Психолог семейного центра рассказала, как принять ребенка партнера от первого брака

«Не могу принять ребенка мужа (жены) от первого брака», — довольно частый повод обращения за психологической помощью. Партнер не готов наладить отношения и опирается на чувство ревности или злости. Как решить эту проблему, расскажет психолог семейного центра СЗАО Департамента труда и социальной защиты населения Виктория Лимарь.

Почему это становится проблемой? Давайте разберем причины возникновения подобных чувств и научимся справляться с негативными эмоциями на конкретных примерах.

Внимание в ущерб семье. У мужа есть ребенок от первого брака. Дочь приезжает редко, и супруг пытается наверстать общение и перестает замечать нас с сыном.

«Обсудите с партнером время общения с ребенком. Выделите дни для индивидуальных встреч, планируя на это время приятные занятия для себя. Совместные встречи проводите в занятиях для всех членов семьи: настольные игры, квесты, походы, тематические парки, командные игры на свежем воздухе», — советует психолог.

Нет договоренности о бюджете. Ребенок мужа часто просит дорогие игрушки, бывшая жена просит оплачивать кружки и покупать одежду. А у нас бюджет не резиновый.

«Примите решение, какую сумму в месяц будете выделять на первого ребенка. Включите данную статью расходов в семейный бюджет. Открытость в подобных вещах усиливает доверие и снимает напряженность в финансовой области», — рекомендует психолог.

Нарушение личных границ семьи. Бывшая жена может позвонить в любое время по несрочным вопросам и болтает часами.

«Помните, что данное общение происходит только в контексте опеки над ребенком. Обсудите с мужем комфортное время общения для вашей семьи и придумайте корректный отказ для неудобного времени. „Спасибо, что позвонила, но мне удобнее прочитать сообщение. Напиши, пожалуйста, что хотела сказать“. Не ставьте партнера перед выбором. Какая бы ни была крепкая семья, он или она начнет общаться тайком, и тогда доверие будет нарушено», — комментирует Виктория.

Ребенок агрессивно настроен. Если расставание родителей было сложным и ребенку не объяснили причину, то он может быть агрессивно настроен ко второму супругу, видя в нем причину расставания родителей.

«Если ребенок от первого брака ведет себя агрессивно, не отвечайте той же монетой. Помните: ребенок ни в чем не виноват. Он не может отвечать за ошибки взрослых. Используйте возможность создать гармоничные отношения», — говорит Виктория.

Чувство зависти. Если в новой семье еще нет детей, то партнер может испытывать элементарное чувство зависти.

«Помните, что при разводе прекращаются отношения между мужчиной и женщиной, а родители остаются родителями. Обсуждайте с партнером вопросы, которые вас беспокоят. Помогите наладить отношения с ребенком от первого брака. Если он будет приезжать к вам с радостью и вы подружитесь, будет крайне трудно найти семью крепче и счастливее», — говорит психолог.

Все запросы, описанные выше, — реальные случаи из успешной практики специалистов семейного центра СЗАО. Если вы не можете найти общий язык с ребенком своего супруга, а также с другими проблемами вы можете обратиться за психологической поддержкой в столичные семейные центры.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

У мужа есть ребенок от первого брака: как это может отразиться на отношениях

Ревность

Конечно, она возникает у всех старших детей — независимо от возраста и складывающейся семейной ситуации. Разница в том, что ребенок, имеющий с младшим братом или сестрой общих родителей, может выражать свои ревностные чувства более свободно, чем дети «от первого брака». Они ведь и развод родителей часто переживают как собственную вину. «Папа ушел, потому что я был плохим — не спал в детском саду, капризничал и порвал его книгу», — думает ребенок, в силу своей эгоцентричности еще не понимая, что между мамой и папой могут быть личные отношения, совершенно не связанные с ним самим. Конечно, ему говорили о том, что он не виноват, что папа продолжает его любить, хоть и живет в другой семье, но… Вот оно, доказательство! У папы есть теперь другой малыш, которым он восхищается и которого очень любит. И ничего тут не поделаешь — а если вдруг поделаешь, то папа может разлюбить окончательно. Ребенок начинает вести себя просто идеально: помогает ухаживать за малышом, играет, гуляет и при любом удобном случае демонстрирует свою братскую любовь. Он сдерживает свое напряжение, сколько может, а потом вдруг плачет по любому незначительному поводу, начинает грызть ногти или жаловаться на страшные сны. Ребенок может даже заболеть — по механизму условной желательности, если почувствует, что только так он может привлечь внимание отца к себе и завоевать его любовь. Скрытая ревность может проявляться и по-другому. Старший ребенок начинает «случайно» делать что-то неприятное или даже опасное для малыша. Держал — и вдруг уронил, или нечаянно включил слишком холодную воду, или задел, проходя мимо. Со временем такое скрытое третирование может стать нормой в отношениях, положив начало откровенной вражде.

Надо что-то делать… Не нужно объяснять ребенку, что он должен любить маленького («Ведь он тебе все-таки родной»), настаивать на их регулярном и тесном общении (чтобы быстрее привыкли друг к другу) и злиться, если он устраивает акции протеста. Относитесь снисходительно к его выходкам — хотя иногда они могут показаться вопиющими.

Славе было шесть лет, когда в новой семье его отца родилась дочка. Мальчик, как и раньше, проводил у папы выходные, праздники — и никаких проблем в общении с новой папиной женой и дочкой не было. Так все думали — пока папа не встретил на улице воспитательницу Славы, которая выразила… сочувствие и сострадание. Оказывается, Слава рассказал ей, что сестренка выпала из коляски и теперь будет долго-долго лежать в больнице. «К ней даже не пускают никого и все время делают уколы»; «Нет, выпишут ее не скоро». Папа и его жена, мать шестимесячной, совершенно здоровой Аленки, и мама Славы — все были в недоумении: можно ли считать нормальным ребенка, который это придумал? Представьте себе, можно. Дело в том, что ревность — одна из самых сильных по энергетике эмоций, и, если ей не дать реального выхода (хотя бы в словах), она переберется в область фантазии. А тут, как видите, возможны самые неожиданные варианты.

Ребёнок мужа от первого брака

Вопрос:

Мы с мужем живем душа в душу. Скоро у нас будет маленький. И все бы хорошо, но раз в две недели муж забирает на
выходные 8-летнюю дочь от первого брака и это время превращается для меня в
кошмар. У меня высшее образование педагога, все дети всегда любили меня, но
эта девочка…

Просто поверьте мне, что я очень много времени ей уделяю -
играм, чтению сказок, разговорам, но когда я понимаю, как тщетны мои усилия,
у меня опускаются руки. Я не могу не сказать, что она не любит меня или не
тянется ко мне. Нет-нет! она каждый раз спрашивает у мужа, дома ли я, если
она проснется ночью, она зовет меня, иногда даже может обнять! Но все это
капля в море по сравнению с тем, что я могу повернуться к ней спиной, а она
ударит меня. Или когда мы уже отвозим ее домой, я всю дорогу могу с ней
проиграть в слова, но выходя из машины она может больно и нарочно щипнуть
меня. Я все понимаю: ребенок пережил развод, дочка ревнует к отцу (я уже
прошу мужа не быть столь нежным в ее присутствие), но разве можно нам с
мужем допускать, чтобы она кричала на нас! «Пожалуйста, одень носки!» — «А
мне неважно!» и пошла… Нет сил, правд. А как противно ее все время
дергать! За три дня в две недели ребенка не перевоспитаешь, я понимаю. Но
как мне себя вести, помогите, пожалуйста! Быть мне терпеливой или кричать в
ответ? Грозить наказанием или пытаться поговорить с ней спокойно? Я
пыталась, но она не хочет меня слушать. Мужа жаль, он-то не виноват (первая
жена ушла от него к другому). И еще меня очень беспокоит появление малыша.
Как ей сказать об этом? как подготовить? Я проработала в школе около 5 лет,
в начальных классах. До знакомства с этой девочкой я никогда не видела,
чтобы у 8-летнего ребенка был такой злой тяжелый взгляд.

