«Сохранили семью ради детей, теперь мучаемся…» — Parents.ru

Фото

fizkes/Getty Images/iStockphoto

семейный психолог

К сожалению, не у всех пар получается сохранить любовь на протяжении всей совместной жизни, нередко супруги разводятся и начинают новые отношения. Однако, если в семье есть дети, решение о расставании часто откладывается на месяцы и годы, ведь родители, в первую очередь, думают о счастье и благополучии ребенка.

Играя роли счастливых супругов и создавая видимость гармоничных отношений, взрослые стараются оградить детей от проблем и переживаний, пусть даже ценой своего личного счастья. Но действительно ли ребенку нужна такая жертва? Способен ли он поддерживать правила игры взрослых и что чувствует, наблюдая за «фальшивыми» отношениями родителей?

Слишком высокая цена

Бывает так, что супруги уже не чувствуют прежней привязанности друг к другу. Не испытывают желания быть вместе, рассказывать друг другу про свои мысли и планы. Они вдруг осознают, что живут разными жизнями, находясь под одной крышей. Но искреннее желание создать для ребенка атмосферу счастливого детства заставляет их откладывать тяжелое решение до какого-то времени («пусть в школу пойдет», «подождем, пока в институт поступит») или на неопределенный срок («оставим все, как есть, пока не вырастет»).

Часто за фразой «Мы не разводимся, чтобы у ребенка была полная семья» стоят и другие мотивы: страх кардинально изменить уже устоявшуюся и понятную жизнь, боязнь одиночества или общественного мнения, смены социального статуса… Однако и в том, и в другом случае позицию супругов нельзя назвать продуктивной по нескольким причинам.

1. На ребенка ложится груз неоправданных родительских ожиданий

Откладывая личную жизнь ради счастья ребенка, вы возлагаете на него большие надежды, которые он не всегда может оправдать. Ведь полная семья не является гарантией хорошего поведения, успешности в учебе или иных достижений ребенка. Поэтому родители со временем, осознавая собственные упущенные возможности на счастье, нередко начинают внутренне упрекать ребенка: «Если бы не ты, мы бы уже давно развелись… Ради тебя мы столько лет терпели друг друга…» Эти мысли родителей проскальзывают во фразах, в отношении, и дети, слыша и чувствуя такое самопожертвование самых близких, неосознанно стремятся облегчить их участь.

Во внешне нормальной семье у ребенка может расти огромный внутренний долг за пожертвованное ему счастье, и все детство ему приходится нести груз ответственности за страдания родителей. Так формируется деструктивная для психики и очень опасная для маленькой личности установка: «Лучше бы меня не было».

2. Ребенок все равно будет чувствовать фальшь

Как бы родители ни старались создать комфортную атмосферу в семье, если между ними царит, в лучшем случае, равнодушие, этого не скроешь. Ведь очень трудно день за днем играть роль любящих и довольных жизнью супругов. Спустя некоторое время начинает накапливаться раздражение и недовольство друг другом, которое будет выливаться в ссоры.

Дети прекрасно замечают, когда исчезает искреннее теплое общение между родителями, а совместные праздники и прогулки утрачивают непосредственное веселье. В таких семьях у детей часто наблюдаются неврозоподобные симптомы (страхи, кошмары, неконтролируемое желание грызть ногти и др.), психосоматические заболевания (например, кожные аллергии), нарушение общения с другими детьми и взрослыми, проблемы в обучении.

3. Формирование ущербной модели семьи у ребенка

Родители, живущие вместе, но «не по собственному желанию», передают сыну или дочери неправильную модель совместной жизни: мол, семья — это про «терпеть и страдать». Иногда, став, взрослыми, таким детям сложно уйти из родительской семьи, поскольку на протяжении многих лет только они скрепляли брак мамы и папы. Часто они вообще могут не быть ориентированными на создании собственной семьи, поскольку «одному комфортнее, спокойнее». Другой возможный вариант развития событий — повторение сценария семейной жизни родителей, и, как результат, образование нескольких поколений, разочарованных в браке.

