как матери справиться с ситуацией — Она — tsn.ua

Нередки ситуации, когда мать подсознательно пытается поставить сына на место своего супруга, ведя себя при этом как его законная жена. Почему это происходит и как женщине и сыну выйти из этого замкнутого круга, понимают не все.

Признаки психологического инцеста

Рассматривая отношения матери и сына, мы не будем затрагивать сексуальный аспект – это отдельная тема. Речь пойдет о психологическом инцесте. И хотя такая ситуация может сложиться в любой семье, чаще всего в роли «заменителя» мужа оказывается единственный сын. Иногда матери продолжают жить вместе не только с тридцатилетними, а и с пятидесятилетними сыновьями. Знаю реальный случай из жизни, когда ему шестьдесят лет, маме – восемьдесят. Они живут вместе, а сын признается:

– Она меня подавляет страшно.

Самый печальный вариант развития событий – когда психологическое отделение матери от сына никогда не происходит. Не каждая женщина может и хочет преодолеть соблазн, когда ребенок находится в полной ее власти, является полностью зависимым от нее существом: эмоционально, морально, материально, организационно.

Нередки случаи, когда мамы постоянно дают советы взрослым сыновьям, даже очень успешным, как себя вести, считая, что это полезные советы. Поэтому не надо думать, что такие мужчины – неудачники, живущие с мамами и звонящие им по каждому поводу, не пытающиеся восстать против материнского контроля и начать жить своей жизнью. При этом мать также старается не расставаться с сыном надолго. Очень распространены ситуации, когда сын путешествует с мамой, а она в свою очередь гордо рассказывает об этом знакомым. А бывает, что сын едет в путешествие с женой и мамой. Они снимают смежный номер в гостинице, а двери между комнатами даже не закрываются. И мама неосознанно пытается контролировать секс сына, говоря:

– Я такая передовая. Занимайтесь сексом, я ничего не слышу. Сейчас вставлю в уши беруши.

Почему мать себя так ведет

К такому поведению склонны женщины с определенным психотипом, который психологи называют «зависимый тип личности». Эта зависимость от власти, поэтому чаще всего такая мать – властная женщина. Необязательно она воспитывает сына самостоятельно. Бывает, что и муж присутствует в семье физически, однако он понимает, что на первом месте у женщины – ребенок, а не он. Мужу это тяжело терпеть, кроме тех случаев, когда он сам представляет собой так называемый «отсутствующий», холодный тип личности. Это когда физически он присутствует в семье, а эмоционально – нет.

Однозначно ненормально, когда женщина не хочет свое время, нежность и усилия направлять на организацию отношений с мужем, потому что с ребенком намного легче организовать все так, как хочется, как удобно, приятно самой женщине.

Когда говорят, что причиной того, что уже взрослый сын продолжает жить с матерью, являются финансы, это не всегда правда. Когда ребенок вырастает, он сам должен задуматься и нести ответственность за свою жизнь. И если даже маленькие дети, которых бьют пьяные родители, либо терпят эти побои, либо сбегают из дома, то что говорить о взрослых, самостоятельных мужчинах?

Что делать, когда у сына появляется женщина

Она может появиться только при условии, что мужчина готов к последовательной, настойчивой и продолжительной работе по сепарации от мамы. Девушка же должна отдавать себе отчет, что его чрезмерная привязанность к матери будет всегда. Поэтому первое, что надо сделать взрослому сыну, – провозгласить свое отделение, сказав:

– Я взрослый и сделаю по-своему!

Однако у матери всегда есть оружие против другой женщины. Некоторых, как только они чувствуют, что сыну пора жениться, тут же с того ни с сего бросает муж, с которым они прожили двадцать лет. Или, к примеру, они заболевают, попадая в больницы с сердечными приступами, и так далее. Ответственность за все это возлагается на сына. И все необязательно делается в открытую, а может быть подано в завуалированной форме. Оружие это настолько сильное, что мужчина физически вынужден ежедневно присутствовать при маме, ведь каждый хочет быть хорошим сыном.

