Как вести себя правильно во время семейных ссор: советы психолога

Умение правильно вести себя во время конфликта позволяет выйти из него с минимальным ущербом для себя и окружающих. В эфире «Радиошколы» мы поговорили с клиническом психологом, лайф-коучем, автором и ведущей тренинга для женщин «Мамы» Витой Малыгиной — о том, как общаться в границах во время семейной ссоры и потом говорить об этом с детьми.

Почему и как мы ругаемся

Во время споров мы испытываем огромное количество негативных эмоций, гнев и ярость. Но, ругаясь с человеком, мы не получим того, чего хотим, потому что агрессия, которую мы испытываем, в большинстве случаев связана даже не с конкретным человеком, а с внешними обстоятельствами, на которые мы повлиять не в силах. Из-за этого мы направляем свою злость туда, куда можем — например, на близких людей. Но стоит ли это того?

Единственное, что можно сделать, чтобы избежать столкновения, — остановиться. Попросить близкого человека не трогать вас какое-то время, пока вы не успокоитесь и не будете готовы вернуться к решению этого конфликта. Вместо эскалации конфликта лучше дистанцироваться — это самый надежный способ успокоиться и все обдумать.

Важно уметь разговаривать. Высказывать партнеру то, что вам нравится или не нравится. Это помогает. Чем больше мы друг с другом разговариваем, чем больше мы задаем вопросов, чем больше мы обращаем внимание на то, что с нами происходит в процессе конфликта, тем лучше мы начинаем разбираться в себе и в том, как решить возникшую проблему.

Есть и другой вариант развития событий. Когда в ходе конфликта человек все выслушивает и молча проглатывает. В глубине души в такие моменты образуется «тень».

Со временем эта тень все больше и больше впитывает в себя негатив и упреки, растет и разрушает нас

В один момент человек просто не выдерживает и отдаляется от близких — либо же вовсе разрывает отношения. Это может произойти как со стороны одного из партнеров, так и с двух сторон. Процесс этот очень болезненный, поэтому лучше высказывать все накипевшее сразу и сгоряча — это поможет избежать негативных последствий и уберечь себя от разрушения.

И все же, если между членами семьи есть истинное доверие, они должны понимать, что никакая ситуация, ссора или конфликт не смогут нанести им существенный ущерб, поскольку каждый из участников все равно стоит на защите интересов семьи.

Как правильно мириться

Ссоры могут возникать из-за детей, планов на жизнь, мировоззренческих взглядов и так далее. Важно осознавать, что если вам дорого ваше семейное пространство, то даже после обидных слов с обеих сторон важно сделать первый шаг. Нужно немножко успокоиться и выйти из этого состояния обиды. Сделать над собой усилие и не ждать первых действий от другой стороны. Потому что ни одна ссора не стоит того, чтобы потерять семью, которая вас поддерживает и защищает. Кто-то сделает шаг навстречу в этот раз, кто-то — в другой. Это вечный личностный рост, мудрость и четкое понимание того, что для вас важно.

Американский режиссер Ричард Линклейтер снял любовную трилогию «Перед рассветом», «Перед закатом» и «Перед полуночью». В этих фильмах показано, как отношения между мужчиной и женщиной развиваются на протяжении двух десятилетий.

Главные герои испытывают чувства друг к другу, тем не менее они все равно иногда сильно ссорятся и говорят друг другу кучу гадостей. Однако в итоге остаются вместе и совместно делают шаги к примирению. Потому что понимают, ради чего стоит сделать это усилие над собой.

Они не хотят терять то ценное, что у них есть, то есть семью, и борются за нее, проявляя мудрость и благоразумие. В этом фильме четко показана технология примирения. Поэтому берите на заметку. Получите не только знания, но и большое удовольствие от просмотра.

Как понять, что вы попали в точку невозврата

Рано или поздно у каждого человека заканчивается терпение, если он постоянно все пропускает через себя. Невозможно же всю жизнь молча выслушивать неприятные слова в свой адрес, всему есть предел.

Если количество неприятных эмоций перевешивает все остальное, то это можно считать точкой невозврата. Но эта точка невозврата также может стать и точкой отсчета: если кто-то из партнеров заметит у себя такое состояние на ранних этапах, можно попробовать все предотвратить и вернуть прежние теплые отношения.

Пока люди живы, они всегда могут все исправить. Никогда не поздно начинать действовать. Главное, чтобы присутствовали желание и мотивация.

Как общаться в границах с родственниками

Родители или родственники часто стремятся дать нам советы, о которых мы их не просили. Но они делают это не специально, а в большинстве случаев потому, что заботятся о нас и хотят как лучше. Если же вам неприятно выслушивать нравоучения от ваших близких, то есть пара советов, как исправить ситуацию.

