Горькие истины, которым нелюбящие матери учат своих дочерей

Нелюбящая мать может нанести огромный моральный ущерб своей дочери. Та испытывает дефицит любви, нежности, душевной близости. Но это еще не все. Нелюбящая мать прививает своей дочери ложные идеи, которые впоследствии могут испортить молодой женщине всю жизнь.

Некоторые мамы относятся к любви как к чему-то, что ребенок должен непременно заслужить. Есть матери, которые ревнуют свою собственную дочь к ее успехам, красоте, уму и делают все, чтобы обесценить любые достижения. К сожалению, подобный стиль воспитания приводит к тому, что девочка впитывает в себя деструктивные паттерны поведения, а потом транслирует их уже в своей семье.

Печально, но ребенок не в состоянии понять того, что с ним происходит. Не может рефлексировать на тему своего воспитания. Осознание того, что с вами происходило в детстве, всегда приходит слишком поздно.   

Любовь – это сделка

Жизнь с нелюбящей матерью – это вечная погоня за ее одобрением.

Ребенок постоянно думает, что ему нужно сделать, чтобы мама проявила любовь и внимание. Модель поведения нелюбящей матери – это перманентная манипуляция. Ребенок должен догадываться, что может удовлетворить желания мамы. 

Идея, что тебя могут любить просто так, для ребенка, живущего с токсичной матерью, неведома. Всю жизнь девочка будет стараться заслужить чью-то любовь и требовать от людей аналогичного поведения. Надо ли говорить, что много счастья подобное отношения к жизни не принесет.

Жизнью руководят зависть и ревность

Часто рядом с токсичной любовью присутствует одержимость матери материальными благами.

Ребенок с самого раннего детства знает, как важны деньги, как тяжело их заработать, и сколько мама сил тратит на их достойную жизнь. Девочка привыкает слышать о том, что деньги, получаемые другим людьми, незаслуженны. Для того, чтобы заработать большие деньги, не нужно работать, но достаточно иметь связи или уметь «раздвигать» (сами знаете, что).

Смысл жизнь сводится к тому, чтобы выглядеть не хуже других. 

Мама внушает дочери, что все окружающие люди заняты исключительно оценкой того, как выглядит их семья. Ужасно, но мать не может пережить молодость и красоту дочери.  Она будет развивать в дочери комплекс за комплексом «Ты жирная», «Ты тупая», «Ты худая». Вместе с этим будет звучать противоположенный посыл «Ты должна быть лучше всех», «Ты должна казаться умной». 

Представать себе, к какому бардаку в голове ребенка приводит подобный взгляд на жизнь, не сложно. С одной стороны, девочка знает, что она страшная и никчемная, а с другой продолжает делать вид, что она лучше всех.

Истина не имеет значения

У нелюбящей матери всегда будет только одна версия правды – та, которая выгодна ей.  

Постоянная ложь станет цементом ее отношений с дочерью. Правила сегодняшнего дня будут отличаться от правил дня вчерашнего. Ребенок, хочет он этого или нет, усвоит главную истину, а именно, что врать это нормально и выгодно. Жизнь такой девочки будет вечным соревнованием, кто кого переврет.

Тотальный контроль

Основа отношений с дочерью для нелюбящей матери – это тотальный контроль.

Для того, чтобы продолжать властвовать над человеком, нужно контролировать все сферы его жизни. Это обосновывается тем, что может найтись человек, который сумеет ослабить влияние над ребенком. Поэтому дочка быстро узнает, что у нее нет настоящих друзей, все окружающие хотят ее использовать. Мальчики будут подвергаться жесткой критике и в итоге сбегать от этой семейки.

Парадоксально, но нелюбящая мать больше всего боится остаться одна. К сожалению, она не понимает, что единственным результатом ее воспитание станет это тотальное одиночество.

Невозможность удержать

Нелюбящие матери тратят массу времени и усилий на то, чтобы сделать из дочери подобие себя.

Им рядом нужен человек, который не будет способен жить собственной жизнью.  Вместо милого, любящего ребенка рядом с собой они видят маленькую женщину, соперницу, которая отражает их недостатки.  

Неизбежно наступает момент, когда достигается точка кипения, девочка рано или поздно уходит из дома, но не для счастливой жизни.

В итоге остается поле выжженной земли, по концам которого живут две несчастные женщины, ненавидящие друг –друга. Одна из них думает «Вот за что мне досталась такая мать?», другая же плачет от мысли «Ну и где благодарность, сколько сил я на нее потратила».

