Почему раздражают родные люди?

Автор: Олег Желябин.

Причины и как с этим бороться

Очень часто случается так, что общение с самыми близкими людьми вызывает огромное раздражение, гнев и скандалы. Обычно это происходит между родителями и детьми, мужем и женой, парнем и девушкой. Положительного в этом мало, в итоге вы чувствуете себя угнетенно, опустошенно. Почему так происходит, и что можно сделать?

Тема весьма обширна, чтобы разобрать ее в одной статье. Но я постараюсь назвать основные причины, почему «бесят» родственники и близкие люди.

• Принцип зеркала или проецирование. Очень распространено явление, когда мы проецируем собственные негативные качества на других людей. То есть видим в них то, что есть в нас самих, и то что мы хотели бы отрицать. Например, человек склонен всегда и везде руководить людьми, оставаться в любой ситуации правым. Но при общении с кем-то из близких он улавливает тоже самое с их стороны, что вызывает огромное раздражение. Иными словами — видеть сучек в глазе брата, но не замечать бревна в своем.
• Внутренний протест. Наверное, самая распространенная причина скандалов. Обычно это связано с воспитанием и укладом семьи. Возможно мать или отец всегда доминировали над всеми остальными, их мнение считалось безапелляционным и единственно правильным, своего рода абьюз. В свою очередь, уже взрослые дети начинают протестовать против этого положения вещей, требуя к себе уважения и признания.
• Старые обиды. С течением жизни в нас скапливаются воспоминания о перенесенных обидах и травмах. Даже если мы забыли детали, на подсознательном уровне остается осадок, который всплывает, стоит только вступить в конфронтацию. Мы начинаем воспринимать человека через призму наших неприятных воспоминаний и впечатлений, это накапливается как снежный ком, в результате приводя в раздражению.
• Максимализм. Иными словами, чрезмерно высокие требования к другим людям. Стоит нам заметить недостатки в других людях, как это начинает «бесить». Ведь все должно быть идеально, именно так, как мы это представляем.
• Разные взгляды на жизнь. Снова же, это часто проявляется при общении с родителями, либо в супружеской паре. Например, одни люди придерживаются традиционных, консервативных взглядов. А другие, исповедуют современные ценности и убеждения. В итоге, нас раздражает позиция и поступки близкого человека, мы задаемся вопросом «как он не понимает, таких простых вещей?», начинаем что-то раздраженно доказывать или избегаем общения в целом.

Почему «бесят» именно близкие люди? По той простой причине, что они имеют на нас наибольшее влияние. Если мнение чужого человека для нас по сути не особо важно, то родные ранят больнее всего. Лучше всего суть явления раскрывает афоризм — «боль причиненная близкими во сто крат сильнее, потому что вы сами указали им, куда именно вас бить».

Как бороться с раздражением?

Я не могу дать однозначный совет, который поможет каждому. Ведь все ситуации индивидуальны и единственно верного решения не существует. Наверное, самый правильный совет — научиться терпению. Иными словами, «сосчитать до десяти, прежде чем ответить». Да, подчас это очень сложно, но именно слова сказанные сгоряча приводят к печальным последствиям. Стоит взять за привычку сдерживать свои эмоции насколько это возможно.

Очень важно осознать существование проблемы. Многие люди годами живут в ссорах и разногласиях, приняв для себя, что это нормально. Конечно, в таком случае рассчитывать на какие-либо качественные изменения невозможно. Но если однажды вы поняли, что вас не устраивает подобное положение вещей и нужно что-то с этим делать — это первый шаг к решению. В дальнейшем вам может помочь общение с психологом, проработка старых травм и обид, работа над собой и своим эмоциональным состоянием. Главное, чтобы в вас самих созрело желание избавиться от раздражения без перекладывания вины на других.

< Назад

Вперед >

Почему родные люди очень бесят (даже иногда их присутствие в одной комнате со мной сильно раздражает), а с чужими я абсолютно невозмутим?

Популярное

Сообщества

Психология

Анонимный вопрос

898Z»>23 июля 2019  ·

37,1 K

ОтветитьУточнить

Иван Егоров

Психология

241

Психолог. Нашел свое предназначение и уехал жить на Бали. Помогаю людям найти себя через…  · 25 апр 2021  · ivanegorov.com

Это говорит о том, что в вашей голове есть определенные потерны поведения ваших родственников. Если я сделаю так, то они могут сделать так. Вы знаете что в вас может их затрегирить.

