Неуправляемый ребенок: кто виноват и что делать

Детские истерики, особенно в людных общественных местах, вызывают у родителей оторопь. Причем не важно, свой ребенок бунтует или чужой: подобное зрелище вызывает неприятные ощущения у всех окружающих. Почему малыш стал неуправляем? Что привело к такому поведению? Как поступать родителям в трудной ситуации? На вопросы отвечает детский аналитический психотерапевт Ольга Новичкова.

Неуправляемый ребенок не подчиняется правилам и нормам, сопротивляется просьбам взрослых, не соглашается с родителями. Почему это происходит? Поведение дошкольника, который сильно протестует, не будучи в силах (или не имея желания) управлять своим поведением, имеет начало в более раннем возрасте, при первом столкновении интересов ребенка и его обучения правилам.

Развитие психики: где начало формирования непослушания?

Впервые родитель сталкивается с бунтом ребенка еще в 1–2 года, когда родительские просьбы и правила вдруг начинают малышом отрицаться. Ребенок реагирует бурным отказом от указаний родителя, хотя еще недавно был послушным и «беспроблемным». Такой бунт необходим: он формирует зачатки собственного мнения и является частью важного этапа развития личности — сепарации от матери.

Позже, примерно в 2–3 года, у детей впервые проявляются истерики и девиз «Я сам!». Ребенок плачет, кричит, бурно настаивает на своем и отказывается от любых действий родителя. При этом желание сделать что-то самостоятельно сочетается с разочарованием в случае неудачи, иногда чувством беспомощности.

Важно: маленький человек кричит, громко и сильно выражает свое мнение, но самостоятельно остановиться и тем более анализировать свое поведение не способен. Он поглощен процессом, а не целью и ее достижением. 

За самоконтроль отвечают лобные отделы головного мозга, которые полностью развиваются только к 12–15 годам, и темп их развития индивидуален. Можно сказать, что в раннем детском возрасте они недостаточно развиты для саморегуляции поведения. Поэтому ребенку в таких случаях помогает присутствие спокойного взрослого. Только он может успокоить бунтаря, мягко настаивая на своих правилах без агрессии, чем поможет ему справиться с порывом эмоций.

Когда начать знакомство с правилами

С 2–3 лет наступает время, когда для родителя важно начать и поддерживать отстаивание своих правил поведения в обществе (семья — это тоже общество). Правила должны быть обязательно. Только их соблюдения следует добиваться без подавления ребенка, без агрессии в его адрес. Это должны быть заранее известные ребенку нормы, на выполнении которых взрослый настаивает, не меняя их обязательность в зависимости от, к примеру, своего настроения. Таким образом закладывается основа способности ребенка к внутреннему управлению собственным поведением, а поведение самих родителей формирует модель внутреннего отношения к правилам.

Родительская стратегия «не обращать внимания на истерику» опасна: она приводит к тому, что у ребенка не закладывается понимание и осознание правил, норм, морали.

У детей, не сталкивающихся с ограничениями, встречающих со стороны родителей лишь потакание всем своим желаниям при полном отсутствии необходимости соблюдения правил, растет огромная тревога: ведь правила существуют и для того, чтобы маленький человек почувствовал себя под защитой сильного (и доказавшего свой авторитет) взрослого.

В противном случае неуправляемое и ничем не ограниченное поведение ребенка в более старшем возрасте (дошкольника) будет направлено на затянувшееся выяснение вопроса о власти — кто кого победит в битве «Я хочу».

Иными словами, если ребенок-дошкольник не умеет управлять своим поведением в вопросах правил и норм, это сигнализирует о том, что он не может удержать свой поведенческий импульс. Если к 4 годам (и тем более в старшем дошкольном возрасте) в поведении ребенка можно заметить отказ от сотрудничества с другим взрослым, например, учителем, врачом, это говорит о том, что в отношениях в первой паре в жизни человека «родитель — ребенок» существует диссонанс. А к этому возрасту вопрос власти в ней уже пора решить, и затянувшееся неуправляемое поведение сигнализирует о том, что этого не произошло.

Важность фигуры отца

Отец помогает ребенку решить для себя важные вопросы про власть и подчинение правилам. Через уважение в этой паре, подчинение сильной воле родителя в одном и имея возможность «добрать» проявление своей инициативы и желаний в чем-то другом, в сознании ребенка формируются границы поведения. В этот период страх по отношению к своему отцу не является каким-то отклонением или нарушением (если проходит к школьному возрасту). Именно папа показывает ребенку, кто главный в их паре, и отношения с ним формируют уважение к правилам.

