Взрослый сын мужа от первого брака разрушает нашу семью: Взрослые дети от первого брака мужа — 692 ответа на форуме Woman.ru
Взрослые дети мужа от первого брака
#3
#5
#6
#7
Гость
Я живу с мужчиной на 15лет старше меня, мне 40 ему 45.
===========
???????
#8
#9
#10
Ольга
55, торопилась
#11
1 — учите русский язык и арифметику. В 40 лет нельзя быть настолько неграмотной.
2 — зарабатывайте на собственное жильё.
#12
#13
Гость
чье жилье?
#14
Гость
И, кстати, если ему 45, сыну 28 — это что, он его в 16 заделал?
#15
Гость
«я не знаю, что мне делать»
1 — учите русский язык и арифметику.
В 40 лет нельзя быть настолько неграмотной.
2 — зарабатывайте на собственное жильё.
#16
#17
#18
#19
Барби
Почему люди такие злые и строгие? Подумаешь , опечатка. Теперь будут всю тему тереть, как так в 45 отец 28-летнегг сына……
Не зацикливайтесь и следите за своими косяками
#20
#21
Гость
Чье жильё и кто содержит всю ораву? Если жильё мужчины и содержит всех тоже он, включить «ночную кукушку» и действовать лаской ) В том плане, что это не дом, а общага, ни уюта, ни интима ) Содержать пусть содержит, если может и хочет, но всех совершеннолетних отселить.
Если материально от него не зависите, есть своё жильё, ультиматум. Или я ухожу, живи с племянницей и детьми, или опять же их отселяешь, а трудоспособные ищут работу и сами себя содержат.
#22
Гость
Мужа или всё-таки сожителя?
И чьё жильё?
Со своими родственниками проблемы должен разруливать сам мужчина. Если он этого не делает, Вы тем более вряд ли проблему решите.
Поэтому я бы попыталась поговорить с ним, будет морозиться, рассталась бы. Даже не только из-за денег, эта коалиция нервов пожрёт много, сами подумайте, стоит ли овчинка выделки.
Да и зачем нужен мужик на 15 лет старше???
#23
Ольга
Ой, опечатка🤭 Мужу 55 лет
#24
#25
Ольга
Жилье его
Эксперты Woman.
ru
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
32 ответа
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
17 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
218 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
#26
#27
Ольга
Я и он работаем, он в школе завхозом, я инженером.
Своего жилья у меня нет.
#28
Ольга
Недвижимость его. Дом большой, но жить в нем, в такой обстановке очень тяжело.
#29
Полковник Рубин
Нормальные люди должны быть на стороне мужчины и его детей.
И если ПОСТОРОННЯЯ ПРИШЛАЯ ТЕТЯ, начнет кидать претензии в сторону ЕГО ДЕТЕЙ, то эту тётю стоит послать.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 742 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 444 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
897 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 117 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
214 ответов
#30
Полковник Рубин
Поэтому Вы должны молчать.
Вы здесь гость!
#31
Гость
Рожайте! Срочно рожайте в любой непонятной ситуации! Часики то тикают.
#32
Гость
Она его жена. Гости там совершеннолетние нахалы.
#33
Гость
Ну все, сын с семьей считают, что при жизни у отца оттяпали наследство. Выселяйте их срочно любыми способами, иначе неумелую никогда. Говорите с мужем.
#34
Гость
Ну все, сын с семьей считают, что при жизни у отца оттяпали наследство. Выселяйте их срочно любыми способами, иначе неумелую никогда. Говорите с мужем.
#35
Гость
И на сьем комнаты не хватит .? Вы и так сейчас в коммуналке живете ,хоть дом и большой.
Если сьедете — нервы в порядке будут и есть шанс встретить мужчину помоложе . Если прям держитесь за своего немолодого Мч ,то поговорите с ним ,чего вы терпите ,а если он вас не поддержит и плевать ему нравится вам что-то или нет ,то уж тут вам решать,терпеть или нет .Не прилетит волшебник в голубом вертолете и не решит ваши проблемы
#36
#37
Полковник Рубин
ДОРОГИЕ ДАМЫ! МОЖНО ВОПРОС!
