«Быть одному всегда легче!». Так зачем же нам нужны дети

Недавно мы рассказывали, как представляют себе родительство пары, у которых пока нет детей. А сегодня наш блогер Анастасия размышляет, зачем люди вообще решаются на родительство и чему оно их учит.

Я испугалась, когда забеременела. Мне было 28, но тогда я подумала: «Готова ли я к родительству? Достаточно ли я взрослая для этого?» Но потом я пошла на УЗИ и влюбилась. Увидела маленькое «семечко», у которого уже билось сердечко. Но появление детей не всегда и не для всех счастье. Что же ждет нас с их рождением?

Дети делают нас уязвимыми. Отвечать только за себя всегда легче. Быть одному всегда легче! Да, в обществе принято переживать и страдать, если ты у тебя нет пары. Нам говорят, что жизнь без партнера сложна. Это не так. Потому что, когда ты один, нет противного липкого страха потерять. Договориться с самим собой в разы проще (но не всегда). А вот договориться с другим — совсем иной уровень.

С детьми в полной мере понимаешь, что такое безусловная любовь. Вот он кричит и валяется в истерике, а ты его все равно любишь. Хотя нет-нет да выскакивает желание сделать ребенка поудобнее, поскромнее, поуравновешенней.

Когда 4-летка мне кричала с досады «Я тебя не люблю!», я старалась отнестись к этому спокойно. Понимала, это говорит злость и скоро она сойдет на нет. Я отвечала: «А я тебя люблю». Через некоторое время дочка успокаивалась, подходила и говорила совершенно противоположное той гневной фразе.

Взрослые часто либо зависают в прошлом, либо мечтают о прекрасном будущем и строят планы. Настоящее проходит как бы вскользь. А ребенок — здесь и сейчас. Он плачет, потому что ему больно здесь и сейчас, потому что переживает из-за здесь и сейчас, потому что хочет быть с мамой или папой здесь и сейчас.

Дети возвращают нас в реальность из наших глубинных переживаний

Дети вводят в ступор. Я иногда реально не понимаю, что творится с настроением моего ребенка. Почему иногда такой раздрай? Так и подмывает сказать: «Ну скажи, чем тебе помочь. Я помогу». Но загвоздка в том, что маленькие дети не осознают своих чувств, не могут их выразить словами.

Вопросы с ними не работают. «Как дела?», «Что случилось?», «Что с тобой?» — это больше похоже на выпытывание, говорят специалисты. Есть большая вероятность, что на вопрос «что сегодня интересного было в детском саду?», вы услышите: «Я не помню». И это не потому что ребенок страдает провалами в памяти.

Дети подсвечивают «темные стороны» родителей. Своим поведением они демонстрируют страхи, комплексы, слабые места взрослых.

Так зачем же нужны дети? Правильный ответ — любить, радоваться, передавать свои навыки и знания дальше. Всё!

Никаких глобальных проблем взрослых (в том числе — улучшение финансового положения) они решать не должны. В жизни, к сожалению, так выходит не всегда. Иногда на маленьких возлагаются слишком большие надежды.

Иметь или не иметь детей — каждый решает для себя сам. Вне зависимости от того, чего от нас ждут общество или родители. Решать желательно из своих здоровых позиций и истинных желаний, а не потому что «надо», «страшно» или «что подумают люди».

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Pixnio

«Зачем вообще нужны дети?» Теперь я стала мамой и могу прямо ответить на этот вопрос / AdMe

Меня зовут Алиса. В интернете я вижу очень много таких комментариев к «мамским» постам, как «Назовите хоть одну причину, для чего нужны дети, кроме вашего любимого „стакан воды в старости подать“» или «Что-то я почитала про родительские будни, и вообще расхотелось рожать». Я с уважением отношусь к выбору каждого, заводить детей или нет. Я лишь хочу рассказать, что ценного принес мне опыт родительства и почему я ни о чем не жалею.

Надеюсь, что эта статья попадется на глаза тем, кто сомневается. Тем родителям, которые сейчас устали и думают: «За что мне все это?» И всем читателям ADME, которые хотели получить ответ на тот самый вопрос, для чего же нужны дети.

