плюсы и риски . Советы семейного психолога.

Жена-домохозяйка: плюсы и риски. Мечтаете ли вы о статусе жена-домохозяйка? Хотел бы поговорить о плюсах и минусах данного статуса, а так же дать полезные советы семейного психолога. Одно уважаемое печатное издание недавно попросило меня прокомментировать данные социологических опросов молодых женщин (от 18 до 40 лет) из двадцати стран Европы, включая Россию. Дело в том, что опрос показал: несмотря на то, что бывшие страны социализма уже тридцать лет являются капиталистическими, и в них выросло совершенно новое поколение (как раз те, кого опрашивали), и, казалось бы, их общество должно уже принять для себя ценности западной культуры, опрос показал: психология женщин России, Украины, Белоруссии, Молдовы, Венгрии, Чехии, Словакии, Болгарии все еще очень существенно отличается от психологии женщин Англии, Франции, Германии, Австрии, Италии, Дании, Швеции, Норвегии, Нидерландов. Не вдаваясь сейчас во все нюансы, отмечу: одно из таких ярких отличий – отношение женщин к статусу жены-домохозяйки. Если из опрошенных женщин «старой буржуазной Европы» мечтает о статусе жены-домохозяйки лишь около 15-20%, то из опрошенных женщин «новой буржуазной Европы» таковых насчитывается целых 30-45%!

Мой комментарий звучал так: «Дело вовсе не в том, что женщины «новой буржуазной Европы», в данном случае, конкретно нашей родной России, не хотят работать. И тем более, не в том, что число состоятельных мужчин, которые в состоянии материально обеспечить свои семьи, в России сейчас больше, чем во Франции или Германии (это совершенно точно, не так). Просто наши современные женщины только сейчас начинают осваивать те закономерности психологии состоятельных мужчин, которые женщины Франции или Германии освоили еще 100-200 лет назад. И, к моему большому сожалению, как психолога, это освоение происходит не на анализе чужих ошибок, а за счет набивания собственных шишек. Причем, этими «шишками» являются измены мужей и разводы. Что зачастую приводит к ухудшению жизни не только самих женщин, экспериментирующих на собственной жизни, но и их детей.

В чем тут подвох? В том, что образ жены-домохозяйки слишком мифологизирован, приторно-подслащен, его привлекательность является обманчивой. Несомненно, в жизни домохозяйки плюсов очень много:

— жена-домохозяйка имеет возможность родить больше детей, чем работающая женщина;

— жена-домохозяйка имеет возможность заниматься воспитанием своих детей в большем объеме, чем работающая женщина;

— жена-домохозяйка имеет большую возможность заниматься собой: своим питанием и здоровьем, своей внешностью и фигурой;

— жена-домохозяйка имеет возможность больше путешествовать, заниматься шопингом, досугом, какими-то увлечениями и хобби;

— жена-домохозяйка имеет возможность больше общаться со своим мужем, быть во время этого общения менее усталой и более сексуальной;

— жена-домохозяйка имеет большие возможности заниматься своим самообразованием, интеллектуальным, культурным (и т.д.) развитием.

Но, при ближайшем рассмотрении, минусов также очень много. И здесь дело не в том, что у работающей женщины есть свой собственный доход (независимый от мужа), своя пенсия, свои собственные возможности сделать карьеру. Главные минусы заключаются в другом:

— Отношения многих женатых мужчин с женой-домохозяйкой часто строятся по известной схеме: «Муж мягко стелет, а вот спать будет жестко!». То есть, спрос работающего мужа (особенно – хорошо зарабатывающего) с неработающей жены в разы выше, чем с работающей! Разумеется, он производится не каждый день и не каждый месяц, но женам от этого только хуже. Потому что, когда спустя много лет брака успешный муж вдруг предъявит к жене серьезные претензии по поводу проблемного поведения детей (плохо учатся, ничего не хотят), ее собственной плохой фигуры (лишний вес и т.д.), отсутствия сексуальной привлекательности, низкого качества интима, плохих качеств хозяйки (так и не научилась готовить или убирать) (и т.д.), у домохозяйки практически не будет каких-то серьезных контраргументов и уважительных причин. Точнее, они, конечно, обязательно будут, но мужья не будут всерьез их слушать. Потому что, такие факторы, как «ребенок был очень сложным, плаксивым, болезненным, все время с ним сидела», «очень уставала беспрестанно посещать с детьми различные кружки», «много сил отдавала общественной работе в детском саду/школе)», «занималась собственным творчеством – тебе же самому это нравилось», «много сил уходило на общение с другими родственниками и родителями», «постоянно разрывалась между квартирой и домом, ничего нигде не успевала», мужчины практически не воспринимают. Они всегда говорят одно и то же: «Ты все эти годы жила в комфортных условиях, но так и не смогла обеспечить мне того, что я заслужил своей работой: ни фигуры, ни секса, ни борща, дети – троечники! Между тем, миллионы других женщин гораздо лучше реализуют себя как жены, при этом еще и вкалывают с утра до вечера, еще и деньги зарабатывают! Так что, никакие твои надуманные оправдания мне не интересны. Извини, ты меня больше не устраиваешь!»

— Не имея возможности сравнивать свою относительно комфортную жизнь с жизнью работающих женщин, домохозяйки довольно быстро теряют связь с реальностью и начинают «уставать»: жалеть себя, за свои невероятные и титанические усилия; считать себя недооцененными и недофинансированными; обижаться на мужей за какие-то мелочи, типа отсутствия цветов, на что обычная работающая женщина даже не обратили бы внимания; высказывать ему многочисленные малообоснованные претензии; впадать в депрессию от того, что у обычных женщин не вызывает даже эмоций (типа смерти горячо любимого хомяка, недели дождей или отсутствия номеров в любимом отеле) и т. д. Фокусируясь на себе любимых, упиваясь своими «страшными» проблемами и гипертрофировано раздутыми страданиями, многие жены-домохозяйки надумывают себе психо-соматические болезни и постепенно перестают интересоваться делами своего мужа. Типичная картина глубоко одомохозяенной жены выглядит так: женщина не знает того, чем занимается ее муж; имеет смутное представление о его круге общения; не понимает, сколько зарабатывает ее муж и куда он тратит средства. Эта оторванность от мира не только еще больше привязывает домохозяйку к мужу, но и создает у него четкое понимание, что жена простит ему все на свете, лишь бы ее не лишали гарантированного пайка и не выгоняли из комфортного жилья. Это создает идеальные условия для измен и внебрачных детей. Если же «уставшая» от своей жизни домохозяйка начнет грешить тем, что начнет системно «выносить мозг» своему мужу, она сильно ускорит его левые похождения.

— Не работая, не занимаясь саморазвитием (или понимая под этим чтение Интернета и посещение сомнительных курсов и тренингов) домохозяйки постепенно становятся скучными собеседниками для мужа. Успешные мужья мало интересуются тем, что ели дети и сколько раз ходили в туалет, и не имеют никакой мотивации рассказывать жене о том, что у них на работе. Так как жена уже вряд ли сможет быть полезной для анализа ситуации и принятия управленческих решений. Формализация общения с женой, его однообразие повышает заинтересованность мужей в общении с внешними людьми. Особенно – с коллегами по работе, которые «в теме». Отсюда – один шаг до стандартных в таких ситуациях служебных романов с помощниками, секретарями, юристами, экономистами, бухгалтерами, кадровиками, логистами, менеджерами, стажерками и т.д.

