С нелюбимыми жить нельзя… С нелюбимыми жить опасно… Ведь по лжи острию, скользя, Ты поранишься, и напрасно Будешь Небо потом винить В том, что больно тебе, и кровью окропишь Ты чужую нить, Что связала Тебя не с Тобою… И поэтому сквозь века Бродят Женщины и Мужчины Мимо… Жизни… течет…река… Разных следствий одной Причины

С нелюбимыми жить нельзя…
С нелюбимыми жить опасно…
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь Небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь Ты чужую нить,
Что связала Тебя не с Тобою…
И поэтому сквозь века
Бродят Женщины и Мужчины
Мимо… Жизни… течет…река…
Разных следствий одной Причины -
С нелюбимым жить Нельзя!/ Людмила Ячменева/ — Обсуждай

Я Это Екатерина

С нелюбимыми жить нельзя…

С нелюбимыми жить опасно…

Ведь по лжи острию, скользя,

Ты поранишься, и напрасно

Будешь Небо потом винить

В том, что больно тебе, и кровью

окропишь Ты чужую нить,

Что связала Тебя не с Тобою. ..

И поэтому сквозь века

Бродят Женщины и Мужчины

Мимо… Жизни… течет…река…

Разных следствий одной Причины —

С нелюбимым жить Нельзя!/ Людмила Ячменева/
женщина
мужчина
причина
жизнь
река
век
небо
кровь
ложь
следствие
людмила
нить
острие
ячменев

5 лет

875

55

12

Ответы

Elchin Tehmezov

Еще как можно. Любовь переоценивают. На самом еле любовь мешает здраво мыслит, а это в свою очередь приводит к ошибкам при принятие решений. В итоге получается неполноценная жизнь с надеждой на что та хорошее. Человек ( по крайней мере мужчина) сперва должен найти приличную работу с высокой зарплатой, или строит свое дело. То есть иметь высокую прибыль. После чего все наладится и не надо будет винит судьбу при неудачах, жить с надеждой на что та хорошее.

5 лет

0

Фёдор

Во всем виноваты оба Ведь до одного значения он был другим и вы тоже были другой Пытайтесь смотреть проблемам сразу в корень

5 лет

0

ВО

Виталий Островский

Коль живёшь, значит есть причина! Потерялась нотка любви. Но ведь были же вы родными? Может стоит её найти?!))

5 лет

0

НФ

Николай Федотов

с нелюбимыми жить нельзя. я сказал бы даже опасно.потому что годы уходят зря и поэтому это напрасно

5 лет

0

Ти

Тимуровец

Вот что лучше, жить с любимой или с не любимой, но восхищаться ею всегда. Это щекотливый вопрос.

5 лет

0

Я Это Екатерина

Вот если бы была любимая, просто бы молчали оба)))

5 лет

1

Ти

Тимуровец

Эт точно. Оба молчали бы в дырочку.

5 лет

1

АТ

Андрей Тимкин

Вот поэтому мы и не живем с нелюбимыми… а любимых, где их взять. ..

5 лет

0

Я Это Екатерина

Держать в «узелке одно разочарование-плохо.

5 лет

1

АТ

Андрей Тимкин

а радоваться вранью, еще хуже…

5 лет

1

Я Это Екатерина

Все не могут врать…

5 лет

1

АТ

Андрей Тимкин

удачи и счастья… если они есть…

5 лет

1

Я Это Екатерина

И вам)))

5 лет

1

Тофик Алекперов

Катя все будет хорошо будет у вас любимый и нужный Ч Е Л О В Е К

5 лет

0

РЗ

Рустем Зитляев

какой то стишок так себе даже не очень в ритму получается

5 лет

0

Я Это Екатерина

Чего-чего??? Какие то у вас странные правила орфографии)))

5 лет

1

РЗ

Рустем Зитляев

да не орфографии а то что ритма как то нету

5 лет

1

Я Это Екатерина

Может рифмы?

