Шутки про мать: Шутки про мамку.Годные

Содержание

Смешные анекдоты про мать

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вовочка:
— Мам, а почему все называют меня скунсом?
Мать:
— Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты—то тут при чем?
— А я на нем стоял.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мать спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! чам, чам, чам.

— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа не китаец, твоя мать и твой брат не китайцы, то китаец это ты!

— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошел ты на…!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Рекомендуемые статьи:

— Мама, у тебя это третья свадьба, белое платье — перебор.— Оставь свои шутки про мать-шлюху для тостов.

Лучшие анекдоты про маму – смешные до слез

Смешные шутки про маму

– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.

– Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен. – И что? Она теперь его ест?
– Теперь его едим мы.

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

– Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать? – Я Сережа!

Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
– Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.

Приходит мама домой с работы:
— Таак. . . и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я. . . посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я. . . посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. . .

– Слышь, пацан, курить есть?
– Не курю!
– Спортсмен что ли?
– Да, а че?
– Ты как с матерью разговариваешь?!

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.

— Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я… в Париж!

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Не горит, сынок, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

Голосовой помощник «Мам!»

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!

После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра!

— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
— Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?

В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это ещё кассир.

Про маму и дочь

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?

– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики. . . Мама с папой посоветовались:
— Как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие:
— И волны плескали аборт корабля.

– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка.

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного. . . Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу?!!!

– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете?
– Не знаю, спроси у бабушки.

Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
— А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
— Бери листок, карандаш и пиши:
— Не “балванка” а “блондинка”

Подходит мама с дочкой к банкомату.
– Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
Дочка смотрит на банкомат:
– Мама, а там что, папа сидит?

Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…

Анекдот про гвозди и маму

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

4 950

В Москве подростка год держали в интернате из-за шутки

https://ria.ru/20210204/shkolnitsa-1591625036.html

В Москве подростка год держали в интернате из-за шутки

В Москве подростка год держали в интернате из-за шутки — РИА Новости, 04.02.2021

В Москве подростка год держали в интернате из-за шутки

Шестнадцатилетняя школьница из Москвы больше года провела в интернате, куда ее отправили из-за неудачной шутки. Мать уверена: органы опеки изъяли дочь… РИА Новости, 04.02.2021

2021-02-04T08:00

общество

подростки

москва

черемушкинский суд г. москвы

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/0c/1e/1591618869_0:267:3077:1998_1920x0_80_0_0_0c20648607d34a3ae6c040dc898b6014.jpg

МОСКВА, 4 фев — РИА Новости, Лидия Белькова. Шестнадцатилетняя школьница из Москвы больше года провела в интернате, куда ее отправили из-за неудачной шутки. Мать уверена: органы опеки изъяли дочь незаконно, подделав документы. После обращений в прокуратуру перед праздниками девушку все же отпустили домой. Теперь ждут суда. В подробностях семейной драмы разбиралось РИА Новости.Художница Оксана Романова растила Диану (имя изменено) одна. В воспитании придерживалась консервативных взглядов: девочка посещала церковные службы, воскресную школу, помогала по дому. Трудности во взаимопонимании начались три года назад: тринадцатилетняя дочь отказалась слушаться.После очередной ссоры в 2017-м Диана сбежала из дома. Мать обратилась в правоохранительные органы, девочку нашли и поставили на учет.Она бунтовала, требовала больше свободы — особенно когда строгая мать не отпускала на свидания. Вскоре после клиники Диану забрали в интернат. «В больнице мне дали подписать бланк выписки. На следующий день внезапно ее увезли в приют без моего ведома. Якобы я отказалась от собственного ребенка», — объясняет Романова.Женщина обратилась в Православный правозащитный аналитический центр (ППАЦ) и по совету юристов подала заявление в опеку. Проблему решили, и девочка вернулась домой.Подписи под калькуПозже сотрудники ППАЦ выяснили, что подписи матери в бумагах о передаче ребенка в приют могли подделать. По мнению адвокатов, сотрудники явно превысили должностные полномочия. По крайней мере, к такому выводу пришли эксперты исследовательского центра «Независимая экспертиза» (копия документа есть в распоряжении редакции).Юристы направили заявление в Следственный комитет и Черемушкинский суд Москвы, но ответа не получили.В СК рассказали, что московские следователи проводят проверку по признакам преступлений, предусмотренных статьей 285 УК («Злоупотребление должностными полномочиями») и статьей 156 УК («Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего»). Дальнейшие вопросы в ведомстве комментировать отказались. На страже детстваНа этом проблемы в семье Романовых не закончились. Осенью 2019-го после очередного конфликта Диана пожаловалась однокласснице, что мама ее выгнала, поэтому она ночует в подъезде. «Я гуляла с подругой и решила пошутить — сказала, что не живу дома, — вспоминает Диана. — Она восприняла все всерьез и сообщила классной руководительнице. Та даже не разобралась в ситуации, не спросила ни меня, ни маму, а позвонила в полицию. За мной сразу приехали и поставили перед фактом: я незамедлительно отправляюсь в отделение и связаться с мамой не могу».Многочисленные попытки вернуть Диану пресекали сотрудники опеки и приюта. Оксане не давали даже видеться с дочерью.»Когда мама приезжала меня навестить, ее либо не пускали, либо скрывали от меня, либо не разрешали мне выйти из здания. Я поняла, что совершила ошибку. Пыталась донести до взрослых, что хочу жить с мамой, но меня никто не слушал и не интересовался моим мнением», — говорит подросток.В приюте девушка пыталась покончить с собой.В департаменте соцзащиты Москвы РИА Новости сообщили, что мать больше семи месяцев не подавала ходатайство о возвращении дочери, и комиссия по делам несовершеннолетних намерена ограничить Романову в родительских правах. «К сожалению, мама не шла на контакт и не предпринимала усилий, чтобы восстановить отношения с Дианой. С девочкой мы ведем реабилитационную работу. Ей по-прежнему необходима помощь специалистов», — утверждают в соцзащите.Чиновники добавляют: проверка инцидента с попыткой суицида не выявила нарушений в действиях сотрудников интерната.Подарок к Новому годуПеред Новым годом Диана написала очередные жалобы в прокуратуру и опеку (есть в распоряжении редакции). В итоге девушку все же отпустили домой на праздники. «Это лучший Новый год в моей жизни — с мамой, в кругу семьи. Мы вместе готовили салаты, катались на сноуборде, смотрели фильмы», — рассказывает она. Однако воссоединение семьи может оказаться недолгим: 16 февраля Черемушкинский районный суд Москвы рассмотрит вопрос об ограничении Романовой в родительских правах. Этого добивается комиссия по делам несовершеннолетних.В ожидании суда Диана с ужасом вспоминает о проведенном в интернате времени.Сейчас она хочет сменить школу, где к ней и маме «плохо относятся», а потом планирует поступить на факультет архитектуры или дизайна.Диана говорит, что только после случившегося осознала: до 18 лет дети должны жить в семье и находить общий язык со взрослыми.

https://ria.ru/20201223/sirota-1590426905.html

https://ria.ru/20201221/opekunstvo-1589898551.html

https://ria.ru/20201211/demografiya-1588722127.html

https://ria.ru/20201222/semya-1590384139.html

москва

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/0c/1e/1591618869_346:0:3077:2048_1920x0_80_0_0_d505bf510c66ba67a06fb3049f0fe508.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, подростки, москва, черемушкинский суд г. москвы

МОСКВА, 4 фев — РИА Новости, Лидия Белькова. Шестнадцатилетняя школьница из Москвы больше года провела в интернате, куда ее отправили из-за неудачной шутки. Мать уверена: органы опеки изъяли дочь незаконно, подделав документы. После обращений в прокуратуру перед праздниками девушку все же отпустили домой. Теперь ждут суда. В подробностях семейной драмы разбиралось РИА Новости.

Художница Оксана Романова растила Диану (имя изменено) одна. В воспитании придерживалась консервативных взглядов: девочка посещала церковные службы, воскресную школу, помогала по дому. Трудности во взаимопонимании начались три года назад: тринадцатилетняя дочь отказалась слушаться.

«Она упертая, у нее всегда по-своему, — говорит Оксана Романова. — Но ведь практически все родители следят, чтобы дети делали уроки или, например, убирались. Что здесь такого?»

После очередной ссоры в 2017-м Диана сбежала из дома. Мать обратилась в правоохранительные органы, девочку нашли и поставили на учет.

23 декабря 2020, 08:00

«Изрезала руки, попала в психушку». Непридуманная жизнь тобольской сироты

Она бунтовала, требовала больше свободы — особенно когда строгая мать не отпускала на свидания.

«Говорила, что хочет быть как все, — вспоминает Оксана. — Угрожала, что бросится под машину. Успокоить сама ее я не могла. Врач посоветовала обратиться в психиатрическую больницу, где, я надеялась, дочери помогут».

Вскоре после клиники Диану забрали в интернат.

«В больнице мне дали подписать бланк выписки. На следующий день внезапно ее увезли в приют без моего ведома. Якобы я отказалась от собственного ребенка», — объясняет Романова.

Женщина обратилась в Православный правозащитный аналитический центр (ППАЦ) и по совету юристов подала заявление в опеку. Проблему решили, и девочка вернулась домой.

Подписи под кальку

Позже сотрудники ППАЦ выяснили, что подписи матери в бумагах о передаче ребенка в приют могли подделать. По мнению адвокатов, сотрудники явно превысили должностные полномочия. По крайней мере, к такому выводу пришли эксперты исследовательского центра «Независимая экспертиза» (копия документа есть в распоряжении редакции).

«Мама «расписалась» не только в добровольном помещении в интернат, но и об оказании целого списка услуг: на розыск Дианы в случае побега, проведение диспансеризации, работу с психологом и так далее. Подписи, по мнению специалиста, скорее всего, рисовали через стекло или через кальку», — пояснили в ППАЦ.

Юристы направили заявление в Следственный комитет и Черемушкинский суд Москвы, но ответа не получили.

21 декабря 2020, 08:00

Как брат и отец борются за право воспитывать семилетнюю сироту

В СК рассказали, что московские следователи проводят проверку по признакам преступлений, предусмотренных статьей 285 УК («Злоупотребление должностными полномочиями») и статьей 156 УК («Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего»). Дальнейшие вопросы в ведомстве комментировать отказались.

На страже детства

На этом проблемы в семье Романовых не закончились. Осенью 2019-го после очередного конфликта Диана пожаловалась однокласснице, что мама ее выгнала, поэтому она ночует в подъезде.

«Я гуляла с подругой и решила пошутить — сказала, что не живу дома, — вспоминает Диана. — Она восприняла все всерьез и сообщила классной руководительнице. Та даже не разобралась в ситуации, не спросила ни меня, ни маму, а позвонила в полицию. За мной сразу приехали и поставили перед фактом: я незамедлительно отправляюсь в отделение и связаться с мамой не могу».

Многочисленные попытки вернуть Диану пресекали сотрудники опеки и приюта. Оксане не давали даже видеться с дочерью.

11 декабря 2020, 12:00

Анна Кузнецова: Россия столкнулась с тяжелейшим демографическим вызовом

«Когда мама приезжала меня навестить, ее либо не пускали, либо скрывали от меня, либо не разрешали мне выйти из здания. Я поняла, что совершила ошибку. Пыталась донести до взрослых, что хочу жить с мамой, но меня никто не слушал и не интересовался моим мнением», — говорит подросток.

В приюте девушка пыталась покончить с собой.

«Хотела привлечь внимание, чтобы меня хоть так услышали, — объясняет она. — Я жила как в тюрьме. Ничего плохого не сделала, но обходились со мной, наверное, хуже, чем в СИЗО».

В департаменте соцзащиты Москвы РИА Новости сообщили, что мать больше семи месяцев не подавала ходатайство о возвращении дочери, и комиссия по делам несовершеннолетних намерена ограничить Романову в родительских правах.

«К сожалению, мама не шла на контакт и не предпринимала усилий, чтобы восстановить отношения с Дианой. С девочкой мы ведем реабилитационную работу. Ей по-прежнему необходима помощь специалистов», — утверждают в соцзащите.

Чиновники добавляют: проверка инцидента с попыткой суицида не выявила нарушений в действиях сотрудников интерната.

Подарок к Новому году

Перед Новым годом Диана написала очередные жалобы в прокуратуру и опеку (есть в распоряжении редакции). В итоге девушку все же отпустили домой на праздники.

«Это лучший Новый год в моей жизни — с мамой, в кругу семьи. Мы вместе готовили салаты, катались на сноуборде, смотрели фильмы», — рассказывает она.

22 декабря 2020, 13:41

Избитого матерью 12-летнего мальчика в Томской области изъяли из семьи

Однако воссоединение семьи может оказаться недолгим: 16 февраля Черемушкинский районный суд Москвы рассмотрит вопрос об ограничении Романовой в родительских правах. Этого добивается комиссия по делам несовершеннолетних.

В ожидании суда Диана с ужасом вспоминает о проведенном в интернате времени.

«Нет личного пространства, в комнате жили вдесятером. Отдохнуть нельзя ни ночью, ни днем. В начале пандемии, когда нас перевели на дистанционку, я не могла нормально учиться — на двух человек один стол. В приюте отказались выдать аттестат после девятого класса, и я не поступила в колледж».

Сейчас она хочет сменить школу, где к ней и маме «плохо относятся», а потом планирует поступить на факультет архитектуры или дизайна.

Диана говорит, что только после случившегося осознала: до 18 лет дети должны жить в семье и находить общий язык со взрослыми.

Шутки про маму мама мать маме матери матерям мама —

Шутки про маму мама мать маме матери матерям мама

ШУТКИ ПРО МАМУ МАМА МАТЬ МАМЕ МАТЕРИ МАТЕРЯМ МАМА

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках народов мира.

Отцы — крепитесь, матери — материтесь!

В роддоме все люди были — в чём мать родила…

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

добавлено: 9 месяцев назад

похожие

+120

Ого, а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

добавлено: 10 месяцев назад

похожие

+59

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

добавлено: 10 месяцев назад

похожие

+27

— Мама, а почему кот не разговаривает?
— У него есть право хранить мурчание…

добавлено: 11 месяцев назад

похожие

+15

Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!

добавлено: 11 месяцев назад

похожие

— Мама, ну когда уже врач придёт?
— Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

добавлено: 11 месяцев назад

похожие

+55

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Два друга:
— Поздравляю с рождением дочери!
— Спасибо!
— Какое имя ей дали?
— Жена назвала дочку в честь своей матери…
— Тёщей, что ли?

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

Кричит пятилетняя дочь:
— Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
— Да что те надо?!
— Папу позови.

— Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?

Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить…

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

Мужик — тёще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Эмо — это готы, которых мама не пустила на кладбище.

— Мама, зачем я родился?
— Что ещё за глупые вопросы?
— Первый взнос по ипотеке, да?

— Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

— Мама, папа, а я все скушала!
— Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

— Мама, папа, я вернулась!
— Ага, значит мужика себе снова не нашла.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

— Мама, я беременна!
— Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
— Он мне не нравится.

— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

— Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло».
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
©

— Мама, я получился нечаянно?
— Вовочка, не очень-то ты и получился…

Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

Время 02:56, мама встречает дочь с гулянок:
— ты пила?
-мама я стёклая, как трезвышко, мы с подругами выпили один шампан бакальского!

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Мама дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..

— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
— Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Тэги

Цитаты, шутки и юмор про маму

“До того, как у меня появились дети, я думала, что буду самой спокойной мамой…”

Мама, ты от меня за тысячи километров и считаешь, что тебе виднее?.. Ну и зрение у тебя !

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Никому ничего не рассказывай. И держи спину ровнее!

Поисковая система МАМА — она знает всё, что и где лежит и где что найти!

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Хорошо убирается тот, у кого мама через час будет дома.

Каждый хочет спасти человечество, но никто не хочет помочь маме вымыть посуду.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Мама спит она устала, я её уже достала. Я не стану унывать – буду папу доставать!

(Источник фото: facebook.com)

– Мама мне всегда говорит: “Вставай, солнце уже взошло”.
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Мать готовит на кухне и просит свою дочь:
– Софочка, иди посмотри, что там делает Митя, и скажи, чтобы он этого больше не делал.

(Источник фото: nashideti.temaretik.com)

Если ребенок слушает маму – то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

– Как вы выбирали свою будущую профессию?
– Мама посоветовала.
– А как всего достигли?
– Папа помог.

(Источник фото: kokokokids.ru)

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова: как мама вела в первый класс, как папа нёс меня с выпускного.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

(Тейлор М.)

(Источник фото: facebook. com)

Семейное положение – мама в меня верит.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Мама такой человек, который заменит всех, но никто не заменит её.

(Источник фото: vyskazyvaniya-o-mamah)

Мир стал бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали: «Ты не понял задание», а я ответил: «Вы не поняли жизнь».

(Джон Леннон)

Просмотреть всю подборку раздела “Фото с любимыми детьми”

Стихи для мамы с юмором

Милая мамочка, нежная наша,
Выслушай дочкино слово:
‘Нет человека добрее и краше,
Семье ты и дому основа,

Желаю, чтоб не было в жизни разлуки,
Чтоб рядом мы шли сквозь года.
Я к сердцу прижму твои добрые руки
И буду их помнить всегда.

Пусть сгинут бури и ненастья,
Уйдут пускай навеки в тень.
Я желаю тебе только счастья,
В твой самый добрый и светлый день!’

Откуда берутся дети?
Спросил у родителей, Петя
Мне скоро исполнится пять!
Считаю, что должен всё знать!
Отец кашлянул смущённо:
Прости, я сейчас не припомню!
Да, и пора на работу бежать
Спроси-ка ты лучше, Мать!
Мама всплеснула руками:
Ой, засиделась я с вами
И что с моей памятью стало?!
У меня ж молоко убежало!
Бабушка шепчет: Не трусьте!
Детишек находят в капусте
А самых умных, красивых
Берут в дорогих магазинах!
Вот тут не выдержал дед:
Не слушай ты весь этот бред!
А если тебя кто-то спросит:
Детей в клюве аист приносит!
Отец облегчённо вздохнул:
У меня ж на работе отгул!
И радостно вспомнила мама:
Молока дома нету ни грамма!
Дед лоб вытирает рукой:
Вопрос разрешу я любой!
А Петя задумчиво кушает кекс
Скажите ещё мне, а что значит — «секс»?

Оближу я твой мобильник,
Напущю слюны в поильник
Ты ругать меня не будешь
Потому, что сильно любишь!
Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня
Ты же мамочка моя!
Три часа стою в кровати
И не хочется мне спать
Ну, а ты меня качаешь
Тихо песню напеваешь!
Я смешаю гречку с манкой
И открою краски банку.
Ох достанется же мне
За пейзажи на стене!
Первый смех моё агу,
Ладушки и первый зуб.
Никогда ты не забудешь
Потому что сильно любишь!
Я пока не говорю,
Только слоги повторю
Ну а вырасту скажу!
Мама, я тебя люблю!

Мама, мамочка, мамуля,
Дорогая золотуля,
Разреши поздравить первой
С днем рождения тебя!
Не болей — болезнь не в моде.
Шашлыки ешь на природе.
С папой вместе в огороде
Свежим воздухом дыши!
Дети пусть не огорчают,
В гости часто приезжают
И звонят, и поздравляют,
Понимая, что для мамы
До сих пор мы МАЛЫШИ!

Дорожу я мамой милой,
Доброй, славною, красивой,
Мудрой, нежной, молодою!
Мама, я всегда с тобою!

В День рожденья твой желаю,
Чтоб ты сияла, дорогая,
Чтобы здоровою была,
Благоухала и цвела,

Советы мудрые дарила,
Опытом своим делилась!
Люблю тебя, моя родная!
Пусть праздник сердце окрыляет!

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести,
Мама — очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать —
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться —
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать —
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь —
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко — сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь — мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама — зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму —
Лучше мамы зверя нет!

Нет женщины прекраснее на свете!
Все, конечно, знают это!
И сегодня, в Ваш день рожденья,
Пришли и говорят свои поздравленья!
Пожелаю я быть счастливой,
Дерзкой, доброй и всеми любимой!
Чтобы всегда и во всём везло!
И не было лишних кило!
Ведь женщине очень важно
Сражать наповал всех!
И поэтому к мелочи каждой
Трепетное отношение! Тогда – успех!