— Постепенно психологически отдаляясь от мужа, творчески лелея свою «обиду» на него, за отданные ему годы жизни, жены-домохозяйки постепенно берут за практику уклоняться от секса с мужем. Чтобы муж не доставал с этим интимным вопросом, домохозяйки начинают циклиться на детях. Дети становятся своеобразным щитом от мужа. Их кормят грудью до пяти лет, с ними спят вместе до 10-15 лет (лишь бы не с мужем), их настраивают против родного отца. Мало того, что эта гипер-опека вредна для самих детей, их взросления, так их еще и учат заведомо неправильным стандартам мужского и женского поведения, программируя на проблемы в их будущих браках.

Видя всю эту постепенную эволюцию, которая длится обычно 10-20 лет, успешные мужчины и их жены-домохозяйки, после достижения 40-45 лет, обычно понимают, как много ошибок они допустили. Но, увы, уже поздно: у мужа любовница на работе, она контролирует всю его бухгалтерию и карьеру, ей подарена квартира, плюс она беременна. Происходит развод: жена-домохозяйка оставляет за собой комфортное жилье, получает неплохие алименты и живет в своих обидах дальше, так и не осознав, что в своих бедах виновата она сама.

Приблизительно вот эта схема работает в капиталистической Западной Европе уже сто пятьдесят лет, с момента массового выхода женщин на работу в XIX веке. Она была глубоко осмыслена и проанализирована психологами и публицистами, трансформирована феминистками и политиками, вошла в культура. Поэтому, многие современные молодые женщина классического «Запада» уже или не спешат в статус жены-домохозяйки, или минимизируют свои риски, за счет правильного и высокоактивного семейного поведения. Но, к сожалению, женщины «догоняющей» Восточной Европы и России, часто просто не знают, что народная мудрость про «бесплатный сыр в мышеловке» имеет отношение и к замужеству за состоятельными мужчинами. Так как, любовь, к сожалению проходит, а потребность в красивой картинке, сексе, общении и котлетах у мужчин, не заканчивается.

Что я хочу сказать в завершении статьи? То, что лично я, как мужчина и как психолог, совершенно не против модели жена-домохозяйка! Я вполне серьезно нахожу в ней множество плюсов и они мною уже перечислены. Но мне очень хочется посоветовать тем молодым женщинам-россиянкам, что выйдя замуж за успешного мужчину, принципиально не желают работать, а стремятся стать домохозяйками, следующее:

Десять советов женам-домохозяйкам состоятельных мужей:

1. Вам нужно обязательно найти свое место в бизнесе или любой иной деловой деятельности мужа! Важно работать у него в офисе, или работать на него сидя дома: разрабатывать и поддерживать сайт его фирмы, заниматься подбором персонала, вести его бухгалтерию, стать аудитором, оценщиком, сметчиком, логистом, специалистам по закупкам, заместителем по общим вопросам и т.д. Если вы не станете ему нужной, нужной ему станет другая женщина.

2.Чем бы вы не занимались, всегда внимайте в то, что у него происходит на работе, будьте в теме. А еще – почаще приходите к нему в офис, особенно – с детьми. Это сильно снизит прыть страстных претенденток на ваше место в его постели.

3.Находите возможность всегда рассказывать мужу что-то интересное именно для него! Читайте специализированные сайты по его проблематике, ходите на такие курсы, которые могут дать что-то для его деятельности, удивляйте его своей осведомленностью. Добейтесь того, чтобы ваш муж или признавал вас ценным работником, или отдавал себе отчет в том, что блестящую карьеру вы сможете сделать и без него.

4.Сравнивайте свою жизнь не с жизнью глянцевой лакшри-богемы, а с жизнью простых работающих женщин: это позволит вам сохранить адекватность.

5.Разделите с мужем его увлечения; проводите с ним весь его досуг; ходите с ним в люди и на корпоративы; ездите с ним в его командировки; ни в коем случае не увлекайтесь раздельным отпуском! Так вы не подпустите к нему конкуренток.

6.Занимайтесь спортом и имейте хорошую фигуру. Вкладывайтесь в свой образ, оставайтесь привлекательной, не старейте как можно дольше. Никогда не позволяйте себе расслабиться, иначе ваш муж будет расслабляться с кем-то еще.

7.Добейтесь того, чтобы ваши дети были успешны, а муж ими гордился. Будет гордиться вашими общими детьми – не будет иметь мотивации заводить других детей «на стороне».

8.Доброжелательно общайтесь с родителями, родными и друзьями вашего успешного мужа. Станете для них «своей» – они не примут в качестве жены кого-то еще.

9.Сколько бы у вас не было домработниц и нянь, как бы вы не привыкли к ресторанной кухне, хотя бы периодически готовьте мужу сама: чтобы путь к его сердцу через его желудок совершали только вы, а не девушки с салатами у него на работе.

10.Никогда не допускайте плохого секса или длительных сексуальных пауз в вашей семье. Не уходите с головой в детей, не верьте в усталость мужа и его занятость, будьте активны в семейном интиме: иначе его семьей через интим станет совсем другая женщина.

Собственно, все. И помните: если вы жена-домохозяйка, и вы не растеряете тех своих положительных качеств, что были у вас раньше, вы проживете прекрасную женскую жизнь. Если же вы оторветесь от реального мира, однажды, он вас накажет тем, что ваше место возле успешного мужа займет другая женщина.

Впрочем, об этом очень подробно описано в моих книгах: «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», «Как оценить прочность вашего брака», «Острые углы молодых семей», «Истории семейного психолога».

Так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

Не делайте из жены домохозяйку

Многие мужчины, решаясь обзавестись семьей, готовы полностью ее обеспечивать. «Зачем тебе работать? — говорят они жене. — Я способен оплачивать все счета, а задача женщины — заниматься домом и воспитанием детей». Если вы произносили эти слова и даже осуществили их на практике, жизнь вашей семьи наверняка очень изменилась или вот-вот изменится. И не так, как вы того ожидали. Бросая мир к Ее ногам, задумайтесь о перспективах: вы хотите сделать жену «принцессой» или «золушкой»? Не губите своей «добротой» будущее любимой женщины и будущее вашей семьи.

Женщины, которые соглашаются на роль домохозяйки, просто боятся изменений

Нет ничего зазорного в том, чтобы женщина провела какое-то время дома, присматривая за маленьким ребенком. Но когда малыш становится достаточно самостоятельным, чтобы идти в детский сад, а мама все равно не спешит возвращаться к активной жизни, это меняет дело. Причина в страхе: многие молодые мамы боятся выходить на работу после длительного пребывания в декрете. Конечно, за это время компетенция понижается, рабочая хватка слабеет, к тому же множество профессий требуют постоянно поддерживать актуальность знаний, и понадобится время, чтобы восстановить двух-трехлетний «пробел» в теме. Остаются еще переживания за ребенка, которого придется оторвать от своей юбки и подтолкнуть к новой жизни, но это скорее прикрытие для мамы, чем реальная причина.

Нередко мужчины, особенно успешные в карьерном плане, дают возможность своим женам не работать и посвящать время бытовым заботам. А поскольку женщину природа одарила сильными инстинктами сохранения семьи, она с готовностью соглашается на роль «наседки». Почему бы и нет? Ей не придется распылять внимание, разрываться между работой и домом.  Мужчина для нее — стена, за которой всегда можно спрятаться. Так она думает, пока не испарилась эйфория от перспективы отдохнуть от мирских забот… Ведь первые годы брака еще ни о чем не говорят. Вы любите друг друга, легко прощаете обиды, изо всех сил стараетесь угождать второй половинке. Кажется, чаша энергии, заряжаемая вашими чувствами, не иссякнет. Но после упоения на первый план выходят другие ценности.

