Не ранний брак / Православие.Ru

Недавняя
инициатива Минюста повысить планку брачного возраста
с 18 до 21 года вызвала массу дискуссий: одни
говорят, давно пора жить, «как во всем
цивилизованном мире», и создавать семью зрелыми
людьми, другие, наоборот, видят в новом законопроекте
мину замедленного действия и очередной выпад против
традиционных ценностей. О том, как связаны повышение
брачного возраста и мужское бесплодие, почему
железобетонщицы внесли свою лепту в разрушение
института семьи и какие образовательные эксперименты
чреваты всплесками разводов и абортов рассказал
директор Института демографических исследований
Игорь
Белобородов.

Деструктивная технология

– С точки зрения демографа, к чему приведет
повышение планки брачного возраста до 21 года?

– Здесь много вопросов, недоумений, но с точки
зрения демографии – это однозначно деструктивная
правовая технология. Во-первых, это негативно с точки
зрения стабильности браков и брачной ситуации. Общество,
заинтересованное в повышении рождаемости, также
заинтересовано в более ранних браках. Естественно, что чем
позже люди создают семью, тем короче репродуктивный период
пары. Во-вторых, это приведет к социальной напряженности в
ряде российских регионов, где традиционно практикуется
более раннее вступление в брак. На Кавказе, в Туве и
Башкирии такой законопроект вызовет бурю недовольства, и
большая часть браков будет уводиться в подполье. И, в
третьих, в условиях России это чревато еще и рисками
добрачного поведения. В массовом сознании такая инициатива
тянет за собой повышение популярности внебрачных
сожительств, неправильно именуемых «гражданскими
браками». И получается, что молодые люди –
потенциальные супруги и будущие родители –
обрекаются на самые кризисные модели поведения.

– Какие именно?

– У нас средний возраст сексуального дебюта
определяется в диапазоне от 13 до 15 лет. Девочки чуть
позже, мальчики чуть раньше, но с 13 до 15 лет огромная
масса подростков (в процентах) вступает во внебрачные
отношения. Это чревато преждевременными беременностями,
абортами. С этим надо срочно что-то делать. Родители,
поставленные в ситуацию, когда брак не предполагается,
выбирают прерывание беременности. А это тянет за собой
риск бесплодия, психологические последствия. И, конечно,
усугубляется ситуация с распространением венерологических
инфекций. Любой венеролог вам скажет, что чем больше
промежуток между началом половой жизни и вступлением в
брак, который является единственным общественным
институтом, гарантирующим безопасность в этой сфере, тем
больше вероятности заражений. У нас ведь огромный процент
мужского бесплодия, связанный с инфекциями, полученными в
период «разгульной молодости». Я уже молчу про
СПИД… Все эти риски выше, чем дальше мы отодвигаем
возраст вступления в брак от сексуального дебюта. У нас
ситуация в этом плане и так не очень хороша (цифры по
заболеваемости). Это не значит, что понижение брачного
возраста до 16 лет решит эти проблемы, но что повышение до
21 года их усугубит – это факт.

Опыт добрачного сожительства повышает риск развода в
будущем

– А может, просто мы идем по пути Европы? Пожить
для себя, встать на ноги, а потом уже создавать семью. А
до того можно просто жить с… любимым человеком.

– Вы тут не случайно запнулись. Давайте будем
называть вещи своими именами. Не с «любимым
человеком», а с партнером. Это не супруг, не
супруга. Даже само понятие «партнер» говорит о
сделочном характере отношений. Это такая сделка на
взаимовыгодных, как это может казаться, началах. Только
такой союз существует, пока устраивает набор потребляемых
характеристик, когда же «товар» теряет
привлекательность, его заменяют на другой. Такие союзы
превращают человека в потребителя, где объектом
потребления является партнер. Происходит девальвация
вековых устоев, которые гарантировали обществу
стабильность. Кроме того, хорошо известно, что такие союзы
не бывают устойчивыми, что имеющие опыт сожительств
ориентированы на меньшую рождаемость, в таких союзах
больше уровень насилия, склонность к девиантному
поведению. Кроме того, распадается таких союзов,
безусловно, больше, чем сохраняется.

