Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

Family Tree — Дети раздражают. И это нормально!

А.И. Доброе утро, все, кто к нам сейчас присоединился!

Лично для меня, Анастасии Изюмской, основателя проекта Family Tree, это утро действительно доброе, потому что у меня сегодня удивительный собеседник. Я сразу его представлю. Это — новозеландский психолог, автор бестселлеров, которые вышли в том числе и на русском языке, Найджел Латта. Добрый вечер, Найджел!

Н.Л. Добрый вечер!

А. И. Кажется, что вы первый психолог, который заявил в популярной литературе о том, что дети могут раздражать и это нормально. Это личный опыт?

Н.Л. Да. У меня два мальчика. Они сейчас уже взрослые: им 18 и 15.  Да, мы любим их, конечно, и они совершенно особенные. Но они очень часто меня раздражали.

А.И. Почему так происходит?

Н.Л. На самом деле дети по природе своей раздражают. Помню однажды, когда моему сыну было 5, мы провели ужасную ночь. Помню это ощущение, когда я лежал в кровати и у меня такая была пульсация в висках, что я думал, голова разорвется от злости и от раздражения. На самом деле воспитывать детей очень сложно. Они нас раздражают, потому что мы хотим, чтобы они были взрослыми и вели себя соответствующе. А они этого не делают.

А.И. То есть проблема в ожиданиях? Мы ждем от них того, чего они не могут?

Н.Л. Да, я думаю, что самая большая проблема [в том, что] мы вбили себе в голову, что мы должны [что-то] сделать, о чем-то нам нужно беспокоиться. Из-за этого мы переживаем. И это все только усугубляет ситуацию. Я думаю, что половина из тех вещей, о которых мы переживаем, на самом деле того не стоит.

А.И. На ваш взгляд, это проблема отцов и детей? В принципе, поколений? Но есть ощущение, что поколение родителей до нас так не страдали от детской природы — такой непоседливой и отличной от взрослых.

Н.Л. Я думаю, что основная часть этих отличий заключается в том, что у нас есть интернет. У нас слишком много информации. Те родители, которые принадлежат к предыдущему поколению, могли спросить, посоветоваться, например, с четырьмя людьми в каком-то вопросе. А сейчас мы получаем миллионы мнений и это, конечно, сбивает с толку.

А.И. Во всем виноват Google.

Н.Л. Нет, люди тоже, конечно, виноваты, потому что считают парадоксальным образом себя экспертами. Все знают, как воспитывать детей. Очень часто мы узнаем о противоположных методах воспитания. И как понять, что действительно правильно, а что нет?

А. И. Так как понять?

Н.Л. На самом деле, конечно, спрашивать совета — это нормально. Но я думаю, что важнее всего делать следующее: если кто-то говорит вам, что вы навредите своему ребенку, отказавшись прислушиваться к его советам — избегайте таких советчиков. Потому что очень сложно навредить ребенку. Надо очень для этого постараться.

А.И. Есть вопросы от наших зрителей. Мария Десятова пишет: «В своих книгах вы рекомендуете довольно жесткие методы. Например, «лестницу судного дня». Как ваши взрослые дети сейчас относятся к таким методам воспитания? И про «лестницу» тоже немножечко расскажите, что это за метод».

Н.Л. Начну вот с чего: самое важное из умений для ребенка, пожалуй, способность контролировать себя. Было проведено очень много исследований, что дети, и вообще личности, которые умеют себя контролировать, больше зарабатывают, у них лучше здоровье и лучше образование. Поэтому это — одно из самых важных умений, которым нужно научить ребенка.

И я хочу сказать, что мой подход на самом деле не такой уж и жесткий. Я не применяю какие-то жесткие дисциплинарные меры. Но я знаю, что проведено очень много исследований по всему миру и самый лучший подход к детям следующий: нужно их любить, нужно очень тепло к ним относиться, чтобы они чувствовали, что их любят. Но при этом должна быть четкая система правил и структура. Они должны знать, что они могут делать, а что нет.

Нужно, чтобы дети, прежде всего, чувствовали себя любимыми и вокруг них была теплая атмосфера. Это все прекрасно:  можно с ними смеяться, можно наслаждаться их обществом, но при этом, если мы говорим о «лестнице», надо помнить, что дети — это люди, как и мы. Просто они маленькие, и у них еще нет понятия о том, что хорошо, а что плохо. И наша задача, как родителей, научить их тому, что, например, если ты сделаешь сейчас так, то будет плохо. Или наоборот: если сделаешь правильно, то будет хорошо.

Дело не в том, что мы должны контролировать их поведение. Мы должны научить их тому, как работает мир, как он устроен. Например, если ты будешь помогать другим людям и будешь хорошо к ним относиться, то все будет хорошо и для тебя. А если ты будешь избегать общества, нарушать правила, то, конечно, это ничем хорошим не закончится.

А.И. Про «лестницу» расскажите, пожалуйста. Что за метод? Как это работает? Потому что нас смотрят не только те, кто уже прочитал книгу, но и будущие читатели.

Н.Л. Ок, примерно лет 20 назад я консультировал одну семью. У них были огромные проблемы с ребенком. Они уже все перепробовали и просто отчаялись — не знали, что делать. Ничего не помогало. И я тогда задумался, что делали мои родители, что меня раздражало больше всего? Я вспомнил, что раздражало, когда меня заставляли сидеть.

«Лестница» работает следующим образом. Например, детям нужно ложиться спать в 8 вечера. Если они делают что-то не так, то они теряют 15 минут от точки отсчета 8 вечера. Если они наоборот делают что-то хорошее, то им прибавляется 15 минут. Так продолжается, пока они не научатся слушаться. Например, если они потеряли время вплоть до того, что время идти спать наступает в 4 часа дня, то тогда так и надо сделать.

Если ребенок потерял время, и ему приходится идти в кровать раньше, он может использовать так называемый «банк времени». Дети могут заработать назад потерянное время, выполнив что-то хорошее по вашей просьбе. Таким образом вы можете заставить их вместо криков, драк и капризов наоборот просить вас о чем-то, что они могут сделать, чтобы отсрочить час отбоя. Как они вам могут помочь? У меня, помню, были вечера, когда мои мальчишки бегали вокруг нас и просили нас дать им какое-нибудь задание.

Самое сильное преимущество этого метода заключается в том, что дети действительно учатся контролировать себя. Если они знают, что есть некая таблица, где вы ведете учет времени, то они учатся в какой-то момент останавливаться, контролировать свою злость и делать то, что, возможно, им не очень хочется делать. И действительно это самое важное в «лестнице» — развитие самоконтроля.

А.И. «Продвинутые» родители в России в большинстве своем сторонники теории привязанности. Это не та, которая Боулби, а уже более современная, модифицированная версия. Теория привязанности говорит родителям следующее: что проблема плохого поведения — это проблема отношений между взрослым и ребенком. Если есть устойчивая привязанность, у ребенка включится поведение следования и он будет хорошо себя вести и следовать тем указаниям, которые ему дает взрослый. Если эта связь нарушена, то как результат мы получим плохое поведение ребенка. Но работать с ним нужно не через наказание, а именно через усиление привязанности, отношений со взрослыми. Ваше отношение к этому?

Н.Л. Конечно, все это работает, потому что ребенок чувствует себя в безопасности, чувствует себя уверенно, когда родители его любят. И наоборот.

Говоря о теории привязанности: если ударяться в крайности, получается, что на каждый тип поведения мы будем реагировать одним образом. Получается, что родители думают: «Если ребенок меня достаточно любит, он сделает так, как я прошу». Нет. На самом деле проблема в том, что мир устроен не так. Мой мир и вообще мир человека работает по-другому. Есть правила, которые учитывают нерациональное поведение человека. Мы обязательно будем нарушать эти правила, если не будет последствий.

А.И. Любовь Ефимова пишет: «Несколько дней назад мне нейропсихолог порекомендовал книгу “Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума”, а вчера я увидела письмо о прямом эфире. Это знак». Может быть, есть быстрый ответ, как маме научиться хулиганить? Сын очень активный, веселый шалун, а я классический пример хорошей девочки. Нам сложновато друг с другом.

Н.Л. Я думаю, важно быть самой собой со своими детьми. У вас должны быть настоящие и аутентичные отношения с детьми. Вот и все. Вы можете валять дурака по-своему, а ваш сын будет валять дурака по-своему. Самое главное, чтобы вы позволяли себе быть смешной в глазах ребенка. Потому что это заставляет его смеяться. Я не думаю, что есть какой-то способ научиться дурачиться, просто надо быть собой.

А.И. Читала книгу «Сынология». Книга помогла мне более позитивно и легко относиться к воспитанию сына. Но как выжить с гиперактивным ребенком, когда уровень раздражения просто зашкаливает?

Н.Л. Самое важное в поведении — это коммуникация. Дети по природе своей шумят, они очень активные. Тут дело даже не в гиперактивности. В какой-то момент нужно просто отключиться от всего этого. Я своим мальчикам, каждый из которых вел себя по-разному, но в любом случае они оба и дрались, и шумели, и т.д., говорил, когда действительно хватит, когда стоит прекратить. Например, если они кричали и дрались, а я понимал, что меня происходящее сведет с ума, если продолжится еще чуть-чуть, то четко давал им это понять.

А.И. Как вам кажется, в идее — написать книгу для женщин, для мам от лица мужчины — нет парадокса и противоречия?

Н.Л. Я считаю, что самое важное, чем я занимаюсь — это написание книг. Я хотел собрать различные доказательства, различные свидетельства и исследования о том, что действительно важно, а что — нет. Потому что сейчас очень много пишут против мам, о том, что они как-то плохо воспитывают мальчиков. Это на самом деле некая политика и довольно популярная идея. Но это все совершенная чушь. Потому что то, что пишут про мозг мальчиков и мозг девочек, во многом неверно. И меня, если честно, это уже достало. Я решил написать такую книгу в поддержку мам в надежде, что они получат больше информации. И им станет легче быть мамами, воспитывая мальчиков.

А.И. Вы опирались на какие-то исследования? Сами проводили исследования?

Н.Л. Да, конечно, я всегда стараюсь очень точно цитировать все результаты исследований, на которые опираюсь. Особенно большое внимание я обращал на это в книге «Сынология». Мне кажется, в конце книги есть список тех исследований, которые я использовал. Многие люди просто берут какие-то цитаты и извращают их смысл, чтобы подогнать их под свою точку зрения, чтобы они помогли им в этом.

Я считаю, что информация о мужском и женском мозге искажена. Очень много людей верят в то, что мозг у мужчины и женщины настолько различен, словно мы с разных планет. Но на самом деле в наших мозгах намного больше сходства, чем различий. Я всегда стараюсь быть очень точным и не отходить от научных данных. Иногда, конечно, научные данные меняются, и тогда я цитирую это в своих книгах.

А.И. Вопрос от Елены: «Ваша жена вашим советам следует?»

В России говорят: «Нет пророка в своем Отечестве». Работает ли эта формула в Новой Зеландии?

Н.Л. Да, у нас тоже есть такая поговорка про пророка. Только мы говорим, что вы не можете быть экспертом в собственном доме. На самом деле мы с женой воспитывали детей, как команда. Конечно, у нас по многим вопросам разные мнения, и есть очень много вещей в жизни, в которых моя жена моим советам не следует. Но когда речь заходит о воспитании детей, то мы во многом соглашаемся. Возможно, это потому, что моя жена знает о многих моментах моей жизни. Я 20 лет провел в комнатах с детьми. И я, в общем-то, представляю себе, что работает с детьми, а что — нет. Но волноваться надо даже не об этом. Мы зачастую вели с женой долгие разговоры, как, например, справиться с тем или иным аспектом поведения у ребенка. Потому что каждый ребенок индивидуален и нужно разработать какой-то план, как с ним справляться. И на самом деле мы знали, что важно, а что нет.

А.И. А еще у нас есть поговорка: «Сапожник без сапог». Насколько ваши методы помогли вам, как родителю? Или они появились чуть позже, после того как дети уже подросли?

Н.Л. Действительно, странно получается — сапожник без сапог. Хочу сказать, что мой сын, которому сейчас 18 лет и который стал прекрасным человеком, первые 10 лет своей жизни был просто невыносим. С ним было очень тяжело. Помню, были вечера, когда я чувствовал, что ничего не стою как родитель. Что это — полный провал, и я просто не понимаю, что делать. Когда у меня уже не было никаких идей, я представлял, что работаю. Что моя семья — это какая-то другая семья, с которой я работаю, и пытался что-то придумать. На самом деле, как родители, мы всегда делаем ошибки и всегда заходим в тупик. Это нормально.

А.И. Елена пишет: «Меня очень смущает ваш совет про оставить ребенка и дать ему проплакаться. Опять же, в теории привязанности ребенку нужно в этот момент, когда он испытывает какие-то негативные чувства, дать опору, дать свое присутствие, показать свою поддержку, а не оставлять его одного».

Н.Л. Речь идет о маленьком ребенке?

А.И. Не знаю, ее смущает, в принципе, этот совет — «дать проплакаться».

Н.Л. Дело в том, что я работал не только с нормальными, обычными семьями, но и с детьми, которых унижали, которых бросали, которых просто оставляли. В общем-то, дети эти действительно были травмированы как физически, так и эмоционально. Конечно, может быть люди смущаются, когда я даю такие советы. Но дело в том, что очень важно понять: мы почему-то считаем, что когда дети плачут, это значит, что они расстроены и это для них плохо. И это как-то им навредит. Но на самом деле они таким образом развиваются. Потому что нам нужно научиться справляться с теми вещами, которые нам не нравятся.

Нужно научиться справляться с раздражением, с разочарованием. Пока мы пытаемся усвоить этот механизм самоконтроля, мы неизбежно сталкиваемся с тем, что нам не нравится. Именно за счет этого мы этот механизм самоконтроля и развиваем. Таким образом мы становимся полноценными людьми. Поэтому если ребенок плачет или, например, если он устраивает истерику, и мы его оставляем одного, то никакого долгосрочного вреда от этого не будет. Я помню, моя мама, когда мы отправлялись в кровать, устраивая истерики, оставляла нас одних. Мы сначала плакали, а потом спокойно засыпали. Я совершенно не держу на нее за это зла. Я не считаю, что это было неправильно. Самое важное — проводить различие между тем, когда мы позволяем ребенку проплакаться и когда проявляем безразличие к нему. Это разные вещи.

Хотел бы добавить еще вот какую историю. Я помню, когда моему сыну было 6, однажды вечером он был за что-то наказан. Он сидел и говорил: «Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду в жизни с тобой разговаривать».  И тогда я сделал вот что: составил небольшой контракт, написал «Я, Рохан (это имя моего сына), никогда больше не буду разговаривать со своим отцом». И сказал ему: «Подпиши. Потому что, если ты это подпишешь, я знаю, меня ждет очень тихое и спокойное будущее».

