Какая разница в возрасте у детей оптимальная?

Иногда мы смотрим на братьев и сестер и думаем: “Как здорово эти двое друг с другом ладят” или “Как они хорошо играют вместе”. А иногда братья и сестры ссорятся и постоянно конфликтуют между собой, и мы думаем о том, как братья и сестры могут быть практически врагами? Конечно, на отношения между братьями и сестрами влияет много факторов: особенности воспитания, особенности личностей детей и многое другое, однако, одним из самых важных и хорошо изученных факторов является разница в возрасте детей. Понятно, что из правил бывают исключения, и не все отношения между братьями и сестрами укладываются в эту простую схему, однако зная об этих особенностях Вы сможете в большей степени прогнозировать ситуацию и предотвратить возможные конфликты и сложности.

1. Разница между детьми меньше полутора лет.
Когда разница между детьми составляет меньше полутора лет, отношения между детьми похожи на отношения между разнояйцовыми близнецами. Дети не помнят себя друг без друга. В дошкольном возрасте они тоже ругаются из-за игрушек, но при этом им интересно вместе, они хорошо играют между собой и “занимают” друг друга. В школьном возрасте у них будет много общих друзей, в подростковом — много общих секретов. Это наиболее близкие отношения между братьями и сестрами из возможных.

2. Разница в возрасте детей от 2 до 3,5 лет.
Бытует мнение, что в два года ребенок уже достаточно самостоятелен, чтобы пережить отсутствие мамы в прежнем количестве в его жизни. Однако это не совсем так. В два года ребенок только начинает обретать собственное Я. В ситуации рождения второго ребенка это Я обретается в условиях жесткой конкуренции. К тому же в виду отсутствия волевых качеств у ребенка нет готовности потерпеть и отказаться от собственных интересов ради интересов другого, а интересы уже появляются. Начиная с двух с половиной и до трех лет, у ребенка протекает кризис, который также накладывается на переживание ревности и конкуренции. Отношения между детьми, в этом случае, как правило, конфликтные или отстраненные.

3. Разница в возрасте детей от 3 до 6 лет.
После трех лет у ребенка появляется собственное «Я». Часто дети в этом возрасте начинают просить у родителей братика или сестричку. Они уже могут потерпеть и отказаться от чего-либо ради того, чтобы у них был брат. Отношения между детьми скорее всего будут дружескими и партнерскими, но, в отличии от ситуации, когда у детей совсем маленькая разница, старший ребенок будет опекать и заботиться о младшем, а не воспринимать его на равных. Здесь очень важно подчеркивать старшему его роль как старшего брата, чтобы он чувствовал и все плюсы своего старшинства, и ответственность за младшего.

4. Разница в возрасте детей больше 6 лет.
После шести лет старший ребенок уже не нуждается в интенсивной заботе родителей. У него уже появляются свои собственные интересы. Если ребенок уже пошел в школу, в его жизни появляется масса новых людей и впечатлений. Скорее всего рождение малыша не вызовет у него сильной ревности, но и эмоциональная связь между ними будет менее сильной. Родителям необходимо приложить некоторые усилия для организации позитивного общения между детьми и возникновения родственных чувств.

Как мы уже говорили в начале, есть и другие факторы, которые могут осложнить или улучшить отношения между детьми в семье. Например, одна мама испугалась, что сын будет сильно ревновать, когда у нее появиться дочка и отправила его на полгода к бабушке перед рождением второго ребенка. На тот момент ему было примерно год и три месяца. И вернула его обратно, когда ему было уже год и восемь месяцев, а младшей сестренке — 5 месяцев. Естественно он все еще ревновал маму к сестре, только теперь к этой ревности добавилась еще обида на маму. Отношения между братом и сестрой развивались по типу отношений с разницей в 2 года и когда дети выросли между ними осталось большое количество нерешенных конфликтов. В данном случае отправка брата к бабушке оказала негативное влияние на отношения детей. Существуют так же факторы, делающие ситуацию лучше, поэтому отношениях между детьми можно изменить как в ту, так и в другую сторону. Однако, зная о том, какие проблемы ждут Вас и ваших детей, можно быть к ним готовыми и решать их более эффективно. Помните, что дети могут конфликтовать не только потому, что они “вредные”, но и потому, что на их отношения влияет разница в возрасте. 

Автор: Наталья Степанова, психолог

старшие и младшие дети в семье

Находясь в разных возрастных периодах, дети по-разному познают мир. В младенчестве – это один способ, в школьном возрасте – совсем другой. Родителям, воспитывающим, например, дошкольника и подростка, предстоит постоянно переключаться с одного способа коммуникации на другой, опираться на разные модели общения. Если трехлетка познает мир посредством предметной деятельности, то подросток уже вовсю старается отделиться от родителей и погрузиться в мир чувств и коммуникации со сверстниками.

Плюсы большой разницы в возрасте детей – это помощь в уходе за малышом. Старший ребенок уже в состоянии помогать родителям, и если в семье царит атмосфера любви и заботы, то новоиспеченному брату или сестре ухаживать за малышом будет только в удовольствие. В подростковом возрасте старшие дети часто испытывают к малышам похожие на родительские чувства. Но важно помнить, что уход остается обязанностью родителей, а не старшего брата, и перекладывать ответственность на ребенка, объясняя это старшинством – серьезная ошибка.

Личное пространство

Серьезный вопрос, который предстоит решить родителям – право обоих детей на обособление. Если дети будут жить в одной комнате, важно сделать зонирование, определяющее границы пространства каждого ребенка. Обоих детей нужно учить уважать чужие вещи и личные границы каждого члена семьи.

При возникновении конфликтов между детьми важно не использовать возраст как причину для уступки. Например, «Уступи ему, ты же старший!» — не лучшая аргументация в споре за пользование компьютером. В семье должна быть своя система договоренностей, при которой каждый член семьи имеет право на выражение своих чувств, желаний, а главное, нежеланий. Старший не всегда хочет уступать младшему и ухаживать за ним, и он имеет на это право. Важно уметь договариваться.

Иногда происходит и обратная ситуация. «Ишь чего захотел, ты еще маленький!» — часто родители не уважают желания младшего ребенка, считая его недостаточно взрослым. Такое обесценивание и неуважение, конечно, негативно скажется на дальнейшем развитии младшего ребенка, а также на формировании отношений между братьями/сестрами, ведь старший ребенок будет расти с осознанием того, что младший пока ничего не хочет в отличие от него, уже взрослого.

Какой бы ни была разница в возрасте, проблемы все равно возникать будут. Для того, чтобы их своевременно решать, нужно уметь договариваться, правильно строить личные границы, а также, конечно, любить как своих детей, так и своего партнера, ведь в кризисных ситуациях всегда важно помнить, что семья строится на принципах любви, заботы и нежности.

Екатерина Головина

Фото с сайта ranak.me

Ваш ребенок ‒ визуал, аудиал, кинестет или дигитал? Самое время выяснить это с помощью теста, подготовленного педагогом-психологом Екатериной Широковой! Ведь понимание типа восприятия ребенка помогает увеличить качество и скорость его обучения и развития.

Пройти тест

Старший и младший ребенок: какая разница в возрасте оптимальна

Какой ревнивый!

Она есть всегда — при любой разнице в возрасте и при любой семейной ситуации. И не только у старшего — младший ребенок тоже будет испытывать ревность, когда поймет, что между родителями и старшим есть что-то, к чему он сам не имел никакого отношения. Ревности не стоит бояться, ее не нужно стараться искоренить, ведь, помимо того что она естественна, она еще и полезна: стимулирует к росту, развитию, стремлению стать лучше. Но проблема семи-, восьмилетнего ребенка в том, что скрывать свои чувства он уже научился, а вот работать с ними по-настоящему — еще нет. Его ревность больше похожа на затаенную обиду. Он понимает, что говорить об этом нельзя — да и стыдно признаваться в своих неблаговидных чувствах, но и справиться с ними тоже не в состоянии. Он начинает чаще плакать — только по другим, видимым и объяснимым причинам. Например, ударившись нечаянно о край стола. Родители в недоумении: разве это такая сильная боль, чтобы так плакать? Нет, конечно, нет. Просто эмоции нуждаются в выходе и «ждут» подходящего момента. Еще ребенок может ругаться и проявлять недовольство — но тоже по другим, не относящимся к истинной причине поводам. Или — шутить…«Как же мы Мишу, такого маленького, повезем на самолете?» — переживает мама. «Давайте заранее приучать. Можно замотать его в одеяло и размахивать им на улице. Или на балкон вывесить», — предложил семилетний Олег.

Как ни странно, такие высказывания — тоже норма. И ирония, и черный юмор — все это позволяет человеку пережить свои внутренние страхи, дискомфорт. Поэтому не старайтесь жестко пресекать подобные выходки и тем более наказывать за них. Кроме того, помогите ребенку выражать свои эмоции и другими способами. Например, рисованием. Можно рисовать что угодно (рисование само по себе занятие психотерапевтическое), можно мягко и ненавязчиво задать тему. Предложите нарисовать сцены семейного дня рождения, летнего отдыха, выходного дня — и вы увидите истинное отношение ребенка к своему младшему брату или сестре. Не ругайте его за то, что для младшего место нашлось только в багажнике («А что, он все равно спит») или его вообще на рисунке нет («А мы его дома оставили»). Не драматизируйте ситуацию, в подавляющем большинстве случаев добрых чувств у старшего больше, чем недовольства. Но выводы сделайте — и постарайтесь, чтобы старшему тоже хватало вашего внимания.

Проблема семи-, восьмилетнего ребенка в том, что скрывать свои чувства он уже научился, а вот работать с ними по-настоящему — еще нет. Отношение старшего ребенка к младшему во многом определяется отношением родителей к ним обоим. Внимания должно хватать всем.

О разнице в возрасте между детьми

О том, какая разница в возрасте между детьми является оптимальной сказано и написано немало. Врачи и психологи считают, что разница между детьми должна быть более трех лет: за это время материнский организм восстановится после предыдущей беременности и кормления, а старший ребенок станет более самостоятельным и менее привязанным к маме.

Однако, и дети рождаются не всегда по плану, и родители имеют на этот счет совершенно разные мнения и собственный опыт, позволяющий определиться с плюсами и минусами разницы в возрасте между детьми в их семьях.

1. Дети-погодки

Спустя два — три года с момента рождения младшего ребенка, малыши-погодки станут настоящими союзниками в вопросах совместных игр, у них будет единый круг интересов, одинаковые игрушки и общие друзья. А родителям не придется дважды подбирать модель коляски, искать опытного педиатра и выяснять, каким образом поставить малыша на очередь в детский сад – эти и многие другие знания в их багаже, и они актуальны, так как времени с момента их последнего использования прошло ещё совсем немного.

Из сложностей – непростая беременность с младенцем на руках, бессонные ночи в режиме нон-стоп, разный режим дня у детей, как минимум в течение первого года, бесконечная череда кормлений, стирок и смены подгузников.

И дружная команда, которая вместе в два раза более изобретательна в вопросах озорства, чем по отдельности, и часто 5 минут маминого покоя оборачиваются 30 минутами уборки… В общем, покой нам только снился!

2.

Три – пять – семь лет

Среди плюсов разницы в возрасте около 5 лет выделяют то, что мама достаточно хорошо восстановилась после предыдущих родов, старший ребёнок уже вполне самостоятельный, ходит в детский сад или школу, мама может достаточно много времени уделять младенцу, а также провожать и встречать из школы или забирать пораньше из детского сада старшего ребенка. Ситуация, когда мама находится дома, в момент адаптации ребенка в школе очень благоприятна. Старший ребенок, интересуется младенцем, вполне может оказать небольшую помощь маме в уходе за малышом. Впоследствии, в случае установления хороших отношений между детьми, они будут играть вместе, но не очень часто, поскольку интересы у детей отличаются.

Основным минусом, при средней разнице в возрасте детей, многие родители считают ревность. Приходится помогать детям выстраивать общение, а родительское внимание распределять в равных пропорциях, для их хороших отношений в будущем.

3.

Восемь и более лет

За такой большой период жизни родители успевают приобрести жизненный опыт и определиться во взглядах на воспитание детей. Старший ребенок вполне самостоятельный, родительского внимания требует не много. К появлению нового члена семьи, как правило, относится тепло, здесь главное родителям не навязывать старшему сыну или дочери обязанности по уходу за малышом, а также уделять ему персональное внимание.

Азы общения с малышом родителям приходится постигать заново, прогресс в вопросах ухода и воспитания шагнул далеко вперед. Многие родители в такой ситуации чувствуют себя моложе, и этот процесс доставляет им огромное удовольствие. У детей с большой разницей в возрасте совсем нет общих интересов, а для теплых отношений между ними нужна любовь родителей и хорошие взаимоотношения между всеми членами семьи.

#УстамиМолодых: Как разница в возрасте влияет на отношения между детьми и родителями?

По данным национального доклада «Казахстанские семьи — 2019», в стране постепенно увеличивается средний возраст всупления в брак. В 2018 году он составил 25 лет среди женщин и 27,6 — среди мужчин.

Согласно исследованию «Казахстанские семьи-2019», большинство респондентов считает, что  первого ребенка нужно родить в возрасте от 19 до 22 лет. Однако дети появляются  в нашей жизни в разное время: это может быть «залет» в 16 лет или запланированная беременность в 35. Конечно, отношения между родителями и детьми в обоих случаях могут отличаться.

Чтобы узнать, как именно, мы поговорили с тремя героями: Алина появилась в жизни родителей, когда им было по 18 лет, Дияр — когда маме было 32 года, а Жансая — когда отцу было 43. Также попросили психолога Андрея Цоя  рассказать, почему появляется проблема отцов и детей и как её можно избежать.

Разница в возрасте с родителями — 18 лет

Когда я родилась, родителям было по восемнадцать лет. Я была незапланированным ребенком, все получилось случайно.

Мама родила меня, поступила в университет в Алматы и уехала. Они с папой учились и работали, поэтому до четырех лет меня воспитывала бабушка.

Когда я пошла в школу, я жила с родителями. Папа работал военным, а у мамы был продуктовый магазин и кафе, которое они открыли с подружкой. Папа не участвовал в моем воспитании, но имел авторитетное мнение. Я боялась, что он меня наругает, что часто делала мама.

С детства я была очень открытой, но научилась врать: мне часто попадало из-за честности. Часто я убегала из дома с собакой, которую мне подарили. Я думала, что не нужна родителям, но они меня возвращали и я решила пожить с ними до восемнадцати лет.