В неполных семьях этот вопрос решается более сложно, так как мама не может одновременно выполнять обе родительские функции. Но психика ребенка гораздо гибче взрослой, и он может хотя бы частично восполнить отсутствие отца с помощью других мужчин в своем близком окружении, например, дедушки.

Таким образом, в основном неуправляемое поведение детей связано с их отношением к правилам — малыш должен усвоить, можно ли их нарушать и что произойдет в случае их несоблюдения. Тут многое зависит от родительской реакции на проявления ребенка.

Спокойное, твердое и уважительное отношение родителя к выполнению правил, соблюдению границ помогает естественным образом сформировать внутри ребенка нормы поведения и морали.

Что еще может сделать ребенка неуправляемым

1. Поведение родителей. К примеру, если сами родители часто не сдержанны, склонны к крикам и проявлениям истерик. Ребенок видит пример для подражания и искренне не понимает, почему родителям можно, а ему нельзя несдержанно вести себя. Кроме того, это порождает у ребенка тревогу: он остается наедине со своими чувствами и аффектами и еще быстрее теряет контроль и саморегуляцию.
2. Чрезмерный контроль родителей при волевом характере у ребенка. В этом случае при помощи истерик и непослушания может выражаться проверка границ дозволенного, бунт против подавления самостоятельности маленького и сильного человека.
3. Серьезная травматичная история в раннем детстве. Большое горе, с которым ребенок справился, собрав все свои душевные силы и потратив часть энергии на собственное развитие, может давать о себе знать и вызывать волну агрессии и истерик. На первый взгляд, бунт направлен на границы и правила, но глубоко внутри это следствие огромной тревоги и невозможности опереться на кого-то. Этот сценарий встречается в семьях с приемными детьми.

Как помочь ребенку, который не умеет собой управлять

1. Вовлечь в процесс воспитания ребенка его отца. Через общение, совместные игры и дела дети учатся иерархии и подчинению.

2. Проговаривать с ребенком чувства и эмоции, которые он испытывает, связывать его поведение и возможную причину возникновения протеста. Сохранять спокойствие и доброжелательное отношение, контейнировать (то есть быть способным выдерживать) чувства, эмоции, действия ребенка, создавая тем самым опору для него самого.

3. Для развития контроля поведения ребенка важно давать ему свободу выражения, поддерживая и помогая малышу по его запросу, — это стимулирует развитие лобных отделов головного мозга. Взрослому важно оставаться для ребенка тем, к кому можно прийти за помощью или советом. Позиция родителя «присутствие без вмешательства» дает опору, но не отнимает инициативу.

Беседовала Анна Демина

Фото: Коллекция/iStock

Как работать с «неуправляемыми» детьми — 9 советов от опытной учительницы

Мы всё больше узнаем о детской психике, понимаем, что некоторым детям бывает непросто сосредоточиться, высидеть 40 минут на уроке или выполнить задание, следуя инструкции. Но что делать, если такой «неуправляемый» ребенок не даёт учиться другим и вредит сам себе? О своём опыте взаимодействия с такими учениками рассказала наш блогер, учительница Майя Тараховская.

Пожалуйста, не рассматривайте то, что прочитаете, как мораль или нотацию. Я не говорю о диагнозе — я не врач. Просто хочу обобщить личный опыт работы с теми детьми, которые не вписываются в школьную жизнь, для которых не существует никаких социальных рамок, для кого слово «закон» носит чисто формальный статус. Такие дети нуждаются не в порицании и уж ни в коем случае ни в осуждении, а в элементарной помощи.

Как только в школы пришло слово «гиперактивность», мы все подумали о шустрых неугомонных детях, с которыми по каким-то причинам трудно договариваться дома и в школе. В наше время такие дети тоже были. Их называли шкодливыми или шалунами. Когда стали появляться такие дети, мы, учителя, терялись. Вся воспитательная методика свелась к одному: «Выйди из класса и дай работать остальным!» Это происходило не потому, что нам очень хочется покоя на уроке. Просто мы, порой, теряемся, ведь на такого ребёнка не действуют никакие доводы.

Разве нам в университетах кто-нибудь говорил о таких ребятах? Я читала Макаренко и Сухомлинского, но только недавно поняла, что такие дети существуют, и что это серьёзная проблема для семьи в первую очередь. После окончания вуза мы думали, что как только учитель входит в класс, все ровненько садятся, не издавая ни звука, внимательно слушают объяснение педагога, соблюдая порядок, и аккуратно поднимают руки, когда нужно что-то сказать или спросить. Вспоминаете, коллеги?

Сейчас в школах есть психологи, но этого недостаточно. Если такой ребенок в классе, надо, чтобы психолог сидел с нами весь день, потому что каждый урок под угрозой срыва. Я бы даже сказала — под угрозой взрыва. А когда у такого ребенка случается «взрыв», не скрою, хочется взять его за шкирку и выкинуть из класса. В момент, когда ребёнок неуправляем, слова не действуют: он тебя не слышит. Я пробовала не реагировать, но и это не работает.

