Mum jokes: история возникновения, влияние на культуру

Mum jokes или Your mom jokes — шутки про маму — как правило, довольно грубые и оскорбительные остроты, направленные в адрес матери оппонента, которые обычно изображают ее отвратительной, толстой, глупой, бедной или беспорядочной в связях. Конечно, они бывают и смешные, но в основном служат для того, чтобы задеть, унизить и вывести из равновесия.

Origin of mom jokes / Возникновение шуток про маму

Интересно, что традиция острот такого рода возникла очень давно. В том или ином виде они встречались на протяжении всей истории. По некоторым данным, самый ранний из известных примеров был написан на камне вавилонским студентом аж в 1500 году до нашей эры. Запись содержит отрывок загадки о матери, который переводится как “о твоей матери тот, кто вступал с ней связь. Что/кто это был?”. Понять смысл остроты невозможно, поскольку до нас дошла только часть, тем не менее это считается первой в истории шуткой из этой серии.

В библейской Книге Царств с самыми ранними текстами, найденными в 9-м веке нашей эры, мятежник Ииуй обращается к царю Иораму, оскорбляя его мать:

Иорам, увидев Ииуя, спросил:  — Это мир, Ииуй?» И тот ответил: — Какой может быть мир, пока твою мать, колдунью Иезавель, окружают проститутки?

В пьесе “Тимон Афинский”, написанной Уильямом Шекспиром в начале 1600-х годов, Апемант, парирует оскорбление художника:

Художник: — Ты собака.

Апемант:  — Твоя мать из одного помета со мной. Кто она, если я собака?

В другой пьесе Шекспира “Тит Андроник” мы также находим шутку такого рода:

Demetrius: — Villain, what hast thou? / Деметрий: — Злодей, что ты сделал?

Aaron:  — That which thou canst not undo. / Аарон: — То, что ты не сможешь изменить.

Chiron:  — Thou hast undone our mother. / Хирон: — Ты погубил нашу мать.

Aaron: — Villain, I have done thy mother. / Аарон: — Мерзавец, я только усугубил дело.

Неизвестно, оценили ли в то время зрители тогда тот факт, что услышали шутку Yo Mama. Скорее всего нет, и уж точно понятия не имели, насколько популярными станут эти остроты в 90-е годы.

Spread / Распространение

В 1991 году хип-хоп группа The Pharcyde выпустила первое демо, в котором содержалась песня под названием “Ya Mama”.

5 апреля 1997 года в блоге PublicRadio был опубликован сборник Yo Mamma Jokes / Мамские шутки. 14 июля на Шри-Ланке туристический сайт InfoLanka опубликовал сборник Assorted Yo Mamma Jokes / Разные мамские шутки.

4 января 2008 года сайт абсурдного и черного юмора Xkcd опубликовал веб-комикс под названием Your Mom / Твоя мама, в котором девушка бросает парня за постоянные шутки  из серии “твоя мама”.

25 февраля 2014 года вебсайт BuzzFeed также опубликовал список популярных мемов Your Momma Jokes / Шутки про твою маму. 2 июля влогер Yo Mama загрузила видео с анимацией различных шуток из серии Yo Mama. За первые два года видео набрало более 53 миллионов просмотров и свыше 60 тысяч комментариев.

Movies and TV shows / Кино и телешоу

Первым фильмом, в котором появилась Mom Joke был Monty Python and the Holy Grail / Монти Пайтон и Святой Грааль. В этой ленте 1975 года французский солдат кричит: — Your mother was a hamster, and your father smelt of elderberries! / Твоя мать была хомяком, а отец пах бузиной!

Шуткам Yo Mama понадобилось еще несколько десятилетий, чтобы по-настоящему завоевать популярность. В 1993 году известное телешоу In Living Color / В живом цвете стало первым, где использовали эти остроты. В одном эпизоде была игра под названием The Dirty Dozen / Грязная дюжина, в которой использовался тот же принцип, что и в телевикторинах Concentration / Концентрация и Jeopardy! / Опасность!, и требовалось, чтобы участники оскорбляли матерей друг друга. Скетч стал настолько популярным, что задал тон будущим эпизодам, а поклонники шоу, вовсю цитировали анекдоты типа: Yo mama’s so fat, they had to baptize her at Sea World / Твоя мама такая толстая, что крестить ее пришлось в Sea World (известный гигантский аквапарк).

Новую волну популярности Mom Jokes пережили с распространением рэп-музыки. Почти все участники рэп-баттлов так или иначе использовали их для деморализации противника, ведь оскорбить близкого человека — проверенный веками способ вывести из себя кого угодно.

The most popular Yo Mama Jokes / Самые популярные шутки про мам

You mama so fat she wore a yellow jogging suit outside and the kids were yelling: — Here comes the bus! / Твоя мама, такая толстая, что когда она вышла на улицу в желтом спортивном костюме, дети закричали: — А вот и автобус!

You mama so fat. When she goes camping the bears hide their food. / Твоя мама такая толстая. Когда она отправляется в поход, медведи прячут еду.

Yo mama so stupid she stared at orange juice for an hour because it says “concentrate”. / Твоя мама так глупа, что час смотрела на апельсиновый сок, потому что там написано “концентрат”*

*Игра слов: concentrate по-английски означает и “концентрат” и “сконцентрируйся”.

Yo mama so smelly, even the dogs won’t smell her. / От твоей мамы так пованивает, что даже собаки ее не обнюхивают.

Yo mama is so poor the ducks throw bread to her. / Твоя мама так бедна, что утки бросают ей хлеб.

Yo mama so old that her memory is in black and white. / Твоя мама так стара, что ее память черно-белая

Yo is mama so ugly that she makes blind children cry. / Твоя мама такая уродливая, что заставляет плакать слепых детей.

В общем, ясно, что шуточки эти несколько дурного тона, но они неизменно пользуются популярностью среди любителей туповатых комедий и телешоу. Да уж если до конца быть честными, каждый из нас хотя бы раз над ними смеялся. И самые именитые комики-интеллектуалы Англии порой не брезгуют юмором такого рода. Потому что это очень смешно.

Шутки про маму и потасовка на сцене. Уайлдер и Фьюри готовы рвать друг друга

Главный боксерский бой 2020 года: тяжеловесы Тайсон Фьюри и Деонтей Уайлдер со второй попытки выяснят, кто из них проиграет впервые в карьере. «Матч ТВ» — о главном перед боем за титул WBC, который состоится рано утром 23 февраля по Москве.

Главный боксерский бой 2020 года: тяжеловесы Тайсон Фьюри и Деонтей Уайлдер со второй попытки выяснят, кто из них проиграет впервые в карьере. «Матч ТВ» — о главном перед боем за титул WBC, который состоится рано утром 23 февраля по Москве.

Каким был первый бой

Деонтей Уайлдер проигрывал тот бой в декабре 2018-го, но в 12 раунде ему удались лучшие два удара. 

Фьюри рухнул на пол, но смог подняться на счет «девять». Восстав из мертвых, Тайсон уверенно доработал до судейского решения. 

Оба остались непобежденными. 

Открыть видео

Почему оба были недовольны результатом

Деонтей Уайлдер заявил, что Фьюри помог рефери в ринге, который слишком медленно отсчитывал тому нокдаун (легко проверить, что это не так: рефери считал с нормальной скоростью).

Фьюри говорил, что был плохо готов после простоя — и только поэтому не смог прикончить Уайлдера: 

«Все в мире знают, что ты уступил Цыганскому королю, который не бился три года. Я бился с тобой на 50 процентов возможностей, но побил тебя. И побью тебя вновь, бомжара. Не боюсь тебя. Ты знаешь, что проиграл. Твой тренер, жена и твои дети это знают. Я иду за тобой». 

Деонтей Уайлдер и Тайсон Фьюри / Фото: © Lionel Hahn / PA Images / Contributor / Getty Images Sport / Gettyimages.ru

С кем дрались между первым боем и реваншем

Уайлдер нокаутировал Доминика Брезеле и Луиса Ортиса — и к 34 годам довел свою статистику до 42 побед при одной ничьей. 41 победу Деонтей одержал нокаутами.

Фьюри нокаутировал Тома Шварца и по очкам победил Отто Валлина — статистика 31-летнего Фьюри теперь: 29 побед, 1 ничья. 20 побед одержаны нокаутами. 

Деонтей Уайлдер и Тайсон Фьюри / Фото: © Lionel Hahn / PA Images / Contributor / Getty Images Sport / Gettyimages.ru

Как поменялись гонорары

За прошлый бой, как сообщал The Telegraph, Уайлдер заработал 14 миллионов долларов, Фьюри — 10 миллионов. 

Реванш сделает их намного богаче: по данным ESPN, оба заработают не меньше 25 миллионов — без учета дохода с продаж платных трансляций. 

Деонтей Уайлдер и Тайсон Фьюри / Фото: © Lionel Hahn / PA Images / Contributor / Getty Images Sport / Gettyimages.ru

Как поменялся вес

За 448 дней, прошедших с момента первого боя, Уайлдер и Фьюри потяжелели. Вес Уайлдера перед первым боем — 96 кг, перед вторым — 104. Вес Фьюри был 116 кг, стал почти 124.

Нельзя забывать о том, какую большую работу над собой проделал Фьюри с 2017 года. По его словам, он весил около 180 кг. Вряд ли это стоит воспринимать буквально: в конце концов, Тайсон любит пошутить с серьезным лицом. 

Но есть фото, на которых видны лишние 15-20 килограммов. И это свисающее пузо Фьюри убрал.

https://www.instagram.com/p/Bb10RsIDnCh/

Самое жесткое из сказанного перед реваншем

Уайлдер попытался уколоть Фьюри заявлением: «Публика смеется не с тобой, она смеется над тобой». 

Деонтей Уайлдер и Тайсон Фьюри / Фото: © Lionel Hahn / PA Images / Contributor / Getty Images Sport / Gettyimages.ru

Но Тайсона было не остановить — и он разрядил в соперника убийственную шутку. 

Фьюри: — Ты по-прежнему третий в мире тяжеловес. 

Уайлдер: — А кто первый?

Фьюри: — Я. 

Уайлдер: А кто второй?

Фьюри: — Твоя мама.

Уайлдер подумал и ответил: «Моя мама заслуживает быть номером один». Фьюри возражать не стал.  

Кончилось все, впрочем, заурядной потасовкой на сцене: боксеры обменялись толчками в грудь, но этого хватило атлетической комиссии штата Невада для запрета дуэли взглядов после взвешивания. 

Wilder and Fury exchange pushes! 😳

This is fight is going to be 🔥#WilderFury2 | Feb 22 | BT Sport Box Office pic.twitter.com/7Bplq7IUj4

— Boxing on TNT Sports (@boxingontnt) February 19, 2020

Читайте также:

Шутки про маму мама мать маме матери матерям мама

ШУТКИ ПРО МАМУ МАМА МАТЬ МАМЕ МАТЕРИ МАТЕРЯМ МАМА

Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках народов мира.

 добавлено: 5 месяцев назад 

похожие

+41

Отцы — крепитесь, матери — материтесь!

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+39

В роддоме все люди были — в чём мать родила…

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+29

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

+127

Ого, а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

— Мама, а почему кот не разговаривает?
— У него есть право хранить мурчание…

Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!

— Мама, ну когда уже врач придёт?
— Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Два друга:
— Поздравляю с рождением дочери!
— Спасибо!
— Какое имя ей дали?
— Жена назвала дочку в честь своей матери…
— Тёщей, что ли?

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

Кричит пятилетняя дочь:
— Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
— Да что те надо?!
— Папу позови.

— Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?

Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить…

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

Мужик — тёще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Эмо — это готы, которых мама не пустила на кладбище.

— Мама, зачем я родился?
— Что ещё за глупые вопросы?
— Первый взнос по ипотеке, да?

— Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

— Мама, папа, а я все скушала!
— Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

— Мама, папа, я вернулась!
— Ага, значит мужика себе снова не нашла.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

— Мама, я беременна!
— Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
— Он мне не нравится.

— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

— Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло».
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
©

— Мама, я получился нечаянно?
— Вовочка, не очень-то ты и получился…

Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

Время 02:56, мама встречает дочь с гулянок:
— ты пила?
-мама я стёклая, как трезвышко, мы с подругами выпили один шампан бакальского!

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Мама дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..

— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Тэги

Пытаетесь острить по любому поводу? Возможно, вы больны

• Дэвид Робсон
• BBC Future

31 марта 2016

Автор фото, Getty

Есть люди, которых непреодолимо тянет шутить — в любое время дня и ночи. Обозреватель

BBC Future решил разобраться, чем это объясняется.

Супруга Дерека терпела дольше, чем вытерпел бы иной человек, но в итоге все-таки решила позвонить врачу.

Почти еженощно ее муж будил ее, чтоб рассказать очередную шутку, пришедшую ему в голову. Желая наконец-то выспаться, она убедила его записывать остроты, а не делиться ими посреди ночи.

Вскоре Дерек прилежно настрочил 50 страниц шуток такого рода:

«Прихожу я как-то проверять зрение, чтобы получить водительские права. Врач показывает мне буквы, а я такой говорю: «А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, давайте мне права уже».

«Как избавиться от голода? Надо отойти от шведского стола».

Его остроты совершенно явно не тянули на талант Оскара Уайльда, но Дерек (имя изменено) радостно хихикал, читая их. Многие шутки были грубыми, и в этой статье мы их приводить не будем.

Несложно догадаться, что после пяти лет выслушивания этих юмористических потуг жена Дерека уже не могла их больше терпеть.

К тому же ее беспокоили и другие странности в поведении мужа — к примеру, склонность воровать конфеты в местных магазинах.

В итоге она договорилась о приеме у невролога Марио Мендеса из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

«Во время нашей беседы он шутил так много, что его было трудно прервать», — вспоминает Мендес, опубликовавший отчет об этом случае впрофильном неврологическом журнале.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Страдающие этим странным расстройством беспрерывно плоско шутят

Мендес диагностировал у пациента морию (патологически повышенное настроение в сочетании с дурашливостью, возбуждением и склонностью к глупым шуткам), вызванную, судя по всему, двумя инсультами, случившимися с промежутком в пять лет.

Так семья Дерека узнала, что на самом деле это нешуточное расстройство. Но при этом оно способно помочь нам понять сложные мыслительные процессы, лежащие в основе обычного человеческого чувства юмора.

Один из первых описанных случаев мории был обнаружен германским неврологом Отфридом Фёрстером в 1929 году при весьма необычных обстоятельствах.

Фёрстер оперировал опухоль у пациента-мужчины. Пациент пребывал в сознании, как это часто бывает при операциях головного мозга.

Когда Фёрстер начал работать с его раковой опухолью, мужчина неожиданно разразился потоком слов, выдавая одну ужасную шутку за другой.

В том же самом году психиатр Абрахам Брилл сообщил о том, что сталкивался в своей практике со схожими случаями: некоторые его пациенты постоянно шутили на абсолютно любые темы, при этом не обязательно будучи пристегнутыми к операционному столу.

С тех пор было описано множество аналогичных случаев. Как ни странно, многие такие пациенты — в том числе Дерек — не смеются над остротами других, хотя свои собственные находят уморительными.

Судя по всему, такое поведение связано с характерными повреждениями лобных долей головного мозга.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Непрекращающиеся шутки могут стать серьезной обузой для домочадцев

К примеру, Дерек около 10 лет тому назад перенес кровоизлияние в мозг, повредившее правую лобную долю.

После этого случая его поведение изменилось: он стал тщательно обыскивать мусорные баки, чтобы найти утиль, который можно было бы сдать во вторичную переработку.

Однако на том этапе его не очень выраженное чувство юмора оставалось таким же, как и прежде.

Затем, похоже, с ним случился второй инсульт, травмировавший так называемое хвостатое ядро мозга. Этот глубоко упрятанный отдел работает в качестве связующего звена между лобными долями (отвечающими за сознательные, аналитические размышления) и остальным мозгом.

В результате на Дерека напала тяга безудержно шутить, доводившая его супругу до белого каления.

Чтобы понять, каким образом такие повреждения мозга могут стать причиной склонности к плоским шуткам, для начала стоит задуматься над тем, как мозг обрабатывает юмор в целом.

Возьмем анекдот, признанный исследователями из Оксфорда одним из самых смешных в мире:

Три человека на необитаемом острове нашли лампу с джинном, который согласился исполнить каждому по одному желанию. Один захотел вернуться домой. Второй тоже попросился домой. Когда джинн исполнил их желания, третий высказал свое: «Как-то скучно стало. Ящик водки и вернуть собутыльников!»

Пожалуй, бывают анекдоты и посмешнее. Но большинство подобных острот построено на некоем несоответствии финальной фразы ожидаемому развитию событий, и мозгу приходится сделать несколько умозаключений, чтобы понять соль.

Нужно представить себя на месте людей, оказавшихся на необитаемом острове, то, что они чувствуют, когда их сокровенное желание исполняется, а потом нас ждет неожиданная концовка.

Процесс построения нужной логической цепочки раздражает мозговые центры удовольствия, и человек смеется (или хотя бы вежливо улыбается).

«Момент, когда становится понятной суть анекдота, сродни любому моменту озарения», — поясняет Джейсон Уоррен из Университетского колледжа в Лондоне.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Остроты других не кажутся таким пациентам смешными

Эти мыслительные процессы происходят в районах, расположенных в лобных долях мозга — тех самых отделах, которые отвечают за аналитическое мышление, и повреждения которых наблюдались у Дерека и других пациентов с аналогичным расстройством.

«Они не видят связи ключевой фразы с началом анекдота, поэтому не выказывают удивления», — говорит Мендес.

Но при этом такие повреждения мозга, похоже, нарушают сигнальные цепи, соединяющие лобные доли с центрами удовольствия.

Поэтому хотя остроты других не кажутся таким пациентам смешными, их собственные мысли и чувства, вытекающие из случайных ассоциаций, могут приводить к выбросам нейромедиатора дофамина и вызывать приступы смеха.

По крайней мере, такова теория. И для дальнейшего изучения этого расстройства есть серьезные причины.

Уоррен работает с пациентами с лобно-височной деменцией — она возникает у людей в расцвете сил. Среди ее симптомов — появление трудностей в распознании чувств и мотивации окружающих людей.

«В результате сильно ухудшаются их социальные способности», — говорит специалист. Эти проблемы нередко накладываются на нарушенное чувство юмора.

Один из пациентов, которому Мендес поставил диагноз «мория», страдал и лобно-височной деменцией — хотя эти два расстройства не всегда связаны.

Не так давно Уоррен попросил своих пациентов рассмотреть и оценить разные подборки карикатур, сопоставляя результаты со снимками их мозга.

Выяснилось, что многие из них плохо понимают сложные, неоднозначные шутки, предпочитая юмор погрубее (к примеру, рисунок растерянной женщины, с которой сорвало платье проезжающим автомобилем).

Чем сложнее пациентам казалась эта задача, тем более серьезные повреждения наблюдались в их «юмористической мозговой системе».

Ученый считает, что эти наблюдения могут помочь предсказать приближение заболевания.

Врачам стоит интересоваться тем, не замечала ли семья пациента каких-то перемен в чувстве юмора: это может быть первым признаком расстройства.

«Были случаи, когда о таких изменениях близкие пациента сообщали за годы (в одном случае — за девять лет) до того, как ставился диагноз», — говорит Уоррен.

Не исключено, что удастся даже разработать стандартный тест на чувство юмора, позволяющий отслеживать перемены в социальных способностях таких людей.

Ну и в конце концов это лишний повод задуматься над тем, какую сложную серию умозаключений должен сделать мозг, чтобы понять шутку собеседника.

«Юмор — это очень сложный феномен, но мы зачастую воспринимаем его как данность», — резюмирует Уоррен.

Анекдоты про еврейскую маму

Кто и когда первым начал рассказывать анекдоты о еврейских мамах, конечно, неизвестно. Высмеиваются в них в основном традиции воспитания: считается, что матери в еврейских семьях обладают непререкаемым авторитетом и отличаются крайне трепетным отношением к детям. Diletant.media решил вспомнить несколько анекдотов.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.

У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.

У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

— С террористом все-таки можно договориться…

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.

Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?

— Ага.

— Так пока есть время сходи домой, покушай.

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух

мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

На Дерибасовской встречаются две дамы:

—Сарочка, ты ничего не замечаешь?

—Нет, а что?

—Я была в косметическом салоне.

—И шо??? Было закрыто.

У Изи пропала жена, он обратился в милицию.

—Дайте описание жены.

—С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

Две одесситки:

—Роза, как тебе нравится моё новое платье?

—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт»

— Хаим, я слышал, вы женитесь!

— Таки-да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

— Моя, брось эту каку!

— Мама, ну ладно тебе…

— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!

— А волшебное слово?

— Сдача твоя!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

Сынок:

— На цыганке-то зачем?

Мама:

— Как они хоронят, как хоронят!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

Шутки / КВН

-Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене для вас сегодня выступает шоу-группа «Бродвей». Хотелось бы вам представить самых лучших участников нашей команды, но, к сожалению, они отказались участвовать. поэтому я представлю тех, кто есть». Дарья!

Даша выходит вперед.

— Даша у нас самая нежная..

— ну ладно

— самая волшебная..

— ну хватит

— самая привлекательная..

— ну замолчи

— самая-пресамая

— ЗАТКНИСЬ!!! Так, кто-нибудь что-нибудь придумал?

-А давайте ComedyWomanделать? Я буду Морозовой, а Даша тогда — ну этой, Марией Кравченко!

— ну, судя по всему, Варнавой буду я.

Подходит Даша, трогает ее грудь и говорит: нет, не будешь.

шоу-группа «Broadway»

«Песни»

Парень идет по сцене. Навстречу ему идет другой парень и напевает

— На лабутенах я…

Первый бьёт его по лицу, и горе-певец теряет сознание. Затем, навстречу участнику выходит следующий парень и поет песню «Пьяное солнце». Получает коленом в живот и падает. Третий парень поет «лада седан, баклажан», вырубается первым участником и падает. Первый участник доходит до другого конца сцены и вдруг тоже начинает напевать «На лабутенах», приходит в бешенство на себя и убегает бурча:

— блин, пристала таки!

шоу-группа «Broadway»

«Цирковая дочь»

К девушке на дискотеке подходит парень и говорит:

— Девушка, вашей маме зять не нужен?»

Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает.

Подходит второй парень со словами:

— почему такая красивая девушка танцует одна?

Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку.

Попытку предпринимает третий парень:

— Девушка, позвольте угостить вас коктейлем?

Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: — Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!

шоу-группа «Broadway»

«Родители против»

На сцене мама готовит ужин.

К ней подходит сын и говорит:

— мама! Свершилось, я женюсь!

— мае хадзаер! (с осет. восклицание удивления, досл. «мой дом») Кто она? Скорей веди ее.

— Алевтина, дорогая, заходи!

Под выбранную музыку заходит Алевтина (ростовая кукла негритянки с большими формами) и начинает танцевать.

— это что такое??! Ты кого в дом привел? Что я соседям скажу? ты о матери подумал?

— Мам, все нормально. Она Плиева ( довольно распространенная осетинская фамилия)!

— что ж ты сразу не сказал? Она мне сразу понравилась.

Мама обнимает невестку,

шоу-группа «Broadway»

«Обычный вечер дома у директора рен-тв»

На сцене стоит 2 стула. Парень сидит на одном из них и говорит: «Дорогая, иди сериал смотреть!»

Выходит его женав зеленом костюме и садится на стул рядом.

— Дорогая,ты перекрасилась?

— А как ты заметил?

— Ну, раньше ты была синей.

— Какой ты у меня внимательный. А когда ты меня своим родителям представишь?

— Как с отпуска приедут — так и познакомлю.

— Они уже 12 лет в отпуске. Говорила мне мама улетать с Арсеном на Юпитер! Ты ребенка покормил?

По сцене идет девочка так же в костюме иноланетянки с импровизированным тесаком за полуживым парнем. Отец смотрит на происходящее и говорит: Она сама прекрасно справляется! «Ребенок» поднимает руку якобы «Все норм, пап».

Раздается звонок, муж поднимает трубку:

— подожди, мне с рен-тв звонят. Да, але! ЧТО??! (вскакивает со стула) двухметровая крыса съела собаку?? Вставай, дорогая, идем, твоя мать нашлась.

