Кризисы в супружеских отношениях — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Если мы сосредоточены на недостатках партнера,

очень просто забыть о том, что остается

достойным внимания и восхищения.

Ф. Мак Гро.

Здоровье определяется как благополучие в психической, физической и социальной сферах. Среди психологических факторов здоровья особое место принадлежит семейному благополучию.

Брак —  это одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием супружеских отношений.

Периоды кризисов в супружестве:

1. Вступление в брак и адаптация (от 1-ого года до 3-ох лет). Когда начинается совместная жизнь, многие пары не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются недостатки, мелочи, которые нельзя не заметить и нам может нравится в партнере сейчас уже далеко не все. На смену «Влюбленности»- романтической стадии отношений, приходит другая стадия отношений — «Силовое противостояние», когда партнеры предъявляют друг другу взаимные претензии и обиды.

У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, любви и заботе. Разочарование, злость, возмущение, гнев, обида, которые чувствуют молодые пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга то, чего они хотят, отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. Большинство проблем возникает потому, что партнеры не умеют решать проблемы совместными усилиями. По статистике, около 50% всех заключенных браков распадаются после первого года совместной жизни.

2. Рождение ребенка и перераспределение ресурсов. Освоение новых ролей «папы» и «мамы» с вытекающими функциями, бюджет, введение домашнего хозяйства, забота о ребенке, друг о друге и общем доме — все это из удовольствия превращается в обременительную нагрузку, что требует от супругов перераспределения духовных и физических ресурсов, внимания, эмоций, времени, дополнительных знаний и умений.
3. Кризис «7-9 лет». Сформировалось стойкая привычка друг к другу. Супруги теперь соратники, а не «пылкие влюбленные».
4. Кризис среднего возраста (16-20 лет в браке). Разведение мостов, изменение социального статуса одного из супругов. Личностный и профессиональный рост одного из партнеров.
5. Кризис «Опустевшего гнезда». Дети вырастают и покидают родительский дом. Семейные пары, прожив много лет вместе, переосмысливают и переоценивают ценности семейной жизни, не всегда в пользу сохранения семьи. (Фаза экзистенциальной оценки).

Признаки надвигающегося кризиса:

1. Личное противоречие и потеря доверия.
2. Охлаждение и потеря интереса друг к другу, отсутствие конструктивного общения.
3. Потеря надежды на взаимность и взаимопонимание.
4. Снятие с себя ответственности за восстановления близости (сексуальной, эмоциональной, интеллектуальной).
5. Конфликт интересов в межличностном диалоге мужа и жены.
6. Устойчивое сомнение продолжить супружеские отношения или принятие решения одного из супругов о необходимости расстаться.

Среди обратившихся 35 семейных пар(100%) на прием психологу было:

12 пар(48,57%)- находящихся в периоде кризиса от 1 года до 3 лет.

17 пар(34,30%)- переживали кризис 7-9 лет

4 пары(11,42%) обратились на этапе « Разведение мостов»

2 пары(5,71%)- находились на этапе кризиса «Опустевшего гнезда»

Большинство проблем, приводящим к конфликтам в отношениях, когда оба партнера чувствуют себя отвергнутыми и свою очередь, хотят чувствовать поддержку и принятие со стороны близкого человека.

Качество взаимоотношений зависит от того, в какой степени они построены на основе дружбы, доверии, свободы, преданности, уважения и насколько удовлетворяют духовные, эмоциональные, физические и социальные потребности двух вступивших в эти отношения людей.

Психологическая коррекция супружеских отношений имеет своей целью устранение деструктивных  когнитивных, эмоциональных и поведенческих нарушений, выработку конструктивных моделей взаимодействия, гармонизацию партнерских отношений.

Практическая работа

1. Постановка проблемы, определение этапа кризиса в отношениях.
2. Диагностика состояния партнерских отношений.
3. Определение личных установок и предпочтений во взаимоотношениях.
4. Диагностика «Болевых зон» взаимодействия, определения источника проблем.
5. Определение стиля поведения обоих партнеров во взаимоотношениях.
6. Диагностика проблем в общении, взаимопонимание.
7. Построение профиля потребностей партнеров: духовные, эмоциональные, сексуальные, физические, социальные и потребность в «безопасности».
8. Выработка навыков конструктивного общения. Тактика «Общение без обвинений, меняя формулировки в форме «Я- сообщений». Техника «Древо переговоров».
9. Выработка и закрепление практических навыков взаимодействия в ситуациях стрессового реагирования. Выражение чувств и желаний, эмоциональная настройка друг на друга. Техника «Зеркальное отражение».
10. Развитие эмоционального интеллекта, включение самоконтроля и саморегуляции. Техники на снятие психоэмоционального напряжения «Нейтрализация негативных переживаний», «Разговор с самим с собой».
11. Романтизация супружеских отношений. Техники «Дни понимания и заботы», «Дни сюрпризов».

