Семейные правила: примеры | Учитель немецкого

25 Февраль 2014      

admin      Главная страница » Педагогика » Воспитание      Просмотров:  
1749

В статье про хаотическое воспитание мы выяснили, насколько важна для ребенка последовательность в поведении родителей. Семейные правила расставят приоритеты в воспитательной политике семьи, что позволит избежать разногласий и недопонимания, словом, хаоса. Советы в статье ни в коем случае не претендуют на звание прописных истин, это только примеры семейных правил. Они призваны помочь вам в поиске тех самых ориентиров, на которых строится взаимопонимание.

• Не словом, а делом. Рано или поздно дети устают от нравоучений, «отключаются», воспринимают их как задний фон. Дети – большие повторюшки. Подайте им хороший пример. Продемонстрируйте, как нужно себя вести в магазине, на улице, с собственной мамой. Воспитание детей начинается с родителей. Иначе ничего не выйдет.

• Дети учатся тому, что видят в жизни. Поэтому никогда не выясняйте отношения с членами семьи при ребенке. Избегайте обвиняющих формулировок типа «Ты плохая мать!» или «Это ты виноват!». Так вы рискуете подорвать папин, мамин, бабушкин авторитет. Помните, каждое слово может быть использовано против вас.

• Недопустимо также унижать и детское достоинство. Случается, родители выпалят в приступе гнева: «Вот, полюбуйся, это плоды твоего воспитания!» Дети все понимают. Представьте, что может твориться в душе у ребенка! В лучшем случае, подобные фразы вызовут мимолетное чувство вины, в худшем – сформируют заниженную самооценку.

• Последовательность воспитания. Если что-то запрещается, запрещается навсегда, всеми и в любом настроении. Разработайте со «старшими» единую линию воспитания. Проговорите правила поведения в семье с ребенком, «как с большим», договоритесь их соблюдать, честно-честно.

• Свободу ВСЕМ попугаям! Каждый человек, как бы мал он ни был, имеет право высказаться. Обсуждайте с родными не только радужные моменты, а и проблемы насущные. С уважением и пониманием.

• Не зацикливайте свое и детское внимание на проблемах, потребностях и чувствах только маленьких членов семьи. Учите детей уважать и ваши права.

• Учите мыслить. Пусть дети не только высказывают свое недовольство, но и стараются поразмышлять, дать совет, предложить решение проблемы.

• Всему свое время! Если вы раздражены и расстроены проделкой крохи, воспитательные дискуссии лучше на время отложить и в спокойной обстановке организовать «стол переговоров».

• Педагогика – это сила! Если у вас возникает множество вопросов по поводу воспитания ребенка, почитайте книги, журналы для родителей, посетите сайты о воспитании, например, «Простое воспитание». А подписавшись на новости, вы будете всегда в курсе дел.

• Из любого лабиринта найдется выход. Если самостоятельно не получается «разрулить» ситуацию, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Заграницей все семейные проблемы давно успешно решают в кабинете психолога.

• Любовь спасет мир! Залог эффективного воспитания ребенка – это атмосфера любви, согласия и взаимопонимания в семье.

Поэкспериментируйте, возможно, именно эти семейные правила помогут вам наладить мир в семье. Составьте ваш собственный список правил, обсудите его вместе с родными «за круглым столом».

Любви и гармонии вам, дорогие читатели!

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

зачем они нужны и какие должны быть?

Валерия Лещенко

Семейные правила существуют не для того, чтобы их нарушать, а чтобы сделать жизнь гармоничной.

Что такое семейные правила?

Семейные правила — это определенные инструкции по поведению, которое ожидается от всех членов семьи. Да-да, именно «всех», поэтому здорового рациона, например, придерживается даже папа и не находит отговорок «я уже взрослый, мне можно и картофель фри на завтрак». Когда все равны в семье, то детям проще и легче доверять родителям.

Почему семья должна иметь правила?

Часто мы слышим, как люди говорят: «Он родом из хорошей семьи». Как раз наличие определенных правил и делает семью хорошей. К тому же, везде есть правила: вы приходите в парк развлечений и вам о них рассказывают, на работе есть правила, в гостях… Почему же их не должно быть в каждой семье?

Семья, у которой есть свод правил, скорее всего, будет успешной. Более того, правила не ограничиваются только детьми, так как они распространяются и на взрослых. Когда у нас есть правила, установленные государством и нашим местом работы, то почему у нас нет дома?

Когда все участники следуют правилам, это помогает им вести гармоничную жизнь, а также каждый человек знает об ответственности перед другими в семье. Конечно, всегда есть соблазн нарушить правила (помните фразу, что правила существуют для того, чтобы их нарушать), так вот, обратная сторона заключается в том, что тот, кто нарушил, понимает последствия нарушения.

Общие правила семьи

Независимо от типа семьи, вот общие правила семьи, которые у вас могут быть:

Вместе собираться за одним столом

Как правило, в современной семье, время есть разве что утром и вечером. Но, этого достаточно, чтобы провести время с семьей. Главное правило – не обсуждать плохие новости (оценки в школе тоже!), иначе дети начнут искать миллион причин, лишь бы не присутствовать на ужине.  

• Можно придерживаться следующих правил:
• Поужинайте за обеденным столом, а не на диване.
• Убедитесь, что телевизор выключен во время еды.
• Держите смартфоны подальше от обеденного стола, так как  у вас возникнет соблазн «залезть» в социальные сети.
• Подавайте столько еды, сколько съедите, не тратьте время. Это также поможет вашим детям осознать важность пищи.

Следовать правилам безопасности дорожного движения

Лучше быть в безопасности, чем сожалеть. Независимо от срочности вашей работы вы должны следовать этим правилам безопасности. И помните, что дети перенимают ваши привычки.

• Пристегивайте ремни безопасности перед поездкой.
• Убедитесь, что дверцы заблокированы, а детский замок работает.
• Во время вождения не используйте смартфон.
• Если вы путешествуете с ребенком, закрепите его автокресле
• Поручите своим детям не отвлекать вас во время вождения.
• Сообщите всем членам семьи следить за друг другом, а если кто-то нарушит правила дорожного движения, остальные напомнят ему

Эти правила безопасности должны соблюдаться всегда, независимо от того, путешествуете ли вы на своем автомобиле или с кем-то другим.

Будьте вежливы и уважительно относитесь друг к другу

Простой способ научить своих детей говорить вежливо — это пример. Родители — первые учителя для детей, поэтому, когда они видят, что вы говорите вежливо, они научатся этому. Вежливость и уважение нужно проявлять не только по отношению к своим членам семьи, но и к другим людям. Если мама ругается с подругой, а дочь все это слышит, вряд ли это будет хорошим примером вежливости для нее. Вот еще несколько правил:

• Трудно говорить тихо, когда вы злитесь. Успокойтесь, но не продолжайте разговор на повышенных тонах. Возьмите за правило, что в доме нет места крикам.
• Научите своих детей управлять  гневом и разочарованием. Дайте им время остыть, например, или просто обнимите и не упрекайте.
• Объясните своим детям важность трех золотых слов:  пожалуйста, спасибо и извините.
• Научите своих детей уважать старших, заботиться о них и быть сострадательными к нуждающимся и животным.

Разделите  домашние дела

Порой мамы предстают универсальными солдатами, но и им бывает тяжело.

Разделение обязанностей облегчит бремя:

• Генеральная уборка пройдет быстрее, если кто-то моет окна, кто-то пылесосит, а кто-то – вытирает пыль. Теперь у всех есть свободное время и мама не чувствует сильную усталость, готова проводить время с детьми.
• Упростите задачу утром: с вечера делайте заготовку завтрака,  определяйтесь с выбором наряда и обуви. 

Фото: shutterstock

Читайте также

2. Семейные правила

В
каждой семье существуют свои правила
жизни. Они делятся на гласные и негласные,
о которых все знают, по которым все
живут, но которые не озвучиваются либо
не сознаются. Если речь идёт о гласных
правилах, то по ним договориться легко.
Если они не озвучены, подчинения негласны,
люди делают вид, что правил нет. Важно
выявить не только гласные, но негласные
правила.

Правила
бывают ещё:

1. Культуральными,
   которые существуют в конкретной культуре
   и принимаются многими семьями. Они
   известны всем членам семьи и всем
   семьям. Например, родители не должны
   заниматься сексом на глазах у детей.

2. Уникальные
   правила касаются каждой отдельной
   семьи, возникают в силу уникальности
   истории семьи и известны только членам
   этой семьи. Часто они бывают негласными.

Правила
касаются основных сфер жизнедеятельности
семьи. Муж работает, жена домохозяйка.
Правила касаются сферы досуга, домашнего
хозяйства. Они способствуют распределению
семейных ролей и функций.

Правила
в каждой семье определяют место для
члена семьи, которое он займёт в семейной
иерархии. Новый элемент в этой структуре
будет продвигаться по правилам. Правила
распространяются на место детей в семье.

Совокупность
всех семейных правил подчиняется закону
гомеостаза (сохранения), который
обеспечивает постоянство этих правил.
Если кто-то может указать на это негласное
семейное правило, может стать для
семьи persona
nongrata.

Правила
нуждаются в изменении в соответствии
с динамикой семейной жизни. Это болезненный
процесс.

Правила
семейной жизни касаются всех областей
жизни. Часть вырабатывается внутри
семьи (уникальные), часть вносится в
семью культурально. Правила касаются
распределения ролей в семье. Они
достаточно противоречивы. С одной
стороны, есть правило, что муж – глава
семьи, с другой стороны – есть правило
равноправия между мужчиной и женщиной.
Правила определяют борьбу за власть
внутри семьи и определяют семейную
дисфункцию.

Правила
можно разделить на:

1. Функциональные.

2. Дисфункциональные.

Дисфункционльным
в правиле может быть его содержание.
Те, кто позволяет совершать насилие в
семье, устанавливают дисфункциональные
правила. Дисфункциональные правила
отличаются устойчивостью (ригидностью).
Любое трудно изменяемое правило является
дисфункциональным.

Функциональными
являются те правила, которые можно
менять. Чтобы помочь семье, нужно выявить
дисфункциональные правила.

3. Семейные мифы.

Это
сложное семейное знание, часто плохо
осознаваемое, которое складывается из
совокупности семейных правил,
сформировавшихся в течение, как минимум,
трех поколений и которые являются, как
бы, продолжением фразы «Мы – это…»
Обычно семейный миф пребывает в латентном
состоянии. Он просыпается, когда:

1. В
   семью входит посторонний человек.

2. В
   моменты серьёзных социальных перемен.

3. В
   ситуации с семейной дисфункцией.

Обычно
в функциональной семье миф находится
очень глубоко. Чем более семья становится
дисфункциональной, тем больше начинает
просыпаться миф. Миф не всегда является
дисфункциональным. Он может быть вполне
естественным и определяться теми
условиями, где живёт семья. Но если в
1-м поколении он воспринимается нормально,
то к третьему он может стать болезненным
для кого-то из членов семьи.

Люди,
находящиеся внутри мифа, как правило
этот миф не осознают. Поскольку они
находятся внутри мифа, то и реальность
они начинают видеть в категориях этого
мифа. Часто семейные мифы соответствуют
известным древнегреческим мифам. В
семьях живут Гераклы, Домоклы, Танталы
и пр.

В
зависимости от этапа развития мифа,
семья может развиться из функциональной
в дисфункциональную. Миф: «Мы – дружная
семья…» в двух поколениях, в третьем
поколении приводит к сложностям отделения
детей от родителей.

Наставник » Выпуск 8

Департамент труда и социальной поддержки населения

Ярославской области

Государственное учреждение Ярославской области

Рыбинский социально-реабилитационный центр для  несовершеннолетних

«Наставник»

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК 8

Семейные

правила

и

договоры

Рыбинск, 2009

Сборник подготовлен коллективом в составе:

Егоровой Н.К., Черемисиной П. В.

Под редакцией:

И. В. Матвеевой, заведующей методическим отделением;

Н. И. Ройтман, педагога-психолога.

Библиотечка: «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

Выпуск 8

Семья — это маленькое общество, а любое общество, стремящееся жить дружно, рано или поздно начинает жить по правилам. Процесс вхождения ребенка в пространство жизни приемной семьи является особым этапом  адаптации. Важную роль в этом процессе играет принятие, а так же освоение ребенком семейных правил. Успешное усвоение правил семейной жизни позволяет воспитаннику хорошо ориентироваться в сложившихся до него отношениях и стать полноправным участником внутрисемейного общения.

Приход в семью нового ребенка обязательно заставит еще раз осознать, выделить и даже пересмотреть  правила, регулирующие жизнь замещающей семьи.

Предлагаемый выпуск библиотечки «Ребенок в замещающей семье. Советы воспитателям и родителям» посвящен  семейным правилам и работе с ними.

Выпуск будет полезен «родителям-воспитателям», а также специалистам, работающим с замещающей семьей.

© Государственное учреждение Ярославской области Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник», 2009г.

СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ. 4

ПРАВИЛА ГЛАСНЫЕ И НЕГЛАСНЫЕ. 7

ПРАВИЛА ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ И ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ. 11

ДИКТАТ И ПОПУСТИТЕЛЬСТВО В СЕМЕЙНЫХ ПРАВИЛАХ. 19

АНАЛИЗ СЕМЕЙНЫХ ПРАВИЛ. 21

КАК ФОРМУЛИРОВАТЬ ПРАВИЛА И ОПРЕДЕЛЯТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ. 27

КАК ПРИУЧИТЬ ДЕТЕЙ К ПРАВИЛАМ. 32

ДОМАШНИЕ  ДОГОВОРЫ.. 35

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. 45

ПРИЛОЖЕНИЕ. 47

ЛИТЕРАТУРА. 55

В каждой семье – большой или маленькой, только что созданной или «со стажем», счастливой или не очень, родной  или замещающей – всегда есть что-то, что является общим для каждой из них, и что-то индивидуальное. Общее, например, состоит в том, что все  семьи живут в одном государстве, а значит, в определенной культурной среде; что любая семья состоит из разных поколений; и, вероятно, то, что они хотят счастья себе и своим детям. А вот различий между семьями может быть несметное множество. И обусловлены они тем, что в каждой семье существует набор своих правил – тех законов, которые упорядочивают их жизнь.

В  гармоничной семье всегда есть понятные и определенные правила, в которых проявляется забота обо всех членах семьи: о свободе и радости младших, о задачах и спокойствии старших, о правах и мужчин, и женщин, и детей. Обычно семейные правила специально не формулируются, не проговариваются. Предполагается, что их и так все члены семьи знают.  Однако, с приходом в семью нового ребенка, обязательно необходимо  еще раз осознать и выделить (а возможно и пересмотреть) главные принципы воспитания и правила, регулирующие жизнь принимающей ребенка семьи и проговорить их. В результате  «проговаривания» семейных правил должна быть достигнута определенная согласованность в понимании членами замещающей семьи и приемным ребенком (воспитанником) этих правил и норм.

«Правило» — слово многозначное. Это и положение, в котором отражена закономерность, постоянное соотношение каких-нибудь явлений; и постановление, предписание, устанавливающее порядок чего-нибудь; и образ мыслей, норма поведения, обыкновение, привычка. Словосочетание «семейные правила» вбирает в себя все эти значения сразу. Кроме того, это не только установленные принципы, порядок действия, руководство, но и процесс принятия соглашения.

Самое главное, семейные правила — живая, динамичная сила, которая в высшей степени влияет на жизнь семьи. Все, что относится к распределению денег, обязанностей, времени — это правила, которые хорошо известны в тесном кругу семьи, они не раз произносились вслух и доведены до сведения каждого.

Правила – это ожидания относительно того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах. Они выражают верования людей относительно того, что хорошо, что плохо, что можно, чего нельзя, и предполагают ответственность за нарушение или невыполнение этих правил.

Правила могут регулировать практически все сферы жизнедеятельности семьи (распределение ролей, способы времяпрепровождения, распределение бюджета, частоту общения с родственниками, способы воспитания детей, особенности этикета в семье). Особенно важны правила, регулирующие отношения между родителями и детьми (в том числе и приемными).

Детям не только нужны правила поведения и порядок, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, что создает чувство безопасности, кроме того, дети готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.   Дети интуитивно чувствуют, что за некоторыми запретами и ограничениями со стороны старших скрывается забота о них. Если ребенку позволяется слишком многое, включая и то, что запрещается другим детям, он может считать, что до него просто нет дела.

Если правила и требования четкие, ясные, понятные, то дети чувствуют себя в безопасности, понимают, что можно делать, чего нельзя, знают свое место, приучены к дисциплине. Если правила неясные, спутанные (сегодня за это наказывают, а завтра — не обратят внимание; мама требует одно, а папа – другое) дети становятся неуправляемыми.

Как говорилось выше, правила – это живая, динамическая и влиятельная сила в семейной жизни.  Хорошо, когда в семье, с изменением условий и взрослением детей, изменяются и правила.  Правила, действующие в отношении дошкольника, могут не применяться к ученику младших классов и будут совершенно иными для выпускника школы.

В идеале правила создают семью, где каждый может найти любовь, понимание, поддержку, даже если жизнь за порогом дома складывается не очень удачно. В такой семье можно полностью расслабиться, излить душу, отдохнуть, набраться сил, чтобы чувствовать себя увереннее в окружающем мире. Микроклимат семьи, созданный с помощью гуманных правил, способствует тому, что мы возвращаемся под крышу дома своего с огромным удовольствием, а не потому, что нам больше некуда идти.

Правила семейной жизни касаются, в принципе, всех областей. Есть часть правил, заданных социумом, и часть  правил, которые вырабатываются внутри семьи, в каждой — свои.  Под семейными правилами понимаются «писаные» и «неписаные» (гласные и негласные) нормы, регулирующие поведение членов семьи как особого маленького коллектива.

Все, что относится к распределению денег, обязанностей, времени — это правила, которые хорошо известны в домашнем кругу, они не раз произносились вслух и доведены до сведения каждого. Многие действующие «законы», регулирующие нормы домашнего поведения, уровень гостеприимства, степень открытости семейства легко обнаружить даже постороннему. Но есть и другие — скрытые, именно они создают атмосферу, которая определяет жизнь всех членов семьи. Без утверждения своеобразного негласного и неписаного кодекса или хотя бы простеньких «правил по технике безопасности» не обходится ни один семейный коллектив. Можно найти много общего в том, как строятся отношения в разных семьях, но, тем не менее, каждая семья живет своей неповторимой жизнью. Проявления чувства долга, доверия, навыков общения, интимности у людей, считающих себя семьей, в каждом случае особые. Поэтому и семейные правила бывают разными.

Если сравнивать семью с маленьким государством, где есть свой президент и правительство, то семейные правила играют роль конституции. Правила могут быть культурно заданными, соответствующими общепринятым в данной культуре нормам, (например, запрещающими сексуальные отношения супругов в присутствии детей) и существующими лишь в данной конкретной семье.

Если правила сформулированы в семье явно — это гласные правила. Например: «Дети не должны перебивать взрослых», «Родители устанавливают время отхода ко сну», «Отец выбирает, какие программы смотреть вечером» и другое.  Гласные правила предъявляются открыто, их можно обсуждать, о них можно спорить и их можно менять.

Когда правила не провозглашаются открыто, хотя, безусловно, они известны всем, речь идет о негласных правилах, например, «Тема алкоголизма матери – запретная», «Если есть проблемы, лучше поговорить с мамой». Так называемые неписаные правила касаются выражения чувств и эмоций, наличия запретных тем, права на утешение, предела откровенности и др. Негласные правила также регулируют взаимоотношения, но открыто не рассматриваются и не обсуждаются. Очень часто в семьях можно выражать лишь те чувства, которые позволяют негласные правила, а не те, которые существуют на самом деле.

Таким образом, появляются высказывания типа «Ты не должен так к этому относиться». Или: «Как ты можешь так к этому относиться? Я бы никогда так не поступил». Когда правила, по которым вы живете, позволяют вам принимать все, что вы чувствуете, у вас есть возможность для личностного роста. Но это вовсе не означает, что все поступки воспринимаются как должные, а лишь говорит о том, что, если вы принимаете свои чувства, вы реально видите свои поступки и их последствия, и, таким образом, у вас есть выбор.

С рождения до смерти люди постоянно испытывают самые разные чувства – страх, боль, беспомощность, любовь, злость, радость, ревность, — не потому, что все эти чувства так уж хороши, а просто потому, что они есть.

Обсудим некоторые реальные чувства. Например, злость. Ни в коем случае нельзя считать злость недостатком. Это естественная человеческая эмоция, которую нужно принимать и учиться использовать. Во многих семьях детей совершенно серьезно учат, что если человек хочет считаться хорошим, он должен подавлять собственный гнев. Однако, жизнь невозможно прожить, ни разу не столкнувшись с критическими обстоятельствами. Лучшее, что можно сделать с гневом – это принимать и уважать его существование в себе и других.

Это вовсе не означает, что любые поступки простительны. Но если само чувство принимается окружающими, у вас есть возможность отнестись к нему, как должному, и, расширив диапазон собственных действий, выбрать из них наиболее подходящее.

Во многих семьях все еще существуют жесткие стереотипы, определяющие половое воспитание ребенка, которые подразумеваются всеми, но, возможно, никогда никем не произносились вслух. Женщина должна быть мягкой, ласковой, уступчивой, слабой. Мужчина – сильным, выносливым, грубоватым. На самом же деле, такие качества, как нежность и стойкость необходимы каждому человеку. Как может мужчина откликнуться на женскую любовь, если у него не развито чувство нежности? Как может женщина оценить выдержку и стойкость мужчины, если она не знает, что это такое? Если мужчина и женщина такие разные, они никогда не смогут встретиться и понять друг друга! В подобной системе взглядов существует также запрет на выражение негативных эмоций у женщины. Женщина не имеет права разозлиться, быть взбешенной, самой защищать себя в критической ситуации. Девочки в семьях с такими правилами растут зависимыми: они вынуждены бессознательно искать «сильного мужчину», «который придет и защитит». Так же можно встретить другой недопустимый, искажающий эмоциональную сферу стереотип – запрет на выражение мужских эмоций. Мужчина не должен ни плакать, ни обижаться. Он не должен также выходить из себя, должен сохранять спокойствие при любых обстоятельствах. Может быть, поэтому мужчины живут меньше?

Как это ни удивительно, в семьях этого типа люди своеобразно обходятся и с любовью! На этот счет здесь также есть негласные правила, жестко регламентирующие способы обращения с этим чувством. Например, отцы считают, что когда их дочери достигают пятилетнего возраста, их не следует больше обнимать и целовать потому, что эти прикосновения могут приобрести сексуальный характер. Иногда то же самое происходит с матерями и их сыновьями. Многие отцы также отказываются выражать свою любовь и к сыновьям потому, что любовь между мужчинами рассматривается как гомосексуализм. На самом же деле, определение любви не должно зависеть от пола, возраста и существующих отношений.

Семейные правила здесь слишком часто разрешают только выражение тех чувств, которые утверждены законом, а не тех, которые существуют. На самом деле запрещенными должны быть не чувства, а некоторые способы их выражения. Например, вместо: «Не злись!» темпераментному малышу с крутым характером стоит сказать: «Нельзя обзывать  брата и драться с ним, если ты рассержен. Вырази свой гнев словами и объясни толком, что тебе не нравится». Тогда в следующий раз он будет вести себя по-другому.

Если вы научитесь свободно обсуждать все происходящее в семье, ваша семейная жизнь быстро изменится к лучшему. Семья, где правила позволяют свободно обсуждать все события, независимо от того, болезненно это или радостно, имеет все шансы стать гармоничной семьей.

Там,  где есть возможность передоговориться, где правила можно менять, там семейная гармония нарушается реже.

Поскольку появление в семье приемного ребенка требует изменения существующих семейных отношений, многое во взаимоотношениях с ним зависит от того, насколько легко семья приспосабливается к изменяющимся требованиям среды и внутрисемейной ситуации.

Например, семья с маленьким ребенком будет иметь правила, отличные от правил семьи молодоженов. Или, к подростку нужно обращаться совсем по-другому, чем к маленькому ребенку. Например, вашему ребенку 14 лет, и вы требуете от него, чтобы он был в постели в 21.00 как и 10 лет назад. Это иллюстрирует правило, абсолютно не имеющее никаких временных пределов. Уже упоминалось о том, что правила в разных семьях разные. Когда молодые люди вступают в брак, перед ними обычно возникает задача совместить зачастую конфликтные правила взаимодействия, принятые в родительских семьях.  Иногда семье трудно решиться на изменения – покой, размеренность и упорядоченность жизни для многих более ценны. Но жизнь неумолимо идет вперед. Дети растут, и с возрастом меняются их взгляды, социальные роли, обязанности. Старшее поколение все больше нуждается в помощи и поддержке, да и супружеские взаимодействия претерпевают изменения. Поэтому и те правила, по которым живет семейная система – будь они явными или скрытыми, крупными или мелкими – тоже должны меняться с течением времени.

