Статусы про беременность в картинках

09 апреля 2020

13818

Ученые доказали, что материнские эмоции проникают к плоду. Исследования показали, что все, пережитое матерью, также переживает и ребенок. Поэтому мы подготовили специально для вас позитивные красивые картинки со статусами про беременность, чтобы ваше настроение было на высоте.

Беременной женщине важно научиться жить в гармонии с собой и окружающим миром. Недаром же, опираясь на многолетний опыт, бабы-повитухи учили женщину поведению после зачатия. В частности советовали ей быть спокойной, не ссориться с окружающими, больше гулять на свежем воздухе, созерцать красивые пейзажи, учиться петь колыбельные песни. Расположение и симпатия к еще не родившемуся ребенку — один из лучших способов наделить ее здоровьем. Поэтому, надеемся, что эти красивые картинки про беременность, наполнят позитивом ваши 9 месяцев ожидания.

Влияние этого позитивного мировосприятия во время беременности трудно переоценить. Мама всегда в состоянии защитить себя и своего малыша от ненужных переживаний и негативных эмоциональных состояний. Поэтому врачи советуют беременным женщинам «слушать собственное сердце», понимать свой организм и собственные желания, следовать рекомендациям специалистов. Ведь, заботясь о себе, своем физическом здоровье и эмоциональном равновесии, мама беспокоится и о своем малыше, дает ему шанс родиться крепким и здоровым — физически и психически. Так что пусть беременность приносит вам радость, как на этих красивых картинках со статусами.

Еще на эту тему:

Расскажите друзьям:

Читайте еще:

Рассказы рожениц и будущих мам) | Блогер vermichelka на сайте SPLETNIK.RU 6 декабря 2015

Все истории с инета — что-то из ВК, что-то с форумов) Итак, читаем:

***

Мой муж Паша хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком. Он долго не мог поверить, что у нас будет ребенок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном , он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!» 

***

Большое спасибо акушерке за тёплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

***

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила.

***

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

***

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, я лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

***

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

***

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» 

***

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

***

Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной Америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды — именно эта его заслуга.

***

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

***

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

***

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»  

***

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

***

ДА… Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних — я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку… Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие проверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…

***

А я, когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога, так же протяжно: «Мы здееесь!»

***

Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу «мазки», врач же и слышит и подразумевает носки)…  

Врач: Итак, карту, анализы, пеленку и носки, понятно?  

Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?  

Врач (удивленно): Конечно..  

Я: А у меня только летние есть, а свежих нет  

Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?  

Я: А должны были быть?  

Врач: Ну конечно, девушка, вы что, серьезно???  

Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие, да?  

Тут я вижу что что-то с врачом не так — и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков….

***

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

***

В панике я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приёмном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне ещё и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***

Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать, может, хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может, хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём…» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка….. Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка-то про роды! И у нас роды…» Медперсонал лежал…

***

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до 

смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

***

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

***

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит!» 

***

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

***

У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, в коридоре уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца — кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», — думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос — что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой,извините пожалуйста», — только и пролепетала я…

***

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Не-а, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

***

Орала, как больная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!

***

Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил «Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет». Я после этой фразы аж забыла куда еду…

***

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

***

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

***

Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: «Слушай, а картошка когда сварится всплывает?» 

***

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне 

принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там 

устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу 

они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не 

чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: 

«Родила я только что…». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же 

только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

***

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…

***

Со мной в палате девушка лежала, так она после родов захотела есть, а на дворе ночь, до завтрака ещё долго, начала всем звонить, ну муж привёз ей картошку жареную и сосиски, а дверь ему не открывают, т.к. передачки только с 10-00 утра, так мы из пеленок сделали верёвку и спустили вниз, а он привязал, потом у нас сняли ручку с окна, чтобы не открывали.

***

Мне зашивала швы молодая докторша ( вчерашняя практикантка) рядом стоял молодой интерн и заглядывал ТУДА — наблюдал за процессом. Зашивали долго, на мой вопрос: долго еще? этот интерн отвечает: Терпи, мы же делаем чтобы Георгию понравилось ( Георгий — муж).

***

Родила дочь и перед местом, которым родила, как три богатыря стали врач, акушерка и санитарка. Наблюдали как выходит детское место. А вместо него, внутри меня лопается гематома и все брызги крови летят на вперед смотрящих.  Это надо было видеть. Акушерку спасло только то, что она была в очках. А так от шапочки до пояса все были в крови. Я только беззаботным голосом сказала, что больше не буду. Они долго смеялись, но в отместку решили почистить меня вручную.

***

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца – «Ну?» – «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»

***

У меня тоже было смешно. За неделю до родов легла в больницу и, как только все началось, пишу мужу смс: Милый, я рожать пошла, не волнуйся. Перезванивает и задает гениальный вопрос: А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????

***

Подруга рожала, так рассказывала — зашивают её,а она орёт -«Зашивайте всё, чтобы мужу не досталось!!!

***

В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»

***

С двух потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».

***

Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: «Я имела в виду — оденьте СВОЙ халат». Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?

***

Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»

***

Зверски хочется пить. Мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы — воды туда налила. Вода закончилась, и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку. Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки! Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест. Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду. Слопала со стоящей тарелки котлету — кто-то из рожениц не съел. Ну и по фиг, что тарелка стоит в грязной посуде! Возвращаюсь обратно. В животе приятное чувство почти сытости. Потом все схватки, схватки… В родзале никого. Ору громко. Специально — думаю, они наверно процесс родов как-то по ору воспринимают — если не кричишь — не рожаешь. Короче, все сбежались. Смотрят на мою промежность. Говорят — ну, поехали! а я им — «простите (блин, тьфу, вежливая какая, и на родах про «простите» не забыла!) — но я очень хочу какать….» Они мне так весело — «родов без какашек не бывает!» и, как на трибунах скандируют, начали повторять — ка-кай! ка-кай!)

***

Говорю мужу: “А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша“.

Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: “Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!“.

***

Спасибо за внимание)) Пишите в комментах свои истории, или те, которые знаете)

Женщины о беременности и родах — Wonderzine

Забеременела я, по меркам российского обывателя, поздно — в 33 года, а родила в 34. Вообще, лет в 30 я поняла, что семья, дети — не мой путь, но внезапно через год встретила большую любовь, и вопрос потомства автоматически решился в положительную сторону. Под влиянием стереотипных киношных сцен и рассказов родственниц и подруг я ожидала много страшного, но случилось как раз то, о чём не рассказывал никто.

Если о послеродовой депрессии наслышаны все, то к тому, что может наступить предродовая, я оказалась совершенно не готова. На седьмом месяце я провалилась в такую трясину недель на пять-шесть, что, казалось, останусь в ней насовсем. Сошлось всё: ставшее громоздким и неудобным тело, страхи всех мастей, уверенность в том, что муж меня не любит и никогда не любил. Добавились мощные ночные кошмары, от которых я просыпалась либо в крике о помощи, либо отбиваясь от демонов.

В какой-то момент я уверила себя, что единственный благоприятный исход — это смерть непосредственно при родах, и стала к этому готовиться: подчищала все дела, в специальный блокнот писала нужные пароли и ценные указания. В какой-то момент я увидела в истории поиска, что муж гуглит предродовую депрессию, и поняла, что моего состояния не скрыть. Оно сошло на нет постепенно — так же, как и начиналось, но ощущение обречённости я до сих пор помню очень отчётливо. Помогло то, что работала я практически до самых родов — обилие задач помогало не зацикливаться.

Первые пять месяцев о беременности мы не говорили никому: это позволило избежать массы ненужных советов и предрассудков (их и так хватило в последние месяцы). Однажды поразил даже доктор. Когда меня направили на прививку от гриппа в третьем триместре, терапевт в районной поликлинике выдала стандартную речёвку антипрививочников. Там было про ртуть, формальдегид и чипирование населения, утверждалось, что прививки убивают сперматозоиды и делают мальчиков бесплодными, что является происками коварного Запада для уничтожения великой России. Практически слово в слово, не шучу.

Учитывая лёгкую беременность, рожать я с самого начала решила с дежурной бригадой — безо всяких договоров, уговоров и приговоров. Я не ждала особо любвеобильного отношения, но уровень внимания и заботы превзошёл любые ожидания. А вот я, к своему стыду, оказалась ужасной роженицей. Несмотря на все прочитанные статьи, я делала очень мало из того, что нужно. «Продышите схватку», — как, чёрт возьми, продышать эту боль? Именно схватки — самый затяжной и изнурительный период. Я рожала без эпидуральной анестезии — момент для неё был упущен. И всё-таки я выпросила себе укол, который почти на час слегка приглушил боль и позволил проваливаться в дрёму прямо между схватками.

Сами роды длились недолго, но, когда всё закончилось, я была счастлива, что мои глаза не лопнули и вообще остались при мне (по ощущениям, во время потуг они должны были вылететь). Акушерка потом сочувственно всматривалась в моё лицо: «Бедненькая, что ж ты так голову перенапрягала». Добравшись до зеркала, я обнаружила, что моё лицо словно перепахано — от неправильных усилий каждая пора на лице стала микровоспалением.