Наверное, нужно обладать огромной силой, чтобы простить тот вред, который тебе нанесли в детстве твои собственные родители. Я не имею говорить «Простите своих матерей». Я лишь прошу вас подумать над идеей о том, что они вряд ли осознавали что творили. Делать плохо своему ребенку — это одна из форм безумия.  А обижаться на сумасшедшего как-то странно.опубликовано econet.ru

Автор Евгений Богомолов 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

«Мне не позволили принять ни одного решения».

Как матери разрушают жизнь своих дочерей

Пег Стрип была нелюбимым ребенком. Этот мучительный опыт преследовал ее на протяжении всей жизни. Поэтому публицист 10 лет исследовала тему материнской любви и общалась с теми, кому ее отчаянно не хватало в детстве. В исследовании «Нелюбимая дочь» автор описывает восемь типов разрушительного материнского поведения, с которым столкнулись ее респондентки. В России в июне книгу выпустило издательство «Альпина нон-фикшн».

Игнорирующая мать

…Игнорирующие матери пренебрегают мыслями и чувствами дочерей, считая их незначащими или не обращая на них внимания. Вот рассказ 39-летней Руби:

«Если я жаловалась матери, что несчастна, и объясняла почему, она продолжала заниматься своими делами, словно я ничего не говорила. Я спрашивала, услышала ли она меня, и она, не поворачивая головы, отвечала что-нибудь вроде: «Ну, ничего страшного, тоже мне проблема». К подростковому возрасту я оставила любые попытки о чем-либо с ней поговорить».

Другие игнорирующие матери открыто выражают презрение в адрес дочерей и унижают их в замаскированной или явной форме. Игнорирующая мать не дает дочери того, что ей необходимо, и тем самым наносит огромный урон. Не замечая ее присутствия, ее чувств и потребностей, мать посылает ей сигнал: «Ты не важна для меня, не имеет значения, что ты чувствуешь и думаешь». Это сокрушительный удар по развивающейся личности и скрытая форма эмоционального насилия.

Когда дочь становится старше, постоянное невнимание матери — игнорирование обращений, привычка не слушать ее и поступать так, будто она не сказала ничего заслуживающего ответа, — зачастую запускает цикл протестного поведения. Всеми способами, продуктивными и непродуктивными, дочь пытается добиться внимания матери. <…>

Даже очень успешные дочери игнорирующих матерей часто страдают от глубокой неуверенности в себе, чувствуют себя никчемными или не заслуживающими любви. Игнорирующая мать отнимает у ребенка чувство сопричастности, независимо от того, один ли он в семье или у него есть братья и сестры.

Многие дочери игнорирующих матерей привыкают угождать всем и каждому, вечно ставя собственные потребности на последнее место, отчасти потому, что прониклись словами и отношением матери и не верят, что их желания что-то значат. Сочетание отчаянной потребности услужить и самоощущения невидимки заставляет их в дружбе и в любви тянуться к людям, которые обращаются с ними так же, как мать. <…>

Типичные последствия

— Трудности с пониманием и изложением своих потребностей и желаний.
— Избегание конфликтов и споров, даже если другие не правы.
— Склонность угождать другим или подлаживаться под них.
— Социальная неподготовленность и трудности с установлением и поддержанием близких отношений.
— Принятие чужих убеждений и установок в качестве своих собственных и неумение настоять на своем, даже когда возникает чувство злости или разочарования.
— Низкая самооценка.

Фото: Emiliano Vittoriosi\unsplash.com

Контролирующая мать

…Вот что рассказала о своем детстве 48-летняя Элла:

«Все соседи восхищались моей матерью. Казалось, в ее жизни все идеально: вылизанный дом, роскошный сад и внешне успешный ребенок. Считалось, что это про меня — отличницу, чирлидера, с иголочки одетую девочку. Но, пока я росла, мне не позволили принять ни одного решения. Ни единого. Ни в одежде, ни в выборе друзей, ни даже в выборе колледжа. Знаете, я не понимала, что меня контролируют, до 30 лет, пока не сорвалась после того, как рухнул мой брак, и я, заглянув в себя, увидела одну пустоту».