Когда старые правила приходят в противоречие с изменившейся ситуацией, в семье происходит кризис. На каждой стадии жизненного цикла должно происходить серьезное изменение правил функционирования. Члены семьи стоят перед необходимостью заключить множество явных и неявных соглашений, определить правила своего взаимодействия.

Семейные границы

Любая семейная система имеет свои границы, которые определяют ее структуру и, соответственно, определяют содержание семейной жизни. Термин граница используют в описании взаимоотношений между семьей и социальным окружением (внешние границы), а также между супругами, детьми и родителями, братьями и сестрами (внутренние границы).

Внешние границы — это границы между семьей и расширенной системой. Они проявляются в разнице правил, по которым члены семьи ведут себя  друг с другом и с внешним окружением. Например, насколько различается манера супругов общаться друг с другом и со своими друзьями. Если общение с друзьями для супругов более важно, нежели друг с другом, если в любое время дня и ночи в квартире живут друзья, и между ними и членами семьи не делается различий, то это свидетельствует о проницаемых, расплывчатых внешних границах семьи. Если границы слишком слабые, то у членов семьи много связей с внешней средой и мало между собой. Члены семьи мало контактируют друг с другом. В этом случае семья становится похожа на постояльцев гостиницы, живущих вместе под одной крышей.

Если же для членов семьи важнее всего строгое следование семейным правилам, если с друзьями отношения поддерживаются только в «плановом порядке», а хорошим тоном считается, если друзья заблаговременно предупредят о своем визите, то мы имеем дело с закрытыми внешними границами.

Дисфункциональными будут крайние варианты: когда границы или слишком жесткие, неизменяемые, или слишком размытые, проницаемые.

Внутренние границы — это границы между супругами, родителями и детьми, детьми между собой. Они определяются тем, насколько отличаются правила взаимодействия в этих подсистемах. Например, супруги могут немедленно прекратить свой  спор, когда в него вмешивается ребенок и начать заниматься ребенком. Или они могут предложить ребенку не вмешиваться в их разговор. В первом случае мы имеем дело с проницаемыми границами супружеской подсистемы.

Если внутренние границы между родительской и детской подсистемами слишком жесткие, то родители производят впечатление сконцентрированных только на себе. Если границы слишком слабые, то родителям может не хватать интимности, они могут функционировать только в родительских ролях, теряя супружеские отношения.
Если границы семьи закрытые (то есть дом очень закрытый, гости приходят по конкретным поводам и только по приглашению, известны ритуалы и правила поведения с гостями, и манера поведения семьи при гостях — одна, без гостей — другая), то границы подсистем становятся очень размытыми. В этих семьях родители много времени посвящают детям. Там и обоснование этих самых закрытых границ часто происходит через обоснование системы воспитания. Такие люди говорят: «Детьми надо заниматься». И тогда ответственность за какие-то детские дела взрослые берут на себя. Возникает поведенческое оформление размытых границ подсистемы: мама делает с ребенком уроки, ребенок знает, что он не отвечает за то, чтобы пойти в школу со сделанными уроками, а мама знает, что если ребенок получил двойку, то это — ей двойка. Я уж не говорю о том, что все эти коалиции, например, матери с ребенком, — это перераспределение ролей внутри семьи. Мать с ребенком — в коалиции, отец в этой семье – в стороне: он не принимает участия в эмоциональной и содержательной жизни семьи.

Специалисты для того, чтобы понять         насколько семья справляется со своими функциями, используют термины: сплоченность и гибкость.

Сплоченность

Сплоченность — степень эмоциональной близости между членами семьи. В отношении семейных систем это понятие используется для описания степени, до которой члены семьи видят себя как связанное целое. Для диагностики семейной сплочённости используются следующие показатели: эмоциональная связь между членами семьи, организация семейных границ, лояльность к семейным правилам, зависимость членов семьи друг от друга, стиль принятия решений по семейным вопросам, время, проводимое членами семьи вместе, отношения с друзьями, совместные интересы и отдых.

Можно выделить четыре уровня сплоченности (от экстремально высокого, до экстремально низкого) и, соответственно, четыре типа семейных систем:

Запутанная система характеризуется слишком высоким уровнем сплоченности. Отдельные члены семьи не могут действовать независимо друг от друга, ибо существуют крайности в требовании эмоциональной близости и лояльности. В семье слишком много согласия, различия в точках зрения не поощряются. Личного пространства в таких семьях почти нет.  Энергия людей сфокусирована, в основном, внутри семьи или отдельной ее подсистемы, и у каждого ее члена существует мало неразделенных с другими друзей и интересов.

Разобщенная система — другая крайность, характеризуется низким уровнем сплоченности и лояльности в семье. Члены семьи крайне эмоционально разделены, мало привязаны друг к другу и ведут себя несогласованно. Они часто проводят свое время раздельно, имеют каждый свои, не связанные друг с другом интересы. Друзья у таких супругов тоже у каждого свои. Им бывает трудно оказывать поддержку друг другу и совместно решать жизненные проблемы. Однако, изолируясь друг от друга, подчеркивая свою независимость, они часто скрывают свою неспособность устанавливать близкие взаимоотношения.

Раздельная система характеризуется умеренной сплоченностью. В эмоциональных отношениях в семье присутствует некоторая раздельность, однако, она не является такой крайней, как в разобщенной системе. Несмотря на то, что время, проводимое отдельно, для членов семьи более важно, семья способна собираться вместе, обсуждать проблемы, оказывать поддержку друг другу и принимать совместные решения. Интересы и друзья являются обычно разными, но существует и область, разделяемая с другими членами семьи.

Связанная система характеризуется высокой степенью эмоциональной близости, лояльностью во взаимоотношениях и определенной зависимостью членов семьи друг от друга. Члены семьи довольно часто проводят время вместе. Это время для членов семьи более важно, чем время, посвященное индивидуальным друзьям и интересам. Однако сплоченность в таких семьях не достигает степени запутанности, когда пресекаются всякие различия.
Как видно из вышесказанного, члены связанных и раздельных систем способны сочетать собственную независимость с эмоциональными связями со своими семьями. Эти два типа систем являются сбалансированными. Разобщенные и запутанные системы являются несбалансированными, они обычно рассматриваются как проблематичные, ведущие к нарушениям функционирования семейной системы.

Семейная гибкость

Семейная гибкость — характеристика того, насколько гибко или, наоборот, негибко (ригидно) семейная система способна приспосабливаться, изменяться при воздействии стрессоров на неё. Для диагностики гибкости используются следующие параметры: лидерство, контроль, дисциплина, правила и роли в семье. Здесь также выделяют четыре уровня гибкости:

Ригидная система обладает очень низкой гибкостью и адаптивностью. Такая система не способна решать жизненные задачи, возникающие перед семьей в ее продвижении по стадиям жизненного цикла. Семья отказывается меняться и приспосабливаться к изменившейся ситуации (рождение, смерть членов семьи, взросление детей и отделение их от семьи, изменения в карьере, месте жительства и т.д.). Система часто становится негибкой, когда существует член семьи, который всем заведует и все контролирует. Переговоры по важным вопросам в такой семье ограничены, а большинство решений принимается лидером. В ригидной системе роли, как правило, строго распределены, и правила взаимодействия остаются неизменными. Слишком малое количество изменений в системе ведет к высокой предсказуемости и ригидности поведения ее членов.

Хаотическая система характеризуется очень высокой степенью непредсказуемости. Такое состояние система часто приобретает в момент кризиса, например, при рождении ребенка, разводе, потере источников дохода и т.д. Проблемным оно становится, если система застревает в таком состоянии надолго. Этот тип системы имеет неустойчивое или ограниченное руководство и испытывает недостаток лидерства. Решения являются импульсивными и непродуманными. Роли неясны и часто смещаются от одного члена семьи к другому. Большое количество изменений приводит к непредсказуемости того, что происходит в системе.

Структурированная система характеризуется умеренной гибкостью. Здесь будет присутствовать некоторая степень демократичного руководства, предполагающая переговоры по проблемам между членами семьи, включая мнение детей. Роли и внутрисемейные правила стабильны, с некоторой возможностью их обсуждения. Существуют определённые дисциплинарные правила.

Гибкая система характеризуется умеренной гибкостью; демократическим стилем руководства. Переговоры ведутся открыто и активно, включают детей. Роли разделяются с другими членами семьи и меняются, когда это необходимо. Правила могут быть изменены и соотнесены с возрастом членов семьи. Иногда, правда, семье может не хватать лидерства, и члены семьи завязают в спорах друг с другом.

Структурированная и гибкая системы способны к выполнению семейных функций.

Устройство каждой семьи напоминает формы осуществления власти в государстве. «Социальный строй» семьи может быть и феодальным, и монархическим, и коммунистическим, и демократическим, здесь может царить патриархат, а может — матриархат. Отсутствие всякого регулирования и планирования создает в семье анархию. Отрицание любых законов, непризнание авторитетов, отсутствие ответственности — все это ведет к беспорядку и кризисам в семье.
Плохо, если в семье не действуют никакие правила. С другой стороны, ничего нет хорошего в том, что все члены семьи «ходят по струнке» или «держат руки по швам». Важно чувствовать разницу между принятием каких-то семейных правил и попытками одного навязать другим свою неограниченную власть.

Когда семьей руководит демократически избранный «президент»:

• его авторитет признан мужем (женой) и детьми, он видит перспективу, знает, как надо жить;
• бюджет известен всем, распределяется открыто, с учетом личных запросов каждого;
• хозяйственные дела выполняются либо сообща, либо по очереди, либо по желанию;
• отношения с детьми строятся на любви, уважении, общей для всех дисцип­лине, на достойном примере взрослых;
• семейные правила свободно обсуждаются, желания и советы близких, их вкусы и увлечения учитываются и даже приветствуются;
• самооценка всех членов семьи высокая; общение между ними всегда откры­тое, стиль поведения членов семьи, как правило, уравновешенный; в доме царят уважение и взаимопонимание.
  Когда семьей руководит «узурпатор»:
• он (она) захватил(-а) власть и присвоил(-а) себе чужие права, потому что сильнее или больше всех зарабатывает;
• все семейные средства сосредоточены в его (ее) руках. Бюджет распределяется по принципу: дам — не дам;
• в бытовых делах (обычно это женщина) кто-то один кладет на семейный алтарь все силы;
• отношения с детьми регулируются приказом и угрозой наказания; сам «узурпатор» не демон­стрирует образцы, достойные подражания;
• многое зависит от его (ее) прихоти: «Я так хочу»;
• его (ее) законы и правила — жесткие, не подлежащие обсуждению; предложения близких пропускаются мимо ушей; их чувства, настроения, эмоциональные пристрастия никогда не учитываются;
• самооценка каждого члена семьи низкая, общение напряженное, не откро­венное; стиль поведения «хозяина» назидательный, обвиняющий, угрожающий.

Семейные правила должны облегчать жизнь, а не усложнять ее. Семья, в которой они обсуждаются свободно, может стать гармоничной.

Теперь попробуем вооружиться знаниями для того, чтобы создавать новые правила.

Большинство семей не осознают многих правил, по которым они живут. Когда вы начнете осознавать ваши семейные правила, вы сможете проверить, являются ли они подходящими и актуальными, и если захотите, вы сможете их изменить или усовершенствовать.

Первый этап. Как выяснить семейные правила.

Соберитесь в том составе семьи, интересы  которых затрагивают данные действия: муж – жена, супруги – дети, супруги – родители… и задайте им вопрос: «Какие правила сейчас действуют у нас?» Выберите для этого такой момент, когда у вас будет как минимум два часа, чтобы осуществить эту задачу. Выберите секретаря, чтобы он записывал правила. Это поможет вам не запутаться. Во время выяснения правил избегайте споров по поводу того, подходит это правило или нет. Это также неподходящее время, чтобы обсуждать, выполняются ли эти правила. Вы не старайтесь никого поймать. Это упражнение проходит в духе исследования. Обычно легче всего выявить правила, связанные с тем, как распоряжаться деньгами, с выполнением домашних обязанностей и нарушениями правил. Для начала мы исследуем именно их.

Для многих семей просто сидеть и выяснять эти правила —  это нечто новое и познавательное. Многие родители уверены, что каждый человек в семье знает правила. Часто это неверно. Кроме того, вы можете обнаружить,  что те правила, которые вы считали очевидными, разными членами семьи понимаются по-разному. Может быть, десятилетний сын думает, что, согласно правилу, он моет посуду, когда его двенадцатилетняя сестра занята чем-то полезным. Его сестра думает, что, согласно правилу, ее брат моет посуду, когда об этом просит его отец. После первого шага причины недопонимания и проблем в поведении могут стать более очевидными: например, насколько ясны ваши правила, были ли они четко обрисованы или семья должна о них догадываться. Разумно сначала выяснить, все ли понимают правила до конца, прежде чем решать, кто им не подчиняется.

Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тоном — такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо или спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик.

Вовсе неконтактным является агрессивный тон, интонации приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. Последствия иронии и сарказма там, где они не к месту, самые печальные. Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание.

Итак, на этом первом этапе важно уяснить:

• Все ли понимают уже устоявшие правила до конца.
• Нет ли противоречий.
• Нужны ли поправки.

Второй этап. Как внести изменения  в семейные правила.

Вы записали все правила, которые вам вспомнились. Прояснили все недоразумения без упреков. Далее следуйте следующему алгоритму:

а) попытайтесь понять, какие правила являются точным отражением  ваших  семейных  ценностей на сегодняшний день, а какие уже не актуальны.
Всё в мире меняется очень быстро, и правила устаревают. Семья —  растущий и меняющийся организм. Поскольку правила принадлежат вам и вашей семье, у вас есть право менять и совершенствовать их, или полностью отбросить. Одна из характерных черт гармоничной  семьи – умение соотносить  правила со временем. В такой семье правила могут быть изменены, когда это необходимо.

б) Теперь обсудите со своими домочадцами, какие семейные правила вам помогают, а какие – мешают. Чего вы хотите достигнуть с помощью этих правил? Насколько эффективно вы этого достигаете? Хорошие правила помогают семье, плохие правила её ограничивают.

Мы обнаружили, что правила могут быть устаревшими, несправедливыми, неясными или неподходящими, и их можно изменить. Как можно изменить правила?

в) Обратите внимание на то, каков процесс изменения правил в вашей семье. Кому позволено просить об изменении? Кто решает? В юридической системе можно обжаловать решение. Можно ли обжаловать решение в вашей семье?
Давайте пойдем дальше в наших исследованиях.

г) Обсудите, как создаются правила в вашей семье. Их создаёт один человек? Это самый старший, самый тактичный, самый ограниченный, самый влиятельный человек? Вы берёте эти правила из книг? У соседей? Из родительских семей, в  которых вы выросли? Откуда берутся эти правила?

До этого момента мы обсуждали довольно очевидные правила, которые легко обнаружить. Однако, есть и другой набор правил, они часто являются скрытыми, и их трудно уловить. Это влиятельная и незримая сила, она управляет жизнью всех членов семьи. Существуют неписанные правила, которые определяют свободу комментировать для каждого члена семьи.

Третий этап. Выявление скрытых правил.

Что вы можете сказать в своей семье о том, что вы думаете, чувствуете, видите, слышите? Вы можете комментировать только то, что должно быть или то, что есть на самом деле? Свободу комментирования можно разделить на четыре группы:

а)  Обсудите, что вы можете сказать о том, что вы видите и слышите?

Вы только что видели, как два члена вашей семьи сильно поссорились. Можете ли вы выразить свой страх, беспокойство, гнев, агрессию? Или вы должны делать вид, что всё в порядке? Можете ли вы выразить своё одиночество, нежность, вашу потребность в утешении, в уединении?

б) Обсудите, кому вы можете это сказать?

Вы ребенок, и вы только что услышали, как ваш отец выругался. Существует семейное правило, запрещающее ругаться. Можете ли вы указать ему на это?

в) Обсудите, как вы можете прокомментировать тот факт, что вы не согласны с чьим-нибудь поведением и не одобряете его?

Если вы подозреваете, что ваш пятнадцатилетний сын пьян, можете ли вы прямо об этом сказать?

г) Обсудите, можете ли вы свободно попросить объяснения, если вы не понимаете кого-то из членов семьи?

Если есть противоречие между словами и тоном голоса вашего партнёра, можете ли вы попросить прокомментировать это противоречие? Придерживаетесь ли вы взгляда, согласно которому не понявший чего-то виноват в этом сам?

Каждый день члены семьи видят и слышат разные вещи. Некоторые из них приносят удовольствие. Другие вызывают замешательство и даже боль, третьи могут вызвать чувство стыда. Если членам семьи не позволено признавать и комментировать, что они замечают и какие это вызывает у них чувства, тогда эти чувства подавляются и начинают подтачивать семейное благополучие.

Есть ли такие темы, которые никогда не должны подниматься в семье? Например,  ваш двоюродный брат в тюрьме, или у вашего отца большая родинка на лице, или ваш отец и мать дерутся, или мать уже однажды была замужем. Возможно, что у кого-нибудь из членов семьи рост ниже среднего. Неписаное правило, принятое всеми членами семьи состоит в том, что никто не говорит о его низком росте, и, что ещё хуже, никто не говорит о том, что они не могут говорить о его низком росте.

Как можно вести себя так, как будто этих фактов семейной жизни не существует? Семейные запреты против обсуждения того, что есть и что было, создают плодородную почву для конфликтов.

Предположим, что существует неписаное правило, согласно которому члены семьи могу говорить только то, что правильно, хорошо, значимо, уместно, соответствует общественным представлениям. В этом случае, значительную часть действительности нельзя комментировать. Никто не бывает постоянно хорошим, уместным, значимым и т. д. Когда правила запрещают комментировать многие вещи о себе и других членах семьи, и когда вы не можете комментировать то, что есть на самом деле, то, что тогда происходит? Некоторые люди лгут, некоторые начинают ненавидеть, а некоторые начинают отдаляться в своей семье. Самое худшее состоит в том, что у них появляется низкая самооценка, которая проявляется в беспомощности, враждебности, глупости и одиночестве.

В большинстве семей действуют сотни правил и норм. Например: приходить домой не позже десяти; убирать за собой посуду; сделать все уроки прежде, чем идти гулять. Обычно родителям не составляет труда сформулировать свои пожелания. Они прекрасно излагают свои требования, однако последствия возникают лишь после того, как договоренность нарушается. Например, ребенку велено возвращаться домой в определенное время, а когда он является на полчаса или час позже, родитель решает, как он его накажет: то ли лишит прогулок на неделю, то ли не разрешит гулять на следующий день, а может, запретит говорить по телефону. Такой метод объявления последствий после нарушения правила покажется детям несправедливым.

В подобной ситуации ребенок не чувствует, что он сам отвечает за то, что с ним происходит; он чувствует себя не властным над последствиями своего поведения. Это не способствует  развитию у ребенка сознания и  ответственности.

Кроме того, если наказание определяется только после нарушения правила, в ребенке может развиться озлобленность по отношению к взрослому, который, как ему кажется, становится виновником его бед.

Правила и последствия должны формулироваться одновременно. Формулируя правила,  родители не должны ограничиваться одними только своими пожеланиями или требованиями. Важно, чтобы ребенку одновременно сообщались и последствия (до того, как он нарушил правило).

Ребенку надо сказать: «Вот, что мы от тебя хотим…» и четко сформулировать правило.  Если ты поступишь так, как мы тебя просим, то тебя ждет… (Последствие «А», как бонус либо поощрение), если ты будешь действовать иначе, то в ход идет Последствие «Б» (санкции и наказания).

Используя этот метод, вы даете ребенку возможность принять самостоятельное решение, обдумать последствия своего поведения. Одновременно формулируя правило и последствия, вы  целиком возлагаете ответственность на плечи ребенка.  В своих поступках вы следуете тем стимулам, которые подает вам воспитанник. Подобный подход избавит вас от упреков, противоборства. Ребенок сам оказывается хозяином своего поведения, от него зависит, каковы будут для него последствия — благоприятными или не очень. Последствия являются важнейшим инструментом поведения,  и предлагаемый метод обеспечивает их максимальную эффективность в воздействии на поведение ребенка. Возможно, вам не удастся прибегать к нему во всех случаях, но применять его следует как можно чаще.

Формулируя правила и последствия, вы должны стремиться к максимальной конкретности.  Если вы просите ребенка навести в комнате порядок, вы должны четко определить, что имеете в виду: сложить грязные вещи в бак для белья, выбросить мусор и ненужные бумажки в ведро для мусора, расставить книги на полке, сложить конструктор в ящик, ничего не закидывать под кровать и т.д.

Выражение пожеланий в общем, туманном виде чревато проблемами в понимании. Что значит «лучше» или «хорошо» в понимании разных людей может иметь различный смысл. Или, например, фраза: «Если ты не исправишься, то будешь наказан». Что значит «исправишься» и что значит «будешь наказан» в глазах ребенка? Скорее всего, эти слова ничего ему не говорят. Не надо полагаться на то, что ребенок и «сам знает».

Итак, формулируя правила и последствия, вам лучше добиваться максимальной конкретности и ясно излагать то, что имеете в виду. И взрослый, и ребенок должны быть едины в понимании сути пожелания и возможных последствий. Если ребенок не уверен в себе, он может растеряться, не зная, чего от него требуют, и чем чревато для него то или иное поведение. А растерянность, в свою очередь, может породить неприязнь или чувство, что с ним обходятся несправедливо.

Пожелания и последствия  должны излагаться заблаговременно, это делает их максимально эффективными. Обе стороны — и родитель, и ребенок — должны точно знать, какое поведение ожидается от ребенка и каковы будут последствия тех или иных поступков.

Для достижения этого существуют  некоторые способы.

Способ 1. Использование естественных последствий.

Некоторые поступки заключают в себе потенциальные последствия, и этих последствий оказывается достаточно для наступления перемен в поведении ребенка. Вот несколько примеров.

l  Ужин в семье накрывают между шестью и семью часами вечера. Ребенок приходит домой в семь и наталкивается на естественное последствие: ему приходится разогревать и накрывать себе самому, либо отказаться от еды.

l  В стирку отправляется только та одежда, которая положена в корзину для грязного белья. Естественным последствием того, что вещи не кладутся на место, является то, что ребенок вынужден стирать сам, либо ходить в грязном.

l  Карманные деньги выдаются по пятницам. Их должно хватить на неделю. Естественным последствием расходования всех карманных денег в пятницу же вечером является то, что  ребенку целую неделю придется сидеть без копейки в кармане.

Естественные последствия обычно касаются готовности и взрослых  и детей пойти навстречу друг другу. Однако, применяя метод естественных последствий, необходимо иметь в виду то обстоятельство, что естественное последствие должно быть существенным для ребенка. Например, последствие правила стирки той одежды, которая лежит в корзине для грязного белья, будет действительно только в том случае, если для ребенка важно ходить в чистом.

Способ 2. «Бабушкино правило»

Это правило большинство родителей может использовать довольно часто. Его можно сформулировать совсем просто: «Если сделаешь то, что я от тебя хочу, — потом  я сделаю то, что хочешь от меня ты». Вот несколько примеров:

l  Если ты поможешь мне прибрать на кухне, я  отведу тебя в кино.

l  Нельзя  смотреть телевизор, пока не приготовишь все уроки.

l  Нельзя уходить гулять, пока не прибрано в комнате.

Если естественные последствия оказываются элементами среды, то «бабушкино правило» возникает в конкретной ситуации, в данный момент. Пожелание и последствие в данном случае формулируется одновременно, оставляя решение за ребенком. Таким образом, родителям остается поступить так, как выбрал подросток.

Способ 3. Используйте важные последствия.

Когда естественное последствие и «бабушкино правило» оказываются непригодными, попытайтесь выявить последствия, которые были бы важны для  ребенка, и установить правила для достижения желаемого, играя на таких последствиях. Они могут быть как положительными, так и отрицательными.  Положительными последствия могут быть из области обыденных домашних, например: дополнительная сумма денег на телефон, разрешение подольше задержаться в гостях или пригласить  гостей подростка к себе. Отрицательные последствия — это, как правило, лишение привилегий или какие-либо ограничения. Любая привилегия, просьба, любое занятие, важное для подростка, могут использоваться в качестве последствия его поведения.

• Если  у подростка есть планы провести с друзьями выходные, он должен заслужить эту привилегию усиленными занятиями в школе в течение недели.
• Карманные деньги можно заработать, выполняя поручения по дому или за работу на даче.
• Ребенок, не вернувшийся домой в срок в пятницу вечером, может лишиться прогулки в субботу.

Во всех примерах выявляется последствие, существенное для ребенка, и, имея его в виду, формулируется свое правило в отношении поведения.

Последствия  являются  важным инструментом в управлении поведением. Они являются теми условиями, от которых зависит, изменит ли ребенок свое поведение, привьются ли ему определенные семейные правила.

