Мама мальчика: 5 табу

Воспитание сына требует от матери не только разумного баланса нежности и строгости. Часто приходится отодвигать на задний план собственные эмоции, ведь мы не хотим вырастить из сына подкоблучника и безвольного мужчину. Вот чего не следует делать маме мальчика.

У вас растет чудесный мальчишка? Вы любите его без памяти и хотите, чтобы паренек вырос настоящим мужчиной, самостоятельным, способным принимать решения? Вот несколько полезных запретов, которые должна помнить мамочка мальчика. Итак, чего же не стоит делать, если у вас есть сынок. Запомните обязательно, мамы, эти правила родительства!

1. Спать в одной кровати

Купить отдельную кровать для сына нужно обязательно. У мальчика должно быть отдельное, персональное место для сна. Ведь безобидный, на первый взгляд, ритуал постоянного укладывания в родительскую кровать, сказка на ночь и засыпание в таких нежных объятиях мамочки на самом деле не так безобиден.

Папа отодвинут на задний план, у сына закрепляется так называемая инфантильная детская позиция, которая в перспективе, возможно, помешает правильному формированию личной ответственности. А тут еще проблемы с сексуальностью, которые могут появиться как у папы (сейчас), так и у сына (в будущем).  Откажитесь от переплетения ролей в собственной семье и верните мужа в супружескую постель. Ну, и в дополнение, перестаньте чмокать сына в губы и расхаживать перед ним в нижнем белье.

2. Смеяться над ним от умиления

То, что нам кажется забавной и милой ситуацией с участием сына, на самом деле для него может быть довольно трагичным и достойным переживаний. И запомнить он может, отнюдь не счастливые моменты, а горькую обиду. Потому что поймет, что над ним смеются, но не разберет в силу своего возраста – почему именно.

3. Позволять безудержно плакать

Мы, почему-то убеждены, что будущий мужчина просто обязан учиться справляться с проблемами, а не «распускать сопли». Сломалась машинка? Это для нас она всего лишь очередная игрушка, а для него – большая ценность. Для мальчугана мир настолько мал, что сломанная игрушка – это катастрофа. Не жалейте эмоций, непременно утешьте и успокойте рыдающего мальчишку. Будущий мужчина не должен вот так горько и безутешно плакать.

4. Топтать его мечту

Детство – это время мечтать, время фантазий. Сегодня ребенок мечтает стать доктором и лечить людей, а завтра уже убежден, что лучше пожарного профессии нет на свете. Не жадничайте, отложите на следующий месяц покупку для себя и купите юному мечтателю гитару/модель парусника/ клюшку для флорбола. Ведь для него это не только время мечты, но и время экспериментов.

5. Принимать решения за него

«Что именно ты хочешь сегодня на завтрак?», «Куда ты планируешь поступать после школы?», «С кем ты пойдешь в кино: с Катей или Таней?». Только так. Иначе каким же образом он сможет научиться быть ответственным за свои поступки и принимать решения? Вы ведь не хотите, чтобы на вопросы будущей супруги ваш подросший сынуля отвечал: «Не знаю, дорогая, мне все равно, решай всё сама!».опубликовано econet.ru.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru

P. S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Вредные советы мамам мальчиков (папам тоже не помешает)!: svetuliag — LiveJournal

Будущего мужчину начинают воспитывать с самого детства: чтобы не вырос слюнтяем, нытиком и тюфяком.
В этом вопросе самое главное – не упустить важные моменты.
На что же следует обратить особое внимания при воспитании мальчика?
Не узнаете ли вы в некоторых советах себя?
Если да, то срочно опомнитесь и постарайтесь впредь делать с точностью до наоборот.

Вредный совет № 1: Учите давать сдачи

Есть только один способ решить любой вопрос – дать сдачи тому, кто первый начал конфликт. Дипломатия – это для слабаков. Какие там переговоры, компромиссы и решения, подходящие для всех! Лучше сразу всыпать, чтобы мало не показалось. Нечаянно толкнули вашего ребенка или преднамеренно кто-то отобрал у него игрушку на площадке, решение одно – показать, кто тут сильнее.
Не важно, что потом сверстники будут обходить вашего ребенка стороной, зато ему никто не сможет ни в чем перечить. Его будут бояться, а следовательно – уважать.

Вредный совет № 2: Всегда вставайте на защиту ребенка

Если ваш сын пока не научился давать сдачи и отстаивать свои интересы, смело вставайте на его защиту. Отбирайте у обидчиков вашего ребенка игрушки, лопатки и машинки, снимайте детей с горок и качелей со словами: «Ты можешь подождать, а моему сыночку очень надо». Будьте наглядным примером для сына, показывайте, как именно нужно уметь за себя постоять.
Да и вообще: пусть на площадке окружающие мамы и дети выучат ваш боевой клич: «Это кто тут моего сыночка обидел?!»

Вредный совет № 3: Рисование и танцы — не для мальчиков

Вы, конечно, озабочены тем, как лучше развивать вашего мальчика, в какие секции и кружки дополнительного образования его нужно отдать? Самый верный совет – карате и тай-бо, ну или что-то, связанное с драками и самообороной. Ему же нужно уметь постоять за себя? А вот танцы, рисование, музыка – это все не для вашего ребенка, такой ерундой мальчики не занимаются. И даже если он сам захочет петь или танцевать, вы мать – вам виднее. Подрастет – еще спасибо скажет.

Вредный совет № 4: Домашние дела — только для девочек

Если вы желаете своему сыну счастья, то ни в коем случае не приучайте его к домашней работе. Где это видано, чтобы мальчик мыл пол, стирал свое белье или, Боже упаси, варил суп? Мужчина выше всяких дел по дому, он не для этого. Максимум – это сделать бутерброд и погреть сосиски в микроволновке. А для всего остального нужна жена, а уж жену вы выбрать ему поможете.

Вредный совет № 5: Делитесь негативным мнением о противоположном поле

Даже если ваш малыш только-только пошел в детский сад, сразу обращайте его внимание на то, какие плохие и нехорошие рядом с ним девочки – эта не поделилась игрушкой, эта не угостила конфеткой, у третьей вообще, косички криво заплетены. Так вы убьете сразу двух зайцев: во-первых, научите ребенка видеть окружающих девочек/девушек/женщин такими, какие они есть на самом деле – не идеальными (а вашему-то ребенку нужен только идеал), а во-вторых, с детства внушите ему доверие к вашему мнению, чтобы до конца жизни оставаться для сына авторитетом.