Контролирующая мать лишает дочь права голоса, возможности самой делать выбор и учиться на своих ошибках, а главное, восприниматься такой, какая она есть, а не проекцией материнских потребностей и желаний. Если игнорирующая мать не интересуется жизнью дочери, то контролирующая вникает во все, неизменно посылая сигнал: «Без меня ты никто, если бы меня не было рядом, ты падала бы на каждом шагу, будет по-моему или никак».

Контролирующая мать может быть перфекционисткой, которой необходимо, чтобы все в ее жизни, включая детей, было «идеальным», но часто в глубине души она испытывает неуверенность в себе, боязнь сделать ошибку и показаться другим «не соответствующей». Она видит в детях продолжение самой себя, а не самостоятельные личности с собственным голосом, и полна решимости добиться, чтобы они представляли ее в наилучшем свете. В противном случае она действует незамедлительно. <…>

Контролирующая мать учит своих детей тому, что любовь «выдается» на определенных условиях и, если ты потерпишь провал или разочаруешь, никто не будет любить тебя.

Типичные последствия

…Дочь контролирующей матери:
— определяет себя по тому, как ее воспринимают другие, и отчуждена от своего внутреннего «я»;
— тянется к другим контролирующим людям, потому что боится провала или выбора;
— нетерпима к сомнениям других людей, поскольку убеждена, что жизнь устроена «по правилам»;
— эмоционально неустойчива;
— не осознает себя как независимую личность;
— играет ли она по правилам или восстает против них, она всегда действует реактивно.

Эмоционально недоступная мать

…Она игнорирует и не воспринимает всерьез эмоциональное «я» своих детей, не старается поддерживать тесные узы с ними и чувствует себя комфортнее на физической и эмоциональной дистанции от них.

Натали, 46 лет, вспоминает: «Думаю, в детстве я буквально жаждала любви и внимания. Чем больше мать отторгала меня, тем более одержимой я становилась. Я стала проблемным ребенком, потому что знала, что она обратит на меня внимание, пусть даже ценой наказания…»

Такие матери необязательно прибегают к вербальной агрессии и не принижают дочерей как игнорирующие, но лишение одобрения и внимания — разновидность эмоционального насилия. Если одни матери холодны и невосприимчивы от природы — сами имеют избегающий стиль привязанности, то другие используют свою эмоциональную недоступность намеренно и расчетливо, чтобы почувствовать свою власть. В любом случае такое поведение говорит дочери, что та ничтожество, что в этой жизни она никто и ничего не значит. <…>

Фото: Tiago Bandeira/unsplash.com

«В детстве меня постоянно отвергали, так что я нарастила броню, — написала мне одна из читательниц, — и не люблю ни от кого зависеть». В ее признании проявляется избегающая разновидность ненадежной привязанности. Такие женщины сохраняют дистанцию даже в интимных отношениях и гордятся своей независимостью.

Однако эмоциональная недоступность матери — которая физически присутствует в доме, но до нее не дотянуться, что сводит с ума, — может сформировать и тревожную модель отношений, полных душевной тоски, омраченных сложностями и разочарованиями и переполненных отчуждением и болью.

Типичные последствия

— Обращение к нездоровым заменителям материнской любви и склонность к зависимостям.
— Недоверие к людям.
— Чрезвычайная эмоциональная зависимость и проблемы с установлением границ либо отстраненность и самоизоляция.
— Трудности с установлением дружеских и других близких отношений.
— Трудности с пониманием и проявлением своих чувств.
— Обострение основного конфликта в силу крайней потребности в материнской любви.

Непостоянная мать

…Такая мать не контролирует собственные эмоции и бросается из крайности в крайность: от невыносимо навязчивого присутствия — назойливости, вторжения в личное пространство, полного неуважения установленных ребенком границ — до эмоциональной недоступности и отторжения. <…>

Такие матери колеблются между гипервовлеченностью и отстраненностью. <…>Из-за этого ребенок постоянно испытывает страх и эмоциональный паралич, поскольку никогда не знает, с какой мамочкой столкнется — с хорошей или плохой.

Формируется тип привязанности, метко названный «дезориентированный». Дочь испытывает внутренний конфликт. Потребность в матери заставляет стремиться к ней и искать ее внимания, а страх перед «другой мамочкой» отталкивает и удерживает от контакта. Этот эмоциональный разброд — психологическое перетягивание каната — влияет на дочь в очень многих отношениях. <…>

В подростковом возрасте у дочерей может наблюдаться попеременно тревожное и избегающее поведение. Они одновременно отчаянно нуждаются в любви и принятии и боятся последствий удовлетворения этой потребности. Одна женщина рассказала мне о том, что поняла только задним числом:

«Моя мать могла в какой-то момент быть любящей (по видимости), но все это вдруг превращалось в ничто. Настало время, когда я перестала доверять ее доброму обращению. Я видела такую ужасную жестокость, что моменты доброты казались обманом».