—
Итак. Мужчина живёт у Вас и запрещает Вашим детям находиться рядом. Как это воспримете? Детей выгоните ради мужчины?
#38
Полковник Рубин
А почему мужчина должен теснить свои детей ради женщины, которая вступила в брак ради наследования? Теперь пытается его детей выжить.
#39
Гость
Она его жена.
Гости там совершеннолетние нахалы.
Новые темы
Муж попрекает оплатой за квартиру
Нет ответов
Свекровь просит деньги у мужа
Нет ответов
Брак. Как понять, это кризис или чувства исчезли?
3 ответа
Муж сделал меня социофобом
13 ответов
Замужество в 20
17 ответов
#40
#41
Ольга
Я и он работаем, он в школе завхозом, я инженером. Своего жилья у меня нет.
#42
Гость
Мужа или всё-таки сожителя?
И чьё жильё?
Со своими родственниками проблемы должен разруливать сам мужчина. Если он этого не делает, Вы тем более вряд ли проблему решите.
Поэтому я бы попыталась поговорить с ним, будет морозиться, рассталась бы.
Даже не только из-за денег, эта коалиция нервов пожрёт много, сами подумайте, стоит ли овчинка выделки.
Да и зачем нужен мужик на 15 лет старше???
#43
Полковник Рубин
ДОРОГИЕ ДАМЫ! МОЖНО ВОПРОС!
—
Итак. Мужчина живёт у Вас и запрещает Вашим детям находиться рядом. Как это воспримете? Детей выгоните ради мужчины?
#44
Гость
«А был ли мальчик-то?»
В первом предложении — «живу с мужчиной», вполне возможно брака пока нет, но вот детям его совсем неинтересно, чтобы брак состоялся.
Поэтому да, вытесняют пришельцев.
Как бороться? А никак, если мужчина не желает вмешиваться. Улыбаемся и машем, что ещё можно сказать. Ну или на съём, захочет мужчина — сам установит всем членам семьи допустимые границы.
#45
#46
Полковник Рубин
Поэтому Вы должны молчать.
Вы здесь гость!
#47
#48
Гость
Дети борются за территорию. Вот Вы бы отдали квартиру сожителю своей матери или отца?
Дети проводят спецоперацию по защите отца и его жилья…
#49
Гость
Пусть автор снимет квартиру для себя и своего мужа. А то пришла примаком, ещё и детей мужчины вытеснять путается.
Это уже захват территории получается какой-то. А дети — обороняются.
#50
Полковник Рубин
ДОРОГИЕ ДАМЫ! МОЖНО ВОПРОС!
—
Итак. Мужчина живёт у Вас и запрещает Вашим детям находиться рядом. Как это воспримете? Детей выгоните ради мужчины?
Медленно разрушаю свой брак. Дети мужа от первого брака…
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
измотанная
Сочувствую вам.
..
Сама бывшая,но изьедаю себя мыслями о бывшем,его семье.
Замужем,положительный муж,дети.Ребёнка бывшего с супругом любимым оформили на него полностью.
Общение с бывшим свели на ноль.Я так хотела.
Но спустя годы поняла,что очень ошиблась,что люблю бывшего,с ним моё сердце и мысли(((
Пыталась возобновить общение разными способами,он меня в полный игнор.А сейчас узнаю, его жена беременна третьим! Для меня это шок,не знаю почему.
Думаю о них всегда,устала морально очень,хотя тема совсем о другом.Просто хотела поделиться с вами автор
.Нам с вами надо научиться радоваться тому,что имеем…
#10
#11
#12
Лали.
Своих детей тебе надо ,а то из зависти умрёшь .А если не могёшь, отвянь от мужика, у него наследники! ,фамилию продолжат, а ты пустоцвет ,перспектив нету с тобой.
#13
Гость
Автор, а каков возраст детей?
#14
Гость
Сколько Вам лет? Сколько ему? Как вы женились? Вы знали, что у него есть трое детей? И вообще, Вы не имеете никакого права закатывать истерики, что он с ними общается. Я предполагаю, Вы знали о детях и знали на что идете. Что хотите теперь? Если так будет дальше, то его достанут ваши истерики и Вы останетесь одна. А его детьми они будут всегда.
#15
Золотарева
сколько ходили к психологу, один раз?надо курс пройти психотерапии.
