методика «двух шагов» — Сноб

Когда в семье конфликт, кажущийся неразрешимым, может подействовать методика, знакомая мне со времен детства

В своих материалах и комментариях к ним я, несомненно, об этом уже упоминала. Но, возможно, была не особенно внятна, и это было «когда-то». А прямо сейчас ко мне то и дело обращаются семьи с похожими комплексами проблем, которые отчаявшимся родителям кажутся нерешаемыми. И «к психологам» они, как правило, обращались не один раз, и «ничего нам не помогло». Но обращение к психологу само по себе и не может помочь в таких ситуациях, когда вся семья должна много и довольно долго работать над разрешением проблемы. Тем паче, что эти обращения сознательно или бессознательно формулируются родителями, начиная с оборота «скажите пожалуйста, как нам сделать так (или даже “сделайте так”), чтобы он… (перестал хамить, начал учиться, не сидел постоянно у компьютера и т. д.)».

То есть тут сразу сделана ошибка: обращение направлено «на кого-то». Это «он или она» должен измениться. Но на самом деле мы (каждый из нас) не можем изменить никого. Только себя. И когда мы меняемся, все вокруг нас тоже меняется. Точно неизвестно как, но меняется неизбежно.

Поэтому я попробую еще раз. Подробно и по порядку. Во-первых, откуда название?

Когда я была маленькой, в нашем дворе в самом центре Ленинграда каждый день собирался и как-то взаимодействовал довольно разношерстный детский коллектив. Дети были — 1) разного возраста (от 6 до 16), 2) из семей разного достатка и разных «уровней интеллигентности», 3) разные по национальности, воспитанию, умственному развитию, 4) с разными темпераментами и степенью агрессивности. Далеко не все дети любили друг друга или даже относились друг к другу нейтрально. Многие кого-то недолюбливали, а некоторые так и прямо враждовали между собой. Но двор у нас был на всех один, и кроме врагов в нем играли друзья и приятели. Пойти после школы куда-то еще (или тупо сидеть дома) было просто невозможно — вся детская внешкольная социальная жизнь протекала внизу, прямо под окнами. Существовали еще два «соседних двора», но там были свои коллективы, с которыми у «нашего двора» были отдельные, достаточно ксенофобические отношения.

Перечисленных пунктов, я думаю, достаточно, чтобы понять: конфликтов при детском дворовом взаимодействии возникало множество и самых разных.

Часть из них разрешалась быстро и сразу, без всякого вмешательства со стороны. Кто-то обиделся и ушел (до завтра), кого-то согласно выгнали из игры за нарушение правил, кто-то кого-то стукнул, а потом помирились и играют дальше. Кто-то с кем-то «раздружился на всю жизнь» (опять же, до понедельника). Потом образовались две временные, враждующие и не общающиеся друг с другом коалиции, разрушенные через неделю или месяц чьим-то «предательством» или двумя «перебежчиками».

Все это, описанное выше, похоже на жизнь обычной семьи, не правда ли? Разные возраста, характеры, в одном пространстве, далеко не все и не всегда сгорают от любви друг к другу… Ну и по времени так же, если не больше — мы же проводили во дворе, в тесном межличностном взаимодействии по четыре-семь часов в день. А сколько часов в день вы плотно общаетесь не со своим гаджетом, а со своими домашними?

У меня на «Снобе» были результаты моего же собственного эксперимента: среднее время общения родителей со своими детьми-подростками (в благополучных семьях!) — одиннадцать минут в день.

Могу сказать за себя: два-три раза в неделю по часу с детьми и мамой — по телефону, около часа в день лично — с мужем. Еще около двух часов в день с собакой, сурикатом и прочей живностью. Во дворе своего детства — вот ей-же-ей — я общалась гораздо больше.

Иногда (и не сказать чтоб очень редко) в этом дворе закручивался спиральный узел общего и нерешаемого на вид конфликта. Все орут, кто-то кого-то валтузит, кто-то пытается их растащить, в воздухе висят оскорбления по национальному признаку, оценки уровней умственного и физического развития противников и обещания сношений в особо извращенной форме.  

И вот в этом-то случае неформальные лидеры двора (обычно это были два-три старших подростка, один из них почти всегда во дворе присутствовал в качестве «смотрящего») применяли методику, о которой я веду речь. Они несколько раз особым образом хлопали в ладоши (согнутые чашечкой ладони, получается очень громко, что-то вроде акустического удара) и дико орали: «Все! Сделали! Два! Шага назад!» Задача услышавшего этот призыв была проста. Нужно было немедленно прекратить то, что ты делаешь (бить, вопить, отнимать, растаскивать и т. д.), поднять голову, мысленно оценить, где центр потасовки, и от этого центра два раза шагнуть или отползти на адекватное двум шагам расстояние (если уже лежишь). Если кто-то призыва не услышал (не захотел ему последовать) и продолжал агрессировать, то он моментально оказывался в вакууме (например молотящим кулаками воздух) и тоже, конечно, прекращал — выглядеть невменяемым дураком никому не хочется даже в детстве.

На некоторое время (обычно минута-две) сцена замирала. Кто-то выдыхал, кто-то удивленно оглядывался, кто-то всхлипывал, кто-то медленно поднимался с асфальта и отряхивал пальто и рейтузы, кто-то продолжал беззвучно бормотать оскорбления или оправдания себе под нос. Потом лидеры двора шли между замершими фигурами и разбирались (признаю, очень поверхностно: главная их задача была все-таки в остановке конфликта, а не в психологическом анализе ситуации): «Это твой мяч? Ты его даешь в общее пользование? Не даешь? Тогда вот забирай его и уходи. Это ее битка? Отдай ей! Кто тебе очки разбил? Не видел? И нечего было в очках в кучу-малу соваться! Иди сейчас домой, скажи — с качелей упал…»

Ну и? — спросит читатель. Все это, конечно, ностальгично, и немного жалко, что сегодня дворов вашего ленинградского детства нет и в помине, а есть только паблики «ВКонтакте» и френдлента в «Фейсбуке». Но какое отношение все это имеет к тому, что мой ребенок меня ни в грош не ставит, хамит мне ежедневно, бабушку, которая его вырастила, недавно матом послал и школу прогуливает, сидя за компьютером по ночам?

Никакого не имеет, если у вас опять «сделайте так, чтобы он…»

А вот если «делаю я» — тогда самое прямое отношение. Я не знаю, что вы там у себя в семье делали и делаете сейчас, но ситуация однозначно зашла в тупик. Вы уже тысячу раз ему объясняли, «разговаривали по-хорошему», пытались договориться и даже по совету какого-то психолога «писали договор и вешали его на стенке» (там было про то, что он каждый день выносит мусор, делает уроки и сидит в компьютере не больше двух часов в день). Однажды вы не выдержали и разбили его телефон об стенку, а он швырнул в вас стаканчиком с карандашами. Все бесполезно! Ничего не помогает!

Тогда и именно тогда — «методика двух шагов» со двора моего детства.

— Ситуация зашла в тупик! — признаете и объявляете вы. — Я делал(а) то и это, оно не помогает, и мы все это видим! Становится только хуже и хуже! Поэтому я для начала просто прекращаю делать все то, что делал(а). Явочным порядком, просто договорившись со всеми взрослыми членами семьи (они наверняка устали от конфликтов не меньше вашего). А ребенка честно проинформировав: не могу больше! Исчерпалась. Устала. Всё. Все! Сделали! Два! Шага назад!

Водили до школы под конвоем — перестали водить. Требовали по вечерам показать дневник — не требуем. Отнимали гаджет — не отнимаем. Давали гаджет в обмен на что-то — перестали давать. Орали каждый вечер — перестали орать. Поднимали в школу ведром холодной воды на голову — перестали поднимать. Ласково уговаривали — перестали уговаривать. Никогда не говорили о чувствах — начали говорить (не ему, в пространство). Задолбали всех своими чувствами — заткнитесь. Простая закономерность: перестали делать все то, что делали на этом поле до того. В пределе:

— Доброе утро, Петенька!

— Спокойной ночи, Петенька!

И всё.

Назначили себе (и всем остальным) срок — две, три недели.

Вы (и остальные домашние) в эти недели просто отдыхаете. Встаете с асфальта, оглядываетесь, отряхиваете пальто. Разговаривать при этом «о природе, погоде и видах на урожай», разумеется, можно. Если ребенок сам вышел на вас с вопросом или проблемой — принять, четко и коротко ответить. Если вопрос: «Купи мне восьмой айфон» — ответ: «Не куплю» (это в ваших силах). Если вопрос: «Можно я поеду к друзьям на дачу с ночевкой?» — ответ: «Я бы не хотела, чтобы ты ехал, но насильно задержать тебя физически не могу (это не в ваших силах), а орать и конфликтовать у меня больше нет сил. Решай». Если решение принято в вашу пользу, не забудьте дать положительную обратную связь — шансы есть, ребенку, подростку ведь тоже хочется удержать, закрепить больше чем на две недели непривычное бесконфликтное существование.

Вот и вся методика. Сама по себе она не решает никаких проблем, но она реально позволяет разорвать «порочный круг» самовоспроизводящихся, изнуряющих и не ведущих ни к чему конструктивному семейных конфликтов.

Но, отдыхая от конфликтов, умственно вы, конечно, работаете. За эти три недели вам (и домашним) надо сформировать план, как жить дальше. Причем план должен быть на все время, оставшееся до взросления ребенка. Если ему, например, сейчас 14 лет и он учится на твердое «два» — то план «до армии», на четыре года. Понять для себя: что вы делаете и чего не делаете? И еще раз: там, в этом плане, нет ничего про «он должен», там есть только то, что делаете вы (и другие родственники). Например: если ты учишься в техникуме, мы кормим тебя до его окончания. А если не учишься, то в 16 лет даем паспорт в зубы, и идешь устраиваться на работу. Устраиваешься, живем мирно, как взрослые люди — все нормально, хотя мы, конечно, за образование и всячески будем способствовать, если ты соберешься. Если на работу не устраиваешься, мы минимально кормим (без оплаты интернета) до восемнадцати и до тех пор, пока не сумеем разменять квартиру и выделить тебе комнату. Дальше уезжаешь туда и встречаемся по-американски — на рождественскую индейку. Любая попытка как-то нормально обустроиться в жизни: работа, учеба и т. д. — можешь рассчитывать на нашу всемерную поддержку.

Или любой другой удобный и выполнимый для вас (семьи) план.

Например: да делай ты что хочешь, пока жива, буду тебе по утрам кофе в постель приносить и гаджет включать, а как помру, уж сам обустраивайся, я все равно этого не увижу.

Самое главное: потом вы реально делаете то, что запланировали и о чем честно сообщили ребенку. Если вы сомневаетесь, что сможете сделать то или иное, план изначально должен быть другим. Только то, в реальности и исполнимости чего вы не сомневаетесь.

Причины семейных конфликтов, классификация и диагностика, пути разрешения, как их избежать и уладить, психология предупреждения ссор всех типов

Семейный конфликт – это понятие, обозначающее разногласия между членами семьи, возникающие на основе противоположных мотивов и целей, не совместимых в конкретной ситуации.

Он существует с момента появления в обществе групп людей, связанных общими обязательствами, чувствами, узами родства. Даже самая большая любовь однажды приходит к определенному этапу, когда любящим друг друга становится невыносимо вместе. Романтику заменяет череда ссор, а в каждом разговоре появляется непробиваемая стена непонимания. Все встречаются с этим. Но различия лишь в том, что одни пары несмотря ни на что остаются вместе, а другие разводятся.

В современном мире супругов практически ничего не сдерживает. При первой же неразрешимой проблеме они рушат свой союз и бросаются на поиски другого партнера, не задумываясь о том, что печальная история может повториться. Исходя из данных по бракам и разводам в XXI веке, получаем неутешительную статистику: половина заключенных браков распадается из-за неумения выразить свои мысли и ответить на накопившиеся претензии друг к другу.

В этой статье мы посмотрим на семейные отношения с точки зрения психологии и предложим варианты решения разногласий, возникающих между супругами.

