Когда ребенка бьют… пусть даже словом

32 828

Родителям

На физическом уровне насилие — переживание боли, а боль сигнализирует об опасности и запускает механизм «бей или беги». Взрослый сильнее, поэтому редкий ребенок будет проявлять по отношению к нему физическую агрессию.

Однако выход эмоциям нужен, поэтому агрессия часто направляется на тех, кто не может себя защитить. Это могут быть и другие дети, и некоторые взрослые. Именно поэтому внезапно проявившаяся агрессия может быть симптомом того, что по отношению к ребенку применяют насилие.

Насилие — не только применение физической силы, но и любые действия, сознательная цель которых — контролировать или подчинить себе другого человека с помощью страха, унижения, запугивания, обвинения, принуждения, манипуляции.

Когда мы кричим на ребенка, обзываем его, лишаем значимых вещей или общения с друзьями, с физиологической точки зрения мы наносим ему практически такой же вред, как когда бьем ремнем.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ МОЗГА РЕБЕНКА

Ольга Семенова, нейропсихолог:

У тех, кто в детстве регулярно переживал насилие, уменьшены размеры структур мозга, которые обрабатывают эмоциональную информацию и отвечают за память.

У них нарушен обмен некоторых нейромедиаторов (в частности, окситоцина, который связывают с формированием привязанностей) и веществ, связанных с регуляцией состояния стресса.

Кроме того, неправильно работает и так называемая «мозговая система подкрепления»: позитивный опыт не служит для них ориентиром, они становятся менее чувствительными к тем сигналам внешней среды, которые способны указать им путь к успеху.

Зато чувствительность к опасности остается на высоком уровне, что делает этих людей менее решительными и мотивированными на саморазвитие.

Регина Мачинская, психофизиолог:

К стрессу приводит не только физическая боль, но и прежде всего унижение, которому подвергается ребенок. Этот стресс возникает как реакция на невозможность удовлетворить свои потребности в принятии, уважении и любви.

Удовлетворение этих потребностей влияет на созревание всех структур мозга — прежде всего тех, которые важны для формирования внимания, речи, мотивационной и эмоциональной регуляции. С физиологической точки зрения происходит следующее.

Нервные клетки гипоталамуса — структуры, которая реагирует на важные для человека события (в том числе и удовлетворение потребностей) — должны выделять особые вещества, нейрогормоны.

Если отношения ребенка с близкими вместо положительных эмоций вызывают стресс, то синтез этих веществ в гипоталамусе нарушается. Происходит сбой: нарушается нормальное созревание мозговых механизмов, отвечающих за эмоционально-мотивационную регуляцию и познавательную деятельность.

Возникает порочный круг: наказания, цель которых состоит в коррекции поведения ребенка, на самом деле снижают возможности усвоения знаний и самоконтроля, а значит, дают новые поводы для наказания.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ ПСИХИКИ

Ольга Семенова:

У ребенка появляется страх наказания. Страх — сильный мотиватор, но он стимулирует только к одной активности — избеганию того, что пугает. Телесные наказания не прибавляют сообразительности и усидчивости, зато дети начинают активно врать, ведь это единственный шанс избежать наказания. Они прячут и портят тетрадки и дневники, делают все, чтобы родители не узнали о плохих отметках. Они сочиняют, что задание им не задали, а контрольную перенесли. Это происходит потому, что взрослый несдержан, нетерпелив, импульсивен и агрессивен.

Если наказания особо жестокие, то некоторые дети убегают из дома или даже лишают себя жизни. Причем они накладывают на себя руки импульсивно, поэтому детские суициды наименее предсказуемы. Если наказания «терпимые», то часть детей научается «отключаться»: в момент, когда их наказывают, они перестают что-либо чувствовать, слышать и видеть. Привычка именно так реагировать на любые негативные воздействия сохраняется на долгие годы.

Страх — сильный стимул, убивающий другие виды мотивации. Приученный работать под угрозой наказания ребенок перестает любить то, чему его учат, и видит в учебе причину всех своих бед.

Более того, ребенок оказывается практически в безвыходной ситуации

Он не может «уволиться»: перестать общаться с родителями, поменять место жительства, учителя, перейти «на другую работу». Насилие исходит от близких людей, а значит, мир в целом и собственный дом перестают быть безопасным местом. Отношения с близкими больше не дают опоры, а собственная личность тем более, ведь это она совершает те самые ошибки, за которые потом наказывают.

На межличностном уровне все это приводит к утрате доверия, психологической закрытости, нежеланию проявлять себя (любое проявление опасно, так как за этим может последовать наказание). На внутреннем психологическом уровне это обесценивание себя: у ребенка пока нет здорового внутреннего стержня, и он ориентируется в оценке себя на авторитетных взрослых.

В любой ситуации, угрожающей провалом, ребенок легко впадает в панику. Она, в свою очередь, приводит к утрате способности мыслить логически. Неуверенность в себе не дает опереться на имеющиеся опыт и знания: ребенку кажется, что он все делает неправильно. Насилие фактически подавляет инициативность и креативность в ребенке, он перестает испытывать радость от жизни.

Наиболее распространенные последствия насилия в детском возрасте, которые можно наблюдать у взрослых, — синдром хронической усталости, ангедония (неспособность испытывать удовольствие от жизни), депрессия, нарушение привязанности. Известно, что женщины, переживавшие в детстве регулярное насилие, значительно хуже устанавливают партнерские отношения и испытывают меньше теплых чувств по отношению к своим детям.

