Воспитание детей 4-5 лет. Рекомендации родителям

К четырем годам малыш заметно взрослеет, становится мягче и уступчивее. Его чувства становятся более глубокими, появляются устойчивые симпатии и антипатии.

В этот период у ребёнка так же активно развивается познавательная сфера:

• больше общайтесь;
• рассказывайте об окружающих его предметах и явлениях;
• читайте вместе;
• играйте вместе;
• экспериментируйте вместе.

В этом возрасте  формируются нравственные качества:

• чуткость
• доброта
• великодушие
• отзывчивость
• чувство дружбы
• чувство долга

Теперь с ребенком можно о многом договориться. Выстраивайте с ним дружеские отношения, основанные на сотрудничестве. Позитивное воспитание основывается на любви, а не на устрашении. Для ребенка очень важно знать, что он любим всегда, даже когда он «не слушается».

Как правильно воспитывать ребенка в чуть более подросшем возрасте? Воспитание ребенка 4,5 лет требует усердия и терпения, так как именно в этом возрасте впервые начинает проявляться его только-только начавший формировавшийся характер. Как только вы дадите слабину, ребенок быстро это почувствует и поймет, что может вести иначе, чем обычно.

Ребенок, при неправильном воспитании в этом возрасте, может на всю жизнь закрепить в себе нехорошие черты характера, а значит исправить что-то, потом будет уже невозможно. Для правильной коррекции его поведения потребуется уделить достаточно много времени, поэтому непременно займитесь этим вопросом сразу же.

Вам как его родителям важно:

• Понять, каковы в вашей семье правила и законы, которые ребенку не позволено нарушать. Помнить, что законов и запретов не должно быть слишком много, иначе их трудно выполнить.
• По возможности вместо запретов предлагать альтернативы. формулируя их так: «Тебе нельзя рисовать на стене, но можно на этом куске бумаги». Просто запреты рождают в ребенке либо чувство вины, либо злость и протест. Если вы что-то однозначно запрещаете ребенку, будьте готовы выдержать его справедливую злость или обиду по этому поводу.
• Говорить ребенку о своих чувствах, чтобы он лучше понимал, какую реакцию в другом человеке рождают те или иные его поступки. Быть готовыми к тому, чтобы разобраться вместе с ним в сложной этической ситуации. Самим жить в согласии с теми этическими принципами, которые вы транслируете ребенку.
• Не перегружать совесть ребенка. Чрезмерное неодобрение, наказания за незначительные проступки и ошибки вызывают постоянное ощущение своей вины, страх перед наказанием, мстительность. Может также развиваться пассивность, пропадать инициатива.
• Помнить о том, что не стоит при ребенке рассказывать различные страшные истории, говорить о тяжелых болезнях и смерти, потому что для некоторых детей подобная информация может стать сверхсильным раздражителем. Важно выслушивать ребенка, разделять с ним его страхи, позволяя ему проживать их вместе с вами.
• Предоставлять ребенку возможности для проявления его творчества и самовыражения. Интересоваться любым творческим продуктом, по возможности никак его не оценивая, ни положительно, ни отрицательно, предлагая самому ребенку оценить свое творчество.
• Обеспечить ребенку возможность совместной с другими детьми игры, осознавая, что такая игра не только развивает его воображение и образное мышление, но и совершенно необходима для здорового эмоционального развития. Предлагать ребенку для игры не только законченные по своей форме игрушки, но и неоформленные предметы, не имеющие четкой функции: камушки, палочки, брусочки и т.д.
• Понимать, что ребенок уже способен достаточно долго и увлеченно заниматься тем, что ему нравится, и ему бывает очень трудно прервать игру, поэтому о необходимости ее заканчивать стоит предупреждать его заранее.
• Быть открытыми к вопросам ребенка, интересоваться его мнением, превращая его жажду знания в способность самому найти ответы на интересующие его вопросы. Полезно обсуждать с ребенком любые события и явления, которые его интересуют, и на его языке формулировать результаты ваших совместных рассуждений и выводов.

Следует обратить внимание на то, что в возрасте 4-5-ти лет недостатки воспитания ребенка начинают постепенно укореняться и переходить в устойчивые негативные черты характера.

Мягко и деликатно корректируйте неприятные проявления, учитывая индивидуальные особенности, темперамент и принимайте ребенка независимо от его поведения.

Как воспитать послушание:

• единство требований приводит к формированию устойчивых привычек;
• проявление такта, терпения;
• объяснение, почему надо мыть руки, нельзя шуметь, обижать.

Ребенок реагирует не только на то, что вы потребовали, но и на то, как (спокойно, ласково или грубо, обидно).