Дочери таких матерей испытывают огромные трудности с контролем эмоций и пониманием собственных чувств. Они испытывают неутолимую потребность заставить мать полюбить их, но все их попытки вселяют в них страх и чувство безысходности. Для них основной конфликт — между жаждой материнской любви и пониманием необходимости спасти себя — еще более напряжен и сложен, чем для других нелюбимых дочерей.

Типичные последствия

— Обостренная и даже крайняя недоверчивость.
— Эмоциональная неустойчивость и неспособность к саморегуляции.
— Воссоздание связи с матерью путем сближения с жестокими людьми.
— Тяготение к друзьям и возлюбленным контролирующего типа, поскольку контроль ошибочно принимается за последовательность и надежность.
— Недоразвитие эмоционального интеллекта и способности идентифицировать и обрабатывать эмоции.
— Обостренная форма основного конфликта с высокой степенью неспособности разобраться в своих чувствах.

Эгоцентричная мать

…Она — солнце в собственной вселенной, а дети — планеты, которые вращаются вокруг нее. Ее отношение к ним эгоцентрично и поверхностно, неудивительно, что она не способна к подлинной восприимчивости, поскольку ей не хватает эмпатии. Она управляет детьми, но не столь открыто, как контролирующая мать. Она благоволит тем детям, которые позволяют ей выглядеть в хорошем свете, а других наказывает, принижая их. <…>

Во-первых, такая мать пользуется возможностью возвеличиться с помощью ребенка, как буквально, так и символически. Опять-таки самое главное — мнение окружающих, а не чувства или истинные желания дочери. Во-вторых, она принижает значение мыслей и чувств дочери — особенно если они не совпадают с ее собственными, — из-за чего они часто подменяются и игнорируются, несмотря на достижения ребенка. <…>

Такие матери придают огромное значение тому, как выглядят в глазах окружающих, и в семье на детей оказывается огромное давление: они должны добиваться успеха и сиять, будучи фактически ходячей демонстрацией того, какая у них потрясающая мать.

Но самый опасный — и психологически значимый — урок, внушаемый эгоцентричной матерью, состоит в том, что внимание нужно завоевывать, оно не дается просто так или без предварительных условий. Кроме того, оно выдается дозированно и служит заменой любви.

…Поскольку внимание таких матерей сосредоточено на внешнем успехе — бессмысленно говорить с ними о душевности или хорошем характере человека, — их дочери часто становятся карьеристками, поскольку это позволяет занять выигрышное положение на мамочкиной орбите. Однако все их достижения не заполняют пустоты в сердце, оставленной бесчувственностью матери или пониманием того, как слаба эмоциональная связь между ними.

Самое губительное в наследии эгоцентричной матери — убеждение, что любовь нужно завоевывать. <…>

Типичные последствия

— Оторванность от собственных чувств и мыслей и проблемы с их пониманием.
— Отсутствие подлинного самоуважения, острая потребность в оценке и признании со стороны.
— Отсутствие ощущения счастья при неумении понять причины этого, поскольку ситуация принимается за норму.
— Трудности с установлением близких отношений.
— Чувство одиночества и потерянности, причины которого непонятны.
— Тяготение к людям с нарциссическими чертами.
— В случае «лишней» — глубокая погруженность в основной конфликт. «Чудо-ребенок» вообще не осознает конфликта.

Фото: Ian Keefe\unsplash.com

Воинственная мать

Она очень серьезно относится к безоговорочной и абсолютной власти над домом и детьми и приходит в ярость по малейшему поводу. Она считает себя решительной и откровенной, а не деспотичной и давящей, и гордится своей жесткостью, поскольку убеждена, что это дает ей авторитет и полномочия.

В некоторых случаях (но не всегда) это тиранша, которую тиранит еще более вспыльчивый и несдержанный муж. В других домах отец — просто соглашатель, самоустранившийся от родительских обязанностей и позволяющий жене действовать как ей заблагорассудится. Помимо крайней вспыльчивости, многие матери этого типа сверхкритичны, одержимы стремлением к тому, чтобы жизнь семьи выглядела «идеально», по крайней мере со стороны; они не терпят ни малейшего отступления от установленных ими правил и не скрывают своего неудовольствия. Горе ребенку, который не считается с такой матерью.