Почему? Главная причина – совершенно другой подход к
отношению. В сожительстве изначально нет настроя на
серьезные отношения. Это апофеоз потребительства. Мне
очень странно, почему защитницы женских прав молчат об
этом. Потому что именно женщина таким образом низводится
на уровень половой тряпки. Мало того, что ее унижают как
личность, она не имеет никаких прав в таком союзе,
сожительство выгодно только мужчине. В случае внебрачной
беременности все последствия расхлебывает, как правило,
только женщина. А потом далеко не всем удается с ребенком
выйти замуж. Да и сам комплекс отношений во внебрачном
союзе не предполагает далеко идущих планов. Потому что
если они есть, то ничто не представляет трудности
закрепить их чем-то более серьезным. Ведь что такое брак?
Это обязательство, подтверждение верности. Эта практика во
всех культурах имеет пожизненное значение. Сожительство же
носит пробный характер и существует для того, чтобы
наименее ответственные и серьезные мужчины могли
реализовать свои сугубо физиологические инстинкты в более
дешевой для себя форме. А многие женщины по наивности
оценивают такой союз как брак – не случайно у нас по
переписи замужних женщин почти на 100 тысяч больше, чем
женатых мужчин.

– Такая удобная форма отношений, наверное,
создает мощную конкуренцию официальным бракам?

– К сожалению, так называемые
«гражданские» браки вытесняют официальные. И
не просто вытесняют, но во многом его подрывают. Сегодня в
самой репродуктивной группе от 20 до 28 лет около 25%
имеют опыт «гражданского» брака. Эти 25% живут
за рамками традиционных семейных отношений и, как правило,
не настроены на рождение детей в своих «гражданских
союзах». К тому же опыт добрачного сожительства
повышает риск развода в будущем. Если сравнивать с
1960–1970-ми годами, сейчас на брачном рынке больше
женихов и невест, то есть браков по факту должно быть
больше. Однако на деле браков заключается намного меньше,
потому что огромная доля этих союзов уходит во внебрачное
сожительство, которое подчас выглядит как
походно-туристические вылазки на пару месяцев.

Наследство советской эпохи

– Активная деконструкция института брака
происходит последние 20 лет, или просто пожинаем плоды,
посеянные намного раньше?

– Все основные разрушительные тенденции были
заложены и достигли своего апогея именно в советский
период. И где-то с 1960–1970-х годов уровень
разводов не падает. Основной удар коммунистического режима
пришелся на государствообразующую нацию – на
русских. Цели уничтожить исключительно русских, может
быть, и не ставилось, но сделать народ слабым,
контролируемым нужно было. В первую очередь разрушили
Церковь, которая всегда была оплотом и защитницей семьи.
И, конечно, пристальней всего за процессом разрушения
устоев следили в столицах и крупных городах. Национальным
республикам в этом плане повезло больше: они
«варились в собственном соку». До республик
Средней Азии, дальних регионов этот антисемейный пафос не
доходил. А Москва стала кузницей разрушительных инициатив.
Тогда же женщин вырвали из семьи, разрешили аборты, был
нанесен удар по наследственному праву. Фактически у отцов
отняли стимул работать, быть активными, пассионарными
людьми. И убили культуру хозяйствования: детям ничего не
передавалось. Жить надо было здесь и сейчас. И начали
внедрять культуру матриархата. В нашей истории всегда
употреблялось слово Отечество, а в советские времена
активно внедрялся культ Родины-матери.

– Но ведь это было во времена Великой
Отечественной войны. Образ женщины- матери, которую надо
защитить, за которую шли воевать…

– Но мать была такая мужественная, с мечом, на
пьедестале. Начали появляться женщины с не характерными
для них профессиями: женщина-асфальтоукладчица,
железобетонщица, космонавт. Была задача разобщить женщин и
мужчин, показав, что женщина самодостаточна. И на уровне
законодательства женщин сделали максимально независимыми
от мужчин. Легализовали аборты, женщина стала единолично
решать судьбу ребенка после развода. Женщинам был открыт
путь к рынку труда. А в мужчинах так же стремительно
умирало мужское начало. Неполные семьи, где мальчиков
воспитывает одна мама, женское воспитание в школе,
смешанное обучение (девочек и мальчиков в одних классах)
– и парень вырастал слабым, инфантильным существом.

Семейной жизни надо учить и учиться

– Большая часть заключаемых сейчас браков
распадается. В перспективе хоть что-нибудь изменится?