Он отказался подписывать.

Важно понимать, что даже если мы наказываем детей, это не значит, что мы холодны к ним или не можем разделить их эмоции, когда им это нужно. Или что мы злимся на них все время. Да, мы конечно злимся иногда на детей, но не постоянно. И это наказание — то, что мы даем им проплакаться — вовсе не определяет их жизнь. Потому что дети прекрасно знают, что если у них будут какие-то проблемы, то родитель им поможет.

Кроме того, родитель — этот тот человек, с которым они обедают, который читает им книги на ночь, который дурачится с ними. И они прекрасно это понимают. Они не думают про своего родителя: «Этот человек холоден ко мне. Он запирает меня в комнатах».

Ребенок прекрасно знает, что он наказан за то, что сделал что-то не так. И он прекрасно знает также, что когда наказание закончится, его будут также любить, он также будет частью семьи. Всегда родитель будет рядом и всегда поможет ему, несмотря ни на что. Но при этом детей можно и нужно наказывать.

А.И. Что бы вы делали, если бы ваш сын подписал этот договор?

Н.Л. Это было бы прекрасно, потому что, например, представьте он бы подошел ко мне и попросил стакан воды. Я бы протянул ему контракт и сказал: «Извини, ничего не могу сделать. Ты со мной не разговариваешь».

А.И. А если серьезно? Вы готовы были к такому повороту событий?

Н.Л. Я совершенно был уверен, что он этого не сделает. Это просто невозможно. Я прекрасно знаю, что шестилетний мальчик, когда он говорит, что ненавидит тебя и не будет разговаривать с тобой больше никогда в жизни, на самом деле имеет в виду, что он не будет разговаривать с тобой в ближайшие 2-6 минут. А потом все будет нормально.

А.И. Вы привели пример, что ваша мама оставляла проплакаться и это никак не травмировало вас, не испортило ваши отношения. В России, думаю, что и не только в России, многие родители могли бы сказать: «А мой папа бил меня ремнем и вот каким прекрасным человеком я вырос!». Где граница: какие наказания допустимы, а какие нет?

Н.Л. Я никогда не был сторонником телесных наказаний. Во-первых, я хочу сказать, что есть очень большая разница между просто шлепком и побоями. Мы прекрасно знаем, что если над детьми физически издеваются, то это им очень-очень сильно вредит. Но мы не знаем, где граница между простым шлепком и физическим насилием. А значит не знаем, что повредит ребенку, а что нет. Я предлагаю просто воздержаться от такого — от телесных наказаний. Мне кажется, что они неэффективны. Я не думаю, что ребенку это как-то поможет, да и сам родитель будет чувствовать себя неуютно.

Хочу добавить: я вовсе не отрицаю, что роль родителя заключается в контроле над детьми. Мы, конечно, учим их манерам, правилам. Мы учим их делиться и хорошо относиться к другим детям. Но на самом деле речь здесь идет не совсем о контроле, потому что самое важное, чему мы учим детей, — мы учим их взаимодействовать с другими. И учим их быть людьми, с которыми захотят общаться другие.

И это, пожалуй, самое важное, чему можно научить ребенка. Например, нужно рассказать ему, что неправильно отбирать у друзей игрушки. Как дети будут чувствовать себя в таком случае? При этом мы не отчитываем ребенка за что-то — мы доносим до него эту мысль. Я думаю, что это справедливо для всех стран и культур. Если человек помогает другим, если он действительно помогает слабым и сам этих слабых видит, то это, пожалуй, прекрасный человек. Это единственное и самое важное, чему мы должны научить своих детей. Таким образом они могут стать прекрасными людьми.

А.И. Но вам, как никому, известно, что так называемые хэлперские профессии нередко в человеке произрастают из какой-то личной травмы. И во многих случаях из травмы отношений с родителями.

Н.Л. Да, действительно, семья очень сильно на нас влияет. Я знаю многих хороших людей, которые росли в непростых семьях. С ними происходили плохие вещи, или родители делали что-то плохое по отношению к ним. Да, конечно, семья очень сильно на нас влияет. Но случается и обратное: у плохих родителей, которые делают плохие вещи, могут вырастить хороших детей. Потому что дети могут учиться на ошибках своих родителей и не повторять их, становиться таким образом лучше.

А.И. Вы все время говорите о том, что необходимо вырастить человека, который будет хорош для общества, у него будут хорошие отношения, он будет правильно поступать. А как насчет того, чтобы вырастить человека, который будет чувствовать внутреннюю опору, внутреннюю уверенность и у него будет соприкосновение с собственными потребностями? Потому что очень часто люди, которые дают много вовне, совершенно не умеют заботиться о себе. И вообще не понимают, в чем они по-настоящему нуждаются.

Н.Л. Да, конечно, наша задача, как родителей, воспитать в детях чувство безопасности. Чтобы они знали, что у них всегда есть к кому прийти. Но, кроме того, они также должны понять, что для них важно в мире, когда они выйдут в большую жизнь. Конечно, очень важно быть хорошим членом общества, но также важно понимать кто ты. Нужно быть уверенным в себе. Но быть уверенным в себе можно лишь настолько, насколько уверены в себе другие люди. На самом деле полностью в себе никто не уверен. Потому что мы знаем свои недостатки, мы знаем свои странности. Невозможно быть полностью сбалансированным, счастливым и довольным человеком. Потому что мы устроены не так.

У всех у нас есть какие-то тревоги, страхи, беспокойства, и это нормально. Это типичный человек, у которого есть какие-то комплексы. Когда я воспитывал своих мальчиков, то работал с детьми из других семей и всегда продвигал идею о том, что мы все неидеальны. Это нормально. Не нужно себя казнить за то, что ты не можешь быть идеалом. Нужно просто стараться поступать как можно лучше в каждой конкретной ситуации. Никто не идеален. И если к этому идеалу стремиться, то это плохо закончится. Нужно принимать себя, нужно знать свои недостатки и пытаться превратить их в достоинства. Нужно понимать, почему ты пришел в этот мир и что ты хочешь от него. Это, пожалуй, действительно важно.

А.И. Ирина пишет: «Как посоветуете реагировать на слова трехлетнего ребенка? Что он обиделся, он плохой и ты плохая, я тебя не люблю и ты меня не любишь».

Н.Л. На самом деле очень сложно давать советы, не зная контекста. Но я знаю одно: трехлетки пытаются как-то воспринять мир вокруг себя. И если представить себе сложности, с которыми сталкиваются трехлетние дети, то можно лишь восхищаться тем, на что они способны.

Трехлетки делают невероятные вещи. Они, например, уже поняли, что есть другие люди. И, конечно, они пытаются понять, что такое любовь и что такое ненависть. Трехлетние дети используют эти слова, но на самом деле для них это просто интересные высказывания, и дети пытаются понять, что случится, если они эти слова произнесут.

Скорее всего, ребенок проводит подобный эксперимент, чтобы посмотреть, как отреагирует мира на эти слова. И, конечно, родителям не стоит чувствовать себя обескураженными по этому поводу. Пока вы говорите ребенку, что вы его любите, пока вы с ним играете, заботитесь о нем, с ним все будет хорошо. И ничего плохого не случится. Поэтому трехлетние дети, когда такое говорят, просто пытаются познать мир. Для них все является новым, они всему учатся с нуля, они практически все вещи в этом мире видят в первый раз. Представьте себе: для трехлетки увидеть человека с бородой — это вау-эффект. У этого человека волосы на лице — интересно как.

А.И. Вы поэтому носите бороду? Производите впечатление на трехлеток?

Н.Л. Я хочу их напугать. «Что вообще происходит?!» — скажут они.

А.И. Анна спрашивает: «Как в Новой Зеландии обстоят вопросы гендерного воспитания? Сейчас на Западе пошли тенденции: мальчикам — кукол и плакать, девочкам » пистолеты и хоккей».

Н. Л. Я не думаю, что об этом вообще стоит волноваться. Нужно позволять детям делать то, что они хотят. Девочка хочет быть супергероем — пожалуйста. Мальчик хочет играть в куклы — пусть. Если девочка хочет играть в пиратов и стрелять из пистолета, в этом нет ничего плохого. Если мальчик хочет танцевать в балете,  — тоже хорошо. Это — маленькие дети, и я не думаю, что их надо куда-то направлять. Нужно наоборот позволять им делать то, что интересно. Дайте им коробку, дайте им палку — они превратят это в игру и займут себя. Мы очень часто навешиваем на детей слишком много обязанностей, слишком много своих представлений о том, что они должны делать. На самом деле нужно позволить им делать то, что им интересно.

А.И. И пожалуй, последний будет вопрос. Ваше отношение к гаджетам и как контролировать жизнь ребенка и его отношения с гаджетами? Как его научить контролировать свои отношения с ними?

Н.Л. Хороший вопрос. Хочу отметить, что если ребенку меньше 3 лет, то нужно просто не допускать его к экрану. Потому что мозг этих детей развивается так, как развивался мозг человека в последние 200 тысяч лет. Если их подвергать воздействию яркого света, шумов, тех же экранов, то это для мозга плохо.

Когда дети становятся старше, то, конечно, мы должны учить их обращаться с цифровыми технологиями, потому что это тот мир, в котором им предстоит жить. Он сейчас так устроен. Но нужно также и ограничивать детей, и рассказать им, как безопасно пользоваться этими технологиями. Потому что если ребенок сидит в интернете, то он открыт миру. Мир смотрит на него. А в мире, естественно, есть и хорошие вещи, и плохие.

Самое важное — научить детей безопасности в интернете. Нужно рассказать им, какую информацию они могут там размещать, а какую нет. Нужно объяснить им, что люди, которых они повстречали в интернете и о которых они думают, например, что это их друг и ему 7 лет, на самом деле могут оказаться совсем не теми, за кого себя выдают. Это может быть 42-летний человек, который на самом деле сидит в Сан-Франциско. Я очень много работал с детьми, которые пострадали от сексуального насилия. Нужно обязательно объяснить ребенку, что если он с кем-то разговаривает онлайн, и этот человек спрашивает его: «Кто может видеть твой экран?», «Кто имеет к этому экрану доступ?», то это обязательно плохой человек, которого нужно избегать. Нужно прекратить разговор.

А.И. Но как предотвратить игровую зависимость? Это, к сожалению, проблема, которая может прийти в любую практически семью.

Н.Л. Конечно, это — очень сложный вопрос. Мы всегда пытаемся найти какое-то равновесие, золотую середину. Естественно, дети должны приобщаться к технологиям, потому что с помощью технологий и компьютеров они могут, например, общаться со своими друзьями, которые живут по всему миру и тоже играют в игры. Это нормально и не повредит, потому что дети действительно наслаждаются этим процессом. Большая проблема может возникнуть, если ребенок злоупотребляет играми.

Например, мой 15-летний сын: он из-за игр плохо справляется с домашним заданием, которое дают в школе. Мы пытались с ним поговорить, объяснить ему, что так нельзя, но это не сработало. Поэтому пришлось просто ограничить ему время, в течение которого он может играть. Мы сказали, что в учебный день, у него час на игры. Он может этот час провести за играми в любое время суток, но потом он должен делать что-то другое.

Проблема в том, что, как только он станет старше, мы уже не сможем навязывать ему свои правила. И тогда он должен будет выяснить свои отношения с технологиями самостоятельно, потому что нужно дать понять ребенку, куда он движется. Если он будет продолжать играть, нам нужно будет заставить его задуматься о своем будущем.

Сейчас нашему сыну 15 лет, и у нас еще, может быть, осталась в запасе пара лет, когда мы сможем диктовать ему свои правила. Но потом ему придется самостоятельно справляться с этим вопросом. Когда он начнет работать, ему нужно будет решить для себя: «Хочу ли я столько времени уделять играм, чего мне это будет стоить?», «Чего еще я хочу добиться в жизни?». Естественно, нет волшебного ответа на этот сложный вопрос, но золотое правило заключается в том, что, пока дети маленькие, мы можем накладывать ограничения на видеоигры и т.д. То же самое происходит и со всеми вещами, такими как алкоголь, секс, наркотики и т.д. Когда дети вырастают, мы должны проговаривать с ними все эти проблемы и пытаться им помочь уяснить, как они к этому относятся.

А.И. Спасибо большое, Найджел, за вашу искренность, за вашу открытость, за терпимость к моим шуткам. Это были очень интересные 1,5 часа.

Н.Л. Я тоже благодарю вас. Пожалуй, хотелось бы добавить последнее. На самом деле те, кто придерживается теории привязанности, правы, потому что в ней нет ничего плохого. Если вы воспитываете детей таким образом, они вырастут прекрасными и замечательными людьми. Единственное, что я хочу сказать, —  если вы не хотите придерживаться этой теории, это тоже нормально. И если вы хотите ввести какие-то правила и наказывать детей — тоже нормально. Самое главное, что вам стоит запомнить: если вы хотя бы задумываетесь о том, как быть хорошим родителем, то вы уже прекрасный родитель.

А.И. Спасибо большое!

Н.Л. И вам спасибо!

Как решить проблему неприязни к маленьким детям — Сноб

Вас раздражают чужие младенцы, и вы не понимаете, как при этом не рассориться с их родителями, которые к тому же вам дороги по разным причинам? Попробуйте выстроить с ними доверительные отношения без участия самого малыша

Иллюстрация: Veronchikchik

— Меня раздражают дети. Особенно маленькие, младенцы.

«А почему это должно быть вашей проблемой?» — захотелось спросить мне, но я, конечно, сдержалась, потому что такое прозвучало бы неприлично, а теперь и вовсе, кажется, называется эйджизм — дискриминация по возрасту. Пришедшей ко мне на прием женщине было столько лет, что маленьких детей, а уж тем более младенцев у нее вроде бы быть не должно. Но может быть, под ногами вечно крутятся внуки, а отселить детей не получается? Или — об этом думать очень не хотелось — она осталась одинокой на пороге пожилого возраста, поддалась на какие-то окружающие веяния, усыновила ребенка и теперь об этом жалеет?

— Я сейчас живу одна, — сказала женщина, легко опровергая оба моих предположения.

Я по-прежнему недоумевала, но решила подождать, пока она мне сама все расскажет — женщина явно была из той категории клиентов, которые приходят «выговориться».

— Мне кажется, это неправильно. И я сама себе в этой ситуации неприятна. Может быть, на меня давят какие-то общественные стереотипы, а может быть, со мной и вправду что-то не так. Возможно, с этим можно что-то сделать. Или вы с такими, как я, уже не работаете? Только с молодыми? 