Динамика психокоррекционной работы супружеских пар — положительная.

Из 17 пар (100%) находящихся на этапе кризиса «от 1-ого до 3-х лет» с улучшением — 92%.

Из 12 пар, находящихся на этапах кризиса «7-9 лет» с улучшением — 94%

Пары, находившиеся на этапе кризиса среднего возраста «16-20 лет» -улучшение — 90%. Пары, находящиеся на этапе «Опустевшего гнезда» с улучшением- 100%.

Рекомендации:

Каждый партнер должен быть центром приложения сознательных усилий по изменению качества отношений, брать ответственность за свои убеждения, поведение и эмоции по отношению к другому партнеру. Важно стараться быть счастливыми, а не правыми.

Не бояться быть открытыми и уязвимыми, говорить о своих чувствах и о переживаниях, потребностях и желаниях своему партнеру.

Понимать, что чувства, желания, потребности другого партнера так же важны и значимы, как и наши собственные.

Любить безусловно, заботливо выстраивать гармоничные отношения. Стараться искать в себе силы и возможности, которых нам не достает, не ожидая и требуя от партнера, что он их восполнит.

Принятие друг друга, понимание причин конфликтов, умение их разрешать вместе — является важным фактором гармонизации семейных отношений.

Понимать и принимать, что кризисы в семейной жизни неизбежны и впереди партнеров ждет не разочарование, грусть, а чувство удовлетворения жизнью, ощущение внутреннего комфорта, счастье, радость и взаимопонимание супружеских отношений.

Кризис 10 лет совместной жизни • Happy Svadba

Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?

Причины

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

• Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

• Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя.

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы.

Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье.

Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

В любых отношениях рано или поздно наступает период «ссор и скандалов», так называемая «черная полоса» непонимания. И чем дольше затягивается этот период, тем холоднее становятся взаимоотношения партнеров, которые, возможно, перестают уже замечать увеличивающееся количество негативных моментов. Вновь разжечь пламя любви не так-то просто, но в данной статье мы расскажем вам, как это сделать и объясним, почему все же происходит кризис отношений и на каком сроке общения.

Почему ваши отношения уже не такие как раньше?

Даже только начавшиеся отношения в стадии «конфетно-букетного» периода могут дать трещину, а уж пары, которые вместе на протяжении 10 лет тем более. Стоит разобраться, почему так происходит. Неужели дело лишь в отличном взаимопонимании и решении конфликтов в зародышевом состоянии? Конечно же нет, хотя эти два пункта и являются залогом здоровых отношений.

Психологи выделяют несколько факторов, которые влияют в негативном ключе на атмосферу пары после 10 лет совместной жизни:

РЕКЛАМА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• Ценностные ориентиры. Если у партнеров различаются моральные устои и ценностные ориентиры – это первый звоночек. Противоположности притягиваются, но, когда два противоположных полюса увлечений, то это рано или поздно приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
• Бытовая совместимость. Каждый человек устроен по-своему и имеет сувои особые привычки по ведению быта. Сюда относятся желание либо нежелание выполнять определенные домашние обязанности. Такие установки приводят к ссорам и недопониманию с обеих сторон. Также неверное распределение обязанностей негативно складывается на отношениях. Многие партнеры мужского пола считают, что стирка, готовка, уборка – сугубо женские обязанности, но это не так. Необходимо изначально распределить обязанности между собой и стараться совместно менять привычный для себя уклад жизни.
• Характер. На характере партнеров троится сами личностные отношения. Каждый человек обладает своим уникальным темпераментом. Как правило, определенные особенности будущего партнера вы могли заметить еще на первых этапах знакомства, поэтому «он обязательно поменяется» чаще всего и приводит к конфликтам. Вряд ли при таком раскладе пара будет хорошо ладить и дополнять друг друга. Всегда старайтесь найти человека с более-менее схожим темпераментом.
• Физиологический характер отношений. Бывает и такое, что партнеры могут не подходить друг другу из-за неспособности удовлетворить вторую половинку в интимной сфере. Многие не придают этому значения, но, поверьте, физиологический аспект является очень важным.

