что делать, если чувства угасли и как их вернуть

Бывает так, что ты однажды утром проснулась с осознанием того, что разлюбила мужа. Как быть в этой ситуации? Действительно ли пропала любовь или это что-то другое? Эти и другие вопросы мы рассмотрим в нашей статье.

В этой статье:

Как понять, что ты действительно разлюбила мужаПочему проходит любовьКакие действия помогут полюбить мужаОстыла к мужу, как вернуть былую страсть?

Новости СМИ2

Как понять, что ты действительно разлюбила мужа

Фото автора Pavel Danilyuk: Pexels

К сожалению, чувства не подвластны нам. Они как могут неожиданно нахлынуть, так и угаснуть без всякой причины. Давай разберемся, как понять, что ты разлюбила мужа:

• Отсутствие или нежелание близости.

Если вы не сближались два и более месяцев, то это является верным признаком того, что жена разлюбила. В любящей паре обязательно есть место пастельным утехам, объятиям, поцелуям. В семейной психологии есть такое мнение, что если между людьми ушли поцелуи, то о любви нет и речи.

• Увеличилось личное пространство.

Если ты любишь мужа, то спокойно реагируешь на его прикосновения. Если же ты избегаешь контакта, отодвигаешься от него подальше, между вами увеличивается расстояние, то чувства исчезли.

• Ушли темы для разговора.

Ты не хочешь со своим мужем делиться происходящим, своими радостями и проблемами. Важным признаком того, что отношениям приходит конец является отсутствие длинных разговоров по душам. Вы вроде бы вместе, и в то же время по отдельности. 

• Твоя интуиция подсказывает, что в отношениях что-то не так.

В воздухе витает напряжение. Сердце тонко чувствует моменты, которые подвластны сердцу, а не разуму.

• Ты стремишься больше времени проводить вне дома.

После работы не торопишься на встречу к мужу, готова засиживаться допоздна.

• Ты в голове рисуешь картинки, как жила бы без мужа.

Это тревожный звонок, отстранение. Таким образом твое бессознательное готовится к менее болезненному для тебя разрыву.

• В паре окончились конфликты.

Дома больше нет ссор и не потому, что исчезли проблемы. Ты не хочешь обсуждать вопросы. Тебе не интересно мнение мужа. Тебе все безразлично.

• Эмоциональная неверность.

Если ты не испытываешь счастья с мужем, то не за горами эмоциональная привязанность к другому человеку.

Почему жена теряет интерес к мужу?

• Когда муж задает вопросы, ты уклоняешься от них, не даешь ответы или отвечаешь односложно. Предпочитаешь отмалчиваться.
• Безразличие является наиболее верным доказательством отсутствия любви.

У тебя нет желания что-либо делать для него. Тебя не интересуют его дела. В течение дня вы не переписываетесь и не созваниваетесь.

Если у тебя раньше были проблемы, ты делилась с мужем, все ему рассказывала, плакалась в его жилетку, то теперь его место заняли подружки.

Почему проходит любовь

Редко какие пары сохраняют свои чувства на протяжении жизни. На это состояние оказывают влияние несколько причин: 

• В течение первого года жизни молодые учатся жить вместе, влюбленность постепенно исчезает, появляется быт. Новобрачные лучше узнают друг друга. Муж перестает казаться идеальным. Ты все больше замечаешь у него отрицательных качеств. Нередко причина скандала кроется в финансовом вопросе. Ваши взгляды на события не совпадают.
• В течение жизни накапливаются обиды. Между вами нередки ссоры, от которых устает даже самый спокойный человек. 
• Когда появляется ребенок вместе с радостью в семью входят испытания на прочность. Бытовые проблемы увеличиваются, траты возрастают. Малыш требует к себе постоянного внимания. Муж редко занимается с ним. Он вынужден работать. Ты устала, не чувствуешь ожидаемой поддержки.
• Недостойное поведение мужа, его интрижки, упреки, измены.