шоу-группа «Broadway»

«Почему женщины не водят маршрутки »

Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается:
— Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр».
Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти:
— Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала. Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона:
— Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»:
— Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира:
— Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно?!!!», закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше
Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит:
— Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!!
— Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня. Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед.
— Ну все, конечная, — резюмирует «маршрутчица».
— Но еще же не приехали.
— А у меня, где дерево, там всегда конечная.

шоу-группа «Broadway»

Шутки шоу — Радио Юмор FM. Слушай бесплатное радио онлайн

На самом интересном!

Ведущие предлагают слушателю прослушать фразу, сказанную известным политиком, артистом, спортсменом, но… обрывают её на самом интересном месте. Задача слушателя – угадать, чем заканчивается фраза — выбрать из 3-х вариантов окончания правильный. Если слушатель выбирает правильный вариант, он получает приз.

Станция «Конечная»

У слушателя есть всего 30 сек. и 5 окончаний слов, к которым нужно придумать начало. А это не так просто, как кажется на первый взгляд. В течение 30 сек. ведущие называют слушателю одно за другим окончания слов, а участник игры должен быстро вспомнить слово, которое заканчивается на этот слог/слоги. Например: «-пля» — цапля, «-шка» — кошка и т.д. Если слушатель справился с 5 окончаниями за 30 секунд, он получает приз.

Дабл Баттл

Детские песни на новый лад, йоу! Ведущие написали смешную рэп-композицию по сюжету популярной детской песенки. Задача слушателя – прослушать свежий хип-хоп трек и назвать всем известную зашифрованную песню, которую превратили в рэп!

Экранка

Ведущие включают слушателю эпический трейлер в стиле голливудских блокбастеров, но… это анонс не современного боевика, а старого доброго отечественного фильма или мультфильма. Задача слушателя – угадать, что за кино или мультик зашифрованы в трейлере.

Ту-дум-ду-дум

Слушатель дозванивается прямой эфир, и ведущие предлагают ему «поблюзить» вместе с ними. Они сочинили утренний блюз на определённую актуальную тему, но в эфире споют только первые 3 строчки. Задача слушателя – на ходу сочинить и допеть четвёртую строчку. За смешное и оригинальное завершение утреннего блюза слушатель получает приз.

Дай пять!

Как, заказывая пиццу, ввернуть в разговор слова «енот, электродрель, гончарный круг, кобальт и жужелица»? Легко!
Для этого есть розыгрыш «Дай пять!» Один из ведущих звонит в какую-либо компанию, салон, учреждение и его задача – заказать какую-либо услугу, обязательно используя в речи 5 не относящихся к теме слов, которые ему заранее «накидал» его коллега. Если слушатель на том конце не догадается, что это розыгрыш и не повесит трубку, он получит подарок от Юмор FM.

Смотреть видео
Слушать подкасты
Смотреть фото

Праздник Детства

Понторезы

Задача слушателя — перепонтить одного из ведущих. Оппонентам дается 1 минута, и они должны по очереди выпендриваться. Каждый раз понтам задается определенная тема. Например, фраза начинается со слов: «У меня так много бабла, что…» или «Я такой сильный, что….» и т.д. Выигрывает тот, кто был круче!

Хабибузова

Ведущие зачитывают комментарии, которые нашли под постом «звезды инстаграма». Три комментария — настоящие, два — они выдумали. Задача слушателя быстро отвечать «верю» или «не верю». Допустить можно всего 2 ошибки.

Описание программы. Великий Оксмокс предупреждал ее о злых запятых, диких знаках вопроса и коварных точках с запятой, но текст не дал сбить себя с толку. Он собрал семь своих заглавных букв, подпоясал инициал за пояс и пустился в дорогу. Взобравшись на первую вершину курсивных гор, бросил он последний взгляд назад, на силуэт своего родного города Буквоград, на заголовок деревни Алфавит и на подзаголовок своего переулка Строчка. Грустный реторический вопрос скатился по его щеке и он продолжил свой путь. По дороге встретил текст рукопись. Она предупредила его: «В моей стране все переписывается по несколько раз. Единственное, что от меня осталось, это приставка «и».

40 лучших анекдотов для мамы с любым чувством юмора

Ребята, отойдите в сторону. Папиные шутки могут быть повсюду в Интернете, но пора дать маминым шуткам свой момент! Независимо от того, является ли ваша мама шутником в семье или она действительно могла бы сегодня посмеяться, вы найдете здесь что-то, что поможет поднять настроение. Материнство может быть трудным , и она, вероятно, ежедневно выполняет жонглирование, чтобы удержать семью на плаву. (Отправьте кофе! Отправьте вино!) Иногда вам просто нужно смеяться, даже если это только для того, чтобы не плакать / Хотя вся семья может хохотать над шутками для детей, есть некоторые шутки, которые смешно, потому что это правда, которые только маме понравится.

По мере приближения Дня матери вы можете искать проникновенные стихи и цитаты, посвященные Дню матери, или, может быть, даже особые стихи из Библии о маме. Это не то, что вы здесь найдете! Эти цитаты призваны заставить вас смеяться над веселыми проблемами материнства. Найдите минутку, чтобы поделиться некоторыми из этих шуток с мамами из вашей жизни.

Анекдоты о материнстве

• «Материнство: потому что ходить в туалет наедине — это переоценка.»
• » Мамы подростков понимают, почему некоторые животные едят своих детенышей. «
• » Два количества макарон, которые я готовлю лучше всего: 1. Недостаточно 2. Достаточно для 3000 человек. «
• » Острый: универсальный Код для мамы: «Я не хочу делиться». «
• » Я учусь на дому, как тот замещающий учитель, который заходит в телевизор, чтобы посмотреть фильм, и просто ест закуски в конце класса. «@Fruitsofmotherhood
• » Если я пройду этот карантин, не купив спортивный костюм тай-дай Я могу сделать что-нибудь.»@alyssalimp
• » Я люблю своих детей. Не достаточно, чтобы перевернуть рыбные палочки на полпути, но я люблю их ».
• « Мамины рецепты холодного кофе: 1. Заведите детей. 2. Сделайте кофе. 3. Забудьте, что вы приготовили кофе. 4. Пей холодно ».
• « Мама, каково это иметь самую лучшую дочь в мире? »« Я не знаю, спроси свою бабушку! »
• « Давай поженимся и заведи детей, вместо того, чтобы получать удовольствие. кофе утром, ты можешь заплести волосы, пока я собираю обеды, и мы все можем опоздать.«@simoncholland
• » Говорят, женщины говорят 20 000 слов в день. У меня есть дочь, которая делает это к завтраку. «
• » Малыш может сделать больше за одну минуту без присмотра, чем большинство людей за день. «
• » Пожалуйста, извините за беспорядок, мои дети создают воспоминания. О том, как я кричу на них. Чтобы навести порядок. «
• » Иногда я занимаюсь йогой и не кричу на своих детей. Иногда я кричу на них, пока ем торт над раковиной. Это называется баланс ». @Katiebinghamsmith
• « Мне нравится, когда я кричу «Хватит кричать» своим детям.Вот как я учу их иронии «. @Motherhoodandmore
• » Новобранца полиции спросили во время экзамена: ‘Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать собственную мать?’ Он сказал: «Вызови подмогу». «
• » Тишина золотая. Если у вас нет детей. Тогда молчание подозрительно ».
• « В одну минуту вы молоды и круты, может быть, даже немного опасны, а в следующую вы читаете обзоры Amazon на птичий корм ». @Simoncholland
• « Почему в День матери в доме было так аккуратно? Потому что мама потратила весь субботний день на уборку.«

  Том Вернер

Mom Puns

• «Почему клубничный малыш плакал? Потому что его мама была в варенье!»
• «Что мама-помидор сказала маленькому помидору?
• «Что паучок-мамочка сказала паучонку? Ты слишком много времени проводишь в сети».
• «Какие сладости нравятся мамам-космонавтам? Марсианские батончики».
• «Почему компьютер такой умный? Потому что он слушает свою материнскую плату.»
• » Наконец-то ушел мой зимний жир. Теперь у меня есть блинчики с начинкой ».
• « Какие цветы лучше всего подходят ко Дню матери? Мамы. «
• » Что такое черное и белое, что ходит по кругу? Пингвин в стиральной машине. «
• » Почему бобовые дети подарили маме свитер? Она была чили. «
• » Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать «.

Клаус Ведфельт

Смешные цитаты знаменитостей о материнстве

• «Когда твоя мать спрашивает:« Тебе нужен совет? » это чистая формальность.Неважно, ответите вы да или нет. Вы все равно получите это «. Эрма Бомбек
• » Я всегда говорю, что если вы не кричите на своих детей, вы не проводите с ними достаточно времени «. Риз Уизерспун
• «Будьте вежливы со своими детьми, потому что они выберут ваш дом отдыха». Филлис Диллер
• «Большая часть моего рациона состоит из продуктов, которые мой ребенок не доел». Кэрри Андервуд
• «Как и все родители, мы с мужем делаем все, что в наших силах, затаив дыхание и надеемся, что отложили достаточно денег, чтобы оплатить лечение наших детей.«Мишель Пфайффер
• « В этом доме нет правил. Я не обычная мама, я классная мама ». Эми Полер, Дрянные девчонки
• «Дети — это сложные задачи. Вино необходимо ». Келли Кларксон
• « Разбудить детей в школу в первый день после перерыва почти так же весело, как и родить их ». Дженни Маккарти
• «Когда мои дети становятся дикими и непослушными, я использую красивый безопасный манеж. Когда они закончат, я выхожу ». Эрма Бомбек
• « Сон на данный момент — это всего лишь концепция, и я с нетерпением жду возможности исследовать это в будущем.«Эми Полер
• « Когда ваши дети — подростки, важно завести собаку, чтобы кто-то в доме был счастлив видеть вас ». Нора Эфрон
• « Вы знаете, как только у вас появятся дети, вы никогда больше не будете писать в одиночестве. ? По крайней мере, один из них всегда рядом с вами ». Дженнифер Гарнер

Кэти Боулби
Кэти Боулби — заместитель управляющего редактора Digital в Country Living, где она освещает путеводители по подаркам, поделки и телешоу, такие как Йеллоустон.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

75 лучших шуток ко Дню матери (возмутительные) — желтый Blogtopus

Итак, вы думаете, что готовы ко Дню матери. У тебя есть визитка, твой подарок, ты приготовил завтрак в постели … но где твои шутки о Дне матери?

Твоя мама знает, что ты скажешь ей эти две части из трех слов: «С Днем матери» и «Я тебя люблю».Они даны. Но она не ожидала множества веселых шуток ко Дню матери. Вы даже можете написать их на карточке!

Превратите свою открытку ко Дню матери из однообразной в потрясающую с помощью нашей подборки самых веселых шуток о Дне матери со всего Интернета! Ищете ли вы что-нибудь сладкое или откровенно дерзкое, у нас есть куча всего, что находится между ними!

1.
Мать сказала своему сыну: «Посмотри на этого ребенка; он не плохо себя ведет.Сын ответил: «Может, тогда у него будут хорошие родители!»

2.
Дочь: Мама, каково это иметь самую лучшую дочь в мире?
Мама: Не знаю, дорогая, тебе нужно спросить у бабушки.

3.
Маме: Я голоден, я устал, мне холодно, мне жарко, Можно мне…, Где ты?
Папе: Где мама?

4.
Купил маме кружку с надписью «С Днем матери от худшего сына мира».
Я забыл отправить его по почте, но думаю, она знает.

5.
Мамы с подростками знают, почему животные едят своих детенышей.

6.
Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель автобуса говорит: «Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел. Фу!» Женщина идет к задней части автобуса и садится в ярости. Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель только что оскорбил меня!» Мужчина говорит: «Иди прямо туда и отругай его — давай, я подержу твою обезьяну для тебя.”

7.
A: У меня идеальный сын.
B: Он курит?
A: Нет, не знает.
B: Он пьет виски?
A: Нет, не знает.
B: Он когда-нибудь поздно приходит домой?
A: Нет, не знает.
B: Думаю, у тебя действительно идеальный сын. Сколько ему лет?
A: Ему будет шесть месяцев в следующую среду.

8.

9.
Ребенок спрашивает отца: «Что такое мужчина?» Папа говорит: «Мужчина — это тот, кто несет ответственность за свою семью и заботится о ней.Ребенок говорит: «Я надеюсь, что однажды я смогу стать таким же мужчиной, как мама!»

