Счастливы ли Вы в браке?

Счастливы ли Вы в …

31 марта 2019, 19:45

37 ответов

Последний —

13 декабря 2020, 19:54 Перейти

31 марта 2019, 19:51

#1

31 марта 2019, 19:52

#2

Счастливых пар не знаю лично, среди друзей у меня таких нет.

31 марта 2019, 19:57

#3

Падла

Я в сожительстве несчастлива.
Хотя человек он очень хороший.
Но мы живём как соседи , занимаемся каждый своими делами и никуда не ходим вместе. Да и спим уже редко))

Счастливых пар не знаю лично, среди друзей у меня таких нет.

31 марта 2019, 19:57

#4

31 марта 2019, 20:18

#5

31 марта 2019, 20:18

#6

31 марта 2019, 20:32

#7

Изобелла

Мне кажется что брак для женщины как тюрьма, и куча обязанностей.

31 марта 2019, 20:40

#8

Гость

Я счастлива,но не из-за мужа, а из-за детей. После рождения младшего я вообще последние годы самая счастливая в мире. А в браке именно, как с мужиком — нет, не счастлива ни грамма. Да и х… на него, они не не лавное в жизни, а дети — это весь мир.Тем более,что обеспечивает.

31 марта 2019, 20:42

#9

Падла

Я в сожительстве несчастлива.
Хотя человек он очень хороший.
Но мы живём как соседи , занимаемся каждый своими делами и никуда не ходим вместе. Да и спим уже редко))

Счастливых пар не знаю лично, среди друзей у меня таких нет.

31 марта 2019, 20:51

#10

Гость

Если у родителей ребёнок на первом месте, то это мина замедленного действия. Такой ребёнок к 13 годам заставит страдать своих родителей. Счастливой может быть только та семья, где на первом месте Бог, потом супруг и потом дети

31 марта 2019, 20:56

#11

31 марта 2019, 21:12

#12

31 марта 2019, 21:15

#13

Изобелла

Мне кажется что брак для женщины как тюрьма, и куча обязанностей.

31 марта 2019, 21:32

#14

31 марта 2019, 21:41

#15

31 марта 2019, 22:03

#16

Гость

Налетели, 1-3 года живут, уже размышляют счастливы ли они))))))

31 марта 2019, 22:11

#17

31 марта 2019, 22:12

#18

31 марта 2019, 22:15

#19

Изобелла

Мне кажется что брак для женщины как тюрьма, и куча обязанностей.

31 марта 2019, 23:22

#20

Гость

Что за бред вы написали? Тысячи лет женщины выходили замуж, рожали по 5-10 детей и все были счастливы. Но тут пришли вы и заявляете, что хотите быть одна. Да пожалуйста. «Блаженны кроткие, ибо они наследят землю»

31 марта 2019, 23:24

#21

Гость

Если у родителей ребёнок на первом месте, то это мина замедленного действия. Такой ребёнок к 13 годам заставит страдать своих родителей. Счастливой может быть только та семья, где на первом месте Бог, потом супруг и потом дети

31 марта 2019, 23:31

#22

Лиса

Это смотря как семью строишь, но мне кажется, что никаких обязанностей нет. Я например так же бы жила и без мужа, только было бы без него хуже, так как его люблю и хорошо с ним. Какие есть особые обязанности?

Эксперты Woman.ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  90 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  176 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  53 ответа

• Миронов Леонид

  Юрист в области гражданского и…

  10 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  90 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  239 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  73 ответа

31 марта 2019, 23:50

#23

31 марта 2019, 23:51

#24

01 апреля 2019, 00:19

#25

Изобелла

Пожрать приготовить,полы помыть,стирка,глажка…мужика накормить,обслужить и удовлетворить..посуду помыть…ребенку время уделить…уроки с ним учить,работать,хорошо зарабатывать,быть красоткой и супер ухоженной,мужику давать когда просит,тапки в зубах ему таскать!Так живут большое колличество женщин и ещё при этом выслушивают какие они хреновое,вечно всем должна и нету не конца не края этому …и всем наплевать как ты себя чувствуешь и что у тебя на душе…мужик пивасик взял и на диван футбол глазеть…а ты отрабатываю вторую смену дома. ..третью уже занимаясь с ребенком…и не каких теме нянь,цветов ..приятных слов благодарности и домохозяек ну или хотя бы работа на пополам!*** должна знать свое место!К плите женщина!

01 апреля 2019, 00:20

#26

Изобелла

Пожрать приготовить,полы помыть,стирка,глажка…мужика накормить,обслужить и удовлетворить..посуду помыть…ребенку время уделить…уроки с ним учить,работать,хорошо зарабатывать,быть красоткой и супер ухоженной,мужику давать когда просит,тапки в зубах ему таскать!Так живут большое колличество женщин и ещё при этом выслушивают какие они хреновое,вечно всем должна и нету не конца не края этому …и всем наплевать как ты себя чувствуешь и что у тебя на душе…мужик пивасик взял и на диван футбол глазеть…а ты отрабатываю вторую смену дома…третью уже занимаясь с ребенком…и не каких теме нянь,цветов ..приятных слов благодарности и домохозяек ну или хотя бы работа на пополам!*** должна знать свое место!К плите женщина!

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  156 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  119 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  415 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  109 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  305 ответов

01 апреля 2019, 00:22

#27

Лиса

Это личный выбор. Большинство женщин с мужиком и без мужика хреново живут. У меня в браке особых забот нет, от мужа слышу только восхищение и комплименты. И вообще стараюсь не заморачиваться, большинство самостоятельно и добровольно себя загоняют.

01 апреля 2019, 00:30

#28

Гость

какая прелесть)) А вы замуж вчера вышли?? Ну или никогда там не были)))

01 апреля 2019, 00:34

#29

Лиса

13 лет уже вместе. Растим сына. Просто оба с мужем адекватные и все. Даже не ругались. Но может это просто мы странные такие. Для меня брак это счастье и радость быть с любимыми мужчинами. Но и муж во всем мне помогает, но главное всегда мной восхищается, это мне и в жизни и в работе помогает.

01 апреля 2019, 17:35

#30

Изобелла

Пожрать приготовить,полы помыть,стирка,глажка…мужика накормить,обслужить и удовлетворить..посуду помыть…ребенку время уделить…уроки с ним учить,работать,хорошо зарабатывать,быть красоткой и супер ухоженной,мужику давать когда просит,тапки в зубах ему таскать!Так живут большое колличество женщин и ещё при этом выслушивают какие они хреновое,вечно всем должна и нету не конца не края этому …и всем наплевать как ты себя чувствуешь и что у тебя на душе…мужик пивасик взял и на диван футбол глазеть…а ты отрабатываю вторую смену дома…третью уже занимаясь с ребенком…и не каких теме нянь,цветов . .приятных слов благодарности и домохозяек ну или хотя бы работа на пополам!*** должна знать свое место!К плите женщина!

01 апреля 2019, 17:38

#31

Гость

Ну это вы прошлое столетие описываете начало века и позапрошлое. Дела давно минувших дней. Сейчас всю домашнюю работу делают роботы и машины, а мужья с женами спортом занимаются, в ресторанах кушают да по миру путешествуют, а детей воспитывает общество и коммуникационные сети.

01 апреля 2019, 17:41

#32

Гость

Ну это вы прошлое столетие описываете начало века и позапрошлое. Дела давно минувших дней. Сейчас всю домашнюю работу делают роботы и машины, а мужья с женами спортом занимаются, в ресторанах кушают да по миру путешествуют, а детей воспитывает общество и коммуникационные сети.

02 апреля 2019, 10:43

#33

Изобелла

Пожрать приготовить,полы помыть,стирка,глажка. ..мужика накормить,обслужить и удовлетворить..посуду помыть…ребенку время уделить…уроки с ним учить,работать,хорошо зарабатывать,быть красоткой и супер ухоженной,мужику давать когда просит,тапки в зубах ему таскать!Так живут большое колличество женщин и ещё при этом выслушивают какие они хреновое,вечно всем должна и нету не конца не края этому …и всем наплевать как ты себя чувствуешь и что у тебя на душе…мужик пивасик взял и на диван футбол глазеть…а ты отрабатываю вторую смену дома…третью уже занимаясь с ребенком…и не каких теме нянь,цветов ..приятных слов благодарности и домохозяек ну или хотя бы работа на пополам!*** должна знать свое место!К плите женщина!

02 апреля 2019, 11:03

#34

02 апреля 2019, 12:48

#35

Гость

С такой установкой вы такого мужа и найдете и так жить будете. Я так не живу(16 лет в браке) и у подруг таких семей нет. Я и муж работаем, после раьоты можем вместе приготовить ужин или муж с ребенком занимался пока готовила я. Если не хотела готовить, то пельмени в помощь.Прибраться мог помочь в выходные. Тапки в зубах не носила. Сейчас у мужа работы много и дом строит, с домашней работой помочь не может, но ребенок уже большой и многие домашние дела на ее плечи легли пока я на работе. На диване с пивасиком никогда не лежал. Если пиво хочет, то в выходные вечером пьет, покупаем мясо, делаем шашлык и сидим болтаем всей семьей или к друзьям идем

02 апреля 2019, 17:25

#36

Изобелла

У Вас идеальный муж,но это скорее исключение чем правило)))

Новые темы

• Казань переезд на пмж

  Нет ответов

• Подарок. Что можно подарить подруге

  1 ответ

• Стоит ли делать матери евроремонт ?

  1 ответ

• Где найти силы чтоб начать новую жизнь и забыть любимого человека ?

  1 ответ

• Что делать? нерегулярный цикл

  Нет ответов

13 декабря 2020, 19:54

#37

Новые темы за сутки:

• Смогли бы Вы выйти изначально выйти замуж

  Нет ответов

• Подарок от мужа

  6 ответов

• Должна ли жена немедленно выйти из декрета?

  13 ответов

• Родственники мужа

  17 ответов

• Отношения.

  подарки

  5 ответов

• Муж. сказала мужу что он у меня красавчик, он никак не отреагировал

  14 ответов

• Безвыходная ситуация, как принять

  16 ответов

• Прощать или отпустить ?

  25 ответов

• Муж поднял руку

  13 ответов

• Муж сбежал, бросил с ребёнком

  11 ответов

Популярные темы за сутки:

• Женщины, у вас ликвидные сыновья ?

  44 ответа

• Бабушка ходит без штанов

  40 ответов

• Правильно ли помогать ребёнку, когда он от вас съехал?

  30 ответов

• Не хочу детей нах не нужны

  27 ответов

• Прощать или отпустить ?

  25 ответов

• Взрослая дочь сидит на шее

  21 ответ

• Измена жены повод лишать ее детей?

  20 ответов

• Не могу простить переписку мужу

  18 ответов

• Родственники мужа

  17 ответов

• Изменила мужу

  17 ответов

Следующая тема

• Муж едет с ребенком в отпуск без меня

  35 ответов

Предыдущая тема

• Муж ушёл

  28 ответов

Вы счастливы в браке? Только честно?

17 ноября 2009, 09:02

#1

17 ноября 2009, 09:11

#2

Почитайте темы, сколько одиноких, бездетных женщин. А им каково, каждый день слышать: ты еше не вышла замуж?

Все в ваших руках, пока вы не измените собственное мироощущение-ничего не поменяется.

17 ноября 2009, 09:12

#3

17 ноября 2009, 09:24

#4

17 ноября 2009, 09:31

#5

17 ноября 2009, 09:33

#6

17 ноября 2009, 09:48

#7

17 ноября 2009, 09:54

#8

17 ноября 2009, 09:57

#9

17 ноября 2009, 10:04

#10

Мария

нафиг этот цирк в виде мозгоеба шастающего по квартире, попрекающего деньгами, и мнущегося в постели со своим стручком. 8-(

17 ноября 2009, 10:07

#11

17 ноября 2009, 10:09

#12

Агентша 007

Так, может, не стоило изначально выходить замуж

17 ноября 2009, 10:10

#13

17 ноября 2009, 10:10

#14

А про примеры счастливых браков — дядя моего мужа был женат около 40 лет (два взрослых сына), безумно любил свою жену все эти годы. Она умерла от рака 2 года назад. Ему 70, но вы бы видели его (у моего мужа вообще в семье все очень молодо выглядят)! Женщины в принципы в очереди уже стоят на него, а он каждый день ездит на могилу своей жены и ни о ком другом даже думать не хочет…

17 ноября 2009, 10:11

#15

Гость

Агентша 007Так, может, не стоило изначально выходить замуж

Все выбираешь? Несешь свой флаг гордо?

17 ноября 2009, 10:11

#16

17 ноября 2009, 10:13

#17

17 ноября 2009, 10:14

#18

17 ноября 2009, 10:21

#19

но я с трудом представляю как на себе тащить ребенка одной. зачем для себя рожают, если у ребенка не будет отца и нормальной модели семьи…

17 ноября 2009, 10:22

#21

Все было отлично, пока только встречались. Потом, как стали жить вместе…всё потихоньку стало вылазить… Человек безответственный-» добрячок-дурачок-Ваня » какой то. А меня это очень напрягало, потому что я в этом полная противоположность…Постоянно всё было из под палки…Скажу, предупрежу,сделает…Ну как то мирилась. В общении, когда мы только начинали встречаться, он был слушателем, я болоболочка, порассказываю обо всем, но а после иногда хотелось, ну как собеседник, оддержи тему-нет…Я не говорю, да и ему не очень надо…Т. е если разобраться, он и раньше таков был. В сексе. ну по началу. в новизне у всех все хорошо,но а потом то остается ведь такая ниточка -связь между мужчиной и женщиной. Желание. Но не у него…И вот так постепенно, то с о скандалами, то привыкшая, как то жили вместе. ..Вот, думала, зарабатывать не может, ну пусть будет другом…Другом быть не может, ну хотя бы на секс. отношениях продержимся..Где там? Ни общения, ни денег, ни секса, НИЧЕГО!!!

