Раздражают дети: Family Tree — Почему нас так раздражают дети и как с этим справляться?

Содержание

Family Tree — Почему нас так раздражают дети и как с этим справляться?

Евгения Масленникова

гнев

Екатерина Бурмистрова

Твитнуть

Отчего нам «рвет крышу»?

Далеко не всегда эмоции позволяют нам анализировать ситуацию и искать решение. Проще назначить виновного, заняться самобичеванием или старательно делать вид, что всё хорошо, пока «крышу не сорвёт».

Стремление быть идеальным заставляет нас ждать того же и от близких.

Откуда же в нас эта мучительная правильность? Это наш «сундук с наследством», который мы волочём сами и пытаемся всучить своим детям. Конечно, в этом сундуке есть и хорошее: семейные традиции и ценности, добрые воспоминания. Но есть там и родительские окрики, и «Голову дома не забыла?!», и «Ты как хотела, а кому легко?!», и ещё много-много всего, от чего хочется съёжиться, стать незаметной, удобной, правильной, потому что так безопаснее, так не ругают. И если в нормальном состоянии мы способны держать этот «сундук» закрытым, то в стрессовые моменты из него вдруг вырывается такое, от чего нам самим потом становится стыдно и страшно.

Бывает, что ребёнок зеркалит наши не самые лучшие качества и это цепляет, или он напоминает нелюбимого родственника. Может быть, у родителя и ребёнка разные темпераменты и жить в одном темпе им очень сложно. Или тяжёлые роды наложили отпечаток под названием «Всё не так, я не справляюсь». А бывает, что ребёнок появился не вовремя и мама так и не смогла его принять… При нормальном развитии ситуации такое неприятие уходит в течение первого года жизни малыша. Если же это состояние затягивается дольше, маме необходимо обратиться к специалисту!

Каждая семья переживает различные кризисы: и детские, и взрослые. Важно сознавать, что кризис — это не момент, а процесс, он не проходит за раз. В это время быть хорошим родителем особенно сложно: малейшая искра — и взрыв! Поэтому так важно разобраться со своими «любимыми мозолями» — главными раздражителями, не дожидаясь кризисного момента, когда все силы уходят на переживание, а не на осознание.

Как справляться с раздражением?

Прежде всего, признать свою усталость или раздражение. Это нормально! Ненормально всеми силами подавлять стресс и стараться «сохранить идеального родителя» —

постоянное напряжение может закончиться нервным срывом или привести к депрессии.

Чтобы научиться контролировать свои реакции, важно понять, чьи голоса живут в нашем подсознании. Вспомнить, осознать и отделить их от себя — «взять в рамку» и назвать своими именами. Тогда в стрессовой ситуации будет проще узнать эмоцию, которая подкатывает к горлу, и не «включать МариВанну».

Следующий шаг — разрешить себе быть неидеальным, потому что только улыбнувшись своему промаху, можно улыбнуться промаху другого. Поверьте, детей не разочарует неидеальность родителей, а даже наоборот! Чтобы сказать: «Я накричал на тебя не потому что ты плохой, а потому что у меня был сложный день» — нужны смелость и честность. Дети уважают способность родителей признавать ошибки — это учит доверять близким и принимать себя.

Трудности в партнёрских отношениях очень сильно съедают родительский ресурс. Или, наоборот, заставляют уйти в родительство с головой. Ни то, ни другое не полезно для ребёнка. Но все мы знаем и об обратной связи:

родительство отнимает нас у себя самих и у партнёров, а это неполезно уже для взрослых.

Осознание этого факта даёт возможность признать, что с нами всё в порядке. Дав себе право на усталость, мы начинаем задумываться о том, как иначе организовать своё время и взаимоотношения с близкими. А если права на усталость нет, мы движемся по изматывающему циклу: работаем на износ, срываемся и виним себя в этих срывах.

Хорошая новость!

Дети запоминают не наши кризисы и срывы, а наши сильные стороны и то, как мы справляемся с трудными ситуациями.

Подумайте, что для вас может стать «кислородной маской»? Уйти ненадолго в другую комнату, прогуляться вокруг дома, посчитать до десяти, поколотить подушку — что угодно! Для ребёнка навык родителя понимать себя и справляться со своими реакциями терапевтичнее любых воспитательных бесед. Чем спокойнее будем мы, тем спокойнее будут и наши дети, поэтому не стесняйтесь заботиться о себе!

По мотивам цикла лекций Екатерины Бурмистровой «Ребенок с характером».

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи

Родительство вызывает в нас сильные чувства. И, надо сказать, не всегда положительные. Своим поведением дети постоянно испытывают маму и папу на прочность. Да что они, в самом деле, издеваются?! Благодаря многочисленным книгам и курсам, посвященным детской психологии, этот вопрос из уст родителей стал звучать уже реже.

Дети часто доводят нас до состояния нервной горячки. Мы кричим на них, не помня себя, а потом мучаемся чувством вины, что не смогли остановиться. Потом проходит время… и вот мы снова застаем себя орущими на ребенка.

Раздражают орущие дети в общ.местах

Раздражают орущие дети …

…

Вперёд

17 марта 2018, 16:41

112 ответов

Последний —

14 августа, 17:46 Перейти

17 марта 2018, 17:24

17 марта 2018, 17:26

17 марта 2018, 17:28

17 марта 2018, 17:30

Барабашка

Согласна. Я с таким сталкивалась в основном в торговых центрах, самолётах и общественных транспортах. Мерзкие *** визгливые.

17 марта 2018, 17:33

Гость

***, это ТЫ!!! При том, тупая

17 марта 2018, 17:38

17 марта 2018, 17:39

Барабашка

17 марта 2018, 17:46

Гость

нервы лечите

17 марта 2018, 17:47

#10

Лилиана

Меня тоже орущие дети раздражают. Но куда деваться? У дитя кнопки нет, чтоб нажать и оно замолчало. .. Я вот раз кота до вета везла в автобусе, так кот взялся орать как заведенный. Стыдоба! Я уж ему и корм совала в морду, и гладила, и игрушками перед ним трясла. Ничего не помогало. Ну и с дитем так же, наверно.

17 марта 2018, 17:49

#11

17 марта 2018, 17:49

#12

17 марта 2018, 17:57

#14

17 марта 2018, 18:05

#15

Гость

Вот реально раздражает . Как зальются ором, а мамаши даже не пытаются их успокоить . Что за мода такая ? Раньше такого не было , или дома сидели , или могли успокоить ребёнка , а сейчас ужас , везде таскают с собой и дети орут!

17 марта 2018, 18:09

#16

17 марта 2018, 18:10

#17

17 марта 2018, 18:12

#18

17 марта 2018, 18:12

#19

Мартосик

Ну и что изменит ваше раздражение и оскорбления в адрес детей и их родителей? Как выше написали: нет у них кнопки. А если вы думаете, что родители смотрят на свое бьющееся в истерике чадо и испытывают умиление, то вы сильно ошибаетесь. А ездить с детьми подруг не имея своих — это верх идиотизма. И если вы думаете, что детские истерики — это ошибки воспитания, то вы тоже ошибаетесь. И очень жаль, что вы не помните себя в таком возрасте и взгляды прохожих на ваши истерики.

17 марта 2018, 18:12

#20

Гость

Кстати, да, очень развязные дети. Сегодня как раз ехала в транспорте и девочка весьма громко выражала эмоции, визжала песни, крутила ногами и руками как тряпичная кукла, а мамаша так осторожно просила её успокоиться, как будто девочка начальник, а мама у неё подчинённый. Я в детстве стеснялась себя так вести, была очень спокойная.

17 марта 2018, 18:13

#21

Гость

Если не в силах успокоить своего ребёнка , то лучше сидеть дома , а не раздражать окружающих . Многие например пришли отдохнуть в общественное место , а не слушать ор и истерику !!!

17 марта 2018, 18:14

#22

17 марта 2018, 18:16

#23

гостья

Уж они сами разберутся, где им сидеть. Если вас так все раздражает, то сами сидите дома и нервы лечите

17 марта 2018, 18:18

#25

Гость

А с чего вы решили что она не имеет. Ее выросли, ей 45 а приятельнице с дочкой 38 а дочке 2 года.

Эксперты Woman.ru

Доценко Всеволод
Психолог
124 ответа
Алла Бурая
Психолог
8 ответов
Леонова Ксения
Психотерапевт
17 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий. ..
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
56 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
100 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов

17 марта 2018, 18:20

#26

Гость

Пусть тогда и эти курицы не обижаются на недовольство и проклятия нормальных людей в свой адрес и в адрес своих не умеющих себя вести отпрысков)))

17 марта 2018, 18:21

#27

гостья

Уж они сами разберутся, где им сидеть. Если вас так все раздражает, то сами сидите дома и нервы лечите

17 марта 2018, 18:26

#28

Мартосик

Ехать надо когда обе с детьми одинакового возраста. А не в возрасте бабушки с приятельницей у которой мелкий ребенок.

17 марта 2018, 18:28

#29

Гость

так и дома же не дают нормально отдохнуть , то музыку не включай , то в окно не кури .

Непридуманные истории

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
263 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
178 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
489 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
130 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
415 ответов

17 марта 2018, 19:13

#31

гостья

Нервы лечи( без шуток)

17 марта 2018, 19:33

#33

Гость

. Кстати нервы тут не при чем, сейчас действительно детей не воспитывают или воспитывают по принципу — все можно. Если ребёнок орет в общественном месте, ему нужно делать замечание, но мамочки не спешат этого делать. Вот для примера, сегодня иду с магазина, везде таит снег, на пешеходной дорожке образовалась лужа, а ребёнок прыгает в этой луже, и вокруг него брызги на метры разлетаются, вокруг люди обходят его по тающим сугробам, а его маме пофиг, она смеётся стоит. Вот дура, слов нет.

17 марта 2018, 19:39

#34

17 марта 2018, 19:46

#35

Гость

Оооо, яжемаааааати в холиваре! Давайте аргументы почему ребёнок должен орать на радость окружающей публике!

17 марта 2018, 19:51

#36

Мадам Хреногубка

Пусть тогда проклинающие не обижаются, когда их вежливо выслушивают и посылают ***. Проклятия — ничто иное, как неумение контролировать свои эмоции и свой рот, потому что ничего конструктивного они не несут и имеют своей целью только выпустить пар. Чем же такие проклинальщики лучше, чем ребенок, который тоже так выражает свои эмоции и для которого в силу возраста нормален плохой контроль эмоций, в отличии от вроде бы взрослых людей?