Требования должны выполняться обязательно. Повторить еще раз более категорично. Не послушается – оставить в покое и не общаться. Важно, чтобы не накапливался опыт непослушания.

Объяснять причину запретов и запрещать то, что действительно нельзя делать. Заменить угрозу обещанием, т.к. невыполнимые угрозы подрывают доверие к родителям. «Не уберешь игрушки – выкину»; «Перестань реветь – уйду». Лучше делать упор на «+» – «… не успеем почитать».  Следует осторожно подходить к использованию запретов и наказаний. Не спешите с наказаниями – выясните причину. Дети редко действуют преднамеренно. Угрозы – как приглашение к действию «Вот только сделай» (залезь, сорви, тронь). Лучше делать акцент на чувствах «Я волнуюсь», «Мне обидно», «Я горжусь». Положительные поступки ребенка не оставлять без внимания. Крик действует, пока ребенок к нему не привыкнет. Нужно, чтобы он понимал смысл ваших слов.

Ребенку важно чувствовать и знать, что его любят.

Подготовила воспитатель СаенкоТ. А.

Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Вся правда о том, как выбрать ранец для первоклассника.

1. Статьи
2. Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Воспитание ребенка – это длительный, трудоемкий и не всегда гладкий процесс, в течении которого мы формируем его личность и даем ему базовые установки для жизни. Именно поэтому так важно применять в ходе воспитательных действий только правильные методы и отказываться от вредных, например, крика, истерик и физических наказаний.

В чем опасность крика и наказаний для воспитания ребенка?

Применение словесных и тем более физических наказаний влечет за собой много негативных последствий для воспитания детей:

• 
  Дети становятся озлобленными. Жестокость порождает жестокость, поэтому со временем от воспитания на повышенных тонах даже самый добродушный и робкий ребенок может начать хамить в ответ и стать агрессивным не только по отношению к маме и папе, но и остальным окружающим.

• 
  Со временем воспитывать ребенка без крика и применения наказаний становится невозможно. Дети привыкают к тому, что сказанное обычным тоном не обязательно к выполнению и начинают действовать по указанию, только когда родители начинают повышать тон. В результате у ребенка получается полностью искаженная картина мира и правильных методов воспитания.

• 
  В детстве формируется психологический стержень человека и закладываются его основы коммуникации с другими людьми. Если в детстве ваше чадо будет страдать от постоянных криков и истерик, в будущем это может привести к тому, что ребенок не сможет постоять за себя, будет неуверенным в себе.

Иногда непослушание и истерики происходят по причинам, за которые абсолютно нельзя ни наказывать ни кричать, например, физиологические (боль, жажда, усталость) или психологические (стресс, испуг). Чтобы вам было проще ориентироваться в теме и воспитать свое чадо, рекомендуем почитать наш материал о детских истериках.

Что делать мамам и папам, чтобы воспитать любознательного, активного и благодарного ребенка без криков и наказаний?

Чтобы ваша стратегия воспитания сработала, крайне важно, чтобы все члены семьи, которые соприкасаются с чадом, в частности бабушки и дедушки, придерживались единой линии поведения и пользовались одними и теми же методами достижения результатов. Например, если мама устанавливает правило на одну конфету в день, то ни под каким предлогом остальные члены семьи не должны нарушать это правило, ведь именно с таких несостыковок начинается непослушание у детей.

Тренируйте свое терпение. Помните, что в любом споре и сложной ситуации вы остаетесь взрослым и именно от вас зависит исход происходящего и процесса воспитания в целом. Да, дети склонны к истерикам, манипуляциям и прочим приемам, которые могут вывести из себя. Но мамам и папам важно понять всего одну вещь – ваш ребенок только формирует свое мировоззрение и ваша задача его воспитать и терпеливо указывать ему правильную дорогу, а также уметь принимать его мнение, которое может не совпадать с вашим.

Чтобы воспитать послушного малыша, с самого раннего возраста покажите, что именно родители главные в семье. Если воспитывать детей правильно, то для достижения результата авторитетным родителям иногда достаточно одного взгляда или полуслова. И речь здесь совсем не о том, что ребенок будет выполнять беспрекословно просьбы из-за страха. Нет, просто понимая с самого начала четкую иерархию в семье, он будет принимать эти правила игры.

Имейте четкий список запретов и всегда аргументируйте их. Запреты должны быть подкреплены тем, что определенные действия могут нанести вред самому ребенку или окружающим. При этом все остальное нужно разрешать, ведь ему нужно познавать мир. Например, запрет выходить за пределы двора для малыша до 6 лет вполне обоснован, просто объясните ребенку, что это несет за собой ряд опасностей для его жизни. При этом из ваших уст не должны звучать аргументы по типу «Потому-что я так сказала».

