Психолог объяснила, как жить в браке «долго и счастливо» – Москва 24, 16.05.2022

О том, как не поддаться разочарованию спустя годы отношений, сохранить взаимную симпатию и любовь на долгое время, рассказывает семейный психолог, супервизор Анна Девятка.

Фото: depositphotos/HayDmitriy

Каждому знакомо ощущение влюбленности: когда весь мир пронизан счастьем, а недостатки партнера скрыты вуалью обаяния. Со временем чувства устаканиваются, становятся привычными и, соответственно, кажутся слабее. Это позволяет снять розовые очки, увидеть чужие недостатки и сильные качества, а также показать себя с разных сторон, чтобы еще раз понравиться друг другу и перейти на следующий этап отношений.

Однако некоторым людям в такой момент перестает нравиться их выбор, они разочаровываются и чувствуют себя несчастными, обманутыми сильными чувствами.

Зачем очаровываться, если потом разочаровываться?

Фото: depositphotos/Ischukigor

Очарование и разочарование прочно встроены в систему принятия решений при выборе партнера. Если бы не было взаимного притяжения, то люди просто не хотели бы быть вместе. Очарование помогает влюбленности, мягко подталкивает развивать отношения с симпатичным человеком, проходить конфликты и поддерживать друг друга в сложных переживаниях.

Разочарование же, наоборот, выталкивает из отношений, потому что привносит огорчение и недовольство: все не так, все не соответствует ожиданиям. Поддавшись этому чувству, человек обесценивает все хорошее, что есть, и ведет себя как капризный ребенок, ноющий, что картинка в раскраске гораздо лучше той, которую у него получилось нарисовать самостоятельно.

Именно так чувствовал себя и Олег. До свадьбы Наташа казалась ему маленькой принцессой, хрупкой и беззащитной. И он легко спроецировал на себя роль бесстрашного рыцаря, защищающего девушку от жизненных невзгод (драконов). Однако после стало видно Наташин характер: она работала медиком, и при всей внешней нежности имела стальные нервы, амбиции и собственное мнение. При этом успевала хорошо выглядеть и вести хозяйство. Другой бы радовался такой жене, но Олег вбил себе в голову, что женщина должна быть беспомощной и злился, что Наташа другая.

Разочарованные люди обесценивают все хорошее, что есть в отношениях, сосредотачиваются на аргументах в пользу подтверждения собственного недовольства.

Если Олег продолжит себя убеждать, что все гораздо хуже, чем на самом деле, то с каждым днем будет чувствовать себя все более несчастным, съеденным горем от «потерянной» идеальной жизни (придуманной в его мечтах, конечно).

Мы посоветуем Олегу быть внимательнее к себе и супруге, научиться замечать свою радость и гордость, а также справляться с собственными страхами и сомнениями. Главная задача разочарования – помочь человеку интересоваться другими, узнавать их особенности, а не жить в выдуманном мире, где люди, как идеальные куклы, играют роли.

Разочарование как защита

Фото: depositphotos/AlexShadyuk

В начале отношений мужчина и женщина проходят стадию слияния, когда кажется, что мысли сходятся, и вы безоговорочно понимаете и разделяете точки зрения друг друга. А даже если что-то не так, то чары влюбленности помогают идеализировать партнера и спрятать несовершенства. Мы притираемся характерами и незаметно для себя приукрашиваем человека, пытаемся подогнать под свои рамки в надежде, что со временем поменяем в нем то, что не нравится.

Но разочарование подсвечивает критичные моменты в отношениях или характере человека, на которые стоит обязательно обратить внимание.

За Леной стал ухаживать коллега, но утаил факт, что женат. Он знал, что девушка откажется занимать второстепенную роль любовницы, поэтому всячески поддерживал разговоры о будущей семье и жизни вместе. Естественно, пришло время, и правда открылась. Лена плакала, но не нашла сил уйти, потому что влюбилась. Она не хотела верить в происходящее, что родной человек так разочаровал ее и жестоко с ней поступил.

Поэтому она старалась оправдать Никиту: может, он так сильно в нее влюбился, что ради нее пошел на обман, а на самом деле он хороший человек и не хотел врать, но был вынужден? В психологии такой процесс называют дополнительной проекцией – когда человек додумывает факты, чтобы сформировать реальность под свои задачи.