Когда поняла, что помощи ждать неоткуда, решила, что нужно узнать всё об этих «неуправляемых», ведь если ты понимаешь, с чем имеешь дело, можно найти выход. Я стала много читать. В интернете сегодня сколько угодно рекомендаций и советов психологов и врачей, но как выбрать главное? И как, вспомнив всё это, применить на практике, когда находишься в эпицентре такого «взрыва»?

Хотите верьте, хотите нет — опять помогла гуманная педагогика

Я выделила для себя главное, что нужно знать о таких детях и считаю, это важно понимать не только учителям, но и родителям, оказавшимся в тупике. С одной стороны, родителям стыдно перед другими родителями, перед школой, обществом — мало кто может принять непонятное. С другой — родители на самом деле не знают, что нужно делать. Или, как оказывается, не хотят знать и гонят от себя эту проблему, считая ребёнка оболтусом и тунеядцем. А родители других детей давят: давайте уберем мальца из класса! Учитель тоже не знает, что делать, потому что нельзя пойти на поводу у родителей, но и детей в классе жалко. И начинается кошмар.

Несколько пунктов, по которым можно определить, является ли ваш ребенок таким вот, непростым, ребенком:

• Таким детям трудно сосредоточиться на чем-то одном, они быстро перескакивают с одного дела на другое, оставляя предыдущие дела недоделанными.
• Совершенно бестолковая и чрезмерная активность. Вроде бы ребенок что-то делает, суетится, но результатов труда не видно.
• Такие ребята очень импульсивны, даже безрассудны. У них, как мне кажется, отсутствует страх быть наказанным в момент особого возбуждения, и от них можно ждать чего угодно. Они постоянно что-то делают, не подумав, отвечают на задаваемые вопросы невпопад, перебивают окружающих. Во время игр с одноклассниками эти дети не следуют правилам, из-за чего возникают конфликты и, порой, драки.
• Эти дети часто попадают в неприятные и, порой, трагичные ситуации, а в подростковом возрасте склонны к асоциальному поведению.
• У этих детей все чрезмерное: частые вспышки гнева, драчливость, хулиганство, жестокость к животным и людям, лживость, воровство, откровенное неприятие того, что говорят взрослые. Мы это называем «непослушанием».
• Единственное, что их может успокоить — мобильный телефон. Да и то — на время: как только вы заберёте игрушку, «взрыв» может приобрести удвоенную силу.
• А еще я заметила, что «гиперактивностью» почти всегда, в 99% случаев, страдают мальчики. Почему? Я не знаю.

С чего же начать? Сперва надо себе чётко сказать: «С моим ребёнком что-то не так. У нас проблема». Не у него, а именно у нас. Второе — что делать? Родителям, учителям, детям, родителям класса? Я разработала несколько правил. Если они вам помогут, буду рада.

1. Принимайте ребенка таким, какой он есть

Если вы его не принимаете, что говорить об обществе? Кому он нужен, кроме вас? Может, еще паре-тройке педагогов, которые принимают вашего ребенка и любят его, несмотря на все синдромы мира.

2. Проблема сама не решится

Не нужно ждать, что «гиперактивность» может уменьшиться или вообще «рассосаться» по мере того, как ребенок будет взрослеть. Наблюдать, как вашему ребенку плохо и ничего не предпринимать, вы можете только в том случае, если вам на него наплевать. Я вижу в классах таких детей, сердце разрывается от жалости к ним и невозможности что-либо изменить.

3. Не приказывайте

Таким детям совершенно бесполезно делать замечание в приказном порядке. В лучшем случае, это вызовет у них неприятие, в худшем — хамство и агрессию. Если я учитель, то должна предвидеть, что что-то произойдёт, что он уже на взводе. Получается не всегда, но вы должны учиться себя контролировать.

4. Хвалите ребенка

Замечайте каждый положительный момент в изменении его поведения. Эти дети нуждаются в похвале, как никакие другие. Когда исчезает «взрыв», такие ребята раскаиваются, им становится стыдно и неловко за свое поведение. Примите их раскаяние! Заметьте его и зафиксируйте. Но хвалите не очень эмоционально, потому, что у ребенка гвоздем засядет в памяти, что для того, чтобы тебя так похвалили, нужно опять набедокурить, а потом извиниться и измениться. Любые ваши эмоции вызывают у такого ребенка перевозбуждение, понимаете? Отсюда вытекает правило пятое.