Какие действия помогут полюбить мужа

Если ты решила сохранить семью, то прежде всего оцени чувства мужа, сохранились ли они. Вполне может быть, что любовь угасла и у него. Тогда сохранить брак будет вдвойне сложней. Возможно, что тебе повезло и супруг в тебе не чает души, значит начни бороться за ваше счастье.

• Вспомни ваше начало отношений.

Как ты обратила на него внимание, почему выбрала именно его. Мысленно обратись к первому свиданию, окунись в свои чувства. Какие качества тебя привлекли в муже. Не сравнивай настоящего его и того, каким он был раньше. Насладись воспоминаниями.

• Подведи итоги совместной жизни.

Что вы смогли добиться, какие у вас дети, какой дом, где были, что вам пришлось преодолеть. Что особенно получилось хорошо, что не очень. Запиши жизненные итоги на бумаге, поделись с мужем. Постройте план на будущее. Придите к соглашению действовать вместе.

• Проведите совместную работу по поиску достоинств и недостатков друг друга.

Выпишите их на листок. Затем обменяйтесь списком с намерением начать работу по устранению своих недостатков. Причем каждый работает над своими минусами. 

• Откровенно поговорите о том, чего вам не хватает в отношениях, что хотелось бы исправить. Совместными усилиями найдите идеи для исправления.
• Разграничь недостатки и недостойное поведение супруга. Наверное, ты видела ситуации, когда жена терпит недостойное поведение мужа, но активно борется с его недостатками.
• Прими недостатки мужа. Пойми, что идеальных нет. Каждый имеет как минусы, так и плюсы. Не концентрируйся на его недостатках, замечай положительные качества. 
• Не молчи, если тебе что-то не нравится. Если тебя раздражают какие-то моменты, то сразу же говори. Донеси до него свой взгляд на ситуацию. Внимательно послушай избранника, придите к единому решению.
• Прояви внимание к мужу. Приготовь ему вкусный ужин в соответствии с его предпочтениями. Оказывай хотя бы малейшие знаки внимания. Стань помягче.
• Будь искренна. Не мучайся, не скрывай то, что ты переживаешь, что твои чувства угасли. Попроси мужа помочь тебе справиться с ситуацией. Тогда он хоть будет понимать причину твоего поведения. Если он боится тебя потерять, то поможет преодолеть этот непростой период.
• Побродите по тем местам, где вы были счастливы, окунитесь в воспоминания, включите музыку, под которую танцевали, выпейте по бокальчику памятного для вас вина.
• Вносите в ваш союз новые краски. Продумайте что-то необычное, новое для вас. Посетите те места, где ни разу не были.
• Проводите почаще время вдвоем. Сходите на прогулку, заведите правило ужинать вместе и обсуждать прошедший день, отправьтесь вместе в отпуск. Таким образом вы будете узнавать друг друга заново. 
• Если вам сложно находиться вместе, попробуйте дистанцироваться недели на две. Это время проведи с целью разобраться с эмоциями. Не говори о разводе, просто объясни такое решение желанием побыть одной.

Посетите психолога, который поможет вам провести анализ ситуации, выявить истинную ее причину и найти выход.

Если ты предприняла все попытки вернуть любовь, но дальше стает только хуже, одна мысль о совместной жизни кажется невыносимой, то подумай, возможно имеет смысл разорвать отношения. Зачем мучаться самой и мучать мужа. Дай себе и ему шанс найти свою судьбу и устроить жизнь.

Остыла к мужу, как вернуть былую страсть?

На момент зарождения отношений, страсть является естественной. Мы думаем, что она будет длиться весь период наших отношений. Но, со временем, отношения видоизменяются и страсть угасает. Она заменяется более важными аспектами жизни, такими как: воспитание ребенка, семейный быт, ответственность за благополучие семьи.

К сожалению, чем меньше партнеры уделяют друг другу времени, меньше дарят положительных эмоций, тем больше появляется недовольство в отношении друг друга. Чтобы вернуть былую страсть в отношениях, нужно, для начала, определиться с причинами ее охлаждения. А они могут быть физиологическими и психологическими.