Во-первых, часто бывает достаточно просто попросить, чтобы близкие не лезли в вашу семью. В этом нет ничего сложного. Например, если ваша мама постоянно делает одно и то же замечание, которое вызывает сильное раздражение, можно сказать: «Мам, я очень тебя прошу, даже в самых сложных ситуациях, даже если это действительно правда, то не говори мне об этом, это причиняет мне боль. Я сильно страдаю и прошу тебя не лезть в это. Пойми меня». Практика показывает, что если спокойно, серьезно и без лишних эмоций повторять эту мысль, то со временем человек перестанет так делать.

Во-вторых, если первый вариант не помог, то стоит поставить вашего родственника перед выбором. Например: «Мам, я люблю тебя. Но если так будет продолжаться, то нам придется ограничить наше общение или вовсе его прекратить, потому что твои слова причиняют мне боль». Люди реагируют на это. Ваши слова могут доставить им неприятные эмоции, но ваше пространство должно быть свободным, чтобы вы могли чувствовать себя в ресурсе. Это ваша семья, поэтому только вам лучше знать, как ее строить.

Фото: Anna Kraynova / shutterstock / fotodom

Как объяснить ребенку, почему взрослые ссорятся

Дети все видят и чувствуют, поэтому скрывать от них что-то — не самое удачное решение. Нужно честно рассказывать ребенку о том, что произошло. Разговаривая о ссоре, мы показываем: да, конфликты происходят, но это не конец света, всегда можно все исправить.

Раньше в семьях старались замалчивать ссоры и делали вид, что ничего не произошло. Но ребенок же чувствует, что между родителями что-то не так. Когда мы объясняем детям сложную ситуацию, то доводим до них, что мир не черно-белый, а разноцветный. Что можно любить друг друга, но все равно порой злиться. И чтобы разрешить этот вопрос, нужно успокоиться и вернуться к разговору позднее. Таким образом, можно использовать этот конфликт как воспитательный эпизод.

Бывают и такие семьи, где оба родителя достаточно вспыльчивые

Тут важно донести до детей, что у вас такие характеры, чтобы они не боялись вас. Например: «Малыш, слушай, мы с папой просто очень горячие. Когда мы кричим на кухне, это ничего не значит, потому что завтра мы уже помиримся. Мы же любим друг друга».

Детям важно, чтобы мы говорили им, что происходит. Если мы говорим им правду, то они успокаиваются. Но важно не наговаривать и не оскорблять другого родителя, а четко донести, что вы все равно любите друг друга. Иначе ребенок может начать считать кого-то из вас плохим и отдалиться.

Когда можно вмешиваться в детские ссоры

Существует такое мнение, что если дети ругаются, то взрослым лучше не влезать: «Пусть разбираются сами». Здесь надо учитывать, что такие ситуации помогают детям социализироваться, но только в том случае, когда кто-то научил их разрешать конфликты.

Однако малышам бывает порой тяжело самостоятельно выстроить контакт, поэтому взрослый выступает здесь в роли настройщика, без него никак не обойтись. Нужно подойти к детям, выслушать причины ссоры с обеих сторон, выразить сочувствие, предложить варианты решения проблемы и прийти к общему решению. Такой подход позволит создать модель, которая позволит ребенку выходить из конфликтных ситуаций благоразумно и без негативных последствий.

Когда ребенок взрослеет, то у родителей появляется к нему больше вопросов. В этот период важно не лезть в его личное пространство, а спрашивать, нужна ли ему помощь. Если ребенок захочет поделиться с вами, то он это сделает. Главное — всегда показывать свою любовь и заботиться о нем. Дети должны ощущать присутствие родителей рядом с собой. Они должны знать, что не одни.

Полную запись интервью с Витой Малыгиной слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире Радиошколы — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 13:00 на радио «Говорит Москва».

Изображение на обложке: Daniel Jedzura / shutterstock / fotodom

можно ли прекратить хронические скандалы в семье?

Из письма в редакцию:

«Хотел бы спросить совет у психолога из вашей рубрики «МГ- онлайн». Мои родители постоянно, всегда и везде ругаются. Сколько себя помню — постоянные ссоры и выяснения отношений. Слава Богу, до драк не доходило, но «горлом брать» — это их хобби. Меня старались раньше не вмешивать, если же я был свидетелем их ссоры, кто-нибудь из родителей одергивал другого: «Хоть бы ребенка постеснялся!» Теперь я учусь в институте и особо меня даже не стесняются. Я стараюсь дома ходить в наушниках. Слушаю аудиокниги или музыку.

