Женщина в 30 лет не замужем и без детей — 5 причин | Майка

Многие увидев женщину, достигшую 30 лет и не имеющую при этом детей и мужа, считают, что ей крупно не повезло в жизни. Либо она просто некрасива, либо имеет сложный характер, либо просто эгоистка. На самом деле всё глубоко не так.

Нередко замечаю, что девушки даже с непривлекательной внешностью при желании с легкостью или с определенными усилиями находят себе женихов. Женщине даже с самой заурядной внешностью непременно кто-то хочет закрутить роман или ведет переписку.

Современные девушки даже со сложным характером находят себе спутника жизни. Дело в том, что парни не так категоричны в своих суждениях, отличаются более рациональным подходом к жизни и понимают, что никто не безупречен.

Поэтому не внешность, не сложность характера не являются причинами отсутствия детей и мужа. Часто девушка остаётся не замужем по следующим причинам:

1. Нет цели выйти замуж, так как помимо семейной жизни, есть еще другая, не менее интересная жизнь. Она состоит из карьеры, из близких друзей и родных, путешествий, хобби. Замужество и дети — не показатель ликвидности.

Многие девушки сегодня не преследуют одну единственную цель — выйти замуж, а пытаются найти себя и быть просто счастливой. Сейчас нередко замуж выходят одни и те же — по несколько раз.

2. Ветреная натура. Несмотря на огромное количество поклонников никак не может определиться. Такие женщины полностью не приспособлены к браку, так как сами не знают, чего хотят. Вокруг них много парней, при чем состоятельных, но они с ними развлекаются, но не женятся. Девушка и сама не может определиться и ей нравится процесс ухаживания и частая смена партнеров.

3. Стремление к постоянству. Женщине по душе жизнь одиночки и она не хочет менять устоявшийся жизненный уклад. Это из-за страха перед неизвестностью и огромного негативного опыта подруг, знакомых, да, возможно, и личного.

4. Недоверие к миру мужчин. Просто не может быть собой с мужчиной. Не хочет не от кого ничего требовать или не знает, что предложить взамен. Предпочитает своими силами устраивать свою жизнь и это у неё весьма неплохо получается.

5. Слишком хорошая. Без вредных привычек, умна, скоромна, красива, естественна, чтит семейные ценности и традиции, а порой и вовсе бережет себя для одного единственного мужа до свадьбы. Она по-своему счастлива, но всё же мечтает о семье и детях. Таких девушек хоть и мало, но они тоже есть. Мужчинам они кажутся «белыми воронами», настолько это редкий экземпляр. Чрезмерная идеальность отталкивает мужчин. Парни ума не могут приложить, как с такими барышнями выстраивать отношения.

Женщины в 30 лет без семьи и детей научились быть полноценными и счастливыми. Они не планируют сдавать себя в утиль, а наоборот, считают, что жизнь продолжается, не стоит зацикливаться на возрасте. Нет правильного способа прожить жизнь. Ваша жизнь только та, которая подходит конкретно вам!

Благодарю за прочтение!

Почему мне 30 лет, а я всё ещё не замужем и без детей

Арина Холина – о том, как не быть жертвой собственных мам, старорежимных мужчин и стереотипов.

— Он на тебе не женится… — говорит мама подруги. 

Вид у нее такой, словно она сообщает: «У меня четвертая стадия рака». Тут и отчаяние, и смирение – все одновременно. Тут все вопросы к мирозданию: и зачем же ты, дочка, развелась с хорошим человеком, и зачем тебе этот пижон, который ходит в лосинах, и что же ты делать-то будешь в свой тридцать один год, уж отцветает твой цветок…

У мамы одна забота – чтобы у доченьки все было хорошо. То есть, чтобы нашла себе хорошего мужа – и больше уже не разводилась, а жила бы поживала, добра бы наживала. Чтобы человек был хороший, надежный.

Тут мне очень хочется впасть в ярость. Нет, я знаю, конечно, как выглядят такие отношения. Замечала. Но знаете – вот как в первый раз. От этого не устаешь свирепеть.

Эти матери – они неутомимые. Все звонки, все встречи – одна и та же повестка, опять двадцать пять, снова здорово. Вот не устают бубнить одно и то же, одно и то же, одно и то же. И это синдром поколения. Не исключение.

Я и вообразить не могу, как это – общаться с такими людьми. Могу лишь представить, как сложно развиваться под таким давлением. И знаю точно, как много девушек от 20 до 22 лет выходят замуж лишь затем, чтобы заткнуть эту пробоину попреков. Ну, и молодых людей тоже.

Хочется только понять, какая бомба упала на голову таких вот матерей, что они живут в 21 веке, у них интернет, а ничего в сознании не поменялось. Вот ни одного дуновения свежего воздуха. И почему им всем кажется, что замужество – ключ от всех дверей?

Моя версия – месть. Мол, мы страдали – и вы страдайте. Передай несчастье другому – очень популярная игра: «Я, мол, замуж вышла по любви что ли? Так надо было! Я всем пожертвовала!»

Такие женщины – они другим, даже родным детям, хотят страданий. Вот еще недавно считалось важным, чтобы женщины рожали в муках и унижениях. Только боль, только хардкор. Кесарево считалось преступлением. Мол, как могла вот так взять и отказаться от долгих схваток, от хамства санитарки, от понуканий акушерки?

Родила по-современному, с эпидуральной анестезией, с заботливым персоналом, да еще и за десять минут? Плохо. Очень плохо.

Это все единое целое. Разделить наши женские муки. Сначала, чтобы этот гадкий муж. С этим грязным сексом. Потом трудные роды. Потом сложная жизнь. Наше единство – в мучениях.

«За кого?!» — в панике думают девушки, раззадоренные такой жизненной позицией. 

Уже не важно. Лишь бы. 

Они боятся жить в свое удовольствие – потому что своего не бывает. Есть удовольствие исключительно коллективное. Секс, например, — это твое, персональное. Поэтому нельзя. Ну, то есть можно, конечно, но с сомнениями, с ожиданием прочитать в глазах ответ – единственная или нет, подарит кольцо или так, балуется. Секс ради секса – ну как-то непристойно это, согласитесь? Ведь должен быть план. Сначала секс – потом свадьба.

Я лично каким-то нелепым образом была замужем три раза. Правда, все было по техническим причинам – всякая там совместная собственность. И то я сейчас понимаю, что в этом все равно не было смысла (в заключении брака). Правда, все было сухо и скромно – никаких свадеб, разумеется. Расписались – развелись, без сантиментов. Я же не сумасшедшая, чтобы тратить деньги на свадьбу вместо того, чтобы спустить их на что-то по-настоящему приятное. На путешествия, шмотки, машину, рестораны.

Если честно, мне даже за эти чисто формальные замужества стыдно. Ну, как то нелепо в сорок два года быть замужем три раза. Ужасно несовременно. Если говоришь такое где-то в Германии, например, на тебя смотрят дикими глазами. И тебе неловко не потому, что кто-то там тебя осуждает, а потому, что ты сам себе кажешься странным человеком, который зачем-то сделал нечто откровенно бессмысленное.

А в России так происходит – мужчины немного исподтишка спрашивают, была ли ты замужем. Ну, не все мужчины, конечно, а старорежимные. Ты ведь им вообще кажешься странненькой – у тебя свое мнение, ты их ни во что не ставишь до тех пор, пока они не произнесут что-то реально умное. И я сначала искренне (хоть и с иронией) отвечала про эти свои глупые три раза, а потом догадалась, что это как бы тест. Если была замужем – значит, востребованная. Не была – ну, выпендривается просто. Мама дорогая. В итоге я прекратила общение со старорежимными (даже если они чудесные личности) – невыносимы эти доисторические ухватки. Параллельная вселенная, честное слово. Все на головах ходят, еду берут ногами. 

Но девушки все еще хотят замуж, потому что есть надежда – муж он Кремль. То есть стена, плечо, с ним ни забот ни хлопот, рот полон только карамелек и зефирок.

Есть очень талантливая подруга, но вот у нее успешный муж. То есть она чем-то занимается, но не по-настоящему. Потому что ведь муж. И так все хорошо. А я страдаю. Я думаю, как бы у нее все прекрасно получалось, если бы не было мужа, – ну, или был, бог с ним, но не так хорошо зарабатывал. У них все по любви, но при этом есть эта женская привычка – если у мужа все отлично, тебе необязательно напрягаться. Еще одна составляющая чисто русского замужества.

Женщина ощущает себя в успехе как приложение к мужику. Строить дело с нуля, реально работать, добиваться по миллиметру – ой, нет. .. Вот, например, многие знают Ульяну Сергеенко. В которую, когда она решила стать великим дизайнером, муж вложил колоссальные деньги. Миллионы. Один показ – как минимум 400 тысяч евро. Хочу все сразу, я владычица морская. Но это не про бизнес. Это про мужа и тщеславие. Работать – это красиво сидеть в нарядном платье и возрождать мастерство вологодских кружевниц. Женская карьера – деньги мужа. В идеальном идеале. О таком мечтает каждая. Чтобы и при деле, и не брать кредиты, и спокойно спать ночами под робкий шелест купюр (вместо звуков прибоя).

Или так бывает – в девушку вкладывают, а она такая: «А что, надо было отдавать? Я Вам должна?» А там речь о сотнях тысяч евро.

И я здесь вижу плохое в том, что женщина мужчину оценивает как ресурс. Не как партнера по делу, не как партнера по жизни, а как такой сундук с сокровищами. Поэтому она хочет, чтобы ее любили. Любят – это дают деньги. У нее все хорошо, пока любят, пока кредит открыт, пока можно развлекаться, а не создавать свою собственную жизнь.  

Ужасно, что это невозможно изменить. То есть следующие поколения – они уже другие. Будущее за ними. Но вот те, кто уже действует здесь и сейчас, – их психология меняется только лоботомией. Живучая как тараканы логика: муж, деньги, успех. Успех пока деньги и муж, но не важно – будет новый муж и новый успех.

Поэтому все хотят замуж, все хотят «достойного» мужа, все видят в этом свое личное будущее, свой путь наверх.

Без мужа женщина кто? Никто. Так говорит Мама.

Я не знаю, что всем делать с этими мудрствующими мамами. Я бы с ними порвала отношения – пока они не взмолятся. Ага, они делают это через месяц – и начинают все с той же точки, но вот надо решить – чья жизнь вам дороже, своя или ее? И можно ли ее исправить? И нужно ли вам вообще думать обо всем этом?

Жизнь так чудесна. В ней столько возможностей. В ней можно по-настоящему чего-то добиваться – и ощущать гордость от успехов, которая лучше всяких мужей, лучше всего. Потому что это твой успех – это ты и только ты, это ты сама все смогла, это никто тебя не вытолкал. Ты понимаешь свои силы. Веришь в свои возможности. Можно с кем угодно встречаться и быть с ним лапочкой и варить ему харчо – но лишь потому, что тебе хочется, а не потому, что «ты женщина, так надо». 

Пусть он не будет богатый, и пусть он не будет муж – и слава тебе господи. Одной ведь куда веселее.

Есть еще такая милая иллюзия, уже у успешных девушек, что муж – это семья. То есть когда дети, нужен муж, потому что. Формально они правы. Но на деле может случиться всякое. И вот почему-то именно «всякое» и случается. Когда «хочется замуж», чтобы помогал и делал детей, – он, как правило, попадается какой-то несчастный, но при этом с уверенностью, что есть «женские» дела и есть «мужские». То есть орущего и плюющегося ребенка ему на пару минут еще можно впихнуть, но это максимум. Так он будет где-то лежать и думать нечто Очень Важное. И семейные обязанности так и будут 80 на 20 в пользу девушки. 

Вот европейские женщины это давно осознали. Поэтому там рассчитывают на свои силы. Дети после тридцати пяти (если, вообще, дети), а замуж – ну, если он будет восемь лет совсем уж слезливо умолять. Потому что факт такой – женщина все отлично делает сама. И когда муж – еще один ребенок, то жизнь как-то усложняется. 

Я буду честной – в любой европейской провинции девушки уже с мужем и двумя детьми в свои двадцать семь. И вид у них скорбный. Глаза такие остекленевшие, волосы сальные, муж рядом плетется несчастный и пыльный.

Но мы должны сравнивать себя с худшими вариантами? Нет, мы не должны.

Потому что мы – клевые. Потому что все девушки, которых я знаю даже совсем чуть-чуть, косвенно, – они такие бодрые, удачливые, такие энергичные и еще они любят свою работу. Они достойны лучшего. То есть того, что хотят только они сами.

Если честно, то русские девушки – это парадокс мироздания. При всей этой косности и некоторой зашоренности, они такие умницы, так сильно эволюционируют, так быстро схватывают все самое интересное, что просто удивительно, как еще остается место на всякие стереотипы. Мамы напоминают, ага. Не дают расслабиться.

Все, к сожалению, любят и жалеют своих мам. Тут, увы, даже никакой такой совет не предложишь. Тюкание молотком по голове – часть отношений. Ну, хоть забывайте быстро. Но только не поддавайтесь. Мама просто хочет испортить вам жизнь. Это ее задача. Не начинайте думать ни в каком упадке духа, что она там в чем-то права. Она не права никогда. У вас лучшая жизнь. Такая, какой вы ее себе представляли. Наслаждайтесь. В гордом и упоительном одиночестве.

Мне 30 лет, не замужем. Что делать?