К первым принято относить:

• Нарушенный гормональный фон: женщина на протяжении всей своей жизни испытывает гормональную нестабильность. Ее организм подвержен гормональной перестройке в моменты беременности и лактации. Каждая беременная девушка по-своему реагирует на секс. У одних девушек сохраняется желание близости, у других, напротив,  исчезает всякое желание заниматься сексом. Таких женщин можно понять, в основном, отказ от близости характеризуется плохим самочувствием и страхом за то, что близость может повлиять на развитие малыша. Во время лактации уменьшается выработка эстрогена, подавляется овуляция, из-за чего пропадает желание заниматься сексом. Изменяется гормональный фон, снижается сексуальная активность, так же, из-за приема контрацептивов или заболевания женских половых органов.
• Менопауза: производство эстрогенов сильно сокращается в момент снижения функции яичников, когда наступает менопауза. У женщин организм имеет такое свойство, что когда умирает репродуктивная функция, тут же идет угасание полового влечения. Секс перестает приносить женщине удовольствие. Она чаще испытывает дискомфорт во время интимной близости, из-за сухости влагалища, что более чем неприятно в интимных отношениях.
• Сниженная потенция: это касается мужчин. Почему мужчина может охладеть? У него может возникнуть эректильная дисфункция из-за его пристрастия к вредным привычкам, проблем с предстательной железой, венерического заболевания, стресса. По достижению 40-летнего возраста уменьшается выработка тестостерона. Сама по себе потенция никак не влияет на сексуальное влечение к женщине. Мужчина погружается в себя из-за возможной несостоятельности в интимной близости. По этому поводу расстраиваться не стоит, так как данная проблема поправима при обращении к врачу.

Существуют, так же, и проблемы, которые не зависят от физиологии человека. На половую активность существенное влияние оказывают психологические моменты, пагубный образ жизни, внешние обстоятельства и так далее… К таким причинам относят:

• Режим дня: ни для кого не секрет, что люди, занимающие высокое положение в обществе, в независимости от того, какого они пола, часто пренебрегают отдыхом и большую часть своего времени проводят на рабочем месте. От чего у них образуется хроническая усталость и недосып. Организм подвержен сильному стрессу, что сказывается на сексуальном влечении и проблемах в близости из-за отсутствия сил.
• Стресс: очень сильную опасность для человека сулит потеря близкого человека, работы, наличие тяжелой болезни или бракоразводный процесс. Из-за подобных ситуаций, человек, зачастую, впадает в депрессию. У него исчезает желание к жизни, от чего теряется интерес и к сексуальным отношениям.
• Материальное благосостояние: когда человек может позволить себе  жить жизнью, которой ему хочется, то и внутри семьи существует благоприятная обстановка, наполненная сексуальными отношениями. Но, когда финансов не хватает, появляется неудовлетворенность своей жизнью, самим собой. Из-за напряженных отношений физическая близость становится нежеланной.
• Неприятие внешности: на первых порах знакомства, все стараются выглядеть на все 100, как говорится, с иголочки. Когда партнеры больше времени находятся вместе, они замечают друг в друге изъяны, которые, ранее, при встрече не были видны. Когда отсутствуют истинные чувства, то внешность – единственное, что влечет людей друг к другу. При отсутствии привлекательной внешности – желание близости к человеку проходит.
• Избыточный вес: если мужчина, при наличии лишних килограммов, ощущает в себе недостаточную выработку тестостерона, то ослабление женского либидо, у полных девушек, зависит от их психологических проблем. Они не могут себя принять такими, какие есть. Внешне пышные дамы очень жизнерадостны и харизматичны в общении, но, что касается интимной близости, здесь уже появляются комплексы.
• Дети: когда на свет появляется ребенок, тут же появляются обязанности по его воспитанию. В этот период родителям малыша, точно не до секса.

