что это и как пережить неразделенную любовь

Как известно, мы выбираем, нас выбирают — и это очень часто не совпадает. По статистике, 98% из нас хоть раз в жизни оказываются по одну из сторон неразделенной любви. Но зачем любить того, кто не отвечает взаимностью? Любовь ли это вообще? И что делать, если вы оказались в такой ситуации? Разбираемся в статье.

• Что такое безответная любовь
  • Частые признаки неразделенной любви

• Какой бывает безответная любовь

• Возможные причины безответной любви
  • Травмы привязанности

  • Страх обязательств и близости

  • Идеализация

  • Низкая самооценка

  • Травматичный опыт

  • «Дофаминовая ловушка»

• Почему люди застревают в неразделенной любви
  • «Отвергающая сторона» безответной любви

• Что делать, если чувства невзаимны
  • Если вы безответно влюбились

  • Если в вас безответно влюбились

Что такое безответная любовь

Психологи не пришли к согласию, можно ли в полной мере считать безответные чувства «настоящей» любовью. Есть версии, что часто это лишь идеализация или навязчивая идея, особенно если объект любви — не очень хорошо и близко знакомый человек. Тем не менее, сами чувства безответно влюбленного часто очень реальны и сильны.

Больше всего безответная любовь распространена среди молодых людей. Есть данные, что мужчины чаще безответно влюбляются, чем женщины. Также исследования показывают, что среди студентов неразделенная любовь встречается примерно в четыре раза чаще, чем взаимность. Некоторые даже испытывают невзаимную симпатию к нескольким людям одновременно — и разной интенсивности.

Безответная любовь всегда асимметрична: вторая сторона не отвечает нам тем же или воспринимает общение иначе. Это в основном скрытая от других история: все чувства живут внутри влюбленного, он редко решается поделиться ими. Испытывать любовь в одиночку даже сложнее, чем когда это чувство делится на двоих и есть к кому обратиться за помощью и поддержкой.

По сравнению со взаимной любовью, неразделенные чувства приносят меньше положительных эмоций и больше нестабильности. То есть в этом случае «минусы» серьезно перевешивают «плюсы». Тем не менее, безответная любовь — далеко не всегда мимолетное увлечение, о котором со временем легко удается забыть и идти по жизни дальше. Есть шанс «застрять» в состоянии неопределенности и находиться в нем годами. Если для влюбленного очень важны эти чувства или этот человек, он может цепляться даже за призрачный шанс на взаимность. Также возможно, что человек «серийно» время от времени влюбляется безответно.

Испытывать любовь в одиночку даже сложнее, чем когда это делится на двоих.

Частые признаки неразделенной любви

— «Смешанные сигналы». Нет уверенности, как он или она на самом деле к вам относятся. Все сомнения обычно интерпретируются в пользу того, что шанс все-таки есть.

— Навязчивые мысли об объекте любви. Часто это занимает все мысли, влюбленный скроллит его аккаунты в соцсетях, проводит все время в ожидании сообщений от Него/Нее.

— Преимущественно односторонний контакт. Влюбленный интересуется делами, жизнью и личностью человека, но не получает такого же интереса в ответ.

— «Асимметричные» чувства. Влюбленный переживает и выражает интенсивное восхищение, а второй отвечает на это «Спасибо».

— Идеализированное восприятие. Часто он кажется совершенным, самым красивым, смешным и интересным, а все недостатки игнорируются.

Какой бывает безответная любовь

Психологи выделяют пять видов безответной любви. Они различаются в зависимости от того, насколько близко люди знакомы, и от типа контакта между ними.

1. «Фанатская» любовь

В этом случае объект чувств — известная личность, с которой влюбленный, как правило, в жизни не знаком. Такие эмоции часто испытывают фанаты актеров, музыкантов или других знаменитостей. У влюбленного нет шансов (или очень мало) на взаимность, но это его не останавливает. Он постоянно собирает информацию об объекте своих чувств, сопереживает его удачам и проблемам, фантазирует о нем.  

2. Молчаливое обожание

В этом случае влюбленный лично знаком с объектом любви, но не предпринимает никаких попыток продемонстрировать свои чувства. Причины встречаются самые разные: например, человек не находит слов или боится, что с ним перестанут общаться после признания. 

3. Отвергнутая любовь

В этом случае влюбленный все-таки решается признаться, но получает отказ. Но это не обязательно конец истории. Многие факторы способны на это повлиять: насколько честно и открыто люди обсудят ситуацию, состоят ли они в отношениях с другими. Иногда со временем получается стать друзьями. А бывает так, что влюбленный продолжает оказывать знаки внимания — только теперь не скрываясь — и в итоге это переходит в романтические отношения.

4. Чувства к бывшему

Человек может продолжать любить партнера после расставания, даже если отношения с ним ранили, и отказываться двигаться к чему-то новому. Как мы уже писали, это самая частая причина, которая побуждает вернуться к бывшему. Более того, расставание иногда добавляет масла в огонь и разжигает чувства еще сильнее. Антрополог Хелен Фишер называет это влечением из-за фрустрации (frustration attraction). Этот феномен связан с системой вознаграждения в мозге, которая активируется вне зависимости от того, повезло нам в личной жизни или нет. 

