Книги Людмилы Петрановской

Бестселлер

ТАЙНАЯ ОПОРА: Привязанность в жизни ребенка.

Все мы родом из детства» – писал Антуан де Сент-Экзюпери. Прежде, чем достичь самостоятельности, мы едва ли можем обойтись без взрослых. Основываясь на научной теории привязанности, Людмила Петрановская легко и доступно рассказывает о той важной роли, которую играют родители в жизни ребенка: «Как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость, как наши любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность?»
Прочитав эту книгу, вы не только сможете увидеть, что на самом деле стоит за детскими «капризами», «избалованностью», «агрессией», «вредным характером», но и понять, чем помочь своему ребенку, чтобы он рос и развивался, не тратя силы на борьбу за вашу любовь.

Бестселлер

ЕСЛИ С РЕБЁНКОМ ТРУДНО: Что делать, если больше нет сил терпеть?

Дети не слушают своих родителей, сколько стоит этот мир. В попытках научить «нерадивое чадо», как «надо себя вести», ответственные родители вооружаются новейшими психологическими «приемчиками», разучивают современные техники сидения на гречке, а дети в ответ лишь становятся все более раздражительными и непослушными. Что же нам мешает в отношениях с ребенком, а ему мешает вести себя лучше?
Новая книга Людмилы Петрановской будет полезна родителям, отчаявшимся найти общий язык с детьми. Вы сможете научиться ориентироваться в сложных ситуациях, решать конфликты и достойно выходить из них. Книга поможет сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье.

ТАЙНАЯ ОПОРА: Привязанность в жизни ребенка. Подарочное издание.

Вот уже не первый год бестселлеры Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» радует своих читателей.
Любимую книгу родителей, пожалуй, стоит начать выдавать мамам и их родным уже при выходе и роддома. Перед вами подарочное издание настольной книги для родителей с иллюстрациями народных кукол.

В издание включены фотографии и рисунки рукодельных кукол, помогавшие нашим прабабушкам растить своих детей в привязанности.

Бестселлер

#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы

Дети или работа? Молодые и талантливые женщины мучают себя этим вопросом со времени появления джинсов и домашнего интернета. А что, если попробовать не выбирать? Людмила Петрановская умело доказывает: быть хорошей матерью и отличным работником – возможно!
Хватит мучиться угрызениями совести и переживать. У работающих мам вырастают замечательные дети! «Селфмама. Лайфхаки для работающей мамы» – это практические советы для современных мам, которые стремятся уделять равное количество сил и энергии каждой из сторон своей личности. Простые хитрости, описанные в этой книге, позволят вам избежать жертв в гонке за двумя зайцами: карьерой и семьей. Вы поймете, как можно успеть все, не прибегая к услугам Мэри
Поппинс, помощи маховиков времени и волшебства.

#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы

Дети или работа? Молодые и талантливые женщины мучают себя этим вопросом со времени появления джинсов и домашнего интернета. А что, если попробовать не выбирать?

Людмила Петрановская умело доказывает: быть хорошей матерью и отличным работником – возможно! Хватит мучиться угрызениями совести и переживать. У работающих мам вырастают замечательные дети!

«Селфмама. Лайфхаки для работающей мамы» – это практические советы для современных мам, которые стремятся уделять равное количество сил и энергии каждой из сторон своей личности.

Простые хитрости, описанные в этой книге, позволят вам избежать жертв в гонке за двумя зайцами: карьерой и семьей. Вы поймете, как можно успеть все, не прибегая к услугам Мэри Поппинс, помощи маховиков времени и волшебства.

