Детская ревность: как не поссорить родных детей — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

В семье родился второй ребенок. И еще вчера единственный и «мой маленький» вдруг стал старшим. И сразу – большим. Родители стараются вести себя правильно. А вот бывший «мой единственный» порой чувствует себя брошенным. Ведь все внимание взрослых приковано к новому малышу. Что необходимо и чего нельзя делать, чтобы между детьми взращивались зерна любви, а не соперничества.

«Ты уже большой!»

Второй ребенок приходит в семью под воодушевленные просьбы первого: «Хочу братика или сестричку!» Малыш ждет, что теперь ему станет веселее, потому что у него появится товарищ для игр. Но этот крохотный вопящий сверток в товарищи никак не годится, да еще и оттягивает на себя все мамино и папино внимание. И даже бабушка, которая раньше в нем души не чаяла, теперь говорит: «Ты уже большой!» – и умильно складывает руки только при виде этого пискуна. Вот тебе и обманутые ожидания! Начинаются агрессивные выпады против младшего или деловые предложения «отнести лялю обратно». Бывает, что разочарования и боли старшего ребенка до поры до времени никто не видит, но это не значит, что семена ревности не проросли в детском сердечке.

Детский и семейный психолог Анна Покровская поясняет: «Даже само слово «старший» неосознанно меняет наше отношение к ребенку. У него же осталась прежняя система ценностей: мама-папа-дедушка-бабушка и т.д. Появление брата или сестры никак не влияет на его мировоззрение. Дети не думают о последствиях того или иного события, они живут здесь и сейчас. Ребенок сталкивается с иной семейной реальностью и открывает для себя абсолютно новые вещи: он подходит к маме показать рисунок, но она занята малышом и не может отвлечься. В следующий раз ребенок громко играет в комнате, чем мешает маме укачивать малыша, и получает замечание… Накладывание таких событий заставляет ребенка усомниться в любви к нему.

Детская любовь строится исключительно на ощущении значимости ребенка в жизни родителей. Если папа со мной вечером играет, рисует, лепит – он меня любит. Если мама гуляет со мной, читает мне книжки, смеется и балуется – она меня любит. А теперь ребенок обнаруживает, что время, которое проводили с ним его близкие, сократилось или совсем исчезло. Появляется причинно-следственная связь: когда братика и сестрички у нас не было, у меня было больше игр, меньше замечаний и пр. И закрадывается сомнение: «А я вообще нужен?»

Типичные ошибки взрослых

1. Желая смягчить стресс от появления новорожденного, родители формируют ложные ожидания: «Будет весело, вы будете вместе играть!» Да как с ним играть-то? И, желая сберечь остатки родительского внимания, чадо вынуждено этим ожиданиям соответствовать. «Младший ребенок нужен маме с папой, а они начинают внушать старшему, что он должен любить его, ухаживать за ним, потому что он маленький, – читаем в книге Павла Эрзяйкина. – А старшему самому хочется внимания. Он младшего не хочет, но вынужден играть в любовь. …Бессознательно он может ненавидеть его и себя за свою слабость, за необходимость притворяться. На выходе мы имеем ситуации, когда старший младшему то дверью пальцы прищемит, то кипятком ошпарит. Нельзя детей заставлять любить или притворяться любящим, надо просто сказать: «У тебя будет братик, можешь к нему не подходить, ты не обязан его любить. А мы тебя продолжаем любить, как и раньше». Вот это уважение и позволит избежать ненависти, конкуренции и борьбы за внимание».

2. Повышенное внимание младшему. Анна Покровская замечает: «Взрослые умиляются любым поступком младших на глазах старшего, с нежностью наблюдают за малышом, приговаривая разные ласковые слова, при этом не контролируют себя и не отслеживают, что со старшим сегодня нежного общения было в разы меньше».

3. Замечания и наказания не «поровну». Понаблюдайте за бабушками, мамами и детьми на детских площадках. Кто получает больше нареканий и строгих окриков? Конечно, старшие. Причем ребенку близкого возраста, который в семье младший или единственный, «на орехи» практически не достается. От него никто не ждет, что он уже взрослый и должен вести себя соответственно. Моя знакомая вспоминает: «Помню, когда мы бурно ссорились с младшей сестрой, в комнату в гневе влетала мама с неизменной фразой: «Виноват всегда старший». Она и правда была в этом уверена (!). И мне попадало без выяснения причин. Итог – я озлоблялась, всерьез сомневаясь в справедливости мира. Сестра же росла с ощущением безнаказанности».

4. Обсуждение детей в их присутствии, оценка и сравнение друг с другом и с другими детьми. Особенно опасны сравнения не в пользу одного из детей: «У меня старшая уже в два года стихи читала, а младший толком и не говорил еще», «Вот какой Васенька, покушал сам, а Дима еще даже посуду не помыл!».

Разделение детей на «плохих» и «хороших» – медвежья услуга и тому, и другому. «Менее способному» начинает казаться, что ничего у него не выйдет и, похоже, его даже не любят. Руки опускаются, приходит зависть. До чего это может довести, ярко показано в голливудском фильме «Телохранитель», где сестра героини Уитни Хьюстон, завидуя успехам сестры, в порыве отчаяния нанимает убийцу.

«Плохой» ведет себя в соответствии с прилипшим ярлыком, «хороший» растет с убеждением, что его замечают, когда он превосходит менее примерного брата или сестру. Такой ребенок старается всегда переплюнуть соперника, спешит указать маме, что он лучше. Порой «хорошие» дети провоцируют «плохих» на дурные поступки, а потом с удовольствием ябедничают. Взрослые, выросшие из «хороших» детей, не чувствуют себя «на коне», если они не выглядят лучше других. Они продолжают сравнивать свои успехи с чужими и очень страдают, если их обошли. Постоянное сравнение детей в семье приводит к нездоровому соперничеству, вражде и награждает пожизненными комплексами.

Как распознать ревность

Дети не всегда открыто проявляют ревность. Некоторые могут даже искусно притворяться, нарочито демонстрируя любовь и заботу о брате или сестре. Как понять, что ребенок ревнует?

Анна Покровская отмечает: «Новое в поведении вашего ребенка – это проявление каких-либо новых внутренних процессов или душевных переживаний. Если в садике или школе вам сообщают, что ребенок стал более замкнутым, агрессивным или невнимательным в учебе, если появились проблемы с аппетитом – это тревожный знак. Если ребенок и дома меняет привычное поведение, он действительно нуждается в вашей помощи. Большинство детей не могут вербально объяснить своих переживаний. Хотя есть и такие, которые точно дают понять родителям, что источник их переживаний – ревность. Дети говорят: «Ты меня больше не любишь, а любишь брата», «Теперь ты – мама малыша». Или часто спрашивают: «А ты меня любишь?» Обращайте на это свое внимание».

Старший ребенок может проявлять агрессию по отношению к младшему брату или сестре как в открытой форме, так и исподтишка. «Однажды, лет в семь, мне было очень страшно засыпать в темной комнате, – делится Рита, – а младшая сестра уже спала в своей кроватке. Я подкралась и ущипнула ее, чтобы мама снова зашла к нам. Малышка, естественно, проснулась, закричала, и мама пришла ее утешать. Я боялась просто позвать маму, ведь я уже «большая», должна засыпать сама. Конечно, я чувствовала себя преступницей, но… зато теперь я могла уснуть». Агрессия бывает направлена и на самых близких – маму или бабушку, и на чужих детей на площадке. Чадо снова наказывают, но главная цель достигнута: «Меня заметили!» – пусть даже это была ругань. Зато и внимание принадлежало только ему.

Если первенец и сам еще не подрос, появление второго малыша может спровоцировать младенческие реакции у «большого». Ребенок начинает просить «титю», сосать палец и всячески показывать, что он еще маленький. Психосоматика тоже не дремлет: именно в это время вдруг случаются неожиданные энурезы и другие болезни.

Анна Покровская вспоминает случай из практики: «За помощью обратилась мама троих детей. После рождения младших детей старшая, пятилетняя, дочь, которая всегда была совершенно здоровой девочкой, стала много болеть. В ходе работы выяснилось, что в душе мама сильно переживает из-за строптивого характера старшей дочки, что доставляет родителям много хлопот. Тогда как средняя намного более покладиста и спокойна. В итоге мама осознала, что совсем не проявляет нежности к старшей дочери, мало телесно с ней контактирует, очень редко обнимает. А при высокой температуре такие дети чувствуют, что трогая горячий лоб, ухаживая за ребенком, мама его любит, как прежде. Болея, ребенок дополучает долю своей заботы и нежности».

Из опыта многодетных мам

Мария Чудинова, психолог, мама троих детей: «Все дети по природе эгоцентричны, и если ребенок чувствует, что в борьбе за любовь родителей появился конкурент, он непременно будет сигнализировать об этом: болеть, кричать, ломать игрушки…

В моей жизни ревность старшей дочери случалась дважды. В первый раз – в три года, когда у нее родился братик. Тогда я понимала, что снизить накал ревности могу, только «подняв» важность дочери в ее и в наших глазах. Я говорила ей, насколько мне важна ее помощь, что она – самая лучшая в мире дочка и помощница мамина, что я бы ни за что не справилась без нее и т.д. Она следила за братиком, когда я выходила из комнаты, мыла соски и с важным видом давала их малышу, держала бутылочку, когда он кушал. Ну и, конечно, я не забывала, что должна какое-то время быть с ней, обязательное чтение книг перед сном, совместное стряпанье пирожков или приборка на кухне – только я и она. Мы неплохо справились с тем, чтобы дочь не чувствовала себя брошенной и одинокой с появлением братика.

Второй раз ревность случилась, когда появилась младшая дочь, старшей было уже почти 13 лет. Здесь оказалось сложнее: Арина мне прямо сообщала, что ревнует. Однажды случилась истерика, и она заявила, что с появлением Мирославы у нее кончилось детство (к сожалению, проблема ревности совпала с подростковым бунтом). Меня спасало только то, что я говорила ей о своих чувствах к ней, о своих переживаниях относительно того, что не всегда уверена, что я как мама правильно поступаю. Я благодарна ей, что и она разговаривала со мной открыто и я могла понять, что с ней происходит».

Снежана, мама троих детей: «Мне кажется, если родители в самом начале не налюбили ребенка, потом уже ничего не сделать. Маленький, как бы ты ни старалась, будет брать на себя больше внимания… Помню, муж всегда говорил младшему, чтобы тот спрашивал разрешения у старшего брата, когда берет его вещи, чтобы советовался с ним. Приучал уважительно относиться к брату, а не так, что раз маленький, то все можно. Это имело действие».

Светлана, мама пятерых детей: «Ревность – это всегда борьба за внимание родителей. Чтобы ее избежать, необходимо как можно скорее восполнить нехватку совместно проведенными минутами. Научиться слушать ребенка и слышать, что он хочет тебе о себе сообщить. Восхищаясь и умиляясь младшими детками, в равной степени хвалить и радоваться успехам старших. Важно научить детей радоваться чужим успехам и вместе умиляться малышами. Делать все это предельно искренне и со всем вниманием, как к полноценным собеседникам».

Полезные советы

Психологи советуют готовить первенца к появлению брата или сестры заранее.

В ожидании новорожденного помогают сказки. Сочините вместе сказку о том, как появится малыш, как его принесут домой и что будет дальше. Пусть история расскажет о вашем с ним недалеком будущем. Не приукрашивайте ничего, но делайте упор на позитивные моменты. Рассказывайте сказки, в которых у мамы много деток, – «Волк и семеро козлят», «Мешок яблок» («четыре сыночка и лапочка дочка» – помните?). Важно донести до ребенка, что с появлением малыша любви не станет меньше, ее хватит на всех. Как огонек одной свечи зажигает вторую, третью, так и мамина любовь – только увеличивается. Зажгите вместе свечки, он увидит, как одна свеча делится пламенем с другой.

Можно совместно с ребенком приготовить подарок малышу. А на празднике в честь рождения младшего старший должен обязательно получить подарок. Скажите об этом гостям, бабушкам и подготовьтесь сами.

Привлекайте старшего к уходу за малышом, хвалите за любую мелочь, сделанную для маленького, за любое проявление любви. Очень важно не ругать, если старший хотел помочь маленькому, но у него не получилось. Поблагодарите, отметьте, как важна его помощь, и попросите, если он сделал что-то опасное, сначала позвать маму, чтобы «я тоже на это посмотрела».

Когда дети провинились, делите наказания поровну. Если неясно, кто виноват, если у каждого своя версия, если они дерутся… – наказывайте обоих. Это отлично отбивает охоту кляузничать и подставлять другого. И, не побоюсь высокопарности, формирует командный дух.

Кроме решения коллективных задач вместе психологи рекомендуют давать детям индивидуальные поручения. Не «сходите в магазин», а «ты сходи в магазин, а ты вынеси мусор», «ты приберись в гостиной, а ты – на кухне». Тут речь идет о разделении зон ответственности при работе на общий результат.

Анна Покровская уверена: «Ребенок может убедиться в силе вашей любви лишь в процессе общения с вами. С каждым надо выстраивать свою историю общения. Придумать с ним одно ваше общее дело на двоих и поставить его в расписание. Например: «Сегодня, мы клеим поделку со старшей дочерью». В процессе этого занятия ребенок видит ваши эмоции, проявляет свои, может поделиться своими мыслями или даже секретами. И самое главное – ребенок ощущает, что это его любимая мама, которая смотрит только на него и слушает только его. Тем самым он получает ту частичку внимания и душевного тепла, которую проносит потом через всю свою жизнь.

Научитесь выделять достоинства каждого ребенка в отдельности, подчеркивая их в присутствии детей: «Маша прекрасно рисует, а ты, Коля, здорово строишь дома! Вы мои умнички!» Часто повторяющаяся ошибка родителей в обращении к детям – когда все говорится во множественном числе: «Дети, кушать, дети, идем на улицу, дети, какие у вас красивые рисунки» и т.д. Выработайте в себе привычку отдельно обращаться к каждому ребенку, называя его имя, и делитесь информацией с ним, глядя именно ему в глаза».

Психологи советуют маме уделять каждому ребенку хотя бы 15 минут тотального внимания в день. Тотальное – значит, такое внимание, когда вы не смотрите телевизор, не разговариваете с подругой, а мобильный телефон выключен или недосягаем.

Воздерживайтесь от любых сравнений своего чада с другими детьми, соседями и лауреатами детского «Евровидения». Не стоит назидательно рефлексировать: «Вот я в твоем возрасте…» Ребенка нужно сравнивать с ним самим в прошлом: «Подумать только, еще вчера ты писал это с ошибкой, а сегодня – нет!» Пусть ваши малыши стремятся стать не лучше кого-то, а лучше себя вчерашних.

Ирина Бондаренко, ведущий психолог Кабинета психологического консультирования «Рsy-tree», добавляет: «На мой взгляд, совсем избежать ревности не удастся. А вот снизить ее накал возможно. Жизненные ситуации порой складываются по-разному, и не всегда удается восстановить прежний уровень внимания. Что возможно сделать? Не запрещать ребенку ревновать. Легализация вами чувств ребенка позволяет ему ощутить себя замеченным и услышанным. Запрет на ревность и назидание, что ребенок должен любить своего братика или сестричку, только усилят переживания ребенка и осложнят ситуацию. Поговорите со своим ребенком о том, как изменилась его жизнь, какие чувства он испытывает. Дайте ему опыт быть принятым даже в своих непростых чувствах».

