Измены: почему они происходят и так ли это плохо на самом деле

Вместе с семейным психологом и психотерапевтом Мариной Травковой разбираемся, почему измены происходят и что делать, если вы оказались в такой ситуации. Кроме того, наш эксперт проводит крупное исследование про измены. Если вы хотите принять участие, ищите подробности в конце материала.

Почему происходят измены

— Прежде всего давайте сразу отметим, что они происходили, происходят и будут происходить. Человек — существо биологически не моногамное, причём это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Конечно, встречаются однолюбы, но они скорее редкость. Большинство проживает в серийной моногамии, то есть за свою жизнь человек способен влюбиться несколько раз. Уже не удивляет, что в течение жизни люди могут иметь последовательно — это ключевое — несколько отношений. Скорее удивляет ситуация, когда в 16 лет молодёжь вступает в брак и живет вместе до 90 лет.

От чего зависит, будет изменять партнёр или нет? Здесь много факторов, и один из них ситуативный, то есть ну вот звёзды так сложились. Один из самых распространённых мотивов — это романтический, когда человек говорит: «мне чего-то не хватает в жизни». Не в браке — это важно, а именно в жизни. Есть такой стереотип, что раз человек изменил, значит, ему чего-то не хватало от партнёра, и пострадавшая сторона начинает искать причину в себе. Это категорически неверно. Я повторяла и буду повторять, что вина за измену всегда лежит на том, кто изменил.

Многим чего-то не хватает от партнёра, но супружество — это динамическая характеристика, невозможно всю жизнь быть одинаково нежными, доступными, влюблёнными, как в первый день знакомства. Любые отношения проходят свои подъёмы и спады, и зрелые люди понимают, что бывают кризисные периоды вроде беременности или болезни. Никто же не думает, что если партнёр заболел и не может заботиться о другом, то это повод его бросать? Но в этой ситуации как раз необходимо свои желания, свои «не хватало» обсуждать с партнёром. А если не обсуждаете, это ваш выбор и ваша ответственность. Часто измены случаются по такой цепочке: мне чего-то не хватало, я не стал мужа или жену этими проблемами беспокоить и просто пошёл искать это на стороне. Но что значит «не беспокоить»? Если вы не говорите, партнёр просто не узнает, что вам чего-то не хватало. В этом разговоре может выясниться, что вашему партнёру тоже чего-то не хватает, но он же не побежал вам изменять.

Любая измена включает совокупность факторов и мотивов. Как ни странно, люди часто это делают из-за чувства тревоги. Тревожные люди более склонны к изменам — они ищут поддержку, и если не находят этой поддержки в своём ближайшем окружении, начинают искать её где-то ещё. Часто тревожные люди вступают в параллельные отношения по принципу «запасного аэродрома». То есть они боятся поставить всё на одного человека и подстраховываются, заводя новые связи. Это скорее история не про one night stand, а про романы, про параллельные полноценные отношения. К примеру, муж занят на работе, поэтому можно позвонить любовнику-другу, чтобы он чем-то помог, ну хоть колесо поменял.

Это случается и с женщинами, и с мужчинами. В плане измен мужчина и женщина не сильно отличаются по мотивации, но очень сильно отличаются по социальному одобрению. Мужчины чаще всего прячут (даже от себя самих) эту тревогу, устраивают отношения с двумя-тремя женщинами. Есть старый анекдот: жене сказал, что к любовнице, любовнице сказал, что к жене, а сам в библиотеку. Такое поведение помогает ни с кем сильно не сближаться: потому что тревожно, потому что начинаешь зависеть от партнёра, потому что слишком болезненны становятся собственные реакции на него — его одобрение или неодобрение.