Чтобы принять верное решение, взрослым нужно разделить понимание функций супругов и родителей. Это две семейные подсистемы, и родительство не заканчивается, если прекращаются супружеские отношения. Для ребенка важно чувствовать любовь и поддержку мамы и папы, которые не должны зависеть от того, как развиваются их отношения как супругов. Поэтому родители, живущие полноценной жизнью, удовлетворенные своим положением и сумевшие сохранить между собой спокойные дружеские отношения, пусть даже для этого потребовался развод, смогут дать ребенку не только любовь и заботу, но и чувство безопасности, уверенности, доверия миру.

Фото

JackF/Getty Images/iStockphoto

Когда еще возможно все исправить

Но означает ли все это, что, почувствовав «холодок» в отношениях, стоит сразу подавать на развод? Торопиться точно не стоит. На самом деле, семейные отношения — это работа, порой довольно сложная и затратная по времени и силам. Конечно, «работа» — звучит не очень романтично. Однако по сути это то, во что мы вкладываемся — эмоционально и материально. Разве может существовать дружба, если не поддерживать общение? Интерес угаснет. Или же если забросить языковую практику, разве не забудется иностранный язык? Уйдет в пассив — совершенно точно. Или если лишить свое тело правильных физических нагрузок, разве оно будет радовать вас гибкостью, стройностью и энергией? Конечно, нет. С личными отношениями то же самое. Нельзя пускать их на самотек. Это не значит, что нужно постоянно измерять градус отношений — «а хорошо ли мне сейчас?». Но периодически чек-ап проводить имеет смысл.

Поэтому прежде, чем решаться на радикальные меры, стоит попробовать наладить отношения. Можно постараться разобраться в причинах потери интереса друг к другу или ослаблении чувств. В таком случае, дети становятся не причиной сохранения отношений, а толчком к их развитию и преодолению кризисов.

4 шага навстречу друг другу

Рождение ребенка, ежедневная рутина, повышенные нагрузки и личностные кризисы затрагивают семейные отношения. Часто супруги делают ошибки, принимают необдуманные решения, которые причиняют боль партнеру, и не всегда среди суеты и проблем находится время, чтобы обсудить все важные для вас обоих моменты. Как себе помочь?

1. Нужно поговорить открыто

Обоюдное признание проблемы — первый шаг к ее решению. Возможно, для этого вам потребуется просто искренний душевный разговор, без спешки и без запрета на выражение чувств. Но, чаще всего, необходима консультация и помощь семейного психолога, чтобы научиться слушать и слышать друг друга, озвучивать свои мысли и желания и совместно искать пути преодоления сложностей.

2. Найдите возможность регулярно выделять время для совместного досуга

Бывает так, что с рождением ребенка супружеские отношения (не только секс, а близость в более широком смысле) отходит на второй план. Папа и мама настолько концентрируются на малыше, что забывают, что супругами они стали раньше, чем родителями, и внимание друг к другу, забота о партнере и любовь к нему не менее важны, чем любовь к ребенку. Организуйте выходные и отпуск так, чтобы учитывал пожелания к отдыху вас обоих.

3. Составьте список тех моментов, которые не устраивают вас в браке

Или в супруге, а также чувств, которые они вызывают. Это аналитический подход. Обменяйтесь с мужем этими списками и обсудите, что можно изменить по этим пунктам, чтобы избавиться от негативных эмоций. Затем пропишите конкретные шаги, которые можно предпринять, чтобы вы оба смогли получать больше радости от совместной жизни.

4. Наметьте общую приятную цель

Подумайте, о чем вы мечтали, когда создавали семью, к какому идеалу вам хотелось бы приблизиться? Возможно, вас объединит мысль о рождении еще одного или нескольких детей, а шаги к этой цели (обследования, тренинги для будущих родителей и т.д.) послужат началом нежных, доверительных и романтичных отношений.