Впрочем, это не самое ощутимое и переживаемое последствие произошедшего. Ошибочно настраиваться на то, что роды — это финиш. Тело после родов — отдельная история. Невозможно спать на животе и сидеть на стуле, а каждый поход в туалет — экспедиция. Хочется чихнуть? Очень пожалеешь об этом. Покашлять? Лучше задохнуться, но не делать этого. Приложила ребёнка к груди? Боже, что это — схватки? Да, при кормлении ребёнка грудью матка сокращается, и по свежим следам возвращается знакомая боль.

К этому моменту может показаться, что ничего хуже быть не может. В сравнении — может. Через пару недель после рождения ребёнка я примчалась в отделение гинекологии с температурой 39,4, спровоцированной воспалением в груди. И вот тут, прикусив язык, я уже не роптала на судьбу. Соседки в палате менялись каждый день. Замершие беременности, аборты, полипы, выскабливания и выход из наркоза — вот это действительно страшно. Вдруг понимаешь, насколько сложно и уязвимо женское тело.

К этому моменту логичным образом возникает вопрос: зачем всё это нужно, если приносит столько боли и мучений? Сложно сказать. Когда я увидела своего ребёнка в первый раз, диапазон эмоций был запредельным — там было всё. Любовь? Ещё какая. Причём не только к сыну — я стала мягче и добрее ко всей родне, а к мужу вообще возник невероятный взрыв чувств. Возможно, всё ещё не раз изменится — мой стаж родительства невелик. Но пока даже усталость, недосып и рваный режим не заслоняют радости и счастья произошедшего.

Решусь ли я когда-нибудь на подобное снова? Вряд ли. Во-первых, часики тикают (ха-ха). Во-вторых, если вне роддома царит мнение, что второго ребёнка рожать легче, чем первого, то матери озвучивают более убедительное мнение: «Первый ребёнок — это шаг в неизвестность, тебе не с чем сравнивать. Но решиться пройти через это ещё раз, уже зная о всей боли и возможных эмоциях, — очень серьёзное решение». Истории про мудрость природы, которая предусмотрела, чтобы женщины забывали всю тяжесть родов, пока что меня не убеждают: на данный момент одного ребёнка мне достаточно.

Фотографии: pitakareekul – stock.adobe.com, Poles – stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova – stock.adobe.com, Direk Takmatcha – stock.adobe.co

15 смешных и жизненных комиксов о беременности и родах

Беременность — одновременно самый прекрасный и самый тяжелый период в жизни женщины. Предлагаем вспомнить все самое хорошее, что было в нем, и посмеяться от души, глядя на комиксы от инстамамочек. 

Наверное, у всех женщин ожидание расходится с реальностью. А как было у вас?

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Семейные комиксы от врача (@mama.v.xalate)

Одежда для беременных — это отдельный вид искусства. Такой широкий выбор, но так трудно подобрать что-то одновременно красивое и удобное. Эх, поскорее бы влезть в любимое «добеременное» платье!

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Реальная Настя (@real.nastya)

С детской одеждой таких проблем, кстати, не возникает. Хочется купить все и сразу!

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Семейные комиксы от врача (@mama.v.xalate)

С едой отношения тоже неоднозначные. В первом триместре мутит от всего, зато в третьем…

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Мария Налыгач 🖍️ (@mashk_ustal_comics)

А эти пищевые причуды беременных? Селедка с молоком и конфеты с кетчупом — это не выдумка юмористов, а реальные запросы будущих мам. А что хотелось вам во время беременности? 

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Хвостодёркины картинки 😉 (@hvostoderka_life)

В декрете появляется так много свободного времени! Жаль только, сил для грандиозных свершений совсем не остается. Организм готовится к родам. Так что большую часть времени будущая мама просто спит.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от КОМИКСЫ СТИКЕРЫ ЮМОР (@dasha_rovkina)

Кстати, вторая беременность может быть совсем не похожа на первую.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Комиксы о днях нашей жизни😎 (@mam_s_art)

Первые шевеления малыша такие трогательные… А вот ближе к концу беременности так уже не кажется. Он что, мебель там двигает?

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от КОМИКСЫ ОТ МАМЫ (@comics_vasas)

Или решил заняться боксом… а вместо груши — мамин мочевой пузырь!

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Семейные комиксы от врача (@mama.v.xalate)

Но только шевеления затихают, в будущей маме просыпается великий паникер. Признавайтесь, было такое?

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от КОМИКСЫ 👶🏻 СЕМЬЯ 🐕 НАШИ БУДНИ (@polya_fam)

Неудивительно, что в последние недели беременности хочется поскорее родить. Правда, когда начинаются схватки, боевой настрой куда-то испаряется, и появляется желание сбежать из роддома куда глаза глядят!

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от 😈КОМИКСЫ🎬ВИДЕО🤘🏼ЮМОР🥸 (@mamashamonster)

И даже если вы были «отличницей» на курсах для будущих матерей и уверены, что «уже все знаете», во время родов можно запросто растерять весь самоконтроль. 

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от КОМИКСЫ | ЮМОР | МАТЕРИНСТВО (@mama_nemarvel)

Ну уж после многочасовых схваток точно!

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от КОМИКСЫ | ЮМОР | МАТЕРИНСТВО (@mama_nemarvel)

Но все трудности быстро забываются в тот момент, когда впервые берешь на руки своего малыша. Это настоящее чудо!

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от КОМИКСЫ ОТ МАМЫ (@comics_vasas)

Хотя впереди ждет еще немало сложностей и проблем. Но это уже совсем другая история… 

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Семейные комиксы от врача (@mama.v.xalate)

Вот несколько советов, как после родов выглядеть лучше, чем до беременности. Это важно знать каждой маме!

А что самое запоминающееся было в вашей беременности? 

Картинка о беременности смешит и смущает людей

В твиттере появилась крайне странная иллюстрация с беременной женщиной, и она порядком запутала пользователей соцсети. И пусть руки у женщин вряд ли бывают длиннее ног, а само изображение взято из довольно известных абсурдных комиксов, некоторые твиттерские всё равно не поняли, в чём прикол. Зато шутки появились смешные.

В понедельник, 29 апреля, пользователь твиттера Марк Лиссеман поделился с подписчиками странной фотографией — как он сам позднее признался, изображение попалось ему «где-то на сайте Reddit». На фото — страница книги, рассказывающая о поздних сроках беременности.

Mark Lisseman

А вот эта иллюстрация… точная??

Текста на картинке гласит: «После тридцати недель беременности малыш полностью сформировался в теле леди, и скоро настанет время родов» (здесь и далее стилистика автора соблюдена).

Твит набрал 42 тысячи ретвитов, 154 тысячи лайков и почти семь тысяч комментариев — многие оказались в шоке от такого странного видения беременности.

Jules

Я проделывала эту штуку с родами пару раз — и мне кажется, я успела подзабыть многие детали.

В ответ на это замечание в комментариях поделились ещё одним изображением из той же книги.

Sporkman

Вроде как роды проходят вот так:

На это картинке указано следующее: «Роды — добро пожаловать в мир. Когда малыш готов родиться, женщина садится на корточки, чтобы новорождённый выполз из неё и наконец оказался на воле. — Выходи, малыш. — Спасибо».

Нельзя не согласиться с этим комментатором.

Juiceman

Какой благовоспитанный малыш.

На самом деле иллюстрации в этой книге выполнены в довольно узнаваемом стиле британского художника, известного как Chris (Simpsons artist). Крис знаменит тем, что рисует людей и животных в неловких или нереальных ситуациях — с искажёнными пропорциями и странными подписями.

Такое изображение, например, украшает его страницу в фейсбуке: здесь собраны почти все персонажи, выдуманные Крисом.

Вот одно из самых известных его произведений: карикатурный Винни Пух отбирает у не менее карикатурного Пятачка «пчелиный сироп».

Винни: Отдай мне весь свой пчелиный сиропчик прямо сейчас. Пятачок: Пожалуйста, не отбирай его у меня, моя жена беременная.

И ещё одно: «Будь тих как мышь».

Вскоре Крис сам отметился в комментариях к набравшему популярность твиту.

Chris (Simpsons artist)

Я счастлив, что все наслаждаются моей книгой, xox.

Но одни пользователи твиттера так и не заметили его ответ и не поняли, что происходит, а другие просто решили им подыграть. И поэтому комментарии к изначальному изображению получились просто божественные.

Во-первых, многих смутила поза младенца на изображении.

Imani Gandy

Что за…? Почему он там сидит?

Diane Liang

Да, я отлично помню, как малыш пинал меня по коленным чашечкам во время беременности.

Rose Roche

Ага. К концу беременности ноги малыша станут ещё длиннее и начнут искривляться, чтобы не упереться в колени матери. На этой стадии голова ребёнка будет занимать всё её горло. Это абсолютно нормально.