Так как вернуть страсть? Когда половое  влечение не зависит от физической проблемы, его можно возобновить. Чтобы вернуть близость, вернуть былую страсть и ощутить все прелести секса,  необходимо:

• Следить за собой. Этот совет очень важен особенно женщинам. Парни визуалы, они влюбляются глазами. Хотят видеть перед собой красоту женского тела, а не «мешок». Устрой себе шоппинг и прикупи несколько комплектов эротического нижнего белья. Воспользуйся парфюмом, сделай маникюр, уложи волосы. Приведи в форму свое тело. Начни посещать спортивный зал, запишитесь на йогу или танцы.
• Сменить обстановку в спальне. Добавь в спальню фиолетовых и сиреневых тонов. Они помогут усилить сексуальное влечение к партнеру. Приглушай свет, но не выключай его полностью. Используй шелковое белье. Можно специально купить красный абажур для лампочки.
• Устроить романтический ужин.  Для повышения возбуждения приготовь морепродукты. Будет хорошо запечь индейку с добавлением грибов. На стол поставь цитрусовые, разбавив их  бананами, авокадо, ананасами. Данные фрукты положительно влияют на потенцию. Используйте приправы, содержащие сельдерей, спаржу и имбирь. В конце можно подать горький шоколад или мед. Для музыкального фона включи приглушенные звуки саксофона. Ученые считают, что его звуки, также, положительно влияют на потенцию.
• Вместо спальни попробуй выбрать для свидания пляж, крышу дома, парк …
• Поговорить по душам.
• Избавиться от комплексов: ролевые игры, поиграй со льдом и воском, зажги ароматические свечи и так далее…

Пробуй, и все получится, если, конечно, есть такое желание…Настрой и желание – главное!

«Чувства к мужу остывают, а ему все равно»

Кризис отношений

У нас с мужем проблемы в отношениях. Двое детей, младшей дочке 10 месяцев. Муж вечно на работе, даже ночью. Да, у нас кредиты, ипотека. Ему одному приходится тянуть всю семью. Но я прошу его хотя бы два раза в месяц уделять время семье. А он говорит, что я не о том думаю, что он хочет заработать, а мне только и нужно, что его внимание. Понимаю, что мои чувства к нему начали остывать. Я ему сказала об этом, и он накричал на меня, мол, ему подобное даже в голову не приходит. Не хочу рушить семью, хочу, чтобы все было как раньше, но у нас не получается даже поговорить.

Виктория, 25 лет

Виктория, наверное, у вас было много планов и надежд, как вместе с мужем вы построите молодую семью и, преодолев все невзгоды, придете к светлому будущему… А в итоге спустя несколько лет с реализацией планов все пошло не так.

Муж увлекся зарабатыванием денег и пропадает на работе почти круглосуточно. А вы осознали, что хотите хоть иногда жить здесь и сейчас, а не откладывать жизнь на потом, когда выплатите большую часть кредитов, решите большинство материальных задач и станете посвободнее.

Вы говорите мужу, что ваши чувства к нему угасают, а он вас не слышит, ругается. По идее вы ему сообщаете, что то, ради чего он «впахивает» денно и нощно — ваша семья, — в опасности, а он и слушать не хочет. У вас фундамент треснул, а он стены продолжает строить… Логика, конечно, у него железная: раз у него таких мыслей нет, то, значит, вы говорите ерунду. У психологов это называется отрицанием.

Если он говорит правду, а не пытается на самом деле сбежать от маленьких детей на работу или еще куда-то, то складывается впечатление, что ваш муж чувствует себя как будто на войне. А тут вы со своими просьбами провести время в семье, уделить внимание.

Ему, возможно, хочется ответить: «Вот врага победим, тогда дома и побуду!» Вспоминается наш отечественный фильм «Офицеры», но там все понятно — у жены военного или дипломата нет выбора, она знает с самого начала — ей придется ездить за мужем и ждать его с фронта или заданий. Но ваш муж не солдат и не атташе, и вы на такое не подписывались.