#16
Гость
Автор, вы просто ходили к плохому психологу) Пойдите к хорошему. Скорее всего, полезет в ваше детство и в отношения с родителями.
У вас перенос какой-то. Все исправимо.
#17
#18
#19
Нелли
Эту проблему создали не вы, автор, а мужик, который, наклепав троих детей, развелся и теперь вам жизнь портит. И 100% — он не ходил к психологу, чтобы сохранить ту семью, как и его бывшая жена. И вам у психолога делать нечего. Чувствами никто не может управлять, на то они и чувства. Старайтесь думать о нем, если так его любите, он должен их иногда навещать, чтобы чувство вины его не грызло. Вы у него сейчас на первом месте, потому то живет он с вами, а не с детьми, и это факт. Он терпит, потому что он видит ваши страдания, так увидьте и вы его.
#20
Спасибо, попробую обязательно. Раньше (до брака) такого ведь не было, поэтому верю в то, что смогу победить это.
..
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
32 ответа
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
17 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
218 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
#23
Гость
А как понять, хороший ли психолог?.
Как его выбрать? .Может психотерапевт?
Нелли
Эту проблему создали не вы, автор, а мужик, который, наклепав троих детей, развелся и теперь вам жизнь портит. И 100% — он не ходил к психологу, чтобы сохранить ту семью, как и его бывшая жена. И вам у психолога делать нечего. Чувствами никто не может управлять, на то они и чувства. Старайтесь думать о нем, если так его любите, он должен их иногда навещать, чтобы чувство вины его не грызло. Вы у него сейчас на первом месте, потому то живет он с вами, а не с детьми, и это факт. Он терпит, потому что он видит ваши страдания, так увидьте и вы его.
#24
Гость
Я прошу ответа не по теме:как мне себя вести, я и сама знаю на что имею право, а на что нет. Совета прошу относительно работы над собой и своими эмоциями. Мужу 32, мне 26.
#25
#26
Гость
12, эта его дарственная фигня.
По суду первыми будут дети. Пыли наверно свежей бабе пускает в глаза.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 742 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 444 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
897 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 117 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
214 ответов
#27
Задайте себе вопросы типа «Что я чувствую, когда он уходит к детям? Что лежит в основе моей ревности? Мне не хватает внимания? Я боюсь, что я не в приоритете? Это уязвленное самолюбие, что у моего мужчины было прошлое?» Вы должны понять, какие именно чувства вас одолевают и почему они появляются. Это суть.
Любые эмоции — это ваш мозг.
Значит в вашем мозгу есть какая-то навязчивая мысль или неправильно сформированная реакция на всю эту ситуацию. Это может идти даже из глубокого детства. Ваша задача — не и..пать мужу мозг, а разобраться в себе.
П.С. Я даю совет, т.к. сама прошла через это. Замужем за человеком с ребенком, от ревности избавилась полностью.
#28
12-й пост про мужика.. Красава мужик! Респект. Так и нужно поступать. В обход не в обход…. Вот так и надо.
А женщина, которая «измотанная», бывший случайно не на повышение пошёл и с новой семьей зажил хорошо? Что ты стала думать о нем и изводиться?
Вообще.. «Старая семья», «новая». Первая, вторая. Доставаться все должно «последней» семье (жене).
Тухлые яйца — в студию!
#29
Автор темы
А еще интересно как получается -когда дети у нас, мы гуляем вместе, общаемся.
С девочкой друзья…Но как только они на расстоянии -вот тут вылазит и негатив.
#30
Гость
А как понять, хороший ли психолог?.Как его выбрать? .Может психотерапевт?
И видимо муж не только терпит ,но и любит(пока еще).
Мужчины же долго не думают,без любви быстро уходят из пустых,проблемных отношений.
Берегите то что имеете,автор.обращайтесь за помощью к психологу.
Вы думаете, психолог может все таки помочь? Я очень этого хочу…Муж действительно любит, когда я его обижаю и изматываю- он отвечает мне любовью и поддержкой. Я понимаю что рано или поздно ему это надоест- и в здравом уме с ним говорю о своем некрасивом поведении, но как только ситуация повторяется- не могу выгнать этого дьявола из себя.