Правила, регулирующие взаимоотношения между родителями и детьми, есть в каждой семье. В какой-то семье эти правила устанавливает сам ребенок («Вы обязаны делать все, о чем я вам буду плакать!»), в другой – строгие родители («Что мне сейчас в голову  пришло, то тебе и делать!»).

Правила — это то, что было когда-то установлено и стало привычным. Потом мы называем это – отношениями.

Если взрослые не устанавливают правила ребенку, ребенок сам устанавливает их для «родителей-воспитателей».

В большой семье в правилах возможны два перекоса — или это правила «Ребенок главный, родители на побегушках», или правила «Ребенок никто, Родители все». В гармоничной семье чаще используются правила «Уважение к ребенку, уважение к родителям».

Вот пример правил «Ребенок главный, родители на побегушках»:

• Если я по утрам довольно долго собираюсь, папа отвезет меня в школу на машине.
• Если я при выполнении домашнего задания прикинусь достаточно глупым, мама сидит и занимается каждый день со мной по 2 часа.
• Если мне нельзя дома смотреть телевизор, я должен ныть так долго, пока мама не сдастся.

В этом случае дети получают желаемое, даже если ведут себя плохо. Желания родителей тут не уважаются.

Другие дети учат правила «Ребенок никто, Родители все»:

• Если я утром копаюсь, мне запретят вечером смотреть телевизор.
• Если в моей домашней работе появится хоть одна ошибка, я должен буду все переписывать снова.
• Если мама застанет меня за телевизором, на меня накричат и посадят под домашний арест.

С этими правилами ребенок чувствует себя неуважаемым.

Правила: «Уважение к ребенку, уважение к родителям»:

• Если я утром копаюсь, я опоздаю в школу.
• Моя мама предлагает мне помощь при выполнении домашнего задания. Если я начинаю придуриваться, она выходит.
• Если определенная передача не подходит для меня, телевизор остается выключенным.

Правила для ребенка дошкольного возраста должны быть ясными и простыми. Тогда ребенок знает заранее, чего вы от него ожидаете. Он знает сам, когда нарушил правило. И вы можете полностью отказаться от «приказов» или запретов.

Эти правила не что-то застывшее. Они могут в каждой семье выглядеть по-своему и изменяться в зависимости от возраста ребенка. Обращайте при этом внимание на потребности своего ребенка, как, впрочем, и на свои собственные. Вот примеры некоторых правил:

Сон — после «сказки на ночь» мама или папа уходят из комнаты. Ты остаешься в своей постели и лежишь тихо.

Еда — я определяю, что будет на обед. Ты решаешь, будешь ли ты есть, и сколько.

Уборка — сначала ты убираешь старую игру, потом достаешь новую.

Отношения с окружающими — мы разговариваем друг с другом дружелюбно, без ругательств и крика.

Телевизор — я решаю, как долго ты можешь смотреть телевизор. Мы решаем вместе, что ты можешь смотреть. Тебе разрешено включать телевизор только с моего разрешения.

Безопасность — после школы ты сразу же идешь домой. Если ты покидаешь двор, нужно сначала сообщить мне об этом. Я всегда должна знать, где ты находишься.

Это лишь примеры некоторых правил. Вы можете назвать ваши правила каким-нибудь именем и  напоминать о нем, если ребенок его нарушает. Спрашивайте о правилах и повторяйте их время от времени. Тем самым иногда предотвращаются многие конфликты и разборки.

В детском саду ваш ребенок учит, например, такие правила:

• Во время занятий (например, чтения книги), все дети сидят и слушают.
• После завтрака я сам мою свою тарелку и убираю ее (так бывает не во всех садиках, но если это установлено — дети моют за собой посуду).
• После игр по сигналу все дети убирают игрушки на свои места, и лишь после этого мы все идем гулять.

Эти правила учит ваш ребенок, конечно, если только их соблюдают и следят, чтоб все их придерживались. В ином случае он учит: «Детсадовские правила только для дураков – но не для меня».

Многие дети не привыкли дома придерживаться таких правил. У них возникают трудности и начинаются разборки, если границы ими не признаются, мнение остальных не учитывается и делается лишь то, что хочется.

Но и в детском саду, в школе или секциях правила должны быть не только ясно оговорены, но и внедрены. Чем старше становятся наши дети, тем теснее приходится нам родителям сотрудничать с другими.

Территориальный  договор

Территория, которая считается своей — это территория,  которой полностью управляет человек, несет за нее ответственность, и чувствует там себя безопасно. Человеку, как и любому живому существу, просто необходима своя территория. Животные точно знают, где их территория, а у людей все сложнее.  А ведь одна из главных потребностей человека — это потребность в его личной территории. Если нет таковой, человек ее ищет и находит. Нет дома — будет искать в компаниях. Чтобы дурные компании не стали ближе ребенку, чем дом родной, в этом доме обязательно должна быть территория у каждого: что-то свое личное, в том числе и у ребенка. Что — это уже зависит от семейных возможностей и потребностей. Почему это так важно?

·       ребенок ощущает, что у него есть права, к которым уважительно относятся члены семьи;

·       понимает, что права есть у родителей и других людей, учится уважительно к ним относиться;

·       учится договариваться;

• чувствует себя в безопасности на своей личной территории;
• у него есть возможность научиться наводить порядок на своей территории, а затем и в личной жизни.

Личная территория — необязательно целая комната, возможно, это просто уголок, вещь, определенное место. У маленького ребенка должна быть территория по его потребностям.

Конечно, маленькому ребенку непосильно нести ответственность за целую комнату, но игрушки должны быть под его опекой уже с раннего возраста. И малыш должен знать: если он не сложит кубики в коробку, никто за него это не сделает. Если детская одна, а детей больше, то необходимо находить компромисс. Даже стол можно разделить. Там будет больше порядка, а у юных хозяев меньше претензий. Они сами отвечают и за уборку этой комнаты. Чем детальнее договорились об обозначении территории (вплоть до полок в шкафу), тем лучше. Если кровать принадлежит ребенку, предоставьте ему возможность распоряжаться его одеялом и подушкой. На личной территории ребенок — полноправный хозяин. Работайте на перспективу,  и результат будет обязательно.

Если четко распределить территорию и обязанности,  это дисциплинирует и детей, и взрослых.

Все договоренности о территории и ответственности за них нужно закреплять на бумаге.

Чтобы договориться, кто за что отвечает, лучше составить договор на бумаге. Для начала лучше начертить план квартиры. Каждый отмечает на плане места, которые считает своими. Вплоть до кресел в гостиной. Отмечаются и общие территории, уборка которых также делится между членами семьи. На спорных территориях устанавливаются правила пользования ими. Не забывайте, чтобы договор начал действовать, нужно время и терпение.

Финансовый договор

Договор о финансах в семье — это письменная договоренность всех членов семьи, в том числе детей, о распределении семейного бюджета, учитывающая потребности каждого.

Как в вашей семье распределяют общий семейный доход?

С какого возраста стоит учитывать мнение детей, на что тратить деньги?

Плохо, когда приоритет имеет один из членов семьи. Если это ребенок, то его запросы будут расти с каждым годом, и он будет требовать их удовлетворения.

Лучшая форма распределение средств в семье — договорная.

В составлении финансового договора учитывают все доходы членов семьи. Все члены семьи, живущие под одной крышей,  сообща вносят свой взнос в семейный бюджет: это и зарплаты, и пенсии, и социальные выплаты, и стипендии — у кого сколько. Все это входит в графу семейные доходы. При составлении финансового договора в  графе расходы на первом месте будут стоять удовлетворение у членов семьи базовых потребностей: в еде, в  жилье (в личной территории), в чистоте, одежде, — то есть  то, без чего не прожить. Здесь каждый выбирает по себе. Плата за кружки, секции (если это ребенку нужно) входит также в графу обязательных расходов. К необходимым расходам может относиться расход на транспорт, на школьные принадлежности, косметику, бензин, ремонт, телефонные расходы. Нужно выяснить потребности каждого члена семьи.

Итак, финансовый договор, в первую очередь, гарантирует обеспечение базовых потребностей всех членов семьи.

Поэтому «родителям-воспитателям» стоит выслушать мнение ребенка. 5-летний ребенок может уже хорошо осознавать, что ему надо, и он может вполне понимать, куда могут быть направлены средства. Свое желание ребенок может оформить документально в виде рисунка.

По общей договоренности часть денег может откладываться на определенные цели. Если правильно все просчитать и начать откладывать деньги, то можно начать экономить на то, о чем мечтаешь. Мечта превращается в цель, а цель — в реальность. Нацелить деньги можно на новую машину, ремонт жилья, путешествие и т. д. Кто зарабатывает, тот и распоряжается свободными деньгами: теми, что остались, когда спланировали базовые, целевые и карманные.

Те, кто не имеют доходов, в первую очередь дети — получают карманные деньги и  распоряжаются ими.

Чтобы чувствовать себя финансово защищенным, у каждого члена семьи должны быть свои деньги: только себе  подотчетные. Их количество, периодичность выдачи и запрет на определенные покупки — оговариваются.

Карманные деньги — такая же статья в семейном бюджете и это не средство и не метод наказания ребенка, это не заработок для него (не плата за какие-то дела  по дому). Например, в Германии родители обязаны определенный процент своих доходов давать детям на  карманные деньги по закону. Важно доверить ребенку некую сумму. Желательно заранее договориться о дне выплаты карманных денег (раз в неделю). Сколько давать, решайте сами: уже в 6-7 лет ребенок способен самостоятельно решить, копить ли ему бабушке на подарок или позволить себе лишнюю сладость. Лишний — потому что взрослые ему уже одну купили, но это его выбор, а на ошибках учатся. Чтобы удержать его от действительно грубых ошибок, стоит ему запретить определенные покупки (например, сигареты, алкоголь, жевательную резинку и т. д. — в зависимости от возраста и состояния здоровья). Остальное — вопрос воспитания, зато такие дети не будут висеть на шее у взрослых.

При посещении магазинов не стремитесь отделаться от ребенка покупкой, которую он просит, боясь его возможной истерики.

Планировать сообща — вот ключевые слова финансового договора и путь к успеху. Уже 5-летнему ребенку можно объяснить бюджет семьи, представив доходы членов семьи в виде озера, куда стекаются ручейки (ручеек — доход 1 члена семьи), и ручейков, вытекающих из озера — расходов. Чтобы озеро не пересохло, нужно точно знать, какие ручейки из него вытекают. Списки с доходами и расходами лучше повесить на видное место, и тогда дебет с кредитом обязательно сойдутся.

Семейный договор.

Семейный договор — это взаимная договоренность о распределении ответственности между всеми членами семьи, включая детей и взрослых, с учетом потребностей, занятости и возраста; способ формирования социально ответственной личности.

Как вы распределяете семейные дела? Часто существует в семье распределение обязанностей на мужские и женские.

В известной басне Крылова каждый занялся не своим делом, поэтому на лад их дело не пошло. Чтобы в каждой семье трио, квартет, ансамбль состоялись и звучали особо гармонично, нужно, чтобы все домочадцы делали дело по душе, и всех это устраивало. У каждого члена семьи есть личные потребности, и есть общие потребности у семьи (что нам нужно, чтобы в семье было хорошо).  В семейном договоре учитываются интересы всех членов семьи и желание каждого быть ответственным за какое-то дело.

Семейный круг действительно важен. Дом — общая уютная крепость, и поддерживать уют в таком семейном очаге только в радость. После того, как определено, какие семейные дела всем важны, задаётся вопрос: что нам для этого нужно? Например, что нужно для того, чтобы проходили семейные праздники? Дела семейные не должны быть вразрез с личными интересами. Каждый член семьи должен сделать свой выбор, хотя зачастую дело на себе тянет хозяйка дома, к чему семья быстро привыкает. Сбросить груз домашних дел — революция в семейном масштабе. И когда революционная ситуация назрела, передавать, перераспределять ответственность по дому действительно необходимо. Передавать ответственность детям нужно в обязательном порядке, учитывая его интересы и желания.

Ребенку полезно доверять любые дела, за которые он берет ответственность. Главное — не запрещать, а поддерживать его.

Даже дети в 2-3 года могут выступить с инициативой, и здесь важно  поддержать ребенка, и тогда он будет искать пути решения выбранной им же задачи. В этой ситуации ребенка следует спросить: «А что ты готов сделать для этого?» Ребенок будет размышлять, строить. Если что-то не получилось не беда.  Родители, помните, инициатива не наказуема. Ответственность — не обязанность. Если ребенок поймет, что ему действительно доверяют, будет с удовольствием заниматься выбранным делом. Делать за ребенка его дела нельзя. Многим взрослым отказаться от возможности контроля очень сложно. Этому тоже нужно учиться. На самом деле ответственность развивает, окрыляет, дарит семье новые перспективы, а дети становятся социально ответственными. Просто помощь подразумевает под собой не несение ответственности: сегодня помогаю, завтра — нет.  Когда у ребенка есть ответственность, он является равноправным членом  в семье. Если дети не знают кто, что и когда должен выполнить, то они

не могут взять на себя какую-либо ответственность и ответить за свои поступки. Семейный договор — способ воспитания социально ответственных членов семьи.

Вначале составьте список дел. Чем подробнее их пропишите, тем лучше. Другой вопрос: как часто надо указанное дело выполнять. Время нужно учитывать, чтобы было видно, кто и сколько на общее семейное благо тратит. Следует учесть, что каждый выбирает дело по душе, причем, что-то можно делать и вместе. При этом каждый выбирает, как он будет делать дело. Здесь проявится место фантазии и сюрпризов (например, отец вместо приготовления ужина в выходной может пригласить семью в кафе).

Семейный договор делает семейную жизнь счастливее. Он позволяет исследовать Вашу жизнь, развиваться Вам и Вашим детям, и, наконец, самим управлять своей жизнью.

Договор с самим собой

Ответственность — это договор с самим собой; личная система управления своей жизнью; свойство личности, учитывая свои потребности и возможности, — принимать для себя решения, следовать поставленным целям и целиком их контролировать.

Исходя из потребностей, ребенком принимается решение, и тогда за его выполнение  ответственность берется легко. Не мной управляют — я управляю своей жизнью. Обязанность же — когда человеку навязывают что-либо, а в его потребности это не входило, тогда начинается некий внутренний  конфликт. Человек делает это через силу, хотя, возможно, у него и получается, но при этом он теряет очень много энергии и быстро выгорает. А если это ответственность — то её может контролировать сам человек. Хорошо, когда труд — не обязанность, а ответственность. Человек становится творческим, получает самоудовлетворение  от того, что может вносить свой вклад, чувствует себя значимым. Человек может быть послушным и обязательным, но ответственность — это когда ты сам выбираешь себе дело и отвечаешь перед своей совестью. Именно ответственность окрыляет, дарит желание жить и творить. При беспомощности система управления находится не у меня, а у других людей (они виноваты, что у меня что-то не получается, они меня обидели). У нас есть привычка передавать управление своей жизнью кому-то другому. К сожалению, многие из нас беспомощные, только сами себе в этом не признаются. Но мы сами ее выбираем. Учиться делать правильный выбор, учиться ответственности, управлению своей жизнью нужно  с самого раннего детства. Малыши часто сами и рады бы познавать мир, но родители   своим желанием сделать лучше ограждают свое чадо от него. Чаще это делают мамы: перехватывают ответственность ребенка. Они не следуют золотому правилу: нужно передавать ребенку ответственность за то, что он может делать сам. Если малыш сам умеет надевать колготки — пусть надевает, даже если долго и неловко. Научился держать веник в руках — пусть метет. Не отбивайте у него охоту к самостоятельности и инициативе, передавайте ответственность. И будьте осторожны со словом «нельзя»: помните — «нельзя» — это только то и там, где малышу действительно грозит опасность. А почему не стоит лезть в грязную лужу — попробуйте объяснить.

Договариваться с ребенком: а что бы он мог делать, в какое время, в каком объеме. Тем самым вы передаете ему ответственность, а если вы передали ему ответственность,  забудьте о контроле. Передавая ответственность своему ребенку, вы делаете свою и его жизнь счастливой.

Родители отвечают за передачу ответственности детям, за самостоятельное управление ими их жизнью.

Позвольте ребенку взять свою собственную жизнь в свои руки и принимать собственные решения. Полезно передавать ответственность ребенку за то, что он может сделать самостоятельно.

При передаче ответственности:

а) искренне интересуйтесь ребенком;

б) соблюдайте его правила;

в) принимайте ребенка таким, какой он есть, и каким он может стать;

г) откажитесь от позиции «я все знаю лучше»;

д) благодарите за конкретные успехи содержательно и эмоционально.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Принцип «переговоры в пользу каждого» важен в семье так же, как и в бизнесе. Если выслушать оппонента внимательно, изучить его позицию так, чтобы знать все доводы, то можно выступить с предложением, которое устроит вас обоих. Например, дети хотят посмотреть фильм, наполненный сексом и насилием. Вы, естественно, против этого. Возможно, решением «в пользу каждого» будет вернуть неприемлемый фильм в магазин и оплатить другой, не противоречащий семейным ценностям. Очевидно, иногда это не сработает. Здесь поможет семейная традиция, уклад, принципы, которым следует ваша семья. Часто ли вы произносите фразу «Это семейное правило»?
Семейные правила могут поддержать авторитет родителей-воспитателей и поведенческие нормы. Детям полезно знать, что есть особые принципы, неизменные и обязательные для каждого в вашем доме. В споре ссылка на семейные правила более эффективна, чем случайное требование, заставляющее ребенка думать, что вы «состряпали» его лично для него сию секунду.
Во многих хороших семьях словно бы прибита над дверью медная табличка, на которой выгравированы три слова: «Возвращайся с честью». Это сильное напутствие. Каждый раз дети или родители, выходя из дома, видят мысленным взором семейный девиз: «Возвращайся с честью».
Другая хорошая традиция – обнять и сказать: «Я люблю тебя», когда кто-то из домашних уходит или возвращается.

Будет больше толку, если мы не окажемся с детьми по разные стороны баррикад. Детям важно знать, что мы с ними на одной стороне.

Если вам действительно важна стабильность в семье – пересмотрите правила, господствующие в вашем доме, и попробуйте разобраться, какие из них являются мудрыми и объединяющими, а какие – устаревшими и неработающими. И наберитесь храбрости внести изменения.

Правила для родителей создающих правила для детей:

Правило 1: Правила должны выстраиваться на фундаменте доверительных отношений.

Правило 2: Все правила должны быть согласованы между родителями и теми, кто принимает участие в воспитании ребенка.

Правило 3: Детям надо многократно напоминать об одних и тех же правилах доброжелательно и авторитетно.

Правило 4: Правила должны меняться в зависимости от возраста ребенка.

Правило 5: Последствия (наказания) должны вытекать непосредственно из плохого поведения ребенка.

Физические наказания унизительны для ребенка. Психологи считают, что «наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое».  Наказания должны быть приближены по времени к проступку и не носить длительный характер, так как длительные наказания вызывают обиду и могут привести к эмоциональному срыву.

Если проблемы нежелательного поведения детей возникают из-за того, что дали трещину добрые отношения между родителями и детьми, то лучше на время отодвинуть проблемы поведения и заняться восстановлением доверительных отношений. Только взаимопонимание и доверие между родителями и детьми дают возможность установить эффективные границы дозволенного и избежать конфликтного агрессивного поведения детей.

Ряд правил, как наказать, не унижая и не оскорбляя ребенка

Прибегать к наказаниям приходится почти всем родителям. Наказывая ребенка, невольно испытываешь чувство вины. К тому же «санкции» редко побуждают детей исправиться.  Мы предлагаем вам  несколько правил, позволяющих влиять на ребенка, не унижая и не оскорбляя его.

Порицание. Отругать или накричать на ребенка – одно из часто практикуемых наказаний. Однако оно действует только в том случае, если не превращается в причитания и нотации, которые в «одно ухо влетают, в другое вылетают». А вот громкое и твердое «нет» или резко сделанный выговор, как правило, производят нужный эффект.

Временная изоляция (удаление с «поля боя»). Ребенка просто на время оставляют одного, чтобы он «поостыл». (Специалисты рекомендуют оставлять на столько минут, сколько ребенку лет). В результате своего неподобающего поведения ребенок лишается «публики» и, стало быть, возможности безобразничать, чтобы обратить на себя внимание. Иногда достаточно просто в течение нескольких минут удерживать ребенка на расстоянии от места событий. Например, позволить ему только наблюдать, как играют другие дети.  Помните, что с подростками этот способ иногда не действует.

Лишение ожидаемого подарка. Это имеет смысл, когда ребенку необходимо продемонстрировать стоимость определенных вещей. Например, когда ребенок не надевает тапочки и поэтому быстро рвет носки. Это будет вполне оправданным, если вместо ожидаемого гостинца «со смешариками» родители купят дополнительную пару носок.

Лишение игрушек. Если двое детей ссорятся из-за игрушки, лучше всего будет, по мнению специалистов, ее просто убрать. Этот способ наказания понятен по своим последствиям даже самым маленьким детям, поскольку здесь устраняется сама причина раздора.

Запрет на прогулки. Справедливое наказание для тех детей, которые не соблюдают правило, например, в определенное время быть дома или забывают о своих домашних (школьных) обязанностях, резвясь с друзьями. Каждый ребенок понимает взаимосвязь, когда родители запрещают очередные встречи с друзьями, пока не будет, например, наведен порядок в комнате или не будет выполнено домашнее задание.

Запрет на телевизор или компьютер. Это наказание бывает эффективным лишь тогда, когда не соблюдается разрешенное время пользования компьютером или просмотра телепередач. Не следует использовать интерес к компьютеру или просмотру телевизора как стандартное наказание, так как это может только усилить тягу ребенка к такому времяпрепровождению и вызвать стойкую зависимость…

Восстановление порядка. Эта санкция должна служить исправлению допущенной ошибки или помогать устранить последствия неправильного поведения. Если ребенок со злости или озорства пачкает  стол или выкидывает на пол содержимое коробки с игрушками, то он обязательно становится главным участником наведения порядка, даже если это у него не очень хорошо получается.

Несколько правил, как хвалить ребенка

l  Похвала должна быть конкретной, а не вообще: «Хорошо, что ты пришел в назначенное время, как обещал», вместо «Молодец».

l  Хвалить необходимо за конкретные действия: «Спасибо, что ты сходил в магазин за покупками».

l  Хвалить можно и нужно даже за маленькие достижения.

l  Похвала должна быть дозированной.

l  Похвала должна быть без «НО», иначе она нивелируется.

l  Если к похвале добавить что-нибудь лишнее, эффект ее пропадет.

Несколько правил, как грамотно давать указания

Самое главное — нужно давать указания по одному и давать время на его осмысление (подождать, пока ребенок будет способен понять и выполнить).

Указание должно быть:

l  конкретным, законченным и понятным;

l  выполнимым и соответствовать возрасту;

l  без противоречий;

l  без критики;

l  даваться спокойным, уверенным голосом.

Дошкольник способен запомнить 1-2 указания, младший школьник — 2-3 указания; младший подросток — 5-6 указаний, а старший подросток способен удерживать в памяти до 8 указаний.

Семейные правила пользования интернетом

(для детей)

Прежде чем разрешить детям работать в Интернете, рекомендуется убедиться в том, что каждый из них понимает, что можно делать в Интернете, а что нельзя.

Один из способов заключается в том, чтобы сесть вместе и составить семейные правила поведения, с которыми все будут согласны.

Для каждого ребенка можно составить отдельный договор с правилами пользования Интернетом, установленными в соответствии с его возрастом.

Каждый ребенок подписывает договор, подтверждая тем самым, что он понял установленные вами правила и согласен выполнять их при работе в Интернете.

Ниже приведен пример такого договора с семейными правилами поведения, который можно использовать для каждого ребенка.

После согласования и подписания всех пунктов семейного договора о пользовании Интернетом разместите эти договоры рядом с каждым компьютером в доме, чтобы напоминать каждому члену семьи о правилах пользования Интернетом.

Договор о правилах поведения при работе в Интернете № 1

• · Прежде чем подключиться к Сети – спроси разрешения у родителей.
• · Нельзя сообщать незнакомым людям свой телефон, адрес, номер школы, сведения о своей семье и отправлять свои фотографии.
• · Нельзя открывать прикреплённые к почтовым сообщениям вложения.
• · Не стоит отвечать на обидные, недоброжелательные сообщения. Главное, о каждом таком письме надо сразу рассказать родителям.
• · Никогда не договаривайся о встрече с интернет-знакомыми, не предупредив родителей.
• · Даже если на форуме или в чате написано, что ресурс создан для детей – это не значит, что его не могут посещать взрослые. Будь готов к тому, что люди – не всегда те, за кого себя выдают.
• · Всегда покидай сайт, если что-то вызывает раздражение. Правила хорошего тона тут не причем. Хотя в целом, в виртуальном пространстве стоит вести себя так же, как и в реальной жизни. Волшебные слова «здравствуйте» и «пожалуйста» никто не отменял.
• · У тебя не будет никаких неприятностей, если ты сообщишь родителям или учителям об опасной, неприятной и вообще любой информации, встреченной в Интернете. От кого бы она ни исходила.