5. Неравная любовь

Иногда люди вступают в романтические отношения друг с другом с разными чувствами. Например, один партнер влюблен, а второй — просто хочет стабильности в жизни и чтобы было с кем сериал в обнимку посмотреть. Или один убежден, что встретил соулмэйта, а второй просто хочет приятно провести время. Как правило, это приводит к тому, что оба партнера недовольны.

Возможные причины безответной любви

Хотя от неразделенных чувств в жизни никто не застрахован, есть факторы, которые усиливают их вероятность.

Травмы привязанности

С помощью взаимоотношений с родителями в детстве формируется модель взаимодействия с другими людьми — стиль привязанности. Если в детском возрасте эмоциональные нужды ребенка не удовлетворялись, родители были холодны или внезапно обрывали контакт, то во взрослой жизни люди с похожим поведением могут неосознанно привлекать нас. Желание «добиться» симпатии недоступного родителя со временем может перейти в погоню за недоступными партнерами. Человек во что бы то ни стало хочет «победить» в этом сценарии, доказать, что он достоин любви. И пока это не произошло, взаимность не привлекает или даже отталкивает. Это характерно для тревожного стиля привязанности.

Страх обязательств и близости

Это характерно для другого варианта небезопасного стиля привязанности — на этот раз избегающего. Если человека в личной жизни «душит» близость, и во взаимности он находит только зависимость, «на помощь» приходит безответная любовь. Она становится идеальным способом избегать реальных отношений. Так получается испытывать чувства с безопасного для себя расстояния и минимально зависеть от другого. 

Идеализация

Человек воображает себе идеального партнера и отказывается соглашаться на меньшее в жизни. Поскольку шансы встретить воображаемый идеал близки к нулю, проще всего будет проецировать его качества на кого-то недоступного. В таком случае можно не рисковать тем, что образ разобьется о грубую реальность жизни.

Низкая самооценка

С низкой самооценкой часто связаны негативные убеждения о себе. Если человек считает себя недостойным любви, зачастую он будет находить тех, кто точно не ответит ему взаимностью — это поддержит его представления о себе. Отвержение и невзаимность — это то, чего он ждет по умолчанию, и таким образом не дает себе получить новый, принципиально другой опыт.

Травматичный опыт

Если пришлось столкнуться с изменой или абьюзом, близость может сильно пугать. Влияет и детский опыт — например, проблемы в семье. Невзаимная любовь кажется более безопасным вариантом, при котором у другого человека меньше шансов ранить или предать. В этом случае понадобится помощь. 

Например, хорошим инструментом для работы с травматичным опытом является ДПДГ-терапия (десенсибилизация и переработка движениями глаз). С помощью движения глаз активизируются те участки мозга, которые отвечают за переработку информации. В результате травмирующее событие, которое «застряло» в памяти и приносит боль, начинает постепенно тускнеть. Подробную информацию об этом можно найти в нашем гиде.

«Дофаминовая ловушка»

Еще одна возможная причина, почему безответная любовь привлекает — особенности системы вознаграждения в нашем мозге. Есть данные, что уровень дофамина сильно повышается, когда мы ожидаем чего-то хорошего в будущем, но не уверены, что это произойдет. То есть неопределенность в жизни может приносить нам даже больше приятных эмоций, чем взаимность. Это объясняет, почему гадание «любит/не любит» увлекает надолго. Так можно «подсесть» на любовную зависимость и эмоциональные качели: разочарование и подавленность сменяются подъемом и воодушевлением, если появляются хоть какие-то признаки, что надежда есть.    

Почему люди застревают в неразделенной любви

Каждый, у кого в жизни есть опыт невзаимности, наверняка проводил часы напролет, пытаясь «расшифровать» его или ее поведение.  

• «А это было случайное прикосновение или нет?» 
• «Значит ли что-нибудь, что она ставит огоньки на все мои сториз?» 
• «Он сегодня первым написал, это явно знак симпатии!» 

Все принимается за «смешанные сигналы», которые могут оказаться и простой доброжелательностью, и намеком на взаимность. Невозможность склониться ни к одному из вариантов сильно выводит из равновесия.

Психологи называют это явление когнитивным диссонансом. Так обозначают состояние психологического напряжения от того, что одновременно есть несколько противоречащих друг другу важных идей или убеждений. Когда такое противоречие возникает, очень трудно сосредоточиться на чем-то в жизни, кроме этой дилеммы.

Чем больше душевных сил вложено в безответную любовь, тем страшнее становится признание.

В случае безответной любви человек одновременно видит как признаки того, что чувства взаимны, так и свидетельства обратного. Классический пример — это когда отношения сначала бурно развиваются, а потом резко сходят на нет (модель поведения “Hot N Cold”, известная нам по одноименному треку Кэти Пэрри). Это может нанести удар по самооценке и лишить уверенности в себе.