5. Контролируйте свои эмоции

Чтобы не спровоцировать у гиперактивного ребенка «взрыв», надо контролировать собственные эмоции. Это сделать труднее всего, поверьте. Особенно на уроке — когда на тебя смотрят еще 25 пар глаз.

6. Смотрите детям в глаза

Беседуя с ребенком, смотрите ему прямо в глаза. Заметьте, я не написала с гиперактивным ребенком. С любым! Любому ребенку нужно смотреть в глаза, когда вы с ним разговариваете. Дети умеют читать по глазам — в отличие от нас, взрослых. И если в ваших глазах любовь, ребенок это сразу поймет и услышит вас.

7. Направляйте

Когда-то моей маме сказали, что если мою энергию направить в нужное русло, можно было бы на этой реке построить целую электростанцию. Мои родители и направляли — как могли. Ребенок должен творить, но делать то, что ему по душе — будь то спорт, танцы, рисование, плавание. Это должно быть дело, где получится увидеть результат своего труда. Только тогда он поймет, что может созидать, а не разрушать.

Все, что вы предлагаете ребенку, должно быть ему не только по сердцу, но и по силам! Не получается — не наказывайте, пробуйте делать вместе с ним. У вас, кстати, тоже может не получиться.

8. Поддерживайте и вдохновляйте

Повышайте любыми средствами самооценку такого «неуправляемого» ребенка. Обсуждайте с ним все, что его волнует, но не с позиции «ты-придурок» и «неужели непонятно, что нужно не так!» Это правило сложное для выполнения, я понимаю. Когда мой сын пришел и сказал, что в классе объявили шоу талантов, а у него никаких талантов пока нет, мы стали придумывать, что же у него получается лучше всего. Оказалось, таланты есть. Мне нужно было только объяснить моему мальчику, что способности могут раскрываться на протяжении всей жизни. Я вот стала писать пьесы в 43 года.

9. Просто любите

«Неуправляемые» дети больше других нуждаются в любви! Говорите: «Я в тебя верю!». Это относится и к учителю. Когда ученик понимает и чувствует, что учитель в него верит, это знание придает ему необыкновенную силу. Он в ответ начинает верить учителю.

Можете даже написать огромными буквами на самом видном месте дома, в школе или классе эти слова. Вы увидите, что эта простенькая маленькая фраза делает чудеса с нашими детьми! И когда вам захочется кричать, топать ногами, махать руками, вспомните, что у вас есть волшебное оружие против гнева, шока, гиперактивности и прочих неприятностей. Эта панацея всегда с вами: «Я в тебя верю!»

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: ShotPrime Studio / Shutterstock / Fotodom

Когда ребенок «вышел из-под контроля»

Вы обеспокоены тем, что ваш ребенок «вышел из-под контроля», когда он: ведет себя агрессивно, переговаривается с другими, хватает, с трудом по очереди или просто делает то, о чем вы его просили не делать? к? Многих родителей расстраивает отсутствие у их ребенка самоконтроля или импульсивного контроля, особенно когда их ребенок знает правила или последствия их нарушения.

Зачастую дети просто не умеют справляться с сильными импульсами. Дети начинают развивать эти навыки в возрасте от 2 до 5 лет, но их импульсы плохо контролируются, потому что их «рациональный мозг», который позволяет планировать, предвидеть и учитывать других, не полностью развит. Для большинства маленьких детей в этом возрасте самоконтроль отсутствует, в лучшем случае ограничен, и это навык, на овладение которым уйдут годы. Способность детей регулировать себя не станет очевидной, пока они не начнут приближаться к зрелому семилетнему возрасту.

Темперамент ребенка или врожденный способ реагировать на мир также может сделать его или ее более импульсивным, чем другие. Дети, которые легко впадают в дистресс и становятся очень возбужденными, могут нуждаться в ином лечении, чем дети, которые немного более «холодны», чтобы стать способными к самоконтролю. Результаты исследований показали, что дети с более высоким уровнем контроля импульсов со временем развивают лучшие академические навыки, имеют больший словарный запас и более высокие результаты тестов как по математике, так и по грамотности. К сожалению, с другой стороны, дети с импульсивным контролем ниже среднего чаще страдают от тревоги и депрессии, страдают ожирением, курят и зависят от алкоголя или наркотиков. Но самоконтроль не статичен, и, как и мышечная сила, со временем можно развить.

Итак, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку, который сейчас «вышел из-под контроля»?

1.  Признавать, сопереживать или подтверждать.

Просто   признают  , что во многих случаях отсутствие у них контроля над импульсами соответствует уровню развития, и сочувствуют или подтверждают их чувства. Когда ваш ребенок расстроен — возможно, он весело провел время в парке и не хочет уходить, когда вам нужно, — начните с того, что дайте ему знать, что вы понимаете, просто сказав что-то вроде: «Так трудно уйти из парка». парке» или «О, чувак, похоже, ты действительно хочешь остаться в парке!» Важно установить контакт и дать понять ребенку, что вы понимаете и принимаете его чувства, прежде чем говорить или делать что-либо еще.