Отвечает Александр Игнатьев

Первое, с чем вы должны определиться, это с тем, какие вы хотите отношения с
ней иметь. Какая цель перед вами стоит? Вы спрашиваете «быть терпеливой или
кричать в ответ», но очевидно, что криком в ответ вы не только не поможете
вашим отношениям, но заведёте их в окончательный тупик. С другой стороны
«терпеть» не значит спускать откровенную грубость. В такой ситуации ключевая
фигура — это муж. Со стороны ребёнка (а вы не забывайте, что имеете дело с
ребёнком) есть и ревность к вам и, возможно, нехватка теплоты дома (отсюда
иногда нежность к вам) и любовь к отцу и ещё целый комплекс переживаний по
поводу её матери, её личной жизни и так далее… Вы пишите «я понимаю, она
пережила развод», вы уверены, что ПОНИМАЕТЕ её боль? Просто поймите, что с
таким набором всевозможных чувств и эмоций подчас не справиться и взрослому
человеку.

Итак.
Во-первых, не нужно ложных движений, заискиваний, напускного
дружелюбия. Не хочет душевных разговоров — не надо, вы ведь и сами не очень
хотите, верно?

Во-вторых, всегда ли у вас было такое к ней отношение, с самого ли начала? Я
имею в виду, не в том ли дело, то вы ждёте малыша и у вас повышенная
чувствительность и раздражимость? Делайте скидку на это и не вините во всём
ей. В любом противостоянии виноваты двое, иначе оно не было бы
противостоянием.

В-третьих, наказывать её за грубость по отношению к вам должен муж, причём
должен достаточно чётко и строго это делать. Муж, но не вы. Вы можете
перестать общаться с ней из-за её выходки и предоставить дальнейшие
разбирательства мужу. Агрессия должна пресекаться, но не с помощью агрессии,
а твёрдым «ТАК мы с тобой общаться не намерены!»

В-четвёртых, когда вы скажете про малыша, будьте готовы к обострению
проблемы. Ребёнок — новая ревность, но и желание иметь братика или сестричку
тоже. Задача вашего мужа дать ей повышенное внимание сейчас, когда малыш ещё
не родился и это возможно. Как бы «аванс» любви, чтобы его хватило пережить
ревность.

В-пятых, возможно, мужу стоит чаще общаться с ней наедине, без вас.
Так какие отношения вы хотели бы с ней установить? Если дружеские, то,
может, не стоит стараться её перевоспитать, то есть попросту не дёргать, не
делать многочисленные замечания. Во всяком случае, это точно не ваша задача,
ведь у неё есть родители. Если вы можете быть ей другом, не воспитывайте, а
постарайтесь понять её нелюбовь к вам и, поняв, относиться спокойно.

Ребенок мужа от первого брака

Первое и основное: если супруг после расставания с бывшей женой продолжает видеться и общаться с детьми от распавшегося брака, то это просто замечательный знак. Это означает, что вы сделали верный выбор, а ваш избранник — надежный и ответственный человек, способный не на одни лишь чувства, но и на поступки. И наоборот: если в результате ваших уговоров он пообещал отказаться от общения с прошлой семьей, то это повод для тревоги. Точно так же в будущем он под чьим-то давлением сможет отказаться и от вас, и от ваших будущих детей.

Определите свою компетенцию

Основным принципом является такой: одно важно — ваши взаимоотношения с супругом. Пускай он самостоятельно разбирается с прошлой семьей, пусть устанавливает форму и время вашего общения с его детьми. Вы же будьте готовы поддержать его, не становясь актером в чужом сериале, не вовлекаясь в старые скандалы. Относитесь спокойно и по возможности с уважением к бывшей жене мужа. Даже если она звонит ему по ночам и требует, чтобы он сделал что-то для нее и детей, — пусть. В конце концов, в этой ситуации она и дети — главные пострадавшие.

Будьте хозяйкой дома

Ваша цель — придать жилищу атмосферу, в которой хорошо дышится. Постарайтесь уверенно и одновременно ненавязчиво дать понять, что в этом доме свои устои, но ни в коем случае не скатывайтесь до «ты не у себя дома». Еще один секрет: как правило, изначально ребенок воспринимает квартиру, где живете вы с мужем, как вражескую территорию. Поэтому в некоторых случаях проще наладить первый контакт на территории нейтральной — к примеру, на даче у друзей.

Не обманывайте ребенка

Вполне естественно, что ребенок воспринимает вас как причину расставания отца с матерью (даже если фактически это не так). Если вы видите, что он изначально недолюбливает вас, не пытайтесь задобрить его подарками, походами в парк аттракционов. Малыши достаточно скоро начинают понимать, когда к ним по-настоящему относятся с теплом, а когда пытаются подкупить.

Не будьте «третьей лишней»

Пусть отец проводит время наедине с детьми. Даже если они общаются в вашей общей квартире, спокойно занимайтесь своими делами в другой комнате. Станьте невидимкой. Оба старайтесь воздерживаться (хотя бы первое время) от проявлений нежности в присутствии ребенка. Отправляйте их с отцом куда-нибудь вдвоем — в зоопарк, в музей, в цирк. Только делайте это ненавязчиво, чтобы не возникло ощущение, что вы мечтает от них скорее избавиться.

Не будьте воспитательницей

Не нужно стремиться к тому, чтобы стать ребенку «второй мамой». Задача-минимум для вас — сформировать нейтральные отношения; задача максимум — стать ему другом. Все вопросы воспитания — не ваша компетенция, на это есть родные папа и мама. Это, конечно, не значит, что вы должны начать непрерывно баловать ребенка, плотно при этом закрывая глаза на капризы, хулиганство, дерзость и прочее.

Установите правила

Выясните, что принято, а что нет в доме, где живет ребенок, и установите для себя четкие правила поведения с ним (можно проговорить это с мужем, а в идеале и с его первой женой). В числе запрещенных приемов — повышение голоса, любые телесные наказания, колкости и критика в адрес матери ребенка. Вполне возможно, что в доме матери вас критикуют, настраивают ребенка против вас. С этим ничего не поделаешь, просто проявите благородство и не обращайте внимание на возможные выпады. Это в ваших силах — поменять образ, который сложился в детской голове; и главное ваше оружие — доброжелательность и терпение.

Не сравнивайте детей

Иногда получается, что детям от первого брака мужчина очень много всего прощает, закрывая глаза на ситуации, которые вашему собственному ребенку не спустил бы ни за что. Не злитесь — помните: он постоянно чувствует себя виноватым, что его собственный ребенок растет без отца, и во время встреч пытается компенсировать нехватку общения. Естественно, он не хочет портить эти часы нравоучениями, а, напротив, старается, чтобы у ребенка остались только хорошие воспоминания о субботнем обеде с отцом. Ваших же общих детей он видит постоянно, и, конечно, им достается больше тычков. Но и больше любви и внимания, правда же?

Соблюдайте дистанцию

Воспринимайте ребенка так, как воспринимали бы сына или дочку друзей: охотно помогите, если малыш пришел к вам с проблемой, но не пытайтесь «раскрутить» его на беседу. Просто не скупитесь на рассказы о путешествиях, смешных случаях, любопытных знакомых. Пусть ребенку будет с вами интересно и весело, как с чужим, но умным взрослым. Однако постарайтесь не давать значимых советов, не обсудив это с мужем.

Не ревнуйте мужа к прошлому

Дети от первого брака вам не соперники. В семье вообще нет смысла бороться за позиции «любимой жены» или «любимого ребенка» — в ней каждый занимает свое уникальное место. Первая жена вашего мужа — состоявшийся факт его жизни; и, выйдя замуж, вы не выбили ее с ее места — просто заняли свое. Если этого не учитывать, мужчина превращается во что-то вроде главного приза: вы пытаетесь отвоевать его у прошлого. Подсознательно новая жена опасается, что, общаясь с детьми, муж может затосковать по прошлой жизни. Женские форумы страшно читать: столько ненависти нынешние жены изливают и на «бывших», и на детей.

Сходите к психологу

Постарайтесь понять с помощью психолога, почему вас так сильно задевает тесное общение мужа с ребенком от предыдущего брака. Как правило, во время терапевтических сеансов наружу «вылезают» страх потери, прошлые обиды, боязнь одиночества, неуверенность в собственных силах. Со всем этим и нужно поработать там же, на приеме.

Смотрите вперед

У вас уже есть (или скоро появятся) общие дети — братья или сестры ребенка от первого брака. Его отношение к будущим сводным братьям-сестрам формируется уже сейчас, через отношения с вами. Вы не обязаны любить детей мужа. Но помните, что, налаживая хорошие отношения с ребенком, вы работаете на перспективу, закладывая фундамент своей собственной семьи.