Причины возникновения семейных конфликтов

Микроклимату в доме нужно уделять большое внимание, чтобы вовремя заметить причину назревающего разлада и попытаться исправить ее как можно быстрее.
Выделяют две большие группы: недовольство, возникающее между мужем и женой и между родителями и детьми. Ссоры между поколениями неизбежны. Они возникают по ряду следующих причин:

• Слишком субъективное восприятие. Родители осознают, что ребенок не достигает идеала, нарисованного в их голове, и начинают его критиковать и сравнивать со сверстниками, что приводит к неизбежным обидам и выяснению отношений.

• Тотальный контроль и опека. Непрестанный контроль действий и требование постоянного выполнения правил и указаний приводит к тому, что чадо начинает сопротивляться столь жестким рамкам и конфликтовать с родителями.

• Гипоопека. Когда ребенку предоставлено слишком много самостоятельности, он начинает ощущать себя ненужным, лишним в семье. Из-за этого обостряется его недовольство родителями, появляется зависть к другим детям, он становится скрытным, раздражительным. 

• Переходный возраст. Важный и сложный период в жизни ребенка, когда он может злиться по любым поводам и всячески доказывать свою значимость в обществе.

Но источник разногласий с детьми скрывается в отношениях родителей между собой. Поэтому более подробно рассмотрим причины проблемы непонимания между супругами. Она может носить эмоционально-психологический характер, либо быть обусловленной бытовыми неурядицами. Часто большинство ссор связано с неспособностью приспосабливаться к переменам в жизни, реже – с отсутствием объективных способов снятия напряженной атмосферы в привыкании к новым условиям.

Эмоциональные причины возникновения распространенных семейных конфликтов

• Неудовлетворенность в разных сферах. Такая психологическая проблема не только отрицательно влияет на одного из партнеров, но и создает напряжение в отношениях и приводит к неминуемым ссорам. Неудовлетворенная потребность во внимании, нежности, подкрепленная проблемами в интимной сфере между партнерами, неизбежно приводит к появлению мыслей о расторжении брака и изменам, что ставит некогда стабильные отношения под угрозу.

• Психологическая неготовность супругов к построению семьи. Этот важный фактор зависит не от возраста человека, а от его чувства общности и способности брать на себя ответственность за другого человека. Ситуация брака призывает к сопереживанию интересам другого и возможности поставить себя на его место. Неприятие этого ведет к разногласиям.

Психологи выявили определенные факторы, по которым можно понять, что человек не готов к браку:

• стремление к постоянному соперничеству в отношениях;
• нежелание что-то менять при выраженных проблемах;
• постоянное желание одного из супругов критиковать и воспитывать другого;
• нахождение человека в ситуации неопределенности и сознательный отказ выбрать для себя определенный род деятельности;
• постоянные сомнения в собственном партнере.

Все эти факторы являются показателем неготовности вашей второй половины к реальным проблемам. Важно вовремя понять это и не торопить близкого вам человека, так как принудительное вступление в брак приводит к отрицательным последствиям в эмоциональной составляющей взаимоотношений между мужем и женой.

Причины конфликтов в семье: психология их зачинщиков и истоки в социологии

• Разные взгляды на совместную жизнь. Важную роль играют модели, которые были заданы родителями обоих супругов (кто доминировал, от кого зависел основной доход и т. д.). Если они абсолютно разные, то это может стать поводом для постоянных ссор.

• Неумение вовремя озвучить свои претензии. Здесь действует принцип «раздувания мухи до размеров слона». Своевременно не высказанное недовольство по поводу незакрытого тюбика пасты позже может вылиться в огромный скандал.

• Неуважение по отношению друг к другу. В момент притирки снижается степень уважения, что может переходить в унижение и хамство. Негативное отношение к партнеру, неспособность его понять всегда приводит к ссоре.

• Разные духовно-нравственные ориентиры. Неодинаковая система ценностей супругов станет причиной для многих разногласий в семье.

• Противоположные особенности в темпераменте. Индивидуальные психофизиологические различия людей могут вызывать частые столкновения.

• Недоверие и ревность. Две проблемы, обуславливающие друг друга и не позволяющие отношениям стать надежными и долговечными. Если один из партнеров не чувствует доверия к другому, то это приведет к многочисленным конфликтам.

Психологи установили, что бытовые причины разногласий в семье играют не такую значительную роль, как эмоционально- психологические. Но все равно, об этих факторах не стоит забывать. К ним относят:

• Материальные проблемы – нехватка денег, существенная разница в доходах, завышенные материальные амбиции и невозможность их удовлетворения.

• Жилищные трудности – отсутствие жилья, постоянные переезды, проживание с родителями жены/мужа, невыполнение своих обязанностей по дому.

• Процесс воспитания детей – разные стили и методы воспитания.

• Вредные привычки – алкоголизм, наркомания и другие, не позволяющие вести нормальный образ жизни. К этой же проблеме относится и нежелание менять себя.

Каждая семья проходит через 4 кризисных периода:

• Первый год брака. В этот период активно проявляются психологические причины возникновения конфликтов в семье, связанные с притиркой характеров, которые могут усугубляться материальными и жилищными проблемами.

• Появление детей – Смена социальных ролей. Партнеры из супругов переходят в родителей, что накладывает целый ряд новых обязанностей и огромную ответственность; происходит ущемление потребностей, а также возникают разногласия по поводу воспитания детей.

• После 10-15 лет в браке. Происходит угасание чувств, пресыщение бытовой жизнью, обострение противоречий с подрастающими детьми.

• После 20 лет совместной жизни. Время, когда усиливаются тревоги по поводу измен, недоверие партнеров, появляется синдром «опустевшего гнезда».

Так как семья это малый социальный институт, нельзя обойти стороной причины конфликтности с точки зрения социологии. Прежде всего здесь стоит назвать изменения, происходящие в современном обществе, которые коренным образом влияют на микроклимат отношений.

• Рост социального отчуждения. Порой молодоженам просто невозможно включиться в общество из-за недостаточного образования, безработицы, бедности, дискриминации.

• Ориентация супругов на популярный в современном мире культ потребления приводит к бракам по расчетам. Тем самым обесцениваются традиционные отношения.

• Снижение моральных ценностей и нравственных принципов, в том числе норм сексуального поведения, влияет на наше отношение к браку как таковому. 

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Ссоры возникают на любой стадии отношений и формируются не одной, а комплексом причин, среди которых основная указывается лишь условно. Но по главному мотиву можно разграничить следующие разновидности конфликтов:

1. Физиологический – подкрепляется психологическими причинами.
2. Ценностный – рождается на основании неприятия мировоззрения.
3. Материальный – основывается на бытовых причинах.
4. Демонстративный – определенный тип, который проявляется лишь в обществе для определенной эмоциональной разрядки. Это так называемый скандал на публику.
5. Недовольство по сценарию – манипулирование одного партнера другим.

Наиболее распространенная типология предполагает разделение всех семейных конфликтов на:

• Конструктивные и деструктивные. В первом случае супруги настроены на разрешение разлада, а второй тип, наоборот, отдаляет партнеров друг от друга.

• Подлинные и ложные. Подлинные возникают из-за объективных причин и воспринимаются сторонами адекватно. Ложные существуют только в субъективном восприятии мужа или жены.

• Явные и скрытые типы семейных разногласий. Явный – характеризуется яркими эмоциональными проявлениями, вспышками невербальной и вербальной агрессии. Скрытый основывается на невысказанных обидах, нежелании партнеров общаться, тайных противоборствах, его трудно идентифицировать и устранить.

Каждый из типов неодинаково отражается на отношениях.

Причины и последствия конфликтов в семье

Тяжесть последствий зависит от типа ситуации, способа её разрешения и поведения участников. Бывают ссоры, которые идут на пользу, помогают выяснить сложившиеся недопонимания, устранить их и улучшить атмосферу. Но чаще всего последствия локальных столкновений носят негативный характер. Они сильно отражаются на психическом и физическом здоровье всех, кто живет в одном доме. Прежде чем злиться на супруга, подумайте, не пожалеете ли вы об этом, ведь причиненная рана от любимого человека очень долго заживает и порой не прощается никогда. Нарушается общение между мужем и женой, появляются обиды, недоверие, постепенно само существование ячейки общества теряет смысл, что приводит к неизбежному разводу.

Ссоры отрицательно сказываются на неокрепшей психике ребенка. Он тяжело воспринимает негативное отношение родителей друг к другу и потом все проецирует на себя, считая, что сам является главной причиной раздора. Это накладывает огромный отпечаток на все, что ребенок делает сейчас, каким он будет в дальнейшем. 

Чтобы избежать этих негативных последствий, лучше не доводить до ссоры, устраняя все разногласия мирным путем. Но если все-таки это не удается, есть определенные приемы, с помощью которых можно предупредить развитие недопустимого сценария.

Способы и пути разрешения семейных конфликтов

В процессе совместной жизни возникают определенные трудности и столкновения между супругами. Но за счастье стоит бороться, его нужно выстрадать в быту, поиске компромиссов, заботе друг о друге. Чтобы в доме царили любовь и взаимопонимания, а все размолвки разрешались только в конструктивном направлении, каждый партнер должен постараться и приложить максимум усилий.

Первое и самое важное, что вы должны сделать, это научиться терпеть. Воспринимать партнера как самого себя, закрывая глаза на недостатки, стать частью другого. Следует сопереживать, не игнорировать и не принижать его личности, а попытаться внимательно выслушать и понять. Нужно уметь договариваться и идти на компромиссы. Важно помнить, что всегда есть способ улучшения ситуации, какой бы сложной она ни была. Если супруги готовы вместе находить выход, а не обвинять друг друга, то у них все обязательно получится.

Как разрешить семейный конфликт

Ваши действия должны строиться по следующему плану:

• выявление причины разногласия;
• оценка вины каждого участника;
• отключение эмоций, включение разума;
• принятие компромиссного решения;
• профилактика возникновения ссоры.

Психологи выделяют следующие способы профилактики семейно-бытовых конфликтов:

• взаимное уважение;
• стремление к компромиссу, толерантности; 
• умение прощать ошибки своего спутника;
• отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, неодобрения;
• здоровая самоирония партнеров;
• сохранение доверительных отношений;
• объективный взгляд на разные точки зрения;
• умение сохранять общность позиций и переживаний.

В работах американской исследовательницы Д.Г. Скотт по психологии выделяются пять основных стилей или путей решения конфликтов в семейных отношениях:

• Конкуренция – используется, когда один из партнеров стремится вынудить другого принять его решение, в угоду своих целей.

• Уклонение – можно применить при неуверенности в положительном решении спора.

• Приспособление – происходит, когда один субъект доминирует, а второй принимает его интересы без больших для себя потерь. Тем самым вырабатывается решение, удовлетворяющее обоих.

• Сотрудничество – характеризуется желанием обоих супругов устранить разлад и прийти к обоюдовыгодному решению при условии равноправия (альтернативные варианты).

• Компромисс – обе стороны идут на уступки, когда понимают что хотят одного и того же, но в данной ситуации это невыполнимо (временное решение проблемы).

Выбор какой-либо модели зависит от степени сложности ситуации. Чтобы понять, как избежать конфликтов в семье, найти способы их разрешения и уладить разногласия, вы должны выяснить, что привело к ссоре. Каждая пара в зависимости от своих особенностей сможет найти правильный выход из сложившихся обстоятельств.

Если у супругов не получается самостоятельно решить проблему, всегда можно обратиться к специалисту. Психотерапевт или психолог сможет создать условия для взаимодействия сторон, выявления первопричины недовольства собой и другим и подскажет способ устранения раздражения и напряжения. Многие специалисты придерживаются в практике консультирования модели «посредника». Это способ, когда муж и жена с помощью третьего лица приходят к разрешению конфликта.

Такое многообразие способов разрешения, профилактики и предупреждения семейных конфликтов не случайно, так как столкновение может иметь самую необычную форму, подкрепляться целым комплексом причин, которые не всегда подходят под какую-либо классификацию. Чем дольше коллизия существует, тем больше усилий потребуется для нахождения выхода из нее, поэтому нужно как можно быстрее подобрать правильный способ и воспользоваться им.

Семейные конфликты: причины и решение

Семейные конфликты в практике психолога встречаются чаще всего. Поскольку людям, порой с совершенно разными характерами и интересами, приходится уживаться вместе, находить точки соприкосновения. Но не всем это удается. Иногда взаимоотношения заходят в тупик, люди не могут самостоятельно найти решение проблемы. Без помощи квалифицированного специалиста атмосфера накаляется, а поступки членов семьи доходят до абсурда.