Во-вторых, что у матери с руками?

Kathy B

ПОЧЕМУ ЕЁ РУКА ДЛИНОЙ В ДВА МЕТРА??!

Nicola Andrews

Во время беременности стопа растёт на полразмера, а рука — на 90 сантиметров. А за несколько недель до родов дети начинают ходить, используя материнские ноги.

acjmartin

Да, всё так и есть. Левая рука моей жены была длиной в 180 сантиметров на последних сроках. Нам пришлось покупать ей новые свитера.

Ну и в-третьих, младенец в целом выглядит очень уж взрослым.

veronicaconway ‏

Всё, что нужно этому малышу — сигара, квартира и девушка.

house of snarks

Не беспокойте его. Он там занят моими налогами.

Кстати, о налогах — недавно на сайте Reddit люди решили рассказать о том, к какой части взрослой жизни они не были готовы. И в одном треде, кажется, собралась вся боль и печаль суровой реальности.

Впрочем, как показал опыт, можно быть взрослым, но при этом заниматься тем, о чём мечтал с детства. Главное, чтобы жена не заругала. Так, например, один австралиец меньше чем за год построил настоящую летающую лодку в собственном гараже. И она правда летает — видео об этом просто сумасшедшее.

Смешные истории о родах и беременности

СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ В РОДДОМЕ

Привозят раз зимой нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести(он рядом с неотложкой). Смотрим — а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:

— Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.

Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

ПО ДОРОГЕ В РОДДОМ

Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой “Роды”, открытой на главе “схватки” в одной руке и с секундомером в другой, а на заднем сидении мирно сопящий муж!

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ МОМЕНТ

Решила принять ванну, иду, а тут воды отходят, не верю, но все равно льется вода. Испугалась, села на стул и вою белугой. Так горько. Потом вбегаю в комнату, всю трясет, включаю свет, кричу на всю столицу: «Рожаю!» Муж подскакивает, спросонья хватает видеокамеру, кричит: «Итак, моя Нюточка рожает!» — и начинает снимать меня. Эх, тут терпение мое лопнуло.

ВСЁ САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ

Я панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

БОДИ-АРТ

День родов намечался через неделю, погода была прекрасная, и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями. Порезвились мы на славу, фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью живот в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку устроить, в итоге, на очередном па раздался хлопок и отошли воды. Муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз.

РОДДОМ ВЫСОКОЙ КУЛЬТУРЫ

Подняли в родильное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг… Как будто я одна. Спрашиваю: “А почему не кричат?” Посмотрели на меня странно и сказали: “У нас культурно рожают”.

ВНИМАНИЕ, СЕЙЧАС ВЫЛЕТИТ ТАПОК!

Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала – все без толку. Видимо, когда чай в ординаторской пьют, уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки. Ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…

ДОБРЫЙ ДОКТОР

Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» – и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!

СЕСТРА ПО СЧАСТЬЮ

Из открытого бокса послышался испуганный девичий возглас: “Ой как больно! Я не хочу рожать! “, а спокойный голос врача увещевал в ответ: “Конечно! Мы сейчас быстренько родим и больше не будем.”

ТУ-ТУ-У-У!!!

«Дышиии!!! Я говорю, ДЫШИ!!!» «Как?…» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки чуть не упали со смеха.

ВРАЧЕБНЫЙ ПОДВИГ

Моя соседка отмочила! Доктор говорит: «Тужься давай! Голова уже почти видна!» Она в ответ схватила бедного доктора за причинное место и тихо-тихо прошипела: “Не буду… понял?!” Доктор сначала побелел, потом тихонько порозовел, потом позеленел в цвет халата, но так тихонько ей говорит: «Зайка, надо!»

ПОСЛЕ НАРКОЗА

Я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля”. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое и медленное: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!» Прямо над головой послышался смешок анестезиолога (наверх глаза у меня не поднимались), и такой же протяжный ответ: «Мы здеееееесь!!!»

МЕДИЦИНСКАЯ ЭТИКА

Лежу в кресле, врач зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет:

– Елена Петровна, вы где?

– Здесь!

– ГДЕ?

Она (немного подумав и кашлянув): — У влагалища!

Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась.

ПАПА МОЖЕТ

Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом со входом в бокс и оттуда, слыша стоны жены, кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!» Так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

А НЕВЕДОМУ ЗВЕРУШКУ

– Нууу… Кто это?

– Мой лягушоночек!

– Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

ГАДАЕМ ПО РОЖЕНИЦАМ

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясет сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему ее трясет?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

ЦЕННАЯ НАХОДКА

Потом меня в послеродовую отвезли и забыли до второго дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела до упора, потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: “Ты кто?” “Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть…” Она улетает с криками по коридору: “Мамка нашлась, она не сбегала! Девки, ***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!”

ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: “А тебе смеяться можно?” . Отвечаю: “Даже нужно, а в чем дело?”

– Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське

– А дальше что?

– Проехал на маршрутке до центра

– ?

– Потом поужинал в кафе

– И что в этом смешного?

– Затем спустился в метро и…

– И?

– И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.

Источник: https://vk.com

Полезна: 1 голос
Не полезна: 0 голосов

Другие статьи на эту тему

смешные истории | Медсин

12 Фев 2012 г.

Беременность и роды, забавные истории

Автор: Nika  :  Рубрика: Улыбнись

Эти истории больше повеселят женщин уже переживших беременность и роды. Остальных, возможно,  подготовят к неожиданностям «интересного положения»=)

• Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
• Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин  – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
• У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
• Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
• Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
• А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
• В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и  после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
• У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там  правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!  Тут в корабле руль сломан!»
• Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки  за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад  ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я  красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
• 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько  доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю  беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
• Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
• Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что,  лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись.

Похожие записи

Оставить комментарий

39 веселых мемов о беременности, которые помогут пережить каждый триместр

Нужен хороший смех, чтобы пройти через испытания и невзгоды беременности? Эти веселые мемы о беременности, организованные по триместрам, настолько интересны.

Когда утреннее недомогание дает вам задницу, вы чувствуете бессонницу во время беременности, еще кормите малыша грудью, иногда лучшее, что вы можете сделать, — это поднять сильно опухшие ступни и найти во всем этом немного юмора.Введите мемы о беременности — подарок беременных женщин во всем мире. Эти забавные картинки играют важную роль — они показывают вам, что вы не одиноки в этом безумном путешествии, которое мы называем беременностью!

Мемы о беременности в первом триместре

1. Значит, у вас все эти странные ранние признаки беременности? Это показывает вам, что все действительно становится лучше… по крайней мере, на некоторое время. ?
   Беременность — Первый триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
2. Почему они не называют это дневной болезнью? Это говорит о том, что это так: ваш желудок сейчас ни для чего не нужен.Солевые. (Не забудьте попробовать и эти средства от утреннего недомогания.)
   Не может есть из-за тошноты. Тошнота, потому что я не могу есть. Хорошо сыграно, беременность. Отлично сработано. — Первый триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
3. Значит, вы говорите мне, что прибавка в весе во время беременности не имеет ничего общего с вашим ненасытным аппетитом? ?
   Я знаю, что мой ребенок преуспеет. Я достигла своего предела здорового набора веса в первом триместре — Первый триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
4. В этом оправдании есть доля правды.Когда срабатывают гормоны беременности, перепады настроения становятся реальностью! Прошу прощения за недобрые слова, которые я произнес по поводу бушующих гормонов беременности — Первый триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
5. Если ваши джинсы треснуты по швам, вы, наверное, начинаете задумываться: когда же я начну показывать ?!
   Та неловкая фаза беременности, когда люди не могут сказать, беременна ты или просто толстая. — Первый триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
6. Потому что иногда беременность — это право есть на двоих без чувства вины, или это ?!
   В тот момент, когда вы понимаете, что едите на двоих в День благодарения — Первый триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
7. В наши дни для вас просто Netflix и постель.К сожалению, от похмелья нет лекарства!
   Первый триместр беременности — это долгое похмелье на весь день. — Первый триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
8. Вы не можете заснуть и едва можете пережить послеобеденный спад, но ваш мочевой пузырь, несомненно, сильно работает. Единственной продуктивной частью меня сегодня был мочевой пузырь — Первый триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
9. Когда каждый хочет дать вам совет, но вы пробовали каждое утреннее средство от тошноты, указанное в книге, и ничего не работает.Почему нет, я не пробовал крекеры, имбирь, небольшие порции или воду. — Первый триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
10. На самом деле есть только один способ описать то, что вы чувствуете в первом триместре.
    Устал. Просто устал. — Первый триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural

Мемы о беременности во втором триместре

1. Думаю, нам здесь не хватает полуночной закуски.?
   Мои ежедневные обеды включают завтрак, бранч, обед, обед перед ужином — Второй триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
2. Разве мы не можем просто придерживаться того, что действительно имеет значение прямо сейчас !?
   Беременность, чего люди думают, что я хочу, чего я на самом деле хочу — Второй триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
3. Все дело в перспективе, люди.
   Второй триместр — лучший — Второй триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
4. Будьте осторожны, не спрашивайте — просто скажите, что она великолепна.😉
   Когда можно спросить женщину, беременна ли она — Второй триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
5. Мальчик? Девочка? Забудьте о предикторах пола, мы просто надеемся, что это человек. ?
   Когда люди указывают на мой беременный живот и спрашивают, знаю ли я, что это будет — Второй триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
6. Когда каждое занятие похоже на марафон. Вы не понимаете, что такое усталость, пока вам не пришлось восстанавливать силы после душа.- Второй триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
7. Только один день, мама! Все оставьте меня в покое. У меня был напряженный день, когда я беременна, и мне нужно сделать это снова завтра — Второй триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
8. Тебе никто никогда не говорил? Мамы — лучшие супергерои. Выращивание ребенка заставляет меня чувствовать себя супергероем. Действительно уставший, слабый супергерой — Второй триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
9. Иногда самое трудное решение — это что есть.Я хочу есть фрукты, а ребенок хочет торт. — Второй триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
10. Светится ты или нет, но ты потрясающая мама! Мне сказали, что будет светиться — Второй триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural

Беременны? Получать мои БЕСПЛАТНЫЕ еженедельные обновления? ? — Промо-акция по неделям [в статье]

Отслеживайте рост своего ребенка, находите безопасные и натуральные средства и получайте удовольствие в пути!

ЗАПИШИТЕ МЕНЯ!

Мемы о беременности в третьем триместре

1. Какой детский регистр? Маме нужно вздремнуть! По-видимому, мой инстинкт гнездования был заменен на то, что я стал сильнее сидеть и есть мороженое — Третий триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
2. Ага, оказывается, теперь за это отвечает кто-то другой.Дата родов Я приду, когда я так говорю — Третий триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
3. Я чувствую себя красивой, такой красивой! Наслаждаюсь 3-м триместром, как я красивая бабочка — Третий триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
4. Борьба настоящая. Что я чувствую, когда пытаюсь встать с постели каждое утро — Третий триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
5. Когда вы опаздываете всего на один день после срока.Я так готова к рождению этого ребенка — Третий триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
6. Очень милый Чубакка, если можно добавить. (Для облегчения ознакомьтесь с этими средствами от изжоги.)
   Если изжога во время беременности означает, что у вас будет волосатый ребенок, я собираюсь родить Чубакку — Третий триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
7. Ага, это определенно недостижимо. Я беременна.Этим утром я сказала мужу положить Oreos в такое место, где я не могла до них добраться .. — Третий триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
8. Ты все равно не спишь. Дилема беременности — Третий триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
9. Спите когда угодно и где угодно. В третьем триместре мне нравится — дремать — Третий триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
10. С-И-М-П-Л-Э.Триместры беременности 1 Больной и усталый 2 Ой, малыш кайфует 3 Вытащи этого ребенка — Третий триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
11. Испытание доверия и веры. (Ищете методы естественной индукции?) Ожидание этого ребенка похоже на встречу кого-то из аэропорта, но вы не знаете, кто они — Третий триместр — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural

Мемы о беременности в четвертом триместре (или послеродовом периоде)

1. Не волнуйтесь, вы не лысеете — только кажется, что это так.(Узнайте, как отрастить волосы здесь.) Приготовьтесь к послеродовой потере волос _ Послеродовое — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
2. Угадайте, куда делось остальное ?! Я набрала 50 фунтов, а ребенок — 7 фунтов. Это новая математика _ Послеродовой — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
3. Давайте заново определим, что такое хороший ночной сон после родов. Я отлично спала вчера, Господи, целых 40 минут _ Послеродовой период — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
4. Здесь столько сходства, не правда ли? Кейт Миддлтон после родов Я после родов _ Послеродовой период — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
5. Нет ничего лучше материнской любви.Мамы .. единственные люди, которые знают истинное значение слова 24 7 _ Послеродовой — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
6. Остановите безумие! (Серьезно, узнайте, как отрастить волосы здесь.) Послеродовое облысение вызвало у меня впечатление _ Послеродовое — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
7. Мы все вместе. Когда вы видите другую послеродовую маму в коридоре сразу после родов _ Послеродовой — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural
8. Постойте: это, наверное, самый продолжительный период в вашей жизни.Когда у вас появились месячные через 6 недель после родов и вы кормите грудью _ Послеродовой период — Лучшие мемы о беременности для каждого триместра Сообщение о беременности от Mama Natural

Серьезно Забавные Беременные

Кто знал, что беременность может быть такой веселой?

1.
Эта беременная женщина, сделавшая это веселое фото:

2.Эта беременная женщина, которая искренне извинилась:

3.

Эта беременная женщина, чей мозг во время беременности заставил ее положить в торт в 12 раз больше разрыхлителя:

4.

Эта беременная женщина, которая не чувствовала себя «роженицей»:

5.

Эта беременная женщина, написавшая до смешного реальное письмо на почтовом ящике всему, что могла упасть на пол:

6.Эта беременная женщина, знавшая, чего хочет:

7.

Эта беременная женщина, которая сделала ситуацию до смешного неловкой:

Ну, это наконец-то случилось на моем 8-м месяце беременности, я просто села на руку и сумку мужчины, когда он не хотел снимать их с последнего запасного сиденья в автобусе. Сейчас мы едем очень тихо.

07:43 — 04 сен 2018

Twitter: @BrydieLK

8.
Эта беременная женщина, которая практиковала свои навыки пеленания на своей собаке:

9.
И эта беременная женщина, которая практиковала их на кошке:

10.

Эта беременная женщина, использовавшая живот как вертикальный стол:

11.Эта беременная женщина, мозг которой во время беременности заставил ее накрыть масло не той крышкой:

12.

Эта беременная женщина, которая чуть не исчезла за животом, когда села:

13.

Эта беременная женщина, которая подшутила над ничего не подозревающей жертвой:

(я на 6 месяце беременности)

Я после того, как заказал свой кофе:

Незнакомец в Starbucks: вы знаете, что вам следует пить без кофеина, когда вы беременны.Я: Я … не беременна.

Незнакомец: (в ужасе) Мне так, очень жаль!

И это то, что вы получаете, давая незапрашиваемый совет.

14:13 — 2 августа 2019 г.

Twitter: @Diamond_Jax

14.

Эта беременная женщина, у которой был идеальный костюм для костюма:

16.

Эта беременная женщина, которая завела дневник беременности, но думала только об одном:

17.И эта беременная женщина, которая — благослови ее сердце — пыталась сделать педикюр самостоятельно:

18.

Эта беременная женщина, которая весело подытожила беременность:

5 стадий беременности:

1: Плач

2: писает

3: Плач, потому что вы писали

4: Писаете, потому что плачете

5: Туалет — теперь ваш дом

16:25 — 24 апреля 2017 г.

19.Эта беременная женщина, чей мозг во время беременности заставил ее положить ключи в холодильник:

21.

Эта беременная женщина, превратившая свой живот в действительно забавного персонажа:

22.

Эта беременная женщина, которая немного отвлеклась:

23.

Эта беременная женщина, знавшая свои ограничения:

Я сказала мужу положить орео в такое место, где я не могу их достать.Поэтому он положил их на пол. #pregnancyproblems #thirdtrimesterwoes

21:09 — 11 сентября 2016

Twitter: @mamerwin

24.

Эта беременная женщина, которая жаждала каждого аромата Pringles когда-либо:

25.

Эта беременная женщина, мозг которой во время беременности заставил ее положить стиральный порошок в холодильник:

26.Эта беременная женщина, которая пошла на все, чтобы удовлетворить свою жажду:

27.

И эта беременная женщина, которая точно знала, как вызвать без работы:

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью информационного бюллетеня BuzzFeed Daily!

59 веселых мемов о беременности, которые может оценить любой будущий родитель

59 веселых мемов о беременности, которые может оценить любой будущий родитель

Just..почти.

Что, вы там делаете отчеты TPS?

И я тоже не очень доволен этим свечением.

Я упал, я упал!

Хм .. чего нет? Я имею в виду, какое это имеет значение?

Конечно, я не была беременна вечно.

Только я и одеяла, друзья.

Они солгали, что сделали.

Достаточно красивого свечения ..

Это бесконечный цикл.

Вы заплатите. Это же не двойняшки, и перестаньте комментировать размер живота!

Где свечение? Я чувствую, что потею, как свинья.

Еще больше лжи.

Она их прямо напугает, это точно.

Однако он должен знать.

Снизу вверх.

Едва ли.

Если вы еще не забеременели, устали … тогда остановитесь.

В конце концов, у вас же будет ребенок, верно? Ой, подождите…

Пожалуйста, нравится! Я сделал это.

Я ем на двоих.

Все ужасно, болит и хочется спать.

А? Это довольно круто, не правда ли?

Я просто умру с голоду.

И работает сверхурочно.