Обязательно проговаривайте с мужем ваши отношения с его чадом. Эти разговоры нужны и вам, и ему. Вам — потому что разряжают атмосферу в семье, делают отношения более близкими, доверительными. Кроме того, вы действительно узнаете много такого, что поможет вам наладить с ребенком контакт. Не стесняйтесь выражать свою тревогу и озабоченность: если, по-вашему, что-то идет не так, не бойтесь спрашивать, что, по его мнению, вы делаете не так и как это исправить. Мужу эти беседы дают понять, что вы полностью приняли его вместе с его прошлым, и готовы работать с ним в команде, не требуя, чтобы он разрывался между вами и первой семьей.

Чтобы потом не возникло недоразумений, заранее уточните, какие суммы из вашего общего бюджета муж ориентировочно планирует выделить на ребенка. Будет хорошо, если вы с мужем также проговорите, какие дни он хочет проводить вместе с ним. Не обязательно составлять железный график на год вперед, но, если, допустим, вы решили, что отец с ребенком будет уходить куда-то каждую вторую субботу, проще станет планировать ваш парный досуг.

Посмотрите также вебинар «Синдром безотцовщины» Дениса Бурхаева.

Дети мужа от первого брака: как наладить отношения?

Он чуткий, заботливый, внимательный, целеустремленный, любит вас и уважает – в общем, мужчина-мечта. Но есть одно «но» – у парня есть ребенок. При таких обстоятельствах есть только два варианта развития событий: женщина налаживает отношения с детьми мужа от первого брака или же ей приходится расстаться с избранником.

Какие могут возникнуть проблемы?

Прежде чем выйти замуж за мужчину с ребенком нужно взвесить все «за» и «против» такого союза. Прошлое нельзя изменить, а ребенок не виноват в том, что родители не сошлись характерами и развелись. Он имеет право на общение с папой.

С наличием ребенка от предыдущего брака нужно считаться

Проблемы возникают, когда мужчина впадает в одну из двух крайностей:

1. Он уделяет ребенку много времени, игнорируя новую семью, то есть свою жену.
2. Муж полностью вычеркнул прошлую семью из жизни и не интересуется чадом.

Если вы считаете, что вторая крайность для вас не будет проблемой, то подумайте о том, что такое поведение мужчины явно не понравится его бывшей жене, которая обязана блюсти интересы ребенка. Вероятнее всего, что при такой ситуации экс-супруга будет звонить и настаивать на общении отца с детьми.

Стоит понимать, что бывшая жена будет звонить в любом случае. Избежать проблем в этом случае поможет только осознание, что с этой женщиной вашего мужа связывают только дети.

Нужно наладить отношения с ребенком мужа от первого брака

Супруг не может перестать общаться с матерью своих детей и с ними. Для них развод сам по себе является тяжелым стрессом, поэтому препятствовать общению с папой не нужно. Лучшее, что может сделать нынешняя жена – наладить отношения с детьми супруга.

Никто не говорит о том, что нужно их любить. Однако один или двое детей от предыдущих браков имеют право на обоих родителей, и с их мнением нужно считаться.

Правила общения с ребенком мужа от первого брака

С проблемами общения с детьми сталкиваются не только люди, вступающие в повторный брак, но также пары, принимающие ребенка в семью из приюта. Именно поэтому перед тем как усыновить ребенка, с будущими родителями проводятся беседы с рекомендациями.

Ребенок от предыдущего брака может быть настроен агрессивно

Чадо может вести себя неадекватно, намеренно делать всякие пакости, пытаться отомстить отцу за расставание с мамой или даже новой жене папе за то, что она «разрушила» семью. Все агрессивные мысли и стремления могут возникать у ребенка самостоятельно или с помощью матери.

Дети от первого брака испытали стресс

Однако нужно понимать, что негативное настроение – это не более чем защитная реакция. Не стоит принимать все проделки и хамство на собственный счет. Запаситесь терпением и постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения.

Мужчины часто чувствуют себя виноватыми перед детьми. Они могут при этом задаривать ребенка подарками или проводить с ним все свободное время, хотя раньше такое поведение было им не свойственно. Если ваш муж впал в эту крайность, поговорите с ним. Он должен объяснить сыну или дочери, что его любовь к ним осталась прежней и этого никто и ничто не изменит.

Будьте мудрее. Доверительные отношения с чадом супруга помогут создать гармоничную атмосферу в вашем доме. Но добиться вы этого сможете только при содействии супруга.

Дети от первого брака нуждаются в общении с отцом

Как принять ребенка мужа от первого брака?

Чтобы понять, как наладить отношения с сыном или дочерью мужа, нужно честно разобраться в причинах отторжения. Почему можно часто слышать от женщин фразы, смысл которых сводится к «не могу принять его ребенка»?

Главная причина непринятия детей супруга – это эгоизм и собственнические чувства

Вторая жена может испытывать ревность и раздражение по следующим причинам:

• отсутствие своего ребенка;
• принципиальная нелюбовь к детям;
• она может ревновать мужа к бывшей супруге;
• она – собственница и не хочет делить мужа с кем-либо;
• банальная жадность, ведь дети требуют не только внимания, но и денег;
• она обижается на мужа, считая, что он проводит в прошлой семье слишком много времени.

Справиться с этими эмоциями непросто. Важно понять, что мужчина, даже если очень бы захотел, не сможет вычеркнуть прошлую семью из своей жизни. Он будет поддерживать связь с детьми в любом случае. Ставить мужа перед выбором «я или сын/дочь» по меньшей мере глупо. Маловероятно, что он выберет вас.

Организуйте совместные прогулки с ребенком от первого брака мужа

Поставьте себя на место ребенка. Ему ведь тоже непросто. Не отталкивайте его и постарайтесь наладить контакт. Хорошо, если он не против общения – в этом случае нужно дать ему понять, что он вам не мешает и вы всегда рады его присутствию.

Покажите ребенку супруга, что у его отца по-прежнему есть на него время. Организовывайте совместные прогулки и мероприятия, чтобы ваше общение с дочерью или сыном супруга складывалось из приятных событий и мелочей.

Однако что бы вы не делали, помните, что дети – лучший «детектор лжи». Не переборщите с ролью доброй и заботливой мачехи. Дети моментально отличают фальшивые нотки в голосе и поведении. Действуйте аккуратно и будьте естественны.

Когда у вас с мужем появятся совместные дети, не ставьте их интересы выше интересов ребенка от прошлого брака. Помните, что они в равной степени вправе пользоваться любовью, деньгами и временем своего отца. Более того, сделайте все, чтобы они подружились, ведь они являются родственниками.

Подружитесь с ребенком мужа от первого брака

Не проецируйте свои негативные чувства к бывшей жене супруга на их дочь или сына. С тем, что муж с ней общается и будет общаться нужно смириться. Ревность тут бессмысленна, ведь ваш муж уже выбрал вас и делает этот выбор ежедневно.

Если вы любите своего супруга, смиритесь с его прошлой жизнью и примите его ребенка. Не опускайтесь до запретов и истерик. Пусть этим занимается бывшая жена, запрещая чаду общаться с вами и показывая себя с отрицательной стороны. Вы, в свою очередь, никогда не говорите о бывшей супруге избранника плохо.

Проявляйте терпение, мудрость и искреннее радушие в общении с ребенком от предыдущего брака. Так вы не только создадите добрую и благоприятную атмосферу в доме, но и поднимитесь в глазах вашего мужчины.

Вторые жены и первые дети: кто дороже? | Отношения

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

 

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

• человек, чью систему мы рисуем;
• все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
• его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
• супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

Читайте также: Повторные браки: страхи и трудности

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Читайте также: Повторные браки. 12 сложных моментов

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

20.07.2018

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Может ли муж выписать ребенка от первого брака без его согласия и без суда или обязательно судиться? — Адвокат в Самаре и Москве

Добрый день. У мужа есть сын от первого брака, когда он был маленький муж его прописал у нас в квартире. Сейчас он уже совершеннолетний, живет в другом городе с матерью, на контакт с мужем не выходит, собственник квартиры- муж. Может ли муж выписать ребенка от первого брака без его согласия и без суда или обязательно судиться?

Адвокат Антонов А.П.

Добрый день!