Но не забывайте, что совместимость между людьми возникает далеко не сразу, а постепенно, во время общения. Действительно любящие друг друга люди готовы подстраиваться под своего партнера, но не в ущерб себе. Но как долго человек способен продержаться? На сколькое его хватит? Все это зависит от умения слушать и слышать своего избранника либо избранницу.

Как выйти из кризиса?

Первый и ключевой совет – знакомство заново. Да-да, вам придется вернуться на первичный этап ваших отношений, когда все чувства только-только начали зарождаться. Почему мы это делаем? Дело в том, что каждому человеку свойственно меняться, и спустя десять лет вашего общения, человек уже не такой, какой был. Не успели вы опомниться после последней ссоры, а человек уже совершенно другой, со временем, мы все претерпеваем изменения.

При этом, наше представление о людях остается все тем же. Наша психика устроена так, что мы как бы «закупориваем» баночку с первичными воспоминаниями о человеке, а в дальнейшем используем их, чтобы составить план правильных взаимодействий с ним. И это одна из ключевых ошибок. Необходимо постоянно анализировать и наблюдать за партнером: как изменились его вкусовые предпочтения, какая музыка ему нравится сейчас, что ему интересно. Все это важно, каждая мелочь поможет вам сохранить отношения и, возможно, даже избежать кризиса.

Как можно снова познакомиться с человеком? Попробуйте организовать ваше самое первое свидание – это пробудит в вас ваши воспоминания и напомнит, каково это оказаться вновь влюбленными. Еще отличным вариантом окажется игар-календарь. Выполняйте совместные задания, внесите перчинку в вашу жизнь. На таком календаре» нужно стирать часть сердечка после выполнения определённого действия, подкрепляющего вашу любовь к партнёру. Каждая из четырех частей отвечает за нежность в адрес партнера: страстный поцелуй, время, проведенное вместе, романтические объятия, секс.

Второе, что будет вам полезным – это общее хобби. У каждого человека есть свои любимые занятия, которые ему интересны, но стоит совместить ваши желание в одно общее. Такой интерес позволит вам уделить друг другу больше времени, узнать человека вновь и насладиться совместным отдыхом. Если вы найдете такое занятие, оно, поверьте, пойдет только на пользу. Общие занятия помогают сплотить партнеров и вновь окунуться в омут романтики.

В список таких занятий чаще всего входят:

• Походы. На природе приходит ощущение уединения и спокойствия, а красивые виды только поспособствуют вашему сближению. После времяпровождения на свежем воздухе у вас останутся яркие эмоции и впечатления, которые вы сможете позже обсудить с любимым человеком.
• Творчество. Совместное занятие творчеством всегда сопровождается вдохновленным настроем. Вы можете рисовать, петь, танцевать. Не всегда есть необходимость следовать правилам, попробуйте подурачиться и повеселиться: разрисуйте партнера краской, составьте забавный танец под вашу любимую музыку или простой спойте что-то необычное. Творческие порывы способны ввести вас в романтическую атмосферу, что явно пойдет вам на пользу.
• Кулинария. Совместное приготовление любимых блюд либо чего-то экстраординарного – вот, что порой необходимо парам, которые вместе на протяжении многих лет. Еда, по мнению психологов, способна возбуждать нас, людей, а также это очень интимный момент для многих пар. Превратите обычный момент во что-то интересное. И помните, некоторые продукты являются – афродизиаками, не примените воспользоваться этим!

И последнее, золотое правило – никогда не усугубляйте конфликты. Это ничем хорошим не закончится, поверьте, а только ухудшит ваши отношения. Большинство кризисов в отношениях назревают из-за регулярных споров и ссор, пары просто не могут договориться. Начните контролировать свои эмоции и чувства, всю злость лучше обратить в спокойный настрой и аргументировать свою точку зрения. Не стоит замалчивать, но и продолжать бессмысленный конфликт тоже. Отвлеките себя, соберитесь со второй половинкой в кино или театр, получите положительные эмоции и увидите, что конфликта уже и нет.