ВЫЖИВШИЕ

Ольга Семенова:

«Победителей», вышедших целыми из ситуации домашнего насилия, не бывает. Однако встречаются варианты относительно благополучного для ребенка развития событий.

Сохранить себя удается тем, кто нашел в себе силы на протест. Это дает ребенку ощущение, что он на что-то способен, укрепляет его самооценку. В то же время это путь аффекта, яростного сопротивления и зачастую крайнего эгоизма. Это не подразумевает уважения к другим. Чаще всего так бывает, когда родитель наказывает импульсивно и потом раскаивается.

Второй вариант развития событий — «стокгольмский синдром», когда ребенок присоединяется к агрессору в надежде, что тот полюбит его за лояльность и перестанет бить. В этом случае он старается во всем подражать насильнику и перенимает его систему ценностей. Он не создает ничего своего, а педантично пытается повторить «путь силы». Ему кажется, что только строгое следование системе спасет его в дальнейшем от наказаний. Он принимает тот факт, что наказания были им заслужены.

Этот вариант порождает фанатиков. Став взрослым, этот человек тоже с большой долей вероятности будет бить детей, причем станет делать это сознательно и жестоко. Жалости у таких людей, как правило, нет. Такой вариант чаще возникает в ситуациях, когда родители наказывают осознанно, «по системе».

Третий вариант — лгуны, люди, которые научились избегать наказаний, обманывая

Они играют по правилам и выглядят очень заинтересованными в этих правилах ровно до тех пор, пока не обнаруживают, что не справляются или не соответствуют ожиданиям. В этот момент начинается ложь. Это происходит автоматически: срабатывают защитные механизмы избегания ответственности и «сохранения лица». При этом виноватыми всегда оказываются другие.

Несмотря на очевидные «побочные эффекты», эти три сценария — самые конструктивные и позитивные, они позволяют ребенку выжить и сохранить относительное психическое здоровье. В остальных случаях у детей по мере взросления развиваются зависимости, формируется идея того, что бить — это нормально, что с помощью физического насилия можно решать проблемы.

Наивно и опасно надеяться, что путем телесных наказаний можно вырастить психически здорового, умного, эмоционально зрелого человека, уважающего и себя, и окружающих.

МОЖНО ПО-ДРУГОМУ. КАК?

Ольга Семенова:

Первое, что должен сделать взрослый, — понять, что именно выводит его из себя, определить свои «спусковые крючки». Ими могут быть грубость, хамство, отказ ребенка подчиняться требованиям.

Все это вызывает во взрослом определенные физические ощущения: мышечное напряжение, прилив крови к голове. Организм готовится дать отпор, подавить, остановить.

Когда такое происходит с вами, это повод остановиться, не доводя ситуацию до физического воздействия. Ребенку намного труднее остановиться: он еще не обладает тем же уровнем произвольной регуляции, что и взрослый. Один из необходимых шагов — «уйти из ситуации», увеличить дистанцию.

Например, можно сказать: «Я не готов разговаривать с тобой в таком тоне. Сейчас я очень зол, и мне нужно успокоиться. Когда мы оба успокоимся, мы вернемся к этому разговору». Тайм-аут позволяет нам начать мыслить более конструктивно.

Важно заранее выявить свои «спусковые крючки», чтобы научиться быстро осознавать происходящее и говорить себе «стоп»

Снять нервное напряжение и психологически дистанцироваться от происходящего помогают и различные методики релаксации, и простой счет от одного до ста.

Важно заранее выявить свои «спусковые крючки», чтобы научиться быстро осознавать происходящее и говорить себе «стоп». Остановка не означает проигрыш, сдачу позиций. Не означает она и запрета на выражение негативных эмоций в ответ на поведение ребенка.

Регина Мачинская:

Никто не спорит с тем, что отрицательная обратная связь при воспитании и обучении необходима. Это может быть спокойная негативная оценка (не самого ребенка, а его поступка) с объяснением, в чем конкретно состоит ошибка или неправильное поведение, почему это плохо для самого ребенка или окружающих и как можно исправить или не допустить в дальнейшем такой ошибки.

При этом надо понимать, что причины трудностей в обучении могут быть разными: как нейрофизиологическими («слабые» или «незрелые» звенья мозговых систем, обеспечивающих когнитивные функции), так социальными. Конфликтные ситуации могут быть и результатом неадекватного или непрофессионального поведения взрослых.

Поэтому и альтернативы телесным или унижающим ребенка наказаниям могут быть совершенно разными: от работы с семейным психологом до обращения к неврологу или психиатру за медикаментозной помощью.

ПРОФИЛАКТИКА

Ольга Семенова:

Так как ситуации, вызывающие всплески агрессии, как правило, повторяются, важно по возможности не допускать их повторения. Не нужно водить ребенка в людные шумные места, если каждый такой поход заканчивается истерикой. Если ребенок невнимателен и регулярно забывает о своих повседневных обязанностях, нужно продумать эффективную систему напоминаний.

Важно заранее договориться с ребенком о том, чего вы от него хотите, объяснить, почему это важно, и вместе подумать, как добиться успеха. Нужно остановиться на тех требованиях, которые действительно важны. Если требовать слишком многого, это перегружает ребенка и он пытается спастись от перегрузки, перестав слушаться.

Разрешите ребенку самому принимать решения хотя бы в тех ситуациях, которые не представляют особой важности, или если вы все равно не в состоянии проконтролировать выполнение требований.