Если яркие проявления ревности уже есть, «нужно признаться себе в том, что что-то не получилось, и принять это, – советует Мария Чудинова. – И в каждом возрасте с детьми говорите по-разному. Будьте честными, они всегда чувствуют фальшь и непременно вам это вернут. Важно объяснять, что родители переживают, что любят, но не знают, что делать, поделиться с ребенком своей историей ревности и как ее переживали… Ни в коем случае не отчаивайтесь! Если кажется, что выхода нет, необходимо обратиться к психологу».

Первый, второй… пятый ребенок должен чувствовать, что его любят именно таким, каков он есть. Уделяйте детям индивидуальное внимание, хвалите и делайте акцент на достоинствах каждого. Тогда братья и сестры вырастут друзьями, а не соперниками.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Детская ревность: старший ребенок ревнует к младшему и наоборот

Детская ревность – явление достаточно распространенное. Семьи, в которых двое и больше детей, сталкиваются с этим ежедневно. То старший ребенок обижает младшего, они ссорятся и дерутся, то младший прогоняет папу, когда тот пытается обнять маму. Но мало кто из родителей задумывается о том, насколько это сложный механизм – детская ревность – и к каким серьезным последствиям она может привести. Эта статья – для неравнодушных мам и пап, которые хотят подружить своих детей и помочь им сохранить эти отношения на протяжении всей жизни.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Содержание:

Природа детской ревности

Причины появления

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое возникает у человека при недостатке любви и внимания от другого значимого человека. Значимыми людьми для ребенка являются родители, а, в особенности, мама. И когда ее внимание, по мнению ребенка, направляется не на него, а на другой объект, появляется ревность. Другим объектом может быть младший брат или сестра, второй родитель или вообще посторонний человек.

Ревность – одно из самых трудных и неприятных переживаний для ребенка. Он чувствует страх от того, что может потерять значимого взрослого, тревогу, что его перестали любить и замечать, и агрессию к тому, кто забрал эту любовь.

Малыш испытывает сложную гамму чувств и не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому детская ревность часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин появления детской ревности:

1. Детский эгоцентризм («я – центр мира, и все в нем – для меня»)

Ребенок считает себя главным и наиболее значимым членом семьи и общества и предполагает, что любовь и внимание всех окружающих должны достаться только ему.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители уделяют больше времени младшему брату или сестре, чем ему, или посвящают его друг другу, забывая о потребностях своего сына или дочери.

3. Неумение выразить чувство любви

Эмоциональная сфера ребенка находится в стадии развития, поэтому он не всегда может адекватно выразить свои теплые чувства по отношению к родителям, особенно, если его этому никто не учил. Ревность он использует как одно из проявлений своей любви.

4. Тревожность

Повышенная чувствительность ребенка, чувство беспокойства по незначительным поводам также способствуют появлению ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Маленький ребенок понимает, что пока не может самостоятельно существовать без мамы и папы, и чтобы защитить их от посягательств других людей, включает защитный механизм – ревность.

Если в семье воспитываются погодки, отношения между ними могут колебаться от любви до ненависти: то они в обнимку смотрят телевизор, то через пять минут дерутся друг с другом.

В многодетных семьях с появлением третьего и последующих детей ревность старших к младшим и наоборот постепенно сходит на нет. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать, стоять горой за брата или сестру.

Как понять, что ребенок ревнует?

• При появлении второго ребенка в семье первенец начинает демонстрировать регресс навыков. Он внезапно «забывает» все то, что умел раньше: одеваться, умываться, самостоятельно ходить в туалет и начинает просить помощи от мамы. Некоторые дети просят надеть им памперсы или спеть колыбельную.
• Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным гораздо выгоднее – тут тебе и всеобщая любовь и забота, и умиление любым движением, и отсутствие каких-либо обязанностей.
• У ребенка нарушился сон, аппетит, обострились имеющиеся заболевания. У особо чувствительных детей могут проявиться неврологические нарушения (тики, заикания и другое).

Таким образом ревность переходит на уровень психосоматики.

• У малыша появляются агрессия и враждебность по отношению к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может быть действительно опасной. Нередки случаи, когда старшие дети намеренно наносили младшим увечья и повреждения.
• Ребенок стал замкнутым, подавленным, малообщительным с появлением новорожденного. Или часто капризничает, вредничает и устраивает истерики.

В чем опасность детской ревности?

На первый взгляд, проявления ревности не выглядят такими ужасными. Да, старший ребенок ревнует к младшему, обижает, бьет – с возрастом это пройдет, и будут они дружить и заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Не забывайте, дорогие родители, что ревность – это негативная эмоция, и в основе ее лежат гнев и страх.

Если ребенок не избавится от проявлений ревности в детстве, они так и будут преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая шанса построить счастливую и гармоничную семью. Накопившиеся страхи и тревоги создают «благодатную почву» для психических расстройств.

Малыш, переживания которого вовремя не заметили и не утешили, превращается в жестокого и циничного взрослого, не знающего чувства сострадания и жалости.

В ситуации ревности страдает не только сам ребенок, но и его отношения с родителями и другими членами семьи. Нередки случаи, когда братья и сестры так и остаются в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже становясь взрослыми и самостоятельными людьми.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Виды ревности

К одному из родителей

Чаще малыши ревнуют маму к папе. Обратная ситуация возможна, когда у девочки имеются тесные эмоциональные взаимоотношения с отцом.

Мама – главный человек для ребенка, важная часть его мира. Любые посягательства на внимание мамы со стороны другого человека, даже если это папа, воспринимаются ребенком как угроза его безопасности. Ребенок включает защитный механизм – ревность. Отсюда – капризность, стремление все время проводить с мамой, ходить за ней «хвостиком», вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок. Он окружен всеобщей заботой и вниманием, мама и папа выполняют все желания, бабушки и дедушки заваливают игрушками, малыш чувствует себя желанным и любимым. И тут в семье появляется второй ребенок. Все, что раньше доставалось первенцу, теперь получает младший братик или сестричка. Что будет чувствовать ребенок? В первую очередь, страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, беспокойство обо всех грядущих изменениях его жизни. И, конечно, негативные чувства к «виновнику» всех этих изменений, которые могут выражаться в агрессивных действиях, капризах, истериках. Если ревность переходит в скрытую форму, малыш замыкается в себе, становится подавленным.

К другим взрослым и детям

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизни мамы и папы появляются новые люди. Естественной реакцией ребенка будет неприятие и отторжение нового члена семьи. Малыш может находиться в состоянии стресса из-за развода родителей, привыкать к изменившимся обстоятельствам, а тут появляется новый раздражающий фактор – незнакомый человек на месте мамы или папы, которого ему чуть ли не в приказной форме велят любить и уважать.

Реакция детей может самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем тяжелее он привыкает к мачехе или отчиму. Дошкольники и младшие школьники могут быть настроены враждебно, но при хорошем, доброжелательном отношении быстро привыкают к новому родителю. Подростки же часто игнорируют мачеху или отчима, не подчиняются его требованиям, заявляя «Ты мне не мать/отец!».

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку приходится и с ними выстраивать отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Также у детей может появляться ревность к «чересчур успешным» соседским мальчикам и девочкам или одноклассникам, которых родители постоянно ставят им в пример.

Справляемся с детской ревностью

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с детской ревностью, родителям важно научиться адекватно на нее реагировать.

Если вы заметили, что ребенок ревнует вас к кому-либо – к папе, к брату или сестре, к другому человеку, не закрывайте на это глаза, не пускайте дело на самотек. Это крик ребенка о помощи, его просьба о любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что вы понимаете его чувства и не будете ругать за них. Расскажите, что вы его сильно любите, гордитесь им и хотите, чтобы в вашей семье все жили дружно и не ссорились.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: ревность может перейти и в скрытую форму.

Как предотвратить?

Запомните главное правило: детскую ревность лучше предотвратить, чем бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестрички

1. Сообщите ребенку о скором появлении в вашей семье новорожденного, как только он начнет замечать изменения в состоянии мамы.
2. Расскажите о том, как замечательно иметь братика или сестричку, каким надежным другом он станет и как весело с ним будет играть и проводить время.
3. Пусть ребенок начнет общение со своим братиком или сестричкой, пока тот еще находится у мамы в животе. Он может разговаривать с ним, гладить, рассказывать ему сказки.
4. Пофантазируйте с ребенком о том, какой родится малыш: какие у него будут глаза, волосы, что ему будет нравиться, а что нет.
5. Игрушки, кроватку, коляску и прочие принадлежности для новорожденного выбирайте вместе с первенцем, советуйтесь с ним.
6. Подготовьте ребенка к предстоящим изменениям в его и вашей жизни: «Вот здесь мы поставим кроватку для малыша, а у тебя теперь будет своя комната. Представляешь, какой ты уже взрослый!», «Сейчас ты катаешься на горке один, а скоро будешь вместе со своим младшим братиком. Вы будете с ним почти все время вместе: и играть, и гулять. Представляешь, как вы подружитесь!».
7. Объясните, что сначала братик будет маленький, он еще не будет ни ходить, ни говорить, поэтому нужно немного подождать, когда он подрастет. А пока нужно заботиться о нем и оберегать.
8. После рождения второго ребенка не делайте первенца нянькой. Он тоже имеет право на детство.
9. Объясните ребенку, как нужно обращаться с новорожденным (не шуметь, когда он спит, бережно брать на руки и т.д.).
10. Пусть он сам предложит вам свою помощь – достать закатившуюся соску, принести бутылочку, покачать коляску. Если захочет подержать младенца, ни в коем случае не отказывайте. Если боитесь, что может уронить, сядьте рядом и подстрахуйте.
11. Не оставляйте старшего и младшего ребенка наедине! Это вопрос безопасности. Даже если вам кажется, что старший любит малыша, заботится и никаких агрессивных действий в его сторону не предпринимает. Вы не представляйте, насколько могут быть изобретательны дети. И, возможно, пока вы моете посуду, старшая дочка захочет угостить младенца конфеткой или апельсином, покатать на велосипеде или «сделать маникюр» фломастерами.
12. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, что старший ребенок станет для малыша самым лучшим братом или сестрой, научит его кататься на велосипеде, на коньках, играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным человеком в жизни новорожденного.
13. Не отдавайте старшего ребенка на время пожить у бабушки, тети, пока вы заняты заботами о младенце. Первенец будет остро чувствовать свою ненужность и оторванность от семьи, желание родителей «избавиться» от него.

Если в семье появился новый взрослый

1. Желательно познакомить ребенка с отчимом или мачехой еще до начала совместного проживания. Новый человек должен постепенно входить в жизнь ребенка, завоевывать его доверие. Дайте им время узнать друг друга.
2. Объясните ребенку, почему в вашей семье появился кто-то еще. Расскажите о том, что этот человек будет любить и ребенка, и маму/папу, заботиться о них.
3. Устраивайте совместные походы в парк, на аттракционы. Но не делайте это навязчиво. Если ребенок хочет пойти сегодня только вдвоем с мамой, уступите ему.
4. Будет лучше, если отчим или мачеха для установления дружеских взаимоотношений с ребенком примут порядки, принятые у вас в семье.
5. Обговорите, как ребенок в случае развода будет общаться с отцом/матерью. Составьте расписание встреч.
6. Многие родители начинают настраивать ребенка против нового спутника/ спутницы мамы/папы. Делать этого ни в коем случае нельзя! Ребенок и так находится в состоянии стресса из-за распада в семьи. Усугубление конфликта между родителями путем манипулирования чувствами ребенка приведет к тяжелым последствиям для психики малыша.

Советы психолога

1. Если в вашей семье несколько детей, уделяйте каждому из них личное время, когда ребенок сможет побыть наедине с мамой, получить ее внимание и заботу. Например, с новорожденным идет гулять папа, а вы в это время со старшей дочкой играете в куклы и разукрашиваете картинки.
2. Не давайте младшему вещи и игрушки старшего без его разрешения, даже если он и потерял к ним интерес.
3. Не сравнивайте своих детей, радуйтесь успехам обоих!
4. Любовь и заботу делите поровну между каждым ребенком. Любой из них нуждается в родительской ласке – и новорожденный, и дошкольник, и подросток.
5. При детских ссорах не вставайте на сторону младшего ребенка только потому, что он младший. Если наказывайте участников ссоры, то – одинаковым способом.
6. Любые попытки агрессии (дети начинают драться, толкаться, обзывают друг друга) пресекайте сразу. Объясните, что они – одна семья, а значит, друзья на всю жизнь, и родители любят их одинаково сильно.
7. Чаще проводите время всей семьей: гуляйте, путешествуйте, играйте. Это укрепит не только ваши отношения с детьми, но и сделает братиков и сестричек дружнее и отзывчивее друг к другу.

Подведем итоги. Ревность для ребенка – явление вполне естественное. Детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорил об этом так: «Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности».

Главное, что должны запомнить родители: избежать ревности детей друг к другу вряд ли удастся, но уменьшить ее проявления, дать каждому ребенку почувствовать себя важным и нужным в семье сможет каждая мама и каждый папа.

Автор статьи – Нина Сускина

Педагог-психолог

Детская ревность при рождении второго ребенка. Что делать когда старший ребенок ревнует к младшему: советы психолога по бесплатному номеру 8-800-2000-122

28.11.2018

В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 часто обращаются заботливые родители и даже бабушки и дедушки для получения профессиональных консультаций о том, как более эффективно и мудро поступать, если в семье появляются признаки детской ревности или даже созревает конфликт между детьми.

Как понять, ревность ли это?

Проанализируйте ситуацию и сравните эти признаки с положением дел в вашей семье.

Старший ребенок переживает своеобразное «свержение пьедестала», когда в семье появляется второй ребенок, которому в силу объективных причин требуется много внимания. Изменение фокуса внимания родителей часто воспринимается старшими детьми, как настоящее предательство и вызывает сильные отрицательные эмоции и протест. Дети сталкиваются с необходимостью делиться игрушками, своим «жизненным пространством» и главное — маминой любовью, ее временем и присутствием. Иногда ревность к младшему ребенку видна сразу – старшие дети отбирают игрушки, говорят, что не любят младшего брата и сестру, проявляют первые признаки физической агрессии, капризничают и постоянно привлекают внимание родителей к своей персоне. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют открытой неприязни к младшему ребенку, а их поведение просто резко осложняется и становится настоящей проблемой для всех членов семьи.