17 марта 2018, 20:39

#39

17 марта 2018, 20:40

#40

ktopv

Люблю когда детки орут, капризничают, визжат, шумят. Сердце радуется, что жизнь не стоит на месте

17 марта 2018, 21:16

#41

Гость

Ну ля тебя для старухи это нормально, вы всегда детям умиляетесь и норовите всегда в коляску заглянуть

17 марта 2018, 21:21

#42

17 марта 2018, 21:23

#43

Новые темы

Бактериальный вагинит и пол ребенка
1 ответ
Почему сегодня так много продажных мужчин?
1 ответ
Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
Нет ответов
Проблемы со щитовидкой?
1 ответ
Не могу смотреть с мужем эротику
Нет ответов

17 марта 2018, 21:37

#44

Гость

17 марта 2018, 21:49

#45

17 марта 2018, 22:01

#46

17 марта 2018, 22:02

#47

17 марта 2018, 22:17

#48

Гость

Раньше,бабушки помогали. Сейчас мамы с детьми сами и без бабушек. Я разрешаю орать своему ребенку. Но только на площадке и немного дома. В остальных моментах -это происходит не зависимо от меня. Начинаю просто уходить,ребенок сразу успокаивается и можно сделать покупки в спокойной обстановке. На уговоры особо не реагирует в силу своего возраста. Вам автор нервы бы подлечить не мешало. И как то проще относится. Попробуйте улыбнуться в следующий раз кричащиму карапузу и показать язык. Он будет шокорован и перестанет плакать ))) это как вариант.

17 марта 2018, 22:18

#49

Гостья Надя

Меня не раздражают. Я только всегда присматриваюсь, действительно ли ребенок капризничает, или ему правда плохо. Несколько потеряшек в торговых центрах кат нашла 🙂 Если увижу, что сопровождающие взрослые не в адеквате — обращусь в органы опеки. Иногда подхожу, спрашиваю, все ли в порядке. Знаю, что неприятно родителям, но как еще удостоверится, что ребенка не обижают. Дети есть дети.

17 марта 2018, 22:22

#50

Гость

Лучше поджопника твоему невоспитанному высерку дать, эффект 100%

…

. ..

Вперёд

Следующая тема

Кто носил обычные войлочные валенки валенки?
62 ответа

Предыдущая тема

У ребёнка в 4 года разный размер глаз
6 ответов

Вас тоже раздражают невоспитанные дети?

Вас тоже раздражают …

…

Вперёд

25 июля 2017, 12:50

71 ответ

Последний —

27 июля, 08:59 Перейти

25 июля 2017, 12:55

Вера

Автор, я Вас понимаю.
У моей соседки Маринки дети ублюдошные, я заявила на них в опёку

25 июля 2017, 12:57

Вера

Автор, я Вас понимаю.
У моей соседки Маринки дети ублюдошные, я заявила на них в опёку

25 июля 2017, 13:02

25 июля 2017, 13:07

Вера

Анастасия КлимушкинаВераАвтор, я Вас понимаю.
У моей соседки Маринки дети ублюдошные, я заявила на них в опёку
Сама ты такая, на себя заяви, скажи, что мозгов не хватает
Ну у тебя и рыло простигоспади))

25 июля 2017, 13:11

25 июля 2017, 13:17

#10

Вера

Анастасия КлимушкинаВераАнастасия КлимушкинаВераАвтор, я Вас понимаю.
У моей соседки Маринки дети ублюдошные, я заявила на них в опёку
Сама ты такая, на себя заяви, скажи, что мозгов не хватает
Ну у тебя и рыло простигоспади))
Ну хоть интеллектом не обделена, это полезнее в жизни))
Это кто тебе сказал, кунка селедошная?))

25 июля 2017, 13:20

#11

25 июля 2017, 13:22

#13

25 июля 2017, 13:24

#14

25 июля 2017, 13:25

#15

Вера

Анастасия КлимушкинаВераАнастасия КлимушкинаВераАнастасия КлимушкинаВераАвтор, я Вас понимаю.
У моей соседки Маринки дети ублюдошные, я заявила на них в опёку
Сама ты такая, на себя заяви, скажи, что мозгов не хватает
Ну у тебя и рыло простигоспади))
Ну хоть интеллектом не обделена, это полезнее в жизни))
Это кто тебе сказал, кунка селедошная?))
Ну об этом говорит ваша манера общения с употреблением выражение которыми вы пытаетесь как то задеть или обидеть, все просто))
Моя манера «говорит» о твоем интеллекте? Действительно, умна!

25 июля 2017, 13:30

#17

25 июля 2017, 13:30

#18

Вера

Автор, я Вас понимаю.
У моей соседки Маринки дети ублюдошные, я заявила на них в опёку

25 июля 2017, 13:34

#19

Вера

Не выкручивайся, гавнюшка скудоумная. И о своей харе посожалей, а лучше убери ЭТО с авы

25 июля 2017, 13:35

#20

25 июля 2017, 13:40

#22

25 июля 2017, 13:45

#23

Вера

Ну у тебя и рыло простигоспади))

25 июля 2017, 13:46

#24

специально же тянут ребёнка чтобы без очередей пролезть. ..

25 июля 2017, 13:47

#25

Гость

Меня бесят визги в магазинах. Вечером придешь устлавшая, а по магазину ходит мамаша с визжащим ребенком. Причем они часто не плачут, а просто орут, так как это их нормальное состояние. И не говорите мне, что не возможно ребенку объяснить. Все возможно, посто мамаши тупые ***, которым на всех нас/рать.

25 июля 2017, 14:00

#26

Гость

У меня сверху такие жили. Вызвала опеку-съехали. Видимо такая хорошая мать что сбежала лишь бы больше с опекой не встречаться. Там тоже рос звереныш и яжемать и у нее жеребенок. Дома жить было невозможно-оры визги топот с 6 до 24. И хамство от родителей. ***. Лечиться опекой.

25 июля 2017, 14:08

#27

25 июля 2017, 14:13

#28

Эксперты Woman. ru

Доценко Всеволод
Психолог
124 ответа
Алла Бурая
Психолог
8 ответов
Леонова Ксения
Психотерапевт
17 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
56 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
100 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов

25 июля 2017, 14:22

#29

25 июля 2017, 14:23

#30

Вера

25 июля 2017, 14:32

#31

Гость

Умоляю, раскажите как вы это сделали. Опека действительно такими семьями занимается по заявлению от соседей? У меня такая же история, и тоже соседи сверху. Мат-перемат причем ругаются и взрослые и старший ребенок на младшую. Целый день топот как стадо кабанов носится. Бесконечные швыряния на пол тяжелых предметов как будто в кегли мячом сшибают, просить быть потише бесполезно, такие же стандартные объяснения — это же дети!

25 июля 2017, 14:32

#32

Непридуманные истории

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
263 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
178 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?
489 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
130 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
415 ответов

25 июля 2017, 14:46

#33

Гость

Нашла в нете соцзащиту округа. Написала туда. Нашла мейл опеки района-и туда что мол родители неадекватные и агресмивные. Беспокоюсь за летей. Ими не занимаются. Возможно реб в опасности. Семья маргинальеая. Пришли через 2 дня). Вы там погуще обрисуйте но не врите. Придут проверят. Москва. Не знаю какой у вас город..

25 июля 2017, 15:18

#34

25 июля 2017, 15:19

#35

25 июля 2017, 15:31

#36

25 июля 2017, 15:42

#37

Гостья

Много тупых рожают себе подобных. Вырожденцы. Умные долго не плодятся-учатся, карьеру строят, занимаются самообразованием и развитием. Им некогда. А вырожденцы плодятся как кролики…

25 июля 2017, 15:48

#38

25 июля 2017, 16:03

#39

25 июля 2017, 16:09

#40

25 июля 2017, 16:11

#41

Гостья

25 июля 2017, 16:18

#42

Новые темы

Бактериальный вагинит и пол ребенка
1 ответ
Почему сегодня так много продажных мужчин?
1 ответ
Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
Нет ответов
Проблемы со щитовидкой?
1 ответ
Не могу смотреть с мужем эротику
Нет ответов

25 июля 2017, 16:20

#43

25 июля 2017, 16:20

#44

25 июля 2017, 16:22

#45

Гость

А они и занимались. И я также-не плодилась в 20 с голой опой. Могу дать ребенку не только материальное, но и научить неск.языкам, показать мир и самое главное:передать хорошие гены. А вы такая злая и убогая нищая яжемать? Вас за километр таких видео. Жаль вас, вырожденцы. Хамите всем и вся и на форуме и в жизни.скудоумные вы мои).

25 июля 2017, 16:25

#46

Гость

25 июля 2017, 16:29

#47

25 июля 2017, 17:01

#48

25 июля 2017, 17:51

#49

Гость

+++++++++++++ никогда не попала, зачем мелких таскать с собой по распродажам, тем более во взрослые магазины, где нет ничего для детей? Им жарко, скучно, постоянно хочется то есть, то писать. И они орут, бегают, пачкают и ломают товар, пристают к другим покупателям. Ну чем такие мамаши думают?

25 июля 2017, 17:55

#50

Гость

…

Вперёд

Следующая тема

вам нравится имя Константин?
54 ответа

Предыдущая тема

вы рады что у вас только один ребёнок?
114 ответов

Воспитание детей — Почему дети раздражают — Психология / НВ

В такой теме всегда много напряжения и чувства вины. Хотя родители нуждаются как раз не в критике, а в поддержке и знаниях

Так почему же дети бесят, и почему мы бесимся.

1. У любого живого нормального человека будут разные эмоции. Если вдруг кто-то достиг полной безмятежности и ему никогда-никогда не бывает сложно с детьми, пусть напишет мне обязательно. Я у него поучусь. Мне иногда бывает с детьми сложно. Мы остаемся лучшими родителями для своих лучших детей, даже, если злимся, грустим, устаем.

Видео дня

2. Любая сильная эмоция — это сигнал о том, что мы «тестируем реальность» и реагируем на происходящее. Любая «сложная» эмоция говорит о том, что в нашей жизни происходит что-то, в чем нарушены наши потребности. И вопрос не в том, что мы испытываем эмоцию, а что мы с ней дальше делаем, как мы ее проживаем. Как учимся удовлетворять свои потребности, как этому учим наших детей. И чему учится рядом с нами, и что чувствует рядом с нами ребенок, когда мы эту эмоцию проживаем.

3. Наша основная разница с ребенком — мы в силу возраста, опыта, зрелости (в том числе и префронтальной коры нашего мозга) можем «этот» опыт назвать, вместить, переработать и изменить свою модель поведения, если это нужно. Мы взрослые, и, значит, мы точно справимся.

4. Самое сложное в нашей злости — даже не сама злость, а чувство вины за нее. Нам всегда сложно выдержать амбивалентные чувства. Если мы научимся удерживать в фокусе — что нас бесит не ребенок, а его проявления — возможно, станет хоть чуть легче. То, что делает ребенок, очень редко направлено именно на нас, против нас. Это может быть проявление его кризиса, усталости, обиды, болезни. Нам важно учиться напоминать себе — «это не против меня лично». Так нам легче не раниться и не спровоцироваться.