Безусловная любовь

Мне не нужны никакие другие дети, хоть они в сто раз красивее и талантливее. А моим детям не нужна никакая другая мама — добрее или совершеннее. Когда это понимаешь, проходят усталость и раздражение, в эти минуты глаз перестает дергаться и больше не хочется ворчать и нудить. Хочется остановить это мгновение и прочувствовать его во всех мелочах. Эти моменты хранятся в сердце в особом отсеке, который я буду открывать всегда, когда мне будет плохо.

Саморазвитие

На свете так много видов любви, и, познавая их разнообразие, мы приближаемся к понимаю, что же на самом деле есть любовь во всем ее глубоком смысле. И любовь к детям — это колоссальный опыт. Вы учитесь принимать, заботиться, подолгу объяснять и часто находить в себе силы терпеть человека, который может оказаться вашей полной противоположностью, да еще с нелегким характером. И если у вас все получится, вы обретете не только любовь внутри себя — вы научите любви ребенка и получите мощную обратную связь.

Смирение

Достичь его очень помогают дети. Осознать в полном объеме, что не бывает идеальных мам. И идеальных людей тоже. Что ты всего лишь человек со своим набором достоинств и недостатков. Что ты не сможешь всегда все делать на 5.

Радость достижений

Дети, хоть сами и маленькие, — большие мотиваторы. Они учатся всему с нуля, и этим невозможно не восхищаться. Только что ползали, а уже пытаются встать и ходить. Падают, но с решительным лицом пробуют снова. Они слышат вокруг миллиард звуков, щелканий, трещаний, а потом из всего этого начинают формировать речь. Сами! А потом вдруг незаметно побеждают в соревнованиях, спасают бездомных животных, с друзьями придумывают крутое начинание… Гордость. Порой за себя не чувствуешь столько гордости, сколько за свои творения. Это значит, что у вас все получилось. Вы клевые учителя и помощники. И это значит, что вы тоже все можете!

Умение жить настоящим

С детьми как-то острее ощущается течение времени. И тем ценнее оно становится. Вот малыш только что родился, а уже в садик собирается, а потом в школу, а потом. .. И не хочется пропустить жизнь. Свою и детей. И начинаешь меньше тратить время на сидение дома или в телефоне, а больше насыщать жизнь впечатлениями.

Мудрость

Любой опыт, даже незначительный, прибавляет (но не всегда) нам мозгов. А опыт родительства — это крупная рыба в море испытаний и ощущений. Это тренажер на все группы мышц и на эмоциональный интеллект. Вы не будете прежними. И именно это отпугивает очень многих. Изменятся внешность, привычный уклад жизни, вы узнаете о новых эмоциях, новых трудностях и радостях. Но вы никогда не раскроете все грани своей личности, если не будете меняться.

Дух исследователя и авантюриста

Мой младший так громко и искренне всему удивляется и радуется, что я стараюсь брать с него пример. Став взрослыми, мы делаемся скучнее и воспринимаем все как должное. А дети напоминают о том, какими мы были сами, но почему-то забыли об этом. «О-о-о, какая большая лужа! Это же как долго я могу прыгать!» «Вы видели?! Какая красивая бабочка!» «Вы только попробуйте! Эта пицца — лучшая в мире!»

Невидимая связь и космическая нежность

В жизни у меня было много разных объятий, но объятия со своим ребенком — это нечто иное. Когда ты приседаешь на корточки, тебя обхватывают мягкие и хрупкие ручонки, которые пытаются прижать тебя как можно крепче, и все равно получается так нежно. А ты обнимаешь осторожно и мягко, как будто у тебя в руках самое хрупкое творение во всей Вселенной.

Если вы не хотите заводить детей, расскажите нам почему.
Если у вас есть дети, расскажите нам, почему вы ни о чем не жалеете.

AdMe/Авторские колонки/«Зачем вообще нужны дети?» Теперь я стала мамой и могу прямо ответить на этот вопрос

Почему дети плохо себя ведут и что с этим делать: NPR Ed: NPR

Мишель Кондрич для NPR

Мишель Кондрич для NPR

Детство — и воспитание детей — радикально изменились за последние несколько десятилетий, до такой степени, что сегодня гораздо больше детей пытаются управлять своим поведением.

Этот аргумент Кэтрин Рейнольдс Льюис приводит в своей новой книге для родителей « Хорошие новости о плохом поведении».