Вредный совет № 6: Внушайте мальчику, что только мать — идеальная женщина

С самого раннего детства внушайте своему сыну, что только вы – его мама – знаете, как все должно быть прибрано, помыто, постирано и разложено. Только вы правильно и вкуснее всех готовите, и вообще – живете так, как надо жить. И никакая другая женщина, будь она хоть Василисой сто раз Прекрасной и сто раз Премудрой, не может что-то делать, знать или уметь, лучше, чем вы, его мама.

Вредный совет № 7: Ищите для сына заботливую «мамочку»

Вы – разумная женщина и понимаете, что совсем один ваш сын быть не может. Кто-то рядом ему нужен все равно. Так помогите ему найти такую, единственную и неповторимую, женщину, для которой ваш сын и его интересы, будут превыше всего! Ни ее собственная работа, ни увлечения и хобби, ни самочувствие не должны быть помехой к тому, чтобы заботиться о вашем сыне – ее муже. Только он – главный и единственный в ее жизни.
Конечно, идеала вам не найти, но приблизиться к нему в своих поисках можно. Ваш сын – это самое главное ваше богатство и достижение, поэтому не жалея сил воспитывайте его правильно.

Табу о материнстве нарушены на экране в прошлом году

На экране никогда не было недостатка в плохих матерях. Мы также не были лишены отсутствующих матерей, стержней многих диснеевских фильмов. Отсутствующая мать может быть хорошей, если она отсутствует, потому что умерла. Или она может отсутствовать, потому что она плохая и бросила своих детей (лучше быть мертвой). За последнее десятилетие экранные матери стали чем-то большим, чем здесь/не здесь или хорошими/плохими — вспомните Бетти Дрейпер и Серсею Ланнистер (обе ужасные, обе преданные… и, возможно, слишком настоящие). Но самые последние шумные телешоу и фильмы прорвались еще дальше, задав вопрос: «Можете ли вы отделить характер от ее личности как матери?»

Многое было написано о миссис Мейзел, о том, что ее изумительная внешность достигается за счет качественного времени, проведенного с детьми. Интересно, что сериал не наказывает Мидж за этот проступок. Она отсутствует, потому что занята чем-то другим, но не подвергается лечению «Плохая мама». Она такая же мать, как Дональд Дрейпер был отцом.

В прошлом году экранные мамы сделали другие странные, трудные и неожиданные выборы, не получив ни одного из традиционных наказаний (горе, изнурительные угрызения совести и удаление их детей, их репутации и их жизней, предпочтительно в таком порядке). самых неотразимых персонажей, тех, кто участвует в шоу, получивших награды «Эмми» и «Золотой глобус», столкнулись с проблемами, которые до сих пор — даже в наши дни мемов о винной маме и #motherhoodunfiltered — глубоко табуированы. Они обратились к нашему фаворитизму, нашей амбивалентности, нашему страху перед тем, во что превращается этот мир, и чем мы пожертвуем, чтобы защитить свой собственный. Они показали, в какой степени освобождение от нашей материнской идентичности приносит нам удовлетворение. (К сожалению, в основном белые и худые голливудские матери прославляются своей сложностью. )

Один сценарист, к которому мы обратились для этого проекта, был обеспокоен тем, что любое исследование табу, нарушенных на экране, будет восприниматься как принятие или даже поощрение поведения персонажа. Правда, экранные мамы пробираются в серые зоны, где нам как женщинам и как писателям наиболее некомфортно. (Назовите меня шлюхой, назовите меня лентяем, назовите меня ужасным писателем! Только никогда не подвергайте сомнению мою преданность моей дочери. ) Но, как показывают эти персонажи, это в темных местах, где ожидания перевернуты с ног на голову, а зрители очарованы . Здесь мы утверждаем, что матери — это прежде всего люди — блестящие, амбициозные, эгоистичные, сексуальные. — Апрель Дэниелс Гуссар

В первом эпизоде ​​второго сезона сериала « Флибэг»{1} «» сестра Флибэг Клэр (Сиан Клиффорд) спотыкается из-за потери беременности посреди спорного семейного ужина. Мы узнаем о выкидыше, когда Флибэг (Фиби Уоллер Бридж) заходит к ней в туалетной кабинке — «Убери руки от моего выкидыша», — говорит Клэр своей сестре, прежде чем вернуться к столу. Там, вместе с Горячим Священником (Эндрю Скотт), ненавистной будущей мачехой (Оливия Колман) и одиозным мужем (Бретт Гельман), Клэр изо всех сил пытается скрыть то, что происходит, и в конечном итоге уступает утверждению Дряни, что уже 9.0007 ее выкидыш. То, что обычно называют изолирующим опытом, внезапно становится общим, разделяемым между двумя братьями и сестрами. И когда в более позднем эпизоде ​​выясняется, что выкидыш стал скорее облегчением, чем трагедией, позволившим Клэр еще раз полюбить сияющую финскую супругу по работе Клэр (Кристиан Хиллборг), шоу еще раз подрывает культурный нарратив, связанный с потерей. Иногда выкидыш символизирует свободу — от неудачного брака («Наверное, это был способ вашего ребенка сказать, что он не хочет, чтобы вы были его отцом»), от родительского напряжения. — Erinn Salge

В Bird Box{2} , триллере Netflix, который заразил американское сознание в начале 2019 года, Мэлори (Сандра Буллок) и двое маленьких детей, Девочка и Мальчик, отправляются в ужасающую миссию через бурные воды, чтобы найти убежище от таинственной, сверхъестественной силы, которая толкает людей на самоубийство. Мэлори стала опекуном Девочки после того, как мать Девочки выбросилась из окна; Бой — биологический сын Мэлори. Выжившая семья должна избегать зрительного контакта с «монстрами», и поэтому им постоянно завязывают глаза. Однако в один опасный момент в их путешествии один ребенок должен снять повязку с глаз, чтобы ориентироваться. Мэлори чуть не пожертвовала Девочкой, чтобы уберечь Мальчика.