2. Используйте коучинг эмоций.

Используйте подход «Коучинг эмоций» или подход к решению проблем с ребенком, когда он испытывает сильную эмоцию или поведение. Исследования показали, что дети, чьи родители тренируют эмоции, быстрее восстанавливаются после стрессовых ситуаций, испытывают меньше негативных эмоций и развивают навыки, необходимые для самостоятельного решения проблем. Чтобы быть родителем, обучающим эмоциям, вы должны сочувствовать, помогать ребенку понять, чего он на самом деле хочет или в чем нуждается, признавать его чувства/потребности, устанавливая ограничения на поведение, и направлять его в процессе мозгового штурма и решения проблем.

3. Дайте ребенку передышку.

Подарите ребенку передышку ! Все люди обладают ограниченным самоконтролем. И мы расходуем энергию, которая у нас есть, на самоконтроль в течение дня. Если мы продолжим просить детей постоянно выполнять задания или следовать нашим просьбам, они будут становиться все менее и менее успешными. Если есть домашнее задание и работа по дому, которую необходимо выполнить, помните, что небольшие перерывы для игры или отдыха помогут вашему ребенку перезарядиться, чтобы продолжить работу. Когда перерывы являются частью рутины, дети будут более успешными в выполнении того, что вам нужно.

4. Играйте в игры.

Играйте с детьми в игры  , которые тренируют самоконтроль. Такие игры, как «Саймон говорит», «Красный свет, зеленый свет» или «Следуй за лидером», требуют импульсивного контроля. Другой вариант — играть в Freeze. В Freeze дети танцуют под музыку, и когда музыка останавливается, они должны оставаться на месте, пока музыка не заиграет снова. Есть также исследование Стэнфордского университета, которое показывает, что игры на память также могут улучшить контроль импульсов.

5. Делайте то, что хотите.

Моделируйте и практикуйте  самоконтроль, самоуспокоение и сдержанность! Ваши дети не будут делать то, что вы говорите; они будут делать то же, что и вы. Одна из областей, в которой взрослые, как правило, имеют ограниченный самоконтроль, связана с использованием средств массовой информации или устройств. Один из способов смоделировать самоконтроль или сдержанность — создать ограничения на собственное использование устройств и обеспечить их соблюдение. Есть приложения, которые могут сделать это за вас, или вы можете просто удалить электронную почту или Facebook со своего мобильного телефона, чтобы ограничить желание проверять их без необходимости. В конечном итоге цель состоит в том, чтобы проверять ваши устройства намеренно, а не импульсивно. (Это становится особенно важным, когда ваш ребенок становится старше и получает доступ к своим устройствам.)

Внимание к тому, как вы реагируете на гнев, раздражение и разочарование, также сильно повлияет на то, как ваш ребенок реагирует на эти сильные эмоции. Самоуспокоение — это важный навык, который можно легко смоделировать, говоря что-то вроде: «О, чувак, я только что уронил обеденный салат на пол! Как неприятно! Я собираюсь сделать глубокий вдох, а затем мне нужно будет убрать этот беспорядок и начать все сначала». Моделирование разговора с самим собой, словесное выражение разочарования и навыки самоуспокоения помогут вашему ребенку делать то же самое, когда у него есть собственные сильные эмоции или реакции.

По мере взросления вашего ребенка разовьется самоконтроль. Но есть много вещей, которые мы можем сделать как родители и учителя, чтобы помочь им развивать и развивать эти навыки и качества. Мы рекомендуем вам сначала определить, что подходит для развития вашего ребенка, а что нет, а затем выбрать одну или две идеи из приведенного выше списка, чтобы попробовать и посмотреть, как все будет развиваться в вашем доме.

НУЖНЫ ЭТИ СОВЕТЫ, КОГДА ВАМ НУЖНЫ?
Обязательно загрузите шпаргалку.

Неуправляемые дети: это ошибка №1 родителей, спорящих с детьми

Как вы справляетесь с неуправляемыми детьми?

У авторов бестселлера «Как говорить, чтобы дети слушали» и «Слушайте, чтобы дети говорили» есть отличные идеи, которые могут помочь любому родителю. Это действительно мощный, впечатляющий совет.

Но вот что странно: читая книгу, я мог бы поклясться, что видел подобные идеи раньше. И у меня было…

Когда я брал интервью и исследовал переговорщиков ФБР по захвату заложников.