Признаки скрытой ревности:

• Замкнутость или чрезмерная активность. В этот период ребенок испытывает достаточно сильный стресс, хуже идет на контакт, его неравная система истощается, проявляются перепады настроения, чрезмерная плаксивость, повышенная возбудимость, он не может успокоиться, у него учащаются истерики.
• Появляются невротические реакции (тик, заикание, истерики), сложности с засыпанием, он часто просыпается в течение всей ночи, усиливается страх темноты, который связан с ощущением одиночества. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то, что раньше любил, теперь не ест и так далее.
• Ребенок отказывается от ранее любимых занятий и дел: игр, рисования, прогулок, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения детского сада и творческих кружков.
• Подражание совсем детскому и даже младенческому поведению. Ребенок бессознательно пытается получить свое прежнее место под солнцем родительской любви, иллюзорно предполагая, что беспомощных детей больше будут любить и опекать. Резко и неожиданно для взрослых старший ребенок начинает копировать поведение младшего брата или сестры, иногда даже вести себя как грудничок, отказываться самостоятельно есть, одеваться, ходить на горшок и даже пытается прильнуть к материнской груди и сосать соску.

Есть и более явные признаки ревности. Например, попытки причинить вред младшему ребенку. Первенец может отбирать игрушки, ломать их, толкать и щипать младшего ребенка, открыто выражать недовольство и говорить неприятные вещи. Или другой вариант — ярко выраженный протест и негативизм. Стремясь привлечь внимание отца и матери, ребенок начинает вести резко себя негативно, перестает слушаться и подчиняться даже в простых бытовых ситуациях, открыто саботирует правила и нормы семьи, демонстративно проявляет нежелание делать то, что нужно. 

Что делать?

• Важно настроиться на то, что это временный и абсолютно естественный процесс, знакомый практически каждой семье. Родителям нужно запастись терпением, мудростью и дать возможность старшему ребенку найти не только минусы, но и плюсы своего нового положения в семье.
• Часто родители меняют привычный распорядок дня старших детей, подстраивая его под более удобный младенцам. Неудивительно, что подобное изменение может вызвать ревность к младшему ребенку. Тогда важно обеспечить как можно более стабильную обстановку для старшего. Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или у него были другие ритуалы, обязательно сохраните их.
• Все изменения лучше провести до рождения второго ребенка. Отлучение от груди, адаптация к детскому саду, переход в отдельную комнату не должны вызвать у ребенка ощущение, что его отдаляют от мамы из-за рождения братика или сестренки.
• В открытой беседе поделитесь всеми преимуществами рождения малыша со старшим ребенком: дома будет веселее, можно опробовать новые игры, вместе с братиком или сестренкой через какое-то время они смогут вместе ходить в парк и играть на детской площадке. Но в то же время заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же ездить с ним на велосипеде, кататься на коньках и бегать наперегонки. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
• Подумайте, какие особые привилегии и новые долгожданные приятности, вы теперь могли бы позволить старшему ребенку. Возможно, он мечтает о собаке, рыбках или велосипеде.
• Ревность и борьба за мамину любовь появляется из-за ее занятости с младшим ребенком, поэтому для отца это отличный шанс выйти на первый план и наладить отношения со старшим ребенком, научить его новым навыкам и занятиям, привить ему любовь к спорту и активному образу жизни, показать интересные места и новые игры.
• Также верными помощниками в этом вопросе будут бабушки и дедушки, которые с радостью займутся старшим ребенком и побалуют его.

Очевидно, что детям нужно уделять одинаковое внимание и время, но это не всегда работает. Постарайтесь держать баланс и в определенные дни уделять достаточно времени старшему ребенку, особенно тогда, когда вы видите, что ему нужна ваша помощь и поддержка. Например, когда он осваивает новые области знаний или у него произошел конфликт в детском саду, когда он сомневается в своих силах, чего-то боится или плохо себя чувствует. Детям нужно постоянное внимание родителей, но есть моменты, когда качество внимания важнее количества. Вы можете прожить с ребенком важные для него моменты, и он почувствует близкий и надежный контакт с вами. Гуляйте со старшим ребенком отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.

• Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования, но с учетом их возрастных возможностей.
• Чаще говорите простые и прямые слова любви первому ребенку, смотря ему в глаза, обнимайте и целуйте его.
• Не занимайте какую-либо сторону в возможном конфликте между детьми, а устанавливайте правила и поясняйте их причины. Всегда поощряйте детей похвалой, подарками, приятным досугом.
• По возможности, приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался со своими любимыми игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними. У детей, особенно достигших кризиса трех лет, должны быть свои личные вещи, статус которых останется неизменным при появлении второго ребенка.

• Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
• Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. После конфликта попробуйте вместе с детьми проговорить то, что произошло, и предложить основные шаги разрешения конфликта. Обязательно похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.
• Поговорите с домашними, установите для родственников единые стандарты реакции на поведение всех детей вплоть до конкретных фраз, действий и шагов. Например, как они должны реагировать, если начинается конфликт из-за игрушки, драка или истерика.

Давайте младшему ребенку уникальное ласковое имя. Домашнее имя, которым вы называете ребенка, — родное для ребенка, и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

• В конфликте из-за игрушек, всегда предложите детям переключиться на другую игрушку или играть вместе. Иногда родители покупают две одинаковые игрушки для каждого ребенка, чтобы они не ссорились. Установите таймер со специальным игровым сигналом (например, звуковым) на игру с особенными игрушками, после чего дети могут поменяться ими.
• Всегда дарите подарки и сюрпризы всем детям одновременно и иногда старшему — что-то более существенное. Всегда подкрепляйте это похвалой за хорошее поведение, смотрите на него первым и выделяйте его. Дарите старшему ребенку именные вещи (например, игрушки или одежду с инициалами), готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него.
• Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь и игрушку. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
• Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отметьте малейшие движения в сторону разрешения противоречий. Это можно сделать на примере героев из книг и мультфильмов.
• Напоминайте старшему ребенку, каким он был в этом возрасте, показываете фото- и видеопримеры, особенно в тех ситуациях, когда маленьких ребенком мог случайно или специально сломать игрушку или поделку старшего ребенка. Проговорите правила поведения и обращения с младшим братиком и сестричкой, чтобы избежать опасных моментов и случайных травм.
• Конкуренция между однополыми детьми проявляется особенно ярко. Но старшую сестру значительно проще привлечь к уходу за младенцем из-за ее врожденного материнского инстинкта и формирующейся потребности ухаживать за младшими и слабыми.
• Делегируйте первенцу небольшие поручения и дела, чтобы он смог почувствовать свою значимость и новый приятный статус взрослого помощника, хвалите его за это и поощряйте. Как можно чаще включайте его в процесс заботы о младшем ребенке и отмечайте, что у него получается особенно хорошо, и тогда он будет воспринимать процесс помощи как способ получения одобрения и любви взрослых.
• С возрастом интересы у детей все больше отличаются и можно активно их включать в различные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Добившись первых результатов  и испытав чувство гордости за свои победы и достижения, они перестанут ощущать себя конкурентами.
• Чаще приглашайте к себе или ходите в гости к многодетным парам. Увидев наглядно, как можно мирно и дружно играть между собой на примере других братьев и сестер, ваш ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него были такие хорошие отношения в семье.

Надеемся, что вы смогли лучше разобраться с ситуацией ревности в вашей семье, и вы сумеете наладить мир и понимание между младшим и старшим ребенком. С радостью ответим на все ваши вопросы и поможем найти ресурсы в ваших родительских заботах, просто позвоните нам 8 800 2000 122.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как преодолеть ревность между детьми

«Дочка старшая, как только беру на руки младшую, бежит и как бы хочет опередить и сама залезть на ручки»

«Старший ревнует. Заявляет, что меньшего любим больше, никогда не наказываем и вообще — зачем его родили»

«Очень ревнует. Постоянно говорит об этом , втихаря делает пакости младшей, чтобы ту наказали»

Эти истории кажутся такими закономерными… Маленькие братья и сестры всегда забирают много маминого времени. Во время купания и укладывания они требуют намного больше внимания, и, конечно, мы обнимаем и целуем их в процессе. А как на это смотрят старшие дети?

Мой сын всегда относился с пониманием к этому. Иногда, когда младший поднимал шум, Андрей говорил: «Ну, иди уже к нему!». Меня очень радовали эти слова, как знак того, что он понимает – его ценность не исчисляется количеством времени, потраченной на каждого. 

Я считаю, что идея уделять детям одинаковое время – не всегда хорошая идея, просто потому что это невозможно в реалиях живой мамы. И предлагаю перейти к распределению количества времени по потребностям детей. Тот ребенок, который больше нуждается в родителе, будет получать больше внимания. 

А что тогда старший? Будет ли он чувствовать себя обделенным? 

Для многих мам это больной вопрос. Они либо испытывают сильнейшую вину перед первым ребенком (даже за то, что родили младшего) и начинают усиленно его занимать, чтобы это чувство компенсировать. Либо, наоборот, раздражаются на старшего и стыдят за то, что он адресует маме какие-то свои хотелки: почитать, поиграть, послушать. Разве он не видит, что мама устала?

Как же сделать так, чтоб ребенок, который получает меньше внимания, не чувствовал себя обделенным? Есть много хороших способов помочь старшему ощутить свою ценность и значимость, даже когда младшего тискают больше. Чтобы узнать их, читайте далее! 

Старший начал плохо себя вести

Очень распространенная ситуация, когда родители замечают резкое ухудшение в поведении старшего ребенка с появлением малыша. С ним могут случиться такие неприятные перемены:

• вредность

• резкая смена настроения

• раздражительность

• вспыльчивость

• протесты

• агрессия

Обычно это все объясняют ревностью. Зря!

С ревностью можно легко справиться, но НЕ все дело в ней. Дело в том, что условия, в которых жил и рос старший ребенок в одночасье меняются, и он не успевает к ним привыкнуть. А родители не дают возможности адаптироваться или хотя бы понять ситуацию, в которой оказался ребенок. Например, происходит такое:

1. Появляется больше запретов

Ребенок ожидал одно, а тут играть вместе нельзя, шуметь нельзя и вообще ты всем мешаешь.

2. Зависть к младенцу 

Его-то жизнь беззаботная — делать ничего не надо, требований ноль, к тому же от него все в восторге, «а вот я — источник одних проблем».

3. Ребенок испытывает разочарование в себе 

Раньше вы во всем помогали, а теперь только требуете. Еще и приговаривая “Ты же старше!”. Он видит, что не может удовлетворить новые требования, и расстраивается. Ведь родители не всегда обучают тому, что следует выполнять, когда планка “старшего” задрана так высоко. 

4. Импульсивность 

Если энергия ребенка бьет через край, то он не успевает подумать, прежде чем что-либо сделать. Поэтому желание толкнуть, потискать, отобрать, подразнить возникает быстро и бесконтрольно. А значит, поводов для замечаний ребенок «зарабатывает» больше.

5. Ребенок не знает и не умеет вести себя в новой ситуации 

Старший ребенок не может найти свое место в новом семейном укладе. Как реагировать на это странное кричащее существо? Что делать, если оно тебе мешает? А если тебе хочется того же, что и ему? Ребенок еще не научился решать эти проблемы, и вот «ошибок» все больше.

6. Старший остается “не у дел”

Он тоже хочет активно участвовать в жизни малыша, держать его, гладить, тискать, помогать. И от этого он начинает петь несносные песенки, когда младший кричит, проверять пальчиком глазки, лезть к вам на грудь, чтобы хоть как-то принимать участие в кормлении. Но все это не помогает – его прогоняют, а малыш плачет еще громче, пока не придет мама. Ощущая свою неуместность, ребенок расстраивается.

Поэтому так важно организовать взаимодействие, в котором старший почувствует – “мне есть место, я полезен, мама радуется мне так же, как и младшему”.⠀

При этом у меня для вас плохая новость. Конкурентные чувства – это нормальная часть переживаний детей, которые растут вместе. Поэтому ревности в том или ином ее проявлении не избежать. И получается, что проблема не в ревности, а в том, сможет ли между детьми развиться дружба, любовь, взаимовыручка и просто удовольствие быть вместе.

И это те вещи, которые не рождаются сами собой! Если вы хотите пустить все на самотек, то я предупреждаю: так НЕ РАБОТАЕТ. Мама и папа должны принимать активное участие в том, чтобы между детьми появились теплые отношения. Братья и сестры могут научиться воспринимать друг друга, как интересных людей, с которыми классно проводить время — и это станет началом дружбы на всю оставшуюся жизнь. Но вот беда: если бы родители сами знали, как это делается! 

• Как разруливать конфликты? 
• Как определить виноватого в ссоре?
• Как остановить плохое поведение?
• Как провести доверительный разговор, чтоб избежать ревности?

Если вы в растерянности и не понимаете, как все это провернуть (а это придется делать день ото дня), то вам очень пригодится моя брошюра “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер и как их исправить”, которая является выжимкой моих знаний на эту тему! Подробности по ссылке:

как научить ребенка справляться с этим чувством – Москва 24, 24.02.2019

Порой дети, даже совсем маленькие, ревностно относятся к любым знакам внимания в адрес своих родителей, а уж если в семье появляется второй ребенок, то малыш не станет скрывать эмоций. Анна Лебедева рассуждает о детской ревности и о том, как бороться с этим чувством.

Фото: depositphotos/didesign

Игра в ревность

«Мама, возьми меня на ручки!» – слышен крик в зале ожидания аэропорта. Потом начинается плач. «Отойди от него! Ты моя мама!» – «Твоя, твоя, конечно. Иди ко мне скорей», – и мать прижимает сына к груди, целует, а тот смотрит на чужого мальчишку, который только что улыбался его маме, и хмурит брови.

Она с сожалением выдавливает улыбку, глядя на родителей мальчика, которые сидят рядом с ними, и пожимает плечами. Мол, бывает у детей и такое. Но все понимают, что чувство ревности случается не только со взрослыми, но и с детьми тоже. Даже гораздо чаще, чем это можно было бы предположить.

Моя дочь, например, которой недавно исполнилось шесть лет, не любит, когда мы с мужем подолгу обнимаемся и говорим друг другу приятные слова. В какой-то момент она переключает внимание на себя. «Это мой папа! Отойди от него!» – вдруг вскрикнет девочка и обхватит папу своими ручонками, как будто он ее собственная игрушка, только что отвоеванная у незнакомой девочки в песочнице.

Бывает и наоборот. Сядет ко мне на ручки и будет препятствовать нашим с мужем обнимашкам.
Еще она очень ревнует, когда ко мне подходит какая-нибудь малышка, и я начинаю с ней болтать. А если уж на ручки ее возьму, то дочь заливается слезами, и мне приходится отдать малышку назад ее маме.

Часто для детей такое поведение – всего лишь игра. Им нравится реакция родителей, которые смеются и в шутку возмущаются, тыкая пальцем в животик: «Да ты ревнуешь?» Думаю, тут не стоит проводить каких-то серьезных разговоров, если, конечно же, это не агрессивное поведение, которое значительно отличается от заигрываний.

Некоторые считают, что детской ревности не бывает. Мама моей знакомой, глядя на современных детей, все время говорит своей дочери: «Людочка, ты такой не была! Ты никогда не грубила, не хвасталась, не плакала, не отнимала чужие игрушки, а уж тем более не ревновала». Людочка при этих словах пытается напрячь память, но ей так и не удается вспомнить хоть один момент, когда она маме закатывала истерику из-за того, что та сюсюкалась с кем-то из ее подруг или просто с девочками во дворе. Здесь, наверное, все легко объяснить, потому что Люда была единственным ребенком в семье.