«Так это у кого из нас этот самый эйджизм?» — мысленно усмехнулась я, а вслух сказала: — Вы уже ко мне пришли и уже здесь сидите. Давайте рассказывайте, в чем там у вас дело?

— Мне всегда не особо нравились маленькие дети, — сказала женщина. — Я их воспринимала как таких личинок — носятся, едят, возятся, бормочут чего-то. При этом я, конечно, понимала: это нормально, они так готовятся ко взрослой жизни, проходят разные этапы развития, обучения. Самое смешное, что я и себя, и своих сверстников помню из детства именно такими — бестолково суетящимися, бессмысленно хохочущими, неизвестно на что обижающимися и постоянно несущими какую-то чушь. Но современные дети мне не нравятся особо: они шумные, избалованные, говорливые, не умеют молчать и слушать и, кажется, вообще никого, кроме себя, не видят. При этом — новое время, новые песни — родители ими непрерывно восхищаются. И общественное мнение в пользу сверхценности ребенка. А что в нем такого сверхценного? Людей восемь миллиардов. Большинство из них никому ни зачем не нужны и никогда в будущем не понадобятся. В древней общине и даже в средневековом городе каждый их член был ценен и что-то незаменимое для общего выживания делал. А сейчас? Вы никогда не задумывались о том, что вот — обсуждают климатические проблемы, экологические проблемы, истощаемые ресурсы, недостаток питьевой воды и всякое такое — заменить пластик бумажками, бумажки еще чем-то, вырастить мясо в пробирке, перевести бензиновые двигатели на электрические… И никто просто не решается, вероятно, боится сказать очень простую вещь: надо, чтобы на планете жило просто поменьше людей и побольше деревьев и дикой природы… 

— Сколько, вам кажется, было бы уместным? 

— Ну, один-два миллиарда, мне видится, при современном уровне развития технологий не наносили бы природе особого вреда и могли бы комфортно разместиться и жить в свое удовольствие, не уничтожая планету.

— Вы предлагаете убить шесть миллиардов лишних людей?

— Да упаси вас господь! Нет, конечно! Я предлагаю просто честно признать наличие этого пути решения цивилизационных проблем, активно его рекламировать, как следствие, поменьше рожать — и через два-три поколения все как раз и стабилизируется. Но, конечно, я понимаю, что никто из власть имущих в современном мире никогда не посмеет сказать об этом вслух, ибо этот миг будет концом его политической карьеры… 

— Может быть, вернемся к вашей неприязни к детям? 

— Да, конечно. Расскажу на примере. Я осенью летала отдыхать за границу чартерным рейсом, — женщина послушно и как будто с облегчением (выговорилась, но испытывает некоторую неловкость за призыв к уничтожению трех четвертей наличного человечества) перешла к конкретике. — Длинный, многочасовой перелет. И вот в самолете был ребенок, наверное, ему было чуть больше года: он уже умел ходить, но совсем неуверенно. Родители с ребенком сидели сначала рядом со мной через проход, а потом у меня за спиной.

— Много часов орущие в самолете и пинающие спинку впереди стоящего кресла дети вполне могут «конклав довести до людоедства», — процитировала я О. Генри. — Вряд ли в этом случае… 

— Если бы так… — вздохнула моя визави. — Этот ребенок орал как раз вполне умеренно. Потому что его мать и отец все время им занимались. Сначала мать велела отцу договориться и согнать с места у окна (второе рядом было свободно, и они получали в свое распоряжение сразу два) европейского юношу в татуировках. Юноша не посмел отказать людям с маленьким ребенком (я точно знаю, что он за это место у окна дополнительно платил, я сама сидела на таком же) и пересел на место в середине салона. На его месте потом спала мать, пока отец развлекал младенца, и наоборот. Но надо честно признать, в основном мать развлекала сына сама. Младенец был белобрысый, с узкими припухшими глазами и очень большим ртом с мелкими зубами, которые все были видны, когда он улыбался. Мать называла его «моя сладкая крошка», фыркала ему в животик (от этого он заходился странным булькающим смехом), пела ему песенки, очень верно — у нее, несомненно, есть слух и даже голос — повторяя их по кругу приблизительно два (или больше) часа. Еще она то и дело кормила его, доставая из-под кофты попеременно огромные синеватые груди и попутно вываливая жировые складки значительного живота. Он шлепал ее по животу и по щекам своими пухлыми ручками с таким влажным присасывающимся звуком, ему это очень нравилось, и ей, кажется, тоже… В общем, младенец вел себя довольно тихо, и даже пинался умеренно, но меня от их обволакивающего физиологического соседства тошнило практически непрерывно. 

Вышла я из самолета с ощущением, что десять часов подряд таскала камни. А дальше это превратилось почти в навязчивость — это же был чартер, и они оказались со мной в одном отеле. Мне постоянно встречалась эта семья, и куда бы я ни пошла, я слышала ее захлебывающееся «сладкий мой», оборачивалась и видела, как она фыркает в животик своего сына, целует его или кормит — с ложечки (в столовой) или грудью (под деревом на пляже). Однажды в парке я заставила себя вступить в контакт с отцом и младенцем (матери рядом не было, и это меня вдохновило), в надежде, что это поможет, даже подарила ему большую, найденную мною в горном лесу шишку, все прошло хорошо, младенец булькал и смеялся своим многозубым ртом, отец благодарил. Не помогло.  

Однажды, увидев их вечером в компании другой пары, я вдруг поняла, что младенец как младенец, даже симпатичный, они все смеялись — и я испытала облегчение, но потом, уходя, прошла мимо и поняла, что это не тот младенец и не те родители — они мне просто уже везде мерещились, понимаете? Ну это же ведь не норма, правда? Эта семья мне и вообще никому ничего плохого не сделала. Что же со мной-то не так?  

— У вас ведь нет детей? — я задавала этот вопрос как риторический, уверенная в ответе. 

— Почему нет? — удивилась женщина. — Есть взрослый сын. Закончил институт, работает.

Оп-па. 

— А какие у вас с ним отношения?

— Прекрасные. Были небольшие конфликты в старших классах, но по рассказам знакомых сверстников я быстро поняла, что мне грех жаловаться.

— А когда он был маленьким? Младенцем? 

— Вы знаете, я сама себя спрашивала. Не помню. Совсем. Но я тогда сначала доучивалась, потом работала, потом опять училась, фактически работала не прекращая… Кажется, все было нормально. Но я точно не пела ему колыбельных песен. У меня совсем нет слуха.  

— А физический контакт? 

— Тоже не помню. Отец, мой бывший муж, часто подкидывал его высоко вверх и однажды разбил им люстру — это я хорошо запомнила. 

— Ребенок не пострадал? 

— Ничуть. Даже не испугался. Отец его поймал, а люстра осыпалась на пол мелкими осколками. 

— У сына есть семья?

— Моя невестка ждет ребенка, — женщина сплела пальцы и уставилась на них застывшим взглядом. — Через два месяца рожать.

— Какие у вас отношения с невесткой?

— Отличные. Ее мать умерла, когда ей было 20, она очень ко мне прислушивается. 

— Вы боитесь?

— Не то слово. 

— Проговорите вслух подробно.  

— Не получается.

— Ну конечно. Это вам не шесть миллиардов людей прикончить для соблюдения экологического равновесия, — проворчала я. — Вы считаете, что через два месяца должны стать опорой молодой женщине, рано потерявшей собственную мать, и ее младенцу, вашему внуку или внучке. Но не уверены, что сможете. Вам не нравятся младенцы. Вам не близка физиологическая часть материнства. Вы боитесь, что, столкнувшись с ней вплотную, вы испытаете не умиление, а отвращение, не сможете его скрыть и начнете презирать за это саму себя. И таким образом утяжелите общую ситуацию, обманете ожидания сына и невестки и не сыграете роль, которую полагаете для себя (умной, взрослой и опытной женщины) должной. Вам не нравятся современные детоцентричные принципы воспитания. Вы воспитывали своего сына иначе, но даже не помните как, и поэтому ничего не можете им противопоставить. Вы подозреваете, что, может быть, с детьми как раз и надо «петь и фыркать в животик», и от этого вас мутит еще больше… Так? 

— Именно так, — женщина вытерла лоб ладонью. — О господи… С этим вообще можно что-то сделать?

— Думаю, что сейчас нельзя.

Она кивнула с выражением «ну я так и знала»:

— Вы полагаете, что, когда внук родится, что-то может измениться, что-то включится, бабушки всегда любят внуков и всякое такое?

— Нет, я имею в виду не это, хотя и этого, конечно, исключить никак нельзя. Жизнь наших гормонов и их взаимодействие с нервной системой до сих пор в значительной степени загадочная штука. Но я говорю о другом. Вы не должны.

— Что не должна? Участвовать в их жизни? Сделать вид, что никакого внука с невесткой в природе не существует? Да у нас же квартиры в соседних домах! Как это будет выглядеть?

— Вот. Вы сами все и сказали. Вам сейчас не нужны никакие внуки-младенцы, вас начинает тошнить даже от мысли о них. Как будет дальше — увидим, но пока так. Из этого и исходим. Сын с невесткой хотят своего ребенка?

— Очень.  

— Вот и хорошо. Он им нужен. Матери и отца младенцу вполне достаточно. Вам же нужно другое. Вы хотите хорошо выглядеть в своих (и чужих, наверное, тоже) глазах, достойно сыграть роль. И вы честны перед собой — это огромный ресурс, поверьте. Переделать вас нельзя. Но нужное вам можно обеспечить сравнительно легко и практически без потерь. 

— Как?

— Чего вам больше всего не хватало, когда вы были молодой матерью? Это вы наверняка вспомните. Ну! Неужели колыбельных песен для дорогой крошки? 

— Времени, — подумав, сказала женщина. — Еще, пожалуй, рук, чтобы все переделать. Муж мало мне помогал.

— Ну вот, вы и будете этими руками для своей невестки. Пришла, подарила крошке шишку, сварила обед, напоила молодую мать чаем, расспросила о всяком (можно расспрашивать о здоровье, делах и планах самой невестки, а крошку вообще не упоминать, молодым матерям часто обидно, что их рассматривают как придаток к младенцу и до них самих никому дела нет), покатала во дворе коляску со спящей занавешенной крошкой (невестка пока сама поспит) — и все, свободна. Не забывайте о сыне — молодые отцы в начале отцовской карьеры часто чувствуют себя совсем заброшенными, сходите с ним в филармонию…

— Ну, мы с ним скорее на рок-концерт сходим, — засмеялась женщина. — Мы оба рок любим. 

— Тогда, конечно, на рок-концерт, — покладисто согласилась я.

— И вы думаете, этого достаточно? 

— Чтобы выглядеть порядочно в своих и чужих глазах? Да более чем! 

— И я зря боялась? 

— Да в общем-то не зря, наверное. Страх — это сигнал к ориентировке. Самопознание ведь идет в любом возрасте и в любом же возрасте эффективно («Ой, все-таки эйджизм меня, кажется, догнал!» — подумала я). Вот попутно выяснилось, что вы как-то потеряли целый большой и важный кусок своей собственной жизни — воспитание вашего единственного сына. Возможно, теперь вам постепенно удастся его себе вернуть. Ведь невестке-то потом, после сыновьего младенчества и фырканья в животик, понадобится вашего внука еще и воспитывать. Куда она тогда посмотрит? У кого спросит? И что вы ей скажете? Нельзя же только ругать современный детоцентризм. Нужна и позитивная программа. 

— Мои года — мое богатство? — улыбнулась женщина. 

— Да, именно так! — я кивнула и улыбнулась ей в ответ.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб» — Личное». Присоединяйтесь

«Меня раздражают чужие дети»

«Постарайтесь не терять терпение, — советует Илона Бонивелл, — но все-таки девочка — член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вы расстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит. Делая так, вы передаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся с ее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот в чем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вы заставляете девочку задуматься о том, права ли она».

«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности, — рекомендует Клэр Халсию. — Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравится делать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь не принимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы на подобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохом настроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, если увидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое и переключитесь на другие дела».

Вмешаться или оставить ситуацию как есть?

«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-то незнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, — признается Клэр Халси. — Почему? Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету. Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают у родителей, воспитывающих ребенка такого же возраста».

Илона Бонивелл замечает, что наш гнев — нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мы чувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать.

«В Британии существует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-то замечание — значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, — объясняет Илона Бонивелл. — И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынуждены мириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитание детей смотрят скорее как на общее дело, у французов есть понятие коллективной ответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка, скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногда поучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношении собственного. Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказать ему свое мнение».

Меня раздражают дети | LADY.TUT.BY

Дети вызывают умиление далеко не у всех. Кто-то равнодушен к малышам, обычно до тех пор, пока не обзаведется своим. Но есть люди, которые испытывают активную неприязнь к младенцам и детям постарше. Удивительно, что среди них попадаются и те, кто уже сам стал родителем.

При этом они могут любить своего ребенка, но общение с чужими отпрысками остается для них тягостной мукой. В чем причина такого отторжения, и нужно ли с ним бороться?

Сейчас активно множится число чайлдфри – сторонников добровольного отказа от родительства. Есть и родители, для которых общение с любым ребенком, кроме собственного, становится сущей мукой. По мнению ученых, современное западное общество имеет завышенные требования по поводу отношения к детям. В примитивных племенных сообществах и среди животных никто не ждал от взрослых особей любви к чужому потомству. Напротив, сильный родительский инстинкт животных во многом обусловлен тем, что посторонние того и гляди норовят съесть твоего малыша… Но этикет и правила вежливости современного мира предписывают нам при виде каждого младенца улыбаться и радостно сюсюкать. Те, кому нравятся дети, делают это совершенно искренне. А у кого-то такое негласное предписание вызывает глухое раздражение и желание поступить наперекор.

Что касается чайлдфри, многие из них в детстве испытали недостаток родительской любви. Глядя на детей, над которыми хлопочут родители, они подсознательно испытывают зависть и даже враждебность к этим «более везучим» малышам.

Психотерапевт Эрик Берн когда-то предложил теорию, согласно которой в каждом из нас живут три основные роли: Взрослый, Родитель, Ребенок. Ребенок – спонтанное, живое и творческое начало, непослушное и не покорное общепринятым правилам. Родитель – контролирующая, оценивающая и опекающая часть нашей личности. А в роли Взрослого мы являемся рациональными, ответственными и собранными. В гармоничном человеке три этих субличности мирно сосуществуют и «переключаются» в зависимости от ситуации. Но есть люди, застрявшие в какой-то одной роли. Те, кто постоянно пребывает в роли Взрослого, с детьми чувствуют себя некомфортно. Шумные игры мешают им, детская болтовня заставляет тратить драгоценное время, а возня с малышами кажется глупой. Такую реакцию можно наблюдать у гиперответственных деловых людей, которые не могут позволить себе выйти из роли Взрослого, чтобы не потерять авторитет, или у тех, кто привык сдерживать свои порывы – например, потому, что они не поощрялись в его семье.

