Женское одиночество: 4 очень разные истории

Семейные проблемы передаются по наследству

Фото с сайта artnaz.com

Наталья, семейный коуч, 44 года:

— Одиночество? Я не верю, что в этом есть промысел Божий. Бог хочет счастья всем. Для меня семья – это глубинная ценность. Но та картина мира, которая сформировалась в моем детстве, не давала возможность создать семью. Я дважды была в браке: один раз в официальном, другой – в гражданском. И те ошибки, которые допускали мои родители в своих отношениях, к сожалению, совершала и я. Это разрушило мой первый брак.

С детства помню, что родители часто ругались, и в семье не было принято выражать свои чувства и эмоции. Любые проявления несогласия или обиды подавлялись. Вот и я также, уже в браке, могла замкнуться и вовремя не прояснить то, что меня тревожило. Обстановка накалялась, доходила до предела и обида перерастала в агрессию. Брак сохранить не удалось.

Во втором, гражданском, браке я учла многие ошибки и пробовала обсуждать с мужем наши проблемы. Поэтому и отношения были вначале более зрелыми, чем в первом браке. Но подкосило их то, что муж как-то не горел желанием работать. А я, как «верная жена», долгое время была единственным добытчиком в семье.  Получалось, что помогая ему и делая то, что он хочет, я заслуживала его любовь.

А ведь помощь и поддержка — не одно и то же. Поддержка подразумевает принятие и доверие, а помощь – недоверие. Именно такое недоверие, желание решить все его проблемы я и проявила.

Когда я стала, после двух неудачных браков, разбираться в своей семейной истории, как-то вспомнила, что бабушка мне в детстве всегда говорила: «Абы какой, хоть кривой, хоть косой, лишь бы замуж». В общем-то, я с этим подспудным чувством и вышла первый раз замуж.

Это был настрой так много пережившего послевоенного поколения. Когда мужчин уцелело так мало, что для женщины любой брак был удачей. Оба брака моих бабушек были построены по этому принципу. «Если бы не война, разве ж мы пошли бы за них».

Несколько лет назад я сознательно приняла решение побыть одной. Мне нужно было разобраться в себе. И это уже удалось. У меня появились силы.

Внутренне я убеждена, что у меня будет семья, и я буду счастлива в браке.
Важно, чтобы с самого начала у нас с моим избранником понимали, что делаем все, чтобы наши отношения были искренними и глубокими.

Зачем Богу несчастная развалина?

Фото с сайта wallpapers.99px.ru

Елена, 49 лет, преподаватель:

— Одиночество? Нет, я не могу его принять! Мой брак распался четыре года назад. Для меня это было полной неожиданностью. Мы прожили вместе семь лет абсолютно счастливо. Мне так казалось. Мы ходили, держась за руку. В магазин, гулять с собакой, к друзьям. Всегда вместе. А теперь я даже не могу ходить в те магазины. Они напоминают мне о нем.

Я сломлена. Из меня уходят силы. Меня будто перебили, втоптали в землю.
Я и пила, и головой билась, и думала о суициде.

Я непрестанно болею. У меня упал иммунитет. Я боюсь потерять трудоспособность.

Сначала я думала, что на меня просто сразу навалилось несколько болезней: пневмония, анемия, панкреатит. Но доктор вовремя разглядела клиническую депрессию и дала мне направление в Клинику неврозов. Там я подлечилась. Но действие препаратов давно закончилось, а доехать до доктора я не могу. У меня ни на что нет сил. Делаю только то, что никак нельзя не сделать… Нельзя не пойти на работу – и я иду. Нельзя не погулять с собакой – и я гуляю. На остальное сил нет.

Пробовала ли я познакомиться с другим мужчиной? Пробовала. Зарегистрировалась на православном сайте знакомств «Светелка». Откликнулись 30 человек. Но никто не вызвал у меня тех чувств, которые я испытывала к мужу. Хотя… Был один достойный человек. Но на этот раз он не захотел продолжать общение. Он был очень верующий. А я православная, но не фанатка. Да и как хозяйка я не идеальна. Научный работник, что тут скажешь. Готовлю не очень хорошо. У меня не идеальный уют. Знаете, как это бывает у научных работников? Все завалено книгами, записями…

Почему мы расстались? Я все равно не понимаю. Конечно, мы спорили. И окна били. Но не бывает же супружеских пар без ссор. Но все же можно решить!

Я его спросила как-то после развода: «А почему ты мне каждый день говорил, что любишь?» На что он ответил: «Я не понимал своих чувств». Вот это похоже на правду.

Божий Промысел? Но чего хочет Бог, я не понимаю. Зачем ему видеть такую развалину? Научить сострадать? Я и раньше это умела. Мы всегда старались с мужем помогать тому, у кого несчастье. Делали, что могли. Пусть немного. Помню, как бабушку, которая память потеряла, довели до дома. Занимались детскими домами. А теперь у меня ни на что нет сил. Я курю и плачу. Я хотела бы делать добрые дела, но не могу.

На тех, на кого можно положиться, уже кто-то положился!

Фото с сайта vistanews.ru

В.Г., дефектолог, 41 год:

— Я не замужем. Почему? Это не совсем от меня зависит…

Да, я вижу плюсы в замужнем состоянии и считаю его естественным состоянием для женщины. Но  сейчас  прилагать специальные усилия для того, чтобы выйти замуж, я не готова. Я не чувствую себя несчастной. Но если у меня сложится брак, я буду рада!

Больше, чем я сама, за меня переживают мои знакомые. Скажем, одна моя подруга очень страдает оттого, что я не замужем, все пытается как-то устроить мою личную жизнь. А зачем? Может быть, для того, чтобы самой было не обидно, она-то недавно вышла… (смеется)

В детстве? Нет, я не думала о своей семейной жизни. У меня вообще не было никаких четких планов. Я жила довольно эгоцентрично, мало замечала мир вокруг. Скорее, задумывалась о своей профессиональной реализации. Хотела стать то хирургом, то альпинистом, то милиционером. Вообще-то, мое представление о самореализации сформировалось достаточно поздно. Я по жизни «торможу». Может быть, поэтому и замуж не вышла…

Но когда я все-таки определилась, то поняла, что, во-первых, хочу общаться с людьми (в детстве  общение давалось мне с большим трудом), а во-вторых,  хочу приносить пользу. Перепробовала разные специальности, пока, наконец, не нашла свое место.

Уже около десяти лет я работаю с особыми детьми. Мне интересен процесс работы, интересны сами дети, интересно изучать через них себя. Ведь открывая каждого нового ребенка, нужно открыть себя. По-другому никак. По-другому не работает. Здесь нужно вкладываться эмоционально, такая работа требует много сил – но это и хорошо! Та любовь, которая могла бы реализоваться в семье, не пропадает зря.

Нет, у меня к детям, с которыми я работаю, не материнские чувства. Одна из моих задач – наладить отношения внутри семьи, я не должна замещать родителей. Я хочу сделать так, чтобы родители сами могли успешно взаимодействовать со своим ребенком. Хотя часто это и нелегко. Такие же близкие, теплые отношения сложились у меня с крестниками, с детьми друзей и родственников. Я вообще люблю детей.

Я думаю сейчас об усыновлении ребенка, но сомневаюсь, потяну ли я одна… Финансово, физически.

Особого ребенка, пока я не замужем, я взять не могу. Боюсь, что не хватит сил, и всегда остается вопрос — а что с ним будет потом, через 20 лет? Кто будет заботиться о нем, когда я уже не смогу? Опять в интернат?

Конечно, хотелось бы на кого-то опереться. Иногда очень хочется… Но, видимо, недостаточно мотивации. Ну, вот, например, интернет-знакомства. Я как представлю, что после работы надо куда-то ходить, с кем-то знакомиться… И думаю: не-ет, я лучше книжку почитаю.

С возрастом, конечно, привыкаешь к одиночеству. И требования к супругу возрастают. Может быть, они у меня завышенные. Но я если присматриваюсь к мужчине, то сразу представляю его в качестве отца моих детей, опоры для себя и семьи. Представляю, могу ли я на него положиться… И практически всегда получается, что на тех, на кого можно положиться, кто-то уже положился! (смеется)

Думаю, Бог дает мне то, что сейчас для меня полезнее. У меня есть друзья, есть моя работа. Я чувствую себя на своем месте. Я понимаю, что я делаю и зачем. А что будет дальше – посмотрим.

Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка

Фото: vk.com

Элла Совитова, детский психолог-практик, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, кандидат педагогических наук, 39 лет

— У меня никогда не было проблем с общением. И всегда было немало поклонников, предлагавших выйти замуж. Но я ни разу не испытала ощущения чистоты и ясности момента: вот именно с этим человеком мне нужно строить семью – малую Церковь.

Было ли это моим решением – отказать? Да, безусловно. Вот человек дарит тебе кольцо, предлагает руку и сердце – и нужно принять решение. Но момента истины ни разу не наступило – и я отказывала.

Мне очень повезло: я никогда не испытывала ни социального давления по этому поводу, ни давления в семье. Хотя у моих родителей образцовый брак: 62 года совместной жизни, трое детей, никаких измен. И при этом они никогда не давили на меня. «Хочешь писать картины – пиши. Хочешь писать стихи – пиши». Они никогда не принуждали меня к семейной жизни, никогда не попрекали ее отсутствием. Они просто хотят, чтобы я была счастлива. И я счастлива!

Я легко и радостно общаюсь с людьми, в том числе семейными. Они без опаски приглашают, впускают меня в свой мир. Никогда другие женщины не оценивали меня житейским мерилом «замужем – не замужем», «с детьми — без детей».

Не могу сказать, что семейная жизнь мне не понятна и не близка. Понятна и близка! Но, видимо, у Бога на меня другие планы! Когда-то, когда мне было 20 лет, отец Василий Ермаков сказал мне: «Что ты будешь возиться с этими мальчишками! Те, за кого тебя можно было бы выдать замуж, все уже старые или женатые. Послужи-ка пока на другом поприще». И я стала детским психологом.

Когда мне было 25-26 лет, у меня было 30 младенцев, от которых отказались ВИЧ-инфицированные матери. Я всех их вела как психолог. Я всех их раздала в семьи. Все они – мои дети. У меня редкая специализация. Я занимаюсь младенческой психологией. Я вижу, как развиваются их чувства, эмоции, их душа. Многих из них я опекаю, консультирую от рождения и до взросления. У меня в попечении 200 детей. Я бы столько не родила!

И как мудрость младенческая для меня очевидна, так и необходимость брака в какой-то момент была бы очевидна.

Захочешь замуж – выйдешь в любом возрасте. У меня нет никакой грусти или тоски по этому поводу. Выйду замуж – хорошо. Не выйду – тоже хорошо.

Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка (улыбается). Я счастливый человек.

Мне не нужно выполнять родовую программу, чтобы стать целостной. Во мне она уже есть — целостность. Просто есть и все.

У меня две старшие сестры. И у них все «как положено». Они уже выполнили за меня нашу родовую программу. За что им огромное «спасибо»! А у меня просто другая судьба.

Возможно, быт раздавил бы меня, оказался бы непосильной ношей, кто знает… А я имею прекрасную возможность быть собой, заниматься тем, чем мне положено Богом, а не тем, чем «принято».

Обычно говорят, что для женщины есть два пути: семейный и монашеский. Но я бы сказала шире: семья или служение. Я выбрала служение, но не монашеское (я его тоже рассматривала и также не услышала в себе Призвания). А без Призвания, без голоса Божьего внутри тебя не может быть ни того, ни другого. Бог дает разные пути для служения. Мне послал свой путь.

Но это крайне важно: обрести свое служение. Иначе, если женщина не обрела себя ни там, ни там, она — «потеряшка», ее подстрегают беспредел и распущенность.

Интересно, что ни с кем из своих поклонников я не утратила дружеских отношений. У нас в отношениях не осталось никаких темных красок. Но, видимо, в их жизни я была по другому поводу. Например, однажды за мной ухаживал один немец. А у меня в жизни был в тот момент период активного воцерковления, я преподавала в семинарии. И, видимо, этот пыл передался ему. Он крестился (принял Православие), уехал в Грузию и там на свою немецкую стипендию в те голодные годы содержал целый грузинский монастырь. Возможно, мы пересеклись с ним именно для этого…

Я из того поколения, которое взрослело в 90-е годы, на сломе, когда мир рухнул. В том хаосе, в котором разлетелись привычные устои, появилась возможность не действовать «по установленному образцу», а думать, искать, выбирать. Церковь стала возрождаться, и для многих-многих людей отношения с Богом, с реальностью, с собой стали важнее родовых программ.

Время заказывало другие программы, рождало другие вопросы: «Кто я? Какой я? Как связан я с Богом? Какие отношения у меня с миром?» У меня нет статистики, это лишь моя гипотеза, но мне кажется, что таких, незамужних, женщин в возрасте 37-40 лет достаточно много.

И как бы парадоксально это ни звучало, но, возможно, именно это поколение станет лабораторией брака нового формата. Ведь старые формы больше не работают. В них нельзя влезть, как нельзя влезть в старые одежды. Нужно провести лабораторную работу, чтобы вернуться к «Домострою» и вместе с тем адаптировать его к XXI веку.

И главный вопрос нового брака: «По какому поводу мы вместе? Что мы здесь вместе делаем?»

Пик одиночества? Возраст, в котором мы прощаемся с молодостью

• Марк Джохэнсон
• BBC Travel

15 сентября 2017

Автор фото, Getty Images

В каком возрасте вас можно официально объявить старым и скучным? В нескольких последних исследованиях утверждается, что это — 35 лет. Неужели это так?

Какой возраст самый лучший? Для некоторых — это беззаботные детские годы или время студенчества.

Но как основной пограничный момент в нашей жизни, за которым и личная жизнь, и профессиональная карьера начинают медленно катиться вниз под гору, многие воспринимают именно 35-летие.

Не только потому, что после 35 нас больше не воспринимают как «молодого человека» или «девушку» (согласно исследованию Кентского университета).

Но и потому, что именно тогда наступает время, которое для мужчин считается «пиком одиночества», а для женщин — «пиком скуки».

И если этого недостаточно, то 35 — еще и возраст, в котором мы начинаем ненавидеть свою работу. Именно такой результат дал опрос более двух тысяч работников в Британии, проведенный рекрутинговой компанией Robert Half.

Кроме того, исследование показало, что в этом возрасте сочетание новых семейных и финансовых обязательств рождает проблемы, с которыми человек сталкивается как на работе, так и дома.

Вопросы, от которых не избавиться

Все больше тревожит 35-летних и вопрос гарантий занятости. В первом квартале 2017 года британским работникам в возрасте от 35 до 49 лет грозило сокращение с двукратной долей вероятности по сравнению с теми, чей возраст от 25 до 34 лет (по данным Управления национальной статистики Соединенного Королевства).

Более того, эта группа (35-49 лет) оказалась менее удовлетворена тем, что происходит с ними на работе, чем более молодые коллеги, показал опрос Robert Half.