5 лет

1

ФХ

Фарход Хасанов

Ну нельзя так нельзя на нет и базара нет как говорится

5 лет

0

Валентин Витальевич

Ой больно умно и у Людмилы такое настроение было. ..

5 лет

0

Я Это Екатерина

Спасибо за картинку! Крепчал мороз, однако…

5 лет

1

Валентин Витальевич

не за что ,а где картинка?

5 лет

1

СЧ

Станислав Чикунов

не надо бы ей больше сочинять… лучше прозой….

5 лет

0

Ольга

Всё так и есть, я полностью с этим согласна…..

5 лет

0

СЕ

Соболева Елена

А иногда с нелюбимым жить выгодно. Прикольно позволять любить себя. И пользоваться этим

5 лет

1

Фа

Фаина-Фира

ЛЮБИТЬ НЕ ЗНАЧИТЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ !

5 лет

0

Я Это Екатерина

Не знаю, не сидела на земле. Не курила трубку, философствуя о ней)))

5 лет

1

Фа

Фаина-Фира

История любви у всех бывает разной:

Бывает пылкою, бывает грустной, бывает и несчастной.

Бывает так, что чувства через мозг

Пролезть не могут от сомнений

Что уберег все, что нажил, то и получишь без сомнений…

5 лет

1

ГК

Галина Кирилова

всякое бывает в жизни,не знаешь где лучше.

5 лет

0

Га

Галина

Очень точные выссказывания в стихах!!!!!

5 лет

0

ТЩ

Тамара Щигарцова

Смысл есть но изложено не так.не в ритм

5 лет

0

ВС

Вера Свежинцева

если бы вы знали ?как она права!!!!!!!!!!!!111

5 лет

0

Rufat Al

А у тебя в жизни как

5 лет

0

Я Это Екатерина

По разному.

5 лет

1

Rufat Al

Это в пределах допустимого

5 лет

1

Я Это Екатерина

Руфат, тебе женщины не додали любви?)))

5 лет

1

Rufat Al

Почему же В избытке. Я обещал МАМЕ любить всех женщин. А теперь исправно исполняю Данте обещание самому святому человеку

5 лет

1

Я Это Екатерина

Здорово, что так грамотен и любвиобилен)))

5 лет

1

Rufat Al

Ну на счёт грамоты ты перегнула палочку. Я по жизни двоечник в гуманитарных и грамматике. Любовь к математике и технике

5 лет

1

КА

Кирилл Абдыкеев

здорово написано!а главное правда.

5 лет

0

Nikola Mahkov

не согласен..можно—нежелательно..

5 лет

0

Следующая страница

Эпизод «С нелюбимыми жить нельзя»

«С нелюбимыми жить нельзя…» (1 сезон, 32 серия)

Описание от: nikita2007
Скриншоты: Soleil

И снова урок этики.

Уже привычным голосом, без волнения, Полина озвучивает задание:

— На прошлом занятии мы с вами говорили о таких категориях этики, как совесть, стыд, вина. Я вас просила самостоятельно
изучить семнадцатый параграф и пересказать своими словами. Может, кто-нибудь хочет?

Внимательно оглядела класс. Нет, никто… Кроме Макарова, который уверенно поднял руку.

— Что, кроме Макарова желающих нет?

Увы. Все посмотрели друг на друга, но желающих так и не появилось.

— Прошу, — сделала приглашающий жест рукой.

Максим уверенно поднялся, занял свое место за кафедрой и сделал глубокий выдох, собираясь с мыслями.

— Пожалуйста… — и Полина, и класс приготовились слушать.

Внимательно посмотрел на нее, на класс и заговорил:

С нелюбимыми жить нельзя. 
С нелюбимыми жить опасно. 
Ведь по лжи острию, скользя, 
Ты поранишься, и напрасно…

Услышав его первые слова, Полина опустила руки, но даже не подумала его остановить. Класс тоже замер от удивления.