Большая книга про вас и вашего ребенка

Эту книгу стоило бы прочесть всем родителям. И тем, кого заботит легкое недопонимание, и тем, кто уже было отчаялся найти общий язык с детьми. В ней мы собрали две книги в одной: «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» и «Если с ребенком трудно» – книги, которые могут избавить вас и вашего ребенка от тонн психологической макулатуры.
Нередко, став взрослыми, мы забываем, что некогда и сами были детьми. В первой части книги, основываясь на научной теории привязанности, она легко и доступно рассказывает о роли родителей на пути к взрослению: «Как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость?» и «Как наши любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность?» Вы сможете увидеть, что на самом деле стоит за детскими «капризами», «избалованностью», «агрессией», «вредным характером».
Во второй части книги Людмила расскажет о том, как научиться ориентироваться в сложных ситуациях, решать конфликты и достойно выходить из них. Вы сможете понять, чем помочь своему ребенку, чтобы он рос и развивался, не тратя силы на борьбу за вашу любовь.

В класс пришел приемный ребенок. Серия «Приемный ребенок в семье».

«У нас проблемы в школе!» – едва ли не самая распространенная жалоба приемных
родителей. Как это ни грустно, но нередко именно из-за этих трудностей и неуспеваемости и появляются отказники.
Придя в новую школу, приемному ребенку трудно адаптироваться, а детям и учителям побороть возникающие, как следствие, недовольство и смятение
.
Книга «В класс пришел приемный ребенок» адресована школьным учителям, педагогам специального образования и тем, кто решился на очень важный и трудный шаг – усыновить ребенка.
Она поможет найти подход к агрессивно настроенному школьнику и разобраться в истинных причинах недопонимания, ведь агрессия зачастую является результатом скрытых душевных ран.

В издании также содержится много советов простым родителям, сталкивающимся с
трудностями в общении с детьми.

Дитя двух семей. Серия «Приемный ребенок в семье».

Во второй книге серии «Приемный ребенок в семье» Людмила Петрановская рассказывает о сложном процессе формирования идентичности у приемного ребенка. Автор пытается разобраться в очень сложных и вместе с тем типичных вопросах, которыми задаются родители, решившиеся на усыновление.
Нужно ли сохранять в секрете тайну усыновления?
Как помочь ребенку пережить разлуку с кровной семьей?
Стоит ли поддерживать отношения ребенка с настоящими родителями?
Сколько времени нужно ребенку, чтобы принять приемных родителей?
На примере историй из жизни выросших приемных детей, автор иллюстрирует каждый из вопросов, волнующих многих отцов и матерей.
Это издание будет полезно всем специалистам, которые в своей работе сталкиваются с приемными детьми, приемным родителям и тем, кто только задумывается о том, чтобы взять ребенка в семью. Помимо этого в книге найдется немало ценных советов, которыми могут воспользоваться обычные родители, столкнувшиеся с трудностями в воспитании своих детей.

Видео Людмилы Петрановской

Видео

Видео с лекций, семинаров и выступлений

Как воспитывать современных подростков.
Людмила Петрановская.

От чего дети убегают в гаджеты.
Людмила Петрановская.

Воспитание с видом на будущее. Самая популярная лекция Людмилы Петрановской.

«Мы, наши дети и травмы старших поколений».
Лекция Людмилы Петрановской.

В 2013 году в России был учрежден благотворительный фонд «В ответе за будущее».

В рамках своей деятельности фонд реализует специальный проект для родителей, призванный помочь и поддержать советом. Это бесплатные регулярные онлайн встречи (вебинары) по детско-родительским отношениям.

Предлагаю вам к просмотру цикл передач, который мы записали с фондом в 2018-2019 году.

Цикл передач с Людмилой Петрановской

организован благотворительным фондом «В ответе за будущее»

«О детях по-взрослому»: 1-й год жизни ребенка и состояние мамы. Людмила Петрановская.

«О детях по-взрослому»: От года до 3-х лет.
Людмила Петрановская.

«О детях по-взрослому»: Кризис 3-х лет.
Людмила Петрановская.

«О детях по-взрослому»: Старший дошкольный возраст (4-6 лет). Людмила Петрановская.

«О детях по-взрослому»: Мой ребенок идет в школу, возраст 6-9 лет. Людмила Петрановская.

«О детях по-взрослому»: Предподростковый возраст, 8-12 лет. Людмила Петрановская.

