Разное

Родственники мужа меня не любят: Что делать, если родственники мужа меня не любят

Содержание

Меня ненавидят родственники мужа — LenochkaZhdetMaliwa

Дорогие мои Девочки!!! Всё таки родственники мужа не выдержали,и начали войну против меня в открытую! =)

Я никогда конфликтов с ними не заводила, когда они меня хотели какими либо оскорбительными фразами задеть и вывести на открытый конфликт,я просто смотрела им в глаза и молча улыбалась с высоко поднятой головой! 

Я уже писала блог про отношения со свекровью, пересказывать не буду,и так понятно что не айс )))

Самое главное что мой муж никогда не видел подвох в словах своих родственников. Он лишь гооврил-ТЫ ЧТО!!ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ! ОНИ ПРЕКРАСНО К ТЕБЕ ОТНОСЯТСЯ!!! 

Первая сдала позиции моя свекровь. Она откровенно наорала на сына,на моего мужа то бишь, изза того что я провела выходные со своими родителями,когда муж работал оба выходных с семи утра и до десяти вечера. По её мнению я должна была сидеть дома и ждать его у окна. Но смысл в этом сидении??? У меня сготовлено,убрано,постирано было. Я и поехала к маме . . . МЕНЯ В ЭТОМ ОБВИНИЛИ!!!! НО почему? я же не пошла в подругами в клуб зажигать??? Я не пошла в кафе,не напилась и к мужикам не полезла??? Почему я должна была провести весь день,выходной день(!!!) в гордом одиночестве? Тем более бывало,когда я работала или училась по выходным,муж зазывал друзей и сидел с ними пиво выпивал в кафешке рядом с домом. Я же сканадала не поднимала? Надо же когда то отдыхать…

После ЗБ я до сих пор в депрессии. Сестра меня уже хочет везти к психологу…мне каждую ночь снятся маленьки грудные дети,больницы…сны всегда разные,но снятся уже больше недели…во сне я до сих пор хожу беременная и считаю недельки…днемя в заботах,в бегах,вроде как и мыслями себя не терзаю,стараюсь отвлекаться….а вот по ночам и вечерам….

Сегодня приснился очередной маленький малыш. Мальчик. Он лежал.плакал и как будто звал меня к себе,а я как ни старалась,не могла до него дойти,я как онемевшая была…. проснулась с такой тоской на душе….выпила чаю, включила любимую музыку,стала собираться по делам…а на душе кошки скребут,иначе не назвать…. 

Зашла перед выходом из дома в одну социальную сеть,вконтакте. Поставила на аватарку картинку с кошкой и написала статус» я гуляю сама по себе». Кошки у меня всегда ассоциировались с одиночеством,с независимостью,поэтому и такой статус…

Прихожу домой,а мне два письма от брата мужа. 

Такого содержания — «ОТКРОВЕННИЧАЕШЬ??????????? НЕ СТЫДНО ГУЛЯТЬ ПОКА МУЖ НА РАБОТЕ????????СОВЕСтЬ НЕ МУЧАЕТ,или у тебя ни стыда ни совести????????????»

Я просто выпала в осадок . . .  я не хочу опускаться до оскорблений,не хочу ничего отвечать.Я даже подумать не могла что мой статус ТАК можно истолковать.

Девочки,рассудите меня. Это я действительно не права???  Или они цепляются ко мне по поводу и без повода? Неужели мой статус с картинкой кошки мог навести на мысли о том,что я реально гуляю и развлекаюсь без мужа???

Сижу и плачу….горько так ото всего. Я так старалась,столько добра им делала…и помогла им,и убиралась у них,и готовила….

Что мне сейчас делать? Рассказать мужу,пусть защищает?? Ответить ли что нибудь этому брату??? 

Как вообще может возникнуть мысли о моих гуляниях! Я неделю назад пережила медикаментозный аборт изза ЗБ!!! Мы с мужем даже первую годовщину свадьбу не отмечали после этого,отложили….потому что не до отмечаний,не до праздников нам было….и тут вот его брат мне такое выдал…

Девочки,скажите честно сво1 мнение. Осудите или поддержите. Возможно я сейчас слишком остро все воспринимаю…но и закрыть глаза на такое не могу….

Родственники мужа вас не любят – как быть?

Свекровь и невестка – вечный конфликт в отношениях

Отношения со свекровью могут быть особенно трудными, потому что конфликт между женщинами усугубляется, когда они любят одного и того же мужчину, хотя и по-разному. Пока вы не состоите в браке, мать парня не является вашей свекровью и отношения между вами могут быть прекрасными. Все меняется, когда произносятся брачные клятвы и заключается брак. До тех пор его мать может считать вас расходным материалом, который может быть временным, и с большей вероятностью сможет проявить к вам терпение и сдержанность. Как только она увидит вас как вечную часть семьи, ее отношение может поменяться, потому что возникает ревность сына к его жене. Но есть советы, которые помогут преодолеть общие проблемы со свекровью и способствовать положительному прогрессу в ваших отношениях.

При встрече будьте позитивны

Включите свое дружелюбие и доброту, даже если вы чувствуете себя усталой или расстроенной. Если вы подойдете к ситуации с положительной точки зрения, она может оказаться лучше, чем ожидалось.

Например, если вы едете к ней домой, улыбнитесь в машине во время поездки и подумайте о приятных вещах, о которых можно поговорить вместе. Улыбаясь, вы показываете ей уважение, привязанность и тепло.

Попробуйте узнать свекровь поближе

Как и вы, свекровь любит вашего супруг — ее сына и поэтому являетесь частью жизни друг друга. Найдите время, чтобы задать матери мужа вопросы об ее жизни. Проявляйте интерес к тому, кто она и чем занимается. Спросите ее об ее деятельности и поговорите о вещах, которые женщина находит интересными. Когда вы начнете задавать вопросы, вы начнете чувствовать себя более связанной со свекровью. О чем можно поговорить?

  1. Попросите у нее поделиться рецептом пирога, который очень любит ваш муж. Попросите у нее совета касательно воспитания детей.
  2. Хороший способ связаться с ней – спросить свекровь о детстве вашего супруга. У нее могут быть милые или забавные истории, которыми можно поделиться.
  3. Если вам нужна помощь, попросите супруга подготовить вас к разговору или быть инициатором беседы между вами и его матерью.

Будьте вежливы

Относитесь к своей свекрови с уважением, потому что она часть вашей семьи. Даже если свекровь относится к вам не совсем положительно, старайтесь обращаться к ней вежливо и доброжелательно. Быть вежливым – это не то же самое, что мириться с трудными взаимоотношениями; речь идет о том, чтобы не отвечать грубо или обидно.

Не критикуйте ее перед вашим супругом. Несправедливо ставить вашего супруга между вами и свекровью.

Если вы живете со своей свекровью, постарайтесь взаимодействовать позитивно, даже если вы не согласны или не ладите. При необходимости попросите супруга о помощи, например, поговорить с матерью от вашего имени.

Будьте единым фронтом со своим супругом

Покажите своей свекрови, что вы и супруг объединены как партнеры и родители. Если у вас есть конфликт со свекровью, пригласите вашего супруга поговорить с ней об этом.

Помните, что это бабушка ваших детей

Некоторые бабушки и дедушки устраивают внукам угощения и сюрпризы, и это может помочь построить позитивные отношения с вами. Даже если вы не в восторге от сахарной лихорадки, напомните себе, что для детей важно иметь отношения со своей бабушкой, и это не повлияет на их здоровье.

Если вы забираете своих детей из бабушкиного дома, а они переели сладкого или их режим нарушен, помните, что это происходит не каждый день. Пусть свекровь немного побалует детей.

Вы можете напомнить своим детям, что дом их бабушки — особенное место. То, что там происходит, не обязательно должно происходить дома.

Помните, что трудности не могут быть личными

К сожалению, конфликты с матерью супруга не редкость. Может быть, трудно ориентироваться в семейных отношениях, особенно если супруг близок с матерью. Помните, что это не соревнование. Хотя супруг не выбрал свою мать, он выбрал вас в качестве супруги.

Помните, свекровь может никогда не думать, что кто-то достаточно хорош для ее ребенка, и это может не иметь к вам никакого отношения.

Придумайте решение проблемы со своим супругом

Рассказать проблему своему супругу жизненно важно; если он не знает, как вы себя чувствуете, он может поставить вас в ситуации, в которых вы бы не хотели находиться. Найдите подходящее время, чтобы сесть вместе и спокойно обсудить проблемы. Дайте ему знать, что вас беспокоит, и что бы вы хотели, чтобы он с этим сделал.

Не удивляйтесь, если супруг откажется принять чью-то сторону. Он любит вас обеих, поэтому, если он примет одну из сторон, то попадет в трудную ситуацию.

Попросите вашего супруга поговорить с матерью о том, что вас беспокоит.

Проработайте свои собственные чувства к своей свекрови

Можете ли вы время от времени ставить себя на ее место и видеть, откуда происходит ее, так называемое вмешательство или осуждающее поведение? Она ценит человека, за которым вы замужем, поэтому в ней должно быть что-то хорошее!

Имейте в виду, что какими бы ни были чувства, ваша свекровь остается одним из самых важных людей в жизни вашего супруга. Убедитесь, что это не собственная неприрученная ревность, вызывающая проблемы.

Если ваши отношения с матерью напряженные или трудные, подумайте, не влияет ли это на отношения со свекровью. Помните, что это разные люди, и вы можете иметь разные отношения с каждой из них.

Создайте несколько основных правил

Если вы живете со своей свекровью, установите некоторые основные правила для совместной жизни. Если вы знаете, что есть вещи, которые могут вызвать конфликт, поговорите о них заранее и убедитесь, что все понимают правила и почему они существуют. Например, скажите своей свекрови, что дети не едят сахар после определенного времени и что им нельзя давать их перед сном.

Если это дом свекрови, уважайте ее правила и авторитет в своем доме. Если дом принадлежит вам и супругу, убедитесь, что она понимает, как вам нравится управлять своим домом.

Как видно, отношения с родителями мужа, а особенно со свекровью можно наладить, если действовать неторопливо и мудро.

Девочки у кого ситуация такая же как и у меня ГОВНО в отношениях с родителями мужа???

Не могу, вот сегодня просто выбесило… все время молчу а тут написала мужу письмо на листке о том что сегодня случилось, и как мне надоело давление его родителей!!! МЕНЯ БЕСИТ ЧТО ОНИ УЧАТ МЕНЯ КАК МНЕ ВОСПИТЫВАТЬ МОЕГО РЕБЕНКА!!! Я МАТЬ!!! не надо лезть ко мне… я повысила голос сегодня на дочь с просьбой о том что бы она перестала кричать… а родители мужа находясь рядом сказали что так нельзя……

Меня не уважают в семье мужа. Каждые выходные мой муж выполняет просьбы родственников, а меня «бросает». Что делать?

Отношения с сестрой мужа у меня как-то сразу не заладились. Три года назад я пришла в их семью, и практически сразу пришло ощущение, что меня ни во что не ставят, не уважают. Я, как новый человек в их семье, пыталась помогать в огороде (у них частный дом), не всегда получалось (у меня большие проблемы со здоровьем), часто случались обострения, но я всё старалась. К слову, я работаю в поликлинике, где вся семья прописана, т.е. проблем записаться к врачу, взять талончик, сделать ксерокопию никогда не было. Я думаю, это была моя «посильная помощь» семье.

Почему я говорю, что мне «казалось», что меня не приняли. Потому что первые мои 2 года совместной жизни я просыпалась от звонков его сестер (у него их 2, есть еще брат, все старше, чем мой муж) с просьбами, свозить куда-нибудь их, к врачу, в магазин, чтобы он приехал к ним помог. Каждые выходные какие-то просьбы. Хотя у сестры мужа есть свой супруг, трое детей, родители мужа живут в соседнем доме, её родители буквально через пару остановок.

Мне всегда казалось немного не справедливым, то, что мой муж срывается и бежит помогать своей сестре, а меня «бросает». Я пыталась с ним разговаривать на эту тему, но в ответ лишь упреки и «тебе не понять, ты единственный ребёнок в семье».

Так как я пришла в их семью, мне пришлось принять их семейные традиции: на день рождения они всегда собираются и дарят друг другу деньги, а на Новый год, 23 февраля и 8 марта – подарки. В основном недорогие, типа из магазина Фикс-Прайс, я ничего против этого не имею.

У них большая семья – помимо его родителей – бабушка с дедушкой, 2 сестры, брат, племянники в количестве 6 человек. И всем нужно было что-то дарить. Как-то не сразу, но я стала замечать, что его эта самая сестра никогда мне ничего не дарит ни на Новый год, ни на Дни рождения…ни мне, ни мужу. Они одни из самых обеспеченных в семье, всем что-то дарили, а нам ни разу…

Хотя когда она приходила в поликлинику, я ей никогда не отказывала. 2 года назад у нее была операция по поводу удаления щитовидной железы, она обратилась ко мне за помощью, я всё устроила, но даже элементарного «спасибо» не дождалась…

Но «добило» меня не это. В феврале этого года мне назначили операцию. Конечно, вся родня была в курсе. Мы встретились с ней в аптеке недалеко от моей работы, где она сообщила мне, что ждет четвёртого ребенка, но даже из пресловутой вежливости не поинтересовалась, как у меня дела. А вечером того же дня, муж позвонил мне с работы и спросил, когда я буду на своей работе, его сестре понадобилось сделать ксерокопии. Т.е. она, зная мой номер телефона, не позвонила напрямую мне, а через него. Я ответила, что не знаю, у меня был отпуск, я готовилась к операции, проходила врачей, сдавала анализы. А единственное, что её интересовало, эти ксерокопии. Кстати, недалеко от поликлиники есть 2 места, где их делают. Но у меня бесплатно. Т.е. деньги на 4-го ребенка есть, а на ксерокопии нет. Естественно, я отказала, не могу же я ехать на работу только потому, что ей надо сделать бесплатно ксерокопии.

После операции мы с ней встретились на Дне рождения у старшего брата. Мы немного опоздали, а когда зашли, праздник был в самом разгаре. Я поздоровалась со всеми, а она была единственным человеком, кто не поздоровался в ответ. И когда мы сели за стол, она демонстративно встала и вышла на кухню.

Прошел почти месяц с тех пор, как мы встретились возле аптеки, но меня до сих пор мучает один вопрос: она действительно обиделась на то, что я тогда не бросила все и не поехала делать ей эти ксерокопии?

Я, кстати, тоже на нее в большой обиде из-за случившегося. В следующий раз, когда ей снова понадобиться моя помощь, я, пожалуй, ей откажу.

Домочадцы мужа считают тебя плохой как быть. Родственники мужа вас не любят – как быть? Как быть, если родственники мужа вас не любят

Каждая женщина, вступающая в отношения, приобретая любимого, обретает и новых родственников. Надо ли стремиться к тому, чтобы родственники мужчины стали родней и для вас? Автор сайт исследует вопрос вместе с психологом компании «Территория Тренинга» Александром Зайцевым и психологом санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родионом Чепаловым.

Семейные ценности

Хочется, чтобы отношения с новой семьей были теплыми, но идеальные отношения — редкость, а вежливое соблюдение приличий порой адекватнее, чем душевная близость. Мало кто относится к родителям мужа, как к своим, но если отношения со своими — не очень, то родители мужа могут стать даже ближе. Специалисты предполагают, что потребность полюбить новых родственников означает, что их фигурами вы хотите заместить отца и мать. Но главное здесь, чтобы они не заслонили собственного супруга.