Спрятавшись под одеялом, трое снимают повязки с глаз, чтобы понять, что им делать. — Я посмотрю, — вызывается Бой. «Нет, я решу, хорошо, я решу, только дай мне секунду», — говорит Мэлори, переводя взгляд с Мальчика на Девочку. «Я сделаю это», — мрачно говорит Девушка. Звонит Мэлори: «Никто не смотрит».

Новая версия Sophie’s Choice , Bird Box осмеливается задаться вопросом, превосходит ли биология материнский инстинкт женщины по защите всех детей, и заменяет ли любовь обязательство. Мэлори по необходимости начинает путешествие с Мальчиком, которого она любит, и Девочкой на буксире, и не называет детей до конца, когда в безопасности она может согласиться любить их. В материнстве долг часто стоит на первом месте. — Кейтлин Кимон

Задолго до того, как она заняла место в ключевой судебной сцене сериала «Большая маленькая ложь»{3} Сезон 2, Мерил Стрип сидела на свидетельской трибуне со слезой, катившейся по ее бледному лицу, когда адвокат спросил: « ты был неудачником? Это было в фильме 1979 года « Крамер против Крамера », в котором также использовалась битва за опеку, чтобы проиллюстрировать бремя, возложенное на матерей и жен. («Всю свою жизнь я чувствовала себя чьей-то женой, чьей-то дочерью или чьей-то женой, и поэтому мне пришлось уйти», — объяснила персонаж Стрип уход от сына Билли.) Хотя феминистская почва была завоевана — Крамер Дастина Хоффмана научилась воспитывать детей и брать вещи из химчистки — Джоанна в конце концов отдала своего ребенка сочувствующему бывшему мужу в наказание за то, что бросила их. В 2019 году, «Большая маленькая ложь» еще больше подвергли сомнению нашу способность прощать материнские грехи, настроив одну мать, Селесту (Николь Кидман), против матери ее покойного мужа, Мэри-Луизы (Стрип), в битве за трофеи оскорбительных отношений: Близнецы Селесты.

«Неприлично это или нет, но это дело о материнстве», — говорит Селеста. Мэри-Луиза изучила сексуальную жизнь Селесты и ее пристрастие к снотворному, пытаясь добиться опеки; Селеста возразила, подразумевая, что неудачи Марии-Луизы как матери привели к оскорбительному характеру ее сына и, в конечном итоге, к смерти. Сцена раскопок более ранней работы Стрип в Kramer , возвращаясь к вопросу о том, как наши родительские решения отражаются в наших детях, и предупреждая нас, что когда мать выступает против матери на суде, это игра с нулевой суммой. — Джанет Мэнли

Второй и третий сезон сериала CBC Workin’ Moms { 4} вышел на Netflix в прошлом году, познакомив американскую аудиторию с жестоким и часто веселым взглядом на борьбу за баланс между требованиями материнства и ярость и голод женственности. Что делать Кейт Фостер (которую играет создательница Кэтрин Рейтман), когда она просыпается рядом с тупой, сексуальной 20-летней девушкой и обнаруживает, что та разбрызгивает грудное молоко?

Вместо того, чтобы считать табу Workin’ Moms нарушенным, поверьте мне на слово, Рейтман намерен разрушить весь промышленный комплекс материнства. Служа этой миссии, шоу часто выходит из зоны комфорта аудитории с чрезмерной сменой ролей: любящие мамочки занимаются сексом в раздевалке с студентками, соблазняют более молодых мужчин и направляют заряженные пистолеты на брошенных бывших парней. Когда Кейт выпрыгивает из гостиничной кровати, все еще вспотевшая от секса, чтобы сшить своему сыну костюм на Хэллоуин из испачканной простыни, или стоит перед трудным выбором: карьера или семья, эгоизм или материнство, под резким светом семейной курицы ресторан на вынос, разрешения нет. Есть только вечная, героическая борьба между тем, чтобы быть женщиной и быть мамой. — Джеки Эрнст

Недавний блокбастер Ноя Баумбаха на Netflix « Брачная история»{5} рассказывает о мучительном распаде некогда прочного союза между актрисой Николь (Скарлетт Йоханссон) и ее мужем, драматургом Чарли (Адам Драйвер). Николь, которой надоело чувствовать себя забытой и недооцененной, уезжает из Бруклина с их 8-летним сыном Генри в Лос-Анджелес, где она согласилась на роль в телешоу. То, что изначально было временным переездом, становится постоянным, когда Николь понимает, что жизнь, которой она хочет, больше не включает в себя ее мужа, который неоднократно мешал ее профессиональному и эмоциональному прогрессу во время их одностороннего брака. «Он действительно не видел меня», — гневается она своему адвокату по бракоразводным процессам Норе (обладательница «Золотого глобуса» Лора Дерн). «Он не видел во мне что-то отдельное от себя».

Вместо того, чтобы оставаться подобострастной женой и матерью, делающей все возможное для поддержания семейной гармонии, она рискует своей карьерой и собственным счастьем, даже если это означает серьезное разрушение жизни их сына. Там, где мы обычно видим женщину, выступающую в роли моста, жертвующую своими мечтами ради общего блага своей семьи, Брачная история показывает нам мать, которая достигла своего предела и делает очень расчетливые и обдуманные шаги — нанимает адвоката, путешествуя по стране без намерения вернуться — в поисках собственного счастья. — Карла Брюс-Эддингс

Персонаж Кейт Бланшетт в сериале «Куда ты пропала, Бернадетт»? принесла ей премию «Золотой глобус» за лучшую женскую роль. Основанный на бестселлере 2012 года Марии Семпл, Бернадетт подарил нам оригинальную отсутствующую мать (в романе ее дочери Би предстоит разгадать тайну того, куда она отправилась). В итерации фильма Бернадетт отсутствует немного меньше, благодаря тому, что режиссер Ричард Линклейтер сосредоточил внимание на психических ранах, нанесенных домашним материнством, — как отсутствие творческого выхода может сделать любого немного сумасшедшим. «Тебе нужно вернуть свою задницу к работе», — говорит персонаж Бернадетт, беспокойному архитектору и бывшему обладателю гранта MacArthur Genius Grant, которая заболела в пригороде Сиэтла. Все согласны с этим: даже ее дочь подбадривает ее на краю земли, чтобы она уделила мне еще немного времени. Фильм был несовершенен, но он серьезно воспринял идею о том, что женщины теряют что-то важное, когда вкладывают свою энергию в детей, упуская годы творческих возможностей. Это привело к тому, что мы все должны оплакивать искусство, которое никогда не создавали матери. Прекрасная пчела (Эмма Нельсон) — это триумф, но, как шепчет фильм, 20-мильный дом все еще может быть лучшим творением Бернадетт. — Джанет Мэнли