Вопрос читателя:

Благословите, батюшка! У меня непростая ситуация сложилась, мне 30 лет, и я не замужем. Работаю в школе, среди коллег никого не найти, знакомиться я не особо умею, да и времени почти нет. Очень хочется семью и детей, но два парня, с которыми я пыталась завязать отношения, от меня сбежали — один после первого свидания, когда не смог уговорить на интим, второй (который очень активно меня добивался) наговорил гадостей, узнав, что будет у меня первым.

Вот так и сложилось, что в 30 лет у меня ни семьи, ни отношений — живу одна с собакой. Много молюсь, хожу в церковь — но пока Господь не благословил. Я запуталась, батюшка, что же делать — бежать на сайты знакомств и изо всех сил искать мужчину, или жить своей жизнью и дальше, надеясь на чудо? Буду вам благодарна за совет.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день! Дорогая читательница, в современном мире 30 лет — это очень хороший возраст для начала семейной жизни, многие люди сознательно откладывают вступление в брак до того момента, как окончат вуз и устроятся в профессии.

Для брака очень важно, чтобы в него вступали взрослые люди, причем взрослые не только физически, но и психологически. Взрослость предполагает мудрость, умение положиться на волю Божию и способность брать ответственность за себя и свою жизнь, в том числе — умение понимать, что лично от Вас требуется для достижения той или иной цели. Нужно сделать все, что от Вас зависит — и положиться на волю Божию.

И я боюсь, что, несмотря на прекрасную профессию и умение заботиться о домашнем животном и жить одной, у Вас с взрослостью есть некоторые проблемы. Которые, к счастью, можно решить очень быстро.

Вы заинтересованы в браке, но пишете о себе, что «знакомиться я не особо умею, да и времени почти нет». То есть Вы хотите, чтобы брак произошел как-то сам собою, и Вы сейчас спрашиваете у священника, что Вам делать. Ответ очень простой: поскольку Вы заинтересованы в браке, нужно делать то, что от Вас зависит, что может потенциально привести к новым знакомствам с молодыми мужчинами, причем четко понимать, что факт знакомства и начало общения не означают брака — нужно время, чтобы спокойно узнавать человека и дать ему узнавать себя, это все происходит как-то спонтанно, любое искусственное ускорение событий обычно дело портит. Стало быть, что Вам нужно делать? Искать время, находить его и устраивать себе время, в которое Вы будете куда-то выходить, где потенциально можно познакомиться с новыми людьми — сперва просто расширить круг общения. Это могут быть какие-то совместные дела (можно начать с церковных волонтерских проектов, просто городских волонтерских проектов в той области, которая Вам интересна), спорт, интеллектуальные или спортивные игры, какие-то квесты, может быть, экскурсии, паломничества и т.п., что позволит Вам выйти за границы привычного круга общения. Если есть молодежные собрания в храмах города — заглядывайте и на них, там есть люди самого разного возраста и разных профессий. Интернет — одна из возможностей расширения круга общения. Я бы не стал замыкаться только на сайтах знакомств, но и поискал бы группы и форумы по интересам — или профессиональным, или, может быть, связанным с Вашими увлечениями — искусством, например, или чем-то еще.

Не надо бояться пробовать новое и, думаю, Вы и сами это прекрасно понимаете. Вы взрослый человек, и такого рода решения должны принимать сами и только сами! Или, если Вы находитесь в периоде особого послушания Вашему духовнику, то испрашивать благословения у него.

И относитесь спокойно к тому, что до того, как встретится тот самый человек, может пройти какое-то время, может быть, долгое. Будьте готовы принять, что мир не всегда соответствует Вашим ожиданиям, и это нормально. И будьте готовы сама меняться. Вы ведь учите детей, что, если что-то не получается, надо пробовать и еще раз пробовать, пока не получится. Так и Вы: пробуйте расширять круг общения, знакомьтесь просто по-человечески, не «для замужа» — тогда все и получится легко и естественно. Просто раньше Вы не делали чего-то, что могло привести к браку или делали не так. Вот и не получилось. А теперь получится. И еще — дайте мужчинам возможность самим проявлять инициативу, будьте такой, чтобы привлекать внимание, общайтесь спокойно, просто, так, чтобы Вам было самой интересно, если дело не идет — не надо, оставляйте и живите дальше. Больше легкости, активности и спокойствия — Господь знает, что Вам нужно, просто делайте и свою часть тоже.

Храни Вас Господь!

В 30 лет и не замужем? Что-то с ней не так

Проблема только в том, что ее картина мира, судя по всему, несколько устарела. Суждения ее напоминают свод правил Домостроя и для современного восприятия звучат чудно и немного наивно.- Ну что, как дела у дочки? — расспрашивает Екатерина Михайловна старую подругу. — Замуж вышла? Нет? А почему?..

— Достойных нет, видимо! — вздыхает несостоявшаяся теща.

— Ну вы даете! — смеется Екатерина Михайловна. — Достойных будете до пенсии ждать! Глупости! Надо хватать что есть, регистрироваться, ребенка рожать. А там уж видно будет. Если не сложится или появится на горизонте кто-то лучше — развестись не проблема…

Брак для галочки

Екатерина Михайловна уверена, что для одинокой женщины возраста тридцать плюс гораздо достойнее и приличнее быть разведенной, чем так ни разу и не сходить замуж. Каждая должна как минимум разок отпраздновать свадьбу, обзавестись ребенком, а уж потом можно жить как хочется. Или как сложится. Главное, чтобы в биографии стояла галочка — замужем была. Потому что с теми, кто до тридцати там не был, явно что-то не так.

Свою дочь Александру много лет назад Екатерина Михайловна буквально выпихнула из дому именно по этому принципу. Мол, ты, главное, замуж выйди, а потом разберешься. Кампанию по поиску будущего зятя начали чуть ли не со школы, каждого зашедшего в дом одноклассника совершенно серьезно примеряя на роль супруга:

— Хороший парень! Вежливый! Родители у него кем работают?.. Ты к нему присмотрись!..

…Избранник Александры, или, вернее сказать, Екатерины Михайловны, ибо это она организовывала замужество девятнадцатилетней дочери, оставлял желать лучшего с самого начала. Молодой, легкомысленный, шебутной, он совершенно не представлял себе, что такое семья.

— Ну и ладно! — успокаивала мама дочь. — Женится — переменится. А не переменится, разведешься и будешь не спеша искать достойного… Как временный вариант пойдет…

Временный вариант растянулся на полтора десятка лет. Александра, с первого дня считавшая свой брак не­удачным и планировавшая развод, до сих пор ежедневно ругает мужа, плачется на жизнь, на глупое полудетское замужество, тем не менее родила уже двоих детей и никуда не уходит. Муж гуляет, пьет, не приходит ночевать, но Александра только вздыхает:

— А что, одной лучше, что ли? Кругом десятки примеров, как детей без отцов растят. Не позавидуешь!..

Зато ребенок есть!

Надо сказать, одиноких разведенных женщин с детьми вокруг действительно много. Живут они непросто. Большинство работают, дети в лучшем случае с бабушками, в худшем — с ключом на шее. «Самомамы», конечно, бодрятся и хорохорятся, но им не позавидуешь: безденежье, одиночество, рутина и тоска в глазах…

— Зато ребенок уже есть! — безапелляционно говорит Екатерина Михайловна. — Уже не одиноко! А замуж, если встретится хороший человек, можно и с ребенком выйти. Это даже проще!..

«Неудачниц» же, которые к тридцати не только замужем не были, но и ребенком не обзавелись, можно только пожалеть, считает Екатерина Михайловна.

— Пустоцвет! — со вздохом смотрит она на стройную ухоженную Танечку, элегантно усаживающуюся поутру в свою новенькую иномарку и отъезжающую на работу в банк. — Попрыгунья-стрекоза! Карьера у нее, видите ли, машина, квартира… А в доме и в душе пустота. Тридцать два года, а ни мужа, ни детей нет… Найдет мужа? Как? Не смешите меня!.. До сих пор не нашла, а теперь и выбирать не из кого. Даже разведенные, у которых ни кола ни двора, одни алименты, не спешат ей предложение делать!..

Надо сказать, в личной жизни Татьяне действительно не везет. Недавно она рассталась с очередным бойфрендом, без толку морочившим голову несколько лет, и снова в активном поиске. Мужчины подвозят ее домой, присылают букеты, приглашают в кафе. Однако кандидатов с серьезными намерениями нет, несмотря на Танины несомненные достоинства.

— В народе говорят: «Породистых собак разбирают еще щенками», — поясняет Екатерина Михайловна. — Судьба у каждой своя, но все же чем раньше, тем лучше. Вышла замуж, родила, отстрелялась, так сказать, потом живи как хочешь.

Надо отметить, что так думает не одна Екатерина Михайловна, а значительная часть нашего женского населения…

Рис. Катерины МАРТИНОВИЧ.

ОТКЛИКИ НА KP.RU

Все беды — от образования?

Может, где-то по-своему права Екатерина Михайловна, но только коробит это ДОЛЖНЫ. Должна родить до 30, лучше выскочить на время замуж, чем вообще никогда… ДОЛЖНЫ мы за ЖКХ, а здесь как быть, если не складывается? Вот моя двоюродная сестра, ей уже 35, все в девках. Она, кроме того что не красавица, еще и слишком умная и с годами все умнеет. В России грустная ситуация, среди моих знакомых есть и симпатичные дамы под 40, после консерватории-аспирантуры, которые не нужны никому. Образованные, воспитаны на лучших достижениях искусства и литературы. Вот дайте совет: а может, высокое образование и благородное воспитание идут во вред нынче женскому счастью?

Высокое образование и благородное воспитание однозначно повышают требования к избраннику, а мужчин, отвечающих данным требованиям, мало. То есть шансов найти пару у образованной женщины меньше.

Екатерину Михайловну тоже понять можно — скорее всего, она девушка послевоенного поколения, когда на 10 невест приходилось по 0,5 инвалида мужского пола. Оттуда и взгляды.

Например, моя бабушка (1907 г. р.) считала, что образование приводит к распущенности (она так и умерла неграмотной), как и пользование любой косметикой, одеждой ярких цветов. Всю юность помню ее наставления о морали: чтобы всегда платок на голове, глаза в пол, тихий голос и никаких улыбок. Это ей казалось верным способом выйти замуж. Для нынешнего поколения, наверное, это дико. Но, может, оставим пожилым людям право думать по-своему, а сами будем строить свою жизнь так, как считаем нужным и правильным. Ведь когда женщина живет в ладу и комфорте сама с собой — когда глаза блестят и уверенно смотришь на мир, мужчину найти не проблема. Его даже искать не надо. Он сам вас найдет.

Лучше раньше

Я сама с возрастом поняла, что правы те девочки, что стараются пораньше начать поиски суженого — у них больше шансов найти хорошего мужа, чем у тех, кто спохватывается после двадцати пяти лет, и уж тем более у тех, кому за тридцать. К сожалению, сама я это поняла поздно, счастливой семейной жизни не получилось. Сейчас мне 45 лет, и у меня есть дочь и внучка. Основную программу жизни я выполнила вовремя, а теперь просто живу, и не так важно, выйду я замуж или нет.

Для удачного замужества нужен холодный расчет. До 25 лет это вряд ли возможно, так как «гормон играет» и всякая любовная муть в голове. Зато потом, отрезвев, можно подобрать мужика, который будет и сексуально, и экономически привлекателен. И он не сможет запудрить вам мозги, так как у самой уже 25 — 30-летняя голова на плечах.

А можно я сама решу?

Когда наше женское большинство наконец-то займется своей жизнью, а не будет лезть в чужую?! Как достали! Когда меня в первый раз, в 18 лет, спросили: «Вышла ли ты замуж?» — я просто оторопела: какой такой замуж на 2-м курсе университета? Затем дурацкий вопрос начал повторяться с завидной регулярностью. Причем доставать начали не только меня, но и мою маму. В итоге одной интересующейся (у которой ранний брак не сложился) мама прямо заявила: «Меня ничуть не беспокоит, что моя 20-летняя дочь не замужем». Та сразу заткнулась. При этом у меня регулярно были предложения руки и сердца, но что-то меня останавливало. В итоге в 24 года я встретила человека, с которым вместе уже 6 лет. Страшно представить, что было бы, если б я поддалась общественному мнению и выскочила замуж лет в 19! Правда, теперь нас достают вопросом: «Когда вы родите ребенка?». Похоже, неудачникам чужое счастье поперек горла…

Так что живите своей жизнью и дайте жить другим! Счастливых людей чужая личная жизнь не интересует!

Если вам немного за 30, мало шансов выйти замуж за принца: психолог о причинах

Психолог Елена Бычева рассказывает, каковы шанс встретить мужчину своей мечты после тридцати лет.

Если женщине не удалось выйти замуж до двадцати семи лет, то сделать это после будет крайне трудно. Об этом заявила Sputnik Молдова психолог Елена Бычева.

По ее мнению, роскошная свадьба и удачный брак — мечта почти каждой девушки в 18 лет. Для некоторых замужество становится главной жизненной целью.

«Однако к двадцати семи годам женщина уже становится на ноги, много чего узнает, путешествует, у нее уровень притязаний к миру намного больше, и тогда и уровень претензий к партнеру намного больше», — заявила эксперт, отметив, что тогда уже выйти замуж крайне трудно.

По ее словам, в восемнадцать лет девушки воспринимают брак слишком легкомысленно. Они уверенны, что партнер сможет измениться или же изменятся они сами.