Договор о правилах работы в Интернете № 2

Я,______________________________________________ обязуюсь:

• Разговаривать со своими родителями, чтобы изучить правила пользования Интернетом, включая веб-узлы, которые я могу посещать, что мне можно делать, когда я могу выходить в Интернет, и сколько времени я могу работать в Интернете ( ___ мин. или ___ ч.).
• Никогда не сообщать свои личные данные, такие как домашний адрес, номер телефона, место работы или рабочий номер телефона моих родителей, номера кредитных карт, название или местоположение моей школы без разрешения родителей.
• Всегда немедленно сообщать родителям, если я увижу или получу в Интернете что-либо, что меня смутит или напугает, включая сообщения электронной почты, веб-узлы или даже обычную почту от моих интернет-друзей.
• Никогда не соглашаться на личную встречу ни с кем из людей, с которыми я познакомился в Интернете, без разрешения родителей.
• Никогда не отправлять свои фотографии или фотографии членов моей семьи другим людям по Интернету или по обычной почте без согласия родителей.
• Никогда не сообщать мои интернет-пароли никому, кроме родителей (даже лучшим друзьям).
• Не совершать в Интернете действий, которые могут нанести вред или раздражать других людей, либо противоречат закону.
• Никогда не загружать, не устанавливать и не копировать ничего с дисков или из Интернета без соответствующего разрешения.
• Никогда не совершать в Интернете действий, которые требуют оплаты, не получив сначала разрешение от родителей.
• Разрешить родителям знать мои имена для входа на веб-узлы и псевдонимы для общения в Интернете, приведенные ниже:

____________________________________________________________

Имя (ребенок) _______________________ Дата ____________

Родитель или опекун __________________Дата ____________

Алгоритм проработки семейных правил-традиций

Семейные правила и традиции – это то, что делает каждую семью неповторимой. А ведь нередко мы живем в системе этих правил, даже не замечая их и не думая, что можно изменить их и усовершенствовать, сделать лучше жизнь свою и своей семьи.

1. 1. Найдите 10 минут, чтоб проанализировать те неписаные правила, которых придерживается каждый в вашей семье.
2. 2. Выделите один будний день из жизни семьи, начните прямо с утра: какие события, действия повторяются изо дня в день, из года в год, те, на которые  уже давно перестали обращать  внимание?
3. 3. Теперь рассмотрите всю неделю из жизни семьи. Здесь добавятся правила выходных дней, если таковые имеются.
4. 4. Следующий этап – праздники: если есть какие-то неписаные правила празднования, например, маминого Дня рождения или Нового года – запишите их.
5. 5. А теперь еще разок подумайте, что было упущено.
6. 6. Написали хотя бы 10 правил – замечательно!
7. 7. Обратите внимание, какие из правил касаются конкретно каждого из членов семьи?
8. 8. Кто из семьи в вашем списке упоминается чаще остальных? Почему?
9. 9. Есть ли в получившемся списке что-то, что вас удивило?
10. 10. Есть ли что-нибудь, что хочется изменить?
11. 11. Возникло ли желание добавить какое-либо правило?

Вот, например, свод правил одной семьи:

1.     Утром первым встает папа, он всех будит.

2.     С собакой всегда гуляет сестра Света.

3.     Кормит рыб и чистит аквариум брат Ваня.

4.     Хлеб всегда покупает мама.

5.     Ужин всегда в 18.00.

6.     Вечером обязательно проветривают комнаты.

7.     Свет во всем доме выключают в 23.00.

8.     В воскресенье вся семья едет на дачу.

9.     Новый год отмечаем дома всей семьей.

10. Нельзя кипятить воду в чайнике второй раз, надо налить свежую!

Литература

1. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? М.: АСТ, 2008
2. Глен Гриффин. Родителям – как воспитывать детей. Семейные правила, как любить и быть любимыми./ Пер. О. Корсуновой. — Нью-Йорк, 1999.
3. Сатир В.Психотерапия семьи. СПб.:Речь,2006.
4. Сатир В. Вы и ваша семья: руководство по личностному росту. М.:Апрель-Пресс, 2008.
5. Ослон В.Н. Жизнеустройство детей – сирот: профессиональная замещающая семья. М.:Генезис, 2006.
6. www.дети.mail.ru
7. www.streamlet.org.ru
8. www.ladies.academlet.ru

Семейные правила гласные и негласные » Белая Калитва

семейные правилаПравила в семье бывают двух типов: гласные — то есть те, которые выражаются открыто, обсуждаются членами семьи, и их можно при случае изменить;

негласные — это те, о которых никто не говорит вслух, но все имеют это в виду. И проявляют себя эти правила тогда, когда кто-то их нарушает.

Как появляются правила и как о них узнают члены семьи? Давайте попробуем посмотреть на это глазами маленького ребенка.

Когда ребенок только появляется на свет, он слишком беспомощен и неопытен, и поэтому полностью зависит от родителей. Постепенно он начинает постигать, что окружают его определенные люди, которые с разной периодичностью появляются рядом с ним, как-то по-своему реагируют на его плач, кормят, одевают в сухую одежду, берут его на руки.

Он замечает также, что все эти люди находятся в каких-то отношениях друг с другом, потому что у мамы меняется выражение лица, когда приходит папа, или что с его появлением в доме бабушка может начать говорить гораздо громче и т.д.

Ребенок не стремится пока ни к чему, кроме удовлетворения своих потребностей, и ему хочется, в том числе, чтобы эти люди были всегда где-то рядом, потому что для него это означает заботу и защищенность. И вот он начинает экспериментировать: сколько децибелов надо пустить в ход, чтобы позвать маму? Если он заплачет, прибежит ли она немедленно с испуганными глазами, или, наоборот, сердито отшлепает и вернется только тогда, когда он замолчит? Он понимает, что есть поведение, которое она одобряет или не одобряет, что чувствовать защищенность и получать удовольствие он может только в определенных случаях, и что вести себя с разными членами семьи можно совсем по-разному.

Когда он уже научился говорить, он уже точно усвоил, у кого нужно отпрашиваться, если хочешь погулять; каким тоном надо разговаривать, когда звонит бабушка; с кем и как нужно проводить праздники; можно ли приводить в дом своих друзей; как громко надо включать телевизор; как вести себя при посторонних людях и с разными родственниками, и многое другое. Все это он узнает через прямые словесные указания: «Приходи домой к ужину», «Не груби старшим», «Убирай игрушки перед сном» и т.д. Все это — гласные правила, которые волей-неволей меняются с возрастом ребенка: сдвигается время укладывания спать, усложняются домашние задания, расширяется диапазон обязанностей и контактов с людьми, снимаются лишние ограничения и появляются новые роли.

С годами ребенок постигает, кто в доме «главный», то есть кто может заставить всех остальных сделать все по-своему. (Иногда он с удивлением обнаруживает, что главный — это ОН САМ!..) Он так же может заметить в семье кого-то, кого всегда во всем обвиняют, для кого созданы слишком жесткие ограничения, кто чувствует себя обязанным делать больше, чем другие.

Кроме того, он понимает, что у поступков всегда есть свои последствия. Например, он может обнаружить, что если папа слишком поздно приходит домой, то мама имеет право накричать на него или не разговаривать с ним. В то же время на самого ребенка это правило не распространяется — он должен общаться с папой как ни в чем ни бывало. И вообще есть правила для ссор и скандалов — интуитивно ребенок вычисляет их и следует им. Например, он может заметить такие правила. Он должен молча сидеть в своей комнате, если родители ругаются; а когда он провинился, и мама ругается на него, то молча сидеть должен как раз папа; а уж если вдруг на него кричит папа, то мама начинает заступаться, и тут можно всегда рассчитывать на ее поддержку.

И если мы спросим этого ребенка, как он знает, что поступать надо именно так, а не иначе, он, скорее, всего, не сможет объяснить этого рационально, логически. Для детей такие семейные правила становятся само собой разумеющимися. Он может просто ответить, что «мама однажды так велела» или что его накажут, если он сделает по-другому.

Иными словами, в процессе роста мы воспринимаем указания взрослых некритически, буквально, не имея возможности проверить их или усомниться. Ребенок не знаком с разнообразием мира, с множеством возможных реакций на какое-то поведение. Он принимает за неприложную истину именно то, что он видит в своем доме, среди своих близких. А если он еще и слышит от них фразы, вроде: «Делай, что тебе говорят», «Не задавай глупых вопросов», он так и привыкает жить, не вдаваясь в логику этих правил, не имея возможности изменить их.

Если вы читаете сейчас эти слова, значит, вы, скорее всего, давно выросли. Может быть, у вас самих уже есть дети. Если вы хотите убедиться в силе тех правил, которые незаметно для вас установились и действуют в вашей семье, можете позволить себе небольшой эксперимент. Измените то, что вы делаете каждый день для какого-то близкого вам человека. Если вы целуете жену, приходя с работы, подаете мужу горячий обед или спрашиваете у ребенка, как дела в школе, перестаньте это делать в течение 2-3 дней, и вы увидите, как эта мелочь может изменить ваше взаимодействие и ваши чувства.

Однако этот эксперимент не стоит затягивать, иначе окружающие могут всерьез подумать, что что-то случилось с вами или с вашим отношением к ним. Ведь если для ребенка ваши обычные вопросы, ваш интерес к его жизни означает подтверждение вашей любви к нему, то внезапное отстранение может заставить его подумать, что он в чем-то провинился, и может быть, вы не любите его больше.

Так же справедливо и обратное: когда люди хотят внести изменения в свои отношения, они начинают менять мелкие или крупные правила, чтобы выразить это.

Если в семье не принято объясняться словами (и это само по себе может быть негласным правилом!), и большинство семейных законов имеет скрытый, невыраженный характер, то в итоге могут рождаться «цепочки» такого рода: одно только поднятие брови отца заставляет каждого члена семьи испытывать определенные чувства и реагировать определенным образом. Недомолвки приводят к «чтению мыслей» («Я знаю, чего ты на самом деле хочешь!»), искажению представлений о личности друг друга, и значит, к коммуникативным сложностям.

Обычно есть причины, по которым истинные желания и намерения могут не высказываться вслух. Например, чтобы не обидеть других, или не показаться слишком требовательным, или исходя из логики: «Если ты меня любишь, ты должен (не должен) делать то-то», или просто потому, что эти скрытые потребности даже не осознаются. Однако очень часто именно эта невысказанность, эти немые укоры и заводят членов семьи в тупик, потому что они могут придавать совсем разные значения тем или иным сигналам, которые получают друг от друга.

Что такое семейные ценности

Что такое семейные ценности

Традиционные семейные ценности – это каркас, на
котором выстраивается сплоченная сущность конкретной семьи. Без семейных
ценностей, которые в равных пропорциях почитаются и защищаются всей родней, не
может быть настоящей семьи с крепким «фундаментом». Формирование семейных
ценностей начинается еще в крошечном возрасте. Ребенок, воспитанный в родной
семье, с молоком матери впитывает ориентиры конкретного круга людей. Он
становится его частью и, в большинстве случаев (подчас даже подсознательно), –
продолжает проповедовать идеалы отцов и матерей во взрослой жизни. Лучший
способ преподавать семейные ценности – примеры, демонстрируемые самими
родителями, наглядные и искренние, а не школьные лекции на тему.

Основные
ценности семейных отношений

1.
Доверительное общение. В кругу родных можно без опасений поделиться проблемой и
услышать дельный совет и слова поддержки, а не порицание.

2.
Уважение – и к старшим, и к младшим. При этом страх наказания не культивируется
в семье. Уважать – не значит бояться.

3.
Следование ритуалам. Семейные ценности и традиции крепко связаны, очень важно
не разрывать эту тонкую, но прочную нить. У каждого родственного круга есть
свои привычки: как отмечать Новый год, как провожать Масленицу, когда украшать
елку, какие печенья печь по воскресеньям, какой фильм смотреть в Рождество. Чем
больше в вашей семье незыблемых традиций – тем прочнее «фундамент».

4.
Ответственность. Ее несет каждый – перед каждым. И за свои поступки, и за
деяния своих детей.

5.
Прощение. Чтобы ни творилось и ни говорилось в пылу ссор, семья – это то место,
где всегда простят. Сюда можно вернуться в любой момент, даже после ругани и
красноречивого хлопка дверью. Здесь поймут твои мотивы и забудут плохие слова.

6.
Честность. Семья – это место, где тебе не соврут. Порой трезвая критика и
неприкрытая правда звучат жестоко, но только здесь их можно получить в полном
объеме. Отсутствие лицемерия и лжи – основа семейных ценностей.

7.
Значимость для родных. Каждый член семьи осознает, что играет серьезную роль в
жизни близких. Это не повод для манипуляций, а, наоборот, – важная миссия.

8.
Щедрость. Не только материальная, но и любая другая – духовная, чувственная.
Щедрость на слова одобрения, на время, на внимание, подразумевающая искусство
делиться и отдавать.

9.
Любовь. Мы недаром написали эту ценность последним пунктом, чтобы вы и сами
успели догадаться о важности ее включения в перечень. Сегодня многие забывают о
необходимости не только чувствовать, но и проявлять любовь в отношении своих
родных. Поступки, говорящие о ваших трепетных чувствах друг к другу, слова
нежности, проявления заботы, внимание к проблемам другого и желание помочь –
вот то, что сделает ваш брак нерушимым.

Психоневрологическое
отделение ГБУЗ МО «Солнечногорская ЦРБ»

изучение отношения к браку и к воспитанию детей в русской деревне.

Отношение к браку и к воспитанию детей в русской деревне, пример того, как общественное мнение может отличаться от общепринятых норм права.

Бреус Елена Михайловна.
Кандидат исторических наук,
научный сотрудник, Центр азиатских и тихоокеанских исследований Института этнологии и антропологии РАН

Правовая культура как предмет исследования может рассматриваться разными науками, причем в последнее время и сами юристы не склонны к узурпации тем, связанных с изучением правовых вопросов, хотя зачастую имеют свой, профессиональный взгляд на эти проблемы. Данная статья — это попытка рассмотрения семейных отношений в сельской местности как одной из составляющих правовой культуры XX в. Собранные в «поле» материалы должны продемонстрировать «правовой образ жизни» и те основания, на которых он базируется. Был осуществлен ряд экспедиционных выездов для сбора материала среди русского населения в сельские районы Омской области в 2002–2003 гг.: с. Усть-Тара, с. Нагорное Тарского района, д. Слобода Саргатского района, рабочий пос. Русская Поляна Русско-Полянского района.

На мой взгляд, существует симбиоз семьи и общества, причем в данном случае имеется в виду не общество в глобальном смысле, а скорее тот коллектив, который непосредственно влияет на создание, функционирование, а иногда и распад конкретной семьи. Несомненно, что этот коллектив, который может включать родственников, соседей, жителей одного или нескольких населенных пунктов, также является частью гражданского общества, а потому неизбежно является выразителем идей, разделяемых всеми членами общества. С другой стороны, именно мнение «знакомых» людей оказывает определенное влияние на поступки того или иного человека.

Вряд ли стоит относить сходные черты семейных отношений в разных временных периодах лишь к устойчивости традиций и относительной консервативности семьи как социальной ячейки общества. В связи с этим следует обратить внимание на факт существования общественного мнения и его роли в функционировании семьи.

Особенностью нравственных норм является то, что они складываются и функционируют в непосредственной практике поведения людей, в процессе их общения, будучи отражением и закреплением их совместного жизненного опыта. Общественное мнение представляется одним из компонентов нравственных норм, а также является определенным транслятором бытующих в обществе правовых традиций.

Основной задачей ставилось не столько выяснение конкретных обычно-правовых норм, сколько отношение к тем или иным правовым ситуациям, описание существовавшей практики. Несмотря на собранные полевые материалы, рассмотрение правовой культуры невозможно без учета норм официального законодательства, поскольку правовая культура включает в себя не только выработанную народом правовую практику, но и функционирование государственной правовой системы. Имеющиеся полевые данные я попытался сопоставить с нормами официального законодательства для определения той роли, которую играла народная правовая практика в сфере семейных отношений.

Во всех населенных пунктах, где производился сбор материалов, информаторы говорили о том, что вопросы воспитания детей были прерогативой не только родителей, особенно в условиях, когда они были вынуждены большую часть своего времени проводить на колхозных работах. Определенную роль в воспитании играли не только родственники, но и соседи, односельчане, особенно пожилого возраста. Об участии односельчан старшего возраста в воспитании подрастающего поколения информаторы говорили как о естественном процессе:

«Когда мы маленькие были, то стариков уважали, в их присутствии старались не безобразничать. Можно было и по шее получить, и родителям еще скажут» (с. Усть-Тара Тарского района). «За непотребное поведение любой взрослый мог подзатыльник отвесить и никто не считал это неправильным»

Можно выделить несколько вариантов, посредством которых происходило усвоение принятых в обществе норм.

Стихийно действующее влияние окружающей среды играло не последнюю роль в этом процессе, прежде всего через наглядные примеры поведения окружающих людей. В тесной связи со стихийным усвоением норм, правил поведения находилось целенаправленное, сознательное воспитание детей. Эта связь проявлялась в тех оценках, которые родители, являвшиеся для ребенка авторитетом, давали тем или иным поступкам, которые ребенок мог наблюдать. Наибольшее же влияние оказывал личный пример родителей, поэтому, будучи уже взрослым, человек пусть и несознательно реализовал именно родительскую модель семьи.

Для ребенка несомненными авторитетом также являлись бабушка и дедушка, которые могли принимать и принимали свое участие в воспитании внуков. Нормы законодательства не только гарантировали права деда и бабушки на общение с внуками, но и обязывали их участвовать в их материальном содержании, если такового не могли в полной мере обеспечить родители.

Сельская школа в России

Имеющиеся материалы позволяют говорить, что деды и бабушки не только пользовались правом на общение со своими внуками, но в некоторых ситуациях брали практически на полное содержание одного из них. Такая ситуация характерна была в основном для военного и послевоенного периода.

«Когда отца забрали в армию, в 1941 году, мне было четыре года. Сразу после этого меня забрали к себе дед с бабкой, а три моих брата жили с матерью. Дома стояли рядом, и я часто бегала к братьям, чтобы поиграть с ними. Дед и бабка полностью обо мне заботились: кормили, одевали, как могли, учили всему, что знали. Домой вернулась жить, только когда отец с армии пришел».

Рассказ информатора свидетельствует о том, что законодательство фактически санкционировало бытовавшие отношения, особенно если учесть тот факт, что описанная информатором практика имела место в 1940-х годах, а соответствующие статьи закона появились в Кодексе о браке и семье 1969 года.

Как отмечали сельские жители, чем старше становился ребенок, тем строже было к нему отношение и со стороны родителей, и со стороны общества, поскольку теперь оценивались не только совершаемые поступки, но и общие качества как взрослого члена общества в скором времени. С определенного времени (14–15 лет) подростки должны были обладать не только качествами будущего хозяина и хозяйки, но и соответствующими правовыми взглядами и навыками. Этот возраст был близок к моменту совершеннолетия, а соответственно, к тому моменту, когда каждый член общества становился полноправным гражданином, обладающим всей полнотой как прав, так и обязанностей. Одним из таких прав являлось право на заключение брака. Важность брака как такового обусловлена рядом причин. Если для людей заключение брака было во многом естественным результатом принятых в обществе норм, которые таким образом санкционировали отношения между людьми, то перед государством и законодателем стояла необходимость нормативного оформлении целого комплекса возникающих правовых отношений. Несмотря на то что законы о браке и семье регулировали многие вопросы, такие как заключение и прекращение брака, усыновление, опека и др., все же определенная часть отношений подвергалась регуляции со стороны общества.

Особенно это касалось вопроса выбора будущей жены, которая должна была обладать определенными качествами. Но прежде чем стать невестой, девушка должна была какое-то время «дружить» с парнем. Уже в этот период родители и окружающие (прежде всего друзья) высказывали о ней свое мнение. Зачастую это мнение основывалось не на личном опыте, а на репутации девушки:

«Для девушки очень важным было то, что о ней думали окружающие, особенно когда она начинала дружить с парнями. Если ее поведение считали неправильным, например, когда она гуляла со многими парнями, многие не считали ее подходящей невестой».

Несмотря на то что правовыми основаниями для вступления в брак являлось достижение определенного возраста (по Кодексу 1918 г. для мужчин — 18 лет, для женщин — 16; по Кодексу 1926 г. — 18 лет для обоих полов) и согласие сторон (то есть самих вступающих в брак), правовая традиция вносила свои дополнения, зачастую существенные. Прежде всего это касалось той роли, которую играли родители. В ряде случаев к их мнению не только прислушивались, но оно было определяющим при выборе партнера. Сами родители руководствовались определенными представлениями в этом вопросе, например, репутацией жениха (невесты) и его (ее) семьи, члены которой не должны были быть «лодырями», «распутниками».

Местные жители на лавочке в деревне

Родители не только могли препятствовать заключению брака, но также активно способствовать этому, особенно в тех случаях, когда не могли позволить себе потерять свое лицо в обществе из-за неблаговидного поступка своего сына, например, когда он отказывался вдруг от женитьбы с девушкой, с которой на протяжении долгого времени встречался, и она оказывалась беременной. Хотя сама беременность с точки зрения официальных норм не являлась причиной для женитьбы, и при установлении отцовства через суд родителей могли связывать лишь алиментные отношения, с точки зрения традиционных правовых норм сам факт беременности мог иметь разные последствия. В одних случаях осуждению подвергалась девушка, про которую говорили, что она «нагуляла ребенка», а в других случаях винили конкретного молодого человека и его родителей, если не удавалось заставить его жениться. Одна из информаторов так рассказывала о причинах вмешательства родителей в дела молодых:

«Мой брат встречался долгое время со своей будущей женой, но после того, как она забеременела, не только отказался жениться на ней, но и уехал в другую деревню. К нам приходили родители его невесты, разговаривали с мамой и папой, вместе они думали, как поступить. Наши родители начали искать его по всем родственникам. Когда нашли, долго стыдили, заставляли жениться, так как им стыдно перед людьми было, и он не решился пойти против них».

Таким образом, общественное мнение обладало определенной гибкостью. Разобраться в этом представляется необходимым, поскольку общественное мнение в некотором смысле выступает регулятором, а потому интерес вызывают причины, которые лежат в его основании и позволяют проявлять гибкость к похожим, на первый взгляд, ситуациям.

Обозначенная гибкость еще не является доказательством большей объективности, к которой ближе понятие формализованности, тогда как отвлечение от конкретных фактов, напротив, свидетельствует о предвзятости. Если официальное право зачастую связывают с принципом «формального равенства как специфическим принципом социального регулирования», который должен быть общим для всех людей и поддерживаться принудительно, то общественное мнение видело прежде всего человека, причем человека, обладающего определенной репутацией в глазах окружающих. А в ситуациях, где действующими лицами выступали люди еще молодые, за них говорила репутация их родителей. А потому часто только из этих соображений виновной признавалась та или другая сторона. Сложнее дело обстояло в случаях, когда молодой человек и девушка принадлежали к семьям благополучным в глазах общества. Тогда основным критерием были отношения молодых, а поскольку в условиях сельской местности происходило «все на виду», то виновным считался обычно молодой человек, так как «продолжительные отношения являлись доказательством серьезных намерений».

Согласно полученной информации, заключению брака предшествовало не только сватовство, но и обязательный договор с родителями невесты, который зачастую совершался еще до сватовства. Предметом договора была материальная сторона предстоящей свадьбы и расходы на ее проведение. В данном случае речь может идти об определенном виде сделки, которая заключается между представителями брачующихся сторон. В XX в. брачный договор утрачивает некоторые элементы, которые позволяли бы говорить о нем как о чисто правовом элементе брачно-семейных отношений. Прежде всего это касается возможности обращения в судебные инстанции с требованием компенсации издержек при отказе от заключения брака одной из сторон. С другой стороны, такой договор считался обязательным в соответствии с традиционным правом.

Одна из информаторов так рассказала о начале своей будущей замужней жизни:

«В один из вечеров, когда я пришла после работы домой, я увидела за столом отца и незнакомого мужчину. Оба были навеселе. Отец, увидев меня, расплакался и стал говорить, что вот и его единственная дочь стала взрослой и выходит замуж. Я сначала не поняла, о чем идет речь, а потом, когда мужчина ушел, отец сказал, что этот человек приходил спрашивать разрешения жениться на мне и отец разрешил».