Заботиться о семье и быте порой труднее, чем работать в офисе

Если мужчина, которому ранее не приходилось впрягаться в бытовые дела, считает, что оставить жену дома — значит подарить ей беззаботную и красивую жизнь, то он очень удивится мнению женщины на этот счет. Она должна заботиться о том, чтобы любимый, придя домой, чувствовал себя комфортно, был окружён заботой и вниманием. Чтобы дома его всегда ждал вкусный ужин, а утром не приходилось заниматься глажкой рубашки или зашиванием носков. Это забота женщины — окружить кормильца теплом и лаской, дать излить душу, если день был неудачным, держать руку на пульсе, когда дело касается воспитания и здоровья детей. И в то же время — следить за собой, оставаться красивой, сексуальной, жизнерадостной… Немало, как для «принцессы».

Она ожидала походов в салоны красоты, магазины, спортзал, бесконечных чаепитий с подружками и других маленьких радостей от безделья. Примерно такой, за исключением «маленьких» задач, видится жизнь домохозяйки и большинству мужчин. А попробуйте заглянуть домой пораньше, в необычное время. Вы ожидаете, что к вам навстречу радостно выпорхнет красивая, отдохнувшая, любящая жена. Но что это за женщина в растянутом полосатом халате, спутанными волосами, поломанными ногтями и бесконечно усталым лицом встречает вас на пороге? Задерганная бесконечным детским «Мам, включи свет. Мама, выключи свет. Мам, дай компот. Ма-а-ама, не буду этот компот…» и тому подобным женщина вряд ли сильно обрадуется вашему приходу и, соответственно, новой внеурочной заботе.

Когда жена идет на жертвы, отказываясь от карьеры, это может плохо отразиться на браке

Поддержка финансового благополучия в таких семьях полностью ложится на плечи мужчины. Он понимает, что может рассчитывать только на свои силы — жена-домохозяйка в этом не поддержка. Мужчина сутки проводит на работе, тратит на корпоратив свой выходной день, ведь боссу нельзя отказать, если хочешь оставаться в команде. А что делает женщина? Поначалу она грустит, видя, что муж почти не бывает дома, но вскоре решает, что ему больше с ней неинтересно и он просто не хочет возвращаться домой каждый вечер.

Невостребованность — одно из самых опасных чувств, возникающих у любого человека, особенно если речь идет о женщине. Еще вчера любимая и желанная, сегодня она — как само собой разумеющееся приложение к быту. Так и рождаются обвинения: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты проводишь вечер с друзьями за пивом, а не со мной!». И впервые жена упоминает о разводе. Ведь, по её мнению, она принесла себя, свою карьеру в жертву во благо семьи, причем сделала это зря.

И чтобы не видеть, как изменилась его любимая, мужчина, сам того не осознавая, просто скрывается, ищет разрядки вне дома, порой даже в алкоголе.

Большинство из нас хочет реализоваться в жизни. И если этого не происходит, возникает сожаление, ощущение, что тебя использовали. Тот, кто начинает жертвовать ради своего любимого, заканчивает тем, что ненавидит его.

Этих женщин ждало великое будущее, но история их не помнит

Вам знакомо имя Наннерль Зонненбург, в девичестве Моцарт? Скорее всего, нет. Но эта женщина обладала не меньшими способностями, чем её великий брат. А как на счет Милевы Марич, супруги Альберта Эйнштейна? По мнению историков, именно ей принадлежат самые гениальные идеи в теории относительности. Стихи Натальи Крандиевской, ставшей женой Алексея Толстого, были восторженно встречены творческой элитой России. Мы практически ничего не знаем об этих женщинах, которые могли бы стать великими, если бы однажды поверили в себя и отказались от роли домохозяек.

Дайте жене шанс реализовать себя

Не стоит во всем винить свою избранницу. Если где-то она расслабилась, помните: именно вы поддержали ее в этой слабости. В первую очередь, предлагая жене не работать, вы своими руками вырываете ее из социума, помещая в бытовую рутину. Но если вы знаете, что кастрюли и мытьё посуды — не предел для вашей любимой, ни в коем случае не давайте ей спуску!

Как мужчины относятся к женам-домохозяйкам?

   Неработающая жена, следящая за домом и детьми — редкая женщина в наше время выбирает для себя этот путь. С другой стороны, исторически сложилось, что женщина — хранительница домашнего очага, олицетворение уюта и покоя. А что думают по этому поводу мужчины? Кто им больше нравится — бизнес-леди или домохозяйка? Об этом Passion.ru попросил рассказать автора-мужчину.

Что лучше для мужчины: когда его жена днюет и ночует на работе или постоянно сидит и облагораживает дом? Это две крайности, с одной из которых кто-то обязательно столкнется.

Сегодня мы поговорим о том, как мужчины относятся к женам-домохозяйкам.

Кем является для мужчины такая жена: посудомойкой, стиральной машиной, кухонной плитой и пылесосом в женском теле или самой что ни на есть лучшей женщиной?

Разумеется, в идеале жена должна быть в меру раскрепощенной, умной, вносить определенную долю в семейный бюджет, уметь приготовить ужин и убирать в квартире (благо, умение стирать и мыть посуду в наше время необязательно — мужчины-ученые, видимо, наученные горьким опытом, придумали машины, которые сделают это лучше любой домохозяйки).

Но это идеал. И сейчас, в эпоху развитого феминизма, есть довольно-таки много женщин, которые не хотят работать, но и отказывать себе в чем-то не собираются.

И для достижения этой цели идут по проторенному веками пути — становятся содержанками. Правда, сейчас они называются домохозяйками.

Скажете, категорично? Возможно. Но ведь женщины в свое время сами устраивали манифестации и боролись за равноправие. И вот мужчина и женщина получили равные права.

Женщина может зарабатывать деньги, носить любую одежду (разве что консервативные мусульмане в этом плане еще не вышли из Средневековья), без проблем может найти работу, сделать карьеру и прочее. Так почему многие становятся домохозяйками?

Да, есть существенная разница, когда жена с самого начала сидит дома и смотрит сериалы или когда она становится домохозяйкой после рождения ребенка, чтобы уделять ему больше внимания.

Поэтому сразу оговоримся: рассматриваем мы только первый вариант, — т. е. тех женщин, которые сознательно выбирают роль исключительно домохозяйки, несмотря на жизненные обстоятельства.

Вот зачем мужчине такая жена? Что его толкает на этот выбор?

О чем думает мужчина, женатый на домохозяйке?

Первый вариант напрашивается сам по себе — любовь. Когда по-настоящему любишь, тебе абсолютно безразлично, кем и где работает твоя любимая женщина.

Поэтому в порыве эйфории ты говоришь, что согласен, чтобы жена была хранительницей домашнего очага и никем более.

Ты говоришь, что будешь обеспечивать жену, что носить ее на руках, а за это требуешь лишь одного — чтобы любила.

Еще одна причина выбора такой жены — ревность. Есть такой тип мужчин, которые ревнуют по поводу и без повода.