Воспитывая, приобщайте ребенка к домашнему хозяйству и решению семейных вопросов. Малыш уже с самого раннего возраста должен понимать свою значимость, но только в разрезе того, что он является неотъемлемой частью семьи и с его мнением считаются. Конечно, ребенок не может участвовать в решении глобальных и серьезных вопросов, но доверить ему выбор хлеба в магазине или приобщать к обсуждению цвета стен в его комнате вполне можно. Это поможет воспитать в ребенке чувство ответственности и принадлежности. Также у ребенка должны быть свои обязанности в зависимости от возраста. Например, уже с первого класса он должен уметь складывать свой школьный рюкзак. Конечно, по началу с помощью мамы, но ребенок как можно раньше должен понимать, что это его ответственность. Также воспитывая, нужно поручать детям несложные задания по дому, например, протереть пыль, сложить игрушки или заправить постель. При этом, домашний труд должен быть нормальной частью повседневной жизни, но не наказанием за какие-то провинности.

Разговаривайте и проводите время вместе. Играйте, рисуйте, готовьте еду, ходите на прогулки, путешествуйте, читайте, и т.д. Только при условии регулярной и качественной коммуникации с детьми можно воспитать их послушными и любознательными без лишних криков, истерик и срывов.

Принимайте ребенка таким какой он есть. Цель воспитания раскрыть все природные таланты и возможности малыша, показать основы поведения в социуме, при этом сохранив его индивидуальность. Например, если ваш ребенок не может сидеть на одном месте, не нужно пытаться его «усадить» во что бы то ни стало даже тогда, когда его активность никому не мешает. Лучше найти полезные способы выхода энергии и тогда в нужный момент ребенок будет вести себя более покладисто и послушно.  

Кроме этого, чтобы воспитать свое чадо послушным, важно знать о возрастных кризисах, переходите по ссылке и читайте об этом подробнее.

Как развить родителям свое самообладание и научиться воспитывать детей без крика?

Если вы понимаете, что иногда можете сорваться на крик или истерику при разговоре и поучении ребенка, рекомендуем прислушаться к рекомендациям психологов:

• 
  Помните, что изначально мама и папа – это олицетворение всего самого лучшего в маленьком мире ребенка. Но с каждым выбросом негатива или агрессии, даже оправданной, в сторону чада этот образ будет рушится и в дальнейшем вам будет все сложнее решать проблемы с детьми без криков.

• 
  В момент, когда хочется накричать или применить наказание для ребенка, поставьте себя на его место. В данную секунду он уже испытывает стресс, стоит ли его усиливать, чтобы выпустить свои эмоции?

• 
  Если чувствуете, что не можете сдержаться и эмоции вас захлестывают, отойдите от ребенка и досчитайте до 10, сопровождая счет глубокими вдохами. Как правило, этого времени хватает, чтобы перевести дух и продолжить воспитательную беседу в приемлемом тоне.

• 
  Осознайте, что любые трудности в воспитании детей – это временное явление. С каждым днем ребенок становится старше. Если вчера он еще мог неосознанно порисовать стену, то завтра он уже не будет этого делать. Стоит ли в таком случае тратить свой жизненный ресурс и портить нервную систему чаду?

• 
  Поймите, что любые недочеты в воспитании детей – это не их, а ваша проблема. Соответственно, нужно пересмотреть свои подходы, реакции и методы, чтобы получить желаемый результат от ребенка.

• 
  Во время стрессовой ситуации смоделируйте будущее, в котором ваш взрослый и самостоятельный ребенок кричит и оскорбляет вас. Такой прием резко отбивает желание повышать голос и решать проблемы криком.

Какие виды «наказаний» можно использовать для воспитания детей?

• 
  Собственный опыт. Воспитать можно, разрешив ребенку сделать желаемое. Тем самым вы позволите ему самому себя наказать. Конечно такой метод применим далеко не во всех ситуациях. Но даже несколько таких моментов помогут ему самостоятельно прийти к мнению, что лучше бы он послушал родителей. Например, ваш ребенок хочет смотреть телевизор допоздна, а на следующий день вам нужно рано вставать или хочет надеть теплую куртку в жаркую погоду. Иногда не стоит перечить и позволить чаду понять самому, что он зря не лег спать вовремя и теперь чувствует себя уставшим или зря так тепло оделся и теперь ему жарко и нужно нести тяжелую куртку в руках.