Если чувствуете, что поступили неправильно, несправедливо, не стесняйтесь извиниться

Это научит ребенка видеть, признавать и исправлять допущенные ошибки.

Для родителя, склонного к срывам, крайне важна поддержка со стороны того, кто сумеет выслушать, понять, не навязывать свой «единственно правильный» взгляд на воспитание. Столь же важно держаться на расстоянии от тех, кто готов поучать и критиковать. Если в семье получить поддержку не у кого, можно обратиться к психологу.

Наконец, крайне важно относиться к себе более позитивно, по-доброму, научиться прощать себе свои ошибки, видеть в каждой из них возможность измениться к лучшему.

Текст:Надежда ПылаеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я запретила себе влюбляться — и теперь не могу ответить парню на чувства»

«Муж постоянно называет меня бандеровцем, потому что у меня украинские корни»

Действительно ли «не в деньгах счастье»? Ученые нашли ответ на этот вопрос

Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого

«Мы ни разу не поцеловались»: как вырваться из сети френдзоны

«Муж кричал дочери: „Отвернись!“ и продолжал меня резать»: история покалеченной визажистки из Алматы — от первого лица

«Я боюсь, что у меня шизофрения»

«У меня не оставалось веры в будущее»: рассказ психолога о победе над депрессией

20% родителей бьют детей.

И вот, какими они потом вырастают

Комсомольская правда

ОбществоОбщество: ПЕДСОВЕТ

Анна ЛУКЬЯНОВА

17 августа 2022 6:55

Социологи разводят руками: это передается из поколения в поколение и так просто не избавиться

Фото: Shutterstock

Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) опросил пап и мам разного возраста. Выясняли, какие методы воспитания те практикуют.

Вот рейтинг ответов:

Наставления, нравоучения — 76%

Лишают на время телевизора, прогулок, гаджетов — 31%

Ставят в угол — 19%

Шлепают, отпускают щелчки и подзатыльники — 13%

Оставляют без карманных денег — 8%

Дают ремня — 7%

(можно было выбирать несколько ответов).

То, что подавляющее большинство опираются на разговоры с дитем, хорошая тенденция. Современные родители действительно стали продвинутыми в вопросах воспитания: активно интересуются различными методиками, обращаются к психологам — семейным и детским. Но есть еще некие метафизические моменты, которые вынуждают пап и мам превращаться в фурий и хвататься за ремень, когда дите «по-другому не понимает».

Это проявилось, когда социологи спросили: а вас самих как воспитывали в детстве?

Методы оказались те же, а вот проценты другие.

Ругали и лишали радостей реже (62 и 27%), зато в угол ставили в 1,6 раза чаще, чем сейчас, пороли в 3 раза активнее. При этом мамы участников опроса практиковали телесные наказания активнее пап.

— Межпоколенческие практики передачи опыта воспитания детей внутри семьи остаются достаточно прочными. Если в детстве человека били, ставили в угол, наказывали рублем, то он с большей вероятностью будет поступать так же по отношению к своим детям, — говорят социологи. — Даже те, у кого еще нет детей, чаще выбирают и одобряют именно те методы, которыми воспитывали их самих.

По данным Росстата, дети от 0 до 15 лет составляют 17,7% населения страны, это около 26 миллионов человек. Если «оживить» проценты из соцопроса ВЦИОМа, получится печальная картина — примерно пяти миллионам детей крепко влетает за разные провинности.

При этом психологи говорят, что реальные цифры еще выше, потому что люди, участвующие в соцопросах, нередко привирают, чтобы казаться лучше. Плюс путаница в терминах. Родители божатся: мы не бьем детей! Ну, может, иногда по попе. Или подзатыльник. То есть на самом деле бьют.

На заметкуФото: Дмитрий ПОЛУХИН

АНЕКДОТ В ТЕМУ

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Реакция детей на насилие: озлобляются, уходят в себя

— Люди, которые рассказывают: мол, меня в детстве лупили — и ничего, нормальным человеком вырос! — действительно нормальные в общепринятом смысле: не алкоголики, не наркоманы, не нарушают закона. То есть демонстрируют, что все хорошо, насилие на них не повлияло, даже наоборот — закалило, сделало сильнее. Но так ли это на самом деле? — рассуждает детский психолог Ирина Хонина. — Невозможно предугадать, как отреагирует психика ребенка на разные ситуации. Иногда память вытесняет неприятные моменты, чтобы защититься. А кого-то переклинивает, и неизвестно, как и когда аукнется событие.

Год назад во время похожего опроса выяснили, как дети реагируют на насилие в семье: каждый второй озлобляется и отыгрывается на слабых, каждый третий молча переваривает обиду или изливает душу друзьям или в соцсетях, каждый пятый связывается с плохой компанией. Постоять за себя — обратиться на горячую линию или в полицию — решаются единицы.

Более отдаленные последствия детских психологических травм — нестабильная самооценка, тревожность, гиперответственность или неумение брать на себя ответственность, импульсивность, эмоциональная зажатость, гиперконтроль, трудоголизм, зависимости, страхи… Это есть у многих взрослых, поэтому и кажется нормальным. В действительности же мешает быть счастливым и реализовывать свои мечты. Поэтому мудрым решением будет все же не кричать на детей, не срываться, не бить и не шлепать, не применять психологическое насилие. Да-да, если высмеивать ребенка, унижать, иронизировать над ним, он может стать даже более невротизированным, чем от ремня.