Обнаружено, что в Британии каждый шестой работник в возрасте 35 лет и старше недоволен своей работой, что более чем в два раза превышает аналогичный показатель у тех, кто моложе 35.

«Это непростая комбинация новых обязательств в жизни — как семейных, так и финансовых… И всё это как раз в то время, когда в профессиональном смысле вы начинаете выходить на руководящие позиции, требующие от вас большей ответственности», — комментирует Эшли Уипмэн, директор Robert Half UK.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Опросы показывают, что именно 35 лет считаются тем возрастом, который разделяет молодость и зрелость

Уипмэн отмечает, что молодые работники, как правило, полны энтузиазма, в то время как начальство пока еще не ожидает от них многого.

А вот работникам, достигшим 35-летнего возраста, не дает покоя вопрос: сумел ли я добиться чего-то в жизни?

35 — это возраст, когда вас перестают относить к молодежи, и вы формально попадаете в другую, более старшую группу, в соответствии с чем к вам начинают предъявлять несколько иные требования. Но проведение такой границы выглядит достаточно произвольным.

Как говорит Джулия Кларк, социолог из проводящей глобальные маркетинговые исследования компании Ipsos, было бы справедливым подчеркнуть, что некоторые из отличий между «до 35 лет» и «после 35» появляются только потому, что мы сами решили провести границу по этому возрасту.

Однако, как добавляет Кларк, такое разделение на возрастные категории — стандартная практика маркетинговых исследований.

20-летние и 29-летние чаще всего находятся на очень разных этапах жизни, поэтому первая демографическая категория, как правило, — от 18 до 24 лет (а следующая — от 25 до 34).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Некоторые были бы счастливы, если бы их всегда считали 20-летними…

Макрокатегории объединяют людей 18-34 лет и 35-54 лет, что делает 35 пограничным возрастом, возрастом-разделителем между теми, кто молод, кто только начинает строить профессиональную карьеру, и теми, кто постарше и уже более или менее сложился как работник.

Женщин, собирающихся иметь детей, может тревожить преодоление 35-летней границы, хотя недавнее исследование показывает, что фертильность после этого возраста снижается не так резко, как полагали раньше.

В США, например, все большее количество женщин откладывает первую беременность на «после 30» и дальше, чтобы продолжить образование и построить карьеру.

Согласно последним данным, впервые за всю историю исследований американские женщины, достигшие 30-летнего возраста, имеют больше детей, чем те, кому от 20 до 30.

Есть и финансовые причины отложить рождение ребенка. Исследование 2011 года, опубликованное в Journal of Population Economics, обнаружило, что каждый год, на который женщина откладывает рождение детей, ведет к увеличению ее зарплаты на 9%.

Принятие решений откладывается

Дилип Джест, директор центра здорового старения при Калифорнийском университете Сан-Диего, считает, что это распространенное заблуждение — считать годы между 20 и 40 лучшим временем в нашей жизни. Мол, после 40 лет жизнь практически закончена, остается только доживать.

На самом деле эти годы полны стресса и беспокойств — именно тогда людям приходится принимать многие важнейшие для себя решения.

В развитых странах продолжительность жизни растет. Глобализация экономики создает новые карьерные возможности, значительно расширяя выбор.

Всё вместе это замедляет и удлиняет «процесс взросления» — построения карьеры, создания семьи, выбора постоянного места жительства и т.д. Этот процесс проходит сложнее, чем у предыдущего поколения.

«Раньше люди принимали жизненно важные решения в 20-25 лет, но сегодня миллениалы (те, кто родился в 1980-90-е — Прим. переводчика) все откладывают и откладывают принятие решений», — отмечает Джест.

«Они позднее вступают в брак, позднее заводят детей, и значительное количество тех стрессовых ситуаций, которые раньше случались у двадцатилетних, теперь перекочевало на возраст после 30».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Виктории Бекхэм, одной из «Спайс герлз», ставшей затем дизайнером модной одежды, удалось сохранить прежний звездный статус и в зрелом возрасте

В связи с этим есть и хорошая новость. «Остальная жизнь [после 35] будет куда приятней», — говорит Джест.

Конечно, старение выглядит не так эффектно, как молодость, но ваше психическое здоровье вполне может улучшаться с течением времени.

«Мы уже лучше знаем себя, мы принимаем решения на основе своего опыта, мы становимся менее эгоистичны, — подчеркивает Дилип Джест. — С опытом приходит мудрость, и это то, что дарит нам возраст».

Женское одиночество: инструкция по применению

На что опираться, если не на кого?

Тут, на мой взгляд, есть единственная возможная альтернатива, — вернуть ценность своей жизни, вернуть себе себя, встретиться с собой, узнать себя и полюбить. Порой это бывает сложно. То ли из-за воспитания, то ли из-за культурных традиций и требований социума, или травматичного личного опыта, а скорее из-за всего вместе, человек закрывается от себя, пряча в подвалы души все, что так или иначе его ранило.

Но дело в том, что мы не можем отгородить только негативные переживания, разделиться на две части. Вместе с ранами вглубь заталкиваются и другие чувства и эмоции. Это как ремонт дома. Можно, конечно, повесить новые занавесочки, но, если треснула стена, то, сами понимаете, нужно искать причины поломки в основании дома.

Обратите внимание на общее свое настроение, не как реакцию на события, а как на значение этих событий. Настроение – как общий фон жизни. Что там? Какие всплывают фразы, характеристики, оценки себя и других людей. Важно уловить что-то важное для себя, пусть даже мельком пролетевшую мысль. Что среди огромного болота отчаяния и беспросветности есть маленький островок веры и надежды. Есть что-то, что цепляет своей теплотой, красотой, умиротворенностью. Это может быть легкий ветерок, или дождь после долгого и утомительного жаркого дня, это может быть пение птиц по утрам, луч солнца, закат, чей-то взгляд, улыбка, ласковое слово. Это могут быть новости от близких людей, какие-то мелочи, но в голосе того человека вы почувствуете радость или ликование. Важно выделять такие моменты, фиксировать в памяти. Это одна из наших внутренних опор.

Другой опорой могут стать знания о себе, своих потребностях (в количестве сна, отдыха, питания, длительности уединения, творчества и т.д.). Что я в себе принимаю, а что отвергаю. В каких отношениях выражаются те или иные качества характера, темперамента. Что я могу сделать, чтобы усилить или ослабить какие-то из этих проявлений. Это ценно само по себе и ещё для того, чтобы расстаться с разобщенностью, иллюзиями относительно себя и способствовать изменениям своего восприятия мира, способов принятия решений и т.д. Это как управление автомобилем невозможно без базовых знаний и навыков о его устройстве, или как написание текста без знания алфавита, значений слов и их возможного сочетания.

Следующим шагом на пути к себе следует самоотношение: уважение, симпатия, самопринятие. Как я к себе ежедневно отношусь? Что я думаю, просыпаясь, смотря в зеркало, одеваясь, встречаясь с друзьями, с коллегами. Чего больше: самообвинения, недовольства, личных оскорблений, обесценивания, обобщений (всегда, никогда, всё, ничего), или же констатация фактов, без обзывательств, оправданий и доказательств обратного. Каков характер внутреннего диалога? Принимаются ли негативные чувства и переживания, позволяете ли вы себе плакать, грустить, как вы себя при этом утешаете?

Это легко представить на примере с ребенком, как я буду утешать его, когда он плачет. В норме важно сначала выслушать, без осуждения и критики, без оценок и разбирательств. И только потом разбираться, что случилось, как и почему и что с этим можно сделать и как исправить. По сути, поступать также, как, если бы Вы поранили палец, режа хлеб. Сначала промыть, остановить кровь, наложить мазь и повязку, а уж потом разбираться с тупым ножом или технологией нарезки.

Роли, которые мы играем в отношении себя и с другими, также необходимы, только ролевой репертуар важно отслеживать и развивать. Помните героиню фильма «Служебный роман», насколько холодной и отстраненной может быть женщина? Как ее называли?.. Мымра? На определенных этапах такая роль может помочь пережить кризис и адаптироваться, но длительное нахождение в таком образе отключает многие функции. Чувствительность, например, эмпатию, критичность, тем самым обезличивая человека. Понаблюдайте за собой, где, в каких отношениях вы наиболее открыты? Где вы можете проявлять свои эмоции, открыто выражать свое мнение? Где вас принимают, а где это категорически невозможно?

Есть такое упражнение: представьте себя в роли ребенка, который гуляет в лесу. Как он реагирует, что говорит? Затем попробуйте себя в роли родителя, который пошел прогуляться. Что изменилось? Какие фразы, походка, осанка? Затем, представьте себя в роли обычного взрослого человека. Как ведет себя этот персонаж? Какова между этими тремя разница? О чем с каждым из них вы хотели бы поговорить? Сравните эти роли с разными обстоятельствами, в разных коллективах: дома, на работе, с соседями, друзьями и т.д. Что нравится, а что не нравится, и что бы вы хотели изменить? Для чего вам эта роль и что помогает достигать или чего избегать?

Ну, и, самое, пожалуй, трудное, это ежедневно меняться. Жить по привычной схеме, ничего не меняя, даже, если это приносит боль и страдания – удобно. Можно обвинять всех на свете, а самой ничего не предпринимать. Или оправдывать себя: «Я пробовала и не получается» Важно знать, что такая ситуация нормальна и закономерна. Сопротивление, вызываемое, какими-либо новшествами неизбежно. И тут потребуется терпение и усердие. Для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, мне приходится работать. Как, если бы я захотела выучить иностранный язык, мне пришлось бы заниматься несколько раз в неделю, повторяя одни и те же слова и фразы. И мне пришлось бы выделить для этого время, место и определенные финансы. Сначала бы получалось совсем ужасно, и, только спустя какое то время, я смогла бы поверить в то, что смогу говорить на новом для меня языке. Поверить и идти за этой целью.

Можно спросить себя: «А что я потеряю, расставшись со старым образом жизни?» Напишите список. Например, если я пойду на курсы по изучению французского, что я потеряю? Просмотр вечером сериала? Время в одиночестве? Привычный покой и безразличие? Может я потеряю такую удобную прическу «хвостик», которую могу носить дома, а здесь как то придется укладывать волосы?.. и т.д.

А что я теряю, если не выйду замуж, например? Вот конкретно? Может уроки французского? Возможность ходить дома с этим пресловутым хвостиком? Или собирать марки? А может, завести рыбок? Или не готовить ужин две недели, а ходить в гости или в кафе? Ну, или, красить ногти в ярко красный цвет и улыбаться прохожим? Такой список может быть очень длинным, фантазия безгранична. Главное, что после написания такого списка можно выбрать один из самых, на ваш взгляд, легких пунктов для воплощения и сделать это в самое ближайшее время. Затем ещё один такой пунктик и так далее, чтобы дарить себе подарки, заботиться о себе и относиться с любовью и уважением стало основной ролью и хорошей привычкой.

И в заключении хотелось бы сказать, что одиночество может быть и в толпе. Я могу чувствовать себя одинокой и рядом с мужем, с детьми и близкими. Ведь это внутреннее состояние, не связанное с внешними обстоятельствами.

Как сказал Михаил Жванецкий: «Я бы все отдал за эмиграцию, но дело в том, что все мои несчастья у меня внутри, а им-то как раз все равно, куда я эмигрирую».

Женское одиночество: сама виновата!

Кроме «упаковки» и «сущности» в человеке есть ещё множество опций, которые не укладываются ни в какие схемы

Фото: Дарья МИТРОФАНОВА

Люди, у которых всё в жизни сложилось счастливо и правильно, иногда любят нападать на своих «неаутентичных» собратьев. Мол, сама ты коза, раз козлы попадаются.

Ну, коза и коза. Что ж делать…

«Здравствуйте! Читаю эту рубрику и не понимаю — не понимаю!!! — женщин, которые жалуются на мужей-козлов, на бывших мужей, на отсутствие мужей. Такое впечатление, что все этим женщинам нравится помучиться, пострадать, позагоняться. У этих женщин так мозги устроены: им подавай только гнилых мужиков. Как сказала одна моя любимая психолог в Ютьюбе, «бабочки взлетают на проблемы».

Среди моих знакомых ни у одной адекватной женщины нет проблем в личной жизни, включая меня саму. Я вышла замуж на третьем курсе за одногруппника. Это было взвешенное, зрелое решение. Я смотрела вглубь — на характер, на интеллект, на этические качества избранника, а не на мажорские атрибуты вроде модных джинсов. Одет он был скромно, табуны поклонниц не собирал. Но я знала: из Алексея будет толк.

После института он открыл бизнес, я пошла работать, два раза брала декрет по два года, но быстро восстанавливалась на работе. Если у вас есть мозги, никакой декрет не помеха профессиональному росту!

За двадцать пять лет брака ни одной секунды я не сомневалась в своём выборе. Были трения, было подозрение на любовницу, но теперь это в прошлом. Когда мы идём куда-нибудь, мы всегда держимся за руки, как в Европе. У нас абсолютно равноправный союз. Мы доверяем друг другу и бережём друг друга. Сыновья выросли, надеюсь, они создадут крепкие, счастливые семьи, потому что сориентированы на адекватных девушек, которые реагируют не на «упаковку», а на человеческие качества. Таким образом, у меня в семье три прекрасных, качественных мужчины. А эти бабьи заламывания рук «живу с уродом, потому что мужиков нету» просто смехотворны. Вам всем надо избавляться от психологической слепоты. И работать над собой. Если не можешь построить отношения — дело в тебе, а не в мужчинах. Извините за резкость.

С уважением,

Раиса, возраст расцвета».

.

Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Абсолютно согласна: многие люди подслеповаты психологически. Бабочки взлетают на проблемы, как реактивные самолеты, аж пыль столбом. Причём этим страдают и женщины, и мужчины. Влюбляются в «роковых» с непростой судьбой и омерзительным характером, потом годами штопают сердечные раны. Иным людям достаточно починить свою внутреннюю оптику, и хорошие мужья/жены строятся к ним в очередь, как в музей Орсэ.

Однако кроме «упаковки» и «сущности» в человеке есть ещё множество опций, которые не укладываются ни в какие схемы.

Например, есть тип женщин, которым трудно встретить пару. (Мужчины такие тоже бывают, но им попроще).

У них «видимость» и «сущность» не совпадают.

Например, есть у меня подруга с внешностью гаремной одалиски. Вот такая довольно типичная южная красавица с бархатным взглядом. Однако внутри — мужыыыык.

Ответственность, деловитость, интеллект, чувство юмора, умеренная алкоголизация. Уж она бы никогда не клевала мужа за лишнюю рюмку в гостях. Но мужа у неё не завелось. Женихи отпадают на этапе дизайн-проекта: они ожидают в быту продолжения внешних качеств. Они полагают, что им тут будет хамам, а попадают на экзамен в МГИМО.

