Нервный срыв и истерика у подростка: как правильно реагировать

Подростки намного чаще, чем взрослые, теряют контроль над своими эмоциями и чувствами и позволяют им прорваться наружу. Подростки часто плачут и даже рыдают, у них бывают истерики. Нервные срывы подростков могут проявляться и в агрессивном поведении и в аутоагрессии — когда человек причиняет себе психологический или физический вред. Даже если поведение подростка разрушительно в этот момент, окружающим важно сохранять спокойствие и понимать, что взрослеющий человек не справился с собой и ему нужна помощь.

Почему подростки часто плачут и срываются?

Главная причина нервных срывов подростков — их физиология. Повышенная эмоциональность вызвана незрелостью зон мозга, которые помогают осуществлять контроль за эмоциями и избегать бурных вспышек.

Вторая не менее важная причина — неумение управляться с эмоциями с помощью разума. Это не божий дар а навык, которому нужно учиться, а для этого нужен опыт и хороший пример или обучение техникам.

Третья причина — это малый жизненный опыт и неадекватная самооценка. Проще говоря, ситуаций, которые неожиданны и непредсказуемы, в жизни подростка намного больше, чем у взрослого. Поведение окружающих, их реакции для подростка плохо предсказуемы; он часто не не может спрогнозировать, как ответят люди на тот или иной его поступок или слова и получает шок. Это неизбежная стадия, когда человек становится все более самостоятельным и пробует новое, но от этого выбивает пробки.

Четвертая причина — неумение справляться с реакциями организма. Мало того, что организм переживает серьезные трансформации, так еще и редкий подросток обращается со своим телом разумно. Недосыпы, вредное и нерегулярное питание и т.п. — это только кажется, что в подростковом возрасте все это легко переносится. На самом деле, всевозможные нарушения здоровья или состояния, которые выбивают из колеи в подростковом возрасте очень типичны.

Одним словом, подросток — это неопытный по жизни человек, которого еще и разносит изнутри его физиология.

В какой-то мере даже хорошо, что у него выбивает пробки, что он может поорать и поплакать — это своего рода предохранитель от чрезмерных эмоций и травм.

Однако иногда истерики и нервные срывы причиняют боль окружающим и вызывают стыд у самого подростка, поэтому имеет смысл реагировать так, чтобы они причиняли как можно меньше вреда ему и миру.

Что может спровоцировать подростковую истерику?

Истерики как защитный механизм всегда имеют под собой, помимо возрастных особенностей, еще и психологическую подоплеку. Как бы ни был возбудим подросток в целом, что-то является триггером, который запускает эмоциональную реакцию.

Чувство несправедливости

Если подросток, с его точки зрения, столкнулся с несправедливым отношением к себе, у него может быть нервный срыв. Несправедливость в глазах подростка — это не то, чего он ожидает, опять же с его точки зрения, по праву. Чаще всего он ожидает много прав выбора: друзей, форм поведения, внешнего вида, распоряжения своим телом и т. п. Запреты родителей и ограничения — это типичные триггеры.

• Как предотвратить? 

Придерживаться правил семьи, но корректировать их с учетом норм социального круга подростка. Он считает несправедливым не столько то, что вы не отпускаете его гулять по ночам, сколько то, что других отпускают, а его — нет. По возможности учитывайте этот фактор и идите на встречу там, где вы себя не будете ломать, соглашаясь с нормами его окружения.

Чувство одиночества 

Подросткам правда кажется, что их никто не понимает. Просто пока что многие из них не научились различать “понимать” и “соглашаться”. Если вы не разделяете взгляды подростка, для него это признак непонимания, поскольку в подростковой среде дети чаще всего объединяются по принципу солидарности: слушают одну и ту же музыку, придерживаются моды, говорят о темах, которые интересны. 

• Как предотвратить?