5. Нам важно различить — меня время от времени бесит (раздражает, злит) поведение ребенка (ну или поведение другого человека) или меня бесит ребенок (и это пролонгированное, постоянное состояние). Это разные аспекты. Если ребенок вызывает постоянное раздражение — особенно важно самим идти к психологу. Например, бывает, мы «путаем» ребенка с мужем, с которым разводимся. И нам его присутствие, как и контакт с мужем, невыносимы. Важно учиться внутри себя разделять — ты — это ты, а он — это он.

Меня раздражает мой ребёнок: что делать

<<Лид>>

‍

ЮЛИЯ СТАРОВОЙТ,

коррекционный психолог и устающая мать

‍

В первую очередь — перестать паниковать. По данным анонимных опросов, каждая женщина хотя бы раз в жизни ловила себя на этой мысли.

‍

Материнский инстинкт управляет только теми функциями, которые отвечают за выживание малыша. Мы сделаем всё возможное, чтобы жизни и здоровью нашего ребёнка ничего не угрожало, чего бы нам это ни стоило. Но поскольку мы существа разумные и социальные, одной заботы о выживании потомства недостаточно. Мы требуем от себя гораздо большего — всегда любить и быть в эмоциональном контакте.

Но любовь не выдаётся вместе со свидетельством о рождении: она обтачивается и растёт вместе с ребёнком и вами как родителями. Мало кого из нас учили справляться с трудностями воспитания.

‍

Давайте разберёмся, как можно себе помочь.

‍

Чувство вины

С точки зрения биологии раздражение — это сигнал, что нужно обратить внимание на своё состояние, переключиться на себя. В первую очередь стоит снять с себя чувство вины, если оно есть, и признать: да, я раздражаюсь. Вы живой человек — не робот и не идеальный образ из книжек по детской психологии. Возможно, вы слишком погрузились в ребёнка или быт. Но сейчас вы нужны в первую очередь себе, а не ребёнку.

‍

<<Параграф c цитатой>>

‍

Задание: вдох-выдох.

Ритмизируйте совместную деятельность с ребёнком. Дайте ему полное внимание на какое-то время, а после переключитесь на свои дела, предложив ему что-то, что он может делать сам в безопасной обстановке. Конечно, за малышом нужно следить, но, если он занят и находится в поле вашего зрения, вы можете делать что-то для себя. Попробуйте создать такой ритм, и вы увидите, что, напитавшись контактом с вами, ребёнок может некоторое время заниматься самостоятельно, причём с возрастом это время становится всё больше. От вас требуется только поддержать этот ритм и быть искренне включённой в моменты, когда вы делаете что-то вместе.

‍

Физическая усталость

Материнство — это круглосуточная и сложная работа, в которой жизненно важно организовать баланс труда и отдыха. Оцените, насколько удовлетворены ваши физические потребности. Хорошая еда, сон, прогулка в одиночестве, приятный спорт, массаж — это не прихоти, а необходимость.

Возможно, нужно посетить врача или сдать анализы на дефициты. Да, иногда сложно найти время и силы на заботу о себе среди забот о ребёнке и поддержании быта, но именно это даст вам ресурс, которого не хватает.

‍

Не стесняйтесь просить других о помощи: сделать что-то за вас или посидеть с ребёнком. Малышу, если он уже готов отпускать вас, тоже полезно побыть с другими доверенными лицами. А ребёнку постарше важно научиться физической заботе о своих потребностях именно на вашем примере.

‍

Задание: сканирование тела.

Ежедневно, например перед сном или после пробуждения, пройдитесь вниманием по своему телу. Чего ему не хватает? Чего слишком много? Спросите себя: как можно о себе позаботиться и как я это организую?

‍

Эмоциональное выгорание

Родителю нужно постоянно справляться с эмоциями — своими и ребёнка. Прорва чувств каждый день. Иногда от этого вы можете чувствовать себя так, будто пришлось целый день работать отбойным молотком на стройке. В некотором смысле так и есть.

‍

Одновременно с этим жизнь родителя может быть очень скудной, похожей на день сурка. Подумайте, как можно её разнообразить: получить больше приятных эмоций? Попробовать что-то новое?

‍

Отличная профилактика выгорания — это общение. Не молчать о своих трудностях: делиться эмоциями с подругами, искать сообщества мам с детьми вашего возраста и старше, чтобы обмениваться опытом и просто хорошо проводить время вместе. Сознательно искать понимания, смеяться над пережитыми сложностями. Где-то прямо сейчас неподалёку есть мама, которая испытывает то же самое.

‍

Задание: смех как лекарство от раздражения.

Излейте свои чувства на бумагу или доверенному лицу. Когда первичное напряжение пройдёт, попробуйте поискать в этих ситуациях что-то смешное. Повторите ваш диалог с ребёнком, растягивая слова или с нелепым акцентом. Перенесите пережитый эпизод в комичную обстановку. Спросите себя, что на вашем месте сделал бы ваш любимый комик. Поищите вдохновения в пабликах с мемами о материнстве — иногда это просто спасительно.

‍

Контроль вместо отношений

Психика ребёнка ещё незрела во всех отношениях. У него не такая скорость мышления, уровень осознанности и способность планировать, как у вас. Поэтому, скорее всего, каждый день что-то идёт не по вашему плану. Личность ребёнка тоже развивается не во всём так, как вам представлялось до его рождения.

‍

Оцените свои ожидания и сверьте их с реальностью. Слишком жёсткие установки мешают наслаждаться отношениями с ребёнком. Родительство — это настоящий тренинг гибкости. Выдохните ещё раз и откажитесь от лишних ожиданий. В конце концов, он всего лишь ребёнок и он следует своим путём.

‍

<<Текст на фоне>>

‍

Задание: список ожиданий.

Напишите свой список ожиданий от ребёнка: «Я хочу, чтобы он аккуратно складывал свои вещи», «Я хочу, чтобы он поступил в хороший вуз», «Хочу, чтобы он собирался быстрее». А теперь добавьте к каждому из пунктов противоположное: «Но он имеет право складывать их так, как хочет», «Но он имеет право выбрать профессию по душе», «Но он может стать более самостоятельным, если будет собираться сам». Побудьте с этими мыслями — должно стать легче.

‍

Личные ожидания

Передать ребёнку ответственность за его жизнь сложно. Но ещё сложнее — не навешивать на него ответственность за вашу. У многих родителей есть ощущение, что отныне вся их жизнь должна быть посвящена ребёнку. Не слишком ли тяжёлый груз для нового человека?

‍

Да, так свободны, как раньше, вы уже не будете. Но детоцентризм ещё никого не сделал счастливым.

‍

Задание: шаг к мечте.

Напишите, о чём вы мечтали до рождения ребёнка, и внимательно пересмотрите этот список. С какими-то мечтами действительно придётся попрощаться. Сделайте это осознанно и позвольте себе испытать горечь от того, что уже нельзя реализовать. Вы имеете право чувствовать печаль. Побудьте с ней. Придумайте небольшой ритуал прощания, например письмо, которое можно сжечь.

‍

Теперь взгляните на мечты, которые всё ещё актуальны. Подумайте, какой небольшой шаг вы можете сделать на пути к их реализации прямо сейчас. Одно действие, чтобы почувствовать, что ваша жизнь по-прежнему принадлежит вам.

‍

Это гораздо лучше, чем злиться на ребёнка за то, что вы отдаёте ему «лучшие годы». В конце концов, он об этом не просил.

‍

Скачки роста и сепарация

Раздражение на ребёнка — это часть гормонального плана, который придумала за нас природа. Мамы, свернувшие грудное вскармливание, признаются, что больше не чувствуют такой глубокой связи с малышом, а иногда и вовсе не чувствуют его своим. Родители подростка могут заметить, что им перестал нравиться запах собственного ребёнка. Обо всём этом позаботилась биология: жизнь устроена так, чтобы птенцы не задерживались в родительских гнёздах.

‍

Каждый кризис ребёнка, который вы сопровождаете, тратя огромное количество сил, заканчивается для него переходом на новый этап самостоятельности. Он всё меньше нуждается в вас. И вместо совместной радости от его новых умений вы можете чувствовать себя опустошённой и использованной. Это значит, что сепарация, отделение себя от ребёнка, не является вашей осмысленной целью. Возможно, в глубине души вам сложно довериться природе и отпустить его.

‍

Задание: поразмышляйте над фразой «Я буду для тебя взрослым только до тех пор, пока ты не можешь быть им сам». Какие чувства она вызывает у вас? Может ли это стать вашей целью?

‍

Заключение

Дети вызывают в нас очень сильные чувства на протяжении всего родительства. Они тесно связаны с каждым слоем нашей жизни: от поверхностного, бытового до глубоко морального.

‍

Но отношения с ними — это ещё не вся жизнь. И если вас бесит ваш ребёнок, то наверняка не только он. Посмотрите честно на свою жизнь и измените то, что пора изменить.

‍

В Африке говорят: «Чтобы вырастить одного ребёнка, нужна целая деревня» — и почти не преувеличивают. Но мы живём в мире, где родители чаще всего воспитывают детей только вдвоём, а порой — даже в одиночку. По статистике, почти треть детей матери воспитывают одни. В таких обстоятельствах невозможно всегда испытывать только хорошие эмоции по отношению к ребёнку. Мы попросили психолога ответить на вопросы, которые многие мамы не решаются задать.

Как реагировать на раздражающие детские привычки – Москва 24, 08.07.2021

Все мы когда-то были детьми – бегали, кричали, дрались и наверняка досаждали окружающим. Почему в последнее время поведение несовершеннолетних рассматривают как под микроскопом и можно ли взрослым и детям ужиться в большом мире без взаимных претензий? На эти и другие вопросы искала ответы журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/kalinovsky

Если бы мы составили рейтинг привычек, которые выводят взрослых из себя, то первое место по праву заняла бы манера колотить ногами в спинки кресел в самолетах и сидячих вагонах поездов дальнего следования. Такое поведение способно довести до белого каления самого терпеливого пассажира. Пересесть нельзя, замечание может не понравиться родителям. Кто-то безропотно терпит тычки, а другие срываются на эмоции.

Негативную реакцию вызывают и дети, которые в метро или автобусе забираются с ногами на сиденье или крутятся так, что способны испачкать рядом сидящих пассажиров. Ребенок, уютно устроившийся в тележке супермаркета прямо с грязными подошвами, тоже редко кого умиляет. Еще взрослым не нравится, когда дети кричат, стучат и носятся в общественных местах, громко топают, не давая житья владельцам нижних квартир, плюхаются с независимым видом на места для пенсионеров и инвалидов, включают во всеуслышание игры или электронные игрушки.

Перечень можно продолжать до бесконечности. Как примирить взрослых с такой действительностью, а детей призвать к порядку в случае необходимости? Пессимисты считают, что эта «война» не закончится никогда.