Вы заходите в комнату и в вашей голове формируется напряжение из огромного числа неприятных прогнозов, которые записаны в вашей памяти из прошлого общения с родней. Зачастую ваши прогнозы их действий сбываются и это становится дополнительным аргументом, чтобы укрепить ваши переживания в следующий раз.

Это как снежный ком, чем дольше находишься с человеком, тем больше напряжения.

Новые люди почти как белый лист, по ним у вас в голове не существует предубеждений. Но стоит начать плотно общаться, а еще например жить вместе. То и самый приятный человек может начать бесить.

Дополнительно:

Все собранные предубеждения по отношению к любому человеку можно отключать благодаря психотехникам у специалистов. Это поможет перестать реагировать негативно на любых людей.

Если есть запрос в данной теме, то я готов вам помочь)

Наладим твои отношения с партнером и родителями, проработаем обиды и страхи

Перейти на instagram.com/vanes_help

Комментировать ответ…Комментировать…

Екатерина Осипова

Психология

108

Клинический психолог, психотерапия по скайпу https://vk.com/id498139  · 18 дек 2020

Есть такое понятие — проекции. Это те представления, которые мы приписываем людям, и те эмоции, которые у нас вызывают эти представления. Конечно, на родных унас много проекций.
Но я думаю, пообщайся вы с этими чужими подольше и поближе, они тоже станут Вас бесить ;).
Есть какая-то причина для этого раздражения, раз вы ее не понимаете — значит, бессознательная. Надо… Читать далее

Буду рада помочь!

Перейти на vk.com/id498139

11,2 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Анонимный ответ23 июля 2019

Вероятно, раздражают не сами люди и их индивидуальные черты, характер, а раздражают сложившиеся взаимоотношения с ними. Самый распространенный вариант, когда родственники начинают манипулировать теми, кто имеет более слабое положение в семье. Естественно, психологическое давление подсознательно воспринимается негативно, ведь любое насилие, даже самое ничтожное… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Инкогнито

70

25 мар 2020

Если жить с родителями, то нормально, но когда живут родственники-это жесть. Они мешают личности развиваться, слушать музыку какую хочешь, одеваться как хочешь, выбирать нужную профессию или её подобрать, обучить. Быдло вырастает потому, что человек сам себя не строит, а его насильно принуждают Чужие обычно ничего не требуют, от собеседника, а родственники как яжматери… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Зх В.

4,8 K

web development, photography (заказывайте съёмки конференций, ивентов, фестов, свадеб…  · 23 июл 2019

Родственники это главный источник внушений в жизни, даже когда уже начинается жизнь на работе. Боссу Вы бы так не позволили. Никто так не долбал Вам мозги, как родители и бабушки-дедушки. Ну или кто-то из них. У Вас уже кровавая мозоль на месте прикосновения к ним. Чтобы разрешить эту ситуацию, они должны быть супер-деликатны, а они продолжают играть в те же игры, что и… Читать далее

13,1 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Работа с самым надоедливым членом семьи

Автор: Эшли Оливер, М. С.

Весьма вероятно, что в какой-то момент жизни вы имели дело с членом семьи или любимым человеком, который вызывал разочарование… с человеком, с которым постоянно неприятно иметь дело и который находится на грани токсичности. Человек, склонный к непреднамеренно деструктивному образцу мышления, который усложняет жизнь ему и всем вокруг. Человек, у которого вы берете «мысленные каникулы», чтобы сохранить душевное спокойствие.

(Образ человека, который только что возник у вас в голове — да, это они)

Для меня этот человек — мой двоюродный брат. В частности, у нее есть конкретные убеждения о том, как другие члены семьи должны относиться к ней и как другие должны справляться с ситуациями. Ее мысли и убеждения часто сосредоточены на ней самой и ее дискомфорте (даже если исходная ситуация не имеет к ней никакого отношения). Она склонна поддаваться пессимизму, который она называет «реализмом», и быстро указывает на недостатки других, игнорируя свои собственные.

Как лучше всего справляться с такими людьми? Возможно, вы начнете их избегать и смиритесь с тем, что ваш любимый человек не может и не изменит своего поведения. Или, может быть, вы используете активный подход, пытаясь проанализировать и обсудить с ними множество потенциально полезных решений их проблем. Я лично пробовал оба варианта и был разочарован ее иррациональными ожиданиями и поведением. По сути, я хотел, чтобы она была другой – я считал, что она должна думать иначе и действовать иначе. Очевидно, что то, как она ведет себя в настоящее время, только приводит к запутанным отношениям, так почему же она не понимает, что она же проблема.