«В 18 лет все кажется в розовом свете, девушка влюбляется и уверена, что даже если что-то не устраивает, то все может изменится. А к двадцати семи годам люди уже понимают, что не все так просто. Себя уже лучше понимают, про партнеров что-то знают», — заключила Елена Бычева.

Ранее Бычева отметила, что красивые и умные женщины в XXI действительно одиноки, поскольку мужчины их просто боятся. Эксперт отметила, что в настоящее время эмансипация женщин стремительно набирает обороты. Красивые, умные, успешные женщины уже давно не редкость и не вызывают удивления. Если раньше девушки стремились скорее выйти замуж, дабы обеспечить свое будущее, то теперь они с этим не спешат. Строя карьеру, они, как правило, отодвигают семью на второй план.

Психолог Бычева: мужчины боятся красивых, умных и успешных женщин>>

Однако, как правило, красивые и успешные, идеальные, на первый взгляд, женщины не могут похвастаться счастливой личной жизнью. «Каждая одинока по своей причине, но жить в отношениях бывает сложнее, чем жить одному. Тогда женщина сама себе хозяйка, она делает, что хочет, захотела куда-то поехать — поехала, не хочет готовить ужин — не готовит. А когда живешь с человеком, нужно учитывать и его интересы, что не так просто», — отметила психолог.

По ее словам, в большинстве случаев, такая «идеальность» пугает мужчин. Эксперт отметила, что к ней обращается много красивых, успешных женщин, которые сами зарабатывают, но они настолько прекрасны, что никто к ним вообще не подойдет. «Она настолько независимо себя показывает, что к ней просто не подступишься. Мужчины могут этого бояться», — считает Бычева.

Тебе 30 лет, а ты не замужем? Как отвечать на избитые вопросы

Колумнист Sputnik Кыргызстан Алина Джоис часто сталкивается с грубым вмешательством в ее личную жизнь. И она прекрасно знает, что с этим делать

На Западе есть одно негласное правило — в общении с собеседником не касаются таких тем, как семья, финансы и здоровье. Хочешь поделиться наболевшим, сам начнешь разговор. А без разрешения на чужую территорию ни шагу.

В нашем же цивилизованном обществе об этикете общения и о личных границах человека и слыхом не слыхивали. Стоит немного выбиться из общественных рамок и устоев, придуманных еще до рождения мамонтов, и получишь огромную порцию «дельных» советов, как правильно устроить жизнь, а не прожигать оную в поисках чего-то непонятного.

Иногда в праведном стремлении наставить тебя на путь истинный близкие, друзья, соседи, коллеги и просто мимолетные знакомые переходят все границы:

— Как? Тебе уже 25 (35, 45) и ты не замужем? Кошмар! Надо что-то с этим делать!

— Замужем? Хорошо. А дети? Как нет? В твоем возрасте у меня уже двое было! Подумай!

— Не получается с детьми? А почему? У врача была? Что говорят? Я вот знаю одну хорошую женщину…

И все! Дальше либо бежать от таких добродетельных советчиков куда подальше, либо посоветовать им поискать другой объект для нравоучений. Дорогие мои, вы действительно не понимаете, что своими некорректными вопросами вторгаетесь в мое личное пространство?! Или просто тупите по привычке и принципу «хочу все знать»?

Личные границы — штука тонкая и деликатная. Хорошо, если у человека крепкие нервы, высокая личная самооценка и немного наплевательское отношение к чужому мнению. Как например, у моей хорошей знакомой. Ей 35 с хвостиком. Замуж не собирается, с детьми возиться тоже. Ее мама раз в неделю звонит любимой дочери и загробным голосом вещает: «Дочь, одумайся! Четвертый десяток пошел, а все не замужем. Скажи, кто тебе в старости стакан воды подаст?».

—  Кто-кто? Слуга! — отвечает подруга, обладающая отменным чувством юмора.

Впрочем, у мамы после такого диалога очередной мини-инфаркт, у подруги — подпорченное настроение.

Конечно, родные и близкие желают нам только добра и плохого не посоветуют. Однако именно они в своем стремлении «причинить» добро и нарушают наши личные границы. А при сопротивлении наталкиваешься на непонимание и осуждение.

Однако встает вопрос: почему я должна жить так, как доктор прописал? Менять, ущемлять себя в чем-то в угоду устаревшим устоям, сложившимся в обществе? Нет, понятно, жить в обществе и не зависеть от него нельзя. Нужно лишь для себя оценить степень этой зависимости. Что для меня важней — личная свобода или мнение общества? Жизнь полна компромиссов. всегда можно найти подходящие решение и объяснение.

Личное пространство — это набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования. И только вам решать, когда жениться, рожать детей, какую работу выбрать и устанавливать дедлайны важных жизненных событий. Это нормально. Это круто. Выстраивание личных границ — первый шаг к осознанности и умению нести ответственность за свой выбор.

Когда наше общество наиграется в «уравниловку» и перестанет мерить стандартными мерками — непонятно. Скорее всего, в текущем столетии этого не случится. Веками слагавшийся менталитет невозможно изменить одномоментно, да и не нужно. Всему свое время.

Обидно только одно: сколько людей проживают «чужую» жизнь, лишь бы соответствовать общественным канонам. Живут с нелюбимыми — развестись никак! Что люди скажут? Выходят замуж, потому что пора! И прислушиваются к «добрым советам», засунув собственные желания и амбиции куда подальше.

Дорогие благодетели, любящие «причинять» добро! Прежде чем помогать человеку, наденьте его обувь, пройдите его путь, а уж потом давайте свои советы. Может, пока идти будете, и желание пропадет вмешиваться в чужую жизнь.

Моей дочери 30 лет, она не замужем и не хочет детей. Что делать?

^{Фото pixabay (иллюстрация)}

Психолог и сексолог рассказывают, как вести себя родителям, если их взрослый ребенок не собирается создавать семью, и можно ли повлиять на это решение, пишет intex-press.

— Моей дочери 30 лет, и меня беспокоит, что несколько лет у нее нет серьезных отношений. До 22 лет она четыре года встречалась с парнем. Я думала, они поженятся и все будет хорошо. Но потом она мне заявила: «Мы расстались, я не вижу его в своем будущем». С тех пор мою дочь будто подменили: она стала закрытая, живет одним днем и не думает, что будет делать дальше.

При этом рядом с ней много мужчин, но она всех отвергает. Так как мы с ней близки, она часто делится со мной всем, что происходит в ее жизни.

По поводу мужчин рассказывает, что все окружающие парни недостойны ее. Говорит, что одни не умеют ухаживать, другие скучные, третьи – ненадежные.

Недавно мы разговаривали с ней о ее будущем, и я узнала, что она не хочет детей и замуж не собирается. Говорит, если встретит подходящего парня, будет просто с ним жить «без штампа», ведь кольцо не дает гарантий. А если что-то не устроит, всегда можно разойтись. После этого мы с ней сильно поругались. Я объяснила, что нельзя так всех отвергать, нужно учиться строить взаимоотношения с мужчинами, а не уходить только потому, что они показались скучными.

Я очень переживаю за нее. Не хочу, чтобы она осталась одна. Как объяснить ей, что семья и дети – важно?

Ольга Кривицкая, психолог:

– Часто родителям бывает сложно принять мировоззрение повзрослевших детей. Родители продолжают думать, что если объяснить детям, как «жить», то они так и сделают. Но это работает только с ребенком.

Женщине нужно перестать общаться с дочерью, как с маленькой. Если она хочет, чтобы дочь прислушивалась к ее мнению, нужно выстраивать с ней отношения на равных. Придется также выслушать свою дочь и научиться уважать ее выбор, мировоззрение и состояние на данный момент.

Вы можете говорить дочке о том, что вам бы хотелось, чтобы у нее была крепкая семья с любимым человеком, потому что для вас главное, чтобы ей было хорошо. Но не нужно давить на нее и насильно что-то советовать. Иначе это только ухудшит ваши отношения. Она может быть счастлива по-своему – как сама определит и решит.

Вы, как мама, оставили в ее жизни свой отпечаток: свои ценности и представления о жизни. Но сейчас девушке больше нужна поддержка и понимание мамы. И главное, что вы можете делать, – быть рядом, пытаться понять ее переживания, чувства и говорить, как вы ее любите.

Василий Шевляков, сексолог:

— Как бы ни старалась мама, дочка уже взрослая и может самостоятельно принимать решения в своей жизни. Маме не стоит настаивать или советовать, как поступать дочери, особенно если это в противовес ее мнению. Это будет вызывать только раздражение, и дочь начнет отдаляться.

В данном случае девушка может отвергать поклонников, например, потому что в прошлых отношениях с мужчиной случилась какая-то неприятная ситуация. Это отразилось на ее представлениях о качестве взаимоотношений, и сейчас девушке надо время.

Самое грамотное, что может сделать мама, аккуратно пообщаться с дочкой о ее переживаниях и возможном негативном опыте, чтобы помочь это изменить.

Важно оказать дочери поддержку, выслушать ее сомнения и переживания, а не оценивать состояние или давать советы.

Пройдите короткий тест по смене Вашего автомобиля на новый или б/у другой марки/класса от компании Активлизинг в Бресте.
^{(Реклама)}

Почему жениться в 30 лет — это новая норма

Раньше считалось, что возраст 30 лет был важной вехой — если не , то -й вехой — для молодых женщин. В то время как большой 3-0 раньше казался надвигающимся призраком на расстоянии, это определенно, похоже, меняется, потому что женитьба в 30 лет может быть просто новой нормой. На протяжении десятилетий средний возраст вступления в брак колебался в пределах 20 лет, но времена, похоже, меняются. Если вы даже не собираетесь жениться, когда видите, что ваши 20 лет проносятся мимо, не о чем беспокоиться.

Как статистически, так и в обществе более длительное ожидание вступления в брак становится все более и более нормой. Эта тенденция отражает некоторые из лучших сторон современной жизни, но также и некоторые из немного более сложных. Так насколько же меняется возраст вступления в брак со временем? И почему все больше людей женятся чуть позже? Вот что вам нужно знать.

По статистике, это просто факт

Если кажется, что все вокруг начинают жениться в возрасте от 30 до 30 лет, вы не представляете себе это — на самом деле люди выходят замуж позже, чем когда-либо.Средний возраст вступления в брак в Великобритании, наконец, перевалил за 30-летнюю отметку. В США средний возраст вступления в брак также увеличивается — многие указывают на то, что средний возраст мужчин составляет 29 лет, а женщин — 27. Это правда, исходя из последних доступных данных, но у нас нет отражения того, как все обстоит именно так, и, учитывая тенденцию к более старым бракам, можно с уверенностью сказать, что наш средний брак скоро приблизится к 30 годам, если мы еще этого не сделали.

Это отражение нашего времени

Есть много разных причин, по которым люди женятся позже — и это отражение нашего времени, в лучшую сторону и в худшую сторону .Женщины, как правило, выходили замуж в более раннем возрасте, чем мужчины, отчасти из-за сексизма и девственной риторики, но также и потому, что женщины исторически реже получали такое же формальное образование, не говоря уже о поступлении в колледж или карьере женщины. Тот факт, что некоторые женщины откладывают замужество, можно рассматривать как признак того, насколько лучше сейчас обстоят дела у женщин. У нас больше автономии и больше возможностей выбора, и мы можем отложить вступление в брак, сосредоточившись на других сферах нашей жизни. Не могли бы. Выбор за нами.

Эта задержка также может отражать более сложную часть современного общества — финансовое давление, оказываемое на молодых людей. Из-за роста стоимости жизни, огромного количества задолженностей по студенческим ссудам и отсутствия гарантий работы некоторые из нас просто не в состоянии выйти замуж или обосноваться до тех пор, пока не станем немного старше.

Дело не в недостатке романтики

То, что мы женимся позже, не означает, что мы должны беспокоиться о культуре отношений.Люди по-прежнему находятся в значимых отношениях, а количество сожительствующих пар, не состоящих в браке, растет. По данным исследовательского центра Pew Research Center, в 2016 году 18 миллионов американцев не состояли в браке, но из них жили со своим партнером. Для сравнения: менее чем за 10 лет, с 2007 года, это рост на 29 процентов. Люди выбирают другие способы продемонстрировать свою приверженность.

Это дает больше времени для размышлений

Одна из хороших вещей в том, чтобы немного подождать, прежде чем выйти замуж, заключается в том, что для некоторых людей это дает им больше времени, чтобы понять, кто они и с кем хотят быть.Если бы вы знали, каким человеком вы хотите быть со мной, и встретили подходящего партнера в 21 год, это было бы здорово, но я знаю, что я сменил лот , когда мне было 20, и был не в том месте, чтобы быть в этом роде. отношения, которые у меня есть сейчас, пока я не стал немного старше. Для некоторых людей это дополнительное время является ключевым.

Это зависит от человека

Итак, есть большая вероятность, что вы читаете это и говорите: «Ага, все мои друзья поженились к 26 годам». И это вполне может быть так.Хотя эти статистические данные показывают национальные тенденции, они по-прежнему варьируются от человека к человеку — и даже от региона к региону или религии к религии. Люди в городах, как правило, вступают в брак позже, чем в сельской местности, в то время как некоторые религии могут привести к более раннему браку. Дело в том, что только то, что женитьба в 30 лет может быстро стать новой нормой, это не значит, что вы должны чувствовать себя неловко или не на своем месте, если это совсем не отражает вашу жизнь. Вы можете жениться в 20, 40, 50 или никогда не жениться.