10.
Двое детей приказали матери остаться в постели утром в День матери. Пока она лежала в постели в ожидании завтрака, из кухни доносился запах бекона. Но после долгого ожидания она наконец спустилась вниз, чтобы заняться расследованиями. Она обнаружила, что они оба сидят за столом и ели яичницу с беконом. «В качестве сюрприза ко Дню матери, — пояснила одна из них, — мы решили приготовить себе завтрак.”

11.
Фреду 32 года, он все еще холост.
Однажды друг спросил: «Почему ты не замужем? Неужели ты не можешь найти женщину, которая будет хорошей женой? »
Фред ответил: «На самом деле, я нашел много женщин, на которых хотел жениться, но когда я приношу их домой, чтобы познакомиться с родителями, моей матери они не нравились».
Его друг на мгновение задумался и сказал: «У меня есть идеальное решение, просто найди девушку, похожую на твою мать.
Через несколько месяцев они снова встречаются, и его друг говорит: «Вы нашли идеальную девушку? Она понравилась твоей матери?
Нахмурившись, Фред отвечает: «Да, я нашел идеальную девушку. Она была совсем как моя мать. Вы были правы, она очень нравилась моей маме.
Друг спросил: «Тогда в чем проблема?»
Фред ответил: «Моему отцу она не нравится».

12.
Семья ужинала в День матери, но мать вела себя необычно тихо.Наконец, ее муж спросил, что случилось.
«Ничего», — сказала женщина.
Не веря ей, спросил он снова. «Нет, серьезно, что случилось?»
Наконец она сказала: «Ты действительно хочешь знать? Хорошо, я вам скажу. Я готовил, убирал и кормил детей 15 лет, а в День матери вы даже не говорите мне так много, как «Спасибо» ».
« Зачем мне? » он сказал. «Ни разу за 15 лет у меня не было подарка ко Дню отца».
«Да, — сказала она, — но я их настоящая мать».

13.
От матери к сыну: Предупреждаю. Если ты упадешь с дерева и сломаешь обе ноги, не беги ко мне!

14.
Двое мужчин разговаривают, и один говорит другому: «Врач моей жены говорит, что у нее менопауза, и, чувак, в последнее время она была капризной. Как долго обычно длятся симптомы менопаузы? » Другой мужчина отвечает: «Позвольте мне сказать так: менопауза будет указана в качестве причины в вашем свидетельстве о смерти».

15.

16.
Маленькая девочка спросила маму: «Как появился человеческий род?»
Мама ответила: «Бог создал Адама и Еву, и у них были дети, и так было создано все человечество…»
Два дня спустя девочка задала отцу тот же вопрос.
Папа ответил: «Много лет назад были обезьяны, от которых произошел человеческий род».
Смущенная девочка вернулась к маме и сказала: «Мама, как это возможно, что ты сказал мне, что человечество было создано Богом, а папа сказал, что они произошли от обезьян?»
Мать ответила: «Ну, милый, это очень просто.Я рассказал тебе о моей стороне семьи, а твой отец рассказал тебе о своей! »

17.
Почему День матери раньше Дня отца?
Чтобы дети могли потратить все свои рождественские деньги на маму.

18.
Сын: Когда День матери, папа?
Папа устало отключает пылесос: «Каждый день, сын, каждый день».

19.
Мать пытается уговорить сына съесть морковь.«Морковь полезна для глаз», — говорит она.
«Откуда ты знаешь?» — спрашивает сын.
Мать отвечает: «Вы когда-нибудь видели кролика в очках?»

20.
Definiton: Джемпер — то, что вы носите, когда маме становится холодно.

21.
Мама: Удивительная способность слышать чихание через 3 закрытые двери посреди ночи, в трех спальнях… пока папа храпит рядом с вами.

22.
«Если эволюция действительно работает, почему у Матери только две руки?»
-Milton Berle

23.
Ребенок подходит к своей маме и спрашивает: «Мама, можно мне прыгнуть с тарзанки?» Мама говорит: «Нет, ты родился из сломанной резины, и я не хочу, чтобы ты уходил так же!»

24.
Крис: Почему компьютер такой умный?
Мама: Он слушает свою материнскую плату.

25.
«Быть ​​матерью всегда непросто. Если бы это было легко, отцы сделали бы это ».

-Анон

26.
«Если у ваших детей болит голова, следуйте инструкциям на бутылочке аспирина, особенно той части, которая гласит:« Держитесь подальше от детей »» |
-Сьюзан Саванна

27.
«Свитер, n .: одежда, которую носит ребенок, когда его мать мерзнет».
— Амвросий Бирс

28.
Почему Дейнарис Стормборн — святая покровительница Дня матери?
Потому что она мать всех драконов

29.
Лучшее блюдо моей мамы — шоколадное печенье, купленное в магазине.

30.
«Ты всегда будешь любимой игрушкой вашего ребенка».
— Вики Лански

31.
«Люди, которые говорят, что спят как младенцы, не рожают».

32.
«С Днем матери. Извини, что разбил твое влагалище.

33.
Сын: «Мам, хватит шутить, ты не смешной».
Мама: «Я сделала тебя».

34.
Дочь: Мам, мне нужно личное пространство!
Мама: Вы вышли из моего личного пространства.

35.
«Сын: Мама, папа все время шутит над папой!
Мама: Ну и что?
Сын: Итак, что такое мама?
Мама: «Посмотри в зеркало, дорогая.”

36.
Я видел, как мама спрашивала Санту, почему он не мыл посуду в посудомоечной машине.

37.
Учитель воскресной школы: Скажи мне, Джонни. Вы молитесь перед едой?
Джонни: Нет, мэм, мне не нужно. Моя мама хорошо готовит.

38.
Мальчик ходит в стриптиз-клуб.
Мама: Ты видел там что-нибудь, чего не должен был видеть?
МАЛЬЧИК: Да, я видел папу!

39.
Почему у них нет распродаж ко Дню матери?
Потому что матери бесценны.

40.
В чем разница между Суперменом и матерями?
Супермен иногда бывает просто супергероем. Мамы всегда супергерои.

41.
Какие три слова решают все проблемы отца?
Спросите свою мать.

42.
Что самое трудное из-за того, что мама заставляет вас глотать?
То, что они всегда правы.

43.

44.
Тук-тук
Кто там?
Энни
Энни кто?
Энни, ты можешь сделать, мама может лучше.

45.
Тук, тук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду вы делаете на День матери?

46.
Тук-тук! Кто здесь? Джастин!
Джастин кто?
Время Джастина на День матери

47.
Я крикнул маме в День матери: «Как тебе завтрак в постель?»
Она сказала: «О, как мило!
Я сказал: «Отлично, у меня бекон, картошка фри и два яйца».

48.
Я спросил маму, что она хочет на День матери.
Она сказала: «Немного заботы и комфорта».
Я поместил ее в дом престарелых.

49.
Мне очень нужна была игровая консоль, поэтому я подарил маме Playstation 4 на День матери.
Она сказала: «Почему я не удивлена?»
Я сказал: «Потому что нет оберточной бумаги?»

50.

51.
«Один день отпуска в году, это все, что я получаю!» спрашивает женщину.
Босс: «Ну, мы называем это Днем матери, и технически тебе еще нужно работать».

52.
«Готов поспорить, День матери становится действительно неловким и запутанным в« Игре престолов ».”

53.
Почему мамам нужно дважды посещать оптометриста?
Потому что у них также есть глаза на затылке.

54.
В течение нескольких недель шестилетний мальчик все время рассказывал своему первокласснику о младшем брате или сестре, которых ждут в его доме.
Однажды мать позволила мальчику почувствовать движения будущего ребенка. Шестилетний был явно впечатлен, но ничего не сказал.Более того, он перестал рассказывать своему учителю о надвигающемся событии.
Учительница, наконец, усадила мальчика к себе на колени и сказала: «Томми, что сталось с младшим братом или сестрой, которых ты ждала дома?»
Томми расплакался и признался: «Думаю, мама его съела!»

55.
Однажды маленькая девочка сидит и смотрит, как ее мать моет посуду у кухонной раковины. Она внезапно замечает, что у ее матери несколько прядей седых волос торчат, в отличие от ее темных волос.Она смотрит на мать и с любопытством спрашивает: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седые?»
Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь что-то не так и заставляешь меня плакать или расстраиваться, один из моих волос седеет».
Маленькая девочка немного подумала об этом откровении, а затем спросила: «Мама, почему у бабушки все волосы белые?»

56.
Жертва матери — не рождение ребенка. Девять месяцев без вина.

57.
С Днем матери тому, кто меня балует, а потом жалуется на мою испорченность.

58.
Почему вы пьете вино из кофейной кружки?
Мне стало неловко. Каждый раз, когда Люси видела бокал с вином, она показывала и кричала «Мамочка, мама!»

59.
Семья была разочарована празднованием Дня матери на Луне. Еда была потрясающей, но в ресторане не хватало атмосферы.

60.
Дети: вы проводите первые 2 года их жизни, обучая их ходить и говорить. Затем вы проводите следующие 16 лет, говоря им, чтобы они сели и заткнулись.

61.
Каждый раз, когда я заполняю заявление, в части, которая гласит «В случае чрезвычайной ситуации, уведомить:», я ставлю «ВРАЧ». Что будет делать моя мама?

62.
Мать: Почему в кроватке лежит странный ребенок?
Дочь: Вы сказали мне переодеть ребенка.

63.
Первый ребенок: вы начинаете носить одежду для беременных, как только акушер-гинеколог подтвердит вашу беременность.
Второй ребенок: вы носите обычную одежду как можно дольше.
3rd baby: Ваша одежда для беременных ЯВЛЯЕТСЯ вашей обычной одеждой.

64.
Как ваши дети узнают, что вы с ними сердитесь?
Вы используете их полное имя.

65.
9 вещей, которые мама никогда бы не сказала

1. «Как ты вообще можешь видеть телевизор, сидящий так далеко позади?»
2. «Да, я тоже часто прогуливала школу.”
3. «Просто оставьте включенным весь свет… это сделает дом более веселым».
4. «Дай мне понюхать эту рубашку — да, еще на неделю хватит».
5. «Давай, оставь эту бродячую собаку, дорогая. Я буду рад кормить и выгуливать его каждый день ».
6. «Что ж, если мама Рахула говорит, что все в порядке, этого для меня достаточно».
7. «Комендантский час — это всего лишь общее время для стрельбы. Не то чтобы у меня здесь тюрьма.
8. «У меня нет с собой салфетки… используйте свой рукав.”
9. «Не носите куртку — холод от ветра обязательно улучшится».

66.
Слон: Почему кенгуру-матери ненавидят дождливые дни?
Бегемот: Я сдаюсь.
Слон: Потому что их дети должны играть внутри!

67.
Мышка и мышонок идут, когда на них внезапно нападает кошка. Мать-мышь кричит «ЛАЙ!» и кот убегает.»Видеть?» мать-мышь говорит своему ребенку. «Теперь вы понимаете, почему так важно изучать иностранный язык?»

68.
Маленькая девочка подруге: «У меня никогда не будет детей. Я слышал, на их загрузку уходит девять месяцев «.
Споры о том, когда плод считается реальным человеком. Для еврейских матерей это происходит только после того, как ребенок поступит в медицинский институт.

69.
Что материнская веревка сказала своему ребенку?… «Не будь узлом.”

70.
Что цифровые часы сказали своей матери?… «Смотри, мама! Без рук!»

71.
В: Почему еврейские матери становятся отличными офицерами по условно-досрочному освобождению?
A: Никому не дают закончить предложение!

72.
Мальчик: Эй, мама, можно мне 100 долларов?
Мама: Сын деньги не растут на деревьях
Мальчик: Откуда деньги?
Мама: Бумага
Мальчик: Бумага откуда?
Мама:…

73.
Q: Что мама-паук сказала паучонку?
A: Вы проводите слишком много времени в Интернете.

74.
«Мама, а насекомых можно есть?» спросил мальчик. «Давай не будем говорить о таких вещах за обеденным столом, сынок», — ответила его мать. После обеда мать спросила: «А теперь, детка, о чем ты хотела меня спросить?» «О, ничего, — сказал мальчик. «В вашем супе была ошибка, но теперь ее нет».

75.
В: Что материнская метла сказала молодой метле? A: Пора пойти подмести!