«Традиционным семьям, основанным на религиозной или крестьянской культуре, обычно свойственны правила «дружбы»
, — поясняет Александр Зайцев. — В этом случае простой вежливости недостаточно. Если семья автономная, то родственники всегда будут менее важны, чем сами супруги и дети».

В нашей культуре родственники мужа — это часто враждебная среда. Анекдоты про тещу и зятя, свекровь и невестку гуляют в народе не первое столетие. Когда девушку просватывали родители, отдавали не по любви или «на чужбину», которой тогда могла считаться и соседняя деревня, оказаться среди новых людей полностью зависимой было действительно страшно. Тем более что жили молодые чаще впритык к старшим или под крылом. Времена другие, но до конца мы от этих пугающих сказок и традиций не избавились.

Родион Чепалов считает, что однозначного ответа на вопрос, надо ли дружить с родней мужа, нет: «Вежливость не помешает. Если ощущается потребность в том, чтобы они стали родными, нужно ее реализовывать. Но будьте готовы, что вас могут огорчить. Каждый понимает «близкое родство» по-своему, и между кровными родственниками возникают конфликты, если люди не ищут точки соприкосновения».

Эти точки как раз и можно поискать там, где пересекаются понятия о семье . Если вам достаточно вежливого общения, а от вас ждут открытости и вникания в трудности — трения неизбежны. Вы можете чувствовать себя обязанной и в то же время злиться, что к вам пристают. И то, и другое — нормальные чувства в семейных историях, и важно, не ущемляя себя, искать общий язык.

Будем знакомы

У многих мандраж начинается с первой встречи — вдруг не понравлюсь? Тут есть и опасение, что это не понравится мужчине. Во время знакомства хочется избежать сложностей, но не всегда это гарантирует успех.

«Лучше всего вести себя естественно, не стараясь понравиться
, — уверен Александр Зайцев. — Меньше говорить, больше слушать и не пытаться сразу все оценить. Основной страх в подобной ситуации — как раз страх стать объектом оценки окружающих»
.

Если встреча с родственниками для вас экзамен, скорее всего, вы пытаетесь соответствовать какому-то образу, но поскольку вам неизвестно, чего от вас ждут, он существует только в воображении и корректировать естественное поведение бессмысленно.

«Вести себя надо так, как свойственно
, — говорит Родион Чепалов. — Если мы боимся не понравиться родственникам, значит, мы не уверены, что наш брак самодостаточен, и что его не разрушит вишневая косточка, банановая корочка или еще что-то. Если у мужа много «начальников», диктующих ему, как с вами обращаться, опасения вполне понятны».

Всегда непонятно, насколько интенсивным должно быть общение. Взять, например, семейные приемы. Посещать их полагается, но что делать, если они нервируют?

«Дистанция между родственниками может увеличиваться или уменьшаться, это нормально
, — утверждает Родион Чепалов. — Надо научиться об этом спокойно говорить. Если на семейном приеме все происходит, как в дурацком сериале, и все это понимают, то зачем он нужен? Пишите друг другу открытки по почте».

У Александра Зайцева иное мнение: «Посещать семейные приемы стоит. Это возможность улучшить отношения. Лучше всего первой делать небольшой шаг. Если ответная реакция позитивная, можно идти дальше. Если нет, спокойно принять к сведению».

Мужская половина

Если вы чувствуете, что «новые» родственники относятся к вам не слишком тепло, то вас это сильно задевает. Вот тут и встает вопрос — пытаться ли налаживать отношения самой или взять в союзники мужчину и совместно поискать решение.

«Можно попробовать договориться, выяснить причины, продемонстрировать движение навстречу,
— считает Родион Чепалов. — Нужно искать компромисс самой, но хорошо бы, чтобы муж тоже приложил усилия. Интересы жены и мамы должны быть для него равны, иначе будут проблемы».

В сложной ситуации искушение пожаловаться мужчине, всячески «наябедничать» иногда слишком велико! У некоторых оно превращается в желание отстраниться от родственников, поссорив мужа с ними. Особенно если предпосылки есть, и осталось только «разжечь». Но продуктивен ли такой путь? Существует риск, что супруг припомнит, что вы внесли лепту в семейный разлад.

«Жаловаться и ссорить — это не методы
, — говорит Родион Чепалов. — Нужно спросить совета, вместе поискать выход».
«Стоит не жаловаться, а обсуждать различные ситуации и их причины
, — соглашается Александр Зайцев. — Надо понимать, что любая ссора, хотя и сплачивает против врага, истощает. Жить на дистанции можно и без ссоры, если вы строите автономный тип семьи».

В разгар конфликта хочется воспользоваться и запрещенным приемом в духе «а вот твоя мама», тем более, если вы не видите других способов самообороны. Когда вы сравниваете мужа с его родственниками в духе — «ты такой же зануда, как твой папаша», оскорбление получается двойным, это усугубляет. По словам Александра Зайцева, не стоит говорить того, что заведомо спровоцирует конфликт .

Отнять и поделить

По мнению Родиона Чепалова, часто у мужчины не выстроены отношения с родственниками, он зависим от них или от жены. Мамы обычно не любят жен сыновей, так как сына приходится «делить», похожее чувствуют невестки.

Чрезмерная зависимость мужчины от родителей может выражаться в излишней откровенности в рассказах, уверенности в правоте родителей всегда, предпочтении их интересов. «Безусловно, на это стоит обращать внимание,
— считает Александр Зайцев. — За такой ситуацией может крыться и охлаждение в ваших отношениях и попытки манипуляции со стороны родственников».

Он так же предполагает, что основная проблема — эгоцентризм, нежелание или неспособность понять интересы других, в основе которых лежат ревность и чувство собственника.

Бывает так, что мужчина сам провоцирует недовольство, проводя с родственниками много времени или расходуя средства в ущерб своей семьи. Возможно, причина того, что муж «зависает» у родителей, в том, что в самих супружеских отношениях не хватает близости, и он это компенсирует. Совет известный — укреплять внутрисемейные отношения.

Кто виноват?

Отношение родственников часто бьет по комплексам женщины, и помимо злобы и обиды дело доходит до высказываний «ненавижу родственников мужа», появляется тяга к самобичеванию.

«Искать вину в том, что родственники относятся негативно, не стоит
, — говорит Александр Зайцев — Но анализировать свое поведение полезно. Возможно, вы провоцируете выпады».
Родион Чепалов анализирует расхожие ситуации: «Если свекрови не понравился борщ невестки, а невестка обиделась, то неправы обе
, — считает он. — Свекрови нужно поискать другие способы участвовать в жизни молодой семьи, а невестке — быть снисходительнее к чужим, а значит, и к своим слабостям».

Подводя итоги, можно выделить несколько правил налаживания добрых отношений. Прежде всего это соблюдение разумной дистанции вкупе с вежливостью. Лебезить не стоит, а вот юмор и улыбки никогда не помешают!

Но даже при автономном типе семьи иногда стоит проявлять доброжелательную инициативу: приходить на помощь или обращаться за советом. Не бойтесь открыто говорить о том, что чувствуете, даже если это злость или обида. Иногда нам кажется, что нас осудят там, где могут и понять, и пожалеть. А еще не надо стесняться показывать, что вы действительно любите мужа. Это, возможно, самое главное.

Что делать с родственниками мужа
? Думаю, этим вопросом задается каждая женщина, которая пребывает в браке.

С одной стороны, они есть составной частью такой жизненной ценности, как семья, которая в идеале должна базироваться на любви, взаимопомощи, принятии. Но как быть, когда эти самые родственники, которые должны стать поддержкой и опорой, не делают этого, ведут себя не очень корректно и, откровенно говоря, вылазят на голову
?

Расскажу тебе историю моей подруги. Она оказалась в подобной ситуации и нашла из нее выход.

Родственники мужа

Подруга жила со своим мужем в четырехкомнатной квартире. Жилье ее, так как супруг иногородний. Вскоре после свадьбы к ним присоединилась ее сестра с маленьким ребенком, которой было страшно и трудно одной после развода. Каждый имел по комнате, ничего не предвещало беды.

Супруги перезнакомились с родственниками друг друга и поддерживали с ними теплые отношения. А так как жили они все в разных населенных пунктах, на расстоянии делать это удавалось особенно хорошо. Всё изменил один телефонный звонок.

Друг родителей мужа в телефонном режиме попросил приютить его на день, он собирался с рабочим визитом в столицу. Подруга моя его едва знала, пересекалась с ним на больших семейных торжествах, но отказать не решилась, чтобы не обидеть близкого своим родственникам человека.

Звонки от этого мужчины стали более частыми и не заблаговременными. Оказалось, что его повысили и командировка стала обычным делом. Дважды в месяц он гостил в доме моей подруги и не чувствовал от этого никакого стеснения. «Друг семьи» получал командировочные, которые выдавались на еду и гостиницу, но предпочитал их не тратить.

Вот такие «бедные родственники»
. Действительно, зачем беспокоиться, если можно получить всё бесплатно? Я взяла слово «друг» в кавычки, потому что вел этот человек себя совсем противоположным громкому названию образом. Со своей стороны он не принимал никакого участия в жизни людей, которым был обязан за гостеприимность.

Моя подруга — человек добрый, отзывчивый, не обремененный комплексами и стереотипным мышлением, и поначалу не задумывалась над тем, стоит ли вы понять просьбы этого мужчины. Но постепенно у нее стало появляться чувство того, что ее просто используют.

Приезды гостя всегда выпадали на вечер пятницы, время, которое после трудовой недели нужно уделить заждавшимся внимания близким. Мужчина никогда этого не учитывал, и вел себя как действительный эгоист и потребитель. Он требовал к себе внимания и ухода во время выходных, апеллируя к знакомству с родней. А родня, в свою очередь, тоже не понимала, насколько всё неправильно. Намекнуть ей на это не позволяло воспитание
.

Разорвало этот замкнутый круг одно стечение обстоятельств. Как-то гость нагрянул не один, а с супругой и двумя взрослыми детьми, без предупреждения. Наивные хозяева подумали было, что они их решили поздравить с праздником, накануне у мужа подруги был день рождения. Гости поздравили людей, к которым приехали жить, только на словах, и сильно расстроились, увидев, что вкусной еды со вчерашнего дня совсем не осталось, так как праздновали не дома. А ведь они рассчитывали на обратное.

Люди приехали отдохнуть за чужой счет: насытиться и наконец потратить сэкономленные командировочные, сделать шопинг в столичных магазинах. План не сработал
, гости сильно возмутились, впервые уехали недовольными, и больше не возвращались.

После этого репутация моей подруги в семейном кругу ухудшилась. Хотя вины ее в случившемся не было. Она сделала для себя выводы.

Научись устанавливать дистанцию. Если тебе некомфортно в отношениях, нужно менять их формат.

Выбирают только мужа, а его друзья или родственники достаются в придачу. И с этим ничего не поделать. Относись к ним хорошо, по-человечески. Но если они относятся к тебе плохо, не стесняйся говорить им о том, что такие отношения для тебя не допустимы. Ведь всё должно быть взаимно.

Юлия, Краснодар

Добрый день. Мы с мужем живем с его бабушкой. А мать мужа живет отдельно, но приезжает сюда каждый день. Я с первых дней совместной жизни пыталась наладить с ними хорошие отношения: носила бабушке кушать, стирала вещи, помогала. В итоге эти люди стали просто садиться на шею, и бабушка за глаза меня всем обзывала, говорила неправду, что я ничего не делаю, ни к чему не приучена, и настраиваю внука против них. И потом даже мне в лицо говорила, что я хорошего ей ничего не сделала. Я очень мнительный человек, и не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась. В итоге она не дает нам жизни вместе со свекровью. Все подсматривает, подслушивает, навязывает свое мнение и т. д. Но проблема в том, что дом она оставила мужу, и мы вроде бы как живем в своем доме, но с этими бессовестными людьми сталкиваемся постоянно. Я не буду перечислять все гадости, которые они сделали. Я просто их никак не могу понять — ни как матерей, ни как дочек. Потому что у них и к моему мужу хамское отношение. Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила. В общем, я стала замечать у себя мысли, что мне хочется, чтобы бабушки скорей не стало. Мне очень стыдно за это, я стараюсь гнать эти мысли прочь, но, мне кажется, это единственный выход, когда мы сможем спокойно жить. Когда она попадает в больницу, я морально отдыхаю, хотя знаю, что нельзя так. А тут недавно у нее случился инсульт. Я очень за нее переживала, даже плакала, чего от себя не ожидала после ее обращения ко мне. Молилась за нее, и вот вроде все наладилось и ее выписывают, а я снова расстроилась. Я не хочу таких мыслей, я не хочу такой быть. Но эти мысли сами лезут ко мне в голову. Мне очень плохо. Я не хочу брать такой грех на душу. Подскажите, пожалуйста, как можно искупить этот грех и избавиться от этого? Заранее спасибо.

Ответ:

Здравствуйте! Проблема, которую вы описываете в письме, к сожалению, не такая уж редкая. Вечная проблема «отцов
» и «детей
». И часто страдают все стороны конфликта. При этом каждая из сторон убеждена в своей правоте и искренне не понимает, ну как можно не видеть очевидного, как может та, «другая
» сторона, так себя вести и такое себе позволять в поступках, словах, действиях?! Что же происходит на самом деле? Почему, казалось бы, родные люди не могут договориться? Не могут понять друг друга?

Одна причина, как и в вашем случае, часто заключается в том, что мы не умеем или не хотим признавать, что у каждого есть право на свою позицию в жизни и свои поступки. Но! Важно понимать, что не нужно навязывать свое мнение, и никто не обязан делать так, как того хочешь ты, и ты не обязан жить по чьей-то указке. Ты можешь прислушиваться к советам, мнению других или игнорировать их и принимать свое решение…

Но еще сразу хочется обратить Ваше внимание на другое. На то, что все мы в любой ситуации должны брать ответственность за свои чувства, которые испытываем к людям, за свои мысли, слова, обращенные к ним. Поэтому давайте сначала посмотрим на Ваши высказывания в отношении родственников мужа: «с этими бессовестными людьми
», «хамское отношение
». т. е. Вы их называете бессовестными хамами, стараясь тем самым доказать, что Вы не такая, Вы лучше. Вы так и пишете: «Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила
». А почему же Вы обзываете этих людей, осуждаете их? Ведь Вы же лучше. И Вы, вероятно, верующий человек, раз пишете, что молились за бабушку, когда она болела, значит, Вы знаете, что осуждение — это большой грех. Вот это и должно Вас больше всего беспокоить — Ваши мысли, Ваши чувства, Ваше поведение. Вы за них, прежде всего, в ответе, а не за поступки и слова других людей. А вот почему у Вас такое неприятие слов и действий мамы и бабушки Вашего мужа? Обычно такое неприятие происходит из-за нашей гордыни, тщеславия и самолюбия. Самолюбивого, тщеславного человека нельзя задеть ни одним словом. Если кто-то что-то делает не так, как ему хотелось бы, он тут же обижается, злится или плачет. Если не признают его заслуг, не оценили его старания — та же реакция. Вот Вы именно так и пишете: «И не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась
». Если вы сами знаете, что помогали от души и не ради благодарности, что ничего неправильного не делали — что Вам до того, что говорят они о Вас? Зачем Вам оправдываться и доказывать, что Вы «хорошая
»? Главное — чистота Вашей души и то, что в Вашем сердце. Мнение других о Вас — это не есть Вы сами, а вот Ваши реакции на слова и поступки других уже характеризуют именно Вас. То, как они себя ведут, от Вас не зависит. То, как реагируете на их поведение и слова Вы, зависит только от Вас. И когда Вам не нравится то, что они говорят, погасите внутри себя огонь раздражения, скажите себе: «Это они. Это их точка зрения. Это их мнение. Пусть они его имеют
». И попробуйте посмотреть на ситуацию сторонним взглядом. Вы живете в доме, который принадлежал бабушке, и она Вашему мужу отдала на него права, и при этом Вы желаете ей смерти (т. е. свое дело сделала — дом отдала, ну и все, больше не нужна)… Хорошо, что сами чувствуете, насколько это «неправильно
». Конечно, хорошо, когда дают что-то. Все любят брать, но нужно уметь и отдавать. Ваша свекровь является мамой Вашего мужа, его бабушка дала вам крышу над головой. Разве не за что Вам быть благодарной им? Вот и взращивайте в своем сердце благодарность и добро. Почему Вы смотрите только на то, что они Вам сказали обидного (на Ваш взгляд), что они «подсматривают, подслушивают
», и т. д.? Думаю, что зла они Вам с мужем не желают. И если что-то делают не так, как Вам хотелось бы, то не со злым умыслом, просто им кажется, что так лучше, что именно так надо. Возможно, они таким образом проявляют заботу. И очень может быть, они просто не умеют по-другому.