Как матери справиться с такой ситуацией

Надо понимать, что материнство было самым ярким моментом в жизни этой женщины, а отношения с сыном являются смыслом всей ее жизни. Привязанность к нему настолько сильная, что от нее тяжело отказаться. По уже отработанной схеме она получает любовь, нежность, заботу. Сначала она кормит сына грудью, потом «подкармливает» эмоционально, когда может быть рядом с ним, приобнять, понюхать его. Ее сын – молодой, красивый. С молодыми всегда хорошо, на них приятно смотреть. Они веселые, подвижные.

Как это заместить? Влюбиться ей в кого-то в пятьдесят- шестьдесят лет будет тяжело. Если посоветовать этой женщине начать жить своей жизнью, то надо понимать, что это совет, который легче дать, чем выполнить. Матери для начала нужно отказаться от чувства родительской власти. Ситуация имеет выход, ведь это просто эмоциональная зависимость матери от ребенка, и наоборот. Можно попытаться ее отвлечь внуками. Все знают о сумасшедшей любви бабушек к внукам. В жизни часто материнский инстинкт переключается на потомство сына.

Марина Фролова

За помощь в раскрытии темы благодарим психотерапевта Алевтину Шевченко (+38 (067) 5932383).

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста.

Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Когда родители делают детей своими друзьями или супругами

Когда мои родители развелись 30 лет назад, мой младший брат был единственным из нас, пятерых детей, которые еще не учились в колледже. Как «единственный ребенок» в доме, моя мать сильно на него опиралась и, как это делают многие одинокие родители, превратила его в своего суррогатного мужа.

Мой брат провел следующие три десятилетия своей жизни, предвосхищая и удовлетворяя потребности моей матери. Он даже зашел так далеко, что переехал к ней по соседству, чтобы быть достаточно близко для ее звонка, но также иметь чувство разлуки. В конце концов, у него были жена и дочь, которым он был нужен дома.

Сделать ребенка заменой супруга, которого вы потеряли, будь то в результате развода или смерти, не является чем-то необычным. Так происходит все время.

С точки зрения семейных систем эта динамика имеет смысл. Когда один член системы уходит, другой вступает и занимает его место. Это естественный способ поддержания чувства баланса. Термин для этого явления — «гомеостаз».

Кроме того, природа ненавидит пустоту, поэтому, когда пространство размером с мать или отца становится вакантным, что-то или кто-то бессознательно и автоматически захочет его заполнить.

Родители, которые используют своих детей для удовлетворения своих эмоциональных потребностей, могут полагать, что новый механизм хорош — они думают, что от этого выиграют все. Они удовлетворяют свои потребности, и, по их мнению, это приносит пользу их детям, потому что они будут чувствовать себя полезными и любимыми. Взрослые могут не осознавать, что отрицательного воздействия на детей, родившихся , гораздо больше, чем положительного.

Просить ребенка сыграть роль взрослого — это тяжелое бремя. Во многих случаях проблемы, которыми делятся с детьми (у которых нет навыков преодоления трудностей или жизненного опыта, чтобы знать, как с ними справляться), заставляют ребенка чувствовать себя безнадежным и беспомощным. Вместо того, чтобы повышать самооценку ребенка, постоянное чувство бесполезности может привести к снижению самооценки.

Не только родители навязывают эту роль своим детям, некоторые дети видят, что нужно (или, по крайней мере, то, что они считают нужным) и предлагают заполнить вакуум. На каждую историю о родителях, слишком сильно опирающихся на ребенка, есть история о ребенке, который хочет, чтобы его считали «главным в доме» или «папиным смотрителем».

Как роль суррогатного супруга влияет на отношения ребенка со взрослыми

Этот уровень привязанности родителей и детей способствует нездоровой зависимости. Ребенок, которого так хорошо научили предвосхищать потребности родителей, без ведома и вмешательства перенесет эту черту в свои взрослые отношения.

Любящая дочь, а затем и любящая жена может подавлять свои потребности и не говорить своей правды в браке. Это, в свою очередь, приводит ее к ядовитой ярости или интрижке.