Есть еще некие метафизические моменты, которые вынуждают пап и мам превращаться в фурий и хвататься за ремень, когда дите «по-другому не понимает».Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

ДРУГОЕ МНЕНИЕ

Поротые поколения защищали Родину и не сдавали родителей в дома престарелых

— Наказание ремнем — это не битье, а воспитательный процесс. Не то что можно — нужно! — высказалась насчет физического наказания в эфире Радио «КП» (97,2 FM) многодетная мама Алена Стерлигова. — Мы до сих пор ставим в пример детям героев Куликова поля, Ледового побоища, Великой Отечественной. Это все поротые поколения, которые спасали Родину, родителей почитали и не сдавали в дома престарелых. А что творится с нынешней непоротой молодежью? Неуправляемые, инфантильные что в 18, что в 30 лет. Пятилетка, бывает, на улице истерику закатывает: а у меня права! Он ведь еще обязанностей своих не знает. У меня пятеро детей, муж наказывал всех в раннем возрасте и всегда говорил, что нужно это делать только в спокойном состоянии духа, без злости. Объяснив перед поркой, в чем ребенок виноват. А малышам 2 — 3 лет шлепком по попе проще объяснить, что о печку можно обжечься, а с лестницы упасть. То есть уберечь от беды. Речь не идет, конечно, об избиении или увечьях. А когда осуждают родителей за то, что отлупили подростка за наркотики или алкоголь, так это они поздно кинулись воспитывать. Семья — это маленькое общество, где должны быть и права, и правила. Правила нужно соблюдать, и отца уважать и бояться. Мои дети выросли, у них уже свои дети, и они их так же воспитывают. Никто не стал агрессивным, и все друг друга любят.

КСТАТИ

За что наказывают чаще всего? Похожее исследование проводила год назад одна консалтинговая компания — опросили 1600 россиян в возрасте 14 — 55 лет. За битье тогда еще больше народу проголосовало: 60% против 36% гуманистов. За что родители готовы отходить чадо?

Топ-5 провинностей — наркотики, воровство, алкоголь, хамство и неуважение к взрослым.

Чуть меньше пап и мам выводит из себя вранье ребенка, его дурная компания, уход из дома, нетрадиционная сексуальная ориентация, истерики и даже невыполнение домашних обязанностей. То есть забыл вынести мусор — получи. В том опросе вскрылась еще одна печальная цифра: две трети респондентов из тех, кого в детстве тоже били, сказали, что наказание было заслуженным («по-другому не понимал»), а 6% даже сожалели, что мало батя с мамкой лупили. Психолог Александр Колмановский назвал те признания самыми драматичными в опросе.

— Никакие подарки — игрушки, одежда, поездки — не компенсируют физическое наказание, — отметил эксперт.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www. kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Когда избивают детей. Последствия

Психоаналитик W.R.D. Фэйрберн однажды сказал: «Дети скорее будут грешниками на небесах, чем святыми в аду». Он имел в виду, что дети верят, что их родители — любящие и заботливые люди, которые не делают ничего плохого. Ребенок считает, что он плохой и заслуживает наказания, каким бы суровым оно ни было. Проще говоря, ребенок отчаянно хочет быть любимым, даже если это означает принятие на себя вины за все. Родитель будет бить ребенка, а ребенок все равно скажет: «Мама или папа, я люблю тебя, пожалуйста, люби меня».

Как следствие, дети, подвергшиеся насилию, сообщают, что они провоцировали своих родителей на применение телесных наказаний. Когда эти дети становятся взрослыми, они продолжают цепляться за миф о том, что они были плохими, а родители хорошими.

Гипотетический случай:

«Привлекательная молодая женщина обратилась ко мне за психотерапией, потому что чувствовала сильную депрессию. Что поразило, так это то, что она не могла объяснить никаких причин своих чувств. спокойной и счастливой.Более пристальное изучение совместным предприятием психотерапии выявило совсем другую картину.

Постепенно возникла картина алкогольной и жестокой семейной системы, в которой родители терроризировали всех детей, и ни один из них не пришел на помощь.

Сначала пациентка гневно защищала своих родителей, несмотря на ясные и недвусмысленные доказательства. Очевидно, она не была готова признать правду. Только медленная и изнурительная работа, посредством которой мы построили взаимно доверительные отношения, в которых она чувствовала себя в безопасности, позволила ей осознать, насколько устрашающими и жестокими были ее родители. Как только это признание произошло, она была на пути к выздоровлению».0003

Я столкнулся с несколькими такими случаями, когда люди были настолько убеждены в своем врожденном зле, что считали себя «плохим семенем». Эта злокачественная я-концепция сохранялась, несмотря на то, что он был в состоянии признать, что один или оба родителя были жестокими. Теперь считалось, что они выражали страх, что они, должно быть, унаследовали гены зла от своих родителей.

Быть побитым равно любви: 

Фрейд заложил основу для формулировки Фэйрбэрна в своем эссе «Ребенка бьют». В ней Фрейд очерчивает зачатки мазохизма. Он описывает, как ребенок начинает думать о своем наказании как о проявлении любви. С таким фоном слишком многие люди путают насилие с любовью. Это одна из причин, по которой те же самые люди вступают в оскорбительные отношения и остаются в них. Фактически, без психотерапии они остаются в неведении о том, что бессознательно выбирают оскорбительных партнеров. Мысль идет примерно так: «Конечно, я остаюсь с ней. Мы много ссоримся, и она становится оскорбительной, но это только потому, что она действительно любит меня. В конце концов, никто другой не смог бы меня вынести».