Другая подружка: тоже одинокая. Если послушать ее по телефону, рисуется образ такой утонченной, ироничной барышни ахматовского типа. Специалист по античной поэзии, между прочим. При этом внешне она… ну, типичный кассир «Пятерочки». Такая кряжистая русская бабища. И западают на неё — не смейтесь — часто грузчики из «Пятерочки».

Это я самых два ярких случая описала. Я и сама такая, только в более мягкой форме.

Когда портрет не вяжется с человеком — мужчины, даже самые прекрасные, этого почему-то не выносят. «Хорошая ты девка, только уж больно… необычная».

Хотя подруги мои вполне спокойные, веселые личности. Никакие противоречия их не раздирают. Им хорошо и с собой, и с людьми. Только без любимого человека грустновато. Поп-психологи, как и автор письма, часто советуют таким людям «измениться», «поработать над собой». Чего изменять-то? Чего работать? Удлинить ноги с помощью аппарата Илизарова? Или сделать лоботомию? Куда местись? Ну, дзен отрастили. Только это не очень помогает.

Я рада за Раису, что она такой эталонный человек, и муж у неё, и дети. Прямо загляденье. Но мир, он часто кривоват. И не всегда это наша вина или заслуга.

У вас, дорогие читатели, наверняка есть чем дополнить наши с Раисой наблюдения. С удовольствием жду откликов здесь на форуме и по адресу [email protected].

И, конечно, буду рада пообщаться, почитать истории. Если опубликую – изменю имя, возраст, место действия, как всегда.

Женское одиночество. Это душевное состояние?

Одиночество – это далеко не физическое состояние. Это состояние души. Когда человек чувствует себя отвергнутым и никому не нужным. Не обязательно, что такой человек не имеет в своем окружении людей. Одиноким легко можно быть и в своей семье. Просто человека могут в свое время не понять и не признать. В итоге, он постепенно превращается в изгоя. Каковы причины одиночества? Чаще всего женщины чувствуют себя одинокими после ссор в семье, когда что-то не ладится. Когда люди живут на разных волнах, то каждый существует сам по себе. И никому нет друг до друга дела.

Если человек не состоит в браке – он одинок?

Вообще, штамп в паспорте в этом случае ничего не значит. Замужем женщины или нет, это роли не играет. К примеру, незамужняя девушка может быть вполне самодостаточной, занятой. Она может проживать интересную жизнь и нисколько не переживать по поводу того, что никто не сделал предложение. Если женщина проживает полную и счастливую жизнь, то она никогда не будет чувствовать себя одинокой.

Одиночество – ужасное состояние?

Одиночество – это такое состояние, которого некоторые люди подсознательно желают избежать, а некоторые, напротив – стремятся к нему. Характер у всех людей разный. А значит и предпочтения могут отличаться. Кто-то любит шумные компании, а кому-то хорошо дома на диване с книгой.

Если человек загружен на работе и устает от суеты в течение дня, то вечером он скорей всего захочет одиночества. Когда можно просто расслабиться, ни от кого не зависеть и делать все, что вздумается.

Причины одиночества

Причины одиночества не только женщины, но и всех людей могут быть разными. Но главная из них – современные технологии. Именно с развитием интернета, люди стали намного меньше общаться. А зачем? Ведь легко можно войти в любую социальную сеть, попереписываться перед сном и спокойно отправиться отдыхать. Причем не обязательно наводить марафет и собираться куда-то. Легче пообщаться лежа на диване. Благодаря Всемирной сети, люди уже не так часто общаются в живую. И это прискорбно.

Чем отличается мужское одиночество от женского?

Если мужчина одинок, его никто не жалеет. Напротив, он может являться завидным женихом, на которого обращают внимание женщины. А мужчины таким завидуют. Они сразу вспоминают свою семью и то, как им не повезло. А тут свободный парень, который может спокойно выбирать себе пару.

С женским же одиночеством все обстоит не так. Если женщина не замужем, у общества она вызывает жалость. Люди начинают думать, что с ней что-то не то, раз ее никто не берет в жены. Постепенно у женщины может понизиться самооценка. Она начинает неправильно себя вести и замыкается в себе. Такие женщины не привлекают мужчин. Те в свою очередь будут обращать внимание лишь на тех особ кто любит себя и показывает это всем своим видом.

Одиночество – это душевное состояние многих девушек. Потому, что они воспринимают это более остро, нежели мужчины. И, чтобы окончательно не замкнуться в себе, стоит поменять поведение. Изменить свое мышление и научиться оценивать себя по достоинству. Только в этом случае, постепенно одиночество отойдет на второй план. Доступ на рабочий сайт Арго казино zerkalo-kazino-argo.ru на сегодня открыт. Здесь каждый может перейти по активной ссылке на новый сайт, пройти регистрацию и начать играть на реальные деньги в слоты, рулетку и другие игры.

Женское одиночество – Женская Санга

Одиночество приходит к каждой женщине в свое время. Расставание с любимым, развод с мужем, отъезд повзрослевших детей из дома, потеря близкого, переезд в другую страну, жизнь без мужчины и ребенка — все это часто приводит женщину к чувству, что она совсем одна, а иногда она чувствует себя одинокой даже в обществе людей, когда есть и муж, и дети, и работа, но внутри как-то пусто и тоскливо…

Часто к чувству одиночества приводит женщину астрологический период Сатурна или Кету. Сатурн обычно отнимает то, к чему мы привязаны, оставляя нас одних. А Кету — замыкает человека внутри. Нередко в период Кету мои клиентки были вынуждены переезжать в город с плохой коммуникацией, маленьким населением, где они жили, словно в отшельничестве.

Женщины боятся одиночества, так как по природе мы более коммуникабельны, мы хорошо чувствуем людей, понимаем их желания, намеки и взгляды, но при этом отчаянно не хотим смотреть в свое сердце и свою душу… К кому-то одиночество приходит поздно, а кто-то знакомится с ним в совсем молодом возрасте, но когда бы оно ни пришло, большинство из нас неизменно боится его!

«Я чувствую себя одинокой, никому не нужной…» — это один из самых частых запросов на психологическую терапию. А еще:

— Как справиться с одиночеством?

— Я боюсь одиночества…

— Я не хочу оставаться одна…

— Я боюсь, что останусь одна на всю жизнь…

Что же такого страшного в одиночестве для женщины, если она так отчаянно бежит от него?

Почему мы боимся одиночества

Мысли

Когда мы остаемся один на один со своей личностью, первое — нам не дают покоя мысли. Всякие разные мысли: волнительные, тревожные, грустные, полные жалости к себе или даже отчаяния. Мысли, способные довести до нервного срыва и психического расстройства.

У нас нет привычки думать хорошо, нам вбили другие сценарии с самого детства. Помните: «Если ты будешь делать это, то тебя никто замуж не возьмет»? Или: «Если будешь так себя вести, то ты будешь никому не нужна».

Если одиночество связано с уходом мужчины, то присутствует еще домысливание и накручивание о том, как ему сейчас хорошо, или что-то еще похуже.

Страх перед неизведанным

Большинство женщин не имеют опыта жизни в одиночестве. Сначала они живут с родителями, потом — с мужьями. И когда приходит период одиночества, а он приходит ко всем, то женщина боится, потому что даже не представляет, что делать и как теперь жить.

Часто женщину пугает даже не уход мужчины, а другая жизнь с другим бытом без кого-то рядом! Одна моя клиентка сказала, что когда ее муж собрал вещи и стал уходить, она почувствовала оцепенение и ужас. Мы стали работать с этой ситуацией и вернулись в тот момент. И я спросила: «Тебе сейчас страшно. Давай посмотрим в этот страх. Что это за страх? Чего ты на самом деле боишься?» И тогда она ответила: «Этот страх никак не связан с мужчиной, я ощущаю, что его уход — это важный и нужный этап моей жизни, но этот страх связан с одиночеством. Я никогда не жила одна! Я не знаю, как жить одной и что делать! У меня от этой мысли сразу начинается паника!»

Такова человеческая природа: мы всегда боимся неизведанного, даже если за ним кроется великое благо!

Встреча с собой

Если вы отключите телефоны, компьютеры, телевизоры и музыку, и останетесь один на один только с собой, то неизбежно начнете слышать себя, свои истинные желания и свои глубинные намерения. И это страшно. Мы так привыкли жить по чужим правилам, угождая кому-то, мирясь с какими-то странными принципами, соглашаясь с общепринятой системой жизни, постоянно отказывая себе в искренних желаниях и намерениях, что нам страшно спустя долгое время «отключки» от истинной себя заново встретиться со своей личностью без всей этой навязанной шелухи.

Мы с одной клиенткой разбирали страх одиночества, и в ходе глубокой терапии я спросила ее: «Почему вы боитесь тишины и когда никого нет рядом?» И она, словно из транса, ответила: «Потому что если будет тихо, то я услышу свои настоящие ценности и желания, я услышу свои истинные мысли. И я боюсь, что мне захочется все бросить, все это притворство, и начать жить иначе — так, как я по-настоящему хочу. У меня есть ответственность, муж, работа, я не могу просто так начать жить, как мне нравится!»

А вы — можете? Могли бы начать жить просто так и как нравится?

Однажды важно признать: мы знаем о себе ничтожно мало, мы почти не знакомы со своими глубинными ценностями и истинными желаниями.

И они у нас вызывают страх. Быть настоящей собой — страшно, внутри нас сидит дикий ужас отвержения обществом. Мы боимся, что если станем жить так, как нам нравится, то какие-то важные люди от нас отвернутся, поэтому мы отворачиваемся сами от себя и отдаем свою уникальность в жертву племени социума.

Мы пытаемся заполнить эту пустоту музыкой, фильмами, работой, делами, подругами, служением… Чем угодно, лишь бы не слышать плач сердца, которое хочет раскрыться и цвести. Но одиночество приходит не просто так. Это не болезнь, с которой нужно справиться, и не страх, который нужно преодолеть — это бесконечно ценный урок настоящей жизни.

Практически во всех мировых религиях и духовных движениях есть практика отшельничества — нахождения в одиночестве. В Таиланде, например, детей отдают в раннем возрасте в храм, и они там живут несколько лет, следуя практикам и обетам. В буддизме есть практика отречения, когда адепта замуровывают в пещере на несколько месяцев. Отшельничество есть также и в христианстве, и многие святые стали таковыми, только пройдя путь отшельничества. В ведической традиции это само собой полагающееся правило для достижения просветления и духовного совершенства.

Отшельничество, или жизнь в одиночестве, позволяет человеку встретиться с собой, узнать себя, раскрыть свои истинные ценности, почувствовать сердцем свой жизненный путь.

Чем полезно одиночество для женщины

Дхарма женщины — не духовное совершенство и постижение себя путем аскез, но иногда именно тишина и одиночество помогает вспомнить о своем настоящем предназначении, о том, что ты — женщина, о том, что у тебя есть личные цели и личные желания, о том, что ты незримой нитью связана с Богом и он ведет тебя.

Одиночество учит женщину жить своей жизнью или даже элементарно иметь планы на свою жизнь, а не проживать год за годом чужую жизнь, исполняя роль для кого-то. Женщине чрезвычайно важно научиться жить одной, радоваться, исходя из своего внутреннего состояния, находить постоянно в себе ресурс счастья и удовлетворения.

Порой женщины рвутся в отношения, но при этом у них нет персональной жизни, нет своих интересов, нет внутреннего мира, нет особой связи со вселенной, которая делает ее жизнь интересной. И тогда, вступив в отношения, она постоянно требует от мужа побыть рядом, она ревнует его к друзьям, к гаражу, постоянно упрекает, что он мало времени с ней проводит, что ей скучно без него. Позже это внутреннее неудовлетворение переходит на детей: она контролирует их и привязывает к дому.

Нам, женщинам, важно научиться развиваться самостоятельно, потому что это наша слабая зона.

Женщина может расти, развиваться и трансформироваться в отношениях, она может в них меняться и совершенствоваться ради мужчины, но почему-то когда она одна — начинает думать только о том, как создать отношения. Нам важно жить своей жизнью, помимо семьи и жизни мужчины, тогда мы будем вызывать восторг и уважение у мужчин: они тоже не хотят жить с женщинами, у которых нет интересов и цели, живущими только жизнью близких.

Помните: там, где слишком много внимания и напряжения, всегда будут кризисы и проблемы. И для женщин эта зона — отношения. Персональная жизнь женщины уводит часть ее внимания с отношений и фиксирует на своих желаниях, делая ее целостной, ценной и притягательной. Женщине, которая живет в контакте с собой и с миром, никогда не бывает скучно, даже без общества. Если женщине в кайф жить с самой собой — это показатель, что она готова к настоящим отношениям.

Одиночество дает силы. После родов я была все время с ребенком, многие из читательниц-мам меня поймут. Было непросто, я чувствовала, что быт начинает беспощадно высасывать из меня все силы: пеленки, уборка, приготовление пищи, кормить, укладывать, гулять — и потом все заново. В какой-то момент я почувствовала, что пора восстанавливать свой внутренний потенциал, несмотря на острую нехватку времени. И я начала личное восстановление с самого простого: когда ребенок засыпал, я заварила свой любимый чай и молча сидела в тишине и пила его. Нужно было бежать стирать пеленки, готовить еду, искупаться, прибрать дом… Но я молча пила чай, наслаждаясь тишиной и одиночеством. Волнительные мысли успокаивались, хаос в голове превращался в космос (что переводится как «порядок»). За эти 15 минут тишины я обретала столько сил и внутреннего спокойствия, что мне хватало энергии на все домашние дела и еще творчество в «Женской Санге».

Одиночество для женщины — это дар, а не проклятие.

Это путь! Наши праматери много времени проводили в одиночестве, когда мужья уходили на войну, на охоту. Думаете, они сидели и грустили, что они никому не нужны? Они продолжали жить, занимались хозяйством, созидающим и обережным творчеством, они общались с непроявленным миром, общались с богинями. У них был и свой досуг, который приносил покой уму и силу их мужьям. А если не было мужей, то спокойствие ума и творчество созидали прекрасное будущее для женщины.

Сейчас женщины знакомы с психологией, сакральными практиками. Вообще думать ни о чем не нужно — сиди себе дома, накачивай свою женскую энергию 🙂 Выйдешь на улицу мусор вынести или в магазин — и муж притянется невиданным способом. Я сейчас не шучу.

Женщине не нужно заниматься активным поиском мужчины. Ее цель — «накачивать» себя так, чтобы от радости распирало. Тогда в ее энергетическое поле мужчина притянется сам чудесным образом, он может случайно в дом зайти, перепутав адрес, или позвонить не на тот номер и попасть к вам.

История из жизни

Еще в юности я любила заниматься всякой эзотерикой и практиками, и конечно, мне было интересно видеть навыки в действии. Я находила себе «жертв» 🙂 и проводила энергетические эксперименты.

И вот однажды попалась мне девушка, которая очень хотела отношений с мужчиной. Я с умным лицом сказала ей: «У тебя слишком большая значимость отношений, но при этом личные вибрации очень низкие. Тебе нужно больше радоваться жизни, сфокусироваться на себе и своих желаниях, повышать энергетические вибрации. Тогда отношения сами притянутся!»