Спустя столько лет отношений, люди попросту перестают заботиться друг о друге.  В результате такого отношения, у одного из партнеров может возникнуть чувство наплевательского отношения к себе, не допускайте этого.  Чтобы предотвратить это, старайтесь уделять внимание партнеру и не просто заваливать его вопросами «Все в порядке?» «Что-то случилось?» Начните действовать: приготовьте горячий чай, укройте, откройте зон либо сделайте массаж второй половинке. Действия всегда ценятся больше, чем обычные слова.

Цените свои нервы и ваши отношения, не допускайте снижение градуса романтики, поддерживайте страсть. Однако не стоит забывать, что отношения – это работа. Работа не одного партнера, а двух.

Поделитесь с друзьями

Жизненный цикл семьи – Библиотека медицинской информации

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, через которые вы проходите от детства до пенсионного возраста в качестве члена семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в своей семейной жизни, которые позволяют вам строить или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко. Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете этапы. К счастью, если вы пропустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Стадии жизненного цикла семьи:

• Независимость.
• Муфта или брак.
• Воспитание: от младенцев до подростков.
• Запуск взрослых детей.
• Пенсия или старшие годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами каждого этапа позволяет успешно переходить с одного этапа развития на другой. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Независимо от того, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанными кровными узами или любовью, ваш опыт семейного жизненного цикла повлияет на то, кто вы есть и кем вы станете. Чем больше вы понимаете трудности каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно двигаться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, борьба с хроническим заболеванием или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Продолжающийся стресс или кризис могут задержать переход к следующему этапу жизни. Или вы можете двигаться дальше без навыков, которые вам нужны, чтобы легко адаптироваться и перейти к следующему этапу жизни.

Как улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы можете освоить недостающие навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самоанализ, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться с другими проблемами, такими как развод или участие в нетрадиционной семейной структуре.

Этап независимости

Независимость — наиболее важный этап семейного жизненного цикла. Когда вы вступаете во взрослую жизнь, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь стать полностью способным поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, которые определяют вашу индивидуальность.

Близость — жизненно важный навык, который необходимо развивать в молодые годы независимой жизни. Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные пережить трудные времена и другие испытания. В интимных отношениях вы узнаете о:

• Обязательства.
• Общность или сходство.
• Совместимость.
• Приложение.
• Зависимость от другого человека, не входящего в вашу семью.
• Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кто вы вне вашей личности в вашей семье. Ваша способность развивать близкие отношения зависит от того, насколько успешно вы развивали свою индивидуальность ранее в жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или трансгендер (ЛГБТ), этот этап может включать раскрытие вашей сексуальной ориентации или «раскрытие» вашей семье и друзьям.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развить финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы берете на себя ответственность за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Выработка здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и практика безопасного секса, важна для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы изучаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другую стадию жизни, такую ​​как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этой стадии.

На стадии независимости вы надеетесь:

• Научиться видеть себя отдельной личностью по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям, сестрам и дальним родственникам.
• Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
• Зарекомендуйте себя в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

• Доверие.
• Мораль.
• Инициатива.
• Трудовая этика.
• Личность, или кто ты в мире.

Этап спаривания

Следующим этапом семейного жизненного цикла может быть спаривание. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете изучить свою способность брать на себя обязательства по созданию новой семьи и нового образа жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно включают процесс адаптации и построения отношений, брак или преданный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы вступаете в семьи через брак или союз, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они формируются отношениями и опытом с вашей первоначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или формируете союз, вы объединяете свою семейную систему с системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность принять две разные точки зрения и создать вариант, который ни один из них не рассматривал. Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые идеи или ожидания, которые у вас были в прошлом, на данном этапе нереалистичны. Некоторые общие области корректировки включают:

• Финансы.
• Образ жизни.
• Активный отдых или хобби.
• Отношения со свекровью.
• Сексуальность или сексуальная совместимость.
• Дружба.
• Ставить потребности другого человека выше своих собственных.

Конечной целью на этом этапе является достижение взаимозависимости, которая возникает, когда вы способны полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы у вас были общие цели и чтобы вы могли иногда ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны сначала иметь высокую степень независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы осваиваете в паре, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

• Продвинутое межличностное общение.
• Навыки решения проблем.
• Общие цели духовного и эмоционального развития.
• Как формировать границы в отношениях.
• Когда ставить потребности или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что в начале счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество тактичных или добрых поступков (например, сделать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалу.