Они приходят в бешенство просто от того, что их благоверная улыбнулась в ответ на улыбку другого мужчины. Стать домохозяйкой в таком случае больше желание не самой женщины, а ее мужа.

Ему якобы будет спокойнее от того, что жена сидит дома и ограждена от разного рода искушений в виде мужчин-сотрудников. Конечно, тут еще вопрос, зачем женщины выходят замуж за таких мужчин.

Третья причина — финансовая. Если муж получает достаточно, то жене просто незачем тратить свое время, которое она может уделить семье, на зарабатывание денег. А если у мужа есть загородный дом с большим садом, то работы жене хватит и дома.

И дело тут не в жадности (экономия на садовниках и домработнице), а в доверии вкусу жены, чтобы она обустраивала семейное гнездышко на свой вкус. Разумеется, с помощью тех же садовника и домработницы.

Мужское мнение: стоит ли быть домохозяйкой?

Какая бы из причин не подвигла мужчину на этот брак, рано или поздно перед ним встанет ряд неприятных вопросов, на которые он вынужден будет дать ответ.

Вопрос первый: можно ли уважать женщину, которая всецело от тебя зависит? Конечно, это довольно-таки провокационный и не совсем этичный вопрос, тем более учитывая наличие любви в паре.

Тем не менее, с годами чувства если не проходят, то, как минимум, угасают. И тогда возникает чувство неудовлетворенности: женщина уже не загадка, она не развивается как личность. Что же будет дальше?

Конечно, жена-домохозяйка будет вести себя менее конфликтно и более скованно, чем не зависящая от мужа женщина.

Она податлива, прощает мужу многие его недостатки, и поэтому может казаться идеальной женой.

Муж-то приходит с работы на все готовое, утром всегда есть завтрак, рубашка поглажена, дома все чисто, любящая женщина всегда рядом — что, собственно, еще-то нужно?

Как ни парадоксально, но нужно именно чего-то конфликтного, какого-то протеста, разнообразного общения.

Женщина со временем перестает быть интересной: ведь круг ее интересов замкнут на кухне, уборке, проверенных временем друзьях и знакомых (ведь новые люди в ее жизни — большая редкость).

И главное разочарование не в том, что жена не пополняет бюджет (вот вам, кстати, и второй вопрос — денежный), а в том, что как человек она перестает быть интересной.

Да, она, может, не будет только сидеть перед телевизором и листать глянцевые журналы, а перечитает мировую классику XIX-XX веков.

Она, может, будет встречаться с подругами и обсуждать текущую политическую и социально-экономическую обстановку в стране.

Но! Она не сможет понимать мужа в те моменты, когда он будет рассказывать о своих проблемах на работе, она будет лишена общества и карьеры — тех элементов, которые дают нам стимулы для развития.

Она попросту погрязнет в каком-то своем мире, созданном голубым экраном телевизора.

Третий вопрос, который возникнет у мужчины — а какие, собственно, жизненные цели у его жены?

Да, конечно, родить и воспитать ребенка — это хорошо. Но стоит ли делать это главной целью своей жизни и годами торчать дома?

Тем более что муж видит другие примеры, когда женщина не только воспитывает детей, занимается хозяйством, но и достигает определенных карьерных успехов.

Такая женщина более дерзкая, уверенная в себе, а значит — желанная.

Четвертый вопрос — это доверие. Чем занимается жена все то время, пока муж на работе?

Ведь не может же она постоянно убирать, готовить и смотреть телевизор — должно же ей наконец стать скучно! И что она тогда будет делать?

А тут еще как назло красавец-сосед работает во вторую смену…

Да и что такое сосед по сравнению с возможностями интернета? Сайты знакомств, социальные сети — это настолько втягивает, что жена и опомниться не успеет, как у нее возникнет виртуальный роман, а там уже и до реального рукой подать.

Все вышеперечисленные моменты приведут к тому, что из, казалось бы, завидной жены благоверная превратится в бесплатную домработницу. А к ней и отношение соответствующее.

Так что время домохозяек закончилось как минимум в начале прошлого века, когда сотни манифестаций и протестов привели к тому, что женщины получили равные с мужчинами права.

Более того: конституции всех государств наделяют их даже большими правами, чем мужчин.

Если вы решитесь на «карьеру домохозяйки», помните о том, что вам будет необходимо развиваться как личность, не останавливаться на месте, а может, со временем даже заняться чем-то кроме домашних хлопот.

Неслучайно многие прекрасные половины богатых мужчин, посидев немного дома, со временем открывают свой бизнес, пишут книги или занимаются благотворительностью — у женщины должна быть своя жизнь, свой внутренний мир, который делает ее значимой.

Мужчины интуитивно относятся с уважением лишь к тем женщинам, которые сами уважают себя. А самоуважение приходит через самореализацию.

Но пытаться реализовать себя в мытье кастрюль — дело почти провальное, не правда ли?

Домохозяйка Определение и значение | Dictionary.com

• Лучшие определения
• Викторина
• Связанный контент
• Примеры
• Британский

Показывает уровень сложности слова.

[ hous-wahyf или, как правило, huhz-if для 2 ]

/ ˈhaʊsˌwaɪf или, как правило, ˈhʌz ɪf для 2 /

Сохранить это слово!

См. синонимы для: домохозяйка / домохозяйки на Thesaurus.com

Показывает уровень обучения в зависимости от сложности слова.

существительное во множественном числе домохозяйки [house-wahyvz]. /ˈhaʊsˌwaɪvz/.

Иногда оскорбительно. замужняя женщина, которая ведет собственное домашнее хозяйство, особенно в качестве основного занятия.

Британский. коробка для шитья; небольшой футляр или коробка для иголок, ниток и т. д.

глагол (используется с дополнением или без него), домохозяйка, домохозяйка.

Архаичный. управлять с эффективностью и экономией, как домашнее хозяйство.

ВИКТОРИНА

Сыграем ли мы в «ДОЛЖЕН» ПРОТИВ. «ДОЛЖЕН» ВЫЗОВ?

Следует ли вам пройти этот тест на «должен» или «должен»? Это должно оказаться быстрым вызовом!

Вопрос 1 из 6

Какая форма обычно используется с другими глаголами для выражения намерения?

Происхождение домохозяйки

Впервые записано в 1175–1225 гг.; среднеанглийский hus(e)wif; см. происхождение в доме, жена

примечание об использовании для домохозяйки

Большинство людей, состоящих или не состоящих в браке, находят термин домохозяйка вполне приемлемым. Но иногда оно воспринимается как оскорбительное, возможно, потому, что подразумевает низкий статус («Она просто домохозяйка») или потому, что определяет род занятий с точки зрения отношения женщины к мужчине. Домохозяйка — довольно распространенный заменитель.

Слова поблизости домохозяйка

домохозяйка, домохозяйка, домохозяйка, домохозяйка, домохозяйка, домохозяйка, домохозяйка, домохозяйка, работа по дому, домохозяйка

Dictionary.com Unabridged
На основе Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc. 2022

Слова, относящиеся к домохозяйке

домохозяйка, домохозяйка, хозяйка дома

Как использовать домохозяйку в предложении

• В зависимости от потребностей и обстоятельств домохозяек изменился, как и формат рецепта.

  Рецепты без рецептов — это не мода; Они так же стары, как и кулинарные инструкции|Мэриан Булл|14 июля 2021 г.|Eater

• На заре бума видеокассет она видит потенциал в обучении других домохозяек домашнему занятию.