Существует множество исследований, демонстрирующих разрушительное воздействие жестокого обращения на психическое здоровье. Люди, пережившие жестокое обращение в детстве, вырастают с низкой самооценкой, неуверенностью в себе, непреодолимой тревогой, депрессией, злоупотреблением наркотиками и алкоголем и достижениями, которые намного ниже их природных способностей.

Восстановление после детства, полного жестокого обращения, не означает, что жизнь должна означать постоянный ущерб. Первая задача на пути к восстановлению психического здоровья — признать факт нелюбви и жестокости родителей. Это легче сказать, чем сделать. Просто вернитесь к описанию Фэйрбэрном предпочтительного образа мышления ребенка. Даже во взрослом возрасте трудно признать, что родитель не любил.

Ошибка:

Одна из ошибок, которую совершают многие пережившие жестокое обращение с детьми в зрелом возрасте, заключается в том, чтобы попытаться заставить своих родителей признать свои неправильные действия. Причина этого в том, что, по их мнению, выжившие верят, что такое признание освободит их от чувства, что они были плохими или трудными, и, следовательно, больше не будут чувствовать себя виноватыми. Стратегия никогда не срабатывает, потому что спустя годы родители отрицают, что какое-либо из событий действительно произошло, или оправдывают это повторным убеждением, что ребенок действительно заслуживает наказания. В тех редких случаях, когда родитель признается в том, что произошло, взрослый выживший чувствует себя не лучше, чем раньше.

В конечном счете, прошлое нельзя изменить, независимо от того, признается ли родитель в жестоком обращении. Взросление означает принятие ответственности за свою жизнь в настоящем. Это означает, что любые препятствия для психического здоровья, существовавшие в прошлом, теперь могут быть преодолены в настоящем, включая продуктивную жизнь и полноценную жизнь без мазохистского или садистского поведения.

По моему опыту, психотерапия чрезвычайно полезна для тех, кто травмирован пережитым в детстве жестоким обращением. Способность человека расти и учиться безгранична. Не стесняйтесь найти подходящего терапевта и начать психотерапию, если у вас было такое прошлое.

Ваши комментарии и вопросы настоятельно приветствуются.

Аллан Н. Шварц, доктор философии

10 Негативные последствия избиения детей как дисциплинарного метода

Содержание

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Полная политика конфиденциальности и раскрытие информации здесь.

Есть некоторые серьезные долгосрочные последствия избиения детей как формы наказания. Это не только физическое насилие, но оно может вызвать агрессивное поведение у маленьких детей и повлиять на развитие мозга.

Воспитание ребенка — одна из самых сложных задач после первых нескольких месяцев материнства. Дети, несомненно, станут более требовательными по мере взросления, проверяя границы вашего терпения.

Количество вспышек растет. Родители могут сначала попытаться урезонить своего ребенка, но чаще всего дисциплинарное взыскание сводится к избиениям и применению силы, когда они отчаянно пытаются контролировать своего ребенка.

Я знаю, что когда-то применение физических наказаний к ребенку считалось эффективным способом наказания за плохое поведение.

Но, дорогие родители, знаете ли вы, что существуют определенные негативные последствия физического насилия как формы дисциплины, которые могут иметь долгосрочное влияние на вашего ребенка? И не забывайте, что есть вещи и поважнее дисциплины.

Вот некоторые научно обоснованные факты и недавние исследования об этой форме наказания и влиянии телесных наказаний на отношения между родителями и детьми и когнитивное развитие детей младшего возраста.

Как чрезмерное суровое наказание вызывает страдания у детей

Дело против шлепков

Многие родители не понимают, что шлепки и другие формы физической дисциплины могут причинить детям существенный вред, согласно растущему количеству доказательств.

Сандра Грэм-Берманн, доктор философии, профессор психологии и главный научный сотрудник Лаборатории детского насилия и травм Мичиганского университета, говорит: «Это очень противоречивая область, хотя исследование очень красноречиво и очень ясно и последовательно показывает негативные последствия. на детей». «Когда люди расстраиваются, они шлепают своих детей. Возможно, они не замечают, что есть и другие варианты».

Согласно многочисленным исследованиям, физические наказания, такие как шлепки, побои и другие методы причинения боли, связаны с усилением агрессии, антиобщественным поведением, причинением физического вреда и проблемами с психическим здоровьем у детей. Несмотря на то, что общественное одобрение телесных наказаний пошло на убыль с 1960-х годов, опросы показывают, что две трети американцев по-прежнему поддерживают родителей, которые шлепают своих детей.

Однако, по словам Алана Каздина, доктора философии, профессора психологии Йельского университета и главы Йельского родительского центра и Клиники детского поведения, порка не работает. «Вы не можете наказать эти привычки, которые вам не нужны, — говорит Каздин, который был президентом Американской психологической ассоциации в 2008 году. — Данные показывают, что в телесных наказаниях нет необходимости. Мы не отказываемся от успешной стратегии. Мы предполагаем, что это ужасная идея, которая не сработает».

См. также: Самая большая проблема со строгим воспитанием

Почему родители бьют детей

Большую часть времени родители вынуждены использовать розгу из-за отчаяния. Они, возможно, пробовали все другие методы, чтобы заставить своего ребенка понять, пока единственным оставшимся вариантом не стало применение силы. У родителей быстро войдет в привычку шлепать и бить, когда поведение ребенка идет не так, как они хотят, что является жестоким обращением с детьми.