Фото

fizkes/Getty Images/iStockphoto

Красота без гарантий

Иногда совместной мечтой может стать венчание. Тогда приобщение к религии, совместное прохождение необходимых ритуалов, подготовка к этому шагу поможет напомнить, что вы много значите друг для друга. Впрочем, было бы ошибочно думать, что священное таинство обязательно застрахует мужа и жену от семейных проблем и зажжет пламя в чувствах, если оно погасло. Ведь это не магический обряд. Венчание — не просто завораживающе красивая церемония, но и серьезная ответственность. Не случайно супруги во время венчания каждый делают глоток из одной чаши. Это символ того, что отныне их жизнь — общая, и они готовы делить все, что уготовано им обоим — любые события.

Безусловно, главное для ребенка — это любящие и счастливые родители. И, конечно, хорошо, когда мама и папа счастливо живут вместе. Вот только если совместная жизнь не складывается и мучает обоих, ради детей не стоит приносить себя в жертву. Лучшее, что вы можете сделать — предпринять все меры и использовать все возможности, чтобы проработать проблемы и вновь обрести ценность супружеских отношений. Но, если ваши усилия не дали результатов, для блага ребенка стоит подумать и о личном счастье.

Больше полезных и интересных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Любовь Пришлая

Надо ли сохранять брак ради детей? | Семья

В наше время разводы отнюдь не редкость. Однако опасение, что расставание мамы и папы — для детей — психологическая травма, заставляет некоторых супругов откладывать в долгий ящик окончательное решение о расторжении брака. Считается, что семейная пара идёт на такой шаг только ради детей. Но насколько это правильно? И так ли верно, что сохранённый любой ценой союз мужчины и женщины для ребёнка лучше, чем развод?

Для чего родители пытаются сохранить брак

Казалось бы, если брак трещит по швам, то самое логичное решение — разорвать порочный круг обид, недопониманий, ссор и цивилизованно разойтись. Однако если в семье есть ребёнок, родители стараются всеми силами сохранить брак. Почему так происходит? Причин несколько.

В обществе давно ходит мнение, будто в неполных семьях дети растут неполноценными. Мол, даже если папа или мама приходят по выходным и общаются с ребёнком, это совсем не то, потому что оба родителя должны быть рядом — и желательно в зарегистрированных отношениях. Мам и пап, попавших в такую ловушку общественного мнения, стоит заверить: это миф. 

Согласно исследованиям, состав семьи влияет на психику ребёнка в незначительной степени. Гораздо важнее психологический климат отношений между ребёнком и его родителями. 

Ещё одна причина, по которой родители пытаются сохранить брак «ради ребёнка» — их личное скрытое желание этот брак восстановить. Супруги не говорят об этом открыто, однако в глубине души надеются, что что-то изменится («стерпится, слюбится»). Это действительно не редкость, когда ребёнок становится оправданием для склеивания развалившихся отношений.

Поэтому если муж с женой говорят, что сохраняют брак ради ребёнка, им следует, по меньшей мере, отрефлексировать, что же скрывается за этими словами на самом деле. Может, страх остаться одному после развода и не построить новых отношений? Страх того, что на ребёнка или на них самих будут косо смотреть соседи? Страх осуждения, сплетен? Чтобы разобраться со всем этим стоит найти хорошего психолога — семейного или индивидуального.

Чувства ребёнка

Конечно, большинство родителей действительно переживают именно за чувства сына или дочери, потому не спешат подавать на развод. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это событие. Малыши переживают не столько за сам факт развода, сколько за отсутствие папы или мамы рядом большую часть времени. Дети самого разного возраста часто считают, что разрыв произошел из-за них, поэтому они ощущают стыд, неловкость, страх. Школьники и подростки могут считать себя преданными и обиженными, стараться принять чью-то сторону и даже помирить родителей собственными силами. А есть дети, которые принимают это решение спокойно и безболезненно.