Мужчины иногда так увлекаются ролью добытчика, что проходят годы, прежде чем они наконец обратят внимание на свою семью

Что делать? Тут два варианта: постараться достучаться сейчас или отложить эти попытки. А пока смиритесь, что придется еще пожить несколько месяцев так, как это происходит в последнее время. Чтобы легче было справляться, можно представить, что муж как будто в длительной командировке, и других вариантов нет.

Иногда это помогает: вы перестаете ожидать чуда, надеяться, что он наконец-то подключится.

На более долгий срок откладывать разговор не стоит, а то мужчины иногда так увлекаются своей ролью добытчика, что проходят годы, а иногда и десятилетия, прежде чем они наконец обратят внимание на свою семью.

О том, как глава семейства увлекся своей работой и не замечал недовольства жены, — фильм «Крамер против Крамера». И еще рекомендую, пока откладываете разговор, рассчитывать только на себя. Развивайтесь и развлекайтесь. Благодаря интернету у нас сегодня есть возможность и учиться, и получать удовольствие. Не забывайте про водные процедуры и другие приятности, пока дети спят.

А теперь пару рекомендаций по вопросу: как достучаться до мужа? Нужно менять тактику, если он вас не слышит. Если не получается разговор, то можно написать о своем состоянии и пожеланиях, сделав акцент на себе, что происходит именно с вами, и о ваших потребностях.

Важно это делать без упреков и претензий, с большим позитивом, а начать лучше с признания и благодарности за его самоотверженный труд на благо семьи. И пора уже смириться и отгоревать то, что как раньше уже вряд ли будет. Не стоит стремиться в прошлое, лучше создать приемлемое настоящее или оптимально приспособиться к нему хотя бы на время.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Ощущаю невероятную злость на весь мир. Как это исправить?»

«Боюсь сказать партнеру, что во время секса с ним ничего не чувствую»

Как определить, что отношения выгорели: 10 вопросов — проверьте свою пару

«Я люблю слишком сильно»: как уменьшить «громкость» чувств

У принца Гарри диагностировали СДВГ. Что это за заболевание и как оно проявляется у взрослых?

«Одни танцуют и веселятся, другие испытывают экзистенциальный кризис»: откровения вебкам-моделей комментирует психолог

Тот самый: ученые вывели формулу, которая помогает распознать родственную душу

«Мучает вина за то, что усыпила питомца и не была рядом в его последние минуты»

Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером

Как перестать чувствовать себя спровоцированным вашим партнером

В моем последнем блоге я писал о некоторых психологических причинах, по которым нас возбуждает наш партнер в отношениях. Я исследовал, почему напряженность может нарастать так быстро, и ситуация может накаляться до того, как кто-либо из участников успевает понять, что происходит. Эти конфликты могут быть достаточно чреваты для некоторых людей, чтобы закончить отношения. Другие могут обратиться за консультацией. Тем не менее, многие пары просто попадают в шаблон ссоры, помириться, двигаться дальше, ссориться, помириться, двигаться дальше, что только оставляет напряженность и провоцирует стать более чувствительными.

Чего многие из нас не осознают, когда чувствуем себя спровоцированными партнером, так это того, что наша личная история, а также «критический внутренний голос» в наших головах влияют на то, что нас спровоцировало и почему. Хотя изучение этих ранних влияний может изменить то, как мы себя чувствуем и как взаимодействуем в наших отношениях, есть также стратегии, которые мы можем принять здесь и сейчас, чтобы помочь нам, когда нас раздражает наш партнер. Независимо от того, что мы чувствуем в данный момент, мы можем научиться реагировать более здоровым образом, не нанося долговременного вреда себе, нашему партнеру или нашим любовным чувствам в отношениях.

1. Изучите свои триггеры

Мы можем начать с изучения наших триггеров. Это может показаться очевидным, но часто, когда мы чувствуем себя слишком реактивными или разочарованными нашим партнером, мы не совсем понимаем, почему мы так взволнованы. Более того, мы не спрашиваем себя: «Почему я так реагирую на это конкретное поведение моего партнера? Почему меня так сильно беспокоит эта одна вещь?» Также полезно замечать конкретные действия, тон и слова, которые нас раздражают, чтобы мы могли начать различать корни наших реакций.