И теперь я поняла по опыту, что никакие мои упреки, скандалы не помогут. Т. е помогают только на недельку, а потом все по новой. Не изменить человека. Я даже ему несколько раз говорила, мол, давай разведемся, может тебе другая женщина нужна, чтоб стимул у тебя был к чему то стремиться, не могу я с тобой, разные мы..Он ни в какую-говорит, что всё и так отлично. Ну может для него и отлично, живет в своем мирке, как «перекати поле», а я реально открыла глаза…Какая семья? Что это вообще?

17 ноября 2009, 10:24

#22

17 ноября 2009, 10:25

#23

Эксперты Woman.ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  90 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  176 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  53 ответа

• Миронов Леонид

  Юрист в области гражданского и…

  10 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  90 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  239 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  73 ответа

17 ноября 2009, 10:31

#24

17 ноября 2009, 10:35

#25

Любовника заводить7 И бегать..вот так вот как собачка, иногда на нечастые встречи, рыскать кусочек счастья…Во жизнь..Об этом ли я мечтала?

╧2, гостья. Да жаль мне этих женщин, но поймите, надоело себя успокаивать , что у кого то ещё хуже. Есть же нормальные человеческие отношения ?

Пусть не одно, но хотя бы другое..А у меня вообще-НИЧЕГО!!! Вот и сняла я наконец то розовые очки…Просто устала. Надорвалась

17 ноября 2009, 10:36

#26

17 ноября 2009, 10:39

#27

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  156 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  119 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  415 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  109 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  305 ответов

17 ноября 2009, 10:39

#28

17 ноября 2009, 10:40

#29

17 ноября 2009, 10:40

#30

Franchessochka

Лера

Отвечаю на вопрос автора, да, мой брак счастливый, все три пункта есть, более того, муж воспитывает моего ребенка от первого брака и любит его, как родного.

Он твоего ребёнка потрахивает и полапывает как роннова

17 ноября 2009, 10:41

#31

17 ноября 2009, 10:45

#33

17 ноября 2009, 10:46

#34

А вот отзеркальте ситуацию. Останется женщина без работы или наскучит с ней секс. А не дай Бог заболеет серьезно?! Будет ли мужчина так же причитать и терпеть? Даже ради детей своих?! Практика показывает что в редчайших случаях! Сбежит или замену найдет-ведь его уже что-то не устраивает! Почему он должен терпеть?

17 ноября 2009, 10:52

#35

Устала.

Уже успокаивала себя последним, ладно, хоть как то с ребенком помогает, все ж одной трудно. Но так это тяжело только жить ради того, что помогает с ребенком. Мама то нерадостная. И часто мое настроение передается . А дети чувствуют. Любовника заводить7 И бегать..вот так вот как собачка, иногда на нечастые встречи, рыскать кусочек счастья…Во жизнь..Об этом ли я мечтала? ╧2, гостья. Да жаль мне этих женщин, но поймите, надоело себя успокаивать , что у кого то ещё хуже. Есть же нормальные человеческие отношения ? Пусть не одно, но хотя бы другое..А у меня вообще-НИЧЕГО!!! Вот и сняла я наконец то розовые очки. ..Просто устала. Надорвалась

17 ноября 2009, 10:53

#36

«Мир устроен так, что все возможно в нем, но после ничего исправить нельзя»(с)

17 ноября 2009, 10:57

#37

17 ноября 2009, 10:59

#38

Т. е в возрасте уже как бы в нормальных отношениях страсть утихает, но остается дружба, уважение между людьми.Как то вместе, да пусть даже как брат с сестрой, но не как соседи ведь….Подруга постоянно твердит, что у ребенка должен быть отец .

Ой. блин..ну я и попала…

Новые темы

• Где найти силы чтоб начать новую жизнь и забыть любимого человека ?

  2 ответа

• А вам мужчины пускали пыль в глаза?

  5 ответов

• Мысленная измена

  Нет ответов

• Вежливо намекнуть мужчине о своих требованиях

  12 ответов

• Любящий Парень

  7 ответов

17 ноября 2009, 11:02

#39

17 ноября 2009, 11:05

#40

17 ноября 2009, 11:15

#41

17 ноября 2009, 11:17

#42

17 ноября 2009, 11:20

#43

17 ноября 2009, 11:27

#44

17 ноября 2009, 11:57

#45

Кто-то совершенно самодостаточен, кто-то от природы НЕ наделен умением любить другого человека, кто-то привязчив настолько, что не мыслит себя без заботы о другом и от другого.

Каждый получит СВОЕ счастье.

Лично мое представление о мире строится на гармонии и взаимном дополнении, поэтому одинокое плавание не подходит ни для меня лично, ни уж тем более для моих детей и никакими машинами-квартирами и собственным бизнесом ощущение родства, принятия тебя целиком и понимания не заменишь.Да,есть проблема выбора мужчины рядом, да есть проблема постоянной работы над собой в ЛЮБЫХ отношениях, да, есть вероятность, что в течение жизни человек изменится- или он не догонит вас или вы его.Но бояться таких отношений значит бояться жить, брать на себя ответственность за кого-то еще, боязнь идти на компромиссы и менять свою давно налаженную , размерянную жизнь.Такая душевная трусость.ИМХО.

17 ноября 2009, 12:34

#46

17 ноября 2009, 12:36

#47

17 ноября 2009, 12:37

#48

17 ноября 2009, 12:38

#49

Серый Волк

Я так понимаю, вопрос только к дамам?

17 ноября 2009, 12:42

#50

Это ваше мнение, но с ним кое-где не соглашусь. А кто вам сказал что мы боимся таких отношений? Мы как нормальные женщины хотим здоровую и счастливую семью. Мы в поиске своей половинки. Вот и спрашиваем у вас замужних. А как лучше?

по поводу душевной трусости.. скорее здесь уместно слово СТРАХ. Страх и трусость два разных понятия.Никогда не поверю,что ни один из участников форума ничего в жизни не боялся.

А вы счастливы в браке?

А вы счастливы в …

12 августа 2012, 22:47

39 ответов

Последний —

04 сентября, 01:23 Перейти

12 августа 2012, 23:51

#1

12 августа 2012, 23:52

#2

12 августа 2012, 23:54

#3

12 августа 2012, 23:56

#4

12 августа 2012, 23:59

#5

CYBORG_78

по крайней мере она не пьёт и это огромный плюсище в отличие от моего окружения.

13 августа 2012, 00:07

#6

Гость

какой ужас…неужели больше никаких плюсов???А в карты играет, налево ходит наверняка?

13 августа 2012, 00:17

#7

13 августа 2012, 00:18

#8

13 августа 2012, 00:23

#9

CYBORG_78

когда я женился у меня было несколько вариантов, выбрал самый симпатичный и любимый) она мне не изменяет, после ночи со мной только психопатка изменит )))

13 августа 2012, 00:31

#10

Гость

А что ты тут делаешь тогда, если у тебя там любимая под боком,неужели совсем нечего делать?)))Странненько. ..

13 августа 2012, 00:36

#11

CYBORG_78

дети не спят, и это не странненько )

13 августа 2012, 00:38

#12

13 августа 2012, 00:43

#13

Гость

в такое время дети не спят????Д

13 августа 2012, 01:05

#14

CYBORG_78

я не в вашем часовом поясе.

13 августа 2012, 01:13

#15

Гость

понятно, поэтому и семья ваша крепка, не в Центральной России находитесь, и все у вас в другом измерении))

13 августа 2012, 01:14

#16

Анастасия

ответьте честно. не жалели вы что вышли замуж за этого человека?любите ли вы его или просто привычка?счастливы вы в вашем браке?

13 августа 2012, 01:42

#17

13 августа 2012, 01:55

#18

13 августа 2012, 06:06

#19

13 августа 2012, 08:22

#20

13 августа 2012, 08:39

#21

13 августа 2012, 08:50

#22

Эксперты Woman.ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  90 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  176 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  53 ответа

• Миронов Леонид

  Юрист в области гражданского и…

  10 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  90 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  239 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  73 ответа

13 августа 2012, 08:58

#23

неужели не отказывать мужу многим видится залог хорошего брака.

кстати в браке 17 лет. И я не пресмыкаюсь перед мужем, да и он у меня в адеквате, видит когда я не хочу или не могу по разного рода причинам (ему как раз меньше всего нао чтобы я имитировала огразм поэтому потертип если что)….а вот так переступать через себя чтобы штанина не убежала налево…не знаю наверное у нас разные понятия о счастливом браке.

13 августа 2012, 09:04

#24

13 августа 2012, 09:08

#25

13 августа 2012, 09:08

#26

Гость

а вот так переступать через себя чтобы штанина не убежала налево. ..не знаю наверное у нас разные понятия о счастливом браке.

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  156 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  119 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  415 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  109 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  305 ответов

13 августа 2012, 10:06

#27

Гость

24 слушай не фригидная если ты тут замужем без году неделя с повышенной течкой так это все от того что тебе реально по жизни голову нечем занят окромя секса, ни детей ни дома ни работы, лишь бы хвост поднять перед мужиком. Сиди не вякай

13 августа 2012, 10:52

#28

13 августа 2012, 12:00

#29

17 августа 2012, 10:14

#30

01 ноября 2012, 14:14

#31

03 октября 2015, 16:19

#32

12 октября 2015, 20:58

#33

04 ноября 2016, 10:57

#34

06 марта 2017, 16:45

#35

09 марта 2018, 12:42

#36

Ляля

во втором браке поняла, что любовь должна в первую очередь от меня идти+мы всегда вместе и постоянно созваниваемся в течении дня (2-3 раза), совместные прогулки, кинопросмотры и обсуждения фильмов, даже за продуктами вместе ходим, готовим вместе, плюс не совсем обычные для большинства занятия (берем напрокат велосипеды и всей семьёй 1-2 часа на огромном треке катаемся), также на роликах, зимой на коньках, это все сближает и мы теперь не устаем друг от друга и не раздражаемся, как было раньше, когда целыми днями дома сидели и бесились друг на друга глядючи и мне все время хотелось от него свалить. плюс частый телесный контакт: объятия просто так (минимум 15 раз, я считаю;)), поцелуи в плечо, в щеку, спать в обнимку и пр., стараться, чтобы все было красиво и ты сама, вот мой рецепт счастья.

Новые темы

• Казань переезд на пмж

  Нет ответов

• Подарок. Что можно подарить подруге

  1 ответ

• Стоит ли делать матери евроремонт ?

  1 ответ

• Где найти силы чтоб начать новую жизнь и забыть любимого человека ?

  1 ответ

• Что делать? нерегулярный цикл

  Нет ответов

09 марта 2018, 12:42

#36

Мурад…

04 октября 2018, 09:29

#36

Гелла

Счастлива. Аж до дрожи счастлива, причем не первый год, что удивительнее всего. В первом браке была. ..наверное даже несчастна. Жила все в каком-то режиме ожидания и бессмысленности. Сейчас каждый день бога благодарю за то что есть и вот недавно поймала себя на мысли что ничего не прошу…уже давно…только благодарю. Так что есть,есть оно-счастье в браке, мой пример вам в веру!!

04 сентября, 01:23

#39

Новые темы за сутки:

• Смогли бы Вы выйти изначально выйти замуж

  Нет ответов

• Подарок от мужа

  6 ответов

• Должна ли жена немедленно выйти из декрета?

  13 ответов

• Родственники мужа

  17 ответов

• Отношения.подарки

  5 ответов

• Муж. сказала мужу что он у меня красавчик, он никак не отреагировал

  14 ответов

• Безвыходная ситуация, как принять

  16 ответов

• Прощать или отпустить ?

  25 ответов

• Муж поднял руку

  13 ответов

• Муж сбежал, бросил с ребёнком

  11 ответов

Популярные темы за сутки:

• Женщины, у вас ликвидные сыновья ?

  44 ответа

• Бабушка ходит без штанов

  40 ответов

• Правильно ли помогать ребёнку, когда он от вас съехал?

  30 ответов

• Не хочу детей нах не нужны

  27 ответов

• Прощать или отпустить ?

  25 ответов

• Взрослая дочь сидит на шее

  21 ответ

• Измена жены повод лишать ее детей?

  20 ответов

• Не могу простить переписку мужу

  18 ответов

• Родственники мужа

  17 ответов

• Изменила мужу

  17 ответов

Следующая тема

• А над вами издевались в школе мальчики

  77 ответов

Предыдущая тема

• я не могу общаться с людьми.

  застенчивость. проблемы в общении с противоположным полом. посоветуйте!

  8 ответов

Девочки вы счастливы в браке? Сколько вы в браке?

28 сентября 2014, 00:24

#1

28 сентября 2014, 00:25

#2

28 сентября 2014, 00:26

#3

гость

также живу, пока терпим, но характерцы у нас обоих — ужас. Хотя скорее у него.

28 сентября 2014, 00:27

#4

Гость

Что, настроение у него не очень и он придираться начинает что-ли?

28 сентября 2014, 00:28

#5

28 сентября 2014, 00:28

#6

Лена

Когда у него настроение не очень начинаются придирки. .. И в принципе мое мнение заведомо не правильное, а то что я покупаю заведомо не то

28 сентября 2014, 00:28

#7

Лена

Когда у него настроение не очень начинаются придирки… И в принципе мое мнение заведомо не правильное, а то что я покупаю заведомо не то

28 сентября 2014, 00:35

#8

гость

также живу, пока терпим, но характерцы у нас обоих — ужас. Хотя скорее у него.