Поскольку ее учили не просить то, что ей нужно, ей никогда не приходило в голову делать это. Между тем, ей просто нужно было сказать, что ей нужно, и ее муж ответил бы положительно.

Любящий сын, а позже и любящий муж стал половиком, балуя партнера, который счастлив иметь односторонние отношения.

Люди, которые страдают от выученной беспомощности, могут стать хроническими недоработчиками, а другие люди с завышенной потребностью угождать могут бессознательно превратиться в трудоголиков.

Как не попасть в ловушку отцовства

Превращение подростка в партнера, друга или равного ему называется «отцовством» вашего ребенка; это также называют эмоциональным инцестом или синдромом суррогатного супруга. Я не могу придумать ни одного обстоятельства, при котором это могло бы принести пользу кому-либо в долгосрочной перспективе.

Это недвусмысленный признак того, что взрослый в семье не удовлетворяет свои потребности. Понимание знаков числа родительство может предотвратить пожизненный ущерб детям, у которых в противном случае не было бы другого выбора, кроме как быть рядом с нуждающимся родителем.

Вот несколько признаков того, что вы, возможно, слишком сильно зависите от своего сына или дочери:

1. Вы отказываетесь от планов с друзьями или сверстниками посещать мероприятия с ребенком и для него

2. Вы рассказываете ребенку больше о своем о браке или разводе, чем вы расскажете друзьям или сверстникам

3. Вы не идете на терапию или не обращаетесь за профессиональной помощью, несмотря на сильные эмоции, потому что у вас есть ребенок, на которого можно опереться

4. Вы часто говорите своему ребенку, как сильно он вам помог и что «вы не знаете, что бы вы без него делали»

5. Ваш ребенок отказывается от планов с друзьями или сверстниками посещать мероприятия с вами и для вас

6. Ваш ребенок задает вопросы о вашем браке или разводе

Если у вас есть какая-либо из этих тенденций в отношениях между родителями и детьми, я рекомендую вам как можно скорее обратиться за профессиональной поддержкой. Вы получите более адекватную и подходящую помощь, и ваш ребенок сможет иметь более здоровые, соответствующие возрасту отношения.

Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению убытков за нарушение авторских прав.

Похоже, мне придется выбирать между мужем и сыном!

Вопрос:

я просто потерялся и не знаю что делать ..у меня 3 сына. 17,11,6 я женат. мой муж теперь отец 6-летнего ребенка. и да, он относится к нему иначе, чем к двум другим. Ну, моя 17-летняя совсем не ладит с моим мужем. мы с мужем вместе уже десять лет. сегодня утром между ними была очередная полномасштабная война, которая привела к физическому насилию. Я был на работе . мой сын звонит и кричит мне по телефону, говоря, что он ведет себя придурком, потому что не может использовать грузовик, который мы ему дали. ходить в школу. затем мой муж звонит по телефону и кричит на меня, говоря, что мне нужно выбирать между ним и моим сыном .. ну, извини, но я выберу своего сына, он моя кровь, я родила его. мой муж всегда говорит, что он или я.. что мне делать. Если я отпущу его папу, это разобьет мне сердце 6-летнего мальчика. и финансово я не могу сделать это. мой муж много пьет, я пыталась сказать ему, чтобы он прекратил, или я уйду. Я ушла от первого мужа из-за этого, тогда у меня был только один ребенок, и я сделала это сама, но теперь у меня трое. я в таком стрессе…пожалуйста, посоветуйте..спасибо.

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
• «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
• Энн намерена дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, представленные в этой колонке, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
• «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий относительно информации, представленной в этой колонке. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Учитывая серьезные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, включая проблемы в браке, насилие в семье и злоупотребление психоактивными веществами, а также сложность понимания вашей ситуации на уровне деталей, который требуется, чтобы знать, как лучше всего помочь вам решить проблему решить, я собираюсь порекомендовать вам немедленно обратиться за консультацией. Вам нужна поддержка и руководство, которые не может предоставить никто, незнакомый с вашими конкретными обстоятельствами.