• 
  Тайм-аут. Если ребенок закатывает истерику или плохо себя ведет, например, задирается к своим братьям и сестрам, нужно на время удалить вредину из семейного круга и дать время подумать о своем поведении наедине. Лучше всего попросить ребенка отправиться в свою комнату и вернуться тогда, когда он успокоится. В этом виде наказания, вам важно показать, что вы крайне не довольны действиями ребенка и вам сейчас не хочется продолжать с ним беседу. При этом помните, чтобы получить правильный эффект от такого приема воспитания, его нельзя закрывать на ключ в комнате, отправлять в темные и неприятные места (угол, кладовка, туалет) и сопровождать свои действия обидными словами. Дети должны понимать, что они все так же любимы, но сейчас они огорчили родителей и с ними не хотят говорить в данную секунду времени.

• 
  Лишения. Опытные психологи допускают применение лишений для воспитания детей. Главное правильно их внедрять. Вы не должны лишать ребенка чего-то любимого просто в ответ на плохое поведение или поступок. Важно заранее договориться с ребенком. Например, если малыш плохо ведет себя в общественном месте или халатно относится к учебе, то на первый раз ему нужно сделать замечание, поговорить с ним о причинах такого поведения и предупредить, если такое продолжится, то вам придется забрать у него гаджет или сократить время игр за компьютером. Воспитывая, важно дать понять ребенку, что все зависит от него и вы заключаете честный договор.

Воспитывать детей без криков вполне реально. Главное запомнить одну простую истину, что наши дети во многом – это отражение нас самих. И даже если в моменте вам удалось справиться с конфликтом или непослушанием, накричав на ребенка, вы должны помнить, что эти методы никогда не работают на перспективу. А воспитав послушного и улыбчивого малыша без криков, вы будете горды собой и увидите еще большую любовь в глазах чада.

Возврат к списку

советов по воспитанию волевого 4-летнего ребенка

Вопрос

Привет, доктор Лаура,

Вы помогли мне здесь, и я часто посещаю ваш веб-сайт, но/и у меня были очень, очень тяжелые времена с моим (всего лишь) 4-летним ребенком. Я постараюсь сделать это кратко. Я делаю все, что в моих силах, чтобы позволить ей чувствовать и быть рядом, быть гибкой и творческой, но мне нужно больше примеров или более полных примеров того, что делать.

Вот что произошло недавно-

1. Она играла со специальной шваброй своего отца, бросила ее, и она сломалась. Она не бросила из-за гнева или даже для меня, чтобы видеть. Я был вне поля зрения. Она выбросила его из-за экспериментов, или изобилия, или чего-то еще. Что я должен был сделать, когда это случилось? Она не понимает отходов или денег. Она немного понимает уважение и немного неосторожность. Такого рода вещи случаются очень часто.

2. Несколько наших куриных яиц лежали на столе снаружи в корзине. Однажды я сказал ей не трогать, потому что они у меня были в порядке возрастания. В тот день я, наверное, сказал ей три раза, потому что она продолжала прикасаться. ТОГДА на следующий день она была на улице, и я понимаю, что она взяла одну, разбила ее в таз и играла с ней. Хорошо, хорошо, она любит играть с яйцами, когда мы их печем. Затем я сказал что-то вроде того, что не был уверен, что хочу, чтобы она взяла еще одну, но я дал ей еще одну, потому что она хотела одну, а мне нравится не мешать ее энтузиазму и экспериментам. Тогда я сказал больше не брать. ТОГДА я вижу ее в этом районе и громко говорю: «НЕТ! Не бери еще одну». И я быстро подхожу, чтобы остановить ее, но она хватает одну молниеносно, бежит к тазу и раздавливает ее. Я даже не знал, что сказать! Подобные вещи случаются снова и снова, когда я говорю ей НЕ делать что-то и сразу же, иногда даже до того, как я заканчиваю говорить, она делает это. «Не наступай на это», «Не открывай это» и т. д. Она не ведет себя дерзко. Она как будто не думает, что то, что я говорю, важно, или это не регистрируется в ее уме.0003

3. У нас никогда не было проблем со сном примерно два месяца назад. Теперь она убегает, прячется и т. д. Я говорю о том, что я знаю, что она не хочет ложиться спать и еще не хочет спать, но нам все равно нужно. Иногда я говорю, что мы можем прочитать вторую книгу, если время отхода ко сну пройдет быстро и гладко (что поможет на минуту или если я повторю это около миллиона раз). Я также говорю, что если она не сделает то, о чем я прошу, она потеряет страницы своей книги. На самом деле это не работает, потому что она засыпает. Обычно мне приходится физически затаскивать ее в ванную, беря на руки или держа ее за руку и закрывая дверь. Обычно, как только я начинаю чистить ей зубы, она успокаивается и часто потом начинает говорить, как она устала. Но это очень стресс для нас обоих.