До десяти лет мой характер переламывался и во многом я сама была виновата. Потом у меня родилась сестренка и началась стадия взросления. Через три месяца после родов мама вышла на работу. С тех пор и до 18 лет в основном я следила за сестренкой. Сначала мне не хотелось этого делать, но так получилось, что больше было некому: родители были заняты.

Мама иногда шутит, что это мой ребенок, потому что ее воспитывала я: забирала с садика, готовила и кормила.

Мой подростковый период совпал с мамиными проблемами в бизнесе и она отправила нас с сестренкой к бабушке на два года. В это время у них с отцом были сложные отношения: они решали, расстаться им или нет, как делить кредиты.

Когда мы снова стали жить вместе, года полтора мы не понимали друг друга. Мама пыталась наладить нашу жизнь, но у нее не получалось. Потом мы с ней хорошенько поругались, поплакали и помирились. После этого стали больше разговаривать, мечтать, говорить о будущем и о том, чего хотим. Когда я была маленькой, она отодвигала это все на задний план и боялась потерять заработок. Она сильно уставала, а я начинала с ней разговаривать и мешать. У нее не хватало на меня сил и она злилась, а я чувствовала себя одинокой.

Преимущество того, что я родилась у мамы в 18 лет в том, что мы можем дружить, делиться личными переживаниями не скрывая ничего, быть открытыми и честными. Мама может выслушать, подбодрить, мотивировать и сказать, что все будет хорошо. Мы не всегда друг друга понимаем, но уважительно относимся к нашим решениям.

Мне кажется, детей нужно планировать и быть готовыми к их появлению. Возраст, скорее всего, не играет большого значения, но нужно дать время отношениям, пройти через трудности и чётко понять, что вы готовы к ответственности, которую принесет появление ребёнка.

Разница в возрасте с мамой — 32 года

В школьное время я жил с мамой семь лет, а остальное время у бабушки, родственников и в казарме. Мать меня воспитывала одна. Методы воспитания на тот момент были стандартные: где-то рукоприкладство, где-то твердое слово.

Помню, в первом классе она отвела меня на первый звонок в школу, показала дорогу и спросила: «Ты запомнил?», я сказал «да» и весь год ходил в школу один. Мама прививала мне самостоятельность, тягу к саморазвитию и учебе, потому что она кандидат филологических наук, преподает русский, казахский и литературу. Все задания, которые мне давали в школе, она не выполняла за меня, а контролировала, чтобы я сам их делал.

Отношения с ней в подростковом возрасте у меня были нормальные, но были моменты рукоприкладства, поскольку я был дико непослушный. В школе мог подраться или пропасть на несколько часов, а еще часто терял сотовые телефоны. За это она меня наказывала ремнем, шнуром или кабелем. Но я быстро пропускал эти ситуации через себя, хотя гематомы оставались.

До определенного возраста я внутренне обижался, но сейчас понял её. Она была одна, снимала квартиру, корпела на двух работах и воспитывала меня.

В плане «хотелок» конфликта поколений у меня с мамой никогда не было. Если я хотел летом поработать в Семипалатинске разнорабочим, я работал. Она не требовала заработанные деньги и не указывала, как их тратить.

Когда мы с одноклассниками ходили на хаты выпивать, она могла дать мне две тысячи, чтобы мы скинулись, хотя знала, куда я иду. Наверняка, потому что я приходил домой с перегаром. Утром она давала мне отлежаться и готовила поесть. Я отходил и шел на учебу. Мне казалось, что она ничего не знала.

По студенчеству во время поездки в США по программе Work&Travel мы с ней разговаривали раза два, хотя моему другу мама звонила каждый вечер. Мне, наверное, повезло с этим. А когда я приехал и купил мотоцикл, мама отнеслась к этой покупке хорошо. Я знал, что так будет. Другие родители, наверное, стали бы отговаривать. Даже после того, как я три-четыре раза падал с мотоцикла и раздирал колено, она нормально относилась к мотоциклу. Когда я решил набить тату, попросил ее придумать короткое наставление и набил его на фоне циркуля.

Последние пять лет я живу отдельно, а мама — в Каскелене. Мы можем неделями не созваниваться, а потом общаться так, будто только вчера виделись и никто из нас не чувствует обиду или вину за это. Я считаю, что это прекрасно.

Думаю, мама родила меня в хорошем возрасте: она уже хорошо зарабатывала, обеспечивала меня хорошей едой, всегда знала, как меня лечить и была сформированной личностью. Я не хотел бы, чтобы меня холили, лелеяли или слишком по-доброму относились. Потому что тогда неизвестно, каким бы я вырос. Я нравлюсь себе таким, какой я есть, со всеми изъянами и плюсами.

Разница в возрасте с отцом — 43 года, с мамой — 39 лет

Я самая младшая в семье, поэтому меня часто баловали, но в меру. Говорят, что поздний ребенок всегда в чем-то талантлив и поэтому мама часто водила меня на разные секции. Меня учили быть первой и я считала всё вокруг соревнованием. Даже играя на улице, я не могла проиграть ни девочкам, ни мальчикам. А ещё учили быть честной, доброй и помогать всем.

Иногда были небольшие конфликты. Например, родители друзей моложе и много разрешали им: гулять по вечерам, оставаться на ночевки, выезжать на отдых. А мне приходилось отпрашиваться за недели до поездки или мероприятия. Хотя родители знали всех моих друзей, у них был и есть страх отпускать меня куда-либо. Из-за этого и происходили ссоры. Молодым родителям все-таки легче понять детей: они только недавно прошли через похожие события в жизни. А у более взрослых родителей больше запретов и боязней. Но мне кажется, что когда они запрещают что-то, дело не во мне, а в недоверии к незнакомым людям, которых я могу встретить.

Сейчас у нас с папой теплые и дружеские отношения. Помню, мама всегда хотела, чтобы мы с братьями обращались к родителям на «вы». Братья не обращали на это внимание, а я начала так делать. Думаю, поэтому я не могла поговорить с родителями о друзьях или о мальчике, который мне нравился.

Сейчас я иногда обращаюсь к папе на «ты», чтобы быть немного ближе. Думаю, обращение имеет важное значение.

Преимущество большой разницы в возрасте в том, что родители старше и мудрее: многое знают и во многих случаях оказываются правыми. Я не люблю критику, но всегда стараюсь их выслушать и делать свои выводы.

Практикующий психолог и гипнолог

Причина возникновения проблем отцов и детей извечна, но по факту, это обманутые ожидания обеих сторон. Отсюда взаимные обиды и упреки. В таких конфликтах «побеждает» тот, кто окажется более настойчивым. Но сам процесс может быть очень болезненным для родителей и особенно для детей. Потому что родители, как правило, имеют над ними большую власть.

Разница в возрасте между детьми и родителями влияет на их отношения. Неумение или нежелание принимать новое со стороны родителей влияет на понимание того, что делают их дети. Я считаю, что родителям нужно проявить гибкость, желание развиваться и идти в ногу со временем. Тогда будет легче понять своих детей. При этом они должны давать им правильное понимание добра, дружбы и любви.

Отказ понимать и игнорировать желания ребенка имеют место быть, даже когда ребенок вырос и живет самостоятельно. Конечно, у взрослого человека больше шансов справиться с этим, а для детей или подростков, которые полностью зависимы от своих родителей, это практически невозможно. Поэтому родители должны уметь не только слушать, но и слышать своих детей. Видеть их как личность и понимать потребности и желания детей.

Какая разница в возрасте детей оптимальная: плюс, минусы, нюансы

Для многих людей счастливая семья ассоциируется с уютным домом, заботливым мужем или женой, смехом детских голосов, приносящих в любые отношения дополнительный смысл и общие цели. Реализация этой мечты начинается с появления первого ребенка, который делает своих родителей на шаг ближе к полному счастью, но многие начинают задумываться над вопросом, когда лучше планировать появление на свет второго или даже третьего малыша. Вопрос оптимальной разницы между малышами имеет множество мнений, оценок, вариантов. Конечно, часто в планы родителей вмешивается случай, но понять, какие плюсы и минусы есть у каждого варианта интересно даже в ожидании второго незапланированного крохи. Давайте разберемся с этим вопросом и поймем, есть ли на него единственный и правильный ответ.

Оглавление:

Есть ли однозначный ответ на этот вопрос

Если почитать разные форумы, на которых мамы двоих и более детей обсуждают разницу возраста между малышами, то можно найти самые разнообразные варианты. Кто-то отдает предпочтение погодкам, кому-то по душе разница в 3–5 лет, а для третьих – более 7. Множество мнений формируется, благодаря различиям в целях, желаниях и возможностях каждой конкретной семьи. Где-то на первый план выходит карьера, кому-то важно успеть родить до определенного возраста, есть и те, кто считает, что каждая разница прекрасна, ведь дети рождаются только в тот момент, когда принимается решение свыше. Каждая из мам, поддерживающих ту или иную точку зрения, по-своему права.

Каждый человек формирует свою цепочку ценностей и целей, стремится к реализации собственных планов и мечтаний, поэтому ответа на вопрос, какая разница между детьми оптимальная, нет. Но каждый из вариантов имеет собственные плюсы и минусы, узнав которые, вы сможете понять, что ближе к вашему пониманию о счастливой семье.

Если вы в ожидании второго малыша, то обладание информацией о возможных сложностях и особенностях воспитания детей разного возраста поможет вам выстроить верную линию поведения с первых дней жизни второго крохи.

Разница в возрасте 1–2 года

Часто, видя в городе маму с детьми-погодками, люди восхищаются силой и уверенностью женщины, которая решилась родить детей в такой короткий промежуток времени. Тем, кто не прошел этот путь, кажется, что воспитание двоих детей с небольшой разницей в возрасте − неподъемный труд и решается на него не каждая. Чаще всего такая ситуация не является запланированной и стоит отдать должное женщинам, решающимся на этот шаг. Но так ли тяжело воспитывать сразу двоих детей?

Погодками называют малышей, появляющихся на этот свет с разницей меньше 2-х лет. Вторая беременность мамы проходит в то время, когда старший ребенок еще только осваивается в этом мире. Кажется, что этот вариант будет иметь много минусов. Но так ли это на самом деле? Какие плюсы в такой разнице в возрасте?

Плюсы

Как ни странно, но плюсов в рождении детей с небольшой разницей в возрасте немало. Среди наиболее выразительных можно отметить:

• Общий режим. Сложным временем для мамы является только первый год, когда дети живут в разных графиках. Но, если она постарается максимально синхронизировать режимы, то уже к 2–3 месяцам жизни младшего ребенка легко выполнять все необходимые дела и находить время на себя. К году дети с небольшой разницей переходят на одинаковое количество времени бодрствования и отдыха, могут совместно играть, учиться, кушать, спать, что позволяет разгрузить большое количество времени;
• Общие интересы. Разница между детьми небольшая и отличие в их интересах практически не ощущается, а если мама активно привлекает младшего ребенка к процессу обучения со старшим, то очень быстро дети практически сравниваются в своих навыках и иногда сложно понять, кто из них старше;
• Одна компания. Имея общие интересы, погодки часто обзаводятся друзьями на двоих, вращаются в одних кругах. Родителям становится намного проще отслеживать и пресекать общение с нежелательными людьми, вовремя заметить появление негативных факторов и влияния. Если отношения между детьми и родителями близкие, наличие одной компании у детей позволяет вовремя заметить изменения в поведении, мировоззрении, понять причину многих поступков. Этот фактор очень важен в подростковом возрасте, когда дети начинают отдаляться от родителей и поддаются на влияние извне. В любой сложной ситуации у дружных погодок есть плечо, на которое можно опереться;
• Ускорение развития обоих детей. Погодки растут в компании и часто изучают важные для них навыки вместе, а две головы лучше, чем одна. На первом этапе младший тянется за старшим и быстро догоняет его в своих умениях, а при комфортных условиях и правильно выстроенных отношениях, имея здоровую конкуренцию, погодки достигают больших успехов в обучении, чем сверстники, которые растут одни или с братьями и сестрами более старшего возраста. Стимул к учебе и развитию часто дает и стремление родителей отдать детей в одно время в сад или школу, но это решение не всегда идет на пользу обоим малышам. Прежде чем сделать такой выбор, нужно взвесить все за и против;
• Социализация. С малых лет, привыкая постоянно находиться в обществе друг друга, погодки быстро осваивают навыки коммуникации и проходят адаптацию к детскому саду и школе намного легче, чем другие дети. Приходя в новый коллектив, они уже обладают навыком общения, улаживания конфликтной ситуации, реже бывают застенчивыми, легко заводят новых друзей;
• Общие игры. Дети одного возраста всегда найдут себе развлечения, у них есть постоянный товарищ, который поддержит все начинания. Родителям не нужно думать, как обустроить место для разных нужд детей, ведь они схожи, в одно время играют, проходят кризисы, вместе становятся старше и вступают в подростковый период. Сменяемость циклов проходит незаметно, в отличие от ситуации, где разница больше. Спокойные периоды длятся дольше, что позволяет родителям расслабиться и отдохнуть от сложностей в отношении с детьми;
• Время для мамы. Когда дети немного подрастут, у мамы погодок будет достаточно свободного времени, которое дети проводят в совместных играх, ее никто не будет просить постоянно искать занятие, придумывать игры, для этого есть брат или сестра;
• Отсутствие ревности. Младший ребенок появляется на свет, когда старший еще очень маленький, поэтому ему сложно представить свою жизнь без сестренки или братишки. Если родители стараются одинаково относиться к обоим детям и не сравнивают их между собой, то агрессия и ревность проявляются крайне редко. Если сравнивать уровень близости отношений между детьми погодками, и имеющими разницу в возрасте более 2-х лет, то первые чаще имеют близкие и доверительные отношения между собой;
• Карьера. Если сравнивать время, затраченное мамой на нахождение в декретном отпуске, то погодки, благодаря своему поочередному появлению, сокращают его как минимум с 6-ти до 5-ти лет, которые идут неразрывно, выйдя из декрета мама быстрее возвращается к активному рабочему процессу;
• Уход за вторым ребенком. Еще свежи воспоминания о правилах заботы за малышом, мама чувствует себя более уверенно. Она знает, что хочет малыш, как его пеленать, жалеть, развивать, когда делать прививки и ждать колики, какие лекарства помогут при температуре и т. д. Зная всю необходимую информацию, она переживает меньше, чем мамы, у которых дети родились с разницей больше 5-ти лет.

Но такое большое количество явных плюсов не говорит, что это оптимальный вариант, ведь минусы у погодок тоже есть.