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

Ревность к младшим

Мои родители, у каждого из которых было по младшей сестре, до сих пор вспоминают, как боролись за внимание своих родителей. А уж это была самая настоящая ревность! После того, как мамина мама пришла с работы, и увидела младшую сестренку, случайно выпавшую из кроватки и всю в слезах, она больше не доверяла дочку старшей сестре.

Часто случается, что ревнуя к брату или сестре, ребенок таит обиду и однажды он может высказать родителям все, что думает о них. «Да вы меня не любите! Вы его любите больше!» – скажет когда-то сын или дочь, которые устали терпеть, что все внимание достается их сестре или брату.

Порой на фоне ревности, дети даже начинают пакостить младшим братикам или сестричкам. Например, прятать их игрушки, дразнить, разукрашивать фломастером, ябедничать, провоцируя ссору с родителями. Да что уж там, мне рассказывали случаи, когда старший братик просил родителей отнести младшего обратно в роддом, потому что он странный и не нравится ему. В общем, со вторым ребенком глаз да глаз за всеми. А третий – это уже маленький детский садик, наверное. Хотя, скорее всего тоже делят внимание родителей.

Часто на почве детской ревности возникает агрессия. У моей знакомой в группе детского сада случился конфликт с родителями мальчика, который обидел их дочь. Воспитатель связала этот случай с тем, что мама пошла на работу и стала меньше уделять внимания ребенку.

Например, играть с ним, читать книжки. Даже если вы пришли с работы и совсем нет сил, можно сыграть пару раз в настольную игру. Этого будет достаточно для того, чтобы малыш почувствовал себя спокойным и защищенным. А уж если вы сможете на полчаса разыграть сценку с роботами или с куклой, то это еще лучше.

Детская ревность – довольно частое явление, но бывают и исключения. Мой муж, когда у него появился братик, совсем не ревновал к нему родителей. Он воспринял малыша как своего ребенка и стал о нем заботиться. Родители, почувствовав такую нежность, стали часто оставлять младшего братика со старшим. «А где же Гриша?» – спрашивали недоумевающие знакомые маму мужа. «Как где? Гриша с Илюшей!»

Подруга Света считает, что лучше, когда у детей маленькая разница в возрасте, потому что старший еще не успел в полной мере почувствовать себя единственным избалованным любимчиком. А мне кажется, что ребенок все равно будет ревновать, какая бы разница ни была между братиком или сестричкой. Иногда это проходит, но часто это чувство вырастает вместе с ребенком и живет с человеком всю жизнь. Поэтому задача родителей, которым предстоит делиться любовью сразу с несколькими детьми, очень непростая. Им надо научиться любить одинаково и Петю, и Машу. И надо постараться сделать так, чтобы на двух чашах весов было по 100 килограммов любви и внимания для каждого.

Тогда и мир будет добрее!

О ревности между детьми — ИСППП

Под редакцией Г.С. Красницкой
Рисунки – Владислава Занюкова
При подготовке статьи использована книга Даниэль Даллос «Ревность», М.: Фаир-Пресс, 2006

Когда-то давным-давно этому чувству дали простое и ясное определение, которое не потеряло актуальности в наши дни — «ревность есть чувство неразделенной любви». Чувство ревности не является следствием чьей-либо ошибки. Это абсолютно самобытное переживание, неизбежное для каждого человека, который живет в социуме, встречается с другими людьми, принимает или отвергает кого-то из них. Несправедливо говорить о ревнивом человеке, что он плохой или злой.

Часто взрослые своим поведением вынуждают ребенка скрывать свои чувства. Страх стать нелюбимым родителями хотя бы однажды пережил каждый ребенок. В детстве малыш еще не способен понять, что можно одновременно любить нескольких человек. Он нуждается в постоянном подтверждении своей уверенности в том, что родители им очень дорожат. Каждому ребенку совершенно необходимо как можно чаще слышать от родителей, что они его любят.

Ревность – совершенно естественное чувство, которое нуждается в выражении. Если этого не происходит, то у ребенка могут возникнуть различные фобии, даже наблюдались случаи, когда появлялась экзема и другие серьезные недуги (демонстративно отказывается ходить в туалет и пачкает какашками вещи родителей, теряет аппетит, писается в кровать). Он способен в одно мгновенье осознать себя глубоко несчастным, отвергнутым родителями. Ему кажется, что взрослые почти все внимание уделяют новому ребенку. Ну, разве это справедливо? – думает он. Ведь он тоже в свое время был умилительным и трогательным.

То, как ребенку удастся с ним справиться, во многом определяет его способность в дальнейшем строить свои отношения с окружающими людьми. Не преодоленное или частично преодоленное в детстве оно может мучить человека всю оставшуюся жизнь.

Чтобы уберечь наших детей от ревности следует очень внимательно к ним присматриваться и при появлении признаков этого чувства давать ребенку рассказать о нем, о связанном с ним дискомфортом, сделав из услышанного им правильные выводы. Если в случае с вашим ребенком ревность окажется устойчивым чувством, это лишь будет означать, что для его преодоления вашему малышу потребуется какое-то время.

Ревность возникает не только между детьми, но и ревновать могут взрослые к ребенку и страдать от этого чувства могут как старшие, так и младшие дети.

Ревность старшего (первенца)

Бороться с ревностью – значит помогать ребенку достойно держаться в ситуации соперничества, к сожалению, неизбежной между детьми в семье в тот или иной момент, и не дать ему встать на путь саморазрушения.

Часто встает вопрос о том, какая должна быть разница в возрасте между детьми для того чтобы было меньше конфликтов между детьми. На самом деле, насколько бы старше ни был первый ребенок, известие о намечающемся прибавлении семейства не будет для него особо радостным. Первенец обязательно нуждается в поддержке для преодоления серьезных психологических трудностей.

Идеальной разницы в возрасте между старшими и младшими детьми не существует. Причина для этого проста – еще не придумано стратегии, которая позволила бы уберечь детей от ревности в одной семье. Если не давать ей выходить наружу, то ребенок может попытаться силой защищать свои права или предпочтет регрессировать в своем развитии.

Соперничество между детьми, к сожалению, совершенно неизбежно, и родители, пытаясь воспитывать детей одинаковыми методами, рискуют лишь усугубить ситуацию. Каждый ребенок уникален, имеет единственный, неповторимый характер, интересы, потребности. Каждый ребенок существует в собственном мире, определяемым его мировосприятием, характером, темпераментом, интересами, вкусами и ведет образ жизни, подходящий ему. Поэтому не стоит сдерживать в развитии старшего или подтягивать младшего до уровня первого, не стоит и сравнивать их друг с другом.

Вы очень поможете своим детям, если будете с уважением относиться к правам, интересам и обязанностям каждого из них. Этим вы будете способствовать развитию ярких личностей, уважающих себя и окружающих. Каждый ребенок остро нуждается в том, чтобы чувствовать себя непохожим на других, чтобы любовь взрослых к ним была уникальной. Задача взрослых доказать ребенку, что он любим и дорог маме и папе, а также убедить его в собственной бесценности, важности и необходимости для родных и близких.

Когда в семье появляется малыш задача родителей следить за тем, чтобы старший ребенок в семье не брал на себя чужие роли. Первенец вовсе не должен, если на то нет его доброй воли, выполнять не свойственные ему обязанности. А мы иногда вменяем ему обязанность быть старшим, хотя на самом деле он всего лишь самый большой среди маленьких. И когда первенец ведет себя как запасные родители, то он не проявляет ревность как не свойственную для роли родителя.

На подсознательном уровне дети задолго до появления малыша предчувствуют серьезные перемены, как в жизни семьи в целом, так и в своей собственной. Им хочется поговорить об этом с мамой, и такой разговор очень нужен. Разговор с ребенком должен быть по мере возможности (с учетом возраста) правдивым и откровенным. Нужно полно отвечать на его вопросы, полезно рассказать о его собственном рождении, показать фотографии, иллюстрирующие то, как он рос и развивался, рассказать об особенностях и прелестях каждого возраста.

Важно также поговорить и о том, какой вы, родители, представляете себе будущую жизнь семьи после того, как в ней появится новый человек. Иногда дети боятся, что новый ребенок будет стараться выжить их из дома. Нужно успокоить ребенка и убедить его, что вся семья по-прежнему будет вместе, все будут помогать друг к другу и заботиться друг о друге.

Естественно, ребенка стоит привлекать к хлопотам, связанным с появлением малыша. Если есть возможность брать его с собой в учреждение, где находится ребенок, или показывать ему фотографии, рассказывать о том, как проходят встречи с ребенком в д\доме, стараться создать чувства сопереживания, ожидания. Но не взваливать на ребенка все тяготы ухода за малышом. Будет честнее и справедливее, если родители признаются в том, что появление в семье малыша на самом деле не такое уж веселое занятие. «Тебе сейчас не так уж интересно общаться с малышом, ведь он пока еще ничего не понимает и не умеет. Он кушает только тогда, когда мы его кормим, сам он еще этого не умеет, гуляет лишь тогда, когда я выношу его на улицу. Чуть позже все изменится, и вы сможете играть вместе, читать, разговаривать. Очень надеюсь, что вы найдете общий язык и станете настоящими друзьями».

Родители обязаны поговорить с ребенком об особенностях каждого возраста. Что он тоже в свое время был забавным, умилительным, как и появившийся малыш. Зато теперь он становится самостоятельным человеком, многое умеет и знает, на него можно положиться во многих делах, получить дельные советы… разве это не здорово?! Решительно каждый возраст имеет свои преимущества.

Довольно часто старшие дети завидуют малышам, хотя тем тоже не так уж сладко живется. Малышам бывает трудно отстоять свое место в семье. Они с удовольствием бы поучаствовали в играх и делах старших, взрослых (пошли бы в школу, ложились бы попозже спать и т.п.), но… поэтому малыши завидуют старшим, и ревнуют их к другим членам семьи. Так же, как и у старших, ревность малышей будет зависеть от ситуации обстановки в доме. Необходимо поддерживать в них желание расти, становиться взрослыми, помочь им найти свое место в семейной структуре.

Письмо из интернета. Мы стараемся делать все как в любой другой семье, где стало двое детей. Сейчас старшая исправно называет младшую сестрой, когда её спрашивают о том, кто это, активно обращает внимание на её успехи, радуется её успехам, сама тянется к общению, вообще проявляет к ней большой интерес. Конечно, иногда высекает искры при попытках тематической заполучить её игрушки или какие-то вещи. Ну, иногда и нас приревнует и попросит также покачать или поподкидывать её, как маленькую (тут уже сильно сложно, приходится искать варианты на её рост и возраст). Периодически мелькают вопросы о том, кто лучше, кто красивее, у кого лучше и красивее игрушка (тут вот тоже сложновато бывает отговориться как-то). Но зато сейчас уже, даже прикасается к мелкой, в самом начале этого совсем не было, она как-то старалась избегать тактильных контактов, а сейчас вроде сама потихоньку где-то по попе похлопает с веселыми комментами и толстой памперсной попе, где-то по голове в игре погладит. Пока ни разу не с любовью и лаской, но уже что-то … Если выбираем старшей игрушки, то обязательно сама предлагает что-то купить младшей.

Младшая … Тут вообще не ясно, как она воспринимает свою старшую сестру. Я бы сказала, что пока как конкурента, скорее всего. По крайней мере, если старшая оказывается у меня на руках, младшая тут же пытается не просто попасть ко мне на руки, а желательно ещё и старшую оттуда спихнуть. Если на кровати младшая лежит в каком-то определенном месте, а потом оттуда уйдет, а её место займет старшая, мелкая тут же вернется и устроит скандилисимус, чтоб место было ей освобождено. Мне просто многие знакомые рассказывали, как у них вторые дети относились с обожанием к старшим братьям-сестрам. И делиться, готовы были чем угодно, и простить многое могли. Но тут, то другая ситуация. Не только не станет делиться, но если сможет, то все заберет себе.

Положение среднего ребенка в семье

Не менее трудным является и положение среднего ребенка – между младшим и старшим. Он считает, что не может пользоваться преимуществами ни первенца, ни малыша. «Если ты взрослый, то много знаешь, с твоим мнением считаются. Когда ты маленький, тебе больше уделяют внимания, больше ласкают, играют». Средний ребенок уверен, что его положение в семье хуже, чем у всех остальных членов и это мешает ему строить свою собственную детскую жизнь. Такой ребенок будет вынужден всеми доступными ему средствами узаконить свое существование, заставить окружающих обратить на себя внимание, любить себя. У ребенка развивается гиперчувствительность, повышенное внимание ко всему происходящему и как результат – удвоенная волна ревности. Дети обычно изо всех сил стараются вписаться в жизнь семьи, им несвойственная созидательность. И в силу хрупкости нервной системы ребенок может оказаться в состоянии нервного срыва. Ведь разве можно победить ревность, если постоянно обороняешься от этого чувства? В лучшем случае они цепляются за какую-нибудь из своих придумок и упрямо повторяют ее. Такие дети исключительно наблюдательны и поэтому важно, чтобы взрослые помогли им найти свое место в семье и жизни и адаптироваться среди близких. Их нужно убедить в том, что на самом деле они желанны и любимы, постараться немного сдерживать отрицательные эмоции, возможную агрессию старших, поговорив с каждым по душам.

Каждому ребенку нужно обязательно помочь найти свое место в семье. Неразбериха в семейных отношениях никому не пойдет на пользу.

Самый младший в семье

Младшие дети испытывают ревность не только со стороны старших, они часто ревнуют старших братьев и сестер к родителям. Они завидуют, что те имеют больше свобод, что с их мнением и желаниями считаются. И чтобы добиться того чего им хочется, малыши прибегают к капризам и истерикам. Эти гневные выступления не представляют особой опасности. «Я хочу», высказанное ребенком не является приказом, руководством к действию для взрослых. Просто он хотел бы иметь или сделать то-то и то-то, что вполне нормально. Разве мы взрослые не имеем права помечтать? И вместо того чтобы наказывать, кричать на ребенка, гораздо разумнее научить его ждать: подождать своей очереди, своего часа. Это очень полезная способность, она стимулирует стремление к росту, взрослению, развитию воли.

Каждый в семье должен занимать подобающее ему место: малыш еще мал по росту и возрасту. Но вы уже гордитесь им, тем, какой он есть – единственный и неповторимый, замечательный и любимый!

Как и когда сформируется привязанность у детей друг к другу? Надо ли как-то помогать этому процессу? Если надо, то как?

Вот несколько советов из интернет-конференции:

Нашему Малышу недавно исполнилось 4 года, еще у нас есть самодельный старший брат, ему 6 лет. Адаптации у Малыша не замечали, она есть у всех домашних. Причина — в появлении в нашей жизни постороннего человека, и должно пройти какое-то время пока он не станет совсем своим. Что помогает нам снимать напряжение и раздражение:

1. Стараемся давать Малышу побольше бытовых заданий – помыть пол, посуду, убрать игрушки, их в ДД к этому очень хорошо приучили, у Малыша все это хорошо получается. Мы все его за работу ОЧЕНЬ хвалим, даем что-нибудь вкусненькое, он за похвалу старается ещё помочь. А когда видишь, как он старается нам понравиться, как он в глаза заглядывает: «Я молодец? Я у тебя хороший помощник?», то становится стыдно за недавнее раздражение.