#31
#32
Задайте себе вопросы типа «Что я чувствую, когда он уходит к детям? Что лежит в основе моей ревности? Мне не хватает внимания? Я боюсь, что я не в приоритете? Это уязвленное самолюбие, что у моего мужчины было прошлое?» Вы должны понять, какие именно чувства вас одолевают и почему они появляются.
Это суть.
Любые эмоции — это ваш мозг. Значит в вашем мозгу есть какая-то навязчивая мысль или неправильно сформированная реакция на всю эту ситуацию. Это может идти даже из глубокого детства. Ваша задача — не и..пать мужу мозг, а разобраться в себе.
П.С. Я даю совет, т.к. сама прошла через это. Замужем за человеком с ребенком, от ревности избавилась полностью.
Вы все очень грамотно и правильно написали. Муж действительно выстроил все довольно таки неплохо для всех. Общего ребенка очень хотим, но пока что не дает нам Бог…Проблема именно и есть в моем восприятии,,я это и написала. Что развод как решение проблемы меня не устраивает, я хочу поменять свое отношение…
Вопросы обязательно составлю и задам, я уже хватаюсь за любой шанс и возможность решение проблемы — как за соломинку утопающий…
Вы пишите, что избавились от ревности. Как именно Вам это удалось?
#33
Почему же ад? У всех наверное бывают проблемы, только у всех разные.
У нас такая, но кроме этой мы больше не из за чего не ссоримся. Я ему верная и преданная жена, не думаю что это ад,,просто не всегда все спокойно….
#34
Гость
Я прошу ответа не по теме:как мне себя вести, я и сама знаю на что имею право, а на что нет. Совета прошу относительно работы над собой и своими эмоциями. Мужу 32, мне 26.
А я не хочу уходить, в том то и дело..Это не тяжело -уйти, тяжелее разрешить проблему, чего я и хочу. Я себя люблю, и муж меня любит еще больше наверное, чем я себя.
#35
Гость
А еще интересно как получается -когда дети у нас, мы гуляем вместе, общаемся. С девочкой друзья…Но как только они на расстоянии -вот тут вылазит и негатив.
Бросил — Это когда забыл, а он оставил им дом,,платит большие алименты и несет полную ответственность. Бросил он жену, а не детей.
#36
Автор темы
Как именно Вам это удалось?
Избавление на раз не происходит — это основательная работа над собой. Вам нужно переключить эмоции в положительное русло, буквально убеждать свой мозг. Я вот первый вопрос себе задала «А если б это был твой бывший муж и твои три ребенка, считала бы ты его за мужчину, если б он бросил своих детей ради новой бабы?». Нет. Он не был бы достойным мужчиной. Вы ревнуете к бывшей? Повышаете свою самооценку любыми способами.
Я не лезла к ребенку мужа сама, но заставила себя наблюдать за то, как он ирает с ним, заставляла ходить себя с ними в цирк, в зоопарк. У меня и хуже ситуации были, когда муж работу потерял — мне пришлось занимать ему на алименты. Однажды его мать попала в больницу, а муж был в командировке в другом городе — так мне пришлось ехать забирать ребенка с «кодами-паролями» из садика. И сидеть с ним два дня. И они мне все наяривали на телефон, а я сыпала проклятиями в ответ.
Мой муж себя похуже, чем ваш вел, уж поверьте, у него вечно одни приключения были и подставы в виде этого ребенка.
Просто нужно проявить силу воли. Вы выбрали этого мужчину. Это данность. Примите или уходите. Если приняли — закройте рот и переключите внимание. Смысл вам страдать? Что от ваших страданий изменится? Ничего. Займитесь собой и прекратите накручивать.
Новые темы
Как избавиться от привычки?
Нет ответов
Муж попрекает оплатой за квартиру
1 ответ
Свекровь просит деньги у мужа
Нет ответов
Брак. Как понять, это кризис или чувства исчезли?
3 ответа
Муж сделал меня социофобом
13 ответов
#37
#38
#39
Гость
автор, а вы любовница, которая увела мужчину из семьи с тремя маленькими детьми ??? честно, вам не стыдно ?
#40
#41
#42
#43
#44
Кстати камнями кидать и не думала, потому что я и сама понимаю, от чего Бог нам не дает пока общих детей.