Жизненные навыки, которые вы приобретете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям. Некоторые из проблем этого этапа включают:

• Переход к новой семейной системе.
• Включая вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
• Стремление заставить ваш брак работать.
• Ставить потребности другого выше своих собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе пройдет гладко. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе семейного жизненного цикла:

• Создание новой семьи с вашим партнером.
• Перестройка ваших отношений с родной семьей и друзьями, включающая теперь вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы иметь ребенка. Некоторые пары знают, вступая в отношения, что они не хотят детей. Воспитание детей – один из самых сложных этапов семейного жизненного цикла.

Решение иметь детей влияет на ваше индивидуальное развитие, самобытность вашей семьи и ваши отношения. Дети отнимают так много времени, что навыки, которые не были изучены на предыдущих этапах, будет трудно освоить на этом этапе. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Появление ребенка в вашей семье приводит к серьезному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три четкие и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальная идентичность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которым вы научились на этапах Независимости и Связи, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти к этапу Воспитания.

Наряду с радостью, которую приносит рождение ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх перед этими изменениями. У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стрессы при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с вашим семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям является ключевым эмоциональным процессом на этом этапе. Вы возьмете на себя роль родителя и перейдете от члена пары к роли родителя. В то время как вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения в вашей семье. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, хорошо работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Дети выигрывают, когда между их родителями крепкие отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы могли бы провести в одиночестве или со своим партнером. Если вы не развили в полной мере некоторые навыки на предыдущих этапах, например, умение идти на компромисс ради блага семьи, ваши отношения могут стать натянутыми. Например, развод или интрижки с большей вероятностью могут произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильные навыки на более ранних этапах жизни.

Но для тех, у кого есть надлежащие инструменты, это может быть очень полезным и счастливым временем, даже несмотря на все его трудности. В идеале вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

• Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
• Взять на себя родительские обязанности.
• Перестройка ваших отношений с вашей расширенной семьей, чтобы включить в них роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может стать тяжелым испытанием для вашей семьи и проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческого поиска для всей вашей семьи. Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют крепкие, гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может привести к семейным конфликтам. Ваши сильные стороны как личности и как члена пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к сбалансированной атмосфере, в которой у вашего подростка есть чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможности попробовать новое поведение. Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете своего ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для вашего подростка, но в то же время поощряйте исследование. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Из-за того, что вы узнали, формируя свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленными и в большей безопасности к изменениям, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу от новых достижений вашего ребенка.

Гибкость в отношении ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, является ценным навыком, который необходимо развивать на этом этапе. Такие обязанности, как требования работы или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и меняющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут чувствовать некоторую степень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, которые не имеют физической причины (соматизированные расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На данном этапе иногда можно игнорировать заботу о ваших отношениях и вашем индивидуальном росте. Ближе к концу этой фазы внимание родителей смещается со взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение своим личным развитием и вашими отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете подумать о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе полезно, когда вы вступаете в следующую стадию семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания подростков включают:

• Изменение отношений между родителями и детьми, позволяющее ребенку входить в семейную систему и выходить из нее.
• Переключение внимания на ваши отношения среднего возраста и проблемы карьеры.
• Начало перехода к заботе о старшем поколении в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом». Когда дети старшего возраста уходят из дома, есть как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья развила важные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовы справиться с жизненными трудностями. Освободившись от повседневных родительских обязанностей, вы можете возродить собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Ключевым навыком на этом этапе является развитие отношений взрослых с детьми. Вам может быть сложно принять новых членов в вашу семью через отношения ваших детей. Вы можете сосредоточиться на перераспределении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто обидел вас (возможно, давно), и на оценке своих убеждений о жизни.

Если вы боролись с предыдущими этапами жизни, ваши дети, возможно, не научились у вас всем навыкам, которые им нужны, чтобы жить самостоятельно. Если вы и ваш партнер не совершили переход вместе, возможно, вы больше не чувствуете себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все еще можете получить навыки, которые вы, возможно, упустили. Самоанализ, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

В это время уровень вашего здоровья и энергии может ухудшиться. У некоторых людей диагностируют хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную активность и даже времяпрепровождение, которым вы давно наслаждаетесь. Проблемы со здоровьем, связанные со средним возрастом, могут начать возникать и могут включать:

• Высокое кровяное давление (гипертония).
• Проблемы с весом.
• Артрит.
• Менопауза.
• Остеопороз.
• Болезнь сердца (ишемическая болезнь сердца).
• Депрессия.
• Болезни, связанные со стрессом.