Я предложила ей разработанную программу повышения вибраций. Не спрашивайте ее у меня: когда я составляла программу, мне было 18 лет 🙂 Сейчас я уже стесняюсь демонстрировать сей «научный» труд :))

И она согласилась. Две недели она занималась только собой, радовалась, делала практики, да так втянулась, что и забыла про отношения, ей стало и без них хорошо. И в предпоследний день программы мы встретились у меня дома за чаем, чтобы все обсудить. Она была так напитана радостью, что у нее лицо светилось.

Заварили мы чай, как вдруг раздается звонок на ее мобильном. Она берет трубку и радостным голосом отвечает: «Алло… Что? (смеется) Нет, вы, наверное, ошиблись номером… и полом заодно (смеется)… Да ничего страшного… Успехов вам в нахождении Виктора… Всего доброго!» — кладет трубку и говорит: «Мужчина какой-то, номер перепутал».

Мы и забыли об этом, стали обсуждать дела свои. Через 20 минут ей пришло СМС: «А у вас такой приятный голос…» — и понеслось 🙂 Он приехал с ней познакомиться к моему дому в этот же вечер. И через две недели они стали встречаться. Что и требовалось доказать! 🙂

А сколько таких историй знаете вы? Когда женщина ждет-ждет отношений, готовится к ним, учится, старается, а все никак и никак. Не везет, и все! И в один день решает: «Буду жить всю жизнь одна и без мужчины буду счастлива!» И начинает жить, радоваться, искать счастья в себе. Вокруг нее сразу начинают выстраиваться мужчины и предлагать отношения.

Конечно, нужно учиться, нужно готовиться к браку, изучать сознание мужчины и женщины, изучать женские искусства, но помимо внешнего знания нужно обладать внутренней целостностью, быть состоятельной изнутри.

У современных женщин слишком много внимания во внешнем мире и очень мало в себе, внутри себя. Мы создаем вокруг себя какой-то мир, забыв посмотреть истинный проект, написанный нашим сердцем и нашей внутренний мудростью. Правильное отношение к одиночеству возвращает сердцу силы, а сознанию — мудрость!

Работа с одиночеством

Сначала всегда трудно встретиться с одиночеством. Разберем этот момент подробно, что делать, как быть и чего делать не нужно.

1. Перестаньте бежать от него. Перестаньте искать способы заглушить ощущение одиночества: телевизор, музыка, подружки, работа, домашние дела, спорт. Вы не сможете заглушить его все равно. Оно лишь станет фоновым чувством вашей жизни. А этого нам не нужно.
2. Встретьтесь с ним. Возможно, это будет ваша самая важная встреча за последние несколько лет. Отключите все устройства, все звуки, сядьте и послушайте тишину, посмотрите на свои мысли со стороны, посмотрите на свои страхи и сомнения. Признайтесь себе в том, в чем боялись признаться, исповедуйтесь сами себе. Вы, возможно, уже очень давно не слушали себя! Расскажите себе о том, чего вы хотите, начиная с фразы: «А на самом деле мне нравится…» Или: «В действительности я хочу…» Или: «Говоря откровенно, мне не нравится то, что…»
3. Дышите. Иногда от мыслей и волнений нас охватывает паника, хочется срочно чем-то заняться, лишь бы не чувствовать этого. Но не нужно убегать от себя — начните дышать глубже, проживайте процесс одиночества. Чувствуйте его в теле. Может быть, вы чувствуете одиночество где-то в груди, а может быть, в матке… Направьте туда свое дыхание и дышите через него, убирая таким образом напряжение и снимая этот блок.
4. Примите одиночество как часть себя. Есть вы социальная и нужная всем, а есть вы — отшельница, как в той песне: «Кошка, которая гуляет сама по себе». Никому не нужная, но при этом бесконечно ценная в своей свободе. Примите эту часть себя, отреченную, свободную и независимую… Почувствуйте ее, дайте ей проявиться и принести свои ценные уроки. Наша внутренняя отшельница может многому научить нас, принести нам мудрость и знание, сакральный опыт и видения о будущем! Дайте себе немного побыть отшельницей…
5. Выпустите темную сторону. Иногда мы обнаруживаем гнев внутри себя, накопленный годами, подавленный и скрытый. Одиночество обнажает его, и наша задача — отпустить его. Практики освобождения темной стороны есть в одноименном вебинаре «Темная сторона женщины». Ниже я дам еще одну хорошую практику.
6. Найдите выгоды. Во всем, что с нами происходит, есть смысл, в каждой ситуации есть свои плюсы. Найдите плюсы в одиночестве. Быть может, именно оно пытается дать вам возможность расслабиться, отдохнуть, наполниться силами и знаниями, пожить для себя. В браке с этим уже сложнее. Возможно, одиночество будет для вас ресурсом творчества и самораскрытия. Время — бесценная валюта вселенной, и это то, что дает вам жизнь с самой собой.
7. Наладьте интересную и захватывающую жизнь вне отношений. Я имею в виду не только отношения мужчины и женщины, а вообще любые отношения. Во внешнем мире многие из нас преуспели — обогатим же внутренний мир, наполним его интересами и красками. Пусть вам всегда будет интересно с самой собой, всегда есть что открыть в себе, встретить уникальное и особенное. А для этого нужна тишина и одиночество. Создавайте свой внутренний мир! Человек — как айсберг: во внешнем мире — лишь самая верхушка, а настоящая мощь — внутри! У вас есть эта мощь? Она уже изведана вами?
8. Станьте самодостаточной. Самодостаточный человек — это не тот, которому никто не нужен, а тот, которому хорошо и с людьми, и без людей, который счастлив в отношениях и без отношений, и его внешний мир одинаково богат и красив, как и внутренний. Для женщины это — условие долгосрочных и захватывающих отношений. Я говорю именно об отношениях, в которых есть искра, стремление друг к другу, романтика, а не только быт. Для глубоких и сокровенных отношений нужны две полноценные и индивидуальные личности, а не дополняющие друг друга несовершенные механизмы. И когда женщина обретает свою жизнь, то она спокойно относится к жизни мужчины, с легкостью принимает его друзей, отпускает его, и от этого она становится бесценной в его глазах!

Простая практика выпускания гнева

Налейте в ванну теплой воды, залезьте в нее, ощутите, как ваш гнев распирает вас и поднимается к горлу, как лава невысказанной боли… Опустите голову под воду и кричите, что есть сил! Не у всех имеется возможность поехать в поле или в лес, чтобы покричать, но когда мы кричим в воду, то это абсолютно не слышно для соседей и даже домашних. При этом мы можем выплеснуть свои эмоции в полной мере. Кричите под водой, можете делать гримасы. Потом омойтесь чистой водой, а эту — слейте. Вместе с водой уйдет и весь ваш негатив и гнев!

В завершение

Таковы основные шаги, которые сделают одиночество не тяжелым чувством внутри, а великим инструментом трансформации.

Помните: одиночество нас разрушает только тогда, когда в нашей жизни нет Бога!

Если вы связали свою жизнь с Богом, налаживаете с ним отношения, стараетесь подружиться, видите его проявления в своей жизни, то вы никогда не будете одиноки, потому что связь души и Бога вечна и нерушима. Мы можем лишь забыть о ней, отказаться от нее, но даже после этого она не перестанет существовать.

Самый главный способ перестать бояться одиночества — это построить отношения с Богом, довериться ему, осознавать, что он ведет вас правильным путем, что все периоды и ситуации — это часть великого пазла вашей жизни, который складывается в огромное счастье!

Я желаю вам жить с ощущением постоянного присутствия Бога и все свои жизненные периоды превращать в возможности и ресурсы!

Женское одиночество. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

И это необязательно одиночество в прямом смысле этого слова, когда нет рядом близких и родных. Оно может выражаться депрессией, созависимостью в отношениях, неудачным браком.

В расшифровке этой проблемы – нужно найти то, что никак не связано с личной биографией одинокой жизни. Причину нужно искать в родовой системе. Именно в ней может быть заложен сценарий, приводящий к одиночеству и неудачам.

Психология подразумевает под жизненным сценарием созданный еще в детском возрасте бессознательный план, которому человек следует в течение всей своей жизни. На его формирование влияет жизненная позиция родственников, их образ жизни и мышления. Он прочно закладывается в подсознание и человек негласно следует ему во всех сферах жизни, включая семейные и партнерские отношения.

Такое психологическое понятие, как жизненный сценарий, впервые употребил известный психолог и психиатр с мировым именем Эрик Берн. Психологическим сценарием можно назвать жизненный план, который был сформирован под влиянием родителей еще в раннем детстве. В нем содержатся установленные в семье традиции, а также все те ожидания, которые были сформированы для каждого члена семьи. Они, как правило, передаются из поколения в поколение. Родители как бы подсознательно дают своим детям четкие инструкции, касающиеся их будущей жизни. В них содержатся роли, которые ему необходимо играть, и жизненная позиция, которой он должен следовать. По мере взросления ребенок с уже сформированным внутренним сценарием будет довольно удачно подбирать людей для манипуляции. Это будет нужно ему для того, чтобы пополнить список действующих лиц, для которых отведены определенные роли.

Написанный в раннем детстве жизненный сценарий остается с человеком на всю жизнь. И он, сам того не замечая, живет так, как когда-то запрограммировали его родители.

Отличительной особенностью любого жизненного сценария является то, что человек, который по нему живет, этого не осознает и не понимает. Попадание в него не будет всего лишь ролью в игре, для него это целая жизнь.

Повторяемость судьбы из поколения в поколение является основным признаком родового сценария. Обычно он четко прослеживается по женской линии, когда неудачным был брак трех или четырех поколений. Сломать сценарий достаточно тяжело, но возможно. Нужно лишь осознать проблемы и искать пути ее решения, совместно со специалистом.

Как это все выглядит на практике?

Поскольку данная статья посвящена проблеме женского одиночества по причине написанного таким образом родового сценария, дадим ему название «Сильная женщина, считающая всех мужиков сво…». В основе его сюжета будет один или несколько неудачных браков за ее плечами. Причины этого несущественны. Муж мог либо уйти сам, либо она сама его выгнала. Могут быть даже трагические варианты – убийства, самоубийства, тяжелой болезни и т.д. Суть не в этом, а в том, что женщина в итоге все равно остается одна. Причем это в ее роду не случайность, а закономерность. Когда неудачи в браке воспринимаются, как неизбежность. Род считают проклятым, заколдованным, несчастливым и т.д. Мужчины в нем, как будто, не задерживаются.

Рассмотрим простой пример. Женщина 45 лет живет одна уже более 15 лет. На прием она пришла для того, чтобы решить проблему созависимости своей дочери, которой уже 26, а она все еще демонстрирует полную инфантильность поведения – живет с мамой, не может решать жизненные проблемы, нуждается в защите и опеке. И самое главное – не может заводить новые знакомства и строить отношения с мужчинами. Созависимость заподозрила сама мать, которая прочла гору психологической литературы и соотнесла прочитанное со своей жизненной ситуацией. Она ожидала помощи в первую очередь для себя, поскольку полагала, что ее изменения коснуться и ее дочери. Но после того, как она получила замечание по поводу того, что она сама провоцирует у своей дочери инфантильное поведение, чрезмерно ее опекая, она тут же стала защищаться, объясняя все это материнским долгом и любовью.

На самом же деле истиной природой этих созависимых отношений является сверхзначимость дочери для матери. Она является смыслом ее жизни, что вызывает огромное количество страхов за ее жизнь и судьбу. И женщина, сама того не замечая, психологически «перегружает» свою дочь, что ведет к полной покорности, несамостоятельности и зависимости. Другими словами, мать сама не может отпустить свою дочь в свободное плавание из-за чрезмерного своего желания постоянно заботиться о ней и опекать ее.

Подойдем к решению этой проблемы с немного другого ракурса. У женщины в данный момент нет мужчины. И нет его уже очень давно. После развода, разумеется, у нее были попытки построить новые отношения, но все они провалились. Причиной этому были вредные привычки одного, маленькая заработная плата другого, страх, что дочь может его не принять, касающиеся третьего и т.д. И после целого ряда неудавшихся отношений женщина решила, что ей мужчины вообще не нужны, поскольку без них вполне можно прожить.

Что касается других мужчин из ее рода, то ее мать развелась со своим мужем по причине того, что он сильно пил, бабушку бросил дедушка и ушел к более молодой и привлекательной женщине. А что касается прабабушки, то ее ситуация и вовсе напоминает семейную легенду. В эпоху своей молодости она очень сильно полюбила одного парня, но родители не разрешили ей выйти за него замуж, выдав ее против воли за нелюбимого. В этом браке у нее родились три дочери, но третья была как две капли воды похожа на ее возлюбленного. Открыто о том, что она родила от любовника, не говорили. Это стало «семейным секретом».

Из всего этого можно сделать вывод, что все женщины ее рода сравнивают себя с прабабушкой, которая всю жизнь жила в браке без любви. И поэтому они сами того не замечая, выбирают для себя ее жизненный сценарий и ее судьбу. Подобную ситуацию очень хорошо описал Хеллингер. Он сравнил ее с эстафетной палочкой, которую мать передает своей дочери из поколения в поколение, равно как и семейный секрет. И дочь женщины, пришедшей ко мне на прием, также точно неосознанно приняла на себя ее судьбу, решив жить без мужчины, не предавая мать.

Для мужчин в их жизненном сценарии нет ролей. Они являются не у дел, поэтому даже если и попадают в эту семью, то надолго там не задерживаются. И помогает в этом изощренное женское подсознание, помогающее найти для их изгнания из рода массу причин. Более того, мужененавистничество в семьях, определенное жизненным сценарием, подкрепляется травмами и обидами, что только усиливает негативную установку ко всему сильному полу.

И это мы рассмотрели только одну жизненную историю, есть и другие, не менее трагичные. К примеру, на приеме клиентка осознала, что в их роду мужчины не держатся, а женщины все как на подбор – сильные, но одинокие. Причем все разворачивается по одному и тому же сценарию. Женщина выходит замуж, рожает дочь и … воспитывает ее одна. Мужчина по ряду причин из семьи оказывается изгнан. Дочь растет, выходит замуж и все повторяется. Складывается впечатление, что замуж в этой семье женщины выходят с одной целью – зачать ребенка. Причина этого – жизненный сценарий. Из него, как правило, очень сложно вырваться, поскольку для человека в него попавшего он является жизнью. И первым шагом избавления от него будет осознание в нем своей роли. Вторым – поход к психологу. Итогом проведения профессиональной терапии будет приобретенная человеком свобода выбора. Теперь он может сам строить свою судьбу и быть счастливым.

И, самое главное, человек, разорвавший сценарий, позволяет своим потомкам жить не по сценарию, а стать самостоятельными режиссерами своей судьбы. А это – неоценимая услуга.

П.С. Истории из практики написаны с разрешения клиентов.