28 сентября 2014, 02:11

#9

28 сентября 2014, 04:27

#10

28 сентября 2014, 04:35

#11

А вот это не правда, без него вы остаетесь адекватным человеком которая сумела сохранить нервы, но советовать вам, что то я не имею права судя по тому как живу сама

28 сентября 2014, 06:06

#12

28 сентября 2014, 08:06

#13

28 сентября 2014, 08:17

#14

28 сентября 2014, 08:25

#15

Лена

И сколько вы терпите??? Я боюсь просто либо себя потерять. ., либо его разлюбить, и быть тогда сукой стервой

28 сентября 2014, 08:26

#16

Вау

Я могу сказать что счастлива, 5 лет вместе живем, все лучше и лучше, прям аж слов нет) Но детей я не хочу, не хочу портить свою сказку)

28 сентября 2014, 08:27

#17

Все как обычно

Вы как моего мужа описали, 9лет вместе, не счастлива , себя потеряла и стервой давно стала, сарказм стал моим первым языком, в голове один негатив и всегда морально готовлю себя к самому худшему, потомучто если, что то случится не хочу быть в шоке, сама уйти боюсь, хотя квартира, заначка, машина есть, не пропаду, надеюсь, что уйдет он, когда его нету дома или я куда то ухожу чувствую себя прекрасно, иногда думаю, что было бы хорошо если бы он ушел и просто не вернулся , пусть меня Бог простит за такие страшные мысли. Ребенок есть 4 года. Автор если вы боитесь рожать и инстинкт вам так подсказывает, значит не даром это, не спешите рожать вообще.

28 сентября 2014, 08:32

#18

28 сентября 2014, 08:53

#19

Все как обычно

Вы как моего мужа описали, 9лет вместе, не счастлива , себя потеряла и стервой давно стала, сарказм стал моим первым языком, в голове один негатив и всегда морально готовлю себя к самому худшему, потомучто если, что то случится не хочу быть в шоке, сама уйти боюсь, хотя квартира, заначка, машина есть, не пропаду, надеюсь, что уйдет он, когда его нету дома или я куда то ухожу чувствую себя прекрасно, иногда думаю, что было бы хорошо если бы он ушел и просто не вернулся , пусть меня Бог простит за такие страшные мысли. Ребенок есть 4 года. Автор если вы боитесь рожать и инстинкт вам так подсказывает, значит не даром это, не спешите рожать вообще.

28 сентября 2014, 09:23

#21

Ольга

Я кажется мужа люблю детей пока нет мы вместе 3 года,
он дарит цветы обеспечивает,
И чувствую что за три года уже под устала. Он говорит типа я реву потому что *****, а дома я и не думала плакать. Я ранимый человек. И он легко меня задевает… Просто достало.

Семейный кризис 3 лет может застать нас внезапно… Когда мы выходим замуж или женимся, то ждем сказочной жизни, перевязанной красивым бантиком. Так оно поначалу и бывает. Однако со временем сказочная жизнь может превратиться в фильм ужасов, если не работать над своей семьей и не стремиться ее сохранить.

Тяжелее всего становится в моменты кризисов

Одна из причин:
3. Психологический кризис одного из супругов. Когда человеку плохо, и он не доволен собой, в семье тоже начинаются проблемы.

Как это лечится, то ищите в инете. Или идите к психотерапевту. Ну, здесь еще может быть другие т_ётеньки поделятся своим практическим опытом, как они преодолевали свои такие же кризисы

28 сентября 2014, 09:26

#22

28 сентября 2014, 12:56

#23

Эксперты Woman. ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  90 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  176 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  53 ответа

• Миронов Леонид

  Юрист в области гражданского и…

  10 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  90 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  239 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  73 ответа

28 сентября 2014, 13:00

#24

28 сентября 2014, 13:42

#25

28 сентября 2014, 14:21

#26

28 сентября 2014, 15:46

#27

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  156 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  119 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  415 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  109 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  305 ответов

28 сентября 2014, 17:58

#28

28 сентября 2014, 18:38

#29

28 сентября 2014, 19:13

#30

28 сентября 2014, 20:51

#31

28 сентября 2014, 22:54

#32

28 сентября 2014, 22:56

#33

29 сентября 2014, 02:08

#34

29 сентября 2014, 08:06

#35

Гость

Полтора года браку. Любим друг-друга. Но мне очень сильно не хватает его внимания. Боюсь, что когда-нибудь это скажется на наших отношениях. Что надоест мне это..

29 сентября 2014, 08:44

#36

29 сентября 2014, 10:40

#38

Гость

У меня муж очень волевой, властный, требовательный, язвительный, иногда унижающий мое человеческое достоинство, но он много работает, много зарабатывает, содержит меня, иногда дарит цветы и другие подарки, поэтому я люблю его и никогда ни за что его не брошу, даже если он меня ударит или изобьет в пух ,потому что он хороший и если бьет, то значит любит. И чем сильней будет бить и гнобить, тем больше любит! Поэтому, любите, девушки, своих мужей и любимых, не прекословьте им и не качайте права и все будет хорошо. Муж, какой бы он ни был — это прекрасно! Берегите мужей.

Новые темы

• Казань переезд на пмж

  Нет ответов

• Подарок.

  Что можно подарить подруге

  1 ответ

• Стоит ли делать матери евроремонт ?

  1 ответ

• Где найти силы чтоб начать новую жизнь и забыть любимого человека ?

  1 ответ

• Что делать? нерегулярный цикл

  Нет ответов

29 сентября 2014, 12:59

#39

29 сентября 2014, 14:30

#40

Вау

Я могу сказать что счастлива, 5 лет вместе живем, все лучше и лучше, прям аж слов нет) Но детей я не хочу, не хочу портить свою сказку)

29 сентября 2014, 14:35

#41

Гость

Мне все осточертело после трех лет брака.Чувствовала себя погано, как в тухлом болоте: готовка, уборка, работа, муж валялся по вечерам на кровати, по дому не помогал, бухал. Хотя были и +: он все оплачивал, у меня была дорогая машина, в тратах никогда не ограничивал,покупал все что захочу, оплачивал все расходы по квартире, помогал , если были какие-то проблемы: срочно увезти в другой город, и т.д.

29 сентября 2014, 19:30

#42

29 сентября 2014, 23:38

#43

30 сентября 2014, 08:56

#44

30 сентября 2014, 09:49

#45

Ольга

Девчонки. Вот я задумалась сейчас. Я кажется мужа люблю детей пока нет мы вместе 3 года, но у него такой вредный характер все не так все не то, я была у родителей 2 недели. И не проронила и слезинки. Вернулась домой и опять реву реву реву, он дарит цветы обеспечивает, но у него часто нет настроения и он хоть и любит как говорит но с говном сожрет! И чувствую что за три года уже под устала. Он говорит типа я реву потому что *****, а дома я и не думала плакать. Я ранимый человек. И он легко меня задевает… Просто достало. Хоть и квартира его и зарабатывает он хорошо. Понимаю что без него я останусь ни с чем, но я ужасно устала… То не так это не так, это одевай это не одевай, надоело зависит от его настроения, что так всю жизнь проплакать? О ребенке даже думать пока боюсь потому что его характер реально острая проблема для меня сейчас…

30 сентября 2014, 10:04

#46

прекрасна я

Увадаемая Ольга, вам срочно нужно выходить на работу, Да Да. Как тодько ваша половина поймет, что вы самодрстаточны, сразу изменит свое отношение

30 сентября 2014, 11:06

#47

прекрасна я

Увадаемая Ольга, вам срочно нужно выходить на работу, Да Да. Как тодько ваша половина поймет, что вы самодрстаточны, сразу изменит свое отношение, я в браке 4 года, замуж выходила по любви, как в начале отношений так и по сей день суж любиь меня раз в 5 сильнее, а я просто отвечаю взаимностью. Счастливп что растет прекрасный сынок, 2, сполрвиной года. Моя гордость. Со стороны семья у нас очень счастливая, хотя конфликтов честно, не перечесть. Он дева я лев. Оноггда готова его просто сожрать, порой устанавливпю свои правила, и толтко исодя из этого сохраню брак пр о сей день и чувствую себя вполне счастливой

30 сентября 2014, 13:31

#48

Гость

Всё относительно. Раньше бы сказала, что не счастлива. После почти 17-ти лет брака, могу сказать, глядя на других, что — нормально.Видимо, привычка+возраст.Привыкла, что почти не разговариваем. Привыкла, что почти не видимся.Привыкла, что спим в разных комнатах. Привыкла, что не едим вместе. Привыкла, что никуда не ходим. Что секса нет последние годы — так даже отлично(никогда особо не устраивал).Зато не работаю, целый день предоставлена сама себе, никто не лезет, всё что нужно — муж делает, помогает. Привыкла быть сама по себе, будучи замужем. Всё мечтаю — вдруг встречу друга, с которым будет о чём говорить, смеяться, гулять. Короче, быть вместе.

29 января 2016, 00:00

#48

Счастливы ли Вы в браке? (тест для мужа)

Счастливым мужчину могут сделать только две вещи: женщина и его любимое занятие (бизнес, дело, призвание). И если с занятием всё понятно – с ним мужчина
определяется, как правило, ещё до вступления в брак (хотя, нередко, женщина играет не последнюю роль в данном вопросе), то влияние женщины на успех
своего мужа в обществе, на его здоровье и полную событий и красок жизнь, многие мужчины недооценивают. А зря!!! Ведь основное, что делает любого
мужчину счастливым – это быть нужным, важным и полезным.

Именно эти ощущения и может дать женщина. И задача хорошего мужа — сделать всё, чтобы его
жена неосознанно, не прикладывая особых усилий, делала его счастливым, а бизнес успешным. Это настоящее искусство, к которому многие стремятся,
но которое для многих недостижимо. И не последнюю роль в этом играет, конечно же, любовь — необходимое условие для счастливой жизни, но не
достаточное. Необходимо, чтобы и муж и жена постоянно трудились на благо своих отношений – тогда будет результат. Чтобы проверить, счастливы ли вы в
браке – пройдите наш тест для мужа, приведённый ниже.

Тест содержит 10 вопросов.

1. (из 10): Предпочитаете ли Вы проводить свободное время дома?

Выберите единственный ответ

а) да;

б) иногда;

в) нет.

2. (из 10): Плохо ли Вы спите?

Выберите единственный ответ

а) да;

б) иногда;

в) нет.

3. (из 10): Знаете ли Вы о вкусах своей жены?

Выберите единственный ответ

а) да;

б) иногда;

в) нет.

4. (из 10): Считаете ли Вы, что супруги должны проводить свое свободное время порознь?

Выберите единственный ответ

а) да;

б) иногда;

в) нет.

5. (из 10): Часто ли у Вас бывает плохое настроение?

Выберите единственный ответ

а) да;

б) иногда;

в) нет.

6. (из 10): Часто ли Вы сравниваете жену с другими женщинами?

Выберите единственный ответ

а) да;

б) иногда;

в) нет.

7. (из 10): Хотелось ли Вам когда — нибудь начать семейные отношения с чистого листа?

Выберите единственный ответ

а) да;

б) иногда;

в) нет.

8. (из 10): Хотели бы Вы что — нибудь изменить в своей жене?

Выберите единственный ответ

а) да;

б) иногда;

в) нет.

9. (из 10): Часто ли Вы вспоминаете о своей холостяцкой жизни?

Выберите единственный ответ

а) да;

б) иногда;

в) нет.

10. (из 10): Часто ли Вы встречаетесь со своими приятелями вне дома?

Выберите единственный ответ

а) да;

б) иногда;

в) нет.

Счастье в браке — советы, которые не работают

Мамины заветы в отношении семьи и брака уже не работают. Во всяком случае, вот эти семь. Впрочем, нет, они работают, но ровно с обратным результатом. Хочешь несчастный брак? Действуй согласно этим рецептам.

Снежана Грибацкая

Теги:

Семья

Брак

счастливые пары

Секрет идеальных отношений

Для мужа всегда нужно быть красавицей

Быть красавицей — прекрасно, если повезло ею родиться. А если нет, что на самом деле означает эта фраза? Что мы зарабатываем себе невроз, не имея ни малейшей возможности расслабиться. Ты превращаешься в выставочный образец, ты обязана прекрасно выглядеть 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Некоторые барышни доходят до крайностей: они встают на час раньше мужа, чтобы успеть сделать укладку и макияж. Мы постоянно чувствуем, что нас оценивают: достаточно ли хороши? Это давит на психику само по себе, но человек ко всему привыкает, конечно.

Проблема в том, что как только мы теряем возможность выглядеть хорошо из-за болезни или жизненных обстоятельств, мы превращаемся в невротичек. «Девочки, что мне делать? Я растолстела страшно, он теперь меня бросит, если не похудею», — знакомая песня? Этот стон на каждом женском форуме раздается хотя бы раз в сутки. Не факт, что развод за этим последует, а вот депрессия — очень вероятно. На ровном месте, собственно. Потому что на подкорку уже записано: «Некрасивая — значит несчастная». Все, мантра сработала. Начинается погоня за красотой, которая порой приводит к страшным исходам, вплоть до летального, на операционном столе. Что самое интересное, вокруг полно женщин, которых сложно назвать красавицами, и они счастливы в браке. Как же так? А им просто не вложили в голову фразу «ты должна», вот и все. 

Гладить рубашки — твоя обязанность!

Об этом мы уже подробно рассказывали в материале о традиционной семье: невозможно быть счастливой в браке, если твоя роль — это роль бесплатной прислуги. Современная жизнь не предполагает разделения обязанностей на женские и мужские, потому что тяжелый физический труд в быту больше не используется. Что мы можем отнести к обязанностям чисто мужским сегодня? Разве что сборку тяжелой мебели и перестановку крупногабаритной техники. Это то, что мы делаем в своих квартирах раз в пятилетку. А рубашки нужно гладить каждый день. Мыть посуду, пылесосить, готовить, чистить сантехнику, стирать — все это нужно делать постоянно.

Это не тяжелый, но монотонный и скучный труд. Почему это должна делать ты? И тем более с какой стати ты должна гладить его рубашки? Это же он их носит! Если ты скажешь нам, что тебе приятно заботиться о любимом — мы тебе поверим. В том случае, если ты домохозяйка. А если вы заняты равным трудом, то ты нас обманываешь. Потому что он в ответ о тебе не заботится, нет. Он отдыхает после работы, пока ты трудишься. Если бы при таких условиях можно было жить счастливо, то рабы никогда не восставали бы.  