2. Наши мальчишки тоже иногда разносят весь дом, но это состояние нарастает постепенно, поэтому шумные игры надо стараться прекращать и переключать на более тихие ещё ДО ТОГО, как дети начинают «по потолку бегать».

3. Я ребенку установила строгий распорядок дня, такой, чтобы не было даже 5 минут без дела. Игры (я – ведущий обязательно), занятия в интересной для всех форме (под моим контролем ОБЯЗАТЕЛЬНО), очень много свежего воздуха и обязательно дневной сон! Я просто перестала позволять им играть самим, чтобы это не перерастало в бездумную, бешеную беготню. Много рисовали красками, клеили, резали ножницами, «мучили» пластилин, пускали мыльные пузыри, надували шары – все, что детям нравится. Также – физические упражнения, типа эстафет и соревнований – помогают ребенку организоваться. Серьезные занятия начались уже позже, когда Саша успокоился.

4. Никаких лишних впечатлений – гостей, походов в незнакомые и многолюдные места – у моего до сих пор — это стресс, который сносит крышу.

Строгие правила поведения дома, которые нужно обговаривать практически ежедневно, как я, например: НЕЛЬЗЯ висеть на шторах, нельзя прыгать со спинки дивана; двери, стиральная машина, розетки, включатели — не игрушка, просто так их не трогать и т.п.

5. Пересиливайте себя и контролируйте: вы – взрослый человек, а он ребенок, с переполняющими его неконтролируемыми эмоциями. Хотите треснуть, прежде чем это сделать, выдержите паузу – и желание пройдет. Многое в первое время приходится делать через силу. Потом будет нормально!

Как быть, когда дети спорят

Довольно часто родители не знают, кто именно затеял ссору или спор и почему. Поэтому, поддерживая и одобряя одного и укоряя другого, осуждая его, они рискуют пробудить в душах детей ощущение несправедливости, обиды и подлить масла в огонь ревности. Это особенно актуально, если, даже не пытаясь разобраться, мы сразу обвиняем старшего (или кровного) ребенка или мальчика в угоду девочке.

Для того чтобы успокоить ссорящихся детей будет правильным, прежде всего, выслушать обе стороны их претензии друг к другу. Если же дети, в запальчивости перебивая и перекрикивая друг друга, рассказывают свою версию, то одним из способов справиться с ситуацией может быть – повысив голос или строго велев помолчать выслушать друг друга. Если конфликт выходит за рамки допустимого, наиболее разумно будет – развести их по разным комнатам и поговорить с каждым ребенком в отдельности. Им следует объяснить, что они вовсе не обязаны любить друг друга или вместе играть, но без всяких оговорок должны с уважением относиться друг к другу и не изводить себя и окружающих придирками и претензиями.

НО, не следует искать виновного – редко кто (и взрослый, и ребенок) способен признать свою вину.

Еще одна запись из интернет-конференции. Война стоит не на шутку. Зимний комбинезон купили старшей, она в нем отходила, наверное, месяц, и выросла, мы ей купили новый точно такой же, только другого цвета, а старый отдали младшей. Ребенок уже четвертый месяц возмущается и пытается его обратно отвоевать. А любимую зеленую кофточку даже уже и не пытаемся надеть на маленькую, старшая очень обиделась, когда такую несправедливость увидела. Во-вторых, драки у нас процветают буйным цветом. Причем, когда девчонки как-то изолированы, например, маленькая сидит в манеже, а старшая ходит, они премило общаются, старшая и игрушки подаст, и мячик покидают. Старшая очень переживает, когда малышка плачет, успокаивает ее, если что-то болит (ударилась, к примеру) — целует и гладит. Угощает вкусняшками. Утром первым делом бежит к сестре, радуются встрече, хохочут. Если сестры вдруг нет — бегает по всем комнатам и ищет, переживает, если не нашла, спрашивает у меня, где сестра. Но если обе девчонки «в свободном полете» — одних их нельзя оставить НИ НА МИНУТУ. Старшая может начать малышку обнимать, входит в раж и начинает душить. Может начать драть за волосы. Малышка, к ее чести, терпит довольно долго, не плачет, а сейчас научилась в ответ дергать за волосы и отбиваться руками. Могут отбирать друг у друга игрушку или сушку (имея точно такую же в другой руке!). Короче, из трудностей именно постоянный глаз да глаз, и обязательно ласка сразу двоим. То есть если я беру на руки кого-то одного, вторая тут же требует точно такого же (на руки, если хвалю-то хвалить, если кормлю-то кормить). Ну и одновременные кормления. Старшая у меня, к счастью, научилась есть сама, так что маме послабление вышло. А до этого сажала в стульчик одну, на колени другую, и по очереди давала одной ложку, другой ложку и нельзя подряд никому две ложки деть, сразу обида у обделенной.

Ревность взрослого к ребенку

Бывают случаи, когда взрослый ревнует супругу (супруга) к ребенку. И это может стать причиной развода. Это случается в тех ситуациях, когда взрослые дают ребенку повод думать, что только он имеет особенные права на любимого родителя и волен распоряжаться им по своему усмотрению. Часто матери стараются защитить любимое чадо от гнева или неловкости отца. Порой даже стараются не замечать или не придавать значения тем чувствам, которые испытывают мужчины по отношению к своим детям. И довольно часто стараются украдкой подвести малыша к выводу о том, что отцы не в состоянии должным образом ухаживать за ребенком, что только мамы могут это делать должным образом. Эта большая ошибка, которая впоследствии повлияет на развитие отношений в семье и на мировоззрение малыша и его представления о взрослой семейной жизни.

Ревность может возникать и по отношению к родителям, как к матери, так и отцу. В подобных случаях следует поддержать ребенка морально, рассказав ему о том, что его ожидает собственная взрослая жизнь, у него тоже будут замечательный муж (жена) и чудесные детишки.

Дети исключительно чувствительны к определению их места и роли в семье. И вы рискуете сбить маленького ребенка с толку, называя мужу «папой», а жену «мамой» («наша мама или наш папа»). В такой ситуации ему трудно построить верную систему взаимозависимостей, правильно распределить роли, закрепленные за каждым членом семьи («Узнай у твоего папы, спроси свою маму» – так правильнее).

Некоторые ученые считают, что для успешного развития ребенку необходимо находиться не в центре, а на периферии семейных отношений. Когда ребенок оказывается в центре всеобщего внимания, превращается в главный объект родительских беспокойств и переживаний, он становится менее сговорчивым, капризным и трудным во всех отношениях.

Гораздо полезнее будет для ребенка сказать ему, что вы его любите, но не готовы все время быть рядом только с ним и тоже имеете право на личное счастье семейных отношений.

—————————-

На книжную полку:

Книга Анны Кравцовой «Мама только моя»

Если между детьми появилась ревность

09.07.2020 08:49:00

Если между детьми появилась ревность

Ревность между детьми возникает в любой семье. Предотвратить ее появление не получится. Опыт переживания ревности может оказаться полезным, если родители помогут своим детям извлечь из него смысл.

Важно понимать, что не любой конфликт братьев и сестер говорит о ревности. Когда ссоры представляют собой по сути борьбу за любовь и внимание родителей, тогда можно говорить о ревности. Чаще всего ревновать начинает старший ребенок, так как чувствует, насколько много мама или папа отдают сил, времени, внимания младшему, особенно в раннем возрасте. Младший тоже может начать ревновать – ведь ему не разрешается делать то, что позволено старшему, трогать вещи старших сестер и братьев. Болезненной может оказаться необходимость донашивать вещи.

Детская ревность проявляется открыто (эмоциональное, истеричное, злое поведение первенца, попытки обидеть малыша с целью обратить на себя внимание родителей) и скрыто (частые болезни, плохое самочувствие и настроение, постоянный поиск тактильного контакта с родителями, а также появление ночных кошмаров, энуреза, разрушительных действий или желания грызть ногти).

Некоторые родители, желая пресечь грубое поведение ребенка, наказывают его. Если подобное происходит систематически, ребенок учится скрывать свои чувства. Наказание никак не помогает ему справиться с напряжением, возникающим в сомнении: любят ли его папа с мамой?

Есть несколько способов показать ребенку, что он не менее важен для родителей, чем его братик или сестричка.

·                       Очень ценными для ребенка могут быть простые слова о том, что вы понимаете его чувства, что ваша любовь к нему не уменьшилась. Что бы ни случилось, какие бы ошибки дети ни совершили, как бы они вас ни огорчили, они останутся вашими, родными, любимыми. 

·                       Нередко случается, что старший ребенок не желает делиться своими игрушками с младшим. Заставлять его, стыдить за это не следует. У любого человека, даже самого маленького, есть право на неприкосновенную собственность. Конечно, можно поговорить со своим чадом и попросить у него игрушки, которыми он уже не играет, но не принуждать его делиться.

·                       Если произошла ссора, не акцентируйте внимание на том, какой ребенок виноват в ней, тогда и сами дети приучатся меньше обвинять друг друга.

·                       Обдумайте бесконкурентные игры и другую деятельность, где каждый ребенок сможет проявить себя как личность и наслаждаться компанией другого.

·                       Ни в коем случае не сравнивайте ваших детей. Взамен отдельно подчеркивайте достоинства каждого из детей, хвалите и поощряйте их обоих, когда это возможно. 

·                       Учитывайте индивидуальность каждого ребенка. Например, один ребенок нуждается в прогулке на детской площадке, а другой ребенок в том, чтобы вы почитали с ним. Не всегда все должно быть «справедливым» и «равным» – иногда один ребенок нуждается в чем-либо больше, чем другие. 

·                       Помните, что дети дошкольного возраста особенно нуждаются в особом, индивидуальном внимании к ним. Дайте вашим детям понять – что бы ни случилось, какие бы ошибки дети ни совершили, они останутся вашими, родными, любимыми. 

·                       Семейные обеды, прогулки, игры и мероприятия – это очень хорошая традиция, которая может помочь ослабить напряженность между детьми.

Как справиться с завистью вашего ребенка | Психология сегодня

Восьмилетняя Грейс на сладкой вечеринке своей старшей сестры. Она расстроена, потому что ее сестра привлекает к себе много внимания, и она сидит сбоку в полном одиночестве. Она подходит, чтобы сказать бабушке, что ей грустно. «Бабушка, — говорит она, — я ревную». Бабушка в шоке. «Это ужасно. Ты ужасная сестра! » она отвечает. Грейс уходит, чувствуя себя очень плохо и даже более одинокой.

Дети ревновать к брату или сестре — это нормально. Хотя они очень любят свою сестру или брата, они все же разделяют внимание родителей. И у каждого ребенка есть отчаянная потребность чувствовать себя любимым (и даже тайное желание быть любимым больше всего). Ребенку тяжело, когда в центре внимания находится другой брат или сестра. Это может случиться, если мама проводит время за покупками со своей младшей сестрой или ее старший брат играет главную роль в пьесе. Она чувствует себя обделенной. Детям нужно постоянное заверение в том, что они одинаково любимы.

Бабушка неверно истолковала то, что она слышала. Она хочет, чтобы ее внуки любили друг друга. Но она не приемлет нормальных эмоций. Не поддерживает она и внучку. Основная проблема здесь в том, что бабушка непреднамеренно лишает Грейс безопасности, делясь своими эмоциями. Отрицательная реакция бабушки может заставить Грейс ассоциировать свою ревность с плохим поведением, и по мере взросления она может бояться снова делиться своими чувствами. Вместо этого она может сдерживать их и страдать внутри.Она может даже наказывать себя, потому что считает, что ее мысли неприемлемы.

Крайне важно осторожно обращаться с эмоциями ребенка, когда они выражаются. Чувства естественны и нормальны, и их выражение и поддержка помогают детям расти, чувствуя себя лучше. Вот несколько полезных шагов, которые следует предпринять, когда ваш ребенок рассказывает о своих чувствах:

• Признать и принять ее эмоции. Скажите ей: «Это нормально, когда ребенок ревнует, злится или грустит.Все это нормальные эмоции ».
• Поздравьте ее за то, что она сообщила вам об этом. Вы хотите, чтобы она получала сообщение, что она всегда должна сообщать вам, что она чувствует, чтобы вы могли ей помочь. Объятия и улыбки, несомненно, тоже помогут ей успокоиться.
• Проанализируйте, сколько внимания уделяется каждому ребенку в семье. Обращение внимания на чувства вашего ребенка может предупредить вас о случаях, когда вы чрезмерно связаны с другим ребенком или другими усилиями, и вам нужно уделять ему больше времени.Когда это произойдет, запланируйте с ней особенное свидание и внесите его в календарь, чтобы она с нетерпением ждала вашего времени вместе.
• Объясните своим детям, что у каждого ребенка будет период, когда ему или ей будет уделяться больше внимания. Напомните ей времена, когда она была в центре внимания, например, когда вся семья приходила послушать, как она играет на скрипке на весеннем концерте.
• Убедите ее, что ее любят одинаково. Бабушка могла бы успокоить Грейс, заверив ее, что она одинаково любима.Она могла бы объяснить, что в семье достаточно любви ко всем своим детям.
• Дайте ей роль. В этом случае бабушка могла вовлечь в вечеринку свою внучку, чтобы она не чувствовала себя обделенной. Она могла бы сказать: «Думаю, пора подарить твоей сестре торт. Почему бы тебе не помочь мне решить, какие свечи поставить, и мы вместе понесем их? Участие в игре определенно заставило бы ее почувствовать себя включенной.

Как справиться с детской ревностью к новорожденному

Еще до того, как ребенок появился в вашей семье, вашему малышу сказали, что у него будет замечательный младший брат, с которым можно будет поиграть, и как весело это будет.Затем рождается младший брат, и ваш малыш думает: «Ты что, шутишь? Этот извивающийся краснолицый ребенок, который занимает все ваше время и внимание, должен быть забавным ? » Затем он «играет» с младенцем единственными известными ему способами. Он играет в мяч. Вы кричите на него за то, что он бросает игрушки в ребенка. Он играет в прятки. Вы кричите, чтобы он снял одеяло с ребенка. Он обнимает ребенка, а вы уговариваете его быть более осторожным. Стоит ли удивляться, что ваш малыш сбит с толку?

Учить

Ваша первая цель — защитить ребенка.Вторая — научить старшего ребенка правильно взаимодействовать со своим новым братом или сестрой. Вы можете научить малыша играть с младенцем так же, как вы учите его всему остальному. Поговорите с ним, продемонстрируйте, направьте и воодушевите. Однако, пока вы не почувствуете уверенность в том, что достигли своей второй цели, не оставляйте детей одних вместе. Это неудобно. Но это необходимо, может быть, даже критично.

Ховер

Когда дети вместе, «парьте» рядом.Если вы видите, что ваш ребенок собирается стать грубым, возьмите его на руки и отвлеките старшего брата или сестры песней, игрушкой, занятием или закуской. Это действие защищает ребенка, помогая вам избежать постоянной череды «нет», которые на самом деле могут стимулировать агрессивное поведение.