Почему-то считается, что от ребёнка проще скрыть семейный разлад, чем объяснить, почему папа или мама больше не будут жить вместе. Однако это иллюзия! Даже если задействовать весь свой актёрский талант, накалённая атмосфера в доме никуда не денется. Травмой для ребёнка становится не развод, а именно перманентное нахождение в стрессе, конфликте, напряжённой обстановке, которую он чувствует.

Почему не стоит сохранять брак ради детей

Стоит признать откровенно: общество сильно преувеличивает ценность брака для ребёнка. Официально зарегистрированные отношения — это вовсе не гарант того, что малыш вырастет счастливой, полноценной, зрелой личностью, особенно если в доме царит «грозовая» атмосфера. При этом совсем не важно, открыто ругаются супруги или предпочитают играть друг с другом в молчанку, делая вид, что всё прекрасно.

Так почему же не стоит сохранять брак ради ребёнка? Хотя бы по следующим причинам:

• Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но общающиеся на повышенных тонах в ненависти друг к другу;
• Ребёнок, чьи родители на грани развода, перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни;
• Дети прекрасно чувствуют разлад внутри семьи, даже если родители стараются всеми силами показать добродушие и благополучие;
• Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву «ради них» — быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно;
• Вы сами не будете довольны тем, что годы собственной жизни потратили на человека, который вам неприятен. И неосознанно легко начать винить в этом ваших детей. Ваше личное счастье не менее важно, чем счастье сына или дочери. И вы можете показать отличный пример своему ребёнку, если будете честны с собой и окружающими.
• Развод для детей не так страшен, как принято думать. Чаще всего для малышей развод — это просто событие, которое означает, что родители отныне не будут жить вместе. Ребёнок смотрит на то, как регируют на этот факт родители — если их реакция спокойная и взвешенная, то всё пройдёт отлично;
• Жизнь у людей только одна. Поэтому тратить её на человека, с которым не хочется общаться и находиться в одном помещении, достаточно недальновидно. Так супруги сами лишают себя шанса начать жизнь с чистого листа и втягивают детей в это болото страхов, комплексов, стресса и негатива;
• Дети, растущие в условиях «сохранения брака» чаще страдают алкогольными, игровыми и наркотическими зависимостями из-за желания сбежать от неблагоприятной атмосферы в семье.

Стоит отметить, что исследования по теме «негативное влияние развода на детей» однобокие и устаревшие. Специалисты могут сколько угодно измерять уровень интеллекта и депрессии у детей разведённых родителей. Однако они никогда не узнают, что было бы, если бывшие супруги сохранили брак и всю жизнь тихо друг друга ненавидели. Где гарантии, что такой ребёнок сохранит открытое и доверительное отношение к миру?

Разводиться или не разводиться?

Значит ли это, что сразу пора бежать разводиться? Отнюдь нет. В первую очередь, супругам следует перестать прикрываться ребёнком и разобраться, почему они на самом деле не могут решиться на расставание. Может, в паре до сих пор жива любовь, но у супругов пока нет моральных сил решать проблемы? Это совсем другое дело.

Когда вопрос о нетерпимости друг к другу встает особенно остро (нахождение с супругом вызывает только гнев, раздражение и слёзы), то развод станет спасением не только для вас обоих, но и для детей. 

Запомните: супруги разводятся друг с другом, а не с детьми. Они могут перестать быть мужем и женой, но никогда — мамой и папой. Поэтому задача родителей, стоящих на краю расторжения брака, не возрождать то, что уже давно испустило дух, а суметь в разводе сохранить партнёрские отношения ради своих общих детей.

Обязательно обратитесь к психологу, если не справляетесь с ситуацией самостоятельно!

Плюсы и минусы того, чтобы оставаться вместе ради ребенка

Опубликовано 14 февраля 2021 г. 11 января 2021 г. Но иногда люди расходятся и навсегда остаются в долине. Некоторые несчастливые пары предпочитают оставаться вместе, так как у них есть дети. Эти пары считают, что их детям будет нанесен непоправимый вред, если они расстанутся. Однако ваша приверженность нездоровым отношениям без любви может причинить вашим детям не меньше вреда. Вот некоторые плюсы и минусы совместного проживания ради детей.