Подобно нарциссичной, или эгоцентричной, матери, воинственная считает ребенка продолжением самой себя и требует соответствия высоким стандартам. В этом случае также наблюдается огромный разрыв между тем, что видится окружающим, и тем, что происходит за закрытыми дверями, о чем свидетельствует рассказ Гери:

«Публичная личность моей матери была тщательно выстроена. Она всегда была очень ухожена и внимательно следила за тем, чтобы казаться «глубокой», первой вызывалась участвовать в благотворительной продаже печенья или сборе пожертвований, но вела себя как деспот и скандалистка. Я сходила с ума, пытаясь понять, кем была моя мать на самом деле — эта женщина, изводившая меня за то, что я слишком толстая и ленивая, эта идеальная домохозяйка, сад и выпечка которой восхищали соседей. Неудивительно, что я ничего никому не говорила. Кто бы мне поверил?» <…>

Мать этого типа предпочитает вербальную агрессию, хотя временами может прибегать и к физической. Она объясняет сверхкритичность и вербальное насилие необходимостью исправлять недостатки детей или оправдывает свои слова и поступки тем, что ее «довели». Отрицание — еще один уровень насилия. Постоянное перекладывание вины за собственное поведение на детей само по себе является злоупотреблением…
<…>
Воинственную мать проще всего идентифицировать, но она оставляет дочери и самое тяжкое наследие — страх.

Типичные последствия

— Неспособность дочери понимать и контролировать свои чувства.
— Острая реакция даже при слабом намеке на конфликт.
— Трудности с доверительностью и близостью.
— Неадаптивное поведение при любой напряженности в межличностных отношениях.
— Проблемы с эмоциональной регуляцией.

Навязчивая мать

…Дочь навязчивой матери исчезает в жгучем сиянии прожектора ее внимания. Ей не хватает чувства собственного «я», потому что мать видит в ней лишь продолжение себя и совершенно не соблюдает границы. Вырваться из этих чрезвычайно тесно сплетенных уз очень трудно и удается очень редко, поскольку, хотя дочери кажется, что связь с матерью душит ее, она в то же время чувствует себя любимой. Это сложный парадокс.

Такие матери действительно любят своих дочерей, но настолько их поглощают, что все равно калечат. Собственные потребности для такой матери превыше всего. <…>

Собственные неудовлетворенные потребности матери определяют характер ее уз с дочерью и управляют ими. Часто дочь является единственным ребенком, но может быть и последней в череде детей, родившейся после многолетнего перерыва. Дочь, не знающая, где начинается она и заканчивается мамочка, ищет в матери всего: и старшего советчика, и компаньона, неосознанно подменяя свои потребности и желания (если вообще может их распознать) материнскими.

В детстве и отрочестве навязчивость матери может раздражать дочь, но во многих случаях она просто сдается и привыкает к порядкам, установленным особой, которая утверждает, что все знает лучше. В молодые годы дочь часто переживает кризис, поскольку пытается обрести самостоятельность, а мать ее не отпускает. Одни уезжают в колледж и добиваются возможности жить своим умом, но не всем это удается, и они возвращаются к безопасной, хотя и удушливой, атмосфере своей детской.

Эту проблему очень сложно решить без профессиональной помощи, но и под руководством психотерапевта задача трудновыполнима. <…> Отношения с навязчивой матерью иногда удается оздоровить, установив строгие границы. Матери этого типа не являются нелюбящими; они просто не способны позволить детям жить и дышать самостоятельно.

Типичные последствия

— Чередование злости, вины, путаница чувств.
— Не вполне сформированное самовосприятие.
— Трудности с обретением независимости, формулировкой собственных потребностей и соответствующими действиями.
— Нездоровые механизмы психологической адаптации.
— Неспособность четко увидеть основной конфликт.

Фото: dashu83\freepik. com

Мать, меняющаяся ролями

Судя по свидетельствам, это наименее распространенный паттерн, обычно наблюдающийся, если мать очень молода или перегружена (имеет слишком много обязанностей или детей и недостаточно ресурсов), физически или психически больна либо пережила иной кризис, перевернувший жизнь. Ответственность за семью перекладывается на дочь, обычно старшую, иногда самую способную. Независимо от возраста девочка фактически становится «матерью» семейства.