Снятие с регистрационного учета («выписка») без согласия лица возможна, только если это лицо не имеет долю в праве собственности на квартиру. Но и при отсутствии доли это возможно только в судебном порядке при наличии следующих оснований (п. 31 Постановление Правительства РФ от 17.07.1995 N 713 «»Об утверждении Правил регистрации и снятия граждан Российской Федерации с регистрационного учета по месту пребывания и по месту жительства в пределах Российской Федерации»»:
Снятие гражданина с регистрационного учета по месту жительства производится органами регистрационного учета в случае:
а) изменения места жительства — на основании заявления гражданина о регистрации по новому месту жительства или заявления о снятии его с регистрационного учета по месту жительства (в письменной форме или в форме электронного документа). При регистрации по новому месту жительства, если гражданин не снялся с регистрационного учета по прежнему месту жительства, орган регистрационного учета в 3-дневный срок обязан направить соответствующее уведомление в орган регистрационного учета по прежнему месту жительства гражданина для снятия его с регистрационного учета;
…
г) признания безвестно отсутствующим — на основании вступившего в законную силу решения суда;
д) смерти или объявления решением суда умершим — на основании свидетельства о смерти, оформленного в установленном законодательством порядке;
е) выселения из занимаемого жилого помещения или признания утратившим право пользования жилым помещением — на основании вступившего в законную силу решения суда;
ж) обнаружения не соответствующих действительности сведений или документов, послуживших основанием для регистрации, а также неправомерных действий должностных лиц при решении вопроса о регистрации — на основании вступившего в законную силу решения суда;
з) изменения гражданином, указанным в пункте 26(1) настоящих Правил, маршрутов кочевий, в результате которого такие маршруты стали проходить за границами муниципального района, по адресу местной администрации поселения которого он зарегистрирован по месту жительства, — на основании заявления гражданина в письменной форме с приложением документа, подтверждающего ведение гражданином кочевого и (или) полукочевого образа жизни;
…
к) выявления факта фиктивной регистрации гражданина по месту жительства в жилом помещении, в котором этот гражданин зарегистрирован, — на основании решения органа регистрационного учета в порядке, установленном Министерством внутренних дел Российской Федерации.
Согласно ст.31 Жилищного кодекса, к членам семьи собственника жилого помещения относятся проживающие совместно с данным собственником в принадлежащем ему жилом помещении его супруг, а также дети и родители данного собственника. Другие родственники, нетрудоспособные иждивенцы и в исключительных случаях иные граждане могут быть признаны членами семьи собственника, если они вселены собственником в качестве членов своей семьи.
Члены семьи собственника жилого помещения имеют право пользования данным жилым помещением наравне с его собственником, если иное не установлено соглашением между собственником и членами его семьи. Члены семьи собственника жилого помещения обязаны использовать данное жилое помещение по назначению, обеспечивать его сохранность.
Дееспособные и ограниченные судом в дееспособности члены семьи собственника жилого помещения несут солидарную с собственником ответственность по обязательствам, вытекающим из пользования данным жилым помещением, если иное не установлено соглашением между собственником и членами его семьи.
В случае прекращения семейных отношений с собственником жилого помещения право пользования данным жилым помещением за бывшим членом семьи собственника этого жилого помещения не сохраняется, если иное не установлено соглашением между собственником и бывшим членом его семьи. Если у бывшего члена семьи собственника жилого помещения отсутствуют основания приобретения или осуществления права пользования иным жилым помещением, а также если имущественное положение бывшего члена семьи собственника жилого помещения и другие заслуживающие внимания обстоятельства не позволяют ему обеспечить себя иным жилым помещением, право пользования жилым помещением, принадлежащим указанному собственнику, может быть сохранено за бывшим членом его семьи на определенный срок на основании решения суда. При этом суд вправе обязать собственника жилого помещения обеспечить иным жилым помещением бывшего супруга и других членов его семьи, в пользу которых собственник исполняет алиментные обязательства, по их требованию.
По истечении срока пользования жилым помещением, установленного решением суда, принятым с учетом положений части 4 настоящей статьи, соответствующее право пользования жилым помещением бывшего члена семьи собственника прекращается, если иное не установлено соглашением между собственником и данным бывшим членом его семьи. До истечения указанного срока право пользования жилым помещением бывшего члена семьи собственника прекращается одновременно с прекращением права собственности на данное жилое помещение этого собственника или, если отпали обстоятельства, послужившие основанием для сохранения такого права, на основании решения суда.
Бывший член семьи собственника, пользующийся жилым помещением на основании решения суда, принятого с учетом положений части 4 настоящей статьи, имеет права, несет обязанности и ответственность, предусмотренные частями 2 — 4 настоящей статьи.
Гражданин, пользующийся жилым помещением на основании соглашения с собственником данного помещения, имеет права, несет обязанности и ответственность в соответствии с условиями такого соглашения.
Таким образом, лицо может быть снято с регистрационного учета в судебном порядке, если оно не является собственником и не проживает в жилом помещении.

С уважением, адвокат Анатолий Антонов, управляющий партнер адвокатского бюро «Антонов и партнеры».

Остались вопросы к адвокату?

Задайте их прямо сейчас здесь, или позвоните нам по телефонам в Москве +7 (499) 288-34-32 или в Самаре +7 (846) 212-99-71  (круглосуточно), или приходите к нам в офис на консультацию (по предварительной записи)!

У моего мужа две дочери от предыдущего брака — боюсь, наш сын не получит законное наследство

Уважаемый Moneyist,

У моего мужа две дочери от предыдущего брака — мы все хорошо ладим, а у моего мужа прекрасные отношения с обеими девушками. После того, как мы поженились, я организовал для нас встречу с адвокатом, чтобы открыть наш траст. Я хотел убедиться, что мы правильно спланировали на случай, если с нами что-нибудь случится.

У моего мужа есть две собственности, которыми он владел до нашего брака. Согласно нашему первоначальному плану доверительного управления, его дочери должны были получить одну собственность (та, в которой они жили много лет и которая теперь собирает доход от аренды), а я — другую собственность. Остальное доверие было простым; активы перейдут выжившему при первой смерти, а после обеих смертей доверие будет разделено 50/50. Перенесемся на несколько лет вперед: мы купили новый дом и у нас родился сын.

Не пропустите: Я ехал 2 часа, чтобы навещать своих пожилых родителей два раза в неделю в течение 10 лет. Разве я не получу компенсацию?

Мы пересматриваем траст, и все стало немного сложнее. Я считаю, что дочерям моего мужа имеет смысл получить собственность, в которой они выросли. Однако я хочу, чтобы все было справедливо и с уважением к моему сыну. Я думаю, что мой муж также обеспокоен тем, что, если мы оба умрем, мой сын получит мою долю доверия, а также одну треть доли моего мужа.Я думаю, что это совершенно справедливо, но я не уверена, что мой муж согласен. Мне было бы неудобно, если бы моя доля была разделена поровну между всеми тремя детьми.

Обычно нам всегда удавалось примирить и согласовать финансовые решения и философию, но теперь мы застряли. Я хочу быть справедливой по отношению ко всем детям, но дети моего мужа — не мои дети.

Что нам делать? Что было бы самым справедливым?

Шерил

Дорогая Шерил,

Есть один способ взглянуть на это: ваши активы принадлежат вам, и они не принадлежат вашему мужу, и уж тем более вашим падчерицам.Исходя из этого предположения, 100% активов, которые вы приносите в брак, должны достаться вашему биологическому сыну. Но похоже, что вы начали этот брак, объединив свои активы. Я не думаю, что у вас могут быть оба варианта.

Вот пример: в этом браке у вашего мужа было два имущества. В штатах с общественной собственностью эти дома не будут считаться семейной собственностью, и — если вы решили развестись — вы оба вынесли бы из брака то, что внесли в него. В этом случае ваш муж займет оба дома.После его смерти их унаследуют его дочери.

См. Также: Я постоянно ухаживаю за своим отцом. Разве я не заслуживаю большего количества денег, чем мои братья и сестры?

Я согласен с вашим мужем. Чтобы склонить чашу весов в пользу вашего сына с доверием семьи, было бы несправедливо по отношению к вашему браку и всей вашей семье. Ваши падчерицы также могут получить наследство от своей биологической матери, но разделение траста, когда ваш сын получает одну треть доли вашего мужа и 100% вашей доли — а это 50% траста — кажется несправедливым по отношению к вашим падчерицам, особенно учитывая, что сюда вкладываются и деньги их отца.