Слушать подростка и не обесценивать его переживания и мысли. Обесценивать — это значит считать неважными, незначительными. Да, вы знаете, что все, что его волнует сейчас, обязательно пройдет и забудется, но не надо говорить ему об этом. И уж тем более подчеркивать, что ваши дела и проблемы — настоящие и важные, а его заботы — ерунда и мелочи.

Переутомление

Вне зависимости от того, что случилось во внешнем мире, человек, который недосыпает и сидит на жесткой диете, чтобы похудеть или спасти всех животных мира, обычно эмоционально неустойчив и теряет контроль даже без внешнего триггера.

• Как предотвратить?

Не давить в вопросах сна и питания, а предлагать варианты. Не срочно начать есть бабушкины котлеты, а помнить, что для нервной системы необходимы жиры и белки и выбрать их источники, которые нравятся подростку. Не отбирать телефон или выключать компьютер, а договориться о том, от чего стоит отказаться исходя из реальных приоритетов ребенка и разумных требований ребенка. И да, лучше выбрать часть домашней работы, которая помогает освоить материал, и не делать ту, которая не помогает понять программу. Даже если учитель требует. Очень часто неадекватные требования учителя обусловлены даже не желанием добиться высоких результатов, а банальным профессиональным выгоранием. Разговаривать с такими учителями должны родители, будучи на стороне ребенка.

Как реагировать на истерику подростка в моменте?

Если подросток начал вести себя слишком возбудимо, нужно помочь ему выплеснуть эмоции максимально цивилизованно.

Подросток на грани нервного срыва

У него уже глаза на мокром месте, он с трудом сдерживается, чтобы не зарыдать. В этой ситуации, если ребенок в целом не склонен к разрушительным действиям, имеет смысл дать ему прорыдаться. Плач и бурная истерика помогает избавиться от стрессовых гормонов.

Не упрекайте ребенка и не пытайтесь запретить ему плакать. Лучше сделайте акцент на том, что вы не осуждаете его и понимаете, что чувства иногда надо выплеснуть.

Если ребенок сдерживает агрессию и вообще склонен не жалобно плакать, а гневно орать, это тоже нужно не “затыкать”, а помочь выразить в приемлемых формах. Агрессия — это нормально, запрет на агрессию не помогает стать добрее или мягче. Это касается и девочек, от которых общество ожидает большей покладистости, что приводит к нарушению границ в целом. Лучше поговорить с дочерью у феминизме с точки зрения ее права чувствовать и проявлять себя, но осознанно применять разные стратегии.

Нужно помнить, что, когда у подростка дошло до внешней агрессии, это значит, что он внутри уже сто раз посчитал себя самым плохим и ничтожным человеком на свете и пытается избавиться от этого чувства.

Признавайте его эмоции, называйте их своими именами: гнев, злоба, ненависть, — но не осуждайте. Даже если вам и ему кажется, что он злится на вас. Скажите, что вы видите, что он злится, это его право. Назвать эмоцию по имени очень полезно — это само по себе снимает накал страстей.

Подросток слетел с катушек

Если ребенок уже вошел в состояние аффекта, важно правильно быть с ним. Хорошие новости: если он уже рыдает навзрыд, хуже уже не сделаешь — фонтан прорвало, процесс пошел. В острой стадии важно не оставлять его одного (то есть, не уходить), но и не пытаться вступить в физический контакт. Лучше всего молчать — он нормально никого воспринимать все равно не может.

Когда рыдания ослабевают, можно аккуратно сократить физическую дистанцию: сесть поближе, укрыть пледом — но важно чутко следить за готовностью подростка принять ваш физический контакт и приближаться постепенно. Обнять подростка можно только тогда, когда он не отказался от аккуратного сближения.

Помните о том, что в таком состоянии человек эмоционально близок к маленькому ребенку и утешать его нужно так же. Не объяснять что-то умное, не читать нотации, а обнимать молча или говорить глупые нежности. Попытки воззвать к разуму причиняют в этом состоянии эмоциональную боль и ощущение, что тебя не понимают.

Если вы не можете быть с подростком в этот момент, лучше оставьте его одного. Очень важно самому не срываться, а быть максимально спокойным.