Такая мать необязательно является нелюбящей — многие матери этого типа всей душой любят своих детей, однако она по той или иной причине не в состоянии исполнять материнские обязанности. Это, однако, не отменяет причиняемого вреда: она крадет у дочери детство и юность, взваливает на нее непосильный груз и вынуждает играть не подходящую для нее взрослую роль. <…>

Иногда дочери навязывается роль лучшей подруги или доверенного лица одинокой матери, что не позволяет ей оставаться ребенком, обременяет избытком взрослой информации и разрушает необходимые границы. Такие отношения имеют свои негативные последствия, как рассказала мне 39-летняя Грейс:

«Отец развелся с матерью, уехал и женился снова, когда мне было шесть. Видели фильм «Где угодно, только не здесь»? Так я и жила. Мать хотела, чтобы я заботилась о ней, слушала ее, поддерживала. Она не позволяла мне быть ребенком, и сейчас, когда я взрослая, она не изменилась. Быть рядом с ней — все равно что в комнате без окон. Меня не существует». <…>

Типичные последствия

— Ощущение потерянного детства; вынужденное взросление, к которому дочь не готова.
— Часто неумение общаться и чувство изоляции.
— Внутренний конфликт: дочь любит мать, но и сердится на нее.
— Огромные трудности с созданием тесных доверительных отношений.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

5 вещей, которым каждая мама должна учить своих дочерей

Этот пост является частью кампании Shapermint #WhatSheTaughtMe «Месяц матери», посвященной мудрости матерей и урокам, которые они преподали нам, чтобы сформировать человека, которым мы являемся сегодня. Нажмите здесь, чтобы узнать больше о #WhatSheTaughtMe.

На прошлой неделе мы завершили нашу кампанию #WhatSheTaughtMe, в которой за месяц мы поделились сотнями прекрасных историй в поддержку Help A Mother Out. Женщины всех возрастов разделяли ценности, которые им привили их собственные матери , которые они ценят больше всего, а некоторые мамы даже поделились вещами, которые они надеются передать следующему поколению.

Мы прочитали каждый из них и быстро начали видеть закономерность. Постоянно упоминались пять вещей, которые женщины обычно больше всего ценят, когда становятся взрослыми и заводят собственных детей. Итак, , если вам интересно, что ваша дочь (или сын!) может больше всего ценить, когда вырастет , читайте дальше!

1) Уверенность

Уверенность в себе — это путешествие длиною в жизнь, полное взлетов и падений почти для всех, но это не помешает, если ваша мама поощряет вас гордиться тем, кто вы есть, в детстве и юности (и даже во взрослой жизни!). Кроме того, нелегко научить девочек и мальчиков уверенности в современном мире .

Эмили из @emilyijackson, мама четырех дочерей, согласна с тем, что для нее решающее значение имеет доверие; «Уверенность — это то, чему моя мама научила меня и трех моих сестер, когда я росла, и она осталась с нами! Теперь это то, чему я учу своих дочерей в раннем возрасте, так что это тоже останется с ними!»

2) Любовь и сострадание

Меган из @thebelleofthebudget делится: «Любовь моей матери не имеет границ. Она любит меня безусловно, без суждений и мыслей . Я так счастлива, что получила эту черту от моей мамы. Это главное, чем я не могу дождаться, чтобы поделиться со своей семьей и будущими детьми».

Тем временем Али из @alifedotowsky пишет, что одна из трех главных вещей, которые она хочет передать своей дочери, это «то, что она относится к другим с сочувствием — особенно к тем, кому повезло меньше, чем ей». А Ханна добавляет: «Я хочу научить Дарси быть собой и любить себя, любить других так, как они того заслуживают, и не принимать ничего меньшего, чем любовь, которую она заслуживает».

3) Настойчивость и целеустремленность

Если вы еще этого не сделали, посмотрите историю, которую Шикита из @unconventional_southern_belle поделилась о своей маме — вдохновляющая история решимости и целеустремленности! Ее главный вывод из истории ее мамы? Терпеть, усердно работать, всегда делать ставку на себя и никогда не отказываться от своей мечты ».

Сара Трипп из @sassyredlipstick рассказывает, что ее мать всегда учила ее сохранять и никогда не сдаваться. «Она научила меня тому, что я могу делать все, что захочу, что придало мне столько уверенности в достижении моих целей. Я надеюсь усвоить эти уроки и передать их, когда стану мамой для нашего малыша », — написала она. @freely_nat добавляет, что ее мама привила те же ценности, написав, что сегодня она знает, «как твердо стоять в своих убеждениях и добиваться того, чего я хочу».