Плюсы

1. Финансовая стабильность. Развод может быть дорогостоящим, особенно если в нем участвуют дети или он вызывает споры. Это может быть неподъемным или чрезмерно обременительным для вас и вашего супруга. Пребывание со своей второй половинкой может обеспечить вашей семье финансовую стабильность, в которой она нуждается.
2. У детей из полных семей меньше проблем, чем у взрослых. Исследования показывают, что оптимальной ситуацией для детей является семья с двумя родителями. Если вы и ваш супруг/партнер способны эффективно воспитывать детей, совместное проживание может положительно сказаться на ваших детях. Эти длительные эффекты могут распространяться и на взрослую жизнь ваших детей.
3. Оставаться вместе может привести к примирению. Для некоторых пар крах их отношений коренится в конкретном поступке или обстоятельстве. Решение остаться вместе может привести к прощению и возможному примирению, чего могло бы не произойти, если бы вы расстались.
4. У детей из полных семей меньше проблем с поведением. Развод часто может быть травмирующим опытом для детей. Эта травма также может привести к поведенческим проблемам у детей. Пребывание вместе может избавить ваших детей от травмы. Это может позволить им развиваться без стресса и беспокойства, которые может вызвать разлука.
5. Это может укрепить связь между вами и вашими детьми. Развод часто означает меньше времени, которое вы сможете проводить со своими детьми, потому что теперь вам придется делить их со своим супругом. Возможно, вы больше не сможете видеть их, когда захотите. Решение остаться в отношениях может позволить вам развить гораздо более сильную связь и отношения со своими детьми, чем если бы вы ушли.

Минусы

1. Это может стать плохим примером. Дети проницательны. Они могут заметить ваше несчастье и несчастье вашего супруга, и это может повлиять на их представление о том, из чего состоят здоровые отношения. Это может негативно сказаться на будущих отношениях ваших детей.
2. Несчастье. Для многих людей цель жизни — счастье. Выбор жить своей жизнью, отказываясь от того, что многие люди считают важным, может проявиться нездоровым образом.
3. Это может привести к спорному разводу. Несчастье и неудовлетворенность, вызванные браком без любви, могут привести к спорному разводу, который можно было бы предотвратить, просто расставшись друг с другом до того, как вы достигли этой точки.
4. Для детей это может быть хуже разлуки. Несмотря на то, что семья с двумя родителями приносит пользу детям, это только часть истории. Дети лучше всего чувствуют себя в семьях с двумя родителями, которые любят их и друг друга. Если в вашем доме постоянные ссоры или негативная энергия, любые преимущества, полученные от совместного проживания, могут быть сведены на нет гневом и презрением между двумя родителями, которые больше не любят друг друга.
5. Это может просто отсрочить неизбежное. Отсрочка разлуки из-за страха не гарантирует, что вы убережете своих детей от вреда: это может только отсрочить этот вред. По этой причине вы можете захотеть расстаться, пока ваши дети еще маленькие, чтобы у них было время адаптироваться. Если вы подождете, вред может усилиться, потому что они могут привыкнуть к тому, что оба родителя вместе.

Не существует волшебной формулы, которая могла бы предсказать, как ваше решение сохранить или разорвать отношения повлияет на ваших детей. Некоторые дети адаптируются лучше, чем другие, по причинам, не зависящим от вас. Прежде чем принять решение, вам следует поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кто заботится о ваших интересах. Если вы еще не пробовали семейное консультирование, вам следует подумать об этом.