Будешь небо потом винить 
В том, что больно тебе, и кровью 
Окропишь ты чужую нить, 
Что связала тебя не с тобою…

— Чего это он? — первым пришел в себя Сухомлин.

И поэтому сквозь века 
Бродят женщины и мужчины…

Четко отделяя каждое слово, Максим внимательно посмотрел на Полину, которая, не сумев выдержать его взгляд, отвела глаза,
потом, наконец, села, попыталась полистать журнал, лежащий на столе…

Мимо… жизни… течет река…
Разных следствий одной причины. 

К чему все это? Что он имел в виду? Не глядя на него, озвучила мучивший ее вопрос:

— Что это сейчас было?

— Стихотворение! Женщина одна написала, — пояснил Максим.

Не сдержавшись, Трофимов ткнул Синицына ручкой и прокомментировал произошедшее:

— Похоже, у Макара клеммы совсем перегорели…

— А какое отношение это имеет к семнадцатому параграфу? — Полина повернула голову к Максиму.

— А самое прямое! Там же про все. Про вину. Про стыд и про совесть. Можно я сяду? — высказав, наконец, то, что он думал,
и не дожидаясь ответа, Максим отправился на свое место.

— Да… С вашего позволения, Макаров, я вам оценку ставить не буду, — Полина кашлянула, приводя мысли в порядок,
потом опять обвела взглядом класс. — Может быть, еще есть желающие?

К всеобщему облегчению в этот момент зазвенел звонок, извещающий об окончании урока, и все с готовностью заторопились к
выходу. Заполняя журнал и даже, казалось бы, не глядя на выходящих, Полина безошибочно определила, что Максим выходит
последним.

— Макаров!..

Максим подошел и встал у ее стола.

— Да, Полина Сергеевна?

— Что вы хотели сказать этим стихотворением? — Полина поднялась, бросила на него быстрый взгляд и опять опустила глаза,
начав собирать вещи на столе.

— Раз вы ничего не поняли, мне добавить нечего… — теперь уже Максим отвел взгляд.

Все так же собирая вещи и стараясь избегать его взгляда, Полина проговорила:

— Мы уже много говорили с вами на эту тему, и я думала, что вы все поняли.

— Ну, что я должен был понять?

Наконец, Полина собрала тетради и посмотрела прямо на него.

— Что у каждого человека есть границы его личной жизни, которые нельзя нарушать.

Максим с издевкой усмехнулся.

— Да знаю я эти ваши границы…

— Да? Интересно?..

— Интересно? — все так же с усмешкой переспросил Максим.

— Да.

Какое-то мгновение он в упор смотрел на нее, а потом вдруг выдал то, о чем думал все последнее время:

— Дом за забором, да барбос с кошельком! Еще щенят этому барбосу нарожать надо для полного счастья!

Полина, глядя на него, понимала, что нужно его остановить, но не могла. Она хотела, нет, она просто должна была выслушать
то, что он думает…

— …И живи себе в кайф. А чё? Миска у будки всегда стоит — цепь длинная! — говоря все это, Максим начинал заводиться
все больше и больше, даже не замечая реакции Полины, которая, похоже, тоже уже не в силах была сдерживаться. — Вот
бегай себе по двору и тявкай о высоких материях! Чё, угадал?

Не контролируя себя, Полина молниеносно замахнулась и дала ему пощечину, а потом так же быстро выбежала из кабинета.

А Максим… так и остался стоять, усмехаясь и потирая щеку, прекрасно понимая, что своими словами попал прямо в цель.

Чувствуешь себя нелюбимым в детстве? 11 Влияние на взрослую жизнь и способы исцеления

Чувство нелюбви в детстве может иметь долгосрочные последствия, начиная от недоверия и заканчивая психическими расстройствами, но исцеление возможно.

Если у вас было нелюбимое детство и ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись вашими опекунами, вы не одиноки. Этот опыт является обычным явлением, и его последствия могут быть глубокими и долгосрочными.