Любые отношения надо строить. И не бывает так, что одна сторона во всем права, а вторая во всем неправа. Ничего никогда не появляется само собой. Добрые отношения, основанные на любви, тем более. Это труд души каждого из членов семьи. Вспомните слова святого апостола:

Друг друга тяготы носите, тако исполните закон Христов.

И если вы считаете, что Вы лучше, вот и покажите не осуждением других, а своим примером, как можно выстраивать отношения на любви, взаимном уважении, заботе и т. д. Ничего в жизни не бывает случайным. Господь всегда дает нам тех людей и те ситуации, которые нам нужны. Подумайте, почему в Вашей жизни оказались эти люди? Может быть, как раз для того, что бы Вы не о своем задетом самолюбии думали, а учились с пониманием, терпением, состраданием и любовью относиться к другим, заботиться о других, а не только о себе, и смирять свою гордыню, свой эгоизм? Мы не можем изменить других людей, но мы можем меняться сами. Сколько бы Вы ни злились, этим Вы не измените своих отношений со свекровью и бабушкой, но если Вы сами начнете меняться и менять свое поведение — они тоже будут меняться. Если Вам что-то не нравится, скажите об этом, но скажите так, что бы это не оскорбило, не обидело. И скажите не как протест или поучение. Просто скажите, что вы чувствуете. Не задевайте личности и чувства свекрови или бабушки, не осуждайте, не оценивайте их поведение. Назовите то, что испытываете сами: «Мне больно, мне обидно, я расстроилась, мне было неприятно и т. д.
». Вас обязательно услышат, если это будет сказано искренне и без агрессии.

Если научитесь любить, то мысли с пожеланием другому человеку зла обязательно пропадут. Ведь если сердце наполнено любовью, там просто не может быть злобы, ненависти. Как не может из одного крана одновременно течь свежая и тухлая вода, так и из сердца человека не может исходить одновременно любовь и ненависть. Просите в молитвах о смягчении Вашего сердца и сами старайтесь. В каждой ситуации думайте не только о себе, но и о других, пытайтесь слышать не только себя, но и других. И помните, что никогда еще никто не победил злобу злобой и ненавистью. Все побеждается только любовью и добром.

Здравствуйте уважаемые пользователи портала сайт. У меня существует проблема с родственниками мужа, с которой не получается справиться самостоятельно. Женаты мы три года, но неприязнь началась сразу после знакомства (встречались 3,5 года). Познакомились мы с родственниками мужа только после того, как муж сделал предложение, а предыдущие три года «они были не готовы». На свадьбу идти не хотели, хотя свадьбу мы организовывали с мужем самостоятельно и финансово от родителей не зависели, На протяжении всего времени до свадьбы рассказывали мужу, что я ему не подхожу, в основном по финансовым причинам — у меня нет собственного жилья. С мужем живем отдельно, с родственниками никогда вместе не жили, ссориться нечего, финансово помогаем. При этом когда приходим в гости (живем в одном городе) начинаются мелкие злые подколки. Был примечательный случай, я купила машину (у мужы была, мы хотели что-бы в семье было две), сама заработала, муж не спонсировал, так вместо того, что-бы хотя бы сухо поздравить устроили скандал, примечательно, что это было на Пасху (семья у мужа религиозная). Они объявили, раз мы уж купили машину, то пусть муж свою машину отдает своей семье (его машина — подарок бабушки 10-летней давности), при этом у папы мужа машина есть, т.k. нельзя сказать, что у родителей машины нет, а вот машина мужа подойдет его маме тк она давно уже хотела пересесть на автомобиль. Кое-как родителям удалось объяснить, что мы не обновили машину, а я себе купила новую, а муж и дальше продолжает ездить на своей. В последствии у нас обстоятельства сложились так, что муж уехал на длительный срок, а машина осталась, ее родители действительно забрали, но мама на ней как не ездила так и не ездит, а скандал был устроен на пустом месте (машина мужа так и осталась у родителей — гниет в гараже). Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют. Детей у нас пока нет, но мы их очень хотим и уже два года безрезультатно. Как-то при очередном совете, проскочила такая фраза: «Пока у вас нет чемоданов», я даже не сразу поняла, что под чемоданами они подразумевают своих будущих внуков. Честно говоря, очень обидно. «Чемоданы» для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж — не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.

Родственники мужа

Отношения с родственниками мужа часто доставляют немало неприятных минут и иногда очень отрицательно отражаются на детях. Ситуация, в которой ребенка воспитывают мать и ее свекровь, которые взаимно ненавидят друг друга, вряд ли может считаться благополучной.

Слово «невестка» многие интерпретируют как «невесть кто» в понимании матери мужа.

Любая мать, становясь свекровью, поначалу критически относится к невестке. Это вполне естественно, когда не выходит за рамки общечеловеческих понятий и отношений. Одиозный образ свекрови вызван не только материнской ревностью, и не только тем, что свекрови все такие, но и неумением молодой жены найти общий язык с матерью мужа. Поскольку часто это – молодая девушка, то отношение ее к свекрови сродни продолжению подросткового бунта. В семьях, где супруги постарше, этот конфликт, как правило, гораздо менее выражен или отсутствует вообще.

Почему свекрови трудно смириться с тем, что ее сын имеет еще одну женщину, которая теперь в его жизни стала главной? Ну, конечно же, от этой самой любви к сыну. Ведь она отдала своему мальчику все свое сердце! Особенно острым бывает конфликт свекровь – невестка, когда у самой свекрови отношения с мужем не сложились. Она отдает самое дорогое – это понятно. Можно много говорить о том, что мать не должна так поступать. Но это часто неподвластно даже ей. Так что же делать?

Ей, свекрови – понять, что ее сын страдает от этого. А невестке? Воевать или подчиниться? Ни то, и ни другое. Подождать, и приложить максимум усилий для того, чтобы свекровь не считала ее той, кто может обидеть ее сына. Чем большую любовь со стороны невестки к мужу она будет наблюдать, тем быстрее ее сердце сделает выбор. И потом, не заставляйте своего мужа страдать! А когда родятся внуки, то она (свекровь) может успокоиться совсем. Очень важно не испортить отношения в самом начале. Несколько советов помогут молодым женам снискать расположение свекрови.

Рассказывайте ей о своих планах. Можно даже спросить совета. Вы все равно сделаете по-своему, но, если Вы подчеркнете, что кое-что Вы делаете так, как она считает нужным (то есть ваши мнения совпадают), ей понравится.

Чаще благодарите ее за помощь. Она делает это от чистого сердца, поверьте.

Не оскорбляйте и не критикуйте мужа в ее присутствии. Вы вполне сможете это сделать, когда ее не будет рядом.

Попросите ее научить вас чему-нибудь, например, как приготовить их любимое семейное блюдо.

Не забывайте о ней в праздники.

Но случается так, что муж совершенно безволен и определенно под влиянием матери может принять ее точку зрения, например, такую – что Ваша роль – это ухаживать за ним и родить его маме внука. Это плохой расклад, и он означает, что у вашей семьи немного шансов. Это то, о чем следует поговорить с мужем. Помните, что если Вы произнесете «Или она, или я» – то отступать будет некуда. Придется подумать о том,

Родственники мужа – это те люди, которые ему знакомы и дороги. Родственники жены – тоже дороги ей. Отношения между кланами – признак культуры, уважения и понимания супругов друг к другу.

Мужчинам, конечно, опять же легче. Об отношениях между тещей и зятем ходят анекдоты, истории же об отношениях невестки со свекровью окрашены трагическими оттенками. Надо сказать, что разумность тещи и свекрови измеряется тем, что они говорят о зяте или невестке за пределами семьи. Умная теща никогда не будет говорить о зяте плохо при посторонних, что бы она о нем не думала.

Мне очень понравился ответ одной женщины из передачи «Моя семья» Она сказала приблизительно так: «Моя дочь полюбила, и все, что мне остается – это полюбить того, кого она выбрала».

Супругам следует понять две вещи:

Первое, это то, что их близкие, вступая в конфликт с их половиной, чаще всего делают это потому, что думают, что таким образом оказывают Вам услугу. Если это так, то объясните им, что Вы сами разберетесь, и расскажите о положительных качествах своей жены или мужа. Почти всегда безотказно действует фраза: «А она (он) никогда о тебе так не думала» или что-то в этом роде.

Но если Вы видите, что те конфликты, которые существовали в Вашей семье до брака, начинают отражаться на новом члене семьи, это следует пресечь.

Второе – Ваши родные должны знать, что, конфликтуя с Вашим избранником или избранницей, они причиняют боль Вам. Возможно, это понимание поможет сгладить шероховатости межсемейных отношений.

Но когда семья молода и еще не стала симбиозом, когда супруги еще не приобрели уверенность друг в друге, чем дальше родственники, тем лучше. Это заставляет молодых искать самостоятельные решения оптимального взаимодействия.

Все это касается нормальных людей, разумеется. Семья – это то, от чего не отказываются. Члены семьи, в которой Вы выросли, на всю жизнь связаны узами, которые трудно объяснить материалистически, и даже неблаговидные поступки, несправедливое отношение и обиды члены семьи прощают друг другу. Все это понимают молодые супруги потом, через много лет после свадьбы, но лучше знать об этом с самого начала.

Лучший способ попробовать понять – это спросить себя, окажись Вы в выборе – Ваш супруг или мать, брат, сестра или отец, каков бы был Ваш выбор. Поставить перед таким выбором – это подложить мину замедленного действия в свою, еще не оформленную семью.

Лучше сделать все для того, чтобы этого выбора не пришлось делать никогда.

Из книги
Рюриковичи. Собиратели Земли Русской
автора

Буровский Андрей Михайлович

Родственники
…Была бы «запасная» младшая ветвь, если бы Иван Грозный не истребил потомство Владимира Андреевича Старицкого (1533–1569). Внук великого князя московского Ивана III, двоюродный брат царя Ивана IV, — вполне реальный претендент и продолжатель, если пресеклась

Из книги
Опричнина и «псы государевы»
автора

Володихин Дмитрий

Сынок и прочие родственники
Итак, в январе 1565-го появилась опричнина.Алексей Данилович оказался среди тех, кто определял список опричных дворян «первого набора»{126}. Он же, став лидером опричной Боярской думы, имея большое влияние на царя, мог распоряжаться лучшими

Из книги
Магия и культура в науке управления
автора

Шевцов Алексей

Из книги
Россия — Англия: неизвестная война, 1857–1907
автора

Широкорад Александр Борисович

Глава 12. Милые родственники
Это самая маленькая глава в монографии как бы противостоит всем остальным главам. Дело в том, что враждовавшие монархи приходились друг другу близкими родственниками.В Англии с начала XVIII в. и до нашего времени царствует Ганноверская

Из книги
Наш князь и хан
автора

Веллер Михаил

Родственники
Великий князь Литовский, Русский, Жемайтский и прочая Ягайло был русский. Он сын Ольгерда и тверской княжны Юлиании, дочери Александра Тверского. И внук Тедимина, который тоже был женат на русской; причем неоднократно. То есть Ольгерд был русским наполовину,

Из книги
Англия и Франция: мы любим ненавидеть друг друга
автора

Кларк Стефан

Ох, уж эти родственники
Это был очень насыщенный событиями период жизни Марии. После захвата Кале и собственной свадьбы Мария узнала о смерти своей двоюродной тети, тоже Марии. В ту пору примитивной медицины потеря родственника никого не удивляла, но та, другая Мария, была

Из книги
История кастратов
автора

Барбье Питер

Кастраты и их родственники
У нас слишком мало сведений о взаимоотношениях певцов с их семьями или об их сыновних чувствах. Великие кастраты не только не оставили нам своих автобиографий, но и вообще довольно уклончиво говорили о своем происхождении, предпочитая либо

Из книги
Повседневная жизнь Монмартра во времена Пикассо (1900-1910)
автора

Креспель Жан-Поль

Родственники-коллекционеры
Брат и сестра Стайны — приверженцы естественной теории Раймона Дункана, вегетарианцы, представители непоседливой интеллигенции «Прекрасной эпохи». Родители привозили их в Европу детьми, вместе с ними посещали крупнейшие города и основные

Из книги
Александр III — богатырь на русском троне
автора

Майорова Елена Ивановна

Заклятые родственники
Императорская фамилия не была единой спаянной командой. Внутри ее существовали относительно постоянные фракции, а иногда образовывались временные комплоты. Российский императорский двор представлял собой арену соревнований немецких княжеских

Из книги
Последний кайзер. Вильгельм Неистовый
автора

Макдоно Джайлз

ГЛАВА 1
РОДСТВЕННИКИ
I
Дни в Доорне тянулись бесконечно, и у одинокого экс-императора было время, чтобы поразмыслить о прошлом и попытаться объяснить, что же сложилось не так. По его собственному признанию, мысли его часто возвращались к детским годам: «Чем мрачнее

Из книги
5000 храмов на берегу Иравади
автора

Можейко Игорь

Суриявикрама и его родственники
Надписей всего четыре. Они сделаны на каменных погребальных урнах, найденных в Тарекитаре. Вот их перевод:Надпись первая
Год тридцать пятый, умерли родственники Суриявикрамы.
Надпись вторая
Год пятидесятый, месяц пятый, царь Суриявикрама

Из книги
Загадки древности. Белые пятна в истории цивилизации
автора

Бурганский Гарий Еремеевич

«БЛИЖАЙШИЕ РОДСТВЕННИКИ»
6 апреля 1980 года в пустынях Майяс и Сихуас в перуанской провинции Арекипа, что за 1000 километров на юго-восток от Лимы, доктор Элой Линарес Малага, хорошо известный перуанский археолог, директор музея в Национальном университете города Арекипа, с

Из книги
Три миллиона лет до нашей эры
автора

Матюшин Геральд Николаевич

10. Его родственники — живые дьяволы
10.1. Встреча экспертов10.2. Живые дьяволы10.3. Одна в джунглях среди «дьяволов»10.4. Шимпанзе делает орудия10.5. Как сделать карьеру в стаде обезьян10.6. Почему они не переступили

Из книги
Лермонтов и Москва. Над Москвой великой, златоглавою
автора

Блюмин Георгий Зиновьевич

Дальние родственники
Христина Сергеевна – урожденная Голицына. Арсеньева – это по мужу. Следовательно, знать о ней может кто-нибудь из Голицыных.Вспоминаю, кто-то говорил, что в редакции журнала «Ревю де Моску» переводчиком с русского языка на французский работает

Из книги
Памятное. Книга 1. Новые горизонты
автора

Громыко Андрей Андреевич

Родители и родственники
Когда начинаешь переносить на бумагу воспоминания, то неизбежно возникает вопрос: с какого же времени у тебя стали формироваться взгляды на жизнь, на мир? Пусть даже детские взгляды, еще не сложившиеся окончательно, которые скорее походят на

Из книги
Молоко волчицы
автора

Губин Андрей Тереньтьевич

ПЛЕТЬ МУЖА
Петр Глотов женился вторично. С бабами ему не везло. Вернувшись однажды с торгов в станице Георгиевской, он обнаружил, что его жена сбежала с каким-то проезжим хахалем. Вот тогда-то он и ушел жить на хутор, дав зарок никогда не жениться. С весны по осень ездил к

Родственники мужа меня не любят

С мужем женаты уже несколько лет. Познакомились в общем кругу друзей. Он был разведён, он первого брака есть ребёнок. Именно поэтому я не рассматривала его как мужчину для отношений. Только дружба. Но он оказался очень приятным и умным человеком. Всё незаметно для меня закрутилось. И вот мы четыре года уже женаты.