Адвокаты по семейному праву в Оклахоме

Конечно, если вы решите расторгнуть брак, то консультация с опытным адвокатом по семейному праву позволит вам изучить ваши варианты и выбрать путь вперед, который лучше всего подходит вам и вашим потребности семьи. Naidu Law — ведущая юридическая фирма по семейным делам, которая помогла бесчисленному количеству клиентов в таких вопросах, как развод, опекунство над детьми, алименты и многое другое. Благодаря более чем сорокалетнему опыту, Naidu Law была признана одной из лучших юридических фирм по разводам в Оклахоме. Фирма стремится получить наилучшие результаты для клиентов и предоставлять качественные услуги по разумной цене. Свяжитесь со знающими юристами Naidu Law по телефону (405) 79.2-2400 или связавшись с нами онлайн.

181 акция

Оставаться в браке без любви из-за детей

Итак, ваш брак рушится, и вы знаете, что вы не в счастливых отношениях. Вы готовы уйти от супруга и расторгнуть брак, но как насчет детей?

Как вы можете расстаться с браком, думая, что это заденет чувства вашего ребенка? Вы готовы к разводу, но не готовы разрушить будущее своих детей.

Должна ли несчастная пара оставаться вместе ради ребенка? Продолжайте читать, если вы застряли в браке из-за детей.

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Этот пост содержит партнерские ссылки, что означает, что если вы нажимаете и совершаете покупки, мы бесплатно получаем комиссию для вас. Для получения дополнительной информации, пожалуйста, ознакомьтесь с нашим заявлением об отказе от ответственности.

Можно ли оставаться в браке без любви?

Во-первых, спросите себя, почему вы хотите остаться в
брак без любви? Что вы и/или ваш супруг получаете от пребывания в
отношения, в которых никто не счастлив?

«Так проще». Я уверен, что многие из вас думают, что если вы остаетесь в нездоровом браке, это намного проще, чем пережить долгий, дорогой и ужасный развод.

Легче ли навсегда остаться в браке без
любовь, чем переживаете временный сложный этап в своей жизни?

«Гораздо удобнее оставаться с супругом, потому что он может помочь с детьми. Мне нужно, чтобы они смотрели, кормили или забирали детей, когда мне это нужно».

Няня может помочь с детьми.

«Финансово нам проще оставаться вместе. У меня нет высокооплачиваемой работы, поэтому мне нужно оставаться с супругом, чтобы поддерживать меня финансово».

Попробуйте получить кредит или вторую работу, неполный рабочий день.

Поможет ли любая из этих причин вашему браку стать
лучше в будущем? Поможет ли это вам или вашему партнеру стать лучше?
супруга для вашего брака?

Я хочу уйти от жены, но не от детей.

Что ж, давайте посмотрим, что происходит в вашем браке. Вы оба ходили на консультации, вы вместе молились и шли на некоторые компромиссы.

Ваш брак улучшается? Ваша жена делает все возможное, чтобы стать лучшей женой?

Если вы работали над тем, чтобы исправить ситуацию в вашем браке, но у вас все еще не получается, и вы уже решили уйти, то, возможно, лучше всего уйти.

Если вы изо дня в день недовольны своим браком, вы должны принять лучшее решение для своей семьи. Вы должны научиться отличать свой брак с супругом от отношений с детьми.

А разве я не должна остаться с мужем ради детей?

Вот что нужно учитывать, если вы не разводитесь из-за детей:

— Ваши дети начнут чувствовать себя так же, как и вы в своем несчастливом браке. Если вы постоянно спорите и ссоритесь со своим супругом, чувствуете стресс, депрессию и разочарование, ваши дети могут начать чувствовать то же самое.

Вместо того, чтобы быть счастливыми и играть с друзьями, ваши дети также могут начать испытывать стресс и проявлять признаки депрессии каждый день, как и вы, чем больше и больше они чувствуют себя несчастными рядом с вами.

-Поскольку ваши дети находятся в депрессии и/или в состоянии стресса, это может привести к их общему нездоровью и другим проблемам со здоровьем (например, проблемы с сердцем, недоедание).

— Пребывание в токсичном браке может вызвать взрыв негативного поведения у ваших детей. Ваши дети могут начать набрасываться (например, кричать, кричать, бить) точно так же, как вы в своих отношениях.