« Мы столкнулись с кризисом саморегулирования», — пишет Льюис. И под «мы» она подразумевает родителей и учителей, которые ежедневно борются с трудным поведением детей в своей жизни.

Льюис, журналист, сертифицированный педагог для родителей и мать троих детей, спрашивает, почему сегодня так много детей не могут справиться со своим поведением и эмоциями.

Три фактора, по ее словам, сильно способствовали этому кризису.

Во-первых: изменилось место, как и сколько детям разрешено играть. Во-вторых, резко возрос их доступ к технологиям и социальным сетям.

Наконец, считает Льюис, современные дети слишком «безработные». Она не просто имеет в виду случайную летнюю работу для старшеклассника. Этот термин — большая палатка, и она использует его для обозначения работы по дому, которая может помочь даже малышам обрести уверенность и чувство общности.

«Их не просят сделать что-либо, чтобы помочь району, семье или сообществу», — сказал Льюис в недавнем интервью NPR. «И это действительно подрывает их чувство собственного достоинства — так же, как если бы взрослый был безработным».

Ниже приведена часть этого интервью, отредактированная для увеличения длины и ясности.

Каким задачам дети и родители отдают приоритет вместо домашних обязанностей?

Быть отличниками и суперзвездами спорта, одаренными музыкантами и художниками — все это замечательные цели, но они долгосрочны и довольно самовлюблены. У них нет такого чувства сопричастности и принадлежности к семье, как в простой домашней работе, например, помощи родителям в приготовлении еды. Любой, кто любит готовить, знает, как приятно кормить кого-то, кого ты любишь, и видеть благодарность и удовольствие на их лицах. А современные дети этого лишены.

Это часть семейной работы. Мы все это делаем, и когда это скорее социальный договор, чем взрослый, отвечающий за раздачу вознаграждения, это гораздо сильнее. Они видят, что все вокруг них работают. Поэтому кажется справедливым, что они должны также.

Дети так увлечены тем, что справедливо, а что несправедливо. И именно поэтому, чем больше власти вы даете детям, чем больше контроля вы даете им, тем больше они будут действовать.

Вы также утверждаете, что игра сильно изменилась. Как же так?

Два или три десятилетия назад дети бродили по окрестностям в разновозрастных группах, играя практически без присмотра или без присмотра. Они смогли разрешить споры, к чему у них была сильная мотивация, потому что они хотели продолжать играть. Они также планировали свое время и управляли своими играми. У них было много автономии, что также подпитывало самооценку и психическое здоровье.

В настоящее время дети, в том числе и мой собственный, находятся под присмотром практически с утра и до тех пор, пока не ложатся спать, или находятся под присмотром своих родителей. Таким образом, они не берут на себя небольшой риск. Они не управляют своим временем. Они не принимают решения и не разрешают споры со своими товарищами по играм, как дети 20 или 30 лет назад. И это действительно важные социальные и эмоциональные навыки, которым дети должны научиться, и все молодые млекопитающие учатся им в игре.

Пока мы говорим об игре и о том, как важно позволять детям рисковать, даже физически, вы упомянули замечательное исследование в Новой Зеландии о фобиях. Можете рассказать нам об этом?

Это исследование восходит к тому времени, когда психологи считали, что если у вас во взрослом возрасте была фобия, значит, в детстве вы пережили какой-то травмирующий опыт. Поэтому они начали смотреть на людей, у которых были фобии, и на то, на что были похожи их детские переживания. На самом деле они обнаружили обратную связь.

Люди, упавшие с высоты, реже страдают боязнью высоты у взрослых. Люди, которые в раннем возрасте чуть не утонули, не имели никакой корреляции с боязнью воды, а дети, которых ненадолго разлучили с родителями в раннем возрасте, на самом деле имели меньшую тревогу разлуки в более позднем возрасте.

Нам нужно помочь детям развить толерантность к тревоге, и лучший способ сделать это, как показывает это исследование, — это идти на небольшой риск — падать, царапаться и кувыркаться и обнаруживать, что они способны и могут выжить быть больно. Пусть играют с палками или падают с дерева. И да, может быть, они и сломают себе руку, но именно так они узнают, как высоко они могут забраться.

В книге вы говорите, что «мы столкнулись с кризисом саморегулирования». Как это выглядит дома и в классе?

Именно поведение в наших домах мешает нам выйти за дверь утром и мешает нам уложить детей спать ночью.