Как справиться с давлением того, что вы почти 30 лет и не состоите в браке

Представьте себе: вам под тридцать, вы закончили колледж уже несколько лет и начинаете утверждаться в своей жизни. Вы, наконец, осознаете, кто вы есть, и понимаете жизнь с этого совершенно нового «взрослого» уровня, о котором вы даже не догадывались, когда вам было 20 лет. Вы учитесь, растете и делаете все, что в ваших силах, чтобы жить полноценной жизнью, не пытаясь отягощать себя какими-либо временными рамками для выполнения дел.

Но, конечно, естественно, что все ваши друзья вокруг вас, кажется, находятся на совершенно другом уровне, чем вы. Вы каким-то образом взлетели в эту совершенно новую, незнакомую главу жизни, и сейчас все по-другому. Теперь у КАЖДОГО есть дети. КАЖДЫЙ женат или собирается жениться (и совсем не так, как в прошлые времена, когда вы когда-либо думали, что это так. На этот раз это НАСТОЯЩИЙ, на самом деле. Теперь это действительно каждый из ваших друзей.)

В этой главе жизни может быть действительно сложно не сравнить себя со своими сверстниками.Важно сосредоточиться на вещах, которые направят вас на вашем собственном пути к высшему «я». То, что хорошо для кого-то другого, в любом случае не обязательно хорошо для вас, и этому может быть трудно научиться.

Но это то, что вы делаете, верно? Вы направляетесь к 30 поездкам вокруг Солнца, находите кого-то, за кого можно жениться, и вытаскиваете детей. Это именно то, что вы делаете, правильно, ?

Но что, если это не так.

Мне 29 лет; Я не замужем; Детей у меня нет. Я была со своим парнем (тьфу, я передергиваюсь при этом слове — парень) уже девять лет, дольше, чем большинство моих друзей, состоящих в браке, были женаты. Вы следите?

Еще несколько лет назад я думал, что выйду замуж и, может быть, даже завоюю детей. Я никогда не подвергал сомнению американскую мечту и не представлял свою жизнь иначе, чем женат и имел семью. Я всегда считал себя материнским типом и кем-то, кто мог бы стать хорошей матерью и хорошей женой.

Я состоял в отношениях большую часть своей взрослой жизни, и все же по какой-то причине я заметил, что люди относятся ко мне по-другому только потому, что у меня нет брачного титула, связанного с моими отношениями.Самые яркие примеры, которые у меня есть, — это когда я разговариваю с коллегами о нашей личной жизни. Большинство из них будут говорить о своем муже / жене, но ни в коем случае не увлекаются, если я хоть раз упоминаю своего «парня», неважно, в каком контексте. Это никогда не подводит. Внезапно мне кажется, что мне 25 лет, и я говорю о своей дикой, беспокойной жизни, и никто не может воспринимать меня всерьез.

Но постойте, а как насчет 30 и одиночных игр?

В кругу друзей, в кругу семьи и близких особое внимание всегда уделяется тем, кто еще не замужем в 30 — Почему они никого не приводят на Рождество, собираются ли они навсегда остаться одни, они уже сумасшедшая кошачья леди — что у тебя! Но вы никогда не слышите, чтобы кто-то обращал особое внимание на то, что значит быть в длительных отношениях в 30 лет, не быть женатым или иметь детей.Во всяком случае, люди сразу же вызывают чувство вины, «когда ты собираешься сделать нас дедушкой и бабушкой» или «Держу пари, ты следующий», или другие комментарии о том, насколько нам повезло, потому что их брак в основном просто отстой. (Это определенно делает все намного более заманчивым. * Eyeroll *)

Это может быть очень трудный переходный период, чтобы ориентироваться независимо от того, что происходит в вашей жизни. Эпоха почти 30-го полна перипетий и неизведанных сложных территорий. Как я уже сказал, это путешествие для каждого из нас, и нет двух одинаковых путешествий, когда дело доходит до него.

С учетом сказанного, я обнаружил, что напоминания всегда могут быть полезны, чтобы помочь вам согласоваться на своем собственном пути.

Если вы чувствуете, что можете общаться, просто запомните:

1. У тебя есть время.

Не нужно спешить. Просто оставайтесь верными вам и делайте то, что считаете нужным в данный момент. Продолжайте заставлять себя расти в направлении своих страстей, и в конечном итоге все это соберется воедино.

2.Нет правильного или неправильного способа сделать это.

Мы все учимся на ходу! Не вините себя, если что-то не получается так, как вы думали. К сожалению, у нас нет инструкций о том, как стать «взрослым», поэтому нам всем просто нужно понять это по ходу дела.

3. То, что ваши родители или ваши старшие родственники поступали иначе, чем вы в вашем возрасте, не означает, что это лучший способ сделать это.

Времена изменились — много .Мир сейчас совсем другой, чем был тогда. Им не обязательно понимать ваш выбор, и, если они смогут увидеть эти различия, они поддержат вас на вашем пути.

4. Коллективное сознание меняется во всем мире.

Барьеры разрушаются. Встречаются тени. Нормы меняются практически всеми возможными способами. Сейчас, более чем когда-либо, мы должны жить верными своей истинной сущности и оставаться верными своему голосу.Слушайте свои страсти и гонитесь за ними каждый день, несмотря ни на что!

5. Насколько мы можем с уверенностью сказать, вы живете только один раз.

Вы действительно хотите повторить прошлое поколений до вас? Вы действительно хотите прожить один и тот же день снова и снова в течение 75 лет? Вы действительно хотите делать что-то только потому, что «так всегда делалось», или это то, что вам всегда говорили? Стремитесь делать больше вещей так, как вы действительно хотите.Это намного приятнее!

Делайте то, что делает вас счастливым, и кто заботится обо всем остальном.

Мои приоритеты сильно изменились. Сейчас для меня важны новые вещи, которые раньше не были так важны (но определенно должны были быть). Я сосредоточен на собственном личном росте и развитии, своей духовности и на удалении из своей жизни того, что больше не служит меня.

Я больше не зацикливаюсь на сроках и не сравниваю себя с путешествиями моих друзей или кого-либо еще в моем возрасте.Я делаю все на своих условиях и по-своему. Социальные нормы не являются моими ориентирами, чтобы прожить свою лучшую жизнь. Откровенно говоря, мне все равно надоели . 😉

Найдите то, что кажется вам правильным, и ни в коем случае не делайте «взрослый» выбор для себя, основываясь на том, что другие люди заставляют вас думать, что вы должны делать. Это ваша жизнь, и вы можете прожить ее так, как вам удобно!

Почему не волнуйтесь, если вам исполняется 30 лет, но вы все еще не женаты

Практически все мои друзья связали себя узами брака еще до того, как мы стали достаточно взрослыми, чтобы арендовать машину.Они каким-то образом сомкнулись губами с мужчиной или женщиной своей мечты, а затем пообещали друг другу, что проведут вместе всю жизнь … несмотря ни на что.

Но к своему 25-му дню рождения я загружал свое восьмое приложение для знакомств за месяц и пытался найти парня, который не заставил меня закатить глаза еще до того, как подали булочки.

Через полтора года мне исполнится 30 лет. Когда я пишу это, я смотрю на свою левую руку. На нем только одно кольцо, и это кольцо я купил себе в Forever 21 в прошлом месяце.

Я так же далек от того, чтобы идти по проходу, как невеста, как большинство миллениалов от того, чтобы нажиться на своих 401 (k) s.

Еще меня ужасно раздражают люди, которые прямо или косвенно говорят мне, что я упустил свой шанс выйти замуж. Люди будут пытаться сказать мне, что мне следовало потратить больше времени на поиски мистера Райт в колледже, вместо того, чтобы искать бесплатный автомат с мороженым в кафетерии.

Некоторые из моих молодых, женатых друзей говорят мне, что пора отбросить некоторые из моих непреодолимых карьерных мечтаний и вместо этого потратить эту энергию на серийные свидания, пока я не найду своего парня.

Совсем недавно женщина, с которой я сидел рядом с собой в самолете, который возвращался в дом моих родителей в Бока-Ратон, Флорида, сказала мне, что я легко могу сойти за девушку, которой 24 года, и поэтому мне следует солгать о своем возрасте при свиданиях. профили.

Соври про мой возраст? Мне всего 28. Пусть эти крошечные морщинки на лбу не заставят вас думать иначе.

Вот почему я решил обратиться за профессиональным советом.

Я не был готов искать терапевта, потому что знаю, что они, вероятно, посоветуют мне перестать жаловаться и начать встречаться.Я не был готов к свахе, потому что боялся, что они скажут мне, что мне придется сесть на космический корабль на Марс, чтобы найти свою идеальную пару.

Вместо этого я побеседовал с тремя экспертами по взаимоотношениям и одним медиумом. Практически все они говорили мне одно и то же: у меня еще есть шанс.

Хорошая новость в том, что все они согласились с тем, что лучше всего выходить замуж, когда вам уже от 20 до 30 лет. Похоже, я сейчас в самое лучшее время, чтобы услышать свадебные колокола, не так ли?

На самом деле, лучшее время для свадьбы — это когда вам от 20 до 30 лет.

Что ж, мне еще нужно найти подходящего человека. Но до тех пор вот причины, по которым возраст от 28 до 32 — лучшее время в вашей жизни, чтобы сказать «Да»:

1. У вас уже были боли роста.

Лучший возраст для вступления в брак — от 20 до 30 лет.
Выйти замуж слишком рано — это слишком рискованно. Кому-то еще предстоит много расти и созревать. Есть хороший шанс, что человек сделает лучший выбор во многих сферах своей жизни, когда станет старше и мудрее.

— Марни Фойерман, лицензированный терапевт для пар из Бока-Ратон, Флорида

2. Вы знаете, чего хотите.

Согласно статистике, проведенной Ником Вулфингером [примечание редактора: Ник Вулфингер — профессор семейных и потребительских исследований и адъюнкт-профессор социологии в Университете Юты], время между 28 и 32 годами — лучшее время, чтобы получить женат для тех, кто надеется на прочный брак.
Этот возрастной диапазон воспитывает людей, которые открыли себя и то, что они хотят, как лично, так и на рабочем месте.В это время тело женщины плодородно для тех, кто хочет зачать ребенка и создать семью.

— Сара Лисович, контент-стратег CIA Medical

3. Это написано в звездах.

Идеальный возраст — согласно астрологии — 29 лет или позже. Это год зрелости, на который влияет Возвращение Сатурна.
Когда планета Сатурн возвращается в нашу жизнь и делает полный круг вокруг натальной карты, она соединяется с натальной планетой Сатурн через 29 лет после рождения.Возвращение Сатурна — это поворотный год, который может означать брак, рождение ребенка, смену карьеры или смену места жительства.
Считается транзитом, приносящим полную зрелость. Большинство людей, которые женятся до возвращения Сатурна, часто разводятся позже, когда они созревают и перерастают своего партнера.

— Амира Селон, эксперт по взаимоотношениям / медиум

4. Посчитайте.

Было проведено несколько исследований по этому поводу, и на самом деле легче исключить некоторые возрасты.
Что касается мужчин, то обычно можно исключить два-три года после события, которое изменит их жизнь.Например, после окончания колледжа большинство мужчин даже не рассматривают брак или даже серьезные отношения в течение как минимум двух-трех лет.
То же самое касается личного банкротства, развода или серьезного переезда на работу. Итак, хотя мы можем сказать, что лучший возраст для вступления в брак — это «х», на самом деле существует множество смягчающих факторов, которые людям необходимо учитывать.
Если «x» — 27, но человек только что закончил MBA и переходит на корпоративное рабочее место, он будет сосредоточен на своей карьере как минимум два-три года.

— Филип Петри, автор книги «Головоломка о мужчинах: руководство по пониманию мужчин»

Женщин рассказали нам, каково это быть 30-летним и одиноким

30 лет — это знаковая веха. Это знаменует конец вашего беззаботного 20-летия, возраста, в котором вы, наконец, стали считать вас «настоящим» взрослым человеком. Если вы еще не достигли этого, вы можете подумать, что к 30 годам вы все разберетесь. Но многие женщины-миллениалы находят жизнь в 30 лет совсем не такой, как они себе представляли.

Во всем мире миллениалы делают выбор: жениться в более позднем возрасте или вообще не жениться.Но хотя наше отношение к браку быстро меняется со временем, многие женщины по-прежнему чувствуют давление со стороны друзей, семьи и, да, даже незнакомцев, чтобы они соответствовали более «традиционному» образу жизни.

Вот почему в партнерстве с SK-II мы поговорили с семью женщинами, которые недавно достигли большого 3-0, о том, каково это стать взрослым в этом «новом мире».

1. «Иногда мне кажется, что мое сердце может взорваться от всего счастья, которое я чувствую внутри».

— Андреа Мухика, 30, Чили

«Большинство женщин, по моему опыту, действительно тяжело переживают свои 30 лет.Они переживают мини-депрессию и думают, что это худшее, что с ними когда-либо случалось. Думаю, я единственный из моих друзей, кто действительно был взволнован моим 30-летием, которое произошло 11 июня!

«Я родился и вырос в Орландо, Флорида, и всю свою жизнь я думал, что все понял. Я собиралась выйти замуж в 23 года, иметь троих детей до 30 лет, жить в красивом доме с идеальным мужем. Просто сказав это, я теперь смеюсь вслух. В каком мире я думал, что живу?