Есть три способа выйти из состояния диссонанса:

1. Изменить убеждение (например, решить, что взаимности нет и не будет — и отпустить ситуацию, переключиться на кого-то нового).
2. Получить новую информацию (постараться узнать больше фактов, которые подтолкнут к одному из выводов).
3. Понизить важность ситуации (не зацикливаться на этом и обратить внимание на другие дела и интересы).

Чаще всего мы склонны выбирать второй вариант — и он сильно увеличивает шансы «застрять» в состоянии невзаимной любви. Потому что «искать знаки» можно бесконечно: всегда есть моменты, которые можно трактовать неоднозначно. И чем больше мы думаем о человеке, тем важнее для нас он становится — и это только усиливает напряжение. 

Единственный выход из цикла сомнений и надежды — прямой разговор. Но чем больше душевных сил вложено в безответную любовь, тем страшнее становится признание — очень хочется, чтобы все это было не зря. Поэтому влюбленные часто выбирают надеяться до конца, даже если уже понимают, что желаемый сценарий в жизни никогда не воплотится.

Кроме того, бывает, что влюбленный и объект любви — друзья. И тогда страшно, что признание разрушит отношения, и придется столкнуться с потерей близкого.

«Отвергающая сторона» безответной любви

Поскольку невзаимно влюбленные нечасто признаются в чувствах, вторая сторона может даже не догадываться о них. Так что вполне вероятно, что о вас вздыхает друг, бывший партнер или отвергнутый поклонник, а то и вовсе малознакомый человек. 

Безответная любовь — частый сюжет в фильмах, сериалах, книгах и песнях. Однако внимание в них нацелено, как правило, только на переживания влюбленного. Мы почти не знаем, что переживает второй в этой истории. 

По мнению психологов, это приводит к непониманию, как себя вести. Кто-то признался вам в любви, а вам нечем ответить? Культурный сценарий для такой ситуации в жизни отсутствует. И совершенно непонятно, на что опираться и где искать помощь.

Хоть и поневоле, но человек становится «злодеем» в чужой личной истории.

Исследования показывают, что даже если первоначально «отвергающие» ощущают раздражение и неловкость к влюбленному, то со временем все сменяется виной. Хоть и поневоле, но человек становится «злодеем» в чужой личной истории, разбивателем сердец и разрушителем надежд. 

Он может переживать, что каким-то образом поощрял развитие влюбленности, даже если просто старался быть внимательным и добрым. Это вызывает то самое состояние  диссонанса. «Отвергающий» осознает, что ничего плохого не сделал. И одновременно ощущает себя виноватым в том, что влюбленному больно и обидно.

Кроме того, отказывать кому-то — малоприятный опыт, так что «отвергающие» часто выбирают пассивно избегать поклонников. А если все-таки решаются на разговор, то часто говорят штампами («Дело не в тебе, дело во мне») или очень туманно. Так они стараются не задеть чувства влюбленного, сохранить с ним контакт и избежать обвинений. А иногда даже соглашаются начать отношения, «чтобы не обидеть», и надеются, что со временем сами влюбятся.

Есть и еще одна проблема — влюбленный часто не хочет слышать, что его чувства невзаимны, даже если «отвергающий» прямо говорит об этом. Туманные объяснения тем более вызывают подозрения и воспринимаются как намек. «В помощь» — стереотипы о том, что любви надо добиваться и не опускать руки несмотря ни на что. Возможно, это объясняет, почему некоторые упорно отказываются верить, что «нет» действительно значит «нет» и стоит переключить внимание на кого-то другого.

Что делать, если чувства невзаимны

Мы не можем по щелчку изменить свои чувства — но и эмоции других людей тоже вне нашего контроля. Несмотря на то, что честный и открытый разговор, возможно, и не получится, обеим сторонам все же стоит попытаться прояснить, что происходит. Конечно, разговоры о чувствах — это всегда непросто, а в случае неразделенной любви — особенно. Но если не попытаться раскрыть карты, есть риск застрять в состоянии, которое со временем становится только тяжелее.

Если вы безответно влюбились

Примите факты.

Важно постараться оценить происходящее, не пытаясь трактовать сомнения в свою пользу. Если вам сложно быть объективными, обратитесь за помощью. Например, попробуйте обсудить свое состояние, слова и поведение объекта любви с тем, кому вы доверяете. Это может помочь вернуть ощущение реальности и восстановить контроль.

Проживите потерю.

Безответная любовь всегда связана с утратой: мы теряем надежду на взаимность, образ себя, связанный с этим человеком. Как известно, у проживания потери пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако безответно влюбленные часто застревают на отрицании: очень тяжело расставаться с надеждой. Важно пройти все стадии, чтобы появилась возможность двигаться дальше.

Проанализируйте себя.