С детьми ситуация порой выходит из-под контроля. Маленькие дети чужды социальных условностей. Они могут смеяться невпопад, нарушать правила поведения в общественных местах и говорить то, что думают. По словам психологов, чувствовать себя некомфортно в обществе детей могут люди, привыкшие скрывать свои чувства и подавлять естественные проявления. Взрослые могут притворяться, что поверили вашей натянутой улыбке, а вот малыш скажет: «Тетя грустная!» – и выдаст вас с головой. И если на своего ребенка еще можно прикрикнуть, то чужого замолчать не заставишь.

Рядом с чужим ребенком родители могут чувствовать, что чей-то ребенок более раскован и лучше ладит с людьми, или, наоборот, более послушен, или достиг больших успехов в математике или чтении. Бывает и так, что, боясь осуждения другого родителя, первый заранее занимает оборонительную позицию: «Пусть я не идеальный отец или мать, но мой ребенок не так застенчив (плохо одет, громко разговаривает)«. В данном случае нелюбовь к чужим детям – защитная реакция нашей самооценки.

Как быть тем, кто испытывает к детям хроническую неприязнь? Для начала – принять ребенка в себе самом. Не может быть, чтобы ничто не вызывало у вас радость, смех, желание подурачиться. У каждого есть какие-то симпатии, сохранившиеся еще с детства – кто-то любит сахарную вату, кто-то – кукол Барби или карусель. Психологи советуют не отказывать себе в этих радостях, какими бы наивными они ни казались на первый взгляд. Родителям будет полезным признать свое несовершенство. То, что вы не идеальный отец или мать, не мешает вам быть хорошим родителем и любить своего ребенка. Всегда найдется человек, который раскритикует вашу систему воспитания.

Что касается неприязненных чувств к чужим детям, не ругайте себя за них. Вы все равно не «выдавите» из себя эмоций, которых не испытываете. От насилия над собой неприязнь только усилится. Единственное, в чем состоит ваша обязанность – проявлять уважение к личности ребенка, поскольку он является таким же членом общества, как остальные люди. Разумеется, это не значит, что вы не должны защищать себя от действительно плохо воспитанного ребенка – к примеру, когда тот выскакивает из-за угла, целясь вам в глаз пластмассовой пулькой из пистолета. Вы также в полном праве отказаться есть бутерброд, который ребенок помусолил на общей тарелке, и перейти в другой вагон электрички, если понимаете, что не выдержите визга детей на соседней скамейке в течение всей дороги. Возможно, «разрешив» себе переживать подлинные эмоции, вы вскоре заметите, что тотальное раздражение к детям постепенно проходит.

Особого внимания и такта требуют отношения с друзьями, которые недавно обзавелись чадом. В этот переломный момент жизни люди могут сильно измениться, что нередко ставит в тупик их бездетных друзей. Если отношения дороги вам, стоит поискать компромисс и заново строить отношения с другом (подругой), которые оказались в новом статусе. Бывает и так, что новоиспеченные родители забывают об интересах остальных людей и не желают говорить ни о чем, кроме интересов своего чада.

В таком случае есть смысл хотя бы на время прекратить общение или же звать парочку на какие-то общие сборища, мягко оговорив, что это посиделки для взрослых. Дружба или возобновится, или затухнет сама собой – но по крайней мере вы сбережете нервы.

Мой ребёнок меня раздражает! Что делать?

Знакомая многим родителям ситуация: вы сознательно заводите ребёнка, холите и лелеете его, а потом внезапно в вашей жизни появляется оно — раздражение.  

Чадо действительно может вызывать неоднозначные эмоции, и не все мамы и папы способны самостоятельно с ними справляться. Кто-то в такой ситуации обращается к книгам, но так и не понимает, что значит «внимательно прислушиваться к чувствам ребёнка», в то время как хочется заклеить ему рот скотчем, и что такое «построение границ», когда сын даже слушать не в состоянии. 

Так что же делать в ситуации, когда собственный ребёнок раздражает?

Чувство вины из-за раздражения

Для начала каждому родителю следует понять, что испытывать такие эмоции (злость, беспокойство, ярость, возмущение, раздражение) — совершенно нормально. Вопрос лишь в том, что стоит за этими чувствами и как человек их проявляет.

В первую очередь, не нужно себя винить за это раздражение. Оно вовсе не значит, что вы не любите своего ребёнка и при первой же возможности сдадите его в детдом. Проблема куда глубже, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно признаться себе откровенно: «Да, мой ребёнок меня раздражает и бесит». А уже после можно думать, почему так происходит и что с этим можно сделать.

Дело в том, что раздражение является лакмусовой бумажкой, которая сигнализирует родителю: «что-не так», «что-то нужно менять», «меня это не устраивает».

Объясняем доходчивей

Одна из типичных проблем: я объясняю дочери уже сто пятый раз, а она будто всё делает мне назло (или не делает — тоже назло). Например, вы каждый день просите ребёнка оставлять ботинки в обувнице, чтобы домочадцы не спотыкались об них в коридоре, однако сын будто не слышит. Не удивительно, что после тысячного раза напоминаний в родителе рождается праведное раздражение и включается монстр с вечными «Я же просил!» или «Как об стенку горох».

Подумайте: возможно, дело вовсе не в ребёнке, а в том, как вы объясняете? Вызовете детей на доверительный разговор и объясните, почему так важно убирать обувь в отведённое ей место. Что, если дома живет старенькая бабушка, которая ночью в темноте может споткнуться и упасть? А вдруг любимый пёс в порыве игры объявит охоту за ботинками? 

Постарайтесь надавить на детскую сознательность и по полочкам разложить суть того, что конкретно вас так возмущает.

Избавляемся от усталости

В состоянии усталости и стресса может бесить даже кленовый листочек, лежащий на асфальте, не то что собственный ребёнок! А родительское эмоциональное выгорание — вообще вещь повсеместная. Воспитание действительно отнимает много сил. Но эти силы ведь и брать откуда-то нужно!

Если чувствуете, что чадо выводит вас из себя каждой своей репликой или действием, подумайте, а не с усталостью ли это связано. Возможно, вам жизненно необходимо принять ванну с ароматной морской солью, устроить себе недельный отпуск от готовки, пообщаться с «живыми» людьми или просто подышать свежим воздухом в парке в одиночестве?

Распределяем обязанности

Ни для кого не секрет, что период воспитания ребёнка практически всегда полностью лежит на плечах женщины. Стирка, готовка, глажка, развитие, уборка — в таких условиях раздражение не появится только у святой! Связано оно не только с накопившимся напряжением, но и с непониманием, ведь иногда папы считают, что в декрете женщины совсем «ничего не делают».

Что делать в такой ситуации? По меньшей мере, не срываться на ребёнке и не проецировать на него свои негативные эмоции. А вот с отцом следует серьёзно поговорить: напомните, что он тоже является одним из родителей, а значит, он мог бы выполнять половину ваших дел. И нет, слово «помощь» здесь неуместно, поскольку речь идёт о родительских обязанностях.

Мужчина работает, а вы нет? Прекрасно, но это не значит, что женщина не нуждается в отдыхе от ребёнка, с которым находится 24/7. Договоритесь цивилизованно, кто какие обязанности будет выполнять в течение недели и на выходных. Кстати, детей тоже привлекайте. Пусть в их обязанности входит уборка игрушек, накрывание на стол, кормление хомяка или чистка обуви.

И это пройдёт

Увы, иногда детское поведение — лишь очередной возрастной кризис, который просто нужно пережить. Все они нормальны, поскольку дитя взрослеет, приобретает новые черты личности и более активно проявляет свой темперамент. Поэтому одних мам и пап будет злить детская чрезмерная активность и вспыльчивость, а других будет раздражать медлительность и застенчивость.

Пережить этот период можно. Но куда девать саму злость? Попробуйте порефлексировать и найти плюсы в том, что вы считаете минусами. Сын все время копается? Что ж, ничего страшного: тише едешь — дальше будешь, внимательность — это здорово! Ребёнок слишком непоседливый и вообще не сидит на месте? Тоже неплохо: скорее всего, он заведёт много друзей и будет энтузиастом.

Злость из-за детских истерик

А если ребёнок раздражает из-за того, что везде и всегда заводит истерики? Переносить плач и крики ребёнка — это действительно высший пилотаж, но мамы и папы отнюдь не супермены.

Вы можете злиться, но не забывайте, что детская истерика — это всегда крик о помощи. Ребёнок по каким-то причинам не может более конструктивно выразить собственные эмоции или ощущает сильный дискомфорт. Проявите сочувствие к маленькому человеку. 

Поставьте себя на его место: вот вы сейчас ощущаете раздражение, но не катаетесь по полу и не заламываете себе руки. Однако и ребёнок может ощущать то же самое раздражение, только вот в силу возраста у него нет никаких механизмов, которые помогут с ним справиться. Утешьте его и просто будьте рядом в моменты капризов.

Временное отстранение

Бывает, что напряжение и раздражение нарастает до такой степени, что до взрыва недалеко. Специалисты рекомендуют в такие периоды отстраниться, чтобы «мина» не задела домочадцев.

Чувствуете, как закипаете? Умойтесь, примите прохладный душ, полежите на массажном коврике, выпейте чай с молоком, побейте подушку, посидите в кресле в тишине, включите запись шума дождя. Таким образом, вспышка ярости сойдет на нет, и позже придёт конструктивное решение проблемы.

Кстати, вы всегда можете отстраниться заранее. К примеру, если вы знаете, что в магазине ребёнок непременно устроит показательную истерику перед стендом с шоколадками, помогите себе её избежать. Закажите доставку продуктов на дом, сходите в магазин без дочери или попросите родственников приобрести необходимое.

Не всегда мамы и папы могут понять, в чём кроется причина раздражения к ребёнку. Если это не усталость, плохое самочувствие, обида или проблемы на работе, то конечно нужно выяснить, в чем дело. Порой необходим именно взгляд со стороны, поэтому в таких ситуациях рекомендуем обратиться к психологу. Кстати, детский психолог может и ребёнку помочь научиться выражать свои чувства корректно.

Сыктывкарская чайлдфри рассказала, почему ее бесят дети | Новости Сыктывкара

В России набирает популярность движение «чайлдфри» — философия, согласно которой люди сознательно отказываются иметь детей. Есть приверженцы этих взглядов и в столице Коми. Сыктывкарская чайлдфри анонимно рассказала порталу ProGorod11.ru, чем ей так насолили дети, почему ее раздражают родившие подруги и как к ее убеждениям относится муж.

Мне никогда не нравились дети

Да, мне никогда не нравились дети. Я не играла в детстве в «Дочки-матери». Куклы, конечно, были, но в моих играх они занимались более важными, на мой взгляд, вещами: работали, ссорились, ездили в путешествия, строили дома, снимались в кино. .. Подруги у меня подобрались с похожими взглядами, им тоже было неинтересно просто нянчить пупсов, поэтому материнские инстинкты мы не отыгрывали. Но в нашей детской дворовой «тусовке» были и дети помладше, за которыми мы должны были смотреть. Помню, пришлось мне катать на коляске девочку лет трех, самой мне было около десяти. Я бегала с этой коляской, девочка смеялась, ей было и весело, и страшно. Потом, в порыве азарта, я на бегу толкнула коляску, чтоб она резко покатилась дальше. Но та с размаху перевернулась вместе с ребенком. Я с ужасе убежала… Нет, с девочкой все было в порядке. Но с тех пор к коляскам я стараюсь не прикасаться.

Чайлдфри (англ. childfree — свободный от детей; англ. childless by choice, voluntary childless — добровольно бездетный) — субкультура и идеология, характеризующаяся сознательным нежеланием иметь детей. Основная идея чайлдфри — отказ от детей во имя личной свободы и пропаганда бездетного образа жизни.

Мысли родить, конечно, были

Но были в подростковом возрасте. Я тогда даже придумала имена для дочери и сына. Но мысли там и остались, в пубертате, — там же, где и «выйти замуж только девственницей». Я приходила к этому постепенно. Сначала думала, что недостойна приводить в мир ребенка, потому что не смогу воспитать достойного члена общества. Мне казалось, что я слишком мало знаю, что не смогу правильно ответить на все вопросы, но самое главное — что я весьма не чувствительная барышня. А детей — их же положено любить и нежить, правильно? Я где-то читала об этом.

Потом пришло осознание, что не так уж я и плоха, чтобы стать матерью. Все познается в сравнении — и в сравнении с матерями, которых я видела среди знакомых, да и просто на улицах, я была бы просто супер-мамой. По крайней мере точно не орала бы на ребенка, брызгая слюной. А такие картины я наблюдаю довольно часто.

Примерно в то же время меня начали раздражать дети и их матери

Подружки, которые счастливо делились со мной подробностями «покакунек и пропердолек», очень быстро выпадали из моего круга общения. Я еще могла стерпеть, когда они при мне доставали свои огромные груди, чтобы покормить детеныша, или сажали его на горшок, но делали это где-нибудь дома на кухне. Но несколько раз такое происходило в общественных местах! Это уже за пределами моего понимания.

Родившие подруги опускались прямо на глазах

Они использовали и продолжают использовать дитя как индульгенцию: можно ходить растрепанной в страшной одежде мол «у меня же ребенок, мне некогда», просить на форумах б/у вещи и деньги — «это же для ребенка, помогите», а кто не помогает и намекает, что плодиться надо обдуманно, автоматически становится врагами. Они прут во все очереди с дитем наперевес, не затыкают их ор в транспорте и ресторанах, не следят за ними в магазинах, позволяют чадушку бить животных и других детей — мол «он играется, это же ребенок».

У мерзких родителей получаются мерзкие невоспитанные дети

И, черт побери, таких большинство! Нет, меня не раздражает сама идея детей, меня бесят конкретно ваши невоспитанные дети, которые орут в автобусах, ковыряют в носу, бегают по коридорам, дергают меня за подол платья, гадят на улицах, потому что мамаши с младенчества приучили их «садиться в кустики», ведь это же маленький ребенок, ему все можно. Никто не обязан терпеть крики и вонь ваших детей. Это не фиалки и не музыка. Нельзя тыкать людям в лицо своими «ушами спаниеля» при кормлении и продуктами жизнедеятельности ребенка после «покакунек». Надо стараться встать на одну ступень с цивилизацией и с малолетства приучать ребенка к порядку. Потом такие мамаши сами и орут, мол, в г…не живем. Так кто приучил гадить на улицах?