«О детях по-взрослому»: Подростковый возраст.
Людмила Петрановская.

«О детях по-взрослому»: Как современные дети выбирают себе профессию. Людмила Петрановская.

Интерактивная лекция «Школьная травля. Можно ли её победить?» Людмила Петрановская.

Оценивание и принятие. Как родителям относиться к результатам детей. Людмила Петрановская.

Ответ на вопросы родителей школьников.
Людмила Петрановская.

«И запретом можно сохранить любовь…»
Людмила Петрановская.

Онлайн лекция «ГАРРИ ПОТТЕР: СИРОТСТВО, СЕМЬЯ И ПРИВЯЗАННОСТЬ»

Дорогие друзья, с 1 на 2 февраля каждый год проходит Всемирная ночь «Гарри Поттера», когда поклонники саги о Мальчике Который Выжил встречаются и обсуждают любимую книгу. Среди почитателей «Гарри Поттера» и дети, и бывшие дети, которые на нем выросли, и люди, которые прочли его взрослыми (порой выдирая из рук у своих детей, что уж греха таить).
В книге есть и живые герои с характерами, и сюжет, такой, что не оторваться, и магия, и сражения, и любовь, и сложные этические дилеммы.
Но есть тема, на которою нанизано все повествование. Сиротство. Его разные виды и грани. Его роль в развитии личности.
Каркас этой истории держится на трех опорах, судьбах трех главных героев, трех мальчиков, которых мы сегодня назвали бы «оставшимися без попечения родителей». Гарри, Северус, Том. Странным образом способные проникать во внутренний мир друг друга, они связаны сиротством, и каждый по своему сражается с судьбой, наделившей их тяжелым началом жизни.
А вокруг основного каркаса — еще множество судеб и вариантов сиротства, многообразие «кейсов», как говорят специалисты, которых хватило бы на целый курс по социальной работе.
Сиротство – частая тема в детской литературе, ведь для сюжета куда удобней, чтобы до ребенка не было никому особого дела. Но не так много книг, в которых сиротство показано столь многогранно. Роалинг писала книгу, когда переживала потерю матери.
А на гонорары от книги она создала фонд «Люмос» — одну из самых авторитетных и эффективных в мире организаций, которая занимается преобразованием системы помощи детям, оставшимся без родителей. Роалинг знает, о чем пишет.
Предлагаю в ночь Гарри Поттера вместе посмотреть на сагу через эту призму.

Вторая цель лекции – сбор средств на деятельность ИРСУ — Институт развития семейного устройства, некоммерческой организации, которая работает для того, чтобы в России стало меньше сиротства.

Доступ к видео будет бесплатным, но мы очень рассчитываем на ваши посильные пожертвования. А самое лучшее, что вы можете сделать для ИРСУ – подписаться на регулярные взносы, пусть небольшие. Это придаст нам устойчивости и даст возможность более уверенно планировать свою деятельность.

«Когда подростки расходятся, они бьют по самым больным местам» — Здоровая еда рядом со мной

Что делать, если в семье разразилась настоящая война? Как реагировать на подростковую агрессию? Можно ли научить детей управлять собой? Как поговорить с ними об отношениях и научить принимать ответственные решения?

Физиологическая зрелость никуда не делась, она наступает в 12-14 лет, а до социальной зрелости еще далеко. Эти несколько лет оказываются очень непростыми: родители и общество в целом ждут от подростка такой же управляемости, как ребенок, но в то же время такой же рассудительной, как взрослый. Мы посылаем детям двойное сообщение, считая их и маленькими, и большими одновременно.

Что происходит с физиологической точки зрения в этом возрасте?

В первую очередь начинается гормональная перестройка, которая вызывает эмоциональный всплеск. Вы чувствуете, что ваше настроение вам не принадлежит, вы не понимаете, почему вам так плохо. Разум подсказывает, что объективных причин для этого нет, но душевная боль может быть такой, что вы потеряли сразу всех своих близких.