Больная ты никому не нужна

Неизвестно, зачем некоторые матери вкладывают в головы дочерям такую мысль, потому что вот это действительно страшно. Очень страшно. Представь себе жизнь, в которой ты должна скрывать от самого близкого человека свое плохое самочувствие. Представь, что тебе поставили серьезный диагноз и ты даже не можешь поделиться с мужем своими страхами и переживаниями. Ты думаешь, это глупость и миф? Нет. Любая из нас хоть раз в жизни, но слышала от кого-нибудь вот такое: «Ты никому не нужна больной, и твои дети никому не нужны, если они больны. Муж и отец вас непременно бросит, так что скрывай до последнего, а когда станет невозможно скрывать — смирись. Сама виновата, нечего было болеть».

Это звучит совершенно дико, но статистика, увы, неумолима: в нашей стране женщина со смертельным диагнозом чаще всего остается одна. Больных детей мужчины бросают еще охотнее, потому что «не выдерживают». Они могут себе позволить «не выдерживать», потому что существуют в той же парадигме, что и мы. У них тоже есть уши, они тоже слышат, что больная никому не нужна. Все, у них есть индульгенция. Их никто не осудит. Вас, женщин, предупреждали — с вас и спрос. 

Нельзя отказывать мужу в сексе

Вдумайся в то, как это звучит. Предполагается, что секс нужен только мужчине. Ты не можешь хотеть секса, ты не можешь его «взять». Ты можешь только «дать» — ну или не дать, отказать. Но отказывать нехорошо. Мужчина обидится, ему же надо. А тебе — не надо. Ты и так перетопчешься — подумаешь, захотелось! А если не захотелось, потерпи, от тебя не убудет же!

К чему это приводит? К тому, что тебе все сложнее получать удовольствие от секса. Собственно, еще до того, как ты им начала заниматься, тебя предупредили, что секс — это такая трудовая повинность: твое дело — дать, больше от тебя ничего не требуется. Естественно, с такими установками в голове сложновато получать от секса удовольствие. А счастливый брак без хорошего секса невозможен.

Подари ему малыша!

На первый взгляд, в этой фразе нет ничего плохого: мужчина же в самом деле ничего не делает для того, чтобы появился ребенок. Весь труд — вынашивание, рождение, вскармливание — это твоя забота. Ребенок действительно появляется в жизни мужчины как ценный подарок. Но что такое подарок? Это жест доброй воли. Одариваемый ничего тебе не должен: не хотела — могла бы и не дарить, а раз захотела, то сама и готовь этот ценный сюрприз. При этом тебя уверяют, что без этого подарка мужчина тебя не оценит. Если женщина не подарила малыша мужчине — это плохая, негодная женщина.

Понимаешь, да? «Подарок» от тебя уже требуют. Мы видим, к чему это приводит: женщины щедро одаривают мужчин, которые потом разбрасываются этими «подарками» — а что, другая тоже подарит, нет проблем. По статистике 70% российских мужчин уклоняются от уплаты алиментов. Вот как они ценят то, что им «подарили». Важно понимать, что ребенок — это не подарок. Это совместный проект. Трудный проект. Но очень-очень интересный, если вы оба этого хотите. А «дарить» мужу нужно что-нибудь другое. Городской самокат, например. Прекрасный подарок, между прочим, в духе времени. 

Не смей напиваться при муже!

Переводим: «Не смей напиваться вообще никогда». Потому что предполагается, что вы с мужем живете вместе и отдыхаете вместе, так что напиваться могут только жены командировочных, а остальным показан трезвый образ жизни. А с какой стати, собственно говоря? Ты взрослая, дееспособная женщина, имеющая право распоряжаться своим телом и имуществом. Почему ты не можешь напиться? Проблема вообще не в алкоголе, кстати. Проблема в том, что тебя ставят на место ребенка, у которого есть строгий «родитель» — муж. Ты должна спросить разрешения, а если ты сделала это самовольно — тебе должно быть стыдно.

Но дело в том, что взрослый человек не может находиться в позиции ребенка и не испытывать когнитивного диссонанса. А когнитивный диссонанс — это просто-напросто конфликт, который возникает в твоем сознании: на тебя возложены все обязанности взрослого человека, при этом свобода взрослого человека тебе недоступна. «Как на тропу войны — так не мал, а как на фильму…» Если муж поддерживает эту позицию, ты, скорее всего, рано или поздно подашь на развод. Не из-за алкоголя, нет. Из-за того, что муж стал «родителем», ты — «ребенком», а людям свойственно рано или поздно уходить из отчего дома. 

Создай в доме атмосферу уюта

Эту фразу так затаскали, что никто уже не понимает, что именно она значит. Но ты должна эту самую атмосферу создать — и точка. Предполагается, видимо, что твоя задача — создать дом, в который хочется возвращаться. Внимание, вопрос: а почему твоя? А ни почему. На самом деле дом — это твое логово, в котором ты чувствуешь себя комфортно и в безопасности. Это — базовая потребность любого живого существа. И если ты чувствуешь, что эта базовая потребность не обеспечивается, ты не можешь быть счастлива. Но так же ты не можешь обеспечить ее самостоятельно — просто потому, что вас в доме двое. Две атмосферы — твоя и его. И, сколько ты свою ни создавай, если твой мужчина над этим не работает — ничего не получится. Поэтому системный баг нужно удалить: не ты, а вы оба должны создавать приятную домашнюю атмосферу. Иначе это не работает. 

Муж — голова, жена — шея…

…куда шея повернет, туда голова смотрит. Переводим: манипулируй! Пусть муж думает, что он главный и принимает все решения, хотя на самом лишь выполняет твои желания. Тогда и волки сыты, и овцы целы, и пастух попивает мохито и любуется пролетающими облаками. Ты добиваешься своего, супруг чувствует себя хозяином в доме.

Вот только есть три проблемы. Во-первых, манипуляции занимают уйму времени и сил. Во-вторых, как бы тщательно ты их не продумывала, они могут не дать результата: ничто не заставит человека сделать то, чего он не хочет. Во-третьих, какой вообще смысл в отношениях, где нельзя говорить о своих желаниях прямо? Ты ведь выбрала мужа не для того, чтобы дом превратился в место бесконечных интриг. Он поддерживает тебя, ты — его. С этим плохо сочетается желание управлять семьей и немножечко миром, не привлекая внимания санитаров. Да и не должно такого желания возникать: хорошие отношения складываются между партнерами, оставь схему «хороший работник — строгий начальник» для офиса.

Тебе когда-нибудь давали один из этих советов?

Фото: Getty Images

50 цитат о счастливом браке для вашей долгой и счастливой жизни

• Отношения
• Замужняя жизнь

По

Кристина Монтемайор

Кристина Монтемайор

Кристина Монтемайор — внештатный писатель и визажист, чьи работы появлялись на HelloGiggles, Slate, Elite Daily и Bustle.

Редакционные правила для невест

Обновлено 18.04.21

ФОТО PORTERHOUSE LOS ANGELES

Каждой паре, состоящей в браке в течение значительного времени, всегда задают один и тот же вопрос: в чем секрет счастливого брака? Есть традиционный совет вроде «никогда не ложись спать злым» и классическое напоминание о том, что брак требует компромисса. Но чтобы жить долго и счастливо, ваш брак должен быть счастливым, наполненным такой глубокой страстью и радикальным принятием, которые культивируют блаженную связь между двумя людьми. Конечно, ни один брак не может быть счастливым все время, но, сосредоточившись на сильных сторонах вашего партнера и выражая свою любовь и признательность каждый день, вы в кратчайшие сроки отпразднуете 50-летие супружеского счастья.

Чтобы отпраздновать радость брака, мы составили список лучших цитат о счастливом браке всех времен. Независимо от того, помолвлены ли вы, недавно вышли замуж или состоите в браке несколько десятилетий с одним и тем же человеком, вы оцените эти 50 цитат о счастливом браке из литературы, кино, комиков и знаменитостей.

1. «Счастливый брак — это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким». — Андре Моруа
2. «Счастлив тот, кто нашел настоящего друга, и гораздо счастливее тот, кто нашел этого настоящего друга в своей жене». —Франц Шуберт
3. «Чувственные удовольствия имеют мимолетный блеск кометы; в счастливом браке есть спокойствие прекрасного заката». —Энн Ландерс
4. «Чтобы получить полноценную радость, нужно иметь кого-то, с кем можно ее разделить». — Марк Твен
5. «Мне нравится быть замужем. Так здорово найти того особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь». — Рита Руднер
6. «Секрет счастливого брака в том, чтобы найти подходящего человека. Вы знаете, что они правы, если вам нравится быть с ними все время». — Джулия Чайлд
7. «Брак — это как наблюдать за цветом листьев осенью; постоянно меняющийся и с каждым днем ​​все более потрясающе красивый». — Фаун Уивер
8. «Наивысшее счастье на земле — это брак». — Уильям Лайон Фелпс
9. «Брак — это риск; Я думаю, что это большой и славный риск, если вы отправляетесь в приключение в том же духе». —Кейт Бланшетт
10. «Хороший брак — это тот, в котором каждый партнер втайне подозревает, что ему выгоднее». — Неизвестно
11. «Тогда быть полностью увиденным кем-то и быть любимым в любом случае — это человеческое подношение, которое может граничить с чудом». —Элизабет Гилберт
12. «Брак похож на график: у него есть свои взлеты и падения, и пока все снова приходит в норму, у вас хороший брак. Если он идет прямо вниз, у вас есть проблемы!» — Джули Эндрюс
13. «У нас есть пара правил в наших отношениях. Первое правило заключается в том, что я заставляю ее чувствовать, что она получает все. Второе правило состоит в том, что я позволяю ей во всем идти своим путем. И пока это работает». — Джастин Тимберлейк
14. «У меня есть пробелы; у вас есть пробелы; мы заполняем пробелы друг друга… Любовь — это абсолютная верность. Люди увядают, взгляды увядают, но верность никогда не увядает. Вы можете так сильно зависеть от определенных людей; Вы можете настроить свои часы по ним. И это любовь, даже если она кажется не очень захватывающей», — Сильвестр Сталлоне

.

15. «Простое «Я люблю тебя» значит больше, чем деньги.» — Фрэнк Синатра
16. «Когда вы в конечном итоге счастливы в браке, даже неудавшиеся отношения прекрасно сработали, чтобы привести вас к этому.» — Джулия Робертс
17. «Нет ничего плохого в том, чтобы любить полностью, всем сердцем. Вы всегда выигрываете, даря любовь. Это как в прекрасной цитате Шекспира из «Ромео и Джульетты»: «Моя щедрость безбрежна, как море. Моя любовь глубока. Чем больше Я даю тебе, тем больше у меня есть. Ибо и то, и другое бесконечно ». — Риз Уизерспун
18. «Счастливый брак — это союз двух хороших прощающих». — Рут Белл Грэм
19. «Я люблю тебя, не зная, как, или когда, или откуда, я люблю тебя прямо, без проблем и гордыни: я люблю тебя так, потому что я не знаю другого способа любить, кроме как в той форме, в которой я нет и ты не так близко, что твоя рука на моей груди принадлежит мне, так близко, что твои глаза закрываются моими мечтами». —Пабло Неруда
20. «Некоторые спрашивают, в чем секрет нашего долгого брака. Мы находим время, чтобы пойти в ресторан два раза в неделю. Немного свечей, ужин, легкая музыка и танцы. Она ходит по вторникам, я — по пятницам», — Хенни Янгман

.