Со своей семьей он познакомил меня в первый год отношений. Родня у него очень дружная. Все друг с другом общаются, ходят в гости, во время всех праздников всегда собираются вместе. Ко мне тоже отнеслись хорошо, но часто сравнивали с бывшей женой мужа. Сравнения были в мою пользу, и сначала мне было даже приятно, хотя и немного не по себе. Вскоре я узнала, что его бывшую жену никто из его родни не любит. Называли ее высокомерной, манерной, говорили, что она плохо о них говорила даже в их присутствии. Часто не здоровалась при встрече и брезговала есть на общих праздниках. А мужа никуда не отпускала одного. Сидела рядом с кислой миной. И много многое другое.

Всё ispovedi.com это вываливалось на меня не сразу, а частями. И от всех родственников по отдельности. Все говорили одно и то же. Муж всё подтверждал. Его родители говорили, что были рады его разводу, и давно было пора. И вообще, стоило бы сделать тест на отцовство, так как бывшая жена почти сразу же после развода выскочила замуж за человека, которого знала ещё до развода.

Муж работает на хорошей работе, платит неплохие алименты, подарки каждый год, но с сыном не видится. Говорит, что бывшая жена сначала препятствовала общению, а теперь ребёнок уже привык к другому отцу. Мы жили несколько лет спокойно. Ходили в гости к его родне, общались, но мало-помалу отношения стали натянутыми. Стали проскальзывать упреки в том, что муж мало помогает в саду, не звонит, не ездит к ним. И все претензии именно в мою сторону, будто я ему мешаю это делать.

Потом я случайно услышала, как его двоюродная сестра очень нелестно отзывается обо мне. Что я слишком ярко одеваюсь и крашусь, хотя замужем и веду себя вызывающе. ispovedi.com Но это совсем не так. В гости тоже стали реже звать. Общие праздники уже без нас проходят. Мы просто потом узнаём, что они отмечали, а нас якобы забыли позвать. Или посчитали, что это не так важно.

Когда я забеременела, этой новости вообще никто не был рад, кроме мужа. Его родители как-то скривились даже и спросили, как я со своим слабым здоровьем рожать собираюсь. А после моего ответа, что буду платно вести беременность и наблюдаться, ответили, что лучше бы на что-то полезное деньги потратили.

Я очень надеялась, что смогу в его семье быть своей, но не выходит. Мои родители погибли, и очень недостаёт этой любви и тепла. Но и надеяться на то, что родители мужа будут относиться ко мне как к дочери, тоже, видимо, было глупо.

Я старалась наладить отношения, хотя я далеко не ангел. Тоже порой могу показать характер. Сказать, что не нравится, или защитить себя от нападок. Порой бываю резкой. Обычно сдерживаюсь, но бывает совсем тяжело. Особенно, когда слышишь, что твой ребёнок никому не нужен, ispovedi.com ведь сестра мужа недавно родила пятого и все деньги и помощь вливаются в неё и ее семью.

Обидно и горько, что у ребёнка не будет бабушки и дедушки. Теперь совсем перестала общаться с его родственниками, стараясь не думать, какого они обо мне мнения. Мужу напоминаю звонить чаще, в саду помогать, на праздники ходить, но сама ни за что больше. Чтобы не нервничать и не расстраиваться. Хотя и неприятно, и очень жаль, что всё вот так сложилось.

Автор: Аноним

Похожие истории из жизни:

Родственники мужа не приняли меня в свою семью.

Здравствуйте! Мы с мужем женаты уже 5 лет, у нас есть сын и скоро родится дочка. Но вот я решила развестись. Дело в том, что родственники мужа не считают меня членом своей семьи. Я как бы всегда отделена от них. А муж как будто с ними соглашается.

Он не заступается за меня перед ними и говорит, что они его родня, с ними он всю жизнь живет, а меня знает лишь 6 лет.Свекровь постоянно говорит, что я все делаю не так. Муж «безобразничает» (с друзьями гуляет, пьет), она говорит, что это моя вина. Недавно я от обиды и досады сказала ей, что они воспитали хорошего сына, но мужа для женщины у них воспитать не получилось. На что она ответила, что меня воспитали плохой женщиной, раз я не смогла воспитать мужчину в своем муже. Разве я замуж выходила для того, чтобы воспитывать мужа?! А свекор вообще сказал, что «ты никто в этой семье». Может в любой момент увести его в какой-нибудь бар, напиться там вместе с ним. Мне это не нравится, я говорю об этом. Сестра мужа вообще не общается со мной. Хотя когда она родила дочку, я ей всегда помогала,то посидеть с ней, погулять, в поликлинику сходить. Я всегда общительна с ними, никогда не откажу в помощи и сама ничего не требую. Сейчас я на 6 месяце беременности, они как будто взбесились все. Такие злобные стали, постоянные упреки, обидные слова с их стороны. Я плачу каждый день. Живем отдельно, но в их квартире, говорят, что мне только и надо, что квартира. Хотя когда мы начинали жить, снимали жилье и все было более менее ровно. Сестре его родители подарили квартиру, машину, а я сама все, и ничего не прошу. Сама купила машину нам. К слову сказать, муж работать не очень любит. Но это можно пережить. Он очень умный и замечательный отец. Бабушка его говорит, что мне нужна роскошная жизнь, хотя живем иногда, что кушать нечего, от з/п до з/п. Мужа люблю и разводиться не хочу, но другого выхода не вижу. У нас постоянные ссоры на этой почве. Мне обидно, что зачастую он молча соглашается с ними.

Автор вопроса: Алена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алена!

Важно понять, на сколько муж поддерживает свекровь. Если он просто не хочет с ней связываться, это одно. Если он считает, как она, то это другое. Но судя по тому, что он хороший отец, согласился на второго ребёнка через 5 лет после свадьбы, то он любит Вас и хочет сохранить семью. К сожалению, некоторые матери не хотят отпускать своих сыновей, отдавать власть женам. Также, если Вы выходили замуж, будучи беременной, отношение родственников мужа часто бывает негативное. Влияние родовой семьи на вашего мужа слишком сильное, не смотря на то, что он уже создал свою семью. В Вашем случае идеальным вариантом будет отделиться территориально от семьи мужа. Чем дальше Вы будете от них жить, тем легче Вам и мужу будет осознать самобытность вашей семьи. При этом необходимо минимизировать встречи со свекровью. Но в любом случае Вам следует для начала пригласить мужа на разговор. Это должно быть вне дома и без детей. Поговорить с ним, расскажите о своих чувствах, о том, что вы создали свою семью, несете ответственность за неё. Предложите посетить семейного психолога. Только постарайтесь в разговоре не опускаться до обвинений. Выслушайте мужа, попробуйте понять его чувства. Дальше Вы поймете, как действовать. Удачи.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

дружить ли с родственниками мужа? Жить в мире с родней

Доброй ночи, сил уже нет терпеть, решила обратиться за помощью сюда… Если вкратце, то задолбали уже родственники мужа.Хочется просто все бросить и уехать куда-нибудь далеко… а теперь по порядку… Практически 2 года назад переехала к мужу (на тот момент будущему), его мама очень настаивала на том, чтоб мы жили вместе, чтоб он не ездил туда-сюда из своего города ко мне. Так и получилось, что мы начали жить в одной из квартир его родителей (к слову, они живут в квартире напротив). По началу, вроде все было спокойно, я поддерживала отношения с его родственниками (родители, дядя, тетя, брат, двоюродные сестры), но под новый год произошел 1 инцидент. Его родители захотели, чтоб мы вместе встречали НГ у них. Я была против, т.к. хотелось побыть наедине с любимым мужчиной. Скрепя зубами, пришлось пойти на поводу и весь праздник быть у его родителей. Далее началась веселая жизнь… Определенного момента нет, но его мама стала на меня косо поглядывать, высказываться неприятно. В конце концов, когда мы были у них в гостях, его мама, выпив немного, меня обидела так, что я психанула, встала и ушла.Любимый поддержал и вступился, но обида долго еще сидела внутри меня. Далее, решили узаконить отношения, стали говорить о свадьбе. Со стороны моих родителей все спокойно было. «Скажите какая сумма нужна-мы дадим, поможем в организации и т.д.» Со стороны его родителей пошло-поехало «Зачем вам свадьба, рано еще.Денег не дадим.Жениться нужно, когда оба уверенно стоят на ногах.» (к слову мы оба работали, да, не всегда хватало, но мы учились распоряжаться деньгами разумно)В результате, мои родители приехали выяснять отношения с его родителями. Мы решили перенести свадьбу на несколько месяцев. Через эти несколько месяцев, ситуация повторилась. Мои родители сказали, мол «вам решать, или идите на поводу, или играйте свадьбу/расписывайтесь и не обращайте внимания». Мы опять перенесли.Потом был трудный период, я ушла с работы и некоторое время сидела дома. На что его мама сказала, что свадьбы не будет, пока я не найду работу. И вот, спустя 1,5 года после моего переезда мы все-таки расписались… Но оказывается на этом все не закончилось. Я думала, что хоть после свадьбы нас оставят в покое и дадут пожить своей жизнью, но не тут-то было… Его папа придерживается позиции, что мы должны быть большой и дружной семьей. Его мама упоминала, что жен может быть много, а мама и семья-одни. Если какой-то праздник, то мы обязательно должны идти и быть там, иначе на нас обижаются. Если его брат со своей девушкой хотят с нами провести время, то извольте все бросить и идти с ними гулять/общаться. А мне это не интересно… Когда мы у его родственников, я замыкаюсь в себе, я чувствую себя чужой. Для меня «посидеть и попить пивка» не нормально, не интересно. Соответственно, я всегда против такого. Они обижаются, что я «нелюдимая», но не могу ведь я в глаза им сказать, что они не мой уровень, не тот контингент, с которым мне приятно и интересно? Я понимаю, что родственников и родителей не выбирают, но почему я должна жить их жизнью? Я вышла замуж за одного мужа, а получается, что за всех его родственников… Разговаривали с мужем, я дала понять (неоднократно), что семья это МЫ, а все остальные должны отойти хоть немного в сторонку. Я же не требую полного отчуждения… мне просто не хватает уже личного времени, пространства. Дошло просто до истерик, мне не хватает моего мужа. Хочется проводить время с ним одним, а его постоянно тянут куда-то. Как мне поступить? Устала уже от всего этого, просто не продохнуть… Иногда даже просто дверь не открываю, потому что опротивел этот «табор».

Вы говорите быть добрее и т.д., что я неблагодарная невестка… А чему быть благодарной? Тому, что каждый раз нам ставят в упрек, что мы живем в квартире, принадлежащей его отцу, но против того, чтоб любимый сыночек переехал в мой город (благо, областной центр и жилплощадь имеется), или снимал квартиру (разговор был, они видете ли обиделись).
Вы написали «быть самостоятельными», а в чем же мы не самостоятельные? Свадьбу мы оплатили сами, живем на свои деньги, ни у кого не сидим на шее.
Разве личная жизнь НАШЕЙ семьи это слишком много?
По-моему, либо я не доконца осветила всю проблему, либо вы недопоняли меня.
Его мама требует много внимания к себе, к брату и остальным. То иди почини розетку, то помоги одному-другому, то просто зайди поболтай т.к. мне скучно…
По-моему, это не нормально, когда свекровь вторгается постоянно в жизнь молодой семьи. И понять, что нужно отойти в сторону, она не хочет.

И еще добавлю… насчет «контингента»:
Муж отличается как раз от них. Он не пьет, не любитель «крепко» высказываться и «ржать» над тупыми шуточками. В моей семье (где родилась) и в настоящей (с мужем) не принято орать друг на друга,«гнуть маты» и т.д.

Доброе утро.
Лидия, 1) Я по натуре довольно мягкий человек, не могу нагрубить, очень часто не могу сказать «нет». Для окружающих, будь то на работе, в гостях и др. предпочитаю сдержанность, возможно, даже пытаюсь в чем-то угодить.
Но когда уже доходит до определенного предела то, что накапливается в душе, то просто или опускаются руки, или начинаются ссоры по поводу и без повода с мужем (знаю, что неправильно, но начинаю придираться по мелочам, мой негатив ищет выход и находит только в близком человеке)
Понимаете, свекровь то гадости говорит, то оправдывается потом, мол «я всех вас люблю». Но не могу ведь я вечно накапливать в себе эмоции… я не знаю куда их деть, с ней в открытую ругаться не могу и не хочу. Мужу объясняла, что возможно, это ревность так проявляется. Просила, чтоб ну хоть через раз отвечал на звонки, или ходил к ней. Невозможно ведь так, каждый день хочет внимания, каждый день довольно много времени забирает, не смотря на то, что у нас могут быть какие-то планы свои… не могу, наверное, описать все, что было… просто ее как бы много в нашей жизни. А сейчас, я собираюсь уйти с работы понимаю, что о5 начнутся распросы «А почему она не ходит на работу, почему не слышно как дверь открывается-закрывается (и это я не наговариваю, именно такие выражения были неоднократно высказаны моему мужу в мое отсутствие)» Я устала от нее, от постоянного контроля нашей жизни, от того, что муж разрывается между нами (он ведь тоже не может туда-сюда бегать постоянно) Я пыталась покопаться в себе и поискать причину такой нелюбви к ней… возможно, я просто скучаю по собственным родителям и, не имея возможности видеть их часто, так вот реагирую на свекровь и ее чрезмерную заботу.
И последней каплей стало вот что… Собрались в отпуск, еще не выбрали куда поехать, а свекровь ответила «Поедем все вместе»… ну не хочу я так… я тоже в детстве каждое лето куда-то ездила с родителями, но ведь то в детстве.
2) Мешает работа. Мне легче там найти, у меня и знакомые, и специальность в сфере искусств. А у него рабочая специальность. Мой папа предлагал помочь с работой, но муж не хочет (в его семье папа утверждает, что в жизни всего мужчина должен добиваться сам, без помощи кого-либо).
Плюс ко всему, муж хочет чувствовать себя хозяином дома, а «на моей территории» ему не комфортно (тут 1 комнатная и мы одни, а там 4-х, но с бабушкой). Мои родители предлагали к ним переехать, но это не вариант, т.к. с ними живут мой брат и его жена.
Т.е. мне конечно приятнее было бы жить у себя в городе, но ведь и с мнением мужа считаться необходимо, не хочу ставить его в такую ситуацию, как у меня сейчас.
И последнее… его мама обидется. Когда хотели снимать, была ссора, был ответ, что жить есть где и т.д. В результате остались (и даже ремонт сделали)

3) Нет, не всегда. Когда эмоционирую, вначале не воспринимаю никого, немного остыв думаю над всем сказанным и делаю свои выводы. Мое мнение не остается категоричным, оно естественно меняется, но спустя какое-то время.