В школах дети прыгают со стульев, потому что они не могут контролировать свое поведение или свои импульсы, бросают спички на игровой площадке, замирают во время тестов, потому что у них очень высокий уровень тревожности.

На самом деле, под эгидой саморегуляции я отношу рост беспокойства, депрессии, СДВГ, зависимости от психоактивных веществ и все эти действительно большие проблемы, с которыми дети пытаются управлять своими мыслями, поведением и эмоциями, потому что они не есть другие навыки, чтобы сделать это здоровыми способами.

Вы много пишете о важности дать детям чувство контроля. Мой 6-летний ребенок сопротивляется нашему утреннему расписанию, от пробуждения до надевания обуви. Где находится золотая середина между предоставлением ему контроля над своим выбором и обеспечением того, чтобы он был готов, когда придет время идти?

Это очень сложный баланс. Мы начинаем, когда наши дети еще младенцы, отвечая за все. И наша цель к тому времени, когда им исполнится 18, — ни за что не отвечать — избавиться от работы контролирующего родителя. Поэтому нам приходится постоянно расширять круг дел, за которые они отвечают, и сужать собственную ответственность.

Для 6-летнего ребенка это немного танец. Они любят власть. Так что дайте ему столько власти, сколько вы можете выдержать, и действительно постарайтесь сохранить свое направление для вещей, которые, по вашему мнению, он не может сделать.

Он умеет обуваться. Поэтому, если вы выйдете за дверь, он наденет туфли и пойдет за вами. Это может показаться не так, но в конце концов он это сделает. И если вы проведете пять или 10 минут за этой дверью, ожидая его — не угрожая и не ворча, — он, скорее всего, сделает это быстро. Это одна из тех вещей, которая требует веры, но она действительно работает.

Дети также любят участвовать в обсуждении того, как выглядит утро. Он хочет нарисовать визуальный календарь дел, которые он хочет сделать утром? Он хочет установить время, или, если он закончил к определенному времени, он может сделать что-нибудь веселое, прежде чем вы покинете дом? Все те вещи, которые являются его идеями, вовлекут его в рутину и сделают его более склонным к сотрудничеству.

Если вы пытаетесь заставить своего ребенка одеться, сделать домашнее задание или попрактиковаться на фортепиано, возникает соблазн использовать награды, которые, как мы знаем, нравятся нашим детям, особенно сладости и время у экрана. Вы рассуждаете в книге: будьте осторожны. Почему?

Да. Исследование поощрения довольно мощное, и оно предполагает, что чем больше мы вознаграждаем поведение, тем менее желательным это поведение становится как для детей, так и для взрослых. Если ребенок говорит: «О, я бы очень хотел это сделать», и это проистекает из его внутренних интересов, и он больше отвечает за это, тогда это становится не столько взяткой, сколько способом, которым он структурировать свое утро.

Взрослые, раздающие награды, действительно контрпродуктивны в долгосрочной перспективе — даже если они могут показаться эффективными в краткосрочной перспективе. Родители или учителя узнают об этом, перестав работать. В какой-то момент ребенок говорит: «Меня не волнует твоя награда. Я буду делать то, что хочу». А то у нас нет инструментов. Вместо этого мы используем стратегии, основанные на взаимном уважении и обоюдном желании провести день гладко.

Вы предлагаете довольно простое руководство для родителей, когда они сталкиваются с плохим поведением и чувствуют, что им нужно раздать последствия. Вы называете их четырьмя R. Вы можете провести меня через них?

Четыре «П» не дадут последствиям стать наказанием. Поэтому важно избегать борьбы за власть и добиваться сотрудничества ребенка. Вот они: любые последствия должны быть раскрыты заранее, уважительны, связаны с решением, которое принял ребенок, и разумны по своему масштабу.

Как правило, к 6 или 7 годам дети знают правила общества и вежливости, и нам не нужно читать им лекцию в момент плохого поведения, чтобы вдолбить им это в головы. На самом деле, действия в этот момент иногда могут быть контрпродуктивными, если они возбуждены, их миндалевидное тело активировано, они находятся в истерике или возбужденном состоянии, и они не могут действительно хорошо учиться, потому что они не могут получить доступ к решению проблем. часть их мозга, префронтальная кора, где они действительно принимают решения и мыслят рационально. Таким образом, каждое плохое поведение не требует немедленных последствий.