Но вы поступите мудро, если создадите траст для всех троих детей и поговорите о том, кто что получает сейчас. Не все супруги соблюдают желания своей жены / мужа после их ухода. В большинстве юрисдикций пара может заключить договор, чтобы не менять свое завещание, если они хотят оставить своих детей больше или гарантировать, что каждый ребенок и пасынок получают равную сумму. Без воли законы штата имеют преимущественную силу, и обычно пасынки ничего не получают.

Хороший поверенный по недвижимости поможет вам разобраться в этой дилемме, и, конечно же, ответ может также зависеть от того, сколько активов вы принесли в брак.

У вас есть вопросы о наследстве, чаевых, свадьбах, семейных распрях, друзьях или о любых сложных вопросах, связанных с манерами и деньгами? Отправьте их в Moneyist MarketWatch и укажите штат, в котором вы живете (полные имена использоваться не будут).

Хотите подписаться на уведомление по электронной почте, когда будет опубликован новый столбец Moneyist? Если да, щелкните по этой ссылке.

Кто приходит первым: муж или дети

Меня убедили отреагировать на дурной совет, который время от времени всплывает, ставить мужа выше детей.«Партнерство — краеугольный камень семьи, — думаете вы, — хотя это не совсем правильно». На этот раз он представлен в виде жемчужины (вставьте саркастический тон) статьи (я использую этот термин вольно), ссылки в конце этого поста, из которой я взял несколько цитат, чтобы обратиться к наиболее важным моментам.

1. «Мой муж всегда должен стоять раньше наших детей».

Потребности супруга не должны стоять на первом месте, потому что ваш супруг — взрослый, способный удовлетворить свои потребности, тогда как ребенок полностью зависит от вас в удовлетворении их потребностей.

Кроме того, от этого просто пахнет религиозным патриархатом.

2. «Я твердо верю, что моделирование здоровых отношений для наших детей закладывает основу того, как они формируют связи, когда становятся старше».

Отношения с вашим партнером, которые существуют отдельно от ваших детей, не могут служить примером для подражания здоровым супружеским отношениям, потому что они на самом деле ничего не видят, кроме вас двоих, выходящих за дверь.

3. «Через несколько лет наши сын и дочь покинут наш дом, и когда они это сделают, я хочу отметить хорошо выполненную работу с моим возлюбленным, а не сидеть в тихом доме с человеком, который стал чужим…»

Ваши отношения с детьми длятся всю оставшуюся жизнь.Ваши дети могут стать вашими самыми близкими друзьями в зрелом возрасте. Они могут бесконечно обогащать вашу жизнь, расширяя свои семьи. Вы можете заново пережить лучшие моменты воспитания детей без повседневной борьбы в роли бабушки и дедушки. Они будут заботиться о тебе, когда ты состаришься. Преданная любовь, на которой вы строите их сегодня, будет отражена на другом конце вашего жизненного цикла. Дети — это не краткосрочное вложение.

4. «… вы не найдете наших детей в нашей постели по ночам. Если мы можем позволить себе взять отпуск только один в год, мы берем его в одиночку, и я не чувствую вины за то, что просил помощи у семьи, чтобы у нас было свидание, на котором мы говорим о чем угодно, кроме наших детей.”

Воспитание ваших детей и воспитание вашего партнера не исключают друг друга! Мы можем инвестировать в наш брак, в то же время вкладывая деньги в наших детей (и в себя).

Это главная проблема для меня. Вам лучше инвестировать свои ресурсы (внимание, энергию, деньги, время) в создание жизни, в которой вы, ваш брак и ваши дети получают питание.

Лучше ли проводить больше времени наедине с партнером или детьми?

«Вместо того, чтобы гадать, когда у вас следующий отпуск, может быть, вам стоит устроить жизнь, от которой не нужно убегать.”

Сет Годин

Что плохого в отпуске? Точно нет. Но цель должна заключаться в том, чтобы жить жизнью, которая постоянно питает вас, в отличие от жизни, которая истощает вас, а затем необходимо уйти от нее.

Примечание по теме: Однажды моя мать оставила меня и поехала в отпуск с мужем на Гавайи. Этот брак распался (потому что, как бы мы не хотели этого признавать, отношения с супругами часто заканчиваются, а отношения с детьми — редко), и теперь она застряла с обиженной дочерью.

На днях у меня был прекрасный день с моим 3-летним ребенком, когда мой муж был на работе, а мои 6 и 9 лет были в учебном центре. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы получать удовольствие от времени, в течение которого разные люди в вашей жизни происходят естественным образом, на благо всех.

Проблема возникает, когда вам нужно раз для поддержания вашего соединения.

Этот вопрос относится к той же категории, что и все, кто поддерживает «больше времени наедине с собой», когда у вас есть новорожденный, «больше особых дней» с одним ребенком, когда у вас есть другой, или «больше свиданий», когда ваш брак не в хорошем месте. .

Компартментализация не является устойчивой.

Интеграция — это то, как вы уважаете полноту того, кто вы есть.

Итак, возникает вопрос, как, , развивать эти различные аспекты нас самих как одно интегрированное существо. Нашему обществу нравится держать все отдельно и в коробках. Вы юрист. Тогда ты мать. Тогда ты жена.

Я называю чушью.

Люди недовольны, когда им приходится ограждать себя.Это неустойчиво, и никто не может полностью удовлетворить нужды. Если мне придется пренебречь своими детьми и отказаться от пути самореализации, чтобы удовлетворить потребности мужа в привязанности, тогда это не сработает. Если вы не связаны, вы должны выбрать либо / либо.

Нам нужно ИНТЕГРИРОВАТЬ. Интеграция порождает подлинное соединение . Я стремлюсь помочь семьям с этим, когда они переходят от пары к семье благодаря моей работе, но волшебной пули нет.

Предложение поставить вашего мужа на первое место — это таблетка для похудения вместо здорового образа жизни.Какой бы ни была «потребность», есть способ удовлетворить ее, где бы вы ни находились, потому что этот мир должен прийти изнутри.

Он не ждет вас в вашем курортном отеле. Его нет на обеденном столе в модном ресторане. Он всегда рядом, где бы вы ни находились, и вы всегда можете его взять.

Как это выглядит, чтобы удовлетворить потребности каждого.

Сейчас я сижу на заднем дворе рядом с мужем. Я пишу эту статью, пока он пишет на холсте, и наши ноги нежно переплетены.Мы болтаем на темы, которые органично разлетаются, как ветер, вокруг нас: водный кризис в Калифорнии, макароны, а затем недавно появившийся шрам. Наши трое малышей бегают вокруг нас, прыгают на нас, чтобы обнять, пробегают мимо, давая пятерку, протягивают нам предмет для помощи и болтают, крича захватывающие воспоминания о своих приключениях на заднем дворе.

Я не выбираю личный приоритет. Я не ношу профессиональную шляпу, чтобы обозначить мою нынешнюю роль. Я — мое полностью интегрированное «я» во всех отношениях, которые питают мою душу, удовлетворяя потребности тех, кого я люблю.

Ключ к долгому, здоровому и счастливому браку — это не обязательство оставаться прежним (оставаться таким, каким вы были до рождения детей), а развиваться по мере прохождения различных жизненных этапов.

Вы с любовью помогаете друг другу быть лучшими и приносите радость в жизни друг друга, пока вы познаете себя в раннем взрослом возрасте… пока вы сосредоточены на заботе о маленьких иждивенческих детях… пока вы помогаете подросткам начать… пока вы исследуете мир вдвоем?

К успеху ведет гибкость, а не жесткость.Вы оба переродились родителями. Теперь вам нужно будет соединиться новыми способами, которые объединят ваше новое «я».

Если вы хотите узнать больше. . .

Послушайте этот выпуск подкаста «Семья мудрецов» о мирном партнерстве.

Ссылка здесь, чтобы указать цитаты. Пожалуйста, не нажимайте на нее, так как я не хочу направлять трафик на сайт, распространяющий это сообщение.

Хотите узнать больше?

Наследование и смешанные семьи: кто в приоритете?

Недавно я разговаривал с кем-то на тему завещаний и наследств.Наш разговор был сосредоточен на том, как семейные проблемы могут сыграть большую роль в развитии событий и как ситуации могут усложниться, если разделить их на части.