— Ваш ребенок может начать отставать в школе из-за беспорядков, происходящих в доме. Возможно, она не может сосредоточиться, или, может быть, она устала от того, что мама и папа кричат ​​друг на друга всю ночь, пока она пытается уснуть.

У нее может не быть мотивации хорошо учиться в школе, поскольку она недовольна проблемами своей семьи.

-Ваш ребенок учится своему поведению на основе того, что он видит. Если его родители не справляются с конфликтами продуктивным образом, у него, в свою очередь, могут быть плохие навыки общения с другими. Он может не знать, как правильно справляться с проблемами, и у него могут развиться плохие отношения или дружба.

-Ваши дети узнают, каким должен быть брак или каким он должен быть, от своих родителей. Когда они вырастут, они тоже могут оказаться в несчастливом браке, потому что этому их учили.

У них могут быть трудности со свиданиями или поиском романтических отношений из-за того, что они относятся к другим так же, как их родители относились друг к другу с оскорблениями и неуважением.

-Возможно, вы разрушили замечательные отношения, которые построили со своим ребенком, оставаясь в несчастливом браке. Как вы можете быть лучшим родителем для своего ребенка, ссорясь с другим родителем?

Может быть, вы показали своему ребенку свою «уродливую» сторону, и теперь он не хочет связываться с вами из-за того, во что вы превратились.

— Если на вашего ребенка отрицательно влияет ваше пребывание в токсичном браке, он также может вырасти и развестись. Их не учили, как выглядит любящий брак и как справляться с конфликтами, поэтому они оказались в тупиковом браке.

Если вы решите развестись:

— Знайте, что развод может быть трудным. Это может быть
трудно для вас, вашего супруга, членов вашей семьи и даже друзей.

Несмотря на то, что развод может быть трудным, он может отвечать интересам ребенка. Развод может привести к лучшей семье и будущему для вашего ребенка, если ваш брак нездоров.

— После развода вы можете продолжать жить своей жизнью. Вы сможете финансово обеспечить себя (и детей), даже если вам нужна дополнительная работа или помощь семьи.

Поначалу может быть тяжело приспосабливаться, и в дальнейшем могут возникнуть трудности, но это определенно не невозможно.

— Не оставайся в несчастливом браке, притворяясь, что все
радуги и ромашки, когда это не так. Никогда не лучше остаться в ужасном
отношения только потому, что вы не хотите, чтобы другие думали, что вы неудачник.

С каких это пор нас считают неудачником, если мы выбираем
лучшей, более счастливой жизни для нас и наших детей, а не для жестокого обращения, стресса
и депрессия в браке?

Никто не скажет, что вы сделали неправильный выбор, если вы
и у ваших детей будет более счастливое и здоровое будущее.

— Если вы разведетесь, вы предотвратите конфликты между вашими детьми, которые могут включать в себя насилие. Теперь вы удаляете их из этой опасной среды, и им больше не придется жить в ней или находиться в ее центре.

— Попытаться разойтись на гражданских условиях. Продолжайте видеть свой
дети часто и последовательно и поддерживать зрелые отношения во время и
после развода с другим родителем.

Продолжайте создавать крепкие и любящие отношения
с вашими детьми. Пусть они знают, как сильно вы все еще любите их, даже если
брак закончился. Пусть они станут приоритетом в вашей жизни.

— Продолжайте искать помощь для себя, чтобы стать лучше как личность и как лучший родитель. Обратитесь за консультацией, читайте журналы и профессиональные статьи о разводе и/или самосовершенствовании. Поговорите с семьей и друзьями, которые заботятся о вашем благополучии, чтобы помочь вам в этом.

— Вы можете чувствовать, что ваш ребенок может быть травмирован
развод, но многие дети пережили развод, хорошо перешли и
оказались замечательными личностями.

Вот полезное руководство, которое поможет вам пережить развод, если есть дети.

Если вы все еще спрашиваете, стоит ли вам оставаться с мужем ради детей, спросите себя «почему».