Например, мужчина, с которым я разговаривал, рассказывал, что ему стыдно всякий раз, когда его жена дает ему совет. Он чувствовал себя смущенным и снисходительным, и обычно реагировал оборонительно. Другая женщина недавно рассказала мне, как ее бесило, когда ее партнер поднимал постороннюю тему посреди разговора. Она чувствовала, что он не обращает внимания, и что она не имеет для него значения. В обоих случаях вызываемые болезненные чувства почти всегда приводили к напряженным взаимодействиям.

Замечая, какие вещи нас провоцируют, мы можем лучше понять себя и свое прошлое. Чтобы исследовать это глубже, мы можем сидеть с чувствами, когда они вызываются, и делать то, что доктор Дэниел Сигел называет 9.0009 ПРОСЕИВАЙТЕ разум на наличие любых возникающих S ощущений, I магов, F угрей или T мыслей. Делая это, мы можем получить подсказки о переживаниях раннего детства, которые были первоначальным источником наших сильных эмоциональных реакций. Осознание источника наших чрезмерных реакций позволяет нам быть более внимательными и не вымещать их на нашем партнере. Мы будем меньше критиковать нашего партнера, а также испытывать больше сострадания к себе.

2. Обратите внимание на свой критический внутренний голос

По мере того, как мы узнаем о своих триггерах, мы должны в равной степени осознавать критический внутренний голос или негативный внутренний комментарий, который наполняет наши головы, когда мы чувствуем возбуждение. Например, когда я спросил упомянутого выше человека, что он говорил себе, когда его жена давала ему инструкции, он описал, как у него были такие мысли: Она думает, что ты идиот! Это так унизительно. Вы должны просто погрузиться в пол. Кем она вообще себя считает? Ты, должно быть, выглядишь так жалко.

Когда ее также попросили раскрыть свои критические внутренние голоса, женщина, которая ненавидела, когда ее партнер поднимал другую тему в середине разговора, сказала, что сначала голоса атаковали ее партнера: Он такой эгоистичный. Он никогда тебя не слушает! Почему он меняет тему? Но вскоре мысли переключились на нападки на себя: Ты не важна. Никто не хочет слышать, что вы хотите сказать.

Критический внутренний голос может быть подобен искажающему фильтру, через который мы обрабатываем то, что происходит. Поэтому, когда мы отвечаем нашему партнеру, мы реагируем не только на то, что он сделал или сказал, но и на интерпретацию нашего внутреннего критика того, что передается. Этот критик склонен преувеличивать, неверно истолковывать и заострять внимание на негативе, поэтому замечать его и противодействовать ему с более реалистичным, сострадательным взглядом как на нашего партнера, так и на нас самих, является ключом к тому, чтобы не слишком остро реагировать на нашего партнера.

3. Установите связи с прошлым

Любого человека раздражает, что его партнер контролирует, жалуется, ворчит или холоден. Однако, когда наша эмоциональная реакция на поведение нашего партнера кажется особенно интенсивной или когда наш критический внутренний голос становится особенно громким, это часто является признаком того, что что-то из нашего прошлого используется. Когда мы узнаем содержание нашего критического внутреннего голоса и конкретных слов, действий и выражений, которые нажимают на наши кнопки, мы можем начать устанавливать связи с нашей историей.

Например, при дальнейшем исследовании мужчина, который нападал на себя за глупость и жалость, когда его жена давала ему советы, чувствовал себя особенно расстроенным, когда она смотрела на него так, как он воспринимал как родительский или дисциплинирующий. Он вспомнил, как его ругала мама, которая часто говорила ему, насколько он некомпетентен в выполнении домашних дел. Наряду с выговором, она будет учить его, как поступать «правильно». Его отец также читал ему длинные лекции, в которых выражалось его глубокое разочарование в сыне. Чувство стыда, вызванное предложениями его жены, было очень похоже на то, что он чувствовал в детстве, когда его наказывали и читали лекции.