Вроде бы все у нас есть: мама неплохая хозяйка, папа хорошо зарабатывает. В поездках и в гостях мирно себя ведут. Дома же — постоянные взаимные упреки и скандалы… Если не любят друг друга — лучше бы развелись. Вроде любят… Возможно ли как-то перевоспитать взрослых людей? Или это уже бесполезно? Как можно справляться со словесной агрессией близких?»

Рустам Н., г. Нефтекамск.

— Перевоспитать взрослых людей, увы, не получится. Но можно через специальные техники и методики научить их понимать друг друга: почему мой партнер по браку так себя ведет? Ведь все их взаимные упреки складываются из-за отсутствия понимания. Есть лишь собственное представление того, как должен вести себя партнер. Супругам нужно элементарно проговаривать свои ожидания: что им хочется получать в отношениях? Такая работа по открытому и честному (и спокойному!) разговору должна проводиться в семейных парах ежедневно.

Словесная агрессия возникает у людей, когда человеку плохо или у него что-то не клеится в жизни, когда человек проживает не свою жизнь. Тяжело жить на одних «должен и обязан». Есть даже такой термин -«тирания долженствования».

Пример. Женщина тридцать лет работает бухгалтером, а когда-то мечтала стать дизайнером или стилистом. То есть хотела что-то создавать, творить. Нереализованная творческая энергия бурлит, скучные и нелюбимые цифры угнетают… На работе женщина себя сдерживает, а дома «выпускает пар» по любому пустяку. Огромное внутреннее напряжение выливается в злость и агрессию и сливается на самых близких.

Очень часто ссоры родителей наносят сильные травмы детям. Они стараются, как автор письма, абстрагироваться от потоков негатива, дома носят наушники, закрываясь музыкой от обидных слов. Вред от ссор может быть настолько сильным, что у некоторых детей развивается аутизм. Такому ребенку проще перестать слышать эту боль извне, чтобы было спокойно внутри. Таким образом себя сохраняет их психика.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей. Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание. Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям. Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Как автору письма поступить в своей ситуации? Попробуйте предложить на семейном совете или каждому родителю по отдельности сходить к психологу. Бывает, что для гармонизации отношений достаточно каждому из супругов подробно проговорить с психотерапевтом свои проблемы. И выяснить — стоит ли сохранять отношения, чтобы и дальше не мотать друг другу нервы?

Повторяюсь — перевоспитание взрослых людей бесполезно. Как и мнимое понимание, когда человек старается войти в положение партнера, истинно не осознавая глубинных причин поведения. Нужно по-настоящему понимать и точно знать, почему человек так поступает. И принимать его таким, какой он есть, адаптироваться к его недостаткам или уходить от таких отношений. Пилить и кричать бесполезно.

Притча от «МГ»

Один Учитель спросил у своих учеников:

– А вы знаете, почему люди кричат, когда ссорятся?

– Люди кричат потому, что теряют спокойствие, – ответил один.

– Но зачем кричать, ведь человек находится рядом с тобой. Разве нельзя говорить тихо, – спросил Учитель.

Задумавшись, дети не смогли дать ответа, и тогда Учитель пояснил:

– Люди кричат друг на друга когда ругаются, потому что их сердца удаляются, чтобы достучаться, им приходится поднимать голос. Чем сильнее напряжение, тем больше расстояние между сердцами, тем громче крик. Те люди, кто влюблен, говорят тихо, ведь их сердца близко друг к другу, расстояние между ними совсем маленькое.

Позднее им становится не нужно даже перешептывание. Они лишь только смотрят друг на друга и прекрасно понимают все без слов. Это происходит всегда, когда рядом находятся двое любящих друг друга людей.

Не позволяйте сердцам удаляться, не произносите грубых и обидных слов, не увеличивайте расстояние, ведь дорогу обратно найти будет очень сложно.

8 способов остановить семейную ссору занятие на Wachanga

Психолог Wachanga Мария Миллер дает рекомендации для родителей — как вести себя в сложных ситуациях и сохранить хорошие отношения с ребенком.

Вспомните, что вы чувствуете, когда вот-вот разразится ссора. Когда вы или ваш партнер (или оба одновременно) очень напряжены и несчастны по той или иной причине. Важно не подавлять свои чувства, если нужно что-то высказать, и не давать накапливаться проблемам и недовольству. Но также важно не срываться сразу и конструктивно выражать себя.

Чем менее значимой кажется причина вашей проблемы, тем глубже ее истинная причина и тем сильнее подавленные эмоции.

