Юлия гиппенрейтер воспитание детей: Книга: «О воспитании ребенка. Беседы и ответы на вопросы» — Юлия Гиппенрейтер. Купить книгу, читать рецензии

Содержание

«Каким человеком вырастет ваш ребенок?»: советы Юлии Гиппенрейтер о воспитании

Политика публикации отзывов

Приветствуем вас в сообществе читающих людей! Мы всегда рады вашим отзывам на наши книги, и предлагаем поделиться своими впечатлениями прямо на сайте издательства АСТ. На нашем сайте действует система премодерации отзывов: вы пишете отзыв, наша команда его читает, после чего он появляется на сайте. Чтобы отзыв был опубликован, он должен соответствовать нескольким простым правилам:

1. Мы хотим увидеть ваш уникальный опыт

На странице книги мы опубликуем уникальные отзывы, которые написали лично вы о конкретной прочитанной вами книге. Общие впечатления о работе издательства, авторах, книгах, сериях, а также замечания по технической стороне работы сайта вы можете оставить в наших социальных сетях или обратиться к нам по почте [email protected].

2. Мы за вежливость

Если книга вам не понравилась, аргументируйте, почему. Мы не публикуем отзывы, содержащие нецензурные, грубые, чисто эмоциональные выражения в адрес книги, автора, издательства или других пользователей сайта.

3. Ваш отзыв должно быть удобно читать

Пишите тексты кириллицей, без лишних пробелов или непонятных символов, необоснованного чередования строчных и прописных букв, старайтесь избегать орфографических и прочих ошибок.

4. Отзыв не должен содержать сторонние ссылки

Мы не принимаем к публикации отзывы, содержащие ссылки на любые сторонние ресурсы.

5. Для замечаний по качеству изданий есть кнопка «Жалобная книга»

Если вы купили книгу, в которой перепутаны местами страницы, страниц не хватает, встречаются ошибки и/или опечатки, пожалуйста, сообщите нам об этом на странице этой книги через форму «Дайте жалобную книгу».

Недовольны качеством издания?
Дайте жалобную книгу

Если вы столкнулись с отсутствием или нарушением порядка страниц, дефектом обложки или внутренней части книги, а также другими примерами типографского брака, вы можете вернуть книгу в магазин, где она была приобретена. У интернет-магазинов также есть опция возврата бракованного товара, подробную информацию уточняйте в соответствующих магазинах.

Если у вас есть вопросы о том, когда выйдет продолжение интересующей вас книги, почему автор решил не заканчивать цикл, будут ли еще книги в этом оформлении, и другие похожие – задавайте их нам в социальных сетях или по почте [email protected].

В карточке книги вы можете узнать, в каком интернет-магазине книга в наличии, сколько она стоит и перейти к покупке. Информацию о том, где еще можно купить наши книги, вы найдете в разделе «Где купить». Если у вас есть вопросы, замечания и пожелания по работе и ценовой политике магазинов, где вы приобрели или хотите приобрести книгу, пожалуйста, направляйте их в соответствующий магазин.

Известный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах для родителей («Общаться с ребенком. Как?», Самая важная книга для родителей и других) обращает внимание взрослых на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как разговаривают с ними. Эти книги прочитали многие родители, бабушки и дедушки, а мы выбрали из них 15 цитат, которые, как нам кажется, стоит добавить в «Избранное» и время от времени перечитывать — всем, у кого есть дети.

3. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

8. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

9. Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

10. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.

12. Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

14. Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности — и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая — убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны.

15. Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.

«Важная книга для родителей», — так написано на обложке. Наверное, о каждой книге Юлии Гиппенрейтер можно так написать. Уже ее первый бестселлер «Общаться с ребенком. Как?» разошелся мгновенно. Безусловно, это произойдет и с книгой, которая лежит передо мной и в выходных данных которой стоит 2020-й год. Она написана известным психологом вместе с мужем Алексеем Рудаковым и называется: «Каким человеком вырастет ваш ребенок?» (издательство АСТ). В ней идет речь о морали и нравственном воспитании детей и о проблемах, которые возникают у родителей с детьми.

Нравственное воспитание детей — тема для России достаточно редкая. Родители, как подчеркивают авторы, заботятся, в основном, о том, чтобы дети были здоровы, сыты, одеты-обуты, об их физическом и умственном развитии, успехах в учебе, но считают, что «хорошими людьми» они как бы станут сами. В нынешние времена особый упор делается также на успешную карьеру и материальное благополучие. А как же порядочность, честность, духовность, совесть, наконец?

Тут надо подчеркнуть, что психолог, как и во всех ее публикациях, и ее соавтор вовсе не пытаются брать на себя роль моралистов и навязывать мамам и папам какие бы то ни было нормы поведения. Они объясняют закономерности развития нравственных качеств детей и рассказывают о методах, с помощью которых взрослые могут помочь детям в этом. Ну, вот, скажем, одна из главных проблем: контролировать ли ребенка постоянно или, наоборот, предоставить ему больше свободы и самостоятельности?

«Какая свобода?! — возмутятся сторонники тотального надзора. — Ребенок разболтается, свяжется с плохой компанией, а там, глядишь, наркотики!..» Такой подход — «в духе прошлых традиций», убеждены Юлия Гиппенрейтер и Александр Рудаков. Вместе с тем они явно не приветствуют и другую крайность, о чем говорят в главе «Авторитарность и авторитетность».

«Авторитарный родитель или учитель, — пишут они, — уверен в своей безусловной правоте, не обращает внимание на состояние или трудности ребенка. Он преимущественно сконцентрирован на себе, на своем праве настаивать. Личность воспитанника не учитывается, он подвластное существо». Конечно, это отрицательно сказывается и на формировании ребенка. Стиль воспитания серьезно влияет на развитие его морали. У детей авторитарных родителей превалирует страх, они чаще пытаются скрыть что-то, утаить от родителей, а дети авторитетных родителей чаще испытывают чувство раскаяния, сожалеют о том, что совершили. Отсюда возникает еще одна дилемма, еще один вопрос: наказывать ребенка за тот или иной «проступок» или объяснять, что в нем плохого?..

Авторы книги предлагают ответить на этот и подобные вопросы родителям, которые будут читать их книгу, разбирая множество конкретных ситуаций и подчеркивая при этом, что совершенно однозначных ответов здесь нет, — хотя бы потому, что дети разного возраста по-разному воспринимают одни и те же ситуации и реакцию на них родителей. В любом случае родителям, нужно «с пониманием относиться к особенностям психики и возможностям ребенка, — пишут Гиппенрейтер и Рудаков, — не завышать своих ожиданий, сохранять общий дружелюбный тон общения».

Трудно удержаться от соблазна пересказывать эту книгу, приведенные в ней примеры и ситуации, цитировать чуть ли не все подряд, но уж лучше прочитать ее самим. Стыдно сказать: и я, отец четырех детей, нашел для себя в книге какие-то вещи, которые явно помогли бы мне (и, разумеется, моим детям), прочти я их лет пять-семь назад. Я бы, наверное, не сделал каких-то ошибок в воспитании детей, которые, к счастью, в моем случае не оказались непоправимыми. Думаю, почти все ответственные и внимательные к своим детям родители рано или поздно приходят к тому, о чем столь доходчиво, убедительно и, я бы сказал, афористично рассказывает книга «Каким человеком вырастет ваш ребенок?» Но вот лично я пришел скорее поздно, чем рано.

Первая часть книги, адресованная родителям, — это что-то вроде теории. Вторая часть — упражнения. Читателям (то есть родителям) они помогут понять, как они усвоили первую, теоретическую часть. Но далеко не только это. Речь идет о конкретных жизненных ситуациях, которые надо обсуждать с ребенком для его морально-нравственного развития. Авторы предупреждают: нельзя использовать эти истории как пособие для моральных поучений. Ребенок должен сам искать ответы, например, в такой ситуации.

Хотя и не хотел слишком много цитировать, но все же без этого никак не обойтись. Вот краткий пересказ одного приведенного в книге эпизода. Два брата — старший и младший — вместе выходят из дома утром и идут в школу. На улице холодно, но старший никак не хотел надевать шапку. Мама все-таки настояла. Но мальчишка, едва они с младшим братом свернули за угол, тут же снял шапку и положил ее в карман. Когда они вернулись со школы, мама спросила младшего: «Твой брат случайно шапку на улице не снимал?»

Разумеется, авторы книги не оставляют эту историю, как и все другие, без комментария, адресованного родителям. «Для детей старше 7 лет в подобных ситуациях нет хорошего ответа», — подчеркивают они и добавляют: «Родителям лучше воздержаться от вопросов, толкающих детей к доносительству».