  Роуз Бирн о раскрытии своей самой подлой полосы в «Физическом»: «Это очень неудобно»|Кевин Фэллон|17 июня 2021|The Daily Beast домохозяйка превратилась из безвестности во всемирно известную фигуру споров.

  Как современный мир может помочь нам понять, что в истории Этель Розенберг есть нечто большее|Энн Себба|9 июня 2021|Time угрожающе запищать.

  Ответы на все ваши вопросы о WandaVision|Элиана Доктерман|5 марта 2021 г.|Время

• Если бы не государственные учреждения, созданные основателем Турции Мустафой Кемалем Ататюрком, ее отец, учитель начальных классов и мать-домохозяйка, не стали бы удалось отправить ее в университет.

  «Крутому начальнику штаба» турецкой оппозиции грозит несколько лет тюрьмы после того, как он бросил вызов власти Эрдогана. Она не отступает|Джозеф Хинкс / Стамбул|24 февраля 2021|Time

• Надо сказать, что Джонс также хороша в роли нереализованной домохозяйки (роль, которую она очень убедительно играет в «Безумцах»).

  «Хорошее убийство» Итана Хоука: Жгучий обвинительный акт американской одержимости дронами|Марлоу Стерн|6 сентября 2014 г.|DAILY BEAST

• Вернувшись в положение домохозяйки, в котором я была изначально.

  Любимые сцены Джулианны Маргулис в «Хорошей жене»|Джулианна Маргулис|11 августа 2014 г.|DAILY BEAST

• Он просто взглянул на автора So Big и Show Boat, а затем написал «Домохозяйка».

  American Dreams, 1924: ‘So Big’ Эдны Фербер|Натаниэль Рич|29 марта 2014|DAILY BEAST и его отец, руководитель строительства.

  Спасибо украинским шпионам за WhatsApp|Нина Строхлиц|21 февраля 2014 г.|DAILY BEAST

• Прохладным декабрьским вечером 2011 года египетская домохозяйка проснулась от крика в своей постели.

  Египетские мученики арабской весны умерли напрасно?|Аластер Бич|26 января 2014|DAILY BEAST

• Не раз в тот день хорошая домохозяйка испытывала искушение отправить трех приехавших Бэбкоков домой, но была слишком вежлива, чтобы это сделать так.

  Дороти в Скайри|Эвелин Рэймонд

• Трудолюбивая домохозяйка, она с утра до вечера напевала гимны довольства и мира.

  Мадам Роланд, Создатели истории|John S. C. Abbott

• Иглы для вязания крючком должны храниться у домохозяйки так же, как иглы, используемые для обычных игл.

  Книга женского этикета и руководство по вежливости|Флоренс Хартли

• Когда их мать взяла на себя обязанности домохозяйки в Брюсселе, она окружила своих детей простыми, здоровыми условиями.

  Ways of War and Peace|Delia Austrian

• У современной молодой домохозяйки куча свободного времени.

  Евгенический брак, Том. 3 (из 4)|В. Грант Хейг

Определения домохозяйки из Британского словаря для домохозяйки

домохозяйка

/ (ˈhaʊsˌwaɪf) /

существительное во множественном числе -жены

женщина, как правило, без работы называется: hussy, huswife (ˈhʌzɪf) в основном британцы небольшой набор для шитья, выдаваемый солдатам

Производные формы домохозяйки

домохозяйка (ˈhaʊsˌwɪfərɪ, -ˌwɪfrɪ), существительное

Английский словарь Коллинза — полное и полное цифровое издание 2012 г.
© William Collins Sons & Co. Ltd., 1979, 1986 © HarperCollins
Publishers 1998, 2000, 2003, 2005, 2006, 2007, 2009, 2012

Определение

в кембриджском словаре английского языка

Переводы housewife

на Китайский (Традиционный)

家庭主婦，家庭婦女…

Подробнее

на китайском (упрощенном)

家庭主妇，家庭妇女…

Подробнее

на испанском языке

ama de casa, ama de casa [женский род]…

Подробнее

на португальском

dona de casa, dona de casa [женский род]…

Увидеть больше

на других языках

in Japanese

in Turkish

in French

in Catalan

in Arabic

in Czech

in Danish

in Indonesian

in Thai

in Vietnamese

in Polish

in Malay

in немецкий

норвежский

корейский

украинский

итальянский

русский

主婦…

Подробнее

ev hanımı/kadını, ev kadını/hanımı…

femme [женский] au foyer, femme au foyer…

Узнать больше

mestresa de casa…

Подробнее

رَبّة مَنْزِل…

Подробнее

paní domu… ​​

Подробнее

husmor, hjemmegående husmor…

Подробнее

ibu rumah tangga…

Узнать больше

แม่บ้าน…

Увидеть больше

bà nội trợ…

Подробнее

gospodyni domowa, kobieta niepracująca…

Подробнее

suri rumah…

Узнать больше

die Hausfrau…

См. больше

husmor [мужской род], husmor…

Узнать больше

주부…

Подробнее

домашня господарка…

Узнать больше

casalinga…

Подробнее

домохозяйка…

Увидеть больше

Нужен переводчик?

Получите быстрый бесплатный перевод!

Как произносится домохозяйка ?

Обзор

домохозяйка

комната

Домашняя утварь

празднование новоселья

домохозяйка

по-хозяйски

домохозяйки

домашние дела

Корпус

Проверьте свой словарный запас с помощью наших веселых викторин по картинкам

• {{randomImageQuizHook. copyright1}}
• {{randomImageQuizHook.copyright2}}

Авторы изображений

Попробуйте пройти викторину прямо сейчас

Слово дня

свободный стих

стихи, строки которых не имеют регулярного рисунка

Об этом

Блог

Ласкать, похлопывать и толкать локтем: глаголы для прикосновения и удара (1)

05 октября 2022 г.

Подробнее

Новые слова

скрытая помощь

03 октября 2022 г.

Больше новых слов

Почему я счастлива и горжусь тем, что я традиционная, покорная домохозяйка

Быть мамой-домохозяйкой не ново. Точно так же в том, чтобы быть домохозяйкой, нет ничего нового, но быть «традиционной» домохозяйкой и нагло так себя называть? Причина, по которой это новости в 2020 году, заключается в том, что мы так долго находились в подполье, забиты и успокоены социальным стыдом, но я хочу помочь построить лестницу, по которой мы вылезем обратно, и вернуть себе наше знаменитое место в сообществе. …

О, я «просто» домохозяйка. Это действительно бессмысленно.

Родился в западном Лондоне в 1985 году. Мое раннее детство было обычным. Традиционно, если хотите: мама оставалась дома, а папа работал почтальоном в две смены, чтобы еда была на столе. Выходные они проводили в доме бабушек и дедушек, наслаждаясь домашней едой. Особенно приятные воспоминания связаны с наблюдением за моей бабушкой по отцовской линии Джойс, искусно сделанными ледяными свадебными тортами «frou-frou», тремя круглыми ярусами, белым на белом, как это было в моде в конце 80-х.