Вы даже говорите родителям, что в пылу момента можно просто пробормотать и уйти. Что ты имеешь в виду?

Вот когда ты смотришь на своего ребенка, он делает не то, что ты хочешь, и ты не можешь придумать, что делать. Вместо того, чтобы бросаться со взяткой, наказанием или криком, вы даете себе некоторое пространство. Представьте, что у вас что-то лежит на плите, которую нужно взять, или что вы слышите звон в другой комнате, и уходите. Это дает вам немного времени, чтобы собраться с мыслями и, возможно, немного успокоиться, чтобы вы могли реагировать на их поведение из лучшего места в себе — из ваших лучших намерений как родителя.

Могу себе представить скептиков, которые говорят: «Но дети должны понять, как жить в мире, которому на самом деле все равно, чего они хотят. Вы их балуете!» На самом деле, вы признаете, что ваша собственная мать иногда так себя чувствует. Что вы на это скажете?

Я бы никогда не сказал тому, кто использует дисциплинарную стратегию, которая, по его мнению, действительно работает, что он не прав. Я говорю своей маме: «Инструменты и стратегии, которые использовали вы и наши бабушки и дедушки, не были неправильными, они просто не работают с современными детьми». В конечном счете, мы хотим привить нашим детям самодисциплину, чего никогда не произойдет, если мы всегда будем их контролировать.

Если мы будем реагировать на плохое поведение наших детей вместо того, чтобы реагировать, мы получим желаемые результаты. Я хочу немного снять с себя родительское давление; каждый случай — это не жизнь и не смерть. Мы можем позволить нашим детям немного потрудиться. Мы можем позволить им потерпеть неудачу. На самом деле, это процесс детства, когда дети плохо себя ведут. Это не признак нашей несостоятельности как родителей. Это нормально.

Почему дети плохо себя ведут? — Better Kid Care — Penn State Extension

Все дети рано или поздно ведут себя плохо. Что мы можем сделать, чтобы помочь детям научиться перестать плохо себя вести? Если вы узнаете, почему ваши дети плохо себя ведут, это даст вам новые способы предотвратить проблемное поведение. В следующий раз, когда ваш ребенок не будет следовать правилам, попробуйте новый способ решить проблему, выяснив, почему он ведет себя плохо.

Вот несколько причин плохого поведения детей:

Ваш ребенок пытается удовлетворить настоящую потребность:

Маленьким детям часто не хватает языковых навыков, чтобы прямо сказать нам, что им может понадобиться. Иногда они плохо себя ведут, когда голодны, устали или скучают. Дети часто капризничают, когда вы забираете их из детского сада. Если ваш ребенок голоден, принесите ему перекус. Если ваш ребенок устал, постарайтесь дать ему время отдохнуть. Дети часто скучают, ожидая на автобусной остановке, в приемной врача или в очереди на почте. Держите при себе несколько маленьких игрушек или блокнот и карандаш именно для таких случаев. Эти маленькие хитрости помогут детям вести себя наилучшим образом, пока вам нужно бегать по делам. Если вы удовлетворите настоящую потребность, то это не станет проблемным поведением.

Ваш ребенок плохо себя ведет, чтобы привлечь ваше внимание:

Когда вы заняты, вам может быть трудно замедлить темп и уделить внимание ребенку. Многие семьи считают, что лучше всего взять с собой перекус, когда они забирают ребенка из детского сада. Когда вы вернетесь домой, вместо того, чтобы спешить проверить почту и приготовить ужин, сядьте с ребенком, почитайте книгу, обнимите его и поговорите о прошедшем дне. Остаток дня пройдет лучше, и ваш ребенок будет гораздо более доволен тем, что отпустит вас и сделает то, что вам нужно. Помните: то, что они не знают, как привлечь внимание, не означает, что им это не нужно.

Ваш ребенок хочет больше самостоятельности:

Найдите то, что ваш ребенок может сделать сам. Приготовьте перекус, выберите наряд из набора одежды, который вы выберете, выберите семейное занятие — все, что вам удобно разрешить вашему ребенку. Направьте их стремление к независимости в эти управляемые и подходящие каналы.