Нужен подарок к любимым анекдотам ко Дню матери?

Нужен идеальный подарок для самой важной женщины в вашей жизни? Ознакомьтесь с ассортиментом необычных, милых, классических, современных, забавных и образовательных подарков ко Дню матери в Yellow Octopus, доме подарков и гаджетов!

40 лучших игр для Дня матери 2021 — Веселые игры и шутки для Дня матери

День матери

— это возможность выразить свою любовь и признательность всем матерям в своей жизни.Будь то мама, которая вырастила вас, или мать ваших собственных детей, или мачеха, или даже подруга, которая является матерью, праздник — это день, когда нужно остановиться и сказать «спасибо» всем мамам. И, если вы знаете маму с чувством юмора и склонностью к серьезным «отцовским шуткам», вы можете выразить свою благодарность, рассмешив ее небольшими каламбурами ко Дню матери. Игра слов в следующем списке станет идеальной самодельной открыткой для отправки маме ‚или вы даже можете просто прочитать их вслух по телефону, чтобы добавить немного веселья в ее день.

Эти игры слов не только заставят ее улыбнуться, но и сделают идеальную подпись в Instagram к вашей фотографии. В конце концов, как и в случае с любым другим праздником, днем ​​рождения или торжеством, вы, вероятно, захотите показать маме в своей жизни немного любви в социальных сетях. Может ли праздник вообще случиться, если он не попал в грамм? Конечно, это означает, что нужно придумать хорошую подпись, что может быть самой сложной частью создания хорошего поста в Instagram. Но с этим списком каламбуров ко Дню матери тяжелая работа уже сделана за вас.Теперь все, что вам нужно, это найти симпатичную фотографию, чтобы опубликовать ее.

От душевных и милых до забавных и умных — вот лучшие каламбуры для всех видов мам.

Веселые детские игры на День матери

• Когда дело доходит до родительской любви и поддержки, я действительно поражаю вас.
• Мама, спасибо, что предоставила мне утробу и корм на все эти годы!
• Ты да мама !
• Все, что ты делаешь, так мама балла.
• Имейте настоящую маму с Днем матери.
• Мама, я тебя очень люблю. Кстати, ты можешь постирать мою стирку?
• Ты, мама, веришь!
• Йода лучшая мама. Я люблю тебя.
• Я всегда люблю тебя, кит, мама
• Мама, ты вяжу вообще лучший.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Симпатичные карамели ко Дню матери

• Сегодня мы возьмем мам -ен, чтобы отпраздновать вас!
• Я благодарен маме за важную роль, которую вы играете в моей жизни.
• Поздравления тысячам прекрасных мам, центов в этот День матери!
• Ты мама — невероятно потрясающе!
• Так рада отпраздновать это мама- радостное событие вместе с вами!
• Ты такая женщина, как никто другой.
• Я люблю быть й’орчидом.
• Мои самые любимые моменты в жизни действительно мама центов, потому что с тобой все лучше.
• Если бы мамы были цветами, я бы выбрала тебя.

Этот контент импортирован из Instagram.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Food Puns ко Дню матери

• Мама, я знаю, что бы я без тебя делал.
• Мам, ты никому не виноват.
• Оливка ты, мама.
• Ты изюм меня, мама!
• Я люблю тебя чуть больше каждый день.
• Нет масляной мамы, чем ты!
• Мама, свеклой нельзя!
• Ты один в дыне, мама.
• Женщине, которая меня розила.
• Ты суповая мама.
• Ты ягодная лучшая мама.
• С Днем Матери. Спасибо, что поговорили со мной.
• Спасибо, что всегда любил меня.
• Посылаю вам анекдот.
• Мама, ты мне симпатичен.
• Премия «Самая яичная мама».
• Не хочу показаться глупым, но ты классная мама.
• Ты одна любительница чая!
• Обожаю свою эда-мамочку!
• Мама, спасибо за все, что ты меня накормил.
• Ты имеешь в виду для меня много вафель, мама.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

---

Подарите еще Женский День! Отправьте любимому человеку 12 выпусков журнала «Женский день» за 11 долларов! А пока вы это делаете, подпишитесь на нашу БЕСПЛАТНУЮ рассылку новостей, чтобы получать еще больше материалов о Женском Дне, которые вам нужны.

Николь Натале
Заместитель редактора
Николь — внештатный помощник редактора WomansDay.com и журналист из Манхэттена, специализирующийся на здоровье, благополучии, красоте, моде, бизнесе и образе жизни.

Марта Соррен
Марта Соррен — внештатный автор журналов Bustle, Refinery29, Woman’s Day и INSIDER.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Моя лучшая подруга шутит «Твоя мама» о моей мертвой маме — и я люблю ее за это

Я: «На улице холодно».

Мэг: «Твоя мама замерзла».

Я: «Да, она такая. В земле холодно.

Вы правильно прочитали. Я подыгрываю, когда моя лучшая подруга Мэг шутит о «твоей маме»… о моей мертвой маме.

Мэг научила меня изящному искусству шутки о «твоей маме» несколько лет назад, когда моя мама была совершенно здорова.Как и все остальное, мы, может быть, зашли слишком далеко; в репликах есть реплики.

За год до того, как я потерял маму, другая подруга потеряла свою. Я до сих пор помню, как впервые пошутил перед ней о «твоей маме», сидя на диване, попивая мимозы за завтраком и желая раствориться в этой микрофибре. Как я мог быть таким бесчувственным?

Тем не менее, когда стало ясно, что рак моей матери был неизлечимым, я обнаружил, что говорю своему лучшему другу , пожалуйста, , продолжайте шутить о «своей маме».

Моя жизнь, какой я ее знал все 34 года, быстро менялась. Ничто в будущем не казалось определенным, кроме того, что я испытаю большую потерю раньше, чем я когда-либо думал. Мечты о моей матери, которая однажды помогла мне выбрать свадебное платье, сияя от гордости, когда я шла по проходу, а также объятия и заботы о внуке, смывались моими слезами. Даже моя собака почувствовала сдвиг, жадно принюхиваясь ко мне каждый раз, когда я возвращалась из больницы, таща меня туда, где моя мама обычно парковалась возле моей квартиры.

Как бы то ни было, ее ухудшение здоровья уже изменило наши роли. Вместо того, чтобы она заботилась обо мне — забирала мою собаку, когда я путешествовала, или водила меня по магазинам — я стал сиделкой. Это была роль, которой мы оба сопротивлялись всем своим существом, поскольку она пыталась оградить меня от того, что ни одна дочь никогда не должна увидеть, и я слабо улыбнулся, когда навещал, а затем рыдал и жаловался на то, насколько несправедливо все это было во-вторых, я вышел.

Но мой лучший друг был константой .Хотя изначально я сопротивлялся нашей собственной смене ролей, когда я привык к уродливому плачу на ее плече, я стал полагаться на нее как на своего человека, который поможет мне пережить потерю человека, который раньше был моим человеком , пока я был жив. «Пожалуйста, ничего не меняйте, — сказал я своей лучшей подруге. Мне нужно, чтобы она была такой же неизменно лояльной — но в то же время едко саркастичной — подругой, которую я всегда знал. А для динамики нашей странной дружбы это означало шутки о «твоей маме», даже если они касались моей умирающей матери.

Неделя, на которую моя мама попала в хоспис, была, когда я решил, что шутки о «твоей маме» могут быть слишком много. На поминках и похоронах я видел, как Мэг буквально проглотила свои слова, когда она открыла рот, чтобы пошутить, и вспомнила, где мы были.

Теодора и ее мама (любезно предоставлено Теодорой Бланчфилд)

Но на следующий день после похорон, когда я вернулся в свою квартиру и в свою собственную жизнь, где все было таким же и мучительно другим одновременно, мне захотелось чего-нибудь, чего угодно, чтобы удержать то, что было мне знакомо.Я умолял Мэг снова начать шутить.

Это я зашел слишком далеко от этих шуток, шутил о ее холодном теле в земле или о том, что «да, она агрессивна, поэтому ее больше нет», и Мэг иногда объявляет их «ударом ниже пояса» или « слишком далеко.» И я не могу представить, что думают окружающие, когда я подшучиваю над моей мертвой мамой.

Впрочем, мне все равно, что они думают. В то время, когда ничего не имеет смысла, для меня имеет смысл держаться за эту странную вещь, которую мы с моим лучшим другом делаем, и это дает мне немного легкомыслия в темном месте.

Теодора Бланчфилд — писательница из Нью-Йорка. Ее работы публиковались в Glamour, Cosmopolitan, Huffington Post, Daily Burn, Woman’s Day, Mic и Learnvest, а также на других сайтах. Она пишет о горе, психическом здоровье и использовании бега, чтобы справиться со всем этим на preppyrunner.com. Twitter: @tblanchfield.

Веселые анекдоты и юморы ко Дню матери

Анекдоты про маму

Маленькая девочка идет в больницу с мамой, чтобы навестить дедушку. Когда они попадают в больницу, она бежит впереди своей мамы и врывается в палату дедушки.
«Дедушка, дедушка !!» она взволнованно говорит: «Как только мама войдет в комнату, говори, как лягушка!»
«Ну ладно, дорогая, но почему?» — ответил ее дедушка.
«Говори, как лягушка, потому что мама сказала, что как только ты квакнешь, мы все отправимся в Диснейуорлд!»

Мать пытается уговорить сына съесть морковь. «Морковь полезна для глаз», — говорит она.
«Откуда вы знаете?» — спрашивает мальчик.
Мать отвечает: «Вы когда-нибудь видели кролика в очках?»

Слон: Почему кенгуру-матери ненавидят дождливые дни?
Бегемот: Я сдаюсь.
Слон: Потому что их дети должны играть внутри!

Робби: У матери Ларри было четверо детей. Трое были названы Север, Юг и Запад. Как звали ее второго ребенка?
Бобби: Восток?
Робби: Нет, Ларри.

Пи Ви: Что цифровые часы сказали своей матери?
Уэсти: Что?
Пи Ви: «Смотри, мама! Никаких рук!»

Бен: Почему материнская игла разозлилась на детскую иглу?
Джерри: Не знаю.
Бен: Это давно прошло!

Один молодой человек согласился как-то ночью присмотреть за детьми, чтобы мать-одиночка могла провести вечер вне дома. Перед сном он отправил ребят наверх спать и устроился смотреть футбол.
Один ребенок все время спускался по лестнице, но молодой человек все время отправлял его обратно в постель.
В 9 вечера раздался звонок в дверь, это была ближайшая соседка, миссис Браун, и спросила, есть ли ее сын. Молодой человек резко ответил: «Нет.«
В этот момент из-за перил появилась маленькая голова и закричала: «Я здесь, мама, но он не отпускает меня домой!»

Маленький Джонни закончил летние каникулы и вернулся в школу. Два дня спустя его учитель позвонил матери и сказал ей, что он плохо себя ведет.
«Подожди минутку», — сказала она. «Со мной был Джонни три месяца, и я ни разу не позвонил тебе, когда он плохо себя вел».

Джонни: Папа, а гусениц можно есть?
Отец: Разве я не говорил тебе никогда не упоминать такие вещи во время еды!
Мать: Почему ты так сказал, Младший? Почему вы задали вопрос?
Джонни: Это потому, что я видел один на папином салате, но теперь его нет.

Мама №1: Как вы разбудите сонного сына по утрам?
Мама №2: Я просто положила кошку на кровать.
Мама №1: Как это помогает?
Мама №2: Собака уже там.

Змейка: Мамочка, мы ядовиты?
Мать-змея: Да, сынок, почему?
Змейка: Я только что прикусила язык!

A: Вы только посмотрите на этого молодого человека с короткими волосами и синих джинсах. Это мальчик или девочка?
Б: Это девушка.Она моя дочь.
A: Ой, извините, сэр. Я не знал, что ты ее отец.
B: Нет. Я ее мать.

Крис: Почему компьютер такой умный?
Мама: Он слушает свою материнскую плату.

Однажды мать Джо повернулась к отцу Джо и сказала: «Сегодня такой хороший день, думаю, я отведу Джо в зоопарк».
«Я бы не стал беспокоиться», — сказал отец. «Если они хотят его, пусть придут и заберут его!»