Обучение мягким прикосновениям

Научите старшего брата или сестру массировать ребенку спину. Расскажите, как такое прикосновение успокаивает ребенка, и похвалите старшего ребенка за хорошо выполненную работу. Этот урок учит ребенка, как вести себя с ребенком в позитивном ключе.

Действуй быстро

Каждый раз, когда вы видите, что ваш ребенок бьет или грубо ведет себя с ним, действуйте быстро. Вы можете твердо заявить: «Никаких ударов, тайм-аут». Посадите ребенка в кресло для тайм-аута с заявлением: «Вы можете встать, если можете правильно использовать руки». Позвольте ему встать прямо, если он хочет, при условии, что он будет осторожен и нежен с ребенком. В конце концов, это не наказание. Это просто помогает ему понять, что грубые действия недопустимы.

Продемонстрировать

Дети узнают, чем они живут.Ваш старший ребенок будет наблюдать, как вы обращаетесь с ним, и извлекать уроки из ваших действий. Вы — самый важный учитель для своего ребенка. Вы демонстрируете все, что делаете, и ваш ребенок больше всего узнает, наблюдая за вами.

Похвала

Каждый раз, когда вы видите, как старший ребенок нежно прикасается к младенцу, сделайте положительный комментарий. Поднимите шум по поводу важного «старшего брата». Обнимите и поцелуйте своего старшего ребенка и скажите ему, как вы им гордитесь.

Следи за своими словами

Не вини во всем ребенка.«Мы не можем пойти в парк; ребенок спит. «Молчи, ты разбудишь ребенка». «После того, как я изменю ребенку, я помогу тебе». На этом этапе ваш ребенок сразу же продаст ребенка. Вместо этого используйте альтернативные причины. «Мои руки сейчас заняты». «Пойдем после обеда». «Я помогу тебе через три минуты».

Поддерживайте

Признайте невысказанные чувства вашего ребенка, например: «С появлением нового ребенка все изменилось. Нам всем нужно время, чтобы к этому привыкнуть.Ваши комментарии должны быть мягкими и общими. Не говорите: «Готов поспорить, вы ненавидите новорожденного». Вместо этого скажите: «Наверное, трудно заставлять маму проводить так много времени с младенцем». или «Держу пари, ты бы хотел, чтобы мы пошли в парк сейчас и не дождались, пока ребенок проснется». Когда ваш ребенок знает, что вы понимаете его чувства, ему не нужно действовать, чтобы привлечь ваше внимание.

Подари дополнительную любовь

Увеличьте количество маленьких проявлений любви к своему ребенку. Скажите еще: «Я люблю вас», увеличьте ежедневную дозу объятий и найдите время, чтобы почитать книгу или поиграть в игру.Временные регрессии или поведенческие проблемы являются нормальным явлением, и их можно облегчить, если уделить больше времени и внимания.

Привлечь их к участию

Научите старшего брата или сестры, как помогать ребенку или как его развлекать. Позвольте старшему брату или сестре открыть детские подарки и сфотографировать ребенка на камеру. Научите его надевать детские носки. Пусть посыпает порошком. По возможности хвалите и поощряйте.

Сделать каждую особенность особенной

Избегайте сравнения братьев и сестер, даже по таким, казалось бы, невинным вопросам, как вес при рождении, когда каждый из них впервые ползал или ходил, или у кого было больше волос.Дети могут интерпретировать эти комментарии как критические замечания.

Сделайте глубокий вдох и успокойтесь. Это время адаптации для всех в семье. Уменьшите активность на улице, снизьте стандарты ведения домашнего хозяйства и сосредоточьтесь на текущих приоритетах, приспосабливаясь к новому размеру семьи.

Соперничество братьев и сестер: почему это происходит и что с этим делать

Вы можете быть взволнованы перспективой приветствовать еще одного ребенка в своей семье, но беспокоиться о том, как это может повлиять на вашего малыша или старшего ребенка и изменить вашу семейную динамику.Чтобы предотвратить чувство ревности, вы можете заранее подготовить их к новому прибытию.

Или вы можете беспокоиться о том, как ваш ребенок ведет себя с младшим братом или сестрой. Несмотря на все ваши усилия, ваши дети могут просто не ладить так, как вы надеялись.

Вот как справиться с соперничеством между братьями и сестрами, от подготовки вашего малыша к новому брату или сестре до борьбы с агрессивным поведением и разрешения конфликтов.

Как мне познакомить моего новорожденного с моим малышом?

Посмотрите, как родители рассказывают о том, как они познакомили своего малыша со своим малышом.Другие видео для малышей

Как я могу подготовить своего ребенка к появлению брата или сестры?

Было бы неплохо рассказать своему старшему ребенку о новоприбывшем, прежде чем рассказывать другим членам семьи и друзьям. Хранение их в неведении может вызвать замешательство, а иногда и негодование.

Совершенно нормально, когда рождение ребенка расстраивает старшего брата или сестру. Там, где они когда-то были центром вашего мира, теперь они вынуждены делить центр внимания. И чем они моложе, тем менее способны объяснить свои чувства ревности.

Если у вас есть малыш, в нашей статье о том, как подготовить ребенка к рождению нового брата или сестры, есть много советов о том, как рассказать о своей беременности и о том, как семейная жизнь может измениться с рождением новорожденного.

Поговорите с ребенком о своей беременности

Как только ваш ребенок увидит вашу растущую шишку или услышит, как другие говорят с вами о новорожденном, реальность того, что грядет, может осознать и понять его.

Дайте малышу почувствовать, как он пинается, или спросите, не хочет ли он поговорить и с вашей шишкой.Поощряйте их устанавливать особые отношения и отношения с ребенком, который принадлежит им и только им.

Регулярно успокаивайте старшего ребенка на протяжении всей беременности. Напомните им, что они занимают особое место в семье и играют важную роль, когда рождается ребенок. Дайте им понять, что рождение ребенка не изменит вашего отношения к ним. Даже если они слишком молоды, чтобы полностью понять, они оценят объятия и поцелуи, которые приходят в это особое время, чтобы сблизиться с вами.

Позвольте вашему старшему ребенку принять участие в подготовке вашего новорожденного

Предложите ребенку помочь вам принять простые решения, например, предпочел бы ребенок желтый или зеленый моноблок. И убедитесь, что вам понравится любой из вариантов!

Если у вас есть малыш, скорее всего, вы внесете в его распорядок некоторые изменения, например переместите его с детской кроватки на большую кровать. Хорошая идея — внести какие-либо серьезные изменения за несколько недель до рождения ребенка.Малыши понимают, кто они, по тому, что им принадлежит. Поэтому оставьте достаточно времени, чтобы кровать стала «их», а детская кроватка стала просто старой кроваткой, а не местом, где будет спать новый ребенок.

Объясните своему старшему ребенку, что произойдет, когда у вас начнутся роды.

За несколько недель до срока родов четко и просто объясните, где вы будете рожать, будь то в больнице или дома.

Хотя вы, скорее всего, отсутствуете на день или два, если у вас роды в больнице, ваш малыш может быть расстроен вашим отсутствием.Если за ними собирается присматривать родственник, друг или няня, устройте тренировочную пробежку за неделю или две до большого события.

Вы можете организовать посещение вашего старшего ребенка в больнице. Сфотографируйте их с новым братом или сестрой. Это помогает им понять, что это за особый случай. Вы даже можете сделать им небольшой подарок от ребенка, чтобы поздороваться с их старшим братом или сестрой.

Что мне делать, чтобы предотвратить соперничество между братьями и сестрами, когда мой новорожденный вернется домой?

Ваш старший ребенок может помочь вам во многих мелких работах, которые могут удивить вас своим энтузиазмом.Они могут помочь вам держать полотенца во время купания или принести подгузники.

Когда ваш ребенок плачет, ваш старший ребенок может петь ему или нежно разговаривать с ним. Если они просят подержать своего нового брата или сестру, усадите их в кресло, хорошо поддерживая, с подушками по бокам. Затем положите ребенка ему на колени и оставайтесь рядом.

Ваш старший ребенок может подумать, что ваш ребенок встал между вами и ними. Признайте эти чувства, чтобы дать им понять, что их поняли. Если они говорят, что новорожденный слишком много плачет, скажите: «Она действительно много плачет, не так ли?» И иногда ставьте их первыми в очереди: «Иви, тебе придется немного подождать, пока я помогаю Тому с его головоломкой.»

Если вы приучаете малыша к туалету или сражаетесь из-за еды, это может помочь на некоторое время расслабиться. Когда появляется новый брат или сестра, малыши могут отступить в этих местах. Дайте им привычную еду. они любят и удаляют то, что они не едят, без комментариев.

Вы могли бы попросить своего старшего ребенка о помощи и совете с младенцем. Может быть, они могли бы выбрать одежду для ребенка на день. Или вы можете попросить совета о том, как чтобы подбодрить ребенка или развлечь его.Вашему старшему ребенку понравится вызывать улыбку на лице младшего брата или сестры. По возможности указывайте, насколько вашему ребенку нравится старший брат или сестра: «Посмотрите, как она вам улыбается!»

Также возможно, что ваш старший ребенок может не захотеть помочь. Они могут просто зажать уши руками и отрицать существование ребенка, а могут просто не интересоваться. В таком случае не заставляйте это делать. Со временем они появятся, но вы можете вызвать еще большее недовольство, если настаиваете на их участии до того, как они будут готовы.

Мой малыш начал агрессивно относиться к своему брату или сестре. Что я могу сделать?

Ребенку может быть трудно приветствовать новорожденного в своих владениях. Вы можете заметить, что они справляются с этой трудностью, изменяя свое поведение вокруг младшего брата или сестры.
Все дети временами завидуют другим, а малышам трудно контролировать свои чувства. Не удивляйтесь, если ваш малыш ударит или бросит что-нибудь в своего нового брата или сестру. Они могут даже попытаться представить это как случайность.

Неприятно, но нормально.Предотвращение — ваша первая линия защиты. Сделайте так, чтобы малышу было как можно труднее причинить вред вашему малышу. Если вы видите, что они агрессивны, немедленно вмешайтесь и уделите внимание своему ребенку. Таким образом вы дадите старшему ребенку понять, что щипание или толкание не привлечет к нему должного внимания.

Когда ваш ребенок снова устроится, поговорите со своим старшим ребенком. Поощряйте их говорить о том, что они чувствуют, и помогите им выразить свои чувства словами: «Иногда плачущие дети заставляют нас сердиться».Дайте понять, что нападать на них из-за этих чувств неприемлемо: «Бить младенцев — всегда непослушно». Это может помочь всем вам дать малышу немного времени, пока он не успокоится.

Старайтесь не оставлять малыша наедине с младенцем, но не говорите, что это потому, что вы им не доверяете. Даже если ваш старший ребенок обычно ласковый, держите острые предметы вне досягаемости. Никогда не оставляйте своего малыша ответственным за багги, так как вы можете внезапно обнаружить, что он катится вниз по склону!

Дети более старшего возраста могут проявлять свою ревность, ссорясь, обзывая, дразня, давя или ссорясь.Они могут расстраиваться из-за своего младшего брата или сестры, которые ломают им игрушки, портят им игры или крадут внимание родителей.

Это совершенно нормально. Утешайте, что дети, которые ссорятся в раннем детстве, по мере взросления часто становятся намного ближе. Соревнование между братьями и сестрами может даже помочь подготовить их как к школе, так и к жизни в целом.

Иногда проблема не в агрессии. Вместо этого ваш старший ребенок может справиться со своим чувством ревности, регрессируя и становясь больше похожим на ребенка, который, по их мнению, заменил их в ваших привязанностях.Вы можете заметить, что ваш старший ребенок:

• просит бутылку, даже если он ее бросил
• отказывается ходить, когда когда-то они были счастливы бежать рядом с вами
• отказываются использовать свой горшок
• пытается сесть на сиденье младшего брата
• капризничает, когда вы кормите грудью

Постарайтесь подумать о том, как себя чувствует ваш старший ребенок. Они теряют свое место как единственный маленький кандидат на ваше внимание и, с их точки зрения, на вашу любовь.Им нужно много уверенности и внимания, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Что еще я могу сделать, чтобы мой старший ребенок не ревновал к младшему брату или сестре?

Есть много способов помочь старшему ребенку почувствовать себя таким же важным и особенным, как его младший брат или сестра.

Проводите время со своим старшим ребенком

Старший ребенок естественно ревновать. В конце концов, им вдруг приходится делиться тобой.

Постарайтесь каждый день выделять время, чтобы делать что-нибудь с ними наедине.Пока ваш ребенок спит, делайте что-нибудь вместе, будь то рисование или построение кубиков вместе с ним. Ваш партнер или родственник может какое-то время присматривать за вашим ребенком. Вы уменьшите ревность, если будете иногда ставить на первое место своего старшего ребенка.

Если ваш ребенок вечером ложится спать раньше, чем ваш малыш, используйте это время для совместного чтения и игр. Покажите малышу фотографии, на которых они изображены в детстве, и скажите, что когда-то они тоже нуждались в особом уходе.

Укажите на преимущества старшего брата или сестры.Напомните им о том, что они могут делать сами, и обо всем, с чем им разрешено играть, чего не могут их младшие братья и сестры.

Не сравнивайте своих детей

Классическая фраза «Почему ты не можешь быть больше похожей на свою сестру?» не поможет. Вместо этого подчеркните уникальные сильные стороны каждого ребенка.

Вы могли бы сказать: «Том, ты так хорошо бегаешь! А твоя младшая сестра хорошо умеет ползать, тебе не кажется?» Затем добавьте что-нибудь особенное для поведения каждого ребенка: «Том, ты сегодня был очень добр к своей сестре» и «Иви, сегодня ты была особенной младшей сестрой.«Затем похвалите обоих детей вместе, возможно, сказав:« Молодцы, что так хорошо вместе сегодня играли ».

Не поощряйте рассказывать сказки

Когда ваш малыш говорит вам, что его младший брат тянет книги со стола, скажите, что вы не заинтересованы в том, чтобы слышать от них, что делает их брат или сестра. Если они хотят рассказать вам, что они делают, с другой стороны, вы все уши.

Дайте понять, что вы не потерпите, когда ваши дети болтают доставлять друг другу неприятности или рассказывать сказки.Но убедитесь, что ваш старший ребенок знает, что он может попросить о помощи в случае необходимости.

Имейте в виду, что, будучи взрослым, вы знаете, что «Мама, Эви играет с моим плюшевым мишкой» — это совсем другая ситуация, чем «Мама, Иви открывает входную дверь и выходит на улицу». Ваш малыш вряд ли заметит разницу.

Научите своего малыша разрешать конфликты между братьями и сестрами самостоятельно

По мере взросления ваших детей следует как можно больше поощрять разрешать свои собственные споры.Хотя вы не можете реально ожидать этого от детей младшего возраста, вы можете подготовить почву, поощряя их находить решения.

Если ваш малыш мешает ребенку играть, или наоборот, предложите ему поиграть за столом вдали от того места, где играет ребенок. И укажите, что они могут делать то, что пока не умеет ваш ребенок: «Ей нельзя доверить мелки. Может, ты хочешь сесть за стол и рисовать?»