Нет, ваш 9-летний Джимми, вероятно, не совершает серьезных актов насилия (кроме, может быть, по отношению к своей сестре), а ваша девочка-подросток Дебби, вероятно, не собирается баррикадироваться (кроме, может быть, в своей комнате с музыкой на полную мощность) но многие из принципов эффективны в борьбе с террористами, грабителями банков и злодеями и сработают и с вашими детьми.

Серьезно, эти основные принципы общения помогут вам общаться с кем угодно. Итак, давайте посмотрим, чему могут научить нас эксперты по воспитанию детей и переговорщики по заложникам, и как это может сделать дом более мирным и счастливым.

Самое главное, родители часто делают ошибку в начале своих споров с детьми, которую никогда не допустил бы ни один переговорщик по захвату заложников. И когда разговор начинается плохо, он часто идет вниз.

Что это за ошибка?

Не отрицайте их чувств

ФБР окружило банк. Но грабители взяли заложников. Это напряженное противостояние, и плохие парни требуют, чтобы им прислали еду. Они говорят, что голодны.

Переговорщик с заложниками поднимает трубку и говорит: «О, прекратите. Вы только что поели. Перестань жаловаться и просто прекрати это!»

Эм, нет. Переговорщик ФБР никогда бы так не поступил. Но родители постоянно делают это со своими детьми. И в результате часто становится больше криков, слез и истерик. В чем проблема?

Отрицание своих чувств.

Теперь, как родитель, вы не можете быть слишком снисходительными и давать ребенку все, что он хочет. Но переговорщик с заложниками тоже не стал бы этого делать — может, плохие парни получат еду, когда просят, а может, и нет. Но участники переговоров не сказали бы: «Вы не голодны. Прекрати это!»

Конечно, родители должны отрицать действия («Нет, Билли, мы не должны видеть, что произойдет, если мы используем травосборник в гостиной». ) Но родители часто делают еще один шаг и отрицают, что такое ребенок. чувство .

Людям это не нравится. Мне это не нравится. Вам это не нравится. Какова типичная реакция, когда вы говорите разгневанному человеку успокоиться? “ Я спокоен!!! »

И это взрослый. Вы ожидаете, что ребенок будет лучше контролировать свои эмоции, чем взрослый человек? Я так не думал.

(Для получения дополнительных советов от переговорщиков ФБР о том, как получить то, что вы хотите, нажмите здесь.)

Итак, как правильно начать разговор? Вот с чем согласны эксперты по воспитанию детей и переговорщики по заложникам…

1) Слушайте с полным вниманием

 Ребенок плачет, и вы на пределе. Легко ответить примерно так:

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили»:

• «Ваш гонорар не может так сильно повредить. После всех денег, которые мы вложили в твой рот, ты будешь носить эту штуку, нравится тебе это или нет!
• «О чем ты говоришь? У вас была замечательная вечеринка — мороженое, именинный торт, воздушные шары. Что ж, это последняя вечеринка, которая у вас когда-либо будет!»
• «Вы не имеете права злиться на тренера. Это твоя ошибка. Ты должен был прийти вовремя.

Но подобное отрицание своих чувств обычно обостряет ситуацию.

Подумайте о спорах с вашим партнером. Они говорят: «Я чувствую, что меня игнорируют». Вы отвечаете: «Нет, это не так». Насколько хорошо это пройдет? Точно. И с детьми все не так. Когда люди отрицают наши чувства мы, естественно, сопротивляемся.

Итак, начните с прослушивания. Вы чувствуете себя лучше, когда люди слушают вас, и то же самое относится и к детям.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили»:

… пусть кто-нибудь действительно выслушает, пусть кто-нибудь признает мою внутреннюю боль и даст мне возможность больше говорить о том, что меня беспокоит, и я начинаю чувствовать меньше расстраиваюсь, меньше смущаюсь, лучше справляюсь со своими чувствами и своей проблемой… Этот процесс ничем не отличается для наших детей. Они тоже могут помочь себе сами, если умеют слушать и сопереживать.

И переговорщики с заложниками согласны. ФБР использует так называемую «лестницу изменения поведения». Выслушивание всегда является первым шагом:

Бывший ведущий международный переговорщик ФБР по захвату заложников Крис Восс объясняет силу слушания:

Если, пока вы приводите аргумент, другая сторона молчит только потому, что она Когда они думают о своих собственных аргументах, у них есть голос в голове, который разговаривает с ними. Они не слушают вас. Когда они приводят вам аргументы, вы думаете о своем аргументе, это голос в вашей голове, который говорит с вами. Так что это очень похоже на общение с шизофреником. Если ваша первая цель в переговорах, а не выдвижение аргументов, состоит в том, чтобы выслушать другую сторону, это единственный способ, которым вы можете заглушить голос в голове другого парня. Но большинство людей этого не делают. Они не идут на переговоры, желая услышать, что говорит другая сторона. Они идут на переговоры, желая поспорить. Они не обращают внимания на эмоции и не слушают.