21. «Любовь не признает преград. Он преодолевает препятствия, перепрыгивает через заборы, проникает сквозь стены, чтобы добраться до места назначения, полный надежды». —Майя Энджелоу
22. «Любовь — это дружба, положенная на музыку». — Джозеф Кэмпбелл
23. «Успешный брак требует многократной влюбленности, всегда в одного и того же человека». — Миньон Маклафлин
24. «Если бы каждый раз, когда я думаю о тебе, у меня был цветок… Я мог бы ходить по своему саду вечно». — Альфред, лорд Теннисон
25. «Быть ​​глубоко любимым кем-то дает вам силу, а глубокая любовь к кому-то придает вам храбрости». — Лао-Цзы
26. «Каждое сердце поет песню, незавершенную, пока другое сердце не прошепчет в ответ. Желающие петь всегда находят песню. При прикосновении влюбленного каждый становится поэтом». — Платон
27. «Послушайте, вы хотите знать, что такое брак на самом деле? Отлично. Ты просыпаешься, она там. Ты возвращаешься с работы, она там. Ты засыпаешь, она рядом. Ты ужинаешь, она там. Тебе известно? Я имею в виду, я знаю, что это звучит как что-то плохое, но это не так», — Рэй Романо в роли Рэя Барона в сериале «9».0080 Все любят Рэймонда
28. «Нет более прекрасных, дружеских и очаровательных отношений, общения или компании, чем хороший брак». —Мартин Лютер
29. «Прекрасный брак — это не когда вместе собирается «идеальная пара». Это когда несовершенная пара учится наслаждаться своими различиями». — Дэйв Мёрер
30. «Когда брак работает, ничто на Земле не может заменить его.» — Хелен Гахаган Дуглас
31. «Вот что на самом деле означает брак: помогать друг другу достичь полного статуса личностей, ответственных существ, которые не убегают от жизни.» — Поль Турнье
32. «Почти никто не настолько глуп, чтобы вообразить, что он автоматически заслуживает большого успеха в какой-либо сфере деятельности, однако почти каждый верит, что он автоматически заслуживает успеха в браке». —Сидней Дж. Харрис
33. «Любовь — это не что иное, как открытие себя в других и радость узнавания». — Александр Смит
34. «Когда вы понимаете, что хотите провести остаток своей жизни с кем-то, вы хотите, чтобы остаток вашей жизни начался как можно скорее». — Мег Райан в роли Салли Олбрайт в Когда Гарри встретил Салли
35. «Любовь с первого взгляда понять легко; когда два человека смотрят друг на друга всю жизнь, это становится чудом». — Сэм Левенсон
36. «Найти кого-то, кто будет любить тебя без причины, и осыпать этого человека причинами — вот высшее счастье». — Роберт Браулт
37. «Через некоторое время ты просто захочешь быть с тем, кто заставляет тебя смеяться». — Крис Нот в роли мистера Бига, «Секс в большом городе»
38. «Быть ​​чьей-то первой любовью может быть здорово, но быть их последней любовью выше совершенства». — Аноним
39. «Величайшие браки строятся на командной работе. Взаимное уважение, здоровая доза восхищения и бесконечная порция любви и благодати». — Фаун Уивер
40. «Любовь не движет миром; любовь — вот что делает поездку стоящей». —Элизабет Барретт Браунинг
41. «Любовь — временное безумие. Он извергается, как вулкан, а затем стихает. И когда она утихнет, вы должны принять решение. Вы должны выяснить, настолько ли ваши корни переплелись вместе, что немыслимо, чтобы вы когда-либо расстались. Потому что это и есть любовь». — Луи де Берньер
42. ««В мире есть сотни путей, которые легче, чем любить. Но кто хочет проще?» —Выйти замуж за Оливера
43. «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, что я есть, когда я с тобой». — Рой Крофт
44. «Любовь подобна горящей дружбе». — Брюс Ли
45. «Брак — это мозаика, которую вы строите вместе со своим супругом. Миллионы крошечных моментов, которые создают вашу историю любви». — Дженнифер Смит
46. «Брак, в конечном счете, это практика становления страстными друзьями». — Харвилл Хендрикс
47. «Брак — это не существительное; это глагол. Это не то, что вы получаете. Это то, что вы делаете. Это то, как вы любите своего партнера каждый день». — Барбара Де Анджелис
48. «Счастливые браки начинаются, когда мы выходим замуж за тех, кого любим, и расцветают, когда мы любим тех, за кого вышли замуж». — Тим Маллен
49. «Брак — высшее состояние дружбы. Если оно счастливо, оно уменьшает наши заботы, разделяя их, и в то же время удваивает наши удовольствия благодаря взаимному участию». — Сэмюэл Ричардсон
50. «Секрет счастливого брака остается секретом». — Хенни Янгман

101 цитата о романтической свадьбе, которую стоит включить в свою клятву

Действительно ли брак делает нас здоровее и счастливее?

Примечание редактора :  Следующее эссе представляет собой слегка отредактированную версию речи, представленной доктором Мариной Адшейд на мероприятии, спонсируемом Кластером исследований женского здоровья и факультетом искусств Университета Британской Колумбии, под названием « Happy Ever After: как брак влияет на наше здоровье и счастье». Публикуется здесь с ее разрешения.

Еще в 1986 году, когда мне было всего 19 лет, журнал Newsweek вселил ужас в сердца целого поколения образованных одиноких женщин вирусной новостью, в которой утверждалось, что, отдавая приоритет образованию, женщины значительно снижают свои шансы когда-либо выйти замуж.

Статья под названием «Слишком поздно для прекрасного принца?» предупредил, что если образованная женщина все еще не замужем в свой 25-й день рождения, у нее есть только 50% шансов выйти замуж. К 30 годам эта вероятность упала до 20%, а к 35 годам — до 5%. А если — не дай бог — женщина в 40 лет была еще одинокой, ее скорее ударило молнией, чем когда-нибудь она прошла к алтарю с букетом цветов в руке.

Спустя более 30 лет мы знаем, насколько ошибочными были эти прогнозы: даже среди тех женщин, которые откладывали брак до 40 лет, почти 70% в конце концов вышли замуж.

И не понадобилось 30 лет, чтобы стали доступны доказательства того, что эти предсказания были просто ошибочными, несмотря на то, что они были сделаны авторитетными учеными из Йельского и Гарвардского университетов. Исследование не было опубликовано и, следовательно, не рецензировалось.

Но, несмотря на то, что это заблуждение, это убеждение стало частью социального нарратива, где женщин снова и снова предупреждали, что, если брак не будет приоритетом над всем остальным, то (ужасно!) этого может никогда не случиться. И мы остались бы жить в нищете.

Это повествование хорошо резюмируется в сцене из фильма Неспящие в Сиэтле , когда коллега Энни (она же Мег Райан) предупреждает ее: « Легче быть убитым террористом, чем найти муж старше 40 лет». На что Энни отвечает: «Эта статистика не соответствует действительности!» а ее подруга отвечает: «Правильно — это неправда. Но это кажется правдой».

Я вспомнил об этом явлении в начале этого года, когда The Guardian опубликовала статью, цитирующую экономиста из Лондонской школы экономики, который утверждал, что одинокие бездетные женщины являются самой счастливой частью населения, говоря: «Если вы мужчина, вы следует, вероятно, выйти замуж; если ты женщина, не беспокойся».

Должен признаться, когда я читал эту статью, академик внутри меня сказал: «Эта статистика не соответствует действительности!» но голос незамужней женщины сказал: «Правильно, это неправда. Но это кажется правдой».

Исследователи, хорошо осведомленные в этой области и хорошо знакомые с тем, как данные используются в этом конкретном анализе (опять же не опубликованном в рецензируемом журнале), быстро дискредитировали вывод о том, что одинокие женщины здоровее и счастливее. Тем не менее эта история быстро стала вирусной и появилась в сотнях СМИ по всему миру.

СМИ никогда не устают рассказывать женщинам, как им жить. Но в этой истории есть нечто большее, и я думаю, это потому, что эта история кажется правдой для многих из нас.

Итак, что мы на самом деле знаем о браке, здоровье и счастье?

Счастливее ли женатые люди?

Осторожный ответ на этот вопрос: да: женатые люди действительно кажутся более счастливыми, чем люди, не состоящие в браке, включая тех, кто никогда не состоял в браке. И, по сути, вопреки утверждению, сделанному в The Guardian , брак делает женщин более счастливыми, чем мужчин.

Но эти отношения трудно распаковать, и не только потому, что счастье трудно измерить. Это действительно небольшая часть проблемы, поскольку мы можем задавать людям субъективные вопросы, например: «По шкале от одного до десяти, насколько вы удовлетворены своей жизнью прямо сейчас?»

Более серьезная проблема заключается в том, что люди, которые довольны своей жизнью, чаще вступают в брак.

Но мы можем найти способы решения этой проблемы, используя данные, собранные от одних и тех же людей в ходе нескольких волн, которые отслеживают их с момента, когда они еще не вступили в брак, и до тех пор, пока они не поженились. Доказательства, опубликованные моим коллегой Джоном Хеллиуэллом (и Шоном Гровером) в  Journal of Happiness Studies  выходит, что брак делает людей счастливее и что они остаются более удовлетворенными спустя годы брака.

Брак может сделать людей счастливее, но это не гарантия счастья.

Есть две вещи, которые действительно интересны в этом исследовании. Во-первых, самый большой эффект счастья, и брак имеет место, когда люди находятся в среднем возрасте, что, как выясняется, является наименее счастливым этапом нашей жизни. Этот разрыв в счастье между женатыми и неженатыми сужается, когда люди моложе, и начинает исчезать после 60 лет. 

Это означает, что у меня есть около 8 лет, чтобы найти кого-то, если я хочу, чтобы брак сделал меня счастливым!

Вторым действительно интересным открытием является то, что самый большой импульс к браку имеют люди, которые считают своего партнера своим лучшим другом, что, по крайней мере, согласно этим данным, верно только для примерно 50% опрошенных женатых людей. Кажется, что самым важным фактором здесь является не столько брак как таковой, сколько наличие друга, который будет рядом с вами, когда жизнь станет сложной.

Наконец, было бы упущением не указать, что различия в уровне счастья между женатыми и одинокими людьми могут быть статистически значимыми. Но они не большие. Разрыв не только невелик, но и существует широкий разброс в уровне счастья — настолько, что многие одинокие люди счастливее, чем средний женатый человек. И многие женатые люди менее счастливы, чем средний одинокий человек.

Брак может сделать людей счастливее, но это не гарантия счастья.

Женатые люди здоровее?

Опять же, здесь ответ, кажется, да. Женатые люди кажутся более здоровыми и живут дольше, чем холостые, разлученные, разведенные или овдовевшие. У них лучшее психическое здоровье, меньше заболеваний, и они быстрее выздоравливают от болезней.

В прошлом исследования показали, что брак приносил больше пользы для здоровья мужчин, чем женщин, но этот эффект исчезает, а более поздние исследования показывают, что результаты для мужчин и женщин довольно схожи.

Но здесь есть несколько предостережений.

Во-первых, и, пожалуй, наиболее очевидным является то, что здоровые люди не только с большей вероятностью состоят в браке, но и с большей вероятностью останутся в браке, поскольку серьезные проблемы со здоровьем создают стресс для отношений. Из-за этого нам еще труднее разобраться в причинно-следственной связи того, делает ли нас сам брак здоровее.

Во-вторых, большая часть этого исследования была проведена в Соединенных Штатах, где люди, вступившие в брак, значительно чаще имеют медицинскую страховку. Мы должны быть осторожны, потому что не совсем ясно, сохранится ли сила этих отношений в таких странах, как Канада, с всеобщим здравоохранением.

Существуют также существенные доказательства того, что, хотя счастливый брак может сделать нас здоровее, несчастливый брак очень вреден для здоровья. Исследования показывают, что по сравнению с людьми, состоявшими в «очень счастливом» браке, те, кто был «не слишком счастлив», в два раза чаще сообщали о плохом здоровье и имели значительно более высокий уровень смертности.

Но эти люди не только менее здоровы, чем счастливо женатые, они менее здоровы, чем никогда не состоявшие в браке и разведенные.

Существует также вполне реальная возможность того, что врачи подходят к тяжелобольным пациентам, состоящим в браке, иначе, чем к одиноким, и доказательства подтверждают это. Недавнее исследование, опубликованное в The New England Journal of Medicine , показывает, что одна из причин, по которой женатые люди могут выжить после рака — явление, которое ранее объяснялось тем, что у женатых людей есть «больше, ради чего жить», — заключается в том, что врачи предполагают, что одинокие люди не имеют социальной поддержки, чтобы выдержать более агрессивное лечение. Если врачи предвзято относятся к одиноким людям таким образом, что это приводит к ухудшению состояния здоровья, то часть этого эффекта, который мы наблюдаем, на самом деле не имеет ничего общего с преимуществами брака.

Наконец, здесь важна социальная поддержка. Но похоже, что эта взаимосвязь между лучшим здоровьем и браком со временем разрушается — в прошлом брак обеспечивал лучшую защиту от плохого здоровья, чем сегодня. Есть много причин, по которым мы можем видеть это, но самая очевидная заключается в том, что сегодня одинокие люди гораздо менее изолированы, чем они были в прошлом, отчасти потому, что нас так много, а также, как мне кажется, потому что мы заботимся друг о друге.

Стоит ли жениться, чтобы быть счастливее и здоровее?

Если я оставлю вас с одним советом, то вот он: не позволяйте ученым указывать вам, как жить!

Более интересный вопрос, который нужно задать, заключается в том, должны ли мы, как общество, отдавать приоритет браку над другими способами жизни? Я оставлю ответ на этот вопрос другим. Но я скажу так: нам есть чему поучиться на примере преимуществ, которые брак дает мужчинам и женщинам. Не обязательно, что нам нужно принять меры для увеличения количества браков, но, по крайней мере, признать роль социальных связей в том, чтобы сделать людей более счастливыми и здоровыми. Обеспечение того, чтобы у людей были хорошие социальные сети, кажется разумной личной и общественной целью.

Доктор Марина Адшейд является преподавателем Ванкуверской школы экономики Университета Британской Колумбии и Школы государственной политики Университета Саймона Фрейзера. Ее книга Доллары и секс: как экономика влияет на секс и любовь , была опубликована на 10 разных языках и доступна в книжных магазинах по всему миру.

Примечание редактора:   Мнения, выраженные в этой статье, принадлежат автору и не обязательно отражают официальную политику или взгляды Института семейных исследований.

7 признаков крепких отношений

Много лет назад в интервью Джейн Поли спросила исследователя семьи и отношений Джона Дефрейна, доктора философии, что, по его мнению, является основной причиной разводов в Америке. «Женитьба» был его ответ. Он не пытался быть легкомысленным (ну, может быть, немного), но, скорее, он признавал множество препятствий на пути к счастливым, долгосрочным союзам.

Брак — это «собрать двух людей под одной крышей и свалить им на голову все мировые проблемы», — говорит Дефрейн, почетный профессор семейных исследований Университета Небраски и автор более 20 книг. включая исследование силы и устойчивости более 30 семей по всему миру, которое он написал в соавторстве с Сильвией Асей, доктором философии.

«Общество создано для удовлетворения деловых, а не семейных интересов, — продолжает Дефрейн, которому сейчас за 70. «Существуют все эти силы против пар и семей, и у них нет никакой организации, которая могла бы их защитить. У них нет союзников вроде профсоюза или партии; они должны сами во всем разобраться».

Так как счастливые браки остаются счастливыми? Какие качества помогают сохранить брак? Такие исследователи, как Дефрейн, десятилетиями публиковали исследования, анализирующие браки, чтобы выяснить, что помогает парам оставаться счастливыми в течение длительного времени. Вот что, по словам ДеФрейна и семейных терапевтов, действительно необходимо для счастливых и долгосрочных браков.

1. Они друзья — и у них есть друзья

Исследователь брака Джон Готтман разработал инфографику «дома здоровых отношений», содержащую элементы успешных отношений, — говорит сертифицированный психотерапевт Готтмана и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Дана Макнейл. По словам Макнила, три вещи на нижнем уровне — забота, любовь и восхищение — необходимы для построения дружбы, важной для фундамента дома.