Цель: услышать варианты решений моей ситуации. Безусловно, если я в корне не согласна с экспертом, я напишу, но никаких «минусов» и пр. дурацких действий. У каждого есть свое мнение.
Как мне безболезненно «оторвать» мужа от мамы(или маму от мужа)? Меня пугает еще кое-что… есть старший сын (27лет), так она и его опекает столь же навязчиво… я боюсь, что так и до 40 может продолжаться, а то и еще дольше.
Как мне дать понять, что муж и жена это семья, свой маленький мир… (очень задели ее слова, что жен может быть много, а мама (семья) одна)
Понимаете, я не хочу ругаться, не хочу скандалить… мне, конечно легче промолчать, и донести это через мужа, т.к. он все же знает маму лучше.
Но и пускать родителей в некоторое личное пространство считаю неправильным (распросы типа: когда будут дети, почему еще нет(вплоть до того, как нужно их делать, в какие дни и т.д… простите, за вот такие подробности). почему моего мужа так поздно нет, куда он пошел, когда вернется. как с работой, куда вы тратите деньги и всевозможные советы «как лучше сделать»)

Егорова Людмила Захаровна, я не проявляла никакого негатива по отношению к его семье. Да, было неприятно встречать праздник не так, как хотелось, не с теми, с кем планировалось, но вести себя где-либо я все же умею.
Меня в тот день задевало многое. От навязчивых попыток налить мне спиртного (которое я не люблю и не употребляю), а когда отказывалась на меня смотрели как на странную… до пьяных разговоров о том что я слишком упрямая, капризная, слишком требовательна к ее сыну и многое другое.
Довела до слез, потом какое-то время не общались вообще, муж тоже не приходил к ней. Т.ч. из-за «скрепя зубами» не могло быть такой дальнейшей реакции думаю.
Что касается ссор:
Я мужа не настраиваю вот прям агрессивно так. Я могу поговорить, объяснить, донести чего бы мне хотелось. Не запрещаю общаться ни с кем из его родственников, но прошу ограничить это общение.
Он не против, но на него ведь давят со стороны родителей. Он мечется от меня к маме, чтоб не обижать никого из нас. Но это ведь неправильно, как мне кажется. На первом месте должна быть своя семья, жена, будущие дети, а так получается, что он и не там, и не тут.
Что касается категоричности, я делаю выводы, пообщавшись с людьми.
В семье, где я выросла воспитание, образование, интелигентность и т.д. это неоспоримые ценности. В его семье главное работа. Отсюда и категоричность… Родители не дали ни 1 из своих 2 сыновей образования, папа отпустил их в «самостоятельное плавание» и не участвует в их жизни, это все компенсирует мамина забота (повторюсь, чрезмерная).
Вот и получается, что создав семью, нам приходится еще и заниматься образованием мужа, т.к. работать в шахте всю жизнь он не намерен.
Да, у нас разное воспитание, разные взгляды на него, но я не отношусь к ним, как к «второсортным». Я даю понять, что сидеть и пить пиво, перетирая косточки соседям мне не интересно. Мне интересно с моим мужчиной, нам есть о чем поговорить наедине, но этого времени катастрофически не хватает уже.
Хочется личного времени и пространства для нашей семьи. Да, я не против поехать и поздравить родственников на праздники, но ведь и у нас могут быть свои планы на тот или иной день, или я не права, желая обособить свою семью от окружающих в какой-то степени?

В магазине

₪79.00
$22.87

Из года в год. Размышления о недельных главах Торы. Берешит и Шмот

Рав Бен-Цион Зильбер

Отвечает Злата Грайбер

Здравствуйте, дорогая О.!

Прежде всего, примите мое сочувствие. Мама с таким характером — тяжелое испытание. Поверьте, не вы одна с ним сталкиваетесь. Многие хорошие по сути люди, как и Ваша мама, стали жертвами советской действительности, ложных ценностей и извращенного мировоззрения, и превратились в эдаких домашних тиранов. Крепитесь.

Не знаю, можно ли изменить характер вашей мамы, но лично у Вас еще не все потеряно. Только Вы должны решить, кто для Вас важнее — Ваша семья или Ваша мама. Ибо тут невозможно поймать двух зайцев (чтобы всем было хорошо). Ответьте себе сами — кто важнее? Потому что от Вашего ответа зависят Ваши дальнейшие действия.

Если Вы решаете, что мама — тогда расслабьтесь, делайте все, что она говорит, и похороните свои надежды на собственную жизнь и на счастье своей семьи. При таком разрушительном воздействии мамы семья рано или поздно погибнет.

Если же для Вас важнее ваша семья, т.е. Ваш муж, ребенок и Вы сами — то соберите волю в кулак и защитите свою семью. В данном случае мама выступает в роли агрессора, и нужно поставить крепостную стену вокруг своего дома. Сократите общение с мамой до минимума. Если Вы беспокоитесь за ее здоровье — свяжитесь с ее лечащим врачом и время от времени справляйтесь у него о состоянии ее здоровья. Скорее всего, для него опасности нет, просто при помощи «сердца и давления» можно с легкостью Вами манипулировать. Постарайтесь привыкнуть к мысли, что мама себя до смерти не доведет. Даже Вам назло. Не надо звонить «два дня», тем более при такой реакции. Не звоните вообще. Захочет — позвонит сама. Вы перед ней ни в чем не провинились. Разумеется, ездить на дачу и проводить там агрономические действия или нет
— тоже решаете вы с мужем. Возить ее туда никто не обязан. Если же дача Вам в тягость — продайте. Вы хозяева своей жизни
. Не родители, дяди или бабушки, не соседи и друзья. Только Вы.

На мамины попытки диктовать Вам свою волю, реагируйте спокойно, но твердо: мамочка, мы сами решим, как поступить. Начинает скандалить — вешайте трубку. Не позволяйте ей приходить к вам, когда ей вздумается. Согласовывайте время визитов и ограничивайте их длительность. Если мама игнорирует ваши правила и приходит когда хочет — решайте сами, впускать или нет. Знайте, вы имеете полное право ей просто не открыть. Никто на свете, включая наших родственников, не имеет права вторгаться в нашу семью без нашего позволения.

Старайтесь игнорировать любое ее нежелательное поведение. Если же мама разговаривает спокойно и доброжелательно, не «командует» и не вмешивается в вашу жизнь — общайтесь с нею на здоровье. Хотя, скорее всего, это благодатное время наступит не сразу. Не теряйте надежды, молитесь за душевное и физическое здоровье вашей мамы, но не забывайте: ваша семья — на первом месте, и Вы отвечаете за нее перед Творцом вселенной.

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Мне 54 года. Меня доедает мама… Спасите!

Рав Ашер Кушнир

Как часто, к сожалению, встречаются родители, которые действительно хотят от своих детей одного: слепого подчинения.

Может ли мама помогать сыну жениться?

Рав Ашер Кушнир

Мой сын уже много лет ищет себе невесту, и я ему стараюсь помочь…

Добрый день! С мужем живём год и за это время пережили очень много негативных моментов, связанных с его родственниками. Со свекровью отношения не заладились со второй встречи — нас пригласили на годовщину свадьбы, свекровь перебрала алкоголя и начала при всех говорить неприятные вещи в мой адрес. Ее сестра (крёстная моего мужа) всячески пыталась сгладить ситуацию, оправдывала сестру — ну перебрал человек с кем не бывает. Забыли. Свекрови очень не понравилось что мы собрались жениться
— она заявила сыну, что нам надо ещё пожить вместе. Свекровь не работает, сын обеспечивал ее всем — мало того что ее так и ещё любовника свекрови так же не работающего, набравшего кредитов и долгов — которые оплачивал мой муж. Поняв, что слушать ее в этом никто не собирается, свекровь заявила что будет помогать в подготовке к свадьбе. Начала навязывать свои идеи по поводу места проведения торжества — нам они не подходили и закатила скандал, когда мы с мужем поехали и забронировали ресторан для банкета. На свадьбу свекровь явилась без настроения, всем недовольная, не подарила нам ни копейки, напилась и при гостях в микрофон начала обливать меня и мужа грязью, что она ни копейки нам не даст, мы сдохнем от голода, приползём к ней и будем валяться у неё в ногах. Муж готов был провалиться, просил ее замолчать, отобрал микрофон, но она продолжала уже моим родственникам выливать негатив. Крёстная мужа сидела и молчала, не пыталась утихомирить сестру. Отношения с матерью после такого муж прекратил, она всем заявила что это я виновата — я ее обидела, а она защищалась. К слову живем мы отдельно ото всех — у меня своя жилплощадь. Крёстная мужа вечно навязывалась к нам в гости под предлогом того что ей скучно и не с кем выпить (не работает, трое взрослых детей). Муж работает на двух работах и я тоже — времени на гостей у нас нет. В наше положение входить никто не хочет. Однажды крёстная мужа выпила и закатила истерику что муж мало внимания уделяет сестре (20 лет) и крестнику (15 лет), начала обвинять меня — я заставляю мужа не общаться с родней. Родня ни на один праздник мужу ничего не дарила, нам не помогали и не помогают никак в отличие от моих родственников — они помогают нам материально и всем чем смогут. Потом прислала мне шоколадку типа извини. Я никакие отношения с ней не поддерживала. Крёстная мужа навязывала мнение, что муж должен поехать и попросить у матери прощения (за что???), муж ездил к бабушке живущей со свекровью в одной квартире — свекровь присутствие мужа не замечала. Он купил ей подарок на Новый год — никто даже спасибо не сказал. Звонил ей поздравить с днём рождения — свекровь не взяла трубку. На день рождения мужа тоже никто не позвонил и не поздравил. Недавно у двоюродной сестры мужа был день рождения и он был приглашён, но приехать не смог — сломалась машина и срочно пришлось чинить ее самому. По этому поводу крёстная закатила скандал, в письменной форме оскорбила меня — что это моя вина, я мужа настраиваю против родственников, что он забыл свою семью, завёл новую, что мать одна а жён может быть много. Написала что больше не будет вообще писать никогда и звонить — продлилось это недолго. Пару дней назад она выпившая позвонила мужу и при мне начала высказывать что муж стал жестоким — семейная жизнь его испортила, свекровь плачет из-за него а муж ее обидел сильно тем что женился — они думали что их мальчик всегда будет с ними а тут появилась какая то баба и увела мальчика, что он тещу любит больше чем мать и крестную, он должен быть с ними дома и очень много нелестных вещей в адрес меня и моих родных. Муж все время обещает что он поговорит с крестной чтобы не лезла в нашу семью, но не может этого сделать! Пожалуйста, подскажите, как нам быть??? Я не хочу терпеть посягательства на мою семью!

Добрый день, Яна!

Читая Ваш рассказ, я мысленно сочувствовала, так как Вы оказались в роли «плохой», которая «увела сына из семьи». Естественно, что Вас наделили такой ролью просто по факту того, что Вы теперь жена своего мужа. И большинство нападок летит именно в Вашу сторону.

Пожалуйста, подскажите, как нам быть??? Я не хочу терпеть посягательства на мою семью!

Понимаю Вас и поддерживаю в Вашем нежелании терпеть посягательства! Однако, решающий голос здесь за Вашим мужем
. Это его родственники, и у него больше полномочий решить с ними вопрос о вторжении в вашу с ним семью.

Муж все время обещает что он поговорит с крестной чтобы не лезла в нашу семью, но не может этого сделать!

Почему не может? Что его в этом случае останавливает? Он считает, что таким образом, он делает выбор между своей семьей и родительской? Здесь хорошо бы узнать, что его сдерживает и возможно, поддержать, помочь ему подготовиться к этому нелегкому разговору.
Если все оставлять, как есть, когда Вы просто терпите, у него, возможно, не будет достаточного стимула выходить на этот прямой разговор с родственниками.

Желаю Вам сил и скорейшего разрешения Вашей ситуации!

С уважением,
психолог Ирина Шашкова

Каждая женщина, вступающая в отношения, приобретая любимого, обретает и новых родственников. Надо ли стремиться к тому, чтобы родственники мужчины стали родней и для вас? Автор сайт исследует вопрос вместе с психологом компании «Территория Тренинга» Александром Зайцевым и психологом санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родионом Чепаловым.

Семейные ценности

Хочется, чтобы отношения с новой семьей были теплыми, но идеальные отношения — редкость, а вежливое соблюдение приличий порой адекватнее, чем душевная близость. Мало кто относится к родителям мужа, как к своим, но если отношения со своими — не очень, то родители мужа могут стать даже ближе. Специалисты предполагают, что потребность полюбить новых родственников означает, что их фигурами вы хотите заместить отца и мать. Но главное здесь, чтобы они не заслонили собственного супруга.

«Традиционным семьям, основанным на религиозной или крестьянской культуре, обычно свойственны правила «дружбы»
, — поясняет Александр Зайцев. — В этом случае простой вежливости недостаточно. Если семья автономная, то родственники всегда будут менее важны, чем сами супруги и дети».

В нашей культуре родственники мужа — это часто враждебная среда. Анекдоты про тещу и зятя, свекровь и невестку гуляют в народе не первое столетие. Когда девушку просватывали родители, отдавали не по любви или «на чужбину», которой тогда могла считаться и соседняя деревня, оказаться среди новых людей полностью зависимой было действительно страшно. Тем более что жили молодые чаще впритык к старшим или под крылом. Времена другие, но до конца мы от этих пугающих сказок и традиций не избавились.

Родион Чепалов считает, что однозначного ответа на вопрос, надо ли дружить с родней мужа, нет: «Вежливость не помешает. Если ощущается потребность в том, чтобы они стали родными, нужно ее реализовывать. Но будьте готовы, что вас могут огорчить. Каждый понимает «близкое родство» по-своему, и между кровными родственниками возникают конфликты, если люди не ищут точки соприкосновения».

Эти точки как раз и можно поискать там, где пересекаются понятия о семье . Если вам достаточно вежливого общения, а от вас ждут открытости и вникания в трудности — трения неизбежны. Вы можете чувствовать себя обязанной и в то же время злиться, что к вам пристают. И то, и другое — нормальные чувства в семейных историях, и важно, не ущемляя себя, искать общий язык.

Будем знакомы

У многих мандраж начинается с первой встречи — вдруг не понравлюсь? Тут есть и опасение, что это не понравится мужчине. Во время знакомства хочется избежать сложностей, но не всегда это гарантирует успех.

«Лучше всего вести себя естественно, не стараясь понравиться
, — уверен Александр Зайцев. — Меньше говорить, больше слушать и не пытаться сразу все оценить. Основной страх в подобной ситуации — как раз страх стать объектом оценки окружающих»
.

Если встреча с родственниками для вас экзамен, скорее всего, вы пытаетесь соответствовать какому-то образу, но поскольку вам неизвестно, чего от вас ждут, он существует только в воображении и корректировать естественное поведение бессмысленно.

«Вести себя надо так, как свойственно
, — говорит Родион Чепалов. — Если мы боимся не понравиться родственникам, значит, мы не уверены, что наш брак самодостаточен, и что его не разрушит вишневая косточка, банановая корочка или еще что-то. Если у мужа много «начальников», диктующих ему, как с вами обращаться, опасения вполне понятны».