Малыши – и послушные, и избалованные – вырастают и становятся взрослыми, в том числе теми, кого раздражают дети. Они получают статус родителей, в частности тех, кто воспитывает детей, которым можно все. За каждым ребенком стоит взрослый, его отношение к проблеме и взгляд на жизнь. Поведение малыша – это, по большому счету, зона ответственности родителей. Людей порой раздражает больше даже не то, что малыш колошматит ногами в спинку сиденья, а реакция его мамы и папы. Порой они или не обращают внимания на резвого отпрыска, или просто не вмешиваются в ситуацию. Одни считают, что на ребенка нельзя давить, он маленький, к тому же это наш ребенок, он самый лучший на свете, так что «не суйтесь». Другие сами натерпелись от своих маленьких мучителей и любят поиграть в «эти дети не со мной». Поэтому то, какой ценой шумные и подвижные карапузы сидят тихо и не мамкают, для них уже дело десятое.

Родители мечты – взрослые, которые знают, как действовать в неприятной ситуации. Они встанут на вашу сторону, если вы объективно нервничаете из-за поведения ребенка, нарушающего ваши границы, и переключат его внимание, чтобы он никому не мешал. Они даже пойдут на перехват нежелательных действий, заранее предусмотрев слабые места. Они есть и встречались бы нам почаще, если бы сознательных родителей во все времена было бы больше.

Фото: depositphotos/didesign

Справедливости ради людям, которые недовольны чужими детьми, надо проанализировать, так ли уж им досаждает конкретный ребенок. Возможно, из-за предубеждения по отношению к детям кому-то кажется ужасным каждое их движение. Как-то в самолете пассажиры с неудовольствием косились на наших малышей, но они как раз сидели тихо. А досаждали окружающим тогда взрослые люди, которые вели себя как избалованные карапузы – смотрели кино без наушников, громко чавкали, стучали в спинки кресел и толкались в проходе, стараясь выйти раньше других. Возможно, они когда-то были подростками, которым мамы отдавали все лучшее, а бабушки усаживали вместо себя в метро…

Не спешите срываться, присмотритесь к тем, кто рядом. Бывает, что шумно ведут себя особенные дети. Порой самый нетерпимый взрослый меняет свое отношение к ситуации, узнав о проблеме такого рода. Подумайте об этом, прежде чем поднимать скандал.

А уж если становится понятно, что маленький «вождь краснокожих» – просто избалованный малый, которому никто никогда не делал замечаний, то адресуйтесь к его родителям. Но делайте это вежливо, спокойным тоном, не переводя ситуацию в плоскость перебранки. И не пытайтесь назидательно, свысока разговаривать с родителем – не унижайте его в присутствии детей. Если вы сразу начнете нападать на взрослого, то не сделаете его своим союзником. В этом случае, скорее всего, родитель, даже понимая и в душе принимая вашу правоту, будет действовать вам назло, а ребенок не извлечет урок из ситуации.

Если договориться не удалось, то в самолете, ресторане или поезде лучше сразу обратиться за помощью третьих лиц – стюарда, проводника или официанта. Никому не нужны конфликтные ситуации, вам постараются помочь. Готовьтесь к тому, что, если ни один способ не действует, придется принять ситуацию такой, какая она есть. Скажите себе, что это временное явление. Наденьте наушники, включите музыку, расслабьтесь и постарайтесь отключиться. Так или иначе вы долетите, доедете, доедите ваш ужин, а родителям маленького хулигана еще очень долго придется терпеть его выходки.

Бородина Евгения

Как вести себя с раздражающими детьми

Хотите знать, как вести себя с надоедливыми детьми? Вот 50 стратегий, которые помогут вам сохранить рассудок и перестать раздражаться!

Давайте сегодня поговорим о «назойливых» детях.

Если вы родитель, то вы уже знаете, что будут дни, когда ваше терпение истощится.

Особенно с детьми… мы все были там до моего друга.

Бывают дни, когда мы любим своих детей больше жизни.

А еще бывают дни, когда… скажем так, они нас просто раздражают.

Похоже, наши дети умеют нажимать не на те кнопки.

Все, что они говорят и делают, раздражает нас.

Если бы вы могли перемотать назад и начать день заново или перемотать вперед до времени сна, вы бы ухватились за этот шанс.

Что я могу сказать — этим дням суждено случиться, как родителям, и вы абсолютно ничего не можете сделать, чтобы они ушли.

Но чему мы МОЖЕМ научиться, так это тому, как лучше справляться с ситуацией с этими «надоедливыми детьми», когда они нас бьют.

Хотите знать, какие варианты у вас есть в рукаве, когда ваши дети ведут себя более раздражающим образом, чем:

— Поход в магазин и обнаружение того, что вы забыли свой бумажник дома

-Наблюдение за тем, как кто-то ест с открытым и полным ртом или

-Наконец-то рано лечь спать и понять, что не могу заснуть .

Вы поняли…

Чтобы помочь вам сохранить рассудок, вот 50 стратегий, которые вы можете применить сегодня, чтобы справиться с надоедливым ребенком (будь то ваши собственные дети или чужие):

Обратите внимание: этот список охватывает множество различных стратегий, некоторые из которых подходят только для детей старшего возраста. Пожалуйста, выберите то, что наиболее подходит для вас, в зависимости от возраста вашего ребенка.

1 – Старайтесь не обращать внимания на детей, когда они вас раздражают. Неужели так ужасно то, что они делают? Если ответ отрицательный, можете ли вы просто игнорировать их, пока они не пройдут?

2 – Помните, что вас раздражают только ВАШИ МЫСЛИ. Вы можете подумать об их поведении по-другому. Если да, то какая мысль могла бы заставить вас чувствовать себя более сострадательным и понимающим? Они просто «дети есть дети»? Это этап, через который они проходят? Речь идет не об оправдании плохого поведения, а о признании нормальных стадий, через которые проходят все дети.

3 – Не поддавайтесь искушению реагировать. Улыбнись и не ввязывайся в эту дерьмовую ситуацию. Считайте это испытанием на прочность, зрелость и терпение.

4 – Берегите свою энергию. Не позволяйте действиям других людей определять ваши эмоции. Помните, что только вы отвечаете и контролируете это. В этой ситуации вы можете оставаться эмоционально зрелым взрослым, а не вести себя как ребенок.

5 – Если ваши дети опаздывают, пусть они опаздывают и пропускают. Это естественное следствие такого поведения.

6 — Если они не сделали домашнее задание, пусть идут в школу и страдают от последствий.

7 – Если им не нравится еда, которую вы приготовили, попросите их приготовить себе еду, иначе они просто пропустят.

8 — Если вам не нравится их одежда, пусть они выходят в пижамах.

9 – Если они сердятся на кого-то, пусть сердятся и преодолевают это в свое время.

10 — Если они хотят чего-то, чего не могут иметь, пусть обходятся без них.

11 – Если они дуются, пусть дуются.

12 – Иногда дети лучше узнают о последствиях, когда их не всегда рядом кто-то спасает.

13 – Купите пару берушей и наденьте их, чтобы заглушить их нытье.

14 – А еще лучше наденьте наушники и послушайте любимую музыку.

15 – Или отвлеките себя вдохновляющим подкастом, который поможет вам снова сосредоточиться.

16 – Отведите детей к друзьям или членам семьи, чтобы отдохнуть.

17 – Тогда иди в кино или побалуй себя.

18 – Или вернуться домой и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.

19 — Другой вариант — принять долгую горячую ванну.

20 – Или прочтите отличную книгу.

21 – Если у вас нет внешней резервной копии под рукой, попросите своего партнера заменить вас, когда все станет слишком много.

22 – Попросите, чтобы ваши дети действительно направляли все запросы и вопросы вашему партнеру.

23 — Сообщите им, что у вас «выходной» ( вам не нужно говорить им, что это выходной для психического здоровья, хотя — подмигните — мы оба знаем, что это так и что вы этого заслуживаете . )

24 – Поставьте будильник на более раннее время сна (да, ВРЕМЯ ложиться спать) и ложитесь спать пораньше для разнообразия.

25 – Или вздремнуть днём. Назовите это обязательным «временем отдыха».

26 – Держитесь за свое оружие и не поддавайтесь раздражающему поведению. Если вы уступите, это только поощрит дальнейшее раздражающее нытье.

27 – Удалите ребенка из ситуации, если она только поощряет или провоцирует его раздражающее поведение.

28 — Сделайте глубокий вдох.

29 — Сосчитайте до десяти.

30 – Выделите себе тайм-аут, пока не почувствуете себя спокойно и менее раздраженным.

31 — Прогуляться.

32 — Спой веселую песню.

33 – Танцуй.

34 — Смени декорации.

35 — Или изменить декорации для ваших детей.

36 – Отвлеките ребенка чем-то более позитивным и направьте его в другом направлении.

37 — Отправьте их на улицу поиграть.

38 — Дайте им другую работу.

39 — Действуйте счастливо, даже если вы не ЧУВСТВУЕТЕ себя счастливым. Иногда в конце концов пробирается чувство настоящей сделки.

40 – Дайте ребенку почитать книгу или поиграть в игру, чтобы временно прекратить это раздражающее поведение.

41 – Еще лучше, поставьте им фильм посмотреть. Ложись рядом с ними, прижимайся и поспи.

42 – Поймите, что никто не любит вашего ребенка так сильно, как вы. Никто. Поэтому, если они причиняют боль вам, они, вероятно, причиняют боль другим. Постарайтесь направить их поведение в более желательное русло.

43 – Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения вашего ребенка.

Они думают, что шутят? Они просто хотят вашего внимания? Выясните, почему они ведут себя так, а не иначе. Что движет их действиями?

44 – Будьте сострадательны.

Возможно, ваш ребенок даже не осознает, насколько он раздражает (а если и осознает, то не осознает, насколько негативны последствия такого поведения). Посмотрите, сможете ли вы дипломатично поделиться с ними этой информацией или разыграть альтернативный предпочтительный способ поведения.

45 – Держите вещи в перспективе.

То, что вы считаете SUPER раздражающим сейчас – каким бы раздражающим оно ни было, – это то, что вам может не хватать через десять или двадцать лет, когда ваши дети давно ушли из вашего дома. Да, это правда. Попробуйте поставить себя на место своего ребенка и подумать о том, чего он на самом деле хочет от вас прямо сейчас. Что бы пресечь эту проблему в зародыше?

46 — Не забывайте, что вы взрослый, а он ребенок, который все еще учится ориентироваться в этом мире. Вы можете просто решить, что они не раздражают. « Он или она раздражает » — это мысль, которую вы думаете, и вы можете изменить свои мысли на что-то, что не заставляет вас чувствовать себя дерьмом. Вместо этого вы могли бы подумать: « мои дети все еще осваивают необходимые им навыки », « все в порядке », « я справлюсь с этим » и «t это просто один из тех дней, и все в порядке».

47 – Прости и забудь. Вы никогда не ошибетесь, простив своих детей и простив себя за то, что потеряли хладнокровие и стали нормальным человеком с нормальными человеческими эмоциями.