Стихи для мамы с юмором чтобы посмеяться всей семьей

Мама и я,
две женщины.
Cидим,говорим о, чем то.
Мама и я ,
две женщины,
Слезы льем потихоньку.
Cлезы текут и катятся,
словно года бегут.
Девочкой, а не женщниной
Мама меня зовет.

Мамочка родная! Ты сегодня у нас родилась!
Желаем, чтоб судьба твоя удалась,
Пусть всё идёт по порядку и по плану,
Пусть всё случается не поздно и не рано!
Желаем тебе исполнения задуманных желаний,
Желаем больше встреч, меньше расставаний,
Здоровых внуков, богатых и умных детей,
С днем Рожденья, мама! Давай молодей!

Пишу письмо, дрожит мой почерк,
Страдание хранят глаза,
Витают мысли между строчек,
Взлетая тихо в небеса.

Пишу письмо на небо, маме,
Как я хочу ее обнять,
Перерастает боль в молчанье
И грусть молитвой не унять.

Пишу письмо, слезу роняя,
Как жаль, что мамы больше нет.
Мне плохо без тебя, родная,
Немилым стал весь белый свет.

Пишу письмо… И жду ответа,
Не веря в то, что нет тебя.
Я не могу смириться с этим,
Что не увижу никогда…

Пишу письмо любимой маме
Под звук рыдающей тиши…
И Господу молюсь я в храме
За упокой ее души…

Я решил сварить компот
В мамин день рожденья,
Взял изюм, орехи, мёд,
Килограмм варенья.
Всё в кастрюлю поместил,
Размешал, воды налил,
На плиту поставил
И огня прибавил.
Чтобы вышло повкуснее,
Ничего не пожалею!
Две морковки, лук, банан,
Огурец, муки стакан,
Половину сухаря
В мой компот добавил я.
Всё кипело, пар клубился…
Наконец, компот сварился!
Маме я отнёс кастрюлю: —
С днём рождения, мамуля!
Мама очень удивилась,
Засмеялась, восхитилась,
Я налил компот ей –
Пусть попробует скорей!
Мама выпила немножко
И… закашлялась в ладошку,
А потом сказала грустно: —
Чудо-щи! Спасибо! Вкусно!

Кто пpишел ко мне с yтpа?
Мамочка.
Кто сказал: «Вставать поpа»?
Мамочка.

Кашy кто yспел сваpить?
Мамочка.
Чаю — в пиалy налить?
Мамочка.

Кто косички мне заплел?
Мамочка.
Целый дом один подмел?
Мамочка.

Кто цветов в садy наpвал?
Мамочка.
Кто меня поцеловал?
Мамочка.

Кто pебячий любит смех?
Мамочка.
Кто на свете лyчше всех?
Мамочка.

Всё то, что в жизни происходит с нами,
Мы как-то странно делим пополам:
Если радость — празднуем с друзьями,
А с бедой приходим к матерям.
Заняты работой и делами
День за днем в потоке суеты
Мы не часто думаем о маме,
Слишком редко дарим ей цветы.
И свои болезни носим к маме,
И обиды к ней идем делить,
И морщинки ей рисуем сами,
Позабыв прoщенья попрoсить.
Мы так редко маму oбнимаем,
Разучились маму целовать,
Позвoнить пoрою забываем,
Некогда письмишко написать.
Ну, а мама все равно нас любит,
Чтобы не случилoсь — не предаст,
Всё прoстит, обиды все забудет,
Руку, душу, сердце-все отдаст!
И когда от мамы уезжаешь,
Отoгревшись у ее любви,
Ты шепни: «Прости за всё, родная,
И, прошу, подольше поживи!»

Если ты разбудишь маму
Рано утром в выходной,
То поймёшь, какую драму
Вызовет поступок твой:
Мама встанет спозаранку,
Хлопнет кухонная дверь!
Значит, жди на завтрак манку,
Вместо блинчиков теперь.
Мама кубики заденет
И разрушит замок твой,
И морской круиз отменит
В синем тазике с водой.
Мама превратится в тигра,
И начнёт на всех рычать:
— Р-р-разбудили! Что за игр-р-ры?
Дали бы хоть р-р-раз поспать!
Встанешь — петли смажь у двери
И на цыпочках постой…
Не буди ты в маме Зверя
Рано утром в выходной!

Мама есть. Звонит она,
Чтоб спросить:»Как утро?»
Мама-солнце и луна,
Домик, где уютно.

Где согрето молоко
В чайнике с пчелою,
Мама — «это далеко»,
Но всегда с тобою.

Это новые слова,
И душа, как космос,
Это — средь зимы-трава,
И всегда все просто,

Без укоров взгляд родной
Смотрит нежно, нежно.
Это мостик над рекой,
В январе-подснежник.

Ты цвети, живи для нас,
Будь красой богата,
Пред тобой я сотню раз
Буду виновата…

…День ворвется за тобой,
Обаяет светом,
Снова позовешь домой
И укроешь пледом…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Мамы с юмором

08. 11.2020 11:40:00

Мамы с юмором

С Днем смеха ясногорцев поздравляет первая в истории команда играющих в КВН матерей из российской глубинки «Рожала,знаю!».

Сейчас в её составе всего две наши землячки – Ольга Мартынова и Наталья Панасенко. По их признанию, совмещать выступления и поездки, работу, домашние дела и воспитание подрастающего поколения – совсем не простая задача, поэтому в команде так мало тех, кто по праву может сказать: «Рожала, знаю!».

— Теперь у нас в составе настоящий дефицит мам. Нас всего три. На самом деле такую участницу сложно подобрать из-за недостатка свободного времени в ее жизни. Зато этих женщин видно сразу – у них другая энергетика, другой взгляд, — рассказывает Наталья Панасенко.

Несмотря на все сложности, «мамочки» по-прежнему юморят на сцене и дарят эмоции, а шутки команды метко выстреливают.

В конце октября прошла первая игра телевизионной Международной Лиги МС КВН в Смоленске, где команда «Рожала,знаю!» успешно представила Тульскую область и прошла в полуфинал.

— Проект сильный, серьезный, интересный, и нам всем очень хочется заявить о себе в высшей лиге. Мы продолжаем упорно готовиться и ждать разрешения проведения игр во всех лигах, в которых мы играем, — делится намерениями кэвэнщиков Наталья.

Сейчас наши землячки набираются сил перед следующим этапом конкурса, который состоится в конце ноября.А пока они находятся на «каникулах», делятся с нами шутками, позитивом и невероятной энергетикой.

Ольга Володина

Шутки от команды «Рожала,знаю!»:

— Юль, что ты кричала, когда рожала?

— И это всё, на что ты способен, сопляк?

— Юль, какой у тебя муж хороший, наверное, и деньги в дом носит?

— Ага, только на том доме «Красное и белое» написано.

— Арина, будешь так себя вести, я у тебя интернет отключу.

— Прям не мать, а Лукашенко!

Потап и Настя — У Мамы

Слушать Потап и Настя — У Мамы

Потап и Настя

—

Чумачечая Весна

Потап и Настя

—

Золотые Киты

Потап и Настя

—

Если Вдруг

Потап и Настя

—

Уди Уди

Потап и Настя

—

Я……Я

Потап и Настя

—

Умамы

Потап и Настя

—

Разгуляй

Потап и Настя

—

Интро (Яфшоке!)

Потап и Настя

—

А У Нас Во Дворе

Потап и Настя

—

Друзья

Когда становится грустно и хочется поднять себе настроение, то хорошая музыка — самый верный друг. Стоит только прослушать Потап и Настя — У Мамы и день станет веселее. Для неутомимых меломанов создан портал ЮМОР FM, на котором можно найти любой трек совершенно бесплатно — от бессмертной классики до последних хитов современного шоу-бизнеса.
Музыка высокого качества — это то, что выгодно отличает сайт Юмор FM от всех других. Вы можете слушать нас онлайн и бесплатно в любое время, в любом месте. Любимые исполнители, популярная музыка и, конечно, самые свежие новинки всех жанров. Отличное звучание доставит вам искреннее удовольствие от прослушивания, а удобный каталог облегчит поиск понравившейся музыки
Если вы давно искали лучший музыкальный портал, то сейчас — самое время остановиться и перевести дыхание. Только на ЮМОР FM собраны лучшие композиции на любой вкус. Здесь можно прослушать Потап и Настя — У Мамы или другие произведения всех жанров совершенно бесплатно. Огромная коллекция музыки и удобная навигация — вот то, то сделает прослушивание приятным и простым.

Другие треки

Юмор многодетных мам

Анекдот о возрастающем пофигизме родителей с рождением каждого последующего ребенка — именно тот, в котором, если ребенок поел из миски собаки, то это проблемы собаки — бестселлер, не теряющий позиций. Мы решили расширить границы юмора многодетных мам и предлагаем полную версию актуального родительского юмора.

Твоя одежда:
1-й ребенок: Ты начинаешь присматриваться к одежде для беременных, как только гинеколог подтверждает, что ты беременна.
2-й ребенок: Ты носишь свою обычную одежду как можно дольше.
3-й ребенок: Одежда для беременных — это твоя обычная одежда.
4-й ребенок: Ты с ностальгией смотришь на одежду для не беременных.

Подготовка к рождению:
1-й ребенок: Фанатично тренируешь специальную технику дыхания и массаж промежности.
2-й ребенок: Не напрягаешься, зная, что специальная техника дыхания все равно не помогает.
3-й ребенок: Убеждаешь себя, что на третьи роды уже не должно быть больно.
4-й ребенок: Не напрягаешься, зная, что будет больно, но убеждаешь себя, что это недолго.

Одежда ребенка:
1-й ребенок: Перестирываешь всю одежду для новорожденного, тщательно подбираешь все по цветам, переглаживаешь и аккуратненько раскладываешь все по выдвижным ящичкам.
2-й ребенок: Проверяешь, чистая ли одежда, в стирку идет только одежда с явными пятнами.
3-й ребенок: …и ничего страшного не случится, если мальчика одеть в розовое…
4-й ребенок: Да кто вообще на эти цвета смотрит? И мой вам совет: покупайте зеленое, не ошибетесь.

Беспокойство:
1-й ребенок: Ребенку достаточно поморщиться, чтобы его взяли на руки.
2-й ребенок: Ребенка берут на руки только тогда, когда крики могут разбудить старшего.
3-й ребенок: Учишь своего трехлетнего ребенка заводить механические игрушки.
4-й ребенок: Раньше надо было беспокоиться, сейчас надо лучше предохраняться.

Свежие новости

Соска:
1-й ребенок: Если соска упала на пол, то она откладывается в сторону до тех пор, пока ты не вернешься домой и не прокипятишь ее.
2-й ребенок: Если соска падает на пол — она споласкивается водой из детской бутылочки.
3-й ребенок: Поднятая с пола соска вытирается о футболку и засовывается в рот ребенку.
4-й ребенок: Соска с пола не поднимается.

Занятия:
1-й ребенок: Ты водишь ребенка на гимнастику для малышей, зоопарк для малышей, кино для малышей, в клуб малышей и час малышей в магазине.
2-й ребенок: Ты водишь ребенка на гимнастику для малышей.
3-й ребенок: Ты водишь ребенка в супермаркет и химчистку.
4-й ребенок: Твой старший ребенок водит малыша на все занятия.

Выходы из дома:
1-й ребенок: Первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь ей каждые 5 минут.
2-й ребенок: Уже выходя из дома, ты вспоминаешь, что забыла оставить няне свой номер телефона.
3-й ребенок: Няня инструктируется не беспокоить, если только не пойдет кровь.
4-й ребенок: Няня инструктируется что делать, если пойдет кровь.

Дома:
1-й ребенок: Ты проводишь добрую часть каждого дня, просто разглядывая ребенка.
2-й ребенок: Ты ежедневно некоторое время контролируешь, чтобы старший ребенок не сжимал, не колотил и ничем не тыкал в младшего ребенка.
3-й ребенок: Ты проводишь каждый день какое-то время, скрываясь от детей.
4-й ребенок: Контролируешь, чтобы шум из детской не превышал предельно допустимый уровень, когда разбиваются стекла.

Проглоченная монета:
1-й ребенок: Когда ребенок проглатывает монету, ты бежишь с ним в больницу и требуешь рентген.
2-й ребенок: Когда второй ребенок проглатывает монету, ты терпеливо ждешь, когда она выйдет.
3-й ребенок: Когда третий ребенок проглатывает монету, ты вычитаешь эту сумму из его карманных денег.
4-й ребенок: О проглоченной монете узнаешь, когда он зовет к горшку тебе ее показать.

«Мам, а пукать — это смешно?». Почему дети любят туалетный юмор и стесняются взрослых

В издательстве «Росмэн» вышел сборник Аси Петровой «Кто что скажет — все равно» — это рассказы о жизни и проблемах современных школьников. Причем проблемы эти далеко не всегда нравственные. Как и все обычные дети, герои книги задаются самыми земными вопросами. Например, смеются над туалетным юмором и размышляют, прилично ли это делать. И если нет, то почему.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Когда у нас в школе один мальчик на уроке пукнул, все смеялись. Просто умирали от хохота. Он, кстати, сам сначала посмотрел на нас испуганно, а потом засмеялся. А Марина Станиславовна, учительница литературы, которая меня не любит, разозлилась. Она сказала: «Что смешного?» И почему-то посмотрела на меня. И хотя у меня почти всегда готовы ответы на её вопросы, тут я не нашёлся что ответить. Я просто перестал смеяться. С трудом, но перестал.

Паша в тот день в школу не пришёл, обсудить было не с кем, так что я вернулся домой и спросил у папы его мнение. Папа занимался работой и совсем не хотел делиться мнением.

— Ну пап, — приставал я.

Папа сидел за компьютером и звонил по двум телефонам.

— Ну что? — Папа как раз набрал номер и включил громкую связь.

— Как ты считаешь, пуки — это смешно?

Папа оцепенел. Стало тихо. Его деловой партнёр как раз снял трубку и услышал меня.

— Уйди, — произнёс папа замогильным голосом, и я понял, что ему совершенно не смешно.

Поскольку с папой ничего не вышло, я пошёл к маме. Я знал, что она много знает про пуки. Она рассказывала, что всё время пукала, когда была мною беременна и у неё был большой живот.

В общем, я зашёл на кухню, сел на стул и стал наблюдать за тем, как мама варит борщ. Суп был уже почти готов, но мама всё ещё хлопотала, добавляла приправы, пробовала. Когда она поднесла ко рту очередную ложку с горячим супом, я спросил:

— Мам, а пукать — это смешно?

Мама слегка подавилась супом, кашлянула и сердито сказала:

— Что ты глупости говоришь! Прямо под руку!

На следующий день после того, как мой одноклассник пукнул, мой другой одноклассник — Коля — придумал специальный трюк. Он как-то сжимал ладони, между ладонями скапливался воздух, и получался такой звук, как будто кто-то пукнул. Ну и на каждом уроке Коля изображал эти пуки, весь класс сходил с ума от хохота, а учителя сердились, недоумевали, в конце концов вычислили Колю, выгнали из класса и долго вели с ним воспитательные беседы.

Смысл бесед заключался в том, что пуки — это не смешно. Почему не смешно, учителя так и не объяснили

— Но почему не смешно? Ведь на самом деле смешно! — Я шёл из школы вместе с Пашей, и мы рассуждали. —Ну потому, что… Ну это как описаться… Вроде как неприлично, потому что… Вернее, нет, это как бы не смешно, потому что указывает на какую-то, — Паша задумался, — аномалию!

Я посмотрел на него в упор, и мы оба расхохотались.

— Ага, пукнул — это, конечно, аномалия! — смеялся я. — Ну, я не знаю, может, просто звук смешной?

— Абсолютно обычный звук.

— Ну, значит, это и впрямь не смешно. А все, кому смешно, просто дураки. Вот ты сам, когда пукаешь, ну, в одиночестве, ты ржёшь?

Я опять захохотал. И хохот не проходил.

— Вот видишь… Почему-то смешно, только когда другие…

Так мы с Пашей ничего и не выяснили, а вечером мы с родителями поехали на машине за продуктами. Я хотел сам выбрать себе большие чипсы, мама вечно покупала не те. Папа был не в духе и постоянно огрызался на маму. И ещё заодно мне припомнил, как я ему подпортил деловую беседу.

— Да не обращай на него внимания, — весело говорила мне мама. Она всегда подтрунивала над папой, когда он злился. — Папа наш сноб, его пуками не рассмешишь.

И тут у меня в голове что-то щёлкнуло.

— А кто такой сноб? — спрашиваю.

— Ну-у… — Мама взяла с полки хлопья. — Это тот, кто всем портит веселье. Не даёт посмеяться над пуками, например.

— Я не сноб! — Папа вдруг резко обернулся и выронил банку с горошком. — И никому я не порчу веселье!

— Тогда признай, что пуки — это смешно, — сказал я.

Папа отвернулся. Домой мы ехали молча. И вдруг мама случайно пукнула. Пукнула на всю ивановскую. Мы с папой молчали. Я боялся его разозлить. Мама смущённо сказала:

— Извините, пожалуйста, не удержалась.

И вдруг папа как захихикает. И я вслед за ним. А вслед за нами засмеялась мама.

— Вы же говорили, что пуки — это не смешно! — ухохатывался я.

— Конечно, не смешно! — веселился папа.

— Абсолютно не смешно! — выдохнула мама сквозь смех.

«Ну и ладно, — подумал я. — Значит, иногда можно посмеяться над тем, что абсолютно не смешно. И это очень даже весело!»

Я встал в очередь к кофейному автомату и вдруг увидел перед собой её. Нашу учительницу по литературе. В последнее время я решил, что будет лучше, если я попытаюсь вести себя с ней более естественно и раскованно. Я подумал — может, мы станем друг другу больше нравиться и напряжение постепенно рассосётся. В другой раз я бы тихо дождался, пока она возьмёт кофе и уйдёт. Или ушёл бы сам. Кофе можно выпить на любой другой перемене. Но тут — была не была: я чуть склоняюсь и громко говорю: «Здравствуйте, Марина Станиславовна!» Она оборачивается и сдержанно мне улыбается. Я тоже улыбаюсь. Отличное начало.

Кофейный автомат работает медленно. Мы с Мариной Станиславовной стоим вполоборота друг к другу и ждём. Пауза длится. Надо о чём-то говорить. Я спрашиваю:

— А мы в пятницу будем на уроке сочинение писать, да?

Вообще-то вопрос глупый, потому что я и так знаю про сочинение. И она знает, что я знаю. Тем не менее любезно отвечает:

— Да. Только не в двадцать пятом кабинете.

Я радуюсь: появилась новая тема. Загадочный кабинет, о котором я ничего не знаю, а значит, можно задать нормальный, неглупый вопрос. И я спрашиваю:

— А в каком?

Вопрос доставляет мне такое удовольствие, что я просто млею: у меня с Мариной Станиславовной светская беседа! Про кабинет! Точнее, про номер кабинета.

— Я пока не знаю. Ближе к пятнице скажу. Но ты передай ребятам, чтобы у двадцать пятого никто не ждал.

Вот так поворот! Теперь она ещё и просит меня что-то кому-то передать! Я вроде как её поверенный… Ну или почти. От восторга я краснею и говорю:

— Будет исполнено!

Реплика дурацкая, но не дурная. К тому же учительница снова мне улыбается. Это отличный знак. Мы сближаемся. На самом деле не так уж она мне и не нравится. Она хорошая. Только меня не любит…

Вдруг она говорит:

— Кстати, Витя, я хотела тебе сказать: твоё эссе о Пушкине мне очень понравилось. Приятно было его прочитать. Я чуть не подпрыгнул до потолка. Вот это да! Вот это да-а-а-а!

Тут и кофе подоспел. Она взяла свой стаканчик, сказала: — Ну всё, покидаю тебя.

А я в ответ, всё ещё думая про эссе, как выпалю: — Ура-а-а!

В тот момент она уже сделала несколько шагов к выходу и обернулась, смерила меня ироническим взглядом.

— Ой, я не то хотел… Я не это имел в виду… Ну, не в смысле ура, что вы…

— Ну да… — Она как будто колебалась. — Но прозвучало это… И она ушла. А я остался стоять. И думать… о том, что я полный идиот.

Слова не давали мне покоя. Целый день я гадал, как бы исправить косяк. Ведь разговор шёл как по маслу!

Это ж надо было так облажаться в самом финале. Я думал и думал, хотел ей всё объяснить, потом решал, что это глупо, потом снова собирался с духом, а потом случайно наткнулся на неё в коридоре. Ну идём мы почти бок о бок, она поворачивает голову и говорит:

— Я узнала — в пятницу будем в тридцатом кабинете.