Обманывать себя и приукрашивать мотивы поступков другого можно бесконечно долго, как решетом воду носить. Мы хотим верить, что отношения реально сохранить. Но боимся открыть глаза и увидеть, что мужчина рядом ищет выгоду, его намерения необходимо прояснять заново, потому что старая информация уже неактуальна.

Разочарование истощает и вызывает эмоциональную усталость, его тяжело ощущать физически. Поэтому многие выбирают строить иллюзии, а не огорчаться от происходящего в жизни.

Что дальше? Страхи и опасения

Фото: depositphotos/arkusha

Так что же? Лучше не влюбляться? Или как вариант исподтишка проверять партнера, подкладывать ему психологические тесты и вести письменный анализ его поступков в разных ситуациях? Звучит как сарказм, но, однажды пережив страдания от разочарования, люди готовы на все, лишь бы не попасть в ловушку эмоций снова.

Разведенные мужчины, например, не хотят жениться вновь, боясь повторения прошлой истории, когда влюбленность сменилась вопросом «остаться или расстаться». А женщины отказываются ходить на свидания, если видят малейший триггер, напоминающий о негативном опыте.

Страх разочарования мешает сближаться и открываться навстречу чувствам.

Преодолеть эту неприятность поможет взятие ситуации под контроль. Если понимать, как работает идеализация в начале отношений, то можно целенаправленно фокусироваться на разных качествах партнера, стараться узнать его как личность со всеми достоинствами и недостатками, а уже на основании этого выстраивать будущее.

Выстраиваем фундамент

Фото: depositphotos/SashaKhalabuzar

Выстраивать отношения – это значит совместно планировать жизнь. Договариваться не только о том, в каком ресторане праздновать день рождения, но и о том, какими вы видите быт, семью. Мужские и женские роли в отношениях, место проживания и количество детей. А для этого нужно хорошо понимать себя и обращать внимание на личность человека рядом (в психологии это называется «видеть друг друга»).

Искренность и доверие укрепляют отношения, позволяют проявляться разными гранями характера и возможностью быть собой, а не притворяться лучше, чем ты есть, или отыгрывать роль идеального мужа. Совершенство всегда имеет пластиковый привкус и оттенок неестественности. А открытость и аутентичность (равность самому себе) поддерживает отношения, где партнеры развиваются, чувствуют заботу и взаимную симпатию. А значит – проносят любовь сквозь года.

Девятка Анна

общество

10 разочарований в семейной жизни с которыми вы точно справитесь

Бывают счастливчики, которые, дожив до серебряной свадьбы, так ни разу друг друга и не разочаровали, но поводов для этого у них было не меньше, чем у других. Как им удалось?

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Казалось бы, люди для того и создают стабильные союзы, чтобы гарантированно получать ежевечерний секс. А он коварно перестает быть ежевечерним.

На самом деле

К какому-то моменту (через год или два совместной жизни) ваше подсознание зафиксировало, что можно отключить тревожную сигнализацию. Вы больше не нуждаетесь в постоянном физическом контакте, чтобы убедиться в существовании друг друга — вы точно друг у друга есть. Значит, можно рассредоточить внимание: поспать, сходить в кино и в гости, съездить в командировку, родить, в конце концов. Раньше вы занимались всем этим, если оставалось время после секса, теперь — наоборот: занимаетесь сексом, когда удается выкроить время в череде других дел.

Как с этим справиться?

Если изначально ваши половые конституции совпадают (и в здоровом отдохнувшем состоянии вам обоим нужна примерно одинаковая доза секса), есть верный способ не обидеться друг на друга: поровну уставать и поровну отдыхать. Иногда для счастья нужно, чтобы муж почистил картошку.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Разочарование 2 Домашние дела — женское дело

Вроде бы у всех уже есть стиральные и посудомоечные машины, роботы-пылесосы, мультиварки и даже домработницы, но все равно считается, что за бытовые вопросы отвечает женщина. Чтобы мужчина развесил стирку, ему надо об этом напомнить, чтобы он оплатил счета или отвел ребенка на прививку — тоже. От этого женщина устает. Но, если она не будет этого делать, пострадает вся семья.