(Чтобы узнать 4 новых совета по воспитанию, которые сделают ваших детей замечательными, нажмите здесь.)

Вы могли заметить, что термин на этом изображении на самом деле означает «активное слушание». Что такое активная часть? Это подводит нас к шагу 2…

2) Признайте их чувства

« Я знаю, что вы чувствуете.

Не говори так. Когда люди эмоциональны и слышат: «Я знаю, что ты чувствуешь», они думают, что ты пытаешься заставить их замолчать. Или они огрызаются: «Нет, не надо».

Вместо того, чтобы говорить вы понимаете, показать им вы понимаете. Это разница между тем, кто говорит вам: «Я смешной», и тем, кто заставляет вас смеяться 30 минут подряд.

Так как же показать им, что вы их слушаете? Переговорщики ФБР используют «перефразирование». Это просто: повторите им то, что они сказали, своими словами. Из моего интервью с Крисом Воссом:

Идея состоит в том, чтобы действительно слушать, что говорит другая сторона, и передавать им это. Это своего рода процесс открытия для обеих сторон. Во-первых, вы пытаетесь выяснить, что для них важно, а во-вторых, вы пытаетесь помочь им услышать то, что они говорят, чтобы выяснить, имеет ли смысл то, что они говорят.

Некоторые родители могут сказать: « Но то, что говорит мой подросток, — это безумие! »

Вам не нужно соглашаться с чувствами, но признание их — это то, что заставляет детей (или кого угодно) говорить себе: «Этот человек меня понимает». И тогда они могут начать видеть, что вы на их стороне, что является первым шагом в решении проблем.

Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик объясняет:

Стратегия номер один, которую я постоянно держу в голове со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастное одобрение. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали за какие-либо мысли или мнения, которые у них есть, или за любые действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы согласны с кем-то. Проверка требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.

Но родители часто этого не делают. Они немедленно начинают давать советы и читать лекции. Клинические психологи говорят, что вы не можете сделать это, когда споры все еще горячие.

И нейробиологи согласны. Когда мы отрицаем чувства людей, логические части их мозга буквально отключаются.

Из книги «Убедительные люди: скрытые качества, которые делают нас влиятельными»:

Когда начинается спор, убеждение прекращается… Так что же происходило в мозгу людей, когда они видели информацию, противоречащую их мировоззрению, в напряженной политической среде? Как только они осознали, что видеоклипы противоречат их мировоззрению, части мозга, отвечающие за разум и логику, ушли в спячку. И части мозга, отвечающие за враждебные атаки — реакция «бей или беги», — загорелись.

И есть еще одна проблема с немедленной попыткой разрешить спор с помощью лекции: вы не даете ребенку шанса решить проблему самостоятельно. И это то, что в долгосрочной перспективе мы все больше всего хотим для наших детей.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали» и «Как слушать, чтобы дети говорили»:

Когда мы даем детям советы или мгновенные решения, мы лишаем их опыта, который они получают, борясь с собственными проблемами.

Переговорщик по заложникам Крис Восс говорит, что когда вы требуете от людей определенных действий, вы ставите под угрозу их автономию — и поэтому они, естественно, сопротивляются. Когда вы позволяете им прийти к решению самостоятельно (или под чутким руководством), они с большей вероятностью подчинятся.

Это не значит, что все ребенок говорит нормально. В конце концов, вы все еще родитель. Когда дети расширяют границы и говорят что-то вроде «Я тебя ненавижу!» можно провести линию.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили»:

Если фраза «Я тебя ненавижу» расстраивает вас, вы можете сказать своему ребенку: «Мне не понравилось то, что я только что услышал. Если ты чем-то рассержен, скажи мне это по-другому. Тогда, может быть, я смогу быть полезен».

(Чтобы узнать, как победить в любом споре, нажмите здесь.)

Итак, вы позволяете им говорить и активно слушаете. Каков первый шаг, чтобы заставить их успокоиться?

3) Дайте своим чувствам имя

«Навешивание ярлыков» очень мощное средство. Увидев гнев ребенка и просто сказав: «Похоже, ты очень зол», на самом деле может иметь большое значение.

Но родители часто не хотят этого делать. Эксперты по воспитанию объясняют:

Родители обычно не дают такого ответа, потому что боятся, что, назвав чувство, сделают его хуже. Как раз наоборот. Ребенок, который слышит слова, обозначающие то, что он переживает , глубоко утешается. Кто-то признал ее внутренний опыт.