После ряда неприятных взаимодействий и позволения себе разочароваться в том, как ее поведение влияет на других членов семьи, особенно на ее детей, я решил, что с меня хватит. Мне пришлось сделать шаг назад и понять, почему я продолжаю позволять ее поведению так сильно меня беспокоить. Я имею в виду, что она была такой в ​​течение 40+ лет. Я решил, что не хочу больше зацикливаться на чувстве гнева и разочарования. Я не хотел продолжать тосковать по этому моменту Ага, когда мой двоюродный брат волшебным образом проснется и превратится в разумного, самоотверженного человека.

Вот в чем дело: речь не идет о том, чтобы «заменить или починить их», потому что это не сломанные машины, нуждающиеся в ремонте. Я учусь принимать то, что моя кузина такая, какая она есть, и что мне не нужно расстраиваться из-за ее поведения. Ради своего собственного счастья и психического здоровья я работаю над тем, чтобы признать, что, возможно, я никогда не найду основную причину поведения моих кузенов, и это меня устраивает. Что еще более важно, я работаю над своей нетерпимостью к разочарованию в общении с моим двоюродным братом. Хотя я, конечно, предпочел бы, чтобы она вела себя по-другому, нет никаких причин, по которым она обязательно должна вести себя так, как я считаю, что должна, и хотя мне не нравится, как она себя ведет, я могу выносить общение, которое у меня с ней. Я могу позволить ее чувствам и поведению оставаться такими, какие они есть — ее чувства и поведение (ни больше, ни меньше).

Суть в том, что я сейчас над этим работаю. Для меня это не совсем легко, но определенно выполнимо. Так что пауза. Сделайте вдох. Расслабляться. И в следующий раз, когда любимый человек будет бесконечно раздражать вас, потренируйтесь работать над своей терпимостью к фрустрации, чтобы свести к минимуму свои страдания и признать, что они такие, какие они есть (ни больше, ни меньше).

Раздражение — часть семейной жизни, так что преодолей его | Семья

На этой неделе я хочу сосредоточиться только на одном слове. Это слово «раздражает». Потому что это меня раздражает. Каким-то образом отрицательный словарный запас в нашей семье — и в некоторых других, с которыми я был рядом, — сжался до одного прилагательного. Я заметил тот же феномен, наблюдая, как у детей берут интервью, скажем, на тему «Женитьба на маме и папе» или «Молодой ученик». Люди больше не грубые, эгоистичные, жестокие или невежливые. Они просто «раздражают».

Интересно, это просто языковая причуда или у него есть более глубокое значение? На самом деле, одна из самых укоренившихся черт современной семейной жизни — раздражение и раздражение.

Будда сказал: «Жизнь — это дуккха, — страдание». Лучший перевод — «жизнь — это разочарование», но, возможно, еще лучше — «жизнь раздражает». Почему жизнь раздражает? Потому что мы не можем получить то, что хотим. Не потому, что мы недостаточно хорошо ищем или недостаточно стараемся, а потому, что наша неудовлетворенность коренится в существенных двойных связях повседневного мира.

Вам нужен партнер, у которого достаточно денег, но который не заботится о материальных вещах. Вам нужен ребенок, который думает сам за себя, но не будет постоянно противоречить вам. Вам нужен родитель, который ставит перед вами твердые границы, но не будет командовать вами. Вам нужен красивый партнер, которого не волнует внешность. Вам нужен умный партнер, который не заставит вас чувствовать себя глупо. Вам нужен мечтательный и творческий человек, который знает, как поставить полки и составить расписание.

Все эти вещи склонны к противоречивости и поэтому дуккха – или, если хотите, раздражающие. Потому что раздражительность — это попытка возвести круг в квадрат, вытянуть голову, чтобы посмотреть на собственную голову, погнаться за собственной тенью. И это то, что представляют собой семьи — заблуждающиеся в поисках цельности.

Как выбраться из этой ловушки? Мы можем попробовать медитировать по 20 минут в день, но я не уверен, что это работает дольше, чем… ну, 20 минут. И это если кто-то не войдет в комнату и не спросит, где его штаны.

Лучшее решение — понизить стандарты, возможно, резко. Самые раздраженные люди — самые перфекционисты, а перфекционизм опасен, потому что он заставляет всех остальных чувствовать себя ужасно, как и себя. Говоря библейскими терминами, не судите, да не судимы будете.

Чтобы действительно обрести покой, нужно приучить себя не думать ни о чем. Не столько «внимательность», сколько «я-не-внимательность». Это внутренний, а не внешний сдвиг. Следует отметить, что это сильно отличается от того, чтобы не заботиться о вещах. В равнодушии есть элемент скрытой враждебности — как в «давай, разбей телик, посмотри, не волнует ли меня».