Однако издалека мы можем сделать некоторые замечания и предложения. Первое, что бросается в глаза, это то, что у вашей семьи проблемы с границами. Вы больше связаны со своим сыном, чем со своим мужем (и отцом вашего второго сына), и это не способ сохранить крепкий брак. Я не говорю, что ваш брак стоит сохранять, потому что я действительно не знаю обстоятельств, но если предположить, что это так, то вы принимаете сторону своего сына, особенно в том, что касается того, что звучит как довольно мелкий конфликт ( есть другие способы добраться до школы, кроме как ехать туда самой на грузовике!) это только оттолкнет вашего мужа. Подрыв авторитета таким образом оттолкнет любого партнера.

На самом деле не важно, кто это начал (ваш сын или ваш муж), или кто прав (каждый будет чувствовать себя оправданным в таких обстоятельствах). Важно то, что вам нужно поддерживать низкий уровень напряжения и враждебности в доме. Для этого вам нужно установить некоторые правила, которые прояснят, как будет решаться такая проблема. При условии, что ваш муж не представляет реальной опасности для вас или ваших детей, я рекомендую вам с мужем собраться вместе и выяснить, какими должны быть эти правила (с чем вы оба можете жить) в отношении поездки в школу, а затем подарите их своему сыну как единую пару. Затем ваш сын должен играть по этим правилам, даже если они ему не нравятся (что вполне вероятно). Если они ему не понравятся, через год или около того он может переехать из вашего дома и установить свои собственные правила (если сможет содержать себя). До тех пор он должен смириться или заткнуться. Это не жестоко по отношению к вашему сыну; это просто установление для него разумных ограничений; то, к чему стремятся многие родители. Сейчас он испытывает ограничения, чтобы увидеть, что ему сойдет с рук (а это, по-видимому, все, что он хочет), и ваш несчастный муж, который уже страдает от того, что не является настоящим отцом мальчика, возможно, является несчастной жертвой этого подростка, отделившегося от него. процесс. Устанавливая правила со своим мужем, с которыми вы оба можете жить, и представляя эти правила вашему сыну как единой паре, вы укрепляете авторитет своего мужа в соблюдении правил, с которыми вы оба согласились, и делает его жизнь как приемного родителя Полегче. Принуждая к соблюдению правил, даже когда ваш сын обходит вашего мужа, чтобы посмотреть, сможет ли он сладко уговорить вас получить то, что он хочет, вы показываете своему сыну, что он должен жить по правилам. Когда ограничение установлено и соблюдается как вами, так и вашим мужем, в доме, скорее всего, будет больше мира. В процессе вы сближаетесь со своим мужем, и, возможно, ваши отношения становятся немного лучше.

Само по себе то, что ваши мужья пьют, звучит так, будто этого достаточно, чтобы разрушить ваш брак. Очень трудно, если вообще возможно, заставить кого-то другого ограничить употребление алкоголя или полностью бросить пить. Если это вообще возможно, то сработает любящий подход, а не атакующий. Если вы будете уговаривать его бросить пить или кричать на него, чтобы он бросил пить, он, скорее всего, займет оборонительную позицию. Если качество ваших отношений улучшится настолько, что вы сможете поговорить по душам и выразить свою обеспокоенность по поводу его пьянства и того, как это усложняет вам жизнь, у вас может быть (небольшой) шанс. Возможно, в любом случае стоит попробовать.

Узнайте о своих возможностях сегодня

Стремление выразить любовь, а не презрение к мужу, является частью работы по спасению вашего брака. Однако непонятно, чего вы хотите, может быть, даже вам. Вы приводите две причины, по которым вам нужно оставаться с ним (например, что вы не можете позволить себе быть одной, и что вашему младшему ребенку будет больно быть в разлуке с отцом), но ни одна из них не имеет ничего общего со своими чувствами к нему. Может быть, эти чувства ушли и умерли, а может быть, они просто временно подавлены из-за напряжения, которое вы испытываете. Даже если вы не любите этого мужчину, возможно, стоит какое-то время вести себя так, как будто вы его любите, и в любом случае поработать над тем, чтобы провести вокруг себя здоровые границы отношений.