Все больше женщин поколения миллениума говорят, что чувствуют себя одинокими — несмотря на то, что у них есть друзья

Одиночество часто считается проблемой для пожилых людей, но в новом отчете говорится, что миллениалы, особенно женщины, тоже борются.

Согласно недавнему опросу, проведенному Институтом Ангуса Рейда, женщины моложе 35 лет, как правило, больше испытывают чувство одиночества, чем другие возрастные группы, несмотря на то, что они ведут социальную жизнь.

Опрос, в котором приняли участие более 2000 канадцев, показал, что шесть из 10 молодых женщин иногда или часто хотят, чтобы у них было с кем поговорить, но не хотят.Это скачок от мужчин того же возраста, поскольку четверо из 10 сообщают о подобных чувствах.

ПОДРОБНЕЕ: Чтобы бороться с одиночеством, вам нужны социальные отношения лицом к лицу: эксперты

Важно отметить, что опрос показал, что молодые женщины также гораздо чаще чувствуют себя одинокими, даже когда они другие люди.

История продолжается под рекламой

Это то, что понимает 25-летняя Корил, попросившая Global News не разглашать ее фамилию.

Корил говорит, что она не чувствует себя одинокой рядом со своими ближайшими друзьями, но в социальных ситуациях с друзьями или знакомыми она не чувствует себя самой собой.

«Мне одиноко рядом с ними из-за того, как я цензурирую себя и свои психические заболевания», — сказала Корил, объясняя, что у нее посттравматическое стрессовое расстройство и биполярное расстройство.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Великобритания запускает новую кампанию по борьбе с одиночеством

3:00 Великобритания запускает новую кампанию по борьбе с одиночеством

Великобритания запускает новую кампанию по борьбе с одиночеством — 17 июня 2019 г.

«Это довольно изолирует, держать всех в неведении об этом, но также невероятно изолирует, когда об этом говорят.”

Для 34-летней Никки Сверхун переезд в новый город увеличил географическое расстояние между ней и ее лучшими друзьями. Она почувствовала последствия отсутствия поблизости своей сети.

История продолжается под рекламой

«Я переехала в Торонто два года назад, и все мои близкие друзья все еще живут на Западном побережье», — сказала она Global News.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: для людей старше 50 одиночество — это растущая и законная проблема со здоровьем

«Это сложно, потому что я редко их вижу, а из-за разницы во времени может быть трудно писать текстовые сообщения или общаться в чате, поэтому я довольно часто бывает одиноко.

Муж Сверхуна много путешествует по работе, поэтому он уезжает из города «50 процентов времени».

«Я обнаруживаю, что могу впадать в депрессию или грустить после трех дней одиночества», — сказала она. «Мне не помогает то, что я теперь работаю из дома, поэтому у меня больше нет социальных сетей на работе».

Почему молодые женщины более одиноки?

По мнению Джошуа Петерса, отчасти виноваты социальные сети. Он работает психотерапевтом в Центре межличностных отношений.

«Мы более связаны, чем когда-либо, но люди чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо», — сказал он Global News.

«Многие люди зацикливаются на социальных сетях и фильтруют свою жизнь таким образом, что не позволяют им на самом деле быть уязвимыми в имеющихся у них связях».

История продолжается под рекламой

Петерс говорит, что уязвимость — это «фундамент», необходимый для создания крепких, близких и утешительных отношений.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Подростки продолжают покидать Facebook. Вот почему это важно

1:55 Подростки продолжают покидать Facebook.Вот почему это важно

Подростки продолжают покидать Facebook. Вот почему это важно — 8 ноября 2018 г.

Как показывают данные Ангуса Рейда, одним из ключевых элементов одиночества является желаемая социальная жизнь человека по сравнению с его реальными обстоятельствами.

Это означает, что даже если у вас есть несколько близких друзей, вы, возможно, жаждете другого типа связи или более полноценной общественной жизни.

Доктор Джон Каллегер, профессор колледжа Джорджа Брауна, специализирующийся на социологии миллениалов, говорит, что целое поколение в значительной степени выросло с Интернетом, который изменил способ взаимодействия людей.

Отчет за 2017 год показал, что Instagram — худшее приложение для психического здоровья, поскольку оно может привести к тревоге, депрессии, одиночеству, проблемам со сном, телесному восприятию и издевательствам.

История продолжается под рекламой

Каллегер говорит, что социальные сети влияют на наше благополучие, и люди, подключенные к Интернету, могут чувствовать себя одинокими или изолированными в реальной жизни.

ПОДРОБНЕЕ: Unplugged: Почему эти люди удалили социальные сети и предпочли жить офлайн

Популярные истории

• Насколько эффективен 1-й укол от COVID-19? То, что мы называем удаленным твитом Тори, критикует «one дозу лета»

• В Онтарио зарегистрировано более 2300 новых случаев COVID-19, 26 смертей

«[Это] означает, что вы не полагаетесь на помощь других людей, и другие люди не полагаются на вас», — пояснил он.«А когда другие люди не полагаются на вас, у вас немного меньше чувства смысла и меньше целеустремленности».

Для 30-летней Элизабет сложно найти друзей, с которыми можно провести время, — говорит она. Она называет себя интровертом, но говорит, что жаждет личного общения — не по телефону.

«Я чувствую, что мне не хватает глубоких, значимых, близких связей, которых я действительно ищу с людьми», — сказала она. «Дружба и социальные связи действительно влияют на качество вашей жизни.

И Питерс, и Каллегер говорят, что отношения, которые строятся лично, особенно важны. Без них мы страдаем.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Дети в социальных сетях, живущие ради «лайков»

2:00 Дети в социальных сетях, живущие ради лайков

Дети в социальных сетях, живущие ради лайков — 7 января 2018 г.

Петерс часто слышит от своих пациентов, что они делились мемами, связанными с психическим здоровьем, в Интернете, надеясь, что последователь обратится к ним и подтвердит их опыт.

История продолжается под рекламой

«На самом деле, лучше всего обратиться к другу и нелегко рассказать о своих трудностях», — сказал он.

«Вы можете запутаться в словах и при этом выглядеть не лучшим образом, но правда в том, что большая часть жизни выглядит не очень хорошо».

ПОДРОБНЕЕ: когда вырезать друга из своей жизни, даже если это больно

Стремление к перфекционизму в Интернете и в реальной жизни является серьезным препятствием для установления близких дружеских отношений — то, что нужно каждому для процветания.

Исследование, проведенное учеными из Гарварда, показало, что наличие крепких личных связей с другими людьми в большей степени, чем уровень холестерина или физическая активность, является самым надежным предиктором общего счастья и улучшения здоровья.

Крупнейшее в своем роде Гарвардское исследование развития взрослых предоставляет данные об одной и той же группе из 268 мужчин на протяжении более 80 лет.

«Общаться с людьми словами и картинками — это совсем не то, что на самом деле обнимать их… или действительно участвовать в динамичном разговоре», — сказал Каллегер.

Разница между одиночеством и изоляцией

Как показывает опрос Ангуса Рейда, чувство одиночества и изолированность часто взаимосвязаны, но не одно и то же.

История продолжается под рекламой

Как для мужчин, так и для женщин в возрасте от 18 до 34 лет более четырех из 10 заявили, что они одиноки, но не изолированы.

«Основной опыт [одиночества] — это чувство оторванности от других», — сказал Петерс, добавив, что это происходит даже в окружении других.

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Погоня за счастьем — слишком сильное давление?

2:26 Погоня за счастьем слишком давит?

Не слишком ли давит погоня за счастьем? — 27 янв.2019 г.

«Думаю, мы все пережили… заход в Instagram, и там есть пост [] друга, пьющего шампанское на берегу Гавайев.В такие моменты сложно найти общий язык. Мы чувствуем себя одинокими, потому что мы недостаточно хороши ».

Одиночество также может быть побочным эффектом того, что большее количество женщин-миллениалов переезжает в места, где традиционно доминируют мужчины, например, в корпоративный мир.

«В таких условиях иногда стыдно проявлять эмоции и связываться с уязвимостью», — сказал Петерс.

История продолжается под рекламой

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: ‘Могу ли я полностью посвятить себя?’: Миллениалы, которые никогда не были в отношениях

«Происходит потеря … когда вы начинаете проявлять уязвимость или эмоции, и вы [замечены] падающими в стереотипы о том, что значит быть женщиной, когда на самом деле это здоровый способ общения.

Петерс утверждает, что патриархальные пространства, такие как корпоративный бизнес, мешают мужчинам и женщинам выражать эмоции — уязвимость, необходимая для создания новых дружеских отношений.

«Может быть, поскольку традиционно мужские сферы поглощают больше женщин (к счастью), быть эмоциональным чаще стыдно», — сказал он.

Как найти «хороших» друзей

Согласно данным Ангуса Рейда, 35% канадцев говорят, что хотели бы иметь больше «хороших» друзей.

Иногда, говорит Питерс, все, что нужно, — это занижать ваши ожидания от других.Нам может казаться, что наши друзья недостаточно хороши, потому что мы придерживаемся нереалистичных стандартов.

История продолжается под рекламой

СМОТРЕТЬ НИЖЕ: Уважение, уважение, уважение: в чем больше всего нуждаются пережившие насилие

0:41 Уважение, уважение, уважение: в чем больше всего нуждаются пережившие насилие

Уважение, уважение, уважение: в чем больше всего нуждаются пережившие жестокое обращение — 9 апреля 2019 г.

Когда друг не может прийти за поддержкой, важно помнить, что он всего лишь человек.

«Я думаю, что первый шаг к созданию более здоровых отношений — это сострадание к нашим друзьям, когда они не приходят к нам», — сказал Петерс.

«Это [давление] оказывает влияние на нашу дружбу; если наши друзья не могут быть там все время, когда они нам нужны, они каким-то образом «терпят поражение».

Питерс признает, что дружба — это нелегко. Создание и поддержание дружбы требует работы, но упорство — ключ к успеху.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: «Я не мог в это поверить» — почему заявления об инвалидности в связи с психическим здоровьем часто вызывают затруднения

«Если вам нужна эта связь, вы должны работать над этим», — сказал Петерс.«Временами это будет неудобно… но в конечном итоге отдача будет хорошей».

История продолжается под рекламой

Петерс также призывает молодых женщин не разговаривать по телефону и общаться лицом к лицу.

В то время как в реальной жизни, безусловно, сложно встретить людей, потратить качественное время на занятие или на содержательный разговор — это более интимный опыт, чем даже текстовые сообщения.

«Это не позволит вам полностью отфильтровать все, что вы собираетесь сказать», — сказал он.

«Мы стараемся сделать [взаимодействия] аккуратными и аккуратными, но возникает состояние уязвимости, когда вы сталкиваетесь с тем, что собираетесь совершить ошибки».

[email protected]

[email protected]

© 2019 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

молодых женщин переживают эпидемию одиночества, вот как действовать

ОДНА СТОРОНА

В популярном романе Гейл Ханиман « Элеонора Олифант в полном порядке» главный герой описывает одиночество как новый рак: «Постыдный, неловкий поступок, навлеченный на себя каким-то непонятным образом.Страшная, неизлечимая вещь, такая ужасающая, что вы не осмеливаетесь упоминать о ней ». Мы не говорим об этом, и все же каждый четвертый взрослый человек одинок, согласно Австралийскому отчету об одиночестве. Я бы описал собственное одиночество как нечто среднее между грустью и глубокой болью. Хотя обстоятельства, которые привели к этому — отказ от невероятно социальной карьеры, переезд в новый район и быстрое рождение двух детей подряд — означают, что я подвержен многим факторам риска одиночества, они все же застали меня врасплох.Я люблю свою компанию, жажду побыть наедине с собой и в прошлом счастливо жил в одиночестве.

Но, обнаружив, что я жажду поддержки и связи — и не могу ее получить — привел меня в разочаровывающее место, где я остался спрашивать: что это за чувство? Это эмоция? Состояние жизни? И почему это так ужасно?

«Я думаю, что одиночество — это врожденный сигнал о том, что потребность не удовлетворяется, подобно голоду или жажде», — говорит доктор Мишель Лим, председатель Австралийской коалиции за искоренение одиночества и старший преподаватель клинической психологии.«С эволюционной точки зрения мы созданы для того, чтобы быть социальными, чтобы процветать в группах и развивать значимые связи. Так как мы живем сейчас, многие наши социальные потребности не удовлетворяются, что вызывает стрессовую реакцию ».

Да, эксперты считают, что современная жизнь подпитывает одиночество до такой степени, что это может стать следующим кризисом общественного здравоохранения. Виноваты различные факторы, от увеличения времени на экране и меньшего количества личных контактов до снижения членства в общественных организациях, таких как церкви и спортивные клубы, не говоря уже о том, что мы живем в одиночку.Лим также называет такие вещи, как длительные поездки на работу, которые отнимают время с нашими близкими.

, СВЯЗАННЫЙ С : Наука говорит, что женщины должны проводить время со своими подругами не реже двух раз в неделю

Getty Images

АНТИСОЦИАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ

Это правда, что мы часто общаемся с друзьями через Wi-Fi чаще, чем через IRL, но истинная картина одиночества немного сложнее.Исследование, опубликованное в журнале International Psychogeriatrics , показало, что пик одиночества приходится на три ключевых периода жизни — в конце 20-го, в середине 50-х и в конце 80-х годов — и эти всплески совпадают с конкретными проблемами и стрессами.

«Конец 20-х годов часто является периодом принятия важных решений, что может быть стрессовым, потому что вы можете в конечном итоге почувствовать, что ваши коллеги приняли более правильные решения, чем вы, и вы чувствуете большую вину за то, почему вы сделали это или сделали это, — говорит Дилип Йесте, гериатрический нейропсихиатр, специализирующийся на успешном старении.Другие факторы риска включают ситуационные триггеры, такие как переезд на работу или между штатами, издевательства, развод и, как в моем случае, новое материнство. Для 35-летней Нэнси это было вызвано тем, что она вернулась в свой родной город после четырех лет жизни за границей.

«Мой круг общения полностью изменился, — говорит она. «Друзья [имели] детей или [переехали]. Я тоже холост, и по выходным, когда меня по-настоящему переживает одиночество, меня охватывает непреодолимое чувство печали. Я чувствую себя потерянным.»

Джулианна Холт-Лунстад, профессор психологии и нейробиологии в Университете Бригама Янга, говорит, что одиночество — это «несоответствие между желаемым уровнем связи и действительным уровнем связи.Для нашего здоровья мы должны относиться к нашим отношениям так же серьезно, как и к другим факторам ».

Она не ошиблась. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Indian Journal of Psychiatry , отсутствие социальных связей может быть столь же смертельным, как выкуривание 15 сигарет в день. Слово L также связано с высоким кровяным давлением, снижением когнитивных функций и ослабленной иммунной системой. «Хроническое одиночество связано с повышенным риском преждевременной смерти», — предупреждает Холт-Лунстад. «Это превышает риск употребления алкоголя, отсутствия физической активности, ожирения и загрязнения воздуха.«Довольно шокирующе, правда?