Минусы

• Психологическая и физическая нагрузка в первые годы жизни малыша. Появление на свет детей с такой маленькой разницей может быть сложным испытанием отношений между мужем и женой. Женщина на протяжении длительного периода вынуждена большое количество времени уделять детям, что при отсутствии поддержки со стороны мужа может привести к моральному и физическому истощению. Уход за первенцем во время второй беременности − сложный период, который не всегда протекает гладко. Организм мамы еще не восстановился от первой беременности и вынужден отдавать все запасы на формирование нового человека. Если папа не будет помогать, а мама соблюдать все предписанные врачом рекомендации, первый период жизни погодок может быть очень тяжелым;
• Общие прогулки. Не всегда это так хорошо, как кажется со стороны. Дети любознательны по своей природе. Сложно уследить на детской площадке за одним крохой, а тут двое. Маме нужно быстро учиться реагировать на двойной вызов и моментально переключаться в деятельности. Отдельный вопрос о необходимости ежедневных прогулок, который становится испытанием, ведь старший малыш еще тоже мал и часто просится на ручки. На выручку приходят специально разработанные коляски, но часто их вес немал, что добавляет трудностей, если в доме нет пандуса;
• Общие болезни. Когда в семье растут погодки, то все инфекционные болезни они обычно переносят вместе, что не дает родителям передохнуть в такие моменты. Бегая между детьми и измеряя температуру, совершая необходимые процедуры, контролируя прием лекарств, сложно сдержать собственные эмоции и выдержать психологическое давление. Переживать в такие моменты приходится в двойном размере;
• Порядок в доме. В поисках занятия для себя дети часто наводят беспорядок или приводят вещи в непотребное состояние;
• Возможное отставание в обучении старшего. Если у мамы не хватает знаний и времени на старшего ребенка, по каким-то причинам он находится в состоянии отрешенности от дел семьи, малыш может замкнуться и прекратить активно развивать свои способности. Некоторые дети со спокойным характером замыкаются в новых для них обстоятельствах. Решение подобных проблем должно происходить как можно быстрее, для этого нужно внимательно следить за поведением первенца с момента появления младшего ребенка;
• Здоровье младшего ребенка. Не всегда такой короткий срок между беременностью позволяет младшему родиться полностью здоровым. Нехватка минералов и витамином, психологическое и физическое истощение мамы и много других факторов может привести к сложностям со здоровьем второго ребенка. Профилактикой для этого минуса является тщательный контроль на протяжении всей беременности и употребление витаминных комплексов по рекомендации врача.

Как мы видим, вариант погодок довольно привлекательный, но имеет значительные минусы.

Нюансы, на которые нужно обратить внимание при воспитании

Воспитывая детей с небольшой разницей в возрасте, стоит знать некоторые особенности и подходы к их воспитанию.

• Погодки – не близнецы или двойняшки, нельзя ставить их в одинаковое положение и относиться к ним как к равным. К младшему нужно предъявлять меньше требований;
• Как бы ни хотелось, но не стоит младшего полностью обеспечивать одеждой старшего и его игрушками. У каждого из погодок должны быть собственные вещи и свое место для занятий и сна;
• Думая над вариантом единовременного посещения детского сада и школы, особенно над определением в одну группу или класс, стоит тщательно взвесить возможности детей. Младший должен быть готов не только умственно, но и психологически, а старшему может быть не комфортно в обществе детей младше его;
• Если погодки дерутся или ссорятся, нужно искать причину в вашем отношении к ним. Справедливость, отрицание ябедничества, отсутствие сравнения – основные пункты для создания крепких и добрых отношений между детьми.

Разница в возрасте 2-5 лет

Дети с разницей в 2–5 лет уже больше отличаются между собой, чем погодки, и если встретить их на улице, сразу видно, кто из них старше и главный в команде. Воспитание детей с такой разницей отличается от предыдущего варианта наличием у старшего ребенка уже осознанного восприятия собственного «Я», его постепенным отдалением от матери для изучения окружающего мира.

Плюсы

• Мамино здоровье. По мнению гинекологов для полного восстановления организма мамы после первой беременности должно пройти около 3-х лет. Поэтому, если беременность наступает через 2–4 года после рождения первенца, она чаще протекает более спокойно и комфортно. К моменту, когда появляется второй малыш, мама уже оправилась от сложностей первого года жизни первенца, график нормализовался, женщина восстановила физические силы для воспитания второго ребенка. Разницу в 2–5 лет поддерживают и психологи, утверждающие, что до 3-х лет связь между мамой и малышом очень крепкая, а появление на свет в этот период другого малыша, при неверном поведении родителей, может спровоцировать сильную травму у старшего ребенка;
• Уход. Мама еще достаточно хорошо помнит, как нужно ухаживать за младенцем и время до 1 года младшего ребенка проходит легче, чем с первенцем;
• Схожий режим. Оба ребенка еще довольно маленькие и достаточно комфортно можно синхронизировать режимы детей между собой. Так, длинный сон малыша до года может проходить во время прогулки старшего или занятий;
• Самостоятельность старшего ребенка. Первенец уже многие вещи может делать самостоятельно и достаточно хорошо воспринимает собственное «Я». Приложив немного усилий, на момент появления младшего ребенка, первенец может освоить практически все навыки самообслуживания, что значительно снижает нагрузку на маму;
• Младший тянется за старшим. Разница между детьми еще не очень большая, поэтому младший ребенок будет стараться тянуться за старшим, но в силу разницы в возрасте не сможет догнать;
• Старший более ответственный. Умение обслуживать собственные потребности, формирование личности первенца, позволяют ему смотреть на младшего брата или сестру с точки зрения более опытного и умного. Такое положение вещей придает еще крошечному ребенку почувствовать свою значимость и превосходство;
• Детский сад. Обычно с появлением в семье младшего ребенка при такой разнице в возрасте, старший или уже посещает детский сад или готовится к этому важному шагу. Маме меньше времени приходится разрываться между небольшими детьми;
• Пробуждение отцовского и материнского инстинктов. Ближе к трем годам у детей начинает проявляться интерес к меньшим деткам и многие крохи начинают просить у мамы или папы братика или сестричку. Психологи считают, что таким образом начинают пробуждаться заложенные природой инстинкты продолжения рода. Малыш может достаточно активно помогать маме в уходе за младшим братиком или сестричкой.

Одним из важных плюсов при выборе разницы в 2-5 лет является поддержка гинекологов и психологов такой разницы, но это не говорит однозначно о правильности выбора этого варианта для всех. Некоторым мамам намного проще с детьми-погодками или детьми, которые появляются на свет с разницей в 6 и более лет.

Минусы

• Ревность. Разница в возрасте между детьми от 2 до 4 лет очень часто приводит к ревности со стороны старшего по отношению к новорожденному. Не все дети легко привыкают к смещению центра внимания. Родителям нужно быть довольно внимательными к старшему ребенку, чтобы не спровоцировать агрессию или ревность по отношению к маленькому брату или сестре;
• Карьера. Для профессиональной жизни женщины эта разница между детьми практически не дает времени достигнуть каких-либо результатов между беременностями. Женщина только выходит из декрета и начинает возвращаться к активной социальной жизни и снова уходит в декрет, что не может не сказаться на ее профессиональных амбициях и успехах. Период простоя в профессиональной жизни может растягиваться до 7-ми лет, после такого перерыва достаточно сложно быстро вернуться к работе;
• Разница в физическом развитии. Когда младший ребенок подрастает, старший еще находится в дошкольном возрасте со свойственной ему подвижностью и любознательностью. Маме приходится следить одновременно за двумя детьми. Старший ребенок уже довольно ловкий и подвижный, но не обладает всей полнотой понимания о возможных опасностях окружающего мира, а младший требует тщательного присмотра за всеми своими действиями. Не всегда легко уследить за обоими крохами, которые стремятся в разные стороны;
• Разница в образовательных потребностях. Первенец уже достаточно сильно опережает младшего в своих знаниях и умениях. Пока младший учится ходить и говорить, старший уже вовсю начинает готовиться к школе, изучая сложные для понимания второго ребенка знания. Чтобы помочь обоим детям вовремя постичь необходимые умения и навыки, маме приходится готовить отдельный материал, думать о сочетании кружков и прогулок, отслеживать графики изучения различных материалов для каждого ребенка по отдельным показателям.

Сложности процесса воспитания детей с разницей от 2 до 5 лет возникают в случае неравномерного распределения внимания между детьми, неумением правильно объяснить старшему необходимость принять появление второго ребенка в семье, возрастными особенностями обоих детей, которые не всегда легко сочетать в приемлемой форме.

Нюансы, на которые нужно обратить внимание при воспитании

• Если на момент появления второго ребенка старший еще не посещает дошкольное учреждение, стоит отложить это на некоторое время. Сложности в адаптации могут быть усилены ощущением, что изменения происходят из-за появления младшего крохи. Такое положение вещей может усилить неприязнь и сформировать стойкое негативное отношение старшего к младшему;
• Особое внимание нужно уделять занятиям с обоими детьми. Они должны быть соответствующие возрасту и умению каждого крохи. Легкие для старшего задания могут вызывать скуку и нежелание заниматься, сложные − комплекс неполноценности, сомнения в своих способностях;
• Если у мамы при уходе за младшим ребенком не хватает времени на первенца, стоит задуматься над привлечением его к бытовым вопросам. Предлагайте крохе помочь вам, давая посильные задания, не скупитесь на похвалу, отмечайте достижения;
• Чтобы дошкольный период обоих детей прошел спокойно, чаще привлекайте детей к совместным играм и обучению. Пусть это будут разные задания, но одинаковая деятельность.

Разница в возрасте 5–7 лет

Во многих семьях, где ребенку уже около 4–5 лет, а второго еще нет, малыш, глядя на окружающих детей начинает просить «завести» младшего братика или сестричку, не понимая, что поиграть и повеселиться с ним можно будет не так скоро, как кажется. Уже достаточно большой малыш, который готовится пойти в школу, может быть хорошим помощником для мамы в период беременности и первого года жизни малыша. Но кроме этого есть и другие плюсы разницы в возрасте между детьми в 5–7 лет.

Плюсы

• Финансовые возможности родителей. Для разницы между детьми от 4 до 7 лет обычно характерно финансовое становление семьи, обзаведение собственным жильем, стабильным заработком, что не может не сказаться на уверенности родителей в будущем обоих детей. Эта разница позволит родителям в будущем учить детей не одновременно, а постепенно, что, безусловно, положительный момент;
• Здоровье мамы. Женщина уже полностью восстановилась, в большинстве случаев пребывает в самом расцвете сил, и вынашивание второй беременности проходит более гладко, чем в случае с погодками или детьми с разницей в 3–5 лет;
• Старший помощник. Первенец уже самостоятелен и может выполнять посильную помощь маме в уходе за младшим или по дому, легко идет на контакт и понимает все обращенные к нему просьбы. Если до беременности мамы развитие шло активно, то малыш уже напитался родительской любовью и готов отправиться в мир больших знаний;
• Собственные интересы первенца. Умение концентрироваться и усидчивость у старшего ребенка уже более развиты, он обладает собственными интересами и на время, пока мама занята, находит себе увлекательное занятие. Где-то к 5-ти годам дети обучаются контролю громкости своего разговора и могут по просьбе вести себя достаточно тихо. В большинстве случаев к этому возрасту четко проявляются склонности ребенка к определенному виду деятельности, родители могут подыскать интересный кружок, секцию, которые будут для старшего ребенка отличным генератором идей для занятий;
• Возможность помочь старшему адаптироваться в школе. Появление на свет младшего ребенка через 5–7 лет после первенца, позволяет маме находиться в декрете на момент привыкания старшего к новым условиям. Помочь понять, как общаться с детьми, вести себя на уроке, вовремя уловить нежелательные порывы и влияния очень важно на первом этапе знакомства со школой. Но большинству родителей полностью поддержать малышей не удается из-за загруженности работой, а в случае с двумя наследниками с разницей в 5–7 лет это реально;
• Конфликты между детьми. Любая разница в возрасте приводит к конфликтам, но при разбежке в 5–7 лет уровень напряжения между двумя детьми ниже, чем у погодок или детей с разницей до 5-ти лет. Крохи уже не делят между собой игрушки и не выясняют, кто старше и главней, основной сложностью становится сдерживание младшего от попыток покушаться на вещи старшего.

Кажется, вот она, идеальная разница. Не дерутся за игрушки, старший уже самостоятельный, мама полна сил и энергии, но нет. Минусы есть и у этого варианта.