«Нельзя научить доброте. Вы знаете? Я пытался в течение длительного времени. С маленьким сердцем многого не сделаешь. Сердца жестокие, может быть, но не маленькие. Так заявляет Джорджина Хобарт, привилегированная, но удивительно душевная мать юношей Гвинет Пэлтроу, в первом эпизоде ​​сатиры Netflix Политик{7} . Одетая в изумрудно-зеленый кафтан, с зажженной сигаретой и кистью в руках (она как раз занимается созданием серии картин, «чтобы собрать деньги и привлечь внимание к сирийскому военному долгу»), Джорджина разговаривает со своим приемным сыном Пейтоном (Бен Платт). ) о ее неудобных горячих биологических сыновьях-близнецах, Лютере и Мартине (сыгранных до поразительной глупости Треем Исоном и Тревором Махлоном соответственно). Минуту назад она сообщила удаляющейся паре, что они «хулиганы и пограничные психопаты». И теперь она объясняет Пэйтон, что любит его больше всего. Сцена представляет собой необычный снимок безжалостной честности. Джорджина как ни в чем не бывало сообщает Пэйтон, что она не — не может — чувствовать то же самое по отношению к Лютеру и Мартину. «Я люблю их, не поймите меня неправильно, я просто… у любви есть грани», — говорит она. «Это не продолжается так, как моя любовь к тебе».

Если вам интересно, как лицу Джорджины удается избежать огромных потерь материнства (морщин), возможно, дело в том, что она свободна от когнитивного диссонанса безусловной любви. Она делает выбор за выбором, основываясь на ясном видении того, кем на самом деле являются ее дети. Как наблюдатели, легко сказать, что мы лучше, чем родители, которые оправдывают ужасные преступления своих сыновей или используют свое богатство, чтобы проложить путь к совершенству своим посредственным ученикам. Но по мере того, как разворачивается Политик , интересно подумать, сколько из нас когда-либо действительно смогут принять или даже признать маленькие сердца наших собственных детей. — Эйприл Дэниэлс Хуссар

Мидж Мейзел (Рэйчел Броснахэн) — преданная мать. У нее также есть работа, которая заставляет ее быть в дороге — стендап-комик, а это означает, что ее бывшему мужу Джоэлу часто приходится целыми днями присматривать за их двумя детьми. Могут ли оба утверждения быть правдой?

«Что, если мне не суждено стать матерью?» — спрашивает Мидж у толпы мешанины у своего первого открытого микрофона. Сериал «Удивительная миссис Мейзел»{8} посвящен изучению этого вопроса, особенно в третьем сезоне, который нарушает одно из самых больших табу в вымышленном материнстве: Мидж оставляет своих детей, чтобы отправиться в продолжительное турне. Естественно, она скучает по ним, но сериал никогда не наказывает Мидж за ее отсутствие. У нее никогда не бывает момента «прийти к Иисусу», когда она должна выбрать одно или другое. «Разве не забавно, что, когда вы ненадолго уезжаете из дома, вы начинаете скучать по вещам, о которых никогда не задумывались… например, по своим детям?» — шутит она, вызывая прохладный смех. Вернувшись на родину, Джоэл (Майкл Зеген) не рассматривается как жертва из-за того, что он смотрит на своих детей.

Кроме хронически взвинченной матери Мидж Роуз (и капризного судьи в бракоразводном процессе, который не может понять, что Джоэл присматривает за детьми, пока Мидж в дороге: «Но ты же отец!»), кажется, никто проблема с аранжировкой. Хотя, конечно, надо посмотреть, как вырастут дети. — Галлей Бонди

Анна и Эльза — не первые детские персонажи, осиротевшие или потерявшие родителей. Но в Frozen 2 их мать, королева Идуна, ломает шаблон, предложенный мертвым матерям до нее. Мать Золушки — просто приятное воспоминание, а имя матери Ариэль даже не упоминается до сиквела; тем временем Симба и Люк Скайуокер могут общаться с ходячими, говорящими духовными отцами (Муфасой, Оби-Ваном, Дартом Вейдером) из загробного мира.

В то время как Эльза предполагает, что «голос», который зовет ее на протяжении Frozen 2 , является фантомом, зрители могут понять, что это ее мать ведет ее к открытию чего-то извне. У воды есть память, и она может рассказать Эльзе историю королевства и правду о ее матери. Идуне дарован голос из загробного мира в ее навязчивой колыбельной «Все найдено», которая предлагает Эльзе карту, чтобы найти место, где она может пережить их воспоминания и, в некотором смысле, воскресить свою мать («Покажи себя» ).

Самым большим откровением в фильме стало то, что тесть Идуны напал на ее семью, народ Нортулдра. Поэтому не случайно, что редкая мать, получившая всемогущество, призывает свою дочь исправить предыдущие ошибки. — Мередит Улмер

Награды:

1. Обладатель «Золотого глобуса» 2020 года: лучший телесериал — мюзикл или комедия, лучшая женская роль — телесериал, мюзикл или комедия; номинация: Лучшая мужская роль второго плана в сериале, мини-сериале или телефильме. Номинация Гильдии киноактеров 2020 года: «Выдающееся исполнение ансамбля в комедийном сериале». Номинация на премию Critics’ Choice Television Awards 2020: лучший комедийный сериал, лучшая женская роль в комедийном сериале, лучшая мужская роль второго плана в комедийном сериале, лучшая женская роль второго плана в комедийном сериале (Шиан Клиффорд). 2019Премия MTV Movie & TV за лучшую роль в кино
2. Номинации на премию Critics’ Choice Television Awards 2020: Лучшая женская роль в драматическом сериале (Николь Кидман), Лучшая женская роль второго плана в драматическом сериале (Мэрил Стрип, Лора Дерн). Номинации на «Золотой глобус» 2020 года: лучший телесериал — драма, лучшая женская роль — драматический телесериал, лучшая женская роль второго плана — сериал, мини-сериал или телефильм (Мэрил Стрип) Актриса, комедия (Дэни Кайнд, Кэтрин Рейтман), Лучшая женская роль второго плана или приглашенная актриса, комедия (Аманда Брюгель, Янн Арден)
3. Номинации на премию Critics’ Choice Movie Awards 2020: лучшая мужская роль, лучшая женская роль, лучший фильм, лучший режиссер. Номинации на «Золотой глобус» 2020 года: «Лучшая мужская роль в драматическом фильме», «Лучшая женская роль в драматическом фильме», «Лучший художественный фильм».
4. 2020 Номинация на премию «Золотой глобус» за лучшую женскую роль в мюзикле или комедии.
5. Номинация на премию «Золотой глобус» 2020 года за лучший телесериал, мюзикл или комедию; Лучший актер (Бен Платт) в мюзикле или комедии
6. Номинант на премию «Золотой глобус» 2020: Актриса в музыкальном или комедийном телесериале; Премия за лучший телесериал — мюзикл или комедия
7. Номинация на «Золотой глобус» 2020 года за лучший анимационный фильм. Номинация на премию Critics Choice Award 2020 за лучший анимационный фильм.

«Это нарушение табу»: родители, которые жалеют, что у них есть дети | Родители и воспитание

Приближалось Рождество 2015 года, когда на экране домашнего компьютера Виктории Элдер появился запрос. Оно было с сайта вопросов и ответов Quora, на который она подписалась совсем недавно. В то время она мало что знала о Quora, за исключением того, что это было место, где пользователи публиковали вопросы, на которые другие старались ответить, например: «Кто такой парень в желтом костюме в Gangnam Style?» или «Если бы Земля была кубом, как изменилась бы гравитация?» Сайт показался ей интересным и информативным. В тот день вопрос звучал так: «Каково это — сожалеть о детях?»

Будучи практичным и очень откровенным человеком, Элдер, работающий в ипотечной компании в Лафайете, штат Луизиана, сел писать. Ей было 47 лет, и, будучи матерью 17-летнего подростка, она думала, что, возможно, у нее есть мудрость, которой можно поделиться.

«Это всего лишь моя история — я не могу говорить за других людей», — начал Старейшина. В отличие от человека, задавшего вопрос, она использовала свое настоящее имя. «Я планировала свою беременность и думала, что отчаянно хочу ребенка. В отчаянии я вышла замуж за первого мужчину, который был заинтересован в том, чтобы иметь от меня ребенка, зная в глубине души, что я принимаю плохое решение, но думая, что я достаточно сильна, чтобы сделать это».

Не то чтобы она не очень любила свою дочь и не заботилась о ней. Это важное различие, говорит она мне.

В течение двух лет после рождения их дочери муж Элдер, по ее словам, стал все чаще отсутствовать, а затем ушел, прежде чем полностью исчезнуть в 2008 году. Ей пришлось бороться, чтобы оставаться на вершине. вещей, как материально-технических, так и финансовых, но на самом деле проблема была не в этом. «Это пошло глубже». В тот день, когда родилась ее дочь, в тот самый момент, когда крошечный ребенок был помещен ей на руки, «я чувствовала и до сих пор чувствую, что совершила ошибку».

Не то чтобы она не очень любила свою дочь и не заботилась о ней. Это важное различие, которое нужно сделать, говорит она мне, когда мы впервые говорим. Это был факт становления матерью. «Святость материнства, — объяснила она в своем оригинальном посте на Quora, — это, безусловно, тема, которой не помешала бы доля реальности. Я чувствовал себя ужасно из-за того, что чувствовал, и думал, что со мной что-то не так».

Это казалось достаточно приемлемым, чтобы признаться в этом на полуанонимной онлайн-платформе. Реакция говорила об обратном. «Займитесь психотерапией», — гласил один из 600 комментариев. «Разберитесь со своей неуверенностью, чувством вины, эгоистичными, эгоцентричными чувствами и займитесь родительской работой».

«Возьмите это у ребенка тревожной, эгоцентричной, нарциссической, психопатической матери и эгоистичного, жестокого и в конечном итоге отсутствующего отца», — написал другой участник. «Может показаться, что ваш плохой выбор не затронул вашу дочь, но поверьте мне, она пострадала».

«Люди не хотят слышать, что матери не хотят быть матерями, — говорит Элдер. «Я думаю, что это противоречит стереотипу».

Вместе с возмущением, однако, пришло огромное облегчение. «Это очень сильный и смелый ответ», — аплодировала одна женщина. «Любой, кто говорит, что ему нравилось быть родителем, — написала другая мать, — лжец или принимает наркотики». Вмешался отец: его жизнь превратилась в жизнь «машины».

Если бы вы могли вернуться в прошлое, я спрашиваю Старейшину, вы бы честно отказались от детей? «Определенно», — говорит она. Ее дочери Моргане сейчас 18 лет. Я спрашиваю, не хочет ли Морган поговорить со мной, чтобы изложить свою точку зрения. «Конечно, — говорит Старейшина. «Попробуй завтра днем», — и она дает мне номер Морганы.

Я не ожидал, что Элдер или ее дочь захотят поговорить со мной. Сожаление о том, что у вас есть дети, — это не тема для разговора на детской площадке или, может быть, вообще где угодно. Общество полагает, что женщины особенно радуются тому, что становятся родителями. Социальные сети усилили это: подтянутые тела после рождения ребенка в Instagram; селфи матери и ребенка, используемые в качестве фотографий профиля на Facebook; материнство стало альтернативной идентичностью, а не обрядом посвящения. Многие люди протестуют против превращения родительских обязанностей в товар или сложности достижения баланса между работой и личной жизнью. Многие ненавидят современный ребрендинг материнства, но мало кто открыто сожалеет о том, что стал родителями.