– Положительных изменений нет. Видимо, мы достигли
максимума, и расти просто уже некуда. И так занимаем
первые места в мире по абортам и разводам. Россия,
Украина, Белоруссия – печальные лидеры. Около
60–70% от числа ежегодно регистрируемых браков
распадаются. Причем и ранние, и зрелые браки подвержены
разводам в одинаковой степени. А если к этому добавить еще
и внебрачные союзы, показатель будет еще печальней.
Раньше, когда я видел свадьбу, я радовался, сейчас же
радоваться особо нечему – большинство из этих браков
в течение первых пяти лет распадется. Ведь у нас учат
всему, но только не тому, как создать крепкую семью. Эта
сфера осталась вне зоны государственного интереса. В США
выделяется сотни миллионов долларов на программы,
пропагандирующие воздержание до брака, супружескую
верность, неприемлемость абортов. У нас таких программ
нет. Вместо этого – курсы планирования семьи, где
готовят школьников к тому, чтобы стать потребителями
контрацептивов.

– Не только. Нам еще рассказывали, как не
заболеть СПИДом.

– Понятно, что все это проводится под грифом
международных организаций и, конечно, на их средства.
«Социальные инженеры» прекрасно понимают, что
основа сильного общества – многопоколенная, крепкая
семья. Она – главный донор для всех общественных
систем. Это и общеобразовательные учреждения, и рынок
труда, и армия, и любая другая сфера. Не случайно именно
семья как фундамент всего общества подвергается усиленному
прессингу. Это самый короткий путь уничтожения народа.
Например, уже сейчас видно, что в Сибири и на Урале, где в
1990-е ребятам школьного возраста усердно промывали мозги
программами планирования семьи, фиксируется большой
всплеск разводов, венерических заболеваний, подростковых
беременностей и, кстати, потребление наркотиков.

– В других регионах все так же печально?

– В Москве и Питере разводятся чаще всего. Примерно
тот же уровень держится в других городах-миллионниках,
особенно Центрального региона, где сконцентрирована
значительная часть славянского населения. Наименее
характерны разводы для Кавказа и национальных республик.
Вывод неутешителен: самой сильной брачной эрозии оказались
подвержены русские.

– Точка невозврата пройдена, или есть шансы
как-то переломить ситуацию?

– Можно ввести меры, которые значительно снизят
риски разводов. Во-первых, процедура разводов должна быть
многоступенчатая. Она не должна совершаться по первому
капризу. Период на раздумье должен быть максимально
длинным: надо дать возможность супругам примириться.
Большинство опрошенных, около 80%, имеющих опыт повторного
брака, заявляют, что первый брак нужно было сохранить. Мне
очень нравится практика Ирландии: там существует целая
система центров семейного консультирования, задача которых
– сохранение семьи. Перед разводом супруги обязаны
посетить такой центр, и там сделают все для их примирения.
Кроме того, надо наделить равными правами отца и мать. И
более строго спрашивать с мужчин за детей. Женщина не
должна одна нести ответственность за ребенка, так же как
не должна единолично решать судьбу ребенка после развода.
Во-вторых, ребенок должен иметь право выбирать, с кем ему
жить. Важно учитывать, кто инициатор развода и по какой
причине. Не беру крайние случаи: насилие, алкоголизм. Но в
основной массе разводы происходят с формулировкой
«не сошлись характерами». А за этим стоит
простое неумение жить семейной жизнью. И мне кажется,
первые пять лет супружеской жизни такие заявления
принимать вообще нельзя. Эти пять лет – самый
тяжелый период семейной жизни. Идет притирка характеров,
адаптация к семейной жизни. Именно в это время надо
сделать все возможное, чтобы семья сохранялась.

Иерей Николай Савченко: О плюсах и минусах позднего брака

Как Цер­ковь отно­сит­ся к позд­ним бра­кам? Како­вы глав­ные при­чи­ны того, что люди не могут или не хотят заклю­чить брак до 40–50 лет? Есть ли пре­иму­ще­ства у позд­не­го бра­ка по срав­не­нию с бра­ком ран­ним? Рас­про­стра­не­ны ли позд­ние бра­ки в пра­во­слав­ной сре­де? На эти и дру­гие вопро­сы редак­ции «Азбу­ка супру­же­ства» отве­тил кли­рик хра­ма свт. Пет­ра, Мит­ро­по­ли­та Мос­ков­ско­го, иерей Нико­лай Савчен­ко (г. Санкт-Петербург).

– Отец Нико­лай, как Цер­ковь отно­сит­ся к позд­ним бракам?