Джойс была бывшей медсестрой, замужем за Эдди, с тремя гигантскими сыновьями (я имею в виду, гигантскими — моему отцу 6 дюймов 7), которых она кормила три раза в день и вытирала пыль в течение дня. Эдди отдыхал в его мягкое кресло в брюках, шлепанцах и пуловере смотрели дартс и скручивали сигареты, в то время как Джойс «вела домашнее хозяйство». На мой взгляд, они казались очень довольными и влюбленными — развлекались по выходным в социальном клубе, танцуя самый подлый быстрый шаг, который вы когда-либо видели. Теперь я понимаю, что, несмотря на то, что Джойс казалась «просто» домохозяйкой, у нее также была подработка. Навык, который пополнял семейную казну (или мог дать ей карманные деньги на химическую завивку или две), но она всегда была, прежде всего, традиционной домохозяйкой.0015

У моей бабушки по материнской линии Джитте была работа. Она работала администратором в детском саду для детей-инвалидов, и в детстве я проводил здесь долгие лета. Развлекаться на горках и качелях или играть с краской для лица и лепкой из пластилина во время дождя. Она работала, но она была там . Присутствовал в моей жизни, когда я следовал за ней из дома на работу и обратно. У нее дома баланс работы по дому и домашних обязанностей был несколько более равномерным, чем у Джойс, но это сработало — потому что она сработала.

Наш собственный дом после того, как мои родители разошлись, к сожалению, не был наполнен множеством приятных воспоминаний, потому что мы там только спали. Этого ощущения «дома» не было по тому адресу — там были матриархи. Видите ли, моей маме пришлось вернуться на работу, и это повлияло на мое будущее больше, чем она или я могли себе представить. Я тосковал по отцу и в тот самый момент своей жизни в глубине души принял решение, что у меня будет стабильная, традиционная семейная ячейка, и я буду бороться за нее с . Однако у современного нарратива были планы подавить меня.

Родился не в ту эпоху.

Вплоть до 10 лет я наслаждался игрой с домом моей мечты Барби. На каждом рисунке были красивые домики с частоколом и яблонями или «портреты» моей будущей свадьбы и семьи. Старые обувные коробки превратились в «комнаты», которые я с удовольствием украсил папиросной бумагой и лоскутами ткани. Ночью мама давала мне заснуть, слушая Дорис Дэй, и мир вокруг меня действительно был довольно розовым. Моя самая большая мечта была выйти замуж. Вы можете подумать, что это не амбициозно, но, друзья мои, такой брак Я хотел берется за работу, как и быть хорошей женой! Обратите внимание на тот факт, что я не обязательно был сосредоточен на «свадьбе», это было обещание и «занятие» на всю жизнь, которое пришло вместе с ним!

Но крах в 1996 году, когда Spice Girls ворвались на сцену, внезапно «повзрослел» и принял GIRL POWER, означал, что мне пришлось оставить все свои девичьи мечты позади. Очевидно, в 11 лет девочкам нужно оставить все, что они любят, чтобы надеть кроп-топ и надуться. Не потому, что они этого хотели, а потому, что это больше не «круто» или не принято. Ожидается, что эти девочки станут агрессивными и «бросят парней». Если этого не сделать, это будет слабостью и даст мальчикам некую мифическую «силу», которой мы не хотим, чтобы они обладали. Тем не менее, мальчики по-прежнему наслаждаются своими машинами, футболом и позволяют маме присматривать за ними.

Не уверен, что с тех пор жизнь мальчиков или девочек сильно изменилась. Наши молодые девушки растут так быстро, и невинность теряется раньше, чем когда-либо. Продаются миниатюрные «бюстгалтеры», обнаженные животы, а на детской площадке поют сексуальные песни. Кажется, что девочки откладывают свои куклы еще раньше, чем это сделало мое поколение, и заменяют их нездоровыми вещами — вещами, которые крадут невинность и мечты, а не лелеют и поощряют их. Современные инфлюенсеры и инфлюенсеры ненамного лучше, учить их пассивно-агрессивным репликам и использовать черты характера, типичные для вашего пола, не круто — просто посмотрите современные шоу для детей на Netflix, чтобы убедиться в этом.

Мне не нужно перефразировать статистику о том, что девочки теперь хотят вырасти и стать поп-звездами, влиятельными лицами или кардашцами… Что случилось с медсестрами, врачами, учителями и, да, даже с предпринимателями, генеральными директорами или домохозяйками?

По правде говоря, быть женщиной-гендиректором и домохозяйкой — это одно и то же: можно иметь меньше подчиненных и носить фартук вместо костюма, но их команда склонна закатывать больше истерик, требовать закуски 24/7 и мочиться в самый неподходящий момент. Я могу говорить или не говорить о мужьях.

Между тем, жизнь для мальчиков (и мужчин) по-прежнему включает в себя автомобили, футбол, инструменты, приключения на свежем воздухе и, возможно, пару видеоигр. Мужчиной становятся позже, в некоторых случаях далеко за двадцать, и им не пришлось жертвовать тем, что делало их счастливыми в детстве.

Имея это в виду, скольких мужчин вы знаете, которым пришлось отказаться от своих детских увлечений из-за боязни, что их дразнят? Или тот, кому не нравится, когда его балует мама, независимо от того, сколько ему лет? Этот баланс несправедлив, я считаю, что девушки в глубине души все еще хотят, чтобы их лелеяла мужская фигура. Почему Неужели любовные романы так хорошо продаются?

Вместо этого внимание, которое мы получаем и ожидаем, становится сексуализированным. Нам предстоит сражаться с против мужчин на рабочем месте, а с другой стороны, бороться с за их внимание в местном винном баре… Между тем мальчики по-прежнему беззастенчиво «те, кто они есть».

Это было болезненно, но постепенно я понял, что в социальном нарративе нет места девочкам, которые хотят больше оставаться дома и рожать детей. Не было места для утонченной женственности или «традиционно женских» занятий. Это просто было не круто. Как будто я уже не чувствовал себя инопланетянином в своем растущем теле и динамике одной семьи, взрослея в подростковом возрасте и в начале двадцатых годов, я действительно чувствовал себя аутсайдером. Mizz, Just 17, а позже журналы Cosmopolitan советовали мне быть агрессивной, делать карьеру и учиться быть богиней секса. Школа усилила «карьерное» давление, и с тех пор каждый благонамеренный вопрос касался того, кем я хочу БЫТЬ. Мне казалось, что я тонул в культуре, к которой не принадлежал. Я любила шить и готовить, но мне было все равно, что научиться что-то паять — у меня не было планов на это в будущем!

Я благодарен, что школа дала мне вкус ко всему, и у меня было «право» и доступ, чтобы помочь мне понять, что мне нравится делать и, возможно, я хочу «карьеру». По правде говоря, с домашними науками, которые действительно были исключены из меню, они фактически подвели меня в некотором роде. Я не могу не чувствовать, что есть другие девушки (и взрослые женщины), которые могут чувствовать то же самое.

Нас может быть не так много, но наши чувства и «амбиции» быть женами и матерями тоже имеют место быть.

По правде говоря, я никогда не хотела быть никем иным, как любящей женой, мамой и самой чертовой домохозяйкой на улице! Тем не менее, некоторое время я притворялся обратное*, поскольку мир говорил мне, что нужно сделать карьеру — побуждал меня разбивать стеклянные потолки и следить за тем, чтобы я не подхватил ИППП от этого «улова» на рождественской вечеринке в офисе, и научиться смирись с тем, что он так и не перезвонил мне. #livingmybestlife

Очаровательная.

*PS: простите всех работодателей, которым я солгал раньше, когда сказал, что хочу работать на вас.

«Будь кем хочешь, кроме этого».