— Ясно, — говорю я. Набираю в лёгкие побольше воздуха, и: — Надеюсь, вы не приняли всерьёз моё «ура»?

Марина Станиславовна замахала на меня руками:

— Витя!

Я почувствовал, что в очередной раз выставил себя идиотом, и попробовал снова реабилитироваться:

— Просто…

И тут мне вдруг пришло в голову, что ведь на самом деле я и правда не хотел стоять рядом с ней перед кофейным автоматом, на самом деле мне и правда было неловко, на самом деле я и правда хотел, чтобы она исчезла, на самом деле я был рад, когда она взяла наконец свой кофе и…

Я смотрел на учительницу разинув рот, не зная, что сказать.

— Витя, я тебя поняла, — сухо произнесла она.

— Хорошо. Я замолчал. А что тут ещё скажешь? Она меня действительно поняла…

Иллюстрации: Алиса Юфа

40 лучших анекдотов для мамы с любым чувством юмора

Ребята, отойдите в сторону. Папиные шутки могут быть повсюду в Интернете, но пора дать маминым шуткам свой момент! Независимо от того, является ли ваша мама шутником в семье или она действительно могла бы сегодня посмеяться, вы найдете здесь что-то, что поможет поднять настроение. Материнство может быть трудным , и она, вероятно, ежедневно выполняет жонглирование, чтобы удержать семью на плаву. (Отправьте кофе! Отправьте вино!) Иногда вам просто нужно смеяться, даже чтобы не плакать / Хотя вся семья может хохотать над шутками для детей, есть некоторые шутки, которые смешно, потому что это правда, которые только маме понравится.

По мере приближения Дня матери вы, возможно, будете искать искренние стихотворения и цитаты, посвященные Дню матери, или, может быть, даже особые стихи из Библии о маме. Это не то, что вы здесь найдете! Эти цитаты призваны заставить вас смеяться над веселыми проблемами материнства. Найдите минутку, чтобы поделиться некоторыми из этих шуток с мамами из вашей жизни.

Анекдоты о материнстве

«Материнство: потому что ходить в туалет наедине — это переоценка.»
» Мамы подростков понимают, почему некоторые животные едят своих детенышей. «
» Два количества макарон, которые я готовлю лучше всего: 1. Недостаточно 2. Достаточно для 3000 человек. «
» Острый: универсальный Код для мамы: «Я не хочу делиться». «
» Я учусь на дому, как тот замещающий учитель, который заходит в телевизор, чтобы посмотреть фильм, и просто ест закуски в конце класса. «@Fruitsofmotherhood
» Если я пройду этот карантин, не купив спортивный костюм тай-дай Я могу сделать что-нибудь.»@alyssalimp
» Я люблю своих детей. Не достаточно, чтобы перевернуть рыбные палочки на полпути, но я люблю их ».
« Мамины рецепты холодного кофе: 1. Заведите детей. 2. Сделайте кофе. 3. Забудьте, что вы приготовили кофе. 4. Пей холодно ».
« Мама, каково это иметь самую лучшую дочь в мире? »« Я не знаю, спроси свою бабушку! »
« Давай поженимся и заведи детей, вместо того, чтобы получать удовольствие. кофе утром, ты можешь заплести волосы, пока я собираю обеды, и мы все можем опоздать.«@simoncholland
» Говорят, женщины говорят 20 000 слов в день. У меня есть дочь, которая делает это к завтраку. «
» Малыш может сделать больше за одну минуту без присмотра, чем большинство людей за день. «
» Пожалуйста, извините за беспорядок, мои дети создают воспоминания. О том, как я кричу на них. Чтобы навести порядок. «
» Иногда я занимаюсь йогой и не кричу на своих детей. Иногда я кричу на них, когда ем торт над раковиной. Это называется баланс ». @Katiebinghamsmith
« Мне нравится, когда я кричу «Хватит кричать» своим детям.Вот как я учу их иронии «. @Motherhoodandmore
» Новобранца полиции спросили во время экзамена: ‘Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать собственную мать?’ Он сказал: «Вызови подмогу». «
» Тишина золотая. Если у вас нет детей. Тогда молчание подозрительно ».
« В одну минуту вы молоды и круты, может быть, даже немного опасны, а в следующую вы читаете обзоры Amazon на птичий корм ». @Simoncholland
« Почему в День матери в доме было так аккуратно? Потому что мама потратила весь субботний день на уборку.«
Том Вернер

Mom Puns

«Почему клубничный малыш плакал? Потому что его мама была в варенье!»
«Что мама-помидор сказала маленькому помидору?
«Что паучок-мамочка сказала паучонку? Ты слишком много времени проводишь в сети».
«Какие сладости нравятся мамам-космонавтам? Марсианские батончики».
«Почему компьютер такой умный? Потому что он слушает свою материнскую плату.»
» Наконец-то ушел мой зимний жир. Теперь у меня есть блинчики с начинкой ».
« Какие цветы лучше всего подходят на День матери? Мамы. «
» Что такое черное и белое, что ходит по кругу? Пингвин в стиральной машине. «
» Почему бобовые дети подарили маме свитер? Она была чили. «
» Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать «.

Клаус Ведфельт

Смешные цитаты знаменитостей о материнстве

«Когда твоя мама спрашивает:« Тебе нужен совет? » это чистая формальность.Неважно, ответите вы да или нет. Вы все равно получите это «. Эрма Бомбек
» Я всегда говорю, что если вы не кричите на своих детей, вы не проводите с ними достаточно времени «. Риз Уизерспун
«Будьте вежливы со своими детьми, потому что они выберут ваш дом для отдыха». Филлис Диллер
«Большая часть моего рациона состоит из продуктов, которые мой ребенок не доел». Кэрри Андервуд
«Как и все родители, мы с мужем делаем все, что в наших силах, затаив дыхание и надеемся, что отложили достаточно денег, чтобы оплатить лечение наших детей.«Мишель Пфайффер
« В этом доме нет правил. Я не как обычная мама, я классная мама ». Эми Полер, Дрянные девчонки
«Дети — это сложные задачи. Вино необходимо ». Келли Кларксон
« Разбудить детей в школу в первый день после перерыва почти так же весело, как и родить их ». Дженни Маккарти
«Когда мои дети становятся дикими и непослушными, я использую красивый безопасный манеж. Когда они закончили, я выхожу ». Эрма Бомбек
« Сон на данный момент — всего лишь концепция, и я с нетерпением жду возможности исследовать это в будущем.«Эми Полер
« Когда ваши дети — подростки, важно завести собаку, чтобы кто-то в доме был счастлив видеть вас ». Нора Эфрон
« Вы знаете, как только у вас появятся дети, вы никогда больше не будете писать в одиночестве ? По крайней мере, один из них всегда рядом с вами ». Дженнифер Гарнер

Кэти Боулби
Кэти Боулби — заместитель управляющего редактора Digital в Country Living, где она освещает путеводители по подаркам, поделки и телешоу, такие как Йеллоустон.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

75 лучших шуток ко Дню матери (возмутительные) — желтый Blogtopus

Итак, вы думаете, что готовы ко Дню матери. У тебя есть визитка, твой подарок, ты приготовил завтрак в постели … но где твои шутки о Дне матери?

Твоя мама знает, что ты скажешь ей эти две части из трех слов: «С Днем матери» и «Я тебя люблю».Они даны. Но она не ожидала множества веселых шуток ко Дню матери. Вы даже можете написать их на карточке!

Превратите свою открытку ко Дню матери из однообразной в потрясающую с помощью нашей подборки самых веселых шуток о Дне матери со всего Интернета! Ищете ли вы что-нибудь сладкое или откровенно дерзкое, у нас есть куча всего, что находится между ними!

1.
Мать сказала своему сыну: «Посмотри на этого ребенка; он не плохо себя ведет.Сын ответил: «Может, тогда у него будут хорошие родители!»

2.
Дочь: Мама, каково это иметь самую лучшую дочь в мире?
Мама: Не знаю, дорогая, тебе нужно спросить у бабушки.

3.
Маме: Я голоден, я устал, мне холодно, мне жарко, Можно мне…, Где ты?
Папе: Где мама?

4.
Купил маме кружку с надписью «С Днем матери от худшего сына мира».
Я забыл отправить его по почте, но думаю, она знает.

5.
Мамы с подростками знают, почему животные едят своих детенышей.

6.
Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель автобуса говорит: «Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел. Фу!» Женщина идет к задней части автобуса и садится в ярости. Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель только что оскорбил меня!» Мужчина говорит: «Иди прямо туда и отругай его — давай, я подержу твою обезьяну для тебя.”

7.
A: У меня идеальный сын.
B: Он курит?
A: Нет, не знает.
B: Он пьет виски?
A: Нет, не знает.
B: Он когда-нибудь поздно приходит домой?
A: Нет, не знает.
B: Думаю, у тебя действительно идеальный сын. Сколько ему лет?
A: Ему будет шесть месяцев в следующую среду.

9.
Ребенок спрашивает отца: «Что такое мужчина?» Папа говорит: «Мужчина — это тот, кто несет ответственность за свою семью и заботится о ней.Ребенок говорит: «Я надеюсь, что однажды я смогу стать таким же мужчиной, как мама!»

10.
Двое детей приказали матери остаться в постели утром в День матери. Пока она лежала в постели, ожидая завтрака, из кухни доносился запах бекона. Но после долгого ожидания она наконец спустилась вниз, чтобы заняться расследованиями. Она обнаружила, что они оба сидят за столом и ели яичницу с беконом. «В качестве сюрприза ко Дню матери, — пояснила одна из них, — мы решили приготовить себе завтрак.”

11.
Фреду 32 года, он все еще холост.
Однажды друг спросил: «Почему ты не замужем? Неужели ты не можешь найти женщину, которая будет хорошей женой? »
Фред ответил: «На самом деле, я нашел много женщин, на которых хотел жениться, но когда я приношу их домой, чтобы познакомиться с родителями, моей матери они не нравились».
Его друг на мгновение задумался и сказал: «У меня есть идеальное решение, просто найди девушку, похожую на твою мать.
Через несколько месяцев они снова встречаются, и его друг говорит: «Вы нашли идеальную девушку? Она понравилась твоей матери?
Нахмурившись, Фред отвечает: «Да, я нашел идеальную девушку. Она была совсем как моя мать. Вы были правы, она очень нравилась моей маме.
Друг спросил: «Тогда в чем проблема?»
Фред ответил: «Моему отцу она не нравится».

12.
Семья ужинала в День матери, но мать вела себя необычно тихо.Наконец, ее муж спросил, что случилось.
«Ничего», — сказала женщина.
Не веря ей, спросил он снова. «Нет, серьезно, что случилось?»
Наконец она сказала: «Ты действительно хочешь знать? Хорошо, я вам скажу. Я готовил, убирал и кормил детей 15 лет, а в День матери вы даже не говорите мне так много, как «Спасибо» ».
« Зачем мне? » он сказал. «Ни разу за 15 лет у меня не было подарка ко Дню отца».
«Да, — сказала она, — но я их настоящая мать».

13.
От матери к сыну: Предупреждаю. Если ты упадешь с дерева и сломаешь обе ноги, не беги ко мне!

14.
Двое мужчин разговаривают, и один говорит другому: «Врач моей жены говорит, что у нее менопауза, и, чувак, в последнее время она была мрачной. Как долго обычно длятся симптомы менопаузы? » Другой мужчина отвечает: «Позвольте мне сказать так: менопауза будет указана в качестве причины в вашем свидетельстве о смерти».

15.

16.
Маленькая девочка спросила маму: «Как появился человеческий род?»
Мама ответила: «Бог создал Адама и Еву, и у них были дети, и так было создано все человечество…»
Два дня спустя девочка задала отцу тот же вопрос.
Папа ответил: «Много лет назад были обезьяны, от которых произошел человеческий род».
Смущенная девочка вернулась к маме и сказала: «Мама, как это возможно, что ты сказал мне, что человечество было создано Богом, а папа сказал, что они произошли от обезьян?»
Мать ответила: «Ну, милый, это очень просто.Я рассказал тебе о моей стороне семьи, а твой отец рассказал тебе о своей! »

17.
Почему День матери раньше Дня отца?
Чтобы дети могли потратить все свои рождественские деньги на маму.

18.
Сын: Когда День матери, папа?
Папа устало отключает пылесос: «Каждый день, сын, каждый день».

19.
Мать пытается уговорить сына съесть морковь.«Морковь полезна для глаз», — говорит она.
«Откуда ты знаешь?» — спрашивает сын.
Мать отвечает: «Вы когда-нибудь видели кролика в очках?»

20.
Definiton: Джемпер — то, что вы носите, когда маме становится холодно.

21.
Мама: Удивительная способность слышать чихание через 3 закрытые двери посреди ночи, в трех спальнях… пока папа храпит рядом с вами.

22.
«Если эволюция действительно работает, почему у Матери только две руки?»
-Milton Berle

23.
Ребенок подходит к своей маме и спрашивает: «Мама, я могу прыгнуть с тарзанки?» Мама говорит: «Нет, ты родился из сломанной резины, и я не хочу, чтобы ты уходил так же!»

24.
Крис: Почему компьютер такой умный?
Мама: Он слушает свою материнскую плату.

25.
«Быть матерью всегда непросто. Если бы это было легко, отцы сделали бы это ».

-Анон

26.
«Если у ваших детей болит голова, следуйте инструкциям на бутылке аспирина, особенно той части, которая гласит:« Держитесь подальше от детей »» |
-Сьюзан Саванна

27.
«Свитер, n .: одежда, которую носит ребенок, когда его мать мерзнет».
— Амвросий Бирс

28.
Почему Дейнарис Стормборн — покровительница Дня матери?
Потому что она мать всех драконов

29.
Лучшее блюдо моей мамы — шоколадное печенье, купленное в магазине.

30.
«Ты всегда будешь любимой игрушкой вашего ребенка».
— Вики Лански

31.
«Люди, которые говорят, что спят как младенец, не рожают».

32.
«С Днем матери. Извини, что разбил твое влагалище.

33.
Сын: «Мам, хватит шутить, ты не смешной».
Мама: «Я сделала тебя».

34.
Дочь: Мам, мне нужно личное пространство!
Мама: Вы вышли из моего личного пространства.

35.
«Сын: Мама, папа все время шутит над папой!
Мама: Ну и что?
Сын: Итак, что такое мама?
Мама: «Посмотри в зеркало, дорогая.”

36.
Я видел, как мама спрашивала Санту, почему он не мыл посуду в посудомоечной машине.

37.
Учитель воскресной школы: Скажи мне, Джонни. Вы молитесь перед едой?
Джонни: Нет, мэм, мне не нужно. Моя мама хорошо готовит.

38.
Мальчик ходит в стриптиз-клуб.
Мама: Ты видел там что-нибудь, чего не должен был видеть?
МАЛЬЧИК: Да, я видел папу!

39.
Почему у них нет распродажи ко Дню матери?
Потому что матери бесценны.

40.
В чем разница между Суперменом и матерями?
Супермен иногда бывает просто супергероем. Мамы всегда супергерои.

41.
Какие три слова решают все проблемы отца?
Спроси свою мать.

42.
Что самое трудное из-за того, что мама заставляет вас глотать?
То, что они всегда правы.

43.

44.
Тук-тук
Кто там?
Энни
Энни кто?
Энни, ты можешь сделать, мама может лучше.

45.
Тук, тук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду вы делаете на День матери?

46.
Тук-тук! Кто здесь? Джастин!
Джастин кто?
Джастин пора Дня матери

47.
Я крикнул маме в День матери: «Как тебе завтрак в постель?»
Она сказала: «О, как мило!
Я сказал: «Отлично, у меня бекон, картошка фри и два яйца».

48.
Я спросил маму, что она хочет на День матери.
Она сказала: «Немного заботы и комфорта».
Я поместил ее в дом престарелых.

49.
Мне очень нужна была игровая консоль, поэтому я подарил маме Playstation 4 на День матери.
Она сказала: «Почему я не удивлена?»
Я сказал: «Потому что нет оберточной бумаги?»

50.

51.
«Один день отпуска в году, это все, что я получаю!» спрашивает женщину.
Босс: «Ну, мы называем это Днем матери, и технически тебе еще нужно работать».

52.
«Готов поспорить, День матери становится действительно неловким и запутанным в« Игре престолов ».”

53.
Почему мамам нужно дважды посещать оптометриста?
Потому что у них также есть глаза на затылке.

54.
В течение нескольких недель шестилетний мальчик все время рассказывал своему первокласснику о младшем брате или сестре, которых ждут в его доме.
Однажды мать позволила мальчику почувствовать движения будущего ребенка. Шестилетний был явно впечатлен, но ничего не сказал.Более того, он перестал рассказывать своему учителю о надвигающемся событии.
В конце концов учительница усадила мальчика к себе на колени и сказала: «Томми, что сталось с младшим братом или сестрой, которых ты ждала дома?»
Томми расплакался и признался: «Думаю, мама его съела!»

55.
Однажды маленькая девочка сидит и смотрит, как ее мать моет посуду у кухонной раковины. Она внезапно замечает, что у ее матери несколько прядей седых волос торчат, в отличие от ее темных волос.Она смотрит на мать и с любопытством спрашивает: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седые?»
Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь что-то не так и заставляешь меня плакать или расстраиваться, один из моих волос седеет».
Маленькая девочка немного подумала об этом откровении, а затем спросила: «Мама, почему у бабушки все волосы белые?»

56.
Жертва матери — не рождение ребенка. Девять месяцев без вина.

57.
С Днем матери тому, кто меня балует, а потом жалуется на мою испорченность.

58.
Почему вы пьете вино из кофейной кружки?
Мне стало неловко. Каждый раз, когда Люси видела бокал с вином, она показывала и кричала «Мамочка, мама!»

59.
Семья была разочарована празднованием Дня матери на Луне. Еда была потрясающей, но в ресторане не хватало атмосферы.

60.
Дети: вы проводите первые 2 года их жизни, обучая их ходить и говорить. Затем вы проводите следующие 16 лет, говоря им, чтобы они сели и заткнулись.

61.
Каждый раз, когда я заполняю заявление, в части, которая гласит «В случае чрезвычайной ситуации, уведомить:», я ставлю «ВРАЧ». Что будет делать моя мама?

62.
Мать: Почему в кроватке лежит странный ребенок?
Дочь: Вы сказали мне переодеть ребенка.

63.
Первый ребенок: вы начинаете носить одежду для беременных, как только акушер-гинеколог подтвердит вашу беременность.
Второй ребенок: Вы носите обычную одежду как можно дольше.
3rd baby: Ваша одежда для беременных ЯВЛЯЕТСЯ вашей обычной одеждой.

64.
Как ваши дети узнают, что вы с ними сердитесь?
Вы используете их полное имя.

65.
9 вещей, которые мама никогда бы не сказала

«Как ты вообще можешь видеть телевизор, сидящий так далеко позади?»
«Да, я тоже часто прогуливала школу.”
«Просто оставьте включенным весь свет… это сделает дом более веселым».
«Дай мне понюхать эту рубашку — да, еще на неделю хватит».
«Давай, оставь эту бродячую собаку, дорогая. Я буду рад кормить и выгуливать его каждый день ».
«Что ж, если мама Рахула говорит, что все в порядке, этого для меня достаточно».
«Комендантский час — это всего лишь общее время для стрельбы. Не то чтобы у меня здесь тюрьма.
«У меня нет с собой салфетки… используйте свой рукав.”
«Не носите куртку — холод от ветра обязательно улучшится».

66.
Слон: Почему кенгуру-матери ненавидят дождливые дни?
Бегемот: Я сдаюсь.
Слон: Потому что их дети должны играть внутри!

67.
Мышка и мышонок идут, когда на них внезапно нападает кошка. Мать-мышка кричит «ЛАЙ!» и кот убегает.»Видеть?» мать-мышь говорит своему ребенку. «Теперь вы понимаете, почему так важно изучать иностранный язык?»

68.
Маленькая девочка подруге: «У меня никогда не будет детей. Я слышал, на их загрузку уходит девять месяцев «.
Споры о том, когда плод считается реальным человеком. Для еврейских матерей это происходит только после того, как ребенок поступит в медицинский институт.

69.
Что материнская веревка сказала своему ребенку?… «Не будь узлом.”