Вот вам и вложение.

Теперь она светится.

Хватит спрашивать!

Просто отойди на безопасное расстояние, брось закуски и убегай.

Я люблю не спать. Это моя любимая.

Теперь вы знаете, что больше никогда не нужно спрашивать.

О, у него есть шутки, да?

Мне лучше начать учиться говорить на вуки.

Это должно было быть закончено к настоящему времени, верно?

Никогда.Всегда. Всегда.

Иногда мне просто хочется ударить 4 человек и съесть 20 наггетсов. Прогресс.

Этому никогда не кончится!

Вытащите этого ребенка сейчас же…. нежно!

Это худшее .. давай ..

Я не знаю, что теперь делать.

Эти фотографии — такая ложь!

Или, может быть, Годзилла.

Какой жестокий трюк.

Слишком серьезно. Готовы к концу.

Ах, решения.

Теперь я понимаю тираннозавров на личном уровне.

Как ты мог ?!

И пуховик, и пухлый.

Все DVD с младенцем Эйнштейном в мире мне теперь не помогут.

Я жертва гормонов, я не могу нести ответственность.

Это не так. Это всего лишь уловка, и я собираюсь быть беременной навсегда.

Как посмел этот кот!

Я думал, что минимум 20.

Идеи подарков будущей беременной.

Привыкайте к этому, потому что, когда вы станете старше, вы будете делать то же самое.

Или они вывернут из тебя жизнь.

Как день? Нехорошо. Нехорошо.

Ура!

Что хорошего для гуся…

Им никогда не сбежать, как я.

Беременность — это не шутки… пройдите онлайн-курс гипнорождения уже сегодня!

А для нашей немецкоязычной аудитории…

Jetzt für einen hypnobirthing online kurs anmelden.

71 смешной мем о беременности со смехом для мам и пап

Если у вас есть подруга или родственник, которые беременны, или вы сами беременны, вы попали в нужное место, чтобы получить столь необходимый юмор.С постоянной тягой к еде, ломотой в теле и утренним недомоганием, в беременности нет ничего забавного … кроме мемов о беременности.

Беременность и роды — это чудо, но когда у вас плохой день, всегда приятно посмеяться, чтобы поднять себе настроение. Мы сделали за вас всю тяжелую работу и собрали 71 забавный мем о беременности, который вы найдете в Интернете. Наслаждаться!

1) Да начнутся смешные мемы о беременности!

«Беременность.Что люди думают, что я хочу: совета, соленья, слышать, какой я большой, их руки на моем животе. еще соленья, анекдоты про жизнь после ребенка, мороженое. Чего я на самом деле хочу: вздремнуть, массаж, надеть носки, спать на животе, твое молчание, гранд латте без осуждения, мороженое ».

2)

«Все, что я хочу на Рождество, — это чтобы люди перестали спрашивать, когда родится ребенок!»

3) Смешные мемы о беременности для парней.

«А теперь сообщение для мужчин, которые говорят:« Мы беременны.«Вы должны выжать человека размером с арбуз из своей женской дырочки? Нет »« Вы не беременны. Мы! »

4)

«Спроси, есть ли здесь ребенок еще раз».

5) Смешные мемы о беременности о первом, втором и третьем триместре.

«Беременность. 1-й триместр: грудь в огне, тошнота, даже не могу сказать людям, что беременна. 2-й триместр: Привет! 3-й триместр: Ты в порядке, Лиз? Я в порядке.»

6)

«Самое лучшее в беременности… Люди ХОТЯТ, чтобы вы вздремнули, и вы не чувствуете себя виноватым или ленивым.”

7) Смешные мемы про тошноту при беременности про еду.

«Не могу есть из-за тошноты. Тошнота, потому что я не могу есть. Хорошо сыграно, беременность. Отлично сработано.»

8) Смешные мемы с объявлениями о беременности для детских душей.

«Сердечно приглашаю вас купить моему ребенку немного дерьма».

9) Прикольные мемы для молодых родителей.

«Как бы это сказать? Ты больше никогда не будешь «спать спать» ».

10)

«Я больше не говорю« привет ».Каждый звонок начинается со слов: «Ребенка еще нет».

11) Смешные мемы о ранней беременности.

«Срок? Я приду, когда скажу.

12) Прикольные мемы о беременности для пап.

«Во время схваток боль настолько сильна, что женщина … почти может представить, что чувствует мужчина, когда у него жар».

13)

«Наслаждайтесь беременностью, она проходит так быстро!» Неверно. Я уверена, что беременна этим ребенком примерно 3 года «.

14) Смешные мемы о беременности, когда вы чувствуете себя истощенным.

«Все, оставьте меня в покое. У меня был напряженный день, когда я была беременна, и завтра мне нужно повторить это снова ».

15)

«Что я чувствую, пытаясь встать с постели каждое утро».

16) Смешные мемы о беременности про первый триместр.

«Первый триместр беременности — это одно долгое похмелье на целый день. За исключением того, что единственное, чем вы злоупотребляли накануне вечером, — это Netflix ».

17)

«Забеременеть», — сказали они.«Ты будешь светиться», — сказали они ».

18)

«Выращивание ребенка заставляет меня чувствовать себя супергероем. По-настоящему уставший, слабый супергерой, который все время хочет есть, и ему не разрешают поднимать тяжелые предметы ».

19) Смешные мемы о незапланированной беременности.

«Это, наверное, два самых тупых человека на свете. Эти мемы о беременности слишком хороши.

20)

«Я не употреблял алкоголь несколько месяцев. Это не сияние беременности. Это свечение детоксикации ».

21)

«Спроси меня, есть ли у меня еще раз близнецы.”

22) Прикольные мемы про радости беременности.

«Какой вы представляли себе беременность. Как это есть на самом деле ».

23)

«Я НЕ КАРТИНА… Это называется беременность».

24) Смешные запоздалые мемы о беременности.

«Если бы ты перестал спрашивать меня, когда здесь будет ребенок… Это было бы здорово».

25)

«На мне нет трусиков под юбкой… Потому что я немного пописала, когда меня рвало раньше.Теперь насилуй меня! »

26) Классические мемы о беременности и моменты от Друзей.

«Интервьюер: Есть какие-то особые навыки? Я: ”

27)

«Это моя рубашка? Уже нет.»

28)

«Когда можно спросить женщину, беременна ли она? Ответ: Ничего страшного ».

29)

«Я достигла той точки во время беременности, когда я больше не хочу носить брюки».

30) Сохраняйте спокойствие, вот еще мемы о назревшей беременности.

«Успокойся, я все еще беременна».

31) Смешные мемы о беременности про третий триместр.

«Вы знаете, что находитесь в третьем триместре, когда вы роняете что-то на пол и уходите, бормоча:« Ой, черт возьми »».

32)

«« Леггинсы — это не штаны ». Ой, извините. Я оставил то, что мне небезразлично, в заднем кармане джинсов, которые я никогда не надену ».

33)

«Давайте откажемся от маток, оригинальных трехмерных принтеров.”

34) Смешные мемы про беременность про еду.

«Список продуктов, которые можно безопасно употреблять во время беременности».

35)

«Любовь — это чувство, когда твой ребенок пинается».

36) Еще смешные мемы о беременности, когда вы чувствуете себя истощенным.

«Я: Я измучен! Fitbit: Сегодня вы сделали 9 шагов ».

37)

«В тот момент, когда вы понимаете, что едите на двоих в День Благодарения».

38) Еще смешные мемы про беременность про еду.

«Мои ежедневные приемы пищи включают завтрак, поздний завтрак, обед, предварительный ужин, ужин, предварительный десерт, десерт № 2 и закуску после ужина».

39)

«Нет, я не хочу ходить по магазинам обуви».

40)

«Не уверен, делают ли меня [цензуры] гормоны беременности, или у меня есть веская причина для моего поведения».

41)

«Примечание для себя: ненавидеть своего мужа по иррациональным причинам во время беременности — это нормально; однако «потому что он дышит как дыра @ $$» не является основанием для развода.”

42) Смешные мемы о ранней беременности.

«Теперь изобрели тест на беременность с изогнутой ручкой, чтобы не пописать на руку? Послушайте, если вы не готовы пописать себе на руку, вы определенно не готовы к материнству ».

43) Смешные запоздалые мемы о беременности.

«О, ты устал ждать, когда у меня начнутся схватки? Могу я сделать что-нибудь, чтобы тебе было легче? »

44)

«На девятом месяце беременности нельзя просто спать.”

45) Смешные мемы о беременности из Титаника.

«Когда меня спрашивают, как далеко я продвинулся… Прошло 84 года…»

46)

«Беременность: 9-месячная ситуация с заложниками, в которой вы одновременно и заложница, и здание».

47)

«Когда ты беременна и наступил новый год…»

48) Смешные мемы о беременности для пап.

«Я вытолкнула ВСЕГО МЛАДЕНЦА за меньшее время, чем мой муж какает».

49) Вы никогда не пожалеете и о забавных мемах о беременности.