Мамы в Германии не стесняются кормить младенцев грудью прямо на улице. У немцев в целом спокойное отношение к обнаженному телу — сосущий грудь ребенок никого не смутит. Но и «заставить» людей наблюдать за кормлением нельзя. Поэтому владелец ресторана, например, учитывая пожелания гостей, может деликатно попросить прекратить «несанкционированный» обед.
«Как вы лодку назовете, так она и поплывет»… Влияет ли выбор имени на судьбу человека? Не факт! Бесспорно то, что имя ребенка «выдает» информацию о его родителях. Поэтому не стоит, каким бы нелепым оно вам ни казалось, давать волю эмоциям в присутствии пап и мам. В 2016 году самыми популярными именами в Германии были Мари и Элиас.
До какого возраста кормить ребенка молоком? Об этом тоже любят поспорить родители. Мамы, прикладывающие к груди трехлетних карапузов, — скорее исключение. Как правило, уже годовалых детей переводят на обычное питание, а мамы при этом возвращаются на работу. И вот тут активно подключаются к воспитательному процессу отцы: отпуск по уходу за ребенком часто берут и папы.
Мест в детских садах Германии меньше, чем детей, поэтому дальновидные родители начинают искать подходящее заведение еще до рождения ребенка. Одни выбирают детсад поближе к дому, другим важно, чтобы ребенок проводил день в «правильной» социальной и педагогической среде, а кто-то ставит во главу угла требование, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно.
Вакцинация в Германии — практически поголовная. За этим следят детские врачи с самого рождения ребенка. Но вот среди родителей тема эта спорная. Некоторые не видят от прививок большого вреда, другие видят в них только благо, а третьи категорически их отвергают, предпочитая, чтобы ребенок переболел всеми возможными детскими болезнями и закалил свой иммунитет естественным путем.
Маленькие дети имеют обыкновение просыпаться по ночам и плакать, требуя внимания родителей. На этот счет в Германии популярно мнение, что ребенка успокаивать не надо: поплачет, перестанет и научится спокойно спать в своей кроватке. Противники такого воспитания считают это жестокостью и мирятся с тем, что иным детям кровати родителей нравятся гораздо больше, чем их собственные.
Некоторые родители не жалеют денег на самые свежие и экологически чистые продукты для своих детей. Другие считают нормой три раза в день кормить чадо макаронами. Кто-то готовит супы и каши сам, кто-то покупает баночное питание. Детей в Германии не пичкают: не хочешь — не ешь, захочешь — скажешь. Хочешь есть ложкой — будь любезен, хочешь ножом с вилкой — пожалуйста!
В отличие от некоторых стран, где ребенок рискует поплатиться здоровьем за выпачканные штанишки или порванные колготки, в Германии детям не только позволительно пачкаться во время прогулок, их даже в этом поощряют, позволяя ползать по земле и топать по лужам. Размазанные по детским лицу сопли родителей тоже часто не смущают. Детей здесь с малых лет приучают громко и основательно сморкаться.
Приобщение к информационным технологиям — спорная тема. Есть родители, которые не видят ничего плохого в телевизоре и компьютерных играх. Другие стараются как можно дольше оттягивать момент «инициализации», запрещая или дозируя. Но, чего уж там, как противники, так и сторонники наслаждаются минутами покоя в момент общения ребенка с развлекательной электроникой.
В Германии считается, что действительно заботливые родители вообще не должны давать малышам сладкого: ни конфет, ни сладких напитков, ни даже чая с сахаром. Иногда можно покормить потомство пирогом — например, морковным.
Все перечисленные ранее «правила» распространяются, как правило, на первенца. С появлением второго, третьего ребенка, не говоря уже о последующих, «прописные истины» довольно быстро оказываются за бортом повседневной семейной жизни…

ИК: Мы с вами встречаемся через два месяца, прожитых в условиях необьявленного карантина, самоизоляции. Сначала многие бодрилсь, придумывали себе кучу занятий, стремясь не просто так сидеть дома, а выйти из этого периода с новыми знаниями, стать «лучшей версией себя». Но спустя два месяца мало кто может этим похвастаться. Никто не стал лучшей версией себя и кажется, что это время мы будто бы упустили. А был ли вообще шанс его как-то использовать для собственного роста?

ЮГ: Давайте все-таки прибавим оптимизма: у нас накопился некоторый опыт восприятия мира, людей, детей, правда, в особых условиях. Многие, и вы в том числе, научились работать дистанционно, дети дистанционно учатся. Это очень интересный опыт. Благодаря ему мы поняли, например, как важно непосредственно общаться с теми, с кем мы сейчас вынуждены общаться дистанционно, когда мы можем их видеть, но не можем прикасаться, сидеть рядом. Когда ты смотришь в экран и видишь лицо, оно не меняется, потому что человек тебя внимательно слушает. Но когда ты беседуешь с кем-то лично, то мимики гораздо больше, больше движений, и этот язык тела, мимики, как и интонация, важен для передачи настроения.

Обычно дети в процессе игры много двигаются. Сейчас, глядя в экран, общаясь или играя с другом или подружкой, они не очень-то двигаются, и поэтому и из их общения тоже очень многое исчезает. Возвращение после карантина к нормальным жизненным ситуациям в школе, в детском саду, во дворе даст ощущение, как хорошо общаться вживую. Чтобы почувствовать, что что-то хорошо, надо убрать это на некоторое время, а потом снова дать. Теперь этот опыт у нас уже есть.

ИК: Готовясь к разговору с вами, я задавала вопросы своим коллегам-матерям. И многие говорили, во-первых, о том, что этот период принёс ещё большее чувство вины, потому что все продолжают работать, и общее ощущение каждый день такое, что ты с утра до вечера отвергаешь своего ребёнка, ты просишь его подождать, всячески его от тебя отгоняешь, хотя, казалось бы, сейчас такой хороший шанс стать ближе.

ЮГ: Нужно как-то пересмотреть своё расписание дня, чтобы выделить время и для работы, и для ребёнка. Чтобы ребёнок мог чем-то самостоятельно заниматься, надо организовать и его пространство. Так же, как вы организовываете особое место для работы себе, так и ему надо выделить особое место и организовать сами занятия. Со всеми детьми, и маленькими, и большими, и детсадовскими, и школьниками можно договариваться, при этом очень важно, чтобы само занятие было для него интересно. Допустим, приготовление уроков может быть не всегда интересно, но как раз тут у родителей есть возможность поинтересоваться, а как именно он готовит эти уроки, а что ему здесь интересно, что нет. Интересно бывает тогда, когда что-то получается.

Многое зависит от того, насколько ты можешь отвлекаться или делить свою работу на отрезки времени, чтобы периодически переключаться с работы на занятия с ребенком. И хорошо бы, чтобы он это расписание знал. То есть разделение пространства на ваше и его можно ещё и понимать в смысле расписания, когда у вас обоих будет общая пауза для общения. Вы можете поинтересоваться, как у него дела, можете предложить ему переключиться с уроков на чтение, с чтения на рисование.

Само это стесненное в пространстве и времени пребывание заставляет лучше организовывать занятия и свои, и ребёнка, чтобы он знал, что в те периоды, которые у вас отведены работе, к маме или папе не надо подходить, они заняты, но и у него есть своё дело. Вот из этой организации, о которой вы вместе договоритесь, будет рождаться самоорганизация.

ЮГ: Я думаю, надо с ним почаще беседовать. Выделить специальное время для ребёнка, каждый день очень важно выделять специальное время, независимо от того, работаете ли вы далеко или дома, чтобы он знал: в это время папа или мама будут принадлежать ему, чтобы выслушать, что ему нравится, что ему интересно. Важно, чтобы разговор шел в позитивном тоне, не то, чтобы указать на его ошибки, или упрекнуть, или критиковать, вот этого не надо. Для начала, чтобы он привык к тому, что такие беседы будут для него важны, интересны, вы можете сказать, давай мы подумаем, как мы будем мирно жить тогда, когда начнётся удаленная работа: «Я очень хотела бы, чтобы тебе тоже было интересно, и когда тебе будет интересно, ты меня не будешь теребить». Постоянно говорить ему о его успехах в этом смысле: «Смотри, как хорошо ты сидел сегодня, вчера ещё не мог, а сегодня ты уже смог, большое тебе спасибо».

ИК: Сложность организации каких-то душевных моментов близости с ребёнком может быть часто в том, и в самоизоляции особенно, что в дни, когда тебе не хватает ресурса собственного спокойствия, терпения, сложнее реагировать спокойно, и ты поневоле начинаешь реагировать как-то резко по отношению к ребёнку. Как-то можно с этим справиться?