ПЕРЕХОД

Перед тем, как вы начнете поддерживать альбомы Radiohead, у вас может быть положительный момент.

«Одиночество — вполне нормальный сигнал, указывающий на то, что вам нужно заняться чем-то другим», — говорит Лим, предлагая рассматривать его как инструмент саморазвития. Если одиночество сказывается на вашем психическом здоровье или вы теряете связи с другими людьми, неплохо было бы поговорить с профессионалом. Холт Лунстад предлагает попробовать когнитивно-поведенческую терапию, чтобы облегчить социальную тревогу и помочь вам более позитивно подходить к социальной жизни.Но если вам одиноко из-за того, что у вас недостаточно возможностей для общения, вы можете попробовать кое-что. Помня об этом, я опробовал несколько одобренных наукой и поддерживаемых экспертами стратегий борьбы с собственным одиночеством. Вот что я обнаружил.

СВЯЗАННЫЙ: 5 причин, почему женская дружба жизненно важна для вашего здоровья

Getty Images

1. НАУЧИТЕСЬ СИДЕТЬ С ДИСКОМФОРТОМ

«Я думаю, что первый этап — это признание того, что вы одиноки», — говорит Мишель Кеннеди, соучредитель Peanut, приложения для социальной сети, объединяющего мам.«Только тогда вы сможете двигаться вперед». Это непросто. Нэнси признается: «Я никому не говорю, что чувствую себя одинокой, потому что думаю:« Ну, а почему? Почему я одинок? Я неудачник? Что со мной не так? »Мой собственный негативный разговор с самим собой усиливается, когда у меня бывают моменты одиночества, которые часто случаются по утрам в будние дни, когда я хочу выйти из дома и увидеть людей, но не могу — спасибо моим детям» графики сна. Но, помня о словах Кеннеди в следующий раз, когда это произойдет, вместо того, чтобы позволить моему жалости к самому себе расти по спирали, я пытаюсь поймать свои мысли и дышать ими.Момент действительно проходит, и я напоминаю себе, что это временное состояние, и каждый чувствует это в какой-то момент своей жизни.

2. ПОВЫШАЙТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ

Лим предлагает мне больше смотреть в глаза, открывать плечи и больше улыбаться во время общения. «Когда вы одиноки, ваш язык тела дает людям бессознательные сигналы не связываться, даже если вы этого хотите», — говорит она. Меня осенило, что с тех пор, как я стал родителем и оставив офисную работу, чтобы работать в одиночку в качестве писателя-фрилансера, я определенно потерял часть своей непринужденности к общению.Поэтому сейчас я стараюсь быть более улыбчивым и беззаботным (даже когда говорю о своем одиночестве!) В отношениях, которые у меня уже есть, чтобы не истощать их. В противном случае, я понимаю, одиночество может стать самовоспроизводящимся, потому что люди не хотят проводить с вами время.

3. НАЗАД ЦИФРОВОГО ВРЕМЕНИ НАЗАД

Нет ничего хуже, чем прокручивать чью-то групповую поездку на Бали в Instagram, когда вы чувствуете себя изолированным. Исследования, в том числе исследования Университета Питтсбурга и Университета Западной Вирджинии, связывают использование социальных сетей — или, по крайней мере, негативный опыт в социальных сетях — с усилением чувства социальной изоляции.«Это определенно заставляет меня чувствовать, что я живу не лучшим образом», — говорит Нэнси. Я ввел в действие правило не использовать социальные сети по выходным; поэтому я удаляю все приложения со своего телефона в пятницу и переустанавливаю их в понедельник. И знаешь, что? Я действительно с нетерпением жду отпуска. Это шанс наполнить мою голову чем-то гораздо более позитивным (например, кофе, которым я наслаждаюсь в саду), чем изображениями (предположительно) более захватывающих жизней других людей.

4. Ежедневно разговаривать с незнакомцем

Это может помочь вызвать волшебные моменты связи.Несмотря на вышеупомянутые цифровые ловушки, один из отличных способов сделать это — онлайн. «Технологии меняют то, как мы строим и поддерживаем наши отношения», — говорит Кеннеди. «Мы привыкли делать все на экране, поэтому также естественно искать дружбу и поддержку там. Просто убедитесь, что вы выходите за рамки онлайн-соединения и встречаетесь в реальной жизни ». Скачав приложение Peanut, я начал разговаривать с другими мамами, и хотя возможность поболтать с незнакомым человеком в реале не появлялась каждый день, пока я писал эту историю, когда это произошло, это вызвало у меня настоящий кайф.У меня был D&M с женщиной в JustCuts, когда я пошел на стрижку, и я похвалил пару в кафе за их собаку. Тради болтала со мной, когда мы покупали чайный гриб на разлив в моем местном магазине органических продуктов, и я даже не забыл улыбаться и больше смотреть ему в глаза. Проверить меня. Я мог бы просто продолжать в том же духе.

ЧТО ВЫКЛЮЧЕНЫ МОИ ДОРОЖНЫЕ ИСПЫТАНИЯ

Написание этой истории заставило меня осознать, как тяжело быть на одиноком участке своей жизни. Но теперь я знаю, чем могу помочь себе ежедневно.Со стороны легко подумать, что ответ на одиночество — просто пойти куда-нибудь и завести больше друзей, но это все равно, что сказать человеку, находящемуся в депрессии, просто поднять настроение, а это бесполезно. Одинокому человеку нужна забота о себе (в любой форме, которая работает: терапия, сострадание к себе, длительный душ), чтобы понять, что вы не виноваты в том, что он одинок, и серьезно отнестись к этому как к проблеме здоровья. Только тогда вы почувствуете, что готовы пригласить в свою жизнь более тесную связь с другими людьми.

ПРИЗНАКИ ОДИНОЧЕСТВА

У вас много покупок

Исследование, проведенное Чикагским университетом с участием более 2500 потребителей в течение шести лет, показало, что одиночество связано с материализмом, «заполнением пустоты».Наблюдайте за этими запоями Stylerunner.

Вы принимаете кучу ванн и длительный душ

Серьезное времяпрепровождение в ванной может быть как признаком, так и временным лекарством от одиночества. Серия исследований, опубликованных в журнале Emotion, показала, что люди, которые на подсознательном уровне чувствовали себя одинокими, пытались воспроизвести чувство социального тепла с физическим ощущением тепла. И это сработало. Что довольно мило.

Вы чувствуете себя изолированным

Как будто вас на самом деле никто не знает, вам не к кому обратиться и / или вы не чувствуете себя частью группы друзей.Все эти утверждения используются для измерения одиночества по шкале одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Если вам или кому-то из ваших знакомых требуется помощь в области психического здоровья, позвоните в «Лайфлайн» по телефону 13 11 14 или в Beyond Blue по номеру 1300 224 636.

СВЯЗАННЫЙ : 6 способов, которыми ваши лучшие друзья могут улучшить ваше здоровье

10 причин, по которым женщины одиноки

10. Люди меньше связаны со своей поместной церковью.

Slide 10 из 10

Согласно Barna Research, хотя американцы по-прежнему уделяют приоритетное внимание религии, они проводят меньше времени в институционализированной церкви.А из тех, кто посещает, значительная часть посещает церкви, причем каждый шестой проходит через несколько избранных церквей, а не сажает корни в одной.

Проблема в том, что Писание говорит, что мы должны образовать одно взаимосвязанное тело. Когда мы вместе поклоняемся и изучаем Библию в преданных отношениях веры, наши жизни сливаются на более глубоком уровне. Мы более склонны разделять нашу борьбу и обращаться к тем, кто борется. Я считаю, что это отчасти то, как «Бог устраивает одиноких в семьях» (Псалом 68: 6), и как те, кто не одинок, показывают любовь Христа к «сироте и вдове» и всем, кто чувствует себя изолированным и незамеченным.

Решение: найдите церковь, в которой вы чувствуете себя как дома, примите участие и решите остаться.

Наше общество побуждает нас жить независимо, раскрывать основные моменты, сделанные в фотошопах, и поддерживать многочисленные, но поверхностные отношения. Руководствуясь удобством, мы часто удовлетворяем нашу потребность в сообществе быстрыми текстовыми сообщениями, комментариями и лайками в Facebook. Но хотя эти действия могут временно удовлетворить нашу потребность в сообществе, если мы не будем уделять время активному построению отношений, растущая эпидемия одиночества в Америке будет только продолжаться.Но каждый день, выбирая выходить наружу, участвовать и оставаться на связи, мы можем бросить вызов этой тенденции разобщенности.

Дженнифер Слэттери — писатель, редактор и спикер, которая обращалась к женским группам, церковным группам, исследователям Библии и писателям по всей стране. Она автор шести современных романов и ведет религиозный блог на http://jenniferslatterylivesoutloud.com. У нее есть страсть помогать женщинам открывать, обнимать и жить, кем они являются во Христе.Как основательница Wholly Loved Ministries (http://whollyloved.com) она и ее команда сотрудничают с церквями, чтобы проводить мероприятия, призванные помочь женщинам отдохнуть в их истинной ценности и жить с максимальной отдачей. Посетите ее в Интернете, чтобы узнать больше о ее выступлениях или заказать ее на следующее женское мероприятие. Когда Дженнифер не пишет, не читает или не редактирует, она любит ходить на свидания в торговом центре со своей взрослой дочерью и на кофейные свидания со своим весело веселым мужем.

Фото: © Unsplash.com

Признаний одинокой женщины: Преодоление одиночества начинается с себя

Одинокая женщина. Разве это мощные, смею сказать, почти уродливые слова? Может быть, придумывать кого-нибудь жалкого? Кого-то, кого вы, вероятно, не хотите знать?

Я пишу эту статью из-за всей недавней прессы о том, что одиночество теперь считается не только опасным для вашего здоровья, но даже фатальным состоянием.Одиночество, кажется, стало вопросом жизни и смерти.

Премьер-министр Великобритании Тереза ​​Мэй назначила министром по делам одиночества из-за размаха одиночества в Великобритании. Sixty and Me предлагает статьи и видео об одиночестве и о том, как встречаться с людьми.

Если бы вы встретились со мной, вы бы никогда не подумали, что я могу быть одиноким. Но я. Вы бы подумали, что я яркая, веселая женщина, полная энергии и щегольства. Я не грустный одинокий, мне очень одиноко.

Я не настолько подавлен, чтобы перестать заботиться о себе, быть отшельником, одеваться в однообразную одежду и перестать заботиться о своем одиночестве.Я модно одета и причесана, одиноко я искусно нанесена макияж.

Вот почему одиночество так коварно. Это тихий убийца. Женщины, страдающие от одиночества, каждый день умирают незаметно.

Стыдно признаться, что я одинок. Во-первых, это кажется «глупым», когда в мире существуют «настоящие» проблемы, такие как голод, болезни, политические волнения, уносящие миллионы жизней.

Во-вторых, признаться в одиночестве — это все равно что объявить, что я непопулярная девочка в школе.Я использую девушку вместо женщины, потому что одиночество пробуждает во мне девушку.

Одиночество — это больше, чем просто чувство одиночества — оно порождает депрессию. И это сложно сломать.

Еще одна досадная проблема одиночества — мы обвиняем жертву. Мы думаем, что одиночество — это вина одинокой женщины. Итак, мы присылаем одиноких советом: вы должны пойти прогуляться, пойти в библиотеку, записаться на занятия для взрослых, пойти на встречу, заняться волонтерской работой.

И это правда, «лекарство» от одиночества не зависит от других людей, которые начинают действовать.Нет, это требует, чтобы ты, одинокий человек, начал действовать.

Но знайте: просто быть активным человеком не означает, что вы победили одиночество. Я очень занят весь день и все еще одинок, нахожусь ли я в мире или дома один.

Даже я удивлен, что моя жизнь достигла таких одиноких размеров. Во многом это связано со временем и обстоятельствами жизни в нашем современном мире. Я вырос в любящей семье, у меня был маленький городок, детство активное, наполненное связями.

Когда я стал взрослым, я обожал полные, энергичные семейные годы воспитания детей и активности в своем сообществе. Потом был развод. Дети росли и летали. Родители умирают. Люди движутся. Карьера заканчивается.

Одиночество намного сложнее, чем люди думают. Например, я не стесняюсь, я по-своему общительный. Мне легко и приятно общаться с незнакомцами, если я нахожусь в зале ожидания или в супермаркете, стоя у стойки гастронома.

Но жизнь в одиночестве начала заставлять меня чувствовать себя очень уязвимым во многих смыслах, о которых написано: болезнь, путешествия, приготовление пищи в одиночестве, отсутствие никого, кто мог бы забрать вас из больницы, навигация по праздникам.Все складывается. Ты знаешь о чем я говорю.

У одиночества много разных лиц и стилей. Это не то, чего вы ожидаете или выглядите.

Я интроверт, то есть получаю энергию от времени, проведенного в одиночестве. Я также писатель (посмотрите мою книгу!), И я не пишу на мероприятиях, мероприятиях и вечеринках. Писать можно, сидя в одиночестве в комнате часами, каждый день. Итак, суть моей жизни — уединение и требует часов одиночества.

Я не социальная бабочка, как некоторые люди, которых я знаю, которые ходят практически на все мероприятия, какие только могут, но у меня действительно серьезные и глубокие отношения с замечательными друзьями, в основном женщинами.Однако племя моей души не живет в моем городе.

Благодаря работе и любви мое племя живет по всему миру — в Ванкувере, Вьетнаме, Берлине, Калькутте, Лондоне и Франции. У меня есть знакомые там, где я живу, но когда вы эмигрант, как и я, вы часто дружите с людьми, которых не обязательно хотите знать, просто потому, что они приехали из дома.

Я предпочитаю содержательный разговор, а не болтовню на вечеринке. Меня не часто приглашают на совместные обеды в социально консервативную часть Мексики, где я живу.Трудно поверить в 2018 год, но меня рассматривают как угрозу — представьте себе угрозу? — и мое присутствие нарушает баланс за столом.

Мне хотелось бы думать, что в космополитическом городе этого не будет. Я чувствую себя Бриджит Джонс на десятилетия старше, энергичной и очень старающейся. Еще есть наше «прекрасное» патриархальное общество, в котором одинокая пожилая женщина совсем не востребована и не ценится, а тем более желанна.

Признание и принятие того, что я одинок, почему-то делает это менее страшным. В результате, хотя экзистенциальное одиночество не так легко изгнать, я заметил во мне тонкий сдвиг.Я начал прилагать больше усилий, чтобы общаться с людьми.

Я не жалуюсь. Жизнь слишком коротка, чтобы жаловаться. У меня много дел на жизнь. Так что я припудри нос, накрашу помаду и уйду. Я дам вам знать, как это происходит.

Вы когда-нибудь чувствовали себя одинокими? Что вы делаете положительно, когда чувствуете, что вам нужно больше социальных контактов? Поделитесь своими мыслями ниже!

Давай поговорим!