«Я ни о чем не жалею. Ничего такого.»

50)

«Тот, кто сказал, что беременность — это всего лишь солнечный свет и радуга, нуждается в лекарствах».

51) Смешные мемы о тошноте при беременности.

«Скажи еще раз крекеры и имбирный эль».

52) Смешные мемы о беременности, высмеивающие первый, второй и третий триместры.

«Второй триместр — лучший! Только потому, что первое было таким ужасным ».

53) Обожаю милые мемы о беременности.

«Как я представляю своего ребенка людям: я сделал это».

54) Смешные запоздалые мемы о беременности!

«Половое воспитание должна проводить беременная женщина за четыре дня до положенного срока».

55)

«Она снова встает ??? Надо писать… Надо писать… »

56)

«Прошу прощения за недобрые слова. Я говорила о бушующих гормонах беременности ».

57)

«Только не говори, что леггинсы — это не штаны.Я на девятом месяце беременности; штаны такие, какие я решил ».

58) Смешные мемы о беременности про третий триместр.

«Сегодня начало моего третьего триместра. Так что, я думаю, можно сказать, что все становится довольно серьезно ».

59)

«В тот момент, когда вы гуляете, чувствуя себя привлекательной во время беременности, а затем понимаете, что на животе есть крошки печенья».

60)

«Эти спортивные штаны — все, что мне сейчас идет…»

61) Смешные мемы о беременности про романтические отношения в третьем триместре.

«Секс в третьем триместре…»

62)

«[цензура] это дерьмо… я ухожу в декретный отпуск».

63)

«Устал. Просто устал.»

64)

«Я хочу есть фрукты, но ребенок хочет торт».

65)

«Сегодня у меня настолько плохие гормоны беременности, что я заплакала, потому что моя кошка сидела на коленях у моего мужа, а не у меня».

66) Смешные триместровые мемы про третий триместр.

«В третьем триместре у меня вроде… я хочу вздремнуть. Я хочу вздремнуть. Я хочу вздремнуть прямо здесь. Спокойной ночи.»

67) Смешные запоздалые мемы о беременности.

«Ожидание этого ребенка похоже на встречу кого-то из аэропорта, но вы не знаете, кто они и во сколько прибывает их рейс».

68)

«Как я хочу проводить каждую минуту каждого дня. #pregnancyproblems »

69)

«Мне сказали, что там будет светиться.”

70)

«Когда вы выходите из душа и сидите на кровати, пытаясь накачаться, чтобы одеться».

71) Смешные запоздалые мемы о беременности.

«Пока все рожают, я здесь как… я тебя ненавижу».

Надеюсь, вам понравились эти мемы о беременности!

giphy.com

Пожалуйста, поделитесь этими забавными мемами о беременности со своими друзьями и семьей.

Facebook Комментарии

115+ анекдотов о беременности, которые заставят вашего ребенка пинать — Scary Mommy

Кохей Хара / Getty Images

Между утренним недомоганием и опухшими ногами беременность обычно не вызывает смеха.Иногда это может быть болезненно и неприятно, но также может быть довольно забавным. Вы когда-нибудь наклонялись, чтобы надеть обувь в третьем триместре, и испускали пердеж? Вы когда-нибудь чихали и писали одновременно? Вы когда-нибудь бросали малышку с кровати, чтобы освободить место для подушки для беременных? Да, у вынашивания могут быть и более легкие моменты.

СВЯЗАННЫЙ : Ищете советы о том, как быстро забеременеть? Вот что вам следует знать

Беременность — это не шутка, но в ней определенно есть свои моменты.По мере того, как ваше тело меняется, это может быть дикая поездка для всех, наполненная незабываемыми моментами, на которые вы можете оглянуться и посмеяться. Беременность — это волшебный опыт, но он также может быть неловким и веселым. Так что, если у вас тяжелая беременность, эти шутки могут немного улучшить ситуацию. Вот почему мы собрали эти веселые анекдоты и цитаты о беременности, которые заставят даже ребенка лягаться и смеяться. P.S. Вам не нужно нервничать, чтобы наслаждаться этими LOL.

Заинтересованы в дополнительной информации, которая поможет вам во время беременности? У нас есть цитаты о беременности, советы по уходу за ребенком, идеи плана питания для беременных и многое другое!

СВЯЗАННЫЕ С : 9 лучших пар нижнего белья для беременных 2021: над животом, под животом и без зуда

1. Я на втором месяце беременности.Когда мой ребенок переедет?
   Если повезет, сразу после того, как он закончит колледж.
2. Обязательно ли принимать детский душ?
   Нет, если вы очень быстро меняете подгузник ребенку.
3. Женщина: «Стоит ли рожать после 35?»
   Акушер-гинеколог: «Нет, 35 детей достаточно».
4. Что подарить маме, чтобы она на все была готова?
   Сумка с пеленками с хитростями.
5. Аист — птица, которая помогает при родах. Какая птица помогает предотвратить беременность?
   Ласточка.
6. Раньше я работала на конвейере, делала брошюры для беременных, но бросила.
   Устал от трудовых инструкций.
7. Учитель: «Назови мне предложение о государственном служащем».
   Студент: «Пожарный спустился по лестнице беременной».
   Учитель: «Вы знаете, что означает беременность?»
   Студент: «Да, это значит, что вы несете ребенка».
8. Что общего у шутки с беременностью?
   Хорошая доставка.
9. Как вы это называете, когда не можете найти кого-нибудь, кто помог бы вам пережить беременность?
   Кризис акушерки.
10. Что общего у теста на беременность и хумуса?
    Им обоим нужен нут.

СВЯЗАННЫЕ: 30+ анекдотов медсестер, которые помогут вам пройти следующую смену

1. Наш ребенок родился на прошлой неделе. Когда моя жена снова начнет чувствовать себя нормально и вести себя нормально?
   Когда дети учатся в колледже.
2. Знаете ли вы, что ваши шансы забеременеть являются наследственными?
   Скорее всего, если ваши родители не забеременели, вы тоже не забеременеете.
3. Почему для отбывающих наказание был проведен тест на беременность?
   Его период наступил слишком поздно.
4. Вам не нужно готовиться к тесту на беременность, но я слышала, что перед экзаменом часто делают зубрежку.
5. Что было бы иначе, если бы забеременели мужчины?
   Отпуск по беременности и родам будет длиться два года с полной оплатой, а утренняя болезнь будет считаться проблемой здоровья номер один в стране.
6. Как «Бургер Кинг» попала в «Дэйри Куин»?
   Он забыл обернуть свою громадину!
7. Какой части урока биологии боятся беременные?
   Морской участок.
8. Что общего у беременной и обгоревшего торта?
   Вы должны были вынуть его раньше.
9. Сколько дней в месяце?
   Каждый месяц имеет в среднем от 30 до 31 дня, за исключением последнего месяца беременности, который имеет 5 489 234 дня.
10. Как сказать по-немецки «нежелательная беременность»?
    Киндер-сюрприз.

СВЯЗАННЫЙ: 60+ шуток о тук-тук-тук, такие смешные, что они сбивают вас с ног

1. Как быть беременной, как снова быть ребенком?
   Всегда кто-то говорит тебе, что делать.
2. Какой самый тяжелый срок беременности?
   Когда люди не уверены, поздравить вас или вручить Gas-X.
3. Я беременна, поэтому попросила мужа положить Орео там, где я не могла до них добраться.
   Он положил их на пол.
4. Они изобрели изогнутый тест на беременность, чтобы не мочиться на руку.
   Послушайте, если вы не готовы пописать на руку, значит, вы определенно не готовы быть мамой.
5. Во время схваток боль настолько сильна, что женщина может почти представить, что чувствует мужчина, когда у него жар.
6. Как вы определяете беременность?
   Девятимесячная ситуация с заложником, в которой вы одновременно и заложник, и здание.
7. Не бойтесь родов.
   Это самая простая часть. Они не дают вам лекарств, чтобы вы смогли пройти через материнство.
8. Брюки какого размера ты носишь?
   Леггинсы.
9. Что лучше, чем есть на двоих во время беременности?
   Покупки на двоих.
10. Что говорит беременная женщина после извинений за свои случайные эмоциональные всплески?
    «Поднимайся, и я тебя ненавижу.”
11. Какая тяга к беременности является наиболее частой?
    Для мужчин, которые забеременеют.
12. Что болит больше, чем роды?
    Приходится петь «Колеса в автобусе» 20 000 раз в день.
13. Как выиграть спор:
    (а) Беременность.
    (b) Готово!
14. В чем разница между девятимесячной беременной женщиной и моделью?
    Ничего, если партнер беременной женщины знает, что для него хорошо.
15. Как долго в среднем рожает женщина?
    Что бы она ни сказала, разделить на два.
16. Есть ли причина, по которой муж находится в родильном зале, когда его жена рожает?
    Только если слово «алименты» что-то для него значит.
17. Чем беременная женщина похожа на малыша?
    Она перерастает одежду каждую неделю!
18. Как вы себя чувствуете во время беременности?
    Как супергерой. Ну, действительно усталый, слабый супергерой, который все время хочет есть, и ему не разрешают поднимать тяжелые предметы.
19. Мой инструктор по родам говорит, что во время родов я буду чувствовать не боль, а давление.Она права?
    Да, точно так же, как смерч можно назвать воздушным потоком.
20. Какой самый надежный метод определения пола ребенка?
    Роды.
21. Что делает просмотр фильма Квентина Тарантино похожим на фильм Диснея?
    Просмотр видеоролика о родах.
22. Какие ужасные двойки?
    Ваша грудь после того, как ваш ребенок перестал кормить холодную индейку.
23. Чего следует избегать при восстановлении после родов?
    Беременность.
24. Могу ли я забеременеть с большей вероятностью, если мой муж будет носить боксеры, а не трусы?
    Да, но у вас будет еще больше шансов, если он вообще ничего не наденет.
25. Люди сейчас рожают под водой.
    Говорят, это менее травматично для ребенка, потому что он находится в воде, но, безусловно, более травмоопасно для других людей в бассейне.
26. Как дезинфицировать соски?
    Принимайте ванну ежедневно и носите чистый бюстгальтер. Это лучше, чем их кипячение в кастрюле.
27. Что означает рождение ребенка с зубами?
    Это означает, что мать ребенка может пересмотреть свои планы по кормлению грудью.
28. Смогу ли я меньше любить свою собаку, когда она родится?
    Нет, но ваш муж может действовать вам на нервы.
29. С тех пор, как я забеременела, у меня выросли грудь, ягодицы и даже ступни. Есть ли что-нибудь, что становится меньше во время беременности?
    Да, твой мочевой пузырь.