«Воспитание детей и ранний жизненный опыт закладывают основу для понимания ребенком того, что значит быть любимым и в безопасности в часто запутанном мире», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии из Санта-Розы, Калифорния. «Когда ребенком пренебрегают, его отвергают или над ним жестоко обращаются, ощущение того, что его не любят — и глубоко не любят — имеет тенденцию сохраняться и влиять на все сферы жизни этого человека».

Она напоминает, что обвинять своих родителей или семью в деструктивном поведении — не самая полезная идея. «Но есть большая польза в понимании и исцелении, чтобы не увековечивать нанесенный ущерб».

Изучение потенциальных последствий нелюбящего детства — отличное место для начала. Так что же происходит, когда ребенок не чувствует себя любимым, когда растет?

Согласно исследованию, проведенному в 2018 году, теория привязанности может помочь нам понять, как наши формирующие отношения в детстве могут влиять на то, как мы ориентируемся во взрослой жизни.

«Когда человек впервые испытывает привязанность к тому, что его не любят, это может создать трудности в близости и близости, вызывая постоянное чувство беспокойства и избегание создания глубоких значимых отношений во взрослом возрасте», — говорит Нэнси Палома Коллинз, LMFT в Ньюпорт-Бич, Калифорния. .

И Мэнли, и Палома Коллинз предполагают, что стиль ненадежной привязанности из нелюбящего детства может в конечном итоге повлиять на:

• то, как вы выражаете свои эмоции и потребности
• как вы понимаете эмоции и потребности ваших партнеров
• как вы реагируете на конфликты
• как вы регулируете себя
• ваши ожидания от партнеров и отношений
• как вы ориентируетесь в жизни, работе и отношениях во взрослой жизни

Мозги детей похожи на губки, говорит Мэнли. «[Они] видят, чувствуют и замечают поведение, отношение и энергию родителей. Если родители не будут моделировать здоровый эмоциональный интеллект, их дети не разовьют сильный эмоциональный интеллект».

Даже если ваши родители не моделировали это в детстве, она отмечает, что здоровый «EQ» может быть построен с осознанием своего дефицита и последовательными действиями по его улучшению.

«Учитывая, что дети обращаются к своим родителям и опекунам за пониманием того, кто они есть, родители, которые не проявляют к своим детям настоящую, безусловную любовь, как правило, причиняют долговременный вред самоощущению своих детей», — говорит Мэнли.

Она объясняет, что нарушение самоощущения обычно развивается, когда ребенок чувствует:

• нелюбимый
• нежеланный
• отвергнутый
• заброшенный
• брошенный
• хронически критикуемый

Палома Коллинз добавляет, что люди, которые в детстве чувствовали себя «недостаточно хорошими», могут также чувствовать себя «недостаточно хорошими» во взрослом возрасте.

«Проблемы с доверием» — еще одно распространенное последствие нелюбви родителей в детстве.

«Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли. В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.

«Это глубокое чувство недоверия может создать динамику доверия тем, кто не заслуживает доверия, и недоверие к тем, кому можно доверять. С другой стороны, [это] может заставить ребенка создать сильную защиту, которая приведет к неспособности доверять кому-либо».

Границы изучены. Так что, если ваша родная семья не смоделировала здоровые границы, вам может не хватить навыков, чтобы ориентироваться в них во взрослом возрасте.

По словам Мэнли, ваши границы могут стать слишком пористыми или жесткими. Это может потенциально привести к вам:

• использование в своих интересах
• использование других
• сохранение вашей бдительности для «защиты»
• создание барьеров для здоровых отношений

«Они также могут испытывать созависимость, [что может означать], что они подсознательно стремясь «исправить» опыт формирующей привязанности опекуна», — добавляет Палома Коллинз.

«Дети, которые растут в токсичной среде, обязательно принимают нездоровую среду как «нормальную», — говорит Мэнли. Пытаясь справиться с этим путем рационализации иррационального, она отмечает, что вы можете чувствовать себя комфортно и «как дома» в подобных ситуациях в будущем.