Наблюдайте за этапами развития первого года жизни вашего ребенка, месяц за месяцем.Конечно, всегда будет какое-то соперничество, особенно между братьями и сестрами одного пола. Но со временем все обычно успокаивается. Они по-прежнему будут ссориться, но в конечном итоге вы увидите признаки связи между ними.

Дополнительные советы по подготовке к браку или сестре

Последний раз отзыв: март 2021 г.

Последствия игнорирования ревности у детей

Ревность у детей — источник страданий для детей, родителей, опекунов и друзей. Такое отношение может серьезно подорвать отношения, если будет продолжаться.

Последнее обновление: 23 сентября, 2020

Давным-давно жил ребенок, который чувствовал себя центром вселенной. Только они привлекали внимание родителей. Затем, однажды, , ребенок узнал, что придет младший брат или сестра . Ребенка это совсем не развеселило. К счастью, родители вскоре узнали, что им нужно как можно скорее обращать внимание на ревность в своих детях, чтобы проблема не обострилась.

К сожалению, родители были ошеломлены этой проблемой, и ревность ребенка стала хронической, а через некоторое время даже усилилась.По этой причине отношения маленького мальчика с братом ухудшились. В конце концов, вся семья была потрясена этой ситуацией.

Эта проблема вам знакома? В этой статье сценарий представлен как вымышленный рассказ. Однако такая ситуация очень распространена и может привести к сильной боли и страданиям. Это вызвано не только появлением младшего брата. На самом деле, за ревностью у детей может быть много причин.

Итак, каков наилучший курс действий? Ревность у детей может быть оправдана, а может и нет, но она есть и реальна.Во-первых, с нужно принять некоторые профилактические меры, чтобы это вообще не происходило с . Затем определите причины, проанализируйте симптомы и, наконец, обратитесь за профессиональной помощью, если проблема выходит за рамки вашего контроля. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, что такое ревность у детей и почему она возникает.

Что такое ревность у детей?

Ревность определяется как субъективное состояние, которое приводит к разочарованию. Это связано с убеждением, что человека не любят те, кого он любит, как в случае с его родителями, братьями и сестрами, партнерами, родственниками и даже домашними животными.Люди на самом деле не верят, что взаимности не хватает; в основном они замечают изменения в интенсивности и частоте привязанности людей.

Кроме того, ревность может быть неоправданной, и ребенок может продолжать получать такое же внимание, как и раньше, даже больше, чем его новый брат или сестра. Однако боль реальна в сознании человека, который ее испытывает. Это может быть связано с клиническим заболеванием, требующим специализированной помощи.

Ребенок может испытывать боль из-за чувства зависти и негодования.Однако это все еще когнитивное искажение, которое может привести к негативным последствиям.

«Никогда не ненавидьте людей, которые завидуют вам, но уважайте их ревность, потому что они думают, что вы лучше их».

-Неизвестно-

Ревность братьев и сестер

Это обычное явление у детей, обычно вызванное экологическими и эволюционными факторами. Они также могут быть генетическими и, таким образом, предрасполагать малыша и даже привести к серьезным последствиям в его будущей жизни.

Ревность в фазе привязанности

Это зависит от возраста ребенка. Ситуация становится особенно сложной, когда новый брат появляется в раннем возрасте, в возрасте от двух до пяти лет. Это потому, что это происходит во время фазы привязанности ребенка.

Модель для родителей

Образовательный стиль воспитателей, а также семейный климат дома также являются важными факторами, которые необходимо учитывать при эволюции и развитии детей и их реакции на ревность.

Факторы окружающей среды

Окружающая среда ребенка, его собственный опыт, способность к общению, терпимость и возможные эмоциональные недостатки также являются ключевыми факторами.

Симптомы ревности у детей

Различные индикаторы могут показать вам, когда вы имеете дело с ревнивым ребенком, будь то обоснованный или необоснованный. Это самые распространенные:

• Перепады настроения, возникающие без причины.

• Признаки несчастья, например внезапный плач.
• Появление нового поведения, например ночного недержания мочи или отсутствия аппетита.
• Изменения жестов и вербального выражения.
• Отрицательное отношение, упрямство и неповиновение.
• Систематическое отрицание собственных ошибок и склонность обвинять других.

Стратегии сдерживания ревности у детей

Когда вы пытаетесь сдержать ревность у детей, вы должны рассмотреть различные полезные стратегии. Итак, вот несколько важных моментов, когда вы над этим работаете:

• Проанализируйте источник ревности.Вы должны быть знакомы с ребенком и его обстоятельствами, поскольку вы можете действовать соответствующим образом только в том случае, если знаете спусковой крючок.

• Вовлечение всех участников. Вы должны установить курс действий, как только вы обнаружите ревность, и все, кто имеет решающее значение для развития ребенка, должны ему следовать.
• Избегайте льготного обращения, если в вашей семье несколько детей.
• Положительное усиление. Подчеркните, что ребенок делает правильно, и не уделяйте слишком много внимания отрицательному.
• Отведите ваше внимание от ревнивых поступков, таких как истерики и умышленное неповиновение.
• Укрепите семейные занятия и групповые игры.
• Спокойно реагируйте на эпизоды ревности и по возможности избегайте негатива и взаимных обвинений.
• Напомните им об их привилегиях, когда они считают все негативным. Например, говорят о преимуществах наличия младшего брата или сестры, например, товарища по играм , если они им завидуют.

Сдерживание ревности у детей важно, так как она может быть источником боли, которая также может повлиять на межличностные отношения.

Обратитесь за профессиональной помощью, если ситуация выходит за рамки вашего контроля, поскольку профессионал должен подсказать вам, как лучше всего действовать.

Это может вас заинтересовать …

Зависть среди детей Каковы ее причины и лечение

Ревность среди детей — это эмоция, которую можно конфиденциально внести в жизнь вашего ребенка. Это чувство может возникнуть у его братьев и сестер, друзей или коллег, и такая простая вещь, как новый велосипед для его друга, может вызвать зависть и ревность вашего ребенка, и вы должны это сделать.Все, что вы можете сделать, чтобы избавить ребенка от этих негативных эмоций, прежде чем он сделает крутой поворот, с которым потом будет трудно справиться.

В нашей статье мы попытались разобраться с этим чувством, которое испытывают дети, как это может быть нормально, а также поговорить о причинах этого чувства, чтобы вы могли справиться с ним до того, как ребенок достигнет стадии опасности, поэтому продолжить чтение ..

родительские ошибки вызывают ревность у детей

Ревность начинается в детстве, потому что определенное поведение родителей может вызвать конкуренцию между их детьми.Вот некоторые из худших ошибок воспитания, которые могут вызвать ревность, так что остерегайтесь их.

Побаловать ребенка чрезмерным баловством

Если вы балуете ребенка большим количеством забот, он может почувствовать, что у него нет конкурента дома, и когда в семье появляется новый ребенок или когда он встречает друга, который сильнее его, он чувствует себя неуверенно и неуверенно. Конечно, мальчик или друг видят причину этого, он может страдать от депрессии, когда не получает того, чего хочет, и чувствует недостаток по мере развития, что может вызвать ревность у детей.

Чрезмерная защита

Чрезмерная защита ребенка, а затем внезапный отказ от этой защиты означает, что вы внезапно оставляете его в дикой природе. Конечно, с его точки зрения, в результате он может стать консервативным и застенчивым в отношениях с другими, что приводит к ревности среди детей, когда он видит перед собой ребенка, уверенного в себе.

Авторитарное воспитание и контроль над детьми

Чрезмерный контроль — это еще одна серьезная ошибка родителей, которая может быть противоположной тому, что было упомянуто выше, что вызывает у детей ревность.Установление строгих правил и предписаний без объяснения причин повлияет на ребенка, вырастет с неуверенностью в себе и почувствует, что он хуже, чем остальные его братья или товарищи.

Сравнение с другими

Еще одна серьезная ошибка родителей — сравнивать своих детей друг с другом или даже с другими детьми почти того же возраста. Сравнение может привести только к ревности между детьми, соперничеству и неуверенности в себе.

Создайте нездоровую конкуренцию

Если дети будут выполнять одно и то же действие, и сравнение их результатов вызовет нездоровую конкуренцию между ними, один из детей может быть более талантливым, чем другой, но настаивание на выполнении одного и того же действия с одинаковой точностью может оказаться неверным, что приводит к пониманию ревности среди детей.

По-разному относятся к братьям и сестрам в зависимости от возраста

Иногда родители могут уделять ребенку больше внимания в зависимости от порядка его рождения, например, первый брат может ревновать к своей новорожденной сестре, когда видит, что родители больше заботятся о них, и с появлением новорожденного. , дети старшего возраста могут почувствовать смещение, которое может привести к ревности среди детей.

Как бороться с ревностью у детей

Прежде чем бороться с ревностью среди детей, убедитесь, что вы не ревнуете к своим братьям, друзьям, соседям или любому другому человеку, это, конечно, отразится на вашем поведении, которое ваши дети узнают, не зная, если вы не удалите это чувство из вашего сердца и вашей жизни, вы не можете эффективно справиться с этим в своем ребенке. Вот способы справиться с ревностью среди детей:

Превратите зависть в честолюбие

Предоставление вашему ребенку энергии позитивного канала — отличный способ помочь ему уменьшить свои негативные чувства, а также работать над достижением богатых и позитивных целей, например, если ваш ребенок грустит из-за того, что его друг имеет хорошие оценки и ревнует об этом, подбодрите его и побудите его больше учиться и получать более высокие оценки.

Вы обнаружите, что, как только ваш ребенок начнет пытаться учиться, он не будет сосредоточиваться на том, как кто-то должен преодолеть свою ревность, переключая свое внимание в правильном направлении.

Слушайте ребенка и его чувства

В большинстве случаев ревнивое поведение и зависть глубоко внутри ребенка, так как за таким поведением стоит конкретная проблема или беспокойство.

Поговорите со своим ребенком, выясните причину его ревности к конкретному человеку, а затем выслушайте его чувства, не вторгаясь в его чувства и страхи своими комментариями.

Могут быть ситуации, в которых ваш ребенок менее самоуважен и уверен в себе, он может быть недостаточно уверен в своих положительных аспектах, что может побудить его проявить ревность по отношению к другому человеку, и здесь вы можете усилить эти положительные аспекты.

Читайте старые сказки своего ребенка

Классические рассказы и мифы содержат множество моральных посланий, которые передаются между строк, и даже если вы не подчеркиваете их, ваш ребенок узнает на важнейших этапах своего развития то, о чем вы хотите говорить.

Сделайте чтение перед сном своим распорядком дня, возьмите больше книг по нравственности вашего ребенка, в которых говорится о таких качествах, как помощь, забота о других и добрые намерения. Это поможет вашему ребенку понять, что то, что он делает, неправильно, и поможет вам преодолеть ревность среди детей.

Будьте хорошим примером для своего ребенка

Еще один отличный трюк, чтобы подчеркнуть важность позитивных чувств ко всем, — это подать пример, хвалить других за юмор, хорошее поведение или любые другие качества, которые у них могут быть, быть тактичными и не высокомерными в таких комплиментах перед собеседником. вашего ребенка.

Научите ребенка тому, как важно делиться друг с другом

Некоторые дети склонны затаить злобу на других детей без всякой причины. В этом случае научите ребенка тому, как важно делиться с другими, заботиться о других, общаться с ними и веселиться вместе. Это поможет ему избавиться от неуверенности, рано или поздно вы обнаружите, что ваш ребенок наслаждается компанией ребенка, который когда-то завидовал ему.

Заставьте ребенка полюбить вас

Мы не говорим, что вам не нравится ваш сын, но это означает, что ему нужна вся любовь и привязанность, которые он может получить на этом этапе своей жизни, независимо от причины, направляя родителей на сторону любви и заботы. всегда может исправить вещи и сделать их правильными быстрее. Покройте ребенка своей любовью, так как это повысит его уверенность в себе.

Не сравнивайте успеваемость своего ребенка

Не пытайтесь сравнивать успеваемость одного ребенка с другим, потому что это снижает его ценность перед ним, это может быть причиной развития многих долгосрочных проблем, эти сравнения заставят детей сделать вывод «вы их любите. больше, чем я »или« ты думаешь, что это лучше », и поэтому это хороший способ избежать ревности среди детей.

Не сравнивайте школьную работу

Не сравнивайте домашнее задание одного ребенка, табели успеваемости и результаты тестов с его братьями и сестрами или друзьями, это не поможет вашему ребенку усердно работать, а, напротив, усилит ревность среди детей.

Каждый ребенок любит слышать от родителей об их сильных сторонах. Разговор об этих сильных сторонах повысит его самооценку, и вы должны воспитывать уникальные силы в каждом ребенке индивидуально в зависимости от его интересов и настроения.

Укрепляйте сильные стороны каждого ребенка

Один из наиболее важных способов избежать ревности у ребенка — это выявить сильные стороны своего ребенка и работать над их укреплением, чтобы повысить уверенность ребенка в себе, а это то, что вы хотите, чтобы выразить чувство ревности внутри него.

اقرأ المزيد عن الغيرة ما بين الاطفال

Как помочь своим детям преодолеть ревность и незащищенность

«Мамочка, она будет во всем лучше меня?»

Я обнял своего мокрого семилетнего сыночка. В конце первых уроков плавания у наших девочек случилось то, чего я боялась все шестинедельные занятия.

Младшая была переведена на следующий уровень, а ее старшая сестра — нет.

Крупнее и атлетичнее своей старшей сестры, у нее просто были лучше моторика, больше внимания и больше смелости в этом юном возрасте.Старшая сестра боролась со смесью обиды и ревности.

«Я всегда буду не так хорош?»

Я тоже боролся.

Я имею в виду, учитывая их генетику, ни один из наших детей никогда не был бы физически скоординированным, не говоря уже о том, чтобы быть одаренным. Однако, будучи более крупным и сильным ребенком, ее младшая сестра имела преимущество. Что сказать этой маленькой мокрой бродяге, уверенной, что она всегда будет в конце каждого теста производительности?

Хотел бы я знать вопрос, который она на самом деле задавала: «Имею ли я ценность независимо от того, насколько хорошо я плаваю? Я все еще дорог тебе, когда проигрываю? Будете ли вы любить меня так же, даже если я , всегда «не так хорош», как кто-то другой?

Ревность и незащищенность стары, как Каин и Авель, будь то между братьями и сестрами, друзьями или совершенно незнакомыми людьми, которых дети слышат, как хвалят их родители.Когда ребенок слышит, как родитель говорит о достоинствах другого ребенка, это кажется логичным прыжком, когда он думает: «Мама любит ее больше, , чем я, ».

Большинство из нас жили со страхом, что нас не полюбят или не полюбят, если мы не достигнем определенного уровня. Здоровые взрослые люди учатся отделять свою идентичность от суждений других людей. Однако дети все еще формируют свою идентичность, и чувства ревности и незащищенности являются нормальным явлением, поскольку они изо всех сил пытаются определить свое место.

Так я должен лгать о способности моего младшего ребенка успокоить старшего? Разве мы никогда не хвалим другого ребенка?