удивительных различий между одинокими женщинами и одинокими мужчинами

Это, безусловно, правда, что мужчины и женщины по-разному справляются с негативными эмоциональными состояниями.Когда у женщины что-то не получается, она склонна интерпретировать это как депрессию. Когда мужчина не чувствует себя хорошо, он склонен выражать это как гнев.

Но одиночество объединяет мужчин и женщин. Они по-другому с этим справляются? Кто более склонен к этому? Кто лучше справляется с этим? Давай выясним.

Согласно многочисленным исследованиям, женщины всех возрастов и этапов жизни сообщают о более высоком уровне одиночества, чем мужчины. За исключением одной конкретной группы: одиноких людей.В то время как замужние женщины вытесняют женатых мужчин для группы более одиноких, одинокие мужчины значительно превосходят одиноких женщин как группу более одиноких.

Хотя причина этого не установлена, существует прямое предположение, почему это может быть правдой. Женщины, как правило, более социально ориентированы и поэтому могут поддерживать более близкие дружеские отношения вне основных романтических отношений, чем мужчины.

Конечно, у социально сознательной женщины есть и обратная сторона. Поскольку они больше внимания уделяют отношениям, чем мужчины, если эти отношения становятся неудовлетворительными, они действительно могут стать более одинокими.

Многие исследования показывают, что женщины в целом более одиноки, чем мужчины (за исключением одиноких мужчин, о которых говорилось выше). Но одно исследование, проведенное Шелли Борис из Университета Ватерлоо, показало, что женщины не обязательно чувствуют себя более одинокими — им может быть проще признать, что они одиноки.

По словам Бориса, «… женщины более склонны признавать свое одиночество, чем мужчины, потому что отрицательные последствия признания одиночества для женщин меньше».

Этот вывод подтверждается другим исследованием, цель которого — понять не одиночество, а мужественность.В нем исследователи обнаружили, что мужчины действительно неохотно признавали чувство одиночества. И что интересно, чем более «мужественным» чувствовал себя мужчина, тем более неохотно он признавал какой-либо социальный дефицит любого рода.

Хотя неясно, какой пол лучше справляется с одиночеством, очевидно, что у каждого пола свой стиль совладания. Мужчины, как правило, сосредотачиваются на завоевании группы знакомых, чтобы бороться с одиночеством, в то время как женщины склонны сосредотачиваться на отношениях один на один.

Одно исследование, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что мужчины, как правило, чувствовали себя менее одинокими, когда их группы друзей были более «плотными», в то время как женщины показали слабую корреляцию между уровнем одиночества и плотностью группы друзей.

По словам авторов, «предполагается, что мужчины могут использовать более ориентированные на группу критерии при оценке одиночества, тогда как женщины больше сосредотачиваются на качествах отношений [один на один]».

Учитывая эти накопленные факты, мы можем предположить возможную модель того, как мужчины и женщины по-разному переживают одиночество:

Женщины склонны ценить близкие отношения один на один.Но поскольку такие отношения требуют больше времени и энергии для поддержания, чем знакомства, у женщин меньше отношений, которые предотвращают одиночество.

Если и когда эти близкие отношения закончатся, женщины могут почувствовать сильное одиночество. По социальным и культурным причинам они также относительно склонны признавать, что они одиноки.

С другой стороны, мужчинам больше нравится много знакомых. Мужчины чувствуют себя наименее одинокими, когда у них плотная сеть друзей, семьи и романтических связей.

Но если эта сеть истончается, мужчины — особенно одинокие — становятся очень склонными к одиночеству. Это одиночество часто остается незамеченным. И чем мужественнее мужчина, тем меньше у него шансов справиться со своим одиночеством.

По книге «Перестань быть одиноким» © Copyright Кира Асатрян. Перепечатано с разрешения Библиотеки Нового Мира. www.NewWorldLibrary.com.

Фотография одинокого парня доступна на Shutterstock

3 Удивительные истины о поле и одиночестве

Источник: Daxiao Productions / Stocksy

Большинство людей на собственном опыте считают, что мужчины и женщины по-разному справляются с негативными эмоциями.Когда дела у женщин идут неважно, они склонны переживать это как депрессию. Когда мужчины чувствуют себя подавленными, они часто выражают это как гнев.

Хотя эти утверждения являются (конечно) обобщениями, мужчины и женщины доказали различия в
функция мозга
когда дело доходит до обработки отрицательных эмоций.

Одна негативная эмоция, которую явно объединяет мужчин и женщин, — это одиночество. Это вызывает несколько вопросов: по-разному ли мужчины и женщины воспринимают одиночество? Один пол более склонен к этому, чем другой? Кто лучше справляется с этим? Давайте спросим исследования.

1. Кто более подвержен этому?

Согласно обширным исследованиям, женщины любого возраста и любого образа жизни сообщают о более высоком уровне одиночества, чем мужчины. За исключением, что может быть удивительно, в одной группе людей — одиноких людей. В то время как замужние женщины вытесняют женатых мужчин ради более одинокой группы,
одинокие мужчины
значительно перевешивают одиноких женщин как группу более одиноких.

Исследования, демонстрирующие это различие, не дают причинной причины, почему это так.Но зная, что мы знаем о социальных привычках мужчин и женщин, мы можем строить догадки. Женщины, как правило, более социально ориентированы, чем мужчины, и поэтому могут поддерживать более близкие дружеские отношения вне основных романтических отношений, что приводит к меньшему одиночеству без супруга.

Конечно, у социально сознательных женщин есть и обратная сторона. Поскольку они обычно уделяют отношениям больше внимания, чем мужчины, когда их отношения портятся, они могут легче впасть в одиночество.

2. Как культура влияет на то, как мужчины и женщины переживают одиночество?

Хотя многие исследования показывают, что женщины в целом более одиноки, чем мужчины (за исключением одиноких мужчин, о которых говорилось выше),
одно исследование
проведенное Шелли Борис из Университета Ватерлоо, показало, что женщины не обязательно принадлежат к более одинокому полу, им просто может быть удобнее признавать свою уязвимость.

По словам Бориса, «… женщины более склонны признавать свое одиночество, чем мужчины, потому что отрицательные последствия признания одиночества для женщин меньше.”

Этот вывод подтверждается
другое исследование
это было направлено на понимание роли мужественности в выражении уязвимости. В нем исследователи обнаружили, что мужчины действительно более неохотно признавали «слабые» чувства, включая одиночество. Фактически, чем более «мужественным» считал себя мужчина, тем более неохотно он признавал какой-либо социальный дефицит любого рода.

3. Кто лучше справляется с одиночеством?

Хотя неясно, какой пол лучше справляется с одиночеством,
это
Понятно, что у каждого пола есть свой особый стиль совладания.Чувствуя себя одиноким, мужчины склонны преследовать группы случайных друзей — на самом деле группы знакомых, — в то время как женщины склонны бросаться в более серьезные отношения один на один.

Согласно исследованию, опубликованному в
Журнал личности и социальной психологии
Как показали исследования, мужчины обычно сообщали о том, что чувствуют себя менее одинокими, когда их группы друзей были более «плотными», тогда как женщины демонстрировали слабую корреляцию между чувством одиночества и плотностью группы друзей. Другими словами, для мужчин это больше похоже на количество.Для женщин важнее качество.

Как объясняют авторы: «Предполагается, что мужчины могут использовать более ориентированные на группу критерии при оценке одиночества, тогда как женщины больше сосредотачиваются на качествах отношений [один на один]».

Некоторые возможные выводы

Основываясь на результатах этих исследований, мы можем выдвинуть гипотезу о возможной модели того, как мужчины и женщины по-разному переживают одиночество:

Женщины склонны ценить близкие отношения один на один.Но поскольку для поддержания этих отношений требуется больше времени и энергии, чем для случайных, у женщин меньше отношений, предотвращающих одиночество, чем у мужчин.

Когда и когда эти близкие отношения заканчиваются, женщины могут чувствовать себя крайне изолированными от общества и испытывать высокий уровень одиночества. По социальным и культурным причинам они, скорее всего, с готовностью признают, что испытывают эти негативные чувства.

Loneliness Essential Reads

С другой стороны, мужчины, как правило, преуспевают во множестве случайных отношений.Они чувствуют себя наиболее социально связанными и наименее одинокими, когда они являются частью плотной сети друзей, семьи и романтических связей.

Но если эта сеть истончается, мужчины — особенно одинокие — начинают испытывать высокий уровень одиночества. По культурным причинам это одиночество, скорее всего, останется незамеченным. И чем «мужественнее» мужчина, тем меньше у него шансов решить свое одиночество.

Я надеюсь, что этот обзор одиночества и гендера поможет вам лучше понять свой собственный опыт одиночества — и что делать, если одиночество настигнет.

Кира Асатрян — сертифицированный коуч по взаимоотношениям и автор книги
Перестаньте быть одиноким: три простых шага к развитию близкой дружбы и глубоких отношений; дополнительную информацию можно найти по телефону
kiraasatryan.com.

Если ты одинокая молодая женщина, ты не одинок

Противоядие от одиночества — качество наших связей.

Вот почему миллионы молодых женщин до сих пор испытывают пустую боль, несмотря на то, что у них под рукой сотни «друзей».Вместо того, чтобы обманывать себя, мы соединяемся и плывем по жизни как остров, пора нам найти хорошие сообщества, более глубокие отношения и чувство принадлежности, которого мы все заслуживаем.

Социальные сети — да, эта демоническая пиявка, высасывающая наши резервы самооценки — на самом деле может быть хорошей отправной точкой. Он может успокоить одиночество и помочь вам найти своих людей, но важно помнить, что это просто слова и картинки. Беседы в Instagram не могут должным образом воспитать вас, плачущий смайлик — это не то же самое, что кто-то грязно кудахтает над вашей шуткой в ​​реале, а маленькое красное сердечко никогда не сравнится с объятием, которое говорит: «Ты важен, а я» м здесь для вас ».Извините, но вы никогда не победите одиночество серией Snapchat.

Летом 1999 года мы с лучшим другом постучали в дверь незнакомца. Я никогда не забуду слова, слетавшие с наших уст, которые мы заранее в унисон репетировали: «Привет! Твоя маленькая девочка хочет с нами поиграть?

В ретроспективе это было либо невинно милым, либо сценой, придуманной Стивеном Кингом. Скука в нашем муниципальном имении побуждала к смелому общению, особенно когда сюда переезжали новые семьи. Но это была не просто скука.Наши девятилетние души увидели новую девушку на улице — оставившую свою старую деревню, школу и друзей позади — и знали, что ей будет одиноко. Не могу сказать, что с тех пор я когда-либо обращался к другой женщине так радикально.

Я не могу сказать, что когда-либо обращался к другой женщине так радикально с

Летом 2019 года мы с моим лучшим другом связались из-за мемов, фетиширующих оставаться дома, отменять планы и наедине принимать ванны с пеной Чендлера Бинга. Нет, спасибо, я лучше останусь со своей кошкой.JOMO — это новый FOMO. Извините, я опоздал, я не хотел приходить. Это то, чего мы действительно хотим? Нет, по данным Управления национальной статистики. Исследование, проведенное в Великобритании за два года до COVID, показало, что молодые женщины чувствовали себя одинокими чаще, чем старшие возрастные группы, а женщины сообщали о том, что чувствуют себя одинокими чаще, чем мужчины. Во время изоляции исследование UCL показало, что плохое психическое здоровье наиболее распространено среди 19-летних и 30-летних женщин. Треть опрошенных 19-летних сообщила о симптомах депрессии, а почти половина из них пережила одиночество.

Чтобы быть одиноким, необязательно быть физически изолированным. Многие одинокие люди хорошо интегрированы.

Есть и другие люди, которым не хватает социальных связей, но которые никогда не чувствуют себя одинокими. Это очень специфический опыт, более эмоциональный, чем физический. Но это не значит, что вы этого не чувствуете. Я чувствовал это в глубине живота в течение многих лет. В тот день, когда я понял, что я одинок, меня ослепило. Например, когда вы выходите из кинотеатра в солнечный день, дезориентированный и пытающийся приспособиться к новой яркой обстановке.Это был день, когда добродушный владелец кафе, убирая вокруг меня столы, сказал: «Вы можете остаться, пока мы убираем, если хотите…»

Я работал в его кафе почти все дни недели. Знал каждого бариста по имени. Страстный медвежонок, притаившийся в надежде, что они пригласят меня выпить после закрытия. Его щедрое предложение оставило у меня такое чувство, будто по щекам их ударили два только что сваренных чайных пакетика. Неужели я действительно выглядел так отчаянно нуждающимся в компании? Потому что я был. Просто не нашлось для этого слова. Одиночество было заделом вдов и ветеранов войны, а не дружелюбных, общительных, двадцатилетних женщин.

Я бродил по Моррисону часами, как будто это был турецкий базар, просто чтобы быть среди людей.

В 27 лет я уже переезжал семь раз с тех пор, как покинул универ. Я снова был в новом доме в новом городе в новом городе. В милях от дома, семьи и друзей. В том же месяце я уволился с работы в агентстве в Лидсе, чтобы стать внештатным писателем на полную ставку, так что у меня больше не было подушки офисной болтовни и «коктейльных пятниц», чтобы облегчить эмоциональное и физическое напряжение в одиночестве.

Я бродил по Моррисону часами, как будто это был турецкий базар, просто чтобы быть среди людей. Это означало, что я тратил деньги, которых у меня не было, на то, что мне не нужно. Мешалки для салатов, вешалки для вешалок, игрушки для кошек, книги рецептов, цветы, поливитамины… все это в поисках кайфа розничной торговли, наполненного временем. Если бы в пешей доступности находился Лидл, Боже мой, ты бы потерял меня навсегда.

Слово L

Одиночество — чувствительная тема для молодых женщин. Для меня это слово было грустным, плачущим и драматичным.»Эй, ты как?» «Вообще-то, одинокий А.Ф.». Боже, это мрачно. С таким же успехом можно послать им этот отрывок с моржами, падающими насмерть на Нашей Планете, и готово. Но это печально. Я имею в виду, как это к печальному факту: от одиночества холоднее. Например, одинокие люди буквально чувствуют более низкую температуру, чем люди, которые чувствуют себя социально поддерживаемыми. FFS.

Для меня психическое здоровье и тоска по общению идут рука об руку. Беспокойство мешает вам организовывать встречи. Если вас куда-то пригласили, перегруженность может привести к тому, что вы выйдете из себя — еще более заманчиво отказаться от планов во время пандемии.Затем вы чувствуете себя виноватым за упущенную возможность и тревожитесь о следующей возможности. Промыть и повторить.

Моим основным источником связи были социальные сети. Я бы задокументировал каждую мочу в инста-историях, если бы мог. Я болтала с незнакомцами часами или просто сидела на диване и листала. Scroooooooooooll. Просидите, прокручивая ролики с лучшими моментами, достаточно долго, и вы почувствуете, как несчастье проникает в вашу ДНК, как девушка из The Ring.