На этом этапе вы также можете ухаживать за престарелыми родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

• Переориентация на ваши отношения без детей.
• Развитие взрослых отношений со своими взрослыми детьми.
• Изменение отношений с родственниками мужа и внуками, когда ваши дети создают собственные семьи.

Выход на пенсию или пожилой возраст

На этапе выхода на пенсию в жизненном цикле семьи в вашей жизни происходит много изменений. Приветствие новых членов семьи или наблюдение за тем, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся или разводятся, или вы становитесь бабушкой и дедушкой.

Этот этап может стать большим приключением, когда вы освобождаетесь от обязанностей по воспитанию детей и можете просто наслаждаться плодами своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и деятельность или сосредоточены на поддержании ваших отношений. В настоящее время многие люди ухаживают за пожилыми родителями. Вы можете испытывать трудности из-за их эмоциональных, финансовых и физических потребностей, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться со снижением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних стадиях. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы заботились о своем здоровье до этого момента. Нормальное старение повлияет на ваше тело, что приведет к морщинам, болям, болям и потере плотности костей. Шансы иметь психические или хронические физические заболевания увеличиваются с возрастом. Но старение не означает, что вы автоматически будете испытывать проблемы со здоровьем.

Пенсия может быть радостным и радостным временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость без ответственности за воспитание ребенка. Но тем, кто не имеет надлежащих систем поддержки или не обеспечен в финансовом отношении, может быть труднее на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых следует достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

• Поддержание собственных интересов и физического функционирования вместе с интересами вашего партнера по мере старения вашего тела.
• Изучение новых семейных и социальных ролей.
• Предоставление эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
• Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
• Предоставление поддержки старшему поколению без особых усилий для него.
• Пережить потерю партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
• Обзор своей жизни и размышление обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Кредиты

6 признаков того, что у вашего супруга кризис среднего возраста

• Отношения
• Любовь и знакомства

Кроме того, что вы можете сделать, чтобы помочь им сориентироваться в это время.

По

Кэти Мейер

Кэти Мейер

Кэти Мейер — сертифицированный коуч по разводам, брачный просветитель, писатель-фрилансер и редактор-основатель DivorcedMoms.com. Как посредник при разводе, она предоставляет клиентам стратегии и ресурсы, которые позволяют им пережить невзгоды.

Редакционные правила для невест

Обновлено 26.09.22

Рассмотрено

Ландис Бежар

Отзыв от
Лэндис Бежар

Лэндис Бежар — лицензированный консультант по психическому здоровью штата Нью-Йорк и основатель AisleTalk: Consultation & Therapy.

Редакционные правила для невест

Лицензированный консультант по вопросам психического здоровья

Томас Барвик / Getty Images

Думаете, ваш партнер переживает кризис среднего возраста? Это не только спортивные машины и новые стрижки. Кризис среднего возраста — это эмоционально некомфортный период, который люди переживают в возрасте от 35 до 65 лет. Для многих кризис представляет собой период экзистенциальной самооценки, когда человек оказывается на перекрестке между молодостью и старостью, постоянно задавая себе вопросы. их жизненный выбор или поведение. Для некоторых этот период является настоящим «кризисом», который заставляет их вести себя нестандартно по-разному, будь то небольшие изменения в их рутине или радикальные изменения в их личности и убеждениях.

Что такое кризис среднего возраста?

Кризис среднего возраста относится к этапу в жизни человека среднего возраста (обычно в возрасте от 35 до 65 лет), когда он чувствует себя обязанным столкнуться лицом к лицу и/или переоценить свою смертность, уверенность в себе, идентичность и достижения. Термин был впервые введен в 1965 году психологом Эллиоттом Жаком.

И хотя легко поверить, что кризис среднего возраста вызван только страхом старения, кризис среднего возраста обычно вызывается судьбоносным событием и больше связан с тревогой перемен, чем со страхом старения. В частности, в среднем возрасте мы можем столкнуться с целым рядом важных жизненных событий, таких как развод, знаменательный день рождения, смерть одного из родителей, медицинский диагноз или уход детей из дома, — которые заставляют нас смотреть в лицо нашим проблемам. собственную смертность и принять (иногда невольно) новую личность.