Подошла тема моего блога, и я упомянул, что в последнее время написал несколько сообщений на эту тему. Сначала я поделился отзывами о своем сообщении о братьях и сестрах, делящих наследство , а затем я поднял свой довольно недавний пост о 401 (k) учетных записях и наследствах . В последнем обсуждении говорилось о том, как важно для людей в более зрелом возрасте понимать особые правила в отношении бенефициаров, поскольку многие люди в конечном итоге видят, что их деньги переходят к кому-то другому, а не к тому, кто, как они думали, получит деньги.Это особенно верно в отношении взрослых детей и повторных браков. Лично я нахожу этот материал захватывающим с динамикой и дилеммами, которые возникают в таких ситуациях.

Разговор закончился историей, которую этот друг рассказал мне о человеке, которого он знал (возможно, был большой семьей, но я пропустил эту деталь), чей дядя женился повторно позже в жизни, после того как у него было двое детей от первого брака. Мужчина женился на женщине, у которой тоже были дети от первого брака; это было либо двое, либо трое детей — опять же, не помню этой детали.Что наиболее важно, они снова поженились в более позднем возрасте, и у обоих было несколько взрослых детей, вступивших в этот союз.

Так или иначе, мужчина умер после нескольких коротких лет брака, оставив свое имущество своей новой жене. Все его активы. У нее есть все.

Так вот, он был очень близок со своими взрослыми детьми. Кроме того, за годы до повторной женитьбы он сказал им, что в конце концов они получат все, что у него было. Однако после повторного брака что-то изменилось в этом уравнении.Был ли он замужем за браком, или это было по недосмотру, или по какой-то другой причине, в его завещании указывалось, что его активы перейдут ко второй жене . Правильно: его взрослые дети ничего не получат, даже если он был с ними очень близок.

Итак, она, очевидно, была довольно обеспечена и, по его словам, накопила приличное гнездовое яйцо. Моя подруга не знала подробностей, но, судя по всему, первый муж женщины умер, и от этого брака у нее была определенная сумма денег.Он предположил, что у нее могло быть больше денег, чем у ее мужа — человека, которого знал мой друг.

Что женщина сделала с наследством? Она сохранила его, использовав для себя и своих детей.

Вот где я вынужден не согласиться с таким подходом.

У моего друга было больше мнения по этому поводу «это то, что есть». Другими словами, он считал, что это ее деньги, поэтому женщина могла делать с ними все, что хотела. Если муж дал ей деньги, это ее. Он хотел отдать его ей, так почему бы ей не взять его?

У меня другое мнение .Хотя я признаю, что по закону деньги будут принадлежать женщине, поскольку она унаследовала их, с моральной и этической точки зрения она должна поделиться ими со взрослыми детьми мужчины. Я рассуждаю так: они были частью жизни своего отца с момента его рождения до самого его конца, то есть от их рождения до 30 лет. Вторая жена в повторном браке была его женой всего несколько лет спустя. Таким образом, они должны получить приоритет. Даже если у него не было их в завещании, для нее было бы правильным сделать либо:

• Отдать им все свое имущество; или
• Отдать им большую часть своего имущества полностью, а небольшую часть оставить себе.

В комментариях моего друга говорилось о том, что прежде всего должна быть жена, а не дети, даже если она была замужем всего один день, а не несколько коротких лет, как это было на самом деле. Считалось, что это соответствует его взгляду на иерархию мужских обязанностей и что дети моложе и могут легче о себе позаботиться.

Мое мышление другое. Я считаю, что, поскольку она его вторая жена, а он знал об этом лишь несколько лет спустя, она гораздо меньше заслуживает его добрачных активов, чем его дети.На мой взгляд, любые активы, накопленные до второго брака, должны быть возвращены взрослым детям этого мужчины. Затем женщина может сохранить имущество, накопленное с момента вступления в брак до смерти мужчины. Мне это кажется более справедливым, поскольку дети имеют приоритет в получении денег до брака .

Суть в том, что я думаю, что хотя 2-я жена законно получила все деньги, для нее просто кажется неправильным оставлять себе большую часть. Скорее, приоритетом должны быть взрослые дети мужчины, и она должна это признать.

Опять же, она явно не бедная и уже имела собственные активы.

Мои вопросы к вам:

1. С кем вы согласны: с моим другом или со мной?

2. Может показаться невозможным представить себя в ситуации этой женщины, но что бы вы сделали, если бы были супругом в ее точной ситуации? Как бы вы справились с этим, учитывая факторы, которые я упомянул

Пожалуйста, поделитесь этой статьей со всеми, кто сталкивается с ситуацией смешанной семьи, кому было бы полезно ее прочитать.Замечательно повышать осведомленность о таких проблемах и давать людям понять, что не только они справляются с подобными ситуациями.

Поделиться публикацией «Наследование и смешанные семьи: кто в приоритете?»

Кто должен быть первым в моей приемной семье: мой супруг или мои дети?

Отношения между родителем и ребенком важны, но не так важны, как отношения между мужем и женой (Бытие 2:24). Однако слишком часто родители чувствуют тягу к тому, чтобы ставить детей на первое место в семье, и при этом пренебрегают своим супругом.

Родители всегда защищают своих детей. Но родители, пережившие судьбоносный развод, чувствуют себя особенно защищенными. Они не хотят, чтобы их дети больше причиняли боль или боялись потерять их снова. По этой причине, ставя на первое место нового супруга, может показаться, что они предают своих детей.

Детям нужно знать, что вы их любите и что вы всегда будете рядом с ними. Не менее важно, что им нужна безопасность стабильного дома. Здоровый брак дает детям такую ​​безопасность, потому что, когда муж и жена заботятся об интересах друг друга, они также будут заботиться о наилучших интересах детей.

Ставить супруга на первое место никогда не означает, что вы пренебрегаете своими детьми или злоупотребляете ими. И это, конечно, не означает, что вы позволяете новому супругу пренебрегать детьми или жестоко обращаться с ними. Даже о чем-то вроде демонстрации фаворитизма, что естественно, следует говорить и решать в смешанной семье. Неправильно игнорировать несправедливое обращение (Римлянам 12: 9). Родители всегда несут ответственность за то, чтобы обеспечить своим детям любящие, безопасные, здоровые и безопасные дома (Притчи 14:26).

Мужьям и женам важно учитывать чувства и мнения друг друга.Им нужно держаться вместе и двигаться в одном направлении, как пара и как родители. Они должны преследовать друг друга и проявлять друг к другу глубокую заботу и уважение. Заботливый и любящий супруг знает, что то, что влияет на них, влияет на их супруга и детей. Счастливые браки основаны на любви, уважении и внимании (Ефесянам 5: 21-33).

Хороший брак не только дает детям безопасность стабильного дома, но также дает им положительный пример того, каким Бог задумал брак.Они узнают о любви, признании, прощении, ответственности, ответственности и честности. Родители, которые очень любят друг друга, помогают своим детям развить реалистичные ожидания относительно того, что нужно для построения крепкого брака. Детям нужен такой пример, чтобы дать им надежду на собственное будущее.

Хотите более счастливый брак? Сделайте ставку на партнера, а не на детей

Многие мужчины шутят, что они занимают третье или четвертое место в иерархии своих жен после детей и собаки.Но для многих парней (и мам) это не шутка. Многие считают, что так и должно быть — в конце концов, быть хорошим родителем означает ставить потребности детей на первое место, несмотря ни на что. И поскольку в наше время ожидается, что родители будут более внимательными и любезными по отношению к детям, чем когда-либо прежде, это довольно трудоемкая работа.

Но многие психологи и эксперты по взаимоотношениям отвергают эту идею, утверждая, что ваш супруг должен быть раньше ваших детей. Теория состоит в том, что без крепкого брака и любящего дома дети не будут процветать, поэтому вы оказываете им медвежью услугу, отодвигая супруга на второй план, что может привести к семейным неприятностям и даже к разводу.Вопрос о том, кто должен быть первым, еще более усложняется для религиозных пар, которым также необходимо выяснить, какое место в иерархии занимает Бог.

То, что вы не должны разрушать свой брак ради детей, звучит легко. И вряд ли кто-то на это возьмется. Но в любом случае это случается очень часто. Многим парам сложно применить теорию на практике или они думают, что им нужно сосредоточиться исключительно на детях, пока они маленькие, и они могут заняться браком позже, когда дети станут более независимыми, — сдвиг, который может произойти слишком поздно, чтобы спасти отношение.