На самом деле

Есть, конечно, обязанности, которые нельзя передоверить технике, например, забота о потомстве. И есть мужчины, которые уклоняются от этих обязанностей, — но это исчезающий вид. В целом же представление о гендерном неравенстве в быту несколько устарело. Просто людям свойственно не замечать ту работу, которая делается без их участия: муж не знает, откуда в шкафу чистая посуда, жена не имеет понятия, что в автомобиле фильтры не сами меняются.

Как с этим справиться?

«Если я все брошу — вам же будет хуже», — типичная отговорка манипулятора. А вот если человек (вне зависимости от пола), объявивший себя «главой» или «менеджером» семьи, вдруг перестанет запихивать в детей еду, когда они не голодны, и орать на партнера за то, что тот не убрал в шкаф свои (!) вещи, всем точно станет легче. В общем, облегчайте себе быт, но оба: коммунальные услуги — на автоплатеж, в чистоте заинтересованы все члены семьи, а помогать друг другу — экологично и полезно.

РазочаРование 3 Романтика заканчивается после свадьбы

Он больше не приносит вам охапки цветов. И даже завтрак в постель не приносит. И на руках не носит — сказка кончилась. Даже если жена хочет цветов — она промолчит, а то с подсказкой же неинтересно. А муж не догадался — и она обиделась.

На самом деле

Вообще-то все эти охапки цветов теперь оплачиваются из семейного бюджета. Вы уверены, что обрадовались бы, что муж потратил на орхидеи деньги, которые были отложены на покупку посудомойки?

Как с этим справиться?

Романтика — это некая идеальная картинка, которая либо помогает сбежать из реального мира в придуманный, либо идеализирует реальный. И только от вас зависит, какой вариант выбрать. Можно обидеться на мужа, что он не примчался встретить вас от мамы с зонтом — дождь же! А можно умилиться, что он в это время делает с ребенком уроки и готовит ужин. Можно не дождаться букета без повода, зато получить лишний час сна и помытую посуду: романтика!

РАЗОЧАРОВАНИЕ 4 У вас разные представления о бюджете

Вы считаете, что нужно вкладываться в отпуск (и цветы без повода), а он — в ипотеку и репетиторов для детей. Расхождения могут быть и более глобальными: у вас общая касса или у каждого своя? А если у каждого своя, то кто оплачивает квартиру и коммунальные услуги? И главное, обязаны ли вы свои личные сбережения тратить на нужды партнера?

НА САМОМ ДЕЛЕ

Разочарования всегда связаны с романтикой. Если бы речь шла исключительно о структуре финансов, то вопрос решался бы путем расчетов и переговоров. Но в супружеских отношениях к деньгам непременно примешиваются эмоции. Одна девушка три года ждала, чтобы муж ей подарил билеты на оперу в Большой театр. Ждала и не ходила в оперу. И в другие театры не ходила, потому что считала, что достойна только Большого. До каких бы высот ни дошло гендерное равенство, женщинам все равно иногда хочется, чтобы мужчины тратили на них деньги.

КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ?

Мужчинам придется иногда тратить деньги на женщин. Да, на какие-нибудь совершенно бесполезные и непрактичные женские запросы. А все остальное -конечно, вопрос ваших договоренностей.

РАЗОЧАРОВАНИЕ 5 Вы зависите от родителей

Нет, не финансово. Но точно зависите: довольно часто мужья, даже самые суровые и живущие отдельно от родителей с 15 лет, бегут к своей маме по первому зову — вешать занавески, чинить унитазы и укрывать розы на даче. А жены (даже руководители фирм, состоящие в третьем браке) скрывают от мам, что курят. А то она расстроится!

НА САМОМ ДЕЛЕ

Период сепарации уже закончился, а если нет — давно пора это сделать. И вам для самоутверждения больше не нужно делать вид, что вы тут самый старший и ответственный. Любить родителей и заботиться о них — это нормально!

КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ?

Тут главное — не перепутать свои зависимости с чужими. Если вы до сих пор боитесь, что «мама узнает», то надо вести переговоры с мамой, выставлять границы, записаться на психотерапию, в конце концов. .. А вот зависимость мужа от его мамы — это, в общем, их дело. Если он вешает маме занавески не в то время, когда обещал сводить вас в оперу, то есть ли о чем волноваться?