Ваш ребенок слишком мал, чтобы надежно следовать правилам:

Детям требуется время, чтобы понять, о чем вы их просите. Будьте хорошим учителем и покажите им, чего вы ожидаете. Например, если ребенок был слишком груб с домашним животным, возьмите его за руку и нежно погладьте питомца, говоря: «Нежное прикосновение». Не думайте, что ваш ребенок знает то, чему вы его учили раньше. Относитесь к каждой ситуации, как к новой. У большинства детей процесс обучения требует многократного повторения.

Дети младше двух лет нуждаются в защите от детей больше, чем в правилах. Защита от детей означает делать все возможное, чтобы дети не могли совершать неправильные поступки. Поставьте защелки на шкафы и ящики, закройте и заприте дверцы. Защита от детей особенно важна для безопасности (электрические шнуры, открытые окна и т. д.), но защита от детей также помогает защитить вещи, которые могут быть потеряны или сломаны маленькими детьми. К трем годам ваш ребенок может понимать смысл правил. Дайте простые объяснения: «Мы убираем игрушки, чтобы найти их позже».

Иногда дети плохо себя ведут, потому что наши правила неясны, непоследовательны или слишком многого можно ожидать от ребенка этого возраста. Если у вашего ребенка возникают проблемы с выполнением правил дома, возможно, пришло время внимательно изучить правила и посмотреть, можете ли вы сделать их проще и легче выполнять. Единственные правила, которые вы действительно должны иметь, — это правила безопасности и здоровья.

Научите детей правильному месту для каждой вещи. «Если вы хотите испечь пироги из грязи, вам нужно делать это на заднем дворе, а не в гостиной». Дайте детям место, где можно быть неряшливым, пока они помогают убираться. Дайте детям время на свежем воздухе каждый день. Тогда они могут использовать свои громкие голоса, а их тела могут бегать и карабкаться. Таким образом, вы можете научить их тому, где это уместно.

Ваш ребенок находится в состоянии стресса или испытывает сильные эмоции:

Если вы испытываете стресс, разочарование, злость или подавленность, вам трудно запомнить правила. Часто дети выражают свои сильные эмоции через плохое поведение. Вы можете помочь детям лучше выразить эти чувства, дав им простые принадлежности для творчества, такие как бумага, мелки или фломастеры. Попросите их сфотографировать, как они себя чувствуют.

Помните, что большинство детей воспринимают любые изменения как стресс и очень чувствительны к вашему стрессу. Даже положительные изменения могут быть тяжелыми для детей. Старайтесь не вносить много изменений одновременно.

Новый старт

Секрет того, как не допустить, чтобы один проступок привел к другому, заключается в том, чтобы дать ребенку возможность начать все заново после проступка. Если вы скажете: «Ты всегда…» или если ваше лицо снова покажет, что вы ожидаете подобного поведения, ваш ребенок «оправдается» вашими заниженными ожиданиями. Вместо этого скажите: «Мы все делаем ошибки. Я знаю, что в следующий раз у тебя получится лучше». Ваш ребенок будет соответствовать вашему позитивному видению и будет продолжать улучшать свое поведение. Ожидайте лучшего, и вы его получите.

Изучение времени

Вы когда-нибудь замечали что-то забавное во времени? Если вы ждете, пять минут могут показаться часом. Если вы катаетесь на веселых американских горках, пять минут могут показаться одним мгновением. Поскольку маленькие дети не очень хорошо понимают время и живут настоящим моментом, они должны чувствовать это в значительной степени. Вот почему ребенку может быть так трудно закончить что-то веселое, и вот почему он плачет, когда вы оставляете его в детском саду. Должно быть, трудно понять, когда ты снова сможешь заняться чем-нибудь веселым или снова увидеть своего папу, если ты не понимаешь время.

Вы можете помочь детям справиться с этими проблемами, соблюдая регулярный распорядок дня. Заведите ритуал прощания: особый вид поцелуя или махните рукой на прощание, который вы используете каждый день, когда отдаете ребенка в детский сад. Это утешает вашего ребенка, когда он знает, чего ожидать, когда вы подбрасываете его. Вы также можете помочь, выполнив распорядок дня в конце дня. Семейный обед – это рутина, от которой дети получают большую пользу. Знаете ли вы, что исследования показали, что дети лучше учатся в школе, если их семья хотя бы раз в день обедает вместе? Сделайте ритуал перед сном, который включает в себя купание и рассказывание историй.