Такое часто случается, когда мне приходится физически заставлять ее делать то, что я прошу. Такого рода вещи случаются так часто, когда нас нет дома, что она никогда не хочет уходить. Я должен контролировать ее физически, поднимая ее или держа за руку. Для меня это такой эмоциональный стресс. Может быть, я не даю ей ни минуты расстроиться. Она не плачет, когда ей снова и снова говорят, что мы должны уйти, она просто говорит: «Пожалуйста, еще минутку». Но даже это было бы физическим, я должен помешать ей исследовать или раскачиваться и т. д.

В основном, что мне делать, когда она ведет себя плохо, а мужчина с ней не обращается. И поэтому она может научиться справляться с разочарованием, когда ей говорят «нет», но при этом иметь возможность обдумать и остановить свое собственное поведение.

Большое спасибо!

Отвечать

Я слышал, что ваша дочь волевая, импульсивная и сложная. Ей тоже едва исполнилось 4 года. Именно тогда она начинает учиться управлять своими эмоциями. Пока она не научится управлять своими эмоциями, она не сможет управлять своим поведением. Таким образом, все, что вы делаете в ответ на ее «плохое поведение», формирует ее мозг, ее эмоциональный интеллект и ее способность думать и управлять своим поведением. Так что это здорово, что ты пытаешься быть гибким и принимать ее эмоции!

Прежде всего, вы должны знать, что дети развивают самодисциплину, когда отказываются от чего-то, чего хотят, в пользу того, чего хотят больше. Другими словами, если ваша дочь хочет разбить яйцо, но она хочет большего, чтобы оставаться в положительной связи с вами, то она может удержаться от того, чтобы разбить яйцо. Но это не та способность, которая уже существует у трех- или четырехлетнего ребенка. Она развивается благодаря практике, снова и снова, когда она делает выбор между тем, что она хочет, и чем-то, чего она хочет больше. Именно так префронтальная кора развивает нервные пути и нейронную память, чтобы ребенок в будущем проявлял самодисциплину.

Но вот беда. Если вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ своего ребенка не разбивать яйцо, он не делает этого выбора. Вместо этого она чувствует себя жертвой, которую помыкали. И она теряет эту возможность развивать самодисциплину. Это одна из причин, почему родители, которые наказывают, на самом деле воспитывают детей с меньшей самодисциплиной.

Вы также должны помнить, что волевые дети учатся на собственном опыте. Они не могут поверить вам на слово; им нужно проверить это на себе. Они не могут что-то сделать только потому, что вы так говорите. Это было бы нарушением их целостности. Они должны ВЫБРАТЬ сотрудничать; вы не можете заставить их делать то, что вы хотите.

Но ты не можешь просто сидеть и ничего не делать, пока твоя девочка разбивает все яйца и ломает все инструменты своего отца. Вы должны установить ограничения. С волевыми детьми вы обнаружите, что постоянно устанавливаете ограничения. Другие дети могут учиться после того, как вы трижды установите ограничение. Волевым детям нужно десять раз испытать свой предел.

Итак, каким должен быть ваш общий подход, чтобы направлять вашу дочь таким образом, чтобы она развила самодисциплину и научилась управлять своими эмоциями и поведением?

1. Сделайте сочувствие своей основной реакцией на нее, даже — или особенно — когда вы устанавливаете ограничения.

Даже если ее поведение кажется вам совершенно неуместным, у нее есть на это причина. Так, например, вы видите, как она бросает швабру — «из-за экспериментов, или изобилия, или чего-то еще». Вы в смятении восклицаете «О, нет! Папина особенная швабра!» Вы, наверное, ничего не можете с собой поделать, и, кроме того, это дает вашей дочери понять, что это серьезно. Но вместо того, чтобы повернуться к ней в гневе, вы делаете глубокий вдох и напоминаете себе, что она не понимает расточительства или денег. Она не знала, что швабра сломается. Она экспериментировала, чтобы учиться, а ведь именно так мы и учимся. Чему ты хочешь, чтобы она здесь научилась? Если вы накажете или закричите, она перейдет в «аварийный» режим — дерись или беги — и центры обучения в ее мозгу отключатся. Все, что она сохранит, это то, что вы непредсказуемо страшны, и когда она будет экспериментировать, она обязательно от вас спрячется.

Вместо этого вы подходите к ней, становитесь на ее уровень, обнимаете ее и спокойно говорите «Ты играла с папиной шваброй и бросила ее. Было весело? (Здесь ты можешь криво улыбнуться. Вы сопереживаете, а не наказываете.) Да, я понимаю. Вы любите бросать. И много чего можно бросать — мячи, мешки с фасолью, даже камни, если бросить их в воду. Но папины инструменты — нет. для метания, потому что они МОГУТ сломаться… Пойдем посмотрим, что случилось со шваброй». Возьми ее за руку или подними — ласково — и отнеси ее к швабре. Исследуйте швабру, показав ей результаты броска. «Видите? Вот где она сломалась. .. Очень плохо… Это была хорошая швабра, а теперь она сломана… Не думаю, что мы сможем это починить… Жаль.»