РАЗОЧАРОВАНИЕ 6 Семейные кризисы идут не по графику

Семейный кризис сам по себе — не разочарование: все уже о них знают. А он вдруг не приходит. Или приходит, когда не ждали: не на третьем году совместной жизни, а на пятом. водители фирм, состоящие в третьем браке) скрывают от мам,

НА САМОМ ДЕЛЕ

Все эти многократно озвученные цифры — 1−3-7−10 — были придуманы для традиционных обществ и подогнаны под почти обязательные события. Жениться в 18 лет, через год родить и растеряться — это первый кризис. Когда ребенок будет отнят от груди и начнет самостоятельно крушить пространство — второй. Потом школа, потом кризис середины жизни и опустевшего гнезда. Устаревшая, в общем, схема.

КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ?

Кризис — это выход из зоны комфорта, переход в новые условия. И многими семьями в наше время кризисы переживаются легко и даже незаметно, просто потому, что алгоритм существования в новых условиях теперь разрабатывается заранее. Перед рождением ребенка пары ходят на курсы осознанного родительства. При подготовке к школе (к переезду, к эмиграции, к приезду тещи и свекрови) штудируют Интернет, собирают максимум информации и перераспределяют обязанности. Советуются с друзьями, изучают чужой опыт. А многие умудряются перейти из одной зоны комфорта в другую и не заметить, что был кризис — так что чем лучше вы научились обсуждать друг с другом все происходящее, тем лучше и справитесь.

РазочаРование 7 Воспитание детей — это сплошная бюрократия

Даже самые ответственные и продвинутые граждане, мечтая о ребенке, думают в основном о том, как будут ему радоваться. Самые тревожные учитывают, что дети болеют и не слушаются. Но к тому, что воспитание детей — это сплошная бюрократия, жизнь нас не готовила.

На самом деле

Ребенка надо зарегистрировать — значит, получить кучу документов. Потом обязательно показывать его врачам, даже если ничего не болит, и следить за графиком прививок. Потом очередь в детский сад — и опять справки, прививки, характеристики. Когда начнутся школа, кружки и секции, процесс добывания и предоставления справок и заполнения форм, а также посещение родительских собраний и отслеживание различных сообщений и очень важных списков станет непрерывным.

КаК с этим справиться?

Система «Мои документы» облегчает жизнь лишь на самом первом этапе — регистрация, гражданство, СНИЛС. Потом надо разделить сферы ответственности. Например, пусть за справками для бассейна ходит папа — к папам в поликлиниках относятся с теплотой и сочувствием, а на школьные собрания — мама. Главное, чтобы все эти захватывающие дела не доставались только одному родителю.

РазочаРование 8 Бабушки (не) хотят заниматься внуками

Некоторых бесит, что бабушки постоянно вмешиваются в воспитание внуков — а вы лучше знаете, как правильно, некоторых, наоборот, что не вмешиваются — а вы вообще-то ждете помощи.

На самом деле

Когда у тебя появляются дети, надо снова отпрашиваться у мамы, чтобы сходить в кино. И вот вы вроде отпрашиваетесь (занимаете позицию младшего), но при этом диктуете бабушкам, что им можно, а что нельзя делать с детьми (занимаете позицию старшего). Чем лучше вы научитесь обсуждать друг с другом происходящее, тем лучше справитесь с разочарованиями. От этого и у вас, и у бабушек формируется когнитивный диссонанс. А бабушки, строго говоря, вам вообще ничего не обязаны — детей вы рожали себе.

КаК с этим справиться?

Наймите няню — и диссонанса не будет. И предоставьте бабушкам играть в детьми в прятки и кормить их пончиками просто так — в порядке приятного общения. За один день в неделю или даже за один месяц в году они точно не сильно испортят вам ребенка, а детям полезно уметь строить разные отношения с разными близкими людьми.

РазочаРование 9 У него дурацкие друзья

А у вас, естественно, — подруги. С ними не о чем говорить, они пьют вино, курят и смеются. Глупо смеются!