Но что на самом деле означает «ставить жену на первое место» и как это выглядит в реальной жизни? Как вы устанавливаете границы со своими детьми, будучи заботливым родителем и мужем? Для этого мы поговорили с Линдой и Чарли Блумом. Это лицензированные брачные и семейные терапевты, состоящие в браке с 1970-х годов, а также родители и авторы книги 101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился: простые уроки, чтобы любовь оставалась последней, , чтобы добавить контекст разговору.

Откуда взялась идея, что дети всегда должны быть в приоритете, и чем это может быть вредно?

Чарли Блум : Определенно существует сильная культурная предвзятость в пользу предпочтения или приоритета потребностей детей над потребностями родителей.Я не совсем уверен, в чем причина этого, но это может быть реакция предыдущих поколений, где все было наоборот, когда потребности детей были отложены на второй план, и их лучше видели, а не слышали.

Сейчас дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвидят и не удовлетворяют потребности детей, а не потребности их взаимоотношений. Опасность этого состоит в том, что не только отношения пары будут проигнорированы, что в большинстве случаев, когда происходит много родительских забот с вертолета, и это так.Но другое дело в том, что дети растут с ожиданием, что мир потворствует им, что создает чувство права. Мы довольно много с этим справляемся, потому что родители улавливают эту культурную предвзятость в пользу предпочтения потребностей детей выше всех остальных.

Теперь дело дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвидят и не удовлетворяют потребности детей, а не потребности их взаимоотношений.

Какой хороший пример того, как родители незаметно пренебрегают своими партнерами в пользу детей?

Линда Блум: Могут пройти недели, когда родители не общаются друг с другом, но они будут проверять своих детей каждый день, спрашивая, что им нужно, как они учатся в школе, возят их на балет и уроки игры на фортепиано.Они думают, что поскольку взрослые — взрослые, у них нет потребностей. Конечно, не следует пренебрегать потребностями детей, но в течение недели следует уделять некоторое время укреплению романтических отношений. Я большой сторонник регулярных свиданий и романтических отпусков; вы также можете обменяться услугами по уходу за детьми с другой семьей и позаботиться о детях друзей, чтобы они могли отправиться в романтическое путешествие [и наоборот]. Это некоторые реальные, осязаемые вещи, которые могут делать пары.

Как вы думаете, есть ли у некоторых родителей тенденция говорить: «Мне нужно сосредоточиться на своих детях, когда они маленькие, и я могу вернуться к своему браку позже?»

LB: У меня сильные чувства по этому поводу, потому что был период, когда Чарли и мне было за тридцать, когда наша карьера отдавала львиную долю нашего времени и энергии, а наши дети получали остальное.Наше романтическое партнерство получило остатки крошек; мы жили на голодном пайке в течение многих лет, и это почти разрушило нашу семью, что было бы плохо для наших детей. Вот почему я так сильно чувствую, что люди играют с огнем, когда ставят на первое место карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Вы потратите 25 лет на воспитание своих детей — это может быть долгий путь, особенно с несколькими детьми. И если вы пренебрегали домашним партнерством в то время, которое вы так посвятили своим детям, вы можете в конечном итоге оказаться виртуальными незнакомцами в конце двух десятилетий и, возможно, даже не очень хорошо друг друга знаете.Вы могли накапливать обиды, иногда с обеих сторон, из-за того, что не удовлетворяли потребности взрослых. И, в конце концов, вы не оказали детям особой услуги, потому что не подали им образец хорошего партнерства. Это приводит к тому, что они нервничают, сбиты с толку и боятся налаживать преданные и полноценные партнерские отношения, когда становятся взрослыми.

Люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Как в действительности выглядит «поставить супруга перед детьми»?

CB: Мне не нравится этот термин, и я, конечно, часто слышу его: «Кого вы ставите первым?» Это общий вопрос, как будто есть один ответ, применимый ко всем ситуациям.В конечном счете, это зависит от конкретного случая. Но отчасти это выражает вашу признательность и благодарность партнеру. Мы часто гладим детей и отмечаем их потрясающие стихотворения или отличную игру, в которую они играли, но не признаем того, что мы ценим в наших партнерах. Не защищать детей от наших споров — тоже часть эмоциональной честности с детьми и друг с другом.

Это напоминает мне недавнее исследование, которое показало, что споры за закрытыми дверями ради детей могут быть не так полезны для психического здоровья детей, как считалось ранее, потому что они улавливают неприязнь между родителями.

CB : Я думаю, что в этом заключении есть много оснований. Одна из опасностей, связанных с тем, чтобы не выражать никаких различий перед детьми, заключается в том, что дети никогда не узнают, как справляться с различиями. Есть люди, происходящие из семей, в которых этому правилу неукоснительно следовали, которые вступали во взрослые отношения, не имея представления о том, как справляться с различиями. Они думают, о ч, если у нас есть разногласия, значит, что-то действительно не так, потому что у мамы и папы их никогда не было. Конечно, вести деструктивные, обидные споры перед детьми — не лучшая идея, но важно, чтобы они заметили различия, которые есть у всех родителей друг с другом, чтобы они не боялись их и не осуждали себя взрослые отношения, когда они у них есть.

LB: Дети должны видеть, что вы можете пройти спор с некоторым завершением и разрешением, а также что люди могут каждый раз получать часть того, что они хотят, но не все, что они хотят.[Вдобавок] им может быть страшно чувствовать, что что-то происходит за дверью, и не знать, что это, и вообразить, что это что-то невыразимое.

Как вы думаете, когда родители слышат «Кто должен быть первым?» вопрос, который, по их мнению, означает, что они должны выбрать, кого они любят больше? Это то, что в конечном итоге означает «приходить первым»?

CB: «Кто на первом месте?» Действительно спрашивает, любите ли вы меня так же сильно, как детей / маму? Это своего рода постановка вопроса, и это может звучать как отговорка, если сказать: «Я люблю вас всех одинаково.На самом деле вы говорите: «Я люблю вас обоих, но бывают моменты, когда мне кажется, что лучшим решением будет это решение, и в большинстве случаев это решение разочарует одного из вас. Надеюсь, вы поймете, когда я это сделаю, это не потому, что я люблю вас меньше или другой человек заслуживает большего, а потому, что, по моему мнению в то время, это казалось правильным решением ».

Вместо того, чтобы пытаться ответьте на вопрос, на который нет общего ответа, мы хотим побудить родителей сделать так, чтобы показать пример различения и признания потребностей детей и вашего партнера, когда оказывается, что эти потребности несовместимы друг с другом.Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут выигрывать или другой родитель всегда будет побеждать. Очевидно, что дети в гораздо большей степени зависят от помощи своих родителей, но бывают моменты, когда возникает конфликт между отзывчивостью к потребностям партнера и потребностями ребенка. Важно то, что при появлении этой разницы нет единой закономерности.

Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут в выигрыше или другой родитель всегда будет в выигрыше.

LB: В Секреты великих браков мы говорим о паре, у которой смешанная семья, Джейн и Майкл, у которых от предыдущих браков были девочки 5-6 лет. Одна из девочек Майкла даже в столь нежном возрасте была настоящим пистолетом. И ей не нравилось, что Майкл женился на Джейн, а она хотела их разлучить. Она была несчастна по отношению к Джейн, отказывалась сотрудничать и была противна, и сначала Майкл встал на ее сторону, и Джейн запуталась, когда она попыталась дать свой отзыв или приучить ее к тому, насколько она противоречива.Так что у них была очень важная встреча, и Джейн сказала Майклу: «Ты должен меня больше поддержать. Я не веду с ней жестокость или излишнюю резкость, и ей нужна обратная связь, что такое поведение неприемлемо ».

Это был важный поворотный момент в их отношениях, когда они решили поставить брак на первое место, и они заявили, что не будут не смогли бы этого сделать, если бы они не приняли решение вместе поехать в отпуск и вместе заниматься повседневными заботами о девочках. И они не пренебрегали потребностями детей.Они оба были очень преданными родителями.

Как вы устанавливаете здоровые границы с детьми, которые помогают сохранить брак?

CB: Родителям необходимо обсудить границы в их семьях и их ожидания. Например: «Как часто дети могут спать с нами в нашей постели? Имеют ли они право делать это в любое время? »- вот вопросы, о которых должны говорить родители, потому что не существует однозначного, универсального ответа для каждой семьи.Главный фактор — это степень, в которой оба родителя согласны и находятся на одной странице. Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в таком положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка. А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам. В той степени, в которой это не так, дети могут найти способы залезть в трещины и расширить их, разделить и победить.Поэтому, как сказала Линда, родителям важно постоянно проверять друг друга, чтобы видеть, в каком положении они находятся.