Что будет дальше, зависит от вашей дочери. Если она плачет, ты держишь ее и сочувствуешь: «Ты не хотел ломать швабру. Ты хотел посмотреть, что случилось, когда ты ее бросил. Я знаю». Пусть плачет как можно дольше и сильнее.

Если она смеется, не думайте, что ей все равно. Смех — это признак беспокойства, и она, вероятно, изо всех сил старается не чувствовать вины, которая заставила бы ее плакать. Вы можете сказать : «Ты смеешься… Но я знаю, что ты не собирался ломать швабру… Это сложно… Нам нужна швабра, а эта сломана, и мы можем не исправить».

Скорее всего, она просто будет угрюмой, глядя на вас, чтобы узнать, что делать дальше. Теперь вы хотите ввести понятие ремонта. «Милый, папа будет грустить, что его швабра сломалась… что мы можем сделать, чтобы улучшить ситуацию? Ты прав, мы могли бы купить ему новую, но это будет стоить денег. Так что да, мы может запланировать пойти в магазин, чтобы папе не пришлось ехать в эту поездку. Но, может быть, мы должны сделать какие-то специальные дела для папы, чтобы помочь ему, чтобы у него было время для другой работы? Как вы думаете? Может быть, например мы могли бы подмести здесь вместе, чтобы папе не пришлось… Как ты думаешь? Можем ли мы подмести вместе? Выбери какую-нибудь работу по дому, с которой она действительно может помочь. Сделайте это немедленно. Преподносите это не как наказание, а как возмещение. Вы даете ей возможность сделать ремонт.

Заметьте, мы не читали ей лекции. Ей не нужна лекция, чтобы понять, что поломка вещей имеет свою цену. Она учится, видя вашу заботу, участвуя в разговоре и в ремонте. Вкупе с ее желанием доставить вам удовольствие, все это в конечном итоге поможет ей хотеть НЕ сломать что-то еще больше, чем бросить это.

2. Используйте игру, чтобы помочь дочери исследовать, смеяться и общаться с вами.

Позже, когда все успокоятся, поиграйте с дочерью. Вы можете получить ведро и несколько мешков с фасолью и устроить сеанс метания. Сделайте это действительно веселое время с большим количеством шуток и смеха. Вы можете рассмотреть каждый объект в поле зрения. Это хорошо для метания? Если действительно ничего не повредит, пусть бросает. Так, например, она может узнать, что кухонные полотенца можно выбрасывать, но потом их нужно постирать, а на этом далеко не уедешь. Блендеры действительно нельзя бросать, они обязательно сломаются. Сковороды могут помяться. Камни можно бросать в ручей или в поле, если поблизости никого нет, но в противном случае они опасны. И т. д. Суть в том, что вы помогаете ей вывести эти эксперименты из ее системы, чтобы ей не приходилось экспериментировать с инструментами своего отца.

Что еще более важно, вы общаетесь с ней, смеясь, что помогает высвобождать окситоцин, гормон привязанности. Чем больше вы смеетесь вместе, тем больше она захочет доставить вам удовольствие и тем больше будет слушать вас в другое время.

Наконец, хулиганство и смех помогают вашей дочери выразить и рассеять любую тревогу, которая движет ее поведением. Ваше описание того, что она часто ведет себя импульсивно, может указывать на некоторую тревогу, а смех — лучший способ справиться с тревогой и помочь ей избавиться от нее. У всех маленьких детей есть слезы и страхи, а тревога — это просто другое слово для обозначения страха. Таким образом, все дети нуждаются в ежедневной хулиганстве и смехе просто для того, чтобы развеять дневные тревоги, чтобы они могли быть более приземленными, счастливыми и готовыми к сотрудничеству.

3. Установите ограничения, когда вам нужно, даже если это означает, что вы должны забрать ее, и делать это с сочувствием.

Вы говорите, что сейчас перед сном она убегает, прячется и т.д. Ни один ребенок в здравом уме не хочет ложиться спать. Так что это предсказуемое развитие. Отнеситесь к этому с чувством юмора, но спокойно, по-доброму, твердо возьмите ее и отнесите в ванную. Нет причин злиться на это. Вы можете сказать, как и сейчас: «Мне кажется, что ты не хочешь ложиться спать, Милая, И сейчас пора.» Затем передайте ей ее желание в воображении, которое мозг слышит, изображает и реагирует на него так, как если бы оно было реальным. Таким образом, вы можете сказать «Держу пари, когда ты вырастешь, ты НИКОГДА не ляжешь спать! Держу пари, ты будешь играть всю ночь каждую ночь, не так ли?»