70.
Что цифровые часы сказали своей матери?… «Смотри, мама! Без рук!»

71.
В: Почему еврейские матери становятся отличными офицерами по условно-досрочному освобождению?
A: Никому не дают закончить предложение!

72.
Мальчик: Эй, мама, можно мне 100 долларов?
Мама: Сын деньги не растут на деревьях
Мальчик: Откуда деньги?
Мама: Бумага
Мальчик: Бумага откуда?
Мама:…

73.
Q: Что мама-паук сказала паучонку?
A: Вы проводите слишком много времени в Интернете.

74.
«Мама, а насекомых можно есть?» спросил мальчик. «Давай не будем говорить о таких вещах за обеденным столом, сынок», — ответила его мать. После обеда мать спросила: «А теперь, детка, о чем ты хотела меня спросить?» «О, ничего, — сказал мальчик. «В вашем супе была ошибка, но теперь ее нет».

75.
В: Что материнская метла сказала молодой метле? A: Пора пойти подмести!

Нужен подарок к любимым анекдотам ко Дню матери?

Нужен идеальный подарок для самой важной женщины в вашей жизни? Ознакомьтесь с ассортиментом необычных, милых, классических, современных, забавных и образовательных подарков ко Дню матери в Yellow Octopus, доме подарков и гаджетов!

40 забавных маминых цитат для незабываемого смеха

Быть родителем сложно.Используйте забавные цитаты мамы, чтобы помочь вам в течение дня. Они также являются отличным дополнением к открытке или твиту в День матери. Используйте эти оригинальные и известные смешные цитаты и поговорки мам, чтобы рассмешить вас.

Смешные цитаты и поговорки мам

Всем время от времени нужно смеяться. Смех не дает мамам сойти с ума или попасть в тюрьму. Ознакомьтесь с забавными цитатами и высказываниями Дженнифер Беттс, которые поймут только мамы.

Вы боролись с медведем? Я удалил занозу с пальца двухлетнего ребенка.Думаю, мы в расчете.
Если есть зубная фея, то только кажется справедливым, что там должны быть винная фея и фея прачечной. Дети не должны получать всю магию.
Раньше я думал, что складное белье для любителей, пока я не потерял ребенка в куче чистого белья. Ой.
Истинное определение терпения: уходя после пронзительного крика вашего ребенка, вы бежите в гостиную, стучите ногой и гадаете, где же кровь, только для того, чтобы они сказали: «Она коснулась меня.
Наступить на фугас Lego в 4:30 утра, держа ребенка на руках и не упасть, должно быть олимпийским видом спорта.
Вы когда-нибудь просто игнорировали своих детей, когда они говорили «мама», просто чтобы посмотреть, как далеко они пойдет? Пока мы добрались до 256.

Статьи по теме

Приключения в ванной Смешные цитаты мам

Если вы мама, то вы давно не ходили в туалет одна. Не стоит волноваться, если вы когда-нибудь пропадете, ваши дети обязательно найдут вас.Выслушайте смех над этими забавными цитатами о ванной.

Вы знаете, что вы мама, когда перестаете мечтать о миллионе долларов и начинаете мечтать о том, как было бы замечательно пойти в туалет в одиночестве. — Дженнифер Беттс
Я не уверен, когда мое посещение туалета превратилось в семейную встречу, но мне обязательно нужно связаться с отделом кадров. Ой, подождите, это я. — Дженнифер Беттс
Вы знаете, как если у вас есть дети, вы больше никогда не писаете в одиночестве? По крайней мере, один из них всегда рядом с вами.- Дженнифер Гарнер
Вы можете встать на унитаз и запереть дверь, а их мизинцы все равно будут торчать под дверью, когда они спросят: «Мама, ты там?» — Дженнифер Беттс
Мама по-настоящему понимает значение убийственной ярости только тогда, когда ваш ребенок проходит мимо всех остальных в доме, чтобы найти вас в ванной, чтобы открыть их гурт. — Дженнифер Беттс

Смешные цитаты мам, которые сделают вас LOL

Вы готовы смеяться вслух? Эти цитаты веселых мам могут вызвать молоко, выходящее из носа.

Когда ваши дети — подростки, важно завести собаку, чтобы кто-то в доме был счастлив вас видеть. — Нора Эфрон
Двенадцать лет спустя воспоминания о тех ночах, о том недосыпании, все еще заставляют меня немного раскачиваться. Вы хотите кого-то помучить? Подарите им очаровательного малыша, который не спит, которого они любят. — Шонда Раймс
Ах, детки! Это больше, чем просто очаровательные маленькие создания, на которых можно винить свое пердеж. Как и большинство людей, у которых был один ребенок, я специалист во всем и без вашего согласия расскажу вам, как вырастить вашего ребенка! — Тина Фей
Хватит говорить «мы беременны».«Вы не беременны. Вы должны выжать человека размером с арбуз из своей женской дырочки? Нет. — Мила Кунис
Мне никто не сказал, что я тоже вернусь домой в подгузниках. — Крисси Тейген
Двухлетняя девочка называла карманы пальто «дырками от закусок», и это то, что я всегда буду называть ими. — Ребекка Капрара

Смешные цитаты мам о сне

Мамина шутка о том, что все время спит, но когда дело доходит до первого ребенка, это верное осознание.Смейтесь над своими болями во сне с этими забавными цитатами мамы.

Сон как младенец — ложь. Я хочу спать, как мой дедушка, в День Благодарения. — Дженнифер Беттс
Разбудила двух малышей и кухню, засыпанную мукой. Но я проспал до 7 утра, так что мы будем считать это победой. — Дженнифер Беттс
Ребенок: Мама, я боюсь, что под моей кроватью монстр. Мама: Если у тебя под кроватью монстр, скажи ему, чтобы он прочитал твои сказки и напоил тебя, пора ему заработать себе на содержание.- Дженнифер Беттс
Вы когда-нибудь замечали, что товарищеские отношения между братьями и сестрами никогда не бывают сильнее, чем когда произносится слово «пора спать»? Они, казалось бы, в унисон обезвоживаются, хихикают монстры, абсолютно ничего не напуганные. — Дженнифер Беттс
Сон на данный момент — это всего лишь концепция, которую я с нетерпением жду исследования в будущем. — Эми Полер
Забавный поворот судьбы, что ваш ребенок может ложиться спать через 3 часа после сна и все равно просыпаться в 6 часов утра.м. — Дженнифер Беттс

Смешные цитаты мам о еде

Когда ты мама, ты всегда готовишь, но никогда не ешь. Рассмешите эти забавные цитаты о еде, чтобы украсить день любой мамы.

Мне просто пришло в голову, что большая часть моего рациона состоит из еды, которую мой ребенок не доел… — Кэрри Андервуд
Я никогда в жизни не думала, что мне придется кричать больше одного раза: «Не надо лизать это. » Но я был неправ. О, как я был неправ.- Дженнифер Беттс
Это коричневое пятно на ваших пальцах могло быть шоколадным, но с такой же вероятностью и не могло быть. Лучше не рисковать. — Дженнифер Беттс
Материнство: В тот момент, когда вы ищете потерянные конфеты вашего ребенка на Хэллоуин, которые вы съели прошлой ночью. — Дженнифер Беттс
Самая замечательная вещь в моей матери — это то, что в течение тридцати лет она служила семье не чем иным, как остатками. Оригинальная еда так и не была найдена. — Calvin Trillin

Смешные высказывания мам о отцовстве

Когда дело доходит до отцовства, иногда просто нужно посмеяться.Сделайте шаг назад и посмеивайтесь над этими забавными мамиными цитатами о родительстве.

Если ваши дети вызывают у вас головную боль, следуйте инструкциям на бутылке аспирина, особенно той части, которая гласит: держитесь подальше от детей. — Сьюзан Саванна
Криптонит каждой мамы, Common Core! — Дженнифер Беттс
Вы когда-нибудь наблюдали, как ваш ребенок пытается съесть кусок масла, и задавались вопросом, почему родители такие толстые? — Дженнифер Беттс
Вы знаете, что карма выиграла этот раунд, когда смотрите в глаза своей 15-летней дочери.- Дженнифер Беттс
Нет лучшего момента в материнстве, чем пить кофе в одиночестве в тихом доме. — Дженнифер Беттс
В отцовстве молчание очень быстро становится подозрительным. — Дженнифер Беттс
Первые 5 лет отцовства похожи на игру в твистер в 2 часа ночи в постели. И ты всегда в проигрыше. — Дженнифер Беттс
80% родителей размышляют, что это за липкий беспорядок. — Дженнифер Беттс
Если мама не может его найти, значит, ничего действительно не пропало.- Дженнифер Беттс
Когда вы впервые надеваете штаны для йоги, вы действительно понимаете отвращение вашего малыша к штанам. — Дженнифер Беттс
Если бы воспитание детей было таким же легким, как толстеть, мы бы все сделали это. — Дженнифер Беттс
Истинное испытание терпения — наблюдать, как ваш ребенок сам пытается застегнуть молнию, когда вы опаздываете. — Дженнифер Беттс

Ты просто должен смеяться

По крайней мере, ты просто должен смеяться, когда становишься родителем.Потому что, если бы ты этого не сделал, ты бы обязательно заплакал. А улыбка всегда лучше! Используйте эти цитаты, чтобы рассмешить знакомую маму, или добавьте их к подарку ко Дню матери.

21 забавный мем мамочки, который заставит вас громко рассмеяться

Facebook
Pinterest
LinkedIn

Внутри: Забавные мемы мам, которые дадут вам необходимый импульс, потому что мама — это непросто!

Очевидно, что сейчас миру нужна любовь.Но он также может использовать более забавные мемы мам, что в некотором роде то же самое, что и любовь!

Мама, наполненная юмором, смеяться вслух, полностью относиться к маме, мем любви!

Meme Me Up Забавная мамочка

Воспитательные мемы повсюду в Интернете, и не зря. Дети веселые, как и папы и мамы, воспитывающие их.

На самом деле, я думаю, что воспитание детей раскрывает в людях самое смешное.

До того, как мои дети родились, я мог пошутить с лучшими из них, но смех в хаосе рутины перед сном, детских истерик и махинаций на вечеринках по случаю дня рождения поднял мою комедию на новый уровень.Просто столько материала!

Чтобы отпраздновать забавные мемы мам и их блестящих создателей, я решил поместить сюда некоторые из моих любимых (несколько моих собственных и несколько из веселых мам из интернета) и представить, что это моя личная смешная картинная галерея. Все ли мы за легкий юмор нарциссизма и тяжелое веселье? Прохладный. Наслаждайтесь графическим повествованием и веселым смехом!

И не забудьте подписаться на этих забавных дам, чтобы узнать больше о доброте мамы-мема.

21 забавный мем мамочки, который заставит вас громко рассмеяться

ДНК не лжет.

Не надо. Двигаться.

Благослови вас.

Я совершенно спокойная мама.

О, эта старая штука?

Чем еще я могу помочь вам, мой господин?

Эй, мама, у тебя все хорошо.

Этот фрукт — все мы.

Чем больше вы знаете.

Маме нужен перерыв.

Но вы сказали, что ВЫ ХОТИТЕ КУРИЦУ!

Не беспокойтесь обо мне. Я в порядке.

Молнии и молнии!

Сядь поудобнее и расслабься, мама.

Так что нет?

Хорошая попытка.

Держись, мама.

Ранним утром смешные мемы мам

Мнение, основанное на холодных неопровержимых фактах, моя дорогая

Конечно … Нет проблем …

У всех мамочек есть свои навороченные.

Ищете еще смешные мемы маме?

Все мемы выше связаны со страницами этих дам.Продолжайте смеяться!

Нравится ваш прикол в чистом текстовом виде? Просмотрите информацию о 43 самых смешных родителях в Твиттере!

Подробнее Смешные мемы мам!

13 веселых мемов для детей 90-х, растущие детей

Мемы перед сном, когда родительская борьба реальна

21 веселый мем для родителей малышей

11 забавных зимних мемов о том, когда так холодно, что ты буквально не можешь даже

Facebook
Pinterest
LinkedIn

37 Смешные цитаты и высказывания мам, которые заставят вас громко рассмеяться

Ищете смешные цитаты и поговорки мамы? Вот список веселых маминых цитат, которые заставят вас громко смеяться и скрасят ваш день.Ты не одна, мама. Многие были раньше вас и чувствуют себя так же, как вы сегодня.

Так что уложите своих детей спать пораньше (или спрячьтесь в ванной на десять минут) и прочтите, что другие матери думают о времени сна, еде, воспитании детей и жизни мамы. Не позволяйте воспитанию лишать вас юмора. Иногда вам просто нужно смеяться! Особенно, если ты весь день с ними в ловушке.

Пин на потом!

Смешные цитаты и поговорки мам для всех областей вашей жизни

Посмотрите эти забавные цитаты и высказывания мам … особенно если у вас плохой день для мамы.Бьюсь об заклад, вы уже громко рассмеетесь, когда дочитаете их!

Забавные цитаты и высказывания мам о сне / перед сном:

«Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж ».

«Перед сном — основная причина обезвоживания у детей».

«Сегодня утром я проспал до 7:30. Раковина забита, у собаки на спине пурпурная полоса, а шоколадного торта нет. Так оно того стоит ».

Малыш: «Мамочка, можно я с тобой пересплю? Я боюсь.

Мама: «Нет, я не хочу, чтобы монстр последовал за тобой в мою спальню и не давал мне спать всю ночь».

«Вы думаете, что после 2 524 раза спать, мои дети перестанут».

«Сегодня суббота, утро. «Думаю, я встану в 5:30 утра и прослежу, чтобы все слышали, как я играю в мои игрушки», — говорит каждый малыш ».

СВЯЗАННЫЙ: Летнее расписание: забавные идеи, чтобы ваши дети были заняты весь день

Смешные цитаты и высказывания мам о еде:

«Прячась в ванной с запертой дверью, поедая нутеллу.Даже не смутился ».

«Лучшая часть воспитания детей — это есть остатки еды на тарелке вашего ребенка, потому что все, что осталось, не содержит калорий».

«Сейчас ищу шоколад моего сына, который я ел вчера вечером».

Малыш: «Мама, ты приготовишь мне что-нибудь поесть».

Мама: «Сделай сам». Малыш: «Я не голоден».

Мама: «Ешьте овощи. В Африке есть голодающие дети, которым нечего есть.

Малыш: «Мы можем отправить им мою брокколи по почте?»

«Мамочка, ты приготовишь яичницу с беконом на завтрак?» «Конечно», — говорит мама. (Готовит большой обед для ребенка.)

Ребенок садится и говорит: «Я не голоден».

«У вас есть три варианта на ужин: замороженный, микроволновый или вынос».

СВЯЗАННО: Умопомрачительные советы, как заставить придирчивого едока есть все

Купите электронную книгу или книгу в мягкой обложке на Amazon или в любимом цифровом магазине.

Цитаты и высказывания хорошей мамы о воспитании:

«Я просто вытирала шампунь, протирала влажной тканью и замораживала своих детей, когда они выбегали из дома этим утром. Так что нет, мне плевать на ваш позитивный родительский распорядок «.

«Мальчики-подростки: меньше драмы, чем девочки, их трудно сохранить в живых.

Девочки-подростки: Вся драма, трудно сохранить жизнь маме ».

«Самое быстрое наземное животное — это малыш с чем-то во рту».

«Я люблю родителей, которые учат своих детей французскому языку, а я пытаюсь заставить своих перестать плевать на кофейный столик.»‘

«Как вы вообще дисциплинируете« вы »своего ребенка?»

«Поговори со скалой. Теперь вы официально сертифицированы как родители-подростки ».

«Я только что крикнул:« Перестань кричать! »На моего подростка. Это плохо?»

«Не кричите на детей. Наклонитесь и прошепчите. Это намного страшнее ».

«Ты никогда не поймешь, насколько ты странный, пока у тебя не появится ребенок, который ведет себя так же, как ты.»

« Проверь друзей с волевыми детьми. Вероятно, все они на консультациях ».

«Сделайте вдох и сосчитайте до десяти. Сделайте танцевальное движение в восемь. Этого никто не ожидает ».

«Если вы не знаете о Baby Shark или Let it Go», вам нужно сдать свою родительскую карту. Вас исключили с острова.

«Самое сложное в родительской жизни — это дети».

СВЯЗАННЫЕ: 25 супер советов, которые помогут вам быть хорошими родителями

Pin на потом!

Смешные цитаты и высказывания мам о жизни мамы:

«Меня зовут мама.Мое полное имя — мама, мама, мама, мама, мама, мама

«Быть мамой означает, что дети стучат в дверь ванной и просят перекуса, пока папа на кухне … перекусывает».

«Если я когда-нибудь пропаду, следуйте за моими детьми. Они могут найти меня, где бы я ни прятался ».

«Возможно ли, что у моих детей есть зуммер, который предупреждает их, когда я сижу на диване?»

«Вы устали, у вас закончился кофе, и вы сошли с ума.»

« Раньше я был крутым. Теперь я большую часть времени говорю только о какашках ».

«Косметический продукт стоимостью миллион долларов: крем для лица под названием« Before Kids »».

«Я действительно отличная мама, пока мои дети не встают по утрам».

«Иметь детей — это как учиться в колледже. Ты не спишь всю ночь, тебя тошнит, и ты постоянно на ногах «.

«День пижамы — единственный лучший праздник на планете.»

« Я убежден, что пропавшие носки и карандаши превращаются в крышки Tupperware за ночь, пока все спят ».

СВЯЗАННЫЙ: 11 улик, раскрывающих, что вы горячая мама

Родительская жизнь

Давайте посмотрим правде в глаза … родительская жизнь трудна. Не просто немного, а много! Будут дни, которые будут казаться большой неудачей. Вот когда вам нужно взглянуть на общую картину и увидеть, как далеко продвинулся ваш ребенок.

А главное, не забывай смеяться и наслаждаться этими забавными мамины цитаты и поговорки.Наслаждайтесь всеми милыми моментами. Я убежден, что это то, что удерживает наших детей от того, чтобы к окончанию учебы наши дети остались лысыми!

Есть ли у вас проблемы в семье? Есть Помощь и Надежда!

Испытываете ли вы семейные проблемы или даже живете отдельно? Вы чувствуете стыд, гнев или отказ? Посмотрите мою книгу « Отстраненные: в поисках надежды, когда твоя семья разваливается» на Amazon или в своем любимом цифровом магазине.

В этой книге не только рассказывается о моем семилетнем разлуке с христианской семьей, но также даются полезные советы, которые помогут вам с собственными семейными проблемами. Освободись от боли. Позвольте Богу исцелить вас, что бы ни случилось в вашей изначальной семье. Когда твоя семья разваливается, появляется надежда.

Книга «Создание семейных воспоминаний»

Получить «Создание семейных воспоминаний». Эта книга поможет вам управлять своей семьей таким образом, чтобы у вас было больше времени для целенаправленного общения с детьми. Он также включает расписание. Вы можете приобрести его в своем любимом книжном магазине.

Присоединяйтесь к группе

Христианская семейная жизнь на Facebook

Продолжайте разговор на Facebook и присоединяйтесь к группе «Христианская семейная жизнь».Это место, где женщины-христианки могут свободно говорить о воспитании детей, браке, вере, семье и культуре. Быть христианином сложно! Давай сделаем это вместе. Больше всего требуется чувство юмора. Есть мемы? Давай!

Подписывайтесь на меня в Pinterest!

Есть советы по построению христианского дома, воспитанию детей, браку, семейным вопросам и вере. Узнайте, как вернуться к тому, что имеет наибольшее значение в вашей жизни и жизни вашей семьи. Пришло время возрождения!

42 забавных мамины цитаты и поговорки, которые заставят вас громко рассмеяться

Этот пост может содержать партнерские ссылки

Одна вещь, которую вы должны научиться делать как мама, — это смеяться ! # мама цитирует

Смейтесь, чтобы не плакать.

Смейтесь, чтобы не убить своих детей.

Смейтесь, чтобы хорошо провести день.

Смех — одно из лучших лекарств. Это может украсить ваш день.

Я считаю, что в обществе мы не уделяем достаточно времени тому, чтобы смеяться.

Наша способность смеяться проистекает из нашей жизненной точки зрения. В жизни так много хороших вещей, над которыми можно посмеяться, и когда мы относимся к себе слишком серьезно, мы упускаем возможность просто посмеяться.

Сообщение

: Как сформировать позитивное мышление

Хороший смех полезен для души.