Удивительным образом тревожные мужчины выглядят холодными или, наоборот, соблазнителями, покорителями сердец, хвастаются сериями побед, а на самом деле в этом поведении кроется тревога и невозможность быть полностью открытым с одним человеком. Внешнее поведение может быть очень уверенное. Даже если вам кажется, что человек смелый, красиво ухаживает, эмоциональный, это ещё ни о чём не говорит. Как раз характеристика таких романов и таких измен в том, что когда женщина становится ближе, поддаётся, соглашается, входит в круг интимности, преодолевает порог, когда идёт период ухаживания и притирки, часто мужчине это перестаёт быть интересно. Почему? Ну сами они говорят: завоевал — и она надоела. Но причина в том, что дальше нужно строить отношения по-настоящему. Люди очень часто путают период ухаживания и настоящую жизнь. Период ухаживания часто такой театрально-демонстративный, то есть люди показывают не себя настоящих, а какие-то установки и роли, которым они научились, знают, как это надо делать. Я часто сталкиваюсь с историями, когда до брака мужчина красиво ухаживает, а после свадьбы садится дома, складывает руки и говорит: «ну а теперь зачем всё это?» Не нужно смотреть на период «до» и принимать его за то, что будет «после».

Типология измен

Разделяют от пяти до девяти типов измен. Ситуативные и неситуативные, то есть человек искал эту измену. Один вариант, когда он всё продумал и начал искать возможность измены. А другой вариант, когда он жил, ни о чём не думал, но тут ему подвернулась возможность. Можно делить по принципу верности — на искушаемых и неискушаемых. Многие хранят верность просто потому, что их никто не соблазнял. Кто-то хранит верность, переступив через себя, даже когда сильно хотелось соблазниться, но это совсем другая история. По мотивам (зачем я это делаю?) есть романтический вариант и есть бегство от тревоги. Второе может выглядеть прекрасно — постоянные цветы, по двадцать эсэмэсок за вечер, но настоящей близости там нет и не будет. Бывает, что измены совершаются из мести, то есть партнёр изменил, а вы — ему в ответ. Бывает, что он не изменил, а как-то ещё насолил, а вы — ему в ответ.

Встречается вариант, когда человеку необходимо подтвердить свою значимость на брачном рынке: «я ещё могу, я ещё нравлюсь, я ещё котируюсь». По этой причине часто изменяют женщины. Измены случаются, чтобы просто добить отношения, поставить точку. Это часто делают мужчины. Вместо того чтобы уйти из отношений, которые их тяготят, вместо того чтобы честно сказать — я несчастлив, давай разойдёмся, они ищут так называемого агента сепарации. Они находят кого-то, с кем довольно демонстративно изменяют, после чего жены чаще всего их выгоняют. Часто отношения с этим третьим человеком уже не клеятся — его просто использовали как рычаг, чтобы вытащить себя из отношений.

Что с этим делать

Каждый брак уникален по-своему, каждые отношения уникальны, у них свои внутренние правила, свои ресурсы, свои условия: есть дети — нет детей, есть ипотека — нет ипотеки, какой степени глубины отношения, это случайно произошло или неслучайно, как именно узнали, как долго это длится, есть ли дети на стороне. Столько возможных факторов, что один-единственный универсальный совет, который я в этой ситуации могу дать — это не пороть горячку. Надо думать о себе и помогать себе всеми возможными способами, от психотерапии, йоги, успокоительных до спонтанного отпуска, кому что помогает. Кто-то едет в монастырь, кто-то напивается с другом или подругой, но важно понимать: в этой ситуации нужно прежде всего обеспечить себе покой. Взять паузу.

Ещё один стереотип: «изменил один раз — будет изменять всегда», но это только стереотип. Предположим, женщина узнаёт, что её мужчина ей изменил. Он клянётся, что было один раз по пьяни и больше никогда не будет. Что делать? Прощать? Оставаться? Уходить? Возьмём статистику: 30% браков после измены распадается сразу, ещё в 30% случае супруги живут вместе, но мучаются и при каждом удобном случае припоминают друг другу этот инцидент. Ещё примерно 30% супругов остаются вместе, перешагивают через это, измена даже укрепляет их отношения. Есть пары, где измена стала структурным элементом отношений, развернув мужа и жену друг к другу и улучшив их жизнь. Бывает, что кому-то приходится пройти через ад и потерять партнёра, чтобы начать его по-настоящему ценить. Если вам изменили, этот факт (один этот факт) ещё не означает, что надо всё рвать и бежать.