Минусы

• Ревность. Старший ребенок уже привык быть центром вселенной для родителей. Появление на свет конкурента, даже, если это было желание самого малыша, может вызывать в нем нешуточную ревность, агрессию. Но при достаточном внимании со стороны родителей к интересам и проблемам первенца, уровень агрессивности и ревности легко снижается через пояснение ситуации и наделение старшего ребенка необходимым количеством любви и ласки. Чаще всего наиболее агрессивными становятся дети, которые до этого имели все желаемые развлечения и игрушки, а после появления младшего брата или сестры, их требования остаются нереализованными или отклоненными. Чтобы избежать такой ситуации, нужно стараться соблюдать пропорции дозволенного, исполнения всех желаний до момента появления младшего ребенка. Если малыш не знал отказа до, то хотя бы на первое время нужно продолжать стараться максимально следовать заложенному принципу общения, постепенно через объяснения, вводя новые правила. Изменения в отношениях с первенцем сразу после рождения второго крохи неминуемо приведут к накалу отношений и негативу со стороны старшего;
• Разные увлечения и игры. Детям с такой разницей в возрасте достаточно сложно придумать и предложить одинаковые занятия, чтобы заинтересовать обоих, ведь старший уже довольно взрослый и развитый, его интересы уже намного шире, чем изучение пространства и бытовых предметов. Игрушки и предметы быта отличаются не меньше. Старший ребенок уже вовсю играет с небольшими деталями, знает, что их нельзя есть или засовывать в нос и уши, стоит постоянно следить, чтобы второй ребенок не играл с опасными предметами старшего;
• Время на обоих детей. Оба ребенка требуют на себя много времени, ведь старший вступает в новую фазу жизни (школа) в тот момент, когда младший еще совсем крошечный, не всегда легко выстраивать график, чтобы полностью удовлетворить потребности обоих детей. Часто родителям приходится жертвовать временем одного из детей, чтобы успеть выполнить необходимые действия с другим. Например, иногда количество кружков и секций старшего ребенка приходится сокращать, ведь мама не может с грудным ребенком весь день находиться в ожидании старшего с занятий;
• Эгоизм младшего. Часто родители совершают ошибку, считая первенца уже вполне сформировавшимся ребенком и направляя внимание и теплоту на второго кроху. При этом старшему ребенку часто достается за провинности брата или сестры, ведь он уже «взрослый». Такая ситуация ведет к развитию эгоизма младшего и усилению неприязни старшего, вынужденного отвечать за несмышленыша. Выход из положения строится на понимании, что вы рожаете ребенка для себя и первенцу еще не по силам отвечать за поступки младшего, полноценно за ним наблюдать. Оставлять детей вдвоем можно только в случае согласия первого чада на такую ответственность. Не стоит пытаться сослаться на необходимость понимания со стороны первенца обязательной помощи родителям, он еще тоже небольшой;
• Необходимость обязательной подготовки старшего ребенка. Именно при разнице в 5–7 лет между детьми еще до появления на свет второго ребенка родителям нужно обязательно начинать готовить старшего к грядущим изменениям. Если малыш не будет знать о скором появлении на свет брата или сестры, он все равно почувствует, что что-то не так в отношении, поймет многое из происходящего, а ваше недоверие, отсутствие желания обсуждать с крохой изменения в его жизни, спровоцируют негативную реакцию на второго ребенка;
• Разные компании. Разница между детьми достаточно велика, и они будут расти в разных возрастных группах. Родителям придется отслеживать два абсолютно разных мира, а периоды кризисов у детей будут происходить поочередно. Младший ребенок появляется на свет в момент становления старшего на взрослый путь – обучение в школе, от родителей потребуется немало усилий, чтобы помочь справиться с адаптацией первенцу. К моменту нормализации ситуации младший ребенок начнет входить в активную фазу развития, которая закончится кризисом 3-х лет. Когда у второго крохи закончится тяжелый период, старший начнет входить в подростковый возраст со всеми его сложностями и неурядицами. Родителям понадобится много психологических и физических сил, чтобы справляться со всеми сложностями в жизни детей. Некоторые говорят, что сменяемость кризисов у детей с разницей в 5–7 лет кажется чередой нескончаемых проблем, которым не видно конца.

Минусы детей рожденных с разницей в 5–7 лет равны всем плюсам этого варианта. Поэтому нельзя однозначно говорить о его предпочтительности перед остальными.

Нюансы, на которые нужно обратить внимание при воспитании

Воспитывая детей с разницей в 5–7 лет, нужно обязательно понять несколько важных моментов:

• Старший ребенок уже самостоятельный, но еще не взрослый. Он нуждается в поддержке и любви не меньше, чем младший. Не просите его понять вашу ситуацию, потерпеть, подождать или унять свои желания. Лучшим вариантом будет сказать, что через короткое время вы поможете решить все необходимые вопросы и действительно постараться уделить необходимое время крохе;
• В попытке помочь старшему ребенку подготовиться к школе, освоиться в ней, не стоит забывать про потребности младшего ребенка. Он, как и старший, нуждается во внимании и развивающих занятиях. Иногда мамы совершают ошибку, возя старшего кроху по всевозможным кружкам и занятиям, превращая младшего в «дорожного» ребенка, который ест в машине, спит в автолюльке и учится ходить по коридорам развивающих центров. Отлично, если внимание будет поровну разделено на обоих детей: вы сможете, помогая старшему, обучать и развивать младшего;
• Еще одна распространенная ошибка среди родителей детей с разницей 5–7 лет – чрезмерная уверенность в своих знаниях о детях. Уже прошло достаточно времени и многие нюансы могли позабыться, лучше лишний раз поинтересуйтесь у специалистов о правильности ухода и развития младшего ребенка;
• Не сравнивайте успехи младшего со старшим. Не создавайте кумира из первенца, говоря, каким он был в возрасте крохи. Все дети разные и развиваются по-разному. Негативное отношение к брату или сестре может возникать не только со стороны первенца. Младший, стремясь соответствовать вашим рассказам о достижениях старшего, может испытывать дискомфорт и скрытую неприязнь к более развитому и успешному брату или сестре.

Разница в возрасте между детьми 8–10 лет и более

Такая разница считается большой. Чаще всего второй ребенок появляется на свет в период понимания родителями, что старший уже довольно взрослый и не за горами его самостоятельная жизнь. Младший кроха становится отдушиной для мамы и папы, позволяя продлить время заботы о детях. Часто появление маленького ребенка воспринимается бурно, все окружающие начинают старательно заботиться и окружать избыточной любовью нового человека. Какие плюсы есть у такой большой разницы в возрасте между детьми?

Плюсы

• Наслаждение воспитанием. Старший ребенок уже довольно самостоятельный и в первые годы жизни второго малыша уже вступает на путь отдаления от родителей, сокращение времени проведенного в кругу семьи. Первенец имеет свой круг общения, интересы, постепенно входит в сложный период подросткового возраста. Появление на свет маленького человека, который зависит от родителей становится настоящей отдушиной;
• Снижение физических нагрузок. Уже не нужно бежать за старшим на кружок или в школу, он вполне может сам дойти до дома, сделать уроки и даже приготовить себе поесть. Отношения между детьми складываются исходя из общей атмосферы в доме, и часто дети существуют, не соприкасаясь друг с другом, что делает атмосферу в доме более спокойной;
• Карьера. Мама уже смогла достигнуть хороших результатов в профессиональной деятельности, прекрасно понимает свои возможности и при необходимости может сочетать воспитание и работу без особых усилий;
• Отношения с мужем. Необходимость заботиться только об одном ребенке, ведь старший уже довольно взрослый, дает возможность родителям проводить вместе время, планировать отпуск и при желании старшего ребенка, оставлять его с подросшим младшим братом на некоторое время.

Минусы

• Компания старшего ребенка. В период новорожденности младшего старший входит в опасный подростковый возраст. Родителям нужно внимательно относиться к компании первенца, пытаясь отследить нежелательные проявления, подкорректировать неправильные понятия. Сложности со старшим ребенком не должны влиять на ваши взаимоотношения, старайтесь не сбегать от проблем и решать их оперативно;
• Подготовка старшего. Появление в семье маленького ребенка часто встречается старшими детьми негативно. Первенец привык к своему единоличному присутствию в жизни родителей и протестует против смещения центра внимания в сторону неожиданного соперника. Чаще всего старший ребенок не понимает, зачем это нужно родителям и высказывает свое отрицательное отношение к будущему брату или сестре в довольно резкой форме. Не стоит на это обижаться на первенца. Если ребенок растет в семье один, то ему достаточно сложно принять факт, что его недостаточно родителям. Считая себя вполне взрослым для участия в решении семейных вопросов, он будет до последнего стремиться отстоять свое единство;
• Эгоизм и ревность, агрессия. Протест первенца может выражаться по-разному: от ревности, попытки привлечь внимания до откровенной агрессии. Испытывая сложности в общении со старшим чадом, родители совершают ошибку, полностью сконцентрировавшись на маленьком ребенке. Так первенец испытывает еще больший стресс, а второй кроха растет эгоистом, чувствуя обладание всей полнотой любви и внимания. Оптимальным вариантом является обсуждение со старшим ребенком изменений, привлечение его к посильной помощи с младшим братом или сестрой, воспитание уже подросшего чада вниманием и любовью;
• Отсутствие общих интересов. Разница между детьми более 8 лет – пропасть. Дети не имеют общих интересов и игр. Общение строится на желании старшего побаловаться с крохой, но это возможно только при теплом климате в семье. Прежде чем дети начнут дружить и тесно общаться, пройдет много времени. Не стоит навязывать детей друг другу, пусть мельком, иногда, но их общение выстраивается по желанию обоих детей;
• Азы ухода. За 8–10 лет многое меняется в правилах ухода, педагогических подходах, новшества приходят в график прививок и применения препаратов. Мама уже смутно помнит, что такое пеленание, кормление, ночные бдения. Иногда первое время после появления второго ребенка становится целым испытанием для папы и мамы, привыкшим к размеренной и удобной жизни;
• Здоровье родителей. Очень часто дети с такой большой разницей появляются на свет у возрастных родителей. После 35 лет начинают проявляться различные слабые места организма, что не может не сказаться на бодрости и способности ухаживать за младенцем с радостью. Снизить возможные негативные проявления можно, занимаясь спортом, используя различные практики и тщательно наблюдая за реакциями своего организма. Если вы приняли решение родить ребенка спустя более 10 лет, а ваш возраст превышает 40 лет, то наблюдение врачей-специалистов во время беременности и в течение нескольких лет после нее обязательно.

Общие выводы и советы

Рассмотрев внимательно все возможные минусы и плюсы разных вариантов видно, почему нет однозначного ответа на вопрос, какая разница между детьми является оптимальной. Каждая семья решает, когда рожать, исходя из собственного понимания вопроса и оценки своих предпочтений и представлений. Если поговорить с мамами, которые воспитывают детей погодок, с разницей в 3–5 лет, 5–7 или более восьми, от них всех можно услышать одинаковый ответ: наша разница лучшая. Каждая мама воспитывает детей, исходя из их темперамента, характера, финансовых возможностей, понимания взрослых о нормах развития и организации быта и многих других аспектов. Чтобы выбрать лучшую разницу между детьми, нужно провести анализ собственной ситуации и понять, как вы будете решать возможные негативные последствия и сможете ли противостоять сложностям. Каждый ребенок несет с собой в жизнь родителей счастье, радость, новизну, но и любое воспитание не дается легко.

Какая бы разница ни была между детьми, следует помнить несколько вещей, которые помогут избежать ошибок.

• Каждый ребенок индивидуален. Как и взрослые, дети по-своему реагируют на разные события, имеют свои предпочтения, выражают эмоции в разном виде. Нельзя подводить их под один знаменатель. Они отличаются друг от друга, у них разный темп развития и у каждого свой путь в жизни;
• Старший не в ответе за младшего. Нет такого возраста, который бы позволял родителям переносить ответственность за поступки младшего ребенка на старшего. Даже, если первенцу уже 18, он не несет ответа за своего несмышленого брата или сестру;
• Принимая решения рожать ребенка, каждый родитель должен понимать, что берет на себя сложную, но почетную работу по воспитанию, уходу и развитию ребенка. Ни школа, ни сад, ни университет не могут сделать из вашего сына или дочки умного, красивого, смышленого человека, если вы не будете им помогать, выполняя свой родительский долг;
• Теплые и дружественные отношения между детьми выстраиваются на их желании и вашем объяснении правил поведения между людьми. Если вы хотите, чтобы ваши дети дружили, общались, испытывали друг к другу теплые чувства, постарайтесь не навязывать им дружбу, пресекайте попытки ябедничества, старайтесь научить радоваться победам и сопереживать в тяжелые минуты. Только умея понять друг друга, сохранить тайну и быть плечом, на которое можно опереться в трудное время, дети смогут вырасти настоящими друзьями;
• Умение родителей сохранять спокойствие в трудные периоды взросления детей позволит не нарубить дров и создать доверительные отношения с каждым из наследников. Каждый раз, когда хочется сорваться, начать кричать, бить, доказывать свое главенство, посчитайте до 10 и подумайте, что это скоро пройдет и все наладится. Ваша любовь и понимание помогут ребенку, который часто сам не понимает, что с ним происходит, быстрее пройти сложный этап в жизни;
• Если в семье растет не один, а двое или больше детей, иногда бывают периоды, когда времени в сутках не хватает, чтобы уделить внимание каждому ребенку в достаточном количестве. Чтобы не упустить такие периоды времени в воспитании и развитии наследников, постарайтесь завести привычку всегда находить хотя бы пару минут на разговор с каждым из детей наедине. Обсуждайте его проблемы, вопросы, события, старайтесь выслушать и посмотреть на мир глазами вашего крохи. Так вы сможете сохранять теплоту и понимание с детьми, даже, если времени будет в обрез. Когда малыши и подросшие дети ежедневно слышат от мамы слова любви и имеют возможность обсудить сложные вопросы наедине, они легче идут на компромисс и стремятся помочь;
• Дети намного больше понимают, чем мы думаем. У них хорошо развито понимание эмоций, чувств и жестов. Даже, если кроха еще не говорит, он очень хорошо чувствует настроение мамы. Не стоит заниматься, играть или обучать ребенка любого возраста в состоянии болезни, грусти, злости. Сперва успокойтесь, настройтесь на позитивную волну, только после этого приступайте к общению и научению. Рядом со спокойной и веселой мамой растут добрые и счастливые дети.

Пусть в вашем доме звучит детский смех и топот ножек. Если есть желание иметь двоих, троих или более малышей, то реализуйте свои мечты, а чтобы процесс воспитания проходил легче, выбирайте ту разницу, которая подходит вашей ситуации. Воспользовавшись простыми и понятными рекомендациями, вы сможете легко пройти через все трудности с детьми и вырастить прекрасных, добрых и дружных детей.

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Второй ребенок в семье: самое время или рано?

Мнения и советы кировских мам, а также рекомендации гинеколога и психолога по вопросам второй беременности.

Когда лучше рожать второго ребенка? Именно такой вопрос очень часто задают родители, которые хотят иметь несколько детей. Мнения по этому поводу расходятся. Кто-то считает оптимальным вариант — родить сразу, как организм после первых родов восстановился. Как отмечают гинекологи, этот срок составляет не менее двух лет. Другие считают, что второго ребенка лучше рожать через 4-5 лет, чтобы первый малыш успел подрасти. Кто-то решает «отстреляться» сразу и, не выходя из первого декрета, уходит во второй. А некоторые и вовсе решаются на второго ребенка через десятилетия, называя это «вторым дыханием».

И все-таки, когда лучше? Мы пообщались по данному вопросу с гинекологом, психологом и женщинами, у которых уже есть двое детишек. Итак, основные моменты — в статье.

Мнение специалистов

Средний возраст большинства женщин, которые встают на учет со второй беременностью — от 25 до 36 лет. Этот возраст весьма подходящий. Откладывать рождение второго ребенка на более поздний срок специалисты не советуют, так как женщина увеличивает риск развития осложнений самой беременности, родов, а также риск рождения малыша с генетическими заболеваниями.

Также стоит обратить внимание и на интервал между родами.

Елена Корякина
Гинеколог, консультант портала Кировчанка.ru:

— Длительность оптимального интергенетического интервала составляет 2 года. У пациенток, перенесших операцию кесарева сечения, величина интервала по разным данным должна составлять от 3 до 5 лет. Если повторная беременность наступила раньше рекомендуемого срока, то вероятность осложнений возрастает: повышается риск невынашивания, кровотечения, послеродовых воспалительных заболеваний и так далее. Для ребенка не менее важен интервал между родами. При полноценном интервале риск патологии желудочно-кишечного тракта и психических заболеваний снижается.