Материнство — одна из самых забавных вещей, над которыми стоит посмеяться. Дети держат нас в тонусе, заставляют говорить глупости и даже заставляют нас делать сумасшедших вещей.

Я выполнила некоторые из моих любимых маминых цитат «мамизмов», которые я читала. Я почти уверен, что могу понять каждую из них.

Сообщение: 19 бесплатных занятий с детьми

Так что сядьте поудобнее, выпейте кофе и посмейтесь с моими главными цитатами мамы! #dontshootcoffeeoutyournose

43 Смешные цитаты и поговорки мам

«Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж.» — Ридерз Дайджест. com

«Ближе всего к спа-дню я подхожу, когда пар из посудомоечной машины бьет меня по лицу». @foreverymom

«Терпение: что у вас есть, когда слишком много свидетелей». @rebel цирк

«Я всего лишь девочка, застрявшая под спящим ребенком, с полным мочевым пузырем и умирающим телефоном». — Дом Венди

«Я никогда не боролся с бешеным енотом на скорости, но я пробовал удалить занозу из ступни истеричного четырехлетнего ребенка.”

«Мой ребенок оказывается в точности таким, как я. Хорошо сыграно, Карма. Хорошо. играл. » -Дом Жена Плюс

«Перед сном мои дети превращаются в обезвоженных философов, нуждающихся в объятиях». -thatsinappinent.com

«Начал готовить себе завтрак, а закончил тем, что готовил завтрак всем, кроме себя». -Просто выжившее материнство

«Спи, когда ребенок спит, складывай белье, когда ребенок складывает белье…»

«Мои дети никогда не станут лучшими друзьями, чем когда прошло 30 минут после сна, и они не перестанут хихикать.»-The Simplified Family

Сообщение

: Простые рецепты, которые мои дети едят на самом деле

«Моя двухлетняя дочь называла свой карман дырками для закусок, и я всегда буду называть их так». @ Ребекка Капрара

«Давай поженимся и заведем детей, чтобы вместо ленивого субботнего утра мы могли паниковать, потому что спортивную форму не положили в сушилку». @simoncholland

«Вспомните, когда вы впервые стали родителями. И все было так страшно? Теперь вы смотрите, как ваш ребенок облизывает тележку с продуктами, и даже не вспотеете.”@ She’s The Honest Mom

«В тот момент, когда ваш двухнедельный ребенок спит, и вы задаетесь вопросом, можно ли вздремнуть в душе, пока вы обедаете…» @themommyjob

«Мой муж кашляет в тот момент, когда я уложила ребенка спать, поэтому супруги являются подозреваемыми номер один в делах об убийствах». @mommycusses

«Я позволяю своим детям следовать своей мечте, если только я еще не заплатил регистрационный взнос за их последнюю мечту, тогда они будут следовать ей еще 6-8 недель». -Петите Белло

«Есть ли способ подать временное пресечение в отношении малыша? Может быть, 24 часа.2 дня максимум. Просить друга… »- Just Surviving Motherhood

«Я только что наблюдал, как мой ребенок по отдельности срывает и съедает каждую каплю на пончик, который я ей дал. У нее хватит на это терпения, но она не может ждать 30 секунд, чтобы я пописал один ». @ Она самая честная мама

Твоя любящая и терпеливая мать уходит в 8 часов вечера. Я предлагаю тебе уложить свою крошечную задницу в постель до того, как появится сумасшедшая «с меня хватит» мамочка. Хорошо? ОК.» -Просто выжившее материнство

«Когда мы можем прийти посмотреть на ребенка? 4 часа утра было бы очень полезно.Спасибо.» -Просто выжившее материнство

«Никто не полон [дерьма] больше, чем родитель, который только что сказал« может быть »». -Просто выжившее материнство

Сообщение

: Как побороть вину мамы

«Конечно, иногда я сомневаюсь в своем воспитании. Но, честно говоря, иногда я сомневаюсь в детстве моего ребенка ». -Просто выжившее материнство

«Я люблю, когда дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед раковиной, наполненной грязной посудой, — это то место, куда вы идете, чтобы получить идеи о том, как хорошо провести время.”-Просто выжившее материнство

Я работаю над тем, чтобы стать более организованным. Не так, как «организовать кладовую в алфавитном порядке», точно так же, как «прекратить покупать подарок по дороге на вечеринку и упаковывать его в машину» организовано ». — Её вид из дома

«Послушайте, может быть, 17 пар черных леггинсов делают искры радости, Мари Кондо. Вы меня не знаете. -Просто выжившее материнство

Жена: «У меня роды».
Муж: «Когда?»
Жена: «Сейчас».
Муж: [ставит тарелку с начо] «Господи, Карен, я только что сделал это.”@Ollyiconic

«Не могу поверить, что поделилась своим телом с ребенком, который даже не поделится со мной своими мыслями и эмоциями». -Просто выжившее материнство

«Если вы никогда не говорили:« Вам нужно немного отступить, чтобы я мог вытереться », есть ли у вас вообще дети?» @ Мать Осьминог

«Я люблю всех своих детей одинаково. За исключением той, которая спит … я люблю эту еще больше ».

«Не будь к себе так строг. Мама в E.T. в ее доме несколько дней жил инопланетянин, который ничего не заметил.-Вместимость с Грейс.

«Я бы хотел, чтобы все было так просто, как толстеть». -Вставка с Grace

Я: «Мне здесь нужна помощь!» И я: «Нет, не так… вот я и сделаю». «-Beenke.com

«Когда я говорю:« Я просто иду в туалет », мои дети слышат…« семейное собрание сейчас собирается в ванной! »» @Littleteether

«Я всегда напоминаю своим детям: странная мама создает характер». -Wellnessmama

«Когда я говорю своим детям, что я что-то сделаю через минуту, на самом деле я говорю« пожалуйста, забудьте ».”-Cheezburger

«Каждый раз, когда я говорю« нет », мои дети слышат:« спрашивают еще раз, она не поняла вопроса ». -Домохозяйка плюс

«Мои дети пройдут мимо своего отца, сидящего на диване, и будут стучать в дверь душа, чтобы я открыл фруктовый перекус». -смешной бобёр

Сообщение

: полное руководство по организации для работающих мам

«Я просто мама, стою перед мужем и пытаюсь сказать то, что уже не могу вспомнить, потому что наши дети перебивали нас 175 раз.»-Мама Сова

«Судя по количеству стирки, я предполагаю, что здесь живут люди, которых я никогда не видел». -Смешной бобер

«Я всегда думала, что стану терпеливой мамой, а потом наблюдала, как мой сын пытается застегнуть молнию на своей куртке». -Саркастичная мамочка

«Где-то по пути я стал человеком, который отвечает« да »на вопрос, могу ли я просто положить свою грязную салфетку тебе в карман?»

«Моя дочь проснулась сегодня в 6:06 вместо обычных 6:00, потому что прошлой ночью мы позволили ей не ложиться спать 5 часов назад.»- Забавный бобер

Постарайтесь добавить в свою жизнь больше смеха и не относитесь к себе слишком серьезно!

Если вы хотите еще немного юмора для мамы, посмотрите эти книги:

Я просто хочу пописать в одиночестве, сборник эссе о забавных историях мам от мам-блогеров

I Heart My Little A-Holes, Карен Альперт делится веселыми историями, списками и глубокими мыслями о радостях и ужасах воспитания детей с веселыми иллюстрациями и фотографиями.

Но ты умерла? Веселая книга Это сборник ужасных (но в то же время хороших) советов по воспитанию детей от самых смешных мам и пап в Интернете.

Истины для мамы, Смешивая мемуары, юмор и советы, Кэт и Нэт рассказывают ранее не рассказанные истории о стрессе, вине, радости и стирке (о стирка!) Быть мамой.

Какие у тебя забавные цитаты мамы?

Как это:

Нравится Загрузка …

Смешные мемы и картинки мам

Автор: Автор Digital Molly Размещено Опубликовано: 7 мая 2019 г.
Сообщение может содержать партнерские ссылки, которые помогают поддерживать блог Digital Mom.

Лучшие мемы для мам для забавных мам.

Ребята, я мама четверых детей от 7 до 16 лет. Не хвастаться, но я все это видел и делал — как-то выжил.

Если вы мама, мама, смотритель или берете на себя роль матери в той или иной форме или моде — эти забавные мемы мамы — это то, к чему вы можете полностью относиться.

Лучшие мемы мам

Приготовьтесь смеяться! Забавные мемы мам, потому что вы, ребята, мы можем смеяться или плакать — а смеяться, плакать, намного привлекательнее, чем уродливый плач.

лучшие мамочки мемы — юмор для мам

Давайте перейдем к мемам для мам.

Карма и воспитание

Возможно, это мое личное мнение — но черт возьми. Эта детская карма, это правда. Карма и воспитание, просто будьте осторожны и действуйте осторожно!

Карма — когда ваш ребенок оказывается таким же, как вы

Судейские мемы

Если у вас нет собственных детей, держите этот родительский совет при себе. Мммкей, спасибо! Я был там, поверьте — это не так просто, как кажется.

перестань судить родителей — мем смешная мама

Не родитель

Еще не родитель? Расскажи мне больше о своих замечательных родительских идеях… НЕ!

Хороший способ подготовиться к отцовству — поговорить со скалами, потому что у них схожие привычки слушать. Мамы в первый раз, слушайте — все будет хорошо, но у ваших детей будут каменные привычки слушать.

Не бойся, мама. Вы не вместе — и НЕТ, вы не облажались. Все дети такие.

Facebook Мемы мамы

Если вы не мама в Facebook, вы вообще настоящий родитель? Это настоящая шутка — плохая, но тем не менее шутка.Вот твои забавные мемы мамы на Facebook. Идеально подходит для мам FB, которые любят публиковать все, а затем для мам, которые любят их судить. (Не последний.)

мем дикарь в фейсбуке

Вам должно понравиться, как подростки смотрят на юмор мамы в Facebook и просто не понимают этого. Вроде как мы не понимаем их черного юмора! Я говорю с тобой, малыш. Вы знаете, кто из них присылает мемы, которых Я НЕ ПОНИМАЮ.

facebook moms be like — 35-летняя мама юмор — это не детский юмор

Каждый ребенок, у которого есть мама, которая делится на Facebook.

Наполеонский динамитный мем о мамах в Facebook

Мемы о материнстве

Далее в смешных мемах о мамах, давайте посмеемся над некоторыми мемами о материнстве.

Некоторые родители держат крутой корабль. Я управляю пиратским кораблем. Есть некоторая ругань, немного пьянства и легкий мятеж со стороны крошечных налетчиков, которых я создал.

Держатель для закусок

Материнство — это подставка для закусок для детей, какой бы красивой вы ни выглядели. Бейонсе, ты выглядишь потрясающе.

Взгляд мамы

Разве Джулия Робертс не потрясающая? Клянусь, с возрастом она становится красивее.В любом случае, yasss Джулия! Тот взгляд, который я смотрю на них, когда они меня смущают — но если бы я только мог так выглядеть!

Этот взгляд твоей мамы, когда ты ставишь ее в неловкое положение на публике.

Мемы о мальчике и маме

Мальчики-мамы, я не знаю, как вы, но как мальчик-мама для трех мальчиков — эти сыновья просто классные. Не поймите меня неправильно, я люблю свою дочь, но мальчиков. Опять же, МАЛЬЧИКИ.

мальчик мама мем — пописай повсюду в ванной, майнкрафт, и боже, пердит пахнет

Хорошо, мамочки. Я мама троих мальчиков, так что здесь полная мама мальчика.Мемы для мам с мальчиками.

Этот мем мальчика-мамы - это все. Мальчик-мама — Моя подруга спросила, каково это жить в доме, полном мальчиков, поэтому я помочился на пол ее ванной, съел все, что было в ее холодильнике, рассказал ей 800 историй о Майнкрафте, пукнул 20 раз и когда она была готова убить меня — Я дал ей огромную сумму и сказал, что она хорошенькая.

Люблю моего сына Мемы

Ничего подобного небольшому смущению. Разместите эти мемы о любви, моему сыну на странице вашего сына в Facebook или отправьте ему текстовое сообщение с одним из этих изображений!

сын мем — кермит

Я просил Бога прислать мне человека, который всегда будет любить меня.Итак, он дал мне сына.

Это должен быть мой любимый мем «Я люблю своего сына»! Да, малыш, люблю тебя, но у меня есть планы насчет твоей комнаты.

Идеальное изображение «Я люблю своего сына» для публикации на их стене в фейсбуке. Расскажите, если у вас есть сын, которым вы гордитесь или любите смущать.

Еще одно смешное изображение «Я люблю» моего сына за то, что он поделился и смущал вашего сына!

Причины, по которым я люблю своего сына … последняя убивает меня.

ИДЕАЛЬНЫЙ мем для демократической мамы мальчиков.Мой сын, ты значишь для меня весь мир, и я очень тебя люблю. Ничто из твоего дела не могло заставить меня полюбить тебя меньше, кроме голосования за республиканца.

Смешные мемы с плохой мамой

И под смешными мемами о плохой маме я имею в виду действительно хороший мем с дикой мамой. Давайте смотреть правде в глаза. Мы не ПЛОХИЕ МАМЫ — мы мама, пытающаяся выжить, и мы можем делать только то, что можем.

Как мамы могут вздремнуть! Обожаю эту идею! Просто скажите своим детям, чтобы они разбудили вас через 30 минут, чтобы они убрались в доме. НЕТ, ни один ребенок тебя не разбудит!

У скольких мам на Рождество есть напоминание «ПЕРЕЕЗДАЙТЕ ЭЛЬФА»? ПРИЗНАЙ ЭТО!

Мемы дикой мамы

Этот сумасшедший мем с мамой заставляет меня чувствовать все чувства.Нет, тебе нельзя спать в моей комнате. Я не могу рисковать, что монстр последует за тобой в мою комнату и убьет меня. ЭКОНОМИЯ МАМА!

Это не крик, это мотивирующая речь — ну да ладно!

Кто еще испортил чей-то день, попросив ваших детей надеть штаны? Ага, почти КАЖДОЕ УТРО — ВСЕ ЕЩЕ!

Не пропустите наши детские мемы — это полностью применимо и к малышам!

Где их мать! Еще один дикая мама-мем!

Когда ребенок кричал: «Мне НЕОБХОДИМО ВЫТРАТЬ МОЙ ЯЗОК» из туалета в общественном месте, моя невестка кричала, ГДЕ ИХ МАТЬ.Это был ее ребенок, и это было рождением этого веселого мема-мема!

Не кричите на детей! WHISPER — это намного страшнее.

У меня есть 7-летний ребенок, и я чувствую себя плохой мамой, потому что он еще не кричал на фаната. Мне нужно это изменить. Больше криков в поклонника, меньше iPad!

MOMS ROCK — нет, серьезно, вы их не облажаете. Я ЗНАЮ, мне кажется, что это так, но это не так. Продолжайте, у вас все отлично.

Посмотрите эти вдохновляющие цитаты мамы, когда вам нужно меня забрать.

Добро пожаловать домой из ТЮРЬМЫ, мама! СОХРАНИТЕ СЕМЕЙНЫЙ ЦМЕМ! Я ЛЮБЛЮ ЭТУ СЕМЬЮ!

Если вы не подписаны на HONEST TODDLER — измените это сейчас.

Каждое утро это я. Выпивать как можно больше кофе.

Мама непростая.

Самая хорошая мама в мире — хорошо, мне пришлось найти эту кружку, потому что ПРИВЕТ! Это величайший. Найдите кружку здесь.

Мемы с новой мамой

Эти новые мемы для мам идеально подходят для тех мам, которые еще не получили полного материнства.Не волнуйтесь, новые мамы, быть матерью лучше всего. Это тоже безумие. Вы должны смеяться, плакать и принять это приключение, которое называется воспитанием детей.

КАЖДОЕ УТРО я просыпаюсь из-за своих детей и из-за своих детей.

Когда дети ложатся спать, или когда я просыпаюсь — это будет взгляд моей мамы.

Меня взбесило, когда дети поняли, что на самом деле меня зовут не мама.

Нет, я не идеальная мама и не претендую на это. Но любите своих детей!

Дети и работа по дому, я имею в виду детей.МЫ РОДИЛИ ВАС. и даже если вы физически не родили ребенка — я имею в виду, что вы платите за этого ребенка и о святая неблагодарность!

О, Лоуди, пристегивай ребенка в автокресло — мамы малышей, я сочувствую тебе.

Сколько родителей могут иметь родство? То есть, я очень хочу услышать вашу историю — но не могли бы вы рассказать ее менее чем за 30 минут?

Кто еще слышит рассказы о Minecraft от вашего ребенка или, что еще хуже, истории о видео на YouTube!

Игра престолов Мемы воспитания

Кто знал, что Игра престолов так хороша для воспитания мемов?

Мамы для малышей, вы поняли! Не пропустите наши детские мемы!

Перед сном с моими детьми ПОЛНОСТЬЮ похож на этот мем из Игры престолов!

Мамы с вином

Послушайте, я полностью понимаю, что алкоголизм — это реальность.Бокал вина — это одно, а бутылка вина каждую ночь — совсем другое. Да, выпейте бокал вина и наслаждайтесь. WINE вниз от WHINE DOWN, просто делайте это в умеренных количествах.

Ненавижу, когда жду, когда мама приготовит ужин, а потом вспоминаю, что я мама.

Вот веселая игра для родителей с выпивкой. Каждый раз, когда ваш ребенок скулит, делайте выстрел. ПРОСТО ШУЧУ . НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО! ТЫ УМРЕШЬ.

Мемы о твоей маме

Меня бесит, что мемы и шутки ВАША МАМА все еще в ходу.Все началось с ВАШЕЙ МАМЫ, когда я учился в старшей школе более 20 лет назад, и все же мои дети все еще любят шутки ВАШЕЙ МАМЫ!

Твоя мама серьезно — лучшее возвращение на свете (и самое глупое!)

Наполеон Динамит знает.

Слушайте мем своей мамы — ждите своего любимого ребенка, которому нужно это услышать!

Вы никогда не станете достаточно взрослыми, чтобы поговорить с мамой.

Этот мем о твоей маме должен быть в каждом холодильнике. Йода твоя мама мем, потому что ЙОДА ЗНАЕТ.

Meme your mom for a your mom meme!

Трамп мем о своей маме, но если Трамп говорит, что ваша мама была права — проверьте его источники.

Отправьте это изображение своей мамы своим детям. Звоните маме, вы все.

Мемы-одиночки

Для одиноких мам, которые все это делают — вот несколько забавных мемов с одинокими мамами.

Воспитание детей для родителей-одиночек — это прогулка по парку… ПАРК ЮРАССИИ.

Думаю, этот мем с мамой-одиночкой говорит сам за себя.

Знакомство с мамой-одиночкой

Берегитесь, эта мать-одиночка может готовить, убирать и слушать все, пока красится.

Не ищу подключения!

Я не собирался быть родителем-одиночкой, я намеревался быть ЛУЧШИМ родителем.

Встречаться с матерью-одиночкой не значит, что ты будешь играть в папу!

Dead beat dads, переоденься. Вы нужны вашим детям.

Смешные цитаты мам

Вот некоторые цитаты мамы, к которым ВСЕГО могут относиться мамы и родители.

Уборка в нашем доме, пока ваши дети еще растут, — это все равно что расчищать тротуар, пока не перестал идти снег.- Филлис Диллер

Как мама четверых детей, я могу проверить эту цитату Джима Гаффигана. Вы знаете, каково это иметь четвертого ребенка? Представьте, что вы тонете, а потом кто-то протягивает вам ребенка. — Джим Гаффиган

Еще мемы для мам

Когда мой ребенок угрожает не разговаривать со мной до конца дня … хахахахаха — я продолжаю безжалостно писать им текстовые сообщения (если я верну им их телефон).

Мои дети, когда я сказал им НЕТ 50 раз.

Никто не полон ложных надежд больше, чем мама, которая кладет на лестницу предметы для семейных мемов.Проповедь — хаос и тишина!

Вот посмотрите! Вы смотрели TIDYING UP? Не пропустите наши мемы о Мари Кондо!

Мы, родители, мы живем ради этих крохотных каникул!

Когда ВЫ НАКОНЕЦ вышли из дома без детей. Да, после домашнего обучения (удаленного обучения или как вы его называете) и этого карантина — мне нужно отдохнуть от моих детей.

Мамы, выходящие из дома, походят на

Поделись мемами с мамой!