Вы говорите, что как только вы «начинаете чистить ей зубы, она успокаивается и часто потом начинает говорить, как она устала. Но это очень напрягает нас обоих». Поэтому я бы предположил, что это стресс, потому что вы думаете, что все должно быть по-другому. Вы можете устранить стресс, посмотрев на него по-другому. Ее работа состоит в том, чтобы проверить ваши пределы, чтобы она знала, какие из них тверды. Это ваша работа — сохранять чувство юмора, пока вы держите свои ограничения. Просто смиритесь с тем, что это всего лишь этап — она проверяет, подходит ли время для сна — и что вам почти наверняка придется взять ее на руки или взять за руку, чтобы отвести в ванную. Если она плачет, ничего страшного, она будет более сговорчивой, как только избавится от этого. Если она смеется, это еще лучше. В любом случае, она узнает, что время отхода ко сну жесткое, и вы имеете в виду это. Скоро она не удосужится убежать. И она узнает кое-что еще более важное. Она не всегда может получить то, что хочет, но она получает нечто лучшее — маму, которая понимает, почему она не хочет ложиться спать, и которая любит ее через ее сопротивление — и не обижается на нее.

4. Поддерживайте ее слезы, когда ей это нужно, устанавливая ограничения по-доброму.

Иногда дети делают что-то, что, как они знают, противоречит правилам, просто чтобы затеять драку и поплакать. Так что, хотя это нормально быть гибким и позволить ей разбить несколько яиц, также нормально решить, что она разбила достаточно. Часто дети ищут предел. В идеале, когда вы решите установить для нее предел, чтобы она больше не принимала, вы должны быть готовы остановить ее физически. Потом можешь взять ее на руки и ласково сказать « Ладно, хватит разбивать яйца, нам нужны эти яйца — я не позволю тебе этого сделать» и, надеюсь, она расплачется. Плач — это то, что помогает ей выплеснуть слезы и страхи, которые выводят ее из-под контроля

В данном случае вы были слишком далеко, поэтому направились к ней, но своим голосом сказали «НЕТ! Не бери еще» Это совершенно уместно. Но также верно и то, что она еще не очень хорошо контролирует свои импульсы. Поэтому, когда вы что-то говорите, если она уже хватает яйцо, ей очень трудно остановиться. Конечно, это изменится, когда она станет старше.0041 «ПОДОЖДИТЕ!» , когда вы спешите. Она еще может и не дождаться, но ей легче сделать паузу, чем остановиться.

Ну и что, если она схватит яйцо и разобьёт его? Вы опускаетесь на ее уровень, смотрите ей в глаза и говорите «Я сказал НЕТ! Но ты разбила яйцо!» Надеюсь, она достаточно заботится о твоем смятении, чтобы расплакаться. Если она не плачет, вы можете сказать : «Я не могу позволить тебе быть здесь, потому что тебе слишком сложно не разбивать яйца». И вывести ее. В этот момент она почти наверняка начнет плакать. Ты держишь ее и сопротивляешься желанию читать лекцию. Вы говорите «Ты разбил яйцо, хоть мама и сказала «Нет»…Тебе было трудно остановиться, не так ли? Завтра попробуем еще раз.»

Вы упомянули, что она, похоже, не считает важным то, что вы говорите. Если вы устанавливаете много ограничений, возможно, вы устанавливаете слишком много ограничений, и она просто не обращает на вас внимания. Если вы будете говорить все время, она также может отключить вас. И, наконец, если она не чувствует особой связи с вами, она может отключиться от вас. Почему она чувствует себя оторванной? Если она не заплачет, у нее могут накопиться большие чувства. Это вырывает детей из их сердец и отдаляет их от нас. Таким образом, вы можете обнаружить, что после того, как она плачет, она больше связана с вами.

И это подводит меня к моей последней рекомендации. Убедитесь, что вы прочно связаны с вашей дочерью. Слушая ее. Проводя некоторое время каждый день, занимаясь с ней, следуя ее примеру, выступая в роли ее помощника и просто изливая на нее свою любовь. Единственное, что противостоит стремлению вашей дочери разрушить все на свете — просто посмотреть, что получится, — это доставить вам удовольствие. Убедитесь, что ее отношения с вами являются самой важной вещью в ее жизни, чтобы она научилась выбирать их выше других своих импульсов. Эти дни скоро пройдут. Убедитесь, что вы вышли из них с более крепкими отношениями со своей дочерью, даже если вы оставите несколько разбитых яиц по пути.