«Вместо этой традиционной мечты в моей жизни произошел неожиданный поворот.Я переехал жить в Чили в 2010 году, когда мне было 24 года, и я никогда не оглядывался назад. Сейчас я путешествую по Америке, работаю удаленно, наслаждаюсь одинокой жизнью, веду блог и люблю каждую секунду своей жизни. Иногда мне кажется, что мое сердце может взорваться от всего счастья, которое я чувствую внутри.

«Я никогда не думал, что закончу той жизнью, которая у меня сейчас, но иногда жизнь имеет на тебя большие планы, чем ты думаешь».

2. «Женатые друзья постоянно спрашивают меня, есть ли в моей жизни какие-нибудь мужчины, а другие пытаются насильно навязывать мне советы о свиданиях, что довольно деморализирует.”

— Хиллари Клайн, 29, США

«За выходные я побывал на двух свадьбах в одиночестве, и я действительно чувствовал всю тревогу оттого, что мне почти 30 и я одинок. 4 октября мне исполнится 30, и, честно говоря, меня это пугает. Я думал, что моя жизнь будет чертовски сильно отличаться от нынешней — я представляла, что буду замужем, иметь детей, добиться успеха в своей работе, но я даже близко не подошел ни к чему из этого.

«Женатые друзья постоянно спрашивают меня, есть ли в моей жизни какие-нибудь мужчины, и другие пытаются насильно навязывать мне советы о свиданиях, что довольно деморализует.Честно говоря, я думаю, что чувствую собственное внутреннее давление, связанное с замужеством к 30 годам, и разочарован тем, что этого еще не произошло. Непросто наблюдать за относительно нетерпеливым человеком, видя своих друзей на втором ребенке или наблюдая за детьми, за которыми вы ухаживаете в подростковом возрасте, и заводить собственных детей. Я знаю, что все это произойдет, когда это должно произойти, но когда я приближаюсь к 30 годам, я часто задаюсь вопросом, а что, если этого не произойдет?

«Чтобы преодолеть этот фанк« 30-летия », я решил заказать отпуск в одиночку в конце сентября — начале октября в место, которое я всегда хотел посетить: в Грецию.Одно из прекрасных свойств этого возраста и холостяка — это то, что я могу забрать и уйти, когда захочу, никаких вопросов, мне не нужна няня, нет необходимости планировать кого-то еще, кроме себя! »

3. «Я лучше буду одинокой и внимательной матерью, чем попаду в ловушку отношений без любви с их отцом!»

— Катя Гришем, 30, Англия

«В феврале мне исполнилось 30 лет, и я думаю, что мое беспокойство по поводу старения немного отличается от беспокойства большинства одиноких 30-летних, потому что я тоже мать.Если бы вы сказали мне в 21 год, что в 30 я буду матерью-одиночкой из двоих детей, работающей полный рабочий день без какой-либо помощи со стороны мужа, друга или моей большой семьи, я бы бросился с обрыва. Но я рад, что никто мне этого не сказал, потому что я ни за что не верну свой (хотя и непростой) жизненный путь. Я люблю своих детей и горжусь тем, что могу позаботиться о них в одиночку.

«Я действительно получаю от друзей пассивно-агрессивное суждение о более« традиционном »жизненном пути. Люди, которые женаты за белым частоколом и все такое прочее, на самом деле не понимают, почему мне нормально быть одиноким и сосредоточиться на своих детях вместо того, чтобы активно искать партнера, но это нормально.Я лучше буду одинокой и внимательной матерью, чем застрять в отношениях с их отцом без любви! »

4. «Я предпочел карьеру свиданиям / браку, и время покажет, был ли это правильный выбор. Но пока я просто покатаюсь на волне в своей модной одежде ».

— Бриттани Гуссен Браун, 30, США

«Каждый день меня окружают профессиональные спортсмены (мужчины), которые всегда очень быстро задаются вопросом, почему я« все еще »холост. Я обычно отвечаю: «Ну, я так много путешествую…» или «Я сейчас так сосредоточен на своей карьере», но я определенно чувствую давление, чтобы остепениться, выйти замуж и родить ребенка.Я сравниваю свои посты в Instagram с теми моими друзьями, которые пошли другим путем (женитьба), и мне интересно, на что будет похожа эта жизнь, однако затем я уверяю себя, что они, вероятно, смотрят на мою страницу и задаются вопросом — трава разве Не всегда зеленее!

«Тем не менее, иногда мне кажется, что в моей жизни чего-то« не хватает ». У меня есть очень благосклонные родители, которые никогда не заставляли меня вступать в брак, на самом деле моя мать часто говорит мне, как она завидует, что у меня была возможность жить одна, и как она впечатлена тем, что я ужинаю в ресторанах в одиночестве без каких-либо колебаний.Мои друзья (все они женаты) часто отмечают, что они тоже впечатлены моей способностью быть независимыми, когда они на самом деле имеют в виду одиночество. Эта независимость меня немного пугает, поскольку я чувствую, что чем дольше я буду этим независимым «боссом», тем сложнее будет приспособиться к партнеру.

«На неделе своего 30-летия я был в Нью-Йорке на рабочем мероприятии, и пока мои коллеги проделали замечательную работу, побалуя меня праздниками, у меня было пять с половиной часов полета на самолете, чтобы подумать о том, где моя жизнь. по сравнению с тем, где я думал, что это будет.Я спрашивал себя, действительно ли я счастлив. Я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос, и вот уже два месяца мне исполнилось 30, я не уверен, что когда-нибудь узнаю. Я предпочел карьеру свиданиям / браку, и время покажет, был ли это правильный выбор. Но пока я просто покатаюсь на волне в своей модной одежде ».

5. «Нас обоих немного расстраивает, что люди не относятся серьезно к нашим отношениям, даже несмотря на то, что мы вместе дольше, чем многие из наших женатых друзей.”

— Ка Сюн, 30, США

«Как дочь иммигрантов-хмонгов, я всегда ожидала, что буду жить довольно старомодной и традиционной жизнью. В культуре хмонгов очень строгие гендерные роли: мужчина является кормильцем и главой семьи, женщина занимается приготовлением пищи, уборкой, воспитанием детей и т. Д. Я рос, наблюдая, как моя мама готовит для 10 человек и ест сама на кухне, когда все мужчины закончили есть — так я ожидал, что моя жизнь в 30 будет выглядеть так.

«Вместо этого у меня есть степень магистра, отличная работа, две собаки и любящий парень, с которым я никогда не собираюсь жениться (или заводить детей). Хотя моя семья в основном поддерживает мой выбор, они не понимают моего отвращения к браку. Мы с моим парнем вместе уже почти 10 лет, и мы счастливы, как сейчас. Никто из нас не чувствует необходимости тратить 30 тысяч долларов на гигантскую вечеринку только для того, чтобы успокоить наши семьи. Он сын корейских иммигрантов, так что практически каждое семейное собрание по обе стороны состоит из наших родителей и расширенных семей, которые приставляют к нам, когда мы собираемся сделать все официально.

«Принуждение к вступлению в брак — это не только семейное дело. Некоторые из моих женатых друзей, кажется, находят мое удовлетворение незамужней жизнью оскорбительным. Я слышу такие вещи, как: «Ребята, а почему бы вам просто не пойти в суд?» или «Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимаете, что такое обязательства, пока не выйдете замуж» каждый день. Нас обоих немного расстраивает, что люди не воспринимают наши отношения серьезно, хотя мы вместе дольше, чем многие из наших женатых друзей! Нам не нужен лист бумаги, чтобы рассказать, что мы значим друг для друга! Хотя я могу быть «холостым» в глазах правительства, моей семьи и нескольких благонамеренных, но раздражающих женатых друзей, я знаю, что у меня есть партнер на всю жизнь.”

6. «Боюсь, они будут разочарованы или опечалены тем, что у моего отца не было возможности провести меня по проходу, или моя мама не получила внука от единственной дочери».

— Ребекка Смит, 30 лет, США

«Я вернулся домой с девичника для моей последней неженатой школьной подруги в эти выходные. У нас есть традиция, когда невеста хранит некоторые ключевые украшения (и, конечно же, надувную куклу, достойную девичника по имени Джон) до девичника следующего друга.Ключевая группа из нас — пятеро, и эта традиция началась еще в 2012 году, когда наш первый друг женился. С тех пор всегда был друг, который уже был помолвлен или очень близок, поэтому мы знали, что будет еще одна вечеринка, на которой Джон появится в следующий раз, но на этот раз нет, потому что я не помолвлен. Даже не близко. Все еще были комментарии «Бекки следующая! Мы оставим для тебя Джона, Бек! » и т. д., и я смеялся и подыгрывал, но в глубине души я задумался, будет ли это последним появлением Джона: я не уверен, что брак — карты для меня.

«В октябре мне исполнилось 30 лет, и сейчас я не замужем. Мои 20 лет были захватывающими — я работал в сфере PR в сфере развлечений и гостеприимства в Лас-Вегасе, где я присутствовал и работал на мероприятиях с участием крупных знаменитостей и крупных мероприятиях в Вегасе, которые проводились по всему миру, я получил степень магистра и много путешествовал. Но кроме нескольких месяцев отношений здесь и там, любовь для меня не играла особой роли. Я вернулся в Чикаго около двух лет назад, в основном потому, что не думал, что мой «человек» находится в Лас-Вегасе, и думал, что мне повезет больше на Среднем Западе, где я вырос.Оказалось, что это не так, и в большинстве случаев это нормально.

«У меня здесь, в Чикаго, есть отличные друзья, которые в основном одинокие 30-летние, работа, которую я люблю настолько, насколько это возможно, и самая очаровательная собака, с которой я отношусь как к своему ребенку. У меня красивая квартира, я езжу на хорошей машине и много путешествую. По сравнению с моими школьными друзьями у меня действительно захватывающая жизнь, и они говорят мне об этом, но затем на таких мероприятиях, как девичники, я обнаруживаю, что тоскую по жизни, более похожей на их.Кроме того, когда мои родители стали старше, я начал задумываться, что если брак и дети не в моих планах, то, возможно, я их что-то отнимаю. Боюсь, они будут разочарованы или опечалены тем, что у моего отца не было возможности провести меня по проходу, или что моя мама не получила внука от единственной дочери. Мои родители не слишком часто говорят мне об этом, но я знаю, что они думают об этом. Как раз в эти выходные мама сказала, что хотела бы, чтобы ее пригласили на мой девичник. Я подумал: «Какой девичник?»

«Я бы солгал, если бы сказал, что никогда не хочу жениться или заводить детей.Я действительно этого хочу, но когда был моложе, я думал, что это данность. Я всегда «знал», что выйду замуж к 27 и буду иметь детей к 30. Теперь я понимаю, что это не данность ».

SK-II приносит силу Pitera, ингредиента ферментированных дрожжей, который содержит аминокислоты, минералы и витамины, чтобы кожа выглядела свежей, омолаженной, мягкой и гладкой, для всех ее спасителей. В 1970-х годах ученые SK-II увидели, насколько гибкими и молодыми были руки старых пивоваров саке, вдохновив их на использование этого ингредиента в своих продуктах.И остальное уже история. И шикарная кожа. #inpartnershipwithskii

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

1. Профиль одиноких американцев

Многие одинокие взрослые в США довольны одиночеством. Из половины тех, кто не ищет отношений или свиданий в данный момент, главные причины, по которым они не хотят встречаться, — это иметь более важные приоритеты и получать удовольствие от одиночества.

Среди тех, кто находится на рынке знакомств, около половины открыты либо для отношений, либо для случайных свиданий, и относительно немногие ищут только что-то случайное. В частности, свидания моложе 40 лет реже, чем люди старшего возраста, ищут только случайные свидания.

Небольшая часть холостых людей сообщают, что они на самом деле в настоящее время случайно встречаются с кем-то. В эту группу входят одинокие люди всех возрастов, и большинство из них открыты для отношений, если таковые появятся.

Среди тех, кто состоит в браке или в отношениях, встречи через друзей или семью — самый популярный способ познакомиться со своим партнером.Но онлайн-встречи распространены среди молодых людей и лесбиянок, геев или бисексуалов (ЛГБ).

Доля одиноких взрослых зависит от расы, возраста, образования и сексуальной ориентации

Хотя примерно три из десяти взрослых в США (31%) говорят, что они одиноки, то есть не состоят в браке, живут с партнером или состоят в постоянных романтических отношениях, эта доля сильно варьируется в зависимости от демографических групп. Самые молодые и самые старые американцы, скорее всего, не замужем: 41% людей в возрасте от 18 до 29 лет и 36% тех, кто 65 лет и старше, говорят, что они одиноки, по сравнению с 23% из тех, кто от 30 до 49 и 28% из тех, кто от 50 до 50 лет. 64.

Эти возрастные различия — огромные различия по полу. Среди мужчин люди моложе 30 лет с наибольшей вероятностью будут холостыми: около половины мужчин в этой возрастной группе (51%) не замужем, по сравнению только с 27% в возрасте от 30 до 49 и от 50 до 64 и 21%. мужчин 65 лет и старше. Женщины, напротив, гораздо чаще остаются одинокими в более позднем возрасте — примерно половина женщин в возрасте 65 лет и старше не имеют партнерских отношений (49%), а женщины в возрасте от 30 до 49 лет реже всего остаются одинокими (19%). Примерно три из десяти женщин в возрасте от 18 до 29 лет (32%) и от 50 до 64 (29%) не замужем.

Тот факт, что мужчины и женщины, как правило, остаются одинокими на очень разных этапах жизни, отражает как меньшую продолжительность жизни мужчин, так и их склонность вступать в брак в более позднем возрасте, чем женщины.