Ну вот и все. Наша коллекция веселых и забавных мемов для мам.Пожалуйста, отметьте нас в социальной сети @digitalmomblog или сделайте обратную ссылку на https://www.digitalmomblog.com/funny-mom-memes. Делитесь делом и сделайте день маме.

Любите мемы? И МЫ ТОЖЕ! Facebook Pinterest Twitter Instagram — мы на всех! Обязательно подпишитесь на нас в социальных сетях, чтобы увидеть самые лучшие и самые забавные мемы, которые мы находим!

Facebook / Instagram / Twitter / Pinterest

Откуда взялись шутки про мам и винишко

Шутки о том, что мамы не прочь выпить, существуют в западной культуре довольно давно — взять хоть сериал «Я люблю Люси» 50-х годов. Сейчас кадры из него в виде статичных картинок и гифок берутся за основу едва ли не половины мемов про материнство и употребление вина. И эта тема — вино как часть образа жизни женщины — успешно эксплуатируется и в современных многосерийных лентах — от «Отчаянных домохозяек» до «Хороших девочек» (кстати, посмотрите, если еще не).

Но массовым этот феномен стал, конечно же, благодаря интернету. Кто был автором первого мема о матери с винишком, мы, конечно же, не узнаем. Но очевидно, что они начали распространяться на заре увлечения соцсетями, примерно в 2006 году. И, что нетипично для мемов, их популярность с годами только растет (если верить статистике поисковых запросов, популярность словосочетания wine mom с годами увеличивается) и уже выходит за пределы онлайн-пространства (если вы погуглите, то узнаете, что на свете существуют футболки, кружки, холщовые сумки и прочие полезные в хозяйстве вещи с надписями и принтами, так или иначе затрагивающими тему мамочек с винишком).

В 2009 году в Facebook появилась группа Moms Who Need Wine, в которой к настоящему моменту состоят около 700 тысяч пользователей. Сейчас она не особо активна — очевидно, потому что подобных сообществ для уставших мам, которые хотят посмеяться и соотнести свою жизнь с шутками про вино, с 2009 года стало значительно больше, и конкурировать с ними довольно сложно.

В чем же секрет популярности этих шуток? (Например, таких: «Скоро начинается новый учебный год? Пожалуй, за это надо выпить!» или «Конечно, размер имеет значение! Никто не хочет пить вино из маленького бокала»). В том, что они, в общем-то, универсальны и обращаются не столько к тем, кто только и думает о том, как бы выпить в конце дня вина, а к тем, кто устает так сильно, что попросту не может расслабиться. То есть, всем нам! Не нужно быть фанатом вина, чтобы понять эти шутки — достаточно быть матерью.

Впрочем, даже матерью быть необязательно! В твиттере все чаще можно встретить посты в стиле: «У меня вообще-то нет никаких детей, но я на пять тысяч процентов ощущаю себя мамой с винишком». Мама с винишком — это такой собирательный образ 30-летней (плюс-минус) женщины в домашней одежде, которая сидит на диване с бокалом вина и пытается прийти в себя после трудного дня. В реальности вы можете не быть женщиной, не носить леггинсы и не пить никакого вина, но вы понимаете эту героиню, вы видите в ней себя — потому что вы устали, как черт, вам хочется посидеть в тишине, расслабить булки и мозг, помолчать и чем-то порадовать себя. То есть в момент потребления мема про винишко вы становитесь тем человеком, который может написать под ним легендарное: «Это я».

И если в англоязычном мире винно-материнские шутки давно вплетены в медиаконтекст, то для русскоязычного мира это все еще что-то на грани. Справедливости ради отметим, что и в англоязычных изданиях появляются тексты из серии «Что не так с мемами про винишко», в которых говорится, что они оправдывают женский алкоголизм, но все же у нас они встречаются с гораздо большей серьезностью и агрессией. Видимо, виной тому реальные проблемы с алкоголем, которые, к сожалению, для многих семей вовсе не иллюзорны и умозрительны (и уж точно не смешны), а вполне реальны.

Но мем на то и мем, чтобы делать нам смешно. Нет, он не является ни пропагандой, ни попыткой навязать какие-то ценности или их отсутствие, но он пытается объединить нас, собрать вместе, дать нам возможность убедиться, что мы не одни в этой лодке (на этом диване), которая хаотично и неуправляемо несет нас по волнам усталости и ответственности за все на свете. То есть по взрослой жизни, в которой у нас есть такие простые радости, как бокал холодненького белого.

Анекдоты и шутки недели. С днём мамочек… | Деловой Монреаль

•••
Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья.
Одно будет говорить: «Любимая», а второе: «Мама».

•••
– Дочка, ты пила?
– Нет, мама, я топор!

•••
– Мама, я хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!

•••
Дачный участок. Теща кричит зятю:
– Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
– Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!

•••
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
– Сынок, зачем ты взял мои деньги?
– Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
– Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

•••
– Вы во что здесь играете?
– В дочки-матери. На деньги.

•••
– Ну что, зятек, с праздником тебя!
– С каким это еще праздником, мама?
– Да вот, мне надо срочно уехать.

•••
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит: – Что сказать мужу, когда мы его найдем? – Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам…

•••
– Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
– Маму…

•••
– Хаим, я слышал – вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

•••
Семья на курорте. Сынок:
– Мама, а можно я поплыву за папой?
– Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
– Хм… А папу?
– А папу мы нового можем найти!

•••
— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

•••
– Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
– Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
– Да, мам…
– Вещи собрала?
– Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

•••
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: – Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. – А почему не рассказывать тебе о ссорах? – Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

•••
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
– 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

•••
Приходит маленькая девочка домой и говорит:
– Мама, мам, меня хотели убить!
– Доченька, почему ты так говоришь?
– Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!

•••
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
– Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!

Читайте нас и подписывайтесь на нашу ежедневную рассылку

Более 100 шуток для мам от самых смешных мам в Интернете

Случились ли с вами самые веселые и запоминающиеся моменты с тех пор, как вы стали мамой? Нам тоже. Эти мамы заходят в Twitter, TikTok и другие, чтобы делиться своими забавными шутками о мамах, будь то День матери, родственный опыт воспитания детей, забавные вещи, которые говорят дети, или откровенные веселые шутки. Знаменитые мамы, такие как Риз Уизерспун и Кэрри Андервуд, также имеют несколько хороших шуток для мамы в рукавах — в конце концов, жизнь мамы повсюду забавна.(И это само собой разумеется, но шутки мамы намного смешнее, чем шутки пап.)

Чтобы отпраздновать веселые радости материнства, мы собрали самые смешные анекдоты, твиты, цитаты и видео в TikTok от мам. , для мам. Прочтите их, перескажите, поделитесь этими забавными мамины анекдоты — надеюсь, эти анекдоты вызовут у вас слезы (… смеха, конечно!).

Сегодня годовщина моей свадьбы и в этот же день мы уезжаем на семейный отдых.
Я не могу придумать ничего более праздничного, чем часами сидеть в машине с детьми, спрашивая, сколько еще.- @ sarcasticmommy4
Прошло почти шесть лет с момента рождения моего первого ребенка и три года с момента рождения второго. Я собираюсь совершить подвиг, на который так долго не решался.
Я собираюсь надеть белую рубашку. — @notmythirdrodeo
Квест, но я просто пытаюсь тихонько выйти из комнаты после того, как ребенок уснет. — @SatiricalMommy
«Когда мои дети становятся дикими и непослушными, я использую красивый безопасный манеж. Когда они заканчивают, я вылезаю». — Эрма Бомбек
Никто:… Мои дети: Превратите 30-минутный поход в 2-часовой, потому что пол — лава, и они могут ступать только по камням. — @mombrite
Я нашел 20 долларов в сушилке и тут же пошутил по поводу отмывания денег, и мне все равно, если моя семья не считает меня веселым, потому что * я * думаю, что я веселый. — @thepursuinglife
Иногда нужно просто зайти в свою комнату. — @itsdeenalang
Моя любимая часть материнства — спрашивать моего ребенка, что он хочет есть, 392 раза в день. — @ KarenGiannina6
Я думаю, что самое важное в отцовстве, о котором вам никто не говорит, — это то, что как только вы купите что-то оптом, ваши дети решат, что им это больше не нравится.Это факт. — @mom_needsalife
Я не всегда готовлю что-то для гурманов, но когда делаю это, я украшаю этот бутерброд с арахисовым маслом рассолом. — @MommySatirical
Как печь с малышами: не надо — @ reallifemommy3
У моей 7-летней девочки много дерзости к тем, кому нужна была помощь, чтобы вылезти из штанов, потому что она засунула обе ноги в одно отверстие. — @not_thenanny
Мама, твоя улыбка такая красивая и яркая, что я почти не замечаю морщин вокруг твоих глаз, потому что ты старая — моя дочь для меня #mothersdaytruths — @ mrscarmichael7
Я поместил свои симптомы в WebMD; оказывается, у меня просто дети.- @ sarcasticmommy4
Каждое утро мой ребенок получает «шведский стол» из блюд, которые нельзя съесть. — @LMemeit
Чего мы хотим?
ЗАКУСКИ!
Когда они нам нужны?
ПОСЛЕ УЖИНА! — Дети.
— @ momtransparent1
Я никогда не занимался кроссфитом, но приковал кричащего малыша к автокреслу. — @mommajessiec
Когда у вас маленькие дети, это не совсем День матери … это больше похоже на мамины 22 минуты или час, максимум. — @domesticgoddss
Просто мне пришло в голову, что большая часть моей диеты состоит из продуктов, которые мой ребенок не ел… — Кэрри Андервуд
Смотреть Frozen 2 без вашего ребенка — это забота о себе.- @lifeattiffanys
Моя 18-месячная девочка только что протянула мне подгузник и помочилась мне на ноги. — @lmegordon
Кто вообще пишет эти книги для родителей? Я бы нашел полезной главу «Ваш ребенок разбудит вас, заглянув в вашу душу». — @jacanamommy
Я сказал своему ребенку, что у нас на ужин, и она ответила: «Чувак, я просто не могу сегодня выиграть». — @orangecrushable
«Ваши дети такие умные!»
Я: спасибо! они много смотрят YouTube.
— @BunAndLeggings
7 лет: Мамочка, когда ты родился?
10 лет: В 1900-е
Я: Эй! Это не правда.Я не ТАК старый. Я родился в 19 … о, нет
7 лет: Вау, ты как музейный старый
— @Kids_kubed
Я чувствовал себя довольно самодовольным из-за того, насколько чистый мой дом. Потом я вспомнил, что наверху есть — @lmegordon
До детей: Netflix & Chill
После детей: Netflix & Yell Go To Bed
— @mommajessiec
Есть старая поговорка о воспитании детей: дни длинные. Дни такие, такие длинные. Остальное не помню. — @lmegordon
Книги для родителей не подготовят вас к подростковому возрасту, когда вы собираете всю свою посуду и столовое серебро в своих спальнях.- @ sarcasticmommy4
Моя дочь сказала: «Холодно, но сегодня прекрасный день». Люди, у которых нет таких положительных счетов. — @DontWorryBoutB
Моя дочь просит у зубной феи 100 долларов, «потому что мне очень понравился этот зуб». — @marascampo
Ничто не портит мне день быстрее, чем мой ребенок, спрашивающий, что на ужин на завтрак. — @mom_needsalife
Никто:
Абсолютно никто:
Мой 4 года: Когда я был в твоем животике, там было супер мерзко
— @pro_worrier_
Вы не высыпаетесь?
У тебя никогда не бывает времени на себя?
Вы тоскуете по дням, когда вы спите, тишина или действительно приходите вовремя для чего-нибудь?
Значит, вы страдаете синдромом детского безумия.Иначе известный как KIDS.
— @stayathomies
Я: Мне очень жаль, что я забыл ваше имя! Я действительно очень плохо разбираюсь в именах. Но я никогда не забываю лица.
Мой ребенок: Правда, мама ???
— @ AnnaDoesntWant2
8лет: мама, когда ты вернешься из супермаркета, я хочу рассказать вам все о моей деревне Майнкрафт
Я: о, круто * никогда не вернется *
— @MumInBits
«Эй, я нашел этот отличный поход мы можем взять на себя детей! » и другие угрозы, которые я говорю своему мужу. — @ momandburied1
Судя по тому, как мои дети бегали, чтобы увидеть, кто быстрее всего выпьет шоколадное молоко за обеденным столом, я должен сказать, что их никогда, никогда не допустят на вечеринку с бочонками.- @gfishandnuggets
Я знала, что воспитание детей требует много слез, но не знала, что это будет от меня. — @ SnarkyMommy78
Если вы ищете повышения уверенности, показ ваших детей фотографиями из вашего прошлого — это не ответ.
Теперь я это знаю.
— @OneFunnyMummy
Группа крови моего сына — пармезан. — @LMemeit
Забрал моего сына с первого дня очного обучения. Я спросил его, как все прошло.
«Лысина моего учителя лично намного больше.»
— @ sarcasticmommy4
5-шаговое руководство по выпечке с детьми:
Шаг 1: пролистайте блог в течение 3 часов, пока не найдете реальный рецепт
Шаг 2: кричите на детей
Шаг 3: сожгите печенье
Шаг 4: купите новое кухня
Шаг 5: спрячьтесь под грудой белья, гадая, где все пошло не так
— @MumInBits
Моя дочь решила научить нашего котенка смеяться.
Я, возможно, переоценил «ты можешь делать все, что захочешь»
— @PetrickSara
Мой ребенок, который целую неделю разучивает на магнитофоне тематическую песню Парк Юрского периода , — это моя история происхождения суперзлодея.- @ramblinma
4 года: Я так сильно тебя люблю, что останусь с тобой навсегда!
Я: Заткнись прямо сейчас
— @mom_ontherocks
Мой любимый рецепт — это тот, по которому я беру телефон и заказываю вынос. — @ sarcasticmommy4
4 года: мама была у тебя в животике?
мне: ага!
4 года: кто там сейчас?
мне: никто
4лет: тогда почему он такой большой?
муж: о, нет
— @mom_tho
Давным-давно у женщины были дети, и она до конца измучилась.- @MumInBits
4 года: я дракон
6 лет: не волнуйся, мама, я тренер покемонов, так что я могу ее тренировать.
Я: Никто не может ее «обучить».
— @AmandaRNH
Я: Алекса, установи 5-минутный таймер
** 5 минут спустя **
Алекса: он все еще плачет, хочешь добавить вино в свой список покупок?
— @snarkymomtobe
Воспитание на 99% зажарено вашими детьми. — @MotherPlaylist
Я: могу я поиграть с вами
Малыш: нет, спасибо
M: можно мне кусок яблока
T: нет, спасибо
M: я собираюсь посмотреть свое шоу
T: нет, спасибо
— Вежливый тиран
— @snarkymomtobe
Я всегда говорю, что если вы не кричите на своих детей, вы не проводите с ними достаточно времени.- Риз Уизерспун
7 лет: «Можно мне еще яблочного сока, пожалуйста?»
Я: «Да, спасибо за хороший вопрос».
7 лет: «Я не пытался».
— @MomWhineRepeat
Before Kids: Мы косили лужайку в прошлом месяце, нет необходимости косить ее снова так скоро
After Kids: Дорогая! Я собираюсь косить лужайку, я знаю, что сделал это вчера, но в этом году он быстро растет
— @ reallifemommy3
Я хочу отказаться от вина на новый год, но мои дети все еще живут здесь — @ saltymermaident
Татуировка в виде слезы на каждый домашний ужин, который дети отказываются есть.- @MotherPlaylist
Есть ли у детей какие-либо другие настройки, кроме «Полный вперед»? — @WhiteGirlChelle
Я: Я никогда не буду таким, как мои родители
И я: Если вы, дети, не перестанете драться, я остановлю эту машину, и вы сможете пойти домой! — @_goaskyourdad_
Я люблю открывать окна, чтобы впустить прекрасную погоду и чтобы мои соседи могли узнать отчество моих детей. — @Marlebean
Иногда я думаю о том, что имя моей старшей дочери означает мир, и я так смеюсь, что плачу.- @ sarabellab123
Да, мой ребенок катается на велосипеде внутри. Без одежды. И каски. Пока я игнорирую ее и смотрю на свой телефон. — Pink
Текущий статус: 4-летняя обыгрывает меня в игре, в которую я даже не играю. — @ AnnaDoesntWant2
Тейлор Свифт нужно написать песню о душевной боли, связанной с тем, что она оставляет дома список покупок. — @mommajessiec
Включил мультиварку и принялся за работу, легкий здоровый ужин!
Пришел домой к холодной мультиварке, вздохнул. Пицца это! — @momsense_ensues
6 лет: «Я не могу дождаться, когда выйду замуж, поэтому мне больше никогда не придется делать работу по дому.»- @stayathomies
Кто будет контактировать в отделе кадров, когда ваши дети кричат на вас, потому что пылесос слишком громкий, но их крики намного громче, чем пылесос? — @MumInBits
Если вы не используете голос своей мамы в Alexa, вы даже родитель в 21 веке? — @dishs_up
4: мама, ты сладкий помидор!
Я: Ой, спасибо —
4: потому что ты круглый
Я:…
4 года: и пухлый
Я: иди в свою комнату
— @ michimama75
4 года: мама, ты собираешься накраситься, ты выглядишь странно
Оказывается, у меня есть нелюбимый ребенок
— @MumInBits
Я: как насчет ванны сегодня вечером
2 года : как насчет №
Я:
— мой малыш становится мной, мемуары
— @snarkymomtobe
5 лет: Мама, что означает CPXARQYTM?
Я: Я не думаю, что это что-то значит, милый.
5 лет: Хорошо. Я думал, ты сказал, что умеешь читать.
Я:
— @ sarabellab123
4 года: * ныть, потому что я недостаточно быстро готовлю ее перекус *
Я: тебе нужно терпение
4 года: Я НЕ ХОЧУ ТЕРПЕНИЕ
— @ SnarkyMommy78
Воспитание — 70% я кричу, 20% спрашивают детей, почему они кричат, и 10% пытаются найти, где я оставил свой кофе. — @mom_needsalife
Проснулся от того, что мой ребенок устроил «конкурс криков» со щенком … наверное, не разговаривай со мной сегодня — @itsdeenalang
Я позвонил своей дочери, чтобы спросить, где она, и она сказала, что она в зоне какашек.Если вам интересно. — @LMemeit
Иногда, как родителю, вам просто нужно объявить пикник с курицей на ужин и назвать это победой. — @gfishandnuggets
Где-то один родитель, один за рулем, застрял за медленно движущимся грузовиком, и думает: «Мне все равно, сколько это займет» — @motherplaylist
Суперсила моего ребенка падает, пока он стоит на месте — @MumInBits
7 лет: Итак, мама, что ты хочешь на день рождения?
Я: Ну, я бы хотел подольше вздремнуть
7 лет: Ну ладно… но кое-что, что у вас действительно может быть. Ты умен. Ты важен.
11 лет: Ха! Вы скорее говорите: «Веди себя хорошо, или я заберу твой телефон».
— @ksujulie
Когда я сказал своей дочери, что ей нужно «использовать свои слова», я не думал, что она будет использовать ВСЕ из них, каждый час бодрствования каждого дня. — @ sarabellab123
«Это рецепт моей матери», — говорю я, подавая партию булочек Pillsbury.- @lmegordon
Малыш: Я люблю тебя до луны и обратно.
Я: Я люблю тебя больше всех песчинок на пляжах мира.
Малыш: Не знаю. Это много песка.
— @FromMinivan
Я уверен, что любимое хобби моего сына перерастет в одежду до конца сезона. — @PetrickSara
14 лет: Ты пытался подшутить?
Я: Хорошо. да.
14 лет: УГХ. Не делай этого.
— @VerbsRProudest
Если дети задействованы, это не каникулы, это поездка — @mxmclain
Так и есть…это … мертво?
[явно расстроен]
Ищу планшет своего ребенка и надеюсь на лучшее
— @memes_byashley
* Когда у вас есть дети *
* Сколько дней на этой неделе ваши волосы были собраны в пучок? *
Мама: 3, 4, 5… все они.
— @sandybartistry Найдите видео в TikTok здесь.
Малыш: Мама, ты хочешь поиграть в «ты бы предпочел»?
Мама: Конечно
Малыш: Вы бы предпочли, чтобы у вас было 10 детей или вам отрубили бы голову?
Мама: * молча думает *
— @fiveoclockmommy Видео в TikTok можно найти здесь.
* Я думаю, что наконец смогу расслабиться после того, как дети лягут спать *
* Входит ребенок *
Малыш: «Мне приснился плохой сон!»
Малыш: «Я хочу пить!»
Малыш: «У меня болит живот!»
Ребенок: «Я забыл рассказать тебе то, что произошло сегодня в Fortnite!»
— @nicolederoy Найдите видео TikTok здесь.
Мои дети хотели узнать, каково это быть мамой, поэтому я провожу их в 2 часа ночи, чтобы сообщить, что у меня оторвался носок.
— @nicolederoy Найдите видео TikTok здесь.
* Определите «малыш» *
Друг: Что означает «малыш»?
Мама: лицо ребенка, отношение девочки-подростка и способность перейти от ангела к психопату в 2.7 секунд ровно.
— @alexandrafisherrr Найдите видео TikTok здесь.
* Когда ребенок прерывает вас, пока вы разговариваете по телефону *
Ребенок: мама
Мама: держись
Малыш: мама
Мама: держись
Ребенок: мама
Мама: держись
Ребенок: мама
Мама: Я говорю по телефону
Малыш: Мама
Мама: Держись
Малыш: Мама
Мама: WHAAAAAAAT
— @sandybartistry Видео в TikTok можно найти здесь.
* Когда они спрашивают, как проходит домашнее обучение *

Мама: Я в порядке

* берет вино *

Мама: Совершенно нормально!