Я сомневаюсь, что это лучший подход. Для большинства из нас не хватает поощрения, поэтому я ручаюсь за то, чтобы на полной скорости ободрить любого ребенка, который в этом нуждается или заслуживает. Наши дети нуждаются в здоровом балансе безопасности и смирения, чтобы они знали, что их хорошо любят, но что они не единственные достойные похвалы дети в округе.

Как тогда мы укрепляем безопасность, но не позволяем ревности пустить корни?

По мнению экспертов, все вращается вокруг того, как мы хвалим и того, что мы ценим. Определенные виды похвалы на самом деле вызывают ревность и сравнение. Другие учат наших детей, что мы все можем получить свою долю пирога похвалы, потому что этого достаточно. Вот несколько советов, на которые следует и не следует обращать внимание, чтобы уменьшить ревность и соперничество между братьями и сестрами, когда мы воспитываем уверенных в себе, эмоционально защищенных детей.

Не преувеличивайте

В детстве я преуспевал на похвале, поэтому, когда мой руководитель группы младших классов показал, что верит в меня, я попрактиковался в том, чтобы стать первым классным кларнетом.В этом не было ничего плохого — упорный труд и поощрение окупились.

Однако, несмотря на все похвалы, которые я получил за то, что я «лучший», никто не подготовил меня к тому дню, когда конкуренция станет более жесткой, и я неизбежно уступлю это заветное место старшеклассникам старше и опытнее меня. не было инструментов, чтобы принять мои способности наряду с их способностями и работать вместе, а не соревноваться. Я знал только, как быть лучшим или ревновать.

Когда ребенок чувствует зависть к нашему вниманию к другому ребенку, автоматическая тенденция состоит в том, чтобы успокоить его во всех превосходных степенях.Ты самый лучший, самый умный, самый красивый, самый талантливый. Однако эта стратегия — именно то, что нашим детям не нужно .

Во-первых, он знает , что он не лучший. Он видел, как Остин выступал, или слышал, как поет Лили. Он знает, что другие дети получают более высокие баллы на тестах. Когда родители говорят детям то, что, как им известно, неправда, это создает на больше, неуверенности, не меньше. Они не знают, ненадежны мы или просто невежественны.

Кроме того, на протяжении всей жизни всегда будет кто-то лучше в чем-то.Если он считает, что ему нужно продолжать соревноваться в проигрышной попытке, чтобы быть превосходным все время , зависть к тем, кто наверху, будет его близким товарищем.

Делай — будь честным

Слышание похвалы другого ребенка или брата или сестры не должно расстраивать ребенка, если он знает, что его родители довольны и гордятся ее настоящими достижениями и способностями. Как говорит доктор Лиза Файерстоун в этой статье: «Родители должны делать очень просто: обращать внимание на то, что ваши дети любят делать, и предлагать реалистичную и уместную поддержку и поддержку.”

«Ты станешь следующим Леброном Джеймсом!» не слишком полезен, потому что дети достаточно умны, чтобы знать, что шансы не в их пользу. Они начнут сомневаться во всех оценках своих родителей. Это только приводит к подрыву значения и того, что говорят их родители, и ведет к слепой гонке за сбором максимально возможных превосходных степеней.

«Вы приобрели большую уверенность в своем выполнении штрафных», однако, говорит ребенку, что его родители обращают внимание. Таким образом, он с большей вероятностью будет чувствовать поддержку и поддержку и с меньшей вероятностью будет ревновать, если этот родитель видит ценность другого ребенка для команды.

Не надо — Сравнить

Я был самым младшим из семи детей в смешанной семье. Я также был The Pleaser, так что у меня не было проблем и я получил пятерку в школе. Обратной стороной этого было то, что моей ближайшей сестре постоянно и разными способами говорили, насколько она неполноценна по сравнению со мной. Это мало повлияло на отношения между братьями и сестрами.

Такое искушение возникает, когда мы хотим побудить наших детей добиваться большего успеха или, прямо скажем, лучше контролировать их, незаметно сравнивать.«Видишь, как Элиза справляется со своим характером? Разве ты не можешь этого сделать? » «Эвелин не такая застенчивая. Бьюсь об заклад, вы могли бы быть похожи на нее, если бы попытались.

Но сообщение, которое слышит наш ребенок, звучит так: «Этот ребенок мне нравится больше, чем ты».

В исследованиях, которые противопоставляли похвалу за социальное сравнение (вы решили эту головоломку быстрее, чем кто-либо другой!) Похвалой, основанной на мастерстве (мне нравится, как вы заинтересовали меня в этой истории), исследователи обнаружили, что дети, которых хвалят за то, что они лучше что-то, чем кто-то еще, продолжает свою мотивацию только до тех пор, пока продолжают поступать победа и похвала.Они также быстро учатся избегать рисков, которые приведут к поражению. Конкуренция и их положение среди сверстников становится их основной целью.

Такие дети с большей вероятностью будут чувствовать себя неуверенно, когда вы хваляете других, и ревность преследует их повсюду.

С другой стороны, похвала, основанная на мастерстве, которая поощряет усилия ребенка и его индивидуальные достижения, помогает развить внутреннюю мотивацию и здоровое чувство собственного достоинства у детей, которые являются прекрасным противоядием от неуверенности и ревности.

Делай — будь щедрым

«Да, Бет очень хорошо балансирует колеса тележки. Она много работает и редко срывается. И вы усердно работаете над тем, чтобы обращать внимание и следовать указаниям тренера — я заметил, насколько лучше становятся ваши сальто назад. Разве это не здорово, что вы оба можете заниматься тем, что любите? »

Мы можем дать понять нашим детям, что мы не играем в сравнение. Каждый может получить похвалу, и каждый может почувствовать себя ценным. Отдавать одному не умаляет другого.Как предполагает Брене Браун, автор книги «Великая дерзость», именно наше ложное повествование о дефиците заставляет многих из нас сравнивать и чувствовать, что мы проигрываем.

«Дефицит процветает в культуре, где все слишком опасаются недостатка. Кажется, что все, от безопасности и любви до денег и ресурсов, ограничено или отсутствует. Мы тратим слишком много времени на подсчет того, сколько мы имеем, чего хотим и чего не имеем, и сколько у всех остальных есть, в чем нуждаются и чего хотят ».

Дети не неуязвимы для мышления дефицита.Они легко подхватывают культурный вирус вокруг себя. Линн Твист в своей книге «Душа денег» резюмирует то, с чем должны бороться родители: «Это внутреннее мышление дефицита живет в самой сердцевине нашей ревности».

На самом деле любви и похвалы не должно быть недостатка. Наш отказ играть в сравнительные игры, будучи щедрым, признавая и ценив усилия детей, дает нашим детям понять, что есть бездонный колодец, полный их. То, что дано другому ребенку, не оставляет ей меньше.Это не только помогает обуздать ревность, но и приведет ее к взрослой жизни без пагубного чувства «никогда не бывает достаточно».

Не делайте упор на производительность

Дети, неуверенные в любви своих родителей, часто считают, что любовь основана на успеваемости. Если я достаточно хорош, достаточно умен, достаточно симпатичен, достаточно вежлив, […] , тогда они полюбят меня.

Итак, если ребенок слышит: «Посмотри на эту оценку — ты такой умный!» но позже, когда мама упоминает о еще более высоких оценках другого мальчика, он чувствует угрозу. Мама любит меня, когда я получаю несколько пятерок, из этого следует, что она любит Джека больше, потому что она только что сказала, как здорово, что он получает все пятерки.

Когда моя дочь боролась на третьем курсе гимнастики в старшей школе (я полагаю, мы получили или спортивных способностей), я понял, насколько конкурентоспособной стала ее команда, а не слаженно. На решающем соревновании она одновременно защищала титул и сталкивалась с огромным страхом — рутина, из-за которой за год до этого она получила изнурительное сотрясение мозга.Ее тренеры сосредоточились на титуле, и, следовательно, на ее выступлении — и в конечном итоге потеряли ее верность. Я решил поздравить ее с победой над страхом. Это был последний раз, когда она выступала для тренеров. Она столкнулась со многими, многими страхами.

В ходе исследования в раннем детстве исследователи выяснили, больше ли родители «хвалили человека» (вы проделали такую ​​хорошую работу. Вы так умны!) Или «обрабатываете похвалу» (вы усердно над этим работали!). Они обнаружили, что: «Чем выше процент похвалы за процесс, полученный детьми в раннем детстве, тем больше вероятность, что дети будут поддерживать позицию« все можно делать », когда они учатся в начальной школе.”

Делайте — сосредоточьтесь на отношениях

Раньше я клала любовные записки в коробки для завтрака своих детей. Точнее, я часто кладу туда любовные яйца. Я рисовал забавную мордашку или картинку на сваренном вкрутую яйце и писал какие-нибудь глупые поощрения. «Ты — яйцо!» «Удачного дня!» Они должны были сказать: «Я люблю тебя только потому, что». В последующие годы они писали друг другу ободряющие записки и наклеивали их на двери спальни.

Родители могут повесить стикер на зеркало, где дети собираются в школу. Я люблю тебя. Я Я думаю о тебе сегодня. Я Я молюсь за вас (если вы человек веры). Я верю в тебя. Сосредоточьтесь на признательности за то, что она она есть, и за отношения, которые вы разделяете.

Дети, которые знают своих родителей, любят их просто потому, что они их, независимо от того, что они делают или как они поступают, в безопасности, когда их родители хвалят других детей. Они знают, что их ценность не зависит от того, смогут ли они превзойти кого-то другого.

И последнее. . .

Do — Создать время простоя

Ничего не делайте с ними. Если все время родителей и детей сосредоточено на таких вещах, как домашнее задание, уроки, практики и т. Д., Ребенок понимает, что производительность — это центр отношений. Найдите время, чтобы прогуляться, поиграть в игру, приготовить печенье, почитать книгу или посадить сад. (Не критикуйте, как создаются файлы cookie!) Выделите время, чтобы показать ребенку, что вы цените просто быть с ним.Затем, когда он слышит, как вы упоминаете, насколько хорошо Джордан играет в защите в футболе, у него есть гарантия от заката ревности, потому что вам не только нравится быть с ним на футбольных матчах… вам нравится весь набор.

Нейробиологи говорят, что прижатие к книге может снизить уровень кортизола, уменьшить стресс, вызванный такими вещами, как плохой результат теста, невыполнение команды или другие детские «неудачи», из-за которых они чувствуют себя менее ценными.

Дети приравнивают любовь к вниманию.Если они завидуют тому, что вы проводите с другими детьми, возможно, это ключ к тому, чтобы посмотреть на время, которое вы проводите с ними, и оценить его качество. Сосредоточенное внимание говорит: «Ваши чувства и потребности сейчас важны для меня». С глазу на глаз. Положите телефоны и выключите телевизоры. Внимательно слушайте разговор. Ничто не говорит, «Ты всегда будешь моим лучшим возлюбленным» , как обращать внимание лицом к лицу.

Чем больше у нас возможностей поощрять, хвалить и любить кого-либо, тем в большей безопасности наши дети чувствуют, что мы их тоже любим.Я надеюсь, что если мои дети увидят во мне человека, щедрого на любовь и честную похвалу, они также научатся не скупиться на это. И это, я надеюсь, поможет им принять настрой изобилия и искренне поверить в то, что у меня всегда будет достаточно (и даже больше!) Любви к каждому из них, независимо от того, кого еще я хвалю в данный момент.

Нравится эта статья? Получайте других точно так же раз в неделю прямо в свой почтовый ящик. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам … мы даже поможем вам начать с нашего БЕСПЛАТНОГО мини-курса Как быть позитивным родителем .

2-минутный план действий для хороших родителей

Для нашего сегодняшнего упражнения на быстрое созерцание ответьте на следующие вопросы —

• За что я в последний раз хвалил своего ребенка?
• Могу я сформулировать это лучше? Или я правильно понял?
• Когда в последний раз я хвалил другого ребенка в пределах слышимости моего ребенка?
• Как мой ребенок отреагировал на это?
• Мы говорили об этом позже?

Долгосрочный план действий для хороших родителей

Выделите время для отдыха с каждым ребенком.Подумайте о том, чем он или она хотели бы заниматься без экранов, соревнований или оценок. Подумайте о том, как вы можете заставить его или ее чувствовать себя хорошо в это время просто за то, что он является вашим и самим собой.

Как справиться с ревностью и соперничеством между братьями и сестрами

По мере того, как семья растет, родители пытаются одинаково распространять свою любовь и внимание среди своих детей, но с точки зрения детей, рождение нового ребенка , как правило, является трудным изменением для принять, и тогда они могут начать ревновать.

Если вы мать двух или более детей, вы наверняка сталкивались с ситуациями, когда один из них начинает проявлять ревнивое поведение: старший хочет игрушек ребенка или попал в туалет, даже если он горшок обучены. Они говорят что-то вроде: «Ты меня больше не любишь» или «Папе больше нравится играть с моим братом», что приводит к постоянной борьбе. И, возможно, вы доходите до того, что не знаете, что делать, чувствуете разочарование и задаетесь вопросом, как справиться с ситуацией, которая так часто встречается во время материнства?

У нас для вас хорошие новости: проблемы, вызванные завистью, определенно можно преодолеть.Эксперты сходятся во мнении, что ключ ко всему — это терпение, любовь и уважение. Хотите узнать больше? Вот несколько советов, как с этим справиться.

© Istock Наиболее частыми признаками эпизодов ревности являются: плач, изоляция, срывы или агрессивность.

Признайте эмоцию

Приятно знать, что ревность — это нормально. Итак, не чувствует себя виноватым, если кто-то из ваших детей начинает испытывать эти чувства , которые возникают из-за страха потерять или получить меньше вашей любви и внимания.

Первый шаг на пути к здоровой борьбе с ревностью — это признание того, что один или несколько ваших детей испытывают эту эмоцию, которая является частью человеческой природы.

Они не могут выбрать, когда перестать ревновать. Детям трудно понять и выразить словами то, что они чувствуют, и именно здесь на помощь приходит роль родителей. Дыхание, размышление, использование здравого смысла и уважения — ключ к решению этой эмоции среди братьев и сестер.

© iStock Когда дети ревнуют, это легко увидеть — вы можете прочесть это по их поведению

Обратите внимание на признаки

Все дети в какой-то момент испытывают ревность, и они проявляют это через изменения в поведении и действиях, которые следует обнаруживать на ранней стадии чтобы разрешать конфликты с пониманием и любовью.

Какие знаки? Плач, дуться, нервничать или агрессивность. Они также могут начать говорить негативные вещи о своих братьях и сестрах, маме и папе, пытаться принижать себя или хвастаться своими достижениями. Их страдания и дискомфорт также могут проявляться в виде физических симптомов, таких как головные боли, лихорадка, головокружение, дискомфорт и бессонница.

© IstockСемейная поддержка и единство — это ключ к тому, чтобы дать вашему ребенку понять, что его не заменил младший брат или сестра

Поддержка семьи

Когда возникает ревность, поддержка и единство семьи имеют основополагающее значение. Вмешательство родителей необходимо, чтобы ревнивый ребенок почувствовал себя лучше.

Очень важно поддерживать здоровую семейную жизнь. Для этого вы можете предпринять шаги, такие как улучшение связи между отцом и сыном с помощью веселых занятий или прогулок, в то время как мама проводит время с новорожденным.