На самом деле

Обычно люди дружат с себе подобными. И если вам не нравятся его друзья, то не очень понятно, почему вам нравится он. Может, вы просто ревнуете? КаК с этим справиться? Если вам не нравятся какие-то люди, вы вполне можете потребовать не приводить их на вашу общую территорию. Это решает сразу две проблемы: во-первых, тот, кого вы не видите, вас больше не волнует. Во-вторых, муж теряет возможность совместить жену и друзей во времени и пространстве — так что ему придется выбирать. Обычно все-таки (по совокупности часов) выигрывают жены.

РазочаРование 10 У вас не совпадают представления об идеальном досуге

Смотреть вечером сериал или заняться сексом? Пойти в выходные в театр или поучаствовать в забеге? Провести отпуск на пляже или на даче? Поссориться по этому поводу или всетаки поискать компромисс?

На самом деле

Это одно из самых повторяющихся разочарований. Его мало кому удается один раз пережить и забыть. Потому что представления об идеальном досуге сильно зависят от общего тонуса, настроения, степени усталости, возраста, финансовых возможностей, количества детей и прочих быстро меняющихся факторов.

КаК с этим справиться?

Жизнь (в том числе семейная) — настолько длительный проект, что не критично, если пару раз на ее протяжении каждый из вас проведет досуг по собственному плану

Почему брак так постоянно разочаровывает женщин? Новая книга антрополога BU может дать ответ

BU Антрополог о «Вмешательстве в брак»

На собрании Американской антропологической ассоциации в 2019 году доцент антропологии Джоанна Дэвидсон и несколько ее коллег заметили тенденцию: многие докладчики говорили о том, что женщины избегают, отвергают или отказываются от брака. Это происходило не только на Западе, но и по всему миру.

Дэвидсон, культурный антрополог, который также связан с Программой исследований женщин, гендера и сексуальности, изучал распространенность незамужних вдов в сельских районах Гвинеи-Бисау. В прошлом женщины в этом регионе, чьи мужья умерли, обычно повторно выходили замуж за другого родственника; но в последнее время Дэвидсон встречал все больше и больше женщин, которые оставались незамужними вдовами, фактически предпочитая быть одинокими там, где брак был статус-кво.

Одна из ее коллег, Дина Ханнафорд, рассматривала еще одну итерацию женской независимости — сенегальские женщины выходили замуж за мужчин, которые мигрировали в Италию в поисках работы. Когда их муж вернулся из-за границы, браки стали натянутыми или часто распадались, демонстрируя, как женщины выходили замуж за мигрантов отчасти для того, чтобы остаться незамужними.

Были также представлены сообщения о беспрецедентном бракоразводном процессе, инициированном женщинами в Японии, увеличении числа одиноких женщин в Индии, женщинах, «забывающих» выйти замуж в Южной Корее, и женщинах Южной Африки, которые отказываются от брака, но не от материнства.

«Мы слушали презентации друг друга и начали соединять некоторые из этих точек», — сказал Дэвидсон. «Несмотря на то, что презентации не были посвящены отказу от брака, произошло нечто новое в тех местах, где брак долгое время был обязательным. Мы начали думать об этом и исследовать это».

Теперь, после трех лет совместной удаленной работы, они опубликовали книгу на эту тему: Отказ от участия: женщины, мешающие браку во всем мире. Книга под редакцией Дэвидсона и Ханнафорда состоит из эссе антропологов, каждый из которых провел десятилетия в своих полевых исследованиях — в Индии, Южной Корее, Барбадосе, Бразилии, Индонезии, Японии, Южной Африке, Намибии и Сенегале, среди других мест. — налаживание тесных отношений с женщинами в этих сообществах. Хотя оба редактора работают в Африке, они решили сделать его глобальным текстом, сравнивая места, которые не часто «разговаривают друг с другом». Обложка книги представляет собой произведение искусства Эмили Уильямсон Ибрагим (GRS`21), получившей докторскую степень по антропологии в BU.

Одна из интересных движущих сил, которую они обнаружили, заключается в том, что женщины не отказывались от брака внешне, как это могло бы быть на Западе, а, скорее, «обходили его» незаметно — «тихо, незаметно, незаметно», — сказал Дэвидсон. Еще одно удивительное открытие заключалось в том, что для женщин отказ от брака часто означал выбор в пользу других отношений — отношений матери и дочери и эмоционально питающей женской дружбы.