ЮГ: Знаете, это ведь общий вопрос, он не связан с удалённой [работой], это в целом вопрос о том, как ты себя ведёшь в отношениях, и необязательно с ребёнком. Ты можешь рявкнуть или грубо ответить, быть раздражённой, усталой и на кого-то накатить бочку, и на работе, и на мужа, или муж может на вас накатить, не очень ласково как-то ответить. Это проблема общая. Масса книг написана о том, что есть некие навыки общения, коммуникативные навыки. Прежде всего, можно просто сказать своему собеседнику, мужу или ребёнку, что ты очень устала, хочешь, чтобы тебя пожалели.

Дети же говорят иногда «пожалей меня», они как раз умеют гармонично общаться до тех пор, пока у них еще есть надежда, что их будут и жалеть тоже, а не только воспитывать. Но чем дальше они растут, тем больше у них накапливается впечатление, что их все больше учат и воспитывают и всё меньше понимают. Поэтому, если вы будете говорить о себе «я устала», или «мне не нравится», или «хочу тебе рассказать, как я сегодня расстроилась», ну там, в магазине или на работе, или «поговорила с соседкой и мне не понравилось», то вы поделитесь с ним своим эмоциональным опытом или переживанием. Надо чаще говорить с ребёнком на этом языке, показывать ему свои чувства и эмоции – я удивилась, я испугалась, мне как-то показалось не совсем удобно, или: «ты знаешь, я вот задумалась о том, что у меня что-то не получается». Или – «я хочу, чтобы мы с тобой вместе играли, и не могу придумать, может быть ты мне подскажешь, или – давай сочинять сказку»… Дети детсадовского возраста очень любят сочинять с родителями сказки, не просто слушать, а ещё и сочинять можно. В сказках много переживаний у животных: у мышек, у котят, у кого угодно, кого вы захотите видеть в качестве героя. Они ругаются, жалеют друг друга, ссорятся. Я веду к тому, что надо, чтобы в семье звучал язык, на котором большой человек или маленький ребёнок могли сказать о себе, о своих чувствах.

ЮГ: Изоляция лишила меня возможности общаться с большим количеством людей, в том числе родителей, проводить занятия с ними, встречи. Слава богу, есть подмога – телефон или экран, но этого мало, и мой ответный удар состоит сейчас в том, что я много читаю, много общаюсь с домашними, с теми, кто в моем окружении находится и, знаете, мы даже как-то сближаемся, больше узнаём друг друга, хотя с мужем и живём уже много лет, но тем не менее открываются какие-то новые стороны. Это, конечно, не удары, это удовольствие. Эта фраза относилась к моим личным жизненным потрясениям, в ответ на которые я мобилизовалась на выполнение довольно серьезных новых задач, существовавших до этого в виде планов и не продвигавшихся. Ну, например, выучить язык. Откладывала-откладывала, а потом, как приспичило, взяла да и выучила его. Или когда надо было защитить диплом, наконец, или статью написать, или диссертацию, вот такие удары. Удары крупномасштабные – выполнение плана.

ИК: Вы сейчас сказали о том, что возникшие обстоятельства способствовали сближению с мужем. И мой следующий вопрос как раз об этом: о том, что жизнь замедлилась и дает нам возможность присмотреться к своим близким отношениям и, если что-то не так, попробовать изменить это. Как правильно использовать самоизоляцию, чтобы улучшить отношения?

ЮГ: Я не стала бы сужать, что для улучшения отношений нужны карантин или ещё что-то то. Отношения можно и нужно улучшать каждую минуту. Очень важно учитывать, прежде всего, состояние твоего близкого, причем не важно, ребёнок это, взрослый или муж. В каком он сейчас состоянии? Устал, занят или раздражён? Если раздражён, и это раздражение выливается на тебя, очень трудно бывает удержаться от ответного раздражения. Но есть слово, которое нам как бы было подсказано в нашем общении, это слово «доброжелательность». Она должна присутствовать в доме постоянно. Когда ты доброжелателен, ты не злишься, и даже если он опять углубился в свою газету или книгу, ты доброжелательно приветствуешь это его занятие, уважаешь его личное пространство. Таким образом, каждый взрослый член семьи получает свободу как минимум распоряжаться собственным временем и благодарен тем, кто эту возможность ему даёт. То есть мы просто доброжелательны друг к другу.

ИК: Американский семейный психолог Сью Джонсон в своей книге о чувстве любви пишет, что за последние 50 лет уровень удовлетворенности своим браком упал в 2 раза, и связывает это с тем, что сегодня люди требуют от отношений близости как обязательного компонента брака. Вопрос в том, что если вдруг мы в самоизоляции почувствовали, что этой близости, оказывается, не хватает в наших отношениях в паре, как действовать?

ЮГ: Если вы имеете в виду эмоциональную близость, то в первую очередь я бы выделила умение быть внимательным к потребностям партнера. Мы пытались даже сформулировать целый ряд вещей, которые совершенно необходимы в близких отношениях – это так называемые «Три Д»: доверие, доброжелательность и уважение достоинства человека. Вот такие три слова. Доброжелательность понятное слово. Доверие включает в себя открытость, искренность и откровенность, ведь очень часто бывает, что близкие люди живут вместе, муж и жена, или просто даже мать и дочь, особенно взрослая, и каждый несёт в себе свой мир, приоткрывая его лишь чуть-чуть. Общаются на уровне: устал, надоело, хочу есть, хочу спать. Согласитесь, во внутреннем мире гораздо больше переживаний, это недовольство и страдания, мечты и надежды. Если вы об этих вещах начнёте рассказывать человеку, то близость вам обеспечена.

Тут, конечно, важно, как он или она будет принимать это. Нельзя говорить что-то типа: «Не говори ерунды, у тебя всё в порядке» человеку, который говорит: «Знаешь, мне как-то трудно сейчас, я не удовлетворена своей работой» или «Я тревожусь по поводу наших отношений». То есть с близким человеком поговорить можно и об этом.

ИК: Я сейчас немножко прослезилась и вспомнила, что недавно смотрела видео, где эксперт рассказывала о важности соблюдения социальной дистанции. И когда речь зашла о том, что родители находятся далеко от нас, она прослезилась тоже. То есть даже она, будучи таким серьёзным экспертом, не смогла сдержаться. Как поддержать своих старших родственников, родителей, бабушек и дедушек, которые так надолго от нас отделены?

ЮГ: Прежде чем отвечать на следующий вопрос, я хочу всё-таки отреагировать на ваши слёзы. Они меня очень тронули – у нас просто с вами произошло нормальное общение, и даже по удалёнке. Когда интервьюер задаёт таким строгим голосом подготовленные вопросы – это одно, а когда он становится соучастником решения вопроса, которые он сам же и задал – это совсем другое, вот вы сейчас помогли гораздо лучше, чем мои слова, объяснить, что такое близость и как нужно общаться, чтобы это было душевно.

Что касается пожилых людей, тут то же самое: предположим, вы бабушка, а я внучка. Я могу сказать: «Бабушка, вот я смотрю всё время эти передачи, читаю новости и очень тревожусь за вас. Я просто умоляю вас, не выходите, если можете. Берегите себя. Вы ведь в группе риска. А еще я хотела сказать, что в последнее время, общаясь со своим мужем и ребёнком, я думаю, как много я от вас получила. Мама рассказывала, как в детстве вы о ней заботились и ласково обращались, и я у мамы учусь теперь, и через маму от вас, как это делать. Она много рассказывала, как вы ходили в лес за грибами, как вы сказки рассказывали, и я стараюсь так же общаться со своим ребенком». Вот примерно так их и поддерживать, а как ещё. Посылать деньги, если есть.

ИК: Теперь давайте всё-таки про детей. Не знаю, как у других семей, а у нас ощущение, что ребёнку вообще отлично сидится дома, у него нет вообще никаких проблем в карантине. Он не хочет возвращаться в садик, его полностью устраивает то, что происходит. Детей как-то правда не очень трогает эта ситуация. Могут ли быть какие-то тревожные звоночки, что он в стрессе?

ЮГ: Я думаю, что большинство детей очень рады быть побольше с родителями, начнём с этого. За исключением таких случаев, когда им плохо в семье. Вот это очень печальная ситуация, тоже возможная, когда родитель не обращает внимания или, наоборот, дергает его, ребёнок задерган, несчастен и думает: «Скорее бы мне в садик пойти». Ну, есть неблагополучные семьи, и здесь, конечно, ничего не поделаешь.

Я знаю, что сейчас к пожилым людям ходят социальные работники. Надеюсь, что у нас всё-таки либо есть, либо будут развиваться службы социальной помощи детям. Хорошо бы, чтобы неблагополучные семьи находились под присмотром – те, где, к примеру, муж пьёт много, устраивает скандалы, ребёнок страдает. Тогда и в сегодняшней ситуации самоизоляции социальный работник в маске, соблюдая меры предосторожности, мог бы приходить и заботу о ребенке частично брать на себя. Это, конечно, касается таких крайних вариантов, а в целом же дети, конечно, довольны, что можно с мамой и с папой побольше проводить времени.