Конечно, не все такие. Родителям, которые подошли к рождению и воспитанию своих детей обдуманно, я говорю «спасибо». Вы растите будущих хороших людей, с которыми будет интересно общаться.

Когда после 20 лет  мне подумалось, что можно бы и родить, я поняла, что не хочу

Не хочу жертвовать карьерой и всеми увлечениями ради пеленок. Не хочу превращаться с кухонное чудовище с детенышем наперевес. «Нет, нет, только не это!» — совершенно четко эта мысль пронеслась в моей голове, когда случилась задержка. Отрицательный результат теста подарил мне безграничное чувство счастья и свободы.

На вопрос, почему не рожаю, отвечаю, что ребенок был, но умер

Или что не могу иметь детей. Или что муж бесплоден. Или что супруг не хочет детей, а я хочу, так сильно хочу, хочу-хочу!.. И начинаю плакать…. Видели бы в этот момент ошалелые лица вопрошающих! Ну собственно, когда ты задаешь такой вопрос, будь готов и к таким ответам тоже.

Нет, сначала лет пять я честно говорила, что пока не готова, следующие лет пять — что просто не хочу детей. Но в конце концов вопросы о деторождении достали. Оказывается, людей, которым есть дело до того, как я распоряжаюсь своей маткой, так много… Тогда и стала отвечать по хардкору.

Муж знает мою позицию и поддерживает

Мы оба не хотим детей. Вместе мы больше 10 лет. И позиция наша только крепнет. Иногда просто переполняет счастье от осознания того, что у нас нет детей. Может и странно, но бывает. Я рада возможности распоряжаться своей жизнью, не руководствуясь интересами ребенка. Если мое материальное положение будет намного выше среднего годам к 50, рассмотрю возможность взять парочку детей из приюта. Просто из желания помочь кому-то, а не ради эгоистичного «стакана воды». Я способна заработать себе на услуги сиделки и, если хотите, личного повара, благодаря которым в старости у меня будет не только стакан воды, но и тарелка мяса омаров.

Что вы думаете о позиции героини статьи? Пишите в комментариях

К слову, у «детных», на мой взгляд, риск остаться в доме престарелых выше. Не зря среди бомжей полно тех, кого их же детки вышвырнули из квартир доживать век на улице. 

Я потерпел неудачу как родитель; Я ненавижу своего ребенка. : Parenting

Мне действительно больно печатать это, я плачу, когда пишу это, зная, что как только я нажимаю «Отправить», я действительно не могу забрать это обратно.

Немного предыстории; мы с женой были школьными возлюбленными и в октябре этого года поженимся 20 лет. Мы начали с детей рано, что сделало жизнь сложной, но это было управляемо, у нас 6 детей; 3 мальчика и 3 девочки в возрасте от 19 до 4. У нас все получилось неплохо; мой 19-летний учится у Джулиарда, мой 17-летний только что закончил выпускной экзамен и получил стипендию для поездок в Стэнфорд, мой 14-летний отлично справляется с водным поло и бегом, мои 7 лет — жемчужина моих глаз, она самый милый ребенок и настоящая папина девочка, моя 4-летняя является «младенцем» и, вероятно, будет называться младенцем навсегда.

Остается мой 10-летний, здесь мы назовем его Мэтью. Я довольно рано понял, что Мэтью был другим; Я был в комнате для рождения всех моих детей, когда родился Мэтью, он вообще не плакал, он никогда не плакал. Моя жена кормила грудью всех наших детей, но Мэтью никогда не вставал, что вызвало совершенно другую проблему: моя жена чувствовала себя отвергнутой, и она пережила некоторую депрессию. Мы провели тестирование, и нам сказали, что с ним все в порядке, что он просто идет в своем ритме. Мэтью начал ходить в 10 месяцев, намного раньше, чем любой из моих других детей.Он начал говорить примерно в то же время, что и другие, но говорил очень редко; Он говорил только «баба» вместо бутылки или «нет», когда он чего-то не хотел, иначе он был очень тихим, никогда не говорил «мама» или «дада» и просто кивал в знак признательности. Мы снова проверили его, и результаты показали отличные результаты, и нам фактически сказали, что он немного выше всех остальных, например, в мотоспорте.

К 4 годам стало очень очевидно, что у Мэтью были некоторые проблемы с самоконтролем и импульсивность; моя жена присматривала за другими детьми в нашем доме, и Мэтью был в стороне, играя один, как он всегда, а у меня наш 9-месячный ребенок сидел на полу в одной из этих подушек.Мэтью идет туда, где играют другие дети, и берет у одного из них игрушку, я подхожу, чтобы поправить и перенаправить его, он подходит к малышке и бьет ее по голове, и тут же хлынула кровь.

Сейчас очень быстро; мы с женой никогда не шлепаем наших детей. Мой отец был морским пехотинцем на пенсии и алкоголиком, и я в значительной степени подвергался телесным наказаниям в виде дисциплины, пограничного насилия, взросления. Я поклялся никогда не наказывать своих детей таким образом, и до того дня у меня никогда не было собственных детей.

— отрезал я. Я дернул его за руку, сорвал с него бюстгальтер и трижды хлопнул открытой ладонью по голой заднице. Он даже не вздрогнул, он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Тупой папа». Остаток дня он просидел на своей кровати в своей комнате. Позже, когда моя жена заговорила с ним, чтобы попытаться найти его доводы, почему можно причинить ребенку такую ​​боль, он сказал, что она ему просто не нравится.

Теперь мы поговорили с несколькими терапевтами и близкими членами семьи, но всякий раз, когда кто-то был рядом с Мэтью, он действовал как маленький ангел, он только когда-либо действовал вокруг нас.Только когда моя свекровь переехала к нам после того, как ее муж скончался, мы наконец нашли кого-то, кто засвидетельствовал его поведение и согласился, что с Мэтью что-то не так, потому что абсолютно никто не верил нам в его поведение.

Когда Мэтью чего-то хочет, он готов на все, чтобы это получить. Раздавая закуски, он немедленно съест свою, а затем потребует еще, когда он поймет, что мы больше не дадим ему, он начнет преследовать других детей, как животное, браконьерское добычу, шагая и подпрыгивая в тот момент, когда они кладут свою или даже Попытайтесь отвлечь их, чтобы он смог получить их, такой коварный и хитрый в своих действиях.

Как и его старший брат, мы вовлекли Мэтью в скауты и бейсбол; он никогда не будет участвовать, никогда. Я даже стал ассистентом, но он всегда сидел там. Однажды летом его отряд устроил свой первый ночевой лагерь прямо в общественном парке, я пошел и все еще пытался убедить его поучаствовать. Мы жили в одной палатке, и, к ужасу родителей, я проснулся и обнаружил, что Мэтью нет в палатке; он использовал карманный нож, который я даже не знаю, где он взял, чтобы вырезать дыру в палатке и уйти, чтобы «не разбудить меня с застежкой-молнией», как он сказал позже.Я испугался, прогуливался по парку и не нашел его, поэтому я вызвал наших и других командиров отряда в 5 утра, и мы обыскали, а в итоге позвонили в полицию. В 8 утра у меня звонит телефон, и это моя жена, я боялся сказать ей, что потерял сына. Я отвечаю, и она спрашивает, почему Мэтью был дома и где я был, он прошел почти 3 мили и сидел на качелях, установленных на нашем заднем дворе. После этого отряд попросил нас не возвращаться.

У нас была собака, и она начала писать в доме. У нас есть собачья дверь, и после стадии щенка это больше никогда не было проблемой.Я втирал ей нос, чтобы дисциплинировать ее, даже отвел ее к ветеринару, чтобы убедиться, что у нее нет какого-либо заболевания. Однажды я пришел домой и плюхнулся на диван прямо в огромную лужу мочи, я бил собаку, и ей больше не разрешали свободно входить в дом. Примерно через неделю я спустился в гостиную, и там Мэтью стоит на кресле и писает на него. Я был в шоке, он просто стоял и смотрел на меня, продолжая писать, пока он не закончил. Я постоял еще немного, просто глядя на него, думая, как он писает на весь дом, и зная, что я толкаю собаку.- огрызнулся я снова. Я схватил его, уткнулся в него лицом и снова с распростертыми руками отшлепал его голую задницу, довольно тяжело в ретроспективе, но снова он не пролил ни единой слезы.

Ничего не работает с этим ребенком. Он любит лего и ставит домино на падение. Мы можем убрать их, и это никогда не заставит его задуматься. Он будет сидеть часами без отдачи, как будто полностью доволен. Он отказывается выполнять какую-либо школьную работу, но при индивидуальном тестировании результаты возвращаются на грани гениальности. Я установил в доме систему камер, чтобы наблюдать за Мэтью, и он больше не агрессивен физически и никому не причиняет вреда, он просто причиняет боль, просто Мэтью.Награда / наказание значения не имеет.

Мэтью сейчас 10 лет. Моя мама работала в общежитии мальчиков для проблемных детей. Мы решили, что он проведет с ней лето. Он вернулся домой в прошлую пятницу, и я чувствую себя ужасно, сказав, но остальная часть нашей семьи прекрасно отдохнула от Мэтью. Когда его не было, возник уровень напряжения, к которому мы только что привыкли, когда он был рядом, который полностью исчез, и, зная, что он скоро будет дома, я почувствовал, как облако снова начало опускаться.Моя мама сказала, что Мэтью вел себя очень хорошо, делал все, что от него требовалось, без всяких возражений и часто делал что-то для нее, не прося, чтобы его просили вырывать сорняки из ее цветников или кормить и поить ее питомцев. Одно из занятий, которыми он занимался, пока там были, было создание коллажей из журналов, которые у нее были; Я даже показал тогда пастору вчера, и он даже согласился, что на них не нужно ничего анализировать, они выглядят так, как сделал бы любой хорошо приспособленный ребенок. Когда я забрал его из аэропорта и спросил, как его отпуск был, он ответил только «хорошо», мы больше ничего от него получить не могли.

Мы говорим Мэтью, что любим его, как всех наших детей. Я не думаю, что когда-либо слышал, чтобы он отвечал взаимностью, и он никогда не обнимает / не целует в ответ. Я в частном порядке шучу со своей женой, что 5 из 6 — это неплохо, но, честно говоря, я чувствую себя полным неудачником как родитель с Мэтью. Семья вернулась к «нормальному» состоянию с напряжением и постоянным облаком над нами. Теперь я могу признаться себе, по крайней мере, в том, что я не имею никакого отношения к моему сыну. Он просто живущий здесь человек, которого я обеспечиваю. Мне не доставляет радости быть его родителем.Я ненавижу Мэтью. Я ненавижу себя.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Я просто хотел бы добавить, что то, что я поделился выше, является крайними примерами в очень широком спектре за 10-летний период и никоим образом не отражает повседневную жизнь наших семей. Собака была физически дисциплинирована один раз (избиение было плохой формулировкой) в ответ на эскалацию поведения, которое было признано не заболеванием и не очевидной первопричиной, собака является частью нашей семьи и испорчена так же сильно, как и сама собака. Дети.

Yahoo Answers закрылся | Справка Yahoo

Yahoo Answers прекратил работу с 4 мая 2021 года.Yahoo Answers когда-то был ключевой частью продуктов и услуг Yahoo, но с годами его популярность снизилась по мере изменения потребностей наших участников. Мы решили переместить наши ресурсы с Yahoo Answers, чтобы сосредоточиться на продуктах, которые лучше обслуживают наших участников и выполняют обещание Yahoo по предоставлению высококачественного надежного контента.

С 4 мая 2021 года вы больше не можете получить доступ к сайту, но вы все равно можете запросить загрузку ваших данных Yahoo Answers до 30 июня 2021 года. Чтобы помочь вам с этим переходом, мы составили список вопросов, которые могут возникают во время этого процесса.

Повлияет ли это на мою учетную запись Yahoo или другие службы Yahoo?

Нет, эти изменения относятся к Yahoo Answers. Они не повлияют на вашу учетную запись Yahoo или другие службы Yahoo.

Куда мне обратиться, если у меня возникнут вопросы в будущем?

Yahoo Search можно использовать для поиска ответов и информации в Интернете. Наша страница Yahoo COVID предоставляет информацию и ресурсы о пандемии коронавируса.

Могу ли я загрузить свой контент Yahoo Answers?

Какой контент мне доступен?

При загрузке данных Yahoo Answers будет возвращен весь пользовательский контент, включая ваши вопросы, ответы и изображения. Вы не сможете загружать контент, вопросы или ответы других пользователей.

Нужно ли мне скачивать мой контент?

Нет, загрузка содержимого не обязательна. Однако, если вы решите загрузить свой контент, вы должны сделать это до 30 июня 2021 года.

Когда я получу контент Yahoo Answers?

Наша команда работает как можно быстрее, чтобы сделать данные доступными, но загрузка вашего контента может занять до 30 дней.

Я загрузил свой контент Yahoo Answers, как мне его просмотреть?

Ваш контент будет отформатирован в JSON (нотация объектов JavaScript), и его может быть сложно просмотреть с первого взгляда. У нас есть ресурсы по просмотру и управлению данными вашей учетной записи, которые помогут вам понять, как загружаются ваши данные.

Как я могу поделиться своими комментариями / отзывами об этом изменении?

Присылайте любые комментарии или отзывы относительно этого решения по адресу [email protected]. Спасибо, что нашли время поделиться с нами своими мыслями.

9 вещей, которые делают мои дети, которые меня бесят.

Сегодня понедельник. Это также первый день в том, что быстро становится очень мрачным и утомительным полугодием. Половину семестра, на мой взгляд, следует разрешать только летом, когда дети все улыбаются, мороженое и грязные игры в футбол.

Это был смешанный день. Большинство дней как родитель. Я прочитал сегодня сообщение на NetMums от бредовой новой мамы. Она утверждала, что быть родителем — это не только весело, но и очень легко, и не понимала, почему так много родителей борются. Что за сволочь.

Я уверен, что, как и я, вы видели эти хвастовства родителей о том, как маленький Александр или Вайолет провели весь день, сочиняя свою собственную симфонию, а теперь мы хорошо проводим время с семьей, поедая органический домашний лед со вкусом капусты -крем как лакомство #proudparent ‘

Давай! Действительно? Эти посты — такое маленькое окно в то, на что на самом деле похожа семейная жизнь.Как родители, мы не делаем друг другу одолжения, лгая друг другу о том, насколько мучительно утомительно и душераздирающе быть родителями в 2015 году.