Как разговаривать после срыва?

Не нужно торопить события и стремиться обсудить нервный срыв подростка и его истерику по горячим следам. В идеальном раскладе после истерики человек засыпает и успокаивается.

Когда подросток придет в себя, самое главное — не осуждать, не упрекать, не делать и не говорить того, что может вызвать у него чувство вины. И не накладывать запрет на проявление чувств. Лучше обсудить причины того, почему подростку плохо, и как он сам ощущает себя после истерики. С этого и стоит начать, с простого вопроса: “Как ты?”

В процессе разговора помогайте ему назвать своими именами чувства и эмоции, которые он испытывал и испытывает и избегайте оценок.

Если он сожалеет о случившемся, поговорите о том, как помочь ему стать более устойчивым.

Как помочь подростку быть более эмоционально устойчивым?

Заходить на тренировку нервной системы можно и со стороны сознания, и со стороны тела, а лучше все это совмещать.

Способы для тревожных и хрупких

Многие дети срываются потому, что до последнего держат эмоции в себе и не могут проявить то, что их действительно разрывает изнутри и повышает уровень тревожности. Таким детям помогут студии современного театра, где они смогут выразить себя в игре и при этом не бояться осуждения со стороны. Это ведь правила театральной игры.

Выплеснуть эмоции и проработать их можно не только участвуя в драме, но и наблюдая ее со стороны. Хорошие короткометражки помогут подростку выразить себя в обсуждении героя, а не в лобовом разговоре. Качественные документальные фильмы тоже могут быть фильмотерапией, если попадут в точку по теме и сюжету.

Если поводом для срывов является школьная неуспешность, необходимо дать понять ребенку, что он справится. Конечно, делать серьезные вложения в нестабильного подростка рискованно, но можно попробовать бесплатные занятия или пробу курса за символическую плату. Возможно, ему понравится учитель или обстановка в коллективе, и он почувствует себя более уверенно.

Способы для активных и агрессивных детей

У таких детей реакция на стресс — активная, борцовская. Подростку лучше всего выплескивать чувства через столь же агрессивные движения тела.

Установите в его комнате устройство, которое можно легально бить. Есть напольные боксерские груши, есть настенные амортизирующие подушки — вариантов миллион. Так больше шансов, что он не сорвет дверь с петель, когда будет выплескивать эмоции этим громким хлопком.

Поощряйте занятия агрессивным спортом у такого подростка — это отличный способ выплескивать эмоции и доводить себя до физической усталости.

Способы для всех

Аутогенная тренировка подходит и детям и взрослым, которые хотят не подавлять свои эмоции, а именно справляться с ними. 

Предложите ребенку поучиться аутотренингу вместе. Это может стать началом доверительных отношений, если сейчас у вас типичный конфликт поколений. Признайте, что вы тоже не справляетесь, но готовы работать над собой.

За обучением нужно обратиться к врачу-психиатру, который является психотерапевтом, то есть имеет подтвержденное образованием и практикой право применять немедикаментозные методы коррекции психоэмоциональных сотояний.

Ритуалы физнагрузок. Можно сколько угодно смеяться над советской утренней гимнастикой или мемы про “Солнце, воздух и вода — наши лучшие друзья”. Но все эти методы прекрасно регулируют работу нервной системы через тело.

Сейчас нам доступны биохимические анализы крови на витамины и микроэлементы. Вполне может быть, что в осенний период нужно попринимать витамины, которые мы недополучаем из-за отсутствия солнца и свежих овощей и фруктов.

Гулять перед сном, а точней, активно двигаться, очень полезно для сна и избавления от стресса.

Водные процедуры помогают. С тем же психотерапевтом можно подобрать тип водных процедур, которые помогут подростку. Кого-то успокаивает горячий душ и теплая пижама, кому-то существенно, чтобы было прохладно в спальне — экспериментируйте и советуйтесь со специалистами. И вырабатываете ритуалы, постепенно налаживая режим дня.