Есть и уверенные плюсы при рождении второго ребенка. Организму матери уже проще, чем при рождении первого. Родовые пути подготовлены, молочные железы быстрее подстраиваются к потребностям ребенка, и отстраивается зрелая лактация.

При планировании второго ребенка родителям важно также обращать внимание и на психологическую сторону. Думать о том, как первенец воспримет появление братика или сестрички. Не охватит ли его ревность или он станет отличным помощником маме?

За ответом на этот вопрос мы обратились к психологу Ольге Мамаевой.

Ольга Мамаева
Психолог, консультант портала Кировчанка.ru:

— Разница в 1 год самая трудная для мамы, для детей же все делится на двоих: здоровье, развитие, игрушки и время родителей. Существенный минус — это некое «усреднение» возраста: возраст старшего занижается, а возможности младшего преувеличиваются.

Разница в 2-4 года, пожалуй, самая удачная для детей. Высока вероятность того, что они будут играть вместе, будут общие игрушки и интересы.

— Конечно, проявления ревности возможны, но если правильно выстроить отношения между старшим и младшим, игра и сотрудничество выходят на первый план.

— При разнице в 5-7 лет игра между детьми возможна, но разница интересов и возможностей уже велика. Ревность старшего ребенка более вероятна, она может проявляться очень ярко.

— Очень большая разница — более 10 лет. Это дети из разных поколений. Воспитание каждого из них будет по типу единственного ребенка. Возможно, старший будет помогать родителям ухаживать за младшим. Отношения между сиблингами (брат, сестра), скорее всего, останутся покровительственными, не на равных.

Мнение кировских мам

О том, сколько детей и какая разница между ними будет, безусловно, решение родителей. И если для специалистов оптимальный интервал составляет 2-4 года, то для Светланы Кулябиной, подходящей разницей между двумя детьми стал промежуток в 20 лет.

2 года назад 42-летняя Светлана родила второго ребенка.

Дочь Мария — 22 года, сын Семен — 2 года.

— Эту беременность мы планировали. Осознанно к ней подошли. Почему в таком возрасте? Потому что старшая дочь — ей 22 года — стала жить отдельно. Заботиться же о ком-то нужно! Разницу в возрасте считаю оптимальной. Старшая Мария помогает мне, с огромным удовольствием ухаживает и водится с братиком. Любовью никто не обделен и ревностью не страдает. Все в точности так, как планировали. Наверное, это зависит от состояния организма, но моя поздняя беременность не отразилась ни на моем здоровье, ни на здоровье сына. Я обошлась даже без операции кесарева сечения.

А вот в семье Вороновых двое прекрасных сыновей родились с разницей в 1,5 года. Как молодая мама справляется с ними?

Татьяна Воронова, 28 лет, мама двух сыновей:

― Когда первому сыну исполнилось полгода, мы задумались о рождении второго малыша, хотя понимали, что будет очень не просто. И гинекологи отговаривали, ведь принято считать, что если разница в возрасте между детьми меньше 2 лет, то на организм матери ложится большая нагрузка, и женщина нуждается в восстановлении после вынашивания и рождения 1 малыша. Это действительно так, но мы решились на такой важный шаг и ни сколько не пожалели об этом!

Да, действительно, было невероятно трудно и сложно, особенно в первые месяцы, ведь на момент рождения 2 ребенка, старшему было всего 1,5 года. Он уже привык к постоянному вниманию мамы и папы, и не был готов к появлению «конкурента», постоянно ревновал. Психологи говорят, что детская ревность очень серьезный стресс для старшего ребенка. Наша семья тоже с этим столкнулась. Старший ребенок часто закатывал истерики, когда я кормила грудью младшего, переодевала его и укладывала спать. Мы старались уладить конфликт мирным путем, со временем нам это удалось!

Сын Артем — 4 года, сын Юрий — 3 года.

Уже в скором времени, старший стал поить маленького из бутылочки, приносил памперс, когда я переодевала младшего, помогал купать. А когда младшему исполнилось полгода, он научился сидеть — дети уже начали играть вместе. Сложно было организовать режим дня, особенно время дневного сна и прогулок. Со временем мы научились справляться со своими погодками, потихоньку наладили быт и детки стали все больше проводить времени вместе.

Для многих известие о второй беременности, когда младшему еще нет и года, вызывает шок, мы были рады! Ведь не зря говорят: «Сначала в семье рождаются дети, а уже потом исчезают проблемы»!

― Незначительные временные минусы перекрывают плюсы маленькой разницы в возрасте детей. А это: существенная экономия на детской одежде, обуви (особенно если дети-однополые), игрушках, общие интересы, равноправие, умение играть друг с другом, старший учится заботиться о младшем, младший многому учится у старшего, дети удовлетворяют потребности в общении без посторонних. Сейчас мальчишкам уже 4 и 3 года и они прекрасно ладят!

И в конце хочется сказать, дорогие мамочки, при планировании второго ребенка не забывайте говорить об этом с первенцем. Расскажите ему о возможных перспективах, что он сможет быть братику или сестричке другом. Позвольте ребенку поучаствовать в выборе имени, одежды для будущего малыша.

А когда второй ребенок появится на свет, не забывайте, что «старший» не значит взрослый. Не принуждайте любить, не ругайте за ревность и не заставляйте ухаживать за младшим. Лучше пусть он помогает по собственному желанию. И, конечно же, не забывайте благодарить и подчеркивать перед всеми членами семьи заботу и помощь старшего ребенка.

Проявите в воспитании своих деток терпение, воображение и изобретательность!

Не является рекламой

Как большая разница в возрасте между вашими детьми меняет ваше воспитание

Возможно, вы не готовы сейчас расширять семью, но вы также не уверены, что большой разрыв в возрасте между детьми лучше для вашей семьи. Возможно, вы предпочитаете подождать дольше, но вы чувствуете давление со стороны друзей и семьи, чтобы они придерживались меньшего, более традиционного возрастного разрыва. Или, может быть, ваша способность иметь еще одного ребенка была отложена из-за болезни, финансового напряжения или проблем с фертильностью.

Как бы то ни было, вам интересно, подходит ли вам большая разница в возрасте.Как это повлияет на ваших детей, ваш брак, ваш образ жизни и, самое главное, на вашу способность быть лучшим родителем для своих детей?

Это беспокойство многих из нас, когда мы принимаем решения о том, как разместить наших детей.

Каждая семья индивидуальна, и то, что подходит вам, может не подойти вашему другу, соседу или члену семьи.

Тем не менее, есть несколько универсальных истин о том, каково воспитывать детей с большим разницей в возрасте, и вы можете быть удивлены, насколько фантастическим это может быть выбор для многих семей.

Насколько распространены большие возрастные разницы?

Когда дело доходит до разницы в возрасте между детьми, не существует «лучшего». Тем не менее, когда большинство из нас думает об «идеальном» или наиболее распространенном разнице в возрасте между детьми, мы обычно думаем о разнице в два-три года. Это имеет смысл, поскольку соответствует национальной статистике о тенденциях разницы в возрасте среди американских семей.

Согласно данным Национальной системы статистики естественного движения населения при CDC, средний интервал между рождением детей в Америке составляет от двух до двух с половиной лет.

Конечно, это средний показатель, который сильно различается среди разных возрастных групп, национальностей и уровней образования.

Вот некоторые ключевые моменты из данных:

• Более короткие интервалы между беременностями чаще всего встречаются у матерей старшего возраста (старше 35 лет) и молодых мам (до 25 лет).
• Более короткие интервалы между детьми сокращаются среди матерей с высшим образованием.
• Треть всех пар зачать ребенка примерно через 18 месяцев после рождения предыдущего ребенка, что составляет средний возрастной интервал между детьми 24-29 месяцев.
• Хотя более короткие возрастные интервалы встречаются чаще, чем большие, 5% рождений происходят с возрастными интервалами, равными 10 годам.

Так что да, большие возрастные разницы встречаются не так часто, как меньшие. Но это не значит, что они менее верны или идеальны. Хотя у вас несколько меньше шансов встретить семью с перерывом в 4 или 5 лет, а тем более с перерывом в 8 или 9 лет, таких семей много. И они с одинаковой вероятностью будут счастливы и преуспевают.

Преимущества большого возрастного разрыва

Хотя некоторые родители сожалеют о том, что их дети разводят большие промежутки, по большей части родители, которые делают это, сообщают о большом количестве положительных отзывов.Давайте посмотрим на некоторые из замечательных преимуществ большой разницы в возрасте между братьями и сестрами.

Вы можете уделить каждому ребенку индивидуальное внимание

Когда вы размещаете своих детей близко друг к другу, кажется почти невозможным уделять каждому ребенку индивидуальное внимание. Всегда есть кто-то, кому нужен сон, смена подгузников, кормление или перекус и почти постоянный присмотр взрослых.

Когда ваши дети расположены более широко, большинство из этих проблем не возникает. Вы можете провести несколько часов с младшим ребенком, пока старший ребенок играет один или находится в школе.Вы можете уделять время и внимание своему старшему ребенку, пока младший дремлет или спит на ночь.

Вы получите передышку между детьми

Посмотрим правде в глаза, воспитание маленьких детей требует больших затрат. Между недосыпанием, кормлением, дремотой и бесконечными подгузниками воспитание детей является интенсивным и всеобъемлющим. И мы упоминали о крайне утомительном?

Если вы разместите своих детей немного шире, это означает, что вы можете получить несколько лет сна и покоя, прежде чем делать это снова.Вы можете начать свой родительский путь с новорожденным свежим и энергичным, не говоря уже о том, что он стал старше и мудрее.

Меньше соперничества между братьями и сестрами

Когда братья и сестры расположены немного дальше друг от друга, меньше шансов, что они будут соревноваться друг с другом. В конце концов, они с большей вероятностью будут учиться в разных школах, иметь разный набор друзей и сосредоточены на разных этапах развития и целях.

Очевидно, что это не всегда так. Даже находящиеся на большом расстоянии друг от друга братья и сестры иногда ссорятся и чувствуют разногласия.Однако они, как правило, с меньшей вероятностью будут бороться за родительское внимание, и, поскольку хотя бы один из детей находится на более старшей стороне, их споры обычно легче разрешать.

Встроенная няня

Одним из лучших преимуществ воспитания детей с большим разницей в возрасте является то, что наступит момент, когда ваш старший ребенок сможет присматривать за вашим младшим ребенком и даже присматривать за ним. Полноценный присмотр за детьми — когда вы можете оставить старшего ребенка дома наедине с младшим — вряд ли произойдет, пока ваш старший ребенок не станет подростком.

Но даже до этого будет множество сценариев, в которых вы сможете оставить старшего ребенка на попечение маленького, пока вы будете заниматься тем и этим. Старший ребенок может играть с младшим, пока вы поправляетесь, готовите еду или звоните по телефону.

Нет ничего лучше, чем помочиться в одиночестве, когда у тебя на попечении есть маленькие. Ваш большой ребенок тоже может помочь с этим, и это будет великолепно.

Старшие дети учатся ответственности; Маленькие дети учатся всему под солнцем

Участие вашего большого ребенка в таких вещах, как уход за детьми, учит их лидерству и ответственности.Они будут одним из самых важных образцов для подражания для вашего маленького ребенка, и нет ничего более невероятного, чем наблюдать, как ваш большой ребенок учит вашего малыша всему, что они знают. Однако ваш маленький ребенок сохранит их скромность своей честностью и бесконечными вопросами.

Ваш маленький ребенок узнает почти все, что он знает, от своего старшего брата или сестры, а это будет означать, что они будут умны, как кнут … и, возможно, немного чересчур мудры не по годам. Ваш маленький ребенок с большей вероятностью будет присоединяться к занятиям с большим ребенком, а это значит, что ему придется научиться быть гибким и приспосабливаемым.

Вызовы большого возрастного разрыва

Расставить детей дальше друг от друга — не без проблем. Важно быть честным в отношении этих проблем. Эти опасения не означают, что большая разница в возрасте не стоит того для многих родителей, но их стоит учитывать при принятии решения.

Вы чувствуете, что никогда не кончили с младенческими годами

Хотя большая разница в возрасте означает, что у вас будет перерыв между младенцами, вы также никогда не почувствуете, что все детские вещи действительно остались позади.Это может быть сложно, если вы планируете вернуться к работе или даже семейный отпуск. Вы также можете просто надеяться стать более отдохнувшим и расслабленным родителем более самодостаточных детей.

Иногда бывает сложно найти занятия для всех возрастов

Один из самых сложных аспектов большой разницы в возрасте между детьми заключается в том, что практически невозможно найти занятие, которое интересует обоих детей. Ваш малыш может захотеть проводить каждую секунду на улице, играя, в то время как ваш старший может больше не хотеть иметь дело с игровой площадкой.Семейный отдых тоже может быть трудным по тем же причинам. Даже планирование семейного игрового вечера может быть болезненным, когда у ваших детей совершенно разные интересы и способности.

Отсрочка деторождения может затруднить беременность

Если вы являетесь родителем более старшего возраста, то решение о том, сколько разницы в возрасте между вашими детьми вы хотите, в некоторой степени зависит от вашей способности забеременеть и выдержать беременность. Если большие интервалы между вашими детьми означают, что у вас будет следующий ребенок в возрасте 35 лет или старше, вам необходимо знать о рисках с точки зрения легкости зачатия, осложнений беременности, выкидыша и врожденных дефектов.

Каждая женщина индивидуальна, поэтому поговорите со своим врачом, если у вас есть какие-либо вопросы о сроках вашей будущей беременности и родов.

Скоординировать совершенно разные расписания может быть сложно

Помимо координации занятий для детей с очень разными интересами, координация повседневного расписания детей младшего и старшего возраста может быть сложной задачей. Вашему младшему ребенку может понадобиться вздремнуть ровно в то время, когда старшего ребенка нужно отвезти на тренировку по футболу.

Ваши дети могут учиться в совершенно разных школах с разным временем начала и окончания и даже с разным графиком каникул. У вашего старшего ребенка может хватить выносливости, чтобы не выходить допоздна, в то время как ваш младший должен лечь в постель к 19:00.

Ваша семья может не выглядеть «нормальной» для других

Один из самых сложных аспектов принятия решения о большой разнице в возрасте между вашими детьми — это суждение, которое вы можете получить от других. Вы можете быть уверены, что этот выбор правильный для вас, но другие люди в вашей жизни могут считать, что большая разница в возрасте менее «нормальна» и что такой выбор каким-то образом пагубно повлияет на вас или ваших детей.