Это мое наказание.
К бывшей я не ревную. Я сто раз уже разбирала и проговаривала эти вопросы сама с собой, когда скажем мои чувства мною не управляют. Муж вообще по моему поведению сделал вывод — что я хочу управлять им как человеком, что мне нужен мужчина, которого я сама себе в голове нарисовала, и пытаюсь под этот образ подделать мужа…Вот так…
Вы написали, что избавились от ревности, это только благодаря разговорам внутри себя и самоуправления, или еще что то помогло Вам?
#45
Нет.
#46
Я и к нему не протиа пойти, но если это принесет результат.
#47
Гость
12, эта его дарственная фигня. По суду первыми будут дети. Пыли наверно свежей бабе пускает в глаза.
#48
#49
Автор темы
Я бы ушла.
У самой муж с 1 сыном. Еле терплю. А тут… овчинка выделки НЕ СТОИТ И СЕБЯ нужно любить больше.
А я не хочу уходить, в том то и дело..Это не тяжело -уйти, тяжелее разрешить проблему, чего я и хочу. Я себя люблю, и муж меня любит еще больше наверное, чем я себя.
Жизнь со взрослыми сыновьями моего партнера разрушает наши отношения | Семья
Я живу с партнером почти пять лет. Он добрый, красивый, умный, заботливый, тактичный мужчина, и у нас есть двухлетняя дочь.
Он был женат 30 лет и имел четверых детей до развода с женой: теперь она живет одна и мало общается с их детьми.
Я живу со своим партнером и нашей дочерью в семейном доме. Когда я была в декретном отпуске, то всячески налаживала отношения с тремя его сыновьями 21-30 лет, которые тоже жили там. Я содержал дом в чистоте, каждый день готовил свежие блюда и накрывал обеденный стол, пытаясь воссоздать некую «семейную» обстановку. Но это была постоянная борьба.
Поскольку они не были моими детьми, я не мог попросить их убрать за собой. За них все сделал заботливый папа. Это начало меня расстраивать. Из-за того, что я не мог попросить мальчиков убраться, это накапливалось, и я набрасывался на их отца. Наши некогда прекрасные отношения начали рушиться.
Затем старший сын уехал за границу, и еще один брат также уехал в прошлом году (но с тех пор вернулся). 21-летний парень оставляет стирку отцу, блюда, которые готовятся каждый день, остаются несъеденными, и каждый день отец отвозит его на подработку (в нескольких минутах ходьбы).
Я вношу финансовый вклад в ведение домашнего хозяйства. Мы должны строить наш «дом» вместе. Таков был план, когда он продавал свой дом в бракоразводном процессе. Потом он решил не продавать и переселить меня и нашу дочь в свой «первый семейный» дом. Дом просторный и в прекрасном районе. Я извлекаю из этого ежедневную ценность и стараюсь жить настоящим. Однако, поскольку сейчас у нас есть дочь, ее будущее имеет для меня первостепенное значение.
Каждый ребенок имеет право на одну шестую часть дома. Я беспокоюсь, что когда придет день, когда дом нужно будет продать, я окажусь бездомным и что всю свою трудовую жизнь я буду вносить свой вклад в «дом», который будет разделен и разделен с его первой семьей. Я нахожу это весьма тревожным. Его мальчики, вероятно, будут жить с нами в обозримом будущем. Я не невнимательный человек. Я люблю своего партнера, но очень не люблю нашу ситуацию.
Каждый вечер, придя с работы, я нахожу к чему придраться, что его сыновья сделали или не сделали. Каждое утро я просыпаюсь расстроенным и злым. Это подрывает наши отношения, но я не могу избавиться от злых мыслей.
Анон, по электронной почте
Я не виню тебя. Сказав, что в вашем первоначальном, более длинном письме были элементы, которые я счел немного нереалистичными; вы можете видеть свою семью как себя, своего партнера и свою дочь, но форма его семья отличается и состоит из еще четырех детей.
Эта доброта вашего партнера (которую вы, кажется, считаете слабостью) и продолжающаяся забота о других его детях — это та же доброта, которую он проявит по отношению к вашей дочери. Он не может работать только в одном направлении.