Есть ещё один стереотип: если женщина (и особенно мужчина) осталась в отношениях после измены партнёра, то она потеряла к себе уважение, но это тоже неправда. Здесь надо обращать внимание на другое: есть ли в этих отношениях уважение партнёра к вам. Если мы возвращаемся к примеру, когда женщина узнала об измене мужа, то мужу тут надо вновь доказать своей супруге, что это никогда не повторится. Его задача объяснить, как именно он не допустит этого ещё раз. Речь идёт о восстановлении доверия и о том, действительно ли ему стыдно и хочет ли он всё исправить. Тогда можно обсуждать конкретные шаги, как он исправит ситуацию и докажет вам, что он действительно заботится о ваших отношениях. А когда мужчина в такой ситуации говорит: «сама дура, что ж ты со мной на эту дачу не поехала?», это плохой прогноз. Главное — понять, уважает ли человек вас и ваши отношения. Важна не измена сама по себе, что, безусловно, болезненно. Часто возникает вопрос: как же он так мог, если он меня уважает? Но вот так.

Даже в более запущенных случаев, когда речь идёт о параллельных отношениях, возможно восстановление доверия. Супруги, которым изменили, в такой ситуации спрашивают: «а как я узнаю, что те отношения действительно закончились?»» Я часто предлагаю на некоторое время (3-4 месяца) поставить геолокацию, чтобы супруги в любой момент видели, где находится второй.

Если вы долго живёте вместе, вы всегда почувствуете, что человек как бы не с вами. А если вы этого не ощущаете, тогда вопрос об эмоциональной глубине ваших отношений. Хотя бывает и другая история, когда женщина, которой изменили, становится мнительной, постоянно подозревает мужа в измене. Но если вам изменили, у вас вообще-то есть вполне логичный повод для беспокойства, и это опять же задача вашего партнёра — доказать вам, что повода волноваться нет. Тогда во время терапии мы обсуждаем некий комплекс мер. Например, женщина говорит: «я поверю, если он все выходные будет дома, если он всегда будет подходить к телефону, если даже на встрече, то пошлёт эсэмэску». Потому что в каждой измене есть случаи, когда, допустим, партнёр не отвечал на телефон, и эти моменты требуют перепрошивки.

Все ли измены имеют эмоциональную составляющую

Мы называем изменой то, что ранит другого. В странах, где есть чёткая патриархальная иерархия, например на Кавказе, я чаще встречаю истории, когда женщины в случае измены переживают, что на другую женщину уходят ресурсы, время, которое мужчина проводит с детьми. То есть женщина расстраивается не из-за нарушенного доверия или верности, а из-за перераспределения ресурсов.

Сплошь и рядом встречаются истории, когда брак крепкий, жена любит мужа, у них чудесный секс, но захотелось чего-то ещё — и у неё возникает роман на стороне. Измена не означает, что изменивший разлюбил своего партнёра. Но даже в этом случае не стоит надеяться, что ваш партнёр ничего не заметит. У нас только одно тело и только один мозг, и эмоциональная нагрузка имеет некий объём и некий вес. Поэтому изменение баланса этой эмоциональной нагрузки, как правило, ощущается. А если нет, то это повод задуматься: ваш партнёр создал себе целый параллельный мир, а вы этого даже не заметили.

Что делать, если вы узнали об измене партнёра, но он пока об этом не в курсе

Например, жена заглянула в телефон мужа, нашла там что-то компрометирующее и теперь думает, поднимать ли этот вопрос. Сразу хочу сказать, что с момента, когда вы узнали об измене, в воздухе уже появляется напряжение. Нужно сначала одной сесть и подумать: «а вот я ему скажу, какая будет реакция?» Обдумать сценарии развития событий и решить, к каким вы готовы, а к каким нет. А вдруг я услышу: «я её давно люблю и не знал, как тебе сказать, давай разведёмся?» А вдруг я услышу: «мне стыдно, но я не знаю, как это прекратить». То есть нужно понять, к чему вы готовы.

Часто на этом этапе женщины начинают бороться за мужа: делают маникюр, педикюр, идут в салон, покупают сексуальное бельё, соблазняют. Иногда это работает, а иногда мужчина начинает ощущать себя сверхзначимым и ловит кайф с двух сторон. Это бывает продуктивно для самих женщин, потому что это хотя бы какое-то «что делать». Им легче переживать, чем тем, кто просто депрессивно опускает руки и теряется. Здесь есть хотя бы какой-то план боевых действий. Но потом чаще всего наступает откат, все запертые эмоции «а почему это так?», злость, раздражение наконец настигают. Даже если женщина отвоевала своего мужа, эти эмоции всё равно остаются.