Вы не собираетесь быть на одной волне со всем, но дети должны понимать, что они имеют дело с двумя людьми, которых они не обязательно могут разделить своими принудительными или манипулятивными усилиями.

Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка.А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам.

LB: Когда наши дети были младенцами, они проводили много времени в нашей кровати, а когда они стали больше, у меня появилась кровать размера «king-size», чтобы вместить всех нас. Наши дети ложились с нами в постель утром, и они знали, что им будут рады, но по вечерам они узнали, что ночь — это время для взрослых, и они знали, что нельзя прерывать нас, если это не было чем-то экстремальным. Я мог рассчитывать на то, что Чарли и я проведем это время вместе.Но у меня были клиенты, у которых некоторые родители, обычно отцы, начинали чувствовать себя сексуально обделенными и относились к людям второго сорта, потому что его жена была так увлечена детьми. Это такие разговоры, которые вам необходимо вести [об ожиданиях и границах, которые работают для вашей семьи].

Обнаружили ли вы, что некоторые родители могут направить всю свою энергию и внимание на своих детей, потому что — возможно, подсознательно — они не хотят сталкиваться с проблемами в браке?

CB: Несомненно.Это очень распространенное явление, и во многих случаях с этим связано то, что один из родителей перенес свою потребность в близости со своего партнера на своих детей. И этот партнер удовлетворяет свои эмоциональные потребности, в то время как другой партнер высыхает. Таким образом, они очень подвержены риску плохого поведения, такого как зависимость, интрижка, потому что там никого нет. Другой родитель узурпировал эти отношения с детьми и в некотором смысле мог даже демонизировать другого родителя, говоря детям плохие вещи о нем или ней.Таким образом, вся система может выйти из строя и разбалансироваться.

Вы сказали, что получили некоторую критику за рекомендацию супружеским парам ставить друг друга выше своих детей. Интересно, имеет ли это какое-то отношение к сексу, например, если ставить супруга на первое место, это означает, что ваша сексуальная жизнь важна, и это оскорбляет людей, которые думают, что ваша сексуальная жизнь не должна быть так важна, как воспитание «детей Бога»?

CB: Интересно, что вы использовали фразу «дети Бога», потому что мы обнаружили, что люди, от которых мы получаем самую сильную реакцию, — это люди, очень отождествляемые с религией.Во многом сопротивление исходит от людей, более традиционно ориентированных на работу, которые, кажется, просто чувствуют себя некомфортно из-за смены ролей, которую мы наблюдали за последние два десятилетия. Я думаю, что во многом это связано с сильной привязанностью к традиционной модели и сопротивлением расширенным интерпретациям и пониманию того, как должна действовать семья.

LB: Чрезмерное общение с детьми может отвлечь вас от сексуальных и эмоциональных потребностей ваших и ваших партнеров, которых многие люди опасаются и опасаются.С детьми легче общаться, чем со сверстниками; они играют на арене, где им удобнее. Об этом должно быть много разговоров, и некоторые люди не хотят этого касаться.

Это интервью было отредактировано и сжато.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

взрослых детей должны принять нового супруга родителей

Санни Симонетти
| Специально для The Desert Sun

Друг из соседнего города прислал мне следующую цитату: «Не позволяйте своим друзьям или семье встать между вами и вашим супругом.Не общайтесь с теми, кто ненавидит, не уважает и бесчестит вашего супруга. Дайте им четко понять, что вы и ваш супруг — одно целое. Любой, кто действительно заботится о вас, будет уважать ваш выбор супруга и будет относиться к нему с достоинством и уважением. Любой, кто приходит к вам посплетничать о вашем супруге, сеет семена разделения в вашем браке; немедленно остановите их. Защищайте свой брак. Защитите положение, имидж и репутацию вашего супруга. Встаньте в защиту друг друга. «То, что Бог соединил, не позволяйте никому разделять.Марка 9:10 ».

Когда я разместил этот мем в Facebook, фолловерка рассказала, что ее ругал пасынок. Она сказала: «Со мной это сделал сын моего мужа. Я подслушал его телефонный звонок. Он забыл о потере слуха моего мужа. Он пользуется громкой связью. Очень обидно. Я удалил его из своей жизни и не жалею об этом ».

Я ответил на ее комментарий советом «будь большим человеком, прощай и забывай». Но я понимаю ее боль. На протяжении многих лет я слышал так много подобных историй от друзей и знакомых относительно лечения, которое они получили от семьи своего нового мужа или жены.

Конечно, в некоторых случаях может возникнуть впечатление, что новый супруг расторгнул предыдущий брак. Обида со стороны детей может быть естественной. Даже в таких случаях лучше не судить. Никто, кроме самой пары, не знает истинного состояния брака — даже дети пары.

Во многих случаях люди вступают в повторный брак после того, как овдовели. Даже по прошествии многих лет взрослые дети все еще могут обижаться на этого «незваного гостя» и относиться к нему или к ней как к такому — если не в лицо, то в своих сердцах и умах.Такое отношение часто связывают с жадностью — дети могут опасаться, что их наследство будет уменьшено или исключено. Иногда бывает так. В других ситуациях дети могут просто почувствовать, что их биологический родитель был несправедливо заменен или их память предана.

Среда Мартин, автор книги «Мачеха: новый взгляд на то, почему настоящие мачехи думают, чувствуют и действуют так, как мы», отмечает, что дети могут стать ближе к родителям после развода или после смерти супруга. Они привыкают к тому, что мама или папа «одни».«У взрослых детей могут развиться интенсивные отношения со сверстниками с родителями-одиночками, что затрудняет приспособление к отчиму.

Лора Шлезингер, известная на радио, предлагает взрослым детям следующие советы: «Не будь отрицательным. Дело не в вас — дело в том, что ваши родители счастливы. Примите нового «приемного родителя» и сделайте все возможное, чтобы он почувствовал себя желанным гостем в семье. Сломайте себе спину, пытаясь сделать это, вместо того, чтобы относиться к ним как к постороннему ».

Когда мне было 12 лет, у меня появилась мачеха.Я не только получил пользу от мудрости моей замечательной биологической мамы, но и многому научился у этой женщины, которая помогла мне в деловом мире и в жизни. Таким образом, эта статья посвящена памяти Фиби Доак Крейс.

Санни Симонетти — писатель-фрилансер, живущий в Палм-Дезерт. Вы можете связаться с ней по адресу [email protected].

Что делать, если вы замужем за маменькин сынок

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить.В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью. Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь является наивысшим приоритетом в его списке. Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если ты замужем за маменькин сыном, это не значит, что ты никогда не будешь первым. Прежде чем подумать о том, чтобы бросить его на обочину, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни.При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни сына, может казаться, что нет возможности стать для него номером один. Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

• Желание матери — его приказ.Если она хочет, чтобы он выполнял поручение, водил ее к врачу, ел с ней и т. Д., Он всегда соглашается, независимо от вашего желания.
• Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться со своей мамой по телефону или лично.
• Он всегда предпочитает ее супруге или детям.
• Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
• Ему трудно принимать решения без мамы.
• Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
• У него финансовые связи с матерью, которые держат его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть много способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Что делать, если ваш муж — мамин мальчик

Установить границы

После того, как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту.Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе. Возможно, вам не нравится, что он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы хорошо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка многих партнеров заключается в том, что они выражают свои чувства супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с его мамой (даже если это выходит за рамки).Вместо этого важно развить сильную личность. Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать границы с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Избегайте обиды

Несмотря на то, что это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не пилить его из-за того, что вы проводите с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже уменьшить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут превратиться в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги « Любовь за 90 дней». Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер. Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень сильными, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками родственников за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, но я не пойду.В последнее время я уже побывал на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а на это потребуется время).

Как вести себя со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы трудно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас.Сохранять сердечность и уважение к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать», — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию ​​- это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения. Если хотите, можете видеться с ней реже.Решение зависит от вас и должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конце концов, ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определяете новую норму.Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы позволить ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, вы не можете сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер. «Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе его разорвут на всю оставшуюся супружескую жизнь», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Вероятно, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для осчастливления обеих сторон потребуется определенная работа.Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

.