И здесь есть очень хороший шанс у родителей приучить детей к чтению, вернуться к этой культуре чтения. Многие дети сейчас не читают из-за компьютерных игр и всяких телефончиков, мультиков и прочее. Я всегда уговариваю родителей не заставлять читать, ни в коем случае не надо заставлять читать, или вот ещё придумали такие уроки чтения: садится мама и пятилетнему ребёнку говорит: «Сейчас будет у нас урок чтения, ты вот в садик не ходишь, а вот полагается». Ребёнок кричит – нет, не хочу, не буду. Нет, будешь. Нет, не буду. И что получается? Воспитывается ненависть к чтению – это ужасно. Мне бы очень хотелось этот очень простой совет дать родителям: надо не принуждать читать, а заинтересовывать даже не столько содержанием, содержание сложное, а заинтересовывать интересным написанием, конфигурацией слов, конфигурация – она ведь тоже интересная, правда. Что-то короткое, что-то простое. Вот самые первые шаги, чтобы они изучали это написание, а не мучились произносить слоги или что-то. В игру превратить это. Они сами умеют играть в это, они сами спрашивают до тех пор, пока родитель не начинает учить, тогда они отказываются.

Дети очень любят делать всё сами, они получают удовольствие, я бы сказала, удовольствие от себя, когда у них что-то получается, вот это надо хранить, как зеницу ока. Вот это чувство собственного достоинства, это стремление освоить что-то самому, они это делают с 2-3 лет, я не имею в виду только чтение, всё что угодно. Через подражание, сидят и пишут, как будто они что-то пишут, они выводят каракули, но они сами! Вот тут нельзя сказать: «Ну что ты, надо не так палочку ставить, а эдак» – этого не надо, он дорастет сам как-нибудь до этого.

ЮГ: Читаю сложные книги. Например, недавно читала, как Лев Николаевич Толстой описывает свою жизнь. Это не роман, не повесть, это описание себя, своей жизни, называется «Исповедь». Он рассказывает о том, как он прошёл, очень коротко, через детские годы, юношеские, как он стал молодым человеком, как он стал писателем, как у него получилась очень большая семья в результате, ну и так далее, и как у него менялись взгляды на жизнь, и в какой-то момент он поставил перед собой вопрос о смысле жизни. И вот вторая половина «Исповеди» – это очень сложное размышление о том, для чего я живу, зачем я живу, почему я живу, какой смысл в том, что я живу, мои дети живут, люди живут. Очень интересно, почитайте.

А ещё есть такая книжка – «Как быть стоиком», муж принес, и мы прочли. Это об античной философии и современной жизни, о том, как в современной жизни применять принципы философов-стоиков, которые жили в первом веке до нашей эры и в 1-2 веках нашей эры. Они разработали такую философию мысли и практики, как стоически встречать всякие недоразумения, препятствия и жизненные испытания.

Как общаться с ребенком? Надо прислушиваться, что ему нужно. И не принуждать его. Если вы хотите установить душевный контакт с ребенком, перестаньте воспитывать ребенка. Потому что воспитание – это приучение. А приучение – это требование. Своим настойчивым воспитанием родители формируют ребенка таким, каким хотят его видеть. Вместо того, чтобы прислушаться к его желаниям. А критика и наказание используются, чтобы заморозить и зафиксировать эту форму.

Например, если ребенок играет в компьютерную игру, родители могут начать ругать его и пугать, что «много играть вредно», «это зависимость», «зависимые люди никому не нужны». А вместо этого надо задуматься, почему ребенок уткнулся в эту игру? Чего ему не хватает?

Не стоит ставить грубо вопрос: самореализация или ребенок. Родителям надо прислушиваться к своим внутренним неудовлетворенностям. Потому что жизнь исключительно на уровне логики, мешает нам строить саму жизнь и отношения с людьми. Надо быть более чувствительными к себе. Любо успех, либо дом – это упрощение. Надо иметь волю изменяться и рисковать.

До школьного возраста способ существования ребенка – это игра. Важно играть с ребенком в разные игры и прислушиваться к его желаниям. Однако, родителям очень важно на некоторое время убирать себя из жизни ребенка. Перестать с ним играть, дать ему возможность занять себя самому. Самоопределиться. Дети должны сами придумать себе занятие или игру. Это помогает в развитии.

Если ребенок плачет, недоволен, требует что-то, то здесь переключать внимание – плохая тактика. Если хотите запретить что-то ребенку, не стоит говорить «нельзя», «запрещаю». Лучше говорить «у нас в семье такое правило». И ничего не надо доказывать. А нарушать правило нельзя.

Доктор психологических наук, автор многочисленных книг о воспитании «Общаться с ребенком. Как?», «Самая важная книга для родителей», «Как учиться с интересом» Юлия Гиппенрейтер выступила на встрече, организованной проектом «Традиции детства», и рассказывала не только о том, как воспитать ребенка успешным, но и о том, как сделать его счастливым и свободным человеком.

«У детей есть жизненная сила, творческая сила. Я напомню вам очень часто произносимые слова Толстого, что ребенок от пятилетнего до меня проходит один шаг, от года до пяти лет он проходит огромное расстояние. А от рождения до года ребенок пересекает бездну. Жизненная сила движет развитием ребенка, но почему-то мы это принимаем как должное: уже берет предметы, уже улыбнулся, уже издает звуки, уже встал, уже пошел, уже начал говорить».

«Ребенок хочет всюду залезть, что-то сломать, что-то разбить, что-то бросить, в чем-то испачкаться, залезть в лужу и так далее. В этих пробах, в этих всех стремлениях он развивается, они необходимы. Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребенку говорят не задавать глупых вопросов: „Вырастешь — узнаешь“ или „хватит тебе дурацкими делами заниматься“».

«Получается, начиная с возраста, когда ребенок карабкается на стульчик, ребенок слышит — «а давай я тебя подсажу». Дальше в школе родители продолжают контролировать. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребенок может окончить школу с золотой медалью, но ему неинтересно жить. Тот счастливый, успешный человек, которого мы вначале нарисовали, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребенка».

«Дети и родители в обучении, если мы говорим о школах, страдают от отсутствия мотивации. Дети не хотят учиться. Многое не понимается, а выучивается. Вы по себе знаете – когда читаешь книгу, не хочется ее запомнить наизусть. Нам важно схватить суть, по-своему прожить и пережить. Этого школа не дает, школа требует учить от сих до сих параграф. Если речь идет о школе, там методы образования механические – учебник и экзамен. Мотивация пропадает не только от непонимания, а от «надо». Общая беда родителей, когда стремление подменяется долгом».

«Монтессори говорила: не вмешивайтесь, ребенок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего, никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребенку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребенку, к его пробам, к его усилиям».

«И вот, если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идет вверх, потом замедляется, и вот мы – взрослые, – останавливается ли она где-то? Может, она даже падает вниз. Быть живым – это не останавливаться и тем более не падать. Для того, чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребенка».

«В наше время принято считать, что успех – это чтобы деньги были. Но богатые тоже плачут, и человек может стать успешным в материальном смысле, а будет ли у него благополучная жизнь эмоциональная, то есть хорошая семья, хорошее настроение? Не факт. Так что «счастливость» очень важна: а может быть счастливый человек не очень высоко социально или финансово взобравшийся? Может. И тут приходится думать, на какие педали надо нажимать в воспитании ребенка, чтобы он вырос счастливым».

В этом году психологу, психотерапевту Юлии Борисовне Гиппенрейтер исполнилось 90 лет. Ее имя известно даже тем, кто далек от воспитания детей, а ее книги переиздаются десятилетиями. Вспоминая о своей жизни, Юлия Борисовна говорит: «Я, конечно, совершала ошибки, но никогда не предавала своих убеждений, и в этом смысле ни о чем не жалею».

Гиппенрейтер: Я окончила школу в 1947 году. За два года до этого закончилась война и все ожило, в душах людей был рассвет. После борьбы страны за победу и выживание, закалившей и нас, детей военного времени, появился огромный интерес к жизни, к миру. Казалось, что перед нами открылись безграничные возможности, что мы теперь можем заниматься всем, что интересно.

Мне нравилось наблюдать за звездами: в 10 классе я ходила в астрономический кружок в планетарий, хотела стать физиком. Но в первый год поступить в университет не получилось. И тогда я стала ходить на лекции разных факультетов: мехмата, исторического, философского — «чтобы узнать, что это такое» (тогда вход был свободный). На философском я попала на лекцию об абсолютной истине, и она мне очень понравилась — можно сказать, озадачила и вдохновила. И я поступила на философский факультет, на отделение психологии. Потом мне говорили: «Ты смотрела в небо, а теперь внутрь человека — по сути это одно и то же». Как я теперь понимаю, и там и там тайна, которая веками притягивала человека — и ребенка тоже.