Есть курсы для женщин, которые попали в такую ситуацию.  И манипулятивный ряд включает ситуацию, когда женщина встаёт на колени и говорит: «ты мне изменял, потому что я это заслуживала, я о тебе мало заботилась». Это разбивает его уверенность, и есть действительно неплохой процент возвращений, но там не говорится об одном существенном нюансе: эти пары очень редко сохраняются. Потому что женщина, пройдя через такое унижение, смириться с этим не может. Для таких пар прогноз гораздо хуже, чем для тех, кто всё рассказали, поругались, даже разошлись на какое-то время. Когда партнёр возвращает мужчину или женщину манипуляциями, он тем самым его обесценивает.  Получается, что он вернулся не сам по себе, а потому, что на него, как на собачку Павлова, действует маникюр, педикюр, бельё и прочие вещи. Мы не получаем равного партнёра, мы получаем ребёнка, которого можно конфетой приманить. Но тут тоже всё индивидуально, и решать нужно каждой женщине: для кого-то это нормально, главное — чтобы добытчик и кормилец был дома, а для кого-то это невыносимо.

Может ли брак быть счастливым с регулярными изменами

Для меня это диссонанс. Есть сайты знакомств специально для женатых людей, где они честно говорят, что ищут флирта, секса, но не серьёзных отношений, потому что разводиться не намерены. Мотивация у всех одна — хочу ощутить себя живым, хочу влюбиться. Так я задаю всем вопрос: что же у вас в браке такого случилось, что вы там «мёрзнете»?

Многие женятся по любви, по собственному выбору. Этот выбор включает романтику, эротическое влечение. Первое время паровоз из этой романтики и влечения несёт нас вперёд. А потом топливо заканчивается. Бабочки в животе не могут порхать долго, природа их создала для продолжения рода, а не для длительных отношений. Мы входим в отношения с неверными ожиданиями, думаем, что так будет всегда. Когда бабочки пропадают, люди думают: «ну вот, всё закончилось, но я же хочу ещё». Вместо того чтобы приложить усилия и возродить этих бабочек, мы начинаем искать их на стороне. Но есть пары, которые сохраняют эту влюблённость всю жизнь, потому что работают над отношениями.

В мюзикле «Летучая мышь» героиня узнает, что муж ей изменяет, надевает костюм летучей мыши на карнавал и инкогнито соблазняет собственного мужа. И она его спрашивает: «так у тебя же есть жена, как же так?» На что он ей отвечает: «а что жена? это прочитанная книга». Когда в итоге всё вскрывается, он говорит: «самые интересные главы я-то и пропустил». Так что мой совет: в любом человеке есть та часть, которую вы ещё не видели. Когда мне говорят: «мы вместе 20 лет, мне всё наскучило», я всегда отвечаю: «вы его 20 лет просто не видите, и вам нужно увидеть его в какой-то другой обстановке, в необычных обстоятельствах». Красота — в глазах смотрящего, и любовь тоже.

Сейчас я провожу большое исследование, как люди переживают измены. Существуют западные исследования на эту тему, но нам нужен наш, российский опыт. Если среди читателей найдутся те, кто изменили, вернулись, но жалеют об этом, кто удержались от измены и готовы рассказать об этом, я буду очень рада пообщаться. Пишите мне на почту [email protected]. Участие, разумеется, анонимное.

Подпишись на The Challenger!

Отношения: Забота о себе: Lenta.

ru

Семейный психолог Жанна Абрамова считает, что для понимания причин измены важно помнить, что у всех людей разная половая конституция и разные сексуальные фантазии. Но чаще всего, по ее словам, партнеры идут в другие отношения не за сексом, а за некой достройкой себя. Наличие измен в отношениях психолог объяснила в разговоре с «Лентой.ру».