«Мы хотели поговорить об этом как о другом способе понимания феминистской политики. Не всегда речь идет о внешнем и очевидном требовании перемен. Иногда феминистская политика может заключаться в том, чтобы оставаться незамеченной», — сказала Дэвидсон. «Но в конечном итоге это реструктурирует одно из самых важных отношений, влияющих на то, как работает общество, и это имеет глубокие последствия». пересматривать главы, обеспечивая связь в социально отдаленное время. Многие из них встретились лично впервые после появления COVID на собрании Американской антропологической ассоциации 2022 года в Сиэтле в ноябре, где они отпраздновали это обсуждением за круглым столом и выпуском книги, и, по словам Дэвидсона, «было много шума о Отказ от участия ».

«Каждая из глав не только сильнее благодаря вкладу других авторов, но и взаимодействует друг с другом так, как в других томах», — сказал Дэвидсон. «Здесь происходит что-то, что мы изучаем как возможную следующую итерацию этой работы, связанную с отношениями, которые развивают женщины, что породило очень мощную этнографию».

Разочарование — удел женщин — 17 октября 1855 г.

Последний оратор упомянул об этом движении нескольких разочарованных женщин. С первых лет, до которых простирается моя память, я была разочарованной женщиной. Когда я с моими братьями потянулся к источникам знания, меня упрекнули: «Это не годится тебе, это не принадлежит женщинам». Тогда в мире был только один колледж, куда принимали женщин, и это было в Бразилии. Я бы нашел свой путь туда, но к тому времени, когда я был готов ехать, в Соединенных Штатах был открыт один, где женщины и негры могли пользоваться возможностями с белыми мужчинами. Я была разочарована, когда пришла искать профессию, достойную бессмертного существа, — для меня были закрыты все занятия, кроме учителя, швеи и домработницы. В образовании, в браке, в религии, во всем разочарование — удел женщины. Делом всей моей жизни будет усугублять это разочарование в сердце каждой женщины, пока она не перестанет кланяться ему. Я желаю, чтобы женщины, вместо того, чтобы быть ходячими витринами, вместо того, чтобы выпрашивать у своих отцов и братьев новую и самую яркую новую шляпку, спросили бы у них их права.

Вопрос о правах женщин является практическим. Господствовало мнение, что это была лишь эфемерная идея: что это всего лишь женщины, требующие права курить сигары на улицах и часто посещать бары. Другие предполагали, что это вопрос сравнительного интеллекта; другие еще, сферы. О женской сфере уже сказано и написано слишком много. Проследите все доктрины до их источника, и вы обнаружите, что они не имеют никакой основы, кроме обычаев и предрассудков того времени. Это проявляется в том, что то, что дозволено женщине в одной стране, недопустимо в другой. В этой стране женщины могут проводить молитвенные собрания и т. д., но в мусульманских странах на их мечетях написано: «Женщинам, собакам и другим нечистым животным вход воспрещен». Уэнделл Филлипс говорит: «Лучшее и величайшее, на что человек способен, — это его сфера». Я уверен в том, что Отец верит, что, когда Он дает нам способность делать что-либо, Он не делает ошибок. Оставьте женщин, чтобы найти свою сферу. И не говорите нам еще до нашего рождения, что наше дело готовить обеды, штопать чулки и пришивать пуговицы. Нам говорят, что у женщины есть все права, которые она хочет; и даже женщины, мне стыдно, говорят нам об этом. Они принимают мужскую вежливость за правые места, пока мужчины стоят сегодня в этом зале, и их лесть; но это просто любезности. Мы хотим прав. Торговец мукой, строитель и почтальон берут с нас не меньшую плату из-за нашего пола; но когда мы пытаемся заработать деньги, чтобы заплатить за все это, тогда мы действительно находим разницу. Человек, если у него есть энергия, может проложить себе путь, по которому никогда не ступал ни один смертный, не удерживаемый ничем, кроме того, что есть в нем самом; мир весь перед ним, где выбирать; и мы рады за вас, братья, мужчины, что это так. Но то же самое общество, которое изгоняет молодого человека, держит дома женщину — зависимую, работающую котят на камвольной ткани и собачек на проколотой бумаге; но если она от всего сердца и храбро отдается какой-то достойной цели, она выходит из своей сферы и теряет касту. Женщины, работающие в ателье, получают в три раза меньше, чем мужчины. Кто-то в Филадельфии заявил, что женщины шьют прекрасные рубашки по двенадцать с половиной центов за штуку; что ни одна женщина не может заработать больше девяти в неделю, и заработанная таким образом сумма, за вычетом квартплаты, топлива и т. д., оставляет ей всего три с половиной цента в день на хлеб. Удивительно ли, что женщин доводят до проституции? Учителям-женщинам в Нью-Йорке платят пятьдесят долларов в год, и на каждую такую ​​ситуацию приходится пятьсот претендентов. Я не знаю, во что вы верите о Боге, но я верю, что Он дал устремлениям и желаниям быть наполненными, и что Он не имел в виду, что все наше время должно быть посвящено кормлению и одеванию тела. Нынешнее положение женщины вызывает ужасное извращение брачных отношений. Женщину спрашивают: «Хорошо ли она вышла замуж?» «О, да, ее муж богат.» Женщина должна выйти замуж ради дома, и вы, мужчины, страдаете от этого; ибо женщина, которая вас ненавидит, может выйти за вас замуж, потому что у вас есть средства достать деньги, которых у нее нет. Но когда женщина сможет войти с вами в списки и заработать себе денег, она выйдет за вас замуж только по глубокой и искренней привязанности.