Нет никаких доказательств того, что большой возрастной разрыв вреден для детей или родителей, так что вы можете положить этому конец. Что касается того, является ли ваш выбор нормальным или приемлемым для других, помните, что это ваша семья и ваш выбор. И когда дело доходит до этого, здесь важнее всего то, сработает ли это для вас.

Советы по преодолению большого возрастного разрыва

Хотя верно то, что мы не можем игнорировать проблемы, с которыми сталкивается большой возрастной разрыв для родителей и их детей, большинство родителей находят творческие способы их решения.Обычно они обнаруживают, что их семьи процветают благодаря трудностям, с которыми они сталкиваются, а не вопреки им.

Вот несколько советов:

Имейте реалистичные ожидания

Если вы ожидаете, что у ваших детей будут те же интересы, или захотите участвовать в аналогичных занятиях, вы будете разочарованы и разочарованы. Понимание того, что это некоторые из трудностей, с которыми вам придется столкнуться, означает, что вы можете начать с непредвзятым мышлением и составить план, как заставить его работать.

Будьте гибкими

Один из величайших уроков, который вы извлечете из опыта воспитания братьев и сестер с разницей в возрасте, заключается в том, что вы должны быть гибкими, и это неизбежно усвоят и ваши дети.Иногда будет почти невозможно согласовать планы, и вы часто будете чувствовать, что одному из ваших детей достается короткий конец палки. Но понимание того, что это нормально, и простая игра с ударами поможет вам немного расслабиться в этом опыте.

Планирование мероприятий, подходящих для всех возрастов

Вы будете удивлены, узнав, сколько занятий работает для братьев и сестер с большим разницей в возрасте. В большинстве музеев, научных центров и даже парков развлечений есть развлечения для детей старшего и младшего возраста.В более нейтральных местах, таких как пляжи и некоторые парки, также есть развлечения для детей всех возрастов.

Отдельные мероприятия и свидания один на один

В то же время будут часты случаи, когда будет наиболее целесообразно планировать совершенно отдельные занятия для ваших детей. Конечно, иногда одному ребенку придется присоединиться к нему и просто отдать должное. Но если у вас есть такая возможность, вы можете спланировать время один на один с каждым из ваших детей, когда вы ведете их к их любимым занятиям — и этот опыт может быть полезным и обогащающим для вас обоих.

Слово от Verywell

Если вы учитесь в сторону большой разницы в возрасте, но обеспокоены тем, что это каким-то образом будет плохим выбором или окажет негативное влияние на вашу семью, примите во внимание тот факт, что многие семьи чрезвычайно довольны этим выбором. Правда в том, что есть плюсы и минусы, как бы вы это ни делали, и один способ делать что-то с точки зрения разницы в возрасте не лучше другого.

Большинство из нас основывает свое решение на сочетании жизненных обстоятельств, финансовых соображений, нашего возраста и планов, того, что, по нашему мнению, лучше всего для наших детей, а также того, что наша интуиция подсказывает нам, что делать.Когда доходит до дела, решение о том, чтобы ваши дети находились на большом расстоянии друг от друга, является очень личным решением, и никто не может сделать это за вас, кроме вас самих и вашего партнера.

6 честных истин о воспитании детей с большим возрастом

Джессика

Моя 12-летняя дочь Хейли точно не планировалась. Мы были довольно молодыми родителями и сами еще даже не дожили до взрослого возраста. Впоследствии у нас было много того, чего мы хотели добиться, прежде чем расширять нашу семью.

СВЯЗАННЫЙ : Как бороться с соперничеством между братьями и сестрами и (надеюсь) восстановить мир

Когда ей было около 8 лет, у меня началась детская лихорадка — как раз тогда, когда я учился в аспирантуре.Ее младший брат Колин родился прямо перед ее 9-летием, примерно за восемь недель до того, как я получил второе высшее образование.

Начать заново с новорожденным, несмотря на то, насколько хорошо мы были подготовлены на этот раз, оказалось намного сложнее, чем я ожидал. Если честно, это было дерьмовое шоу. Хотя он был вторым ребенком, это не было похоже на езду на велосипеде.

Воспитание детей с большим разницей в возрасте имеет свой уникальный набор радостей и проблем, которые вы не сможете понять, если не живете им.В некотором смысле вы — мама-ветеран, успешно вырастившая ребенка до начальной школы или даже старше. В других случаях вы быстро понимаете, что все еще понятия не имеете, что, черт возьми, делаете. Вот несколько очень грубых истин о воспитании детей с большим разрывом:

1. Вы не будете чувствовать, что переходите от одного к двум.

Ваш старший ребенок будет достаточно независимым, чтобы у вас было больше времени, чтобы сосредоточиться на нем, как если бы вы впервые встретились с мамой. У вас будет тихий дом, пока ваш старший сын ходит в школу, и вы можете подкупить их, чтобы они поиграли с младенцем, пока вы принимаете горячий душ.Хейли было 9 лет, когда родился Колин. Она самостоятельно пользовалась ванной и готовилась годами. Она даже упаковывала себе обеды и стирала белье. Переход ко второму ребенку был для меня совершенно другим опытом, чем для моих друзей, у которых было двое более близких по возрасту. Во многих отношениях я чувствовал себя так, как будто у меня две отдельные семьи.

2.… но в некотором роде вы это сделаете.

Несмотря на то, что Хейли была очень независимой, ей все же нужно было иметь родителей. Вы столкнетесь с трудностями, связанными с поддержанием плотного графика и внеклассных занятий старшего ребенка с непредсказуемым ребенком на буксире.Среди хаоса подгузников и грудного вскармливания я помогала ей с домашним заданием по математике и таскала с собой на тренировку. Моя жизнь была постоянным жонглированием между успокаиванием ее брата, страдающего коликами, чтением слов по орфографии и подписанием бланков разрешения. Это были моменты, когда меня по-настоящему поразило: у вас сейчас , две, таких штуки. Вы несете ответственность за двух человечков, которые нуждаются в вас, хотя и по-разному.

3. Семейный отдых будет невозможно спланировать.

Вы знаете, что нравится 9-летним детям? Поход в кино, шоппинг, батутные парки, настольные игры.В основном это веселые занятия, которые не подходят для детей. Вы знаете, что любят младенцы? Какание, сон в неудобное время и кластерное кормление. В результате мы с мужем часто расстались, и каждый брал по ребенку, а это означало, что семейные прогулки были редкостью. Планирование графиков дневного сна и суеты — дело сложное, а иногда и больше хлопот, чем оно того стоит. Будьте готовы к серьезным отношениям 1: 1 с каждым ребенком в отдельности, но время, проведенное с семьей, какое-то время не будет одинаковым.

4.Каникулы тоже снимаются.

Я люблю путешествовать. Когда Колину было 9 месяцев, мы решили, что будет отличной идеей взять его на шестичасовой рейс в Калифорнию — любительский переезд. Излишне говорить, что ни для кого из нас это был не отпуск. Хейли находится на той стадии, когда в рассказах ее друзей в Snapchat рассказывается обо всех их волшебных каникулах, когда они лежали на пляжах и катались на слонах в лагунах. Не так просто вести такой образ жизни с ребенком на борту (или вообще, если честно), и не так много поездок, которые нравятся младенцам, подросткам и переутомленным родителям.Ваш отпуск может прерваться на несколько лет.

5. Истощение будет преуменьшением.

Если говорить о переутомлении, подростки эмоционально истощены. Это закатывание глаз, слезы разочарования, топот ног и драма дружбы. Есть такой ответ: «Я не понимаю эту математическую задачу!» выпуск и «Эмили сказала мне, что моя рубашка уродливая!» проблема. Знаете, что еще утомляет? Новорожденные. Ваше тело выздоравливает, у вас течет грудь, у вас не хватает двух часов сна и слишком много кофеина.Соедините это с подростковой чушью, и этого достаточно, чтобы любой здравомыслящий человек потерял свое дерьмо. Вы идете одновременно через две совершенно разные траншеи. Вас будут тянуть во всех направлениях, и к тому времени, когда наступит время отхода ко сну, вы будете полностью мертвым мозгом и прикоснетесь к нему.

6. Их связь может быть иной, но это не делает ее менее красивой.

Колин смотрит на Хейли как на образец для подражания и настоящий авторитет. Я часто видел, как Хейли шептала ему, что он ее самый любимый человек в мире.Колин научил ее терпению и состраданию больше, чем я, будучи родителем. Им по-прежнему удается находить то общее, что им обоим нравится, например петь песни в караоке и снимать глупые видео с фильтрами Snapchat. Их связь довольно прочная, несмотря на то, что между ними прошло девять лет. Связь, которую разделяют ваши дети, несмотря на их разрыв, будет самым удивительным свидетелем. Вы увидите, как лидерство вашего старшего ребенка процветает, когда он направляет своего младшего брата или сестру, и вы откроете для себя волшебство, которое исходит от того, что этот брат думает, что их старший брат или сестра — величайший человек на свете.

Иногда мне интересно, не было ли ошибкой слишком долгое ожидание. Будут ли они близки во взрослом возрасте? Колину будет всего 9, когда Хейли пойдет в колледж. Сможет ли он даже вспомнить время с ней? По правде говоря, родительские трудности и радости реальны и беспощадны для любого возраста. То, что я потратил это время на достижение своих целей, было важной частью моего родительского пути и сделало меня матерью, которой я являюсь сегодня. Какой бы ни была причина вашего большого разрыва, вы дарите своим детям пожизненный подарок (или проклятие?) Братьев и сестер — всякий раз, когда это лучше всего подходит для вашей семьи.

Мои дети 5 лет разлучены, и это немного хуже

Между моими детьми разница в возрасте составляет пять лет.

Это не то, что я хотел, и уж точно не то, что я планировал. Иногда наши тела работают не так, как мы хотим. Так и закончилась наша семья. Не менять его сейчас, даже если бы я захотел.

Во многих отношениях разница в возрасте была благословением. Есть что сказать старшему брату или сестре, который достаточно взрослый, чтобы понимать, что младенцы просто требуют большого внимания со стороны мамы и папы.Достаточно взрослый, чтобы не ревновать. Достаточно взрослый, чтобы заснуть в одиночестве. Достаточно взрослый, чтобы время от времени чистить зубы самостоятельно. Достаточно взрослый, чтобы стать PB&J, когда мама занята уходом за больными. Или сделать мамочке поликлиник, когда она забывает покормить себя перед тем, как сесть с ребенком.

Но есть и другие способы, при которых такая большая разница в возрасте — это своего рода ямы.

Замечательно, что моего старшего сына приучили к горшку более трех лет, прежде чем появился его младший брат.В отличие от некоторых моих друзей, чьи младенцы были гораздо ближе друг к другу, у нас не было проблем с регрессом в этом отделе. Никакого ночного недержания мочи или несчастных случаев. Действительно, моему сыну больше даже не нужно напоминать, чтобы он пошел на горшок; в этом отделе он почти полностью самодостаточен.

Что в этом плохого? У меня было целых три года, чтобы привыкнуть не заниматься подгузниками. Три года не протирать чужие попы. Три года не стирать тканевые подгузники, не смывать фекалии в туалете.Три года без опрелостей. А теперь мы вернулись к началу. Я стираю подгузники каждые три дня. Пытаюсь уберечь маленькие ножки от подгузника, который я только что сняла. Борюсь с ребенком, чтобы удержать его на спине, чтобы я могла надеть чистый подгузник и снова прикрепить одежду.

Мой старший сын начал есть «настоящую» еду за пять лет до того, как настала очередь новорожденного. У меня было целых пять лет, чтобы не беспокоиться о том, чтобы вводить продукты определенным образом, о том, чтобы беспокоиться об аллергических реакциях.Прошло пять лет с тех пор, как мне приходилось рубить или месить вещи подходящим для ребенка способом. Прошло больше трех или четырех лет с тех пор, как мне приходилось серьезно беспокоиться о том, что мой ребенок подавится едой.

И теперь я снова в самой гуще пути к твердым телам. Естественно, этот ребенок совсем другой, поэтому все, что я думал, что знала, улетучилось. Мы проводили отлучение от груди с моим старшим ребенком, отчасти потому, что это было более интуитивно, а отчасти потому, что он не хотел иметь ничего общего с пюре.А вот этот ребенок копает яблочное пюре и манговую кашу. Ему очень нравится пюре из бананов и авокадо, но он еще не сел, так что я не могу просто посадить его на детский стульчик и накормить его хорошо приготовленными закусками подходящего размера. Это совсем другой мир.

Чтобы я снова не слишком увлекся негативом, связанным с рождением ребенка в моем доме, важно помнить, что есть много положительных моментов.

Прошло около двух лет с тех пор, как я могла просто принимать душ, когда захочу, не беспокоясь о том, во что мог бы навлечь мой ребенок, пока меня не было в комнате.Но теперь, когда у меня снова родился ребенок, я снова жду, чтобы принять душ, пока мой муж не вернется домой, иначе я рискую послушать, как ребенок безутешно плачет с качелей, пока я мыть голову.

Прошло около двух лет с тех пор, как я смогла снова начать одеваться во все, что хотела, и не думала о доступности, если мой ребенок проголодался во время прогулки. Но теперь я снова кормлю грудью, поэтому этой зимой я не могу носить платья-свитера с высоким воротом, и мой основной гардероб снова — это моя коллекция майок для кормящих.

Прошло три года с тех пор, как я смог снова начать регулярно тренироваться, даже если большая часть этих упражнений была в виде DVD-дисков с тренировками, сделанных в моей гостиной. Теперь мне посчастливилось заниматься йогой за 10 минут до того, как я понадоблюсь ребенку.

А как насчет сна? Прошло три года с тех пор, как мне приходилось вставать каждые три часа или около того, чтобы кормить грудью своего малыша. И теперь мы снова вернулись к началу. Мой новый маленький парень, возможно, больше не младенец, но он по-прежнему спит как ребенок.Я уже более или менее привыкла к частым ночным бодрствованиям, но это не значит, что мне это нравится. И если мой первый сын был каким-то признаком, пройдет еще год или два, прежде чем я снова смогу начать спать всю ночь.

Но чтобы я не слишком увлекся негативом того, что снова у меня дома будет ребенок, важно помнить, что есть много положительных моментов.