Причины измен

Один человек, к великому сожалению, все другому человеку дать не может. Мы все все равно травмированные и с детства, и по жизни. Нам все равно чего-то не хватает. Кому-то не хватает внимания, кому-то секса, кому-то заботы, кому-то разговоров и так далее. То есть мы не за телом идем, не за сексом, секс — это про жизнь. Мы идем за каким-то набором жизненных качеств, который может удовлетворить другой человек

Жанна Абрамовасемейный психолог

Постоянные любовницы, по словам Абрамовой, появляются, когда одна женщина составляет для мужчины ровно половинку, и он добирает через вторую женщину еще одну половинку. «То есть она 0,5, и он через любовницу добирает еще 0,5, и они вместе составляют единицу. И часто, почему не могут выбрать какую-то женщину, потому что выберет он любовницу, а там тоже 0,5, и пойдет искать еще 0,5», — отметила она.

Кто чаще изменяет

Изменяют инфантильные люди, которые не могут самостоятельно себя достроить и идут за достройкой себя к другому партнеру, считает она. Так, если мужчине не хватает материнской любви и заботы, он может ходить к более зрелой любовнице при наличии молодой жены, даже если она умница и красавица, привела пример Абрамова.

«У меня есть история: жене 25 лет, а любовнице 56, и ничего с этим не сделать. Он идет, как к маме, она его любит, кормит, понимает, жалеет. А бедная жена в 25 лет только родила ребенка, и она сама ребенок, ей самой нужна защита и забота, а он просто инфантильный. Ему не додали заботы — мама умерла у него в детстве, его воспитывала бабушка, и он идет к женщинам постарше за заботой. Не за телом же идет и не за сексом — хотел бы тела и секса, пошел бы к проституткам», — поделилась психолог.

Материалы по теме:

Также, по ее словам, существует два типа отношений: по судьбе и под задачу. В отношениях под задачу измены происходят чаще. Например, мужчина рос в семье без отца, и когда он встречает девушку, которая беременеет от него, он женится на ней, хотя у них не произошло какой-то судьбоносной встречи и нет чувств. Он женится под воздействием некого чувства вины, долга, ответственности, потому что у него есть детская травма, отметила психолог.

«И вот он мается, не понимает, почему он несчастлив, что-то ищет, находит другую женщину, с которой случается любовь, и там уже задачи закрыть гештальт нет. Он включается в эту любовь у них все хорошо, и ему уже налево не нужно идти, потому что он себя ощущает комфортно», — рассказала Абрамова.

Можно ли предотвратить измены

К великому сожалению, не существует способа предотвратить измены в отношениях, потому что мы можем влиять только на себя, а измена — это про другого человека, обратила внимание психолог.

«Тут ничего не сделать, потому что мы хотим сделать через себя, а измена — это про другого человека. Поэтому не существует ответа на вопрос, как сделать, чтобы мне не изменяли. Это же его история, часто, когда хочется чего-то добрать со стороны. Все мы в отношения входим больненькие, друг через друга себя достраиваем, друг через друга растем, что-то прорабатываем. Тут просто нужно понимать, что порой это не про нас», — уточнила Абрамова.

Материалы по теме:

Как реагировать на измены

Разовые измены — это некое топливо, допинг, если после них мужчина даже не помнит имен, возвращается домой, продолжает работать, любить жену, воспитывать детей, на это можно посмотреть с философской стороны, посоветовала психолог. «Надо быть помудрее. Мы все ходим за энергией, за едой — кто-то чрезмерно пьет, кто-то чрезмерно ест, что-то потребляет, и это тоже такая достройка себя», — отметила психолог.

В случае если между партнерами не остается ничего общего, любовница может даже не разрушить, а, наоборот, спасти семью, убеждена Абрамова.

Когда клея нет, не на чем строить дальше отношения, в этот разрыв могут встроиться любовницы. То есть жена своя, родная, любимая, там есть дети, но он вырос, у него другое мировоззрение, другой жизненный вектор, и, по сути, любовницы часто отношения клеят на чувстве вины

Жанна Абрамовасемейный психолог

Ранее семейный психолог Наталья Наумова раскрыла а разговоре с «Лентой.ру» способ избавиться от раздражительности в отношениях, а также поделилась секретами крепкого брака.