Джордж постучал в дверь дома своего друга.Когда мать его друга ответила, он спросил: «Альберт может выйти поиграть?»
«Нет, — сказала мать, — слишком холодно».
«Ну, тогда, — сказал Джордж, — можно ли сыграть в его футбол?»

Мать говорит дочери: «Тебе понравился твой первый день в школе?»
Дочь отвечает: «Первый день? Ты хочешь сказать, что мне нужно вернуться завтра?»

Однажды ранним утром женщина вошла разбудить сына. «Проснись, сынок. Пора в школу!»
Сын: «Но почему мама? Я не хочу идти.«
Мама: «Назови мне две причины, почему ты не хочешь идти».
Сын: «Ну, дети меня ненавидят, и учителя тоже меня ненавидят!»
Мама: «О, это не повод не ходить в школу. Давай, готовься».
Сын: «Назови мне две причины, по которым я должен пойти в школу».
Мама: «Ну, для одного тебе 52 года. А для другого ты Директор!»

Два часа подряд женщина, сидящая рядом с мужчиной в самолете, рассказывала ему о своих внуках.Она даже изготовила складной пластиковый фотоальбом всех девяти детей.
Наконец она осознала, что в разговоре о внуках она доминировала во всем разговоре.
«О, я все говорил, и мне очень жаль. Я знаю, что тебе определенно есть что сказать. Пожалуйста, скажи мне … что ты думаешь о моих внуках?»

Сын: «Мама, учитель спрашивал меня сегодня, будут ли у меня братья или сестры, которые будут ходить в школу».
Мама: «Это мило с ее стороны, что ты так заинтересовался.Так что она сказала, когда ты сказал ей, что ты единственный ребенок, моя дорогая? «
Сын: «Она только что сказала…« Слава богу! »

Шутки ко Дню матери

Приколы ко Дню матери

---

День матери — это время, чтобы выразить свое уважение и благодарность нашим матерям. Но это также время для чистого юмора. Это анекдоты про мам.

---

Шутки ко Дню матери

Усыновление китайского ребенка

Американская пара усыновила китайского ребенка.Они ходят в школу, где преподают китайский язык. Они проходят собеседование с сотрудником школы. После простых вопросов администратор школы спрашивает: «Можете ли вы сказать мне, почему вы оба хотите изучать китайский язык?» «Что ж, — ответила мать, — мы только что удочерили маленькую китаянку, и когда она вырастет, мы хотим иметь возможность говорить с ней по-китайски».

Просят поиграть

Джордж постучал в дверь дома своего друга. Когда мать его друга ответила, он спросил: «Альберт может выйти поиграть?»

«Нет, — сказала мать, — слишком холодно.«

« Ну, тогда, — сказал Джордж, — он может сыграть в футбол? »

Присмотр за детьми

Молодой человек согласился присмотреть за детьми однажды ночью, чтобы мать-одиночка могла провести вечер. Перед сном он отправила детей наверх спать и устроилась смотреть футбол.

Один ребенок продолжал ползать вниз по лестнице, но молодой человек все время отправлял его обратно в постель.

В 9 часов вечера раздался звонок в дверь, это была соседка, миссис Браун, спрашивая, был ли там ее сын. Молодой человек резко ответил: «Нет.

В этот момент из-за перил появилась маленькая голова и закричала: «Я здесь, мама, но он не отпустит меня домой!»

Снова в школу

Маленький Джонни закончил летние каникулы и вернулся в школу. Через два дня учитель позвонил матери по номеру
.
скажите ей, что он плохо себя ведет.

«Погодите, — сказала она. «Со мной был Джонни три месяца, и я ни разу не позвонил тебе, когда он плохо себя вел».

Бобы

Учительница попросила своих учеников использовать слово «бобы» в предложении.«Мой отец выращивает фасоль, — сказала одна девочка. «Моя мама готовит фасоль», — сказал мальчик. Третий студент сказал: «Мы все человеческие бобы».

Boa Constrictor

Я был в зоомагазине, собирая корм для своей собаки, когда услышал следующий разговор. Симпатичная девушка выглядывает из-за прилавка и вежливо спрашивает торгового представителя. Я заинтересован в покупке кролика. «О, конечно, у нас много кроликов», — сказал торговый представитель по материнской линии. Вы думаете о каком-то конкретном цвете? У нас на острове есть очаровательные белые кролики.- воскликнула дама. Ой, сказала милая девушка, махнув рукой, я правда не думаю, что моему удаву все равно, какой он цвет!

Позвоните в службу поддержки

Новобранца полиции спросили во время экзамена: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать собственную мать?» Он ответил: «Вызовите подмогу».

Гусеницы

Джонни: Папа, а гусениц можно есть?

Отец: Разве я не говорил тебе никогда не упоминать такие вещи во время еды!

Мать: Почему ты так сказал, Младший? Почему вы задали вопрос?

Джонни: Это потому, что я видел один на папином салате, но теперь его нет.

Delicious

Трое сыновей ушли из дома, ушли сами по себе и преуспели. Снова собравшись вместе, они обсудили подарки, которые они могли сделать своей пожилой матери.

Первый сказал: «Я построил большой дом для нашей матери».

Вторая сказала: «Я послала ей мерседес с водителем».

Третий улыбнулся и сказал: «Я вас обоих побил. Вы знаете, как мама любит Библию, и вы знаете, что она плохо видит. Я послал ей коричневого попугая, который может читать всю Библию.На то, чтобы научить его, потребовалось 20 монахов в монастыре за 12 лет. Мне пришлось пообещать вносить 100 000 долларов в год в течение 10 лет, но это того стоило. Мама просто должна назвать главу и стих, и попугай прочитает их ».

Вскоре после этого мама разослала свои благодарственные письма:« Милтон, — написала она первому сыну, — дом, который ты построил, такой огромный. Я живу только в одной комнате, но мне нужно убирать весь дом ».

« Марвин, — написала она другому, — я слишком стара, чтобы путешествовать. Я все время сижу дома, поэтому никогда не пользуюсь «мерседесом».И водитель такой грубый! »

« Дорогой Мелвин, — написала она своему третьему сыну, — ты был единственным сыном, у которого хватило ума знать, что нравится твоей матери. Эта курица была восхитительной ».

Тебе понравился твой первый день?

Мать говорит дочери:« Тебе понравился твой первый день в школе? »
Дочь отвечает: «Первый день? Ты хочешь сказать, что мне нужно вернуться завтра?»

Disney World

Мой двухлетний двоюродный брат однажды летом напугал нас, исчезнув во время наших каникул на берегу озера.Более десятка родственников обыскали лес и берег, и все обрадовались, когда мы нашли Алекса, спокойно играющего в лесу. «Послушай меня, Алекс», — резко сказала его мать. «С этого момента, когда ты хочешь куда-нибудь пойти, ты сначала скажи маме, хорошо?» Алекс подумал об этом на мгновение и сказал: «Хорошо. Диснейуорлд».

В ожидании ребенка

В течение нескольких недель шестилетний мальчик все время рассказывал своему первокласснику о младшем брате или сестре, которых ждут в его доме.

Однажды мать позволила мальчику почувствовать движения будущего ребенка.Шестилетний был явно впечатлен, но ничего не сказал. Более того, он перестал рассказывать своему учителю о надвигающемся событии.

Учительница, наконец, усадила мальчика к себе на колени и сказала: «Томми, что случилось с младшим братом или сестрой, которых ты ждала дома?»

Томми расплакался и признался: «Думаю, мама его съела!»

Первый день в школе

Ребенок приходит домой с первого дня в школе.
Мать спрашивает: «Что ты узнал сегодня?»
Ребенок отвечает: «Недостаточно.Я должен вернуться завтра ».

Для больных

Маленькая девочка и ее мать находятся в церкви, когда девочка начинает чувствовать себя плохо. Мать говорит ей, чтобы ее рвало в кустах за церковью.

Когда девочка возвращается, ее мать спрашивает ее, не рвало ли она.

«Да», — говорит девушка. «Но мне не пришлось обходить весь задний двор. Рядом с входной дверью была коробка с надписью« Для больных »».

Фред хочет жениться!

Фреду 32 года, и он все еще холост.
Однажды друг спросил: «Почему ты не женат? Разве ты не можешь найти женщину, которая была бы хорошей женой?»
Фред ответил: «На самом деле, я нашел много женщин, на которых хотел жениться, но когда я привожу их домой, чтобы познакомиться с моими родителями, моей матери они не нравились».
Его друг на мгновение задумывается и говорит: «У меня есть идеальное решение, просто найди девушку, похожую на твою мать».
Через несколько месяцев они снова встречаются, и его друг спрашивает: «Ты нашел идеальную девушку? Она понравилась твоей матери?»
Нахмурившись, Фред отвечает: «Да, я нашел идеальную девушку.Она была совсем как моя мать. Вы были правы, она очень нравилась моей маме ».
Друг сказал: «Тогда в чем проблема?»
Фред ответил: «Моему отцу она не нравится».

Девочка или мальчик?

A: Вы только посмотрите на этого молодого человека с короткими волосами и синих джинсах. Это мальчик или девочка?
Б: Это девушка. Она моя дочь.
A: Ой, извините, сэр. Я не знал, что ты ее отец.
B: Нет. Я ее мать.

Бог не глухой

Маленький мальчик стоял на коленях у своей кровати со своей матерью и бабушкой и тихо произносил свои молитвы: «Дорогой Бог, пожалуйста, благослови маму и папу и всю семью, и, пожалуйста, дай мне хорошо выспаться.«

Вдруг он поднял глаза и закричал:« И не забудьте подарить мне велосипед на день рождения !! »

« Не нужно так кричать, — сказала его мать. — Бог не глухой. «

« Нет, — сказал маленький мальчик, — но бабушка ».

Бог позаботится!

Молодая женщина приводит домой свою невесту, чтобы встретиться с родителями. После ужина мать просит отца узнать о происшествии. молодой человек Отец приглашает невесту в свой кабинет выпить.

«Так какие у вас планы?» — спрашивает отец молодого человека.

«Я знаток Торы», — отвечает он.

«Ученый Торы. Хммм», — говорит отец. «Замечательно, но что вы сделаете, чтобы обеспечить моей дочери красивый дом, в котором она привыкла?»

«Я буду учиться, — отвечает молодой человек, — и Бог позаботится о нас».

«А как вы купите ей красивое обручальное кольцо, которого она заслуживает?» спрашивает отец.

«Я сконцентрируюсь на учебе, — отвечает молодой человек, — Бог позаботится о нас.«

« А дети? »- спрашивает отец.« Как вы будете поддерживать детей? »

« Не волнуйтесь, сэр, Бог даст », — отвечает невеста.

Разговор протекает так, и каждый раз отец спрашивает, молодой идеалист настаивает на том, что Бог даст.

Позже мать спрашивает: «Как дела, дорогая?»

Отец отвечает: «У него нет работы и планов, но хорошие новости — это он думает, что я Бог ».

Отличные новости

Жена молодожена сказала своему мужу, когда он вернулся с работы:« У меня для тебя отличные новости.Очень скоро нас в этом доме будет трое вместо двух ».

Ее муж подбежал к ней с улыбкой на лице и радостью в глазах.

Он светился от счастья и целовал свою жену, когда она сказала «Я рад, что ты так себя чувствуешь с завтрашнего утра, моя мать переезжает к нам».

Как родились люди?

Ребенок спросил своего отца: «Как родились люди?» И его отец сказал: «Как родились люди?» Адам и Ева родили младенцев, затем их дети стали взрослыми и родили младенцев и так далее.Затем ребенок пошел к своей матери, задал ей тот же вопрос, и она сказала ему: «Мы были обезьянами, затем мы эволюционировали, чтобы стать такими, как сейчас». Ребенок побежал к своему отцу и сказал: «Ты солгал мне! Его отец ответил: «Нет, твоя мама говорила о своей стороне семьи».

Наследие состояния

Когда Боб узнал, что собирается унаследовать состояние после смерти его болезненного отца, он решил, что ему нужна женщина, чтобы наслаждаться Итак, однажды вечером он пошел в бар для одиноких, где увидел самую красивую женщину, которую он когда-либо видел.

От ее естественной красоты перехватило дыхание. «Я могу выглядеть как обычный мужчина, — сказал он, подходя к ней, — но всего через неделю или две мой отец умрет, и я унаследую 20 миллионов долларов».

Впечатленная, женщина в тот вечер пошла с ним домой.