Женщина, у которой были «голоса» о том, что она была неважной или неинтересной, когда ее партнер менял тему разговора, большую часть своего детства провела в одиночестве и молчании. Она часто чувствовала себя игнорированной в своей семье, которая мало интересовалась тем, что она говорила. Когда она действительно говорила, ее часто затыкали и определяли как темпераментную и громкую. Гнев, который она испытала, когда ее партнер прервал ее, был сильным, потому что его поведение разожгло все те старые чувства, что ее игнорируют и не важны в ее семье.

4. Сядьте с чувством

Отношения — это рассадник для пробуждения эмоций. Один простой инструмент, который мы можем использовать, когда чувствуем себя потрясенными, — это просто сделать паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем мы ответим. Когда есть время, мы должны попытаться просеять свой разум, чтобы исследовать ощущения, образы, чувства и мысли, возникшие во время взаимодействия. Мы можем использовать другую аббревиатуру Зигеля COAL для обозначения C urious, O pen, A ccepting и L идти навстречу тому, что появляется. Подходя к своим реакциям с любопытством, добротой и осознанностью, замечая их, но не позволяя им взять верх над нами, мы вооружаем себя инструментом, который помогает нам не быть рабами своих непосредственных импульсов и реакций.

5. Возьмите под контроль свою половинку своей половинки динамичной

В отношениях легко замечать недостатки в партнерах и хотеть, чтобы они изменились. Однако единственный человек, на которого мы имеем полную возможность влиять, — это мы сами. У нас есть 100% возможностей изменить свою половину динамики. Когда что-то, что делает наш партнер, вызывает у нас триггер, мы должны спросить себя: «Что я сделал прямо перед тем, как он отреагировал?» Иногда ответом будет ничего. Однако в большинстве случаев у другого человека может быть паттерн или поведение, которым мы занимаемся. Взгляд на себя не означает, что мы должны брать на себя всю вину в наших отношениях или что мы несем единоличную ответственность за то, что чувствует другой человек, но это упражнение по саморефлексии позволяет нам лучше узнать себя и бросить вызов любым способам поведения, которые недопустимы. вредит себе или нашему партнеру и может создать ненужную дистанцию ​​в отношениях.

6. Совместное общение

Когда мы начинаем понимать наши усиленные реакции, мы можем искать более совместный и предстоящий подход к общению с нашим партнером. Когда пары ссорятся, обычно они оба возбуждены. У обоих критические внутренние голоса в голове и пробуждаются старые эмоции. Лучшее, что мы можем сделать в жаркие моменты, — это по-настоящему выслушать нашего партнера. Мы должны попытаться услышать, что они переживают, чтобы мы могли лучше понять, что происходило в их головах и как они воспринимали ситуацию. Это дает и нам, и нашему партнеру возможность проследить первоначальный триггер, который запустил каждого из нас. Это также позволяет нам проявлять сострадание к тому, что переживает наш партнер, и отделять то, что он думает и говорит, от фильтра нашего критического внутреннего голоса.

Когда мы предпринимаем шаги, чтобы успокоиться и понять внутреннюю работу наших реакций, мы можем распространить это сострадательное и любознательное отношение на нашего партнера. Мы можем поделиться с ними откровениями о том, почему у нас возникают определенные эмоциональные реакции, и побудить их сделать то же самое. Когда мы проявляем более мягкий, более честный, открытый и уязвимый подход к нашему партнеру, мы с большей вероятностью получим такой же ответ в ответ. Мы не только с меньшей вероятностью чувствуем себя так сильно спровоцированными, но и с большей вероятностью бросим вызов негативным моделям защиты и изменим старую динамику, которая в первую очередь нас спровоцировала.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: тревога, общение, критический внутренний голос, межличностное общение, близость, проблемы с близостью, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Почему мы холодны к нашим партнерам

Просмотры страниц 231166

Отношения • Совместимость

История пути к холодности в любви хорошо известна. Мы начинаем полны привязанности друг к другу, а затем — со временем — чувства угасают. Мы начинаем расставлять приоритеты в работе; мы проверяем наши телефоны, пока они разговаривают; мы не особенно хотим слышать, как прошел их день.