8 причин, почему люди изменяют

Источник: BAZA Production/Shutterstock

Обман. Это окончательное нарушение отношений и один из самых печально известных убийц отношений. Но не все дела созданы равными. Некоторые из этих отношений — короткие свидания, другие — более длительные романы. Измена партнера может положить конец отношениям, но не всегда. Чтобы понять, как возникают эти разные результаты, мы должны вернуться к началу. Почему партнеры неверны в первую очередь?

В поисках ответов чаще всего виновата диагностика того, чего не хватает в отношениях, особенно в сексуальном плане. Но такая игра с обвинениями — это чрезмерное упрощение, которое упускает из виду многое из того, что происходит на самом деле. На самом деле, недавно опубликованное исследование Дилана Селтермана, Джастина Гарсии и Ирэн Тсапелас показало, что только половина изменщиков сообщили о вагинальном половом акте. Конечно, секс — это часть картины, но если измена — это не только секс, то что побуждает людей изменять друг другу?

Множество мотивов для обмана

Множество причин. В том же исследовании приняли участие 495 человек, которые признались в измене в своих отношениях. Чтобы понять их действия, исследователи дали им 77 вопросов, которые, по сути, спрашивали: «Почему вы это сделали?» Анализ выявил восемь ключевых мотивов, большинство из которых вообще не были связаны с сексом. Например, многие говорили, что изменяли из-за гнева, отсутствия любви, низкой приверженности, уважения, ситуации и пренебрежения. Важно отметить, что причины, по которым они изменяли, влияли не только на их дела, но и на их основные отношения.

Есть много причин, по которым люди изменяют своим романтическим партнерам.

Источник: (Selterman et al., 2020)

Анатомия романа

Мотивы обмана повлияли на продолжительность отношений. Когда люди изменяли из-за гнева, отсутствия любви или разнообразия, их отношения были длиннее, в то время как у тех, кто был мотивирован ситуацией, были дела короче. У женщин также были в среднем более длительные романы, чем у мужчин. Отношения также были более продолжительными и эмоционально удовлетворяющими, когда участники чувствовали себя ближе к своему партнеру по роману.

В любовных отношениях большинство (62,8 процента) признались, что выражали привязанность к новому партнеру и вели диалоги откровенно сексуального характера (61,2 процента). Примерно 4 из 10 (37,6%) вели интимные беседы, а 1 из 10 (11,1%) сказал: «Я люблю тебя». Те, кто сообщил о менее эмоциональной связи в своих основных отношениях, имели большую близость со своим партнером по делу, возможно, как способ найти недостающее удовлетворение. Ключевой мотивацией для большей эмоциональной близости с партнерами по делу было отсутствие любви в первичных отношениях. Точно так же, когда роман был вызван отсутствием любви, люди находили роман более интеллектуальным и эмоциональным удовлетворением, но гораздо меньше, когда ситуация мотивировала роман.

Значительная часть сексуальной активности в любовных отношениях связана с поцелуями (86,7 процента) и объятиями (72,9 процента). Взаимная мастурбация (53,5 процента), оральный секс (46,4 процента, вагинальный секс (53,3 процента), анальный секс (6,1 процента) и отсутствие физического контакта (5,7 процента) встречались реже. Люди были более сексуально удовлетворены своим любовным партнером, когда они изменяли из-за сексуального желания и разнообразия, а также из-за отсутствия любви, но не тогда, когда они изменял из-за ситуации.Мужчины и женщины сообщали об одинаковой частоте секса с партнером по делу и не различались по уровню своего сексуального удовлетворения.

Люди

хотят, чтобы попались?

Обычно мы думаем о мошенничестве как о тайном предприятии, успех которого зависит от того, не будет ли он обнаружен. Но некоторые мошенники не так осторожны, как другие, возможно, намеренно. Те, кто изменял из-за отсутствия любви, ходили на более публичные свидания, например, на ужин или в кино. Поцелуи на публике и другие публичные проявления привязанности были более распространены среди тех, кто мотивирован отсутствием любви, желающих повысить свою самооценку и тех, кто ищет большего разнообразия. Опять же, не совсем скрытное поведение. Ясно, что эти люди не были так озабочены тем, чтобы их поймали, и, возможно, даже хотели быть пойманными (т. е. интрижка была стратегией ухода). В каждом случае ситуативные изменщики были менее склонны к измене открыто, возможно, потому, что у них не было планов прекратить свои основные отношения.