Как мы уже писали, безответная любовь бывает «серийной». Спросите себя: такое с вами впервые, или это повторялось много раз за последнее время? Были ли у вас в жизни взаимные отношения? Если да, то как давно? Если это история, которую вы воспроизводите раз за разом, постарайтесь понять, почему это происходит, и что вам это дает.

Если в вас безответно влюбились

Будьте честны, но бережны.

Постарайтесь четко проговорить свои чувства. Избегайте делать это по «методичке», не используйте шаблонные выражения. Влюбленный заслуживает искреннего рассказа о том, как вы к нему относитесь и что чувствуете после его признания. Помните, что признаться в невзаимной любви очень непросто, старайтесь быть бережными.

Расставьте границы.

Разговор о том, что допустимо в вашем взаимодействии, а что нет, поможет вам обоим. Тогда вы не будете постоянно анализировать свое поведение («А я не слишком долго и крепко обнимал/а его/ее на прощание?»), а человек не будет искать в нем скрытый смысл. Если вы друзья, это поможет сохранить здоровые отношения, не разрывая контакт. Но может понадобиться на какое-то время минимизировать общение, чтобы дать друг другу больше пространства.

Не давайте ложных надежд.

Конечно, когда нас любят — это очень приятно и вообще бальзам для самооценки. И есть данные, что мы в принципе очень склонны симпатизировать тем, кому мы нравимся. «Погреться в лучах» может быть очень соблазнительно, но помните, что так вы только выведете ситуацию на новый круг. То есть влюбленный снова будет страдать от ложной надежды, а вы — от чувства вины за то, что внушили ее.

Независимо от того, с какой стороны безответной любви вы оказались, может понадобиться помощь и поддержка. Психолог поможет разобраться с влечением к недоступным людям или справиться с ощущением вины в ситуации, когда не получается соответствовать чужим ожиданиям.

Оцените статью

[Всего: 309 Рейтинг: 2.5]

Безопасные и эффективные консультации психолога онлайн

Терапия с Alter — это анонимно, комфортно и безопасно, в какой бы точке мира вы ни находились. В нашей базе только проверенные специалисты, и вы можете не опасаться, что поиск психолога обернется разочарованием. Услуги подбора психотерапевта доступны круглосуточно, бесплатно и без регистрации. А если вам нужна срочная помощь — чат поддержки работает 7 дней в неделю, и наши специалисты готовы найти для вас сеанс в удобное время.

Получить консультацию онлайн

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

«И это пройдёт»: как пережить безответную любовь

14 февраля – День всех влюблённых. Многие пары дарят друг другу презенты, отмечают праздник и признаются в любви. А тем, у кого ещё нет второй половинки, бывает очень грустно. Тем более, когда объект привязанности есть, но взаимностью не отвечает. В нашей статье психологи расскажут, как пережить безответную любовь и расставание.

Безответная любовь – редкость?

Люди часто влюбляются не взаимно, говорит психолог Мария Попова. Но здесь нет никаких правил. Ведь также нередко люди сходятся между собой без особых на то причин. 

«Любовь – это сложный биохимический процесс. Должно немало всего совпасть, чтобы она случилась. Формулу любви искали многие, но никто не смог найти. Никакие феромоны не помогут, если нет сложной химии чувств. Кто-то внешне не понравился или чьё-то поведение отторгает», – говорит психолог.  

Мария Попова – психолог

Чаще всего невзаимная любовь бывает в подростковом возрасте, считает клинический психолог Екатерина Зимина. Когда один человек уже созрел для отношений, а другому это ещё не интересно. Это естественное поведение. Но есть и другое – когда человек заведомо выбирает партнёра, с которым не могут быть отношения и страдает по нему. Такое происходит из-за заниженной самооценки и чрезмерной самокритики.

«Если мы говорим о любви между взрослыми людьми, то у нас у всех есть определённый опыт за плечами. Болевые точки и страхи. И что-то из этого может блокировать создание новых отношений», – считает Попова. 

Как признаться в своих чувствах?

Сердце колотится, руки трясутся. Как же сказать, что он или она нравятся? И надо ли говорить? Наверняка каждый испытывал страх отказа. 

«Не надо этого бояться. Этот страх – результат травматического опыта, когда человека уже отвергали. Он зависит от того, как с ним обращалась его семья в детстве. Ведь угроза отторжения исходит от самых близких – тех, кто должен любить, заботиться и защищать», – утверждает психолог Екатерина Зимина. 

Чтобы перестать бояться говорить о своих чувствах, эксперт советует создать для себя безопасную среду. 

Екатерина Зимина – психолог

«Надо задать себе вопрос: «А что я могу сделать, чтобы мне стало комфортнее и спокойнее, когда я буду признаваться в чувствах?» Например, выпить стакан воды, заручиться поддержкой друзей, держать пальцы крестиком. Надо позаботиться о себе!», – добавляет Зимина.

Ещё один вариант предложила психолог Мария Попова. Можно задать вопрос напрямую и аккуратно выяснить, свободен или нет предмет воздыхания. 