Всегда непонятно, насколько интенсивным должно быть общение. Взять, например, семейные приемы. Посещать их полагается, но что делать, если они нервируют?

«Дистанция между родственниками может увеличиваться или уменьшаться, это нормально
, — утверждает Родион Чепалов. — Надо научиться об этом спокойно говорить. Если на семейном приеме все происходит, как в дурацком сериале, и все это понимают, то зачем он нужен? Пишите друг другу открытки по почте».

У Александра Зайцева иное мнение: «Посещать семейные приемы стоит. Это возможность улучшить отношения. Лучше всего первой делать небольшой шаг. Если ответная реакция позитивная, можно идти дальше. Если нет, спокойно принять к сведению».

Мужская половина

Если вы чувствуете, что «новые» родственники относятся к вам не слишком тепло, то вас это сильно задевает. Вот тут и встает вопрос — пытаться ли налаживать отношения самой или взять в союзники мужчину и совместно поискать решение.

«Можно попробовать договориться, выяснить причины, продемонстрировать движение навстречу,
— считает Родион Чепалов. — Нужно искать компромисс самой, но хорошо бы, чтобы муж тоже приложил усилия. Интересы жены и мамы должны быть для него равны, иначе будут проблемы».

В сложной ситуации искушение пожаловаться мужчине, всячески «наябедничать» иногда слишком велико! У некоторых оно превращается в желание отстраниться от родственников, поссорив мужа с ними. Особенно если предпосылки есть, и осталось только «разжечь». Но продуктивен ли такой путь? Существует риск, что супруг припомнит, что вы внесли лепту в семейный разлад.

«Жаловаться и ссорить — это не методы
, — говорит Родион Чепалов. — Нужно спросить совета, вместе поискать выход».
«Стоит не жаловаться, а обсуждать различные ситуации и их причины
, — соглашается Александр Зайцев. — Надо понимать, что любая ссора, хотя и сплачивает против врага, истощает. Жить на дистанции можно и без ссоры, если вы строите автономный тип семьи».

В разгар конфликта хочется воспользоваться и запрещенным приемом в духе «а вот твоя мама», тем более, если вы не видите других способов самообороны. Когда вы сравниваете мужа с его родственниками в духе — «ты такой же зануда, как твой папаша», оскорбление получается двойным, это усугубляет. По словам Александра Зайцева, не стоит говорить того, что заведомо спровоцирует конфликт .

Отнять и поделить

По мнению Родиона Чепалова, часто у мужчины не выстроены отношения с родственниками, он зависим от них или от жены. Мамы обычно не любят жен сыновей, так как сына приходится «делить», похожее чувствуют невестки.

Чрезмерная зависимость мужчины от родителей может выражаться в излишней откровенности в рассказах, уверенности в правоте родителей всегда, предпочтении их интересов. «Безусловно, на это стоит обращать внимание,
— считает Александр Зайцев. — За такой ситуацией может крыться и охлаждение в ваших отношениях и попытки манипуляции со стороны родственников».

Он так же предполагает, что основная проблема — эгоцентризм, нежелание или неспособность понять интересы других, в основе которых лежат ревность и чувство собственника.

Бывает так, что мужчина сам провоцирует недовольство, проводя с родственниками много времени или расходуя средства в ущерб своей семьи. Возможно, причина того, что муж «зависает» у родителей, в том, что в самих супружеских отношениях не хватает близости, и он это компенсирует. Совет известный — укреплять внутрисемейные отношения.

Кто виноват?

Отношение родственников часто бьет по комплексам женщины, и помимо злобы и обиды дело доходит до высказываний «ненавижу родственников мужа», появляется тяга к самобичеванию.

«Искать вину в том, что родственники относятся негативно, не стоит
, — говорит Александр Зайцев — Но анализировать свое поведение полезно. Возможно, вы провоцируете выпады».
Родион Чепалов анализирует расхожие ситуации: «Если свекрови не понравился борщ невестки, а невестка обиделась, то неправы обе
, — считает он. — Свекрови нужно поискать другие способы участвовать в жизни молодой семьи, а невестке — быть снисходительнее к чужим, а значит, и к своим слабостям».

Подводя итоги, можно выделить несколько правил налаживания добрых отношений. Прежде всего это соблюдение разумной дистанции вкупе с вежливостью. Лебезить не стоит, а вот юмор и улыбки никогда не помешают!

Но даже при автономном типе семьи иногда стоит проявлять доброжелательную инициативу: приходить на помощь или обращаться за советом. Не бойтесь открыто говорить о том, что чувствуете, даже если это злость или обида. Иногда нам кажется, что нас осудят там, где могут и понять, и пожалеть. А еще не надо стесняться показывать, что вы действительно любите мужа. Это, возможно, самое главное.

Как реагировать, когда родственники отвергают вас

Что я могу сделать, если мои родственники не принимают меня?

Когда кто-то лишает вас благословения, это больно. Вы чувствуете себя отвергнутым и «недостаточно хорошим». А когда ваши родственники — это люди, которые вас отвергли, боль может казаться почти невыносимой.

В сегодняшнем видео мы обсуждаем, как реагировать, когда родители отвергают вас.

Для вас не только обидно, что родители вашего супруга (или другие родственники) ясно дали понять, что они не одобряют (или даже не любят) вас; это также разрушительно, потому что создает дистанцию ​​между вашим супругом и их семьей.

Все люди люди и склонны ошибаться, и, к сожалению, по какой-либо причине ваши родственники не могут с вами связаться. И когда это происходит, трудно не чувствовать, что это в чем-то ваша вина. Вы можете кружиться по кругу и глупо волноваться, пытаясь понять, что вы сделали не так.

Вы не можете продолжать попытки измениться или действовать так, чтобы получить благословение родителей. Вместо этого постарайтесь отделить себя от них с отношением «это я, это они»; у вас есть своя собственная жизнь, которую нужно прожить, и ваша собственная семья, которую нужно создать вместе со своим супругом.

Даже если сейчас это больно, продолжайте без их благословения. Вы можете найти мир и удовлетворение в своем браке, несмотря на их отношение. Не существует волшебной формулы, позволяющей завоевать их одобрение, поэтому не пытайтесь ее найти.

Ничего страшного, если вы хотите, чтобы в вашей жизни оставалось место для родственников супругов. Будьте готовы включить их, если они хотят быть включены. Но не живите так, чтобы активно вовлекать их. Излучайте ощущение простора, открытости и гостеприимства, но не сосредотачивайтесь, не стремитесь и не тратьте время на то, чего, вероятно, не произойдет.

Наконец, оплакивайте потерю этих отношений и двигайтесь дальше. Они могут не быть вашими кровными родственниками, но вы, вероятно, ожидали, по крайней мере, дружеских отношений со своими родственниками. Скорбь важна для продолжения жизни.

Возможно, со временем что-то изменится. Иногда, когда рождаются внуки, появляются родственники мужа. В других случаях сердца смягчаются с возрастом. Непредсказуемые моменты жизни могут быть вехами.

Самое главное, помните, что эта проблема больше связана с ними, чем с вами.Сосредоточьтесь на собственном браке, и вы сможете вместе найти счастье и любовь на всю жизнь.

Вы сталкивались с отказом от родственников? Была ли проблема когда-либо решена, или вы и ваш супруг научились жить без их благословения? Поделитесь своей историей ниже.

11 скрытых признаков того, что семья вашего супруга не любит вас

Родственники супруга / супруги. У многих упоминание о родителях партнера может вызвать приступ паники. Почему? Что ж, это человеческая природа — хотеть нравиться людям, особенно когда эти люди создали вашу вторую половинку.Некоторым людям может повезти, что они будут вести себя как бандиты со своими родственниками. Других не так уж и много. К сожалению, если вы чувствуете неуловимые признаки того, что семья вашего супруга не любит вас, вы, вероятно, правы.

Psychology Today отметил, что вы должны доверять своей интуиции и что инстинкты обычно действуют. Другими словами, когда вы улавливаете даже самые тонкие признаки, обычно за ними скрывается крупица истины. Но тонкие признаки того, что вы не нравитесь людям, также могут свести с ума, заставляя чувствовать себя параноиком.У вас есть несколько вариантов. Вы можете пойти по дороге и просто игнорировать поведение семьи своего супруга, рассказывая о нем друзьям за коктейлем и приятной едой, или вы можете поговорить со своим партнером о своих страхах. Но будьте осторожны.

В отдельной статье Psychology Today отмечалось, что связь между родителем и ребенком остается прочной и прочной, даже когда ребенок уже взрослый и женат. Таким образом, ваш супруг может или не может хорошо отреагировать на тот факт, что вы чувствуете, что его или ее семья не любит вас.Фактически, он или она может занять оборонительную позицию. Но тебя еще нет. Во-первых, вам нужно узнать о поведении вашего супруга. Итак, обратите внимание на следующие признаки того, что семья вашего супруга не любит вас, и посмотрите, применимы ли они к вашей ситуации.

1

Они забывают включить вас в планы

Пренебрежение включением вас в семейные планы является грубым и тонким признаком того, что вы, возможно, не их чашка чая. Однако, как отмечает Psychology Today, , семейные привычки (которые были сформированы способом до того, как вы были на фото) трудно сломать.Так что, хотя пренебрежение приглашением — это тонкий недостаток, небольшой открытый диалог с вашим супругом может привести вас в список гостей.

2

Они неоднократно отменяют ваши планы

Точно так же, как тот друг, которого вы всегда отменяете, потому что вас не волнует ее график (перевод: она не так важна для вас), когда семья вашего супруга неоднократно отменяет на вас, они отправляют то же сообщение.

3

Они бросают пассивные агрессивные зингеры

Цель пассивно-агрессивных зингеров может показаться сумасшедшей.Это потому, что, как сказал Huffington Post заместитель председателя отделения психиатрии и поведенческих наук Медицинского центра Монтефиоре Скотт Ветцлер, пассивно-агрессивные высказывания сродни «прикрытой враждебностью». Признаки пассивно-агрессивного поведения включают опоздание, сарказм, молчание, отказ от похвалы или близость. Не смешно.

4

Они пренебрежительно относятся к вам

Прожив большую часть своей жизни в Нью-Йорке, я могу сказать, что я знаток пренебрежительного отношения.Нью-Йорк — идеальный город для быстрой прогулки и отвода взглядов прохожих. Я делаю это, когда мне не хочется «остановиться и поболтать», хотя, по общему признанию, это невежливо. Пренебрежительное отношение к знакомым — это одно. Но для вашего супруга ТАК это просто неприемлемо и признак неуважения и неприязни.

5

Они не покупают вам подарки, как всегда

Это ваш день рождения, и семья вашего супруга не принимает во внимание это событие. Дисс. The Washington Post признала, что это больно не потому, что вам нечего разворачивать, а потому, что забытый подарок может заставить вас почувствовать себя «обоями» в жизни тех, кого вы любите больше всего.»Ой.

6

Они всегда позволяют вам забрать счет

Хотя деньги не всегда говорят, они шепчут. Я имею в виду, если вы всегда платите счет, когда дело доходит до семейного достатка … вместе, что-то идет не так. Согласно правилам этикета Quora, тот, кто организует прогулку, должен заплатить. Если у семьи вашего супруга (а) не возникают проблемы с деньгами (что вполне возможно), получение счета — это тонкий признак того, что им не все равно. наоборот.

7

Они неправильно произносят ваше имя

Не круто.Легко и просто. Это показывает, что они не заинтересованы в том, чтобы узнавать вас поближе или стараться вести себя вежливо.

8

Они уводят от вас точки разговора

Согласно веб-сайту Опры, оставаться в стороне — это эмоциональная драма. Когда родственники родственников отказываются от вас в разговоре или отвлекают от вас разговоры, это признак того, что им не хватает общей вежливости или страсти к тому, что вы говорите

9

Им кажется, что ваша работа их не интересует

Хотя ваша работа не определяет вас, она многое говорит о том, кто вы есть.Когда семья вашего супруга не пытается узнать, как вы проводите большую часть дня, это признак того, что они не в восторге от вас.

10

Они не пытаются узнать вашу семью

Свекровь не может вспомнить имя вашей матери, но помнит все о выпускном вечере вашего супруга, включая дату его выпускного. Избирательная амнезия? Неа. Если ваша свекровь не может вспомнить имя вашей матери или что-нибудь о ней, вероятно, это признак того, что она не уважает женщину, которая дала вам жизнь.

11

Они игнорируют вас и ваши достижения

По данным Американской психологической ассоциации, люди, игнорирующие ваши достижения, причиняют социальную боль. Это не только преднамеренно, но и является подлым или проистекает из чувства соперничества. Социальное неприятие может причинить такой же вред, как и физическая боль, поэтому имейте это в виду, если вы чувствуете, что семья вашего супруга игнорирует вас или ваши достижения.

Законы меня ненавидят, муж позволяет

* обнимает * тебя, Петра !! Это ужасная ситуация, которая должна быть для вас невероятно болезненной — * массивные объятия *.Душераздирающе иметь дело с таким уровнем отвержения и боли; вроде бы без причины. Вы не заслуживаете такого обращения; и это действительно душераздирающе, когда твой муж не на твоей стороне !! Он, вероятно, борется со своим собственным стыдом и необходимостью быть принятым и любимым своей семьей; это может быть невероятно сложно, и часто мы превращаемся в маленьких детей на глазах у наших семей, так отчаянно нуждающихся в их любви и одобрении, что нам трудно действовать с утверждениями взрослых.

Вы не можете помешать этим людям причинить вам боль — это болезненно и печальная реальность.Но вы можете быть счастливы и освободиться от большинства своих страданий, связанных с ситуацией, если вы захотите выполнить несколько простых упражнений :).

Я действительно согласен с мудрыми ответами Саймона и Джейд :). К сожалению, люди невероятно вовлечены в себя, из-за чего они часто слишком слепы, чтобы рассматривать кого-то без всех своих проекций. Хотя это и болезненно, я согласен с тем, что вы «толкаетесь» от них ради своей ценности, любви и признания. От людей, которые кажутся «плохими», которые причинили вам боль, отвергли вас и обошлись с вами несправедливо — рационально, даже если бы они предлагали дружбу — вы бы ХОТИТЕ их как друзей, кроме того, чтобы облегчить страдания, которые вы испытываете? Они заслуживают твоей дружбы? Тот факт, что они выносят все свои «проблемы», которые не имеют никакого смысла, на ваших ДЕТЯХ? Ваши дети заслуживают лечения? И что они вырезали тебя за самоутверждение против этого безумного, ужасного комментария, сделанного братом, — это оскорбительное поведение.

Я думаю, как бы трудно это ни было, постарайтесь не злиться из-за того, что вы имеете дело с жестокими людьми, а это означает, что их действия не отражаются на вас. Они используют свою тактику жестокого обращения, чтобы попытаться контролировать и заставить людей подчиняться друг другу — вашего мужа и вас, но они, безусловно, делают это со всеми людьми, потому что это их способ взаимоотношений и чувство контроля. Вы не заслуживаете этого дерьма в своей жизни, и я думаю, что это благословение, что эти люди вырезали вас. Это означает, что вы можете сосредоточить свою энергию на людях, которые действительно заслуживают быть рядом и которые заслуживают быть в жизни ваших детей.. Как уже упоминалось о прослушивании для одобрения людей, которым вы не нравитесь, Джейд, к сожалению, вы делаете это, потому что вам трудно одобрять себя! Если бы вы действительно находили это легким, вы не были бы побуждены получать одобрение от этих людей и чувствовать себя плохо из-за того, что не могли. Медитация любящей доброты действительно помогла мне полюбить и принять себя; когда у нас есть собственный источник любви, который мы получаем от медитации; это * потрясающе * — ты так сильно любишь себя — это действительно прекрасное чувство :).! Даже каждый день в течение недели. Я также предлагаю, но я знаю, что, возможно, будет очень болезненно подумать, что вы, возможно, пошлете им немного любящей доброты; потому что если вы страдаете (хотя и праведным) болезненным гневом, негодованием или критичностью, это только сильно усугубит ваши страдания — а я не хочу этого для вас.