Существует популярное поверхностное объяснение этой эмоциональной холодности: люди естественным образом устают друг от друга, так же как им надоедает все остальное — гаджет, который когда-то казался таким потрясающим, фильм, который они любили… холод в этой истории просто неизбежное следствие фамильярности.

Но есть и другое объяснение, сначала более мрачное, но, в конце концов, более обнадеживающее. Потеря интереса не является ни естественной, ни неизбежной. Скука — это нечто одновременно и более сложное, и более активное. Он существует, потому что мы чувствуем боль, гнев или страх перед нашим партнером и потому, что мы не нашли катарсического способа сказать себе или ему об этом. Отключение не является неизбежным, это симптом отрицаемого эмоционального расстройства. Это способ справиться. Мы внутренне онемели — не просто скучно.

Это может показаться странным. В конце концов, у нас может не быть активного ощущения, что наш партнер причиняет нам боль, злит или пугает нас. Идея кажется смехотворной или экстремальной. Из-за них наши партнеры звучат как монстры, а мы — как слабаки, и ни то, ни другое не соответствует действительности.

Но любящее себя в отношениях — это не нормальный взрослый, которого мы знаем из других сфер нашей жизни. В основном мы можем быть чрезвычайно находчивыми и стойкими, но человек, который любит, бесконечно более уязвим. Мы должны представить его как уменьшенную, более молодую и более беззащитную версию нас самих, которая живет в наших головах и не жестче (и не намного мудрее), чем мы были в младенчестве, когда так много наших потребностей и представлений о образовалась любовь. Именно это уязвимое «я» продолжает управлять нашими сердцами, даже когда мы ростом шесть футов два дюйма и с острой бородой.

У любящего себя очень тонкое эго. Оно обижается, пугается и расстраивается с отчаянной легкостью. Вы можете сильно огорчить его, прервав рассказ, когда он рассказывает вам о бутерброде, который он ел на обед, недостаточно расспросив его о маленьком пятнышке, которое у него вчера появилось на руке, предпочтя книгу объятиям или немного лукавя с ним. какой канал ему смотреть по телевизору…

Конечно, по обычным взрослым меркам это мелочи. Но мы не любим по меркам взрослых: этих маленьких стрел достаточно, чтобы ранить любящее «я» в его нежную эмоциональную сердцевину.

В идеале, конечно, маленькое я сразу бы указало на то, что произошло. Он тщательно объяснит, что был разочарован. Его голос был бы размеренным, незащищенным и очаровательным.

Но он просто молчит. Это понятно. Не правильно понимает, что не так. Он просто знает, что ему больно, и им движет инстинкт отстраниться и защитить себя, что выражается в поведении, которое выглядит холодным. Если бы взрослому «я» пришлось озвучить расстройство любящего «я», это могло бы звучать и ощущаться абсурдно — отчасти поэтому этого не происходит. Может быть что-то особенно унизительное в том, чтобы сказать: «Я чувствую, что вы недостаточно интересовались подробностями моего обеденного перерыва» или «Мне 45, но я не могу поделиться с вами пультом от телевизора». Это действительно мелкие проблемы, на которых взрослому стоит остановиться, но те части нас, которые делают себя уязвимыми в любви, не подчиняются обычным правилам взрослых.

Следствием этого является то, что любящее я иссякает. Секса не хочет. Становится саркастичным и раздражительным. Но он даже не знает, почему это так. Это не притворство, это путаница.

Чтобы научиться справляться, нам необходимо четкое взаимное осознание и прощение этой динамики чувствительности и страданий, а также обязательство расшифровать ее, когда исчезнут отстраненность и безразличие. Мы должны создать форум, на котором так называемые незначительные обиды, истощающие любовь, могут безопасно обсуждаться, а другие не отвергают — как они всегда легко могут — затронутые проблемы как детские или воображаемые.