Дети, прежде чем начать думать о себе и разбираться в себе, должны освоить то, что вокруг: язык, устройство жизни людей, семейные отношения. Они используют все свои ресурсы, чтобы понять внешний мир. Взор внутрь появляется ближе к 20 годам — именно тогда я и подумала о профессии психолога.

Далеко не сразу! Психология в нашей стране развивалась в непростых условиях. После революции она оказалась под подозрением как «буржуазная» идеалистическая наука. В нее «сверху» усилено внедрялось учение Павлова о высшей нервной деятельности. Мы не читали зарубежных психологов, например Фрейд был запрещен, в библиотеках он не выдавался. Все это наложило отпечаток на мою судьбу: я стала экспериментальным психологом. Моя кандидатская диссертация была посвящена музыкальному слуху, докторская — движению глаз: куда и почему мы смотрим, как долго, что привлекает наше внимание. В той идеологической обстановке психолог не мог откровенно говорить с людьми — а глядя в глаза, можно было догадываться, чем занят человек: мыслит или слушает.

В 1960-х появилась инженерная психология, или эргономика — и изучение движения глаз стало очень востребованным. Наша лаборатория получала заказы, разработки использовались на практике. Это был один из ярких периодов моей жизни и жизни моих коллег.

Пока страна находилась в изоляции, мировая наука ушла вперед, на смену психоанализу (который мы пропустили) пришли гуманистическая психология, экзистенциальная психология — они занималась внутренним миром и проблемами человека. Когда открыли железный занавес и сняли идеологические ограничения, мы получили ко всему этому доступ. Возникло то, чего никогда не было в СССР, — психотерапия (вначале ее называли практическая психология). Это был взрыв — нового интереса, нового занятия, погружения в новое. Мне очень повезло: я несколько раз ездила в Европу и Америку учиться. Проходила курсы, участвовала в семинарах, знакомилась с новыми программами — и привозила знания в Россию, передавала их студентам. Потом начала консультировать взрослых и постепенно поняла, что все проблемы уходят в детство.

Конечно. В целом, у истоков стоял целый слой молодежи — мои ученики по академическому образованию. По сравнению с ними я была уже «старая», им за двадцать, мне за пятьдесят, но у меня был такой же душевный подъем, я училась не только наравне с ними — я училась и у них.

Психотерапия — это прежде всего общение человека с человеком. Разные направления психотерапии по-своему определяют, что и как делать с тем, кто нуждается в помощи. Например, углубляться в переживания прошлого — или разбираться с настоящим; делать акцент на поведении — или на эмоциях; внушать — или рационально обсуждать. Думаю, психотерапия будет еще много раз преобразовываться и принимать новые формы.

К сожалению, если психотерапевт научился применять подходы одной школы, он от них, как правило, не отступает. На мой взгляд, это неверно: важно не застывать на чем-то одном. Хорошо, что есть специалисты, которые придерживаются синтетического подхода. Но во всех случаях главное — организовать такое общение с человеком, которое помогает ему находить пути к собственным силам и возможностям, до тех пор от него скрытым. Лучшая психотерапия — это обращение к росткам мудрости того, кто с тобой.

Мудрости не научишь. Мудрым человек становится от жизни — если вообще становится: длительная жизнь не гарантирует мудрости. Взросление, и тем более старение, чревато фиксацией: на привычке, образе жизни, убеждениях, которые человек не пересматривает. Известно ироническое высказывание: «У каждого человека есть свой горизонт. Иногда он сжимается до точки — и тогда человек говорит: »Это моя точка зрения»». Когда кто-то решает ничего не менять, не трогать, не будоражить — это страшно. Это касается и межличностных отношений: к ним нужно подходить как к живому организму, который меняется вместе с ростом или изменением каждого человека.

В этом смысле нужно во многом учиться у ребенка. Чем больше я всматриваюсь в детей, тем больше очаровываюсь ими. У них есть удивительное свойство — спонтанность. Это биение жизни. Они открыто выражают то, что для них важно. А открытое искреннее выражение себя — лучшее средство против фиксации, остановки. Искренность и честность перед самим собой необходимы для осознания себя и дальнейшего движения, в том числе к мудрости.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии обращает внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как с ними разговаривать. Мы выбрали самые важные, на наш взгляд, высказывания известного психолога о поведении детей и родителей, чтобы лучше понимать друг друга.

3. Если ребенок тяжелый и готов принять вашу помощь, помогите ему. В этом случае возьмите только то, что он не может выполнить сам, а остальное предоставьте ему. По мере развития ребенка новые занятия постепенно передаются ему.

8. Вы можете выразить свое недовольство действиями ребенка , но не ребенка в целом. Вы можете осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или недопустимыми они ни были. Недовольство действиями ребенка должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

10. Подумайте о нескольких занятиях с ребенком или о нескольких семейных традициях , которые создадут зону радости. Выполняйте какие-то из этих заданий или обычных дел, ребенок их ждал и знал, что они придут обязательно, если только он не сделает что-то очень плохое. Отмените его только в том случае, если было действительно ощутимое нарушение.

12. Детей намного больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться , исследовать вещи, пробовать свои силы. Запретить такие действия — как попытку перекрыть разлившуюся реку. Лучше подумать, как удобно и безопасно направить его курс.

14. Ребенку тепло, когда понимаешь его потребности. Одно из самых важных — это свобода исследовать и испытывать. Ребенок исследует свои возможности — и постепенно поднимает планку. В детстве он хочет забраться на дерево повыше, подрастая, чтобы бегать с друзьями в соседний двор, становясь еще старше, чтобы вернуться домой позже обычного. Здесь многое зависит от того, как себя ведут родители. Обозначения и запреты бессильны.

Юлия Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии («Работа с ребенком.Как? », Самая важная книга для родителей и других) обратил внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как разговаривать с ними. Сайт публикует самые важные высказывания известного психолога о поведении детей и их родителей, чтобы мы можем лучше понять друг друга

3. Если ребенку сложно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. в то же время беритесь за то, что он не может сделать в одиночку, оставьте остальное на его усмотрение. По мере развития ребенка новые занятия постепенно передают их ему.

8. Вы можете выразить свое недовольство действиями отдельного ребенка, но не всего ребенка. Вы можете осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или недопустимыми они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно обернется отказом от него.

10. Придумайте несколько занятий с ребенком или какие-нибудь семейные дела, обычаи, которые создадут зону радости. Выполняйте какие-то из этих занятий или обычных дел, ребенок их ждал и знал, что они придут обязательно, если только он не сделает что-то очень плохое. Отмените их только в случае действительно серьезного проступка.

12.детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, чтобы попробовать свои силы. Запрещает такие действия — вроде попытки перекрыть полноводную реку. Лучше не забудьте отправить его на удобную и безопасную трассу.

14. Ребенку тепло, когда они понимают его потребности. Одно из самых важных — свобода исследовать мир и получать впечатления.Ребенок исследует возможности — и незаметно поднимает планку. В детстве ему хотелось забраться на дерево повыше, подрасти — уйти с друзьями в соседний двор, стать еще старше — вернуться домой позже обычного. Здесь многое зависит от поведения родителей. Обозначения и запреты бессильны.

Мы хотели бы выделить работу Юлии Гиппенрейтер на этой неделе.Джулия была профессором Московского университета в 1988 году и очень помогла, когда Вирджиния и Лаура Додсон поехали туда преподавать. Она действительно забрала их к себе домой, что в то время было рискованно.

После смерти Вирджинии Джулия приехала в США и сыграла важную роль в создании Института международных связей, сатирической организации для дальнейшей работы сатиры в советских странах.IIC привезла девять выдающихся россиян в США на шесть недель для изучения Вирджинии с различными руководителями, которые делали ее работу. Джулия была одной из них. Джулии не хватало Вирджинии. Тем летом она вернулась в семейный лагерь Сатир в Калифорнии с мужем и сыном и сразу увидела, что именно так Лора, у которой были маленькие дети, может вернуться в Россию, чтобы преподавать. Она могла бы вместе с Юлей возглавить Семейный лагерь «Россия» и привести своих детей! Лаура сообщает, что переживания в лагере были очень эмоциональными.Она сказала, что помнит, как один из участников сказал: «Спасибо, что помогли нам найти наши слезы!»