4) Любовь к себе

Я один, если номер один, мы считаем, что мы должны прививать всем детям в раннем возрасте и воспитывать по мере взросления. И те, кто вырос с мамами, которые их этому научили, первыми кричат ​​об этом с крыш.

Стефани, мама @theblondegirldaily, никогда не зацикливалась на тщеславии или внешнем виде, что давало Стефани возможность бесконечно быть самой собой в молодости; «Мы никогда не чувствовали давления, чтобы быть или выглядеть определенным образом, и это заставило меня научиться чувствовать себя комфортно в собственной шкуре. мой мама всегда учила меня любить свое тело и формы, что бы ни говорили другие люди », — сказала она.

Кристина из @christina_onthedaily также поделилась красивой данью уважения своей матери, подчеркнув любовь к себе, которой ее научили в раннем возрасте. «Я всегда чувствовала себя красивой внутри и снаружи благодаря вам и , теперь, когда я беременна маленькой девочкой, я не могу дождаться, чтобы показать ей, что такое настоящая красота …» Можем ли мы получить «оуууу»?

Тем временем @ayzia_ поделилась: «Моя мама вдохновила меня стать сильной, уверенной в себе женщиной, которой я являюсь сегодня, к 9 годам.0004 всегда учит меня на примере любить меня таким, какой я есть, и что уверенность и доброта будут излучать красоту изнутри».

Это лишь некоторые из множества историй о любви к себе и уверенности в себе. Проверьте хэштег #WhatSheTaughtMe, чтобы узнать больше! (100% того стоит, обещаем!)

5) Сила и независимость

Мы считаем, что каждая женщина должна стремиться быть сильной и независимой, и эти дамы согласны с этим. Мэдди (или @maddy_gutierrex_) написала; «Моя мама всегда была для меня примером. Показал мне как быть отчаянно независимым, сильным и самоуверенным и доверять своей интуиции во всем. #WhatSheTaughtMe превратила меня в женщину, жену и мать, которой я являюсь сегодня. И я очень горжусь тем, кто я есть, и тем, что она моя лучшая подруга».

ДА ДА ДА, столько ДА. Вы, ребята, сделали эту кампанию особенной для нас — мы фактически завершили кампанию 719 сообщениями #WhatSheTaughtMe в социальных сетях (это означает, что мы будем помогать Help A Mother Out для каждого из них!) и, несмотря на то, что мы все еще считаем, наше пожертвование продаж, вероятно, будет из этого мира. Помоги матери — лучше подготовься. Сообщество Shapermint приближается!

Спасибо всем, кто принял участие!

31 урок, которому все матери должны научить своих дочерей – мамы из большого города

Когда я думаю о том, что я мать троих дочерей, я испытываю ровно две эмоции:

Огромная благодарность за то, что у меня есть возможность иметь в своей жизни этих трех дочерей, что они есть друг у друга, и что я получаю радость наблюдать, как они вместе хихикают, расчесывают волосы, создают и читают…

А потом полный страх.

Потому что, черт возьми, сейчас нелегко быть женщиной в этом мире, не так ли? Я чувствую себя немного напуганной тем, что являюсь лицом, ответственным за то, чтобы учить их таким важным вещам, как «Как быть девушкой» или, знаете, как верить в то, что они прекрасны, даже когда мир говорит им, что это не так?

От образа тела до бритья, от месячных до того, как правильно ходить ночью, одеваться в баре или делать карьеру — кажется, что у каждого есть свое мнение о том, что правильно для женщин. И это так тяжело иногда, когда я думаю, что у меня есть три маленькие девочки, которые рассчитывают на то, что я покажу им ценность и ценность женщины. Потому что правда в том, что я еще не уверен, что у меня все в порядке.