Это заставляет многих детей чувствовать себя ненормальными, сумасшедшими. Им кажется, что так будет всегда, что они никогда не будут контролировать свое настроение и состояние.

Кроме того, происходит созревание определенных отделов мозга, в ходе которого возникает дисбаланс: отделы мозга, отвечающие за принятие решений, осознание и поведение, работают несогласованно. Поэтому то, что подросток хочет делать, что он думает и что делает на самом деле, не всегда согласовано.

Можно ли подготовить к этому ребенка, научить его управлять собой?

Кому-то может пригодиться, выручить в определенной ситуации, но я бы не обольщался: подростку все-таки нужно «за буйками заплыть».

Поставив такую ​​задачу: беспроблемный подростковый возраст, контролируемый подросток, который делает то, что мы хотим, мы фактически запрещаем ребенку отделяться, не позволяем ему отделиться от нас и почувствовать себя независимым.

В этом суть подросткового возраста: все, что до этого времени давалось ребенку «даром» (ценности, представления о том, что хорошо, что плохо), он должен либо присвоить себе, сделать полностью своим , или отклонить его. Старые ценности и принципы не были по-настоящему его.

Строго говоря, до подросткового возраста о совести говорить нельзя, потому что еще нет свободного нравственного выбора.

Интересная тема – формирование совести у детей. Строго говоря, до подросткового возраста о совести говорить нельзя, потому что еще нет свободного нравственного выбора. До этого возраста ребенок ориентируется на то, чего хотят родители. Если так и останется, то у ребенка не будет своих ценностей, у него не будет совести. В него что-то загрузили, как в коробку, и оно там лежит. Это не его, он не владел этим, он не критиковал это, он ничего с этим не делал.

Так что я бы не стремился к тому, чтобы подростковый возраст был легким. Но, конечно, хотелось бы, чтобы, несмотря на бурные процессы, все в итоге благополучно пережили это.

Но когда ребенок разводится, он начинает отстаивать свои права, провоцировать ссоры. Как должны вести себя родители в этой ситуации? Обычно советуют чаще говорить твердое «нет», ставить рамки…

Без рамок у нас ничего не получится — с точки зрения государства и общества мы в ответе за детей. Мы понимаем, что они еще не достигли социальной зрелости, не могут контролировать свои действия, поэтому необходимы определенные границы.

Но очень важно не вступать в затяжную войну, как это делают многие родители. Им кажется, что важно отбить как можно больше позиций. Взрослым приходится нелегко: когда подростки расходятся, они бьют по самому больному месту. Но тут детям нужно расстаться.

Каждая семья устанавливает свои законы, рамки. Это работает?

Что такое семейные правила? Это то, что было до рождения ребенка, то, что мы устанавливаем с его рождением. Они справедливы в рамках нашей и его территории: не «вы не можете», а «мы не можем». Дети хорошо себя чувствуют, когда дело касается их территории, а когда – территории других людей.

Если дети сломали или потеряли вашу вещь, а вы топчетесь, рвете и бросаете, то, по их мнению, это правильно: они нарушили ваши права, а вы возмущены. В то же время, как только вы начинаете вторгаться на территорию ребенка и возмущаться, что он не сделал уроки, не навел порядок в своей комнате, он естественно начинает протестовать.

Но бывает и по-другому: мы только думаем, что договорились. Родители негодуют: «Мы с ним договорились, что он будет выносить мусор!» При этом я всегда спрашиваю, как прошел переговорный процесс. Родители отвечают: «Я сказал ему(а)».

Когда мы договариваемся, это означает, что другой человек имеет такое же право голоса, а значит, может отказаться

Очень часто мы пытаемся навязать ребенку справедливость, навешивая этот ярлык на то, что по сути не имеет к чему поступать по справедливости. Когда мы ведем переговоры, это означает, что другой человек имеет такое же право голоса, как и мы, что мы договариваемся на равных, а значит, он может отказаться.