    Peathegee Inc / Getty Images

30. Если вы едите пищу беременной девушки…
    Вы должны иметь для нее ребенка.
31. Как я узнаю, что моя рвота — это утренняя тошнота или грипп?
    Если это грипп, тебе станет лучше.
32. Если ребенок слышит все внутри живота, то я почти уверен, что его первое слово будет ебать. — Мамочка Поппинс
33. Писать или не писать — не вопрос. Пи. — Мамочка Поппинс
34. Сказать миру, что вы беременны, — все равно что сказать миру, что у вас был незащищенный секс. — Мамочка Поппинс
35. Пописать на палку и сохранить эту палку — это начало многих отвратительных поступков, которые вы будете делать как мать. — Мамочка Поппинс
36. За девять месяцев, которые я беременна мальчиком, разве мне не должны платить за 1?В 78 раз больше моей зарплаты? — Мамочка Поппинс
37. Когда меня поздравляют, я люблю говорить: «За что?» и смотреть, как они сходят с ума. — Мамочка Поппинс
38. Первый снимок сонограммы похож на туристический снимок Пизанской башни.
    Он есть у всех, и выглядит он одинаково. — Мамочка Поппинс
39. «Я всюду чешусь, у меня толстые лодыжки, а из задницы что-то торчит». — для держателей (1988)
40. «Тебе лучше заплатить за эту палочку для мочи, когда ты с ней покончишь.Не думай, что это твое, только потому, что ты пометил его своей мочой! » — Юнона (2007)
41. «Ты не выглядишь ажурным».
    «Почему бы вам не попробовать выдавить что-то размером с арбуз из отверстия размером с лимон и посмотреть, насколько ВЫ горячо выглядите?» — Посмотрите, кто говорит (1989)
42. «Мне нужны наркотики, огромное количество наркотиков. Мне нужен максимальный разрешенный лимит наркотиков ». — Официантка (2007)
43. «Как бы вы хотели прожить жизнь с именем Купер Бэнкс-Маккензи? Парень будет походить на юридическую фирму.»- Отец невесты II (1995)
44. «Вы та женщина, которая не замечает, что беременна, пока не сидит на унитазе и ребенок не выскакивает?» — сбитый с толку (2007)
45. «Вы уверены?»
    «Я опоздал на 10 дней».
    «И разве вы не могли это получить и просто не заметить?» — Девять месяцев (1995)
46. «Могу я просто спрыснуть немного ПАМ прямо перед тем, как ребенок родится?» — Baby Mama (2008)
47. Обзор Yelp для беременности:
    Одна из пяти звезд, заняла слишком много времени, с завышенной ценой, действительно неудобно, слишком многолюдно, эстетически беспорядочно и без алкоголя.
48. Если изжога во время беременности означает, что у вас будет волосатый ребенок…
    Тогда я собираюсь родить Чубакку.
49. Да, пожалейте, пожалуйста, о том, как вы устали сегодня.
    Вы выращиваете человека? Я так не думал. А теперь заткнись, черт возьми.
50. Ожидание рождения этого ребенка — все равно что забирать кого-то из аэропорта.
    Но вы не знаете, кто они и во сколько прибывает их рейс.
51. Беременность — девять месяцев чит-дней.
52. Вы знаете, что стареете, когда ваши друзья специально заводят детей.
53. Я знаю, что у моего ребенка будут большие успехи.
    В первом триместре я достигла своего предела здоровой прибавки в весе.
54. Я беременна, а это значит, что я трезвая, опухшая и голодная.
    Подойдите осторожно.
55. Физические упражнения во время беременности — все равно что поедать капусту в свой чит-день.
56. «Беременность — это профессиональный риск для жены». — Королева Виктория
57. «Есть целый план родов, но какой еще план, кроме как выпустить его? Я имею в виду, что нет возможности сохранить это, не так ли? Итак, я предполагаю, что мой план — выпустить это наружу.Но, по всей видимости, в плане есть нечто большее. Я не знаю, что это. — Кира Найтли,
58. «Беременность, наконец, помогла мне понять, каковы мои истинные отношения с моим телом — это означает, что оно не предназначено для этой земли, чтобы хорошо выглядеть в купальнике». — Эми Адамс,
59. «В процессе беременности я осознала, насколько большая нагрузка ложится на партнершу. У нее в животе строительная зона. — Аль Рокер
60. «Перестань говорить:« Мы беременны.«Вы не беременны! Придется ли вам выдавливать из своей дырочки человека размером с арбуз? Нет. Ты плачешь один в машине, слушая дурацкую песню Бетт Мидлер? Нет. Когда вы просыпаетесь и вас рвет, это потому, что вы питаете человеческую жизнь? Нет. Это потому, что ты выпил слишком много рюмок текилы. — Мила Кунис
61. «Все становится круглее, шире и страннее, и я сижу здесь, посреди всего этого, и гадаю, кем в этом мире вы окажетесь». — Кэрри Фишер
62. « Моя мать стонала, мой отец плакал, в опасный мир я прыгнул .» — Уильям Блейк,
63. «В народе всегда говорят, что у беременных есть сияние. И я говорю, что это потому, что ты до смерти вспотел ». — Джессика Симпсон
64. «Эта первая беременность — это долгое морское путешествие в страну, где вы не знаете языка, где земля так долго видна, что через некоторое время это просто горизонт — и однажды птицы летают над ней. темная форма, и она внезапно приближается, и все, что вы можете сделать, это чертовски надеяться, что у вас были правильные кадры ». — Эмили Перкинс
65. « Конечно, я могу это сделать.Я беременна, мозг не поврежден. Мое состояние не меняет мою личность ». — Кристин Фихан,
66. «Я чувствую, что у меня на ху-ха сидит шар для боулинга!» — Джессика Симпсон
67. «Детские мозги реальны. Мне нельзя разрешать использовать тяжелое оборудование, в том числе iPhone ». — Оливия Уайлд,
68. «У меня была эта штука для шоколадных пончиков Entenmann. Где-то во время беременности я набрала около девяти фунтов за две недели, и мой врач сказал: «Знаешь, что это может быть? Вы пьете много сока? »Я подумал:« Ага.Должно быть, так оно и есть ». Я ел, как коробку, пончики Энтенманна в день ». — Тина Фей
69. «Беременность — это что-то вроде снотворного… все просто холодно». — Джессика Альба,
70. «Мой врач на днях сказал:« Я думаю, может быть, немного отступить ». Я подумал:« Правда? Я думал, что у меня все отлично. Я все еще влезаю в эти джинсы — я имею в виду, они болят, когда я их ношу, но я все еще в них! »- Дрю Бэрримор
71. «Я никогда не переставала отрыгивать. И я чувствовал себя ужасно из-за этого, но я просто ничего не мог поделать — я мог что-то сказать и просто начинал отрыгивать.Это было ужасно. Я чувствовал себя студентом ». — Кэтрин Хейгл
72. «Рождение ребенка — это как татуировка… на лице. Тебе лучше быть преданным. — Элизабет Гилберт
73. «В мире есть только один красивый ребенок, и он есть у каждой матери». — Китайская пословица
74. «Если бы о беременности была книга, они бы вырезали две последние главы». — Нора Эфрон
75. «У Адама и Евы было много преимуществ, но главным из них было то, что они избежали прорезывания зубов». — Марк Твен
76. «Думайте о растяжках как о полосах для беременных.»- Джойс Армор
77. «Боже, мой мозг действительно тухнет, когда я беременна». — Кейт Уинслет,
78. «Любовь — это развлечение и игры, пока кто-нибудь не потеряет глаз или не забеременеет». — Джим Коул
79. «Я чувствую запах электричества. Клянусь Богом, я чувствую запах телевизора ». — Аманда Сейфрид
80. «Жизнь достаточно трудна без того, чтобы тебя пинали изнутри». — Рита Руднер
81. Да, я беременна.
    Но если ты еще раз напомнишь мне, какой я стал огромным … Я тебя съем.
82. Милый, я беременна!
    Привет, беременная, я папа!
83. Как вы это называете, когда у двух цветов неожиданная беременность?
    Упс-ромашка!
84. Какова правильная пунктуация при отрицательном результате теста на беременность?
    Период.
85. «Я только что прочитал, что беременные женщины в стрессовых ситуациях на работе / дома с большей вероятностью вынашивают плод женского пола, потому что зародыши мужского пола с меньшей вероятностью переживут этот стресс, и если это не подтвит природы, я не знаю, что это такое.»- Кейтлин Гринидж
86. ( Беременная жена просыпается )
    Мне кажется, у меня просто отошла вода!
    ( Партнер прячет пакет Kool-Aid и кувшин с водой, который они пролили в постели )
    Поехали в больницу.
87. «Есть ли у ребенка доступ к моим ребрам? Такое ощущение, что это бары, а она старая узница с жестяной кружкой. — Крисси Тейген,
88. «Трехлетний ребенок:« Может, ребенок выйдет и поиграет? ».
    Беременная жена:« Нет, дорогая. Она еще не готова ».
    Трехлетний ребенок:…
    Жена:…
    Трехлетний ребенок:« Младенцы ленивы.’”- Джеймс Брейквелл
89. Кричать «БУМ БЕРЕМЕННА!» во время секса никогда не бывает так смешно, как вы думаете.
90. 5 стадий беременности:
    а) Плач.
    б) Мочиться.
    c) Плач, потому что вы писали.
    г) Писаете, потому что плачете.
    д) Туалет теперь ваш дом.
91. Что общего между прятками и непреднамеренной беременностью?
    Готов или нет, я иду!
92. Женщина, покрытая соусом для макарон, проходит тест на беременность
    Оказывается, она Прего.
93. Как узнать, что камни в почках хуже, чем беременность?
    После камня в почках никто не говорит: «Давай возьмем еще один».
94. Майк, почему ты продолжаешь называть свой несчастный случай с прыжками с тарзанки «угрозой беременности»?
    Майк: «Резина сломалась».
95. Вчера вечером я случайно сказала своему сыну, что у него незапланированная беременность. Было совершено
    ошибок.
96. Сегодня в аптеке увидела женщину без маски, покупающую тест на беременность.
    Она явно не фанат защиты.
97. В чем разница между беременной женщиной и тираном?
    Вы можете вести переговоры с тираном.
98. Вы рожаете естественным путем?
    Да, да — ведь принимать лекарства для облегчения мучительной боли — это совершенно естественно!