В зависимости от того, насколько «успешно» это было в прошлый раз, родители могут просто выбрать легкий путь, не пытаясь использовать какие-либо другие методы или позитивную дисциплину. Некоторые родители могут отшлепать своих детей из-за страха или гнева – возможно, это была их ответная реакция чтобы ребенок сделал что-то не так.

См. также: Самые шокирующие испытания Негативное подкрепление приносит

Последствия избиения детей

Избиение пород Избиение

Дети наблюдают и подражают поведению окружающих, и он, несомненно, усвоит эти действия на раннем этапе.

Порка учит ребенка тому, что допустимо бить маленьких людей, если это делается по уважительной причине. Если вы решите наказать своего ребенка с помощью розги, вы позволите ему бить окружающих. Этот вид детской агрессии может привести к проблемам с гневом, когда ваш ребенок станет взрослым.

См. также: Как я наказываю неблагодарных детей

Детская самооценка повреждена

Самые тяжелые последствия вызваны эмоциональной болью, а не физической болью. Ваш ребенок, скорее всего, приобретет представление о себе как о неудачнике, и у него может развиться недостаток самооценки, если он столкнется с физической агрессией. У него развивается представление о том, что он плохой ребенок, и оно остается с ним, как шрам, на долгое время.

Родитель теряет ценность

Жесткая порка ребенка может показаться своего рода наказанием. Вы можете чувствовать себя удовлетворенным в краткосрочной перспективе, но, несомненно, в долгосрочной перспективе вам станет хуже, когда вы достигнете предела своего терпения.

Ваш ребенок, несомненно, будет бояться вас, но вы заметите плохие последствия, когда он отдалится от вас и у него возникнут серьезные поведенческие проблемы.

Последствия длятся долго

Шлепки с младенчества, по мнению экспертов Университета Миссури, могут оказывать пагубное влияние на темперамент и поведение детей.

Исследование показало, что чем чаще шлепают детей, тем выше вероятность того, что они будут сопротивляться своим родителям. Также было обнаружено, что это влияет на психическое здоровье детей и создает когнитивные проблемы.

Это просто неэффективно

Использование жезла на ваших детях не принесет им никакой пользы, и вы можете напугать их на всю жизнь. Суровое наказание не имеет абсолютно никакой развивающей пользы и не является действенной дисциплиной!

Узнайте о важности общения в воспитании детей. Посмотрите видео в нашем приложении!

Гнев становится доминирующим

На родителей воздействует не только их собственный гнев, но они также вызывают гнев у своих детей с помощью телесных наказаний. Это указывает на то, что ваш ребенок более склонен испытывать эмоциональные проблемы по мере взросления. Когда вы побеждаете кого-то, проблемы не исчезают; на самом деле они ухудшаются.

Родители теряют контроль

Избиение вашего ребенка может начинаться как мягкое наказание, чтобы воспрепятствовать определенному поведению.

Однако существует тонкая грань между дисциплиной и жестоким обращением, которая со временем может легко стереться.

Например, если ребенок повторяет поведение или ошибку, вы можете решить бить его сильнее, пока он не «научится» вести себя лучше. В результате применение физической силы может нанести вред как вам, так и детям.

Страдает самооценка

Согласно опросу, дети, которые в детстве подвергались физическому наказанию и жесткой дисциплине, чаще проявляли антиобщественное и даже эгоцентрическое поведение во взрослом возрасте.

Проблемы с весом Emmerge

Доктор Дхананджай Гамбхайр, консультант-психиатр и сексолог, согласен с тем, что жестокое обращение в детстве может привести к ожирению во взрослом возрасте. «Ожирение в результате переедания и малоподвижного образа жизни — признаки плохой адаптации; оба используются как тактика побега в нежелательных ситуациях», — говорит он.

Оба этих симптома указывают на низкую самооценку и печаль, что приводит к неуверенности в себе. Вес человека снова ухудшается, и он или она становится все более замкнутым». Негативные детские переживания включают долгосрочные последствия, такие как отчаяние, печаль и злоупотребление психоактивными веществами.

Неприятные воспоминания

Детские воспоминания о шлепках могут омрачить в остальном счастливые детские воспоминания, что является еще одним негативным эффектом шлепков. Травматические ситуации запоминаются с большей вероятностью, чем хорошие.

Одна из целей родителей — заполнить банки памяти своих детей сотнями, если не тысячами, радостных сцен. Удивительно, как негативные воспоминания о порке могут омрачить счастливые воспоминания.

Альтернативные методы воспитания детей без побоев

Создание границ

Наличие ограничений в наших отношениях с детьми необходимо для здорового успешного воспитания. Наличие и соблюдение границ позволяет нам оставаться терпеливыми и спокойными, потому что мы чувствуем, что нас уважают и что требования наших отношений учитываются.

Когда вы расстроены, раздражены или злы в результате повторяющегося поведения или сценария, пришло время установить новую границу.

Вы боитесь ужина, потому что ваш ребенок настаивает на том, чтобы сидеть у вас на коленях и мешать вам есть? Если это так, возьмите за правило, чтобы каждый сидел на своем стуле во время еды. После ужина можно обниматься.

Вас раздражает, когда ваш ребенок хочет, чтобы вы первым делом с утра поиграли в куклы, когда ваши глаза даже не открыты?