* открывает вино *
Мама: Я не знаю, почему это звучит так громко и пискляво, потому что правда, я в порядке.
— @courteink Найдите видео TikTok здесь.

97. * Мамы просто пытаются пописать сами *

* Мама думает, что она одна в ванной и расслабляется *

* Дети выскакивают из душа и удивляют маму *

— @raising_krazies Найдите видео TikTok здесь.

98. * Мама просит малыша взять вам туалетную бумагу *

* малыш приносит блокнот, перо, свои игрушки … *

— @fiveoclockmommy Видео TikTok можно найти здесь.

99. * Утро мама vs.night mom *

Morning Mommy: покупает продукты и планирует здоровый ужин на неделю

Night Time Mommy: заказывает доставку

— @fiveoclockmommy Видео в TikTok можно найти здесь.

100. * Когда я говорю, что я крутая мама… »

Когда я говорю, что я не обычная мама, я крутая мама

На самом деле я имею в виду, что я не такой уж и плохой. «Не говори, что мама» …

И еще мама типа «не говори так в школе»
— @therealamberrose Найдите видео в TikTok здесь.

101. * Когда вы выбрасываете игрушку вашего ребенка *

Сын: Мамочка, ты знаешь, куда ушла моя губная гармошка?

Я * после того, как выбросил его вчера вечером *: Нет…

Сын: Но его нет !!!!

Я: Как странно !!
— @alexandrafisherrr Найдите видео TikTok здесь.

Другие смешные анекдоты:

Лучшие детские анекдоты

Лучшие детские шутки на Хэллоуин

Глупые школьные анекдоты

25 Ultimate Dad Jokes

мама приколы, анекдоты, популярные, коллективные, жизнь, уход за собой, материнство, дом, брендовыеsynacor2020

Веселые анекдоты о свекрови

За каждым успешным мужчиной стоит преданная жена и удивленный
свекровь.

Веселые анекдоты о свекрови

Веселые, остроумные,
Чистая Свекровь Однострочные

Знаете ли вы наказание за двоеженство?
Две тещи.
Фармацевт говорит покупателю: «Чтобы купить мышьяк, вам понадобится
юридический рецепт. Фотографии вашей свекрови недостаточно ».
Моей свекрови запрещено играть в покер на международном уровне, поскольку
все фишки она держит на плече.
Адам и Ева были самой счастливой и самой удачливой парой в
world, потому что ни у кого из них не было свекрови.
В чем разница между преступниками и родственниками? Преступники
Хотел.
Я отвел свекровь в камеру ужасов мадам Тюссо и
один из дежурных сказал: «Продолжайте двигаться, сэр, мы проводим инвентаризацию».
Фред и Рик были в пабе. Фред говорит своему другу: «Мой
свекровь — ангел ».
Рик отвечает: «Тебе повезло. Моя все еще жива ».

Уилл и Гай
Любимая шутка свекрови

Гарри был
путешествуя по проселочной дороге в своем родном Йоркшире, Англия, он увидел большую группу людей возле фермы.Был холодный январский полдень, поэтому он остановился и спросил фермера Джайлза, почему такая большая толпа
мужчин собралось там. В
фермер ответил: «Эдди
осел пнул свою свекровь, и она умерла ». «Что ж, — ответил мужчина, — у нее, должно быть, было много друзей». — Нет, — сказал Джайлз.
Мы все просто хотим купить его осла ».

Свекровь

Дай тебе надежду на мир, пока жива твоя свекровь. Ювенал 40-125 г.н.э. (римский поэт)

Короткие анекдоты о свекрови

Подслушано в ресторане:
Она: Это вино
описывается как полнотелое и внушительное, с ореховой основой, острым вкусом и
горькое послевкусие. He: Вы описываете вино или
Ваша мать? Политика открытых дверей Сегодня утром раздался звонок в дверь. Когда
Я открыл дверь, на крыльце была свекровь.
Она
сказал: «Могу я остаться здесь на несколько дней?» Я сказал: «Конечно, сможешь». И закрой дверь
в ее лицо. Сюрприз для новобрачных Жена молодожена Моника сказала
Ее муж Ник, когда он вернулся с работы, сказал: «У меня для вас отличные новости.
Очень скоро нас в этом доме будет трое вместо двух.Ник начал светиться от счастья и целовать Монику промурлыкал:
дорогой, я самый счастливый человек в мире ». Моника улыбнулась и добавила: «Я рада, что ты так себя чувствуешь, Ник, потому что
завтра утром к нам переезжает моя мама ». Последняя жалоба Завтра свекровь
похороны … и она их отменила. Пол: Мне было жаль слышать, что твоя свекровь умерла. В чем был
жалоба?
Фил: У нас еще ничего не было. Забота о свекрови Мужчина, его жена и его
свекровь уехала в отпуск на Святую Землю.Пока они были там,
свекровь скончалась. Гробовщик сказал им: «Вы можете отправить ее домой за 5000 фунтов стерлингов, или
Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле, за 150 фунтов стерлингов ». Мужчина подумал об этом и сказал ему, что просто отправит ее
дом. Гробовщик спросил: «Почему вы потратите 5000 фунтов стерлингов, чтобы отправить свой
свекровь, когда было бы замечательно, если бы ее здесь похоронили и
потратить всего 150 фунтов стерлингов? Мужчина ответил: «Здесь 2000 лет назад умер человек, здесь был похоронен, и
через три дня он воскрес из мертвых.Я просто не могу рискнуть ».

Соломон
Осуществляет правосудие над свекровью

Две женщины подошли к мудрому царю Соломону, волоча между собой молодого
человек. «Этот молодой человек согласился жениться на моей дочери», — сказал один из них. ‘Нет! Он согласился жениться на МОЕЙ дочери, — сказал другой. И так они торговались
перед королем, пока он не призвал к тишине. «Принеси мне мой самый большой меч, — сказал Соломон, — и я отрублю молодого человека.
в половине. Каждый из вас получит половину ». «Звучит хорошо, — сказала первая леди.Но другая женщина сказала: «О сир, не проливайте невинную кровь. Пусть
дочь другой женщины выйдет за него замуж ». Мудрый король не колебался ни секунды. ‘Этот мужчина должен жениться первым
— дама леди, — провозгласил он.
«Но она была готова разрубить его пополам!» воскликнул королевский двор. «Верно», — сказал мудрый царь Соломон. ‘Это показывает, что она настоящая
свекровь.’

Матери

Бог не мог быть везде, поэтому он создал матерей. — еврей
Пословица См. Тещиные анекдоты

Не свекровь
Шутка, правдивая история!

Случайно неназванный англичанин? оставил свою престарелую свекровь в
паромный порт, а он и его жена совершили однодневную поездку по Дувру, чтобы
Паром в Кале.Однако на полпути к Франции они поняли, что
свекровь все еще сидела на заднем сиденье машины. Откровенно говоря, Уилл и Гай
винить жену не меньше, если не больше, чем бедного зятя. В полицию порта Дувр позвонили с просьбой проверить автомобили в
многоэтажная автостоянка для заброшенной старушки. Они должным образом нашли
леди, и в истинно британском стиле угостила ее чашечкой чая. Когда
пара вернулась из Кале, в проверенном временем стиле свекрови она дала
они часть ее разума.»Все мы знаем о свекрови и о том, каким кошмаром они могут быть, но
этот парень довел это до предела «, — сообщил журналистам источник в полиции.
никогда не переживать этого, и он будет получать это в ухо с этого момента до
конец времени. Это был кошмар для старины. «Что Уиллу и Гаю нравятся в этой саге о свекрови, так это то, что
всегда страннее, чем вымысел. Кроме того, это правдивые истории, такие как
это, которые служат семенами для всех связанных шуток.

У Лес Доусон была лучшая шутка о свекрови.

Моя свекровь вызвала спор в пабе, и полдюжины мужчин устроили
на нее и с криком поволок на пол. Бармен
повернулся к Лесу и спросил: «Разве ты не собираешься помочь?» «Неа!» говорит Лес,
«Шести должно быть достаточно!» [Любезно отправлено Тревором Варландом]

См. Другие анекдоты о свекрови.

Предполагаемая свекровь-итальянка

Госпожа Равиоли приезжает на ужин к своему сыну Рокко; он живет с
соседка по комнате Мария. Во время еды его мать
не мог не заметить, насколько хороша соседка Рокко по комнате.Вечер продолжался, МаМа смотрел, как они общаются, и начал
интересно, было ли между Рокко и его соседом что-то большее, чем казалось на первый взгляд.
Читая мысли своей мамы, Рокко вызвался: «Я знаю, кем ты должен быть.
думаю, но уверяю вас, мы с Марией просто соседи по комнате ». Примерно через неделю Мария пришла к Рокко и сказала:« С тех пор, как твоя мать
пришел на обед, я не смог найти серебряную сахарницу. Ты не
Предположим, она взяла его, а вы? »« Ну, я сомневаюсь, но я напишу ей электронное письмо, чтобы быть уверенным.»Итак, Рокко сел
и написал это электронное письмо:

Дорогой МаМа, я не говорю, что ты «действительно» забрал сахарницу из моего дома; я не
говоря, что вы «не» взяли. Но факт остается фактом: это было
пропал без вести с тех пор, как ты был здесь на обеде. Ваш любящий сын
Rocco

…. Несколько дней спустя Рокко получил ответ от своего MaMa:

Дорогой сын, я не говорю, что ты «спишь» с Марией, и я не говорю, что
ты «не» спишь с ней. Но факт остается фактом: если бы она спала
в СВОЕЙ постели она бы уже нашла сахарницу.Your Loving MaMa

[Сноска, спасибо Джой за отправку этой шутки]

Более умные, остроумные и забавные анекдоты о свекрови

Психическая свекровь Когда Роджер пришел домой, его жена Норма плакала. ‘Ваша мать оскорбила
я, — всхлипнула она. ‘Моя мама?’ — пробормотал Роджер. — Как она могла это сделать?
когда она в отпуске на другом конце света? ‘Я знаю.’ Норма
сглотнул: «Но сегодня утром пришло письмо на ваше имя. Я открыл это
потому что мне было любопытно ». ‘А также?’ ‘В конце письма было
написано:
Дорогая Норма, когда ты закончишь читать это письмо, не
Забудь отдать его моему сыну Роджеру.’ Закон Мерфи? Нет. Выбор свекрови Молодой человек Алексис взволнованно рассказывает матери, что влюбился и
что он собирается жениться. Он говорит ей: «Ма, я принесу
более трех женщин, и вы должны попытаться угадать, на какой из них я выйду замуж ». Мать соглашается. На следующий день он приводит в дом трех красивых женщин и садится
они ложатся на диван и какое-то время болтают. Позже он говорит: «Хорошо, мама, дорогая, угадай, за кого я выйду замуж». Она тут же отвечает: «Тот, что справа.«Это потрясающе, мама. Вы правы. Как ты узнал?’ Мать отвечает: «Она мне не нравится».

Мы со свекровью были счастливы 20 лет.
Потом мы познакомились.

Нежелательный подарок Постоянно придираемый и взволнованный муж решил купить свекровь
участок кладбища в подарок на Рождество. В следующем году снова наступило Рождество, и в этом году он не купил ей ничего.
настоящее время. Свекровь расстроилась и спросила зятя, почему она
забыл на этот раз. Разгневанный зять ответил: «Ну, ты еще не воспользовался подарком, который я
купил тебя в прошлом году.’ Помогите свекрови Луиза, молодая жена однажды пришла домой и нашла свою мать стоящей в
ведро с водой, воткнув палец в розетку. Йен, ее молодой муж стоял у выключателя. «Привет, дорогой, — поприветствовала мать, — Иану пришла в голову чудесная идея.
для лечения моего ревматизма ».

Знаете ли вы?

Свекровь:
Когда вы переставляете ее буквы, вы получаете:
ЖЕНЩИНА HITLER

Посмотреть еще смешные анаграммы »

Footnote: Пришлите, пожалуйста, нам свою забавную тещу
шутки.

Мать знает, бабушка знает лучше, сестры знают
даже больше ….

•
Мать знает лучше •
Бабушка •
Бабушка летит •
Грэмми Гордон •
Свекровь шутит •
Маленькие старушки •
Нет дома престарелых •
Сестричество •
Женские шутки •
Родительство •
Home

Мать невесты Речь Юмор, шутки и остроумие

СОВЕТ 1 — ЗАБАВНО, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ИСТИНА

Имейте в виду, что гости хотят слышать о вашей дочери , а не о какой-то типичной идеальной невесте.Расскажите правду о том, кто она на самом деле, во всей ее очаровательной, забавной и причудливой реальности.

Подумайте, что делает ее необычной; странные привычки, тайные увлечения, недооцененные навыки.

Есть ли у нее фотографическая память о меню Nandos? Сможет ли она ответить на сообщение еще до того, как вы его отправили? Есть ли у нее странное отвращение к звуку наливаемого вина (хотя она достаточно счастлива, чтобы выпить его, когда оно есть)?

Именно эти небольшие идеи помогут выделить вашу речь среди остальных.

СОВЕТ 2 — ДОКАЗЫВАЙТЕ, НЕ СКАЗЫВАЙТЕ

Мы всегда говорим нашим клиентам, что это дает гораздо больше возможностей для гостей услышать , почему и , как невеста «добрая», «забавная» , или «глупый». Установите сцену и будьте конкретны!

Не просто говорите, что ваша дочь неуклюжа, расскажите гостям о том, как она собрала свой выпускной свиток, заправив платье в трусики.

Используйте реквизит, если хотите — напомните всем, насколько она умна, вынеся свой любимый значок «Голубой Питер» или прочитав несколько забавных строк из ее отчета в начальной школе.

СОВЕТ 3 — ПРАВИЛО ТРЕТЬИХ

Итак, мы поделимся этой техникой комедийного сценариста. Простое правило трех.

Римляне пришли первыми, очевидно, с латинской фразой «omne trium perfectum» (все, что входит в тройку, идеально), и в этом суть.

Если вы пытаетесь доказать свою точку зрения, делайте это втроем. Это сделает вашу речь убедительной и запоминающейся, а также придаст вашему тексту ритм, который нравится и узнаваем людям.

Итак, если вы хотите подчеркнуть, что ваша дочь немного разбросана, подумайте о трех примерах. «Это девушка, потерявшая машину на многоэтажной стоянке, которая однажды уволилась с неправильной работы и болтала с Лиамом Нисоном целых 10 минут, прежде чем сообразила, что он не тот, кем она думала».

Правило трех простое, но эффективное. Особенно когда дело касается еды HobNobs!

СОВЕТ 4 — НАМЕЧИТЕ ДРУГИХ ГОСТЕЙ

У гостей всегда кайф, когда в свадебной речи появляется эпизодическая роль.

Вовлеките толпу с самого начала, связавшись с друзьями своей дочери на этапе написания текста и попросив их поделиться забавными воспоминаниями о ней.

Возможно, у ее новых родственников будет отличный анекдот о первой встрече с ней, или у ее старого соседа по квартире есть несколько советов для человека, который собирается провести остаток своей жизни, живя с ней.

СОВЕТ 5 — БОЛЬШЕ МЕНЬШЕ

Несколько хорошо поставленных шуток имеют большее влияние, чем бессвязный рассказ о временной шкале вашей дочери, от кикбоксинга в утробе до женитьбы на этом милом красотке.

Если речь будет короткой, она станет более юмористической, убедительной и удовлетворительной — так что разрежьте вафли или что-нибудь, что кажется несколько слабым.

По возможности старайтесь набрать около 1000 слов или меньше. Помните, никто никогда не слушал речь и не говорил: «Если бы она была длиннее».

Шутки ко Дню матери — Шутки к Дню матери

Это лучший сборник смешных анекдотов ко Дню матери!

У нас есть десятки веселых детских анекдотов на День матери, которые гарантированно вызовут улыбку на лице мамы — не говоря уже о всей семье.

У нас есть только чистые шутки ко Дню матери, так что это безопасно для детей всех возрастов. Эти шутки отлично подходят друзьям, дочерям, бабушкам, сестрам, учителям и всем, кто отмечает День матери.

Большинство людей называют его Днем матери, а другие называют его Днем матери или Днем матери. Основательница Дня матери Анна Мари Джарвис назвала его Днем матери. В Соединенных Штатах День матери отмечается каждый год во второе воскресенье мая, и это день, когда все мы публично ценим мать и материнство.

Хотите что-нибудь написать на открытке ко Дню матери? Попробуйте добавить одну или несколько из этих шуток, чтобы сделать день еще более улыбчивым.

Веселые анекдоты на День матери

В: Какие цветы лучше всего подходят на День матери?
A: Мам.

В: Почему они должны были срочно доставить маму-гремучую змею к врачу в День матери?
A: Она прикусила язык!

В: Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг в День матери?
A: Она была уличной кошкой.

В: Какого цвета цветы любят дарить кошечки в День матери?
A: Мурлыкающие цветы.

В: Что мама-поросенок положила на блины на День матери?
A: Сироп кабины свиньи

Другие анекдоты продолжить ниже ↓ ↓

В: Какой теплый напиток помогает маме расслабиться в День матери?
A: Чай успокаивающий.

В: Как заставить детей молчать утром в День матери?
A: Скажи маме слово.

В: Как заставить маленьких коровок молчать, чтобы их мама могла спать допоздна в День матери?
A: Используйте кнопку мууууууте.

В: Почему в День матери в доме было так аккуратно?
A: Потому что мама потратила весь субботний день на уборку…

Q: Что Иа сказал своей маме в День матери, когда подавал ей завтрак в постели?
A: Надеюсь, чертополох сделает вас счастливыми.

В: Что котята подарили маме на День матери?
A: Подписка на Good Mousekeeping.

В: Чем занимаются молодые компьютеры в День матери?
A: Отдать карты памяти к материнским платам.

В: У кого длинное перо, крылья и красный бант?
A: Фазан в День матери.

В: Какие конфеты любят мамы на День матери?
A: Она — поцелуи.

В: Почему лошадь-мама захотела участвовать в скачках в дождливый День матери?
A: Она была более грязной.

В: Почему бобовые дети подарили маме свитер на День матери?
A: Она была чили…

Q: Какие цветы нравятся мамам в желтых пиджаках на День матери?
A: Пчелиные гони.

Другие анекдоты Продолжить ниже ↓ ↓

В: Почему мама получила тарелку английских кексов в День матери?
A: Ее семья хотела, чтобы она чувствовала себя королевой!

В: Почему дети сунули книгу анекдотов в измельчитель?
A: Это был день матери, и их отец сказал им ВЫРЕЗАТЬ комедию.

В: Что девочка подарила своей маме в День матери, чтобы она почувствовала себя балованной?
A: Коробка подгузников (Pampers).

В: Что сказала мама-кошка, когда ее котята принесли ей теплое молоко в День матери?
A: Муррррф.

В: Кого празднуют цветы в День матери?
A: Их хризантемы.

В: Почему мальчик положил кексы ко Дню матери в морозилку?
A: Его сестра сказала ему заморозить их.

В: Почему дети стоматолога подарили маме столько подарков на День матери?
A: Любовь заставляет ее улыбаться.