– По пово­ду воз­раст­ных огра­ни­че­ний для совер­ше­ния вен­ча­ния позд­них бра­ков в Пра­во­слав­ной Церк­ви есть неко­то­рые мест­ные раз­ли­чия в тра­ди­ци­ях. Напри­мер, до рево­лю­ции обыч­но не вен­ча­ли после дости­же­ния 80-ти лет, а на вен­ча­ние после 60-ти лет ино­гда тре­бо­ва­лось бла­го­сло­ве­ние архи­ерея. Но в недав­но при­ня­том собор­ном доку­мен­те Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви «О кано­ни­че­ских аспек­тах вен­ча­ния» не упо­ми­на­ет­ся о верх­них воз­раст­ных огра­ни­че­ни­ях. В про­шлом мы можем най­ти так­же раз­лич­ные под­хо­ды к это­му. Так, ино­гда в про­шлом при­во­ди­лось 24‑е кано­ни­че­ское пра­ви­ло св. Васи­лия Вели­ко­го, как аргу­мент, что цер­ков­ные кано­ны не одоб­ря­ют бра­ки жен­щин после 60 лет. Такое истол­ко­ва­ние, напри­мер, содер­жит­ся в доре­во­лю­ци­он­ной «Настоль­ной кни­ге свя­щен­но­слу­жи­те­ля» про­то­и­е­рея Бул­га­ко­ва. Одна­ко извест­ный цер­ков­ный кано­нист прео­свя­щен­ный Нико­дим (Милаш) ука­зы­вал, что в этом пра­ви­ле гово­рит­ся о вен­ча­нии не всех вооб­ще жен­щин, но толь­ко о тех, кото­рые вошли в чин вдо­виц, при­з­ре­ва­е­мых от Церк­ви. Про муж­чин в этом пра­ви­ле ска­за­но, что на вдов­цов не поло­же­но ника­ко­го зако­на. Отте­нок неодоб­ре­ния нахо­ди­ли в кано­ни­че­ском пра­ви­ле 88‑м св. Васи­лия Вели­ко­го, кото­рое осуж­да­ет сов­мест­ное про­жи­ва­ние 70-лет­не­го свя­щен­ни­ка с жен­щи­ной во избе­жа­ние соблаз­на сре­ди вер­ных. В нем есть упо­ми­на­ние, что автор пра­ви­ла, а имен­но сам св. Васи­лий, не пола­га­ет, что 70-лет­ний жил с жен­щи­ной страст­ным обра­зом, но все рав­но тре­бу­ет жест­ко от свя­щен­ни­ка, что­бы не было соблаз­на подо­зре­ния. Быва­ют слу­чаи, когда к вен­ча­нию при­хо­дят пожи­лые пары, до это­го мно­го лет про­жив­шие в закон­ном заре­ги­стри­ро­ван­ном бра­ке и, насколь­ко я знаю, им в этом препятствуется.

Брак в немо­ло­дом воз­расте может быть пер­вым, и такие слу­чаи доста­точ­но ред­ки, но быва­ет и так, что женят­ся люди, за пле­ча­ми кото­рых уже был брак и раз­вод, – такие слу­чаи встре­ча­ют­ся гораз­до чаще. И тем не менее, хотя вто­рой брак не есть нор­ма, но даже в слу­чае немо­ло­дых жени­ха и неве­сты важ­но, что­бы их союз пред­став­лял собой не гре­хов­ное сожи­тель­ство, а закон­ный брак. Поэто­му брак бла­го­слов­лен Богом, если лица, всту­па­ю­щие в брак, не име­ют кано­ни­че­ских пре­пят­ствий и выра­жа­ют свою волю на брак вполне определенно.

– В каком воз­расте, по Ваше­му мне­нию, луч­ше женить­ся – в моло­дом или зрелом? 

– Конеч­но, луч­ше заклю­чать брак в моло­до­сти, даже если мы гово­рим об очень моло­дых, напри­мер, восем­на­дца­ти­лет­них людях. Несрав­ни­мо луч­ше жить чест­но пред Богом и дру­ги­ми людь­ми, неже­ли боять­ся каких-то воз­мож­ных буду­щих ослож­не­ний и поэто­му жить в блуде.

Надо пони­мать, у чело­ве­ка в при­ро­де зало­же­но такое свой­ство, что он лег­че женит­ся или выхо­дит замуж имен­но в моло­дом воз­расте. Так мы устро­е­ны, что, начи­ная при­мер­но с 18 лет, все дает­ся доста­точ­но лег­ко: лег­че при­хо­дит любовь, лег­че один супруг при­ни­ма­ет дру­го­го супру­га и лег­че к нему привыкает.