Без процесса переговоров договориться невозможно – иначе это называется «Я заказал(а)». Тогда вы должны сказать это. Затем звучит: «Я тебя спрашиваю». Просьба – это коммуникативный акт, предусматривающий возможность отказа. Если запрос не предусматривает возможности отказа, он называется приказом.

Мне кажется, что ничто так не бесит детей, как наше лицемерие. Мы говорим «пожалуйста», когда на самом деле не ожидаем возможности отказа. «Мы договорились» — хотя на самом деле никто ни с кем не соглашался. Такие ситуации очень взрывоопасны.

Всегда ли нужно договариваться? Или бывают ситуации, в которых надо говорить: «Надо, потому что я мама»?

Такие ситуации, конечно, бывают. И это очень хорошо, если есть возможность так сказать. К сожалению, когда речь идет о подростках, в какой-то момент мы убеждаемся, что не можем этого сделать.

Дети в память о прошлой любви стараются не указывать родителям на то, что родительская власть закончилась. Какие-то рычаги воздействия все же остаются: например, лишить карманных денег — но инструментов по большому счету не так уж и много. Дети деликатно стараются не акцентировать на этом внимание.

Все это проявляется в отношениях с подростком. Воспитатель звонит родителям: «Примите меры, ваш сын не ходит в школу!» При этом все стороны понимают, что это имитация. Какие меры может предпринять мать, если сын на голову выше ее? Все: она сама, учитель, ребенок — знают, что их нет. Но если мы не погрязли в войне, у нас не разорвались отношения, то мы можем договориться.

Вся жизнь была подчинена детям, а теперь они выросли и всячески дают понять, что больше не нуждаются в вашей заботе.

Мир в доме обычно важен для подростков. Им важно не чувствовать себя виноватыми, важно, чтобы родители не расстраивались. Но, к сожалению, во многих семьях начинается настоящая война. Кроме того, у многих родителей в это время кризис среднего возраста: вся их жизнь была подчинена детям, а теперь они выросли и всячески дают понять, что им больше не нужна ваша забота, вам не нужна ваша забота. думать о них все время. И возникает вопрос: «Так что же теперь делать? Кому я нужен сейчас?

Если у родителя слишком много «яиц» в этой «корзине», в воспитании детей, то возникает ощущение, что он остался ни с чем. Особенно, если в этот момент взрослый не реализован в профессиональном плане или недоволен своей личной жизнью. Хотя, на самом деле, теперь вы, наконец, можете позволить себе все те радости, которые откладывали, пока ребенок был маленьким.

Отпустив детей, мы потеряем с ними контакт?

Чем больше мы пытаемся защитить детей от мира, обезопасить их, тем больше он начинает пожирать их изнутри. Некоторые вещи ребенок должен осознать и попробовать сам. Наша задача — держать канал связи открытым, чтобы он знал: если ему станет тяжело или он ошибется и ему понадобится помощь, вы можете прийти к нам.

А если семейная война уже разразилась? Вы понимаете, что строить отношения, наверное, уже поздно — но что-то надо делать…

Никогда не поздно. Дети очень ждут этого. Главное, важно убрать из своего лексикона такие слова, как «воевать», «прорываться», «достигать», всю эту военную лексику.

Просто помни, что он все еще твой ребенок. Его по-прежнему нужно любить таким, какой он есть. Ему важно, чтобы хоть кто-то был на его стороне. Дети очень благодарны за это. Не надо их осыпать подарками — им важнее, чтобы мы дали им понять, что этот канал открыт.

В каких случаях необходимо звонить в колокола и вести ребенка к специалисту?

Скорее, беспокоит не поведение, а состояние. Если у ребенка тревожность, депрессия, вспышки агрессии, ему может понадобиться помощь.

Поведение – это то, что есть сегодня, а не завтра, но состояние (особенно когда человек плохо себя чувствует) может иметь серьезные последствия.

Что говорят подростки

Как часто мы представляем себе взгляд подростков на те или иные жизненные ситуации? Едва. Мы спросили мнение московских школьников о том, что особенно беспокоит нас, взрослых. И вот что они сказали.