«Ребенок вырастет во взрослого, который бессознательно жаждет знакомой, «комфортно неудобной» токсичной динамики детства», — добавляет она. «Теперь уже взрослый будет бессознательно выбирать друзей и партнеров, которые кажутся привлекательными и даже здоровыми, но в конечном счете сохранят негативные паттерны, наблюдаемые и переживаемые в детстве».

По словам Мэнли, страх неудачи может быть связан с получением «любви» от родителей, которая зависит от условий и зависит от результатов.

«Когда родители ребенка отказывают в любви или предлагают только критику, ребенок вырастает, чувствуя себя невероятно незащищенным на самом глубоком уровне», — говорит она. «Страх неудачи может нанести ущерб способности ребенка — и взрослого — идти на разумный риск и развиваться в личном и профессиональном плане».

«Многие типы «волков-одиночек» на самом деле являются взрослыми, которые в раннем возрасте усвоили, что полагаться на других для любви и связи небезопасно», — говорит Мэнли.

«Это глубоко укоренившееся чувство «одиночества во всем мире» часто создает бессознательные привычки, которые сохраняются во взрослой жизни», — объясняет она. В результате они могут иметь тенденцию изолировать себя на протяжении всей жизни.

Согласно Мэнли, крайняя чувствительность (или нечувствительность) может возникнуть, когда родители:

• обесценивают опыт ребенка
• не моделируют здоровую эмоциональную чувствительность
• игнорируют важность эмоциональной регуляции и обработки

«Конечно, некоторые дети от природы более чувствительны, чем другие, однако чрезмерная чувствительность часто является результатом недостаточной настройки со стороны опекунов в раннем возрасте», — добавляет она.

«Если родители не демонстрируют стабильное, здоровое, безопасное и любящее поведение, ребенок часто вырастает с ощущением хронической дестабилизации и неуверенности», — говорит Мэнли.

Будучи взрослыми, они могут казаться безопасными или уверенными в себе. Но она отмечает, что их «внутренний конфликт и незащищенность часто создают серьезные внутриличностные и межличностные нарушения».

Также возможно развитие психических заболеваний в результате взросления без любви со стороны родителей.

Исследования показывают, что эмоциональное пренебрежение детьми или жестокое обращение с ними могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно исследованию 2016 года, некоторые состояния психического здоровья, которые могут возникнуть в результате эмоционального жестокого обращения в детстве, включают:

• тревожные расстройства
• депрессия
• диссоциативные симптомы
• расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
• фобии и страхи
• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

чувствовать себя нежелательным в детстве, важно для разработки полезного плана лечения.

Последствия детства без любви могут иметь глубокие корни, но их можно вылечить.

Некоторые способы избавления от чувства нелюбви в детстве включают, но не ограничиваются:

• изучение триггеров
• работа с внутренним ребенком
• практика заботы о себе и любви к себе
• практика установления границ
• использование своего прошлого, чтобы узнать, что вы делаете и чего не хотите в жизни
• ведение дневника или чтение интерактивных книг по самопомощи
• позитивное переосмысление внутренних убеждений (например, «я нелюбимая дочь» на «я заслуживаю любви во взрослой жизни» )
• создание сообщества в группах поддержки с людьми, которые имеют схожий опыт
• быть терпеливым и добрым к себе в процессе исцеления

«Подтверждение нашего внутреннего ребенка и боли, которую мы испытали в детстве, не только исцеляет, но и придает силы», — говорит Палома Коллинз. «Доверьтесь процессу и примите тот факт, что исцеление происходит непрерывно».

Терапия также может помочь вам вылечиться. Мэнли говорит, что индивидуальная терапия — идеальное место для начала, но групповая терапия тоже хороша. «Когда группой руководит опытный клиницист, участники получают выгоду от объединяющей энергии чужого опыта, а также получают профессиональную поддержку».