В то время как часть меня глубоко несчастна из-за того, что я так часто просыпаюсь в течение ночи, другая часть меня живет для этой тишины, когда мы с младенцем единственные, кто просыпается.Мне не хватало того, чтобы быть нужной мне так, как ты может нуждаться только в ребенке.

Мне нравятся нежные звуки, которые он издает во время кормления грудью, звуки удивления и интереса, когда почти спящий ребенок получает новый приток молока, звуки, которые я не всегда слышу в течение дня из-за шума моего 5-летнего ребенка. -Старый. Я скучал по тому, как его маленькие ручки ищут вещи, за которые можно держаться, будь то моя собственная рука, моя рубашка или мой нос. Мне не хватало прекрасного знания, что я могу снова усыпить его за считанные минуты с помощью быстрого сеанса медсестры.

Мой старший сын все еще любит объятия, например, еще один пример, но нет ничего лучше, чем прижиматься к младенцу. Как руки моего новорожденного обвиваются вокруг моей шеи, как будто я его спасательный круг (потому что я такой). Как он прижимается ко мне после падения, как будто я единственное, что могло его утешить. Его безвольный вес, когда он засыпает у меня на руках.

Мне не хватает липких детских улыбок, которых я не видел с тех пор, как мой старший сын был беззубым младенцем пять лет назад.

Мне не хватало сладкого молочного дыхания на шее.

Мне не хватало очаровательной детской одежды.

Я скучал по тому взгляду восторга, когда впервые попробовал новую еду (привет, сладкий картофель!), Или тому гордому взгляду, когда он решительно ползет ко мне.

Второй ребенок определенно приносит новую кривую обучения — новые правила, новые идеи. Особенно, если прошло некоторое время с тех пор, как ваш первый ребенок был таким маленьким. Каждый ребенок действительно индивидуален, и я обнаружил, что, хотя многие детские вещи возвращаются к вам, есть много вещей, которые я забыл (возможно, намеренно).

Я приспособлюсь, как и все мы, и, надеюсь, когда-нибудь дойду до того момента, когда перестану с тоской думать о днях, когда у меня не было маленького ребенка, требующего моего постоянного внимания, и вместо этого смогу просто ценить все детские вещи, которые охватывают мою жизнь прямо сейчас.

20 мам о том, как растить детей с большим возрастом

Большинство мам планируют по крайней мере одну из своих беременностей. Конечно, случаются сюрпризы, но многим женщинам нравится контролировать свою фертильность и планирование семьи.Так почему же тогда некоторые мамы намеренно создают огромную разницу в возрасте между своими детьми? И если они не планировали своих детей, как все обернулось через пять или более лет между младенцами?

Хотя это не для каждой мамы, многие родители стремятся заводить детей с разницей в два года, чтобы создать для них оптимальную связь, некоторые семьи намеренно разводят своих детей. В конце концов, большинство врачей рекомендуют между беременностями минимум два года или больше, чтобы дать организму мамы шанс полностью восстановиться. В то же время многие мамы хотят похудеть в перерывах между родами. Некоторые, однако, предпочитают заводить столько детей, сколько они хотят, в установленные сроки, например, четверо детей за пять лет.

Какими бы ни были ваши планы по развитию семьи, воспитывать детей всегда непросто.Однако эти двадцать мам чувствовали необходимость рассказать, каково на самом деле воспитывать детей с разным возрастом. От их борьбы до побед, а также советы и уловки для родителей широко распространенного выводка , вот что эти мамы хотят, чтобы вы знали о воспитании детей с большим разницей в возрасте.

20 Худший из этих разрывов

Хотя большинству мам это кажется небольшим промежутком, Холли Скудеро утверждает, что пятилетний промежуток между ее малышами — «худший».Написав для Parent Map, Холли объяснила, что не планировала, что ее дети будут так далеко друг от друга, но именно так все и произошло. Она отмечает, что у пятилетнего ребенка, когда рождается новорожденный, есть несколько преимуществ, а именно: подготовительные способности PB&J и способность засыпать в одиночестве. Но, с другой стороны, к недостаткам можно отнести болезненно короткий перерыв от подгузников и приучение к горшку — Холли говорит, что она предпочла бы избавиться от подгузников сразу. Снова иметь маленького ребенка также представляет собой кривую обучения, поскольку многие родительские вещи забыты с годами — только для того, чтобы выучить их заново с новорожденным.

19 Девять лет — ничто

Крисса Томпсон, у которой двое детей с разницей в девять лет, беспокоилась о том, как будут складываться отношения ее детей по мере их роста. Она написала для Washington Post, что, хотя их связь была приятной, в то время как ее дочери было два года, а сыну 11 лет, она была обеспокоена последствиями, которые разрыв будет иметь позже.Подросток научил своего малыша «мазаться» и расширять свой словарный запас, но останутся ли они близкими, став взрослыми? Крисса обратился к известным семьям за заверениями — от Обамы и его младшей сестры до клана Кардашьян — и пришел к выводу, что в конце концов все будет хорошо. Кроме того, мне очень помогли дополнительные руки для пеленания и присмотра за детьми.

18 Идеально сложенных планов

Самопровозглашенная «полухрустящая мама мальчика» Риган думала, что у нее будет трое детей с разницей не больше трех лет.Но вместо этого у нее было два мальчика, которым было почти одиннадцать лет друг с другом — 10 лет и 11 месяцев, если быть точным. Одна родилась, когда Риган было 25 лет, и у нее появились новые отношения, как она написала для своего блога The Anti-June Cleaver, а вторая появилась, когда ей было 32 года и она вышла замуж (за кого-то другого). Риган объяснила, что найти занятия для обеих возрастных групп сложно, а найти время один на один для обоих мальчиков — проблема. Но в целом гибкость и креативность помогли семье процветать.

17 Незапланированный запуск свыше

Рождение первого ребенка Джессики, дочери, было незапланированным.Однако, каким бы приятным ни был сюрприз, у ее родителей были образовательные и карьерные цели, которые они хотели поставить перед новым ребенком. В результате их второй ребенок родился примерно через девять лет после первого, на последнем этапе обучения мамы в аспирантуре. Джессика написала для Scary Mommy, что начинать все сначала с младенцем было «дерьмом», и, несмотря на то, что пара была «ветеранами» родителей, они все еще понятия не имели, чем они занимались большую часть дней. Джессика отмечает, что хотя наличие более независимого старшего ребенка может облегчить напряжение бессонных ночей новорожденных, вы все равно будете истощены, но, в конце концов, у ваших детей все еще может быть «красивая» связь.

16 Братская связь через разрыв

Глория признает, что хотя большинство мам не планируют своих детей с разницей в 15 лет, это здорово сработало для нее и ее семьи. В статье для своего сайта Simply Gloria мама троих детей объяснила, что забеременела первым сыном в 16 лет.«Жизнь просто случилась», — сказала она, но затем, после нескольких лет замуж, она планировала своего второго сына — через шесть лет после первого. Однако жизнь повторилась, и третий сын родился через девять лет после второго. Глория писала, что каждый ребенок приходил к разной главе в ее жизни, и что разница в возрасте позволяла ей проводить время один на один и развивать глубокую связь с каждым мальчиком. Кроме того, по мере того, как они росли, не было никаких грубых действий или драк, что в целом делало ее жизнь намного проще!

15 Раздражение от малыша к подростку

Мама Джессика знакома с трудностями воспитания как малышей, так и подростков.Как мама для двухлетних близнецов и мачеха для одного подростка и одного 20-летнего, раздражение реально. Но, как написала Джессика для родителей, опыт был отрадным, поскольку она разработала механизмы выживания и научилась быть более гибкой. Она отмечает, что в своей собственной семье она обнаружила, что «три четверки», как правило, работают практически в любых ситуациях — в шарах, пузырях и книгах. Заставить детей проводить время вместе в занятиях, которые им всем нравятся, — непростая задача для любого родителя, но тем более, когда один подросток, а двое — малыши.

14 Чтобы снова стать молодым

Между детьми Мэри семь лет, но это не мешает ее 12-летнему и пятилетнему близнецу играть вместе. Она сказала родителям, что, похоже, частично это личность ее дочери, но 12-летняя девочка будет участвовать в играх, таких как прятки или погони.Наличие младших братьев и сестер позволяет подростку увлекаться детской игрой и дольше сохранять его моложе! Мама отмечает, что ее младшие братья и сестры побуждают ее «уступить», и она не перечисляет никаких недостатков в том, чтобы иметь детей так далеко друг от друга. Кроме того, было, вероятно, легче управлять близнецами, когда в пути был старший брат или сестра.

13 Воспитание детей

Кэти Эллисон и представить себе не могла, что будет воспитывать подростка и двух других детей во время схваток с четвертым ребенком.Но хотя она думала, что после первых трех детей в возрасте 29 лет она «закончила», Кэти позже развелась и через несколько лет вышла замуж за кого-то нового. Как она писала для Babble, рождение ребенка от ее нового (и более молодого) супруга было, по сути, «переделкой» для родителей. Ей приходится делать то, что она хотела бы сделать по-другому со своими тремя старшими детьми, и она надеется сохранить свой второй брак на благо всех своих детей, включая новую дочь ее мужа.

12 Контузная мама дважды старше

Несмотря на то, что у нее было двое детей в «очень разные моменты» жизни, Луиза Ли была «потрясена» материнством в целом.Когда у нее родился сын, Луиза полюбила не сразу. В 27 лет она уже беспокоилась о будущем сына. Не помогло и то, что когда Каллуму было шесть лет, они с мужем развелись. Спустя годы приехала Лира. Как писала Луиза для The Guardian, пара «уравновешивает друг друга»; Каллум угрюм и похож на подростка, а Лира — энергичный и настойчивый малыш. В целом, динамика между ними «завораживает», отмечает мама, а быть «пожилой мамой» в 44 года — это практически прогулка по парку.

11 Десятилетие не так долго

Ребекка Эклер предпочла не заводить двоих детей с разницей в два года, а почти десятилетний разрыв.Но, как она написала для Mommyish, она полностью довольна разрывом и считает, что это лучший способ. Мало того, что дочь Ребекки поет ребенку каждую ночь, но мама подчеркивает независимость дочери как привилегию. Кроме того, ее зрелость означает, что она рада завести брата или сестру, и у нее уже было достаточно времени один на один с мамой, чтобы погреться. В конечном счете, Ребекка утверждает, что десять или более лет — это лучшее, если бы только она могла помнить, что это было похоже на рождение новорожденного.

10 Старость после материнства

Карьера женщина Блэр Л.М. Келли думала, что она «состарилась» с материнством, сказала она The Root. Ей было за 30 и она решила, что у нее не будет еще одного ребенка, после того, как короткая попытка зачать ребенка закончилась без ребенка. Но потом родился ее второй ребенок — «большой сюрприз», — отмечает она, но ей повезло, что ее поддержали семья и воспитатель. Самым большим изменением в воспитании ребенка снова стало то, что он нашел уход за ребенком и «снова стал домоседом», — объяснила Блэр, но ее совет женщинам заключается в том, что нет идеального времени для рождения ребенка, и что ваша семья должна соответствовать только вашим потребностям. и ожиданий, а не чьих-либо еще.

9 Пустое гнездо повторно заполнено

У Деб Хердман было двое взрослых детей, и они столкнулись с пустым гнездом. Она «не могла вынести эту мысль», — сказала она Stuff, поэтому предложила мужу завести еще одного ребенка.Брюс «чуть не сбежал с дороги», — объяснила Деб, но постепенно он осознал эту идею. После пяти лет и выкидыша Деб родила сына Тайлера. Ей было 46, а ее старшим детям уже было за 20. Но Деб «смаковала» снова иметь ребенка в доме, хотя Тайлер никогда не спал хорошо и нуждался в больших объятиях. Позже дочь пары переехала домой и предложила родителям дополнительную помощь. К тому же, с энтузиазмом сказала Деб, иметь третьего ребенка — это все равно что «вернуться в молодость с« взрослым »мышлением.”

8 Дважды единственный ребенок

Тара О’Коннелл не планировала иметь двоих детей с разницей более десяти лет. Но после того, как она развелась и потребовалось несколько лет, чтобы снова выйти замуж, она обнаружила, что у нее есть желание завести еще одного ребенка.Поэтому, как она рассказала Stuff, она дважды родила «единственного ребенка». Она отмечает, что то, что мальчики были разделены на 11 лет, позволило ей испытать разные вещи с каждым ребенком в удобное для него время. К тому же, два мальчика сразу же подружились, и из-за ревности никогда не возникало борьбы. Как более старшая и опытная мама, Тара также имеет больше времени — она ​​работает из дома и имеет свободу и гибкость со своим малышом, которых у нее не было, когда она росла. С этой целью все обернулось идеально, и Тара говорит, что «ничего бы не изменила» в их жизни.

7 разновидностей — это специя

Жизнь с четырьмя детьми и пятнадцатилетним разрывом между старшим и младшим — это не каникулы, — объясняет Кристи Харди. Мама двух подростков, подростка и дошкольника рассказала Stuff, что никогда не собиралась заводить детей с такой большой разницей в возрасте.Ее младший возраст был «чудесным сюрпризом», и он попеременно то хотел быть в центре всеобщего внимания, то прятаться, то красть угощения. И хотя в воспитании детей она более спокойна и позитивна, Кристи признает, что думать о будущем непросто. У нее есть не только подросток, поступающий в университет, но и четырехлетний начальный класс, и иногда разрыв кажется бесконечным и огромным.

6 Очарование четверок

Когда она узнала, что у нее четвертая дочь, Стеф Даниэль был шокирован.Она написала для Everyday Family, что не планировала иметь еще одного ребенка, поскольку ее младшая дочь собирается пойти в детский сад. Ее старшие дочери, близнецы, не были в восторге от следующего ребенка. Но когда они стали старше и познакомились со своей новорожденной сестрой, они научились баловать свою вторую сестренку. Стеф объяснила, что она считает, что ее младший ребенок — более гибкий и расслабленный ребенок, выросший с изменяющимся распорядком или отсутствием у него распорядка дня, при этом следя за событиями и занятиями сестры. И в целом все четыре девочки образуют «любящую и счастливую семью», несмотря на разрыв.

5 первых несколько раз больше

Хотя разница в возрасте между ее первым и вторым детьми составляет десять лет, между вторым и третьим — шесть с половиной лет, а между первым и последним — шестнадцать с половиной лет, Джули Бристоль в высшей степени довольна тем, как росла ее семья.В статье для журнала Brain, Child Magazine, Джули объяснила, что вначале ее старшая дочь была недовольна своей новорожденной сестрой. Чувствительность ребенка и его склонность плакать, как у младенцев, не позволяли дуэту мамы и дочери делать так много из того, что они любили. Но по мере того, как малыш рос, девочки сближались, и это согревало сердце их мамы. Джули объяснила, что связь между всеми ее девочками невероятно особенная, и она смогла «учиться и расти как мать на большем досуге», чем мамы, у которых дети находятся ближе друг к другу.