Но об этом будут говорить на анонимных форумах. Ветка Mumsnet — тема с заголовком «*глубокий вдох* Я сожалею, что у меня есть дети» — продолжается. «У меня есть фотографии всей нашей семьи, когда им было пять и три года, и я выгляжу так, как будто я склонен к самоубийству, и я тоже это чувствовал», — говорится в одной из записей. Другой гласит: «Я понятия не имел, что это будет такое дерьмо».

В Facebook есть группа «Я сожалею о детях», иллюстрированная фотографией женщины со словом «ВИНОВНА», написанным на ее лбу. «Эта страница предназначена для того, чтобы все матери и отцы знали, что сожаление о рождении ребенка (детей) не является ненормальным и не должно быть запретной темой», — говорится в тексте ниже. Когда вы прокручиваете вниз, вы видите записку, предупреждающую против «призыва раскаявшихся родителей к усыновлению» и заверяющую пользователей в том, что «не следует стыдить женщин или мужчин за их не эйфорические чувства». У группы 5800 подписчиков. Речь идет о воспитании детей плюс депрессия, долги, сильный стресс; это неспособность общаться со своими детьми.

Один отец пишет: «У меня почти пятилетняя девочка. Она потрясающая. Я провел ее первые четыре года, сожалея о том, что она у меня есть. Видя всех моих одиноких друзей или женатых друзей без детей, я завидовал. Как будто я умер и потерял свою предыдущую жизнь. Я вступил в новую жизнь с гораздо меньшим количеством радости, секса, сна, ВЕСЕЛЬЯ… Я бы хотел, чтобы люди говорили об этом более открыто. Спасибо вам, НАСТОЯЩИЕ люди, которые верны своим чувствам. Я считаю, что большинство родителей страдают, но они молчат с фальшивой улыбкой».

В автономном режиме несколько писателей также обращаются к этой теме. Коринн Майер — французский психоаналитик, мать и автор бестселлера «Нет детей: 40 веских причин не быть матерью». Когда она вышла в 2008 году, ее можно было увидеть на всех французских ток-шоу, в каждом книжном магазине, на каждой книжной полке. Родители выступили, чтобы обсудить эту идею, и Майер назвал волну людей, недавно открыто выражающих сожаление по поводу отцовства, «движением». BBC включила Майер в список 100 самых вдохновляющих и влиятельных женщин мира за 2016 год. Я пишу Майер по электронной почте с просьбой об интервью и успокаиваюсь с экземпляром ее книги.

Корин Майер, автор книги «Нет детей: 40 веских причин не быть матерью». Фотография: Magali Delporte

Майер пишет забавно, в типично невозмутимом французском нигилистическом ключе. Но понятно, почему некоторых людей ее книга раздражает: на первой странице жирным шрифтом выделена цитата писателя Мишеля Уэльбека: «Ребенок — своего рода порочный, жестокий карлик от природы». Названия глав включают: «Дети — похоронный звон пары»; Ваш ребенок всегда будет вас разочаровывать; Желание воспроизвести себя любой ценой — вершина банальности. Несколько дней спустя Майер просит меня отправить ей мои вопросы по электронной почте, потому что ее английский недостаточно хорош для разговора; она напоминает мне, что она написала 19другие книги, некоторые из которых также стали бестселлерами, на другие, гораздо более интересные темы (например, лакановская интерпретация жизни де Голля). Ей очень скучно говорить о детях.

Пока я жду, пока она вернется ко мне, я еще немного поговорю с Викторией Элдер. «В подростковом возрасте я нянчилась со многими своими двоюродными братьями. Я вообще не хотела быть родителем», — говорит она. «Затем, внезапно, когда мне было чуть больше 20-ти, из ниоткуда появилось это желание иметь ребенка. Для меня это был полный шок». Беременность была отличной. Роды были пыткой, продолжавшейся три дня, и закончились только после того, как Старейшину вызвали. Затем: «Это был самый странный опыт. Когда она впервые оказалась у меня в руках, это было: «О, нет. Что я сделал? Это было огромной ошибкой».

«Я не знал, что с ней делать. Я хотела кормить грудью, но не могла этого сделать». Она говорит, что послеродовая депрессия не помогла сожалению, но оно не исчезло и после того, как депрессия прошла. Она старалась оставаться оптимисткой. «Я надеялся, что это чувство уйдет». Это не так.

Это был не ребенок. «Я люблю свою дочь и называю ее своим выдающимся произведением», — написал Элдер в посте на Quora. «Если бы с ней что-нибудь случилось, я был бы безутешен. Навсегда. Моя ошибка была не в том, что я ее не люблю, или в том, что я ее не хочу, или в том, что с ней что-то не так. Она не виновата ни в каком натяжении воображения, что я не должен быть родителем. И поскольку она чертовски крута, чаще всего она ощущается как чувство вины. Не потому, что я потерпел неудачу как родитель, а потому, что я не хочу быть родителем».

Ответ старейшины на Quora был опубликован на популярном американском сайте для родителей «Fatherly». К счастью, говорит она, хотя статья была опубликована под ее настоящим именем, ее не было ни в Facebook, ни в Twitter; она не предполагала, что ее статья вызовет столько споров, и была рада, что ей не пришлось иметь дело с ней лично. Это было в январе прошлого года. Два месяца спустя другая мать, на этот раз в Германии, публично выразила сожаление.

Я не хотела детей, но согласилась попробовать, потому что люблю своего мужа и думала, что никогда не забеременею

Книга Сары Фишер в вольном переводе с немецкого называется «Ложь счастливой матери: и почему я предпочел бы стать отцом». Фишер — мать Эммы, которой сейчас три года, и книга посвящена ей. Как и Элдер, она сделала успешную карьеру фотографа и отмеченного наградами автора, особенно интересовавшегося Монголией. В отличие от Элдера, ей было под тридцать, когда она зачала, и она до сих пор замужем; она и ее муж Александр познакомились за год до того, как она забеременела.