48 — Имейте в виду, что безусловная любовь означает безоговорочную любовь к кому-то — да, даже когда они делают то, что вас раздражает.

49 – Помните, что завтра будет новый день, и вы можете начать все заново на более хорошей ноте. Жизнь полна взлетов и падений, и дни спада — это не то, из-за чего вам нужно напрягаться. Это тоже пройдет.

50 — О, и никогда не забывайте — хотя вещи всегда могут быть лучше, они также всегда, ВСЕГДА могут быть хуже. Так что считайте свои благословения, пока не стало слишком поздно.

Желаю вам удачи в те дни, когда ваши дети вас раздражают.

С любовью,

Фрэнсис Видакович x

Прежде чем уйти…

Если вам интересно, как вы можете мгновенно улучшить свою жизнь, у меня есть отличная шпаргалка для вас.
Если вы хотите, чтобы я стал вашим тренером по личной жизни, ознакомьтесь с МЕЧТАЮ О ТРЕНИНГОВОМ ОПЫТЕ
Если вы хотите значительно улучшить свои родительские навыки, ознакомьтесь с СТАНЬТЕ ЛУЧШИМ РОДИТЕЛЕМ ЗА 30 ДНЕЙ.
Если вы хотите научиться управлять своим разумом, чтобы получать от жизни желаемый результат, ознакомьтесь с МАСТЕРСКИЙ КУРС «УПРАВЛЕНИЕ РАЗУМОМ»
Вы можете послушать подкаст Dream Big My Friend здесь, на Spotify или через Apple Podcasts.
Все другие мои курсы (более 40!) можно найти здесь, в моем магазине Inspiring Life Teachable.
Наконец, если вы хотите оставаться на связи, не стесняйтесь присоединиться к нашему INSPIRING LIFE TRIBE для получения еженедельной дозы вдохновения. Тот факт, что вы здесь прямо сейчас, означает, что вы идеально подходите!

Фрэнсис Видакович

Имея степень в области психологии, Фрэнсис Видакович является сертифицированным лайф-коучем для достижения целей, автором более 20 книг, ведущей подкаста Dream Big My Friend и создателем курсов. Ее суперсила: превращать мам из мечтателей в деятелей. Фрэнсис была представлена на различных платформах, включая Scary Mommy, Thrive Global, Medium и SBS Radio.

7 способов, которыми дети раздражают – и как с этим бороться

Правдивые истории и советы по образу жизни ⁄&nbsp Драма из реальной жизни

Даже самые ангельские дети иногда могут быть своевольными.

Редакторы Reader’s Digest

Ваш ребенок командует вами во всем

iStock

Неважно, насколько влиятельными мы можем быть в нашей профессиональной жизни, в ту минуту, когда наш ребенок приказывает нам сделать то или иное, большинство из нас немедленно подчиняется. Потому что если мы этого не сделаем, наш ребенок расстроится, и тогда кто знает, какой взрывной порыв произойдет. Но даже несмотря на то, что согласие может быть простым вариантом, это не самый мудрый поступок для взрослых. Дети, особенно младшие, смотрят на своих родителей как на авторитетную фигуру. Когда ваш ребенок предъявляет требования, слушайте, что он говорит, и отвечайте соответствующим образом. Поначалу ваш ребенок не будет доволен переключением, но так оно и должно быть — и так будет — в долгосрочной перспективе.

Ваш ребенок ноет

iStock

Нытье не только раздражает и угрожает здравомыслию, но также является невероятно убедительным поведением со стороны вашего ребенка, поскольку родитель сделает все, что угодно для Джаста. Делать. Это. Останавливаться.

Неудивительно, что он занимает первое место в списке инструментов, которые дети младшего возраста используют для получения желаемого.

Хотя вы не можете заставить ребенка перестать хныкать, вы можете показать ему, что это не даст ему того, чего он хочет, что в конечном итоге должно его остановить.

Помните: никогда не сдавайтесь. Как только вы это сделаете, ваш ребенок увидит, что нытье эффективно, и снова начнет ныть.

Ваш ребенок кричит на публике

iStock

Голос в помещении является требованием гражданского общества, и каждый ребенок должен научиться этому в раннем возрасте. Когда требования младших детей не удовлетворяются, они увеличивают громкость, потому что это одна из немногих открытых для них возможностей. Вы можете бороться с этим с помощью игры «Громко и тихо». Как играть: когда вы говорите «громкий голос», ваш ребенок становится громким; когда вы говорите «тихий голос», она должна молчать. Играйте в нее часто, но в течение короткого промежутка времени. В конце концов, вы можете объяснить ей, что разные ситуации требуют того или другого.

Ваш ребенок закатывает истерику в очереди на кассе

iStock

Желание исчезнуть посреди супермаркета из-за ненормального поведения ребенка — практически родительский обряд посвящения. Истерики — это последнее, что вы хотите услышать, и часто это первый шаг к полномасштабному срыву. Прекращение этого поведения требует работы. Постарайтесь убедиться, что ваш ребенок хорошо отдохнул и поел, прежде чем идти в магазин. Скажите ему заранее, что в очереди не будет угощений, независимо от того, насколько большой шум он поднимает. Направляясь к кассе, снова напомните ему, сказав, как здорово, что он не просит угощения. Если он по-прежнему требует леденцов возле кассы, что ж, вы почти вышли из магазина и далеко от угощений. Еще раз, не сдавайтесь! Это займет пару поездок, но он поймет, что супермаркет — это не Лоллиленд.

Знаете ли вы признаки детской депрессии? Прочтите это, чтобы узнать, как распознать его в своем ребенке.

Ваш ребенок сделает это только одним способом

Pixabay

Возможно, она хочет носить костюм супергероя-пачки уже одиннадцатый день подряд. Или она будет есть только из одной конкретной тарелки или пить из одной специальной чашки. Соблюдение ее желаний может показаться лучшим подходом, но в долгосрочной перспективе это может помешать ее росту. Такое жесткое поведение сужает ее мир и препятствует гибкости — важному и необходимому для нее качеству. В следующий раз, когда она будет настаивать на своем, предложите ей несколько вариантов. Позвольте ей выбирать из альтернатив, а не вам выбирать за нее. Делая это, вы помогаете ей перейти от маленького ребенка к более взрослому, и вы оба выиграете от этого.

Ваш ребенок привередлив в еде

iStock

Если это не сочетание углеводов и сыра (пицца, макароны с сыром, сыр на гриле), ваш ребенок и близко к этому не подойдет. Но как родитель вы несете ответственность за обеспечение своего ребенка питательной пищей, и вы не сможете этого сделать, если поддадитесь вредным привычкам в еде. Изменение этого поведения потребует времени, но вы должны быть настойчивы. Когда придет время перекусывать, предложите малышу сбалансированное питание. Худшее, что может случиться, это то, что он откажется это есть. Ничего страшного — через пару часов будет еще один прием пищи, и обед может показаться ему лучше, чем ужин. Предупреждение: вместо этого не позволяйте ему наедаться закусками. Горстка или две золотых рыбок сведут на нет все, что вы пытаетесь здесь сделать, так что не поддавайтесь искушению вашего ребенка.

Узнайте, как слова родителей могут спровоцировать расстройство пищевого поведения у детей.

Ваш ребенок не поделится

iStock

Это miiiiine ! Если встречи с другими детьми (или даже братьями и сестрами вашего ребенка) стали для вас собственной версией ада, знайте, что ваш ребенок не хочет делиться — это совершенно нормально; на ранних стадиях развития они полностью сосредоточены на себе. Но часть взросления и жизни в мире с другими людьми требует обучения тому, как делиться, поэтому начинайте обучать этому поведению как можно раньше. Когда вы почувствуете, что ваш ребенок вот-вот начнет спорить с другом из-за игрушек, скажите что-то вроде этого: «Ты можешь поиграть с грузовиком несколько минут, затем придет очередь Ноя». Если через несколько минут она откажется отдавать игрушку, не пытайтесь уговорить ее поделиться. Просто уберите грузовик и передайте его Ною. Ваш ребенок может вызвать шум, поэтому вам нужно будет объяснить ему, что, хотя делиться не всегда весело, чередоваться — это правильно.

Прочитайте эти 10 веселых историй о путешествиях с детьми.

Итак, ваш ребенок — сопляк…

istock

Обозреватель советов для родителей Элейн Роуз Гликман приобрела свой опыт благодаря опыту: она не только бывшая учительница, но и мать троих (не капризных) детей. В своей новой книге «Ваш ребенок — сопляк, и это все ваша вина » (Tarcher/Perigee, 2016) она предлагает проверенные временем решения проблем, начиная с малышей и заканчивая подростками.

Прочтите эти забавные твиты о воспитании детей, которые сделают ваш день незабываемым.

Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получать любимые истории Reader’s Digest прямо на ваш почтовый ящик!

Источник: rd.com

Наука об ужасных двойках, надоедливых детях и подростковом сарказме виды юношеского поведения, с которыми взрослые борются долго. Другие характеристики более очаровательны, но столь же загадочны: то, как малыши легко проявляют себя, играя в прятки, как маленькие дети трепещут, когда кричат: «Он позади тебя», их увлечение фокусами.

Что происходит в головах детей? Многие из этих событий — раздражающие, очаровательные, сомнительные — отражают важные этапы когнитивного развития. Все они отражают формирующееся у детей понимание человеческого разума. Растущее осознание детьми мышления других людей называется «теорией разума». Развитие личной теории разума требует длительного обучения ребенка и частичных достижений, перемежающихся важными достижениями. Теория разума является фактором удовлетворительной или неудовлетворительной дружбы детей, их способности принимать обратную связь от учителей и их способности отстаивать свое собственное мнение, в том числе спорить, убеждать и вести переговоры с другими. На самом деле многие из способов, которыми наши дети могут быть раздражающими, а также очаровательными, странными и любопытными, оказываются важными для их социального развития.

Ранняя раздражающая фаза, проявляющаяся у большинства детей, имеет название, которое они очень часто оправдывают: «Ужасные двойки» — это взрыв выраженных намеренных желаний и намерений. Это отражает решимость ребенка делать то, что он хочет, а не то, что хотят взрослые. Но это служит их исследованию и изучению себя и других. Когда двухлетний ребенок швыряет свою обувь по супермаркету или говорит «нет, нет, нет» на каждое родительское желание или команду, мама или папа могут прийти в ярость. Но взрослые могут чувствовать некоторую уверенность в том, что такое поведение также указывает на здоровый рост ребенка.

В классическом эксперименте, известном как исследование «Брокколи-Золотая рыбка», исследователи из Калифорнийского университета в Беркли показали, что даже в возрасте 18 месяцев малыши могут понимать желания и намерения взрослых и понимать, что они могут отличаться от их собственных. собственный. Маленьким детям предлагали два угощения — коронку брокколи или крекер «Золотая рыбка». Дети почти всегда предпочитали крекеры «Золотая рыбка». Затем они наблюдали за угощением, которое предлагали взрослому, который сказал «О, вкуснотища» брокколи и «Фу, гадость» крекеру.