Через три дня она стала его мачехой.

Вступление в армию

Когда семья собралась на большой ужин, младший сын объявил, что только что записался в службу
призывника.
офис.

За столом были слышны вздохи, затем небольшой смех, когда его старшие братья разделили свое недоверие, что он сможет справиться с
в этой новой ситуации. «Да ладно, перестань шутить», — усмехнулся один. «Ты действительно этого не делал, не так ли?»

«Вы бы никогда не прошли базовую подготовку», — усмехнулся другой.

Новый рекрут посмотрел на свою мать за помощью, но она просто смотрела на него. Когда она наконец заговорила, она просто спросила: «Вы действительно планируете заправлять постель каждое утро?»

Шутка ко Дню труда

Дочь: Тетя Дайан родит сегодня ребенка?
Мать: Почему вы думали, что она вот-вот родит?
Дочь: Потому что вы сказали, что сегодня День труда!

Lie-Clocks

Человек умер и попал в рай.Стоя перед Святым Петром у Жемчужных ворот, он увидел позади себя огромную стену часов.

Он спросил: «Что это за часы?»

Святой Петр ответил: «Это Ложные Часы. У каждого на Земле есть Ложные Часы. Каждый раз, когда вы лжете, стрелки ваших часов будут двигаться».

«Ой, — сказал мужчина, — чьи это часы?»

«Это мать Терезы. Руки никогда не двигались, что говорит о том, что она никогда не лгала».

«Невероятно», — сказал мужчина. «И чьи это часы?»

ул.Питер ответил: «Это часы Авраама Линкольна. Стрелки двинулись дважды, что говорит нам, что Эйб сказал только две лжи за всю свою жизнь».

«Где часы Буша?» спросил мужчина.

«Часы Буша в кабинете Иисуса. Он использует их как потолочный вентилятор».

Как отец, как муж?

Если это правда, что девушки склонны выходить замуж за мужчин, как их отцы, то понятно, почему так много матерей так много плачут на свадьбах.

В браке 60 лет.

Муж и жена были в браке 60 лет, и у них не было секретов, кроме одного: женщина хранила в своем туалете коробку из-под обуви, которую она запретила своему мужу открывать.Но когда она была на смертном одре и с ее благословения, он открыл коробку и обнаружил вязаную куклу и 95000 долларов наличными.

Моя мама сказала мне, что секрет счастливого брака — никогда не спорить, — объяснила она. Вместо этого я должна промолчать и связать куклу крючком.

Ее муж был тронут. В коробке была только одна кукла, что означало, что она злилась на него только раз в 60 лет. Но как насчет всех этих денег? он спросил.

Ой, сказала она, это деньги, которые я заработала на продаже кукол.

Математическая задача

Учитель: «Вот математическая задача. Если ваш отец зарабатывал 300 долларов в неделю, а половину отдавал вашей матери, что у него должно быть? »
Студент: «Сердечный приступ».

Мать знает лучше

Джон пригласил свою мать на ужин. Во время еды его мать не могла не заметить, как Джон и его соседка по комнате Джули смотрели друг на друга. Она давно с подозрением относилась к отношениям между ними, и это только сделало ее более любопытной. К концу вечера она убедилась, что между ними больше, чем казалось на первый взгляд.Читая мысли своей мамы, Джон вызвался: «Я знаю, о чем ты, должно быть, думаешь, но уверяю тебя, мы с Джули просто соседи по комнате».
Примерно через неделю Джули подошла к Джону и сказала: «С тех пор, как твоя мать пришла на обед, я не могла найти черпак для серебряной подливки. Ты же не думаешь, что она взяла его, не так ли?»

Джон сказал: «Я в этом сомневаюсь, но я напишу ей электронное письмо, чтобы убедиться».

Итак, он сел и написал: «Дорогая мама, я не говорю, что вы« взяли »половник для соуса из моего дома, я не говорю, что вы« не брали »половник для соуса, но факт остается фактом. этот пропал с тех пор, как ты был здесь на обеде.С любовью, Джон ».

На следующий день Джон получил ответ от своей матери, который гласил:

« Дорогой сын, я не говорю, что ты «спишь» с Джули, и я не говорю, что ты » не спи с Джули. Но факт остается фактом: если бы она спала в своей постели, она бы уже нашла черпак для подливки. С любовью, мама ».

Советы матери

Советы матери дочери:
Сварите мужчине рыбу и накормите его в течение дня.
Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.

Собирать вещи!

Мисс Джонс только что дала своим второклассникам урок естествознания. Она рассказала о магнитах и ​​показала, как они собирают гвозди и другие металлические предметы. Теперь настало время вопросов.

Мисс Джонс сказала: «Мое имя начинается с буквы« М », и я беру вещи. Кто я?»

Маленький мальчик в первом ряду гордо сказал: «Ты мать!

Наказано

Маленькая девочка пришла домой из школы и сказала своей матери:« Мамочка, сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делал. не делаю.

Мать воскликнула: ‘Но это ужасно! Я собираюсь поговорить с твоей учительницей об этом … кстати, что ты этого не сделал?’

Маленькая девочка ответила: «Моя домашняя работа».

Продавец

«Твоя мать дома?» — спросил продавец маленького мальчика.

«Ага, она дома», — сказал мальчик, подскакивая, чтобы пропустить его.

Продавец позвонил в дверной звонок, не получил ответа. постучал один раз, потом снова. По-прежнему никто не подошел к двери. Повернувшись к мальчику, парень сказал: «Я думал, ты сказал, что твоя мать дома !?»

Мальчик ответил: «Она дома; но я живу не здесь.

Что-то, что я не сделала

Маленькая девочка пришла из школы и сказала матери: «Мамочка, сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делала».

Мать воскликнула: «Но это ужасно! Я собираюсь поговорить с вашим учителем об этом … кстати, а что вы не сделали?»

Маленькая девочка ответила: «Моя домашняя работа».

Отвести его в зоопарк

Однажды мать Джо повернулась к отцу Джо и сказала: «Сегодня такой хороший день, думаю, я отведу Джо в зоопарк.«

» Я бы не стал беспокоиться, — сказал отец. «Если они хотят его, пусть придут и заберут его!»

Развод на День Благодарения

Мужчина из Феникса звонит своему сыну в Нью-Йорк за день до Дня Благодарения и говорит: Ненавижу портить тебе день, но я должен сказать тебе, что мы с твоей матерью разводимся; сорока пяти лет страданий достаточно.

«Поп, о чем ты говоришь?» кричит сын. «Мы больше не можем видеть друг друга», — говорит отец. «Мы устали друг от друга, и мне надоело об этом говорить, поэтому позвони своей сестре в Чикаго и скажи ей.«

Неистовый, сын звонит своей сестре, которая взрывается по телефону.« Как черт, они разводятся », — кричит она,« Я позабочусь об этом »,

Она немедленно звонит Фениксу и кричит на ее отец: «Вы НЕ разводитесь. Не делайте ничего, пока я не доберусь туда. Я перезваниваю брату, и мы оба будем там завтра. А пока ничего не делайте, ВЫ МЕНЯ СЛЫШАЕТЕ? »И вешает трубку.

Старик кладет трубку и поворачивается к жене.« Хорошо, — говорит он, — они едут на День Благодарения и платят по-своему.

Цыпленок был восхитителен

Каждый из трех богатых братьев хотел сделать что-то особенное для своей пожилой матери в День матери. Первый брат купил ей огромный дом. Второй брат подарил ей лимузин с водителем. Третий брат вспомнил что его мать любила читать Библию, но больше не видела, поэтому он купил ей специально обученного попугая, который мог читать любой стих из Библии по запросу.

Вскоре братья получили благодарственные письма от своих мама.В записке первого сына говорилось: «Дом, который вы мне купили, слишком велик! Я живу только в небольшой его части, но я должен все это убрать!» Второй сын получил записку, в которой говорилось: «Я редко выхожу из дома, поэтому почти не пользуюсь лимузином, который вы мне дали. А когда я его использую, водитель такой грубый!» В записке третьего сына говорилось: «Мой милый мальчик, ты же знаешь, что любит твоя мама! Цыпленок был восхитительным!»

Жених

После того, как Лесли привела домой своего жениха, чтобы встретиться с родителями, ее отец пригласил молодого человека в свой кабинет, чтобы узнать о нем больше.

«Какие планы?» — спросил он Джозефа.

«Я знаток Торы», — ответил Джозеф.

«Что ж, это замечательно», — ответил отец Лесли. «Но что вы сделаете, чтобы обеспечить моей дочери хороший дом?»

«Я буду изучать, и Бог обязательно позаботится о нас», — объяснил Джозеф.

«А как ты купишь ей красивое обручальное кольцо?»

«Я буду много учиться, и Бог позаботится о нас».

«А дети?» спросил отец. «Как вы будете поддерживать детей?»

«Не волнуйтесь, сэр, Бог позаботится», — ответил жених.

Разговор продолжился примерно так же. После того, как Джозеф и Лесли уехали, ее мать спросила отца, что он узнал.

Отец ответил: «Ну, у него нет работы и планов, но хорошая новость в том, что он думает, что я Бог».

Лампа

Шестилетний мальчик позвонил своей матери из дома своего друга Чарли и признался, что разбил лампу, когда бросил футбольный мяч в их гостиную.

«Но, мама, — сказал он, оживившись, — тебе не нужно беспокоиться о покупке еще одного.Мать Чарли сказала, что это незаменимо ».

Стадии материнства

Вот легкое изложение того, что мы все думаем о наших мамах в разные моменты нашей жизни. наши матери!

4 года — Моя мама может все;
8 лет — Моя мама много знает! Очень много
12 лет — Моя мама действительно не все знает.
14 лет Возраст — Естественно, мать этого не знает, либо
16 лет — Мать? Она безнадежно старомодна
18 лет — Эта старуха? Она сильно устарела
25 лет — Ну, она могла бы знаю немного об этом
35 лет -Прежде чем мы решим, давайте узнаем мнение мамы
45 лет-Интересно, что мама подумала бы об этом
65 лет-Желаю, я могла бы обсудить это с мамой

Они все одного размера

Маленький Джонни и его семья жили в untry, и в результате редко бывали гости.Он очень хотел помочь своей матери после того, как его отец появился с двумя гостями на обеде из офиса.

Когда обед был почти закончен, Маленький Джонни пошел на кухню и с гордостью отнес первый кусок яблочного пирога, отдав его отцу, который передал его гостю. Маленький Джонни вошел со вторым куском пирога и отдал его отцу, который снова подарил его гостю.

Это было чересчур для Маленького Джонни, который сказал: «Бесполезно, папа. Все куски одного размера».

Зубная фея

После потери еще одного зуба Тимми стал больше интересоваться загадочной зубной феей.

Наконец, сложив два и два, он сразу же вышел и спросил свою маму, мама, ты зубная фея?

Предположив, что он был достаточно взрослым, чтобы слышать правду, она ответила: Да, Тимми, я.

Тимми, похоже, хорошо воспринял эту новость.

Но, направляясь к двери, он медленно повернулся к матери с любопытным выражением лица и сказал: «Подожди, мама». Как вы попадаете в другие детские дома?

Игрушка

Молодая мама скептически осмотрела новую развивающую игрушку.»Разве это не сложно для маленького мальчика?» — спросила она продавца. «Он предназначен для того, чтобы научить ребенка жить в современном мире, мадам», — ответил продавец. «Любой способ, которым он пытается собрать это воедино, неверен».

Два человека в одной могиле

Маленький мальчик был на кладбище со своей матерью Мама спросила мальчика, хоронят ли они когда-нибудь двух человек в одной могиле? Конечно нет, дорогая. ответила мать, почему ты так думаешь? На надгробии там написано: «Здесь покоится адвокат и честный человек».

Жду тебя!

Семейная пара из Миннеаполиса решила поехать во Флориду на длинные выходные, чтобы оттаять одной особенно ледяной зимой. Поскольку у обоих была работа, им было трудно согласовывать графики поездок. Было решено, что муж вылетит во Флориду в четверг, а жена последует за ним на следующий день. Приехав по плану, муж поселился в отеле. Там он решил открыть свой ноутбук и отправить жене электронное письмо в Миннеаполис. Однако он случайно оставил одно письмо в ее адресе и отправил электронное письмо, не осознавая своей ошибки.