Признание мошенника

Почему люди изменяют, влияет на то, как они с этим справляются. Например, многие изменщики признались в своей интрижке. На самом деле, между раскрывающими и хранителями секретов было почти 50/50. Женщины чаще признавались, чем мужчины. В целом, те, кто признался, с большей вероятностью изначально обманывали из-за гнева или пренебрежения, а не из-за сексуального желания или разнообразия. Эти мотивы предполагают, что признания, вероятно, были формой возмездия и были скорее неприятными, чем благородными. Тем не менее, те, кто признался, также с большей вероятностью установили серьезные отношения с партнером по делу.

Последствия измены: любовный партнер

Что случилось с любовным партнером? Интрижки редко заканчивались реальными отношениями, и только одна из 10 интрижек в итоге переросла в полноценные преданные отношения (11,1%). Чаще всего люди видели этого человека только изредка (31,1%), еще треть (29,9%) оставались друзьями со своим партнером по роману, а остальные 25,5% закрывались от партнера и не поддерживали с ним никаких контактов. Те, кто изменял по ситуативным причинам или из соображений разнообразия, с меньшей вероятностью вступали в серьезные отношения и с большей вероятностью время от времени встречались со своим партнером по интрижке.

Последствия измены: основные отношения

Что касается основных отношений, то удивительно, что только 1 из 5 (20,4%) закончился из-за романа. Почти такое же количество (21,8%) остались вместе, несмотря на то, что их партнер узнал об измене, в то время как чуть больше (28,3%) остались вместе со своим партнером, так и не узнав об измене. Остальные отношения распались по причинам, не связанным с изменой.

Причины, по которым люди сбились с пути, помогли определить судьбу отношений. Роман был скорее убийцей отношений, когда измена была вызвана гневом, отсутствием любви, низкой приверженностью и пренебрежением, но не когда неверность была вызвана ситуацией. Хотя эмоционально обедненные первичные отношения были основной причиной прекращения отношений, наличие лучшего и более частого секса с партнером по делу также было фактором.

В целом, эти данные показывают, что измена не так проста, как поиск секса. В частности, выделяются два основных мотива измены: ситуация и разорванные отношения (т. е. отсутствие любви), причем последнее ведет к более серьезным отношениям. Хотя мы можем использовать эти данные для выявления тревожных признаков в наших отношениях, есть способ получше. Эти результаты показывают важность укрепления эмоциональной связи наших отношений. Это не только сведет на нет основную мотивацию неверности, но и поможет нам построить более удовлетворительные и преданные отношения.

Изображение Facebook: BAZA Production/Shutterstock

Как неверность ваших родителей повлияла на ваши отношения?

Интрижка опустошает не только твоего партнера, но и детей. Что происходит, когда те дети из семей, где один из родителей совершил измену, вырастают и заводят собственные отношения? Оказывается, влияние неверности может быть как хорошим, так и плохим для детей, в зависимости от того, как было улажено дело.

Динамика отношений и семейной жизни

Когда у одного человека роман, в той или иной степени возникает роман у всей семьи. В то время как родитель, который изменил, будет чувствовать себя виноватым, злым или раскаивающимся, есть преданный родитель, который был опечален, предан и подавлен. Здесь задействовано множество сильных, подавляющих эмоций, и такие чувства могут быть слишком сильными, чтобы их можно было скрыть от детей. В то время как маленькие дети часто не замечают ссоры между мамой и папой, дети старшего возраста гораздо более проницательны.

Существует также промежуточный период, когда мама и папа должны выплеснуть свои эмоции. Например, когда взрослые говорят о том, чтобы расстаться или остаться вместе, дети слышат эти слова и чувствуют напряжение.

Даже если роман не разрушил брак, будут трудные времена. Родители должны признать, что у их детей есть собственные мысли и чувства по поводу инцидента, даже если они не до конца понимают. Если родители не сосредоточатся на благополучии малышей, в будущем могут возникнуть негативные последствия.