Почему некоторые парни твоего возраста начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики?

Катя, 15 лет: Многие делают это под влиянием общества, в котором находятся. Возможно, они просто хотят попасть в какую-то компанию.

Лиза, 17 лет: Зависит от компании. Часто у нас просто стадный инстинкт.

Коля, 18 лет: Может повлиять авторитет друга. Если этим начинает заниматься какой-то близкий человек, то это перестает казаться таким уж плохим.

Оля, 14 лет: У меня много людей, которые делают это, чтобы выглядеть старше, выглядеть круто.

Что можете посоветовать родителям, которые хотят уберечь своих детей от вредных привычек?

Таня, 18 лет: Воспитывать ребенка нужно начинать с пеленок, а не тогда, когда видишь, что с ним все плохо и нужно резко начинать что-то менять.

Лиза, 17 лет: Этому надо учить с детства. Дать некую свободу, чтобы ребенок знал пределы, чтобы он внутри себя понимал, что хорошо, а что плохо. Он может попробовать алкоголь на дне рождения, но ему не нужно много пить. Когда постоянно что-то запрещаешь ребенку, то он хочет все это компенсировать.

Катя, 15 лет: Слышала об этом способе, когда родители говорят: «Я могу купить тебе алкоголь, сигареты – все, что хочешь. Попробуйте со мной.» Нет игры, секретности.

Данила, 16 лет: Родителям важно не курить и не пить.

Как вы думаете, кто должен стоять на первом месте в половом воспитании подростков?

Оля, 14 лет: Скорее всего, родители, потому что они понимают это больше, чем наши сверстники.

Моника, 16 лет: Родители, ведь они как психологи, наблюдают за своим ребенком на протяжении всей его жизни, могут правильно и мягко ему все объяснить. Чтобы не смущаться, ребенку и родителю нужно понимать, что это естественно и от этого никуда не деться. Лучше сказать это сейчас, чем потом к вам придет беременная дочь и вы будете думать, что делать.

Катя, 15 лет: Думаю, этим должны заниматься родители. Есть много книг, много разной литературы, которую можно дать ребенку.

Женя, 16 лет: Мне кажется, такие уроки должны быть в школах. Сейчас у нас ничего подобного нет, а родители часто стесняются и считают, что ребенок и так все знает. Друзья обычно не понимают и советуют не то.

Об эксперте

Петрановская Людмила – семейный психолог, руководитель обучающих программ Института развития организации семьи, автор книг «Если с ребенком трудно. Что делать, если уже нет сил терпеть» (АСТ, 2016), «Тайная поддержка. Привязанность в жизни ребенка» (АСТ, 2017) и ряд других.

Материал подготовлен на основе беседы журналистки Лики Длугач с психологами, подростками и их родителями в эфире проекта «Дорогая мама! Быть родителем подростка» — совместная инициатива журнала «Психология» и Региональной программы ЮНЕСКО по санитарному просвещению, реализованная на площадке социальной сети «Одноклассники».

Война Путина раскалывает российскую оппозицию

Полномасштабное нападение России на Украину стало причиной не только массовых смертей и трагедий, но и породило глубокий раскол в российском обществе. Это происходит не только между теми, кто поддерживает и выступает против войны, но и среди оппозиционных групп, которые категорически осуждают вторжение Владимира Путина.

Самым спорным вопросом является вопрос эмиграции, а точнее конфликт, разгоревшийся между теми, кто покинул страну после 24 февраля, и теми, кто остался. В середине июня известный психолог Людмила Петрановская, придерживающаяся диссидентских взглядов, написала в посте в социальной сети, что те, кто уехал, «утратили право» говорить от имени «борцов с режимом», больше не являются частью из них, и не имеют права давать советы оставшимся. Петрановская назвала такие советы «бесстыдными». Ее мысли вторила литературовед Галина Юзефович, заявившая, что уехать из России — это «не мужество. . . но привилегия, которой обладают лишь немногие счастливчики».