Эта история затрагивает несколько важных составляющих процедуры заключения брака, которые были характерны для того периода в целом. Первым моментом является факт решения родителями такого вопроса, как замужество, без учета мнения своей дочери. Данное решение по большому счету не только было связано с традиционными нормами, но и не противоречило нормам официального законодательства, когда вся ответственность за своих детей лежит на родителях. В данном случае родители посчитали возможным предопределить замужество своей дочери с конкретным человеком на основании «рекомендаций», данных его родственниками, проживавшими в одной деревне с невестой. Второй важный момент существенно менял всю картину, поскольку девушка не достигла возраста, необходимого для регистрации брака. Мать невесты по каким-то причинам отсутствовала при договоре с женихом. Тем не менее она не могла, по словам информатора, повлиять на ситуацию, так как согласие на брак было дано главой семьи при свидетелях и соответствующим образом «обмыто» участниками. Информатор, когда говорила о дате женитьбы, называла день проведения свадьбы, так как зарегистрирован брак был уже после рождения первого ребенка. Родители невесты также давали согласие на свадьбу, зная, что законно брак оформлен не будет, следовательно, в этом ничего зазорного не было, поскольку в сельской местности довольно щепетильно относились к тому, «что скажут люди». Об этом говорил и другой информатор:

«К тем, кто не расписывался, нормально относились в деревне. Главное, чтобы по-людски все было: к родителям жених сватов заслал да разрешение получил, чтобы свадьба была как у всех. Тогда никто ничего и не скажет».

Таким образом, большее значение имела общественная санкция, нежели законодательное оформление брачных отношений.

Из рассказов информаторов можно сделать вывод о том, что даже после заключения брака таким образом мужчина и женщина приобретали новый социальный статус, который был связан не только с женитьбой как таковой, но и с новыми правами и обязанностями. В повседневной жизни это лишь отчасти связывалось с официально действующими нормами права, особенно в тех случаях, когда брак не был оформлен официально. Вместе с тем жизнь вышедшей замуж женщины претерпевала серьезные изменения, поскольку в большинстве случаев она входила в другую семью не только в переносном, но и в прямом смысле, так как молодые чаще всего некоторое время жили вместе с родителями мужа. Объективные причины этого крылись, скорее всего, не столько в установках общества, сколько в невозможности отдельного проживания по материальным причинам. Однако на вопрос о том, почему после свадьбы молодые жили с родителями мужа, информаторы отвечали: «Так заведено было», «Такой закон был». Восприятие такого положения вещей как данности вполне адекватно было отношению к тем правилам, которые устанавливались в доме.

Главным вектором, в соответствии с которым строились отношения, было подчинение домочадцев, младших по возрасту, старшим. Как правило, в домашнем хозяйстве было два главных человека — старшая в семье женщина руководила делами, которые выполнялись женской половиной семьи, а старший мужчина — мужскими.

«Свекровь моя была как главком, она говорила, чем мы должны заниматься. И я, и вторая сноха — мы ее слушались и даже боялись»

«У нас с мужем уже дети были, но хозяином был дедушка. Он никогда не ругался, но муж и его старший брат и подумать не могли, чтобы не сделать того, о чем он говорил».

Перечень этих работ мог различаться в зависимости от имеющегося хозяйства, природных условий и т. п., однако в целом был довольно похож.

«Мама (мать мужа) занималась готовкой, уборкой, шила и чинила одежду для всех. На мне была скотина: кормила, поила, убирала в сарае. Летом вместе занимались огородом».

Распределение обязанностей в семье не подлежало влиянию норм законодательства, тогда как традиционные нормы закрепляли за каждым членом семьи определенный объем работ, который мог варьироваться как в соответствии с объективными причинами, так и субъективными, например, с желанием главы семьи.

Верховенство старших в семье было обусловлено не только воспитанием, которое во многом строилось на уважении к ним, но и реальными знаниями, которыми они обладали, и благодаря чему механизм функционирования семьи был устойчив:

«Я совсем молодая была, когда замуж вышла, и несмотря на то что дома (у своих родителей) все вроде бы делала по хозяйству, но после свадьбы оказалось, что многого не знала, особенно когда ребенок родился. Свекровь иногда смеялась, когда я что-нибудь неправильно делала, но никогда не переделывала, а мне было стыдно».

В результате бесед с информаторами складывалось впечатление, что вся работа в домашнем хозяйстве велась исключительно женщинами, и это отчасти так и было по причине занятости мужчин в колхозе. Женщины также работали в колхозе, но не все и не всегда, прежде всего по причине ухода за детьми, кроме тех случаев, когда отдельные виды общественных работ выполняли на дому, например, выпекали хлеб, шили спецодежду. На мужчин приходилось выполнение работ, с которыми не могли управиться женщины, а также основной объем сезонных заготовок кормов, пиломатериалов, строительство.

Информаторы не скрывали, что в семьях не обходилось без конфликтных ситуаций, особенно когда под одной крышей фактически проживало несколько самостоятельных семей. Согласно информации, полученной в с. Усть-Тара и рабочем пос. Русская Поляна, вне зависимости от того, чьи интересы были затронуты, своеобразным арбитром выступал самый старший член семьи.

Если оба родителя мужа были живы, то это был отец, а если только мать, то она. Причем главенство матери касалось и тех ситуаций, когда старший сын распределял мужские обязанности по хозяйству, то есть являлся старшим мужчиной в семье: «Однажды, когда свекровь была весь день занята, мне выпало готовить ужин. За ужином старший брат мужа постоянно делал мне замечания: это не так, то не так. Довел меня до слез. Мать (свекровь) не выдержала и позвала его в другую комнату. Не знаю, о чем они говорили, но пришел он тихий и больше никогда меня не задевал». Данный конфликт касался так или иначе разных семей в составе одной, а когда происходили ссоры между мужем и женой, то обычно такие ситуации разрешались самими конфликтующими сторонами без постороннего вмешательства, в том числе и правоохранительных органов, если дело не доходило до подачи официального заявления.

Ночь в деревне

Восприятие семейных отношений как дела исключительно внутрисемейного создавало ситуацию, когда семейные неурядицы старались не делать достоянием общественности, что подтверждает бытование такой фразы, как «не выносить сор из избы». Именно это обстоятельство, а также признание существовавших норм допускало нередкие случаи жестокого обращения мужа по отношению к жене. Причиной этого зачастую становилось употребление спиртных напитков. Однако в большинстве подобных случаев не следовало никакой реакции ни со стороны домочадцев, ни со стороны соседей, односельчан, которые, несмотря на нежелание распространяться о неурядицах, знали о положении дел в той или иной семье. Причина невмешательства посторонних была связана с нежеланием вмешиваться в жизнь чужой семьи:

«Некоторые в деревне били жен, и все это знали. Но такое случалось нечасто, в основном по пьянке. Никто в это не вмешивался, их семья — сами разберутся, к тому же еще неизвестно, кто там больше виноват был». «Родственник мой, бывало, иногда гонял свою жену, но только когда нетрезвый был. Про него вообще никто плохого подумать не мог: работящий был, спокойный, помогал всегда всем. Видимо, только когда выпивал, мог жене отпор давать, а то она в основном кричала, над ним даже мужики смеялись».

Тем более не происходило вмешательства общества в дела семьи, когда была известна причина конфликта и, согласно традиционным нормам, она считалась веской. Так, пьянство одного из супругов считалось достаточным основанием для проведения «силовых воспитательных мер». Чаще всего пили мужья, и случалось так, что не каждая жена была готова мириться с таким положением дел: «Сосед наш часто домой пьяный приходил, мог и зарплату всю пропить. Трезвый он спокойный был, да и выпивший тоже. Жена его частенько колотила за пьянки, потому что он хоть сам и не дрался, так и дома ничего не делал — придет пьяный и спит». Часто причиной для домашних скандалов было недопустимое поведение жены, и тогда претензии мужа считались обоснованными, а наказание жены считалось справедливым: «Он бил ее несколько раз, причем за дело. Все знали, что она при случае и гульнуть могла».

Можно объяснить невмешательство односельчан в дела другой семьи тем, что традиционное право оставляло разрешение семейных конфликтов на усмотрение членов конкретной семьи. Этим же можно объяснить и нежелание жен, которые подвергались побоям со стороны мужей и считали себя невиновными, предпринимать какие-либо действия для защиты своих прав в судебном порядке. Можно, конечно, предположить, что многие не знали, куда обратиться за помощью, и, возможно, в этом будет доля истины. Но такая ситуация, когда женщина, работавшая в районном суде и знавшая нормы действующего законодательства, сносила побои мужа, заставляет говорить о прерогативе традиционных норм в сфере семейных отношений: «Муж мой был работящий, хозяйство все на нем было. На работе его ценили как хорошего работника, но когда выпивал, то мне и дочкам из дома, бывало, приходилось уходить ночевать к родителям».

Таким образом, можно сделать вывод, что сфера семейных отношений в большей мере была подвержена влиянию традиционных правовых норм, выработанных обществом. Причина этого крылась не только в устойчивости этих норм и в недостаточной осведомленности широких масс населения относительно положений официального законодательства, но также и сам характер законов, касающихся брака и семьи. Несмотря на достаточную проработку вопросов, связанных с правами супругов, их детей, возможностью расторжения брака через суд и получения материального содержания в определенных ситуациях, все же значительная часть официальных норм вступала в силу, когда исчерпывались все возможности для решения проблем внутри семьи. Это подтверждалось применением санкций только в случаях отсутствия взаимного согласия участников в спорных вопросах. В этом существенно сближались традиционные и официальные нормы права. Что касалось действия традиционных норм, то они в своей основе не столько противоречили, сколько дополняли официальные и обеспечивали определенный процедурный механизм, который оставался за рамками закона.

Домашних правил для детей с бесплатными печатными знаками таможенных правил

Установление домашних правил

Трудно поверить в это, но дети действительно нуждаются в правилах в своей жизни! Правила помогают им понять, как вы ожидаете от них поведения и когда они ведут себя так, как ожидалось. Четкие правила и границы помогут дать вашему ребенку-подростку чувство защищенности и позволят ему понять, где он находится. Это особенно важно в подростковом возрасте, когда многое в жизни вашего ребенка меняется.

Когда дети действительно ведут себя так, как ожидалось, важно поощрять хорошее поведение, чтобы укрепить его и побудить детей продолжать вести себя таким образом.

Как родитель, вы обязаны убедиться, что ваши дети точно знают, чего от них ждут. В достижении этой цели вам может помочь установление набора домашних правил.

У большинства семей есть домашние правила, но они не всегда четко определены. Составление набора домашних правил гарантирует, что правила ясны и все будут в курсе.

Как вы устанавливаете правила дома для детей?

1)

Определить проблемное поведение

Подумайте о поведении вашего ребенка или о поведении детей, если у вас более одного ребенка. Запишите проблемы, которые необходимо решить.

2)

Определите наиболее сложные периоды дня

Есть ли время дня, которое вам особенно сложно? Уроки делаю? Готовитесь к школе или детскому саду? Тающий час? Время ложиться спать? Пора в душ?

3)

Составьте список дел, которые необходимо сделать

Уборка, сбор игрушек или другие дела по дому.Очевидно, что список дел меняется в зависимости от возраста и способностей ребенка.

4)

Определите приоритетность проблем, которые необходимо решить

У вас не может быть списка правил дома длиной в милю. Составьте реалистичный список правил, которых может придерживаться каждый.

Согласно CDC, когда вы впервые начинаете использовать семейные правила, вам может потребоваться выбрать, какие проблемы поведения следует решать в первую очередь. Малыши и дошкольники могут выучить и запомнить только два-три правила одновременно.Родителям также трудно постоянно соблюдать множество новых правил. Они предлагают начать с одного правила и со временем добавлять новые правила.

5)

Сделайте правило коротким, ясным и понятным

Согласно CDC, вам следует избегать расплывчатых правил, таких как «веди себя хорошо». Более конкретное правило было бы «Вежливо разговаривать с другими». Правила также должны быть реалистичными и соответствовать возрасту вашего ребенка.

6)

Проведите семейное собрание для обсуждения концепции

Скажите детям, что вы хотели бы, чтобы дома была более спокойная и счастливая обстановка, и вы хотели бы поделиться своими идеями о том, как достичь этой цели.Спросите их о предложениях и предлагаемых правилах, которым, по их мнению, они должны следовать. У них могут быть творческие идеи, которые вы не задумывались. Чем больше они вовлечены в этот процесс, тем больше вероятность, что они будут следовать правилам. Если ребенок предлагает правило, которое позже включается в список, он с большей вероятностью будет следовать ему, чем правилу, которое вы выбрали, не услышав его мнения.

Делайте заметки во время собрания, но дайте понять, что, хотя вы хотите принять во внимание их идеи и правила, окончательный набор правил будет определен их родителями.Хотя все члены семьи будут жить по этим правилам (в том числе и родители!), Вы как родитель имеете право решать, какие именно правила будут или не будут включены в правила дома. Мороженое на завтрак может быть интересным предложением, но, очевидно, не попадет в список домашних правил.

7)

Согласовать правила проживания со всеми постоянными опекунами

После того, как вы выполните все предыдущие шаги, родители могут принять окончательный набор правил.Важно, чтобы родители согласились с каждым правилом в списке. Если родители не согласны с правилами дома, они не пойдут на работу. Важно, чтобы оба родителя были едины и последовательны на протяжении всего процесса.

8)

Представить правила всем членам семьи

Проведите семейное собрание и представьте правила. Убедитесь, что все правила ясны и понятны. Используйте картинки для детей, которые не умеют читать. Сделайте копию для каждого члена семьи и / или поместите копию на видном месте, например, на холодильник, чтобы вы могли видеть их каждый день.Если у вас есть постоянная няня или опекун, убедитесь, что они знают правила дома.

9)

Хвалите детей при соблюдении правил

Таблицы наград

могут помочь в этом. Найдите систему поощрений, которая подходит вашим детям. Вы можете найти много идей на этом сайте. Если вы стали свидетелями конфликта между вашими детьми, во время которого они уважительно разговаривают друг с другом и объясняют друг другу, почему каждый из них считает, что их брат или сестра неправы, не ссорясь из-за этого, перестаньте хвалить их за то, как они решили разрешить конфликт. .Братья и сестры не всегда соглашаются друг с другом, но это законно. Важно, чтобы у каждого ребенка было собственное мнение, и мы не хотим, чтобы он обязательно автоматически соглашался с мнением своего брата или сестры. Они должны иметь собственное мнение и отстаивать свои права, но важно, чтобы они делали это расслабленно и уважительно, без криков или насилия.

10)

Определить последствия нарушения правил

Обсудите, каковы будут последствия, и не забудьте обеспечить их соблюдение.Последствия нарушения семейных правил должны быть понятны как родителю, так и ребенку. Согласно CDC, последствия нарушения семейных правил должны быть немедленно применены. Их можно включить в таблицу правил как напоминание о том, чего ожидать.

11)

Будьте последовательны

Если вы позволите детям нарушать правила, система не сработает. Будет непонятно, когда правила можно нарушать, а когда нельзя. Иногда вам нужно будет нарушать правила. Когда вы все же нарушаете правило, объясните ребенку, почему оно было нарушено, чтобы он понял, что это не признак того, что правило не применяется, а что особые обстоятельства требуют отклонения.Например, если ваше домашнее правило гласит, что дети должны быть в постели к определенному времени, а затем семья посещает специальное мероприятие, которое заставит их прийти домой после того, как они отправятся спать.

Объясните им, что для того, чтобы посетить мероприятие, вы решили продлить им время отхода ко сну в этот день. Это даст понять, что их время отхода ко сну не изменилось, и на следующий день вы снова будете соблюдать правила. Они также поймут, что, хотя это конкретное правило будет нарушено в тот день, все остальные правила по-прежнему применяются.Так что, хотя они будут поздно ложиться спать, в этот день все равно не будет драки. Кроме того, они поймут, что правило относительно их отхода ко сну вступит в силу на следующий день.

12)

На примере

Если вы не соблюдаете применимые к вам правила, вы не можете ожидать, что ваши дети будут следовать их правилам. Поэтому, если вы решили, что в доме не будет криков, вы и ваш партнер должны следовать этому правилу.

Знак семейных правил — 18 плакатов с домашними правилами для печати.Вы можете редактировать каждое из правил дома, чтобы персонализировать плакат.

Знак семейных правил с замороженной темой.

15 домашних правил, позволяющих вашим детям вырасти здоровыми взрослыми

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Давайте будем честными … когда дело доходит до воспитания ребенка, большая часть нашей энергии направляется на его безопасность.

Fed.

Одетый.

Но многие ли из нас на самом деле перестали думать о том, чтобы сделать из них хороших людей и, в конечном итоге, хорошо приспособившихся взрослых?

Сегодня, более чем когда-либо, воспитание здорового и заземленного ребенка имеет решающее значение для их успеха… не говоря уже об одном способе сделать мир для них лучше в будущем.

Выполняя домашние правила для детей, вы можете добиться этого подвига … а также избавиться от некоторых проблем со своей родительской тарелкой.

Это беспроигрышный вариант.

Итак, в статье я собираюсь обрисовать в общих чертах 15 правил дома для детей, которые, несомненно, помогут им стать замечательными взрослыми.

Правила не должны быть очень сложными. И, если честно, после прочтения того, что я хочу сказать… вы можете обнаружить, что произносите: «Почему я не подумал об этом?», Когда в вашей голове гаснет лампочка.

Добро пожаловать.

Но не благодари меня сейчас… продолжай читать и оставь тихие аплодисменты на потом.

15 домашних правил для ваших детей

Правило дома №1: Стучите в закрытые двери перед тем, как войти

Это довольно простое правило, но, тем не менее, важное.

Это больше о том, как важно уважать частную жизнь и личное пространство.

Полагаю, я мог бы просто так сказать.

Но многие дети младшего возраста не поймут эту концепцию в ее истинном смысле, пока они не станут немного старше (скажем, 8+) и не начнут действительно жаждать уединения для себя.

Возраст, когда они чувствуют, что им нужно побыть в одиночестве.

Когда они не хотят, чтобы их братья и сестры копались в их книжной полке, столе или ящиках.

Или, осмелюсь сказать, они начинают стесняться переодеваться на глазах у других. Даже ты, мама.

Хотя самые маленькие парни и девушки, возможно, еще не заботятся об этих вещах, они не упустят возможность научить концепции стука, прежде чем вы войдете в комнату… ожидая приглашения.

Речь идет о границах и конфиденциальности… и за один урок они обязательно будут вам благодарны за то, что вы преподаете в дальнейшей жизни.

Домашнее правило № 2: Ограничение времени экрана до часа в день

Это одно из домашних правил для детей, которое, как вы, вероятно, знаете, вы должны соблюдать, но часто не делаете.

Почему?

Поскольку намного легче отвлечь детей от экрана, когда вы заняты, пусть они будут беспокоить вас каждые несколько минут банальными вещами.

Такие вещи, как споры из-за брата или сестры, который не хочет делиться.

запросов на закуску после того, как они позавтракали 15 минут назад.

Или класс «Мне скучно на улице».

Не расстраивайтесь. Каждый родитель был виновен в том, что когда-то опирался на технический костыль … Я бы поставил на это свой планшет.

Видите, что я там делал?

Да, техника прекрасна! Без этого мы бы не были там, где мы есть, как общество.

При этом слишком много экранного времени может иметь самые разные негативные последствия для развития вашего ребенка.

Во-первых, он рискует послать сообщение о том, что вы слишком заняты, чтобы удовлетворять их потребности или проводить с ними время.

И хотя это, скорее всего, не так, дети не всегда соединяют точки. Как бы вы ни пытались объяснить, что «маме нужно поработать час» или «папа хочет постричь лужайку до дождя»… дети часто просто не понимают этого.

Они верят, что являются центром вашей вселенной, и что вы прекратите все, что вы делаете, чтобы поставить их на первое место, что может вызвать у ваших детей чувство собственного достоинства … которое часто переходит во взрослую жизнь.

И разве мы не все втайне презираем этих людей?

Ребенок трастового фонда, который никогда в жизни не работал.

Женщина, которая будет встречаться только с мужчиной, который зарабатывает определенную сумму денег.

Парень на работе, который обращается со своей помощницей, как со служанкой.

Ваши дети должны понимать искусство терпения и самодостаточности.

Ограничивая экранное время, вы отправляете сообщение о том, что им нужно найти другой способ развлечься … или взять яблоко, если они голодны и не могут дождаться обеда.

Слишком много экранного времени также может привести к пассивному слушанию у детей, от которого будет трудно избавиться по мере взросления.

Я не помню, сколько раз мне приходилось неоднократно звонить своим детям, чтобы они пришли пообедать, когда они играли в свои видеоигры или планшеты.

Или о тех случаях, когда они чуть не опоздали на школьный автобус, потому что были на середине уровня и никогда не надели обувь, как я просил.

А потом был момент, когда я обжегся на сковороде, сделав из них домашние пончики… и только после моего третьего крика о помощи один из наших четырех детей (да, только один) перестал играть в Роблокс, чтобы проверить, что не так.

К сожалению, это не полностью их вина.

Думайте о экранном времени как о задержке дыхания под водой. Вы концентрируетесь на своем дыхании, но все еще слышите приглушенные звуки, исходящие с поверхности.

Вы сразу подходите? Скорее всего, нет.

То же самое и с экранным временем. Дети слышат, как вы говорите, но они настолько поглощены своим делом, что не могут разобрать слова.

Значит, они не остановятся сразу. Они пассивно слушают.

Эта отвратительная привычка — та, от которой они могли избавиться в детстве; но по мере взросления это, скорее всего, приведет к проблемам в школе, на работе… даже в отношениях.

И последнее, но не менее важное: слишком много экранного времени означает меньше времени на использование своего воображения… и больше времени на развитие нереалистичных ожиданий.

И то, и другое может быть чрезвычайно вредным для развития ребенка.

Если вы ищете другие занятия, которыми они могут заняться вместо этого, вот список забавных вещей, которые дети могут делать, когда им скучно.

Домашнее правило № 3: Возьми за собой

Это правило не только поможет вашему ребенку, но и сделает вашу жизнь немного проще.

Я должен пылесосить или подметать не менее четырех раз в день. Один раз после каждого приема пищи… и еще раз для хорошей меры в конце дня.

Это утомительно.

Бывают дни, когда мне кажется, что я застрял во временной петле… уборка, стирка, готовка. Больше стирки.

И через какое-то время он стареет … если это уже не для вас.

Так что сделайте себе одолжение и научите своего ребенка домашнему правилу убирать за собой.

Я не говорю заставлять ваших 4-летних мыть посуду … я говорю, что заставляйте их ставить пластиковую посуду в раковину.

Заставьте их убирать игрушки, когда они закончат играть.

Дети постарше должны иметь возможность бросать белье в корзину, а не оставлять его на полу в спальне, чтобы вы могли забрать его.

Они могут заправить кровати.

Подростки и подростки должны иметь возможность нести корзину с грязной одеждой в прачечную.Может быть, даже сделать нагрузку или две.

Очевидно, вы знаете ограничения вашего ребенка лучше, чем я… но каждый ребенок способен немного прибраться.

Их будущие сосед по комнате в колледже и супруга не только поблагодарит вас за то, что вы внедрили это правило дома, но и вы, возможно, выиграете несколько лишних минут для себя.

Домашнее правило № 4: Загладитесь, когда вы причинили кому-то боль

Детям нелегко овладеть искусством говорить «извините» … особенно когда они не думают, что сделали что-то плохое.

Идея наладить отношения с кем-то, кого вы обидели, еще труднее понять.

Будь то щипание другого ребенка за то, что тот взял его куклу, или крик «Я ненавижу тебя» своему брату за то, что тот, в свою очередь, качнулся, ребенка нужно научить понимать действие и последствия.

Воспитание сознательных детей привит им моральный кодекс.

Что, причиняя вред другому человеку действиями или словами, он несет ответственность за возмещение ущерба.

Вы не только учитесь вести себя должным образом, но также учитесь быть сознательными.

Воспитание сознательных детей привит им моральный кодекс … такой, в котором они смогут отличать хорошее от плохого и, в конечном итоге, стать для него лучше взрослыми.

Они научатся дважды думать, прежде чем причинить кому-то вред, и, когда они неизбежно это сделают, они извинятся за это.

Правило дома № 5: Говори правду

Мы все лжем.

Фактически, общество даже придумало фразу «белая ложь» для определения тех кусочков правды, которые мы любим время от времени растягивать… даже называя их полуправдой.

В конце концов, действительно ли это ложь, если вы играете в гольф с друзьями … но рассказываете жене, что развлекали клиентов?

Я имею в виду, что ты играл в гольф … это правда.

Но это не было связано с работой.

Может быть, вы боялись, что она скажет «нет», если вы просто захотите побыть со своими приятелями? Или что однажды вам придется в ответ понаблюдать за детьми, чтобы она пошла на массаж?

И наоборот, что, если ваш подросток говорит, что идет в торговый центр со своими подругами … но вместо этого в конечном итоге на пляже в течение дня с группой друзей?

Какими бы банальными и безобидными ни казались эти невинные ложь или выдумки, они все равно часто доставляют вам неприятности.