Я задерживаю вас слишком долго, многие из вас стоят, что я должен извиниться, но женщин так долго обижали, что я могу немного обидеть вас. [Аплодисменты]. Женщина взялась в Лоуэлле продавать туфли дамам. Мужчины смеялись над ней, но за шесть лет она их выгнала, и у нее монополия на торговлю. Сара Тиндейл, чей муж был импортером фарфора и умер банкротом, продолжила свой бизнес, выплатила долги, заработала состояние и построила самый большой склад фарфора в мире. [Миссис. Здесь Мотт поправил Люси. У миссис Тиндейл не самый большой склад фарфора, но самый большой ассортимент фарфора в мире]. Миссис Тиндейл сама нарисовала план своего склада, и это лучший план, который когда-либо рисовался. Рабочий, которому архитектор показал его, сказал: «Разве она не знает столько же, сколько некоторые мужчины?» Я видел, как женщина, занимающаяся физическим трудом, вытачивала ножки стула в столярной мастерской в ​​достаточно коротком платье, чтобы не волочить стружку. Я хочу, чтобы другие женщины подражали ей в этом. Это сделало ее руки тверже и шире, это правда, но я думаю, что рука с долларом и четвертью в день лучше, чем рука со скрещенными девятью пенсами. Мужчины в магазине не курили и не ругались — они не могут делать то, что есть там, где есть женщины, и мы обязаны нашим братьям ходить туда, где они работают, чтобы поддерживать их порядочность. Расширение женской сферы должно улучшить ее долю. Давайте сделаем это, и если мир насмехается, пусть насмехается, если насмехается, пусть насмехается, но мы будем подражать примеру сестер Гримке и Эбби Келли. Когда они впервые читали лекции против рабства, их слушали не так почтительно, как вы слушаете нас. Так первая женщина-врач встречает много трудностей, но следующей путь будет облегчен.

Лукреция Мотт много лет была проповедницей; ее право на это не подвергается сомнению среди друзей. Но когда Антионетта Браун почувствовала, что ей велено проповедовать и остановить продвижение тысяч людей, идущих по дороге в ад; почему, когда она подала прошение о рукоположении, они вели себя так, как будто они предпочли бы, чтобы весь мир отправился в ад, чем позволить Антионетте говорить им, как избежать этого. Теперь она рукоположена в приходе в штате Нью-Йорк, но когда она встречает на платформе воздержания преподобного Джона Чемберса или вашего собственного генерала Кэри (аплодисменты), они приветствуют ее шипением. Теодор Паркер сказал; «Желудь, который школьник носит в кармане, а белка прячет за щекой, имеет в себе возможности дуба, способного веками выдерживать холодную зиму и пронизывающий ветер». Я видел мужчин и женщин с желудями, но никогда не видел идеального дуба; все это аборты.