Почему подростки часто плачут, мы разобрались. Истерики и нервные срывы — это часть подросткового возраста. И очень важно, чтобы родители не пытались просто прекратить неприятные проявления, а помогали подростку научиться владеть собой и своими эмоциями. Не подавлять чувства, а проявлять их в приемлемых формах. А также важно донести до растущего человека, что регуляция нервной системы — это серьезная работа над собой, которую приходится выполнять всю свою жизнь. Кому-то она дается проще, но что-то с собой делать приходится всем, потому что все мы живые и все бываем в тяжелых эмоциональных состояниях не только в подростковом возрасте.

Истерика у подростка: что делать?

Пубертатный период – нелегкое время. Причем не только для самого подростка, но и для всех окружающих, в особенности – для родителей. Как пережить гормональные взрывы, перепады настроения, а самое главное – постоянные истерики любимого чада? И как к ним вообще относиться?

Шерил Файнштейн, автор книги «Внутри подросткового мозга: работа родителей продолжается», называет истерику незрелым способом выразить свой гнев. И действительно – именно в пубертатном возрасте «созревание» личности идет наиболее интенсивно. Но вчерашний ребенок еще не знает, как справиться с новыми чувствами, мыслями, и ощущениями, нахлынувшим на него. Он пребывает в растерянности – и очень часто эта растерянность внешне выражается в спорах, криках и слезах, которые так пугают взрослых.
Какие виды истерик бывают?
• Истерика как самоутверждение. Ваш еще недавно спокойный и покладистый ребенок вдруг обретает новые авторитеты. Это вчера ваша воля была решающей, а слово – последним. Но теперь у подростка появились другие советчики, которые тоже знают, «как надо жить». Этот «разрыв шаблона» и приводит к таким эмоциональным взрывам, которые до сей поры не могли присниться вам и в страшном сне.
• Истерика как манипуляция. Вполне возможно, что с самого нежного возраста на подкорке ребенка записалось следующее: если как следует порыдать и потопать ногами, то можно получить все. А в пубертатном периоде хочется многого, гораздо большего, чем раньше – от «навороченного» девайса до позволения тусоваться до утра на дискотеке. Так почему бы и не применить отработанную когда-то стратегию?
• Истерика как месседж миру. Подросток учится мыслить абстрактно, но с этим навыком приходит и повышенная эмоциональность, и то, что специалисты называют социальной обеспокоенностью. Тинэйджер постоянно думает о том, как он выглядит в глазах других людей, особенно – сверстников, любая, самая незначительная критика, ранит его, как стрела. В то же время он размышляет о том, что «я – центр мироздания, но это мироздание никуда не годится!» Вся эта сумятица в голове не может не приводить к бурным всплескам эмоций.
В период полового созревания гормональный фон подвергается глобальным изменениям. В частности, стимулируется выработка окситоцина, который часто называют «гормоном связи», но также окситоцин связывают и с чувством самосознания. Именно этот гормон «повинен» в том, что у подростка возникает чувство, будто все окружающие рассматривают его под микроскопом. Своего пика эти малоприятные ощущения обычно достигают к 15-ти годам. Это важно!
Используй энергию, или потеряешь ее