Юлия основала дочернюю организацию IIC в Москве — Центр личностного и семейного роста. Когда лагерей не было, Юлия занималась реконструкцией семей россиян, которым нужно было выздороветь и пережить страдания поколений. На сегодняшний день она сделала более 1000 реконструкций. Она работала со своей семьей, детьми и внуками, и на их основе выросла ее первая книга, основанная на учении Вирджинии.В 1996 году она опубликовала книгу « Родители, бабушки и дедушки в отношении детей, », и она настолько популярна в России, что переиздавалась пять раз. И в настоящее время она подписала контракт еще на семь. Мы ценим Юлию за ее вклад в изменение образа жизни семей в России и во всех русскоязычных странах, с ее семинарами для родителей и ее книгами, которые так хорошо читаются и используются!

«Добро живет в мире и творит добрые дела. От этого у каждого на душе становится тепло, радостно, а все вокруг — ярче и лучше. А из плохих поступков получается наоборот. Или, например, если человек добрый, то это хорошо, весело, с ним хочется дружить! А от недобрых — отвернуться, убежать! .. «

В новой книге ведущий детский психолог страны Юлия Борисовна Гиппенрейтер затрагивает актуальные вопросы нравственного воспитания детей, посещающих средние и старшие группы детских садов и обучающихся в начальной школе.

На примере смоделированных историй и известных сказок — «Книга джунглей», «Золушка», «Сказка о рыбаке и рыбке» и др. — автор предлагает родителям рассмотреть различные ситуации, связанные с тот или иной моральный выбор и обсудить их с ребенком. В каждой главе обязательно есть напоминание «Послушайте, что скажет ребенок». Юлия Борисовна напоминает родителям и учителям, что ребенок — равноправный участник диалога, его мнение и точку зрения необходимо учитывать.В книге есть специальные пустые строки, которые родители могут заполнить вместе со своими детьми после обсуждения конкретной ситуации.

Прочитав эту книгу, ребенок получит представление о таких понятиях, как совесть, честность, вина, справедливость и другие, и поймет, какую самую важную роль они играют в его жизни. Автор книги постоянно обращается к юному читателю, побуждая его задуматься об «уроках морали», по которым каждого из нас оценивает сама жизнь.

Всем известно о важности подросткового возраста, в котором утверждается независимость, формируется личность, вырабатываются планы на будущее — определяется дальнейшая жизнь человека. Этот период имеет свои психологические особенности, которые необходимо знать родителям, чтобы понять своих взрослых детей. Качество этих знаний можно определить, пройдя тест, подготовленный психологом Викторией Вострецовой.

Книга для детей 4–8 лет и одновременно для родителей, заботящихся о нравственном воспитании ребенка.Написано простым языком в виде бесед с детьми о «добре и зле». Вы одновременно будете читать и рассказывать о действиях героев любимых сказок, а также о случаях из реальной жизни детей. Ребенок сможет глубже почувствовать значение таких слов, как совесть, справедливость, честность, вина, сочувствие. В тексте много вопросов, касающихся личной жизни и опыта ребенка. Книгу также можно использовать как пособие к «урокам нравственности» в детских садах и начальной школе.

Произведение относится к жанру Книги для детей: другое. Он был опубликован в 2017 году издательством АСТ. Книга входит в серию «Психология для детей». На нашем сайте вы можете скачать книгу «Психология для детей. Доброта и его друзья» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или прочитать онлайн. Здесь вы также можете перед чтением ознакомиться с отзывами читателей, которые уже знакомы с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном виде.

Сегодня мы поговорим о популярном мультфильме «Лунтик и его друзья» и о том, можно ли его показать детям. Мультфильм создан студией «Мельница» 1 сентября 2006 года. На данный момент уже выпущено 7 сезонов мультсериала: 439 серий. Действие происходит на лесной поляне у пруда. Большинство персонажей — маленькие животные: насекомые, рыбы, лягушки и т. Д. Они изображают взрослых и детей.

Лунтик — инопланетное существо размером с насекомое.Он родился на Луне и случайно упал на Землю. Здесь Лунтик сразу нашел себе друзей — Пчеленку, кузнечика Кузю, божью коровку Милу. Друзья помогают Лунтику освоиться на новом месте, рассказывают об особенностях жизни на Земле, например, о том, что у каждого должно быть свое имя и дом, в котором он будет жить. Лунтик — очень добрый персонаж с открытой душой, никогда никого не обижает и всегда готов помочь. Его доброта и открытость миру противопоставляются условно отрицательным персонажам — гусеницам Вупсен и Пупсен.Они постоянно недовольны жизнью, завидуют другим персонажам и стремятся испортить чью-то жизнь. Из-за плохого поведения гусениц никто не зовет в гости, а другие обитатели луга не хотят с ними играть. Конечно, есть в мультфильме и взрослые герои: супружеская пара Генерал Шер и Баба Капа (будущие дедушка и бабушка Лунтика), Паук Шнюк — человек творческий и скромный, помогает детским персонажам разбираться в искусстве, Червь Корней Корнеевич — образ мудрец и учитель, дает важные советы детским персонажам.В конце каждого эпизода есть закадровый голос, который в нескольких словах говорит о морали просмотренного эпизода.

Первые серии мультфильма основаны на том, что Лунтик попадает в незнакомый ему мир. Поначалу Лунтика пугает это новое место и его обитатели, но с помощью друзей и советов взрослых персонажей он оседает на Земле, показывая своим друзьям пример безграничной доброты и отваги. В 6 серии авторы раскрывают идею о том, что ребенок не может вырасти в одиночестве, поэтому Лунтик находит бабушку и дедушку, с которыми ему остается жить.И, кстати, в мультфильме не все детские персонажи играют весь день. Пчелка, так как он немного старше остальных, ходит в школу. В одном из эпизодов он решил прогуливать занятия, а потом из-за пропущенного занятия не знал, с каких цветов собирать пыльцу. Как бы то ни было, в каждой серии присутствует хороший просветительский посыл.

В одном из эпизодов Лунтик помогает случайно оказавшейся на суше пиявке вернуться в озеро, хотя пиявка оказалась очень вредной.Также в другом эпизоде Лунтик и его друзья помогают гусеницам выбраться из лужи клея. А когда тетя Моти (пожилая морская черепаха) сломала дом, Лунтик и его друзья построили для нее новый.

Мультфильм объясняет, что такое настоящая дружба и как правильно вести себя с друзьями; он говорит, что нельзя обижаться на друзей, не поговорив с ними и не выяснив, в чем дело, что вы можете мирно постоять за себя и своих друзей, что вы не можете считать себя самым умным и командовать своими друзьями, что вы не можете смеяться над проблемами своих друзей, что не нужно хвастаться, но нужно делиться ими с друзьями, и даже что мальчики сильнее девочек и должны им помогать.

Практически в каждом эпизоде детские персонажи пользуются помощью и советами взрослых персонажей. Когда они (дети) что-то не понимают, взрослые им объясняют, а когда они попадают в сложную ситуацию, взрослые им помогают. Например, Корней Корнеевич часто помогает детям исправить то, что они случайно сломали.

Генерал Шер и Баба Капа образцовая супружеская пара, они ласково обращаются друг к другу, например: «Моя пчела» или «Я твой Капа», отмечают годовщину первой встречи.Шер и Капа «усыновили» Лунтика, объявив его своим внуком. Лунтик в свою очередь просит их дать совет по разным вопросам, а они учат его принимать гостей, поддерживать порядок в доме и многое другое. Баба Капа похожа на настоящую хозяйку в доме — она готовит вкусные блюда, моет посуду и стирает одежду. И генерал Шер и Лунтик ей в этом только помогают, не перекладывая женские дела на себя. А когда Лунтик нашел на улице насекомое и решил забрать его к себе домой в качестве домашнего питомца, оказалось, что этого делать не следует, так как у насекомого есть своя семья и дом.

Почти все детские персонажи мультфильмов вежливы, кроме двух гусениц. Другие дети постоянно учат гусениц вежливым словам. Только когда гусеницы используют такие слова, они достигают того, чего не смогли бы достичь без вежливости и уважения к другим. А Лунтик научил Жабу Клаву хорошим манерам, и после этого ее часто приглашали в гости.

В одном из эпизодов гусеницы Пупсен и Вупсен перекрыли ручей, из-за чего он изменил направление и смыл Лунтика и его друзей струей воды.В конце серии сами гусеницы уносятся потоком воды. Во многих эпизодах мультфильма неприятности попадают отрицательные персонажи, например, оказавшиеся на суше пиявка и непослушные мальки, или гусеницы, съевшие ядовитый гриб-мухомор. Это говорит детям, что если вы плохо себя ведете, у вас будут проблемы. В некоторых сериях и положительные персонажи ведут себя неадекватно. Например, ночью ходят гулять. Но потом они очень испугались, представив, что с ними может случиться (они могут упасть в озеро или яму, заблудиться), и решили, что больше никогда не пойдут ночью.