«Любому человеку приятно, когда ему объясняются в чувствах. Да, отказ может быть. Но не нужно его бояться. Он лишь будет означать, что этот вопрос закрыт, и можно начинать строить отношения с кем-то другим. Не застревайте в ожиданиях ответа. И не создавайте себе образ своего предмета воздыхания. Когда он не подтвердится в реальности, мы разочаруемся и будем страдать», – говорит Мария. 

По её словам, чтобы было легче справиться с отказом, нужно переключиться на новые дела. Но не бежать и заниматься всем подряд. Важно найти занятие, которое будет приносить удовольствие. 

«После отказа можно остаться друзьями, но самое главное понимать, для чего эта дружба. Не ждите там чего-то большего. Иначе, снова наступит разочарование», – утверждает психолог. 

А вот заводить новые отношения после отказа – может быть хорошим вариантом. Как говорят, клин клином вышибается. «Но при этом не кидайтесь в крайности и не заводите кавалеров, которые вам не подходят», – рекомендует Попова. 

Вариантов, где найти вторую половинку, много, говорит Мария. Есть и интернет-порталы, и клубы по интересам. «Путешествуйте! Ходите на разные мероприятия. Концерты, музеи, театры!» – советует психолог. 

Как пережить расставание?

Есть разные стадии партнёрских отношений: влюблённость, отрицание, отвержение, терпение, служение, уважение и любовь, – перечисляет клинический психолог Екатерина Зимина.  

«После знакомства возникает влюблённость, а дальше всё зависит от личных качеств каждого из партнёров. Иногда пара идёт рука об руку, но бывает, что один убежал вперёд. Из-за этого возникают разные чувства и переживания. Но важно понимать, где мы находимся, что испытываем и главное – чего хочется», – рассказывает эксперт. 

Самый главный союзник отношений – это диалог, подчёркивает психолог. Проговаривая внутренние переживания, пара не даёт формироваться внутренним обидам. Только тогда она сможет прийти к любви. 

Иногда пара распадается. Но один – всё ещё ждёт и любит, а другой – спокойно начинает новые отношения. Что можно посоветовать первому партнёру?

Есть специальное упражнение, делится Екатерина. Нужно сесть, закрыть глаза и представить неприятные события, которые происходили в отношениях, в виде мусора, окурков, объедков и тряпок. А затем мысленно вернуть это бывшему партнёру, проговаривая «это больше не моё». 

2–22февраля 2023

Мероприятие

Онлайн

Акция «Я выбираю жизнь!»

Стать волонтером

Кроме отрицательных чувств в отношениях, мы, конечно, испытываем и позитивные – любовь, нежность. Буквально дарим другому человеку частицу себя. Поэтому в качестве второго упражнения можно представить эту заботу в виде предмета или символа – солнца, сердца или цветка – и забрать его, проговаривая: «Это моё!». 

Ранее Добро.Журнал рассказывал, как отличить «здоровую» дружбу от «токсичной».

Заглядывайте в наши сообщества!

ВКонтакте — vk.com/dobro.press

Телеграм — t.me/dobrojournal

Фото: unsplash.com

Как двигаться дальше, когда чувства не взаимны

Верните свою силу, двигаясь вперед, когда вас ничто не сдерживает.

Мы ВСЕ сталкивались с ситуацией, когда мы были на грани чувств, на которые не отвечали взаимностью.

Эти опыты различаются. Для некоторых это был начальный уровень интереса, который так и не вернулся.

Для других это пришло после многих лет совместной жизни, когда кто-то разлюбил.

Признать, что кто-то не любит вас, сложно, но дать себе разрешение отпустить ситуацию и двигаться вперед еще труднее, потому что в этом есть окончательность  . Вы говорите себе:  Этого не произойдет.

Вот почему в способности сделать первый шаг есть сила . Вы берете под свой контроль то, куда направляется ваша эмоциональная энергия, и она, конечно, не должна быть направлена ​​на кого-то, кто не ценит ее и не отвечает взаимностью.

Первый шаг к продвижению вперед – это буквально  сделать первый шаг в сторону от этого человека. Может быть, вы друзья, а может быть, они пытаются остаться друзьями. Или, может быть, вы чувствуете, что они просто случайно встречаются с вами и проводят время, когда вы хотите чего-то гораздо более серьезного.

Какими бы ни были обстоятельства, если вы позволите циклу продолжаться, то, проводя больше времени с ними, вы будете лишь постоянным напоминанием о будущем, которого никогда не будет.

Время, проведенное с этим человеком, также увеличит то, что вы хотели  надеялся, что станет частью идеального партнера. Каждый раз, когда они обнимают ребенка, или целуют щенка, или спасают кого-то из горящего дома, или вяжут чайный коврик, вы будете вспоминать обо всем, что вы в них любите, но не сможете на самом деле полюбить их полностью .

Это еще более необходимо  в расставаниях. Бывшие, которые продолжают разговаривать или проводить время вместе, как правило, оттягивают неизбежное и делают окончательный разрыв еще более трудным, когда придет время. Конечно, заманчиво «завершить», но мы должны признать, что иногда закрытие не является частью уравнения, и оно просто должно заканчиваться на той ноте, на которой оно находится.