Что еще хуже, они могут также привести к ослаблению чувства ответственности за свои действия, что может привести к потере суждения, когда дело доходит до того, что вы считаете приемлемой ложью.

В конце концов границы между вымыслом, невиновной ложью и реальной ложью стираются… и как только это произойдет, пути назад уже не будет.

Ложь подрывает доверие.

Когда доверие подорвано, вернуть его очень трудно.

Установить правила для детей, которые не терпят лжи.

Несмотря на то, что наказание может варьироваться в зависимости от степени лжи, сообщение по-прежнему должно указывать на то, что ложь неверна и не может быть отклонена.

Домашнее правило №6: Научите их ценить «пожалуйста и спасибо»

Как мама четверых детей, я много дней чувствую, что меня не ценят.

Я просыпаюсь рано, чтобы начать день… варить кофе, завтракать, собирать обеды, начинать бесконечную стирку, убирать их беспорядки, вовремя вывозить их за дверь.

Затем я стараюсь втиснуть свои тексты в микс в мое драгоценное «время простоя» … и, если мне действительно повезет, я делаю упражнения.

Как только дети вернутся домой, можно вернуться к работе. Мероприятия, приготовление ужина, домашняя работа, душ, время отхода ко сну.

И если бы у меня был пятицентовик за каждый раз, когда они говорили мне «пожалуйста» или «спасибо» в обычную неделю… У меня был бы доллар.

Может быть.

Послушайте, я не жалуюсь. На самом деле нет.

Я люблю быть мамой. Особенно их мама. Они отличные дети … но им не хватает аффирмации.

Отчасти это моя вина.

Если я не подчеркиваю важность этих слов, значит, я их подвел. А они, в свою очередь, не скажут этого своему отцу и мне … не говоря уже о других людях.

Дело не в словах, а в том, что они представляют. Они указывают на уважение и благодарность, которые являются ключевыми в любых значимых отношениях.

Домашнее правило № 7: Соблюдайте правила гигиены полости рта и тела

Обучение вашего ребенка соблюдению правил гигиены — еще одно правило, которое может показаться очевидным, но оно также имеет тенденцию теряться, когда жизнь становится беспокойной.

Я буду первым, кто признает, что после долгого дня, если дети не окружены роем мух или грязью в ушах… У меня нет проблем с заменой ванны на быстрое вытирание.

Точно так же, если уже поздно и дети капризничают, я, как известно, просто позволяю им использовать немного жидкости для полоскания рта вместо чистки зубов.

Они могут сделать это только утром.

Но вот в чем проблема …

Часто утро бывает еще более безумным, чем вечера, и первое, что пропускают, — это, как вы уже догадались, гигиеническая привычка.

И если ваши дети думают, что вы не против позволять им пропускать эти вещи, зачем им брать на себя ответственность за соблюдение гигиены, когда они становятся старше?

Не получат.

Итак, как бы соблазнительно это ни звучало, не пренебрегайте этими важными домашними правилами для детей.

Если это поможет, попробуйте составить диаграмму, чтобы они могли нести ответственность за то, чтобы проверить, что все сделано.

Домашнее правило № 8: Посещайте семейные социальные встречи

Я собирался использовать фразу «семейные встречи»… но я не фанат.

Встречи кажутся такими формальными и часто связаны с проблемой, требующей решения; но общение звучит весело.

Веселые, случайные посиделки. Некоторые могут даже включать еду и напитки.

Или игры.

Регулярно запланированное обязательное семейное общение способствует более тесным отношениям.

Сделайте семейный социальный календарь обязательным.

Затем возьмите шляпу и попросите каждого члена семьи написать на листе бумаги одну тему, которую они хотели бы обсудить.Попросите всех выбрать одну из тем для чтения вслух и начать говорить.

Убедитесь, что у вас есть несколько закусок и фильмов или настольных игр, которые вы хотите посмотреть в конце… чтобы общение закончилось на позитивной ноте.

Домашнее правило №9: Выбирайте слова с умом

Точно так же, как мы несем ответственность за свои действия, мы отвечаем за слова, которые исходят из наших уст.

Никто не может сказать вам, что сказать.

Конечно, они могут вносить предложения; но, в конце концов, это ваше дело.

И слова имеют силу, часто даже больше, чем мы думаем.

Говорят, что действия говорят громче, чем слова, но это не всегда так … особенно, если ваши слова оскорбляют чьи-то чувства или каким-то образом неуважительно к ним относятся.

Как только слова произнесены, их уже нельзя забрать.

Конечно, вы можете попробовать отойти… извиниться… но первоначальный ущерб уже нанесен.

Приучение детей думать, прежде чем говорить, является обязательным в списке правил для детей.Это избавит их от смущения из-за того, что их считают второстепенным человеком, а вам — от смущения из-за того, что вас считают «тем родителем», который не может контролировать своих детей.

Домашнее правило №10: Завершение, воплощение слов в действии

Завтра.

Позже.

Один день.

В конце концов.

Это слова, которые мы все были признаны виновными в использовании, когда дело доходит до вычеркивания чего-то из нашего списка дел.

Может быть, это школьное задание.

Рабочий проект.

По дому.

Личный гол.

Когда мы не хотим что-то делать, мы склонны откладывать это.

Точно так же, если мы боимся перемен, мы склонны откладывать их.

Мы всегда думаем, что у нас завтра, но это не гарантия.

Не говоря уже о том, что иногда то, что мы откладываем, — это то, что другие рассчитывают на нас.

Научить детей доводить до конца то, что они начали, является важным домашним правилом, которое нужно передать … так как это не только сделает вас немного менее сумасшедшим, но и даст другим понять, что ваш ребенок — это тот, на кого можно рассчитывать.

(Если вы ищете способ занять своего подростка, вот несколько хороших хобби для подростков.)

Домашнее правило №11: Слушайте и уважайте своих старших

Старейшины.

Хотя использование этого слова может показаться несколько устаревшим, сейчас это мнение так же верно, как и тогда, когда оно было впервые написано в книге Левит.

Мы говорим о Ветхом Завете.

Сегодня люди стареют иначе, чем когда-то… пытаясь бороться с этим как можно дольше.Но термин «старейшина» на самом деле не столько говорит о физическом старении, сколько о мудрости, которая приходит с возрастом.

Что ж, для большинства из нас.

Большая часть жизни учится на своих ошибках. Таким образом, когда мы становимся старше, мы можем делиться своими открытиями с другими.

Надеюсь.

Учить детей слушать старших и уважать их — тоже хороший способ

учить их быть непредвзятыми и принимать указания и указания взрослых… взрослых, которые видели и делали то, что принесло им право на достойное обращение.

Домашнее правило №12: Сохраняйте открытость, принимайте различия других

Говоря о непредвзятости…

Наш мир наполнен самыми разными типами людей… людьми с разным цветом кожи, разными религиозными и политическими убеждениями, разными мнениями и разными способами ведения дел.

Установить тон.

Все люди заслуживают нашего уважения до тех пор, пока они не представят нам законную причину не делать этого.

С раннего возраста учите детей тому, что «другое — не значит плохо».А отличаться от других — не всегда плохо.

Если вы выбираете правила дома для детей, это обязательно.

Этот учит терпимости в разнообразии.

Сегодня, более чем когда-либо, нам нужно привить это в умах нашей молодежи.

Все жизни имеют значение. Следует учитывать все точки зрения. И все люди заслуживают нашего уважения, пока они не представят нам законную причину не делать этого.

Домашнее правило №13: Не будь хулиганом

Злые люди — отстой.

Кажется, я однажды прочитал это на наклейке на бампере.

Но не имеет значения … , потому что это правда.

Издевательства — очень большая проблема среди детей. И, к сожалению, если хулиганов не остановить в детстве … они, скорее всего, продолжат издевательства, когда вырастут.

Искусство запугивания — это не всегда действия, это слова. Вредные, уродливые, агрессивные слова, которые часто предназначены для подшучивания.

Я говорил вам, что они сильны.

Если вы застали своего ребенка в процессе издевательства, остановите его… даже если это кажется несколько тривиальным.

Сядьте и объясните, почему то, что они сделали или сказали, может быть истолковано как издевательство… и что это не нормально. Если вы этого не сделаете, он, скорее всего, выйдет из-под контроля, и ваш ребенок окажется в беде и, скорее всего, непопулярен.

Домашнее правило №14: Обучайте активному слушанию и сочувствию

Вы можете вспомнить, что активное слушание — это термин, который я использовал ранее, когда обсуждал домашнее правило для детей, касающееся ограничения экранного времени.

Важно не только научить ребенка слушать, когда с ним говорят, но и действительно слышать произносимые слова, чтобы уловить истинный смысл, стоящий за ними.

Активное слушание обычно включает вопросы и ответы, например:

• Вы понимаете, что вас просят сделать?
• Мне нужно что-нибудь объяснить?
• Вы можете повторить мне то, что мы обсуждали?

Если вы превратите процесс прослушивания в своего рода вопросы и ответы, он, вероятно, будет более продуктивным.

Обучение активному слушанию также прививает ребенку чувство сочувствия, позволяя ему понять, что то, что вы говорите, важно для вас.

Может быть, ваши чувства были задеты тем, что они не сделали вам открытку на день рождения, хотя ваш муж просил их об этом?

Может быть, они вас расстроили, потому что вы просили их несколько раз убрать в спальне, прежде чем, наконец, сделать это самостоятельно.

Чувства других людей имеют значение … и научите своих детей быть активными слушателями, чтобы понять это.

Правило дома №15: Научите их ценить деньги

Возможно, вы слышали, что ваши родители один или два раза говорили вам, что «деньги не растут на деревьях».

И, может быть, вы закатили глаза, потому что у вас действительно было все, что вам нужно… и большая часть того, что вы хотели.

Твои родители обеспечили тебя, это правда. Они не беспокоили вас своими финансами и, вероятно, много работали, чтобы сохранить крышу над головой … чтобы вы были накормлены и одеты.

Бьюсь об заклад, были времена, когда они даже баловали тебя.

В детстве мы редко останавливались, чтобы задаться вопросом, как мы смогли провести этот замечательный отпуск? Или откуда взялись эти дорогие кроссовки.

Возможно, ваши родители оба работали. Или у одного из них было две, а то и три работы.

В некоторых случаях они могли отложить свои собственные нужды и желания на задний план только для того, чтобы дать вам то, что вы желали.

Мои родители делали все это… но они также научили ценить деньги, когда я стал старше. Насколько я помню, у нас с братом была работа по дому, чтобы заработать пособие.

Нам сказали, что это наши деньги, которые мы можем потратить, как мы хотим… что мы можем накопить их на то, что нам действительно нужно, или просто пойти купить себе рожок мороженого в жаркий день.

Работа, чтобы зарабатывать собственные деньги, заставила меня ценить то, что я думал, что хочу. Это заставило меня решить, стоит ли на что-то их тратить.

Каждая покупка теперь имела в моей памяти особую ценность. Например, 20 долларов, потраченных на фильм и попкорн с другом, были для меня дороже, чем 20 долларов на футболку.

Я сделал свой выбор.

Начните обучать своих детей этому домашнему правилу, давая им домашние дела и пособия.

Дайте им банк для хранения.

Тогда позвольте им добавлять в банк деньги с дней рождения, зубной феи и т. Д.

Наконец, поработайте вместе, чтобы помочь им установить цель экономии для списка вещей, которые они хотят.

Последние мысли о правилах дома для детей

Правила важны. Без них мир был бы в полном хаосе.

Как взрослые, мы знаем, что это правда.

Однако наши дети, как правило, живут в несколько защищенной версии реальности, потому что мы хотим их защитить… что понятно. Но это не значит, что им не нужно понимать ценность правил и то, что они представляют.

Правила

— это не просто выполнение того, что вам говорят … они касаются жизни в соответствии с хорошим набором ценностей. Моральный кодекс.

Эти правила для детей могут показаться довольно простыми на бумаге, но на самом деле они помогут сформировать из них вдумчивых и функциональных взрослых.

Николь Краузе пишет как лично, так и профессионально более 20 лет. У нее двойной бакалавр. по английскому языку и киноведению. Ее работы появлялись в некоторых ведущих изданиях страны, крупных новостных агентствах, интернет-изданиях и блогах. Как счастливая замужняя (и очень занятая) мать четверых детей… ее статьи в основном посвящены воспитанию детей, браку, семье, финансам, организации и обзорам продуктов.

Зачем вам нужны правила, примеры правил, как обеспечить их соблюдение и многое другое — Daily Dad — Блог

В своих мемуарах « Composed » Розанна Кэш рассказывает об одной вещи, которую она хотела бы, чтобы она делала иначе, воспитывая маленьких детей.«Если бы я больше думала об их развитии, — пишет она, — я была бы строже. Я бы усердно преподал уроки жизни и установил правила и задачи ». Только оглядываясь назад, она поняла, что установила только одно жесткое правило: не пить сока после 17:00. Почему? Что-то в убеждении, что сахар мешает детям заснуть. В любом случае, хотя она знает, что сделала все, что могла, Розанна оглядывается назад и видит, что это отсутствие структуры, отсутствие правил, на самом деле , что мешает уложить ребенка спать.Или, как выразился другой бездельник, Космо Крамер: «Эй, правило есть правило, и давайте посмотрим правде в глаза, без правил — хаос».

Они правы! Часть работы родителей — придумывать правила дома и обеспечивать их соблюдение (и чтобы они имели смысл!). Может показаться, что взмахнуть крыльями и позволить вещам скользить, но хаос, вытекающий из этого, не даст вам спать по ночам.

Так каковы правила вашего дома? Чего ждут от ваших детей — с точки зрения работы, поведения и привычек? Что запрещено? Чего нам не делать в этом доме? Вы твердо относитесь к правилам? Вы следите за тем, чтобы все следили за ними, в том числе и вы? И затем, что очень важно, какова логика этих правил, и можете ли вы объяснить их таким образом, чтобы получить реальную поддержку и понимание? Мы написали это руководство, чтобы помочь вам ответить на эти вопросы.Давайте перейдем к делу:

Наличие правил даст им структуру

Если вы поговорите со специалистом по сну о приучении ребенка ко сну, он скажет вам: детям нужна структура и распорядок дня. Если вы поговорите с экспертом в области образования о том, как помочь вашему ребенку лучше учиться в школе, он скажет вам: детям нужна структура и распорядок. Если вы поговорите с экспертом по поведению о том, как помочь своему ребенку вести себя, он скажет вам: Структура и распорядок. Практически независимо от проблемы или какой-либо проблемы, это решение.

Что имеет смысл. Мир страшен. Так много нового и захватывающего. Трудно передать всю сложность или важность того или иного. Так что если вы дадите им структуру и распорядок, они смогут расслабиться. Они могут исследовать. Они могут устроиться поудобнее и принять вещи. Они могут доверять и чувствовать себя в безопасности. Они могут сосредоточиться на обучении, поиске друзей или осмыслении своего нового окружения.

Лиза Дамур, психолог, специализирующийся на девочках-подростках, процитировала исследования, показывающие, что, несмотря на то, что для создания счастливых и хорошо приспособленных взрослых необходимы как привязанность, так и дисциплина, последнее является более важным, поскольку дает детям инструменты, которые им в конечном итоге понадобятся для добиться успеха в реальном мире.Это, конечно, не означает, что вы не должны проявлять привязанность к своим детям. Вы должны, если хотите, чтобы они были счастливы. Но попросту эта структура — это то, что в конечном итоге будет им более полезно, когда они станут старше и будут брать на себя больше ответственности.

Итак, мы знаем, что структура и распорядок важны для детей, но как насчет вас? Вы, , поддерживаете структуру и распорядок для себя? Вы укладываете их спать в одно и то же время каждую ночь, но сами ли вы их укладываете? Вы заранее планируете их обеды… а как насчет обеда на работе? Вы даете им возможность спокойно поиграть днем ​​и отдохнуть по выходным.Но вы сами это понимаете?

Структура и распорядок важны независимо от того, кто вы и сколько вам лет. Это важно для детей и важно для пап. И угадайте, что — когда вы соблюдаете распорядок дня, их легче придерживаться.

Наличие правил научит их ответственности

Морской котик Джоко Виллинк часто переносит уроки лидерства, полученные им на поле боя и за его пределами, на свой подход к воспитанию детей. Он говорит, что вместо того, чтобы держать своих детей в «строгой дисциплине», он создает для них более гибкую коробку, где они могут учиться, маневрировать и исследовать.Но если они примут плохое решение, он позаботится о том, чтобы они пострадали от последствий. Например, он не заставляет своих детей ложиться спать в строго определенное время, но если «они не хотят вставать рано утром в школу, а теперь они опаздывают в школу, угадайте, что?» Они будут страдать от последствий. Таким образом, он заставляет их нести ответственность за свои собственные решения и учит их быть более самостоятельными.

И это мы также можем применить к нашему опыту с нашими собственными детьми.Когда ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, вы возлагаете на него ответственность за его действия, за несоблюдение правил или защищаете его от последствий?

Поймите, ребенок, которому никогда не придется отвечать за свои ошибки, вырастет и станет взрослым, который не сможет взять на себя ответственность, когда вас больше не будет рядом, чтобы делать это.

Итак, имейте правила. Привлекайте их к ответственности за свои действия. И довольно скоро они смогут привлечь к себе внимание.

Наличие правил поможет им добиться успеха

Легендарный тренер по баскетболу Джон Вуден вырос в Холле, штат Индиана. Его отец был фермером. Когда Джон окончил восьмой класс, отец вручил ему листок бумаги. На этом листе бумаги было семь рукописных правил. «Сынок, — сказал он, — постарайся дожить до этого».

Правила?

• Будьте верны себе.
• Помогите другим.
• Сделайте каждый день своим шедевром.
• Пейте много хороших книг, особенно Библии.
• Превратите дружбу в искусство.
• Постройте убежище от дождливого дня своей жизнью.
• Молитесь о руководстве и совете и благодарите за свои благословения каждый день.

Тренер Вуден будет держать этот листок в бумажнике до самой своей смерти. Он поделится этими принципами с тысячами студентов и спортсменов за свою 43-летнюю карьеру. Он передавал их миллионам других через свои письма и выступления. Это были правила, по которым он пытался жить, которые ему дал его отец (который, в свою очередь, вероятно, научился многим из них от своего отца).Именно эти правила сыграли роль в его огромном успехе как на корте, так и за его пределами.

Как отцы, мы должны думать не только о том, что мы делаем, чтобы помочь нашим детям добиться успеха сейчас, но и о том, чему мы их учим, чтобы помочь им добиться успеха в моменты, когда нас нет рядом, чтобы помочь им. Все дети разные, но их всех объединяет то, что однажды они тоже станут взрослыми и им придется принимать собственные решения. Прививая им эти ценности, пока они еще находятся под вашим крылом, вы гарантируете, что независимо от того, с какими препятствиями они сталкиваются и как бы далеко вы ни были от них, у них будет основа, на которую они могут постоянно смотреть.

Итак, подумайте. Какие правила вы можете передать своим детям? Что вы хотите, чтобы они знали, когда вас нет рядом? Но самое главное, какого характера вы бы хотели, чтобы они были?

Правила для детей будут держать вас под контролем

Вы хотите, чтобы ваши дети были сильными, честными, упорно трудились, помогали другим, уважали, были стойкими, ценили свое образование, содержали свои комнаты в чистоте, не разговаривали с матерью, уважали их обязательства, чтобы попасть в нужную толпу, чтобы наслаждаться жизнью.

Конечно, вы хотите те вещи. Все делают. Вот почему вы так стараетесь дать им правила, структуру и основу. Если бы только была какая-то магическая школа, куда вы могли бы послать их изучать это. Или какую-нибудь книгу, которую вы могли бы дать им прочитать, верно?

Ну, оказывается, есть. Ваш дом — та школа. Как и твоя машина. Вы, , и есть та книга. Ваше поведение — это план урока. Это лекция. «Мы должны быть такими, какими хотим, чтобы наши дети были», Джон С.- сказал К. Эббот. «Они будут формировать своих персонажей из наших».

Вы хотите, чтобы ваш сын уважал женщин или чтобы ваша дочь выбирала правильного супруга? Что ж, убедитесь, что вы делаете это сами — убедитесь, что вы моделируете, как выглядят уважение и хорошие отношения. Вы хотите, чтобы они сказали правду? Тогда покажите им честность. Покажи им щедрость. Прояви к ним доброту. Держите свой дом в чистоте, прежде чем требовать, чтобы их комната была в порядке. Оправьтесь от собственных неудач. Изучите свои собственные недостатки. Всегда совершенствуйся.Принимайте критику. Имейте чувство юмора. Окружите их хорошими людьми. Пусть они увидят, как усердно вы работаете. Пусть они послушают, как следует разговаривать с их матерью.

Помните: все правила, которые вы навязываете своим детям, бесполезны, если вы сами не подаете им пример. Ваш персонаж формирует их. Вы показываете им, кем они могут быть — какими они должны быть. Так что будь тем, кем ты хочешь, чтобы они были. Это единственный способ.

Просто позаботьтесь о своем характере

Каждый родитель беспокоится о том, как будут жить его дети.Какая у них будет работа? Смогут ли они встретить нужного человека? Готовы ли они к реальному миру? Это важные вопросы, и, в зависимости от того, сколько лет вашим детям, очень трудно понять, как их ответить, потому что ответ на них будет далек в будущем.

К счастью, у древних есть несколько полезных советов для родителей, пытающихся воспитать своих детей хорошими людьми и полезными членами общества. Это происходит от Гераклита, который сказал, что персонажей — это судьба. Или иероглиф судьба, в зависимости от перевода.Он имел в виду: «Развивайте хороший характер, и все будет хорошо». Не получится, и ничего не получится.

Как отцам, нам нужно меньше думать о том, в какой колледж мы хотим, чтобы наши дети поступили, и гораздо больше о том, научили ли мы их ценности тяжелого труда. Нам нужно меньше думать о том, чтобы подготовить их к определенной профессии или классу, и больше о том, чтобы подготовить их к неудачам и жизненным трудностям. Если мы сможем научить их быть честными, научить их заботиться о других людях, научить их решать проблемы, научить их прилагать все усилия во всем — это обеспечит их успех в любой работе, которую они получат.Это поможет им не только найти, но и остаться с нужным человеком, когда они его найдут. Это гарантирует, что они смогут справиться с тем, что им бросает мир.

Вот почему стоит повторить еще раз. Нам нужно заботиться об их характере. Остальное от этого уготовано.

Убедитесь, что ваши правила действительно важны

Человека, который устанавливает разумные правила и придерживается их, называют лидером. Но человек, который устанавливает произвольные правила, не объясняя их… это тиран.

Вы знаете, о каких людях мы говорим. Тех, кто придумывает правила на месте. Тех, кто просто придумал, как сделать им жизнь удобнее. Те, у кого есть один ответ на этот односложный вопрос, который наши дети учат рано, и который особым образом сводит нас с ума: « Почему?» Потому что я так сказал!

Долгое время в доме Джинни Гаффиган царил произвол. Что-то связано с этим увлечением слизью и запретом в дом.Конечно, детям весело, но убирать это заноза в заднице, и как вы думаете, кто останется с мочалкой и бумажными полотенцами в руках?

Однако недавно она изменила свое мнение о своем правиле без слизи. Это произошло после битвы с доброкачественной, но опасной для жизни опухолью мозга. Недавно она рассказала об этом в подкасте Марка Марона:

.

«Моей девятилетней девочке исполнилось 10 лет. Она занимается изготовлением слизи. Знаешь, это большое дело, правда? Это целая мелочь с наукой.Итак, моя дочь действительно увлекается этой слизью, и у меня был список правил и предписаний для слизи в доме и того, как с ней бороться, потому что я находил ее в таких местах, как… АА! Но после операции я понял, что никогда не спрашивал: «Можете ли вы научить меня делать слизь?» Я никогда не занимался слизью. Я занялся борьбой со слизью ».

Мы не хотим разбираться с беспорядком. Итак, мы придумали правило. Мы слишком устали, когда возвращаемся с работы домой. Правило. Мы только что купили этот ковер, и он был дорогим.Правило. Мы взрослые, это глупо. Правило. Наши дети могли бы лучше использовать свое время. Правило. У нас просто сейчас нет терпения. Правило.

То, что у нас, кажется, минус правил, связано с самим . Почему не правило о заинтересованности? Как насчет правила насчет совместной игры и веселья? Или правило поощрять их увлечение, а не ограничивать их? Сделайте это правилом: никаких произвольных правил. Не более того: «Потому что я так сказал».