Конечно, родителям, измученным выходками любимого чада, бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны. И все же иногда это насущно необходимо – хотя бы для того, чтобы убедиться, что ничего из ряда вон выходящего в вашей семье не происходит.
Как ни странно, в «плюющемся огнем» тинэйджере есть свои плюсы. И самый основной – ваш ребенок продолжает быть откровенным с вами и не боится демонстрировать маме и папе свои слабые стороны. А значит – диалог возможен, доверие не утрачено. Кроме того, вы по-прежнему являетесь для него опорой, возможно, именно той последней инстанцией, за помощью к которой неосознанно прибегают в моменты особого душевного смятения. И только в ваших силах вовремя дать полезный совет, оказать моральную поддержку и ненавязчиво продемонстрировать свою любовь.
Кроме того, подростковые «выкрутасы» свидетельствует о том, что идет нормальный процесс взросления, без которого становление личности невозможно. В конце концов, вспомните себя в том же возрасте: наверняка, вы ведь тоже не были «сладким пряником» для собственных мамы и папы?
Спокойствие, и только спокойствие
Шерил Файнштейн предупреждает: «Ваш подросток наблюдает за вами». Если вы сами проявляете здравый смысл в трудных жизненных ситуациях, не теряете голову при стрессе, умеете твердо, но вежливо донести свою позицию до собеседника – значит, ваш ребенок достаточно легко переймет от вас эту модель поведения. Это лишь вопрос времени, а пока старайтесь соблюдать спокойствие, как бы подросток «ни доставал» вас.
Вот еще несколько важных советов, которые помогут вам наладить контакт с ребенком и справиться с его истерикой.
1. Ни в коем случае не реагируйте бранью на брань и криком на крик. Даже в случае острого конфликта общаться с ребенком нужно ровным голосом.
2. Если ребенок рыдает, дайте ему выплакаться. Если он не протестует против физического контакта, мягко обнимите его. Все разговоры оставьте на потом.
3. Случаи, когда подросток пытается поднять на вас руку, очень индивидуальны: возможно, в целях собственной безопасности, вам лучше немедленно «эвакуироваться». Если же настоящей агрессии нет, попробуйте слегка встряхнуть чадо, дабы привести его в чувство. Ключевое слово – слегка.
3. Считается, что истерику можно остановить парой пощечин. Это далеко не лучший вариант – вместо этого надавите на чувствительную точку в основании большого и указательного пальцев.
4. Предложите выплеснуть злость, поколотив подушку или боксерскую грушу. Метод старый, но срабатывает. Еще можно порвать пачку старых журналов.
5. При затяжной истерике оставьте ненадолго подростка одного. Вполне возможно, что после этого он пойдет на диалог.
6. Когда страсти поутихнут, погладьте ребенка, обнимите, поцелуйте его – совсем, как в детстве. «Обнимашки» помогают восстановить душевное равновесие не только детям, но и взрослым.
7. Перейдите к конструктивному диалогу – проговорите с чадом его проблемы, постарайтесь вместе найти верное решение. И не напоминайте о том, что только что произошло.
8. На будущее: подросткам нужно спать не меньше 9-10 часов, как и малышам, но, конечно же, тинэйджеры редко соблюдают этот график. И напрасно – недостаток сна усугубляет нервозность.
Некоторые интернет-ресурсы рекомендуют давать подросткам «мягкие успокоительные, чтобы после истерики они могли уснуть и восстановить силы». Ни в коем случае не занимайтесь подобной самодеятельностью, даже прием обычной валерьянки должен быть согласован с врачом. Это важно!