1. Решайте одну проблему за раз. Не нужно смешивать разные обиды и обвинять друг друга, сосредоточьтесь на одной проблеме и попытайтесь решить ее вместе.
2. Старайтесь обсуждать разногласия наедине, так как ребенок или ничего не подозревающий родственник может попасть «под горячую руку». Когда стороны, участвующие в конфликте, не могут найти выхода, они часто вымещают свою агрессию на ком-то другом.
3. Подумайте о том, что чувствует ваш партнер. И вы, и ваш партнер можете оказаться «жертвой» той самой предвзятой агрессии (вместо, например, не уступившего дорогу водителя).
4. Постарайся быть менее эмоциональным. Сохранять спокойствие во время ссоры довольно сложно, но постарайтесь – эффект будет заметен.
5. Используйте самоутверждения, а именно — рассказывайте о себе и своих чувствах. Избегайте высказываний, которые касаются чувств партнера: «Ты меня не понимаешь», «Ты не прав/не любишь/не помогаешь» и тому подобное. Лучше сказать: «Когда ты опаздывает с работы, я чувствую себя неважной/нежеланной (или нелюбимой)».
6. Не ищите жертву в своем конфликте и сами не становитесь жертвой, не обращайтесь к своим детям. Старайтесь обсуждать обиды и искать компромиссы, объяснять свою точку зрения, не оскорбляя супруга.
7. Если градус напряжения возрастает, отойдите от спора. Например, так: «Извините, я не могу сейчас говорить, мне тяжело, но я обязательно вернусь к обсуждению чуть позже». Выйдите из комнаты, квартиры (но спокойно, не хлопая дверью), прогуляйтесь или просто найдите себе отвлечение. Когда почувствуете, что успокоились, вернитесь и попросите продолжить разговор.
8. Постарайся не говорить ничего, о чем ты пожалеешь. Если вы обидели супруга или обиделись сами, то попросите прощения, когда поймете, что сожалеете о сказанном, или честно скажите им, что вас обидели. Отложите свою гордость в отношениях; открыто говорить о своих чувствах.

Будьте внимательны друг к другу!

Если вам понравилось это задание, вам также может понравиться следующее задание

• до 8 лет

• до 8 лет

• до 8 лет

• до 1 месяца

• от 9 месяцев до 1 года 6 месяцев

• до 1 месяца

• до 9 месяцев

• от 9 месяцев до 1 года 6 месяцев

• 2 месяца

Разрешение семейных ссор — Дополнение MSU

Терри Кларк-Джонс, Расширение Мичиганского государственного университета —
24 мая 2017 г.

У родителей обязательно будут разногласия. Вот несколько способов минимизировать негативное влияние семейных ссор на детей.

У всех родителей/опекунов могут возникать разногласия или споры друг с другом, но как минимизировать негативное воздействие этих горячих моментов на детей? Часто это просто вопрос использования некоторых основных методов управления гневом.

Одна из самых важных вещей, о которой должны помнить родители, когда они находятся на грани большой ссоры, — это не вовлекать детей. Втягивание в родительский спор ставит детей в очень затруднительное положение. Дети идентифицируют себя с обоими родителями/опекунами, и из-за этого они интерпретируют негативные характеристики как направленные на них самих. Это может вызвать стыд и низкую самооценку у детей, вовлеченных в эти споры и сражения.

Затем родители/опекуны должны помнить, с кем они спорят. Гнев вызывает иррациональное мышление, и часто мы упускаем из виду общую картину. Даже в самый разгар важно, чтобы родители/опекуны в первую очередь помнили, зачем они здесь. Приучите себя успокаивать себя в такие моменты, чтобы мыслить яснее и рациональнее.

Для родителей/опекунов, которые просто не могут удержаться от справедливого и спокойного спора, Расширение Мичиганского государственного университета предлагает РАССЛАБЛЕНИЕ: альтернатива гневу. Четырехнедельная программа помогает участникам понять, что вызывает их гнев, и предлагает подходы к снятию стресса и успокоению. Чтобы узнать о ближайшем к вам классе, посетите страницу мероприятий.

Если вам не удается справиться с жарким спором, займитесь устранением повреждений. Родители/опекуны могут сообщить детям, что иногда между мамами и папами возникают разногласия и что вы все равно пытаетесь сделать это без крика. Даже извинения перед детьми за драку могут помочь детям восстановить чувство безопасности.

В конце концов, в крепких семьях, где все хорошо, можно терпеть даже плохие ссоры. Хорошие, конструктивные аргументы, которые включают в себя компромиссы и решение проблем, могут научить детей справляться со своими собственными разногласиями.