Если вы счастливы, хотите ли вы причинять боль другим? Нет. Эти люди должны быть глубоко несчастны из-за того, что они чувствуют себя обязанными заставить вас и многих других (я уверен) страдать из-за их боли.Это заставляет меня чувствовать, что в этой семье осталось очень болезненное наследие; что также заставляет меня сочувствовать вашему мужу; очевидно, что он не похож на них, но очень страдает от их обращения. У меня проблемы с моими родственниками (ну, вроде, мы еще не женаты!). Мой давний парень, я знаю, что он глубоко борется с желанием их любви и признания, и мне очень, очень трудно, что это разлад между моими я и его мама. Я не говорю, что это не значит, что он не должен быть рядом с вами и заступаться за вас (хотя это может показаться очень бесплодным), но я знаю, что мой парень лично считает эту ситуацию очень тяжелой и болезненной.По крайней мере, я нахожу, что открытый, негневный, глубокий разговор о том, что мы оба действительно чувствуем, действительно помогает нам с любовью и пониманием.

Пожалуйста, дайте мне знать, как это происходит :).

  • Этот ответ был изменен 7 лет назад Кирстен.

10 Основные правила общения с родственниками супругов

Родители родственников являются важной частью жизни вашего супруга. Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи.Но создать семейную гармонию можно — и это того стоит.

Подробнее: Разбор игры с участием свекрови

Вы понимаете, что строить мосты — и восстанавливать некоторые из сожженных — непросто, но вы также понимаете, что это ценный способ провести время. Возврат, который вы получите от своих инвестиций, продлится до конца вашей семейной жизни. Вот несколько идей, с которых можно начать.

1. Работайте со своим супругом

Это ключевое правило, numero uno, всей enchilada.Как напомнил мне вчера вечером мой замечательный муж, эффективное общение со свекровью начинается с первых рабочих конфликтов с супругом. Помните, вы в этом вместе.

Никогда не ставьте своего супруга в ситуацию, когда ему или ей придется выбирать между вами и родственником. Если вы сделаете это, вы поставите своего супруга в практически невыносимое положение. Вместо этого постарайтесь понять, какие узы связывают вашего супруга с бабушкой и дедушкой, родителями, братьями и сестрами. Если возможно, постарайтесь поддержать эти отношения.Даже если у вашего супруга есть родители из ада, они его родители.

2. Установите границы и ограничения

Нет сладостей детям перед едой? Нет ссуд для родственников? Вместе с супругом решите, что важно, а что нет.

Например, мы позволяем нашим детям есть все, что они хотят, в любое время. Хотите мороженого за десять минут до ужина? Для меня это нормально … если ты съешь разумный ужин. Но мы очень разборчивы в школьной работе. Я еще не думаю, что мои дети дошли до того, что есть оценка ниже «А.»«

Работая в команде, установите свои семейные ценности. Затем сообщите о своих ценностях родным и близким. Все свои ценности и все свои родственники.

Говоря о границах, не давайте обещаний, которые вы можете» Помните Невилла Чемберлена, Гитлера и Польшу? В попытке достичь «мира в наше время» британский политик Невилл Чемберлен отдал Польшу Гитлеру в рамках британской политики умиротворения. Помните, как хорошо это сработало? Гитлер просто соблюдал правоту. о захвате кусков Европы.Умиротворение людей с целью сохранения мира редко решает проблему, особенно если ваши родственники — тираны.

3. Соблюдайте границы и ограничения

Не проявляя такой негибкости, как подросток, держитесь своего оружия. Например, если вы не хотите, чтобы компания дежурила до вас, скажите своим родственникам, что вы бы предпочли, чтобы они позвонили, прежде чем они появятся на пороге. Если они игнорируют вас, не открывайте дверь в следующий раз, когда они просто случайно зайдут. Даже если у них есть лимонный пирог с безе.

Отравляют ли ваши родственники родственники ваши отношения? Посмотрите видео о предупреждающих знаках:

4.Общайтесь напрямую

По возможности избегайте общения через третьих лиц. Не просите супруга поговорить с его сестрой о том, что она сделала, что задело вас. Поговорите напрямую со своей невесткой.

Если вас что-то беспокоит, обращайтесь как можно скорее. Иногда это настоящая проблема; в других случаях это могло быть недоразумением.

Тори вышла замуж в семье, члены которой родились в Германии. Каждый раз, когда член семьи заходил на кухню, он или она закрывали дверь, часто оставляя Тори снаружи.В течение многих лет она переживала за эту ситуацию. Наконец, она набралась смелости и спросила свекровь, почему она закрыла дверь кухни.

«Да ну, чтобы не замерзнуть», — ответила она. «Мы всегда так поступали в Германии». Закрытие кухонной двери не имело ничего общего с Тори. Культурное непонимание причинило ей годы страданий, чего ни ее родственники, ни она никогда не осознавали.

5. Познай себя

Шекспир сказал это миллион лет назад, и этот совет актуален и сегодня: не пытайтесь переделать себя в человека, которого хотят ваши родственники.Например, что, если они ищут маленькую Сьюзи-Хозяйку, а вы — влиятельный корпоративный поверенный? В выходной день у вас нет обязательств печь шведский ржаной хлеб и сбивать собственное масло. Сделайте маникюр и вместо этого закажите еду на вынос.

6. Примите участие в программе

Не каждый свекор доживает до того, чтобы вытащить из вашей кухонной раковины; Не каждая свекровь мечтает печь печенье с внуками. Избавьтесь от стереотипов и приспособьте свое мышление к реальности ситуации.Не ожидайте того, чего люди не могут доставить.

7. Научитесь остывать

Я обычно прыгаю туда, куда ангелы боятся ступать. К тому же это всегда голова впереди. К счастью, мой муж гораздо рассудительнее. Часто лучше всего ничего не делать. Время лечит многие раны — и ранит много пяток.

Пока мы находимся, играйте честно. Избавьте своих родственников от оскорблений и нападок со стороны персонажей. Например, свекор Джека однажды назвал сына коленным либералом. «У меня на кончике языка было называть его« чертовым фашистом », — сказал Джек.«К счастью, я прикусил язык, хотя он действительно фашист».

8. Будьте зрелыми

Родители должны любить вас; это в контракте. Но ваши родственники — нет. Примите тот факт, что ваши родственники не являются вашими родителями и не будут следовать тем же правилам. Постарайтесь думать «иначе», а не «лучше» или «хуже». Чтобы это сработало, уступайте мелочам и обсуждайте ключевые вопросы.

Научитесь видеть ситуацию с точки зрения свекрови. И даже если вы не согласны, ведите себя как крупный человек.Например, я ненавижу свинину. Я его никогда не ем; Я редко его готовлю. Тем не менее, годами моя свекровь готовила жаркое из свинины, когда мы приходили к ней домой на обед.

Погрязнув в большем количестве свинины, чем производит Конгресс, я пришел к выводу, что она пытается доставить удовольствие своему бедному сыну, лишенному свинины. Подумайте: я научился есть салат до того, как мы поели у нее дома. Мой муж мирно кормился, и страдал только Бэйб, бедный свинарник.

9. Будьте добрыми

Даже если вам придется стиснуть зубы, постарайтесь сказать что-нибудь хорошее.А если действительно не можешь сказать ничего приятного, заткнись и улыбнись.

10. Сохраняйте чувство юмора

Очень дорогой друг рассказывает эту историю: «Когда я была беременна первым ребенком, мой тесть купил мне особый подарок: мой собственный похоронный сюжет». похоронный заговор? Я спросил его. «Ну, — ответил он, — ты можешь не пережить роды, и я подумал, что тебе следует быть готовым». мой друг, напротив, засмеялся и поблагодарил его за подарок.

П.С. Она и все ее дети в порядке.

Вы встречаетесь со своими родственниками только по праздникам? Или, может быть, каникулы просто супер-стрессовые? Ознакомьтесь с нашими советами по работе с родственниками супругов по праздникам.

Муж позволяет своей семье не уважать меня (4 действия, которые нужно сделать немедленно)

Ваш муж позволяет своей семье не уважать вас?

Кажется, он ставит их выше вас?

Вам интересно, что вы можете сделать, чтобы справиться с неуважением к родственникам?

Если да, то вы попали в нужное место.Это руководство содержит советы о том, как действовать, когда вы не нравитесь семье вашего мужа.

Но прежде чем мы углубимся в эту статью, важно внимательно прочитать следующие предложения.

Когда семья вашего мужа холодна по отношению к вам, это часто происходит потому, что они знают то, чего не знаете вы.

И часто бывает в чем-то, в чем вам не признаются ни они, ни ваш муж.

Имея это в виду, я хотел бы познакомить вас с этим мощным программным обеспечением для онлайн-проверки фона .

Используя для начала несколько его основных деталей, этот инструмент сгенерирует обширную базу данных последних сообщений вашей второй половинки.

Вы сможете узнать, с кем он общался чаще всего, какие приложения и веб-сайты использовал, есть ли у него секретные номера телефонов и многое другое.

Суть в том, что если ваш муж тайно ничего не добился, этот инструмент сделает это очевидным.

Возможно, это не самое эффективное решение проблемы, но этот инструмент на 100% скрытный.Совершенно невозможно, чтобы ваш муж мог обнаружить, что за ним следят.

В оставшейся части этой статьи вы найдете дополнительные советы о том, что делать, когда ваш муж предпочитает свою семью вам.

Что вы делаете, когда муж выбирает семью вместо вас?

Может показаться непреодолимой ситуацией, когда ваш муж предпочитает своих родителей и семью вам. Это может нанести серьезный удар по вашей уверенности и заставить вас усомниться в своих отношениях и любви друг к другу. Разветвления могут быть весьма серьезными. Иногда это может заставить вас чувствовать, что вам некуда идти, но потом нужно расстаться.

Здесь мы рассмотрим другие варианты, которые у вас есть, чтобы дела в вашем браке могли вернуться в нормальное русло, когда, даже если вы и семья вашего мужа не любите друг друга, вы, по крайней мере, можете быть вежливыми друг с другом. . Вот четыре вещи, которые нужно сделать, если ваш муж предпочитает семью своим.

Укажите, когда он это сделает

Семьи — забавные вещи, и иногда отношения и динамика между членами семьи кажутся странными только тем, кто находится снаружи .Из-за этого вполне может быть, что ваш муж совершенно не подозревает, что на самом деле он выбирает вас, а не свою семью.

Так что указывайте каждый раз, когда он обидел ваши чувства, предпочитая их вам. Ему нужно будет знать, когда он это делает, чтобы он мог изменить свое поведение. Он может захотеть помочь вам улучшить ситуацию и, скорее всего, захочет, чтобы вы были счастливы. Только указав на то, что его действия причиняют вам боль, он может измениться, чтобы вы почувствовали себя лучше.

Может показаться трудным отмечать каждый раз, когда он позволял своим родителям выиграть спор или точку зрения над вашей.Но если вы хотите поработать над своими отношениями и получить больше уважения со стороны его семьи и, как следствие, его, всегда будет лучше указывать на каждый случай, когда вы чувствуете, что вами пренебрегали.

Объясни, почему это больно

Иногда недостаточно указать, когда обстоятельства, когда семья вашего мужа задели ваши чувства, и он предпочел их вам. Иногда мужчинам нужно объяснять что-то еще более ясно — так что говорите прямо с ним и говорите ему, почему, когда он выбирает свою семью вместо вас, это вас расстраивает.

Если дела пойдут к лучшему, он должен начать понимать вещи с вашей точки зрения, и он может сначала этого не увидеть, если вы недостаточно ясны с ним.

Попытайтесь ограничить количество встреч, которые вам нужно посетить

Иногда, если вы не можете сойтись во взглядах, когда он предпочитал свою семью вам, может быть полезно попытаться перестать встречаться со своей семьей так часто. Если вы сможете свести к минимуму количество раз, которое вам нужно видеть друг друга, это поможет снова стать счастливее в ваших отношениях.

Иногда это может быть сложно сделать, поскольку для семьи естественно встречаться в обществе и на встречах. Это может быть еще более актуальным, если у вас есть дети, поскольку бабушка и дедушка хотят видеть своих внуков как можно чаще. Это может означать, что вы можете видеть их чаще, чем хотелось бы.

Однако, если вы чувствуете, что у вас нет другого выхода, и в остальном в вашем браке все хорошо, иногда это может быть вашим единственным вариантом.

Остерегайтесь предметов, вызывающих трение

Если вы состоите в отношениях со своим мужем, когда сведение к минимуму суммы, которую вы видите в законах, просто не вариант, то хороший способ убедиться, что вы, по крайней мере, можете быть вежливым с его родителями, — это просто стараться избегать тем, которые в прошлое могло вызвать чувство обиды или обиды.

Это гораздо чаще встречается в семьях, чем иногда думают. Всегда будут вещи, о которых в разговоре можно будет заговорить — даже между членами семьи, которые обычно очень близки. Однако, когда вы не связаны кровью и у вас есть сквернословие с семьей мужа, это может казаться еще более катастрофическим.

И в этом отношении будьте осторожны с ситуациями, которые могут вызвать споры между вами и его семьей или конкретным членом семьи.Обстоятельства, связанные с употреблением алкоголя, также могут сделать ситуацию намного хуже, чем может показаться в противном случае. Если вы знаете, что собираетесь на семейную свадьбу или праздничную встречу, возможно, будет лучше, если вы сведете уровень алкоголя к минимуму, чтобы вы могли лучше справиться с ситуацией, не болтая языком.

Что делать, если семья мужа ненавидит вас?

Это действительно ужасно, когда ты думаешь и чувствуешь, что семья твоего мужа ненавидит тебя.Если вы когда-нибудь задумывались об этом, то здесь мы узнаем, как бороться с неуважением к законам. Было бы неплохо запомнить хотя бы один или два наших совета, иначе вы можете без необходимости принимать более радикальные решения относительно будущего вашего брака.

Оставайтесь занятыми на собраниях

Если вы идете на собрание родителей, братьев и сестер вашего мужа, вам необходимо составить план действий, чтобы вы знали, что сможете пережить их относительно невредимым. Для этого просто старайтесь оставаться занятыми на собраниях.Поговорите с родственником, с которым у вас все в порядке. Или, возможно, займитесь кухней, где нужна помощь. Если у вас есть дети, будьте очень внимательной матерью и играйте с ними или следите за тем, чтобы они были счастливы, где бы вы ни находились.

Попробуйте заняться чем-нибудь еще

Помимо того, что вы заняты на семейных собраниях, вы также можете решить проблему ощущения, что семья вашего мужа ненавидит вас, занимаясь другими аспектами своей жизни. Это означает, что у вас, естественно, будут планы, когда родственники соберутся вместе, и это означает, что вы начнете устанавливать границы того, что вы будете посещать, а что нет.

Если его семья начнет видеть, что вас не так много, они могут приложить больше усилий с вами или просто оставить вас наедине с вашими собственными устройствами. Хотя это не полностью устраняет основную причину проблемы, это может, по крайней мере, немного облегчить ситуацию между вами и вашим мужем.