Я люблю своих детей, они — лучшее, что могло случиться с моим мужем и мной, если бы они не перевернули нашу жизнь с ног на голову почти 11 лет назад, мы бы оба, скорее всего, были бы несчастными и бесцельными, но … я балансирую на грани того, чтобы стать одной из тех крикливых мам из супермаркета. Бывали дни, когда я думал о том, чтобы выбежать из окна, маниакально крича: «Я больше не могу этого делать!»

Итак, этот список предназначен для всех родителей, отрицаете вы это или нет.Мы все герои. Хорошая работа, чтобы пережить день.

1. Ненужный урон. Когда они рисуют фломастером что-то новое и дорогое, а затем отрицают, что это делают. На самом деле они спали и никогда раньше даже ручкой не пользовались.
2. Лего. Это творческий подход и способствует развитию моторики. Тоже ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧЕРТОВНО БОЛЬНО !!! когда ты стоишь на нем. Ни один ребенок в мировой истории никогда не убирал все свое лего, поиграв с ним на полу в гостиной.
3. Телефон. Ожидаете важного телефонного звонка? У вас есть взрослый разговор с настоящим живым другим взрослым? Это время, когда ваши дети решат сказать вам, что они что-то приклеили к кошке, что они случайно ударили брата или сестру по лицу или что их домашнее задание должно быть выполнено вчера. В остальное время у моих детей ужасный слух, это похоже на чудо. Если я разговариваю с мужем в узком промежутке времени между началом моей вечерней работы и только что его окончанием, они, кажется, внезапно могут слышать каждое слово, которое я говорю — даже из другая комната.Самое лучшее в этом таланте — они могут повторять каждое сказанное вами слово, а иногда даже могут повторять его людям, которым вы не хотите, чтобы они повторяли его (см. Пункт 5).
4. Время приема пищи. Когда я стала мамой, одной из вещей, которых я больше всего ждала, было приготовление здоровой и вкусной семейной еды. Мои дети с восхищением смотрели на меня, когда я предлагал еду со всего мира. Я учил их культуре и питанию, как W.I и Nigella в одном лице. Их друзья будут восхищаться моими кулинарными способностями.Я уже несколько лет занимаюсь этим родительским бизнесом. Я могу честно сказать, что нет ничего более разрушительного для души, чем когда вы потратили несколько часов на выпечку и валялись на кухне, готовя семейный пир, только для того, чтобы столкнуться с мрачными взглядами и «Можно мне томатный соус?» Или « Я больше не люблю рис »или мой личный фаворит:« У меня болит живот, я не голоден ». Да пошли вы, дети. Отлично. Мое чувство вины среднего класса придется справиться с пиццей и рыбными палочками.
5. Дни рождения.По мере того, как ваши дети становятся старше, дни рождения становятся абсолютным кровавым минным полем вины и стыда. Давно прошли те времена, когда можно было собирать несколько воздушных шаров, бутерброды и спящих львов. Нет-нет, это больше не помогает. Итак, я болтала с мужем по телефону пару лет назад, примерно за месяц до 9-летия моего сына, и сетовала на этот факт. В шутку я сказал, как было бы замечательно, если бы мы наняли лимузин на его день рождения, чтобы он и несколько друзей путешествовали по нему, как абсолютные боссы, в течение нескольких часов.Это была смехотворная идея, потому что им было 9 лет, это было дорого и это был просто пустячный разговор. Пару дней спустя я забирал сына из школы, когда несколько его друзей спросили меня: «Правда ли, что Зак получает лимузин на свой день рождения?» Мой сын смотрел на меня с выражением лица человека, чей мир вот-вот должен был измениться. развалиться, я сказал: «Да, да, он есть». Так что да, на день рождения ему подарили белый эластичный лимузин с несколькими бесплатными мешками мармелада, небольшим количеством безалкогольного вина и встроенным караоке в стиле Каннам.В течение 2 часов, без выхода, потому что на дверях были замки от детей. Хотя оглядываться назад было круто, это были самые долгие 2 часа в моей жизни. Проблема в том, что планка установлена ​​сейчас, поэтому все остальные дни рождения должны совпадать с ней. Что случилось с сыром и ананасом на палочке и твистере?
6. Неспособность следовать простым, но жизненно важным инструкциям. Не знаю, как вы, но в нашем доме идет война между мной и нескончаемой грудой белья. Иногда я иду в ванную и обнаруживаю, что корзина для белья почти пуста.Инстинктивно я знаю, что это, должно быть, ловушка, и не доверяю этому, потому что два мальчика до 10 лет производят больше стирки за пару дней, чем целая армия игроков в регби за всю жизнь. Стирка меня очень злит, в основном потому, что мне приходится пробовать перемещаться по лего, оставленному на полу (пункт 2), по нескольким слоям игрушек и, вероятно, чипсов, чтобы найти одежду для стирки. Это не чертова ракетостроение — грязное белье в корзине, чистая одежда в ящике. Я должен говорить это КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ ДЕНЬ! по крайней мере дважды, но по какой-то причине, известной только моим детям, они не могут справиться с этим.Решение? нет ни одного, хотя я открыт для предложений.
7. Если у вас более одного ребенка, они охотятся стаями. Вроде как велоцирапторы. Если у вас плохой день, они знают. Если к вам пришел неожиданный счет и у вас возникла небольшая расплавка, они знают и могут почувствовать ваш страх. В этот момент, когда ты слаб, они выберут этот момент, чтобы обыскать шкафы в поисках чипсов (даже если ужин будет через 5 минут). Они вместе весело выйдут из дома и поиграют в футбол в огромной луже грязи, хотя они только что приняли ванну. , и им насрать.Дело не в том, что им все равно, или что они не любят вас, они проверяют ваши границы … или что-то в этом роде.
8. Качественное время всегда заканчивается подряд. Хорошо, так что я частично виноват здесь. Я провожу слишком много времени в Интернете, думаю: «О, я просто быстро проверю eBay», а затем через 3 часа я убедил себя, что мне следует купить винтажный ершик для унитаза или какой-нибудь редкий винил. Детям скучно, я чувствую себя виноватым за то, что провожу время непродуктивно, поэтому говорю: «Верно! Давайте повеселимся, дети! Кто-нибудь за «Монополию»? »Плохие, плохие времена.Любой, кто знает нас как семью, знает, что мой муж передал многие из своих качеств моим детям, одним из которых является довольно пугающая потребность в победе в «Монополии». Я знаю, что это плохо кончится, но все равно продолжаю. Время, проведенное с семьей, действительно важно, даже если это означает непоправимый психологический ущерб. В последний раз, когда мы играли в «Монополию», Джош (ему 7 лет) не разговаривал ни с кем в доме в течение двух дней, потому что мой муж не продал ему Old Kent Road (я знаю, это смешно, Old Kent Road — это мусор).
9. Как я сразу же сожалею о том, что был таким крикливым и злым, как только они ложатся спать. Я прочитал множество книг о воспитании детей, о том, как использовать похвалу за хорошее поведение и игнорировать плохое. Мы использовали графики и непослушные шаги, заземление, угрозы и отнятие привилегий. Это действительно работает, но только иногда, и только если мы все выспались и если весь остальной мир оставил нас одних в тот день. Когда дети растут, они так сильно меняются, они так быстро учатся нажимать на ваши кнопки, это их работа.Родители — буферы, мы — эксперименты, и наши дети проверяют на нас, что работает, а что нет в реальном мире. Итак, когда наступает ночь и я валяюсь на диване с печеньем, которое спрятал, я немного ненавижу себя за то, что воспитываю независимых, вечно задающих вопросы, маленьких взрослых. Я ненавижу то, что они так поступают со мной, я весь день в беспорядке, гадая, почему? зачем ты сделал все эти ужасные вещи !? а затем, как только они засыпают, я вспоминаю все сладкие и уникальные вещи, которые они говорят и делают, например: «Если бы мне нравился розовый, что бы я делал?» или «Если бы все в мире ели меньше и тратили меньше денег на игрушки, будет ли это означать, что у всех есть достаточно еды? »или о том времени, когда Зак отдал свои карманные деньги бездомному, или о том, как Джош одержим просмотром проблем с едой на YouTube.Черт!! Они побеждают за то, что они классные, а я — отстой, что забываю об этом.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

9 способов справиться с ситуацией, когда ваши дети нервничают

iko / Shutterstock

Дети — настоящий подарок. Они придают смысл нашей жизни, дают нам истинную цель и помогают раскрыть нашу поразительную способность любить.

К сожалению, они тоже могут быть гигантскими засранцами.

Как и у любого другого человека, у детей бывают перепады настроения и сварливые дни. Загвоздка в том, что они еще не научились справляться, не дергая себя полностью, что приводит к краху продуктовых магазинов, бешеному уровню нахальства и общей глупости, которая заставляет даже самых любящих родителей задуматься о том, чтобы бросить своих детей на ближайшую остановку. угол и ускоряется, крича: «Удачи, сука!»

И даже когда они не в плохом настроении, детское любопытство, воображение и неспособность предвидеть последствия побуждают их играть в такие игры, как «парикмахерская с настоящими ножницами» и «давай какашим в духовке нашей игровой кухни.”

В принципе, не имеет значения, насколько вы обычно спокойны. Если вы не обладаете терпением святого, никто не сможет разозлить вас быстрее, чем ваши дети. А когда вы с самого начала немного вспыльчивы, это ужасная комбинация. Вы в конечном итоге теряете свое дерьмо и чувствуете себя самым большим придурком, который когда-либо, э-э, придурковал.

Вспомните это чувство в следующий раз, когда вы будете на грани выполнения всего Mommie Dearest , и попробуйте вместо этого эти полезные советы.

1.Позаботьтесь о своих потребностях.

Дети обычно не капризны и неразумны без причины. Может быть, они голодны или не вздремнули. Но то же самое и с родителями, поэтому, прежде чем закрывать глаза, убедитесь, что нет основной причины, способствующей вашему вспыльчивому нраву. Может быть, у вас неудобная танкетка или острые косточки. Может быть, вы три дня не ели углеводов, и все, что не хлеб, вас злит. Возможно, Netflix упал, когда вы пытались смотреть Schitt’s Creek .Что бы это ни было, убедитесь, что о вас позаботились. Так легче заботиться обо всех остальных, особенно когда они совсем не молодцы.

2. Сделайте тайм-аут.

Тайм-аут — это понятие, обычно предназначенное для очень молодых, но нет ничего плохого в том, чтобы вывести себя из быстро обостряющейся ситуации, пока вы не успокоитесь. Это взрослое дело. Найдите запирающуюся дверь и закройте себя на несколько минут. Постарайтесь отключиться от неизбежного стука.

3.Окунитесь в свой тайник.

Пока вы находитесь в добровольном тайм-ауте, делайте полезные вещи. Верно, твой тайник с шоколадом. Наслаждайтесь восторгом, который приходит от осознания того, что дети ничего не получают. Ха-ха-ха!

4. Откинуть их за спину.

Помните, когда вы были ребенком, вы показывали язык маме за закрытой дверью (потому что не осмелился сделать это с ее лицом)? Та же концепция, только теперь вы родитель.Подождите, пока они повернутся спиной, затем переверните их страстной птицей. Зрелые? Нет. Удовлетворяет? Абсолютно безумно.

5. Представьте, что они чужие дети.

Когда у вашего ребенка есть друг, который ведет себя не так, как хотелось бы, вы не можете повышать на него голос — как бы сильно вы ни желали. Все, что вы можете сделать, это выпустить спокойное, но строгое предупреждение немедленно перестать быть засранцем (я перефразирую, но вы поняли). Поэтому, если ваши собственные дети ступают по тонкому льду, и вы чувствуете, как ваш гнев выходит на поверхность, потренируйтесь в какой-нибудь внутренней ролевой игре.Представьте, что они просто в гостях, и вы не можете на них кричать, а затем дико фантазируйте о том, чтобы отправить их домой к своим настоящим родителям.

6. Держитесь подальше от Facebook.

Если вы разочарованы плохим поведением своих детей, не заходите — я повторяю, не — заходите на Facebook. Потому что это страна, где все дети лучше ваших. Сейчас не лучшее время для того, чтобы читать хвастливый пост о том, как дочь Бетти Джин выиграла национальную орфографическую пчелу, когда вы только что потратили последний час на удаление резинки с шерсти собаки.

7. Напомните себе, что они

, а не придурки.

Так же важно, как и спрятанный тайник с шоколадом, — иметь коробку положительных воспоминаний, на которую можно ссылаться, когда она была у вас от до здесь с вашим потомством. Распечатайте свои самые сладкие фотографии, сохраните очаровательные рукописные заметки, задокументируйте драгоценные моменты — все, что вызывает у вас душераздирающее чувство «может быть, у меня еще один ребенок» (кроме , не ). Удалите эти воспоминания всякий раз, когда клейкая лента начинает казаться правдоподобным вариантом.

8. Если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним.

В следующий раз, когда кто-то впадет в истерику, удивите его, упав на пол и превзойдя его в их собственной игре. Вы тоже разочарованы, так что можете выразить это так, как они! Я имею в виду, если вы не в Target или что-то в этом роде. Вам не нужны полицейские.

9. Обретите утешение в том факте, что когда-нибудь они узнают, каково это.

Сколько раз вы слышали, как ваша собственная мама говорила: «Надеюсь, у вас есть такая же, как и вы!» Что ж, вы это сделали.В худшие моменты ваши дети кармически награждают вас за все дерьмо, через которое вы довели своих родителей. И когда-нибудь, когда они вырастут, у вас будет последний смех, когда они подойдут к вам и завопят: «Я не справлюсь с этими детьми!» Когда наступит этот день, просто вручите им коробку хорошего шоколада и скажите: «Ха-ха-ха!»

… Но только внутри.

Чего нельзя говорить ребенку с СДВГ: 10 обидных фраз

Ребенок с СДВГ плачет из-за обидных комментариев родителей или друга.1 из 12

Самые болезненные комментарии

Люди говорят довольно бесчувственные вещи. Мифы и дезинформация о СДВГ не помогают. Люди обвиняют нас или наших детей в поведении, контролируемом этим заболеванием, и мы знаем, что это неправильно. Но иногда расстраивающее поведение может подтолкнуть даже самых любящих родителей сказать то, о чем мы быстро сожалеем. Здесь наши читатели поделились некоторыми словами, которые никогда не следует использовать для наказания ребенка с СДВГ — несмотря ни на что.

Дурацкая кепка в классе символизирует стыд, который испытывают многие дети с СДВГ из-за того, что их называют глупыми.2 из 12

«Ты глупый».