«Как и в настоящем доме, если что-то происходит с плитой или в подполье, и вы пытаетесь поставить на нее огромный вес дома, вы требуете слишком многого от фундамента, и у вас будут проблемы», — говорит Макнейл. «Эти три вещи составляют основу дружбы, которая дает нам фундамент, на котором можно строить».

Согласно исследованию, опубликованному в 2014 году, повышение удовлетворенности жизнью, которое исследователи связывают с женатыми людьми, было в два раза выше, когда участники чувствовали, что их супруги были их лучшими друзьями. ДеФрейн сделал аналогичные наблюдения в своей работе.

«Восьмилетнее изучение хороших браков сводится к тому, что лучшие друзья не причиняют друг другу зла», — говорит он. — Они бы об этом не подумали.

Однако важно помнить, что лучший друг не должен означать только друг. Пары должны держаться подальше друг от друга, говорит ДеФрейн и отмечает: «Дубы не будут расти в тени друг друга».

Помимо времени, проведенного в одиночестве, наличие надежных друзей и семьи помогает защитить людей от непогоды, добавляет Джастин Лавнер, доктор философии, семейный исследователь и доцент Университета Джорджии.

2. Они думают как одна команда

Работа в команде действительно воплощает семейную мечту в жизнь. По словам Макнила, люди в успешных отношениях чувствуют поддержку и уверенность в том, что их партнер всегда будет на их стороне. В истинном партнерстве вам больно, когда причиняет боль вашему партнеру, и проблема для одного из вас является проблемой для вас обоих.

«Это не созависимость, а взаимозависимость», — говорит она. «Это мысли: «Моя жизнь не была бы прежней без тебя» и «Я знаю, чего ожидать от тебя, даже несмотря на то, что весь мир сейчас в хаосе». . Если ваш партнер просит обнять вас после тяжелого дня, и в половине случаев вы счастливы сделать это, но иногда вы огрызаетесь на него, например, что вы заняты, он поймет, что не может рассчитывать на вас на 100 процентов. времени. Она отмечает, что травмы привязанности возникают у детей, когда опекуны непоследовательны или спорадичны.

«Партнерство — прекрасное слово для обозначения того, что хотели бы иметь два человека любого пола, — говорит Пеллхэм, Нью-Йорк, социальный работник и терапевт Ричард Хеллер. «Устойчивость в отношениях в значительной степени основана на согласии, понимании вашей сети поддержки и базовом чувстве благополучия».

Пары, которые не чувствуют себя вполне комфортно в своих отношениях, могут научиться моделировать здоровые партнерские отношения, говорит Хеллер. Но что может помешать, так это устаревшее представление о том, что муж является «боссом» в отношениях, говорит ДеФрейн. Отношения между начальником и подчиненным имеют мало общего с тем партнерством, которое необходимо для счастливого брака.

«Вы плохо общаетесь со своим боссом, и вы не очень преданы своему боссу», — говорит он. «Вы просто делаете то, что должны делать, чтобы сделать их счастливыми».

3. Они подчеркивают положительное

Природный оптимизм — чрезвычайно ценное качество в браке. Авторы исследования 2013 года обнаружили, что супружеские оптимисты используют более позитивные стратегии решения проблем, когда возник конфликт, и демонстрируют меньшее ухудшение семейного благополучия через год после вступления в брак. Другое исследование пришло к выводу, что, согласно исследованию, опубликованному в 2006 году, позитивная реакция на позитивные новости, которыми делились их партнерши, в большей степени предсказывала удовлетворенность отношениями, чем реакция мужчин на плохие новости9.0009

Если вы не прирожденный оптимист, некоторые исследования показывают, что вы можете стать немного солнечнее в более позднем возрасте: в исследовании долгосрочных браков исследователи из Северо-Западного университета и Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, что положительные эмоции увеличиваются. а отрицательные эмоции уменьшаются с возрастом.

Практика благодарности — хороший способ научиться быть оптимистом. Согласно исследованию, опубликованному в Личные отношения в 2010 году. Когда партнеры чувствовали больше благодарности к своим партнерам, они чувствовали себя лучше в своих отношениях и были более привязаны к своим партнерам не только в тот день, но и на следующий день, отмечают авторы.

Еще один простой способ подумать об этом — применить на практике то, чему многих учат в начальной школе: поставьте себя на место другого человека, — говорит Макнил.

По словам Макнила, часть позитивной точки зрения заключается в том, чтобы спросить: «Даю ли я вам право сомневаться?» Могу ли я проявлять «любопытство, а не ярость», когда возникают конфликты?»

4. Они умеют справляться со стрессом

Неудивительно, что управление стрессом является одной из шести областей, определенных как решающие для семейной гармонии, отметил ДеФрейн в своей книге Strong Families Around the World.

Ваши черты характера и стиль привязанности во многом зависят от того, как вы справляетесь со стрессом, что, в свою очередь, влияет на то, как вы ведете себя в отношениях, добавляет Лавнер.

«Что интересно, люди часто не осознают, как стресс влияет на них», — говорит Лавнер. «Для многих пар стресс может сильно повредить отношениям».

Таким образом, первым шагом в терапии пар является понимание того, как стресс влияет на них физиологически, говорит Макнейл.

«Когда частота сердечных сокращений превышает 100 ударов в секунду, ваши когнитивные функции ухудшаются», — говорит она. «Прежде чем мы начнем изучать какие-либо инструменты, вы должны иметь представление о физиологическом воздействии конфликта на ваше тело».

Это состояние стресса возникает, когда пары говорят друг другу ужасные вещи, говорит Макнейл. Как только пары начинают осознавать, как стресс ощущается в их телах, они могут научиться приемам успокоения.

5. Они знают, как управлять конфликтами

Важным элементом управления конфликтами является принятие неразрешимого, что, согласно Институту Готтмана, составляет 69 процентов конфликтов в браке. По словам Хеллер, у каждой пары есть «один особый спор», к которому они склонны возвращаться снова и снова. Чтобы сломать этот шаблон, нужно «отступить и контролировать тот критический голос, который мы несем внутри себя, и не позволять ему доминировать», — говорит он.

Для этого парам также необходимо понимать свои индивидуальные особенности, в том числе черты характера и стили привязанности. Индивидуальные характеристики — одна из широких областей, влияющих на качество отношений, говорит Лавнер.

В дополнение к пониманию собственной реакции на события, постарайтесь понять, кто ваш партнер и почему он ведет себя так, а не иначе. Например, кто-то может обидеться на партнера за то, что он никогда не хотел держаться за руки на публике, и сказать, что это заставляет его чувствовать себя нелюбимым. Но может случиться так, что человек просто не любит много прикосновений и предпочитает больше пространства, говорит он.

«Отчасти это помогает парам лучше понять, откуда исходит друг», — говорит Лавнер. «Тогда держание за руку вас больше не беспокоит, потому что вы поняли, как выражать друг другу привязанность другими способами».

Держание за руку в этом примере является проявлением «основной темы» для пары, например: «Насколько близко я хочу и на каком расстоянии вы хотите?» он говорит. Очень похоже на то, как споры о грязной посуде могут маскировать более глубокие проблемы о том, как пара распределяет домашние обязанности.

«Терапевты заставят пары говорить о конкретных вещах, но больше для того, чтобы разобраться в некоторых из этих более глубоких проблем», — говорит Лавнер. «Если вы не занимаетесь глубинными темами конфликта, вы просто играете в «Ударь крота».

6. Им нравится проводить время вместе

Это может показаться пустяком, но подумайте об этом: вы, вероятно, знаете по крайней мере одну пару, которой не нравится делать что-либо вместе. Может быть, все, чем она хочет заниматься в свободное время, — это играть в видеоигры, а ее муж расстраивается, пытаясь заставить ее общаться с другими людьми на общественных мероприятиях. Или питаться вне дома жалко, потому что он всегда жалуется, сколько все стоит. Может быть, они и водят детей в парк, но в центре внимания — безопасность детей и их развлечения, а их присутствие вместе как пары — случайность.

Пары, которым нравится проводить время вместе, опережают игру, так как это еще один из шести важных элементов устойчивых семей, определенных ДеФрейном. Кроме того, недавнее исследование показало, что игривость помогает сохранить романтические отношения здоровыми. Он поощряет позитивное взаимодействие между партнерами, помогая им справляться со стрессом и разрешать конфликты.

Большинство родителей довольно хорошо понимают, как заботиться о своих детях и своей работе, говорит ДеФрейн, но могут закончить тем, что экономят на браке.

«Кто-то может сказать: «Он или она взрослый, я им не нужен, как детям», — говорит он. «Но это помогает буквально как-то включить здоровье ваших личных отношений в расписание», например, регулярные свидания или даже включение секса в календарь.

7. У них одинаковое мировоззрение

Нет, это не значит, что вы должны быть на одной волне во всем. Это глупо и не дает возможности для роста. Но у вас должно быть 90 291 или 90 292 общих ценностей, говорит ДеФрейн, которые он описывает как «глубокое повествование в вашем сердце о том, как устроен мир и как вы хотите жить».

Создание общего смысла — это верхний слой дома здоровых отношений, — говорит Макнейл. Это не обязательно должна быть религия.

«Я видел, что пары работают, когда у них одинаковое видение в основе отношений», — говорит Хеллер. «Пары могут иметь совершенно разные интересы, но иметь общую главную миссию, что бы это для них ни значило. Это может быть окружающая среда, религия, расовое равенство».

Подобно прочному дому, построенному на прочном фундаменте, эти элементы счастливого брака поддерживают друг друга, говорит ДеФрейн.

Например, если пары привержены друг другу, у них больше шансов на позитивное общение. «И с полной отдачей, — говорит ДеФрейн, — они относятся к семье как к центру своего мира».

Эта статья была первоначально опубликована 29 марта 2021 года

Перестаньте говорить, что вы «счастливы в браке»

Однажды ночью в постели мой муж сказал мне: «Сегодня я разговаривал с Дейвом. Он и Хлоя разводятся».

В последний раз, когда мы видели Дэйва и Хлою, они были воплощением счастливой пары. Мы разделили пиццу и пиво, поговорили об отпуске, который они только что взяли, и о том, как они хотели завести детей, но не знали, когда. Может быть, мы с мужем тоже представляли собой счастливую пару, держащую на руках нашего трехмесячного ребенка и шутящую о том, как мы устали. Две пары лет за тридцать, с нашими легкими улыбками и бокалами вина, обнявшие друг друга, счастливо женатые.

За исключением того, что никто из нас не был счастлив в браке. Дэйв и Хлоя были на грани развода. Мы с мужем были истощены, шатаясь от того, что стали родителями. Однажды мы поругались из-за того, кто должен какать с ребенком, чтобы другой человек мог спокойно покакать. Я боролась с огромным объемом работы и растущим гневом, наблюдая, как мой муж каждое утро выходит из дома в свой офис без детей, в то время как я проводила свой день, занимаясь уходом за детьми, грудным вскармливанием, звонками клиентов и соблюдением сроков. Казалось, что вся наша жизнь сводилась к переписке со списком дел, ссорам из-за ухода за детьми и просмотру Netflix. По дороге домой после того ужина я помню, как смотрел в окно нашей машины и думал: Были ли мы когда-нибудь так же счастливы, как Дейв и Хлоя? Будем ли мы когда-нибудь снова? Я знал, что нет.

Если бы счастливые браки были обычным явлением, разводов бы не было.

Если бы счастливые браки были обычным явлением, разводов бы не было. Тем не менее, если вы спросите группу друзей, как обстоят дела с их браком, или потратите час на пролистывание Instagram, вы снова и снова будете сталкиваться с одним и тем же термином: счастливы в браке. Со всеми отголосками «жить долго и счастливо», быть счастливым в браке стало золотым стандартом для романтических отношений. Это подразумевает как радостный повседневный опыт, так и то, что сам брак счастлив, здоров и создан, чтобы выдержать испытание временем.

В своей книге « О любви и других трудностях ‘ » поэт Ренье Мария Рильке пишет: «Никому не приходит в голову ожидать, что одинокий человек будет «счастлив», — но если он женится, люди сильно удивятся, если это не так!» Это проницательное наблюдение: мы не ожидаем, что человек будет счастлив с точки зрения своего повседневного опыта или фиксированного состояния бытия сам по себе. На самом деле, наука доказала, что счастье более тесно связано с генетикой , чем что-либо еще. Точно так же мы не ожидаем, что люди будут «счастливо работать» или «счастливо воспитывать детей». На самом деле, люди, как правило, сострадательны, когда дело доходит до проблем на работе и воспитании детей. Вам также позволено быть недовольным своей работой, и это не должно негативно отражаться на вас или ваших способностях. Разочарование, истощение и даже периодическое сожаление считаются приемлемым опытом для родителей. Таким образом, брак является единственным соглашением, в котором, чтобы другие считали его достойным, мы должны заявлять, что мы постоянно счастливы.

Getty

Это концепция, основанная на лжи, которая создает бинарность между «счастливыми» и «несчастливыми» браками, тогда как реальность такова, что в большинстве длительных отношений есть счастливые и несчастливые годы (или десятилетия). Даже Мишель Обама недавно призналась в своем подкасте, что они с Бараком сомневаются в смысле брака, и у были периоды борьбы, которые длились годами. Если Обамы могут признать, что они не всегда счастливы в браке, почему не можем этого сделать остальные?

Другая проблема со всем этим притворством заключается в том, что мы не думаем, что кто-то еще притворяется — счастливый брак всех остальных должен быть настоящим! Мы убеждаемся, что мы изгои, что-то однозначно сломано в нашем браке, и мы должны либо развестись, либо еще больше притворяться, чтобы никто не видел сквозь фасад.