Не поймите меня неправильно, я всегда благодарна феминизму и смелым женщинам, которые шли до меня, чтобы выиграть для меня голоса, чтобы сделать выбор для меня. Однако после всего этого это не дает им права говорить мне, что я могу быть кем захочу, , но просто «недостаточно» хотеть оставаться дома и растить своих детей, заботиться моего мужа и моего дома.

Женщинам моего типа, «женщинам вроде нас», снова и снова твердили, что мы должны сами зарабатывать деньги. Что мы оказываем медвежью услугу другим женщинам, и что нам должно быть очень стыдно поддерживать патриархат.

В прошлый раз, когда я проверял, я поддерживал браки по любви, в которых каждый партнер процветал в соответствии с тем, что делало его счастливым, но ладно. То, что я дома и «служу» своему мужу, не значит, что я делаю это неохотно, что он контролирует меня или что это угрожает самому чьему-либо существованию.

Женщины поддерживают женщин? Судя по всему, нет…

Я до сих пор не слышу комментариев от мужчин, которые «возмущаются» по поводу моего выбора. Что же заставляет женщин так злиться из-за того, что дамы вроде меня хотят оставаться дома? Я никого не заставляю это делать и даже не предлагаю. Но я здесь для них, если они хотят! Я также здесь, чтобы поделиться тем, как это прекрасно, когда вы всем сердцем принимаете это.

Думаю, некоторые просто боятся неизвестного.

Мы все умные женщины. Достаточно умны, чтобы сделать выбор образа жизни для наших семей, который делает нас всех счастливыми.

Так что же на самом деле означает быть «традиционным»?

В наша семейная динамика означает, что мой муж является «главой семьи» (дайджест *этой* фразы 2020) . Он заботится о более крупных деталях (таких как заработок денег, оплата жилья, работа с крупными финансами, техническое обслуживание автомобилей, страховки, юридические вопросы и т. д.). В свою очередь, я забочусь о мельчайших деталях управления домом, таких как приготовление пищи, уборка, уход за детьми и обеспечение чувства гармонии в нашем «убежище». С точки зрения непрофессионала…

Его = защищать и обеспечивать.
Меня = лелеять, кормить и перо.

Некоторые любят делать это в пропорции 50:50. Но он ненавидит стирку, а я ненавижу крысиные бега. Этот динамический у нас работает . Семейное блаженство, больше никаких споров о том, кто будет готовить ужин, а на самом деле — платить за ужин.

О, и у меня есть роскошь: когда посудомоечная машина загружена, мультиварка включена, а стиральная машина жужжит, я могу сесть и предаться своей страсти к письму!

Я буду рада обслужить моего мужа, если это сделка! Он качается в мою пользу девять раз из десяти. Я делаю то, что ЛЮБЛЮ делать, и окольными путями мне за это платят! Умная…

Не то чтобы я была какой-то безмозглой степфордской женой, которая полностью зависит от своего мужа в принятии всех решений за нее. Управление домом и управление домом ну требует мозгов и решимости, не говоря уже об обязательствах! Иногда я просто не хочу чистить туалеты, но если я этого не делаю, я тоже страдаю.

Искусство быть домохозяйкой на самом деле является тяжелой работой и требует большого мастерства. Мы уравновешиваем бюджеты, работаем в режиме многозадачности, справляемся с кризисами, эмоционально поддерживаем людей, у нас есть время для волонтерства и взаимодействия с нашими сообществами. Мы приносим большие жертвы.

Руководство по управлению кухней

Справочник по хозяйству в формате PDF для печати

• Планировщик питания
• Список покупок
• Карта рецептов
• Направляющие для кладовой и морозильной камеры
• Справочник по сезонным продуктам питания
• Таблицы преобразования
• БЕСПЛАТНЫЙ БОНУС Советы по стирке!

Принимаются международные способы оплаты:

Я лучше пожертвую своим временем ради семьи, чем какой-нибудь босс, который не платит мне достаточно, видит во мне всего лишь цифру и заботится только о размере прибыли. Я лучше позабочусь о своих собственных отчетах о прибылях и убытках, спасибо. Если мой муж хочет «заплатить мне» за то, чтобы я оставалась дома и делала то, что мне нужно, чтобы я и мой ребенок выжили, и все, что мне нужно сделать, это поставить одну дополнительную тарелку и убедиться, что его трусы чисты — это сделка, которой я более чем доволен!

Чтобы поблагодарить его за все, что он делает, я более чем счастлив сказать ему, чтобы он поднял ноги, пока я готовлю ему напиток. Я все равно хотел пить. О, и я могу нанести немного помады и расчесать волосы, потому что знаешь что? Я хочу, чтобы мой муж любил меня, а не искать в другом месте! Спортивные костюмы и сальные волосы никому и никогда не идут. Даже не ваш супруг.

Но на самом деле это нечто большее, чем поверхностный взгляд, мы глубоко ценим навыки и таланты другого супруга. Нам благодарны за то, что мы делаем друг для друга, и за сбалансированную и гармоничную динамику, которую это создает для нашей семьи. Забота друг о друге действительно укрепила наш брак, наши обязательства и сделала нас ближе, чем когда-либо прежде. Самое лучшее во всем этом то, что мы живем нашей правдой. Наша любовная история. Он лучше умеет зарабатывать деньги и убивать драконов, а я лучше готовлю, веду светские беседы на детской площадке, и мне действительно нравится гладить — это беспроигрышный вариант.

К тому же, я обожаю этого мужчину! Почему я не хочу его баловать? Пришло время, чтобы женщины осознали тот факт, что не нужно быть успешным или сексуальным, чтобы завоевать и удержать (счастливого) мужчину, который хочет безропотно лелеять и обеспечивать вас и ваших детей — это требует заботы о нем!

Если вы хотите, чтобы вас ценили как жену и женщину, вы должны уважать, быть нежной, заботиться и заботиться о своем муже! Вы не можете ожидать, что он сделает вас счастливой, но ничего не даст взамен.

Подчинение не означает контроль.

Я уже восемь лет как дома. До этого я тоже провела год дома в качестве «подружки-домохозяйки». Это было решение, к которому мы с мистером пришли вместе, он поддержал меня, пока я выяснял, что я хочу делать после особенно ужасного времени на работе… Какой это был подарок, и я даже не подозревал, что ответ смотрел на нас обоих лицо.

Сейчас, когда я пишу это, я понимаю, что мы с мужем больше не спорим о том, кто больше всего устает или больше всех нервничает на работе. Мы не придираемся друг к другу, чтобы пойти в супермаркет, и не ссоримся из-за того, чья очередь готовить или мыть посуду.

Наша стирка всегда сделана, холодильник всегда полон, ужин всегда на столе — и каждый из нас знает, на чем мы стоим. Он «подчиняет» мне решения, касающиеся мельчайших деталей, и надеется, что я завершу их в меру своих способностей.

Точно так же я сообщаю ему более крупные детали, касающиеся решений, влияющих на нашу семью в более широком масштабе. Конечно, мы всегда все обсуждаем вместе, и мой голос слышен — я не дурак. Иногда решение, к которому мы приходим, «принимается» мной, но я подчиняюсь тому факту, что мой муж всегда находится на линии огня из-за всего, что происходит с нашей семьей. В конце концов, доллар останавливается на нем, и я рад «спасению» от некоторых более сложных жизненных ситуаций (если вы хотите выразить это языком Диснея). Я уважаю его и забочусь о нем и о нашем доме, а он лелеет, обеспечивает и защищает меня. Я, конечно, в состоянии спасти себя, я крепкий орешек. Я бы просто не стал ломать ноготь.