В книге клинического психолога Джордана Петерсона 12 правил жизни правило номер 5 гласит: «Не позволяйте своим детям делать что-либо, что заставляет вас их не любить.«Это довольно жестко, отчасти забавно, и отчасти трудно оспаривать это. «Родители — арбитры общества», — пишет он. «Они учат детей вести себя так, чтобы другие люди могли взаимодействовать с ними осмысленно и продуктивно». Если мы позволим им ныть, чтобы играть с iPad, если мы позволим им не принять «нет» в качестве ответа, если мы позволим им запугать своего младшего брата или сестры, если мы позволим им пройти мимо человека, держащего дверь, не говоря «спасибо» вы »- вы« обрекаете их на жизнь в относительной изоляции.«Нравится ли вам проводить время с плаксивыми, избалованными, неблагодарными, эгоистичными, жестокими или неуважительными людьми? В этом заключается точка зрения Петерсона. Мы, папы, время от времени должны быть плохими парнями. Мы должны остановиться. Мы должны научить их, что некоторые виды поведения недопустимы — ни мы, ни кто-либо другой.

Ваши дети не всегда будут рядом, чтобы заботиться о них и следить за каждым их шагом. Итак, ваша задача — установить правила, которые научат их, как заботиться о себе, как правильно общаться с другими и как вести себя в реальном мире.В доме должны быть какие-то жесткие правила. Вот несколько рекомендаций:

Уберись после себя

New Zealand All Blacks — самая успешная франшиза регби всех времен. У них есть наследие, которое соперничает с великими командами почти во всех видах спорта, от San Antonio Spurs до New England Patriots и женской национальной сборной США по футболу. Как они это сделали?

Конечно, будучи крутым. Очевидно, будучи чрезвычайно талантливым. Но есть и менее известный и противоречащий интуиции элемент их успеха: они убирают за собой.Джеймс Керр изображает команду, убирающую в раздевалке после игры, в своей книге Наследие :

.

«Подметание сараев.

Делаю правильно.

Так что никому больше не нужно.

Потому что за All Blacks никто не смотрит.

All Blacks заботится о себе ».

Так легко убирать за детьми — ты старше, умнее и лучше в этом. Так же легко заставить их сделать это — в конце концов, вы больше, сильнее и имеете все деньги.Но оба этих подхода упускают из виду суть. Вы не хотите, чтобы он был обязательным, вы хотите, чтобы он был убедительным.

Дело в том, чтобы они заботились о себе и находили в этом гордость и удовлетворение. Убирать за собой — это не просто рутинная работа. Это заявление о приоритете. Это иллюстрация того, кто вы есть. Как мы что-то делаем — это то, как мы все делаем, — это урок, который родители должны передать своим детям. Оставить беспорядок — это не просто беспорядок — это показывает, , что у вас беспорядок.

Важно подметать навесы. Очень важно быть аккуратным, чистым и ответственным. Не делай этого за них. Не запугивай их по этому поводу. Научи их , почему это важно.

Будьте добры к другим

Несколько лет назад был эпизод телешоу 30 Rock , в котором персонаж Тины Фей нервничал, приходя на встречу своей двадцатилетней средней школы в маленьком городке, в котором она выросла. Она вспомнила, как была неловкой и грустной, и у нее было очень мало друзей. так что она не хотела снова увидеть всех этих людей, особенно тех, которые ей не нравились.Когда ее уговорили посетить, она приходит и обнаруживает, что ее класс тоже не очень хотел ее видеть. Почему? Потому что на самом деле она была хулиганом. Она была умной, умной и саркастичной в школе, заполненной людьми, которые определенно не были такими, и хотя Тина Фей, возможно, думала, она была жертвой, все, кто оказался по ту сторону ее шуток и шуток, не соглашались.

Это забавное самомнение, которое особенно актуально для детей, которые растут сегодня, когда издевательства могут принимать гораздо более коварные и цифровые формы.Есть много способов быть придурком, и большинство из них не связаны с ударами кулаками или отнятием денег на обед.

Это то, о чем стоит подумать всем нам, кто пытается вырастить умных детей. Мы должны уделить время тому, чтобы преподать им урок, который остановил дед Джеффа Безоса, чтобы научить своего умного внука, который однажды сказал что-то, что непреднамеренно задело чувства его бабушки. «Джефф, — сказал он ему, — однажды ты поймешь, что быть добрым труднее, чем быть умным.”

Проще быть умным, чем быть добрым. Чтобы быть хорошим человеком, нужно потрудиться. Особенно, если вы влиятельны или важны (как показывает пример Джеффа Безоса и многие политики Amazon). Требуются дополнительные усилия, чтобы остановиться и подумать о том, как то, что вы говорите и делаете, влияет на других людей. Сейчас нам, взрослым, это тяжело, но еще труднее, когда ты ребенок и не чувствуешь себя так хорошо, как есть. Но по-настоящему успешный человек — по-настоящему отличный ребенок — это результат того, что родители не торопятся вооружить их этим навыком и вознаграждают за их доброту и сострадание, а не только за их интеллект или оценки.

Конечно, вы хотите научить своих детей быть умными. Вы хотите научить их быть веселыми, интересными и умными смотреть на мир. Но будьте осторожны, потому что эти качества, если не уравновешивать их сочувствием и любопытством, могут превратиться в злую и одинокую комбинацию.

Делай работу

Дэвид Карр, один из величайших журналистов этого века — человек, жизнь которого оборвалась на удивление быстро, когда он внезапно рухнул на пол здания New York Times — не только написал много замечательных статей, пока был здесь, но и был великим отец.

Карр оправился от наркозависимости, чтобы получить единоличную опеку над двумя своими маленькими дочерьми, из которых он вырастил успешных, хорошо приспособленных взрослых. В своих мемуарах, Все, что вы оставите позади , Эрин Ли Карр описывает разговор, который у них был за день до важного собеседования / встречи в Нью-Йорке. Она еще не относилась к этому особенно серьезно, и ее отец был обеспокоен. «Ты недостаточно умна и красива, чтобы не принимать душ каждый день», — сказал он ей (конечно, с юмором).Это означает: ей лучше не просто скатываться с кровати и показываться перед этой штукой. И он дал ей несколько очень конкретных советов, как это исправить:

Возьмите с собой записную книжку (чтобы делать заметки и показать, что вы готовы учиться)

Проведите 2-3 часа исследования каждого человека перед встречей (чтобы вы знали, о чем говорите, и чтобы не тратить ограниченное время, отведенное вам на основы)

Рано (вовремя поздно!)

Предложите оплатить чек (даже если это дорого.Они заплатили вам своим временем, которое много стоит)

Знайте, что такое люди

Задать вопросы

«Прежде всего, — сказал он, — делай свою гребаную домашнюю работу».

Есть подходящее латинское выражение: Materiam superabat opus (Качество изготовления было лучше, чем материал.) Материал, который нам дали генетически, эмоционально, финансово — мы не можем это контролировать. Мы можем контролировать, что мы делаем из этого материала.

Мы должны научить этому наших детей.То, на что мы решаем направить нашу энергию, решает, чего мы в конечном итоге добьемся. Что без труда не бывает триумфа. Что мы должны делать нашу чертову домашнюю работу. Сделайте это правилом. Потому что это настроит их на успех (и мемуары Эрин Ли Карр и ее блестящие документальные фильмы тому подтверждение).

Живите по своим правилам

Есть несколько основных законов отца, которые мы все знаем. Работай усердно. Будьте хорошим спортом. Постарайся. Следите за своими манерами. Скажите пожалуйста и спасибо. Будьте вежливы.Уважать других. Руки держи при себе. Это основные правила воспитания детей, которые знает каждый родитель и которые стараются заставить своих детей следовать.

Есть еще миллион других — будь то клише или трюизм, — которые, по нашему мнению, необходимы для взросления. Вот почему мы повторяем их поколение за поколением. Мы меньше думаем о том, действительно ли мы сами следуем за ними. В своем интервью Тиму Ферриссу миллиардер Чарльз Кох объяснил, что главный урок, который он извлек из практического воспитания своего отца, заключался в том, что нельзя учить детей тому, чему вы не живете. Вы не можете сказать своим детям уважать других, а затем грубо поговорить с представителем службы поддержки по телефону. Вы не можете сказать им, что важно найти свою страсть и следовать ей, а тем временем работать все свое детство на работе, которая хорошо оплачивается, но делает вас несчастными. Вы не можете сказать им, что семья важна, если ваши действия этого не показывают.

Дело не в том, что вы должны быть идеальным, но вы должны жить в соответствии со своими собственными стандартами или активно показывать им, как выглядит борьба за их достижение.В противном случае вам следует закрыть рот. Потому что то, что вы показываете своим детям, — худший урок из всех: лицемерие. Вы показываете им, что принципы, которыми мы дорожим как общество, бессмысленны, что все, что вам нужно сделать, это сказать им на словах, что на самом деле никто не должен делать с ними ничего.

Не читайте лекции своим детям. Живите так, как вы хотите, чтобы они жили. Живите в соответствии со своими стандартами, и они будут делать то же самое.

Не давай обещаний, которые ты не выполняешь

Папа легко угрожает. Если вы не прекратите, я выключу телевизор. Если ты не станешь относиться к брату лучше, мы поедем домой. Сначала нужно забрать одежду, иначе перекуса не будет. Ты делаешь это, когда они маленькие, и если вспомнить собственное детство, это происходит постоянно — о комендантском часе, об оценках, о том, как поддерживать чистоту в их комнате, о том, как ты разговариваешь с людьми.

Но хотя угрожать легко, сдержать слово сложнее. Потому что связь, которую вы установили между чистой комнатой и телевизором, была полностью искусственной, и вы на самом деле не это имели в виду.Потому что вы, , все еще хотите пойти на баскетбольный матч со своей дочерью, и на самом деле не хотите, чтобы это применялось в качестве наказания. Подумайте об Обаме и красной линии, которую он провел в Сирии. Он имел это в виду … но на самом деле он не имел этого в виду, и когда его блеф был разоблачен, вся картина национальной безопасности изменилась.

Как родитель, очень важно, , чтобы вы имели в виду то, что говорите. Значит, настаивайте на каждой угрозе с твердостью диктатора? Нет, как насчет того, чтобы делать меньше угроз? Как насчет того, чтобы перестать принуждать друг друга к тому, к чему вы не относитесь серьезно? Таким образом, когда вы устанавливаете причинно-следственную связь, это потому, что это важно.Когда вы проводите линию, знайте, что ее стоит усилить. Знайте, что вы, , будете его применять.

Итак, ваши дети узнают, что слова что-то значат. Конкретно что твои слова что-то значат.

Ты можешь быть плохим парнем

Чтобы лучше проиллюстрировать свою философию воспитания, Петерсон рассказывает историю о ребенке, который, как он видел, закатил истерику в аэропорту, «яростно кричал с пятисекундными интервалами», раздражал всех вокруг него, в то время как его родители не делали абсолютно ничего, чтобы вмешаться или разрешить ситуацию. «Тридцать секунд тщательно продуманного решения проблем остановили бы этот позорный эпизод», — говорит Петерсон.

Что мог сделать тот родитель? Что мы можем сделать, если когда-нибудь окажемся в роли родителей? От Сенеки мы получаем совет: «Пусть ребенок слышит правду, а иногда и опасается ее: пусть он всегда ее уважает. Пусть он встанет перед своими старейшинами. Пусть он ничего не добьется, впадая в страсть: пусть ему дадут, когда он молчит, то, в чем ему отказывали, когда он плакал об этом.”

Иногда мы должны быть плохими парнями. Потому что мир наполнен объективными фактами. Жизнь не всегда справедлива. Действия имеют последствия. Мы не хотим обижать их чувства или быть плохими парнями, но мы не спасаем их ни от чего, притворяясь, что жизнь — это что угодно, только не то, что есть, мы на самом деле только усугубляем ситуацию. В конце концов мир вторгнется в созданный вами пузырь, и он будет не только безжалостным, но и ваши дети будут неподготовленными и хрупкими.

Отчасти это имела в виду Бетт Дэвис, когда сказала: «Если ваш ребенок никогда не ненавидел вас, значит, вы никогда не были родителем.«Если ваши дети никогда не злятся на папу, если они никогда не чувствуют, что папа ведет себя несправедливо, то это потому, что папа не выполняет свою работу. Это значит, что он недостаточно строг, это значит, что он изолирует их от последствий их действий, это значит, что он подстраивает мир под их предпочтения, а не наоборот.

Жизнь не всегда бывает веселой или приятной, а значит, и папой быть не может. Жизнь бывает жестокой. Папы никогда не должны быть такими … и в каком-то смысле самое жестокое, что мы можем сделать, — это оставить наших детей без крова и неподготовленными к тому, что должно произойти.

Надлежащее наказание

Наказания не должны быть забавными. Они должны сдерживать плохое поведение. Вот почему детей сажают на землю или отправляют в их комнату. Вот почему мы забираем у них игрушки или привилегии на iPad. Он должен послать сообщение: слушайте, или вы проиграете.

Рэндалл Статман, вероятно, один из самых влиятельных тренеров, о которых вы никогда не слышали. Фактически каждый банк Уолл-стрит и любой важный хедж-фонд нанимали его в тот или иной момент в качестве советника.Многие руководители и руководители спрашивают его о воспитании детей. У него есть один совет относительно последствий плохого поведения: наказание должно делать их лучше.

Это тоже неплохой совет от тренера. Подумайте об этом: тренер по баскетболу, разочарованный в чьих-то усилиях, заставляет их делать спринты или отжиматься. Это не весело и делает ребенка сильнее. Футболист, не набравший средний балл, должен ходить на дополнительные занятия. Спортсмену, попавшему в беду за пределами корта, возможно, придется выполнить общественные работы или написать письмо с извинениями.Это больше, чем простые сдерживающие факторы. Это наказания, которые делают их лучше как игроков, так и людей.

Когда ты расстраиваешься, когда ловишь своего ребенка на том, что он не должен делать, папа, убедитесь, что ты не наказываешь из-за эмоций или из страха. Подожди минутку. Придумайте наказание, которое сделает их лучше. То, что они не захотели бы делать, но для них это хорошо. Словарные упражнения. Запоминание столиц штатов. Волонтерство где-то. Собирать мусор. Покраска дома.

Им это не понравится, но однажды они могут действительно поблагодарить вас за это.

Статьи по теме:

ДЕВЯТЬ КНИГ, НАУЧАЮЩИХ ОТЦОВ СМЕШАТЬСЯ, ВЕДИТЬ И ЛЮБОВАТЬ

8 СПОСОБОВ СТАТЬ ЛУЧШИМ МУЖОМ ПРЯМО СЕЙЧАС

9 способов стать лучшим отцом прямо сейчас

9 СОВЕТОВ ПО ВЫРАЩИВАНИЮ ХОРОШИХ ДЕТЕЙ

КАК ИЗМЕНИЛОСЬ ОТЦОВСТВО В АМЕРИКЕ ЗА ГОДЫ

КАК БЫТЬ БОЛЬШЕ ПРЕДНАЗНАЧЕННЫМ С ДЕТЯМИ: СЕМЬ ПРИНЦИПОВ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМО ДУМАТЬ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

КАК СДЕЛАТЬ ЧТЕНИЕ ЧАСТЬЮ ЖИЗНИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Использование правил дисциплины, которые работают Центр воспитания детей

Недавно один из родителей одной из наших программ, который был очень расстроен после недавнего визита к другу семьи, рассказал:

«На прошлой неделе мы взяли нашу четырехлетнюю Джесси и шестилетнюю Алексию в дом нашего друга.Она специально просила нас привезти детей, так как давно их не видела. Пока мы были там, они очень плохо себя вели.

Примерно через час после посещения они начали рыться в шкафах моего друга, вытаскивая вещи, чтобы лучше видеть, что внутри каждого. Брали еду из холодильника, не спрашивая. И они создали беспорядок и не стали убирать за собой. Когда мы уходили, они даже не поблагодарили нашего друга.

Мы с мужем были так расстроены, смущены и рассержены на них, что сказали, что уберем телевидение на следующие три месяца! »

Одна из вещей, которую со временем осознал этот родитель, заключалась в том, что Джесси и Алексии не сказали перед визитом, как они должны себя вести, находясь в чужом доме.

Это прекрасный пример того, как наличие правил было бы очень полезным.

Без четко сформулированных правил воцарится хаос.

Родители могут сопротивляться установлению правил, основанных на сильных реакциях, которые у них были из собственного детства.

• Если бы вы были более мятежными, вы могли бы посчитать правила ограничительными. Вы можете сразу подумать, как обойти правила, и, как родитель, можете раздражаться при мысли о необходимости устанавливать такие ограничения для своих детей.

• И наоборот, если бы вы были более послушным правилам ребенком, вам могло бы быть трудно понять, почему ваши собственные дети не соблюдают правила и почему бывает так трудно заставить их уважать авторитет.

Правила

действительно занимают важное место в вашем родительском арсенале.

Правила помогут вам:

• сохранять спокойную обстановку.

• будьте АКТИВНЫМИ лидерами в своем доме, а не РЕАКТИВНЫМИ.Поскольку правила установлены заранее, они заставляют вас решать, что для вас важно.

• обеспечит структуру для вашей семьи, которая поможет вашим детям чувствовать себя в безопасности и заботиться о них.

• привит вашим детям некоторые из долгосрочных черт, которые вы бы хотели, чтобы они имели, например:

• передайте свои ценности своим детям. Вещи, в отношении которых вы устанавливаете правила, указывают на то, что вы считаете важным.

• позволяет детям узнать, чего вы ожидаете, и, таким образом, позволяет им в конечном итоге контролировать свое поведение.

Установки стандартов

Правила — важный элемент в воспитании детей, чтобы они стали ответственными, создавая структуру и передавая свои ценности. Они устанавливают стандарты, привлекают детей к ответственности, сообщают им, как они должны себя вести, и обычно имеют последствия за соблюдение или несоблюдение.

Ожидая, что дети будут соответствовать вашим ожиданиям, вы показываете им, что они способны, что, в свою очередь, повышает их самооценку.

Строительный трест

Предварительно обдумывая поведение, которое вы хотите видеть, и четко выражая свои желания, вы можете укрепить доверие со своими детьми и чувство безопасности в них. Когда возникает проблема, правила могут помочь вам изменить поведение, сохранив при этом ваши отношения, которые являются основой всего воспитания.

В конечном итоге, ваша цель — вырастить детей, которые будут независимыми, ответственными людьми, которые могут создавать прочные отношения и вносить свой вклад в общество.Правила, которые вы устанавливаете в своей семье, должны помочь вам помочь вашим детям достичь этой цели.

Использование правил может помочь вам сохранить самооценку ваших детей и вашу связь с ними, даже если вы дисциплинируете их.

Значения

Прочтите следующие комментарии, сделанные ребенком, и то, как родитель отреагировал, используя правило о таких ценностях, как уважение к людям и собственности и помощь другим.

Ребенок: «Я не хочу помогать доставить этот ужин вашему другу.Меня не волнует, что она просто сломала ногу. Я хочу устроить игровое свидание ».

Родитель: «В нашей семье мы помогаем нуждающимся».

ИЛИ

Ребенок: «Я не хочу отдавать часть своего пособия на благотворительность».

Родитель: «В нашей семье мы помогаем нуждающимся. Вы должны отдать небольшую часть своего пособия на благотворительность ».

Здоровье

Также можно установить правила в отношении проблем со здоровьем, таких как еда, которую вы едите, упражнения и сон.Опять же, посмотрите, как этот родитель говорил со своим ребенком о правилах здоровья.

Ребенок: «Почему мне так рано ложиться спать? Тебе придется поздно ложиться «.

Родитель: «Нам нужно заботиться о своем теле. Когда вы станете старше, вы можете не ложиться спать позже ».

ИЛИ

Ребенок: (НА ГРАНИ ТЕМПЕРНОГО ТАНТРУМА) « Я хочу купить эту конфету. У меня есть деньги. Ты такой злой.

Родитель: «Нам нужно заботиться о своем теле.Конфеты не помогут тебе стать сильным и здоровым ».

Имущество

Этот родитель использовал правила в отношении имущества, например, убирать предметы. Например:

Ребенок: «Мама, я уберу свои Lego позже. Просто отодвиньте их в сторону на полу ».

Родитель: « В нашей семье мы заботимся о своем имуществе. Убери свои Лего сейчас, пока их части не потерялись или не сломались ».

ИЛИ

Ребенок: «Я оставил свою куртку на улице в доме Билли.Ну что ж. Вы можете купить мне новый «.

Родитель: «В нашей семье мы заботимся о своем имуществе. Вы можете позвонить Билли и попросить его принести вам пальто внутрь, или мы можем пойти туда, чтобы вы сами его забрали ».

Обязанности

Вот комментарии родителей об обязанностях, таких как работа по дому и домашняя работа:

Ребенок: «Я сделаю отчет позже. Я хочу посмотреть этот мультфильм прямо сейчас ».

Родитель: «В нашей семье вам нужен план по выполнению вашей работы, прежде чем вы сможете играть.Каков твой план?»

ИЛИ

Ребенок: «Да, да. Я вынесу мусор позже.

Родитель: « В нашей семье вам нужен план, как выполнять работу по дому, прежде чем вы сможете пойти поиграть. Каков твой план?»

Вы могли заметить, что родитель использовал одно и то же общее правило в различных сценариях. Лучше иметь меньше общих правил, чем иметь много конкретных правил. Вашим детям и вам легче запомнить более общие правила.

Кроме того, многие родители жалуются, что их дети похожи на «маленьких поверенных», которые находят лазейки в правилах. С общими принципами труднее бороться.

<вернуться к началу страницы

Не подлежащие обсуждению правила

Когда вы устанавливаете правило, не подлежащее обсуждению, вы устанавливаете правило без какого-либо обсуждения. Это правила, на которых вы настаиваете. Родители вполне естественно устанавливают не подлежащие обсуждению правила, когда дело касается безопасности: вы не спрашиваете своих детей, хотят ли они использовать автокресло, вы говорите им, что они должны это сделать.

Не подлежащие обсуждению правила со временем учат детей тому, как обезопасить себя , потому что со временем они начинают использовать эти правила сами по себе, без вашего наблюдения за ними.

Другие примеры не подлежащих обсуждению правил включают:

«При езде на велосипеде вы должны носить шлем».

«Вы не можете переходить улицу самостоятельно».

«Вы должны быть дома к 17:00».

«Время сна в 20:00».

Чем младше ребенок, тем больше вам нужно установить эти не подлежащие обсуждению правила.По мере взросления ваших детей вы передаете им больше возможностей самоуправления, и они могут иметь больше права голоса.

Оборотные правила

Используйте согласованные правила, позволяющие детям вносить свой вклад, учитывая их возраст и уровень зрелости, чтобы количество и тип вклада были подходящими.

Обсуждаемые правила учат детей думать и дают им возможность практиковаться в принятии решений. Они учатся защищать себя, выражать свои идеи и разрабатывать аргументы в пользу того, чего они хотят.

Например, если растущий ребенок чувствует, что ложиться спать в 8 часов вечера слишком рано, вы можете спросить его, почему он так думает, в какое время он думает, имеет смысл, как он планирует встать вовремя утром и т. Д.

По мере взросления детей и их способности контролировать свою жизнь все больше и больше областей становятся предметом переговоров.

Родители часто создают договорные правила вокруг следующих вопросов

• Время отхода ко сну:
  «Давайте вместе решим, какое время спать по выходным.”

• Выбор закусок:
  «Мы можем поговорить о том, какие закуски вы бы хотели в своем ланч-боксе».

• Работа по дому:
  « Вот список работ, которые необходимо выполнить. Вы можете выбрать 2 из тех, что хотите ».

• Одежда:
  «Что вам нужно купить, чтобы одеться в школу в этом году? Вот бюджет, с которым можно работать ».

Повышение самооценки детей

Самоуважение детей повышается, когда они видят, что их родители готовы учитывать их вклад и их идеи.

Их сотрудничество обычно увеличивается на , поскольку они имеют право голоса в правилах. Они с меньшей вероятностью будут сопротивляться, и в доме будет меньше конфликтов, когда дети участвуют в принятии решения по поводу правила.

Это и искусство, а не наука

Решать, когда правила могут быть предметом переговоров, — это искусство. Способность справиться с повышенной ответственностью зависит от уровня зрелости, рассудительности и истории ребенка.

• В определенные периоды развития, например, в подростковом возрасте, родителям может потребоваться управлять детьми, вернувшись к не подлежащему обсуждению правилу, если это то, что нужно для обеспечения безопасности своих детей и привития их ценностей.

  Например, доступ к компьютеру или мобильному телефону и комендантский час — это все области, где вы можете передать дубинку, но если ваши дети не могут справиться со свободой, вам может потребоваться вернуть контроль над дубинкой и установить не подлежащие обсуждению правила .

• Помните, что если ребенок хочет пересмотреть правило, вам не нужно его менять, и что вы можете использовать эту возможность, чтобы научить ребенка компромиссу и переговорам.

• Кроме того, то, что является предметом переговоров в одной семье, может быть предметом переговоров в другой и недостаточно важным для третьей семьи, чтобы даже иметь на этот счет какое-либо правило.