«Неужели ты такой тупой / ленивый / сумасшедший? Перестань быть таким ленивым! Ты знаешь, что делаешь! Сколько раз я должен тебе показывать? И т. Д. И т. Д.» — Рене

«Глупый, тупой, отсталый во всем, что нападает на них лично.« Всегда »- это слово, которое я стараюсь избегать. Я стараюсь изо всех сил, но мы понимаем, что, как и мой сын, иногда это делает мама. Мы используем мои ошибки как инструмент обучения.»- Кэти

Низкая самооценка и стыд поражают многих детей с СДВГ, которые проводят школьные годы, пытаясь вставить круглый колышек в квадратное отверстие. Повысьте уверенность вашего ребенка с помощью этих советов.

Расстроенная девушка с СДВГ хмурится с матерью на заднем плане, дисциплинирующей
3 из 12

‘Я люблю тебя, но …’

«Никогда, никогда не говори» … но … «должно быть» Я люблю тебя И я не могу позволить тебе …, ‘или,’ Ты сделал плохой выбор, И я люблю тебя достаточно, чтобы … ‘»- Элизабет

«Я всегда останавливаюсь на« , но », потому что я знаю, что в ту секунду, когда я его выпускаю, он принимает все отрицательное близко к сердцу.« И »- отличная практичная альтернатива!» –Дженнифер

«Когда ребенок с СДВГ получает пару капель похвалы, это похоже на дождь в пустыне. Он выпивает и наслаждается этим», — говорит доктор Нед Хэллоуэлл. Вот его советы по более эффективному использованию положительного подкрепления.

[Получите эту бесплатную загрузку: 13 стратегий воспитания детей с СДВГ]

Уникальный карандаш в пачке скучных карандашей символизирует творческий потенциал мозга с СДВГ.
4 из 12

«Почему ты не можешь быть нормальным?»

«Почему вы не можете быть похожими на других детей?» — Трискья

«Никогда не говори« Что с тобой ?! »» — Элеонора

«Никогда не говори им:« Ты ненормальный. ‘Это ужасно. Я слышала, как это сказали ребенку, и это меня совершенно разозлило! »- Кристина

Социальная борьба, с которой сталкиваются многие дети с СДВГ, проистекает из чувства, что они отличаются от других и выделяются — в не очень хорошем смысле — от других детей в школе. Научите ребенка тому, что его отличия делают его интересным и дают ему навыки общения, чтобы подружиться с другими детьми, которые оценят его сильные стороны.

Девушка с СДВГ выглядит разочарованной и хватается за волосы, пытаясь читать
5 из 12

«Если бы ты только применил себя… ‘

«Я стараюсь не говорить:« Если бы ты только применил »и« Просто сфокусируйся, ». С СДВГ это не работает ». — Джанет

«Вы даже не пытаетесь». –Микала

«Меня всегда спрашивали:« Ты такой умный и талантливый! Почему ты не можешь просто выполнять работу? »« Я всегда отвечал: « Я не знаю. » [Вставьте длинный, сбивающий с толку разговор и эмоциональный кризис здесь.] «
— Бриджит

Фокус — это не вопрос силы воли для детей и взрослых с СДВГ.Это контролируется химией мозга. Мозг с СДВГ вырабатывает меньше нейротрансмиттеров, таких как дофамин, которые контролируют концентрацию внимания и настроение. «Усердие» не изменит этого, но диета и упражнения могут помочь.

Родитель дает своему ребенку ежедневную дозу лекарства от СДВГ.
6 из 12

«Очевидно, вы не принимали лекарства сегодня».

«Все в моем доме, включая меня, привыкли говорить:« Ты не принимал сегодня лекарство, не так ли? »или« Мы должны были дать тебе лекарство сегодня. «Это действительно задело его чувства, поэтому мы пытаемся исправить всех, сделавших это». — Мэнди

Хотя симптомы СДВГ вызваны химическим составом мозга, ваш ребенок не должен чувствовать себя бессильным перед ними. Расскажите ей о неврологических и физических преимуществах диеты с высоким содержанием белка и низким содержанием сахара, а также о регулярных физических упражнениях и витаминах и добавках, благоприятных для СДВГ.

Грустный мальчик с СДВГ сидит на лестнице, пряча лицо
7 из 12

«Я бы никому не пожелал иметь ребенка с СДВГ.’

«Хуже, чем« Я надеюсь, что у вас есть такие же дети, как и вы »» — это «. Я бы не пожелал никому таких, как вы. » Это неприятно слышать. — Рейн

«Никогда не сомневайтесь в способности вашей дочери с СДВГ стать родителем. Она потратит большую часть своей жизни, полагая, что она
‘ не должна ‘, потому что она не может справиться с этим». — Джули

Он есть у Джастина Тимберлейка. Как и Ченнинг Татум, Лиза Линг и Карина Смирнофф. Фактически, список действительно состоявшихся людей — и родителей — с СДВГ велик.Поделитесь этим со своим ребенком и бросьте ему вызов, чтобы добраться до звезд.

[Щелкните, чтобы прочитать: «Никого из нас не учили, как быть хорошими родителями»]

Воспитание подростков с СДВГ: общение и домашнее задание
8 из 12

«Вам должно быть стыдно».

«Я вырос, слыша« Тебе должно быть стыдно за себя »каждый день. Поэтому мне было очень стыдно за себя. Став взрослым с СДВГ, я обнаружил, что все еще борюсь с низкой самооценкой и низкой самооценкой. .Трудно преодолеть эти старые послания », — радость

.

«По оценкам, люди с СДВГ получают на 20 000 больше негативных сообщений к 10 годам, чем позитивных. Они считают себя принципиально другими и несовершенными», — говорит эксперт по СДВГ доктор Нед Хэллоуэлл. Здесь он дает советы по преодолению стыда, который слишком часто сопровождает СДВГ.

Ребенок с СДВГ борется на руках со своим отцом.
9 из 12

«Ты такой же, как твой отец.’

«Никогда и никогда НИКОГДА не говорите:« Если бы я знал, что он получит опеку над вами, я бы никогда не женился на вашем отце! »Я только что услышал это на выходных. Когда родители разводятся, лучше всего оставайтесь нейтральными по отношению к детям и избегайте плохих разговоров о другом «. — Кимберли

Дети с СДВГ лучше всего себя чувствуют, когда в их жизни есть предсказуемый и привычный распорядок дня. Развод может быть совершенно беспокоящим, а симптомы — в штопор. Вот советы по составлению расписания на каждый день, даже на выходных у папы.

Девушка-подросток с СДВГ что-то шепчет другу, который смеется
10 из 12

[Вставьте сюда Wisecrack.]

«Никогда, никогда не смейтесь над иррациональными вещами, которые срываются с их уст, и они серьезно относятся к этому. У нас был один ребенок с разбитым горем, и мой муж до сих пор ужасно переживает по этому поводу». — Патрис

« Я думаю, что одна из вещей, которые родители никогда не должны делать, — это высмеивать это или использовать это как основу для остроумия.Это больно. Много », — Боб

.

Юмор не так уж плох. Вот советы по использованию юмора, которые помогут вам и вашему ребенку снизить стресс и быстро справиться с симптомами СДВГ.

Ненависть перечеркнута в пользу любви к вашему ребенку с СДВГ.
11 из 12

«Я тебя ненавижу».

«У моей подруги есть сын с СДВГ, и в момент разочарования она сказала:« Я ненавижу тебя. »Для тех, кто находится вне дома, действительно трудно понять, насколько неприятным может быть СДВГ.Важно попытаться понять, что дети не могут контролировать свое поведение »- Дженнифер

«Когда мой ребенок говорит:« Я ненавижу тебя », я говорю:« Ты тоже не персик. Иди в свою комнату и подумай, почему ты такой злой, и поговори со мной, когда будешь готов » . ‘ Иногда это срабатывает, и я получаю извинения «. — Лори

Красное сердце с пластырем, обозначающее ущерб, который обидные комментарии могут нанести ребенку с СДВГ.
12 из 12

ОБЯЗАТЕЛЬНО скажи им это

«Это может быть так утомительно, но» Я люблю тебя, несмотря ни на что, «помогает.»- Кари

«Мы отмечаем уникальность моего сына дома. К 5-му классу он действительно принял это и доволен тем, кто он есть». — Мелани

«Конечно, я сказал неправильные вещи. Я всегда извиняюсь и говорю своим детям, что совершил огромную ошибку и буду стараться изо всех сил. Много любви и объятий имеют большое значение. Мы все ошибаемся, прощаем себя и пытаемся завтра снова «. –Трейси

[Читать дальше: Лучшие стратегии позитивного воспитания]

Теги: лечение детей, самооценка

Другие рекомендуемые статьи

9 вещей, которые нужно сделать, когда ваш малыш сводит вас с ума

Работать дома с малышом практически невозможно.

Иногда полного разочарования от попытки отправить хотя бы одно срочное электронное письмо более чем достаточно, чтобы мне захотелось нанести себе удар ручкой в ​​глаз.

Но потом я кое-что понимаю. Проблема не у моего малыша, а у меня.

Хотя у малышей иногда случаются истерики из-за того, что они не могут иметь или делать то, что хотят, я искренне верю, что ими движет не желание разозлить вас.

Больше всего они хотят учиться, исследовать, смеяться, общаться и взаимодействовать.

Их мозг растет и развивается с невероятной скоростью, и все это отлично подходит для развития вашего малыша, формируя его или ее личность — на всю жизнь.

Марго Сандерленд, автор обязательной к прочтению книги «Что нужно знать каждому родителю» (которая основана на сотнях исследований), объясняет, что большинство истерик действительно искренни.

«Многие истерики являются результатом подлинной эмоциональной боли, к которой следует относиться серьезно: боль бессилия, глубокое разочарование, потеря, разочарование и чувство непонимания.Лишь некоторые истерики в первую очередь вызваны желанием контролировать своих родителей ».

Сандерленд объясняет, что у малышей бывает два разных типа истерики:

• 1. Истерики «Неро» , когда «обычно слезы отсутствуют, и ребенок может сформулировать свои требования и спорить, когда вы говорите« нет ». Ребенок использует этот тип истерики, потому что он узнал, что это даст ей то, чего она хочет. Чем больше вы вознаграждаете этот тип истерики и вниманием… тем больше она будет продолжать придерживаться такого поведения ».
• 2.Истерики «бедствия» , в которых вы можете увидеть настоящую тоску и страдание на лице вашего малыша. «Во время истерики ваш ребенок не может думать или говорить рационально, потому что функции его верхних отделов мозга захватываются примитивными эмоциональными системами в его нижних отделах мозга». Подобные истерики приводят к выработке гормонов стресса в мозгу и требуют, чтобы вы их успокаивали и утешали, или же они могут заложить основу для проблем в будущем. Сандерленд говорит: «Неоднократная злость из-за искреннего страдания ребенка может означать, что у ребенка никогда не разовьются тормозные механизмы в его высшем мозгу».Итак, в подавленном состоянии ваш малыш не может просто «выйти из него» или мыслить рационально.

К сожалению, у малышей нет слов или навыков, чтобы красноречиво сказать, что вы хотите, чтобы они в них нуждались. К сожалению, столь популярными стали такие бесполезные ярлыки, как «ужасные двое». Им всего 2 года, то есть они прожили на этой безумной планете жалкие 24 месяца. Я считаю, что это помогает мне снова взглянуть на вещи. От них нельзя ожидать, что они будут знать, делать и думать так, как нам хотелось бы.

Итак, если вы обнаружите, что у вас тяжелый день, когда ваш малыш сводит вас с ума, вот 9 вещей, которые вы можете сделать, чтобы избавиться от ситуации и не дать ей перерасти в полномасштабную истерику.

Тактика №1 для малышей: проверьте свои ожидания

Это очень важно для меня, потому что, как и многие другие родители, я стараюсь делать слишком много.

С четырьмя детьми в доме и бизнесом, который нужно вести, у меня есть огромный список дел каждый день, и я хочу все как можно быстрее решить… что, очевидно, не относится к развлечениям моего малыша.Так что мне действительно нужно проверить свои ожидания.

Как можно ожидать от малыша, который только по уровню развития способен на короткую продолжительность концентрации внимания, быть терпеливым и приятным, когда вы проводите большую часть дня, пытаясь привести в порядок дом, загоняя телефонные звонки, стирая 137 порций стирки, выполнять свою работу, готовить три или более блюд каждый день и развлекать всех, кто заходит?

Конечно, малыш будет немного (или, что более вероятно, сильно) расстроен, если вы — его единственный источник взаимодействия и общения.Вы скоро тоже почувствуете себя обделенным.

То же самое и с покупками в супермаркете. Даже взрослые считают это утомительным и скучным занятием.

Представьте, что было бы, если бы у вас не было навыков читать что-либо вокруг вас, чтобы заинтересовать вас, и у вас возникли бы проблемы из-за того, что вы прикоснулись ко всему, что выглядит вокруг вас, что интересно? И ВАУ, эти огромные острова выглядят так, будто они специально созданы для гонок вверх и вниз! Уф, этого тоже нельзя. Лучше всего делать покупки в одиночку, с посторонней помощью или когда ваш малыш не собирается спать или принимать пищу.Это могло привести к каким-то мега-сбоям, не по их вине.

Ваши дети маленькие для такого короткого промежутка времени, поэтому, если вы такой же деятель, как я, важно научиться замедлять темп. Определите, какую единственную, самую важную задачу вам нужно выполнить за день, и похлопайте себя по спине, когда вы это сделаете. У вас есть гораздо более важная работа — научить своего ребенка справляться с ситуациями и относиться к другим людям, которые однажды могут укусить вас (или детей ваших детей) в задницу.

Тактика № 2 для малышей: Выберись на природу

Малыши обожают возможность исследовать и открывать новые места, и что может быть лучше, чем на открытом воздухе, в окружении природы. Виды, звуки и возможности для открытий, которые предлагает природа, наполняют малышей такой безмерной радостью и трепетом.

Конечно, это может показаться скучным, особенно если у вас забит список дел и вы изо всех сил пытаетесь расслабиться. Но все это ново и интересно для вашего малыша, который видит некоторые вещи впервые и открывает для себя волшебство природы, о котором мы часто забываем, будучи скучными взрослыми.Черт возьми, даже те лужи, в которых мы любили прыгать и плескаться в детстве, теперь воспринимаются как досадное неудобство на нашем пути.

Но если вы выйдете на улицу и на солнышко с малышом, вы не успеете осознать это, и вам тоже понравится находиться на улице. Привыкай к этому! Позвольте вашему малышу прыгать в лужах или свободно бегать в безопасном месте — витамин D, который вы оба получите, будет полезен для вашей иммунной системы и вашего настроения. Не забывайте и свои ботинки для прыжков в лужу, мама и папа!