Она напоминает, что работа может быть сложной, но результат того стоит. «Хотя это путешествие может показаться долгим и даже невозможным, вы заслуживаете того, чтобы исцелиться изнутри, чтобы прожить свою лучшую жизнь».

Быть нелюбимым в детстве или чувствовать себя нежеланным со стороны родителей — это более распространенный опыт, чем вы думаете. И это может иметь долгосрочные последствия для тех, кто проходит через это. Некоторые из них включают:

• ненадежный стиль привязанности
• низкий эмоциональный интеллект
• проблемы с доверием
• плохие границы
• токсичные отношения
• чувство изоляции
• психические расстройства

Чувствовали ли вы себя нелюбимыми родителями или испытывали эмоциональное пренебрежение в детстве, постарайтесь помнить, что вы можете исцелиться в любой время. Некоторые стратегии исцеления от последствий нелюбящего детства включают:

• участие в индивидуальной или групповой терапии
• практика ухода за собой
• чтение книг по саморазвитию
• понимание своих триггеров
• исцеление и подтверждение своего внутреннего ребенка

«У каждого есть свой собственный опыт, работа, которую нужно делать, и процесс», — напоминает Палома Коллинз. Поэтому постарайтесь набраться терпения, дайте себе возможность справиться с последствиями своего нелюбящего детства и помните, что обрести исцеление и здоровую любовь во взрослой жизни возможно.

Чувствуете, что родители вас не любят? 13 шагов к преодолению боли

Ранний жизненный опыт может оказать длительное влияние, особенно если в детстве вы чувствовали себя нелюбимым. Но исцеление от нелюбящего детства возможно.

Нет правильного или неправильного ответа на то, что ты нелюбимый ребенок. Мы все делаем все возможное с имеющимися ресурсами.

Одно можно сказать наверняка: такой значительный опыт, скорее всего, повлияет на вас на глубоком уровне.

Но преодолеть боль от чувства, что родители тебя не любили, можно. Это может быть долгий процесс, но вы можете почувствовать себя лучше в отношении своего прошлого, себя и своих отношений.

Эмоциональная боль от отсутствия любви в детстве может проявляться по-разному, осознаете вы это или нет.

Вы можете чувствовать себя опустошенным или онемевшим, или вы живете в депрессии и беспокойстве. Неразрешенная травма может найти способ показать себя в вашей жизни.

Эти шаги могут помочь вам выздороветь.

Воспитывайте своего внутреннего ребенка

Вы можете начать с основ.

«Начните с выявления ребенка внутри, который чувствует себя брошенным», — советует Лили Троп, клинический социальный работник из Нью-Йорка. «Определите, как вы можете заботиться и кормить этого ребенка сейчас».

На самом деле очень важно научиться заново воспитывать себя.

«Вы говорите себе те утверждения, которые вам больше всего нужно было услышать от родителей, и вы учитесь обеспечивать себя любовью, одобрением и поддержкой, в которых вы всегда нуждались», — говорит Авигейл Лев, психолог из Сан-Франциско, Калифорния. .

Воспитание вашего внутреннего ребенка также включает в себя напоминание о том, что вы ни в чем не виноваты — ни тогда, ни сейчас.

«Посмотрите на двухлетнего ребенка. Если их родители не любят их, вы будете винить ребенка?» — говорит Сьюзан Бирн-Стоун, клинический социальный работник из Бруклина, Нью-Йорк. «Если у вас есть фотография себя в детстве, посмотрите на нее. Посмотрите, как молоды и милы вы были. Это была не твоя вина.

Поймите своих родителей

Речь идет не о принятии или оправдании обидного поведения, а скорее об изучении причин, лежащих в его основе.

«Подумайте о том, что должны были испытать ваши родители […], чтобы они стали нелюбящими родителями», — говорит Бирн-Стоун.

Признание того, что они, возможно, сами пережили травму, может помочь вам осознать, что их отношение к вам не было личным. Скорее, это был симптом того, что они пережили сами и не имели к вам никакого отношения.

Подтвердите свою боль

То, что вы чувствуете, является естественным, обоснованным и обычным.