«Мой муж очень хотел жениться, завести детей и завести эту маленькую семейную жизнь. Я не стала, но согласилась попробовать, потому что люблю его и потому что в 38 лет думала, что никогда не забеременею», — говорит она мне. Фишер была усыновлена ​​и провела много лет своей взрослой жизни, пытаясь найти своих биологических родителей: «У меня был терапевт, который сказал мне, когда мне было 37 лет: «Только если у тебя будет собственный ребенок, поиски и тоска прекратятся». это был фактор. И я думал, что я был готов, потому что Александр и я обсуждали, как будет играть роль родителей. Мои друзья предупреждали меня, что все матери в конечном итоге оказываются в традиционной роли, несмотря ни на что. Я думал, что смогу этого избежать. Как наивно.

«В первый раз я пожалел, что у меня есть ребенок? Когда начались схватки», — говорит Фишер. Она почувствовала внезапный прилив беспокойства: что, если она и ее муж не смогут придерживаться своего плана? «Еще до родов мы договорились, что оба будем работать и присматривать за ребенком 50 на 50, а не скатываться к традиционным образцам для подражания: папа работает и получает зарплату, а мама сидит дома».

Сара Фишер с Эммой, три года. Фотография: Фрэнк Бауэр/The Guardian

«Раньше я ни в чем не подводила, — говорит она. «Я побывал в 180 странах. Я чуть не умер от обезвоживания в джунглях на Мадагаскаре. Я был на паруснике в Индийском океане, на который напали пираты. Я чуть не умер от пищевого отравления в Туркменистане». Поэтому она чувствовала, что может справиться с материнством. «То, что произошло в течение следующих нескольких лет, я не мог представить в своих самых страшных кошмарах. Мне казалось, что я попала в сюжет криминальной книги, где женщина задыхается от материнства».

Фишер говорит, что ей приходилось вести бесконечные детские беседы с другими матерями. Она наблюдала, как друзья бросали свои прежние интересы и карьеру ради «выпекания хлеба, создания блогов для мам или варки варенья». Когда Эмме было четыре месяца, ей предложили внештатную работу, предполагающую много поездок за границу. Реакция друзей была обескураживающей. «Есть ли работа на самом деле важнее материнства? У тебя нет мужа?» — спрашивали люди. «Мать страдает, когда она находится вдали от своих детей, и это критическое время для развития ребенка. Ты должен быть там. («Как же в таком случае отцы справляются с пропуском этих важнейших этапов?» — ворчит Фишер. — «К тому же я на мели».) «Ну, это ты сама виновата», — сказал ей муж. — Это было твое решение.

Если вы не хотите заводить детей, прочтите книгу Фишера. «Реальность материнства, — пишет она, — это недержание мочи, скука, набор веса, обвисшая грудь, депрессия, конец романтических отношений, недостаток сна, тупость, карьерный спад, потеря сексуального влечения, бедность, истощение и недостаток энергии». исполнение».

Отцы, по ее словам, играют странную двойную роль: мужчина либо родитель, которого хвалят за смену хотя бы одного подгузника; или он никогда не бывает достаточно хорошим родителем, поскольку даже самый современный, практичный отец с равными возможностями изо всех сил пытается конкурировать со святым образом материнства. Поставьте себя на его место, говорит она, и «вы влюбитесь в независимую женщину-карьеристку, которая превращается в готовящую-чистую-выпечку мумию; или вдруг хочет говорить только о детях; или становится депрессивным; или игнорирует вас». В то время как, по ее словам, «когда рождается мать, человек, которым она была раньше, остается на обочине».

«Я никогда не верил, что такое может случиться, — говорит Фишер. «Зачем мне менять свою личность? Но женщины, ставшие матерями, вынуждены играть роль матери, тогда как мужчины остаются банкирами, плотниками, врачами. Все осталось по-прежнему, но с приятным бонусом».

То, что при скудных пособиях по уходу за ребенком и разрыве в оплате труда, общество навязывает вам, утверждает Фишер. Это по-прежнему мужчина, который с большей вероятностью сразу же вернется к работе. Но вашей дочери всего три года, я говорю: не станет ли легче, когда Эмма немного подрастет? «Ну, если наша семейная политика в Германии улучшится, тогда да. И если отношение общества станет более открытым. Моя проблема не в дочери. Она самый легкий, самый спокойный, покладистый ребенок в мире. Мое послание матерям: вам разрешено думать о таких вещах, как сожаление о материнстве и любят своего ребенка».

Другие мамы в детском саду не были в восторге от книги Фишера. «Они перестали со мной разговаривать, даже не смотрели на меня. Они не поздоровались, когда я подвозил свою дочь на дни рождения. Наверное, треть родителей, где я живу, ненавидят меня. У меня было очень трудное время. В сети мне угрожали, будто я заявляю, что каждая мать живет во лжи. Я не мог спать, не мог есть, я думал о переезде в другую страну. Если бы не 80 электронных писем, которые я получала в день, от женщин, которые говорили спасибо… — Она сердито прерывает себя: — Мы живем в 2017 году — почему бы тебе не высказать свое мнение?

На создание книги Фишера натолкнуло исследование, проведенное израильским социологом Орной Донат, которую газета Haaretz назвала «лицом движения против родителей». Сожаление о материнстве: социально-политический анализ включает в себя интервью с 23 анонимными израильскими женщинами, которые поделились своим сожалением по поводу рождения детей и крайнему социальному давлению, которое они испытывали, независимо от того, были ли они созданы для материнства или нет. «Я не одинок!» Фишер помнит, как думал.

Это было нарушение табу: «Как можно быть таким неблагодарным, когда есть люди, которые не могут иметь детей?»

Не только Фишер. «Мы, блоггеры, сразу поняли это, — говорит Джессика Роуз, мать двоих детей из Берлина. В немецкоязычном мире хэштег #сожалеет о материнстве стал популярным, а исследование Доната стало бестселлером. Началась обратная реакция. Ведущий обозреватель Харальд Мартенштейн писал, что «сожалеющие о материнстве», которые сталкивают своих детей со своими негативными чувствами по поводу того, что они родители, совершают жестокое обращение с детьми.