Существуют также различия в доле одиноких по расе и уровню образования. Взрослые чернокожие (47%) гораздо чаще остаются одинокими, чем взрослые белые (28%) или латиноамериканцы (27%). Около трети тех, кто имеет аттестат средней школы или меньшее образование (34%) или некоторый опыт колледжа (32%), не замужем, по сравнению с 25% тех, кто имеет как минимум степень бакалавра.

В то время как 47% взрослых, которые идентифицируют себя как геи, лесбиянки или бисексуалы, одиноки, только 29% взрослых гетеросексуалов остаются незамужними. Американцы ЛГБ обычно моложе в среднем гетеросексуалов (среди опрошенных средний возраст респондентов ЛГБ составляет 35 лет по сравнению с 48 годами среди взрослых гетеросексуалов), но эти различия столь же велики с учетом возраста. Например, 56% взрослых ЛГБ в возрасте от 18 до 29 не замужем, по сравнению с 37% среди тех, кто страдает от сексуальной ориентации.

Многие синглы сейчас не хотят встречаться

Половина одиноких говорят, что в настоящее время они не ищут отношений или свиданий, в то время как около четверти говорят, что ищут либо преданных романтических отношений, либо случайных свиданий (26%), и меньшее количество респондентов говорят, что они ищут только преданных романтиков. отношения (14%) или только для случайных свиданий (10%).Отчасти можно объяснить, хотят люди свидания или нет, пол, возраст и прошлые отношения — факторы, которые неразрывно связаны, но все они имеют влияние.

Большинство одиноких людей в возрастных группах от 18 до 29 и от 30 до 49 интересуются отношениями или свиданиями, но это не относится к их старшим сверстникам. Половина людей в возрасте от 50 до 64 лет и три четверти людей в возрасте 65 лет и старше на данный момент не ищут ни отношений, ни свиданий.

Те, кто никогда не был в браке, с большей вероятностью будут искать свидания (62%), но разведенные и овдовевшие одинокие люди больше склонны не встречаться в данный момент (56% и 74% соответственно).Это, по крайней мере, частично отражает возрастные различия между людьми с разным брачным прошлым.

Мужчины гораздо чаще, чем женщины, присутствуют на рынке знакомств: 61% одиноких мужчин говорят, что в настоящее время ищут отношения или свидания, по сравнению с 38% одиноких женщин.

Гендерные различия в значительной степени сконцентрированы среди одиноких людей старшего возраста. В то время как мужчины и женщины моложе 40 лет примерно с одинаковой вероятностью не ищут отношений или свиданий (33% и 39% соответственно), мужчины и женщины 40 лет и старше сильно отличаются.Большинство пожилых женщин (71%) говорят, что не хотят встречаться прямо сейчас, по сравнению с 42% мужчин 40 лет и старше.

Многие синглы на рынке знакомств открыты как для отношений, так и для случайных свиданий, в то время как каждый пятый ищет только что-то случайное

Среди одиноких, которые составляют на рынке знакомств, примерно половина (53%) открыты либо для постоянных отношений, либо для случайных свиданий. Среди тех, кто ищет только одну аранжировку, больше ищут отношений, чем случайные свидания (28% vs.20% одиноких, которые ищут свидания).

Женщины-свидания значительно чаще, чем мужчины, ищут исключительно преданных отношений (36% говорят, что ищут их, по сравнению с 22% мужчин).

Хотя доля тех, кто ищет только отношения, не сильно зависит от возраста, люди старшего возраста (40 лет и старше) с большей вероятностью, чем молодые люди, будут искать только что-то случайное (24% против 15%) и с меньшей вероятностью быть открытыми для отношений или случайных свиданий (47% по сравнению с 58%).

Четверть разведенных, разлученных или овдовевших одиноких людей на рынке знакомств ищут только случайные свидания, что выше, чем доля никогда не состоявших в браке свиданий, которые ищут то же самое (17%). Однако эти различия в первую очередь можно объяснить возрастом и полом.

Небольшая доля тех, кто в настоящее время не состоит в браке, живет с партнером или состоит в постоянных отношениях (13%), сообщают, что они случайно встречаются с кем-то. Эти синглы оставляют свои возможности открытыми: 52% говорят, что они открыты либо для серьезных романтических отношений, либо для случайных свиданий, и только 5% говорят, что не ищут отношений или свиданий прямо сейчас.Оставшаяся доля делится между теми, кто ищет только отношений (24%) или только случайных свиданий (19%).

Одинокие люди, которые не хотят встречаться, называют более важные приоритеты и удовольствие от холостяцкой жизни в качестве причин не встречаться с

Среди тех, кто не ищет отношений или свиданий прямо сейчас (половина всех одиноких), выделяются две причины: у них сейчас более важные приоритеты и им просто нравится быть одинокими. Их называют основными причинами, по которым они не смотрят, соответственно 47% и 44% недействующих.

Примерно один из пяти одиноких взрослых, которые не ищут отношений или свиданий прямо сейчас, говорят, что они слишком заняты (20%), не имеют удачных свиданий или отношений в прошлом (18%), не чувствуют себя никем. были бы заинтересованы в том, чтобы встречаться с ними (17%), и ощущение, что они слишком стары для свиданий (17%), является основной причиной того, что они не работают на рынке знакомств. Меньшая доля (11%) заявили, что у них есть проблемы со здоровьем, которые затрудняют свидание.

Эти причины зависят от возраста. Для тех, кто не свидания моложе 50, наличие более важных приоритетов является доминирующей причиной, по которой они не ищут отношений или свиданий (так считают 61%).Между тем 38% пожилых людей, не свидавшихся со свиданиями, говорят то же самое. Молодые люди, не вступающие в свидания, примерно в два раза чаще, чем люди в возрасте 50 лет и старше, говорят, что они слишком заняты (29% против 14%), и считают, что никому не будет интересно встречаться с ними (24% против 12%), являются основными причинами, почему в настоящий момент они не ищут свиданий.

Со своей стороны, люди в возрасте 50 лет и старше, не вступающие в свидания, с большей вероятностью скажут, что чувство старости для свидания — основная причина, по которой они не выглядят (25%), но даже 4% из тех, кто моложе 50, говорят то же самое. Особенно склонны говорить об этом люди старше 65 лет (30%).

Мужчины и женщины сходятся во взглядах почти по всем этим причинам, по которым они не смотрят на свидания. Единственное исключение состоит в том, что мужчины, не являющиеся свиданиями, примерно в два раза чаще, чем женщины, не свидания, говорят, что чувство, будто никому не будет интересно встречаться с ними, является основной причиной, по которой они не хотят встречаться (26% мужчин говорят это. по сравнению с 12% женщин).

Знакомство через семью или друзей — самый распространенный способ знакомства людей с партнером, но встречи с партнерами в Интернете — обычное дело для некоторых групп

Глядя на взрослых, чьи дни свиданий остались позади — по крайней мере, на данный момент — друзья и семья были наиболее частым источником, помогающим им найти себе пару.Около трети (32%) взрослых, состоящих в браке, живущих с партнером или состоящих в постоянных отношениях, говорят, что именно так они впервые встретились со своим нынешним партнером, в то время как 18% говорят, что познакомились на работе, 17% — в школе, 12% — в Интернете. , 8% в баре или ресторане, 5% в месте отправления культа и 8% где-либо еще.

Онлайн-встречи чаще встречаются среди тех, кто находится в относительно новых отношениях. Среди тех, кто состоит в романтических отношениях менее трех лет, встречи в сети так же распространены, как встречи через друзей или семью (28% встречались через Интернет по сравнению с 27% через друзей или семью).

Более молодые взрослые партнеры чаще встречаются в Интернете — 21% людей в возрасте от 18 до 29 лет и 15% из тех, кто находится в возрасте от 30 до 49 лет, говорят, что впервые встретились со своим партнером в Интернете, по сравнению с 8% из тех, кому от 50 до 64 лет и 5% 65 лет и старше. Самая молодая возрастная группа (от 18 до 29) чаще, чем их старшие сверстники, встречает своих партнеров в школе, в то время как взрослые старше 50 лет чаще встречаются на работе, чем молодые люди.

Онлайн-встречи не менее популярны среди тех, кто говорит, что теперь они живут в городских и пригородных районах (14% взрослых партнеров в каждом типе сообществ говорят, что они встречались онлайн), но значительно реже среди тех, кто живет в сельской местности (8%).Это так даже с учетом того, что городские и пригородные жители обычно моложе, чем сельские.

Предыдущее исследование показало, что онлайн-знакомства — это особенно распространенный способ встречаться среди людей с небольшим кругом потенциальных партнеров, таких как свидания ЛГБ. Исследование показывает, что партнерские взрослые ЛГБ с такой же вероятностью встречались со своим партнером в Интернете (28%), как и через друзей и семью (24%). Это намного выше, чем доля натуральных американцев, которые познакомились со своим партнером в Интернете (11%).Даже с учетом того факта, что взрослые ЛГБ, как правило, моложе своих гетеросексуалов, у них все же гораздо больше шансов встретить своего партнера в Интернете. Например, среди партнерских взрослых ЛГБ моложе 40 лет 32% познакомились со своим партнером в Интернете по сравнению с 17% гетеросексуалов в той же возрастной группе. Одинокие взрослые ЛГБ также чаще, чем одинокие взрослые гетеросексуалы, в настоящее время находятся в сети знакомств (37% против 24%).

Онлайн-встречи — не обязательно через сайт или приложение онлайн-знакомств.В то время как большинство из тех, кто познакомился со своим партнером в Интернете, говорят, что познакомились через сайт или приложение знакомств (61%), значительная часть сообщает, что встречалась через сайт или приложение в социальных сетях (21%). Меньшие доли говорят, что встретили своего партнера на онлайн-дискуссионном форуме (10%), в приложении для обмена текстовыми сообщениями (3%) или в онлайн-играх (3%).

Одинокие люди, которые никогда не были в серьезных отношениях, как правило, молоды и не ищут отношений или свиданий

Около трети одиноких взрослых, никогда не состоявших в браке (35%), говорят, что у них никогда не было серьезных романтических отношений.Эти одинокие люди в среднем моложе — средний возраст одиноких взрослых, никогда не состоявших в отношениях, составляет 24 года по сравнению с 35 годами среди тех, кто состоял в отношениях. Тем не менее, 21% одиноких людей в возрасте 40 лет и старше, никогда не состоявших в браке, говорят, что никогда не были в отношениях. Примерно четыре из десяти (42%) тех, кто моложе 40 лет, говорят то же самое.

Одинокие мужчины и женщины, не состоявшие в браке, примерно с равной вероятностью никогда не состояли в отношениях (35% и 37% соответственно).

Те, кто никогда не состоял в отношениях, с меньшей вероятностью будут искать отношений или свиданий, чем одинокие, никогда не состоявшие в браке, у которых есть некоторый опыт в установлении серьезных отношений (53% vs.67%).

NowUKnow: почему миллениалы отказываются жениться

Миллениалы отказываются от традиционного брака в рекордных количествах… и это еще не все. В западной культуре конца 18 века брак превратился из экономического устройства в союз, основанный на любви. Теперь, возможно, он снова движется к радикальным изменениям.

Количество браков резко падает

Средний возраст вступления в первый брак сейчас составляет 27 лет для женщин и 29 лет для мужчин — по сравнению с 20 для женщин и 23 для мужчин в 1960 году.

Средний возраст вступления в первый брак в настоящее время составляет 27 лет для женщин и 29 лет для мужчин.

TWEET THIS

Сегодня беспрецедентная часть миллениалов останется незамужней до 40 лет, согласно недавнему отчету Института урбанистики. Уровень брачности может упасть до 70 процентов — эта цифра намного ниже показателей для бумеров (91 процент), поздних бумеров (87 процентов) и представителей поколения Икс (82 процента). Согласно докладу, снижение может быть еще более резким, если уровень брачности восстановится медленно или не восстановится совсем по сравнению с докризисным уровнем.

Традиционный брак в течение нескольких поколений шел по нисходящей траектории, но в этой группе он, похоже, находится в свободном падении. Согласно отчету, опубликованному в прошлом месяце исследовательским центром Pew Research Center, 25 процентов миллениалов, вероятно, никогда не будут женаты.

Это была бы самая высокая доля в современной истории.

Последствия отсутствия брака

Обозреватель Boston Globe Том Кин считает, что эта тенденция может вызывать тревогу. «Миллениалы, откажитесь от своевременного брака на свой страх и риск», — предупреждает его колонка.

«Отсутствие брака может оказаться трагедией», — сказал Кин, рассматривая экономические и социальные преимущества брака.

Модели браков будут по-прежнему отличаться в зависимости от образования и расы, увеличивая разрыв между в основном состоящими в браке «имущими» и все более одинокими «неимущими», предсказал внутренний анализ отчета Urban Institute. В нем говорится, что налоговые ставки, право на участие в программах социальных выплат и наличие сетей социальной защиты зависят от семейного положения. В нем говорится, что текущие тенденции в области брака затруднят разработку политики, которая эффективно удовлетворяет потребности растущего числа не состоящих в браке бедняков.

«Для меня так много вещей, которые побуждают людей вступать в брак по финансовым причинам», — сказал Стивен Вейсман, юрист, который ведет курс «Брак, разлучение и развод» в университете Бентли, в статье Baltimore Sun. От социального обеспечения до подоходного налога супружеские пары получают экономическую выгоду.