Читайте дальше о шести признаках того, что ваш партнер переживает кризис среднего возраста, и о том, что вы можете сделать, чтобы помочь.

01
из 06

Чувство потребности в приключениях и переменах

Один огромный признак кризиса среднего возраста? Ищет веселья и приключений, как в хорошем, так и в плохом смысле. Любой может попытаться найти удовлетворение с помощью решительных мер — например, завести роман, уйти с работы или совершить крупную покупку. Однако те, кто предпочитает саморефлексию рефлексам, таким как покупка нового спортивного автомобиля, в конечном итоге становятся счастливее благодаря этому: «Хотя мы можем чувствовать себя обязанными действовать, чтобы изменить ход нашей жизни, инновационные идеи должны быть реализованы. реалистично, а не невозможно», — говорит психолог Вивиан Диллер, доктор философии. «Ключ в том, чтобы вносить постепенные взвешенные изменения, которые имеют долгосрочную вероятность успеха».

02
06

Проявление признаков депрессии

Некоторые люди, которые переживают кризис среднего возраста, испытывают депрессию, которая влияет на их настроение до такой степени, что это отрицательно сказывается на деятельности и отношениях. Друзья, семья и работа могут быть забыты. Если вы считаете, что ваш супруг страдает от депрессии, обратите внимание на следующие симптомы:

• Печаль, безнадежность, беспомощность, пессимизм
• Потеря интереса к когда-то приятным занятиям
• Отсутствие энергии
• Неспособность сосредоточиться или принимать решения
• Необычный режим сна
• Необычный аппетит или заметное снижение или увеличение веса

Напомните своему супругу/супруге, что вы рядом, чтобы поддержать его в переменах в жизни, но поощряйте его также обращаться за профессиональной помощью.

03
из 06

Оспаривание давних убеждений

Внезапный уход с работы или вложение средств в новый жизненный путь — это тревожный сигнал. Хотя изучать новые мысли и идеи полезно, полный поворот на 180 градусов может привести к проблемам. Тем не менее, стремление к исследованиям и экспериментам не должно быть чем-то плохим, особенно если это делается целенаправленно и не нарушает нормальную повседневную жизнь.

Здесь может пригодиться наставник или лайф-коуч — они могут объективно предоставить руководство и поддержку, в которых нуждается ваш супруг, чтобы конструктивно исследовать новый путь.

04
06

Выражение гнева и вины

Набрасываясь на меняющиеся чувства, партнер, переживающий кризис среднего возраста, может попытаться свалить проблемы на вас. Если бы вы только не заметили или не отреагировали на такое поведение, все было бы совершенно нормально — по крайней мере, они так думают.

Внутренний кризис может заставить кого-то смотреть вовне и обвинять других. Они будут вспыльчивы и злы, но неразумно реагировать на их уровень энергии и язвительности. Старайтесь не доводить ситуацию до конфликта.

05
06

Замалчивание решений

Нерешительность может принимать две формы: во-первых, паралич, который может привести к разочарованию как у человека, который его испытывает, так и у окружающих его людей. Они не могут взять на себя обязательство внести реальные изменения в свою жизнь, даже если они знают, что изменения назрели.

Другой тип нерешительности проявляется в нерешительности при принятии важных жизненных решений. Конечно, возможно, сейчас ваш партнер недоволен отношениями, но вместо того, чтобы принимать импульсивное решение нанять адвоката по бракоразводным процессам, первым шагом должен быть анализ того, что может быть причиной их недовольства. Часто тот самый супруг, от которого, как они думали, им нужно было уйти, является причиной того, что они могут вернуться к ощущению нормальной жизни.

06
of 06

Отход от брака

Будь то из-за чувства беспокойства или желания подтвердить свою сексуальную доблесть, неверность является распространенным симптомом кризиса среднего возраста. Если ваш супруг отказывается от брака как на физическом, так и на эмоциональном уровне, начинает работать в неурочное время или более бережно относится к своему телефону, чем обычно, возможно, вы видите признаки измены супруга. Важно не делать поспешных выводов (мы все были в этом), прежде чем обвинять своего партнера в измене.