Следующее первоначально появилось в другом формате в блоге «Ребенок и семья», превращая исследования когнитивного, социального и эмоционального развития и семейной динамики в политику и практику.

Когда у детей была возможность подарить взрослым угощение, они не просто предложили крекер с золотой рыбкой — угощение, которое они хотели. Вместо них давали взрослому брокколи. Даже в этом раннем возрасте дети могут понять разнообразие желаний и намерений среди других. Они знают, что все не одинаковы. Это понимание подпитывает «ужасные двойки», но также и полезное, утешительное поведение для других.

Позднее у детей появляется дополнительное понимание. Они понимают, что крайне важно, что действия людей движимы не только желанием и намерением, но также знаниями и убеждениями. Они понимают, что то, что люди знают или не знают о мире — думают и не думают — тоже важно. Два уровня навыков развиваются в возрасте трех и четырех лет. Во-первых, дети начинают понимать многообразие знаний — они признают, что могут знать что-то, а другой человек — нет. Затем они узнают, что убеждения различаются и могут быть ложными.

Когда моему сыну было около трех с половиной лет, он однажды сказал мне: «Папа, закрой глаза». «ОК Почему?» Я попросил. «Я собираюсь сделать то, что тебе не нравится», — ответил он. Здесь он показал мне, что понимает, что сокрытие может помочь ему получить то, что он хочет: я бы не знал, поэтому не стал бы возражать. Это хорошая уловка, основанная на теории разума. Но он еще не оценил, что мне нужно оставаться в неведении для его подхода к работе.

Вы можете увидеть это в простых играх в прятки. В возрасте двух-трех лет дети прячутся у всех на виду или, спрятавшись за несколько мгновений, кричат, где они находятся, не в силах поддерживать неведение о своем местонахождении.

На следующем уровне дети должны понять не только знание и невежество, но и веру, а именно то, что убеждения отличаются у разных людей и от реальности. Так что убеждения могут быть ложными.

Когда ему было три года, а затем снова пять, мой сын продемонстрировал этот навык, основанный на вере, когда он попробовал классический тест в моей детской лаборатории в Мичиганском университете. Ему показали две коробки. Одна была коробка из-под конфет, другая была просто белая. Когда я спросила его, что в коробке с конфетами, он сказал: «Конфеты!» Но когда он открыл коробку, то обнаружил, что она пуста. Вместо этого простая коробка была полна конфет.

Я снова закрыл коробки, когда вошла Гленда, мой научный сотрудник. «Гленда любит конфеты», — сказал я сыну. Гленда с энтузиазмом кивнула. Тогда я спросил: «Где Гленда будет искать конфеты?» В три года мой сын сказал, как сказали бы почти все дети в этом возрасте, что Гленда будет искать конфеты в простой коробке, потому что он знал, что там конфеты на самом деле. Он провалил эту задачу ложного убеждения.

В этом возрасте дети уже могут понимать чьи-то желания. Но когда дело доходит до понимания мыслей, они часто считают, что все разделяют одни и те же мысли. Они знают, где конфеты на самом деле, поэтому, конечно, они считают, что Гленда тоже.

А как же пятилетние дети? Восемьдесят процентов из них предсказывают, что Гленда заглянет в коробку с конфетами. Имея за плечами полтора года дополнительного развития, дети теперь могут понять мышление Гленды. Ее мысли не просто отражают мир. Вместо этого, если она хочет конфет, она смотрит туда, где, по ее мнению, должна быть 90 499 — в коробку из-под конфет. Они выяснили, что действия Гленды будут определяться ее убеждениями (в данном случае ее ложными убеждениями), а не тем, где на самом деле была конфета.

Понимание ложных убеждений позволяет детям понять, что люди могут лгать, и что они сами могут говорить неправду. Исследования теории разума подтвердили эту связь. Хотя родители обычно беспокоятся и не одобряют ложь, она отражает важное понимание. Когда маленькие дети лгут, они пробуют это понимание — экспериментируют — с тем, что они узнали о себе и о разуме других людей. К счастью, понимание того, как люди приходят к своим убеждениям и заблуждениям, также позволяет детям более эффективно общаться, убеждать и договариваться, а также способствует улучшению отношений со сверстниками.

Более того, не всякая ложь сомнительна. Мы все ценим «белую» ложь — мы понимаем, что вежливый обман может способствовать установлению хороших отношений. Таким образом, родители восхищаются и поощряют утонченность своих детей, когда они рассказывают бабушке, что она сделала им замечательный рождественский подарок, хотя на самом деле им это не нравится. Умение правильно лгать отражает большой шаг вперед в понимании мышления и социальных навыков. Важно отметить, что эти же самые навыки — ложь, белое и «черное», убеждение и ведение переговоров — помогают детям перейти в школу.

Понимание мыслей других не заканчивается с переходом в школу. Когда детям исполняется 13 или 14 лет, они обычно экспериментируют со знаниями и убеждениями более сложными способами. Ярким примером является понимание и использование сарказма и иронии. Насколько «ужасные двойки» могут раздражать родителей младших детей, непрекращающийся сарказм может раздражать родителей подростков. Некоторые подростки редко отвечают буквально: «Пора просыпаться — отлично! Я люблю вставать в темноте». «Яйца на завтрак снова , мой любимый». Дождливый день для семейной прогулки: «Отлично, лучше и быть не может. Какой сказочный день!» Некоторые подростки могут быть настолько саркастичны и лукаво ироничны, что никогда не знаешь, делают ли они тебе комплимент или готовы взорваться.

Среди сверстников подростки обмениваются сарказмом со своими друзьями. Это часть связи — это монета царства. То же самое можно сказать и о других вездесущих формах небуквального языка: действительно великая песня «больна»; «пролить чай» означает сплетничать.

Чтобы понять и общаться подобным образом, нужно нечто большее, чем признание своего невежества или ложных убеждений. Если кто-то говорит (саркастически) «Какой замечательный день», когда идет дождь, это не значит, что они невежественны и не знают, какая погода. Это не значит, что они обмануты. Это также не означает, что они лгут и пытаются вас обмануть. Это небуквальный способ указать правду о мире.

Младший ребенок может подумать, что такие сообщения — ложь или невежество. Понимание сарказма требует обучения и развития. И когда это приходит впервые, оно тренируется.

Эти развивающиеся навыки, опять же, имеют значение для социальной жизни детей. Детей, которые не понимают сарказма и сленга, могут исключить, заклеймить и считать глупыми. Они могут испытывать непонимание, запутанные взаимодействия или даже депрессию и враждебность. Исследования в области теории сознания также подтверждают эти связи.

Какое важное сообщение для родителей? Разработка работает. По мере того, как дети учатся и узнают больше, они преодолевают «ужасные двойки», учатся вежливому обману и перерастают непрекращающийся сарказм. Они учатся и растут.

Взрослые могут помочь своим детям учиться и расти, говоря с ними о разуме. Исследования показывают, что больше «умственного разговора» — кому что нравится, а кому нет, кто что знает или о чем думает — помогает детям лучше понимать умы. И помните, лучшее понимание разума помогает детям лучше дружить и легче переходить в школу, и, в конечном счете, быть менее склонными к депрессии.

Эти темы интересны детям. Их явно интересует, кто что делает и почему. Это помогает объяснить, почему мы, взрослые, становимся такими заядлыми сплетниками. Вы можете получить представление об этом из детских вопросов и их поиска объяснений. В повседневных беседах с родителями и окружающими дети задают много вопросов. Действительно, множество детских «почему» могут раздражать не меньше, чем непрекращающиеся битвы воли и саркастические ответы. Маленькие дети в первую очередь спрашивают, почему люди что-то делают: «Почему некоторые люди едят улиток?» «Почему задница — плохое слово?» «Почему люди убивают коров?»

Объяснения, а не отсутствие объяснений, помогают детям учиться. На самом деле, полезно попросить детей предоставить свои собственные объяснения. Исследователи в области образования называют это эффектом самообъяснения: простой вопрос, почему 4 плюс 4 равно 8, а не 5, помогает им учиться и запоминать. Эффект самообъяснения проявляется при изучении математики, при изучении науки, при изучении истории и при изучении людей.

Развитие социального интеллекта, а не только академических навыков, также имеет решающее значение для обучения и успеваемости в школе: обучение — это не только факты и процедуры. Это требует социально-коммуникативного обмена; это требует восприимчивости к обратной связи; ему полезно не только получать наставления, но и пытаться наставлять других. Он опирается на идеи и достижения теории разума. Усовершенствованная теория разума помогает детям в школе — и в жизни — прямо и косвенно.

Доктор Генри М. Веллман — профессор психологии в Мичиганском университете, где он занимается тем, как младенцы, дошкольники и дети старшего возраста узнают о социальном мире и, в частности, как они усваивают теорию разума. Его недавняя книга на эти темы «Чтение мыслей: как детство учит нас понимать людей» уже доступна.

Эта статья была первоначально опубликована 9 марта 2020 г.

8 Раздражающие действия ваших детей, которые способствуют развитию их мозга

Вам знакомо такое вызывающее поведение ваших детей, которое сводит вас с ума и заставляет чесать затылок? Оказывается, они на самом деле выращивают мозг. Вот как.

Я люблю своих детей. Я делаю.

Вы, наверное, уже чувствуете, что грядет «но»…

Но иногда их поведение сводит меня с ума. Я даже не шучу.

Полное раскрытие: эти очаровательные маленькие человечки, которых я люблю больше жизни (например, не могу представить свой мир без них), также иногда раздражают меня.

Однажды ночью, после особенно долгого дня махинаций, я набросал список всех проблемных поступков, которые я видел у своих детей.

Я леди из списка А, и я думаю, я думал, что если дать им имена, это поможет мне приручить их… или, по крайней мере, понять их… или каким-то образом дать мне спасательный круг.

Их поведение было дерзким, разрушительным, своенравным, манипулятивным и направленным на то, чтобы заполучить меня. Или так я иногда чувствовал.

Я посмотрел на свой список и решил посмотреть почему все дела делали мои дети. И возникли две общие темы:

Мои дети не ненормальные (уф). Это не просто мой ребенок , а ребенок .
Все эти каверзные и непростые поступки на самом деле развивают мозги моих мальчиков. Это были не все прилагательные, которые я придумала в своей перегруженной маминой голове. Это было развитие… буквально меняющее архитектуру их мозга, как строительство дома.

8 раздражающих вещей, которые делают ваши дети, которые развивают их мозг

Вот мой список. Скорее всего, это безумное поведение тоже есть в вашем списке. Но они не зря.