Но, похоже, сыновья все-таки монументально мочатся. Если у ваших отношений есть хоть какой-то шанс — учитывая, насколько вы недовольны сложившейся ситуацией — тогда вам нужно либо перестать ссориться с этими мужчинами и попросить их взять на себя ответственность за домашние дела, либо поговорить со своим партнером о продаже квартиры. «супружеский дом» и совместная покупка собственного жилья. И я думаю, что в вашей ситуации это абсолютно ключевое. Вам нужно свое собственное место вместе.
Я разговаривал с Дэвидом Виннеттом, адвокатом по семейным делам и посредником с адвокатами Хопкинса, который спрашивает: «Когда вы говорите, что дети имеют право на одну шестую часть дома каждый: являются ли они собственниками в доверительном управлении или в Земельном реестре? Или , дом на бумаге весь принадлежит вашему партнеру, то есть он просто оставил им по одной шестой по завещанию?»
Если последнее, то, как объясняет Виннетт, ваш партнер может продать его, и вы вместе переедете в новый дом.
Будет ли он указывать ваше имя в делах, это то, что вам нужно обсудить. «Если есть траст или сыновья являются зарегистрированными владельцами, то это сложнее, но не непреодолимо: ему придется выкупить своих детей из их доли или наоборот», — говорит Виннетт. Он добавляет: «Вместо того, чтобы идти к адвокату [не то, чтобы вы намекали, что собирались], почему бы не попробовать консультирование по вопросам отношений, где вы можете четко понять, что вам нужно, чтобы это сработало?»
Я не знаю подробностей развода. Ваш партнер может действовать из чувства вины или пытаться защитить своих детей от поведения их матери. Но вы должны сообщить ему о своих чувствах, спокойно, но уверенно (не когда вы злитесь).
Покупка дома с вами не сделает его менее отцом для своих сыновей, но может остановить ваш разрыв.
Свяжитесь с Аннализой Барбьери, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или по электронной почте [email protected]. Аннализа сожалеет, что не может вести личную переписку.
Подписывайтесь на Annalisa в Твиттере @AnnalisaB
Взрослые дети моего мужа продолжают отвергать меня, и он снял кольцо, чтобы успокоить свою бывшую жену
Теги: принятие, границы с семьей, поиск подтверждения в отношениях, отказ Сложная ситуация: Дженнифер объясняет…. Я развелась в 2010 году, а в 2013 году встретила другого мужчину и вышла за него замуж. Он очень хороший муж для меня, очень заботливый, услужливый и романтичный. Наша свадьба была в моем саду, в присутствии только моей семьи, потому что он сказал мне, что его дети все равно не придут.
С тех пор я делала все, что было в моих силах, чтобы познакомиться с его четырьмя детьми. Я связался с ними через Facebook, отправил им несколько сообщений, рождественские подарки, подарки для ребенка, который только что родился у его дочери. С их стороны было только молчание, пока однажды дочь не пригласила меня к себе домой (в другой город), но отнеслась ко мне ужасно холодно.
Она также сказала мне, что ее братья не хотят знать обо мне.
Недавно невестка ответила на мое приглашение: «Я католик и не могу с вами разговаривать, потому что у меня только один брак». Затем его дочь прислала мне сообщение о том, что меня там никогда не примут из-за ее матери! Ну мой муж не живет с бывшей женой более 20 лет и я этого не понимаю.
Но это еще не все. В прошлый раз, когда мой муж был там, его старший сын попросил его снять обручальное кольцо, потому что на вечеринку придет его мать, и он сделал это! Для меня это было ужасным потрясением. Когда я спросил его, почему он это сделал, он сказал, что его бывшая жена любит драки и шоу, и она может сказать что-нибудь, что испортит вечеринку для детей.
Меня никогда не приглашали. Если будет вечеринка, приглашение придет сюда только от его имени. Это касается всего—недавно была свадьба второго сына и конечно муж уехал сам.
Несколько недель назад он написал письмо каждому своему ребенку о том, что теперь я его жена, и они должны принять это, однако никакого ответа не последовало.
Его братья и сестры приняли меня, и я вижу их регулярно, но не знаю, что делать с детьми, и я также думаю, что что-то не так со снятием обручального кольца в присутствии бывшей жены . Что вы думаете?