1: Поймите, это не сразу.

Чтобы двигаться дальше, нужно время, и это время пропорционально количеству времени, которое вы провели вместе. Если вы на самом деле никогда не встречались, но действительно любили человека, вам должно быть намного легче двигаться вперед, чем если мы говорим о долгосрочных отношениях. Но, тем не менее, чувства не исчезают сразу же, если только они не были настоящими с самого начала.

Важно принять это и дать себе пространство и время, чтобы пережить «потерю». Так же много людей:

а. Постарайтесь немедленно двигаться дальше, найдя кого-то другого.

или б. Позвольте себе слишком долго погрязнуть в жалости к себе, что они никогда по-настоящему не обрабатывают эмоции, которые они испытывают, и поэтому никогда на самом деле  не проходят мимо них.

Точно так же, как чувствам нужно время, чтобы развиться, им также нужно время, чтобы угаснуть и рассеяться. Иногда от них всегда остается затяжной пар, и это тоже нормально.

2: Исследуйте СВОИ увлечения и интересы.

Следующий и, возможно, самый важный вопрос: чем вы сейчас собираетесь заполнить это пространство?

Подобно избавлению от плохой привычки, если вы просто избавитесь от нее, ее место займет что-то другое.

Является ли это чем-то еще токсическим или положительным, зависит от вас.

Итак, важно воспользоваться этой возможностью, чтобы по-настоящему задуматься и спросить себя, каковы ваши увлечения и интересы как личности.

Однажды я тренировал 50-летнего недавно разведенного мужчину с тремя детьми. Это был первый раз в его взрослой жизни, когда он мог принимать решения, которые касались только его , и когда я спросил, какие виды общественной деятельности или хобби ему интересны; он понятия не имел.

То, чем вы занимаетесь в одиночестве, помогает формировать и формировать из вас всестороннего и интересного человека, что, как ни парадоксально, является одним из самых привлекательных качеств, которые у нас могут быть.

Жизнь, которую вы хотите жить, строится многомерно. Во-первых, это позволяет вам быть счастливым и удовлетворенным независимо от вашего статуса в отношениях.

Во-вторых, это помещает вас в нужные места и к нужным людям, где увеличиваются шансы найти того, кто вам подходит.

Независимо от того, как вы это сделаете, использование этого времени, чтобы сосредоточиться на  себе  , является беспроигрышным.

3: Учитесь на собственном опыте.

Поздравляем! Вы двигаетесь дальше и чувствуете, что снова освободились от этого эмоционального груза!

А теперь… давайте убедимся, что это больше не повторится.

Когда мы охвачены муками эмоций, легко не заметить красные флажки и предупреждающие знаки. Мы оправдываемся за плохое поведение или просто принимаем меньше, чем заслуживаем, потому что мы так взволнованы этим новым человеком и его потенциалом (ключевое слово) стать отличным партнером.

Теперь, когда вы снова ясно видите, найдите время, чтобы подумать о вещах, которые вы могли упустить из виду. Возможно, ваша семья или друзья пытались вас предупредить, вы их проигнорировали, и они оказались правы. Что они видели, чего не видели вы?

Что действительно  важно для вас в партнере и отношениях?

Не только ваши потребности , , но и потребности .

Потратьте время на то, чтобы определить эти вещи и проиллюстрируйте сильное изображение человека и отношений, которых вы хотите привлечь, — это ключ к поддержанию границ и стандартов в следующий раз.

Если кто-то не соответствует тому, что (и кого) вы действительно хотите, будет намного легче отпустить его и двигаться вперед, если вы распознаете признаки на ранней стадии.

Всегда помните:  Вы достойны любви, которую готовы дарить другим людям.

Все, что меньше, просто неприемлемо.

Джеймс Майкл Сама  – всемирно признанный оратор, автор и тренер по личному развитию  .

Достигнув успеха в создании сотен вирусных статей и видеороликов о построении безграничной уверенности и здоровых отношениях, Джеймс привлек более 38 миллионов посетителей к  его веб-сайт и более 400 000 подписчиков в социальных сетях.

Джеймс выступает на живых мероприятиях и в средствах массовой информации по всей территории США и стал экспертом в таких изданиях, как CNN, Bravo, The New York Post, The Huffington Post, The Daily Beast, CNBC, The Boston Globe, CBS,  и другие.

Нравится:

Нравится Загрузка…

10 советов, когда любишь того, кто не любит тебя в ответ

Практически невозможно встретить человека, у которого хотя бы раз в жизни не было трудных моментов, когда ты кого-то любишь, а он не испытывает к тебе того же.

В таких ситуациях мы быстро предполагаем, что с нами что-то не так, что-то, что нам нужно исправить, чтобы завоевать любовь этого человека. Однако любовь — это не рецепт, который обязательно даст результат, если вы будете следовать ему шаг за шагом.