1. Это побитые рекорды

Когда-нибудь ребенок гоняется за вами по дому и кричит: «Мама… Мама… Мама… Мама!» только для того, чтобы нечего было сказать, когда вы уделяете внимание? Или у вас есть ребенок, который снова и снова требует одну и ту же песню или книгу перед сном?

Дети любят повторение. Это знакомо и безопасно, что успокаивает в мире, который кажется им новым и постоянно меняющимся. И хотя нам это может показаться ошеломляющим, для них это действительно способ учиться и обрабатывать информацию, а также практиковать навыки разговорной речи. Повторение самих себя помогает детям говорить быстрее, вспоминать и запоминать новые слова и в целом расширяет словарный запас. Мозг малышей особенно перегружен, поэтому иногда повторение дает им возможность вспомнить, что они хотели сказать, или развить следующую мысль. Когда дети становятся старше, они могут подражать нам, потому что хотят быть вовлеченными в разговор, и это их способ практиковать социальные языковые навыки.

2. Они спрашивают ВСЁ

Ужасные почему !

«Мама, почему идет дождь? … Но почему? … Почему?»

И прежде чем вы это осознаете, у вас только что был пятнадцатиминутный разговор о дожде и частицах облаков с вашим трехлетним ребенком.

Эти вопросы на самом деле являются хорошим признаком того, что их префронтальная кора активизируется. Эта мозговая мышца отвечает за решение проблем, контроль импульсов, эмоциональную регуляцию, внимание и концентрацию, прогнозирование последствий и планирование наперед. С каждым почему эта мышца становится сильнее. Дети двигаются преимущественно из нижних областей мозга, которые реактивны и эмоциональны, и почему задействуют высшие, логические области мозга, так что со временем интегрируется весь мозг.

3. Они терпят крах

Из-за всего и ничего.

Оказывается, не зря. Часть мозга, отвечающая за обнаружение угроз и чувств, полностью сформирована. Часть мозга, отвечающая за регулирование этих чувств, еще незрела. Поэтому, когда наши дети что-то чувствуют, это возникает и выходит из их тел как некий тип поведения. Кризис – это эмоциональное освобождение, помогающее успокоить реактивные части мозга, своего рода снятие стресса, чтобы они могли получить доступ к необработанным частям мозга и развить их. Биология — это круто.

4. Они несовместимы

Мой сын делал это ооочень много раз. «Хочу пижаму для пожарной машины!» Дайте ему желаемую пижаму, а затем он орет: «Нет, я не хочу это!» Итак, вы идете, чтобы забрать их, а он говорит: «Да! Я делаю!»

Подождите, что? Я буквально потерялся в словесном лабиринте моего малыша.

Делать выбор кажется нам обычным делом, потому что мы зарабатываем миллион долларов в день, но дети все еще учатся определять варианты и принимать решения. Так почему же дети не могут просто принять решение? Эмоции сильно влияют на их разум, и их эмоции постоянно меняются (даже каждую секунду!). Все это является частью процесса развития префронтальной коры.

5. Они ноют

Иногда это как гвозди на доске. Ноет о том, что на завтрак. Что сделала их сестра. Как дул ветер. Все. Это может стать настоящим триггером для нас, родителей. Однако оказывается, что нытье — это не манипуляция, а заявка на эмоциональную связь. Если бы они были младенцами, они бы плакали. Но, поскольку это не так, они дают нам возвышенный крик, он же нытье. Это способ их тела сказать: «Эй, я застрял здесь, в среднем мозгу, и мне нужна твоя помощь, чтобы добраться до верхнего мозга».

6. Они цепляются

Когда вам нужна секунда, чтобы ответить на звонок, пописать, приготовить обед… или еще что-нибудь, они требуют вашего времени и внимания, и это становится дьявольским, когда вы не можете этого сделать. То же самое происходит и с ритуалами перед сном, когда дети продлевают сон, используя все приемы, описанные в книге.

Дети привязаны к своим привязанностям, то есть к вам. Так они остаются в безопасности и выживают. И в то время как мы можем знать, что наш отход не является неминуемой гибелью, их подающая надежды нервная система этого не знает. Таким образом, их цепляние, каким бы сильным оно ни было, является процессом развития и хорошим признаком того, что они считают вас безопасным!

7. Они лгут

Или мы так думаем. Но на самом деле это еще один момент развития. Наши дети запрограммированы на то, чтобы вписаться в свои семейные системы, и поэтому они постоянно оценивают: «Может ли то, что я говорю/делаю, угрожать привязанности или вызывать ее? Безопасно ли давать ответ, который взрослый в моей жизни не хочет слышать?» Когда дети маленькие, то, что кажется ложью, на самом деле является способом, которым их мозг обрабатывает волшебное мышление и принятие желаемого за действительное, а затем формирует навыки.

8. Они раздвигают границы

Они раздвигают, раздвигают и раздвигают. Так у них развиваются части мозга, отвечающие за последовательность действий, причинно-следственную связь, решение проблем, контроль импульсов, самоконтроль и эмпатию. Эти маленькие ученые выясняют, что работает, а что нет, что разрешено, а что нет с помощью экспериментов (или ограниченного тестирования). Они также наблюдают за нами, чтобы увидеть, что мы делаем, когда наши триггерные кнопки растут, что запускает зеркальные нейроны в их мозгу, и они сохраняют эту информацию для последующего доступа перед лицом своих собственных триггеров.

Рождение детей иногда похоже на цирк, за исключением того, что в конце представления нет торта-воронки. Тем не менее, как бы ни было сложно с некоторыми из их сложных поведений, большинство из них — это естественный способ построить мозг, чтобы они могли вырасти во взрослых людей.

То, как мы воспринимаем наших детей, влияет на то, как мы их учим и направляем. И то, как мы их учим и направляем, влияет на то, как растут их участки мозга.

Набор инструментов Time-In ToolKit® в игровой форме обучает детей от 2 до 9 лет+ как справляться с сильными эмоциями с помощью социально-эмоциональных игр, развивающих навыки. Набор инструментов, созданный экспертами по детскому развитию, включает в себя все необходимое, чтобы создать свой собственный успокаивающий уголок и начать брать с малышами тайм-ауты вместо тайм-аутов.

Как справляться с раздражающим поведением детей, не теряя при этом

Автор
Эшли Верли

Опубликовано 30 августа 2021 г.

Делиться
Твитнуть
Делиться
Делиться
Делиться
Электронная почта

Иногда родители задаются вопросом, что еще они могут сделать, чтобы обуздать раздражающее поведение своих детей. Вот несколько вариантов.

через Unsplash / Финеас Адамс

Трудно найти маму, которую бы время от времени не раздражало поведение ее ребенка. Бывают дни в материнстве, которые слишком тяжелы для многих мам, и если у них уже был плохой день, может показаться, что все, что их ребенок говорит или делает, их раздражает. Это может создать порочный круг, потому что позже мама может чувствовать себя виноватой за то, что ее раздражает ее ребенок. Это потому, что общество изображает матерей и материнство как эту безусловную любовь, и что должно быть невозможно раздражаться или раздражаться из-за того, что делает наш ребенок.

Как и в случае с прогнозами большинства обществ, это просто неверно.

По словам БэбиГаги, иногда мамы раздражаются на своих детей совершенно нормально, потому что мамы тоже люди. Розанн Капанна-Ходж, лицензированный профессиональный консультант, заявила, что ежедневные приступы нытья, перебиваний и истерик могут раздражать любого человека и любую маму.

СВЯЗАННЫЙ: Тренер по воспитанию говорит, что 15 минут в день могут изменить поведение вашего ребенка

Почему мой ребенок раздражает?

Если мы хотим понять, почему наши дети ведут себя раздражающим образом, то причина, как правило, довольно проста, и они обычно попадают в одну из четырех категорий. Когда ребенок ведет себя раздражающе, он обычно ищет внимания, избегает сенсорной стимуляции или материального вознаграждения (например, конфеты в магазине). Они используют эту тактику в надежде, что мама «сдастся», потому что хочет, чтобы «раздражающее» поведение прекратилось. Тем не менее, есть вещи, которые мамы могут сделать, чтобы справиться с таким поведением и убедиться, что она остается спокойной.

Профилактика

Профилактические меры — лучший вариант, и если мама сможет предотвратить такое поведение до того, как оно начнется, значит, она впереди игры. Согласно Tired Mom Super Mom, для мамы важно научить своих детей навыкам, которые помогут им вести себя так, как это может действовать маме на нервы. Это включает в себя немного эмпатии, так как им нужно видеть, как их действия влияют на окружающих. Эмпатии можно научить с помощью чтения историй или ролевых игр.

Игнорировать

Игнорирование может показаться трудным, но, вероятно, это лучший способ справиться с раздражающим поведением. Хорошее эмпирическое правило: если такое поведение никому не вредит, игнорируйте его. Если поведение направлено исключительно на привлечение внимания, например, стучать по обеденному столу, мама должна продолжать есть, как будто ничего не происходит. Это покажет ребенку, что это неподходящий способ привлечь ваше внимание. Мама может сделать предупреждение и объяснить, почему ребенка игнорируют, но тогда важно придерживаться стратегии избегания. Если раздражающее поведение является постоянной тенденцией, убедитесь, что каждый член семьи находится на борту, потому что, если один из них уступит и отреагирует, ребенок получит внимание, которого он жаждет.

Привлечь внимание

С другой стороны, бывают случаи, когда на поведение нужно обратить внимание. Могут быть случаи, когда ваш ребенок ведет себя раздражающе, но не осознает, что беспокоит окружающих. Возможно, все, что маме нужно сделать, это напомнить своему ребенку, что то, что он делает, беспокоит окружающих, и дать ему альтернативу, которую он может сделать вместо этого.

Хвалите хорошее поведение

Дети любят, когда их хвалят, и если мы пытаемся обуздать раздражающее поведение, похвала за хорошее поведение может помочь. Согласно Very Well Family, похвала за хорошее поведение может привлечь к ним внимание, которого они жаждут, и помочь им выбрать подходящие способы поведения. Если ваш ребенок постоянно перебивает вас, когда вы говорите, сделайте паузу и похвалите его за то, что он так тихо играет, пока вы разговариваете по телефону.

Невероятно полезным может быть нечто, известное как утверждение «когда». Если вашему ребенку нужно ваше внимание, и он решил ударить чем-то об пол, чтобы попытаться привлечь ваше внимание, предложите ему это предупреждение. Спуститесь на их уровень и скажите им, что «когда они решат перестать стучать, вы будете готовы поговорить с ними». придется ждать дольше, чтобы поговорить с вами.» Предложите утверждение «когда» один раз, а затем переходите к другому действию.

Держись

Иногда дни могут быть невероятно тяжелыми, и кажется, что мама ничего не делает, чтобы обуздать раздражающее поведение своего ребенка. Пытаясь сохранять спокойствие, мама должна осознать свои границы и извиниться за передышку. Это может означать пойти в ванную и закрыть дверь на несколько минут, чтобы перезарядиться. Мама также может попробовать сменить обстановку и отправиться на прогулку с ребенком или в парк. Это может помочь обуздать раздражающее поведение и помочь маме сохранять хладнокровие, спокойствие и собранность.