Как неверность ваших родителей повлияла на ваши отношения?

В 2013 году социолог по имени Джин Данкомб исследовала влияние неверности на детей неверных родителей. Данкомб обнаружил, что многие родители, у которых есть роман на стороне, обычно не замечают, как неверность влияет на детей. Некоторые люди даже говорили, что дети слишком малы или слишком невнимательны, чтобы понять, что происходит.

Однако данные исследования Данкомба говорят о другом. Дети от этих неверных и распавшихся браков выросли с очень мрачными убеждениями. Во-первых, они считали, что их родители тоже были им неверны. Дети, чьи родители предавали друг друга, в конечном итоге чувствовали себя брошенными, и их успеваемость в школе снизилась.

В исследовании рассматривались даже отношения этих детей, когда они стали взрослыми. Оказывается, пережитая в детстве неверность часто влияла на предательство во взрослых отношениях.

Вы изо всех сил пытаетесь сохранить отношения? Вы чувствуете депрессию и беспокойство по поводу отношений? Были ли проблемы с установленными связями? Испытываете искушение завести роман, несмотря на то, что вы преданы другому? Все это признаки того, что ваши родители неправильно отнеслись к неверности.

Эмоциональное расстояние

Это может быть сложно, но вспомните то время, когда отношения ваших родителей начали рушиться. Когда обнаруживается роман, вся атмосфера меняется. То, что могло быть вечным голубым небом, вдруг превратилось в бурную грозу. Вы можете не помнить, что было сказано или сделано, но вы помните связанные с этим эмоции.

Чем старше становятся дети, когда случается предательство, тем хуже они это переносят. Возможно, вы когда-то были экстравертом, который мог часами разговаривать. Как только ваши родители начали ссориться из-за романа, вы отдалились и предпочли проводить время в одиночестве.

Неверность в браке часто заставляет детей становиться самостоятельными одиночками. Часто бывает еще хуже, когда родители дистанцируются друг от друга и, таким образом, проводят меньше времени с детьми.

Как это влияет на ваше взросление? Вы также можете быть эмоционально далекими в своих отношениях. Разговоры о проблемах вызывают у вас стресс? Вы эмоционально закрываетесь, когда сталкиваетесь? К сожалению, такое поведение вредно для здоровья и даже может быть токсичным для вашего партнера. Подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к терапевту, чтобы вы могли сократить разрыв и стать лучше, чем ваши родители.

Проблемы с лояльностью

Один родитель обидел другого. Теперь есть хороший родитель (обиженный) и плохой родитель (обманувший). Для детей это сложно. Нет ничего черного и белого, а это значит, что им приходится справляться со своими эмоциями в хаотический период. Ребенок не только не будет знать, кому из родителей доверять, но и не будет знать, как показать свою любовь.

Узнать, что ваши образцы для подражания не соблюдали правила и причиняли друг другу боль таким образом, болезненно и травматично. Став взрослым, вы можете бороться с лояльностью к своим партнерам. Возможно, вы чувствуете, что они просто ждут возможности предать вас.

И наоборот, дети, узнавшие о предательстве из родительской интрижки, также могут быть неверными в будущем.

Общение

Теперь предположим, что ваши родители правильно справились с изменой. Вместо того, чтобы скрывать от вас проблему или пытаться настроить вас против другого родителя, они усадили вас и поговорили. Неверность не должна быть концом пути к браку. На самом деле, если родители используют неверность как возможность для обучения, это может оказать положительное влияние на детей (и на брак в целом).

Родители, которые посещают терапию и учатся обсуждать проблемы здоровым способом, передают это своим детям. Дети не только лучше представляют себе, как выглядит настоящий брак, но и развивают навыки преодоления трудностей, не связанные с гневом, депрессией и другими нездоровыми привычками.

Заключение

Если у одного из родителей роман, все может никогда не стать нормальным. Однако неверность может иметь как положительный, так и отрицательный эффект, в зависимости от того, как с ней обращаться. Если вы знаете, что у одного из ваших родителей был роман, когда вы были моложе, и вы изо всех сил пытаетесь построить здоровые отношения во взрослом возрасте, это может быть признаком того, что предательство ваших родителей было травмирующим.