Возьмите за правило сидеть и пить кофе в течение 10 минут, прежде чем вы сможете играть. Ваш ребенок будет возражать? Вероятно. Однако они начнут понимать, что вы тоже этого хотели.

Если ваши личные потребности будут удовлетворены, вы станете лучшим родителем, и ваш ребенок станет свидетелем прекрасного примера того, как отстаивать свои потребности в отношениях.

Connect

Помните ли вы, что в детстве у вас была замена учителя? Кто-нибудь обращал на них внимание? Скорее всего нет. Детям нужны отношения со взрослым, чтобы этот взрослый их слушал. Это хорошо, поскольку вы не хотите, чтобы ваш ребенок слушал любого случайного незнакомца, который говорит ему, что делать.

Однако, когда ваш ребенок чувствует связь с вами, он более склонен слушать вас. Это вопрос наказания. Это отдаляет вас от вашего ребенка, ослабляя вашу связь и снижая вероятность того, что ваш ребенок сделает то, что вы просите.

Если у вашего ребенка проблемы со своим поведением, постарайтесь запланировать дополнительное время один на один, чтобы сблизиться. Это не должно быть долгим периодом времени, но оно должно быть регулярным и концентрированным. Даже 15 минут в день без телефона могут укрепить вашу связь больше, чем раньше.

Будь твердым

Этот тон говорит о позитивном воспитании детей. Вы можете быть сильными и требовать от своих детей высоких стандартов, заботясь о них.

Определите, какие правила важны для вас, ясно объясните их своему ребенку и будьте последовательны в соблюдении этих правил. Быть позитивным родителем не означает позволять ребенку топтать себя. Это подразумевает попытку сохранять спокойный, заботливый тон, напоминая (состояние эго) вашему ребенку о правилах.

Не позорься

«Тебе шесть лет; не веди себя как ребенок!»

«Ваша комната грязная; иди убирай».

Вы сказали эти слова? Все эти слова действуют на детей унизительно, заставляя их чувствовать себя ужасно. Это оказывает естественное негативное влияние на самооценку детей, но также малоэффективно, поскольку подтверждает идентичность ребенка как человека, действующего определенным образом.

Если вашему ребенку часто говорят, что он ведет себя как младенец, он усвоит это и будет вести себя еще хуже. Если вы относитесь к ним как к хулиганам, они будут воспринимать себя таковыми и вести себя соответственно. Старайтесь не смущать вашего ребенка, комментируя его или ее поведение и сообщая ему, когда оно неприемлемо.

Используйте естественные последствия

Наказание вашего ребенка делает вас противником, и часто бывает трудно понять, не связано ли наказание с правонарушением. Вместо того, чтобы наказывать их, позвольте проявиться естественным последствиям их поведения.

Например, если вы предложите ребенку надеть резиновые сапоги, а он откажется, его ноги естественным образом промокнут на улице. Если вы отвечаете тайм-аутом, когда они говорят «нет!» на резиновые сапоги, они будут гораздо более склонны согласиться в следующий раз, когда придет время надевать их.

Используйте логические последствия

Хотя естественные последствия предпочтительнее, поскольку они не настраивают вас против вашего ребенка, они не всегда доступны в удобной краткосрочной форме.

Например, для вас может быть жизненно важно, чтобы ваш ребенок каждый день хранил все свои конструкторы Lego, чтобы вы не наступали на них (ой!).

Если лего не убирать каждый день, в долгосрочной перспективе неизбежным результатом будет то, что некоторые из них потеряются. Это может занять недели или месяцы, и ваши ноги могут не выдержать этого.

В этом сценарии попытайтесь придумать связанный вывод, который имеет смысл, и спокойно выполните его. В результате, если вы споткнетесь о Lego, вы можете решить хранить его в гостиной, а не в детской корзине для Lego.

Используйте положительное подкрепление

Ваш ребенок не забывал убирать свою обувь самостоятельно? Помогали ли они своей сестре, когда у нее были трудности с домашним заданием? Сообщите им, что вы заметили!

Критиковать плохое поведение просто, но когда ваш ребенок делает что-то приятное, просто улыбнитесь про себя. Возьмите за правило уделять больше внимания хорошему поведению, чем плохому.

Это не требует дорогостоящей схемы вознаграждения; просто сообщите им о том, что вы наблюдали. В качестве примера скажите: «Я видел, как ты убираешь обувь самостоятельно. Это демонстрирует настоящую ответственность!» В качестве альтернативы: «Я видел, как ты помогал своей сестре. Вы искренне заботитесь о других».

Этот тип похвалы, помимо того, что дает понять, что вы видели, помогает вашему ребенку сохранить хорошую самооценку, которой он захочет соответствовать.

Модель поведения

Дети подражают тому, что делаем мы. Мы должны быть вежливы с ними, если мы ожидаем, что они будут уважать других.

Скажите ребенку «пожалуйста», если хотите, чтобы он это сказал.

Если вы хотите, чтобы они подождали, пока вы будете доступны, вместо того, чтобы прерывать вас, подождите, пока они не достигнут точки в своей игре, когда они больше не могут ничего делать, прежде чем просить их что-то сделать.

Будьте милы и нежны с ними, если вы хотите, чтобы они были добры и нежны со своими братьями и сестрами.

Это может быть трудно реализовать на практике в нашей беспокойной жизни, но дети впитывают все вокруг себя, в том числе и то, как мы к ним относимся.

Используйте сочувствие

Часто может показаться, что наши дети ведут себя плохо, чтобы усложнить нашу жизнь. Почему они не могут просто соблюдать правила в парке и всем хорошо проводить время?