Сидите и прокручивайте ролики достаточно долго, и вы почувствуете, как несчастье проникает в вашу ДНК, как девушка из The Ring.

Социальные сети действительно помогли. Если вы все время пользуетесь телефоном, главное — обеспечить уверенность в своей ленте. Удалите, спрячьте и заблокируйте то, что искажает ваши хорошие флюиды, а затем найдите сообщества людей, которые помогают укрепить вас — и которым вы тоже можете помочь. Избавьтесь от беспорядка и разнообразьте. Я нашла местный бранч-клуб в Instagram и девичьи банды в Facebook, полные веселья, творческих женщин, которые устраивают концерты, коллаборации и встречи. Помогли также посещение тренажерного зала, кулинария, чтение, посещение художественных галерей и увлечение сериалом на Netflix.Пустота слышимого разговора была временно заполнена подкастами, и книги дали мне персонажей настолько ярких, что они стали товарищами.

И если бы у меня был действительно плохой день, я бы сказал себе, что завтра будет лучше. Чувства не вечны.

Протяни руку, не отдайся

Думайте об одиночестве, как о недостатке питательных веществ в вашем теле. Чтобы достичь оптимального здоровья, вам нужно изменить свой рацион и попробовать разные продукты. Таблетки витамина — это социальные сети — полезный толчок, но бесполезное и неустойчивое решение.С другой стороны, полезные связи — это приготовленные с нуля воскресные жареные блюда, которые вы проводите после обеда, выбирая ингредиенты и совершенствуя рецепт, используя секреты приготовления от людей, которыми вы восхищаетесь («Боже, как вы сделали такую ​​глазированную морковь ?!») . Для истинного питания вам нужно приложить усилия.

Быть одиноким — часто сознательное решение. Для создания и поддержания дружеских отношений молодой женщине требуется небольшая отдача. Если мы чувствуем, что друзей нет рядом, когда они нам нужны, мы убеждаем себя, что им все равно, поэтому мы тоже расслабляемся.На людей так легко давить. Но, как и в любых отношениях, настойчивость, терпение и прощение необходимы для поддержания и углубления связей.

Правило 3-2-1

Все очень хорошо говорят женщинам «выставить себя вперед», но никто не говорит нам, как именно это сделать. Соня Барлоу основала сообщество Like-Minded Females, которое расширяет возможности женщин, когда она устала от застревания в собственном фанке и не могла найти решение где-либо еще.

«Я получаю минимальную зарплату, живу в Лондоне. Каждая встреча или инициатива для молодых женщин стоила денег — одна стоила 1500 фунтов стерлингов плюс 40 фунтов стерлингов за мероприятие. Я не могла позволить себе три штуки в год только на то, чтобы подружиться и начать лечиться, — говорит мне Соня. «Решение было принято в одночасье. Мы предоставляем женщинам безопасное пространство, чтобы быть самими собой — каждое мероприятие доступно, доступно и не связано с алкоголем ».

единомышленниц превратились в сети поддержки в социальных сетях, предлагая как веселые, так и образовательные мероприятия.«Да, тебе одиноко, но ты одинок и сбит с толку обычно из-за определенной темы или проблемной области», — говорит Соня. «Что ж, давайте решать их вместе, как сообщество, а эксперты обсуждают общие проблемы. Мы даем нашим сообществам собственный канал в Slack, чтобы все было подотчетно, а затем через шесть месяцев принимали меры ».

Все, что предлагает LMF, актуально, актуально информация для одиноких женщин. Соня осмеливается женщинами попробовать ее правило 3-2-1: вы говорите с тремя людьми, продолжаете беседу с двумя из них, а затем встречаетесь с одним за чашкой кофе.«Если вы будете делать это ежемесячно, вы познакомитесь с шестью новыми людьми», — объясняет она. «Хорошие люди, добрые люди. Это хороший способ запоминания, но также превращает его в задачу, от которой, я думаю, женщины преуспевают. Мне приходили потрясающие истории успеха от тех, кто принимал их во внимание ».

«Это странно — это случайная идея, которая превратилась в движение», — говорит Соня. «Молодые женщины по-прежнему чувствуют себя очень уязвимыми, изолированными и одинокими — так что это сообщество, куда вы можете прийти, и мы поможем вам. Не только чтобы подружиться, но и обрести уверенность в себе, чтобы выйти и взять на себя ответственность.”

Это правда, что забота о себе важна, но идея о необходимости помочь себе, прежде чем мы сможем помочь другим, не всегда работает.

Это не новаторство — помогать людям, общаться с людьми и любить людей — это хорошо. Когда вы чувствуете это стремление к общению, общение с теми, кто находится в одной лодке, может привести к значимым и красивым дружеским отношениям. Это правда, что забота о себе важна, но идея о том, что нужно помочь себе, прежде чем мы сможем помочь другим, не всегда работает.У нас есть много общего, о чем мы не всегда догадываемся — простой разговор о них может переосмыслить ваше мышление.

Я спросила молодых женщин в Твиттере и Фейсбуке, когда они впервые испытали одиночество и какое влияние оно оказало на их жизнь. С добротой, состраданием и храбростью они ответили:

Лаура, 31

Лаура, 31 год, работает специалистом по развитию бизнеса в North Shields. Она чувствовала, как в последние 18 месяцев после тяжелого разрыва отношений она ощущает одиночество.

«Я переехал из Лидса в Ньюкасл, чтобы жить со своим бывшим партнером, оставив друзей и очень общительную работу. Когда мои отношения с партнером закончились, и я переехала в одиночку, ситуация только ухудшилась. У меня есть друзья в Ньюкасле, но у этих друзей есть семейные обязанности и другие группы друзей, и я чувствую себя очень изолированным, а иногда и одиноким ».

Неуверенность в себе привела к принятию ее одиночества. «Я чувствовал, что буду недостаточно интересен для знакомства с другими людьми или что я им не понравлюсь.Лишь за последние несколько месяцев, когда мое психическое здоровье улучшилось, я начал больше рассказывать об этом в социальных сетях в надежде, что это побудит всех еще больше общаться. Странно, что мы все чувствуем себя одинокими, но при этом не поддерживаем эту связь друг с другом. Вы не представляете, со сколькими людьми я познакомился с тех пор, как начал открываться — людей, которые чувствуют то же самое и хотят встретиться ».

Саре из Девона 22 года, и она впервые испытывает чувство одиночества.

В прошлом году она впервые переехала из родительского дома и несколько месяцев с удовольствием жила в одиночестве.Когда она вернулась домой с работы руководителем цифрового маркетинга, приготовила ужин на одного и расплакалась, она поняла, что ей одиноко.

«Я могу просидеть там целые выходные и плакать из-за того, что осталась одна, а затем получить сообщение от друга, который спрашивает, не хочу ли я пойти куда-нибудь», — говорит она. «Но я просто не хочу, потому что я слишком расстроен. Я вижу довольно много людей в течение недели, но отсутствие вокруг меня важных людей (моей семьи и партнера) заставляет меня чувствовать себя одиноким.”

Сара считает, что для молодых женщин важно уметь побыть в одиночестве и смириться с этим. «Я еще не там, но каждый день пытаюсь. Это причина, по которой я решил переехать и жить самостоятельно. Я хотел научиться быть независимым и жить нормально в одиночестве — просто это оказалось намного сложнее, чем я думал ».

Терри 44 года, и он чувствовал, что одиночество вкрадывается в него как драматично, так и потихоньку.

Она рассталась со своим мужем, друзья уехали, и ее офисная работа в Йорке превратилась в домашний стол.«Когда я три дня подряд не общался с людьми (не считая текстовых сообщений и электронных писем), я понял, что произошло. Я оглянулся на предыдущие недели и с грустью признал, что это было не в первый раз. Это была низкая точка ».

Это кажется очевидным, но для меня лучший способ почувствовать связь — это поговорить с кем-нибудь. Кто угодно

Теперь она распознает триггеры и предотвращает потенциальные спирали одиночества. «Это звучит вопиюще очевидно, но для меня лучший способ почувствовать связь — это поговорить с кем-нибудь.Кто-нибудь. Подышите свежим воздухом. Купите пинту молока (даже если в холодильнике уже две пинты). Я делаю это, потому что знаю, что буду разговаривать хотя бы с одним человеком (избегая самообслуживания!), Буду смотреть в глаза другим и замечать то, что стоит упомянуть следующему собеседнику ».

Терри — одна из многих скрытых одиноких женщин в Великобритании, которые кажутся «душой и душой», когда выходят на улицу. «Пытаться оправдать эти ожидания — непросто, а устроить шоу — тяжелая работа.Но одиночество все еще немного тревожит. Одинокий = грустный. Но не грустно по-классному. Это в некотором роде грустно для социальной парии. Признаться, что ты одинок, равносильно крику: «У меня нет друзей!». Это не так. Просто у всех нас очень насыщенная жизнь, и поддерживать связь — непросто ».

Эмили, 20-летняя студентка, живет на юго-западе. У нее много знакомых, но она скучает по глубине близкой дружбы в школе.

«Учеба в университете и много путешествий означает, что я редко вижу своих старых друзей, так как все наши расписания не совпадают.Мы регулярно встречаемся в Интернете, но это не то же самое, что видеть их почти каждый день, как в молодости ».

Занятость, а также чтение и шитье помогли Эмили чувствовать себя менее одинокой. «Я провожу много времени со своим парнем, и он меня невероятно меня поддерживает. Я готовлюсь присоединиться к обществу в университете, чтобы познакомиться с как можно большим количеством людей, и я надеюсь, что следующий год будет для меня намного лучше ».

Маз из Дарлингтона 32 года, и она объясняет свое одиночество сочетанием психического здоровья и боли после операции.

Она объясняет: «Даже если я хорошо высплюсь, я буду чувствовать себя истощенным, когда проснусь. Один день общения приводит к одному или двум дням восстановления психического и физического, поэтому большую часть времени я избегаю выходить на улицу. Я действительно пытаюсь уговорить друзей приходить ко мне, но большинство из них не беспокоит. Тех, кто хотел бы иметь работу или детей, так что они остаются дома — вероятно, тоже чувствуют себя одинокими ».

29-летняя Сара работает молодежным работником в Ньюкасле. Одиночество закралось после рождения первой дочери.

«Мой муж вернулся к работе, и радость от« ох, новорожденный! »Прошла для посетителей. Я жила вдали от семьи и была единственной в моей группе дружбы, у которой родился ребенок — я был молод! Я на самом деле не выставляла себя напоказ, типа, я на самом деле не собиралась ни в какие детские социальные сети. Легко оставаться в собственном маленьком пузыре ».

Для Линн, 25-летней работницы службы поддержки с северо-востока, общение никогда не казалось естественным.

Когда она встречала людей, с которыми, как ей казалось, могла бы сблизиться в прошлом, она описывает «почти навязчивую» потребность понравиться им.

«В конечном итоге я попаду в неловкие ситуации», — размышляет она. «Например, был один человек, которого я считал другом, несмотря на то, что они на самом деле совсем не относились ко мне хорошо. На их день рождения я потратил невероятную сумму денег на их подарок — денег у меня не было — просто чтобы убедиться, что у нее был хороший день ».

Линн считает, что одиночество было также причиной того, что она так долго оставалась в жестоких отношениях. «Я не испытывал к этому человеку никаких эмоций, но боялся остаться один.Так что большую часть моей жизни я продолжал принимать поведение, которое было контролирующим и принудительным ».

При обращении к людям важно действовать в своем собственном темпе, — советует Линн: «Я думаю, что многие люди, которые чувствуют себя одинокими, действительно знают, как с этим бороться, но слишком напуганы / нервничают, чтобы протянуть руку помощи и сделать это, поэтому мой совет делать маленькие шаги. Если становится слишком много, поговорите с кем-нибудь, будь то член семьи или ваш терапевт. Я регулярно звонил самаритянам. Это не только для людей, склонных к самоубийству — эта услуга предназначена для всех, кто испытывает эмоциональные трудности.”

35-летний предприниматель Анека считает, что мы можем сделать страну менее уединенной, по одной собаке за раз.

«Собаки — люди магниты и поощряют разговор. Когда мне пришлось оставить свою работу в индустрии развлечений из-за плохого здоровья, я считаю, что Чаббс, мой очень энергичный французский бульдог, буквально спас мне жизнь и дал мне энергию и мотивацию, чтобы поправиться ». Сейчас Анека управляет собачьим кафе и провела первую в мире неделю, посвященную собакам, объединяющую людей и собак.

Ханна из Бристоля — 28-летняя вебкам модель для Off The Record. Она также чувствовала себя одинокой после разрыва.

«У меня была вся моя жизнь спланирована, а потом она исчезла в одно мгновение, поэтому я потеряла чувство безопасности, которое приходит с постоянным присутствием кого-то рядом», — объясняет она. «Наверное, у всех по-разному, но для меня одиночество — это чувство, когда мне не с кем поговорить или что-то сразу увидеть, я все еще иногда это чувствую!

«Я думаю, мы все должны помнить, что мы всего лишь люди, поэтому чувство одиночества естественно.Я узнал, что разговоры об этом с близкими друзьями действительно помогают. Они следят за тем, чтобы время от времени проверять меня, чтобы убедиться, что со мной все в порядке. Я думаю, чтобы жить с этим, нужно окружить себя людьми, которые заботятся и готовы помочь. Не бойтесь протянуть руку. Нечего стыдиться.

Эта уязвимость открывает двери для других, которые будут чувствовать себя в безопасности, приходя к вам с мирскими и значимыми

Иногда последнее, что нам хочется делать, — это знакомиться с новыми людьми или даже друзьями, которые у нас уже есть.Но когда вы встречаетесь лицом к лицу, вы уязвимы. Вы не можете отфильтровать каждое слово или скрыть каждую эмоцию даже с расстояния, одобренного COVID. Эта уязвимость открывает двери для других, которые будут чувствовать себя в безопасности, обращаясь к вам как с мирскими, так и со значимыми вещами. Когда партнер полагается на вас и приходит к вам первым с чем угодно, это потрясающий, сенсационный и разноцветный момент. Это дает чувство цели и заставляет вас чувствовать себя менее грустно.

Итак, найдите там единомышленниц — нас буквально миллионы.Начни этот разговор. Загляните в DM. Наберитесь смелости, чтобы назначить свидание за чашкой кофе — и действительно появитесь. Вступите в местный клуб. Присоединяйтесь к общенациональному клубу. Организуйте симпатичную поездку на море и посмотрите, у кого получится сделать самый хипстерский снимок.

Будьте добры к случайному человеку. Поделитесь постом друга и расскажите ему, насколько вы думаете, насколько он хорош (и серьезно). Поднимите трубку и поговорите. Не отказывайтесь от этой встречи, даже если все, что вам нужно, — это пенная ванна Чендлера Бинга.

Будьте там.Делать что-нибудь. Просто сделай это вместе.

Если вы страдаете психическим расстройством и нуждаетесь в поддержке, вы не одиноки. Пожалуйста, позвоните в Mind по телефону 0300 123 3393.

.
.