В одном из эпизодов генерал Шер учит Лунтика и Кузю тренироваться и закаляться по утрам. А в другом эпизоде Лунтик не спал всю ночь, а потом проспал весь день, пропустив много интересных событий. В эпизоде, когда на улице была зима, герои одевались очень тепло, чтобы не замерзнуть. А гусеницы ели снег и сосульки на морозе и вскоре заболели. А когда Кузя съел слишком много сладкого в гостях у Бабы Капы, у него заболел зуб.В мультфильме также рассказывается, что летом нужно носить панамскую шляпу и долго нельзя смотреть телевизор.

В одной из серий Лунтик подружился с жабой Клавой, которой все боялись из-за ее огромных размеров и устрашающей внешности. А в другом эпизоде бабочка всем хвастается своей красотой и считает, что красота — это самое главное. Потом она испачкалась и очень расстроилась, что теперь ею никто не будет восхищаться.Но, несмотря на это, она смогла уберечь Кузю от падения в пруд, тем самым показав, что она украшает свои действия, а не внешний вид.

Например, как сделать бусинки, как получить другие цвета из трех цветов красок, как играть в прятки, как украсить тарелку, как правильно считать дни недели. Кроме того, в мультфильме рассказывается, что волшебство бывает только в сказках, и с его помощью в реальной жизни не решить никаких проблем, а всего добиться можно только собственным трудом.

Вообще практически в каждом эпизоде мультфильма есть что-то поучительное и познавательное, и все это подано интересно, в игровой форме, на понятном ребенку языке.Все — и положительные, и отрицательные персонажи иногда совершают плохие поступки, которые приводят к печальным последствиям. Но к концу серии персонажи обязательно поймут, что они сделали не так и почему. Они либо получают наказание за свой поступок, либо обещают больше этого не делать. К тому же мультфильм сделан красочным, но не слишком ярким; отсутствует частая смена рамок, что позволяет ребенку не акцентировать внимание на внешней оболочке, а вникать в суть мультфильма, испытывать эмоции разных персонажей, получая с ними простые уроки жизни.

По внешнему виду Лунтика сложно понять, мальчик он или девочка. Похоже, авторам мультфильма нужно было лучше продумать его образ. В отличие от других персонажей, он ходит без одежды (например, Мила и Баба Капа ходят в платьях, Генерал Шер и Пчеленка похожи на рубашки). Уши Лунтика имеют форму бантиков, а цвет его бледно-фиолетовый — не совсем мужской. Это может навести ребенка на мысль, что Лунтик — девочка.Но в мультфильме все же четко видно, что Лунтик — мальчик: играет в основном с другими мальчиками — Кузеем и Пчеленком, всегда приходит на помощь, в одном из сериалов Лунтик учится шить, а Кузя обвиняет его в том, что Лунтик ведет себя ». как девушка », и обычно Лунтик не очень хорошо умеет заниматься женскими делами — готовить, мыть посуду, стирать. Также стоит отметить, что в мультфильме выделены все женские персонажи — они в платьях, у них есть бантики и косички.
Лунтик обладает необычной способностью: в отличие от всех персонажей, одни из которых живут только на суше, а другие только в воде, Лунтик вполне успешно может провести половину серии на суше, а затем вторую половину серии под водой, общаясь с обитатели пруда… Родителям все же лучше еще раз поговорить с ребенком о том, можно ли людям находиться под водой и в каких условиях это допустимо.

Главное в общении с ребенком — это безоговорочное принятие и безусловная, бесценная любовь. Безусловно, т.е. «Просто так», как оно есть, и только таким, какое оно есть. Научиться общаться именно с точки зрения любящего и принимающего родителя, а не сердитого и четко сформулированного заявления, помочь найти решение проблемы, не мешая ребенку, научить нести некоторую ответственность за последствия таких предложений Ю.Гиппенрейтер.

По мнению автора, выражая недовольство какими-либо действиями ребенка, можно обсуждать и критиковать только действия и поступки, а также их последствия, но ни в коем случае не сам ребенок. И обязательно подчеркните, что его поступок вас расстроил, но не повлиял на ваше отношение к ребенку, а только сильно расстроил. Те. даже осуждая действия ребенка, мы даем ему понять, что он по-прежнему важен и ценен для нас, — говорит Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребенком следует постоянно, обсуждать все, что его интересует, говорить на любую тему открыто и конфиденциально.Однако не всегда к этому готовы не только ребенок, но и родитель.

Так как же общаться с ребенком? Гиппенрейтер Ю.Б. советует овладеть техникой «активного слушания», позволяющей установить контакт с собеседником и показать, что его проблемы вам близки, что вы его понимаете и сочувствуете. Подробно это описано в книге Ю. Гиппенрейтер «Общайся с ребенком. Как?» По мнению автора, построить правильный диалог и настроить ребенка на общение — первые шаги к решению проблемы.

Еще одна методика, позволяющая решить, как общаться с ребенком, Гиппенрейтер Ю.Б. вызывает метод «Я — сообщения». С его помощью вы можете выразить свое отношение, а именно свои переживания по поводу текущей конфликтной ситуации, не давая оценки действиям собеседника. Примером «Я — сообщение» является фраза «Я был очень расстроен из-за сегодняшней ссоры» вместо «Вы — сообщения» «Вы вели себя отвратительно, и я был расстроен». «Я — сообщение», по мнению автора, не виню, а лишь выражаю свое отношение к произошедшему, что важно в общении с любым человеком, а тем более с ребенком, подростком.Благодаря такому способу общения не страдает самооценка ребенка, не страдает его самооценка, отсутствует защитная негативная реакция.

А как мотивировать ребенка на что-либо, преодолеть сопротивление, не сломив его и не сокрушив родительский авторитет, как найти общий язык с «трудным» подростком, преодолеть отчуждение и изоляцию? В книге собраны десятки практических советов и реальных историй, наглядно иллюстрирующих решение многих типовых ситуаций.После каждого раздела даются домашние задания для отработки того или иного способа общения. Их выполнение позволит вам освоить практические приемы и извлечь их из уголков памяти в нужный момент.

На вопрос: «Как общаться с ребенком?» Гиппенрейтер Ю.Б. не дает единственно верного ответа. Она предлагает думать, совершенствоваться, сопереживать, научиться мыслить нестандартно, брать ребенка безоговорочно и в первую очередь. все помнят, что он любимый, родной и бесконечно родной вам человек.

Я особенно хотел бы поблагодарить Джой Ф. Сигал, моего партнера по сотрудничеству в планировании, разработке, реализации и оценке проекта «Инициатива по образованию родителей», о котором рассказывается в этом тексте. Ее видение, креативность и приверженность поддержке родителей и учителей как учеников на протяжении всей жизни были важны для успеха этого проекта. Я также хочу поблагодарить Харриет Хит за ее поддержку и сотрудничество, а также за ее обширную работу по уходу и воспитанию детей, которая так положительно повлияла на практику многих педагогов и профессионалов, обслуживающих семью.

Я хотел бы поблагодарить членов-основателей Национального института изучения образования родителей (NISPE), созданного в Клейтоне, штат Миссури, в Семейном центре Клейтона. Особая благодарность Кэрол Каплан-Лисс и Дебби Рейли из центра, а также всем членам NISPE за создание такого способа поддержки работы воспитателей в школах и общинах по всей стране. Я также благодарю своих коллег из Prepare Tomorrow’s Parents за их стремление подготовить следующее поколение родителей.Спасибо Национальной сети образования родителей за ее работу по расширению сферы образования и поддержки родителей.

В Чикаго меня особенно вдохновила Бернис Вайсбурд, основательница Family Focus и Family Resource Coalition. Я не смогла бы выполнить свою работу без поддержки Фонда Ирвинга Харриса, Фонда Джорджа Клеменса, гранта Фонда Джона Д. и Кэтрин Т. Макартур на лидерство женщин из меньшинств, Гранта Фонда планирования реформы школы, финансирования исследований со стороны Университета Лойолы и DePaul University и финансирование от Anne E.Фонд Либовица.

Я хочу поблагодарить родителей, учителей, персонал и учащихся школ, в которых мне посчастливилось работать вместе на протяжении многих лет. Особая благодарность Латинской школе Чикаго, Школе Святого Игнатиуса и Школе Святого Петра, а также следующим государственным школам Чикаго: McKay, Morrill, Saucedo, White Career Academy и Haugan School. Я также хотел бы поблагодарить студентов Университета Лойолы [Страница xvi] — Чикаго и Университета ДеПола, которые научили меня так много, как мы работаем, чтобы понять и поддержать родителей и семьи.Спасибо также моим коллегам из Школы нового обучения ДеПола за их поддержку.