Например:

Семья № 1 — По договоренности: «Давайте обсудим, когда вам следует делать домашнее задание: сразу после школы или после обеда».

Семья № 2 — Не подлежит обсуждению: «В нашей семье есть правило: домашнее задание нужно делать до обеда».

Семья № 3 — Нет правила: «Вы сами решаете, когда делать домашнее задание».

Другой пример:

Семья № 1 — Оборотная: «Давайте придумаем план, с которым мы все можем согласиться, — приносить еду в семейную комнату.”

Семья № 2 — Не подлежит обсуждению: «Вся еда должна быть съедена на кухне».

Семья № 3 — Нет правила: «Вы сами решаете, где вы хотите поесть».

<вернуться к началу страницы

Четко сформулируйте правила, которые вам нужны.

Это относится к ясному выражению своих ценностей и того, что вы считаете важным. Достаточно ли вы заботитесь о таком поведении, чтобы довести дело до конца? Если вы недостаточно заботитесь или у вас есть энергия, чтобы следовать, возможно, это правило недостаточно важно, чтобы соблюдать его как правило.

Сообщите правило, прежде чем применять его.

Что ожидается, когда, кем? Иногда вы понимаете, что правило необходимо применять только в том случае, если что-то пойдет не так.

По возможности, сообщайте своим детям заранее, каким будет правило и как вы собираетесь его применять. Иногда вы можете предположить, что ваши дети знают, каково правило, но они не знают — важно быть с ними ясным.

И, если возможно, полезно знать заранее о последствиях.

Решите, разумно ли правило.

Учитывает ли он возраст, уровень зрелости, темперамент и способности вашего ребенка? Принимая решение о правилах и их последствиях, вы должны помнить, что справедливость не всегда означает равенство.

Оценить, подлежит ли соблюдение правилу.

Как родители, вы можете надеяться наставлять и направлять своих детей, но ваш контроль неполон.

Например, желание, чтобы ваши дети ели здоровый обед в школе, может быть ориентиром, но не правилом, так как вы не будете там присматривать.

Точно так же у вас может быть правило в вашем доме, например, «Нет фильмов с рейтингом R»; однако вы не можете приучать своих детей к этому стандарту, когда они находятся в чужом доме.

Что делать, если вы не можете обеспечить соблюдение правила?

• Вы можете устраивать свидания у себя дома,

• вы можете поделиться своими ценностями с другими родителями,

• вы можете надеяться, что ваши дети будут ограничивать свое поведение,

• , вы можете сообщить своим детям, что они всегда могут позвонить домой, если им не нравятся правила в доме, который они посещают.

Убедитесь, что вы придерживаетесь правила.

Легче заставить ваших детей следовать правилам, если вы будете следовать правилам сами.

Например, будет труднее убедить ваших детей убрать в своих комнатах, если вы не будете содержать свою спальню или дом в целом в хорошем состоянии.

Для взрослых правила могут выглядеть по-другому — у вас может быть больше вещей, которые нужно сохранить на месте, более позднее время отхода ко сну или ваш выбор определенного телевидения или фильмов.Взрослые (и дети старшего возраста) могут иметь определенные привилегии из-за повышенной зрелости и ответственности.

Хотя в разном возрасте это может выглядеть по-разному, основные принципы могут быть одинаковыми — уважение к своему имуществу, достаточный сон и уважение к своему телу.

Имейте план на случай нарушения правила.

Хотя вашим детям было бы хорошо следовать вашим правилам просто потому, что вы их создали, нереально ожидать от них этого.Отчасти дети проверяют ваши правила, потому что им нужно проверять пределы. Иногда детям необходимо испытать последствия на собственном опыте.

Подумайте, действительно ли вы достаточно внимательны, чтобы довести дело до конца.

Если вы недостаточно заботитесь или у вас есть энергия, чтобы следовать, возможно, это правило недостаточно важно, чтобы соблюдать его как правило.

Поскольку у каждой семьи разные ценности и разные темпераменты, каждая семья решает, какие правила они будут соблюдать, например, в предыдущих примерах, решая, когда дети должны делать домашнее задание или где они могут поесть.

Это нормально — НЕ сосредотачиваться на определенном поведении на определенных этапах развития.

Например, ребенку, который приходит из школы домой уставшим и напряженным, возможно, придется поиграть, прежде чем он сможет приступить к выполнению домашнего задания. В этом случае семья может решить отложить «работу, прежде чем играть».

<вернуться к началу страницы

Один из вопросов, который обычно задают родители: «Что я могу сделать, если мои дети протестуют и сопротивляются соблюдению правила?»

Можно указать правило

«В нашей семье правило — делать домашнее задание перед телевизором.”

Вы можете повторить правило

«Помните наше правило — домашнее задание нужно делать перед просмотром телевизора».

Ты можешь быть рекордсменом

Продолжайте повторять правило: « Выключите телевизор». «Телевизор должен быть выключен сейчас». «Выключите телевизор».

Вы можете встретить жалобу по номеру:

• «Тем не менее…»

• «Это может быть…»

• «Я ожидаю…»

• «Вам нужно….”

Можно оставаться в теме

«Мы не говорим о…»

Что приводит к последнему шагу:

Вы можете принять ДЕЙСТВИЕ

Это может включать в себя обсуждения, неподобающее поведение и то, что дети могут делать вместо этого, разделение детей, , которые дерутся, и , налагающие последствия , такие как использование тайм-аутов, лишение привилегий и предоставление детям компенсации, если кто-то был обиделись их действиями.

Например:

• Если дети дерутся из-за игрушки, вы можете забрать игрушку, пока они не решат, как действовать в этой ситуации.

• Если ссорятся из-за телевизора, можно его выключить.

• Если они не поставят велосипед на ночь в гараж, право на поездку на нем может быть приостановлено на короткое время.

• Если они не завершат работу по дому, они не получат игрового свидания или других привилегий, пока она не будет завершена.

Чтобы донести свою точку зрения, вы хотите использовать самые простые и ясные следствия. Это не строгость, а уверенность в последствиях, которые усиливают ваши правила.

Родители в нашей вступительной виньетке некоторое время размышляли о том, что для них было важно, когда они посещали чей-то дом.

• Когда они четко осознали свои ожидания и то, что они могли бы разумно требовать от своих четырех- и шестилетних детей, они решили научить определенным манерам, практиковать использование «пожалуйста и спасибо» и спрашивать разрешения, прежде чем идти к другим людям. имущество.

• Кроме того, они показали детям, как они хотели бы, чтобы их взрослый разговор прервался.

• Перед следующим визитом они обсудили со своими детьми, какие семейные правила касаются надлежащего поведения, когда они являются гостями в чужом доме.

• Они попросили девочек принести игру, чтобы им было чем чем заняться.

• И, наконец, родители ограничили продолжительность своего посещения, чтобы они могли уйти на высокой ноте — задолго до того, как поведение детей развалилось.

Не все было идеально. Однако после нескольких напоминаний о правилах дети смогли продемонстрировать тот тип поведения и стать такими гостями, на которых надеялись родители.

Установив твердые правила в своем доме, вы сможете устранить некоторые конфликты, возникающие при наказании своих детей.

Правила также помогут вам иметь в виду долгосрочную перспективу, когда вы воспитываете своих детей, чтобы они стали людьми, которых вы будете любить и уважать как взрослые.

<вернуться к началу страницы

____________________________________________________________

Для получения дополнительной информации о дисциплине ознакомьтесь со следующими книгами. Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<рекомендуемые книги по дисциплине

<все наши рекомендованные книги для родителей

____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<доп. Статьи по дисциплине

<Тематическая страница библиотеки статей

Как создать семейные правила, которым дети будут рады следовать {+ распечатать семейные правила}

Этот пост может содержать партнерские ссылки.Прочтите мое раскрытие здесь.

Совместное использование — это забота!

Мне нравится идея дать детям много свободы в детстве.

Им нужно много играть, веселиться и наслаждаться каждым моментом этих прекрасных лет!

Но я также считаю, что правил важны для детей ! Они помогают им понять, что правильно, а что неправильно, и позволяют им научиться себя вести.

К счастью для меня, мой сын счастлив следовать правилам, если он понимает их причину.Вот почему в последнее время я много думал о том, как создать семейные правила для нашего дома.

Я хотел сделать это так, чтобы мои дети захотели, чтобы последовали за ними.

Хотите стать ближе к своим детям?

Загрузите 7-дневное руководство с простыми и забавными идеями, которые помогут вам общаться со своими детьми, заставлять их чувствовать себя любимыми и веселиться вместе!

Получите бесплатный путеводитель

Я никогда не использовал тайм-ауты или наказания для обеспечения соблюдения наших правил, и я не планирую делать это в будущем.Поэтому я решил создать наши семейные правила в игровой форме и сделать так, чтобы дети были счастливы им следовать.

Вот шаги, которые помогли мне реализовать наши правила:

1. Вовлеките детей в установление семейных правил

Родитель устанавливает правила, но дети тоже могут высказать свое мнение! Поэтому, когда я составлял наш список правил, я говорил о каждом из них с моим сыном.

Я объяснил, почему каждое правило важно. И я спросил его мнение.Он был счастлив принять участие и сделал несколько замечательных предложений, которые сделали наш список еще лучше!

2. Держите семейные правила простыми и понятными

Маленьким детям очень сложно запомнить и соблюдать множество правил. Вот почему очень важно создавать простые и понятные правила!

3. Совместите семейные правила с семейными ценностями

Я не хотел, чтобы наш список правил казался слишком сложным. Так что я добавил в список и наши семейные ценности!

Это отличный способ напомнить нам о том, что для нас важно.Они также дают нам хорошую мотивацию для соблюдения правил.

Вот семейные ценности, которые мы добавили в наш список:

Этот список ценностей также является прекрасным напоминанием для меня. Когда я сталкиваюсь с трудным моментом, чтение списка помогает мне быстрее почувствовать себя лучше.

Я время от времени читаю этот список своему сыну, и он рад об этом говорить. Я надеюсь, что эти ценности всегда будут вести его по жизни!

4. Создайте свод правил, которым будет следовать вся семья

Мы не можем ожидать, что дети будут следовать правилам, которых мы не соблюдаем.Мы не можем просить детей не кричать, когда они все время слышат наш крик. Мы не можем просить их быть вежливыми, если сами не используем вежливые слова.

Вот почему наши семейные правила распространяются на всех нас!

Я слежу за тем, чтобы мой сын соблюдает правила, и всегда напоминаю ему о нашем списке, если он нарушает одно из правил.

И я научил его делать то же самое со мной. Если я повышу голос, он знает, что может сказать мне, что это противоречит нашим семейным правилам.

Это не только помогает мне быстрее успокоиться, но и учит его (еще раз) , насколько важны наши правила.

Такой подход заставляет его еще больше следовать правилам! И он счастлив, когда у него есть возможность напомнить нам о правилах и увидеть, как мы следуем его совету.

5. Применяйте правила на практике в игровой форме

Мы разместили список у себя дома, поэтому он всегда у нас под рукой. Время от времени мы читаем его просто как напоминание в игровой форме.

Иногда, если моему сыну трудно следовать правилу, я использую эту стратегию, чтобы спокойно и мягко установить предел.

Как создать семейные правила для ваших детей

Если вам нравится идея составить список семейных правил для ваших детей, вот как вы можете легко применить эту идею на практике.

Сначала загрузите сюда распечатываемые правила семейства, решите, какой шаблон вы хотите использовать, и распечатайте его.

Файл для печати включает в себя список семейных правил и список семейных ценностей, которые вы можете распечатать и показать в своем доме. Он также включает в себя два шаблона на случай, если вы хотите создать свои собственные списки.

Вот как можно начать использовать плакаты:

• Соберите всех членов семьи и начните разговор о семейных правилах и ценностях.
• Если вы хотите использовать заполненные списки, поговорите со своими детьми о каждом из семейных правил (и ценностей) и расскажите им, почему они важны.
• Если вы хотите создать свои собственные списки, предложите всем высказывать предложения.
• (необязательно) Ламинируйте списки или обрамляйте их.
• Отобразите списки у себя дома. Когда кто-то нарушает одно из правил, используйте список как напоминание и возможность поговорить о том, что произошло.
• Время от времени читайте списки вместе с детьми, чтобы они в игровой форме напоминали обо всем, что важно в вашем доме.

Наш перечень семейных правил

Каждая семья уникальна, поэтому правила в каждом доме могут быть разными. Тем не менее, я думаю, что большинство из них применимо ко всем.

Вот наш список, если вы хотите использовать его как вдохновение:

Независимо от того, какие правила для вас наиболее важны, я уверен, что позитивный и игровой подход поможет вашим детям им следовать.

Чтобы научить детей соблюдать правила, нужно время и терпение, но это того стоит!

Если они будут реализованы правильно и дети действительно их поймут, они будут руководить ими всю оставшуюся жизнь.

Как скачать правила семьи для печати

Чтобы загрузить версию для печати, вам просто нужно щелкнуть ссылку ниже.

⭐ Нажмите здесь, чтобы загрузить плакат «Семейные правила» для печати

Файл для печати включает в себя список семейных правил, список семейных ценностей и список, включающий как правила, так и значения, а также пустые шаблоны.

Дополнительные ресурсы для родителей:

Как избавиться от беспорядка в игрушках: руководство по чистым комнатам и счастливым детям

Пошаговое руководство по ротации игрушек: как использовать меньше игрушек и поощрять более независимую игру

фото с сайта depositphotos.com

Поделиться — это забота!

Определение семейных правил — FamilyEducation

Определение семейных правил

Как ценности вашей семьи претворяются в жизнь? Через личные ограничения и через семейные правила.Семейные правила определяют, что можно, а что нельзя в вашей семье. Они применимы ко всем. (Ожидание чего-то, что говорит, что только Джои не может перейти улицу в одиночку? Это личный предел.)

Определение семейных правил может быть полезным, особенно если у вас есть дисциплинарные проблемы. Это не обязательно. Некоторые семьи не верят в особые семейные правила. Если все сделано правильно, заявление о семейных ценностях (каким бы коротким оно ни было) должно охватывать всю территорию. Если поведение не вписывается в ценностное заявление вашей семьи, это противоречит правилам, и все.Другие семьи полагаются на четко определенные семейные правила. Это вопрос отношения вашей семьи к жизни.

Веди себя прилично!

Слишком много семейных правил, и ваша семья начнет больше сосредотачиваться на том, что не может делать , а не на том, что может, , и это сейчас не очень хорошо, не так ли?

Умеренно используйте семейные правила. забывая.В конце концов она разорвала лист правил и написала новый, в котором было всего два правила:

1. Уважай себя и других людей в комнате.
2. Запрещено оскорблять чью-либо расу, религию, цвет кожи, этническое происхождение, пол или сексуальные предпочтения.

Джонсон подчеркивает, что правило номер два включено в правило номер один, но она хотела подчеркнуть это. Поведение в ее классе оценивалось по этим двум правилам. Плевать — это неуважительно, поэтому это было против правил.Благодаря такому упрощенному подходу к поведению изменилась динамика всей аудитории Джонсона.

Если вы присмотритесь, правило номер один Джонсона — это утверждение ценности, а правило номер два, которое является более явным и точным, является правилом.

Семейные правила — это ценности вашей семьи в действии

Семейные правила более конкретны, чем ценности, выраженные в заявлении о ценностях вашей семьи. Это то, как общие ценности выражаются в реальном мире. Чтобы определить семейные правила для вашей семьи, сядьте со своим партнером (да, только вы двое для этого обсуждения; это не для детей) и просмотрите список предложенных тем ниже.Вы увидите, что возможности правил безграничны. Для некоторых тем вы можете захотеть написать правило, для некоторых — нет, и может быть множество тем, которые я здесь не включил. Помните:

• Делайте список правил разреженным; чем их меньше, тем большую силу будет иметь каждое правило.
• Составление списка, вероятно, займет у вас не один присест.
• Запишите свои правила и просмотрите их на следующий день.
• Сам процесс обсуждения этих вопросов с вашим партнером по воспитанию может привести к очень интересным беседам и потенциальным конфликтам, которые необходимо разрешить.Эти различия стоит озвучить до того, как они станут бытовыми проблемами, даже если вы решите не устанавливать никаких «официальных» семейных правил.
• Помните, что семейные правила распространяются на всех. Если правила предназначены только для детей или если они должны быть для всех, но вы их нарушаете, вы говорите: «Я тот, у кого власть (ха-ха, это не так)», «Я взрослый, поэтому я имею значение, ты ребенок, поэтому не делай этого» и «Просто подожди, пока ты не вырастешь. Тогда вы сможете нарушить все правила, какие захотите.«Допустим, вы установили семейное правило, согласно которому все комнаты должны быть презентабельными. Если в вашей спальне остаются груды одежды, старых бумаг и грязной посуды, вы почти уверены, что спальня вашего ребенка будет выглядеть так же.

Даже если вы любите правила , даже не думайте, что вы можете сделать семейные правила, чтобы покрыть все непредвиденные обстоятельства. На самом деле, чем меньше правил, тем лучше!

Попробуйте это упражнение по определению семейных правил

домашних правил, которым должен следовать каждый ребенок

Последнее обновление 11.06.2020

Это обычное дело для родителей; в доме часто царит хаос, как бы вы ни старались поддерживать порядок и дисциплину.Так как же школам удается выстроить в очередь большинство детей, несмотря на то, что каждый из них является ужасом дома? Это правила! Хотя дети не развивают способности к рассуждению до 5 или 7 лет, они инстинктивно следуют правилам, если их соблюдают правильным образом. Поэтому, чтобы поддерживать порядок в цирке у вас дома, как у родителей, вам необходимо составить и обеспечить соблюдение простого списка правил для вашего дома.

Как родителям устанавливать правила дома?

Вскоре вы обнаружите, что записать список правил и повесить его на холодильник не получится даже в первый день.Очень важно заложить основу и подумать о том, как к ней подойти. Вот несколько рекомендаций по установке домашних правил:

1. Обсудите с партнером

Независимо от того, устанавливаете ли вы домашние правила для малышей или детей старшего возраста, четко обсудите цель правил со своим партнером. Чего вы пытаетесь достичь с помощью правил? Это общие правила воспитания детей или наведения порядка в доме при общении с ребенком, у которого есть проблемы с поведением? Ставьте перед собой четкие цели, поскольку последнее, что вам нужно, — это бессмысленные правила.

2. Провести семейное собрание

Нет ничего лучше серьезного семейного собрания, чтобы подчеркнуть серьезность ситуации, особенно если у вас есть дошкольники или подростки. Собери семью и определись с правилами. Позвольте детям принять участие, вы можете быть удивлены, насколько это может быть продуктивно.

3. Все начинается с совместной работы

Чтобы оборудование работало, семья должна работать как единое целое. Работа в команде — это то, как вы будете уважать пространство, мнения и действия друг друга, вносящие свой вклад в домашнее хозяйство.Простое правило — спросить разрешения, прежде чем брать предмет.

4. Сохраняйте ясность и конкретность

Неясные цели и правила просто ждут, чтобы сломаться и развалиться. Детям нужна структура, чтобы процветать, и, хотя они заявляют, что ненавидят правила, они нужны, чтобы сохранять предсказуемость и чувствовать себя в безопасности. Строгое правило, такое как не пропускать работу по дому, будет держать всех в порядке.

5. Запишите

Успех внедрения правил зависит от того, как часто им об этом напоминают.Запишите правила на листе бумаги и приклейте их на видном месте, например, на дверце холодильника, где они будут видны. Для детей младшего возраста можно сделать иллюстрацию и повесить там, где это необходимо.

6. Компенсация для разных возрастных групп

Если у вас есть дети со значительной разницей в возрасте, вам придется скорректировать свои правила, чтобы они соответствовали им и их стадии развития. Один из примеров — время отхода ко сну. Вы не можете отправлять спать своих 3-х и 10-летних детей одновременно!

7.Установить разные правила для дома и снаружи

Вы можете позволить своим детям бегать в ваш дом и играть с любой игрушкой, которую они пожелают. Однако, когда они навещают бабушку или друга, они не могут сделать то же самое. Так что имейте четкие правила дисциплины на улице.

8. На примере

Если вы не практикуете то, что проповедуете, правила не соблюдаются. Ваши дети постоянно наблюдают за вашим поведением и учатся на нем. Они расслабятся при первом намеке на то, что вы вообще не строго следуете правилам.

9. Используйте похвалу и следствие

Похвала — отличный мотиватор, который держит детей в курсе. С другой стороны, соответствующие последствия также помогут обеспечить соблюдение правил дома. Помните, что похвала работает лучше, поэтому сделайте ее важной.

10. При необходимости переоценить правила

Иногда установленные вами правила могут сдерживать нечто большее и лучшее. В таких случаях вы можете переоценить и изменить его, чтобы улучшить.

Важные правила проживания детей

Для четкого разграничения домашние правила для дошкольников можно сгруппировать в несколько широких категорий следующим образом:

1.Правила, основанные на безопасности

Это самые основные правила, которые способствуют физической и эмоциональной безопасности вашего ребенка. Вот некоторые распространенные примеры: «Не прыгай по мебели», «Не беги на оживленную улицу» или «Не открывай дверь, когда мама в душе, а никого нет дома». Наряду с установлением правила важно сказать им, что может случиться, если правило будет нарушено. К правилам эмоциональной безопасности относятся: «Говорите ласково и используйте добрые слова». «Делитесь своими чувствами и мыслями с уважением».Правила эмоциональной безопасности также помогают детям хорошо общаться с другими людьми.

2. Правила формирования здоровых привычек

Само собой разумеется, что здоровые привычки закладывают основу для воспитания дисциплины для более сложных задач по мере взросления ребенка. Чтобы помочь им сделать все возможное, вам нужно приучить детей к распорядку дня или распорядку дня. Вот некоторые примеры: «Чистите зубы перед сном», «Бросьте всю грязную одежду в корзину для белья» и «Мойте руки и ноги после игр на открытом воздухе».Здоровые привычки также уменьшают борьбу за власть у ваших детей, потому что, когда они знают, что им нужно сложить все игрушки обратно в корзину после игр или закончить домашнее задание перед обедом, они будут знать о последствиях плохого поведения.

3. Правила, основанные на морали

Нравственность играет большую роль в формировании того типа человека, которым вырастет ваш ребенок. Поэтому создавайте правила, которые прививают вашим детям моральные ценности. К самым простым из них относятся «Говори правду» и «Извинись, если ты поступаешь неправильно».Нравственность также сильно влияет на то, насколько хорошо они соблюдают установленные вами правила. Конечно, ваше поведение имеет большое значение, когда вы подаете пример детям. Ваши дети понимают то, что вы делаете, а не то, что вы проповедуете, поэтому ваши моральные нормы в конечном итоге проникают и в ваших детей.

4. Правила развития социальных навыков

Социальные навыки абсолютно необходимы для здорового развития детей, и вам нужны правила, чтобы научить их поведению, которое делает их социально желательными и приемлемыми для их сверстников.Если у них есть братья и сестры, самое фундаментальное правило — «поделись своими игрушками с братом», или «по очереди играй в игру», или «стучи, прежде чем войти в закрытую дверь». Эти правила должны помочь им стать социально приемлемыми и играть в игры с другими детьми к четырем годам. Детям старшего возраста и подросткам, которые привязаны к своим гаджетам, потребуются правила этикета, такие как «обеденный стол — это зона, свободная от телефонов». Также важно, чтобы они ложились спать без смартфонов.

5.Правила, развивающие реальные навыки

Эти правила должны помочь вашим детям, когда они уйдут из дома; они также являются суммой того, чтобы заставить их соблюдать все вышеупомянутые правила. Школьной работы достаточно, чтобы некоторые дети брали на себя обязанности и сохраняли мотивацию, в то время как другим нужно немного больше. Один из самых простых — заставить их выполнять свою часть работы по дому. Даже если они очень молоды, вы можете помочь им начать работу, предложив им выполнить простые задания, например сложить грязную одежду в корзину.Когда они станут старше, вы можете вознаградить их деньгами за более крупные задачи, чтобы они научились обращаться с деньгами.

Что делать, если правила нарушены?

Обычно родители решают последствия нарушения правил; однако лучше, если последствия будут согласованы с вашим ребенком. Например, если ваш ребенок нарушает одно из правил здорового образа жизни с игрушками и времяпровождением, и вы спрашиваете его о последствиях, он может ответить: «Думаю, мне не удастся какое-то время играть с игрушкой».Поэтому вместо того, чтобы обрушиваться на них из-за нарушенного правила, вы можете сказать: «Похоже, вы решили какое-то время не играть с этими игрушками». Дети больше принимают правила и последствия, которые они помогли создать.

Правила сохраняют целостность и помогают воспитывать детей, чтобы они стали ответственными взрослыми. Создавая их для младенцев, вы можете полностью контролировать их содержание. Однако, составляя правила дома для детей в возрасте 8 лет и старше, попросите их сесть рядом с вами и провести четкие границы.