Тем не менее, всегда есть причина для непослушания, будь то простое, как голодный или усталый ребенок, или такое сложное, как академические проблемы.

Если вы понимаете причину плохого поведения, вам будет намного проще развить сочувствие к вашему ребенку и проявить сострадание. Если вы не можете понять, почему просто знайте, что он есть. Если ваш ребенок капризничает, потому что любит вас и хочет доставить вам удовольствие, тому есть причина.

Time In

Цель позитивного воспитания состоит в том, чтобы развивать и развивать вашу связь с ребенком, одновременно развивая человека, который будет творить добро в мире.

Тайм-аут сообщает, что мы не в состоянии справиться с поведением наших детей, что мы не хотим сталкиваться с той их частью, которая шумит, злится и грязно. Это отделяет вас.

Проведение времени с вашим ребенком или его присутствие сближает вас. Он понимает, что независимо от их поведения в этот день, все дети должны чувствовать себя любимыми и принятыми своими родителями.

Время в пути не всегда приятно. Это не все объятия и рисование радугой.

Поскольку вы держите линию на границе, может показаться, что ваш ребенок рыдает или закатывает истерику рядом с вами. Может показаться, что вы обсуждаете важность принятых вами мер безопасности, а также то, почему вам пришлось покинуть парк раньше времени.

Время в пути не означает, что все постоянно веселы и радостны, но это означает, что все чувствуют себя любимыми, и что ваш ребенок понимает, что вы всегда будете рядом с ним и можете принять все, что они вам бросят.

Бесплатный ресурс для вас

Специально для вас я создал бесплатный PDF-файл! Если вы испытываете трудности с бережным отношением к своим детям, этот PDF-файл поможет вам найти то, что подойдет вашей семье.

Этот бесплатный PDF-файл может показать вам:

• Основы нежного воспитания
• Примеры бесед, которые вы можете вести с детьми
• Примеры последствий, которые вы можете использовать
• Идеи семейных мероприятий для связи нежное руководство по воспитанию.

  Бесплатный PDF-файл с 5 простыми секретами нежного воспитания

  Ссылки

  • Эволюционные слои человеческого мозга
  • Собаки Павлова. Автор: Saul McLeod
  • «Тройственный мозг» — это гипотеза невролога Пола Маклина. Автор Fragua Neiva
  • Вредит ли стресс мозгу? Бремнер Дж. Д.
  • Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия , Брайан Люк Сиворд
  • Обусловливание страха, синапсическая пластичность и миндалевидное тело: последствия для посттравматического стрессового расстройства, Эми Л. Махан и Керри Дж. Ресслер
  • Лимбическая система – Эмоциональный опыт Срджан Д. Антич, доктор медицины
  • http://psycnet.apa.org/journals/fam/17/4/598/
  • Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций . Аманда Шеффилд Моррис, Дженнифер С. Силк, Лоуренс Стейнберг, Соня С. Майерс, Лара Рэйчел Робинсон
  • Плохое поведение детей и стратегии родительской дисциплины в жестоких и ненасильственных семьях. By Trickett, Penelope K., Kuczynski, Leon
  • Жестокое обращение в детстве связано с изменением схемы страха и усилением симптомов интернализации к позднему подростковому возрасту. Райан Дж. Херринга, Расмус М. Бирн, Паула Л. Раттл, Кори А. Бурги, Дайан Э. Стодола, Ричард Дж. Дэвидсон и Мэрилин Дж. Эссекс
  • Обусловливание страха, синаптическая пластичность и миндалевидное тело: последствия для посттравматического стрессового расстройства. Эми Л. Махан, Керри Дж. Ресслер
  • Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Аманда Шеффилд Моррис, Университет штата Оклахома, Дженнифер С. Силк, Университет Питтсбурга, Лоуренс Стейнберг, Университет Темпл, Соня С. Майерс и Лара Рэйчел Робинсон, Университет Нового Орлеана
  • Связь между враждебными атрибуционными тенденциями матерей и экстернализацией детей Проблемы с поведением: посредническая роль суровой дисциплины матерей. Никс Р.Л., Пиндерхьюз Э.Э., Додж К.А., Бейтс Дж.Э., Петтит Г.С., Макфадьен-Кетчум С. А.
  • Реакция родителей на негативные эмоции детей: продольная связь с качеством социального функционирования детей. Нэнси Айзенберг, Ричард А. Фабес, Стефани А. Шепард, Иванна К. Гатри, Бриджит С. Мерфи и Марк Райзер
  • Модель поведения ребенка как детерминант материнского наказания. Рэймонд К. Малхерн-младший и Ричард Х. Пассман Проблемы с поведением дома и в школе. Снайдер Дж., Крамер А., Афранк Дж., Паттерсон Г.Р.
  • Немедленное и устойчивое влияние воспитания на физическую агрессию у канадских детей в возрасте 6 лет и младше. Авторы Benzies, Karen, Keown, Leslie-Anne, Magill-Evans, Joyce
  • Шлепки и шлепки в детстве и их связь с распространенностью психических расстройств в течение жизни в выборке населения в целом. Макмиллан Х.Л., Бойл М.Х., Вонг М.Ю., Дуку Э.К., Флеминг Дж.Э., Уолш К.А.
  • Дружба как сдерживающий фактор на пути между ранней жесткой домашней средой и последующей виктимизацией в группе сверстников. Шварц Д., Додж К. А., Петтит Г.