«Напомните себе, что нормально чувствовать себя именно так, как вы себя чувствуете», — говорит Кейли Хокридж, клинический консультант из Лос-Анджелеса, Калифорния. «Иногда наши чувства не признавались или не подтверждались способами, которые казались значимыми, когда мы были детьми, и делать это для себя во взрослом возрасте может быть мощно».

Выявление ожиданий

Если вы все еще ожидаете от своих родителей чего-то, чего они не в состоянии предоставить, может быть хорошей идеей, говорит Венди Питтс, клинический социальный работник из Балтимора, штат Мэриленд.

«Один из самых исцеляющих моментов для взрослых, которых не любили в детстве, — это когда они осознают, что то, как с ними обращались, является отражением жестокого обращения взрослых, а не детей, которыми они были».

Осознание того, что нет ничего, чем вы могли бы быть или что-то делать, что могло бы побудить ваших родителей показать вам любовь, может стать освобождающим чувством. Быть нелюбимым ребенком — это не то, что вы вызываете или заслуживаете.

Попробуйте десенсибилизацию и переработку движениями глаз (EMDR)

«Это научно обоснованное вмешательство в психическое здоровье помогает распутать прошлое и настоящее», — объясняет Джессика Таппана, клинический социальный работник из Колумбии, штат Миссури. «Люди могут вернуться и исцелить некоторые из этих детских ран».

Даже если вы не можете изменить то, что произошло, EMDR может помочь вам понять, как вы к этому относитесь.

«Самое главное, [вы] начинаете определять связи между прошлым и настоящим, поэтому, когда что-то напоминает вам о том, что вы чувствуете себя отвергнутым родителем […], вы можете реагировать на то, что происходит на самом деле, а не реагировать так, как вы реагировали в детстве. », — объясняет Таппана.

Практикуйте самосострадание

Может быть хорошей идеей напомнить себе, что вы уже сделали, и продолжать делать все возможное в любой момент.

«Трудно перейти от самокритики к любви к себе, но все сострадание к себе должно выглядеть как попытка , а не принизить себя», — говорит Хокридж.

«Во-первых, примите тот факт, что ваши потребности не были удовлетворены, и проявите некоторое сочувствие к тому, в каком вы находитесь сегодня», — говорит Триш Глинн Кэри, консультант по психическому здоровью из Спринг-Хилл, Флорида. «Признайте, что с вами произошло, и используйте это понимание, чтобы освободиться от стыда или самобичевания, которые вы, возможно, носите».

Осознание того, что проблемы, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, могут быть естественным следствием того, что вы пережили в детстве, может помочь вам переключить свое внимание на то, что будет дальше.

«Примите во внимание, что независимо от того, что произошло в прошлом, в будущем все может измениться, что вы можете точно изменить», — добавляет Кэри.

Детская травма может повлиять на ваши взрослые отношения. Вы можете воспроизвести модели поведения или связаться с людьми, которые ведут себя так же нелюбяще, как и ваши родители.

Осознание этого — первый шаг к исцелению.

Оцените свои текущие модели отношений

Попытайтесь определить, например, есть ли какие-либо из ваших связей с контролирующим или жестоким партнером.

Лев подчеркивает важность выявления закономерностей, которые могли бы укрепить некоторые из ваших основных убеждений о том, чего вы заслуживаете, или о том, что представляют собой отношения.

«Научиться создавать отношения, которые будут взаимными, безопасными, справедливыми, поддерживающими и любящими, имеет решающее значение для вашего исцеления», — добавляет она.

Также может помочь прояснение ценностей ваших отношений, говорит Лев. «Возьмите на себя ответственность действовать в соответствии со своими ценностями и находить людей, которые ведут себя в соответствии с ценностями, которые вы разделяете. Узнайте, как прекратить отношения с токсичными людьми, которые не соответствуют вашим ценностям».

В первую очередь полагайтесь на себя

Вы заслуживаете любви и поддержки. И это, возможно, придется начать с себя.