Тактика для малышей № 3: Притормози

Я потерял счет, сколько раз видел, как родители сварливо торопятся и торопят своих малышей, которых на мгновение очаровывали цветы, жуки или другие объекты, привлекающие внимание по пути.Мы стали обществом, которое так зациклено на том, как перейти от пункта А к пункту Б самым коротким, простым и быстрым способом, не останавливаясь, чтобы понюхать розы или осмотреть то, что нас окружает.

Это то, что я всегда планирую, когда мы гуляем. Я даю время нашей дочери возможность исследовать и восхищаться. Если она дает мне сорванный ею камень или цветок, я обязательно дохожу до ее уровня и получаю удовольствие от этого вместе с ней. Радость в ее глазах бесценна. Не торопитесь, вы можете обнаружить, что это тоже помогает вам замедлиться.

Тактика № 4 для малышей: проявите творческий подход

Так же, как мы забываем прелести природы, мы забываем и увлекательные занятия, которые мы любили делать в детстве. Это не должно быть сложно — живопись или пластилин иногда могут завораживать мою дочь дольше, чем я ожидаю. Если вы не совсем понимаете, чем заняться с малышом, прочтите нашу статью 17 занятий, которые понравятся вашему малышу.

Тактика для малышей № 5: Примите участие — дайте вашему малышу немного свободного времени

Самый большой, лучший (это слово, как говорили мои дети) подарок, который кто-либо мог преподнести другому человеку, — это их присутствие.

Если вы человек, который большую часть времени склонен «в своей голове», ваш малыш это заметит. Постоянные призывы «мама, мама, мама» или эскалация поведения — это сигнал, что они не чувствуют, что их слышат или понимают. Тем не менее, все время, когда вы пытаетесь откладывать игровое время, чтобы что-то сделать, проводя некоторое качественное, нераздельное время с малышом, можно снова наполнить его или ее чашку, а это означает, что у них будет больше топлива для независимого игрового времени.

Если чашка мамы или папы малыша пуста, они будут искать способы привлечь ваше внимание, чтобы наполнить ее.Малышу сложно — он находится в промежутке между зависимым и независимым ребенком, поэтому мягкий переход с любовью, терпением и пониманием является ключом к тому, чтобы избежать обиды на их просьбы о вашем времени. Они просто любят вас и хотят делать с вами много вещей — вы их мир.

Если вы изо всех сил пытаетесь присутствовать в ваших отношениях, поищите курсы или информацию о внимательности и присутствии. Это действительно помогает снять нагрузку с вашего ума, что помогает вам иметь более глубокие и полезные отношения.

Тактика №6 для малышей: Давай, ищи помощи

Я понимаю, что финансы — это препятствие для многих семей, но если у вас есть возможность выделить их, получите некоторую платную помощь в тех областях, которые вас беспокоят больше всего.

Например, если вы беспокоитесь о уборке дома, покупайте уборщицу один раз в неделю, две недели или месяц, в зависимости от вашего бюджета.

Некоторым родителям может потребоваться некоторое время, чтобы почувствовать себя комфортно с уборщицей. Уборщик может показаться слишком снисходительным. Или, возможно, вы могли бы бороться с демонами вины мамы за то, что кто-то убирает ваш собственный дом, в то время как вы продолжаете жить повседневной жизнью.

Но будьте уверены, это как ваша первая ночь без ребенка. Сначала вы пытаетесь удержать себя от звонка или сообщения няни каждые пять минут, но со временем вы в конце концов расслабляетесь и чувствуете, что снова нашли «себя». Это невероятно расслабляет и снимает нагрузку.

В Австралии вы можете попросить кого-нибудь убрать ваш дом примерно за 70-80 долларов за 2-2,5 часа уборки, а это значит, что у вас будет искрение на всех поверхностях вашего дома за меньшую сумму, чем стоит час терапии.Это тоже будет похоже на терапию по выгодной цене.

Тактика № 7 для малышей: позаботься о себе, маме или папе

Всякий раз, когда я чувствую себя подавленным из-за того, что я не выспался, не имел времени на «я» или ставил нужды других людей на первое место, я не лучший родитель (или партнер), которым я мог бы быть. . Прочтите статью Джанет Лэнсбери «Я думаю, я знаю, почему вы кричите», в которой рассказывается о заботе о себе и других замечательных советах, как стать родителем.

Большинство из нас знакомо с аналогией с банковским счетом. Если вы продолжите снимать деньги без каких-либо депозитов, вы окажетесь банкротом. И это совсем нехорошо. Когда нам ничего не остается, нам нечего дать кому-либо — во всяком случае, ничего качественного.

Оцените, что происходит в вашей жизни, и есть ли какие-либо области стресса или разочарования, которые вы можете устранить. Напряженный, уставший и самоотверженный родитель не станет счастливым. Поговорите со своим партнером, друзьями и членами семьи и узнайте, где другие могут вмешаться и помочь с определенными вещами.

Тактика № 8 для малышей: Всегда будь мастером проблем

Младенцы и малыши не могут сказать вам о проблеме, поэтому, когда мы пытаемся им помочь, мы можем немного догадаться.

Конечно, чем старше ваш малыш, тем легче ему заниматься, но даже в раннем детстве иногда он просто не может сказать вам, в чем проблема. К тому времени, когда ваш малыш действительно кричит и кидается, он уже не пытается дать вам знать, чего хочет (иногда не словами), и может сразу впасть в истерику.

Например, когда я начал процесс отлучения своего малыша от груди, не осознавая этого, она все равно приходила ко мне первой, когда была голодна или хотела пить. Поэтому, когда я отказывался от кормления грудью, она немного расстраивалась. Она продолжала спрашивать, и это доходило до такой степени, что она становилась очень драматичной, сердитой и громкой. Несмотря на то, что вода вышла, ее инстинкт был направлен ко мне — это то, что она знала всю свою жизнь, поэтому я не могу ее винить.

Итак, что я сделал? Вместо того, чтобы просто отказываться от кормления грудью, я бы попытался разобраться, голодна ли она или хочет пить, предлагая ей воду или еду — даже в этом случае она откажется сначала или сразу.Поэтому я продолжал устранять неполадки. Я оставлял несколько вариантов на столе, а через минуту или две она брала то, что хотела, потому что хотела сделать выбор и сделать это сама. Когда она тоже этого не делала, она обычно устала. Усталость — серьезный триггер капризности, особенно когда она нарастает, потому что они просто не знают, что с собой делать.

Итак, все, что вы можете делать, это продолжать пробовать разные варианты, предлагать варианты (не слишком много, просто «то или это») и дышать.Проследите свои шаги, ведущие к истерике / истерике, и посмотрите, что вы можете идентифицировать как спусковой крючок. Вы пропустили ранние утомительные сигналы? Был ли перерыв между перекусами? Вы слишком много делали сегодня или гуляли со своим малышом, а он просто хочет побыть с вами?

Аааа радость. Но вы можете сделать это намного проще, если примете, что малыши иногда могут быть чем-то вроде головоломки, и станет легче, если вы попытаетесь собрать правильные части, а не заталкивать то, что не подходит.И помните, ключ к успеху — это как можно раньше.

Тактика для малышей № 9: Примите участие в пижамных днях

Если вы такой же любитель, как я, пижамные дни действительно могут повысить ваш уровень комфорта — просто неправильно не делать то, что у вас получается лучше всего — делать что-то! Но когда моя малышка вне себя от обычного, и кажется, что ничего не работает, я знаю, что пришло время для пижамного дня. Что это значит? Сказать нет действиям. Сказать «да» тому, что моему малышу нужно, чтобы я отдыхал.

Итак, мы остаемся в удобной одежде (или мой малыш пойдет по номеру au naturale , как она предпочитает), выпьем каждый и, может быть, закуски, а затем отправимся на диван, чтобы вместе посмотреть ее любимый фильм или DVD, а это так много более мирный и заземляющий. И знаешь, что? Обычно в течение дня или двух, когда я начинаю думать, что могу терпеть капризность или беспокойные ночи намного дольше, облака расходятся, и все это имеет смысл — она ​​выскакивает зуб, в конечном итоге заболевает какой-то болезнью или чем-то другим. причина объяснить, почему она была так расстроена.

Доверьтесь своему малышу. Он или она не шалит. Ваш малыш еще не способен сказать что-то вроде: «Мама, моя голова сегодня действительно болит, я не знаю, что происходит, но мне это не нравится, и я все время чувствую себя очень сварливым и усталым». «Они не могут сказать, что у них болит голова. Но, предполагая, что они непослушны или манипулируют, они просто не будут чувствовать себя понятыми, что приведет к еще большему поведению, которое вам не нравится.

Запомните мантру: «Мой малыш не пытается доставить мне неприятности.Она / он переживает тяжелые времена ».

Рекомендуемая литература

Я настоятельно рекомендую поддержать себя, читая больше — чем больше у вас информации, тем больше у вас инструментов — и тем лучше вы справитесь. Ознакомьтесь с рекомендованными книгами для родителей BellyBelly, в частности:

Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей

Дебора Годфри

Когда два человека женятся и решают завести детей, они редко говорят о деталях того, как они планируют воспитывать этих детей.Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей, большинство людей придерживается «де-факто» позиции. Тот, в котором говорится: «Мои родители воспитали меня на x, y или z, и у меня все получилось очень хорошо, и я буду воспитывать своих детей таким же образом». В то время как замечательный человек, которого они поженились, имеет те же идеи и отношение, но этот родитель был воспитан на принципах a, b и c.

Итак, настоящие проблемы начинаются, когда у этих двух родителей двухлетний ребенок, и их стили воспитания начинают противоречить. Когда эти супруги расходятся во мнениях относительно вопросов воспитания детей, обычно один из родителей более строгий, а другой — более снисходительный.Строгий родитель злится, когда снисходительный родитель допускает слишком большую свободу действий. Снисходительный родитель расстраивается, когда строгий родитель слишком строг. Таким образом, строгие родители становятся строже, а снисходительные родители — снисходительнее.

Теперь родители все время борются из-за дисциплины.

В этой динамике у детей есть полевой день плохого поведения, когда они учатся настраивать одного родителя против другого и теряют самообладание. Отношения между родителями важнее всего.То есть то, как два родителя работают вместе, чтобы воспитывать детей, должно быть более приоритетным, чем родительские навыки любого из родителей. Я освещаю эту и многие другие темы в своем онлайн-классе «Позитивное родительство».

Что вы делаете, когда супруги не согласны относительно воспитания детей?

Было бы здорово, если бы родители могли поговорить о конкретных деталях воспитания детей, особенно о том, как решать проблемы дисциплины и поведения. Однако у большинства родителей нет контекста для этого обсуждения, пока они на самом деле не растят собственных детей.Один из советов, который я мог бы дать парам, собирающим детей, — иметь их много: «Что бы мы сделали в этой ситуации?» обсуждения. Понаблюдайте за другими родителями и их детьми. Затем поговорите о том, как каждый из вас предпочел бы справиться с ситуацией. Это может дать вам много информации о том, как ваш партнер планирует воспитывать ваших будущих детей. Те из нас, кто уже женат, могут использовать эту идею, чтобы лучше понять нашего партнера.

В ситуации, когда обсуждение вашего ребенка превращается в битву, попробуйте обсудить с ребенком проблему другого родителя.Затем обсудите вместе, как этот родитель мог бы поступить по-другому и что каждый из вас сделал бы в этой ситуации. Легче понять, что должен делать кто-то другой, поэтому не забудьте вернуть обсуждение к себе. Посмотрите, как вы можете применить этот совет к проблемам, с которыми вы сталкиваетесь со своими детьми.

Например, мне было трудно понять, где установить границы с моей 17-летней дочерью.

Я не знала, насколько сильно мой муж, ее отчим, хотел или нуждался в участии в часто горячих дискуссиях, которые у нее и у меня были.У нашего друга были похожие, но даже более серьезные проблемы с его сыном. Его жена, мачеха и мой муж — родители точно так же. Я спросила мужа, какова, по его мнению, роль мачехи, насколько она должна быть вовлечена в ситуацию и что ей следует делать. Его ответы были очень интересными и не такими, как я ожидал. Это повлияло на мое решение о том, насколько я могу и должна вовлекать мужа в конфликты между моей дочерью и мной.

Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих на правильный путь

Пара осознает, что подрывает родительские обязанности друг друга, и готова работать над этим.Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих в нужное русло. Если вы создали динамику, в которой один из вас стал строгим, а другой — более снисходительным, вы можете ненавидеть этот совет, но он работает. Фактически, это единственный способ вернуть вас двоих в одну родительскую команду. Вот оно: строгий родитель становится руководителем воспитания. Снисходительный родитель должен следовать примеру строгого родителя в дисциплинарных ситуациях ** . Вы не можете сделать наоборот! Если вы последуете этому совету, то вы двое начнете сближаться.

Когда строгого родителя поддерживают, он или она может перестать чрезмерно компенсировать снисходительность другого.

Строгий родитель становится более гибким и щедрым в воспитании детей. Обычно снисходительный родитель видит, что дети не страдают и фактически получают выгоду от более жестких правил и структуры строгого родителя. Снисходительный родитель может научиться быть более твердым в своем воспитании и приблизиться к тому, чтобы быть в команде со строгим родителем. Теперь вы двое стали добрыми и твердыми родителями и поддерживаете друг друга.Вы можете быть уверены, что другой воспитывает детей самыми лучшими намерениями, действиями и результатами. Вы можете полезно обсудить, что делать с детьми. Каждый из вас может чувствовать, что кто-то на вашей стороне, когда родительские обязанности становятся жесткими. Разве так не лучше?

Родительские отношения показывают пример того, как должна выглядеть вся семья.

Дети пары, поддерживающей любовные отношения и поддерживающих друг друга как родителей, но обладающих маргинальными родительскими навыками, будут лучше, чем пара, находящаяся в состоянии войны, но знающая все новейшие и лучшие инструменты и навыки воспитания.Отношения родителей подают пример того, какой должна быть вся семья. Как образец для подражания и лидер, он имеет большее влияние, чем любой другой динамик в семье. Итак, если ваши отношения отошли на второй план по сравнению с детьми, возможно, пора снова назначить свидание. Проводите больше времени в начале и в конце каждого дня, общаясь как пара, и, если необходимо, займитесь консультированием пар. Эти вещи могут принести вашим детям гораздо больше пользы, чем чтение книги для родителей или посещение родительских классов.И обязательно прочтите книгу и займитесь занятиями — после того, как вы снова возьмете на себя обязательство поддерживать свои отношения в нужном русле!

** Если строгий родитель жесток, обратитесь за помощью к горячей линии, психологу или терапевту, не следуйте этому совету **

Дебора ведет классы и семинары для родителей более 25 лет. Она увлечена воспитанием детей, отношениями и детьми.

.