**********************
Одно из моих любимых раздражений — это когда люди осуждают, грубят и даже плохо себя ведут, а потом заявляют, что это по религиозным причинам. Нет, это не так! Взрослые дети вашего мужа и его бывшая жена ведут себя недоброжелательно, но если вы хотите чувствовать себя лучше в этой ситуации и двигаться вперед, вам нужно научиться выходить за свою собственную линию, и на самом деле ваш муж должен четко сообщать о своих границах и о том, что включает защиту его брака с вами.
Нелегко, когда распадаются браки. Даже когда дети выросли, это все еще может быть больным вопросом или может быть странностью — у моих девочек восемь бабушек и дедушек, и может быть достаточно сложно иметь дело с их личностями, одним превосходством, обидами и вещами.
Дети иногда принимают чью-либо сторону, но также иногда один или оба родителя имеют привычку обвинять детей и вносить разногласия. Не всегда возможно ладить с матерью или отцом ваших детей, но чего не нужно делать, так это вносить разногласия в отношения ваших детей с вашим бывшим супругом и поощрять их к неуважению.
Меня поражает его признание, что его дети не придут на свадьбу (кстати, есть большая разница между , спрашивающим и получившим отказ, и , предполагающим , что они не придут….) , «активировал» вас и отправил вас в режим гиперактивных людей, угождающих стероидам, и это оказывается вашим слепым пятном и ключевым источником вашей боли. Я понимаю ваше желание наладить отношения со своими детьми, но превращаюсь в кролика-угодника-энерджайзера после , когда ты уже вышла замуж за их отца, сродни тому, чтобы закрыть дверь после того, как лошадь понеслась. Вам явно не нужно было их одобрение, чтобы жениться (как и ему в принципе), так почему вы ищете его после свадьбы? Это бессмысленно.
Вы пытаетесь саботировать собственное счастье? Ваша зона комфорта — быть хорошей девочкой, которая ходит по городу, нравится людям, а вас отвергают?
Также совершенно очевидно, что вы не были знакомы с детьми до помолвки (или в момент ее). Может быть, вы приняли за аксиому, что они будут с вами круты, или предположили, что после свадьбы у них не будет другого выбора, кроме как принять вас. Может быть, он замалчивал масштабы проблем – ‘Они опомнится’ . Может быть, вы были настолько захвачены приливами романтики и, может быть, даже чувствовали: Да! Я больше не одинок!, что вы не проводили «разведку» (рекогносцировку), когда вы обследовали и наблюдали, в какую семейную динамику вы вступаете, или его отношения с детьми и общую ситуацию. Как бы там ни было — а дети все еще не в порядке — мяч был упущен.
Ваш муж слишком мало делает слишком поздно. Он может быть «очень хорошим мужем», но знаешь что, Дженнифер? Он боится конфронтации, которая может разрушить ваш брак, если он не примет меры.
Я не знаю, какую крэк он курил, но снимать обручальное кольцо невероятно неуважительно и обидно. Я не прошу его ругать свою бывшую жену или детей, но каждый раз, когда он не может провести черту лично и он появляется без тебя, он дает им понять, что его брак с тобой ненастоящий. Он непреднамеренно вступает с ними в сговор; он позволяет им не только продолжать жить прошлым, но и управлять его жизнью. Вы говорите, что не понимаете, учитывая, что он и его бывшая жена уже двадцать лет, как новость: ваш муж за это время ладил с делами, так что закономерность установилась.
Что я знаю, так это то, что вы пытаетесь путь слишком сложно и я знаю, что у тебя хорошие намерения, но Дженнифер, ты превращаешь себя в коврик и ставишь над головой еще больше вопросительных знаков, потому что ты как будто пытаешься убедить их. Прекрати коричневых носа!
Все, что вы делаете, это накачиваете их и заставляете задуматься, в чем заключается ваша «игра».