«Это были большие дебаты, — говорит Роуз, — о нарушении табу. Люди говорили: «Как ты можешь признаться в этом?» «Как ты можешь быть таким неблагодарным за выбор, который ты сам сделал, когда есть люди, которые не могут иметь детей?»» Роуз вышла замуж за своего мужа, когда они оба были в их 20 лет, а они до сих пор вместе. «Я была очень одержима желанием иметь детей, и мой муж, как и многие мужчины, говорил: «Давай не будем сейчас, давайте сначала немного подрастем». Но я убедила его, потому что он видел, как мне больно не иметь детей. . И тогда я не могла забеременеть. Мне было 23 года, когда я начала ЭКО». Наконец, «после двух лет попыток», она забеременела и родила девочку.

Джессика Роуз с дочерьми. Фотография: Thorsten Futh/The Guardian

Что произошло дальше? «У меня было очень романтическое представление о том, чтобы быть матерью: я хотела бы ходить на детскую площадку, всегда была бы любящей и понимающей». Роуз делает паузу, затем стонет. «Я ненавижу детские площадки. Мне очень скучно стоять там и смотреть, как ребенок катается на качелях, а мамы-вертолетчики следят за тем, чтобы их дети не упали».

Менеджер по работе с клиентами, увлеченная своей работой, Роуз слишком поздно осознала некоторые важные истины о себе. «Я чрезвычайно независимый человек, и воспитание детей одиноко. Я нахожу это очень утомительным. Я крайне нетерпелив. Я хочу жить в своем темпе. Приходя домой с работы поздно ночью, дети все еще бодрствуют и гиперактивны или хотят обниматься. Громкий шум, детские драки — я никогда не думал об этом. Никто тебе не говорит». Ее теория заключается в том, что старшее поколение матерей подавляло весь свой негативный родительский опыт «просто для того, чтобы выжить».

Как ее муж воспринял это? Это она настояла на детях, которые теперь сводили ее с ума. «Я действительно благодарен ему. Мы много говорили об этом, и он понимает, что я чувствую. Он скатывается в роль матери. Моя работа очень важна для меня. Для него дети в приоритете. Он предпочел бы больше быть дома и меньше зарабатывать».

Эндрю Дж. Маршалл — британский специалист по семейным отношениям и автор многих книг. Он говорит, что ни один клиент прямо не сказал ему, что сожалеет о том, что у него есть дети. «Это самое большое табу. Явный ужас — это то, о чем мне рассказывают родители. Интернет создал это поклонение детям, где все, кроме навязчивого материнства, является плохим материнством. Но вполне приемлемо быть личностью, спрашивать: «В чем смысл моей жизни?» и не думать, что это могут быть только твои дети».

Ему не нравится «культ материнства», который, по его словам, стал так популярен в последнее десятилетие. «Изначально Бог собирался спасти нас от самих себя, потом любовь, а теперь дети. Это продукт эпохи разводов. До тех пор мы могли верить, что влюбиться означает долго и счастливо. Теперь мы проверили миф о вечной любви и нашли ему замену: ребенок будет любить нас вечно, заставлять нас чувствовать себя счастливыми, защищенными и успешными». Когда после рождения ребенка эти приподнятые состояния бытия не наступают, это может вызвать чувство невыразимого сожаления.

Коринн Майер прислала мне длинное и точное письмо. Она согласна с тем, что считается само собой разумеющимся, что дети делают жизнь своих родителей полной. Она говорит, что ее работа как писательницы состоит в том, чтобы бороться с идеями типа «очевидно…», такими как «очевидно, что мой ребенок — это самое главное. Я никогда не говорила, что совсем не люблю материнство; просто я иногда жалею, что у меня есть дети. Этого достаточно, чтобы вызвать всемирную полемику. Женщина, по-видимому, не может этого сказать. Она видит несоответствие между большей свободой, которой наслаждаются женщины, и тем, что она считает возросшим давлением на них, чтобы они были «хорошими» матерями.

Ее собственные дети читали ее книгу? Они оба уже взрослые. «У моей дочери есть, у моего сына нет». Как прошло? «Я считаю, что ребенку хорошо знать, что его мать не принадлежит ему, что у нее есть своя жизнь и желание, что ее мир не ограничивается ее ребенком. Это дает ребенку свободу строить свою собственную личность».

Несколько дней спустя я разговариваю с дочерью Старейшины, Морганой. Как она отнеслась к посту своей матери? «На самом деле это было очень публично», — говорит она. «Была куча людей, называвших ее лгуньей и ужасной мамой, что меня очень расстроило, потому что я знаю, какая она на самом деле. Сейчас я, наверное, просто смотрел бы на них и смеялся, потому что моя мама замечательная. Она всегда была там».

Ее мать показала ей то, что она хотела написать для Quora, задолго до того, как отправила это. Кроме того, в прошлом они говорили о сожалениях Элдера, и Моргана поняла: она знает, что мать любит ее. Посоветовал бы Морган женщинам рассказать своим детям, если они сожалеют о том, что у них есть? «Я чувствую, что рассказать им было бы лучшим вариантом. Это не потому, что ты их не любишь. Дети могут действовать вам на нервы, и они действительно думают только о себе. Я никогда не чувствовала себя ненужной маме. Вообще.»

Морган сама не хочет детей. «Я думаю, что я была бы действительно ужасной мамой. я очень самовлюбленный; Я думаю только о себе». Ее приоритеты в другом: поступить в хороший университет и заработать денег, чтобы начать бизнес. «Большинство моих друзей не хотят детей». Кажется, она вполне уверена в своих чувствах, но ведь и ее мать в ее возрасте была такой же.

Как кто-то может знать, будут ли они хорошими родителями, будут ли они любить или ненавидеть это, или и то, и другое? Все матери, с которыми я разговаривал, планировали свою беременность, и все же каждая из них была полна сожаления — чувства, которого они никак не ожидали.

Если бы вы прожили свою жизнь заново, спрашиваю Викторию Элдер, и у вас не было бы детей, где бы вы были сейчас?

«Хорошо», — отвечает она. «Скажи, что я никогда не беременела. Я бы хотел вернуться в колледж гораздо раньше, чем я это сделал. И из-за изменения моих финансовых обязанностей и того факта, что я был бы одинок, я мог бы получить степень и поступить в магистратуру. Я бы устроился куратором в галерею или художественный музей.

«Я не знаю, выйду ли я замуж, но я познакомилась со своим нынешним мужем до того, как встретила своего первого мужа.