Кто является участником конфликта?

О семейном конфликте идет речь, если выясняют отношения люди, живущие вместе. Это могут быть:

• супруги;
• родители и дети;
• братья и сестры;
• бабушки (дедушки) и внуки;
• родственники.

Но основная часть семейных конфликтов происходит именно между супругами, а также родителями и детьми.

Почему возникают конфликтные ситуации между супругами?

Существует мнение, что быт съедает романтику. И это действительно так. Конфликты между молодоженами, которые только недавно начали жить вместе, ведутся преимущественно по поводу бытовых вопросов. Но быт не настолько разрушителен, как другие причины конфликтных ситуаций:

1. Несоответствие реальности ожиданиям. Влюбленные часто не замечают минусов своего партнера, которые проявляются при совместном проживании. Люди начинают лучше узнавать друг друга, раскрывается их внутренний мир, становится понятным, что из себя представляет каждый из супругов. В этот момент идеальный образ в голове может разрушиться.
2. Разные темпераменты. На этапе знакомства это не является существенной помехой отношений, но ужиться таким людям под одной крышей бывает проблематично, из-за чего возникают конфликты.
3. Невыполнение супружеских функций. Основная задача жены – быт, а мужа – финансовое обеспечение. В некоторых семьях супруги меняются ролями, и для них это норма.
4. Плохое материальное положение. Нехватка денег отражается на взаимоотношениях между супругами, женщина начинает укорять мужа в том, что он мало зарабатывает.
5. Чрезмерная занятость на работе. Карьерный рост – хорошо, но нельзя забывать о второй половинке, которая ждет дома и нуждается во внимании. Даже если оба супруга заняты собственной самореализацией, то это также помеха для семьи. Люди практически не видят друг друга и становятся чужими.
6. Эгоизм одного из супругов. Семья – это «мы». Если не помнить об этом, а думать лишь о собственных интересах, то второй половинке это не понравится.
7. Отсутствие сексуального влечения одного из супругов. Интимная жизнь – важная составляющая крепких взаимоотношений. Если в постели начнутся проблемы, то конфликты назреют и по другим вопросам.
8. Немаловажными остаются и следующие факторы – ревность, разногласия в воспитании детей, вредные привычки.

Крепкий союз возможен только в том случае, если в нем будет существовать любовь, взаимоуважение и понимание, а люди будут ценить друг друга. Супруги должны разговаривать, а не замалчивать свое недовольство. Чем дольше они будут молчать, тем масштабнее назреет конфликт.

На жизненном пути супругов будет множество испытаний. Им придется пережить следующие кризисные периоды:

1. Кризис первого года совместной жизни или «притирка». Разногласия преимущественно касаются бытовых моментов, распределения обязанностей.
2. Кризис 3-7 лет. Этот период один из самых тяжелых. Романтика в отношениях пропадает, появляются новые обязанности, рождаются дети. Психологическое напряжение в паре возрастает.
3. Кризис 12-16 лет. Супруги пережили много невзгод и трудностей, но больше сил терпеть и подстраиваться друг под друга нет. Чувства проходят, остается привязанность.
4. Кризис 20-25 лет. На этот период приходятся физиологические изменения, связанные со старением, взросление детей и многое другое. Супруги остаются вдвоем, наедине со своими проблемами.

Если муж с женой пройдут все испытания вместе, то их союз только укрепится.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Основная причина конфликтных ситуаций – нежелание слышать и слушать. Маленькие дети пытаются манипулировать родителями, а подростки желают обрести свободу и избежать нравоучений.

В конфликте виноваты всегда двое. Причины:

• Игнорирование желаний ребенка. Родители считают себя главными, поэтому не прислушиваются к мнению ребенка.
• Занятость родителей. Из-за работы и домашних забот не остается времени на детей.
• Безразличие родителей. Самое страшное, что может испытать на себе ребенок, это когда он не интересен маме и папе.
• Чрезмерный контроль. По этой причине конфликт назревает между родителями и подростками, которые считают себя взрослыми и самостоятельными.
• Отличия во вкусах и взглядах на жизнь. Родители пытаются навязать свою точку зрения, рассказывают, как жить правильно. У подростков совершенно другие взгляды на жизнь.

Чтобы не усугубить ситуацию, при решении споров нужно оставаться спокойным!

Записаться на прием

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые сеансы. Семейная психология, помощь детям и подросткам.

Возможна консультация по скайпу!

Семейные конфликты – неотъемлемая часть взаимоотношений. Они могут либо укрепить, либо разрушить союз. Последнее происходит при нежелании одного или обоих участников конфликта подстраиваться и исправляться.

Чтобы сохранить семейную идиллию, стоит обращаться за помощью к специалистам. В нашей клинике «Семейная практика» работают психологи и психотерапевты, в том числе детские. Они помогут найти выход даже из самых сложных ситуаций.

Разрешение семейных конфликтов возвращает чувство защищенности.

Гармоничные семейные отношения дают чувство принадлежности и защищенности. Когда конфликт возрастает, он поражает прежде всего чувство защищенности. Разрешение семейных конфликтов возвращает это чувство.

Разрешение семейных конфликтов — конструктивые стили

Семьи, которые способны конструктивно разрешать конфликт фокусируются не на обвинениях друг друга, а на решении. Они стараются понять нужды всех участников конфликта, а не только выразить свои. Для решения конфликтов требуются практические навыки: двухсторонняя коммуникация, переговоры, умение идти на компромисс, уважение к мнению всех участников конфликта.

Это может казаться простым, но членам  семьи сложно увидеть затянувшийся конфликт ясным образом. Поэтому часто им нужен кто-то третий, в качестве медиатора, чтобы помочь реконструировать семейную систему, помочь разрешить проблемы в отношениях.

Семья – это система, другими словами, семья не просто является суммой входящих  в нее частей. Таким образом, решение проблем в отношениях  редко относится всего к одном члену семейной системы. Вероятнее всего, есть некое взаимодействие между всеми членами семьи, которое усиливает конфликт.

Разрешение семейных конфликтов — неконструктивные стили

• Избегание конфликтов. Некоторые семьи избегают открытых конфликтов, надеясь, что  выход будет найден без ссор и споров с любимыми. Человек, выросший  в постоянной ругани, криках, применении силы часто желает избегнуть конфронтации и во взрослых отношениях. Тем ни менее, когда проблемы в межличностных отношениях  не обсуждаются и не решаются нарастает пассивный семейный конфликт. При таком сценарии разрешения семейных конфликтов закупоренные негативные эмоции и злость приводят к мелким ссорам и язвительным замечаниям по поводу и без повода, так называемым, пассивно-агрессивным действиям.
• Поиск «козла отпущения». Поиск козла отпущения – такая форма поведения в конфликтной ситуации при которой один член семьи обвиняется другим за обстоятельства, которые не поддаются контролю. Эти обстоятельства могут быть реальными или вымышленными. Примерами такого поведения служат, например, обвинения ребенка “Если бы ты не родился, я могла бы сделать карьеру” или старших членов семьи за их нужды связанные с возрастом. Поиском козла отпущения, как конфликтной стратегией, часто занимаются те члены семьи, которые чувствуют себя бессильными и пытаются сложить ответственность на кого-то другого.
• Силовой конфликт. Силовой конфликт возникает, когда проблемы отношений в семье  близки к диктатуре, один член семьи доминирует в принятии решений. Это часто видно в отношениях между родителями и детьми, когда родители доминируют над ребенком с целью заставить его вести себя должным образом. Эта форма конфликтного поведения безусловно экономит время, т. к. все несогласия сразу же доминирующим членом семьи. Самый слабый член семьи, в свою очередь, чувствует себя обиженным на доминирующего, чьи решения могут быть поспешными или неоправданными. Постоянные разногласия и неприязнь, которые не получают выхода в таком виде конфликтов, часто всплывают в будущих семейных ссорах.

Этапы семейных конфликтов

1. Конфликт. Сами по себе конфликты – нормальное дело для любой семьи. Даже в самой счастливой семье время от времени случаются ссоры и противостояния. Они могут происходить из-за различия взглядов, привычек и целей у разных членов семьи. Семейные конфликты могут возникать на любых уровнях – супружеском, братско-сестринском, детско-родительском.
2. Напряженность. Затянувшиеся, неразрешенные конфликты рождают напряженность в семейной системе. Накапливаясь, они вызывают отрицательные эмоции, приводя к постоянному недовольству, раздражительности, подавленности и в конечном итоге потере контакта между членами семьи.
3. Кризис. Он начинается, когда конфликт и напряжение доходят до максимума. Потребности членов семьи систематически не удовлетворяются, переговоры не помогают. Часто это приводит к тому, что обязанности членов семьи друг перед другом перестают выполняться и семье грозит распад.

Если Вы столкнулись с семейным конфликтом, позвоните нам в психологический центр по телефону

8 (812) 942 88 48
8 (981) 783 0004

и запишитесь на консультацию семейного психолога.

Семейный развод

Способы разрешения и предупреждения семейных конфликтов

Семейные конфликты и пути их решения

Семейные
конфликты и пути их решения

С ростом конфликтных ситуаций в
семье семейные отношения принято считать одной из самых популярных тем на
сегодняшний день, так как институт семьи и брака является неотъемлемой частью
социальной жизни общества. В повседневной жизни достаточно часто бывает, что
любящие друг друга муж и жена не могут найти главного – понимания, что и
приводит к большому количеству конфликтов в семье. Полное взаимопонимание между
супругами чаще всего встречается в семьях старшего поколения, преимущественно
тех, которые прошли военный период. Современному же поколению, которое находится
в постоянном движении, остается либо принять
сложившуюся ситуацию, либо искать пути решения семейных конфликтов.

Целью статьи является рассмотрение
причин возникновения и путей решения
семейного конфликта.

Семья — древнейший институт человеческого
взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько
человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени,
насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой
жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры,
конфликты и кризисы[1, С.34].

Под конфликтом в
социологии понимают осознанное столкновение, противоборство ми­нимум двух людей,
групп, их взаимно противоположных, несовме­стимых, исключающих друг друга
потребностей, интересов, це­лей, типов поведения, отношений, установок,
существенно зна­чимых для личности и групп.

Конфликты невозможно
избежать, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают
человека от рождения до самой смерти.

Ученые выяснили, что конфликтные
ситуации между супругами могут возникать по следующим
причинам:

1)ранний
возраст вступления в брак;

2)экономический
фактор;

3)жилищные
условия;

4)отношение
родителей к браку детей;

5)добрачная
беременность;

6)продолжительность знакомства до брака и
т.д.

Все вышеперечисленные причины сводятся к
одному – несовместимость жизненных позиций относительно различных
аспектов функционирования семьи (в воспитании детей, разногласия в финансовых
вопросах и т.д.).

Возникновение конфликтов связано
со стремлением людей удовлетворять те или иные потребности или создать условия
для их удовлетворения без учёта интересов другого супруга или члена
семьи.

Выбор средств взаимодействия
конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа темперамента,
особенностей характера, степени психолого-педагогической готовности к семейной
жизни, возраста и т. п.

В зависимости от средств,
выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как
разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные
отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление
проучить, обидеть. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское
взаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когда
конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства,
способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их, прежде всего, в своих
действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся
взаимоотношения.

На основании социологических
исследований учёными были выявлены следующие принципы избегания семейных
конфликтов:

1. Необходимость установления
причины конфликта. Для этого следует провести конструктивный диалог между
конфликтующими сторонами. Чаще всего именно инициатор конфликта – обиженный
супруг первым идёт на компромисс, пытаясь таким образом наладить отношения в
семье. При этом вторая сторона должна поддерживать данную инициативу и с
максимальным пониманием отнестись к ней. Ясно сформулированная позиция сторон
позволяет быстрее разрешить конфликт.

2. Не рекомендуется привлекать в
конфликт третьи лица – детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо
обязательно примет какую-либо сторону и не может объективно оценить сложившуюся
ситуацию[3, C.14].

Особое влияние конфликт в семье
оказывает на эмоциональное состояние ребенка и его психику, так как ребёнок
может спроектировать подобную форму отношений в своей будущей семье[2].