В Хьюстоне вдова только что вернулась с похорон мужа. Он был многолетним служителем, которого «призвали домой к славе» после сердечного приступа. Вдова проверила электронную почту, ожидая сообщений от родственников и друзей. Прочитав первое сообщение, она упала в обморок и упала на пол. Сын вдовы ворвался в комнату, нашел свою мать на полу и увидел на экране компьютера:

Кому: Моей любящей жене
Откуда: Ваш умерший муж
Тема: Я прибыл!
Я только что приехал и зарегистрировался.Я вижу, что к твоему приезду завтра все подготовлено. Жду встречи с вами тогда! Надеюсь, твое путешествие будет таким же спокойным, как и мое.

(P.S. Конечно, здесь жарко!)

Шелли

У нас проблемы

У пары было два маленьких мальчика 8 и 10 лет, которые были чрезмерно озорными. У них всегда были проблемы, и их родители знали, что если в их городе случится беда, то, вероятно, в этом замешаны их сыновья.

Мать мальчиков услышала, что священнослужитель в городе преуспел в воспитании детей, поэтому она спросила, не поговорит ли он с ее мальчиками.Священнослужитель согласился, но попросил увидеть их индивидуально. Итак, мать сначала отправила своего 8-летнего ребенка утром вместе со старшим мальчиком навестить священника днем.

Священнослужитель, огромный мужчина с громким голосом, усадил младшего мальчика и строго спросил его: «Где Бог?»

У мальчика открылся рот, но он ничего не ответил, сидя с открытым ртом, С широко раскрытыми глазами священник повторил вопрос еще более суровым тоном: «Где Бог !!?» И снова мальчик не попытался ответить.Поэтому священник повысил голос еще сильнее, погрозил пальцем мальчику в лицо и заорал: «ГДЕ БОГ !?»

Мальчик с криком выскочил из комнаты, побежал прямо домой и нырнул в свой шкаф, захлопнув за собой дверь. Когда его старший брат нашел его в туалете, он спросил: «Что случилось?»

Младший брат задыхался и ответил: «На этот раз у нас БОЛЬШИЕ проблемы, чувак. Бог отсутствует, и они думают, что это сделали МЫ!»

Что такое политика?

Маленький мальчик идет к отцу и спрашивает: «Что такое политика?»

Папа говорит: «Сынок, позволь мне объяснить это так: я кормилец семьи, так что давай назовем меня капитализмом.Твоя мама распоряжается деньгами, поэтому мы будем называть ее Правительством. Мы здесь, чтобы позаботиться о ваших потребностях, поэтому будем называть вас людьми. Няня, мы будем считать ее рабочим классом. А вашего младшего брата мы назовем Будущим. А теперь подумайте об этом и посмотрите, имеет ли это смысл «,

Итак, маленький мальчик идет спать, думая о том, что сказал отец.

Позже той ночью он слышит плач своего младшего брата, поэтому он встает, чтобы проверить, как Он обнаруживает, что ребенок сильно испачкал его подгузник.Итак, маленький мальчик идет в комнату своих родителей и находит свою мать крепко спящей. Не желая ее будить, он идет в комнату няни. Обнаружив, что дверь заперта, он заглядывает в замочную скважину и видит своего отца в постели с няней. Он сдается и возвращается в постель. На следующее утро маленький мальчик говорит своему отцу: «Папа, я думаю, что теперь я понимаю концепцию политики».

Отец говорит: «Хороший сын, расскажи мне своими словами, что ты думаешь о политике».

Маленький мальчик отвечает: «Ну, пока капитализм облажался с рабочим классом, правительство крепко спит, народ игнорируется, а будущее находится в тяжелом положении.»

Чему меня научила мама!

Моя мама научила меня ЛОГИКЕ:
«Если ты упадешь с качелей и сломаешь себе шею, ты не сможешь пойти со мной в магазин».

Моя мама научила меня МЕДИЦИНЕ:
«Если ты не перестанешь скрещивать глаза, они так и замерзнут».

Моя мама научила меня ДУМАТЬ ВПЕРЕДИ:
«Если ты не сдашь тест на орфографию, ты никогда не найдешь хорошую работу!»

Моя мама научила меня ESP:
«Надень свой свитер; тебе не кажется, что я знаю, когда тебе холодно?»

Моя мама научила меня ОТВЕЧАТЬ ВЫЗОВ:
«О чем вы думали? Ответьте мне, когда я буду разговаривать с вами… Не разговаривай со мной! »

Моя мама научила меня ЮМОРУ:
« Когда эта газонокосилка отрезает тебе пальцы ног, не беги ко мне ». СТАНЬТЕ ВЗРОСЛЫМ:
«Если ты не ешь овощи, ты никогда не вырастешь.

Моя мама рассказывала мне О БРАКЕ:
«Как ты думаешь, как ты сюда попал?»

Моя мама научила меня ГЕНЕТИКЕ:
«Ты такой же, как твой отец!»

Моя мама рассказала мне о моих КОРНЯХ:
«Ты думаешь, ты родился в сарае?»

Моя мать научила меня МУДРОСТИ ВОЗРАСТА:
«Когда ты достигнешь моего возраста, ты поймешь.«

Моя мать рассказала мне о ПРЕДУПРЕЖДЕНИИ:
« Просто подожди, пока твой отец вернется домой ».

Моя мама научила меня ПОЛУЧАТЬ:
« Ты получишь это, когда мы вернемся домой »

. И моя самая любимая вещь, JUSTICE:
«Однажды у вас будут дети, и я надеюсь, что они будут такими же, как ВЫ … тогда вы увидите, на что это похоже».

Где Бог?

A У пары было двое маленьких мальчиков 8 и 10 лет, которые были чрезмерно озорными.У них всегда были проблемы, и их родители знали, что если в их городе случится беда, то, вероятно, в этом замешаны их сыновья.

Мать мальчиков услышала, что священнослужитель в городе преуспел в воспитании детей, поэтому она спросила, не поговорит ли он с ее мальчиками. Священнослужитель согласился, но попросил увидеть их индивидуально. Итак, мать сначала отправила своего 8-летнего ребенка утром вместе со старшим мальчиком навестить священника днем.

Священник, огромный мужчина с громким голосом, усадил младшего мальчика и строго спросил его: «Где Бог?»

У мальчика открылся рот, но он ничего не ответил, сидя с открытым ртом, с широко открытыми глазами.Поэтому священник повторил вопрос еще более суровым тоном: «Где Бог !!?» И снова мальчик не попытался ответить. Поэтому священник повысил голос еще сильнее, погрозил пальцем мальчику в лицо и заорал: «ГДЕ БОГ !?»

Мальчик с криком выскочил из комнаты, побежал прямо домой и нырнул в свой шкаф, захлопнув за собой дверь. Когда его старший брат нашел его в туалете, он спросил: «Что случилось?»

Младший брат тяжело дышал и ответил: «На этот раз у нас БОЛЬШИЕ проблемы, чувак.Бог отсутствует, и они думают, что это сделали МЫ! »

Белые волосы

Однажды маленькая девочка сидела и смотрела, как ее мать моет посуду у кухонной раковины. Она внезапно заметила, что у ее матери торчали несколько прядей седых волос. Она посмотрела на мать и с любопытством спросила: «Почему у тебя некоторые волосы седые, мама?»

Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь что-то не так и заставляешь меня плакать или расстраиваться, один мои волосы становятся белыми.

Маленькая девочка подумала об этом откровении некоторое время, а затем сказала: «Мама, почему ВСЕ волосы у бабушки белые?»

Ты следующий

Когда я был молод, я не любил ходить на свадьбы.
Моя бабушка говорила мне: «Ты следующий»
Однако она перестала это делать после того, как я начал говорить ей то же самое на похоронах.

Ты солгал мне!

Ребенок спросил своего отца: «Как родились люди?»
Итак, его отец сказал: «Адам и Ева родили детей, затем их дети стали взрослыми и родили младенцев, и так далее.

Затем ребенок пошел к своей матери, задал ей тот же вопрос, и она сказала ему: «Мы были обезьянами, потом мы эволюционировали, чтобы стать такими, как сейчас».

Ребенок побежал к отцу и сказал: «Ты солгал. ко мне! »Его отец ответил:« Нет, твоя мама говорила о своей стороне семьи ».

Другие материалы по теме:

День матери
Шутки ко Дню матери
Международный женский день

40 мемов ко Дню матери, которые она полюбит в 2021 году

Фотографии Норы Кэрол Getty Images

Ты любишь свою маму — она ​​самая лучшая.Так что, конечно же, вы хотите, чтобы она чувствовала себя особенной в День матери. Возможно, вы уже нашли идеальный подарок ко Дню матери и придумали, куда вы возьмете ее, чтобы отпраздновать. И, конечно же, вы опубликуете милую дань уважения IG своей маме с идеальным изображением и подписью. Но иногда лучший способ отпраздновать маму — это отправить ей забавный мем, который заставит ее смеяться, и дать ей понять, что вы цените все, что она для вас делает. Вот 40 веселых мемов ко Дню матери, которые сделают именно это.

Когда мы все знаем, кто настоящая электростанция.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

То, что ваша мама действительно хочет на День матери.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Когда День матери не означает, что у мамы выходной.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Когда мама спрашивает, где вы собираетесь отведать праздничный ужин в честь Дня матери.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Когда твоя мама лучше всех находит.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Когда маме нужно немного времени, чтобы поспать.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Мать знает лучше.

Этот контент импортирован из Twitter.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Когда пытаешься сохранить подарок мамы ~ интересный ~

Этот контент импортирован из Twitter. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Кому нужно приложение для напоминаний, когда у тебя есть мама?

someecards

Когда твоя мама — мама и для всех твоих друзей.

Генератор мемов

Когда твоя мама заслуживает большего, но ты купил ей то, что можешь себе позволить.

Когда ты забывчивый, мама приходит на помощь.

WeKnowMemes

Когда вы привлекаете маму к лучшему уходу за кожей.

Когда мама заставляет вас понять, что на самом деле означает взрослость

.

Этот контент импортирован из Instagram.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Когда люди называют вашу маму ее именем.

MamasGeeky

День матери должен быть каждый день.

MamasGeeky

Когда она мама и для ваших питомцев.

MamasGeeky

Нельзя забывать и о нетрадиционных мамах.

Warner Bros.

Когда у вас есть хороший повод не позавтракать в постели

MamasGeeky

Когда мама твоей мамы защищает тебя.

Твиттер

Само собой разумеется.

Этот контент импортирован из Twitter. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

руб., Хватая маминую накидку из прачечной.

YourTango

Когда твоя мама — твоя самая большая поклонница.

Твиттер

Когда твоя мама занята, но тебе нужно ей что-то сказать.

Твиттер

Когда мама просит вас починить все в доме

Этот контент импортирован из Pinterest.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Мамы получают отказ за отправку текстовых сообщений «К.»

@ WORIDSTARHIPH0PTwitter

Когда вы чувствуете себя особенно уверенно.

BoutiqueMe

Вы ненавидите признавать, что она всегда права.

ZLife от Zumba

Нет ничего лучше материнского презрения.

Твиттер

Когда делаешь это за грамм.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Когда твоя мама относится ко всему серьезно.

Этот контент импортирован из Instagram. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Кому нужна функция будильника на телефоне, когда есть мама?

Twitter

Когда она фанатка

Игры престолов .


QuickMeme.com

Пожелайте ей только самого лучшего.

Этот контент импортирован из Twitter. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Все мамы так делают? Становится странно …

@girlpostsTwitter

Когда вы пропустите праздник на день-два.

Someecards.com

Когда вы начинаете задавать общие вопросы.

Imgur.com

Из-за этого вы понимаете, что вам, возможно, придется усилить подарок ко Дню матери.

@gavmemesTwitter

Когда вы просто хотите подарить маме мир.

@ 1800SWAZITwitter

Когда ты любишь поздний завтрак больше всего на свете.

Someecards.com

Тамара Фуэнтес
Младший редактор отдела развлечений
Тамара Фуэнтес — младший редактор развлекательного контента Cosmopolitan и освещает новости о знаменитостях, поп-культуру, телевидение, фильмы, музыку и книги.Кори Уильямс
Кори Уильямс, редактор журнала Seventeen, освещает знаменитостей, поп-культуру, музыку и все, что интересно в Интернете.