Доктор Эли Финкель, автор книги « Брак по принципу «все или ничего» », резюмировал это так: «Ожидания, которые вы не можете оправдать, вредны». В своей работе Финкель исследовал , как за последние десятилетия резко возросли ожидания, которые люди возлагают на свой брак. Мы хотим любви и поддержки, но также ожидаем, что «наш супруг поможет нам расти, поможет нам стать лучшей версией самих себя, более подлинной версией самих себя». Финкель предполагает, что эти повышенные ожидания на самом деле делают наши браки лучше, но только в том случае, если ожидания находятся в пределах возможного. «Речь идет о калибровке ваших ожиданий в сторону реалистичности».

В нашем браке есть все радости и страдания, которые есть в нашей жизни.

Есть еще простая математика брака. Чем больше лет вы женаты, тем больше вероятность того, что вы испытаете как периоды блаженной радости, так и сильные раздоры. Моя мать недавно сказала мне, что им понадобилось 10 лет из 35-летнего брака моих родителей, чтобы добиться успеха. «Нам обоим предстояло так много повзрослеть, — сказала она. Для тех из нас, кто находится в первый год или десятилетие нашего партнерства, где этот нюанс?

В начале наших отношений мы с мужем встречались с другой парой. Во время ужина они открыто говорили о тяжелых временах, через которые они прошли: неверность, финансовые проблемы, проблемы с воспитанием детей. «Брак — это так тяжело, — сказала жена. Муж согласился. «Мы по-прежнему много ссоримся». Затем он потянулся через стол и накрыл ее руку своей. Они улыбнулись друг другу с такой искренней любовью. Позже жена призналась, что волновалась, что нас отпугнули от брака.

Я часто думала об этом ужине в течение последних почти десяти лет, пока мы с мужем переживали трудные времена. Мы потратили 20 тысяч долларов на консультации пар, ночи на диване, кричали, потратили годы, пытаясь пролить свет на нашу личную тьму. Были и хорошие времена: танцевальные вечеринки на кухне, долгие велопрогулки к реке, общая библиотека шуток, соревнования по приготовлению рогаликов, которые мы проводим каждый День Благодарения. Наш брак содержал в себе все радости и страдания, которые были в нашей жизни. Эта пара не отпугнула нас от брака, она нас успокоила. Они не утверждали, что их проблемы решены или даже что они останутся вместе, они просто сказали нам, что любят друг друга и все еще пытаются заставить это работать. Если бы это было преградой для хорошего брака, мы, вероятно, тоже могли бы это сделать.

Пока мы притворяемся, что «счастливы в браке» — это нормально, мы будем оставаться изолированными в нашем совершенно нормальном браке.

Как развеять миф о счастливом браке? Начнем с того, что поговорим открыто и честно. В областях, которые исторически подвергались стигматизации, таких как послеродовая депрессия, повышенная осведомленность и женщины, достаточно смелые, чтобы заявить о себе, означают, что у нас теперь есть больше доступных ресурсов и больше общественного понимания, которое есть у многих обожающих матерей, которые любят не только своих детей, но и получают удовольствие от их воспитания. они до сих пор страдают от послеродовой депрессии. Нам нужно привнести это более тонкое понимание в брак — коллективное понимание того, что вы можете быть в здоровом или осмысленном браке со многими моментами счастья, но вы все равно, вероятно, будете переживать трудные времена.

Мы общительные существа, которые полагаются на системы поддержки и сильные сообщества, чтобы пройти через трудные периоды жизни: неудачи в карьере, родительские трудности, потери и болезни. И все же одну из самых сложных вещей — проблемы в браке — мы проходим в одиночку. Пока мы притворяемся, что «счастливы в браке» — это нормально, мы будем оставаться изолированными в нашем совершенно нормальном браке. Мы не сможем получить то, что нам больше всего нужно: солидарность, принятие, поддержку, общность.

Во время того ужина с Дейвом и Хлоей, что, если бы у нас хватило смелости сказать им честно, что наш брак тоже не ладится? Может быть, если бы мы перестали притворяться, они тоже могли бы перестать притворяться. Может быть, они почувствовали бы облегчение или смогли бы увидеть, что брак может быть несчастливым в течение долгого времени, может содержать боль, конфликты и одиночество, и все же быть стоящим. Может быть, мы с мужем тоже чувствовали бы себя более свободно. Без стыда и сомнений, без всех усилий, которые требуются для имитации семейного счастья, наш несчастливый брак мог бы на самом деле казаться чуточку счастливее.

Эмма Патти

Эмма Патти — писательница из Портленда, штат Орегон. Ее работы публиковались в The New York Times, The Washington Post, The Cut, Glamour, Elle и других изданиях.

Сколько супружеских пар действительно счастливы? Вот точный ответ, который принимают читатели

Однажды у меня был аспирант, который сказал, что компьютеры — это одержимость. Я думаю о ней каждый раз, когда мой компьютер ведет себя совершенно странно. Иногда я думаю, что посты в блогах тоже одержимы. Некоторые из них, кажется, восстали из мертвых спустя годы после того, как я их опубликовал. Казалось бы, ни с того ни с сего люди будут их читать, пинговать и твитить.

Это правда о том, что я впервые опубликовал здесь в марте 2013 года. Каждый раз, когда вы слышите, что женитьба сделает вас счастливее, читайте это. Но благодаря хедз-апу, который кто-то прислал мне, теперь у меня есть хотя бы намек на то, почему у этого поста было несколько новых жизней. Оказывается, на Quora, очень популярном сайте вопросов и ответов, этот пост в блоге был опубликован как ответ на вопрос: какой процент супружеских пар действительно счастлив? Это было в 2015 году, и ответ просмотрели более 10 000 раз. Прошло еще два года, и только за последние несколько недель произошел всплеск пингов и тому подобного обратно на почту. Я не знаю, какой дух завладел постом на этот раз, но я благодарен за это.

Меня радует интерес к вопросу о том, делает ли женитьба вас счастливее и здоровее, продлевает ли жизнь, повышает самооценку и все такое прочее. Я пытался развенчать эти утверждения, исследование за исследованием, в течение двух десятилетий.

Я собираюсь опубликовать исходный пост в блоге ниже, но я рад добавить, что за годы, прошедшие с момента первого появления этого поста, был достигнут значительный прогресс в развенчании мифов о женитьбе. Этот 2017 год стал знаменательным для развенчания мифа о том, что люди, вступающие в брак, имеют лучшее здоровье, чем когда они были одиноки. Я имел честь написать об этом для таких высокопоставленных изданий, как страница мнений New York Times и NBC News. Я стараюсь поддерживать обновленный список всех моих статей, развенчивающих мифы, здесь, на моем личном веб-сайте.

А теперь оригинальный пост в блоге.

Каждый раз, когда вы слышите, что вступление в брак сделает вас счастливее, прочтите это

В 2011 году группа авторов проанализировала результаты 18 долгосрочных исследований последствий вступления в брак для счастья. Они хотели узнать, делает ли женитьба людей более счастливыми на продолжительное время. Ответ был нет.

Я подробно описал эти результаты здесь, поэтому я просто предложу краткий обзор, прежде чем рассказать вам о том, как социологи пытались спасти дело о браке в следующей статье.

Эта статья будет длиннее, чем обычно, потому что я хочу очень четко объяснить, что не так с аргументами о том, что женитьба делает вас счастливее (или здоровее, или живет дольше, или улучшает секс, или что-то еще). Тем не менее, в конце статьи есть итоговая строка, так что не стесняйтесь переходить к ней.

Результаты 18 долгосрочных исследований

Во всех 18 исследованиях исследователи начали спрашивать людей об их благополучии (счастье, удовлетворенность жизнью или удовлетворенность партнером по отношениям) до они поженились и некоторое время спустя продолжали задавать им одни и те же вопросы. Они не нашли доказательств того, что вступление в брак приводит к длительному увеличению счастья, удовлетворенности жизнью или удовлетворенности отношениями.

Несколько вещей сделали результаты особенно поразительными. Во-первых, дизайн как минимум половины исследований (и, возможно, целых 16 из 18) был предвзят в пользу демонстрации положительных последствий вступления в брак. Это потому, что в исследование были включены только те, кто женился и остался в браке. Если вы хотите знать, сделает ли брак вас счастливее, вам нужно посмотреть на всех людей, которые женились, а не только на тех, кто женился и остался в браке. Если вы думаете о женитьбе, у вас нет возможности узнать наверняка, останетесь ли вы в конечном итоге в браке.

Вторым примечательным фактом в результатах является то, что был только один намек, только по одному из трех показателей, что вступление в брак приводит к какому-либо улучшению благосостояния. Прямо во время свадьбы люди сообщали о несколько большей удовлетворенности жизнью. Однако это был всего лишь эффект медового месяца, и со временем он прошел. Со временем женатые люди стали не более удовлетворены своей жизнью, чем когда они были одиноки.

Что касается счастья и удовлетворения с партнером, то здесь не было даже эффекта медового месяца. Счастье не изменилось. В среднем удовлетворенность вашими отношениями сразу после свадьбы была хуже, чем непосредственно перед свадьбой, и в последующие годы она продолжала падать.

Это должно было положить конец всей мифологии о том, что женитьба делает вас счастливее и удовлетвореннее.

Но, конечно же, нет. Мы так привязаны к нашей вере в мифическую преобразующую силу брака, что даже ученые не хотят отпускать их.

Повторная попытка обосновать необходимость выйти замуж и стать счастливее

В новом исследовании (вероятно, одном из первоначальных 18, проанализированных повторно) авторы рассматривали только удовлетворенность жизнью и обнаружили то же, что и раньше. При анализе только тех людей, которые женились и остались в браке, во время свадьбы наблюдался кратковременный эффект медового месяца. Затем женатые люди оказывались такими же удовлетворенными или неудовлетворенными, как и тогда, когда они были одиноки.

Так как же авторы нашли способ сделать женитьбу благом для счастья?

Во-первых, они рассмотрели нормативные изменения удовлетворенности жизнью в течение взрослой жизни. Если оставить в стороне соображения семейного положения, исследование показало (как и другие исследования), что удовлетворенность жизнью со временем снижается. Затем они специально посмотрели на людей, оставшихся одинокими, и обнаружили, что их удовлетворенность жизнью со временем несколько снижается. Из этого они пытались сделать вывод, что если бы люди, которые женились и остались в браке, вместо этого оставались одинокими, они были бы менее счастливы.

Вот некоторые подробности.

• Авторы попытались сопоставить каждого человека в группе женился и остался в браке с аналогичным человеком, который оставался одиноким. В частности, они пытались найти единственного человека, максимально похожего по возрасту, полу, образованию и доходу. Они не сказали, когда они оценили доход. Совпадение было не совсем удачным. Например, одинокие люди в среднем были на четыре года старше тех, кто женился и остался в браке.
• Во время брака те, кто женился и остался в браке, сообщали об удовлетворенности жизнью на 0,48 балла по 7-балльной шкале, что выше, чем у совпавших одиноких людей. В последующие годы эта разница между женатыми и одинокими людьми сократилась, и те, кто женился и остался в браке, в среднем на 0,28 балла по 7-балльной шкале были более удовлетворены жизнью, чем те, кто остался холостым.

Вот что говорят авторы о своих результатах: брак не связан с увеличением счастья в долгосрочной перспективе, но люди, вступающие в брак, в долгосрочной перспективе счастливее, чем если бы они оставались одинокими.

Как я уже говорил ранее, другие люди, включая социологов, которые должны знать лучше, используют результаты как доказательство того, что если вы женитесь, вы станете счастливее.

Что плохого в использовании исследования для утверждения, что вступление в брак делает вас счастливее?

Есть по крайней мере две основные проблемы:

#1

Поскольку в число состоящих в браке входили только те, кто вступил в брак и остался в браке, было бы несправедливо или неточно утверждать на основе исследования, что люди, вступившие в брак, в долгосрочной перспективе более счастливы, чем если бы они остались холостыми. Женатым людям, которые женятся, а затем разводятся, становится меньше счастливы в течение их браков. Результаты показывают, что они, как правило, на , а не на счастливее, чем люди, которые остаются одинокими. (См., например, стр. 36-37 из Выделено .) В среднем их счастье не начинает снова увеличиваться до некоторого времени после развода.

#2

Авторы сравнивают людей, вступивших в брак и оставшихся в браке, с теми, кто остается одиноким. Они говорят, что если бы оставшиеся в браке люди вообще никогда не женились, их счастье было бы таким же, как и у тех, кто остался холостым. (Таким образом, со временем понизьте менее чем на одну треть одного балла по 7-балльной шкале. Помните, вот о чем мы говорим: 0,28 из 1 балла по 7-балльной шкале.) Но оставайтесь -женатые люди и одинокие люди — разные люди. У них могут быть разные мотивы, разные ценности, разные интересы. Они могут быть разными людьми, о которых мы даже не думали.

Начну с тех, кто остался один. Как я уже отмечал ранее, профессор Гарварда и автор романа «Спотыкаясь о счастье » Дэн Гилберт говорит зрителям, что если они вступят в брак, то станут счастливее. Как и Дэн Бюттнер, автор Blue Zones , который недавно опубликовал свой совет в журнале для 37 миллионов членов AARP. Ни история AARP, ни история о разговоре Гилберта не содержат никаких ссылок, но предположим, что два Дэна основывали свои аргументы на этом исследовании.

Учтите, что некоторые одинокие люди остаются одинокими в душе. Одинокие люди любят свое одиночество. Они не все заинтересованы в долгосрочном романтическом партнере. Среди тех, кто был в закончившихся отношениях, их первичной реакцией на разрыв чаще было облегчение, чем печаль или боль. Они не хотят, чтобы у них был один и тот же «плюс один» на каждое общественное мероприятие; иногда им нравится ходить с друзьями, иногда в одиночку, а иногда они предпочли бы остаться дома. Им нравится справляться с проблемами в основном самостоятельно.