3. Концентрация на существующей
проблеме. В конфликте необходимо сконцентрироваться на решении конкретной
проблемы, а не пытаться решить все сразу. Может потребоваться много времени для
выяснения всех разногласий. Обсуждение должно касаться не только
конфликта в целом, но и обстоятельно рассматривать все нюансы и ошибки.

4. Уважение мнения супруга.
Относитесь толерантно к позиции противоположной стороны, даже если она кажется
вам абсурдной и неправильной. Важно понять позицию друг друга с целью
положительного разрешения сложившейся
конфликтной ситуации.

4. Поиск компромисса. Конфликт
возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания,
а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Необходимо для выхода из
ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга, с другой стороны,
не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий. Нужно избегать
упрямства и эгоизма, которые могут
привести к большим разногласиям.

5. Чувство юмора помогает сгладить
конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать
или игнорировать попытку супруга инициировать конфликт, чувствуя, что он
расстроен и встревожен. Нельзя обострять конфликт из-за пустяка, так как он
может превратиться в затяжную войну.

6. Не следует идеализировать
отношения. Не строить иллюзий,
чтобы не разочароваться, так как на­стоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и
критериям, которые были заранее спланированы.

7. Избегание
трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций является прекрасной
возможностью быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу
двустороннего компро­мисса.

8. Иметь чувство
меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать
в первую очередь до­стоинства партнера, а потом в доброжелательной форме
указы­вать на недостатки[3, c.16].

Вывод. Итак,
если обдумать хорошо произошедший конфликт, можно без сомнения разрешать их в
семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям, что позволит в дальнейшем
укрепить отношения и быстро решать накопившиеся проблемы.

Разрешение семейных конфликтов, в
первую очередь, зависит от человека, его самообладания,
выдержки, терпения по отношению к каждому члену семьи. Применение принципов избегания семейных конфликтов
позволит отношениям в семье, а соответственно и в обществе, стать более
гармоничными, так как каждая отдельная семья является ячейкой
общества.

Фазы семейных конфликтов: как прекратить войну?

Психолог Дмитрий Лубкин, специализирующийся на направлениях гештальт терапии и трансактного анализа, рассказал редакции сайта go64.ru о том, что служит причиной семейных конфликтов. Он вычленил различные фазы семейных взаимоотношений, и сообщил, что применяемые психологом техники помогут разобрать и решить любые проблемные ситуации в семье. Приводим его рассказ полностью:

Конфликты, также как и психологические, проблемы существуют только среди людей. Моя практика направлена больше на решение внутриличностных и семейных конфликтов. Вот о последних я бы и хотел сейчас вам рассказать.

Для начала давайте поймем, что же такое Семейный Конфликт? А это разногласие между супругами, возникающие на основе противоположных мотивов и целей, несовместимых в конкретной ситуации. Как и откуда они формируются, как протекают, к чему приводят и как решаются?

На самом деле конфликт, это хорошая возможность получить ресурс для проработки ситуации, найти корни откуда он берется, разобраться в природе его возникновения. Исправить или проработать то, с чем столкнулись супруги. Что получается в итоге? Как правило, до конца проработанный и разобранный конфликт больше не возникает. Да, изменения приходят не сразу, но каждая из сторон конфликта уже знает куда смотреть, и что с этим делать. А это путь к изменениям, и самое главное — к сотрудничеству супругов. Ведь сотрудничество объединяет, усиливает результат и улучшает атмосферу.

В семейных конфликтах я очень часто встречаю ситуацию, когда сотрудничество в паре отсутствует полностью, поскольку в семье есть две авторитарные личности, которые стремятся управлять на одной территории, не пытаясь договорится о правилах взаимодействия. После подобных регулярных столкновений наступает фаза тихой мести. И так продолжается снова, и снова.

Другая, очень популярная модель – подавление одного партнера другим. Так называемая, схема Преследователь и Жертва. В этих случаях в роли Спасателя выступаю близкие родственники, либо знакомые. Я думаю, что многие из нас встречали обе модели такой семейной системы.

Предлагаю рассмотреть этапы возникновения семейной системы.

1. Назовем его «конфетно-букетный»

Этому этапу присуще больше эмоциональная часть мышления. Ведь, когда эмоции зашкаливают, способность рационально мыслить очень мала. Присутствие конфликтных ситуаций воспринимается больше как что-то естественное. Уместными становятся поговорки «Милые бранятся – только тешатся», или такие советы как «Молодые еще, глупые, не обращай внимание». И в этом состоянии зарождается новая семья. Далее наступает следующий этап…

2. Начало семейной жизни.

Этап хозяйственно-бытовых конфликтов. Поскольку вы росли в разных семейных системах, то и взгляды на ведении хозяйства у нас тоже будут разные. Как правило, это этап мелких семейных проблем. Таких, как не закрытый тюбик зубной пасты. Молодожены вступают в фазу адаптации. Еще этот процесс называется «Притиркой». В этот момент используются поговорки «Стерпится – слюбится». Ситуации могут усугубляться материальными и жилищными проблемами. Известно, что до 30% всех разводов приходится на первые три года совместной жизни. Самое главное на этом этапе, это рядом со своими подписями в Загсе нужно составить семейный договор с согласовано выработанными правилами, где два «Я» становятся одним «МЫ». Это помогает предотвратить много разногласий и по сути своей является началом СОТРУДНИЧЕСТВА.

3. Следующий этап — рождение первого ребенка.

На этом этапе начинается распределение ролей, и смена социальных ролей. Кто деньги зарабатывает, кто еду готовит? Кто из нас какую роль занимает? Если предыдущие конфликты не разобраны, в таком случае они переходят из фазы в фазу. Таким образом, происходит идеализация и обесценивание отношений.

Возникновению конфликтов способствует усталость жены, разные взгляды на воспитание ребенка, меньше свободного времени на хобби и так далее.

4. Итак, следующий, кризисный период, рождение второго ребенка.

Это усиление ответственности, как в семейной системе, так и в социальной сфере. Увеличение жилплощади, повышение по должности. Для девушки – второй по счету декрет. В это время происходит искусственное занижение самооценки. Наступают конфликты однообразия. Наступает насыщение друг другом. Обострение противоречий с подрастающими детьми. В этот момент мужчины вспоминают о том, что они заядлые рыбаки или охотники.

На 5 этапе все конфликты развиваются на почве подростковых конфликтов. Когда подрастающие дети заявляют о праве на обладание своей территорией.

6 этап наступает ближе к 20 годам супружеской жизни. Часто совпадает с возникновением чувства одиночества в связи с уходом из семьи детей — «синдром покинутого гнезда». Усиление тревоги, подозрение в изменах, недоверие партнеров.

Тяжесть конфликта зависит от предмета спора, и способа ее разрешения. Бывают конфликты, которые идут на пользу, устраняя их, улучшается обстановка в семье. Ведь в споре рождается истина. Но чаще всего конфликты не решаются, и приводят к плачевным результатам.

Я не сторонник «Хирургических» методов, распада пары или развода. Это схоже с бегством от проблемы. Но если проблема есть, и она не решена, она обязательно вылезет в другом месте. С другим партнером. Пока конфликт не проработан, он будет мешать продолжать жить. Мой метод заключается в том, что на каком бы из этих этапов вас не застала конфликтная ситуация, все можно решить, во всем можно разобраться. Конечно, бывает что моральный ущерб нанесён настолько сильный, что никакой психолог не поможет. Как правило, у «ущерба» накопительный эффект, ему предшествовал жизненный сценарий и отсутствие способов решения конфликтов.

Чему же нужно научиться для того, чтобы уметь разрешать конфликты?

Прежде всего, важно научится договориться с партнером. В первую очередь, объяснить самому/самой себе, что конфликт – это возможность увидеть некий недостаток в отношениях, недопонимание партнеров, и разобрать причину этого конфликта. Необходимо учиться отключать эмоции и переходить к конструктивным диалогам. Говорить не претензии, а свои чувства, о том, что вы чувствуете в сложившейся ситуации. Проявлять взаимное уважение. Помнить о том, что ошибаться и принимать неверные решения может каждый. Объективно рассматривать разные точки зрения с сохранением самооценки. И всегда помнить о том, что сотрудничество, а не конкуренция, залог успеха семьи как семейной системы, которую необходимо передавать из поколения в поколение.

Семейный конфликт — Лучшее здоровье

Конфликт может произойти, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и приходят к неправильному выводу. Проблемы конфликта, которые не разрешаются мирным путем, могут привести к спорам и негодованию.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Случайные конфликты — часть семейной жизни. Однако продолжающийся конфликт может вызвать стресс и разрушить отношения. Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, и они становятся намеренно обидными, агрессивными или даже жестокими.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс или соглашается не соглашаться.

Иногда бывает трудно разрешить сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

Общие причины семейных конфликтов

Общеизвестно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызвать конфликт. К ним могут относиться:

• Учиться жить новой парой
• Рождение ребенка
• Рождение других детей
• Ребенок идет в школу
• Ребенок становится молодым
• Молодой человек становится взрослым.

Каждый из этих этапов может создавать новые и разные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейном положении также могут сказываться на семье и способствовать возникновению конфликта. Сюда могут входить такие события, как:

• Разделение семьи или развод
• Переезд в новый дом или страну
• Переезд на большие расстояния на работу
• Поездка на работу на межштатную автомагистраль.
• Изменение финансового положения.

Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут обнаружить, что больше не совместимы.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный импульс — это заявить о своей правоте и выиграть спор любой ценой.Поиск мирного разрешения может быть трудно, если не невозможно, когда обе стороны упорно придерживаются своих орудий. Будет полезно, если каждый всей семьей решит вместо этого попытаться выслушать друг друга и начать переговоры.

Предложения включают:

• Определите, стоит ли бороться с проблемой.
• Попробуйте отделить проблему от человека.
• Постарайтесь сначала остыть, если вы слишком разгневаны, чтобы говорить спокойно.
• Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
• Помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем.
• Определите проблему и придерживайтесь темы.
• Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и выслушивая.
• Говорите четко и разумно.
• Попробуйте найти точки соприкосновения.
• Согласен не согласен.

Постарайтесь прислушаться

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди будут слишком разгневаны, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подпитывают споры.Предложения включают:

• Постарайтесь сохранять спокойствие.
• Постарайтесь отложить эмоции в сторону.
• Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
• Активно слушайте, что они говорят и что имеют в виду.
• Задавая вопросы, убедитесь, что вы их понимаете.
• Излагайте свою точку зрения ясно и честно.
• Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не связанные вопросы.

Работа в команде

Когда обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы можете вместе выработать решение.Предложения включают:

• Придумайте как можно больше возможных решений.
• Будьте готовы к компромиссу.
• Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
• Как только решение будет принято, придерживайтесь его.
• При необходимости запишите его как «контракт».

Консультации специалистов

Существуют службы, помогающие членам семьи справиться с трудными проблемами конфликта. Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

Где получить помощь

• Ваш врач
• Родительский телефон Тел. 13 22 89
• Консультации по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу, с 8:00 до 20:00, в субботу, с 10:00 до 16:00 www. familyrelationships.gov.au
• Другие родители
• Семейный советник

Что следует помнить

• Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или противоречащие друг другу убеждения.
• Мирное урегулирование зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
• Обратитесь за советом к специалисту, если считаете, что вам нужна помощь.

Как эффективно разрешать семейные конфликты

Когда семьи собираются вместе, мы надеемся на веселое времяпрепровождение, характеризующееся любовью и привязанностью, но мы часто обнаруживаем, что в это время также возникают семейные конфликты. Фактически, в большинстве семей существуют давние модели взаимодействия и роли, которые люди традиционно играют в этих взаимодействиях. Когда взрослые дети собираются вместе с семьей, они часто возвращаются к этим образцам, что со смехом называют «ревертиго».»

Эти взаимодействия могут быть положительными, но когда они отрицательные, они могут вызвать сильный стресс в семейном собрании.

Определение того, что можно контролировать, а что нет

Как часто у вас был опыт, когда вы знали, что собираетесь увидеть свою семью, и могли заранее предсказать, какие раздражающие или разочаровывающие взаимодействия у вас могут быть с определенными членами семьи, и все шло именно так, как вы надеялись, что они не будут? Вы когда-нибудь хотели иметь пульт дистанционного управления для людей с кнопками паузы, перемотки назад и отключения звука? Хотя вы не можете контролировать действия других, вы можете контролировать свою реакцию на их действия, что может изменить всю динамику и создать более позитивное взаимодействие.