Материал подготовила педагог –психолог Калмыкова С.А.
(интернет ресурс) ДЕТИ@mail.ru

Подростковые истерики: десять способов убедиться, что гнев не правит вашим домом

Я только что закончил презентацию iBrain для родителей, когда ко мне подошла пара. — У вас есть минутка на вопрос? — спросил джентльмен.

«Конечно», — ответил я. «Могу я чем-нибудь помочь?»

«Мы действительно боремся с тем, что наша пятнадцатилетняя дочь пользуется мобильным телефоном», — начал он. «Она тратит так много времени на разговоры, переписку или Facebook, что мы даже не можем привлечь ее внимание. Однако настоящей проблемой является ее использование ночью. У нее есть телефон под подушкой, и мы знаем, что она использует его в любое время ночи. Она спит через будильник и выматывается в школе. Что бы вы предложили нам сделать?»

В последнее время мне часто задавали подобные вопросы, поэтому я подготовил ответ. «Я бы порекомендовал вам ввести технический комендантский час. Выберите то время, которое вы считаете разумным, и пусть все, даже вы сами, сдадите телефоны в обычном месте и подзарядите их за ночь».

«Смотрите!» — выпалил он, повернувшись к жене.

Я сразу понял, что меня втягивают в качестве арбитра разногласий.

Он быстро объяснил. «Я хотел сделать это несколько месяцев, но она отказывается идти со мной».

Я повернулся к ней и спросил: «Что вы возражаете против плана комендантского часа?»

«Если бы мы это сделали, она бы так разозлилась, а я не хочу с этим мириться!»

Я попытался дипломатично объяснить, что мне кажется, что на самом деле всем руководит их дочь, а не ее родители. «Пусть пятнадцатилетний ребенок управляет семьей — плохая идея. Это несправедливо и по отношению к ней, — добавил я.

«Справедливости ради скажу, что вы не видели истерик нашей дочери», — ответил мужчина.

Хорошей новостью является то, что двадцать минут спустя эти два родителя согласовали план технического комендантского часа. Более того, они поняли, что им нужно взять на себя ответственность и в некоторых других областях.

Этот разговор не единичный случай. Я слышу о все большем количестве семей, где дети берут на себя ответственность за свой гнев. Я разговаривал месяц назад с матерью-одиночкой, которая так физически боялась своего 13-летнего сына, что он мог делать все, что хотел. Ни для кого в семье, и особенно для самих детей, вредно знать, что все, что им нужно сделать, это использовать свой гнев, чтобы получить то, что они хотят.

Это непросто, но вот несколько шагов, которые помогут вам взять на себя ответственность и преподать своим детям очень важный жизненный урок.

• Моделирование. Первым шагом в предотвращении неконтролируемого поведения у подростков является моделирование. У нас будет меньше возможностей противостоять неподобающему поведению нашего подростка, если мы потеряем контроль над собой. Если вы действительно теряете контроль над своим гневом, найдите способ исправиться и извиниться.
• Скорректируйте свои ожидания. Помните, что изменение нездорового образа жизни не изменится за одну ночь. Ищите прогресс, а не совершенство.
• Разговор. Выберите время для этого серьезного и важного разговора, когда нет насущных проблем или бурных эмоций. Ознакомьтесь с этими советами, как избежать борьбы за власть.
• Проверка чувств. Убедитесь, что ваш подросток знает, что злиться на — это нормально. не нормально срываться, швырять вещи, ругаться или угрожать. Поговорите о более подходящих и уважительных способах справиться с такими сильными чувствами, как гнев.
• Станьте тренером по эмоциям. Когда ситуация обостряется, помните, что вы являетесь главным тренером по эмоциям вашего подростка. Обучение тому, как справляться с разочарованием и гневом, является частью взросления.
• Будьте ясны. Будьте очень конкретны в том, какое поведение вы примете. Наши дети должны знать, что они переступают важную черту, когда обзывают нас, кричат, ругаются, угрожают или бросают и ломают вещи.
• Формализуйте это. Рассмотрите возможность совместной разработки формального «Плана уважения», в котором излагается дорожная карта для уважительного поведения. Начните с того, что запишите цель (например, относиться друг к другу с уважением), а затем сформулируйте поведение, которое выходит за рамки допустимого (например, битье, швыряние вещей или обзывание). Убедитесь, что вы также записали, какая награда будет, если цель будет достигнута в течение определенного количества дней, и соответствующие последствия, если нет.
• Нарисуй линию. Мы никогда не должны позволять нашим детям получать то, что они хотят, если они не могут уважать себя и других. Разговоры должны заканчиваться, например, если начинается неконтролируемое поведение. Обязательно вернитесь к разговору, как только ваш ребенок снова будет под контролем.
• Напомните своим детям, что уважительное поведение является обязательным условием для переговоров.
• Расскажите детям об их мозге. Объясните им, что им нужно практиковать стратегии, чтобы не позволить гневу завладеть их мозгом. Я подробно объясняю это в своей книге о подростках, Почему они так себя ведут? Руководство по выживанию подросткового мозга для вас и вашего подростка.