4 возраст разрыва мамы

Лиз Фрейзер родила своих первых троих детей в возрасте 20 лет во время ее 23-летнего брака. Но после того, как этот союз распался, Лиз оказалась в новых отношениях и снова беременна — 20 лет спустя.Она начала беременность в 42 года, она писала для Telegraph, беспокоясь о своем здоровье и о том, что она будет «слишком устала», чтобы воспитывать ребенка должным образом. Но после того, как она поделилась своей историей и начала регулярную колонку о разрывах между мамами, Лиз обнаружила, что она была не единственной мамой, у которой были дети с разницей в 20+ лет. В конце концов, объяснила она, она наконец узнала «внетрассовый путь к семейному счастью», который заключается в том, чтобы делать что-то, когда и как жизнь позволяет им происходить.

3 Обращение к нежелательным

Сью Фленли была замужем 20 лет, но все еще получала вопросы об отцовстве ее четвертого ребенка.Это потому, что ее четвертый ребенок — и единственная дочь — родился через 11 лет после рождения ее младшего сына. Харриет была «полным сюрпризом», сказала Сью Telegraph, но она была полна решимости получать от этого удовольствие, охватывая даже «менее желательные» части беременности. После кесарева сечения, которое последовало за тремя родами без осложнений, которые позволили Сью покинуть больницу в течение нескольких часов, она все еще чувствовала себя более «контролируемой» своим опытом, чем своими первыми детьми. Кроме того, ее дочь еще больше сблизила семью, и все мальчики «поклоняются земле», по которой идет их младшая сестра.

2 родителя задерживают выход на пенсию

Когда у нее родился первый ребенок, Дженнифер Фокс было всего 16. Четыре года спустя она встретила своего мужа, и после многих лет попыток зачать ребенка, к сожалению, родилась мертворождением.После этого у них образовалась разница в возрасте между старшей и средней дочерью в 16 лет. Последняя дочь родилась незадолго до того, как Дженнифер исполнилось 40 ^лет , восемь лет спустя. Когда она сообщила мужу новость о третьем ребенке, Дженнифер сказала Telegraph, он воскликнул, что никогда не сможет уйти на пенсию! После этого Дженнифер почувствовала стресс, но теперь признает, что то, что она была «отстраненной мамой», позволило ей воспитывать каждого ребенка индивидуально, почти как «единственный ребенок».

1 20 лет пролетели мимо

Если рассказов «обычных» мам не хватает утешения, рассмотрим историю «знаменитой» мамы Эвелин Лозада, телеведущей из «Баскетбольных жен.Боссип сообщил, что Эвелин объяснила, что с момента рождения дочери прошло более 20 лет, и что она нервничала и волновалась из-за своего живота, находящегося на седьмом месяце беременности. Помимо необходимости заново учить ребенка вещам, в том числе о том, как кормить грудью и какие методы воспитания популярны, Эвелин рассказывала, насколько хороша ее старшая дочь и как она многому научилась, воспитывая своего первого ребенка. Хотя не каждая мама намеренно создает 20-летний разрыв между младенцами, Эвелин была готова смириться с этим.

Ссылки: Simply Gloria, The Anti-June Cleaver, Scary Mommy, Washington Post, Parents, Babble, The Guardian, Mommyish, Bossip, Parent Map, The Root, Stuff, Everyday Family, Brain, Child, Telegraph

Следующий
12 забавных видеороликов о тренировках на YouTube для детей школьного возраста

Об авторе

Эринн Руис
(Опубликовано 53 статей)

Писатель-фрилансер и мама, обучающаяся на дому, со страстью писать статьи о стиле жизни и развлечениях, воспитании детей, образовании и карьере в различных онлайн-пространствах.

Ещё от Erynn Ruiz

РОДИТЕЛЬ И РЕБЕНОК — The New York Times

СТИВЕН МИРСКИЙ чувствует, что наконец-то догоняет свою семью. Г-н Мирский, 31-летний писатель из Нью-Йорка, самый младший из троих детей.

«Мой брат на 10 лет и 2 месяца старше; моя сестра на 8 лет и 3 месяца старше », — сказал он, используя степень точности, которая указывает на важность возрастных различий.«На мой взгляд, они становятся моими современниками. Думаю, они, наконец, тоже начинают смотреть на меня таким же образом ».

Одним из основных факторов, влияющих на то, как братья и сестры относятся друг к другу, является размер разницы в возрасте между ними. Исследования показали, что близкие по возрасту дети смотрят на своих братьев и сестер совсем иначе, чем на детей, разлученных полдюжиной лет и более.

Эти разительные различия во взаимоотношениях между братьями и сестрами наиболее отчетливо видны в семьях с «маленькими детьми» — младшими детьми, которые рождаются с братьями и сестрами в начальной или средней школе.

«Во многом это связано с конкуренцией», — сказала доктор Кэрол Дж. Игл, клинический психолог и доцент кафедры детской психиатрии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна в Бронксе. » При типичном промежутке времени от 2 до 3 лет между братьями и сестрами намного больше конкуренции. Когда разница в 6 лет, соревноваться довольно сложно ».

Малыши и дошкольники часто пытаются подражать своим родителям в общении с новорожденным братом или сестрой, разговаривая с ребенком на высоких тонах или ‘обучая чтобы взять погремушку или пустышку.

Однако характер их отношений обычно меняется на сочетание соперничества и товарищества к тому времени, когда младший ребенок становится одновременно подвижным и вербальным. Каждый ребенок относится к другому как к почти равному.

Но когда разница в возрасте между братьями и сестрами велика, младшие дети часто смотрят на своих старших братьев и сестер в ином свете.

«Эти дети склонны рассматривать своих старших братьев и сестер как родителей», — сказала доктор Люсиль К. Форер, клинический психолог из Малибу, Калифорния., который много писал о роли порядка рождения в семьях. «Это не столько отношения со сверстниками». Это отсутствие близкого общения не является признаком того, что что-то не так. На самом деле это может быть преимуществом для обоих детей. «Я видел, как это прекрасно работает», — сказал д-р Игл. ‘Старший ребенок может протянуть руку младшему и может быть чрезвычайно полезным. Старший ребенок считает себя более мудрым и зрелым ».

Воспитывается и младший ребенок. «Если ребенок следует за уже созданной семьей на 6 или более лет, этот ребенок будет иметь характеристики единственного ребенка, а не самого младшего ребенка», — сказал доктор.- сказал Форер. » Только дети имеют высокую самооценку. Они склонны чувствовать себя более ценными и интересными. На самом деле ребенок находится в выгодном положении ».

Несколько исследований показали, что первенцы, как правило, более умны и успешны, чем их младшие братья и сестры, расположенные близко друг к другу. Только дети больше всего напоминают старших детей в многодетных семьях.

«Семейная динамика вокруг первенцев настолько поразительна, — сказал д-р Игл. «Они успешные и целеустремленные во взрослой жизни.

Отчасти это связано с тем, что, когда эти самые старшие или единственные дети являются младенцами, окружающие их люди намного старше и более интеллектуально и социально развиты. Эта среда для взрослых, кажется, дает старшим или единственным детям долгосрочные преимущества перед младенцами, чьи братья и сестры всего на 2 или 3 года старше.

Несмотря на эти преимущества, малютки-камбузы иногда могут иметь проблемы с освобождением от роли псевдо-ребенка своих старших братьев и сестер.

г.Мирский вспоминал, как его брат и сестра ухаживали за ним по вечерам, когда он был маленьким. Его мать была на работе, а отец ходил в вечернюю школу.

«Моя сестра теперь на 4 дюйма ниже меня, — сказал он. ‘Но в моем представлении она все еще выше меня.’ Максимальное использование возрастного разрыва

Хотя ничто не может изменить возрастной разрыв между братьями и сестрами, вот несколько способов, которыми родители могут помочь своим детям максимально использовать различия в их жизни. возраст:

* «Не заставляйте старшего ребенка ухаживать за гораздо младшим», — посоветовал д-р.Люсиль К. Форер, клинический психолог из Малибу, Калифорния. Принуждение старшего ребенка к этой роли часто порождает негодование по отношению к младшему ребенку вместо чувства ответственности. Поощряйте своих старших детей попробовать себя в роли учителя и опекуна, но позвольте им взять на себя эти роли на своих условиях и в пределах разумного.

* «Когда разница в возрасте составляет 6 лет и более, младшему ребенку труднее не обращаться как с младенцем», — сказала доктор Кэрол Дж. Игл, доцент кафедры детской психиатрии в колледже Альберта Эйнштейна. медицины в Бронксе.Убедитесь, что вы и ваши старшие дети даете этому ребенку шанс вырасти из этой роли.

* Если ваши дети близки по возрасту, будьте осторожны, чтобы не смешивать их вместе, когда говорите с ними или о них — «дети» или «старшие мальчики». Вместо этого обращайте особое внимание на их личность. идентичности и различия.

«Есть преимущество в том, что разница в возрасте достаточна для того, чтобы дети чувствовали себя разными людьми», — сказал доктор Дж. Уэсли Сандерсон, бывший профессор психологии Университета Иллинойса, ныне проживающий в Бейкерсфилде. , Калифорния.«Когда между детьми меньше двух лет, может возникнуть большая проблема с соперничеством между братьями и сестрами».

Есть еще одно практическое преимущество в том, чтобы иметь детей не слишком близкого возраста. «Когда ваши дети учатся в колледже, это намного проще, если их разделять на четыре года», — сказал доктор Сандерсон.

ПРОМЕЖУТОЧНОСТЬ БРАТЬЯ И БЛИЗИНГОВ, СИЛЬНО СВЯЗАННЫХ С УСПЕХОМ В ЖИЗНИ

Чувство самоуважения среднего рожденного также зависит от пола брата или сестры. У мальчиков наличие брата ухудшает заниженную самооценку, в то время как наличие сестер, по-видимому, имеет положительный эффект.Доктор Кидвелл предполагает, что это связано с тем, что чувство особенного положения повышает самооценку у детей, и поэтому, будучи единственным мужчиной, ребенок квалифицируется как уникальный и ценный.

Первенцы и единственные дети

Насколько похожи только дети и первенцы? Новое исследование фокусируется на некоторых существенных различиях между ними.

Идея о том, что такая разница должна быть, восходит к идеям психиатра Альфреда Адлера в первые десятилетия века.Согласно теории Адлера, первенец, будучи единственным ребенком, чувствует себя в привилегированном положении в силу того, что находится в центре внимания родителей. Однако с рождением младшего брата или сестры старший ребенок лишается этого внимания.

Прямые наблюдения за матерями и их детьми показали, что небольшая драма «свержения с престола» первенца, возможно, неизбежна. С рождением второго ребенка сокращается количество времени, которое мать разговаривает с первенцем и играет с ним, и увеличивается частота ее ограничений и дисциплинарных мер.

Первенец, в свою очередь, становится более требовательным и негативным по отношению к матери, и у него появляется больше проблем, например, с едой и сном.

Поскольку единственный ребенок не переживает этого свержения с престола или других переживаний, которые приносит наличие брата или сестры, существуют явные психологические различия между ними и детьми, у которых есть брат или сестра, согласно исследованиям, опубликованным в «Семьях с одним ребенком» (Guilford Press ). «Нет никаких реальных доказательств того, что только дети находятся в невыгодном психологическом положении, несмотря на стереотипы об обратном», — считает Тони Фалбо, психолог из Техасского университета, который редактировал книгу.

В обзоре более 200 исследований доктор Фалбо обнаружил, что имеющиеся данные убедительно свидетельствуют о том, что только дети, по сравнению с детьми, выросшими с одним или несколькими братьями и сестрами, имеют тенденцию быть более умными в детстве, проявляют большую самостоятельность и психологическую зрелость в колледже. возраст, и достичь более высоких доходов и более высокого профессионального престижа в зрелом возрасте.

Какая самая большая разница в возрасте между братьями и сестрами?

AlphaParent. (2015) То, что вам никто не говорит об интервалах между детьми.Доступно по адресу: https://www.whattoexpect.com/family/child-spacing [по состоянию на 1 октября 2018 г.]

Баер М., Олдхэм Г.Р., Холлингсхед А.Б., Якобсон Г.С. (2010) пересматривая связь порядка рождения и творчества: роль созвездия братьев и сестер. Журнал исследований творчества. 17 (1): 67-77. Доступно по адресу: http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1207/s15326934crj1701_6%22%20%5Cl… [доступ 1 октября 2018 г.]

Conde-Agudelo A, Rosas-Bermudez A, Kaffury-Goeta AC. (2006) Интервал между родами и риск неблагоприятных перинатальных исходов: метаанализ.ДЖАМА. 298 (15): 1809-1823. Доступно по адресу: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16622143 [по состоянию на 1 октября 2018 г.]

King JC. (2003) Риск истощения материнского питания и неблагоприятных исходов увеличивается при ранних или близких беременностях. J Nutr. 133 (5): 1732S-1736S. Доступно по адресу: https://academic.oup.com/jn/article/133/5/1732S/4558575 [по состоянию на 1 октября 2018 г.]

Пауэлл Б., Карр Стилман Л. (1995) Чувство затруднения: интервалы между детьми и ограничения на экономические инвестиции родителей в детей.Социальные силы. 73 (4): 1465-1486. Доступно по адресу: https://academic.oup.com/sf/article-abstract/73/4/1465/2233288?redirectedFrom=fulltext [Доступно с 1 октября 2018 г.]

Smith GCS, Pell JP, Dobbie R. (2003) Межбеременный интервал и риск преждевременных родов и неонатальной смерти: ретроспективное когортное исследование. BMJ. 327 (7410): 313. Доступно по адресу: https://www.bmj.com/content/327/7410/313 [по состоянию на 1 октября 2018 г.]

Чего ожидать. (2016) Раздвигайте детей: плюсы и минусы любого разницы в возрасте.Доступно по адресу: https://www.whattoexpect.com/family/child-spacing [по состоянию на 1 октября 2018 г.]

Чжу Б.П. (2005) Влияние интервала между беременностями на исход родов: результаты трех недавних исследований в США. Int J Gynaecol Obstet. 89 (Дополнение 1): S25-33. Доступно по адресу: https://www.