На самом деле, по оценке доктора Кэтлин Келли Рирдон, профессора школы им. Маршалла в Университете Южной Калифорнии и автора книги «Возвращение на работу: использование разговора для преодоления конфронтации», 75% того, как люди относятся к нам, находится под нашим контролем. Она рекомендует использовать другой подход, если вы хотите добиться новых, более положительных результатов в конфликтах такого типа в будущем.

«Коммуникация подобна шахматам, где каждое движение одного человека влияет на выбор другого», — говорит Рирдон.«Хорошее практическое правило — не говорить того, что вы обычно сказали бы в ответ на любую провокацию. Если вы обычно встречаетесь с проблемой, попробуйте вместо этого задать вопрос. Если вы позволяете кому-то продолжать и продолжать, и это приводит к гневу, свяжите то, что вы хотите сказать, с его или ее темой, а затем переходите на другую.

Если вы думаете, что вас в чем-то обвиняют, вместо того, чтобы заручиться поддержкой, попробуйте сказать: «В этом есть доля правды» или «Я не думал об этом таким образом, но я понимаю вашу точку зрения.Другими словами, измените то, что вы обычно делаете. Тогда вы не просто попадете в конфликт. Прежде всего, непредсказуемость. Когда мы предсказуемы, те, кто хочет спорить, могут заставить нас поступить именно так ».

Роль паттернов

Это решение основано на наблюдении, что многие из наших конфликтов с людьми, которых мы хорошо знаем, основаны на повторяющихся паттернах, которые мы невольно сохраняем. Мы можем попытаться проявить инициативу и реагировать таким образом, чтобы каждый раз разрешать конфликт (хотя давайте посмотрим правде в глаза, многие из нас больше сосредоточены на «победе» в споре, чем на растворении или разрешении конфликта, и часто есть разница. ).Этот ответ на самом деле может служить для того, чтобы все продолжалось так, как было в прошлом, что может быть не тем, что мы хотим.

«Все семьи и большинство друзей приносят с собой эмоциональный багаж из прошлого», — объясняет Рирдон. «В Возвращениях на работу мы описываем, как это приводит к URPS (нежелательные повторяющиеся эпизоды) в разговоре. Большинство из нас впадают в эти дисфункциональные и стрессовые модели, даже не замечая этого, потому что мы уже были в них много раз раньше.

«Некоторые из распространенных URPS включают проблемы соперничества между братьями и сестрами, отношения с родителями, которые никогда не уходили, политические проблемы даже в семьях, где все идентифицируют себя с одной и той же политической партией, и кто более прав в вопросах, которые на самом деле не являются важными.”

Простые изменения для лучших результатов

Согласно Рирдону, ключом к выходу из этих ситуаций URPS является распознавание «точек выбора» в разговоре или точек в дискурсе, где вы можете изменить тон и направление обмена, изменив свои собственные ответы. В качестве примера она приводит следующий сценарий:

Алан: Это глупая идея.
Элеонора: Что делает вас гением?
Алан: Я не гений, но знаю, когда что-то нелепо.
Элеонора: Ты смешная.

«После того, как Алан сказал:« Это глупая идея », Элеонора была перед выбором, — объясняет Рирдон. «Она отреагировала так же, как и многие люди. Но она могла бы изменить этот разговор ». Вот как это может выглядеть:

Алан: «Это глупая идея».
Элеонора: «Сначала я тоже так думала. Но выслушай меня.

Или Элеонора могла бы сказать: «Новые идеи обычно кажутся глупыми, но через минуту вы увидите, почему это не так.”

«Вместо того, чтобы отреагировать на Алана атакой, она предпочла обойти этот вариант», — отмечает Рирдон. «Вместо этого она допустила, что он может быть прав, но он будет думать иначе, когда она закончит говорить.

«Это скорее реакция, чем реакция», — говорит она. «Это дает другому человеку возможность переосмыслить, хочет ли он спорить. Это своего рода подарок, который нужно принять или нет — точка выбора другого человека. Большинство людей отвечает на такую ​​щедрость в разговоре ответной щедростью.”

Что вы можете сделать сейчас

Если вы ожидаете конфликта в следующий раз, когда встретитесь с определенными людьми, вы можете подумать о вещах заранее и определить модели, с которыми вы сталкивались раньше, подумать о возможных точках выбора и рассмотреть альтернативные ответы, которые вы можете выбрать.

Попробуйте придумать несколько тактик для каждого сценария и подумайте о том, что вам подходит.

Вместо того, чтобы увлекаться обычным конфликтом и обиженными чувствами, постарайтесь представить, какой тон вы хотите, чтобы разговор принял, и посмотрите, сможете ли вы вести взаимодействие в этом направлении, используя свои собственные реакции в решающих точках выбора.

Вы можете быть удивлены тем, насколько быстро все может измениться.

Получение более эффективных навыков разрешения конфликтов, знание того, чего следует избегать в конфликте и как остыть, когда расстроены, также могут очень помочь. А когда все остальное терпит неудачу, сверхсильные навыки слушания помогают снизить эскалацию многих конфликтов.

8 ключей к разрешению семейных конфликтов

Как заставить развод работать: 8 основных ключей к разрешению конфликта и восстановлению своей жизни (Penguin / Perigee 2010) отрывки

8 ключей к разрешению семейных конфликтов:

1.Серьезно относитесь к проблеме, а не к людям.
2. Поймите, что признание и слушание — это не то же самое, что подчинение.
3. Используйте «я» утверждения.
4. Дайте преимущество сомнениям.
5. Ведите неловкие разговоры в реальном времени.
6. Поддерживайте разговор. Жизнь — это диалог.
7. Спросите себя: «Я предпочитаю быть счастливым или правым?»
8. С вами легко разговаривать.

Ключ 1: серьезно относитесь к проблеме, а не к людям.
Измените характер боя, и вы измените динамику. Прекратите бросать камни в аргументы. Использование вины, стыда или вины для того, чтобы заставить вашего супруга что-то сделать, станет менее эффективным по мере того, как ваши отношения закончатся, потому что каждый из вас перестанет делать небольшие уступки, которые вы когда-то делали друг для друга в отношениях. Вместо этого займитесь проблемой, а не возлагайте вину на своего супруга. Например: «Продавать или не продавать наш дом — решение непростое; у нас обоих много работы, и я хотел бы работать вместе, чтобы разобраться в этом »работает намного лучше, чем« Если бы вы зарабатывали больше денег, пока мы были женаты, нам не пришлось бы думать о продаже наших жилой дом.”
Если вы не будете отделять проблему от отношений, вы рискуете, что конфликт захватит вашу жизнь (особенно после развода). Когда два человека, которые являются заинтересованными сторонами в отношениях, не согласны друг с другом, они иногда говорят и делают разные иррациональные вещи, проектируют, отрицают и перекладывают вину на себя.

Вся эта драма не имеет ничего общего с решением твоей проблемы. Но есть вещи, которые помогут сосредоточиться на проблеме, а не на человеке. Цель — работать со своим супругом, а не враждовать.

• Прикусите язык. Подумайте, прежде чем отвечать. Эти несколько секунд прикусывания языка могут в конечном итоге избавить вас от многих проблем.
  Помните, что ваша проблема взаимна. Вам нужен ваш супруг, чтобы решить эту проблему — и прийти к соглашению. С медом вы поймаете больше мух, чем с уксусом.
  Чтобы поспорить, нужны двое. Если вы откажетесь проглотить наживку для драки, драки не будет.
  Перефразируйте свою проблему как общую проблему и используйте язык «мы».«Нам нужно решить, что делать с задолженностью по кредитной карте» воспринимается иначе, чем «Вам нужно разобраться с задолженностью по кредитной карте, иначе мы никогда не достигнем соглашения».
  Подумайте о ситуации с точки зрения вашего супруга, даже если вы думаете, что он неправ. Помните, что вам нужно, чтобы этот человек подписал ваше соглашение. Если вы думаете только о своей собственной точке зрения, вы никогда не достигнете решения.
  Не интерпретируйте происходящее, основываясь только на своих страхах. Сопротивляйтесь желанию превратить все в катастрофу.Вы справитесь с этим.
  Не вините. Винить вас ни к чему не приведут, особенно сейчас.
  Позвольте супругу выпустить пар и не принимайте это на свой счет. Не все является приглашением к битве, и даже если это так, вы не пойдете на вечеринку.
  Слушать. Признавайте чувства супруга без покровительства.
  Будьте прямыми; не играй в игры. Расставьте собственные приоритеты.

Хотя многие из этих моментов являются здравым смыслом, когда отношения запутываются в проблеме, ситуация может быстро стать нестабильной — и здравый смысл теряется.Когда вы жестко относитесь к людям, они перестают быть открытыми и готовы помочь вам с проблемой. В итоге вы получаете проблему плюс аргумент, который нужно решить. Когда ваш (а) супруг (а) знает, что он застрахован от того, чтобы его автоматически обвиняли в той или иной ситуации, он сможет мыслить стратегически, а не защищаться. Вы сможете работать сообща и сообща, а не конфликтовать друг с другом.

Ключ 4: Дайте преимущество сомнениям.
До, во время и после развода у вас будет много возможностей проверить свою способность дать супругу возможность не сомневаться.
Вот пример: ваш супруг опаздывает на встречу с банком, чтобы узнать, можете ли вы рефинансировать свой дом. Ваше первое желание — принять это на свой счет. «Как она посмела снова опоздать! Она делает это только для того, чтобы свести меня с ума! » Но есть также тысячи других правдоподобных объяснений, которые не имеют к вам никакого отношения: очередь в продуктовом магазине была длинной, а касса новая; хомяк выбрался из клетки, и его нужно было найти перед выходом из дома; важный телефонный звонок поступил от члена семьи в неподходящее время, и у нее не хватило духу сказать звонящему, чтобы она закрыла его.
Может быть, эти объяснения верны, а может, и нет. Если это не привычное поведение, тогда найдите в себе возможность расширить пользу сомнения. Если это случается лишь изредка, то в конечном итоге всем легче не принимать это на свой счет. Ваше кровяное давление скажет вам спасибо.
Каждый раз, когда вы чувствуете разочарование, раздражение или легкое раздражение, помните, что ваш супруг — человек, и вы тоже. У всех бывают плохие дни. Кроме того, однажды вы можете попросить оправдания сомнения, и это поможет расплатиться за это вперед.
Предлагая преимущество сомнения, вы научитесь видеть лучшее в своем супруге. Возможно, вы давно этого не видели. Может быть, это потому, что вы искали худшего. Вы и ваш супруг — хорошие люди, которые сейчас переживают очень тяжелые времена. Позвольте своему супругу сохранить лицо, и когда настанет ваша очередь просить о том же одолжении, это будет легче выполнить.

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль.Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах. Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть соединиться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

Когда я собрал вещи, в меня закралась тень сомнения.Мы шестеро не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент небрежного истощения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием. Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни посеял разногласия и разногласия во всех окружающих.Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными.Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, предполагает, что разногласия будут, и что важнее, так это то, как вы на них реагируете. Сейчас многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, поэтому существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

Отключение — это факт жизни

Исследователь Эд Троник и его коллега Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, ухаживающие за ними, настраиваются друг на друга.(Настройка — это возвратно-поступательный ритм взаимодействия, при котором партнеры разделяют положительные эмоции.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или ремонтируют и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт очень важны, — объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно через эти несоответствия — в малых, управляемых дозах — младенцы, а затем и дети узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, — вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву в неспокойную воду. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

«Восстановление разрывов — самая важная вещь в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с не друзьями.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — тогда единственный способ сохранить важные отношения — это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно заняться восстановлением в случае их разрыва.

«Отношения сужаются до размеров области восстановления», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте — один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

Укрепление семейной ткани

В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семи летних детей укрепляют, вредят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтального» или эгалитарного обмена, такого как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или психологическая близость, другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от власти и авторитета, особенно из-за такой тактики уклонения от борьбы, такой как «молчаливое обращение». Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель укрепления, вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов. По этой причине это помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

Это можно начать с простого вложения средств в позитивные взаимодействия:

• Уделяйте «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проведете вместе.
• Цените вслух, делитесь мыслями благодарности и замечайте хорошее в своих детях время от времени в течение дня или недели.

Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие слова, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Обращаясь к ребенку, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; Дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера», они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы прорабатываете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

• Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
• Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно нам повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда отношениям нанесен ущерб.
• Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на пальцы ног, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать просьбу об изменениях в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете смоделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети увидели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут потребоваться более сложные разговоры. У каждого ребенка разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

Некоторые глюки небольшие и могут потребовать только проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Приносите извинения пропорционально обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько больным должен быть кто-то, , , а реальное ощущение боли, которое испытывает ребенок.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время выключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Имитировать это или подавить их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которые часто совершают взрослые, заключается в том, что они используют элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, — говорит Лернер, — это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут перебарщивать и быть слишком эксцентричными, услужливыми или даже слишком поспешными в своих попытках извиниться. Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

Не существует идеальной формулы для извинений, за исключением того, что они должны быть доставлены таким образом, чтобы признать нанесенную рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все дни моего рождения в детстве, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на мой взрослый день рождения.Слова — не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление было ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Вы можете дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорожка. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений — переживания раненого. Если объяснение помогает — хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные претензии — это разговор о другом времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. В отношении ребенка, особенно, постарайтесь быть конкретным и действующим в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

«Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», — сказал я.

«Боюсь, я все время буду готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих недостатков. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записались на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и звонков.

Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты произойдут», — сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

12 основных советов по разрешению семейных конфликтов

Не говоря уже об очевидном, но бывают всевозможные семейные конфликты.Некоторые из них представляют собой небольшие споры, которые время от времени возникают у каждого со своими близкими. Другие — это разногласия, которые имеют более глубокий характер и часто вращаются вокруг неодобрения одним или несколькими членами семьи образа жизни или выбора другого.

Более серьезные конфликты чаще всего возникают в периоды переходного периода или перемен. Общие примеры включают в себя переезд или выезд из дома, брак или развод, переезд, поступление в колледж или решение его покинуть, смена работы, рождение ребенка, ребенок, занимающийся спортом или другими внешкольными занятиями, несовершеннолетний совершеннолетнее лицо или серьезное заболевание или смерть члена семьи.Но любой стресс усугубляет раздражение и увеличивает вероятность споров.

Семейные конфликты могут разрушить повседневную жизнь каждого, даже тех, кто не вовлечен напрямую. Страдает настроение и работоспособность на работе, учебе и других занятиях. Стресс растет как снежный ком, что приводит к все большему количеству проблем между членами семьи.

Ссоры могут позволить разгореться обиду, гневу, негодованию и другим негативным эмоциям. В худшем случае они могут нанести длительный или даже необратимый ущерб отношениям, если не будут успешно разрешены.

Успешное решение проблемы — это решение, при котором все вовлеченные люди чувствуют, что их услышали, поняли и их мнение уважают, даже если к ним не прислушиваются. Все стороны признают озабоченность друг друга, приносятся извинения, когда это необходимо, компромиссы идут там, где это возможно, и все соглашаются с реальностью ситуации.

Легче сказать, чем сделать, но это нужно сделать. Более мелкие конфликты, конечно, гораздо легче довести до конца, чем длительные и связанные с важными жизненными делами.Семейное консультирование может потребоваться в случае самых серьезных или косвенных конфликтов.

Но вот несколько общих советов, которые помогут сохранить или восстановить мир в вашем доме.

Стратегии разрешения семейных конфликтов

1. Перестань говорить в гневе. когда вспыхивает гнев, всем следует сделать шаг назад и немного остыть, прежде чем продолжить разговор. Спор из гнева никогда не бывает конструктивным и часто приводит к нападкам.

2. Подумайте, действительно ли стоит бороться с проблемой.Часто в домах, где есть стресс или нерешенные проблемы, любая мелочь может обернуться взрывом. Не увлекайтесь спорами по пустякам.

3. Отделите человека от проблемы. Постарайтесь объективно взглянуть на суть дела и обсудить ее, а не делать вещи личными.

4. Поймите, что цель состоит в том, чтобы разрешить конфликт удовлетворительным образом, а не выиграть битву.

5. Не прерывайте обсуждение.Пусть каждый завершит свои мысли и с уважением выслушает их. Если вас прервали, спокойно напомните любимому человеку, что вы дали / дадите ему возможность говорить без перерыва.

6. Помните, что слушать кого-то и признавать его сторону не значит подчиняться ему или уступать ему. Это просто часть уважения и справедливости, и ни один настоящий конфликт никогда не может быть успешно разрешен без этого.

7. Сохраняйте ровный, спокойный тон и используйте свой внутренний голос.Крик просто повышает уровень стресса каждого и заставляет защищаться. Ничего не разрешается, когда люди кричат ​​друг на друга; все решения происходят после того, как люди успокаиваются и вежливо разговаривают.

8. Достаточно клише, что вы, вероятно, слышали его, но все же это действительно хороший совет: используйте утверждения «я» вместо утверждений «вы». Говоря о себе, вы передаете другим свои чувства. Когда вы говорите о других, вы обвиняете и заставляете их защищаться.

9. Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете проблемы, возражения, идеи и взгляды других людей. Позвольте им задавать вам вопросы по той же причине и отвечать честно, не защищаясь.

10. Сопротивляйтесь импульсу втягивать в текущий конфликт другие не связанные, нерешенные проблемы или чувства. Сосредоточьтесь на текущем вопросе, иначе все скорее всего выйдет за рамки темы и перейдет в другую сторону, вместо того, чтобы двигаться к разрешению.

11. Совместно обсудите решения и найдите области, в которых можно достичь компромиссов.

12. Убедитесь, что все знают решение, когда оно будет найдено, и что они им довольны. Если есть история решений, которых не придерживаются, запишите ее, чтобы она была записана. Вы даже можете попросить всех участников подписать его, как если бы это был контракт.

3 шага к разрешению конфликта в вашей семье

Я уверен, что вы заметили, что у нас самые острые конфликты дома, в нашей семье, с самыми близкими нам людьми.Это конфликты, которые причиняют нам наибольшую боль, заставляют страдать и огорчают нас.

Будь то очередная кричащая схватка с ребенком-подростком или разногласие с супругом, конфликтов дома — это самая сложная задача, с которой столкнуться , потому что так легко оказаться заложником собственных эмоций.

Как же тогда мы можем превратить трудный момент дома в возможность установить взаимопонимание с самыми дорогими для нас людьми?

Я рад поделиться с вами стратегией, которую я использовал в своей работе по разрешению конфликтов, имея дело с лидерами «эскадронов смерти», молодежью, участвующей в бандах, и даже террористами, выполняя миротворческую работу по всему миру.

И, конечно же, я использовал те же навыки в своей повседневной жизни, в том числе с семьей.

Это действенная стратегия, которая помогла мне перейти от непродуктивного состояния ума к более находчивому. Это помогает не обострять конфликт дальше, что происходит, когда вы позволяете грубым эмоциям взять верх.

Это то, что я называю стратегией перспективного треугольника

Когда вам нужно освободиться от негативных эмоций, переговорщики предлагают вам образно «выйти на балкон» и посмотреть на конфликт с некоторой отстраненностью.Легче сказать, чем сделать. Но стратегия перспективного треугольника позволяет вам отстраниться и получить некоторую ясность. Ясность важна, если вы хотите разрешить конфликт и избежать эскалации.

Вот три шага стратегии перспективного треугольника.

Шаг № 1: Ваша точка зрения

Этот шаг требует от вас достижения более высокой степени самосознания. Вы делаете это, спрашивая себя, что вас действительно беспокоит.

Какой боли вы пытаетесь избежать? От чего ты себя защищаешь? Какие потребности вы пытаетесь удовлетворить с помощью эмоций и поведения, которые вы демонстрируете? Вы хотите быть значимым для другого? Или чувствовать себя в безопасности? Вы пытаетесь установить связь с другим человеком или почувствовать связь с собой (особенно если вы чувствуете себя подавленным, грустным или подавленным)?

Спросите, погрузитесь в себя и выясните, из-за чего на самом деле конфликт.

На самом деле, есть вероятность, что, хотя борьба ведется из-за конкретной проблемы, на самом деле вы преследуете что-то более глубокое. Что это? Получите ясность, и вы сможете предложить различные варианты того, как вы можете получить то, что действительно хотите.

Шаг № 2: Взгляд другого человека

Это принципиальный шаг. Это требует от вас сочувствия и через сочувствие, чтобы расширить ваше понимание того, что на самом деле происходит.

Поставьте себя на место другого.На мгновение отложите свои собственные суждения и сделайте все возможное, чтобы увидеть ситуацию, с которой вы столкнулись, с точки зрения другого.

Что может повлиять на позицию другого? Какие переживания формируют его или ее понимание? Что происходит в жизни другого? Какие потребности он или она удовлетворяет с помощью определенного поведения? Другой ищет значения? Или скорее для любви и связи? Это способ почувствовать себя в безопасности?

Каковы настоящие намерения другой стороны?

Погрузитесь глубже и спросите себя: как другой может интерпретировать мои собственные слова и поведение? Что я могу сделать по-другому, чтобы удовлетворить основные потребности другого и в то же время удовлетворить свои собственные?

Когда вы объедините идеи, полученные в результате рассмотрения вашей собственной точки зрения, а также точки зрения другого человека, вы сможете лучше понять суть проблемы и способы ее решения.

Шаг № 3: Взгляд третьей стороны

Часто кто-то извне может дать нам свежий взгляд на проблему, которую вы пытаетесь решить.

На этом этапе вы ставите себя в положение третьей стороны, наблюдающей за ситуацией, в которую вы вовлечены.

Представьте, что вы сидите в кинотеатре и наблюдаете за своим конфликтом, отображаемым на экране, как если бы это был фильм. О чем это все?

Что зритель говорит вам о вашем собственном поведении и суждениях? Что он или она видит? Какой совет дает вам третье лицо? Что он или она расскажет вам о настоящих намерениях другого человека? И так далее.

Предлагая три разные точки зрения, стратегия Perspective Triangle Strategy позволяет вам получить необходимую эмоциональную отстраненность, получить ценную информацию и получить более широкое и глубокое понимание конфликта. Это позволяет вам перейти от позиции жертвы к позиции лидера. Делая вас сильнее, он дает вам силы.

Вот что нужно запомнить:

Изменение не начинается с другого. Изменения начинаются с вас, внутри вас. В этом смысле конфликт всегда может быть возможностью: для лучшего общения, для диалога о важных проблемах, для более подлинных отношений, для саморазвития.

Конфликт — это часть жизни. Этого нельзя избежать. Но его можно решить, трансформировать и испытать как дар жизни, чтобы стать более глубокими и мудрыми людьми. Каждый день вы узнаете немного больше о том, как любить и как быть любимым.

Обучение семей навыкам разрешения конфликтов

практика

Кэрол Инг и Питер Габор

Аннотация: В статье представлен обзор
Решение конфликта; ключевые концепции, включая подходы и стили
управление конфликтами, описаны и методы эффективного разрешения конфликтов.
разрешение описаны.К сожалению, многие семьи с детьми
получение услуг по уходу за детьми не может конструктивно решить
конфликты, которые являются неизбежной чертой семейной жизни. Неэффективно или
неадекватное разрешение конфликта может отрицательно повлиять на другие аспекты
семейное функционирование; один из способов помочь таким семьям — научить их
более эффективные методы разрешения конфликтов. Работники по уходу за детьми в
программы поддержки семьи находятся в отличном функциональном положении, чтобы
предоставьте такую ​​инструкцию.Сочетание мастерских и семейных
обучение предлагается как эффективный подход к обучению семей
навыки конструктивного управления конфликтами.

Конфликты присутствуют во многих семейных ситуациях и
может происходить между детьми, между супругами, а также между родителями и
дети. Конфликты возникают, когда есть различия между тем, что
люди хотят достичь, способы, которыми они достигают своих целей,
их личные потребности и ожидания, которые они возлагают друг на друга
поведение (Джонсон, 1986, стр. 199). Действительно, конфликты в семьях
неизбежны и сами по себе не обязательно негативны; проблемы
возникают из-за неадекватного или неэффективного разрешения конфликтов. Хотя многие
семьи могут управлять конфликтами, некоторые семьи не могут разрешить
конфликтные ситуации эффективно. В семьях, где разрешается конфликт
неэффективен, могут возникнуть негативные чувства, такие как гнев или разочарование
и могут развиться хронические проблемы в функционировании семьи. Более
резко, конфликтные ситуации могут обостриться, что приведет к кризису или
насилие в семье.