В: Почему взломщик был так счастлив увидеть свою маму в День матери?
A: Потому что он так долго был облаткой.

В: Что панда подарил своей маме в День матери?
A: Медвежьи объятия.

В: Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати утром в День матери?
A: Двое детей прыгают на маминой кровати!

В: Какой кофе пила инопланетная мама в День матери?
A: Starbucks

Еще анекдоты ниже ↓ ↓

В: Как панда открыла карточку «День матери»?
A: Медвежьими руками.

В: Почему мальчик испек пирог из сладкого картофеля на День матери?
A: Его мама всегда говорила, что у него ямтастический пирог.

Q: Почему виноград опоздал на бранч ко Дню матери?
A: По дороге она попала в пробку.

В: Почему подарок маме пришел на следующий день после Дня матери?
A: Это был шоколад.

В: Как мальчик-инопланетянин написал стихотворение ко Дню матери?
A: В универсалах.

В: Что делали раки-отшельники в День матери?
A: Они растратили свою маму.

В: Что самое лучшее, что может получить молодая мама на День матери?
A: Долгий сон.

Другие анекдоты Продолжить ниже ↓ ↓

В: Какой десерт ела мама-кошка после ужина в День матери?
A: Шоколадная мышка

Q: Почему торт ко Дню матери был таким твердым?
A: Это был мраморный торт.

В: Почему мама капитана дальнего плавания вышла в День матери?
A: Для покупки парусов.

В: Что приготовить маме на ужин в День матери?
A: Все, что хотите — она просто счастлива, что ей не пришлось этого делать!

В: Почему мама была так счастлива пойти в IHOP на блины на День матери?
A: Она знала, что ей не придется мыть посуду.

В: Что официант сказал маме-собаке, когда подавал ужин в День матери?
A: Костный аппетит!

В: Во что была одета мама-кошка на завтрак в День матери?
A: Она все еще была в лапах.

В: Что мама банана получила в День матери?
A: Тапочки.

В: Почему сыновья так любят День матери?
A: Потому что это всегда день сына (воскресенье).

В: Почему мамы надеются, что в День матери не пойдет дождь?
A: Потому что их дети не могут играть на улице!

В: Почему пирату было так сложно позвонить маме в День матери?
A: Потому что она оставила телефон без трубки.

В: Что делала египетская семья в День матери?
A: Принесли маме завтрак в постель.

В: Что ленивый мальчик сказал своей маме в День матери, когда она собиралась мыть посуду?
A: Расслабься, мама … ты можешь просто делать их утром.

В: Какие сладости нравятся мамам-космонавтам на День матери?
A: стержни Марса.

Вопрос: Кто помог приготовить завтрак для мамы из кукурузы на День матери?
A: Попкорн.

В: Почему сестры сделали такой крошечный подарок своей маме на День матери?
A: Она была минимумом.

В: Чем хороши пираты в День матери?
A: Выньте garrrrrrrrrrrbage без запроса.

В: Куда семья оленей пошла за мороженым в День матери?
A: Дери Куин.

В: Что чирлидер принесла маме на завтрак в День матери?
A: Cheerios.

В: Какой день в году был любимым для Клеопатры?
A: День мамочки.

В: Почему дети горничной не разбудили ее?
A: Это был День матери, и они позволили ей подмести.

В: Когда День матери наступает раньше Дня Святого Патрика?
A: В словаре!

Q: Почему мама не могла отложить вязание крючком в День матери?
A: Она зацепилась за это.

Q: Почему веревочные дети были такими тихими в День матери?
A: Они старались не быть завязанными.

В: Что может увидеть мама-олень в День матери, чего не увидят другие матери?
A: Их дети-олени.

В: Какое воскресенье в Египте самое особенное?
A: День мамочки.

В: Куда делась коровья семья в День матери?
A: Му-ви.

В: В каком ресторане пират отвел свою маму на День матери?
A: Long John Silver’s.

В: Кого дети панд празднуют в День матери?
A: Дети-МЕДВЕДНИКИ.

В: Что носили марсиане на обед в День матери?
A: Скафандры.

В: Какой день больше всего нравится маме Черри Гарсиа?
A: Мороженое с фруктами «День матери».

В: Как проще всего разбудить маму в День матери?
A: Положите кошку на кровать … пока собака там!

В: Что делать, если мама все еще не просыпается с кошкой и собакой на кровати?
A: Бросьте мышку на кровать!

В: Что нельзя давать маме стоматологу в День матери?
A: Мемориальная доска!

В: Почему дети подарили маме одеяло на День матери?
A: Потому что они думали, что она самая крутая мама.

В: Что происходит в магазине игл в День матери в 20:00?
A: Это время потока.

Q: Что щенки сделали своей маме на завтрак в День матери?
A: Яйца в горшочке.

В: Где паук научился делать подарок ко Дню матери?
A: В Интернете.

В: Какой журнал читала мама-корова, пока ее телята готовили бранч ко Дню матери?
А. Коровы-мополитаны.

В: Что Чубакка испек для своей мамы в День матери?
A: вуки с шоколадной крошкой.

В: Как мама-кошка себя чувствовала в День матери?
A: Она была в большом Mewd.

Сын: Мамочка, как тебе завтрак в постель?
Мамочка: Звучит замечательно!
Сын: Отлично… Я буду омлет, блины и оладьи…

В: Почему мама плюшевого мишки не захотела обильно поесть в День матери?
A: Она уже была набита!

В: Как поросята будят маму в День матери?
A: Со свиньями и поцелуями.

В: Почему цифровые часы не могут приготовить ужин ко Дню матери?
A: У него не было рук.

В: Когда бы вы ударили молотком по торту ко Дню матери?
A: Когда это фунтовый торт.

Как насчет шуток на День матери? Посетите нашу страницу здесь: Шутки на День матери

Шутки на Хэллоуин на вашем телефоне или устройстве

Никогда больше не ищите чистые шутки на Хэллоуин — загрузите их сейчас. Получите КАЖДУЮ шутку о Хэллоуине, которая вам когда-либо понадобится, и получайте к ней доступ в любое время на своем ПК, телефоне, планшете, Kindle или другом устройстве — навсегда! №1 для родителей и учителей! Отлично подходит для вечеринок, мероприятий, карточек и угощений.Кроме того, вы получите забавный бонус — распечатать анекдоты о ланч-боксе на Хэллоуин (более 30 дней анекдотов).

Она шутила над моей мамой неуместно.

ДОРОГАЯ ГАРРИЕТТ : На днях мы с братом в шутку подшучивали над мамой. Девушка моего брата как бы смеялась вместе с нами, но теперь она думает, что тоже может присоединиться.

Харриетт Коул

Шутки, которые мы делаем над моей мамой, смешны только тогда, когда мы, ее дети, делаем их. Неуместно присоединяться к нам постороннему.

Сказать ей что-нибудь или попросить брата что-то сказать?

— Держись подальше

УВАЖАЙТЕСЬ, НЕ ДОПУСКАЙТЕСЬ ОТ ЭТОГО : Кто-то определенно должен поговорить с ней об этой ситуации. Вы не можете ожидать, что она узнает, что эти шутки для нее запрещены. Она не умеет читать мысли.

В идеале это должен исходить от вашего брата. Поговорите с ним об этом. Напомните ему о недавно произошедшем сценарии и о том, что было сказано. Подчеркните, что вы считаете свои шутки с мамой всего лишь «внутренними шутками».«Вы думаете, что неуместно разговаривать с ними, не являясь членами семьи.

Посоветуйте своему брату, чтобы он сказал ей, чтобы она оставалась мамой, когда вы, ребята, весело проводите время с мамой. Если ему неудобно говорить ей об этом, дайте ему знать, что вы это сделаете.

Между прочим, разговор не должен быть тяжелым. Это может быть прозаично. Скажите ей, что, когда вы с братом подшучиваете над мамой, ей лучше оставаться сторонним наблюдателем. Она может быть со всеми вами, но личные семейные шутки предназначены только для вас троих.

ДОРОГОЙ HARRIETT E: Когда вы узнаете, что пора бросить работу и сделать следующий шаг в своей карьере? Как мне узнать, что я готов?

Я тот, кто верит в судьбу — я всегда чувствовал, что если мне суждено найти другую работу, то мне представится работа получше. Это наивный способ смотреть в будущее?

— Готовность к заселению

УВАЖАЕМЫЙ, ГОТОВЫ ПЕРЕЙДИТЬ НА : Составьте список того, что вам нравится в вашей работе, а что нет.Составьте еще один список, в котором изложите свои карьерные цели на один год, пять лет, 10 лет. Что вам нужно сделать для достижения этих целей?

Анализируя свои краткосрочные реалии и долгосрочные планы, вы можете создать стратегию своей жизни.

Как узнать, пора ли уходить с работы, часто зависит от того, насколько вам неудобно. Волнение, разочарование и другие сильные эмоции часто указывают на то, что что-то не так. Приветствуйте эти чувства как знак того, что вам нужно сделать шаг.Вместо того, чтобы жаловаться, приветствуйте дискомфорт, поскольку он может ускорить ваши планы и позволить судьбе показать свое лицо!

Чтобы оставить работу, требуется большая доза мужества и веры. Если можете, ищите работу, пока вы еще работаете. Если вы считаете, что ваша среда токсична, и вы должны немедленно уйти, убедитесь, что у вас есть ресурсы, чтобы позаботиться о себе в краткосрочной перспективе, и составьте план действий по поиску следующей работы. Используйте свою сеть для поиска подходящего. Тогда сделайте шаг в вере.

Харриетт Коул — стилист и основательница DREAMLEAPERS, инициативы, призванной помочь людям получить доступ к своим мечтам и осуществить их. Вы можете отправлять вопросы по адресу [email protected] или через компанию Andrews McMeel Syndication, 1130 Walnut St., Kansas City, MO 64106.

Лучшие анекдоты о свекрови — Unijokes.com

Джордж отправился в отпуск на Ближний Восток со своей семьей, включая свекровь.
Во время отпуска в Иерусалиме теща Георгия умерла.Со свидетельством о смерти в руке Джордж отправился в американское консульство, чтобы организовать отправку тела обратно в Соединенные Штаты для надлежащего захоронения.
Консул сказал Джорджу, что отправить тело обратно в Соединенные Штаты для захоронения очень и очень дорого.
Это могло стоить ему до 5 000 долларов.
Консул сказал ему, что в большинстве случаев лицо, ответственное за останки, обычно решает похоронить тело здесь, в Иерусалиме.
Это обойдется ему всего в 150 долларов.
Джордж думает какое-то время и отвечает:
«Меня не волнует, сколько будет стоить отправка тела обратно, это то, что я хочу сделать.»
Консул говорит: «Вы, должно быть, очень любили свою свекровь, учитывая разницу в цене».
«Нет, дело не в этом», — говорит Джордж.
«Видите ли, я знаю случай много-много лет назад человека, который был похоронен здесь, в Иерусалиме. На третий день он воскрес из мертвых! Я просто не могу рискнуть!» Голосование: поделитесь шуткой Q: Да ты знаешь наказание за двоеженство?
A: Две матери-невестки. Голосование: поделитесь шуткой Q: В чем разница между «несчастным случаем» и «трагедией»?
A: Предположим, вы с семьей находитесь у бассейна.Вы вдруг толкаете свекровь в бассейн — значит, это случайность. Если бы она умела плавать и выбралась бы, в таком случае, это была бы трагедия! Голосуйте: поделитесь шуткой Итак, Дэвид наконец-то помолвлен и с нетерпением ждет возможности похвастаться своей новой невестой.
«Ма, — сказал он своей матери, — я собираюсь привести домой трех девочек, и я хочу, чтобы ты угадала, какая из них моя невеста».
Разумеется, через двадцать минут Дэвид входит в дверь, за ним следуют три девушки.
«Это тот», — сказала его мать, не моргнув глазом.
«Святая корова, — воскликнул Дэвид, — откуда вы узнали, что это она?»
«Она мне просто не нравится», — ответила она.Голосуйте: поделитесь шуткой Я был на волшебном шоу, когда после одного особенно потрясающего трюка кто-то закричал: «Вау, как ты это сделал».
Я бы сказал тебе, — предсказуемо ответил фокусник, — но тогда мне придется убить тебя.
После небольшой паузы тот же голос закричал: «Вы можете сказать моей свекрови?» Голосование: поделитесь шуткой Руководитель офиса «Сэр, могу ли я на следующей неделе иметь выходной, чтобы навестить свекровь?»
Босс «Конечно, нет!»
Управляющий офисом «Большое спасибо, сэр! Я знал, что вы меня понимаете.»Голосуй: поделись шуткой
Кто-то идёт на работу, видит идущую толпу людей.
Конечно, глядя в начало, он видит гроб позади господина с собачкой, за которым следует толпа.
Подходит к хозяину и спрашивает его:
«Что здесь произошло, мужик?»
«Пфф, моя свекровь умерла», — сказал он.
«Тише, как грустно, а… А если позволят, то как?»
«Моя собака укусила ее …»
«Вы мне не говорите! Не могли бы вы одолжить его мне только на ночь?»
«Становись в очередь!» Голосуй: поделись анекдотом Жена молодожена сказала мужу, когда он вернулся с работы,
«У меня для вас отличные новости.Очень скоро нас в этом доме будет трое, а не двое.
Ее муж подбежал к ней с улыбкой на лице и восторгом в глазах.
Он светился от счастья и целовал свою жену, когда она сказала: «Я рада, что ты так себя чувствуешь с завтрашнего утра, моя мама переезжает к нам». свекровь на заднем сиденье.
Женщины просто не оставят его в покое.
Его свекровь говорит: «Ты слишком быстро едешь!»
Его жена говорит: «Держись левее.»
После десяти смешанных приказов мужчина поворачивается к жене и спрашивает: «Кто за рулем этой машины — ты или твоя мать?» Голосование: поделись анекдотом Моя свекровь настолько ужасна, что я могу сдать ее правительству для использования вместо химического оружия за уничтожение своих врагов! Голосуйте: поделитесь шуткой

Веселых анекдотов о свекрови | Прокладки Hilarious One

Олень делать
Блог
12 января 2020

Пошутить со свекровью всегда может быть опасно, но если вы найдете подходящий вариант, это может превратиться в веселый запоминающийся момент!

Вы смеете шутить со свекровью в речи жениха на свадьбе? Шутить над матерью невесты — тема спорная.Однако, если все сделано правильно, это может принести вам много очков!

Чтобы сэкономить массу времени и сэкономить время на поиске в Интернете, мы собрали множество забавных анекдотов о свекрови, которые вы могли бы использовать в своей свадебной речи. У нас также есть список потрясающих свадебных анекдотов, которые заставят вас смеяться.

Классические шутки

Нет ничего лучше классического баннера, чтобы рассмешить свадебную публику? Даже если все они слышали это раньше, эти шутки — беспроигрышный вариант для легкого смеха и хихиканья членов семьи и друзей.

Вы слышали о человеке, который бросил свою тещу в львиную клетку зоопарка? RSPCA подает на него в суд за жестокое обращение с животными.
Сколько нужно свекровей, чтобы разрушить брак? Всего один — мой!
Туалеты похожи на MIL — чем дальше, тем лучше.
За каждым успешным мужчиной стоит преданная жена и удивленная свекровь
Другая машина моего MIL — просто метла!
Я никогда не забываю лица.Но с моей MIL я готов сделать исключение.

Старый, но хороший

Почему они закапывают MIL на глубину 18 футов вместо обычных 6 футов? Потому что в глубине души они действительно хорошие люди.
Адам и Ева были самой счастливой парой в мире, потому что ни у кого из них не было МИГ.
В чем разница между преступниками и родственниками? Разыскиваются преступники.
Вы слышали о женившемся каннибале? Он выпил за свекровь на свадьбе!
«Не знаю, что бы я делал без MIL, но об этом приятно мечтать»
Я не разговаривала со свекровью восемнадцать месяцев — не люблю ее перебивать.

Почему бы вам не взглянуть на наши мальчишники и девичники, пока вы здесь!

Забавный рассказ, анекдоты о свекрови

Часы упали со стены. Если бы это произошло на минуту раньше, это бы ударило по моей свекрови. Эти часы всегда были медленными!
Я забрал свою тещу из аэропорта вчера вечером. Не вините меня, в этих залах аэропорта так темно.
Мы со свекровью были счастливы 20 лет… потом мы познакомились.
Однажды я согласился со своей свекровью, и ей потребовалось около 6 часов, чтобы прийти в себя. Врачи сказали, что это был близкий!
Моя свекровь упала из колодца желаний. Я был удивлен, я никогда не знал, что эти вещи работают!
Что общего у вашего MIL и индейки? Увидеть их раз в год на Рождество — идеальное время.

Если эти анекдоты относятся к предстоящей свадьбе, вам также может понадобиться помощь, организующая мальчишник! Мы предлагаем тысячи мальчишников, которые полностью спланированы для вас, чтобы сделать последнюю ночь свободы незабываемой.

Шутки про мать: Шутки про мамку.Годные

Смешные анекдоты про мать

— Мама, у тебя это третья свадьба, белое платье — перебор.— Оставь свои шутки про мать-шлюху для тостов.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Лучшие анекдоты про маму – смешные до слез

Смешные шутки про маму

Про маму и дочь

Анекдот про гвозди и маму

В Москве подростка год держали в интернате из-за шутки

Подписи под кальку

На страже детства

Подарок к Новому году

Шутки про маму мама мать маме матери матерям мама —

Шутки про маму мама мать маме матери матерям мама

ШУТКИ ПРО МАМУ МАМА МАТЬ МАМЕ МАТЕРИ МАТЕРЯМ МАМА

Цитаты, шутки и юмор про маму

Стихи для мамы с юмором

Стихи для мамы с юмором чтобы посмеяться всей семьей

Мамы с юмором

Мамы с юмором

Потап и Настя — У Мамы

Слушать Потап и Настя — У Мамы

Другие треки

Юмор многодетных мам

Свежие новости

«Мам, а пукать — это смешно?». Почему дети любят туалетный юмор и стесняются взрослых

40 лучших анекдотов для мамы с любым чувством юмора

Анекдоты о материнстве

Mom Puns

Смешные цитаты знаменитостей о материнстве

75 лучших шуток ко Дню матери (возмутительные) — желтый Blogtopus

40 забавных маминых цитат для незабываемого смеха

Смешные цитаты и поговорки мам

Приключения в ванной Смешные цитаты мам

Смешные цитаты мам, которые сделают вас LOL

Смешные цитаты мам о сне

Смешные цитаты мам о еде

Смешные высказывания мам о отцовстве

Ты просто должен смеяться

21 забавный мем мамочки, который заставит вас громко рассмеяться

21 забавный мем мамочки, который заставит вас громко рассмеяться

37 Смешные цитаты и высказывания мам, которые заставят вас громко рассмеяться

Смешные цитаты и поговорки мам для всех областей вашей жизни

Родительская жизнь

Есть ли у вас проблемы в семье? Есть Помощь и Надежда!

Книга «Создание семейных воспоминаний»

Присоединяйтесь к группе

Подписывайтесь на меня в Pinterest!

42 забавных мамины цитаты и поговорки, которые заставят вас громко рассмеяться

Этот пост может содержать партнерские ссылки

43 Смешные цитаты и поговорки мам

Как это:

Смешные мемы и картинки мам

Лучшие мемы мам

Карма и воспитание

Судейские мемы

Не родитель

Facebook Мемы мамы

Мемы о материнстве

Держатель для закусок

Взгляд мамы

Мемы о мальчике и маме

Люблю моего сына Мемы

Смешные мемы с плохой мамой

Мемы дикой мамы

Мемы с новой мамой

Игра престолов Мемы воспитания

Мамы с вином

Мемы о твоей маме

Мемы-одиночки

Смешные цитаты мам

Еще мемы для мам

Поделись мемами с мамой!

Откуда взялись шутки про мам и винишко

Анекдоты и шутки недели. С днём мамочек… | Деловой Монреаль

Более 100 шуток для мам от самых смешных мам в Интернете

Веселые анекдоты о свекрови

Веселые анекдоты о свекрови

Веселые, остроумные, Чистая Свекровь Однострочные

Веселые, остроумные,
Чистая Свекровь Однострочные

Уилл и Гай
Любимая шутка свекрови

Не свекровь
Шутка, правдивая история!

Мать знает, бабушка знает лучше, сестры знают
даже больше ….