Почему люди не женятся

Исследование этой тенденции вызывает панику в Интернете и вызывает напряженное освещение в СМИ. Недавняя статья в журнале Time была озаглавлена ​​«Почему 25». процент миллениалов никогда не выйдет замуж — согласно новому отчету Pew Research, все больше людей моложе 35 лет навсегда останутся одинокими.»

Молодые пары предпочитают жить вместе и откладывать вступление в брак на потом, если вообще. По данным текущего исследования населения, проведенного Pew Research, около четверти не состоящих в браке молодых людей (в возрасте от 25 до 34 лет) живут с партнером. .

Брак потерял большую часть своей социальной привлекательности, но остается желанной вехой для примерно 70 процентов миллениалов. Они говорят, что хотели бы жениться, но многим, особенно тем, у кого низкий уровень дохода и образования, не хватает того, что они считают быть необходимым условием: прочный экономический фундамент.

По данным исследования Pew, в отличие от прошлых моделей, когда взрослые во всех социально-экономических группах вступали в брак примерно с одинаковой частотой, сегодня брак более распространен среди людей с более высокими доходами и более образованным образованием.

В недавнем обзоре Washington Post Кэтрин Рэмпелл, молодой обозреватель, утверждала, что брак желателен, но просто недоступен для многих миллениалов.

«Даже несмотря на то, что количество браков резко упало — особенно среди молодых и менее образованных — данные опроса Gallup показывают, что молодые одинокие люди очень надеются на брак.Из американцев в возрасте от 18 до 34 лет только около девяти процентов никогда не были женаты и говорят, что никогда не хотят жениться », — написала она.

«Несмотря на то, что в настоящее время в Америке растет классовый разрыв в том, кто вступает в брак и остается в браке, практически нет разделения в стремлении вступить в брак», — цитирует она интервью с У. Брэдфордом Уилкоксом, директором Национального проекта брака в Университет Вирджинии.

«Неважно, богат ты или беден, белый, черный или латиноамериканец. Большинство американцев женаты или хотели бы жениться.Таким образом, перед Соединенными Штатами стоит задача преодолеть разрыв между почти всеобщим стремлением жениться и растущей неспособностью бедных американцев и рабочего класса получить доступ к браку », — сказал Уилкокс.

Изменение представлений о браке

То, что меньшее количество миллениалов решает вступить в брак, также является отражением современных социальных взглядов, которые отвергают этот институт как устаревший. Пришло время принять новые идеи о романтических отношениях и семье — и признать конец традиционного брака высшим идеалом общества, по словам Кейт Болик, автора обложки журнала Atlantic 2011 года «Все одинокие дамы», которая вызвала общенациональный разговор.

Совсем недавно популярный комик Сара Сильверман написала в Твиттере: «Зачем мне нужно, чтобы правительство участвовало в моей личной жизни? Фу. Это варварство ».

Общественное разочарование в браке отражено в национальных опросах. Согласно недавнему отчету Pew, половина взрослых американцев считает, что общество будет в таком же благополучии, если у людей есть другие приоритеты, кроме брака и детей.

И мнения по этому вопросу резко различаются по возрасту — молодые люди гораздо чаще, чем пожилые люди, говорят, что общество так же благополучно, если у людей есть другие приоритеты, кроме брака и детей.Полностью две трети людей в возрасте от 18 до 29 лет (67 процентов) выражают эту точку зрения, как и 53 процента людей в возрасте от 30 до 49 лет. Среди тех, кто в возрасте 50 лет и старше, большинство (55 процентов) считают, что обществу будет лучше, если люди будут заключать брак Пью считает, что дети — в приоритете.

Эволюция брака

Но что, если брак перестанет заставлять молодых людей подчиняться устаревшим традициям?

Эту горячую тему изучала Сьюзан Пиз Гадуа из журнала Psychology Today в недавней статье «Миллениалы меняют правила вступления в брак.«

Брак предлагает неоспоримые преимущества, — писала она, но это устаревшая парадигма.« Вместо того, чтобы иметь только выбор — жениться по-старому или не выходить замуж, давайте проявим немного воображения и предложим супружеские варианты , которые лучше подходит для самых разных людей, в том числе для краткосрочного пробного союза для молодых пар, для брака по воспитанию детей для тех, кто хотел бы быть не более чем со-родителями, или для социально приемлемого раздельного проживания ».

Недавняя статья в журнале Time Magazine предлагает бета-брак, при котором миллениалы тестируют свою свадьбу, прежде чем приступить к тому, что должно быть пожизненным обязательством.Маргарет Мид, женщина, опередившая свое время, отказалась от этой идеи в 1960-х годах; в 2002 году журналист и писатель Памела Пол написала книгу о вступающих в брак браках и; В 2011 году Мехико предложил законы, поддерживающие двухлетние возобновляемые брачные контракты.

Общие силы биологии, социальных потребностей и экономики никогда не позволят угаснуть какой-либо форме долгосрочного партнерства, — говорит декан факультета искусств и наук Университета Бентли Дэниел Эверетт.

Силы биологии, социальных потребностей и экономики никогда не позволят исчезнуть долгосрочному партнерству, говорит декан

TWEET THIS

Определение брака менялось с течением времени и между культурами, сказал он.«В американских браках, по мере их развития, идеалом является вступление в брак по взаимному согласию и построение, прежде всего, отношений», — сказал Эверетт.

«В некоторых амазонских обществах брачные отношения — это прежде всего экономическое партнерство с четким разделением труда, из которого могут развиваться отношения», — сказал он. «Среди более религиозных обществ, таких как сельские католики на юге Мексики, есть некоторые совпадения с амазонскими. Американская сельская модель — это во-первых, экономика, во-вторых, отношения, с четким разделением труда и дополнительной санкцией религии.”

Приведет ли поколение миллениалов к новой эре, которая спасет американский брак, позволив ему развиваться? Каким бы радикальным это ни казалось, они могут.

Мэг Мерфи — писатель-фрилансер.

Женщины говорят о принуждении к выходу замуж

Как женщины в целом, мы много говорим о временных рамках — где вы должны быть в своей карьере, когда вы должны встретить «Единственного», сколько лет вы хотите быть, когда вы выйти замуж, а возраст «умный», чтобы заводить детей.Правда в том, что мы часто чувствуем сильное давление, чтобы не только «иметь все», но и когда это иметь.

Давление выйти замуж особенно сильно для женщин в возрасте от 20 до 30 лет. Все одинокие девушки наверняка слышали, что «пора уже остепениться!» от любопытного родственника каждый День Благодарения, и девушки, состоящие в отношениях, слышат: «Когда ты собираешься связать себя узами брака?» слишком часто. У близких часто есть ожидания относительно того, когда нам следует пожениться и с кем нам следует пожениться.Поскольку сроки никогда не срабатывают так, как планировалось, это приводит к стрессу, разочарованию или даже несчастью и неуверенности в себе, когда что-то происходит не так, как вы (или другие) ожидали.

Это видео от одного из наших любимых брендов средств по уходу за кожей, SK-II, заставило нас задуматься о том давлении, которое мы на себя оказываем. Он исследует жизнь настоящих женщин, которые преследуют свои собственные мечты, не обращая внимания на временные рамки и игнорируя ожидания близких. Поскольку женщины во всем мире испытывают одинаковое давление, мы хотели услышать от и о необходимости выйти замуж, поэтому мы попросили читателей поделиться своим опытом.

Посмотрите видео SK-II, чтобы узнать больше о временной шкале, которую общество ставит перед женщинами, а затем прочтите, как реальные женщины видят трудности, связанные с выходом замуж.

Селина, 30, Сан-Антонио, Техас

Я определенно испытываю давление, чтобы выйти замуж. Когда я был моложе, я думал, что выйду замуж до 30 лет, и, возможно, скоро у меня появится первый ребенок. Теперь я могу вам сказать, что я даже близко не к этому отношусь.Давление, которое я оказываю на себя, в значительной степени проистекает из прошлых социальных норм. Я боюсь, что, если не выйду замуж в ближайшее время, я потеряю шанс завести семью. Давление в некоторой степени влияет на мои отношения с родителями, потому что я знаю, что они хотят этого для меня. Моя мама часто напоминает мне, что хочет внуков. Это влияет на мои отношения с моей большой семьей (тети и дяди), которые всегда спрашивают, когда я собираюсь остепениться, или ехидно комментируют, как я уверен в своей карьере — это, честно говоря, заставило меня избегать некоторых семейных собраний.

Это также начинает влиять на мою свидательную жизнь. Я начинаю сомневаться, имеют ли отношения брачный потенциал, а не просто повеселиться и посмотреть, к чему все это приведет. В основном у меня в голове была эта картина того, какой будет моя жизнь. Мне пришлось научиться отпускать это давление и признать, что жизнь редко идет по плану, и напоминать себе, что многие женщины занимают то же положение, что и я. Я не позволю давлению, которое я оказываю на себя, заставит меня не получить то, что я хочу и заслуживаю. Если мне придется подождать, в конце концов, оно того стоит.

Делани, 23, Клермонт, Калифорния

Как и многие из нас, я действительно захвачен идеей иметь «временную шкалу» для моей жизни, и мне ей промывают мозги. Большинство моих друзей либо обручены, либо женаты, либо ждут детей, либо уже матери! Удивительно, как сравнение может повлиять на нас, если мы позволим ему это сделать. Иногда я попадаю в ловушку сравнения и временами чувствую, что отстаю. Я определенно чувствую постоянное давление, чтобы найти своего человека, и беспокоюсь о том, когда это время придет.Это также не помогает посещать встречи с друзьями и семьей, где все напоминают мне, насколько я хорош, и продолжают спрашивать меня: «Как ты до сих пор один?» или «когда ты с кем-нибудь встретишься?»

Я знаю, что у меня столько всего интересного. Я закончил колледж, у меня стабильная работа, хорошие друзья и семья, возможность путешествовать, но я все еще теряю голову и часто волнуюсь, когда встречусь со своим человеком и успокоюсь. Это создает в моей жизни ненужное беспокойство, которое иногда отражается на моих отношениях и работе.Путь каждого выглядит по-разному, и я не должен чувствовать себя «меньше чем» только потому, что я не женат или у меня нет брака на горизонте. На самом деле, никто, кроме меня, не беспокоится о моей жизненной шкале! Это полностью само собой разумеющееся, и мне жаль, что я не тратил так много времени на беспокойство о браке, когда у меня так много всего интересного в моей жизни.

Сара, 30, Лас-Вегас, Невада

У меня серьезные отношения со своим парнем уже год.Мы познакомились в приложении для знакомств и сразу влюбились друг в друга. Я знаю, что он тот, с кем я хочу быть навсегда. Но самое безумное то, что я чувствую меньшее добровольное давление, чтобы выйти замуж, чем то, что я делал до нашей встречи. До того, как мы встретились, я почувствовала немедленную необходимость выйти замуж и завести детей. Очевидно, я по-прежнему хочу этого, и я с мужчиной, с которым хочу и дальше разделять жизнь, но мне так легко быть рядом и наслаждаться настоящим моментом с ним. Я с нетерпением жду этих вех сейчас, но не хочу спешить с ними.

Стефани, 30, Сиэтл, Вашингтон

Я так боролся с этим, что в течение шести месяцев ходил к терапевту, чтобы научиться справляться со своим беспокойством и попытаться ослабить давление, которое я сам себе оказываю ради «идеальной жизни». Это негативно повлияло на мою уверенность, это повредило моим отношениям с моим партнером, и это поглотило меня.

Byanca, 25, Чикаго, IL

У меня были отношения около семи лет (редко встречающиеся в старшей школе), и мы очень влюблены, открыто говорим о браке и хотим пожениться.Но я постоянно бьюсь в голове о том, должна ли я уже быть замужем или нет. Окружающие меня друзья постоянно обручиваются (и я искренне рад им), но у нас нет денег. Мы решили переехать из Мичигана в Чикаго, и это было важнее помолвки, и я рад нашему решению. Моя семья всегда шутит о том, когда мы собираемся обручиться — и были даже некоторые неудобные разговоры о том, что мы переезжаем вместе, но не поженимся (что, на мой взгляд, абсурдно, но каждому свое).Меня утешает тот факт, что я знаю, в каком положении мы оба выступаем в браке, и я знаю, что это произойдет.

Аноним

Я оказываю на себя такое давление, потому что знаю, что мои родители однажды хотят стать бабушкой и дедушкой, и я хочу дать им это, пока они не стали слишком взрослыми, чтобы им это нравилось. Я знаю, что не обязательно быть женатым, чтобы иметь детей; Мне также нужен партнерский аспект для себя. Моя карьера никогда не была моим главным приоритетом в жизни, но теперь, когда мне почти 30, я как бы использую это как оправдание, почему я одинок.«О, я сосредоточился на своей карьере, и у меня нет времени на свидания». Что лучше, чем сказать: «Я пытаюсь, но, похоже, я никому не нравлюсь».

Маккензи, 29, Индиана

Я всегда очень строго относился к себе, собираясь выйти замуж, и именно это должно было произойти после колледжа. Через год после выпуска мой парень сделал предложение, и я согласилась, но почти сразу после того, как сказала «да», я начала испытывать ужасное беспокойство. После бесчисленного количества срывов я отменил нашу свадьбу за полгода до важного дня.На следующий день я начал терапию и вскоре понял, что на меня так много давления, чтобы выйти замуж, потому что я думал, что должен придерживаться графика, который я нереально навязывал себе. Я с радостью могу сказать, что мой жених оставался со мной во время сеансов терапии и срывов, чтобы я действительно сделал ему предложение через год. Мы женаты два с половиной года, и я не мог бы принять лучшее решение для себя.