Шесть вещей, которые вы никогда не должны делать во время подросткового кризиса

Когда мы говорим «расплав», вы, вероятно, понимаете, о чем мы говорим. Кричать, спорить, хлопать дверью. Обзывать, оскорблять. Экстремальные эмоции. Плачет и кричит. Может быть, даже агрессия.

Для подростков нормально иметь резкие перепады настроения – и, следовательно, нервные срывы – время от времени. Но то, как родитель реагирует во время нервного срыва, может иметь огромное значение. Правильная реакция может успокоить подростка и сократить срыв, в то время как неправильная реакция может вызвать эскалацию эмоций и усугубить ситуацию.

Вот шесть вещей, которые вы никогда не должны делать во время подростковой вспышки гнева или нервного срыва, адаптированные из этой полезной статьи Джинни Колвин, MFT, терапевта, специализирующегося на работе с подростками в Ньюпорт-Бич, Калифорния.

Во время подросткового нервного срыва никогда не следует…

1. Злиться. Ваш подросток уже расстроен и расстроен. Злость только подольет масла в огонь и обострит их эмоции.
2. Оскорбить их. Хотя у вас может возникнуть соблазн сказать подростку «повзрослеть» или «перестать вести себя как ребенок», это только усугубит ситуацию. Это обидно для вашего подростка и ничего не сделает, чтобы остановить кризис.
3. Попытки решить проблему, поспорить или преподать урок подростку во время нервного срыва неэффективны. Когда ваш подросток находится в середине кризиса, за него отвечает примитивная часть его мозга. Их уровень стресса чрезвычайно высок, а их префронтальная кора, отвечающая за импульсный контроль, не функционирует. Логические рассуждения не работают с подростком, находящимся в эмоциональном срыве.
4. Выдавать угрозы. У вас может возникнуть соблазн пригрозить подростку, чтобы тот успокоился, или что-то еще. Но эти угрозы, обычно исходящие из гнева, только подливают масла в огонь. Они также учат вашего подростка тому, что во время кризиса он может использовать угрозы, чтобы попытаться получить то, что он хочет.
5. В зависимости от типа вашего подростка, пребывание в комнате и наблюдение за тем, как он выходит из-под контроля, может обострить его эмоции. Для других выход из комнаты делает их злее, так как заставляет их чувствовать себя заброшенными. Вам нужно знать, какой у вас тип подростка, и, основываясь на методе проб и ошибок, решить, следует ли вам оставаться в комнате — но молчать — или уйти.
6. Уступите. Если ваш подросток злится из-за того, что вы ему что-то запретили или сказали, что не сделаете для него, не уступайте его требованиям только потому, что у него нервный срыв. Хотя у вас может возникнуть соблазн сдаться только для того, чтобы прекратить крики, это разрушает границу между родителем и ребенком и подрывает ваш авторитет.

Что делать во время нервного срыва

Итак, что должен делать родитель во время подросткового срыва или нервного срыва?

Вот быстрый трехэтапный метод, который вы можете попробовать:

1. Сохраняйте спокойствие.
2. Не вступать в бой.
3. Практикуйте глубокое дыхание и медленно считайте до десяти или до ста, в зависимости от того, пока вы ждете, пока пройдет приступ.

Если ваш подросток кричит на вас, задает провокационные вопросы и требует участия, вы можете просто ответить:

 «Я не реагирую на крики».

Попросите их вернуться к вам через несколько минут, когда они успокоятся, и вы будете рады поговорить.

Психиатрическая помощь подросткам с поведенческими проблемами

Иногда, как бы вы ни старались применить разумную тактику, она не работает. Если у вашего подростка частые и/или разрушительные вспышки, и ни одно из ваших вмешательств не увенчалось успехом, пришло время подумать о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья.

Подростки, которые борются с эмоциональными проблемами, такими как депрессия, тревога, пограничное расстройство личности, проблемы с управлением гневом, травмы, синдром дефицита внимания, оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) и деструктивное расстройство дисрегуляции настроения (DMDD), склонны к более частым срывам чем те, у кого нет подобных диагнозов.