30 фото: Веселые мультики, изображающие настоящую беременность и материнство

Мы все знаем, что материнство может быть тяжелым.

Но то, как популярная культура и социальные сети изображают материнство и сияющих будущих мам, как будто в этом мире нет забот, — это бред.

Лин Северинсен, иллюстратор из Норвегии, преодолевает этот пробел в представлении, по одной карикатуре на своем веб-сайте Kos og Kaos, что переводится как «Объятия и хаос».

Прочитано: 15 цитат знаменитостей, суммирующих величие мам

Северинсен обращается к самым основным, не очень забавным аспектам нового отцовства, включая страхи по поводу родов, утечки воды в общественных местах и ​​проблемы грудного вскармливания.

Рисуя забавные и красочные изображения, Северинсен показывает не только хаотичный мир вынашивания и воспитания детей, но и полезную сторону материнства.

«Я начала этот мультфильм как личный дневник в 2012 году, когда я впервые была беременна своей дочерью», — сказала Северинсен Buzzfeed о своем вдохновении для создания комиксов.

Прочитано: 15 работ, по которым вы скучаете по маме

«Я чувствовал себя усталым и тошнотворным на протяжении всего первого триместра, в то время как все, что я видела в Интернете и в журналах, были этими идеальными счастливыми беременными суперженщинами. Я подумал про себя, что никакая другая женщина не чувствовала и не выглядела так, как я.Поэтому я хотел помочь им понять, что они не одиноки и что иногда нормально чувствовать и действовать не идеально ».

Полностью с ней согласны.

На самом деле женщинам очень мало рассказывают о деталях беременности, родов и воспитания детей. Мы понимаем, что это сложно, часто требует больших затрат времени и времени. Мы слышим, как наши матери жалуются на то, что нас воспитывают, и отмахиваемся от этого.

Прочтите: 8 новых трогательных рекламных объявлений ко Дню матери, которые заставят вас плакать

Эти замечательные иллюстрации, с другой стороны, не оставляют ничего для воображения.Они честные и веселые.

Северинсен делает смелый шаг, делясь этими интимными моментами в сети, но мы рады этому. После просмотра ее работ видно, какой объем информации стал бы шоком для среднего информированного человека.

Вот небольшой превью мультфильмов Северинсена, в которых все так, как есть. Вы можете посмотреть другие ее работы в ее учетных записях в Facebook и Instagram или на ее веб-сайте.

1 Чего нельзя говорить беременной.

2 Жду кик-боксера.

3 Такой большой, что вы вот-вот взорветесь.

4 Тяга к кубикам льда. Это вещь.

5 Когда вы опухли. Такой опухший.

6 Гормоны безумной беременности.

7 Ах, эти прекрасные гормоны беременности.

8 Судороги при беременности посреди ночи.

9 Нормальных ночей.

10 Говорят, вы должны есть за двоих.

11 Время слипонов!

12 Опасения по поводу родов: публичный прорыв воды слишком реален.

13 Была ли у вас тяга к беременности?

14 Живорождение с #selfiestick.

15 Реальная история ужасов: когда медсестра показывает папе, впервые увидевшему его, плаценту.

16 Каким может быть грудное вскармливание вначале.

17 Грудное вскармливание в общественных местах? Не проблема.

18 Это чувство, когда у тебя проблемы с грудным вскармливанием, и медсестры пытаются тебе «помочь».

19 Прощай, густые красивые волосы для беременных.

20 Ронять мобильник на голову ребенку ?? Никогда.

21 Втиснись, сегодня мы собираемся на вечеринку.

22 Последнее, что вы хотите услышать после родов.

23 Где ребенок?

24 Пытаемся избавиться от детского жира!

25 Пляж тела можно подождать!

26 Искусство многозадачности!

27 Это всегда происходит, когда вы собираетесь выйти из дома.

28 Это единственный способ уложить ребенка спать?

29 Спать вместе! Единственный способ выспаться.Кто-нибудь еще?

30 Потому что отцы тоже стараются изо всех сил.

Следуйте за писателем в Twitter: @SanyaHoon

«Эээ, это точно?» Веселая иллюстрация беременности сбивает с толку читателей

Забавная диаграмма, изображающая последние стадии беременности, заставляет всех ломать голову, а реакция в Твиттере — золото!

Эта диаграмма… точна?

Фотография, опубликованная в Twitter актером Марком Лиссеманом, получила множество откликов.

Эта диаграмма… точна ?? pic.twitter.com/D5bTEh6F0f

— Марк Лиссеман (@marklisseman) 29 апреля 2019 г.

Это женщина на 30 неделе беременности, на которой изображен ее нерожденный ребенок сидит, как будто ему девять месяцев, или ребенок, приклеенный к телевизору после дня в школе.

У мамы также несколько нелепых длинных рук, которые действительно могут пригодиться, когда ее малыш становится беглым малышом.

Шутка, писки!

Карикатурист, нарисовавший забавную картинку, — очень талантливый Крис (художник Симпсонов).Она написана в его характерном стиле и никоим образом не предназначена для серьезного отношения.

Я рад, что всем нравится моя книга xox

— Крис (художник Симпсонов) (@getbentsaggy) 29 апреля 2019 г.

«Я плачу!»

Хотя это и шутка, отзывы на мультфильм были даже веселее, чем сама картинка.

Вот некоторые из наших любимых:

«Ноги! Я плачу, — говорит один.

«Отметьте себя.Я Длинная Рука, — приглашает другой.

«А также через тридцать недель…. ВЕЩЬ С ЭЛАСТИЧНЫМИ РУКАМИ… », — отмечает комментатор.

«Что вы только что видели?» — спрашивает один мужчина, который продолжает объяснять, что «крошечные иньки внутри», должно быть, «празднуют свой 8-й день рождения».

И, наконец, один пользователь поблагодарил Марка за то, что он «посмеялся».