Если конфликты разрешены хорошо, они могут усилиться
семейные отношения. При неправильном обращении они могут вызвать борьбу за власть,
враждебность, негодование и дисгармония. Неэффективное разрешение конфликтов — это
фактор проблем, с которыми сталкиваются многодетные семьи в
система защиты детей. Как было предложено выше, это может отрицательно повлиять на
другие аспекты функционирования семьи. Один из способов помочь таким
семьи должны повысить их способность управлять конфликтными ситуациями больше
конструктивно, обучая их навыкам разрешения конфликтов.

Работники по уходу за детьми, работающие в семье,
например, работники службы поддержки семьи находятся в отличном положении, чтобы
помочь семьям развить более эффективные навыки управления конфликтами. Так как
они работают с семьями и детьми в их естественной среде, они
способны наблюдать стили управления конфликтами членов семьи и
подходы к разрешению конфликтных ситуаций. Их работа помещает их в
возможность научить семьи динамике конфликтов
и подходы к конструктивному разрешению конфликтов.Также у них есть
возможность предоставить членам семьи постоянный коучинг, поддержку
и отзывы, касающиеся более эффективных способов разрешения конфликтов.

В этой статье описываются и обсуждаются подходы к
управление конфликтом и стили управления личным конфликтом, которые
люди обычно нанимают. Такая информация необходима, если члены семьи
понимать динамику конфликтных ситуаций и увеличивать их
осведомленность о том, как они разрешают споры. С повышенным самосознанием,
члены семьи готовы научиться методам конструктивного конфликта
разрешение, которое будет описано в этой статье. Подходит к какому ребенку
работники по уходу могут использовать эти навыки для обучения семей.
представлен.

Обзор разрешения конфликтов

Типы конфликтов
Конфликты в семейной жизни неизбежны. Они развиваются для множества
причины и возникают из-за различий в ценностях, потребностях и
ожидания.Выявлено три типа конфликтов: контентный,
конфликты ценностей и эго (Gamble and Gamble, 1982). Конфликты контента
разногласия по поводу фактов или вопросов, например, о том, стоит ли покупать станцию
универсал или седан. Конфликты ценностей основаны на различиях в ценностях.
Они могут возникнуть, например, в ситуации, когда у матери высокий
норм чистоты и подростка нет. Эго-конфликты
возникают, когда восприятие себя членами семьи вовлекается в
конфликт.Таким образом, результат или решение проблемы влияет на
чувство собственного достоинства и значимости участников. Например, мать и
дочь может спорить о правилах комендантского часа, а мать может сказать себе: «Я ни за что не уступлю, потому что, если я сделаю, оболочка всегда получит ее
собственный путь. Если это произойдет, я буду неадекватным родителем. Важный
вопрос для мамы не в том, когда будет комендантский час или насколько строго он будет
принудительное, но, скорее, ее восприятие себя как хорошего родителя.В
вложение эго дочери в ту же ситуацию может относиться к ней
восприятие себя как самостоятельно функционирующего молодого человека, который
может принимать собственные решения. Плохо разрешенные конфликты эго очень
наносит ущерб семейным отношениям.

Подходы к разрешению конфликтов
Три основных подхода к управлению конфликтом — это предотвращение, отсрочка и
конфронтация (Степсис, 1974; Джонсон, 1986; Адлер, Таун, 1987).Эти три подхода, показанные на рисунке 1, описаны ниже.

Рисунок 1

(адаптировано из Stepsis, 1974)

Предотвращение
Некоторые люди избегают конфликтов. Они склонны подавлять эмоциональные реакции,
игнорировать проблемы и не вступать в конфликтные ситуации. Фелпс и Остин
(1974) перечислили пять типов поведения, типичных для людей, избегающих
конфликты. Эти стили с примерами типичных когнитивных утверждений
лежащие в их основе, описаны ниже:

1. Подходить к другим как к неудачникам: Он не собирается меня слушать, так зачем вообще пытаться изменить его мнение.

2. Позволить другим принимать решения: я не хочу
   нести ответственность за последствия, так что я позволю Мэри решить.

3. Убегать или сдаваться: Больше не кричи на меня,
   Я сделаю то, что ты хочешь.

4. Отсутствие самодостаточности: я никогда не делал
   раньше принимал решение самостоятельно, поэтому я не могу решать в одиночку.

5. Неуважение, гнев или
   разочарование: пусть строит планы, я просто продолжу делать
   все равно все по-своему.

Избегание обычно не работает, так как
конфликт никуда не денется. Обиды накапливаются, чувства имеют тенденцию
перемещены на других, и основные проблемы в семье остаются
неразрешенный.

Задержка
Задержка или размыкание — вторая стратегия, которую можно использовать для охлаждения
ситуация. Однако иногда бывает полезно отложить конфронтацию,
слишком долгая задержка может создать те же проблемы, что и уклонение.Например,
родитель может решить отложить обсуждение такого важного вопроса, как
пренебрежение домашними делами с подростком, потому что подросток пришел
домой из школы расстроен. Она решает дождаться лучшей возможности
так как она не хочет вступать в спор. Однако она ждет
несколько дней, все время сохраняя свои чувства и мысли внутри,
и так расстроена, что, когда она наконец поднимает вопрос, она
начинает кричать на сына.

Противостояние
Это третья стратегия, которую можно использовать. Одно из значений слова «конфронтация» — столкнуться лицом к лицу. Таким образом, столкнуться с проблемой — значит встретиться лицом к лицу с
это и разберитесь с этим. Именно в этом смысле конфронтация используется в
Эта бумага. В зависимости от того, как оно проводится, противостояние может быть
отрицательный процесс, связанный с использованием или неправильным использованием власти или положительного
процесс, включающий переговоры:

1. Использование силы создает беспроигрышный
   ситуация, когда один человек выигрывает, а другой проигрывает.Фелпс
   и Остин (1974) обнаружили, что люди, которые использовали власть, односторонне
   решения для других, унижение или оборонительная позиция других
   а в некоторых случаях даже физически нападали на других. Подросток
   кто издевается или подталкивает детей младшего возраста к тому, чтобы они делали то, что он хочет, или
   традиционный муж, который принимает все важные решения в
   семьи без консультации с другими являются примерами людей, которые используют, или
   собственно злоупотребление, власть. Такое использование силы часто приводит к враждебности,
   гнев, разочарование или неповиновение и отсутствие приверженности целям
   установленный другими.

2. Второй способ противостоять конфликту — это
   вести переговоры или умело управлять конфликтом, чтобы взаимно
   удовлетворительное решение. Фелпс и Остин (1974) обнаружили, что те, кто
   вести переговоры относиться к другим с уважением, прямо заявлять о своих
   потребности, помогайте другим выражать свои потребности и ищите решения, которые отвечают
   потребности всех сторон. Конструктивное разрешение конфликтов может
   улучшать и укреплять семейные отношения.Подход не может
   всегда работает, но позволяет избежать многих негативных эффектов, вызываемых
   избегание, задержка или использование власти.

Стили управления конфликтами
У каждого человека есть преобладающий стиль или стратегия управления конфликтом. А
система взглядов человека на управление конфликтами проистекает из их
ценности, чувства, самооценка и предполагаемые потребности. Этот стиль тоже
связанных с социальными навыками, которые человек приобрел, а также с
обратная связь, полученная им в жизни.

На рисунке 2 показаны пять способов управления конфликтами.
стили, которые обычно описаны в литературе (Graham,
1980; Уоршоу, 1980; Джонсон, 1986; Адлер и Таун, 1987). Эти стили
представляют собой несколько способов, которыми люди могут попытаться разрешить конфликт. Каждый
стиль возникает из комбинации заботы человека о себе и о
другие. Ниже описаны стили управления конфликтами:
Выигрыш-проигрыш, проигрыш-проигрыш, проигрыш-выигрыш, компромисс и беспроигрышный вариант.

Рисунок 2:

(Грэм, 1980)

Выигрыш-проигрыш
Это стиль, которым пользуются люди, которые очень заботятся о себе.
и низкая забота о других. Их основная цель — удовлетворить собственные потребности.
встретились, и они используют силу для достижения этой цели. Типичное поведение
к таким лицам относятся сила, угрозы, требования, запугивание,
обман и манипуляции.Warshaw (1980) выделил следующие
три типа победителей-проигрышных личностей: бойцы джунглей, диктаторы и
Big Mamma’s / Daddys.

1. Истребители джунглей харизматичны,
   манипулятивные и непревзойденные аферисты. Они любят драться и держать
   другие выходят из равновесия, используя интриги, отвлекающие маневры или двойные
   Сообщения. Но в то же время они могут обладать хорошими качествами, такими как
   как амбиции, упорство и творчество.

2. Диктаторы пытаются запугать и
   авторитарный подход к людям. Они имеют тенденцию быть жесткими и
   ожидайте, что люди будут их слушать. Нет правильного или неправильного пути,
   только их путь! Они могут быть требовательными и опасными и часто используют
   допрос и морализаторство, чтобы добиться своего. Их активы могут
   включают эффективность, организованность и логическое мышление.

3. Big Mamma’s / Daddys манипулируют в
   их подход.Они лелеют и пытаются убедить других
   что то, что они предлагают, отвечает интересам других. У них есть
   утешительный, обнадеживающий стиль общения, и они кажутся
   поддерживающий, пока дела идут своим чередом. Их забота, воспитание
   подход может утешить многих людей. Однако они могут
   становятся чрезмерно опекающими и подавляют инициативу других людей.

Проиграть-проиграть
Преобладающий стиль людей, мало заботящихся о себе
а также низкая забота о других — это проиграть-проиграть.Такие люди не сталкиваются
вопросы, редко дают прямые ответы и избегают конфликтов. Это
позиция, которая часто приводит к поражению обеих сторон. Уоршоу (1980) назвал
Силуэты проигрышных переговорщиков, предполагающие, что они редко отвечают
внешне конфликтует. Они избегают, когда это возможно, и реагируют на
споры через тишину. В конфликтных ситуациях они, как правило, вызывают
разочарование и замешательство и, поскольку они избегают иметь дело с
конфликты, глубинные проблемы продолжают нарастать.

Проигрыш
Lose-Win — стиль, характерный для людей с высоким
забота о других и низкая забота о себе. В конфликтных ситуациях они
имеют сильную потребность поддерживать гармонию и поэтому избегают столкновения
вопросы, редко высказывают свое мнение и охотно уступают.
Уоршоу (1980) назвал людей пустышками. Во многих
в традиционных семьях женщины перенимают этот стиль, стараясь избегать
противостоять проблемам, проявлять готовность подчиняться и становиться
тревожно в конфликтных ситуациях.Люди, использующие этот стиль, имеют
трудное время сказать нет или, как заявил Уоршоу, они винят
сами слишком быстро и слишком рано идут на уступки (стр. 51).
Следовательно, их личные потребности редко удовлетворяются. Однако они
лояльные и гармоничные люди, которых, как и следовало ожидать, любят другие.

Компромисс
Это стиль, который предпочитают люди, которые в некоторой степени заботятся о
себя, а также для других. Они противостоят и договариваются, когда сталкиваются с
конфликт, но у них нет стремления к поиску решений
который может удовлетворить как можно больше потребностей.Скорее они готовы к
торгуются и готовы отказаться от некоторых из своих целей, если другие захотят
отказаться от некоторых из них. Таким образом, они редко приходят к решению, которое
отвечает всем их потребностям или потребностям других, но их решения позволяют
некоторые потребности всех сторон должны быть удовлетворены. Как правило, эти люди
их любят, потому что они стараются выслушивать точки зрения других людей
и потому, что они готовы отказаться от некоторых желаемых
цели.