Безответная любовь — обычная ситуация, с которой сталкиваются многие люди, поскольку не все, кто вам нравится, могут любить вас в ответ.

Исследования показывают, что безответная любовь менее интенсивна, чем взаимная, но от этого не легче. Поскольку вы вкладываетесь в другого человека, его неспособность любить вас может заставить вас чувствовать себя отвергнутым, незащищенным, пристыженным и обиженным.

Однако есть способы перестать любить кого-то и жить дальше. Это может занять некоторое время, но вы обязательно доберетесь туда.

   Похожие чтения:    Как справиться с безответной любовью  

Как реагировать, когда кто-то не любит вас в ответ

Вы хотите, чтобы тот, кого вы любите, отвечал взаимностью на эти чувства, потому что любить без ожиданий сложно.

Вот почему, когда человек не нуждается в тебе или не любит тебя в ответ, это может тебя глубоко ранить. Это может даже повлиять на вас в течение длительного времени. Чувства боли, стыда и предательства могут остаться с вами, когда вы любите кого-то, а он не любит вас в ответ.

В таких ситуациях можно пойти только двумя путями. Вы можете либо надеяться, что их чувства со временем изменятся, либо решить двигаться дальше. Возможно, вам придется двигаться дальше, как только вы поймете, что нет никакого способа изменить чувства вашего возлюбленного к вам.

Однако решение ничего не делать со своей безответной любовью опасно, так как оставляет глубокие эмоциональные шрамы. Это может даже превратить вашу любовь в навязчивую идею, которая может причинить неудобство, неловкость и страх тому, кого вы любите.

Исследования показали, что если кто-то не любит вас в ответ, ваши неоднократные попытки изменить его мнение могут раздражать и навязывать его.

Как только вы поймете, что они не ответят вам взаимностью, вам следует попытаться найти кого-то особенного, кто подарит вам всю свою любовь, заботу и внимание. Они могут заставить вас осознать, как это прекрасно, когда кто-то любит вас в ответ.

10 способов справиться с безответной любовью

Когда вы думаете о том, что делать, когда вы любите кого-то, кто не любит вас, подумайте о том, чтобы предпринять следующие шаги. Они могут привести вас к более конструктивному и здоровому пути, который даст вам шанс найти взаимную любовь.

1. Проанализируйте причину

Предполагая, что вы хотите исправить ситуацию, вы должны сначала выяснить, что есть у другого человека, чем вы так восхищаетесь. И насколько сильны ваши чувства к ним.

Какие прилагательные вы используете при их описании? Это то, чем они являются, что они делают или, возможно, то, как они заставляют вас чувствовать? Как только вы поймете, что это такое, вы сможете подумать о том, как обеспечить это, не завися от другого человека, который привнесет это в вашу жизнь.

Следовательно, увлечение этим человеком уменьшится. Не думайте, что мы думаем, что это простая задача, но там, где есть воля, есть и способ.

   Связанные чтения:    5 советов, как справиться с безответной любовью  

2. Будьте реалистами

Когда вы кого-то любите, мы склонны видеть в нем только положительные стороны. Вы когда-нибудь пробовали перечислить некоторые недостатки человека, которого любите?

Когда вы пытаетесь перестать любить кого-то, кто не любит вас, спросите себя, есть ли реальная надежда на то, что он полюбит вас в ответ. Будьте реалистичны и честны с собой, когда оцениваете ситуацию.

Если вы знаете, что они не ответят вам взаимностью, зачем сосредотачиваться на этом человеке, если вы можете приложить усилия, чтобы найти того, кто считает вас идеальным таким, какой вы есть?

Если вы считаете, что у вас все еще есть шанс расположить к себе этого человека, установите для себя реалистичные границы того, как долго вы готовы передумать, прежде чем сдаться. Строго придерживайтесь этого графика для вашего здравомыслия!

   Связанное чтение:    15 способов, как перестать любить кого-то, кого вы не можете иметь  

3. Старайтесь умнее, а не больше когда ты любишь того, кто не любит вас в ответ, переосмыслите свой подход и поставьте крайний срок для своих усилий.

Не идите по той же дороге, что и всегда, если хотите получить другие результаты.

Подумайте о том, как вы можете попытаться заставить их быть с вами, и о критериях, которые вы будете использовать, чтобы оценить, делаете ли вы успехи, и как узнать, когда нужно сдаться.

Установление сроков и измерение того, меняются ли вещи, необходимы для того, чтобы вы не вложили слишком много усилий и времени, не достигнув своей цели.

В конце концов, вы можете спросить себя: «Хочу ли я продолжать преследовать этого человека или я хочу быть счастливой?»

   Связанное чтение:    15 Советы о том, как заставить кого -то влюбиться в вас  

4. осознавать, что никто не незаменит

Каждый из них уникален и один из них. Но ошибка, которую мы часто совершаем с безответной любовью, заключается в том, что мы добавляем к этому описанию слово «незаменим».