Вот почему я обратилась к профессионалам, моим коллегам-матерям дочерей, которые поделились тем, какие самые важные уроки они надеются преподать своим дочерям:

1. «Она любима и драгоценна… достойна уважения и любви. ” — Кристель Асеведо
2. «Чтобы в жизни у тебя были улыбки, слезы, хорошие и плохие дни, поэтому всегда имейте план, куда идти, но больше смеяться и не париться по мелочам. Гордись тем кто ты есть.» — Шейла Бонетт
3. «Быть ​​довольным, безопасным и добрым». — Мэг Х.Р.
4. «Всегда знай себе цену». — Эми Фрейзер Такабери
5. «То же самое послание, которое мне внушили мои родители: иметь уверенность в своих мечтах и ​​усердно работать, и ваши родители всегда будут рядом, чтобы поддержать вас, несмотря ни на что». — Джой Саймондс
6. «Ваша работа не в том, чтобы делать людей счастливыми. Вы ничего не можете сделать с тем, что чувствуют другие люди, только ваша реакция зависит от вас». — Джессика Леммонс
7. «Знать, что если Иисус ходил по этой земле (как БОГ) и не мог сделать всех счастливыми, мы, простые люди, никак не могли. И это не наша работа. Найдите то, для чего вы были созданы, и действуйте!!! И не переносить разочарования и стресс на свое тело, а любить свое тело. Ты получишь только один!» — Бонни Берд
8. «Друзья, которых вы выберете, сыграют большую роль в том, кем вы станете, поэтому окружите себя людьми, которыми вы восхищаетесь. И любите себя, несовершенства и все такое». — Таша Ньюкомб
9. «Навыкам «разнорабочего» моя мама научилась у своей мамы и, в свою очередь, научила меня. Мне нравится, что я могу чинить, строить и устанавливать вещи сам! Немного устарела, но моя бабушка сказала моей маме: «Когда он сломается, твой муж, вероятно, будет на работе, а когда он вернется домой, он будет слишком уставшим. Так что лучше всего починить самому». — Сара Хьюстон
10. «Что ее упрямство займет в жизни большое место, если только она использует его правильно». — Лаура Делагарза Грюнвальд
11. «Это «нет» всегда является приемлемым ответом». — Лорен Поуп
12. «Научить своих дочерей полагаться только на себя, а не на кого-то другого, особенно на мужчину, — важная цель для меня как для матери. Я хочу, чтобы они были решительны и никогда не сдавались. И знать, что они могут победить все, что захотят, своими навыками/талантами». – Лиз Македонски
13. «Будь бесстрашным».– Браунвин Виндхэм-Берк
14. «Не обязательно быть всем для всех все время. Это нормально сказать «нет» и позаботиться о себе. Не могу налить из пустого кувшина». — Холли Паско
15. «Береги свою кожу!!!» — Сара МакФи
16. «Будь собой. Кто ты совершенен. Не позволяйте никому, кроме вас самих, диктовать или влиять на ваш вес, стиль, настроение или увлечения». — Меган Бишоп
17. «Быть ​​нежным с собой и любить себя, несмотря ни на что. Вам не нужно делать все самому». — Келли Маркланд
18. «Нет ничего более могущественного, чем уверенная в себе женщина». — Филипп Моргезе
19. «О том, что она ничего не может сделать, и никто не может сделать ей ничего такого, что могло бы когда-либо унизить ее достоинство. Ее глубокая ценность постоянна. Она и другие могут выбирать, жить по истине или нет, но их выбор никоим образом не меняет ее ценности». — Апрель Жоре
20. «Вы достойны любви и счастья, какие бы ошибки вы ни совершали в жизни». — Мэнди Лэнг
21. «Уважайте себя, если вы не знаете, что это сделает кто-то другой». — Трейси ЛаГассе
22. «Будь лучше всех! И будь добр!» — Дженни С.
23. «Не всем она понравится в этой жизни, поэтому самое главное, что она может сделать, это полюбить себя». — Акеми Сью Фишер
24. «Не пытайся быть тем, кем ты не являешься. Миру нужно, чтобы вы были достаточно смелыми, чтобы быть собой. Это и окружает себя людьми, которые заставляют вас хотеть быть лучшей версией себя». — Кристен Мерсино
25. «В мире нереалистичных ожиданий тела размер и форма не определяют вас как красивого. Ваши добрые поступки и то, что у вас на сердце, покажут, насколько вы на самом деле прекрасны». – Эмбер Хайек
26. «Единственная достойная жизнь состоит из нескольких хороших ошибок». — Меган Сэйерс Чепэм
27. Что она прекрасна независимо от того, носит ли она леггинсы, джинсы, спортивные штаны или вообще ничего. Ей 3 (практически 4), но она думает, что сейчас она красива только в леггинсах, мы определенно работаем над этим». — Даника МакКормак
28. Беспокоиться о том, что думают другие люди, — это большая и жирная трата времени, кроме ее матери.