Вы действительно думаете, что если бы такие люди поженились, они были бы счастливее? Я уверен, что нет. И ничто в исследовании, которое я описывал, не указывает на обратное.

Теперь рассмотрим тех, кто женился и остался женат. Правда, в итоге они оказались на 0,28 пункта счастливее тех, кто остался один. Но они разные люди, поэтому мы не знаем, имеет ли какое-то отношение к браку разница в уровне счастья на долю балла. Может быть, люди, которые женятся и остаются в браке, поддерживают определенный уровень счастья, несмотря ни на что. Возможно, они были бы так же счастливы, если бы остались одинокими.

Вот еще один вариант. Возможно, для некоторых людей брак действительно имеет значение. Возможно, для разных людей это имеет разное значение. Так что некоторые люди действительно становятся счастливее, если женятся (и не разводятся), и счастливее, чем если бы остались одинокими. Для других (возможно, одиноких в душе) они живут самой счастливой жизнью, когда одиноки. Если бы они поженились, то оказались бы на менее счастливыми, чем если бы остались одинокими. Для еще одной группы людей брак может вообще не иметь значения. У них есть определенный уровень счастья, и брак или одиночество не имеют к этому никакого отношения. Что касается их счастья или удовлетворения, они такие, какие они есть.

Важным моментом является то, что, вопреки тому, что утверждали авторы в своей статье (и что повторяли СМИ и что повторяли ученые, которым лучше знать), исследование , а не убедительно продемонстрировало, что люди, вступающие в брак, более счастливы в в долгосрочной перспективе, чем если бы они остались одинокими.

К их чести, авторы признали пункт № 2 (выше) ближе к концу своей статьи: Конечно, те, кто в конечном итоге вступает в брак, могут существенно отличаться от тех, кто этого не делает, и даже эти анализы с важной контрольной группой должны интерпретировать осторожно. Авторы пытались сопоставить незамужних и состоящих в браке по возрасту, но им это не совсем удалось. Незамужние были старше женатых, и помните, что в этой выборке пожилые люди были менее счастливы, чем молодые. Что еще более важно, авторы не сопоставили одиноких и женатых людей по другим характеристикам, которые могли бы иметь значение, например, по всем признакам, которыми одинокие в душе и остающиеся одинокими люди, вероятно, отличаются от людей, которые женятся и остаются в браке. .

Даже если оставить в стороне аргументы об одиночестве, просто невозможно сопоставить одиноких и женатых людей так, чтобы они различались только семейным положением. С официальным статусом женатого человека приходит множество дополнительных услуг, которые не являются необходимой или неотъемлемой частью семейного пакета. Американские политики выбрали , чтобы наделить женатых людей более чем 1000 привилегиями и защитой, которые недоступны одиноким людям. Соединенные Штаты (и многие другие страны) по-прежнему полны матриманьяков, которые прославляют брак и женатых людей и стигматизируют одиноких. Что, если бы одинокие люди имели те же юридические и экономические преимущества, что и женатые, и пользовались бы таким же уважением?

Bottom Line

Объединенные результаты 18 долгосрочных исследований показали, что вступление в брак не делает людей счастливее и что удовлетворенность отношениями со временем снижается. Единственным намеком на пользу было кратковременное повышение удовлетворенности жизнью во время свадьбы, которое вскоре исчезло. Все эти неудачи попытки обнаружить, что женитьба делает вас счастливее пришли из набора исследований предвзятых за то, чтобы брак выглядел лучше, чем он есть на самом деле.

В последующем исследовании, которое сделало предвзятость еще сильнее, окончательно включив в группу женатых только тех, кто женился и остался в браке, эта группа людей (которые женились и остались в браке) по-прежнему не сообщили о большей удовлетворенности жизнью. в долгосрочной перспективе, чем они испытали, когда они были одиноки.

Затем авторы попытались доказать, что люди, вступившие в брак, в долгосрочной перспективе более счастливы, чем если бы они оставались одинокими, но по всем причинам, которые я описал выше, это также не является убедительным аргументом. И даже со всеми способами, которыми исследование было предвзятым в пользу вывода о том, что женитьба сделает вас счастливее, лучшее, что они могли сделать, это найти разницу в уровне счастья менее чем на треть пункта по 7-балльной шкале. . Что произошло бы, если бы они включили в брачную группу всех людей, которые когда-либо вступали в брак? Вероятно, исчезнет даже эта маленькая разница.

В этой статье я сосредоточился на последствиях брака для счастья. Тем не менее, методологические соображения, которые я делаю, в равной степени относятся к исследованиям женитьбы и оздоровления, увеличения или улучшения качества секса, увеличения продолжительности жизни и всего остального.

Всех этих безуспешных попыток заставить женатых людей выглядеть лучше должно быть более чем достаточно, чтобы удержать других ученых и журналистов от прыжка в бездну со своими прокламациями печенья с предсказанием: Женись, стань счастливее. Но, к сожалению, их нет. Помешанные на браке ученые, писатели и эксперты продолжают распространять миф о том, что женитьба волшебным образом превращает несчастных одиноких людей в счастливые пары. Это просто неловко.

Фото neajjean

6 Что делать, когда счастье в браке угасает

Вы начали чувствовать себя несчастным в браке. Вы и ваш супруг больше не проводите время вместе, как раньше. Между вами существует дистанция, и ваши взаимодействия остыли. Какими бы блаженно-счастливыми вы ни были, когда женились, вы не можете себе представить, как вы дошли до этого момента.

Это должна быть твоя родственная душа, верно? Так, что происходит? Вы вообще больше знаете этого человека?

Задолго до того, как мы поженимся, мы воображаем, что, когда мы вступим в брак со своей второй половинкой, этот человек удовлетворит все наши потребности. Но это неправда, потому что даже после того, как мы произносим наши клятвы, мы остаемся теми же людьми с тем же багажом и той же эмоциональной проводкой.

Несмотря на то, что вы очень любите своего супруга, вы все равно иногда будете чувствовать себя несчастным и одиноким. Это нормально; это не показатель того, что с вашим браком что-то пошло не так.

Будут времена, когда внешние факторы стресса вторгаются в ваш брак и омрачают ваше счастье. Также будут времена, когда вам двоим придется вкладывать дополнительную энергию друг в друга, чтобы снова найти свою опору.

Не бойся; упорным трудом и настойчивостью вы и ваш супруг сможете преодолеть несчастливые времена, с которыми вы сталкиваетесь вместе. Вот несколько советов, которые помогут вам пройти через это.

1. Узнайте друг друга снова

Когда вы встречаетесь, вы тратите много времени на то, чтобы лучше узнать друг друга. После того, как вы женаты несколько лет, вы думаете, что все еще знаете друг друга, но ваши вкусы со временем меняются, и ваши старые фавориты больше не являются вашими новыми фаворитами.

Брак — это непрерывный процесс знакомства со своим супругом снова и снова на протяжении ваших отношений.

Потратив время на то, чтобы намеренно изучить вещи, важные для вашего супруга, вы избавитесь от скуки. Вы можете легко перестать интересоваться кем-то, кого, по вашему мнению, вы знаете и кто, по вашему мнению, на самом деле не изменился с тех пор, как вы поженились. Если вы приложите усилия, чтобы постоянно узнавать о своем супруге, вы увидите, что он или она будут очаровывать вас.

Мужья, обратите внимание: мы узнали об исследовании, проведенном великим исследователем брака и того, что делает счастливыми самые счастливые пары. Одним из следствий, которые он обнаружил, было то, насколько хорошо муж знал свою жену. (Поскольку женщины, как правило, обращают внимание на мелкие детали, для них не было особых колебаний.)

В основном, насколько хорошо мужья настроены на любимые вещи своих жен (кино, цвет, цветок, духи — все, что имеет наибольшее значение) к ним) напрямую влияет на уровень удовлетворенности отношениями.

Отличный способ заново познакомиться друг с другом — это поработать с помощью Love Talk Starters. Книга содержит 275 вопросов, которые помогут вам начать разговор и узнать больше друг о друге.

Потратьте некоторое время на то, чтобы лучше узнать друг друга, и наблюдайте, как растет уровень счастья и удовлетворения в вашем браке.

2. Будьте щедры друг к другу

Важно развивать в себе дух щедрости по отношению к супругу. На самом деле, это лучшая страховка для брака, в которую вы можете инвестировать9.0009

Щедрость не имеет ничего общего с деньгами; Сосредоточение дополнительного времени и усилий на своем супруге изменит ваш брак в корне.

Маленькие вещи имеют большое значение. Предложите мужу или жене небольшие утешения, знаки привязанности, дополнительную помощь или особое внимание. Если ваша жена любит, когда ей делают массаж спины, предложите ей это — не ждите, пока она сама попросит. Или, если ваш муж любит выпить кофе утром перед уходом на работу, приготовьте его для него и, возможно, добавьте что-то особенное, например ароматизатор или сливки, которые ему нравятся.

Будьте осторожны, чтобы не вести счет. Мелочность и ведение счетов определенно не помогут вернуть счастье в ваш брак.

Когда дело доходит до того, чтобы уделять больше внимания своему супругу, сделайте все возможное, чтобы проявить щедрость и бескорыстие. Впечатление, которое вы произведете на него или на нее, будет трудно игнорировать.

3. Проводите больше времени вместе

Отличный способ вернуть счастье в ваши отношения — это уделять больше времени друг другу — ценному, энергичному времени, а не остаткам после того, как вы уже устали.

Вам двоим нужно время, чтобы проводить время вместе, когда вы можете быть игривыми и ласковыми друг с другом. Вы не можете сделать это, когда вы сосредоточены на детях или своем списке дел.

Легко застрять и чувствовать себя комфортно в шаблонах, которые лишают ваш брак этого особенного времени один на один, но крайне важно, чтобы вы нашли способы разжечь друг в друге желание этого общения.

Полностью присутствуйте друг с другом, создавая пространство каждый день, где вы можете замедлить темп вместе. Эти моменты необходимы для благополучия вашего брака.

Поделитесь своими мечтами; вдохновлять друг друга. Какие вещи вы мечтаете сделать вместе как пара? Возможно, вы сможете запланировать особенный отпуск, который знаменует собой новый день в ваших отношениях.

Если у вас возникли проблемы с поиском времени, чтобы выделить время друг для друга, мы предлагаем вам пройти нашу очень короткую оценку времени. Это поможет вам определить ваш основной стиль времени (и вашего супруга) и даст вам представление о подходе друг друга ко времени. Это направит вас на правильный путь к созданию моментов только для вас двоих.

4. Не будьте жертвой

Когда счастье в браке со временем угасает, вина редко ложится на одного из супругов. И когда вы оказываетесь в такой ситуации, невероятно легко указать пальцем на своего мужа или жену, мысленно перечисляя, повторно перечисляя и запоминая недостатки и поступки, в которых, по вашему мнению, виноваты.

Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с постоянной или долгосрочной проблемой несчастья в ваших отношениях, вы обязаны взглянуть на свою жизнь и задаться вопросом, какую роль вы можете сыграть в этой ситуации.

Вместо того, чтобы брать на себя роль жертвы и отводить роль угнетателя своему супругу, сосредоточьтесь на том, чтобы стать более здоровым и счастливым человеком. Работайте над собой и вносите необходимые изменения, чтобы стать лучше.

Спросите себя, какие изменения вы можете внести в свое поведение или в свое отношение к супругу, чтобы облегчить часть бремени вашего брака.

Самостоятельные позитивные изменения повлияют на вашего супруга/супругу. Это повлияет на то, как вы относитесь к себе, как ваш супруг смотрит на вас, и, в конечном счете, пойдет на пользу вашим отношениям.

Если вы подвергаетесь жестокому обращению, пренебрежению или жестокому обращению со стороны вашего супруга, восстановление здоровья позволит вам установить соответствующие границы, защитить себя и принять изменения. Убедитесь, что вы ищете поддержки у профессионального консультанта и надежных друзей или членов семьи, когда вы работаете над более здоровым будущим.

5. Упражняйтесь в прощении

Как однажды сказала Рут Белл Грэм: «Счастливый брак — это союз двух хороших прощающих». Независимо от того, с чем вы сталкиваетесь в своих отношениях, крайне важно, чтобы вы и ваш супруг были готовы прощать недостатки друг друга.

Прощение в браке — единственный способ пройти через период несчастья. Вполне вероятно, что вы оба делали (или не делали) и говорили (или не говорили) обидные вещи друг другу до и в течение этого времени.

Хотя заманчиво держаться за этот негатив в качестве предлога, чтобы с этого момента держать своего супруга на расстоянии вытянутой руки, сопротивляйтесь страхам, которые у вас есть, и освободите свое право на существование в защитном состоянии. Отказ от прощения вызовет озлобленность друг на друга и еще больше отдалит вас друг от друга.

6. Сосредоточьтесь на положительных сторонах

Когда вы переживаете трудные времена в браке, легко позволить себе полностью утонуть в негативе до тех пор, пока вы не перестанете видеть положительные стороны вашего супруга и вашего партнера. жизнь вместе. В такие времена важно сознательно относиться к позитивному настрою и культивировать чувство благодарности за ваши благословения.

Вы не только должны взять на себя ответственность за свою роль в плохих ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь; вы также должны взять на себя ответственность за хорошие времена, то есть за то, что хорошего вы можете создать и извлечь из своей жизни.

Выработайте в ежедневной привычке несколько позитивных взаимодействий со своим супругом. Поблагодарите их за то, что они делают для вас; делайте им комплименты; найдите время, чтобы указать или поделиться чем-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо (или то, что, как вы знаете, они оценят).

Благодарность защитит вас от негатива во времена семейного несчастья.

Несмотря ни на что, всегда верьте, что добро всегда побеждает. Если вы будете сосредоточены на хорошем вокруг вас, у вас и вашего супруга будет гораздо больше шансов преодолеть несчастливые сезоны.

Держись крепче

То, что вы чувствуете в браке прямо сейчас, не всегда будет ощущаться в вашем браке.