Вы постоянно подвергаете себя неуважению. Представьте, что у вас есть ребенок, который хочет присоединиться к группе людей, которые не любят его/ее или открыто относятся к ним с пренебрежением? Не могли бы вы погладить их по спине и сказать: «Вот, детка! Ты придешь туда завтра и предложишь им свой обед, карманные деньги и все, что у тебя есть. Продолжайте пытаться, пока они не смогут больше сказать «нет»!» , или вы бы сказали, «Дорогой, я знаю, это тяжело, когда люди не любят тебя или не хотят быть твоим другом, даже если ты не сделал ничего, чтобы заставить их не любить тебя, но ты должен уйти одни только эти люди. Каждый раз, когда вы бросаетесь на них, вы делаете себе больно! Вы не сделали ничего плохого. Ты все еще хороший человек. Я не знаю, почему эти люди не хотят, чтобы ты был в их банде, но я точно знаю, что они многое упускают из виду и что лучше, если тебя не будет рядом с ними, если они такие. Проводите время с людьми, которые любят и ценят вас такими, какие вы есть».
Дженнифер, ты должна перестать открываться для отказа таким образом. То, что вы делаете, — это форма самоотречения — вы обожаете наказание. Вы продолжаете искать одобрения, одобрения и принятия, при этом говоря о себе плохие вещи. Все это неправда, которая обеспечит ваше несчастье.
Все изменилось, и им это не нравится. Они чувствуют угрозу. У его семьи есть собственный набор убеждений, что, хотя вы с ними не согласны, это их значения . Уважать их не значит соглашаться с ними — это значит жить и давать жить другим. Проблема детей вашего мужа и его бывшей жены никак не связана с тем, что вы «недостаточно хороши». Они не собираются делать для вас исключение. Вы пытаетесь обвинить их в том, что ваши люди угождают им, заставляя их чувствовать себя обязанными вести себя более прилично, только разжигая негодование со всех сторон.
Хватит пытаться быть «правым». Загляните в свое сердце, загляните в свое прошлое и изучите свои истинные мотивы того, что вы делаете, потому что похоже, что эта ситуация вызывает незаживающую рану из вашего прошлого.
Возьмите лист бумаги и запишите воспоминания и ассоциации, связанные с тем, что вас не приняли. Все, что тянет вас эмоционально, является причиной того, что вы делаете сегодня. Как только вы справитесь со старой болью, вы сможете взглянуть на эту ситуацию в перспективе.
Возьмите лист бумаги и запишите воспоминания и ассоциации, связанные с тем, что вас не приняли. Все, что тянет вас эмоционально, является причиной того, что вы делаете сегодня. Как только вы справитесь со старой болью, вы сможете взглянуть на эту ситуацию в перспективе.Откройтесь своему мужу и расскажите о своей борьбе и о том, что вы чувствовали, когда вас не только исключили, но и что он был ее участником. Опишите, как вы себя чувствуете и что он и они делали без того, чтобы не пошел по пути обвинения. Самый простой способ сделать это — говорить фактами. например Когда вы ________________, кажется, что вы не _____________, потому что не заступаетесь за меня или за нас.
Вам не нужно ничего «делать» с детьми — они не дети. Слава богу, не надо их воспитывать!
Вы не можете заставить их пригласить вас, но знаете что? Ваш муж женился на вас, поэтому ему нужно найти способ интегрировать вас или перестать исключать вас. Ему не нужно посещать каждое мероприятие, на которое он вас пригласил.
Следствием их действий является то, что они видят его меньше. Бум! У них не может быть всего этого. Он должен перестать постоянно исключать вас, больше не слушать, как они говорят чушь о вас, и не снимать кольца. Что. является. нет. на. У них может быть свое мнение, но им не нужно делиться им с ним (или с вами). Найдите решение, с которым вы оба сможете смириться: примите тот факт, что вы и они не собираетесь быть безбашенными товарищами, перестаньте придираться, и он сократит количество приглашений и исключит вас.
Его дети, возможно, никогда не согласятся с его браком, но у вас есть выбор: вы можете отступить, знать, что вы старались изо всех сил, и сосредоточиться на том, чтобы наслаждаться браком и проводить время с его (гостеприимными) и своими собственными семья, или вы можете продолжать порку мертвой лошади. Странно то, что когда вы перестаете показывать, как отчаянно нуждаетесь в их одобрении, они, вполне возможно, изменят свое поведение. Заботиться.
Каждую среду я помогаю читателю решить дилемму.