Доктор Лаура

Поведение 4-летнего ребенка: это нормально?

Этим летом я готовлюсь отпраздновать 4-летие сына. И я часто задаюсь вопросом, неужели всем родителям так тяжело приходится с их 4-летними детьми?

Если вы находитесь в одной лодке, вы можете быть уверены, что этапы «ужасные двойки» или «тройники» затмеваются свирепыми четверками.

Но хорошая новость заключается в том, что по мере того, как ваш ребенок переходит от малыша к дошкольнику и почти к ученику детского сада, вы можете быть удивлены тем, насколько взрослым может быть ваш малыш.

Вот что вы можете ожидать от поведения вашего 4-летнего ребенка.

Может показаться, что ваш ребенок постоянно бросает вам вызов. Но они, вероятно, ведут себя соответственно 4-летнему возрасту.

По мере того, как ваш ребенок приближается к детскому саду, он с большей вероятностью будет знать правила и соглашаться с ними.

По данным Американской академии педиатрии (AAP), нормальное поведение 4-летнего ребенка может включать:

• желание угодить и быть как друзья
• проявлять большую независимость
• уметь отличать фантазии от реальности
• временами требовательны, временами готовы сотрудничать

Это может быть не то, о чем вы, как родитель, думаете, но сексуальность является частью жизни, нет независимо от того, сколько вам лет.

В AAP есть полезная таблица, в которой точно указано, что является нормальным сексуальным поведением детей.

Согласно AAP, если ваш ребенок проявляет интерес к своим гениталиям, гениталиям брата или сестры или даже мастурбирует наедине, вам не о чем беспокоиться. Но постоянное сексуальное поведение со сверстниками или детьми разного возраста, устойчивое к отвлечению родителей или вызывающее дистресс у других детей, не является нормальным. Такое поведение может потребовать обсуждения с врачом вашего ребенка.

Лучше обратиться к педиатру или специалисту, если ваш ребенок постоянно демонстрирует нежелательное поведение, которое подвергает опасности его самого или других детей или делает общение с ним невозможным.

Вашему ребенку может потребоваться профессиональная оценка или у него могут быть особые потребности, которые необходимо учитывать. Многие родители и дети хорошо реагируют на поведенческую терапию, даже без особых потребностей, чтобы помочь научиться правильному поведению и реакции в напряженной ситуации.

Иметь дело с трудным 4-летним ребенком может быть неприятно. Это может заставить вас задаться вопросом, действительно ли какое-либо из ваших действий имеет значение для вашего ребенка. Но важно осознавать, как ваши дисциплинарные методы могут помочь или навредить вашему ребенку.

Тайм-ауты

Было показано, что тайм-ауты меняют поведение детей дошкольного возраста в 80% случаев. Тайм-ауты наиболее эффективны для изменения одного конкретного поведения в долгосрочной перспективе.

Ключом к тайм-аутам является то, что они должны включать в себя уверенность в том, что как родитель вы также удаляете себя от своего ребенка. Дело не столько в тайм-ауте, сколько в том, что ваш ребенок отстранен от вашего внимания, что делает тайм-ауты такими эффективными.

Вы также должны говорить о поведении после тайм-аута мягко и с любовью. Поймите, что когда вы впервые пробуете тайм-ауты, поведение вашего ребенка может поначалу ухудшиться, поскольку он проверяет новую границу.

Устный выговор

При общении с дошкольниками, постоянно ищущими неприятностей, необходимо использовать словесные выговоры. Но ключ к использованию устных выговоров заключается в том, чтобы их было немного и они были далеко друг от друга. Это означает не повторять себя 1000 раз. Когда вы это сделаете, ваш ребенок не будет воспринимать вас всерьез.

Вы также всегда должны привязывать выговор к поведению ребенка, а не к ребенку. Например, можно сказать: «Джонни, мне не нравится, что ты убежал от меня на парковке», вместо того чтобы сказать: «Джонни, ты плохой, потому что убежал от меня на парковке».

Когда вы научитесь эффективно справляться с трудным поведением вашего 4-летнего ребенка, старайтесь помнить о следующих советах:

• сохраняйте позитивный эмоциональный тон показывать больше и не уделять им негативного внимания за нежелательные действия)
• соблюдайте регулярный график пробуждения, активности и времени отхода ко сну
• разработайте последовательные стратегии дисциплины среди лиц, осуществляющих уход . Но, как и многие аспекты воспитания, это тоже пройдет.

  Может быть полезно рассматривать поведение вашего 4-летнего ребенка как нормальное развитие, которое только поможет ему вырасти здоровым, функционирующим ребенком.