Поговори с ними об этом

Что касается устранения основной причины проблемы между вами и родителями или родственниками вашего мужа, действительно конструктивной идеей может быть просто поговорить с ними об этом.Постарайтесь сделать это спокойно, чтобы дать им понять, как они расстраивали вас в прошлом. Возможно, они даже не подозревали, что вы так себя чувствуете, и ранили ваши чувства.

Многие из нас уклоняются от прямого разговора с людьми, когда их поведение нас расстраивает, но у вас есть потребности, которые необходимо удовлетворить. В долгосрочной перспективе все может измениться только в том случае, если вы сообщите его родителям, что вам нужно. В противном случае они, скорее всего, не знали бы, как вы себя чувствуете.

Это особенно актуально, если вы не любите конфронтацию. Но поймите, что здесь на карту поставлено нечто гораздо большее — счастье вашего брака может существенно пострадать, если вы допустите ситуацию, когда вы чувствуете, что родители вашего мужа ненавидят вас.

Посмотрите на свое поведение

Помимо разговоров с родственниками вашего мужа о том, как они причинили вам боль, вам также необходимо понять, как вы можете помочь в ситуации, размышляя о собственном поведении.Задайте себе несколько сложных вопросов. Делали ли вы в прошлом что-нибудь, что ухудшало ситуацию? Вы могли бы сделать что-то другое? Вам приходилось отвечать на комментарии? Могли бы вы проявить чуть большую чуткость к своему родственнику по закону или к кому-то еще из его семьи?

Очень часто вы, вероятно, поймете, что были времена, когда вы могли бы сделать что-то по-другому, чтобы вы не чувствовали себя настолько атакованными мамой и папой вашего мужа.Фактически, если вы когда-либо думали: «Я терпеть не могу семью моего мужа», то, вероятно, было бы действительно хорошей идеей увидеть, как вы могли бы вести себя по-другому в прошлом, чтобы улучшить отношения между вами и ними.

Как поступать с неуважительным мужем?

Иногда неуважительный набор законов может влиять на ваш брак, и ваш муж тоже начинает неуважительно относиться к вам. С этим может быть так сложно справиться, и вам может казаться, что у вас все меньше и меньше потребностей в отношениях, особенно с учетом того, что ваш муж, похоже, не уважает ваше мнение.

Итак, что вы можете с этим поделать? Здесь мы рассмотрим три действительно конструктивных и позитивных способа решения этой проблемы, чтобы ваш брак не закончился разводом.

Поговори с ним

Без сомнения, лучшее, что вы можете сделать, если у вас непочтительный муж, — это поговорить с ним об этом лицом к лицу. Покажите ему, как вы себя чувствуете, а также укажите примеры его поведения, подтверждающие вашу точку зрения. Говорить ему, что вы хотите его поддержки, а не его суждения, каждый раз, когда вы разговариваете с ним, может действительно помочь решить проблемы, которые вы испытываете.

Плюс подчеркните ему, что уважение в ваших отношениях и хороший баланс между вами двумя необходимы для выживания вашего брака.

Дайте ему место

Иногда неуважение к кому-то может возникнуть из-за того, что двое из вас слишком много находятся в компании друг друга. Вы можете начать раздражаться друг на друга, что порождает неуважение.

В результате, хороший способ решить эту проблему — дать ему пространство. При этом он также перестанет воспринимать вас как должное, и вы сможете немного лучше вернуться к ровному килю.Вам нужно будет быть сильным и отказаться от любых вредных привычек, которые закрались в ваши отношения, когда вы удовлетворяете все его потребности или слишком доступны для него.

Если дать ему пространство, он будет скучать по вам, и поэтому он будет добрее к вам и захочет доставить вам больше удовольствия. В результате уважение в ваших отношениях с мужем начнет улучшаться.

Обратитесь за консультацией

Если вы попробовали первые два варианта, но между вами все еще отсутствует уважение, возможно, вы захотите пройти терапию для пар.Это может быть большим, но важным шагом для вас обоих, и он может быстро вернуть вам удовольствие в обществе друг друга, чтобы вы наслаждались долгими годами друг с другом.

Иногда люди слишком боятся искать помощи извне в отношениях, но создание пространства, где вы двое можете позволить друг другу говорить без какого-либо осуждения со стороны кого-либо, — это, пожалуй, одна из самых здоровых вещей, которые вы оба могли бы сделать.

Что это значит, когда муж не заступается за вас?

Когда муж не хочет заступаться за вас — это может означать ряд вещей — ни перед своими родственниками, ни перед кем-то другим.Здесь мы рассмотрим, что конкретно означает, если ваш муж не встает на вашу сторону в споре.

Он любит своих маму и папу

Иногда, когда ваш муж не заступается за вас перед своими людьми, это может означать, что ему нужно встать на сторону своих людей, потому что он так близок с ними. Когда это происходит, он может даже не осознавать, что все время принимает их сторону. Это может быть сложно решить в браке, но когда кто-то не заступается за вас и этим человеком является ваш муж, важно призвать его к этому.Как всегда, самое здоровое — это выделять, когда это происходит, и делать это в спокойной и откровенной манере.

Он боится своей мамы или папы

К сожалению, время от времени может случиться так, что мужья всегда будут на стороне своих мам или пап просто потому, что боятся их. Возможно, они никогда не обижали его, но отношения между родителями и их потомками сложны. Это может означать, что они на самом деле не уважают вашего мужа, и это проявляется в том, что ваш муж их боится.

В таком случае вам нужно проявить терпение по отношению к мужу и постараться быть как можно более чутким к ситуации — вы ничего не делаете неправильно.

Когда семья вашего мужа не уважает вас — Итог

Когда отношения между вами и родственниками вашего мужа натянуты, бывает очень сложно найти способ двигаться вперед. Тот или иной человек всегда может быть подвержен риску получить травму или начать спор, когда стороны не уважают друг друга.

Лучшее, что можно сделать в большинстве ситуаций, — это обсудить любые проблемы и узнать, как вы могли бы лучше себя вести в ситуациях. Вы можете изменить только то, как реагируете на вещи, и не имеете никакой власти над действиями других людей. Вы можете предоставить им только ту информацию, которая, по вашему мнению, поможет им избежать конфликта с вами.

Есть ли у вас законы, с которыми вы не согласны? Ваш муж когда-нибудь не уважает вас или не заступается за вас? Оставляйте ниже свои комментарии и любые истории, в которых вы чувствовали, что семья вашего мужа ненавидит вас.Это будет действительно полезно для наших читателей, оказавшихся в подобных ситуациях.

4 эффективных способа обращения с родственниками супругов, которые вам не нравятся

Хотя вы любите своего партнера, то, что вы испытываете к родственникам со стороны мужа, не совсем то же самое.

Проще говоря, они вам очень не нравятся.

И не обязательно любить их.

Хотя не существует правила, согласно которому для того, чтобы быть в счастливых отношениях, вы должны любить родственников мужа, вам нужно выяснить, как с ними справляться.Когда общение с родственниками означает страдание от беспокойства или усиление конфликта в отношениях, пора найти лучший способ справиться с новой семьей.

Для многих людей иметь дело со свекровью — огромная проблема. Ваши родственники могут твердо придерживаться мнения, что вы не согласны с другими людьми или взаимодействуете с ними, что вас не устраивает или оскорбляет. Сосуществование — прекрасная идея, но никто не говорил, что это легко.

Для вашего душевного спокойствия и здоровья ваших отношений стоит подумать о том, как найти надежный способ вести дела с большой семьей.

Определите, что вас раздражает в отношении родственников супругов

Хотя вы знаете, что вас что-то раздражает в отношении родственников мужа, конкретная заноза в вашем боку может ускользнуть от вас. Посмотрите, сможете ли вы определить, что именно вас раздражает.

Разберитесь, почему они вам не нравятся. Вам не нравятся все ваши родственники или только некоторые члены семьи? Выясните, чувствуете ли вы это, когда вы с ними или только в определенных случаях. Например:

  • Есть ли у них политические, религиозные или культурные ценности, которые противоречат вашим собственным?
  • Обращаются ли они к вам или вашему партнеру неуважительно или критически?
  • Есть ли что-то в их поведении, которое затрагивает вашу уязвимость?

Посмотрите, можете ли вы действительно назвать, что это такое, чтобы помочь вам получить ясность.Когда вы четко понимаете, в чем проблема, легче найти решение.

Пример # 1:

Аиша и Эллен — любящие партнеры, но Аиша не любит своего свекра. Во-первых, он голосовал за Трампа и говорит вещи, которые она считает сексистскими, расистскими и гомофобными. Когда он начинает говорить о политике, она расстраивается и злится и пытается указать на недостатки его аргументов. Это, конечно, никогда не идет хорошо.

И еще он обращается со своей дочерью, как с ребенком.Его отношение к партнеру очень расстраивает Аишу. Эллен и Аиша часто ссорятся, когда покидают семейные собрания.

Эллен чувствует, что должна защищать своего отца перед Аишей, хотя она также не согласна с его политикой. Она чувствует, что ей приходится выбирать между своим партнером или неидеальным отцом.

Пример # 2:

Кену не нравятся большие семейные собрания со своими родственниками, где они много пьют и шумят.У Кена и Хлои прочные отношения, но он часто чувствует себя одиноким, когда они проводят время с родителями Хлои.

Несмотря на то, что Кен не из семьи пьющих, его семейная жизнь была нестабильной. Временами бывали сильные эмоциональные всплески. Эти моменты часто приводили к проявлениям гнева, которые пугали его в детстве.

Хлоя склонна слишком много пить и шуметь, когда они проводят время с ее семьей, и это расстраивает Кена.

Он чувствует себя одиноким и тревожным во время этих семейных собраний.

Были ли у вас подобные переживания? Чтобы помочь вам управлять временем, проводимым с большой семьей, вот 4 способа успешно общаться с родственниками супругов.

1. Получите поддержку вашего партнера

Хотя обсуждение этого вопроса с вашим партнером может потребовать некоторой тонкости, дайте ему понять, что вам трудно проводить время с его семьей. Цель обсуждения этой темы — стать более успешной командой в работе с большой семьей.

Помните, что вы не возражаете против родственников мужа, поэтому постарайтесь не оскорблять и не обвинять их, так как это может заставить вашего партнера встать на защиту.Также помните, что ваш партнер может не видеть ничего плохого в поведении своей семьи.

Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на том, как вам, , неудобно общаться с родственниками. Расскажите партнеру, как много значит для вас его поддержка и как он может лучше всего поддержать вас, когда вы проводите время с семьей. Даже небольшие моменты связи, такие как быстрый поцелуй в ванной или нежное сжатие руки под столом, могут помочь вам в напряженные моменты.

Постарайтесь не делать этого, так что вашему партнеру придется выбирать чью-то сторону.Думайте об этом как о наборе поддержки, а не о боевой готовности.

Общаясь с родственниками супругов, одна из самых важных вещей, которые вы можете делать в паре, — это выслушивать друг друга с любовью и состраданием, помня о том, что вы заботитесь о благополучии друг друга. Ваш приоритет — это ваши отношения как пара, а также уровень комфорта вместе, когда вы находитесь с родственниками.

Если каждый из вас может быть чутким к потребностям друг друга, это может значительно облегчить время, проведенное с родственниками.

2. Не ждите, пока они изменятся

Хотя может возникнуть соблазн пожелать, чтобы вашим родственникам стало легче общаться, не размещайте на этом свои сайты. Надеяться и ждать, что они волшебным образом изменятся, только ведет к разочарованию и разочарованию.

Например, если ваш тесть считает, что Трамп — это ответ на проблемы нашей страны, вы не передумаете. Даже с самой красноречивой, убедительной и значимой защитой он продолжит носить футболку с Трампом.

То же самое и с семьей, которая много пьёт. Они не перестанут пить из-за вас. Семья, скорее всего, продолжит заниматься своим делом.

Помните, что в каждой семье своя культура и свой образ действий. Даже если их путь, по вашему мнению, не работает.

Когда вы встретили своего партнера, вы двое создали свою собственную культуру отношений, которая отражает ваших общих ценностей и предпочтений. Хотя некоторые аспекты семейного происхождения, культуры и традиций будут влиять на то, как вы и ваш партнер будете жить, вы можете выбрать, что подходит для , вам , а что нет.

3. Не судите себя или своего партнера

Если вы не без ума от родственников мужа, то знайте, что вы не одиноки. На самом деле, неприязнь к своим родственникам — невероятно распространенное явление.

В конце концов, вы влюбились в своего партнера и преданы ему. Вы определенно не влюблялись в их критически настроенную мать или контролирующего отца и не относились к ним.

Так что не думайте, что с вами что-то не так из-за того, что вы не любите свою большую семью.

Вместо того, чтобы подавлять свои чувства или критиковать себя, посмотрите, сможете ли вы практиковать радикальное принятие как своих родственников, так и свою реакцию на них. Признавайте свои мысли и чувства вместо того, чтобы игнорировать их или делать вид, будто их не существует.

Кроме того, у вашего партнера есть свои сложные отношения с семьей. У всех семей есть история, и история создает уникальные эмоциональные слои. Дополнительные уровни сложности семьи иногда потребуют умелой навигации.

4. Позаботьтесь о себе до и после

Проведение времени с другими может быть утомительным. Особенно, когда вы проводите время с родственниками.

Чтобы помочь предотвратить это чувство опустошенности или разобщенности, добавьте к семейным собраниям полезные занятия. Посмотрите, сможете ли вы запланировать что-нибудь утешительное до и после семейного мероприятия.

Если вы путешествуете, чтобы увидеться со своими родственниками, постарайтесь назначить день до или после семейного визита, предназначенного только для вас и вашего партнера.Найдите столь необходимое время, чтобы заняться чем-то, что нравится вам обоим, вдали от требований семейного времени.

Продолжительный отпуск не нужен, чтобы подкрепить себя или укрепить отношения. Вы можете просто выделить время для таких вещей, как массаж, длительная ванна или поход.

Если вы остаетесь со своими родственниками на несколько дней, особенно важно по возможности украсть немного времени для себя. Даже немного ночью с хорошей книгой может помочь.Найдите то, что питает вас и связывает с вами. Если возможно, в будущем подумайте о том, чтобы остановиться в отеле или на Airbnb, а не останавливаться со своими родственниками.

Другая тактика — просто избегать сложных тем. Держите разговор подальше от спорных тем, таких как политика, религия или воспитание детей. Такие темы, как правило, очень легко становятся горячими, поэтому сосредоточьтесь на более нейтральной теме.

* Нужна помощь с родственниками?

Позвоните (415) 310-5142, чтобы начать терапию в Сан-Франциско.Мы предлагаем индивидуальную терапию, терапию для пар и приверженцы DBT.

Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем. Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и с тем, что и кого они приносят с собой. Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения.И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников. Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор. Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения.Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными. Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены. Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вам просто не нравятся родители вашего партнера, могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

  • Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресный обед? Вы представляете себе, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
  • Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете.Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте что-нибудь, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в домашних делах. Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
  • Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся.Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
  • Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику. Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать.Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
  • Изучите их язык любви, чтобы лучше общаться с ними. «Пять языков любви» Гэри Чепмена в качестве инструмента для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

    Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon.
    Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

  • Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
  • Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время с бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы им мешаете, результатом может стать конфликт и негодование.
  • Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше в этот раз просто остаться на два дня.”
  • Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете раздражаться от общения с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
  • Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через партнера, но часто обнаруживаете, что что-то не получается, попробуйте вместо этого поговорить с ним напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше общение с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними. .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.