Посты вызвали волну возмущения среди политэмигрантов, многие из которых утверждают, что выезд из России был единственным способом продолжить борьбу, и которые уезжали не потому, что у них была возможность. В частности, активист Дмитрий Чернышев объяснил, что русским эмигрантам пришлось бросить все, что у них было, и начать новую жизнь с нуля. Он красочно охарактеризовал слова Петрановской как глупые, а оставшимся пообещал постоянно напоминать об их бездействии и «испортить им праздник».

На этом расколы не заканчиваются. Некоторые эмигранты считают, что необходимо приложить усилия для помощи тем, кто еще остался на родине, в том числе для защиты их интересов за границей, и противников такой идеи. Это проявилось в конце мая, когда Гарри Каспаров, Михаил Ходорковский и другие видные российские оппозиционеры создали Комитет «Русское действие». Он предлагает россиянам подписать декларацию, осуждающую войну, заявить о своей поддержке территориальной целостности Украины и осудить путинский режим как нелегитимный.

По словам Каспарова, Комитет готов обеспечить юридическое представительство для защиты интересов подписантов тех, кто подписывает декларацию в странах Запада. В будущем его создатели надеются создать некое «виртуальное государство», которое сможет выдавать своим «гражданам» альтернативные паспорта и тем самым поможет дистанцироваться от путинского режима и избежать последствий войны, которую они не поддерживали.

Это восприняли не все. Был шквал критики со стороны русского эмигрантского сообщества, некоторые из которых утверждали, что морально неприемлемо помогать тем, кто покидает Россию, в то время как украинские беженцы продолжают терпеть такие страдания. Другие отмечали, что подписание декларации мало что дает для борьбы с режимом и что для прекращения войны необходимо сделать гораздо больше. Сторонники декларации отвечают, что усилия по помощи Украине не исключают защиты российских врагов Путина от дискриминации за рубежом.

Третья линия разлома менее заметна среди русской диаспоры. Это деление на «старых» политэмигрантов и тех, кто покидает страну сегодня. На самом деле, по словам самих оппозиционеров, процент политэмигрантов, уехавших после 24 февраля, совсем невелик. Многие из тех, кто сейчас находится за пределами России, открыто заявляют, что уехали в такие страны, как Грузия, Армения и Турция, чтобы переждать бурю на родине и рассчитывают вернуться, когда все уляжется. Они предпочитают называть себя переселенцами, а не эмигрантами. Независимые социологи сходятся во мнении, что часть этой «новой волны» уже вернулась в Россию.

Но для многих это не вариант. Тысячи являются политическими беженцами, которые не могут вернуться из-за политических преследований, но не могут получить политическое убежище или постоянное место жительства в принимающих их странах. Например, в США многие заявки на политическое убежище зависли в очереди, и трудно предсказать, когда они будут разблокированы. С начала войны в 2014 году Украина очень редко предоставляла политическое убежище просителям из России. Грузия, по словам беженцев, опасается раздражения Кремля, а Израиль настороженно относится ко всем, кто подвергся политическому преследованию и так далее.

Гарри Каспаров сказал в беседе с этим автором, что Комитет Русского Действия хотел бы, чтобы страны Запада защищали всех русских противников войны независимо от даты выезда из страны. Однако на практике действующие программы льготных виз и стажировок, разработанные рядом западных стран, распространяются только на уезжающих сейчас. Это вызвало некоторые негативные чувства среди тех, кто не охвачен.

Короче говоря, вместо столь необходимого единства среди противников Путина и развязанной им войны наблюдается углубление раскола среди российских диссидентов. Это, конечно, вполне понятно, учитывая, что многие россияне сильно пострадали от перехода Путина к прямой диктатуре, и их боль стала эмоциональным триггером. Тем временем российская пропаганда пытается воспользоваться расколом, пытаясь окончательно маргинализировать оппозицию в сознании провоенного российского большинства.