Особая благодарность педагогам Юлии Гиппенрейтер, профессору психологии Московского государственного университета в России, и Питеру Тернеру, бывшему директору Южного региона католических архиепископских школ в Сиднее, Австралия, за сотрудничество с такими педагогами, как я, в поисках лучших способов поддержите родителей и учителей по всему миру. Благодаря многочисленным педагогам и руководителям, которых я встретил в России в 1993 году в Москве, в школе Кавчек, средней гимназии, а также инновационным общественным организациям и родительским центрам, таким как «Яблака», все они искали более эффективные способы работы с родителями.Спасибо родителям и общественным педагогам в Сиднее, Австралия, сестре Лорето МакЛеод, RSM, Кэролайн Бенедет и Грейн Нортон, а также родителям и сотрудникам школ в обеих странах за их стремление работать более заботливо и сотрудничать.

Я хочу особо поблагодарить моего редактора Sage, Дайан МакДэниел , за ее постоянную поддержку и руководство, помощников редактора Эрику Кэрролл и Эшли Пламмер, редактора-постановщика Мелани Бердсолл и редактора Бонни Фриман за их рвение поддерживать мои усилия на всем протяжении.

Наконец, я хотел бы поблагодарить коллег и друзей Иди Гительсон, Донну Ньютон, Барбару Леблан, Энн Эллвуд, Рэй Симпсон, Глен Палм, Джоан Комо, Нэнси Келли, Кэрол Кафлин, Кэрол Левк, Андреа Шувер, Джоан Барбуто и Мэрилин. Swierck, которые вдохновляли и поддерживали меня на протяжении многих лет. Их поддержка в осмыслении наших ролей и потребностей детей, семей, школ и сообществ поддерживала меня на моем пути, несмотря на трудности на этом пути.И само собой разумеется, что я не мог бы проводить исследования и работу без поддержки и поддержки всей моей семьи, особенно моих детей и моей сестры Терезы Тецнер.

Проведя пару лет в исследовательском институте, Гиппенрейтер наконец поняла, что психология — ее призвание. Под руководством талантливого философа и педагога Алексея Леонтьева защитила диссертацию и получила степень кандидата психологических наук.Женщина выбрала для этого не самую легкую тему, о восприятии на высоте слуха ей пришлось рассказать перед профессорской комиссией. В нем описан новый метод измерения слуха по высоте — основа музыкального восприятия человеческого уха.

Юлия защитила еще одну диссертацию в 1975 году в МГУ. М.В. Ломоносов. На этот раз женщина затронула тему «Движение и активность глаз».«Она рассматривала разные типы движений глаз, когда человек решает разные задачи. Для этого я подробно изучила теорию уровней построения движений Николая Бернштейна и психологическую теорию Алексея Леонтьева.

Примерно в то же время в биографии Юлии появились первые книги. Ее дебютным изданием стал учебник 1972 года «Практические занятия по общей психологии», в 1978 году женщина написала монографию «О движении психологического глаза», а в 1983 году — «Хрестоматия по психологии эмоций».

В 1988 г. список работ автора пополнился курсом лекций «Введение в общую психологию», но в 2002 г. женщина переиздала его в измененном и дополненном виде. Эта доработка потребовала много времени и усилий. Эта книга пользуется большим спросом, и ее уже давно не хватает.

В 1994 году библиография писателя пополнилась произведением «Общайся с ребенком.Как? «, Где она предложила родителям методы, направленные на гармонизацию семейных отношений. Психолог считает, что стиль общения родителей напрямую влияет на будущее их ребенка. В этом выпуске автор дает советы тем, кто считает, что их дети растут« сложно » , «Непослушный» или «проблемный».

В 2008 году автор написал продолжение к публикации «Общайся с ребенком. Как? », Который получил название« Продолжаем общаться с ребенком. Итак? ». Эта книга расширяет и углубляет темы предыдущей, которая благодаря научной глубине и ясности изложения очень быстро стала лидером продаж.В нем обсуждаются многочисленные вопросы о воспитании собственных детей, дисциплине, наказании и другие темы, волнующие родителей. Объясняются и анализируются детали и методы искусства общения.

Еще одна книга из этой серии, «Родителям: как быть ребенком», была издана AST в 2010 году. Она составлена из воспоминаний известных личностей об их детстве.Живописные тексты раскрывают внутреннюю жизнь детей разного возраста, судьбы и характеров.

Рассказы на ярких примерах их взаимоотношений с родителями помогают увидеть, как раскрываются творческие способности малыша. В нем также представлены мысли и опыт талантливых ученых-практиков, которые сделали понимание детей своей профессией и помогли им. В 2013 году женщина объединила три описанные книги и начала их издавать в виде сборника под названием «Самая важная книга для родителей.«

В 2011 году Гиппенрейтер пригласили на телевидение, женщина появилась на канале НТВ в программе «Школа скандала». Там вместе с ведущими она рассказала о воспитании детей, дала полезные советы и объяснила, как найти подход к детям и подросткам с разными характерами.

Еще одна книга «У нас разные персонажи … Как быть?» Юлия Борисовна представила читателям в 2012 году. На этот раз женщина затронула проблемы во взаимоотношениях в коллективе и с партнером.Она собрала ответы на жизненные вопросы: есть ли совместимость и как выбрать партнера, что такое сложный персонаж и как его изменить, как строить отношения и разрешать конфликты.

Муниципальное
общеобразовательное учреждение

About Me

John Cena

Юлия гиппенрейтер воспитание детей: Книга: «О воспитании ребенка. Беседы и ответы на вопросы» — Юлия Гиппенрейтер. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-17-116840-7

«Каким человеком вырастет ваш ребенок?»: советы Юлии Гиппенрейтер о воспитании

Политика публикации отзывов

1. Мы хотим увидеть ваш уникальный опыт

2. Мы за вежливость

3. Ваш отзыв должно быть удобно читать

4. Отзыв не должен содержать сторонние ссылки

5. Для замечаний по качеству изданий есть кнопка «Жалобная книга»

Юлия гиппенрейтер воспитание детей: Книга: «О воспитании ребенка. Беседы и ответы на вопросы» — Юлия Гиппенрейтер. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-17-116840-7

«Каким человеком вырастет ваш ребенок?»: советы Юлии Гиппенрейтер о воспитании

Политика публикации отзывов

1. Мы хотим увидеть ваш уникальный опыт

2. Мы за вежливость

3. Ваш отзыв должно быть удобно читать

4. Отзыв не должен содержать сторонние ссылки

5. Для замечаний по качеству изданий есть кнопка «Жалобная книга»

6. Отзыв – место для ваших впечатлений

7. Мы не отвечаем за работу розничных и интернет-магазинов.

8. Мы уважаем законы РФ

15 правил воспитания детей от Юлии Гиппенрейтер

Советы психолога: как привить ребенку мораль и нравственность | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Особенности немецких родителей

Кормление грудью в общественных местах

Особенности немецких родителей

Выбор имени

Особенности немецких родителей

Папы и дети

Особенности немецких родителей

Правильный детсад

Особенности немецких родителей

Прививки

Особенности немецких родителей

Ночной сон

Особенности немецких родителей

Демократичное питание

Особенности немецких родителей

Неортодоксальная гигиена

Особенности немецких родителей

Мультимедийное воспитание

Особенности немецких родителей

Сладости

Особенности немецких родителей

Приобретение опыта

Юлия Гиппенрейтер:​ «Доверие, доброжелательность и уважение достоинства» — Новости

Трудности родителей. Лекция-беседа с Юлией Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер о том, как вырастить ребенка счастливым: 8 золотых правил

О потенциале детей

О детской свободе

О раннем образовании

О тотальном контроле

Свежие новости

О мотивации

О методике Марии Мотессори

О родительской поддержке

Об успехе и счастье

Harvard Business Review Россия

15 ВАЖНЫХ советов от Юлии Гиппенрейтер образование. Стр. 1

15 золотых фактов о воспитании детей от Юлии Гиппенрейтер. Стр. 1

С участием Юлии Гиппенрейтер, известного российского психолога «Satir Global Network

Гуд и его друзья. Юлия Гиппенрейтер «Психология для детей

Чему учит этот мультфильм:

Помогите другим

Подружитесь

Подчиняться взрослым

Семейные ценности

Предоставлено

См. Причинно-следственные связи

Здоровый образ жизни

Не ориентируйтесь на внешний вид

Исследуйте окружающий мир

Понять искусство

Различные навыки

На что нужно обратить внимание родителям:

Итак, подведем итоги. Мультсериал «Лунтик и его друзья учит»:

Как общаться с ребенком? Об этом говорит профессор психологии МГУ Гиппенрейтер Ю.Б. в своей книге

Слушай, чтобы слышать

Теория и практика

Юлия Гиппенрейтер — Факты, биография, карьера, собственный капитал

Добавить комментарий Отменить ответ