Беспроигрышный
Беспроигрышный стиль — это стиль людей, которые очень заботятся о себе и о себе.
другие. Эти люди противостоят конфликтам и используют стратегии переговоров.
решить их. Win-Win — самый конструктивный стиль управления
конфликты, поскольку целью является принятие решений или решений, которые
удовлетворяют всех вовлеченных лиц. Это идеальный прототип для
управление конфликтом. Потому что беспроигрышные переговорщики признают важность
люди привязаны к своим потребностям, они не полностью озабочены
удовлетворяют свои потребности, но готовы попытаться понять, что
другие тоже нуждаются.Таким образом, они стараются убедиться, что все взгляды
услышаны, и потребности всех сторон удовлетворены. Их стремление найти
приемлемые для всех решения, а также их чувствительность,
вера в других и объективность делают их хорошими коллегами и
конструктивные члены семьи.

Успешное управление конфликтами
Приведенное выше описание стилей управления конфликтами предлагает
что могут быть связаны большие внутриличностные и межличностные затраты
с использованием любого метода, имеющего компонент проигрыша.Компромисс
метод требует меньших затрат, но ограничивает степень удовлетворения индивидуальных потребностей. Метод решения проблем (Win-Win) — идеальный
подход к разрешению конфликтов, потому что он максимизирует степень, в которой
потребности людей удовлетворяются, и в то же время его использование помогает избежать
негативные аффективные или межличностные последствия. Беспроигрышный подход
включает в себя ряд шагов:

1. Выявление конфликта или проблем и
   сообщая об этом в объективных и описательных терминах.

2. Просить других работать над взаимным
   приемлемое решение.

3. Обеспечение поощрения всех сторон к утверждению
   свое восприятие ситуации и изложить свои потребности.

4. Создание списка возможных решений с помощью
   мозговой штурм.

5. Выбор варианта, отвечающего как можно большему количеству потребностей.
   возможно и приемлемо для всех.

6. Оценка решения после
   реализация, чтобы гарантировать, что она действительно отвечает потребностям всех
   обеспокоенный.

Использование этого подхода приводит к
конструктивное взаимодействие, при котором члены семьи выражают свое собственное
необходимо ясно и прямо, и слушать, чтобы попытаться понять каждый
другие точки зрения. Подход к решению проблем основан на ценности
что потребности всех членов важны, и их стремление найти
взаимоприемлемые решения.Используя этот подход злоупотребление властью,
манипуляции и изъятие сведены к минимуму. Семейные взаимодействия, в
становятся более конструктивными и гармоничными, а отношения
усилен.

Навыки разрешения конфликтов
Проблемы, с которыми сталкиваются многие семьи в системе опеки над детьми:
сложный и многогранный. Несомненно, есть много факторов,
создали и помогли поддерживать эти проблемы. Одним из важных элементов является
отсутствие эффективного разрешения конфликтов и, как следствие, незначительные
споры часто перерастают в кризис, развиваются негативные переживания,
отношения становятся хронически напряженными, а паттерны дисфункциональных
возникают взаимодействия.

Повышение способности семей управлять конфликтами
может быть эффективным способом оказания помощи. По нашему опыту, конфликт
навыки решения проблемы можно улучшить, обучив семьи следующему:

1. знания и осведомленность об управлении конфликтами
   стили и подходы;

2. умения инициировать позитивную конфронтацию;

3. коммуникативных навыков; и

4. знаний и навыков использования задачи
   решающий (Win-Win) метод.

В этом разделе дается краткое описание
каждый из этих элементов.

Знание и осведомленность о конфликте
стили управления:
Основой для развития эффективных навыков управления конфликтами является:
знание подходов к управлению конфликтами и высокий уровень
осознание собственного стиля и подхода к управлению конфликтом. Многие из
материал, изложенный в первых разделах этой статьи, может быть
представлен семьям для развития их понимания конфликта
подходы к разрешению и стили.Тогда членам семьи можно будет помочь
проанализировать разрешение конфликтов в собственной семье. Через осознание
своего собственного стиля управления конфликтами и стилями управления конфликтами других членов семьи,
отдельные члены семьи могут научиться изменять и модифицировать свои
непродуктивное поведение в более конструктивное.

Навыки начала противостояния
положительно
То, как поднимается проблема, часто определяет, может ли конфликт быть
эффективно решено.Хотя это часто случается случайно, многие люди
инициировать конфронтацию таким образом, чтобы вызвать защиту, гнев или
агрессивный ответ. Цель — научить членов семьи эффективному
способы инициирования позитивной конфронтации через открытие
заявления, не вызывающие негативной реакции, снижающие
шансы на конструктивное решение. Вступительные заявления должны быть
не угрожающие, выявить проблемное поведение в наблюдаемых терминах, обрисовать в общих чертах
возникшие чувства и опишите влияние конфликта на
инициатор.Короче говоря, членам семьи необходимы навыки общения.
их потребности открыто и прямо, а также просить других членов семьи
помочь решить проблемные вопросы.

Общие коммуникативные навыки
Помимо навыков инициирования конфронтации, члены семьи
нужен ряд других коммуникативных навыков для эффективного управления
конфликт. Наиболее важными среди них являются навыки активного слушания.
и точное сочувствие.Используя эти навыки, отдельные члены семьи могут
побуждать друг друга делиться своими мнениями и чувствами, признавать
эти взгляды и чувства, проверьте их точность и полноту.
понимание явного содержания и определение основных значений
общение других лиц (Johnson, 1986; Miller, Wackman, Demmitt
и Деммитт, 1980).

Техника решения проблем (Win-Win
метод)
Наконец, члены семьи должны научиться наиболее конструктивному методу
разрешение конфликта, метод решения проблем (Win-Win).Как имя
предполагает, что этот подход предполагает сосредоточение внимания на проблемах, а не на
личностей и достижение решения, которое максимизирует степень
что все стороны могут достичь своих целей.

Такой подход обеспечивает рациональный, открытый и
конструктивный метод разрешения конфликта. Он предполагает двусторонний
коммуникационный процесс, в котором конфликт определяется взаимно, предлагается
решения выявляются, согласовываются, внедряются, оцениваются, и если
нужен, доработан.Модель включает в себя многие из техник
описан Уоршоу (1980), Глассером (1969), Гордоном (1970) и Джонсоном
(1986). Основные шаги следующие:

1. Решите проблему . Отдельная семья
   участники несут ответственность за решение проблем и инициирование
   решение проблем, описывая проблемы, указывая их
   потребности и просьба о сотрудничестве с другими членами семьи в
   разрешение конфликта.Этого можно добиться с помощью
   использование вступительных заявлений (как описано выше).

2. Проблема определяется взаимно . это
   важно, чтобы члены семьи использовали свои навыки активного слушания
   на этом этапе. Они должны поощрять друг друга делиться своими
   мнения и чувства и подтверждают свое понимание других
   позиции членов. Этот процесс должен привести к четкому
   определение потребностей каждого человека.

3. Обсуждение решения . Один из многих
   эффективный подход к переговорному решению заключается в том, чтобы генерировать
   альтернативы через мозговой штурм. Когда как можно больше вариантов
   были выявлены, процесс оценки и сужения
   варианты могут начаться. Этот шаг может занять много времени и разочаровать,
   и поиск приемлемого решения может показаться труднодостижимым. Однако, учитывая
   адекватной приверженности и должных усилий, этот процесс должен привести к
   стратегия, приемлемая для всех и отвечающая как можно большему количеству потребностей
   насколько возможно.

4. Принять совместное решение, реализовать
   решение, отслеживать и оценивать. Модификации и изменения могут
   впоследствии будет произведено. Важная особенность этого подхода
   что принятые решения являются предварительными и подлежат пересмотру
   если окажется, что некоторые важные потребности не удовлетворяются.

Хотя этот подход является предпочтительным методом
разрешая конфликты, следует отметить, что это не всегда возможно
или уместно его использовать.Ограничение по времени, непрактичность
прилагать усилия, необходимые в каждом случае семейного конфликта или
другие обстоятельства могут помешать использованию решения проблемы
подход. Признавая, что разные ситуации требуют разных
подходов (Adler and Towne, 1987) .Члены семьи должны не только осваивать
беспроигрышный метод, но развивайте способность выбирать наиболее
соответствующий метод разрешения конфликта для данной ситуации. Для
Например, если основной вопрос не имеет большого значения, а другой
Человек вкладывает в ситуацию значительную долю эго, тогда подход «проигрыш-выигрыш» может быть использован для сглаживания конфликта.Тем не мение,
всякий раз, когда на карту поставлены серьезные проблемы, беспроигрышный подход должен
вероятно будет использоваться.

Стратегии обучения семей навыкам
управления конфликтами
Как упоминалось ранее, работники по уходу за детьми, работающие в семейных условиях,
в уникальном положении, чтобы помочь семьям улучшить свои конфликты
практики. Во-первых, они могут обучить членов семьи, чтобы помочь
они понимают динамику конфликта и помогают им овладеть навыками
для более эффективного управления конфликтами в семье.Второй,
поскольку они длительное время работают дома, они могут
помочь членам семьи реализовать их новое понимание и навыки.
Помощь таким образом путем предоставления конкретных практических услуг — это
соответствует философской основе, на которой уход за детьми
традиционно взял его направление (Габор, 1987). Наш опыт подсказывает
что семинары в сочетании с домашним обучением могут быть эффективным средством
проведения такого обучения.

У предоставления
обучение в условиях мастерской. Во-первых, группа семей может
участвуйте вместе и предлагайте друг другу поддержку и ободрение. В виде
ну, у членов семьи есть возможность увидеть, что их проблемы
не уникальна, и что другие семьи борются с теми же проблемами.
Во-вторых, занятия могут иметь сильную образовательную направленность, особенно
когда представлен теоретический материал.Это имеет эффект
кастинг участников на роли учеников, что очень приветствовалось многими
люди, которые долгое время были связаны с системой защиты детей в качестве
клиентов. В-третьих, обстановка семинара обеспечивает относительно
безопасная среда для обучения новым навыкам, позволяющая семье
возможности участников для практики и репетиций в смоделированных ситуациях
где на карту не поставлены настоящие семейные проблемы.

Однако само по себе инструкция в мастерской маловероятна.
быть адекватным.Хотя большинство членов семьи могут изучить теоретические
материал и навыки, полученные в результате их участия в семинаре,
многие затрудняются применить информацию к своей ситуации
или внедрить новые подходы дома. Индивидуальный, для семьи
инструкция может помочь решить эту проблему, персонализировав
материал.

Работники по уходу за детьми могут облегчить этот процесс,
попросить членов семьи проанализировать свои подходы и подходы других членов
к разрешению конфликтов.Тогда работники могут помочь участникам поразмышлять над недавними
конфликтные ситуации, повышение осведомленности о конфликте
практики разрешения проблем в семье. Далее работники могут помочь семье
участники определяют, как с помощью беспроигрышного метода предыдущие
конфликты можно было бы урегулировать более конструктивно. Наконец, рабочие
может помочь членам семьи разыграть предыдущий конфликт, поощряя
им использовать новые методы.

Поскольку работники по уходу за детьми находятся дома в течение
длительные периоды времени, вероятно возникновение реальных конфликтных ситуаций
в то время как рабочие фактически присутствуют.Такие случаи могут стать отличным
возможности помочь семье реализовать новый научный подход.
Работники могут обучать членов семьи in vivo , поддерживать их усилия
и предоставьте им обратную связь. Такие ситуации также предоставляют работникам
с возможностью выявить пробелы в знаниях членов семьи
или навыки и при необходимости дополнить предыдущее обучение.

Сводка
Многие семьи не могут эффективно разрешить конфликты, которые
неизбежная часть семейной жизни.Неэффективный или неадекватный конфликт
разрешение может отрицательно повлиять на другие аспекты семейной жизни и привести
в негативных чувствах, ухудшающихся отношениях и дисфункциональных
модели функционирования. Новый подход к помощи таким семьям — это
научите их навыкам разрешения конфликтов. Хотя это всего лишь
однократное вмешательство может оказать в целом полезное воздействие на проблемные
семейные ситуации. Наш опыт подсказывает, что такое обучение можно
проводится в два этапа: групповое обучение в формате воркшопа с последующим
семейное обучение на дому.Семейные работники по уходу за детьми находятся в
отличное функциональное положение для проведения обоих этапов обучения,
хотя некоторым работникам может потребоваться повысить свои педагогические навыки.
Общие инструкции по разрешению конфликтов с последующими семейными инструкциями
домашнее обучение может стать мощным средством помощи проблемным
семьи.

Список литературы

Адлер, Р.