Когда ты любишь кого-то, может показаться, что никто другой не сможет соответствовать критериям так же хорошо, как они, или любить нас так, как они любили или могли бы любить. Иногда может показаться, что мы теряем саму любовь, теряя этого человека.

Действительно, человек, которого ты любишь, может показаться несравненным и несравненным; однако это не означает, что не может быть никого лучше.

Более того, если один человек оправдал ваши любовные ожидания, будет и другой. Если вы перестанете искать, вы подтвердите свой первоначальный прогноз — любимый человек незаменим и другого для вас нет.

   Похожие чтения:    Как справиться со страхом потерять любимого человека  

5. Попробуйте двигаться дальше

Вы не можете быть счастливы, если тот, кого вы любите, не любит вас, верно?

Безответная любовь причиняет столько боли, что вы как бы лишаете себя того, чего пытаетесь добиться. Тем не менее, это не означает, что вы можете изменить за одну ночь то, что вы чувствуете, но то, что вы можете изменить, это то, как вы действуете.

Иногда изменения приходят изнутри; в других случаях мы сначала меняем свое поведение.

Как бы вы поступили, если бы искали любовь? Вы бы вышли и поместили себя в социальные ситуации, увеличивая вероятность встречи с кем-то? Вероятно.

Когда вы кого-то любите, чувства, которые вы испытываете к этому человеку, не исчезнут в одночасье, но, отказавшись от попыток «пить из пустого стакана», вы можете дать взаимной любви шанс.

   Также попробуйте:    Тест:   Каков ваш следующий шаг с вашей нынешней любовью?  

6. Отпустить

Любовь может быть похожа на завершение проекта или сдачу экзамена, так как принятие желаемого за действительное не приведет вас к цели. Поэтому, когда вы любите кого-то, кто не любит вас в ответ, желание, чтобы он ответил взаимностью, не изменит ситуацию.

Если человек не хочет и не может изменить свои чувства к вам, вам следует подумать о том, чтобы отпустить свою любовь к этому человеку.

Как правило, первая и законная стратегия состоит в том, чтобы попытаться расположить человека к себе, чтобы он был с вами и любил вас в ответ. Помните, что, как и в любой хорошей стратегии, у нее должен быть план с указанием сроков.

Если это не дает желаемых результатов, не беспокойтесь — вам следует отпустить чувство любви к этому человеку, а не любовь саму по себе.

   Связанное чтение:  3 простых способа отпустить того, кого вы любите  

7. Любите себя

Подумайте об этом — когда вы любите кого-то, вы дарите любовь, а другой человек — это объект привязанности. Но почему бы не направить эту любовь на себя.

Безответная любовь может заставить вас чувствовать, что вы не заслуживаете любви или нелюбимы. Это просто неправда!

Научитесь любить себя и поймите, что вы привлекательны. Займитесь делами по уходу за собой, которые укрепляют вашу уверенность. Вы также можете освоить новый навык или хобби, которые со временем повысят вашу уверенность в себе.

8. Держитесь на расстоянии

Трудно ли смотреть на того, кого любишь, зная, что он один из тех, кто тебя не любит? Тогда зачем причинять себе еще больший вред, постоянно находясь рядом с ними.

Если вы любите кого-то и держаться подальше, возможно, не лучший вариант, попробуйте оставить некоторое расстояние между собой и тем, кто вам нравится. Пребывание рядом с кем-то, кто не любит вас в ответ, постоянно подвергает вас боли.

Оставив некоторое пространство между собой и тем, кто не любит вас так же, как вы, вы дадите себе время, чтобы лучше справиться с ситуацией. Вы можете очистить голову, не захлебываясь своими чувствами.

9. Поговорите с кем-нибудь

Разговор с кем-нибудь, несомненно, поможет вам лучше справляться со своими чувствами. Отрицание чувств обиды и печали может привести к вредным мыслям.

Разговоры помогут вам разобраться в своих эмоциях и привести мысли в порядок. Кроме того, это может помочь вам осознать, что ситуация не так сложна, как вы, возможно, представляли.

Когда вы любите кого-то, а он не любит вас в ответ, ваши друзья могут дать вам ценный совет, если вы поделитесь с ними своими чувствами. Возможно, они помогут вам избавиться от таких мыслей, как «она или он не любит меня в ответ», и помогут вам взглянуть на вещи с более светлой стороны.

10. Уважайте их выбор

Безответная любовь – это часть жизни, поскольку все, кого мы любим, вряд ли будут относиться к нам так же. Но что делать, если ты любишь того, кто не любит тебя?

Уважайте их решение.

Каждый имеет право выбрать кого-то особенного, с кем он хочет быть. Если вы пытались убедить их, а они, кажется, не желают сдвинуться с места, сделайте согласие своей целью. Уважайте их решение и постарайтесь пережить его.

Если вы продолжите подталкивать их к вашим ухаживаниям, они могут почувствовать давление и дискомфорт. И вы должны избегать того, чтобы кто-то чувствовал давление, чтобы вы ему понравились. Это их выбор, любят они вас или нет, поэтому уважайте их чувства, принимая их.