Источники: Усталая мама, супер мама, очень хорошая семья

Как вести себя с раздражающими детьми

03.08.2021

1 Комментарий

АУДИО ПОДКАСТ ДОСТУПЕН ЗДЕСЬ: ПОСЛУШАЙТЕ

Ваш ребенок всегда требует внимания? Они тянут тебя, говоря: «Мамочка, мамочка, смотри на меня!» Или, может быть, они пытаются кого-то превзойти, просто чтобы казаться больше или лучше других. Может быть, они даже придумают что-нибудь для этого?

В последнее время я работал с несколькими родителями, которые были в бешенстве из-за этого раздражающего поведения, направленного на привлечение внимания. Сколько бы внимания они ни уделяли этому ребенку, ребенок хочет еще и еще и еще. Иногда достаточно того, что других братьев и сестер раздражает то, как ребенок-обидчик просто продолжает вмешиваться и пытается взять верх, использовать весь воздух в комнате.

Что со всем этим? Мое первое предположение состоит в том, что потребность во внимании реальна. Они ищут любви, поддержки и заботы.

Могут быть три возможных способствующих фактора:

Они страдают от низкой самооценки, поэтому сочиняют дикие истории или пытаются превзойти окружающих, чтобы покрасоваться и привлечь внимание. Сын одного друга, услышав, что его старшая сестра увидела птицу в окне, тут же добавил, что видел двух птиц
У них отсутствует чувство сопричастности; они не знают, как приспособиться, поэтому они пробуют разные варианты поведения, которые, по их мнению, могут сработать — они могут быть очень громкими или физическими, например, тыкать своих друзей палками или, может быть, хвастаться своими карточками покемонов другим детям, думая, что это сделает их крутыми.
Наконец, иногда они просто незрелые и не знают, когда перешли границу неадекватного поведения. Я только что сделал подкаст о сложных детях с СДВГ, синдромом Аспергера и другими проблемами и узнал, что дети с такими проблемами часто на 3-5 лет отстают в плане зрелости, что опровергает наши родительские ожидания, когда мы видим, как они взаимодействуют с другими детьми в незрелом возрасте. способы.

Я должен признать, что все три могут присутствовать одновременно – низкая самооценка, отсутствие чувства принадлежности и незрелость, которые могут действительно навести порядок в вашем доме. Если у вас есть раздражающий ребенок, мое сердце выходит к вам. Тем не менее, есть много положительных вещей, которые вы можете сделать, так что не теряйте надежды!

Когда наши дети раздражают нас, мы часто хотим идти другим путем, чтобы не сталкиваться с таким поведением. Мы позволяем им продолжать прерывать нас, вмешиваться в наши разговоры, снова и снова подкалывая друг друга. Однако, если вы игнорируете поведение и потребности, это может иметь неприятные последствия, приводя к негативному поведению, и не только к тому, что они становятся громче или их истории становятся более возмутительными, но и к тому, что они начинают бить, откровенно лгать или словесно оскорблять вас или своих друзей. Ой! Это совсем не то, чего мы хотим, но… вы устали и напряжены… как вы решаете эту повседневную проблему в своем доме?

Что делать:

Обратите внимание!
Сохраняйте спокойствие — иногда поведение задевает наши горячие точки, потому что оно громкое и неприятное. Нам нужно не реагировать негативно. Переосмыслите это как возможность научиться новому поведению. Я знаю, что это нелегко, но вам действительно нужно двигаться к тому, чтобы у вас обоих была возможность учиться — это часть продвижения мышления роста.
Выделите им фиксированное количество времени только для них, чем дольше и регулярнее, тем лучше. Это то, что я называю «особым временем», когда ребенок может определить, чем он будет заниматься вместе с вами, будь то игра в «Лего» или «Барби», бег по разбрызгивателям или поход в парк. Я бы точно указал, когда и где, чтобы они могли рассчитывать на время, проведенное с вами. В одной семье у мамы было 15 минут после школы на каждого из сыновей. Для другого это было раз в месяц днем только с папой или только с мамой, они менялись и называли события «свиданиями». Статистика говорит, что средний американский родитель проводит со своими детьми 7 минут в неделю. Ой! Делайте лучше, чем в среднем!
Проявите сочувствие Если они просят внимания; «Я знаю, что тебе очень хотелось бы провести время с мамой прямо сейчас. Трудно ждать, не так ли? Я не могу дождаться субботы, когда мы сможем сыграть вместе».
Используйте похвалу за любые улучшения. Это будет для постепенного прогресса. «Вау, я заметила, что ты позволил своей сестре говорить первой за ужином сегодня вечером». Или: «Спасибо, что используете свой внутренний голос. Я мог сказать, что ты действительно старался.
Предоставьте ребенку особые обязанности и лидерство, чтобы развить уверенность в себе. Может быть, пусть они выбирают, что у вас есть на ужин каждый понедельник вечером. Может быть, они несут ответственность за организацию мероприятия для вашей семьи на вечер пятничных игр. Они выбирают игру, расставляют фигуры, выбирают закуски. Одна мама, которая готовит рис каждый вечер, позволила ей 9-летний собственный приготовление риса каждый день. Он чувствовал себя таким беспомощным!
Это СУПЕР важно: найдите время, чтобы поговорить о том, какое внимание уместно, используйте ролевую игру или драму, чтобы помочь им понять, как другие люди могут реагировать. Если бы они превзошли свою сестру в нашем примере с птицей, прежде чем вам нужно, после того, как инцидент закончился, обсудите идеи о том, что еще они могли бы сказать. Проведите с ними мозговой штурм после разговора с ними о том, как бы они себя чувствовали, если бы кто-то сделал это с ними. Хороший способ подумать об этом был бы:
1. Проявите сочувствие
2. Вербализируйте то, что произошло
3. Помогите своему ребенку найти более продуктивный и эффективный способ удовлетворить свои потребности.
Наконец, будьте терпеливы, отучение от привлечения внимания займет время!

Вот последняя идея, которая поможет сделать этот процесс более увлекательным для всех участников. Настройте невербальную очередь! Если ваш ребенок всегда доминирует в разговоре и ему нужно научиться давать слово другим, проведите краткое семейное собрание только с вами и с ним, чтобы обсудить некоторые сигналы, которые вы можете использовать, когда происходит такое поведение. Вы должны думать о сигнале вместе, чтобы ваш ребенок чувствовал себя частью процесса, не просто решайте его за него, сделайте этот мозговой штурм веселым. Может быть, вы решите подергать себя за ухо, может быть, это маленькая мягкая игрушка (или их набор), которая сидит на столе, которую вы передаете им, когда хотите, чтобы они позволили другим высказаться. Это должно быть что-то особенное и тонкое. Вы даже можете менять сигнал, чтобы обновлять информацию каждую неделю.

Одна мать, чей сын был слишком буйным в доме своего двоюродного брата, провела мозговой штурм перед предстоящим визитом. Они выбрали специального медведя, которого положили в рюкзак ее сына. Если бы он начал слишком нервничать, она могла бы просто с любовью отдать ему медведя. Ей не нужно было ничего говорить. Это творило чудеса! Они могут выбирать, какой сигнал они принимают каждый раз, когда они идут, но, знаете что, дела идут так, что им это не нужно. Это помогало ему видеть, когда все выходит из-под контроля сам по себе. Да мама! Да сын!

1 Комментарий

Категории

Все

Доступные ошибки

Мозг мертв

вариантов

Начальные годы

Эмпатия

Утечка энергии

Один лайнер

Подкаст

Дошкольники

Решение проблем

Экранное время

Установка пределов

Соперничество между братьями и сестрами

Подростки и подростки

учебных занятий

О, о, песня

Архивы

сентябрь 2022 г.

август 2022 г.

июнь 2022 г.

апрель 2022 г.

январь 2022 г.

декабрь 2021 г.

ноябрь 2021 г.

октябрь 2021 г.

сентябрь 2021 г.

август 2021 г.

июнь 2021 г.

май 2021 г.

апрель 2021 г.

Февраль 2021 г.

декабрь 2020 г.

ноябрь 2020 г.

октябрь 2020 г.

сентябрь 2020 г.

август 2020 г.

июль 2020 г.

июнь 2020 г.

апрель 2020 г.

марта 2020 г.

Февраль 2020 г.

январь 2020 г.

Раздражают дети: Family Tree — Почему нас так раздражают дети и как с этим справляться?

Family Tree — Почему нас так раздражают дети и как с этим справляться?

Отчего нам «рвет крышу»?

Как справляться с раздражением?

Хорошая новость!

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи

Раздражают орущие дети в общ.местах

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

Такая зарплата — не хочу работать

Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

Бактериальный вагинит и пол ребенка

Почему сегодня так много продажных мужчин?

Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?

Проблемы со щитовидкой?

Не могу смотреть с мужем эротику

Кто носил обычные войлочные валенки валенки?

У ребёнка в 4 года разный размер глаз

Вас тоже раздражают невоспитанные дети?

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

Такая зарплата — не хочу работать

Ложь длинною в 22 года.

Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

Бактериальный вагинит и пол ребенка

Почему сегодня так много продажных мужчин?

Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?

Проблемы со щитовидкой?

Не могу смотреть с мужем эротику

вам нравится имя Константин?

вы рады что у вас только один ребёнок?

Воспитание детей — Почему дети раздражают — Психология / НВ

Меня раздражает мой ребёнок: что делать

Чувство вины

Физическая усталость

Эмоциональное выгорание

Контроль вместо отношений

Личные ожидания

Скачки роста и сепарация

Заключение

Как реагировать на раздражающие детские привычки – Москва 24, 08.07.2021

Как вести себя с раздражающими детьми

7 способов, которыми дети раздражают – и как с этим бороться

Правдивые истории и советы по образу жизни ⁄&nbsp Драма из реальной жизни

Ваш ребенок командует вами во всем

Ваш ребенок ноет

Ваш ребенок кричит на публике

Ваш ребенок закатывает истерику в очереди на кассе

Ваш ребенок сделает это только одним способом

Ваш ребенок привередлив в еде

Ваш ребенок не поделится

Итак, ваш ребенок — сопляк…

8 Раздражающие действия ваших детей, которые способствуют развитию их мозга

Вам знакомо такое вызывающее поведение ваших детей, которое сводит вас с ума и заставляет чесать затылок? Оказывается, они на самом деле выращивают мозг. Вот как.

Как справляться с раздражающим поведением детей, не теряя при этом

Почему мой ребенок раздражает?

Профилактика

Игнорировать

Привлечь внимание

Хвалите хорошее поведение

Держись

Как вести себя с раздражающими детьми

Категории

Архивы

Добавить комментарий Отменить ответ