«Если вы ищете […] одобрения в других, вы никогда не будете полностью удовлетворены», — объясняет Таппана. «Вместо этого вы можете сделать для себя то, что должны были сделать ваши родители, а именно — сообщить себе, что вы имеете значение».

Для этого Таппана рекомендует:

• разработать режим, соответствующий вашим потребностям
• постоянно напоминать себе, что вы заслуживаете заботы
• изучение своих чувств с помощью ведения дневника

Принятие своих чувств

Если вы все еще общаетесь со своими родителями или опекунами, Кэри говорит, что естественно чувствовать к ним любовь, а также любые другие эмоции, включая гнев или грусть. .

«Вы можете испытывать одну или все эти эмоции. Независимо от того, что вы чувствуете, все в порядке, и вам не нужно оправдываться перед собой или кем-либо», — говорит она. «Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и используйте это как руководство к тому, как будут выглядеть ваши отношения в будущем».

«Итак, если вы сильно обижены и расстроены, снизьте свои ожидания, ограничьте контакты и установите жесткие границы», — добавляет Кэри.

Рассмотреть межличностную терапию

Психотерапия — это научно обоснованная стратегия для решения различных психических и эмоциональных проблем. Это может помочь вам определить вредные поведенческие модели, а также развить эффективные навыки преодоления.

«[Межличностная психотерапия] фокусируется на значении отношений в развитии человека», — говорит Троп.

Она объясняет, что это может помочь вам установить новые связи или определить те, которые у вас уже есть, которые могут заменить те, которые вы пропустили ранее.

Этот подход сочетает в себе некоторые методы когнитивно-поведенческой терапии и психодинамической терапии, но фокусируется на стилях привязанности.

«Создание этих новых заботливых отношений позволяет вам излечить некоторые проблемы привязанности, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь», — добавляет Троп.

Вполне естественно и нередко сомневаться в себе и задаваться вопросом, не любили ли вас ваши опекуны из-за того, чем вы являетесь или что-то сделали. Это может заставить вас думать о себе негативно.

Удаление фильтра, который искажает то, как вы себя видите, может быть важным.

Изменить образ мыслей

«Если вы взрослый человек, который вырос в детстве, где вас обесценивали, пренебрегали или подвергали жестокому обращению, вы, вероятно, научились делать предположения о себе, других и мире, чтобы защитить себя от боли. », — объясняет доктор Кэрол Гоген, психолог из Альтадены, Калифорния.

«Хотя эти модели мышления могли защитить вас […] в детстве или юности, сегодня они могут быть вредными в вашем мире».

Умение определять, какие предположения вы делаете о своем мире, может помочь вам избавиться от негативных моделей поведения.

«Спросите себя, есть ли у вас объективные доказательства ваших мыслей», — говорит Гоген. «Распознавать и изменять шаблоны предположений непросто, но с практикой и помощью терапевта вы можете это сделать».

Также может помочь исправление собственных отрицательных утверждений.

«В следующий раз, когда вы услышите, что вы говорите, например, что вы недостаточно хороши, попробуйте сказать: «Я такой же хороший, как и все остальные». Если вы говорите себе, что вы плохой человек, попробуйте переосмыслить это к «я просто человек», — говорит Хокридж.

«Эти нейтральные, почти наблюдательные утверждения могут снять остроту негативных мыслей».

Запишите это в письменном виде

Обнаружение внутренней ценности важно для исцеления, говорит Питтс. Она часто просит своих клиентов составить список положительных качеств, даже если это упражнение может быть трудным для того, кто был нелюбимым ребенком.

«Иногда я предлагаю […] им написать что-то, чего они достигли, чем они гордятся, или черту характера, которая, по их мнению, делает их хорошим человеком», — объясняет она.

«В трудные дни, когда им нужно напомнить, что они хорошие люди, заслуживающие любви, у них есть список того, что, по их мнению, делает их достойными, написанный их собственным почерком».