Эшли, 27, Феникс, AZ

Я родился и вырос в Северной Дакоте и переехал в Аризону через месяц после окончания колледжа, чтобы продолжить свою карьеру.Я сосредоточился на этом, но пока все еще ищу парня. Каждый раз, когда я возвращаюсь домой, жители моего родного города спрашивают, почему я еще не женат. Я объясняю им, почему, и это для них САМОЕ самое большое разочарование. Буквально почти все из моего выпускного класса женаты и имеют хотя бы одного ребенка. Я хочу поехать на свое 10-летнее воссоединение в следующем году, но не хочу, чтобы меня судили только потому, что у меня нет мужчины. Я твердо верю, что это произойдет тогда, когда это должно произойти, но я также слишком сосредоточен на этом со всеми приложениями для знакомств на моем телефоне.

Аллана, 22, Вирджиния

Моя семья шутит, что мы хороши в двух вещах: жениться и заводить детей. Почти все члены моей семьи были женаты и имели ребенка к 24 годам, и мне всегда говорили, что это случится и со мной. У меня серьезные отношения уже три года, и мы знаем, что хотим пожениться, но время еще неподходящее. Между тем, любимый вопрос моей семьи — когда он сделает предложение.Я был бы рад, если бы мы могли сместить акцент с момента свадьбы на то, как развивались наши отношения. Мы стали намного лучше с тех пор, как начали встречаться, и я во многом обязан ему своим личным ростом.

Меган, 24, Лос-Анджелес, CA

Я поступил в католический университет, где большинство моих друзей познакомились со своими будущими супругами в колледже, и с тех пор как они вышли замуж и начали заводить детей. То, что все это время оставалось одиноким, заставило меня почувствовать, что я остался позади и что со мной что-то не так.Теперь, когда я нахожусь в начале новых отношений, я беспокоюсь, что буду двигаться слишком быстро, чтобы «наверстать упущенное».

Кристина, 30, Бостон, Массачусетс

Мы с моим парнем празднуем этим летом пятилетие и годовщину домовладельцев. Есть ощущение давления, чтобы выйти замуж. Сначала собака, потом кольцо, брак, дом и дети — это то, что я слышал с детства. Я понял, что по большей части это внешнее; это то, чего ожидают люди.В наших отношениях ничего бы не изменилось, кроме как надеть кольцо на палец и, возможно, сменить имя. Я думаю, что люди считают «мужем» больше, чем парнем, особенно на работе. Есть так много хороших вещей, которые заставляют нас работать, что, если мы все-таки поженимся, это будет когда и как мы этого хотим, а не из-за ожиданий общества.

Келси, 25, Арканзас

Когда я готовлюсь к двум свадьбам в этом году, где я буду стоять рядом с моими друзьями и смотреть, как они женятся на любви всей своей жизни, меня иногда переполняет беспокойство о том, когда, наконец, придет моя очередь.Я хочу другую сторону жизни. К 24 годам я получила степень магистра — чему я очень рада, — но я хочу влюбиться в кого-то и начать новую жизнь. Я также беспокоюсь о том, что слишком стар, чтобы иметь детей. Я хочу быть молодым [когда они у меня есть], и я знаю, что это личный выбор, но я должен верить, что на все есть причина.

Эллисон, 29, Уичито, KS

Я хочу, чтобы мой парень женился на мне. Хотя у нас вместе есть дом и у нас самая красивая девочка, я хочу замужества.Мое желание замужества и ребенок, плачущий по ночам, были нашими единственными конфликтами на протяжении наших отношений. Как бы я ни был уверен в себе и в наших отношениях, я часто размышляю о том, почему я оказываю давление. Думаю, в последнее время это первое впечатление на окружающих. Долгое время я думал, что это сочетание нашего имени, нашей истории и нашего наследия в дополнение к высшему обещанию друг другу. Думаю, я просто хочу спланировать «побег» с минимумом, но я думаю, что однажды у нас может быть свадьба?

Дженна, 32, Делавэр

Недавно я расстался с 10-летними отношениями, которые я так долго держал, надеясь, что они перерастут в брак — я боялся, что мне будет за 30 и не выйду замуж.Это добровольное давление привело к тому, что я долгое время оставалась несчастной, потому что считала, что если он не захочет жениться на мне, то никто не захочет, поэтому я осталась. Я думаю, что определенно произошел всплеск положительных отзывов в социальных сетях о том, что они не укладываются в определенные сроки, и это помогло мне понять, что то, что должно произойти, произойдет в нужное время.

Мэдисон, 24, Теннесси

Я собираюсь закончить университет со степенью бакалавра журналистики со специализацией в политических репортажах.Причина, по которой я чувствую, что мне нужно скоро выйти замуж, состоит в том, что все остальные кажутся женатыми, и я ненавижу ощущение, будто я единственный. Я была вместе со своим парнем три с половиной года, и мы прожили вместе два из них, и я просто чувствую, что сильно отстала. Я вырос в Новой Англии, но живу в Теннесси. Здесь люди, как правило, женятся раньше, чем дома — по крайней мере, по моему опыту.

Мне просто кажется, что это заставляет меня выглядеть более собранно и перестает заставлять людей смотреть на меня смешно, когда мы даже не помолвлены и приближаемся к нашему четырехлетнему юбилею.В глубине души я знаю, что брак не заставляет всех уважать тебя больше, но для человека, который потратил время на учебу в колледже и до сих пор не нашел карьеры «большой девочки», я чувствую себя так, даже если я еще не сделал этого. я нашел свою карьеру, я могу иметь некоторую стабильность в моей жизни. Трудно чувствовать, что ты так отстал не только в карьере, но и в личной жизни. Это самое худшее.

Эмили, 27, Чикаго, IL

Мне 27 лет, и недавно я почувствовал сильное давление, заставляющее выйти замуж.Я никогда не чувствовал этого раньше, но я считаю, что это из-за того, что я приехал с Юга, где так много людей уже женаты, по крайней мере, с одним ребенком к 27. После окончания колледжа я был довольно сосредоточен на карьере — я переехал через страну дважды за мою карьеру — и это кажется отличным. Я знаю, что многие люди восхищаются мной и думают, что я блестящая карьерная женщина, но, честно говоря, иногда ей становится одиноко.

Я пожертвовал двумя отношениями, которые, как я действительно чувствовал, могли быть «им» для меня, чтобы сосредоточиться и поставить свою карьеру на первое место.Не поймите меня неправильно, я люблю свою карьеру и очень твердо убежден в том, что женщина должна ценить и ставить свою карьеру на первое место, но это сложно. В последнее время мне кажется, что я зацикливаюсь на том, что через несколько месяцев мне исполнится 28, и я не только не женат, но даже не состою в отношениях. Иногда это заставляет меня не сосредотачиваться или чувствовать себя возбужденным на работе. Я чувствую, что мои друзья так устали слышать, как я говорю о том, что я не женат, и мысль о том, чтобы вернуться к тем отношениям, от которых я отказался ради своей карьеры, приходила мне в голову хотя бы раз в месяц на последний год.По сути, я чувствую, что это давление, которое я оказал на себя, привело меня к тому, что я стал немного сумасшедшим.

Келли, 29, Нью-Йорк, Нью-Йорк

Хотя сейчас я живу в большом городе, я вырос в маленьком городке, где люди обычно остаются на месте, чтобы создать семьи. Несмотря на то, что я достиг всех своих самых больших целей, всякий раз, когда я бываю дома, я все еще чувствую, что люди не понимают моего одиночества. Я знаю, что налаживаются правильные отношения, но мои скромные начинания легко ощущают давление.

Аманда, 27, Луизиана

Я с юга, так что если вы не женаты к 25 годам, что вы вообще делаете со своей жизнью? Вероятно, отсюда и началось мое давление с целью выйти замуж. Мне 27 лет, и чем старше я становлюсь, тем больше чувствую, что участвую в гонке, чтобы «заключить сделку». Начиная с 20-летнего возраста, я угадывала множество решений, потому что они могли поставить под угрозу мои шансы выйти замуж — даже если это было явно правильным решением для меня.

У меня прекрасные долгосрочные отношения, и брак сейчас не является нашим приоритетом (потому что # взрослые, финансовая ответственность и множество других веских причин).Но я все еще чувствую необходимость перейти к следующему шагу, и я не чувствую, что когда-либо буду в безопасности в отношениях, пока на моем пальце не появится кольцо. Логическая часть меня знает, что кольцо не меняет отношений, но моя сдержанная одержимость браком никогда не проходит. Это даже заставило меня задуматься о том, нахожусь ли я в отношениях по правильным причинам. Я ЛЮБЛЮ выйти замуж — но по уважительным причинам. Давление, которое я оказываю на себя, — это определенно то, что мне нужно преодолеть, прежде чем я смогу сказать, что брак — правильный выбор для меня.

Мелани, 35, Брадентон, Флорида

Я почувствовал давление, которое заставило меня выйти замуж, потому что все мои друзья по колледжу женились на своих парнях по колледжу. Я всегда делал все «правильно» — хорошо учился, учился в отличном университете, играл в колледж и в профессиональный футбол и всегда «побеждал» во всем, что делал. Я заставила себя и своего парня из колледжа пожениться в 27 лет, а к 30 мы развелись. Я не совсем понимаю, почему мы оказываем такое давление, но общество и социальные нормы действительно играют роль в отношениях.

Кортни, 28, Колумбус, Огайо

Думаю, старшие поколения просто не понимают, почему я не остаюсь с младенцем. У меня был старый начальник, который спросил, почему я не жду, пока муж купит дом, а не делаю это одна, и что мне лучше найти его как можно скорее, поскольку мои биологические часы тикают. (Старые парни иногда могут быть такими стереотипами!) Кроме того, это может быть вещь Среднего Запада, но мои кузены, которые моложе меня, женаты и имеют детей.

Работа и друзья были двумя источниками моего давления, до недавнего времени, когда все мои друзья начали успокаиваться.Я рад за них всех, но меня мучит мучительный вопрос, остаюсь ли я позади — это моя вина, что я никого не нашла? Это отстой, потому что женщина, которая сама оплатила учебу в колледже, работает полный рабочий день, заплатила за машину, купила дом и занимается всем, что связано с владением домом, все еще не считается успешной. Расстраивает то, что единственное достижение — это брак.

Кэти, 30, Кентукки

Поскольку мой 31-й день рождения быстро приближается, я чувствую, что все возрастает необходимость «найти кого-нибудь».«Для меня это давление исходит из того, что я окружен людьми, состоящими в серьезных отношениях. Я буквально единственный человек, которого я знаю прямо сейчас, и это в каком-то смысле изолирует. Я также ЕДИНСТВЕННЫЙ одинокий из моих братьев и сестер. Может быть трудно найти способ выйти из дома, когда я собираюсь быть третьим колесом, или когда никого нет, потому что у них уже есть планы на свою половинку. Это абсолютно влияет на мои отношения, мою работу и мою самооценку (но я стараюсь не допустить этого).Я чувствую, что всякий раз, когда я провожу время с друзьями, это неизбежно приводит к тому, что кто-то пытается меня подставить, что, в свою очередь, снижает вероятность того, что я захочу выйти или пообщаться с друзьями. Я чувствую изоляцию, будучи «одиноким другом», и, поскольку я не становлюсь моложе, этот ярлык ощущается все сильнее.

Danielle, 32, NYC, NY

Я определенно чувствую этот хардкор. Это сложно. Мне 32 года, я живу в собственной квартире в Нью-Йорке, я директор по маркетингу в крупной медиа-компании, зарабатываю шестизначные суммы, ежедневно тренируюсь, и все же, поскольку я не женат и не состою в отношениях, люди автоматически думают, что я я неудачник.Это обескураживает — я очень много работал, чтобы добраться до этого места, и я одинок, тем более, что не нашел человека, который подошел бы моей жизни и был бы им самим. Многие из моих друзей женаты, и многие родственники будут ругать меня вопросами о моей свидании, прежде чем они даже поздравят меня с моими недавними успехами. Печально, но это реальность.

Аноним, 32, Чикаго, IL

Я приехал из очень маленького сообщества в Айове. Я объездил весь мир и многого достиг, но когда я возвращаюсь в гости, первый вопрос, который мне задают: «Вы уже женаты?» Я очень счастлив, но когда я это слышу, меня заставляет думать, что я не знаю, почему я этого не делаю.Должен ли я быть таким же успешным в личной жизни, как и в профессиональной? Нужно ли мне измениться, чтобы стать более общительным или более уверенным? Мне нужно сменить круг общения?

Аноним, 25, Лос-Анджелес, CA

Я вырос в индийской семье, где окончание колледжа и замужество — единственные две вехи в жизни. Я чувствую себя обязанным найти «Единого», потому что дети друзей моих родителей уже помолвлены или скоро будут помолвлены. Мне 24 года, и мой «жизненный план» был рассчитан на три-пять лет и должен был быть помолвлен к 26 годам, а это значит, что мне нужно было найти «Единого» год назад.Я хочу быть молодой мамой, но также не хочу торопиться с замужеством. Это влияет на парней, с которыми я встречаюсь, потому что я автоматически исключаю их, поскольку они не являются «супружеским» материалом, и я немедленно ищу мужчин с «мужскими» качествами, а не расту вместе с моим партнером.

Этот пост был написан в сотрудничестве с SK-II, но все мнения в нем принадлежат редакционной коллегии The Everygirl.

.