Если быть «традиционной домохозяйкой» означает готовить, убирать, делать уроки в школе и быть рядом (и быть внимательным) по отношению к нему, когда он приходит домой, то делать «только» это или быть определяемым как «покорная» вполне допустимо. мне.

Эти вещи — МОЯ работа, я решил делать это со своим временем, а его работа — платить за все (Шучу. Типа). Честно говоря, я бы не хотел работать его долгие часы, иметь дело с его деловыми партнерами, оплачивать счета или выносить вонючий мусор в понедельник за все деньги или «полномочия» в мире. я 903:31 утра уполномочен, будучи верным себе.

Это невероятно освобождает от необходимости больше не заниматься тем, что мне действительно не нравилось, и доверять моему мужу решать их от нашего имени. В равной степени он ненавидит стирку, но я люблю ее! То, что разделение работы по дому ложится на меня, не означает, что он не работает на и нас тоже! Я люблю быть дома и заботиться о своей семье. В этом нет ничего плохого в наших глазах. Алена Кейт Петтит

Чьи это деньги?

Споры из-за денег — одна из основных причин разводов, и было бы упущением с моей стороны не упомянуть об этом. Большинство женщин боятся бросить работу, потому что это заставляет их чувствовать себя бессильными. Наличие «собственных денег» в вашем союзе не равнозначно власти или безопасности, в отличие от доверительного брака со здоровым общением*. Вы можете позволить себе все, что захотите, если сделаете «свои», но для многих домохозяйств это достигается ценой времени, гармонии и удовлетворенности. Деньги, которые приходят в нашу семью, равны наш , разумно распоряжаться таким образом, чтобы это приносило пользу и поддерживало всех нас.

. ‘ является ошибочным).

Подобно бабушке Джойс, которая печет пирожные, я также «зарабатываю свои собственные деньги» на продаже книг и даже «зарабатываю больше», помогая мистеру принимать деловые решения, когда ему нужно поделиться идеями с кем-то. У меня была карьера в маркетинге до этого изменения образа жизни, и эти навыки не испарились, как только я надел на руки пару резиновых перчаток. Если продажи книг иссякли или я решил не зарабатывать немного больше, это тоже нормально! Мы достаточно тщательно составили бюджет, чтобы жить на один доход, и я не менее ценен для нашей семьи.

Иногда страх потери дохода жены связан не столько с деньгами, сколько с отсутствием доверия или чувством несправедливости между обеими сторонами. Парам, которых привлекает такой образ жизни, возможно, придется решить, готовы ли они пойти на финансовые жертвы, чтобы чувствовать себя богаче в других областях, например, в семейной жизни.

В традиционном домохозяйстве зарплата принадлежит вам обоим, независимо от того, кто ее «заработал».

У нас тоже немало критиков.

Несмотря на то, что за закрытыми дверями мы сильно отличаемся от наших сверстников, мистеру Дарлингу нравится наша уютная маленькая обстановка, и, что шокирует, если вы еще не догадались… мне тоже! Даже моя собственная мать находила довольно странным, когда я говорила ей: «Я спрошу у мужа», но теперь она к этому привыкла, потому что видит, как хорошо мы заботимся друг о друге, и она знает, что «просить ‘ на самом деле просто размышление и проверка того, что то, что я делаю, не повлияет на нас негативно.

Потому что да, без предварительной проверки, немедленное приглашение на девичник в те же выходные, у моего мужа большой срок, а у моего сына три дня рождения, а меня там нет повлияет на нас. Точно так же на нас влияет и то, что я потратил 100 фунтов стерлингов на пару обуви, которая мне на самом деле не нужна, и которая была отложена для продления страховки.

Искать «разрешение» моего мужа на самом деле просто означает взвешивать, какие решения принесут пользу нам в целом, а не мне как личности. Мы все знаем, что быть родителем требует жертв, и быть супругом тоже! «Подчиняться» ему означает доверять решениям, которые он принимает, к лучшему, и он заботится о наших интересах. Он не тиран, он действительно любит нас и хочет, чтобы мы процветали как семья. Эти простые истины и идеалы не изменились с 19 века.50 или когда-либо.

Я не говорю, что такой образ жизни подходит всем, и это нормально! Я просто хотел объяснить это лучше с нашей точки зрения.

Как говорит мой муж…

Мое мороженое не должно нравиться, это МОЕ мороженое. Мистер Дарлинг

Скептики назовут меня ленивым.

Но я работаю от рассвета до заката, и моя работа никогда не заканчивается. Я сам себе босс, и я делаю свою «работу» чертовски хорошо, спасибо.

Говорят, я рабыня своего мужа.

Если «рабыня» ни с того ни с сего получает массаж ног, объятия, шикарные обеды и сумочки Chanel… плюс роскошь оставаться дома и избегать крысиных бегов, пока она немного занимается домашним хозяйством (что она собиралась все равно делай), тогда называй меня как хочешь!

Скажите, чтобы я зарабатывал «свои» деньги.

Да, спасибо. Однако у нас есть семейный котенок, и я разумно отношусь к своей порции и семейному бюджету, как и он. Если бы я не «зарабатывал» деньги в традиционном смысле (как я не зарабатывал в течение первых четырех лет), это не имело бы большого значения, потому что мы выросли в браке, мы знаем, как делиться, и бюджетировать. !

Скажут, что я попаду в беду, если «он уйдет».

Извините, мы серьезно отнеслись к нашим свадебным клятвам , и страхование жизни покрывает другие случаи — для нас обоих.

Говорят, я живу в фантазии.

Да, это сон. Тот, который сбылся! Я надеюсь, что и у вас тоже, что бы это ни было.

Спасибо, что оставили нас наедине с нашим собственным счастьем, и рады за тех, кто находит счастье и в этой модели брака — какой бы архаичной она вам ни казалась.

В наших уютных домиках мы довольны. У нас все в порядке, и мы знаем, что сейчас 2020 год, а не 1959 год. Теперь у нас есть роскошь равенства в браке и возможность выбирать лучшие части традиционного образа жизни по своему усмотрению! Если другие женщины хотят быть традиционной домохозяйкой, ухаживать за домом, заботиться о прекрасных мужьях и детях, мы все должны полностью поддерживать это.

Я буду стоять здесь в своем супергеройском плаще в форме фартука и отстаивать тот факт, что это должен быть знаменитый выбор быть традиционной домохозяйкой и домохозяйкой, пока я живу. Защищать его как для маленьких, так и для взрослых.

Пусть ни одна женщина не стыдится того, что хочет быть «просто» традиционной домохозяйкой. Алена Кейт Петтит

Если вы хотите обсудить это, просто дайте мне знать, когда вы придете, и я испеку торт!

С любовью,
Современная степфордская жена

Вместе учимся быть лучшими домохозяйками.

Академия Дарлинг здесь, чтобы остаться, и здесь для поддержки женщин (и их мужей), которые хотят сделать выбор образа жизни, который у нас есть. Я хочу поддержать вас в вашем путешествии и показать, что это нормально, когда хочет, чтобы была хорошей женой.

Это нормально — хотеть сделать своего мужа счастливым, и это нормально определенно — встать и сохранить святость брака.

1809, 1909, 1959, 2020 — все равно. Женщины не изменились — изменился нарратив общества, но они слишком часто лгут, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо из-за того, что мы живем «не так», как принято.