(Не беспокойтесь о неправильном ярлыке. Поверьте мне, вас поправят. Но он все равно показывает, что вам 9 лет.0093 пытается понять их.)

Переговорщики ФБР считают, что навешивание ярлыков является одним из их самых мощных методов.

Via Crisis Negotiations, четвертое издание: Управление критическими инцидентами и ситуациями с заложниками в правоохранительных органах и исправительных учреждениях:

Хорошим использованием эмоционального ярлыка будет: «Вы очень обижены тем, что вас бросили. Это не кажется справедливым». потому что он распознает чувства, не оценивая их. Это хороший аддитивный эмпатический ответ, потому что он определяет боль, лежащую в основе гнева, который испытывает женщина, и добавляет идею справедливости к сообщению актера, идею, которая может привести к другим способам добиться справедливости. Плохим ответом будет: «Тебе не нужно так себя чувствовать. Если он издевался над тобой, он не стоил потраченной энергии. Это осуждение. Он говорит субъекту, как не чувствовать. Это сводит к минимуму чувства субъекта, которые являются основной частью того, кем он является. Это субтрактивная эмпатия.

Исследования в области неврологии подтверждают, что простое навешивание ярлыков на вещи помогает успокоить мозг.

From The Upward Spiral:

…в одном исследовании фМРТ под соответствующим названием «Облечение чувств в слова» участники рассматривали фотографии людей с эмоциональным выражением лица. Как и ожидалось, миндалевидное тело каждого участника активировалось в соответствии с эмоциями на картинке. Но когда их попросили назвать эмоцию, вентролатеральная префронтальная кора активировала и уменьшила эмоциональную реактивность миндалевидного тела. Другими словами, сознательное распознавание эмоций снижает их воздействие.

(Чтобы узнать о 4 ритуалах, которые, согласно нейробиологии, сделают вас и вашу семью счастливее, нажмите здесь. )

Итак, крики и плач немного утихли. Что делать дальше?

4) Задавайте вопросы

Клинический психолог Эл Бернстайн рекомендует взрослым спрашивать: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?»

Как только вы убедите человека перестать кричать, скажите: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?» В этот момент человек должен остановиться и подумать. Чего вы хотите, так это сдвинуть ситуацию гнева к возможности переговоров. Вы можете сделать это, просто спросив: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?» Он перемещает их из мозга динозавра в кору, и тогда возможны переговоры.

Переговорщик ФБР Крис Восс использует аналогичный подход, используя вопрос, чтобы убедиться, что вы не угрожаете их автономии.

Теперь, как родитель, вы знаете, что не всегда можете дать детям то, что они хотят. Иногда все, что вы можете сделать, это дать им понять, что вы их понимаете и что вы на их стороне.

Но ошибка родителей состоит в том, что они пытаются быть слишком логичными. Это уходит от чувств и превращает вещи в расширенные дебаты.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили»:

Когда дети хотят чего-то, чего они не могут иметь, взрослые обычно отвечают логическими объяснениями, почему они не могут этого получить. Часто, чем сложнее мы объясняем, тем сильнее они протестуют. Иногда простое понимание того, как сильно вы чего-то хотите, облегчает реальность.

После прослушивания, признания чувств и навешивания ярлыков они станут спокойнее. Зачастую этого достаточно, чтобы с ними договориться.

Но если это все еще борьба, вы можете использовать это спокойствие, чтобы найти способ обнаружить и удовлетворить основную эмоциональную потребность ребенка («Я не чувствую, что ты мне доверяешь») вместо логического отрицания необоснованных требований («Я хочу не гулять до 2 часов ночи»).

(Чтобы узнать о поведенческих методах ФБР, чтобы понравиться людям, нажмите здесь.)

Хорошо, мы рассмотрели много хороших вещей. Давайте обобщим все это и посмотрим, как это может работать для всех в вашей жизни…

Суммируйте

Вот что, по мнению специалистов по воспитанию детей и переговорщиков ФБР по захвату заложников, может помочь вам справиться с неуправляемыми детьми:

• Слушайте с Полное внимание : Каждый должен чувствовать себя понятым. Большая ошибка думать, что дети другие.
• Признайте их чувства : Перефразируйте то, что они сказали. Не говорите, что понимаете, покажите им, что понимаете.
• Назовите их чувства: «Похоже, вы считаете, что это несправедливо». Это успокаивает мозг.
• Задайте вопросы: Вы хотите разрешить их основные эмоциональные потребности, а не вступать в логические дебаты.

Конечно, будут ситуации, когда у вас не всегда будет время (или терпение) пройти все этапы. Это не легко. Но, слушая и сосредотачиваясь на чувствах, вы можете добиться больших результатов.