Со вре­ме­нем же мы при­вы­ка­ем к рутин­ной жиз­ни и все боль­ше боим­ся что-то менять в ней. Это рас­про­стра­нен­ное явле­ние и, дума­ет­ся, оно зало­же­но от Гос­по­да, это сво­е­го рода защи­та: чело­век созда­ет семью, а даль­ше вклю­ча­ют­ся при­род­ные меха­низ­мы сво­е­го рода при­выч­ки. Это хоро­шо: при­выч­ка к семье, ста­биль­но­сти — это тоже от Бога. Но если чело­век не всту­пил в брак в срав­ни­тель­но моло­дом воз­расте, эта при­выч­ка начи­на­ет рабо­тать про­тив него само­го и про­тив его воз­мож­но­го буду­ще­го бра­ка. Встре­чая дру­го­го чело­ве­ка, он встре­ча­ет и мно­же­ство отли­чий, раз­но­гла­сий, слож­но­стей, чего-то непри­выч­но­го, что так или ина­че может оттал­ки­вать. Поэто­му, в позд­нем бра­ке слож­нее при­вык­нуть к близ­ко­му чело­ве­ку, и, как след­ствие, позд­ние бра­ки име­ют боль­шой про­цент раз­во­дов. К боль­шо­му сожалению.

– Раз­во­ды в послед­ние деся­ти­ле­тия ста­ли частым явле­ни­ем. Но все же хочет­ся думать, что это в мень­шей сте­пе­ни каса­ет­ся тех, кто женил­ся в зре­лом воз­расте, сде­лал этот осознанно…

– Раз­во­дов сей­час не про­сто мно­го, они ста­ли бичом наше­го вре­ме­ни: рас­па­да­ют­ся при­мер­но 55% бра­ков. Конеч­но, это не озна­ча­ет, что семьи рас­па­да­ют­ся сра­зу, или что мало бра­ков, для­щих­ся всю жизнь. Но для срав­не­ния: в нача­ле ХХ века в Рос­сий­ской импе­рии рас­па­да­лось не более 5% бра­ков, в Санкт-Петер­бур­ге – несколь­ко боль­ше, а в миро­вых евро­пей­ских сто­ли­цах – Лон­доне, Пари­же, Бер­лине – до 20%. Мы уже гово­ри­ли в про­шлой бесе­де, что на Запа­де дол­гое вре­мя было рез­ко отри­ца­тель­ное отно­ше­ние к раз­во­дам. Так было и в России.

После 1917 года, уже в Совет­ской Рос­сии, про­изо­шел корен­ной слом нашей тра­ди­ци­он­ной куль­ту­ры, отно­ше­ние к бра­ку ста­ло совер­шен­но несе­рьез­ным и, как след­ствие, коли­че­ство раз­во­дов уве­ли­чи­лось. В этом отно­ше­нии Совет­ский Союз с огром­ной ско­ро­стью вырвал­ся впе­ред в нику­да, мож­но ска­зать, в без­дну. Как извест­но, в 1920‑е – 1930‑е годы мод­но было вооб­ще не женить­ся. Были широ­ко рас­про­стра­не­ны так назы­ва­е­мые «граж­дан­ские бра­ки». Это иска­жен­ное поня­тие тогда и воз­ник­ло. Во всем мире поня­тие «граж­дан­ский брак» озна­ча­ет брак, заре­ги­стри­ро­ван­ный госу­дар­ством, а у нас оно до сих пор не утра­ти­ло сво­е­го совет­ско­го зна­че­ния и озна­ча­ет про­сто блуд­ное сожи­тель­ство без вся­ких обязательств.

Слом тра­ди­ци­он­но­го отно­ше­ния к супру­же­ству нанес огром­ный ущерб семье, вос­пи­та­нию в нашей стране. Это при­во­ди­ло даже к тому, что во вре­мя вой­ны, когда мно­гие поте­ря­ли сво­их отцов на фрон­те, люди долж­ным обра­зом не мог­ли под­твер­дить свое род­ство для полу­че­ния посо­бий по поте­ре кор­миль­ца, пото­му что брак офи­ци­аль­но не являл­ся зарегистрированным.

И толь­ко позд­нее совет­ская власть, нако­нец, уви­де­ла, что допу­сти­ла такой слом тра­ди­ци­он­ной куль­ту­ры и семьи, что это уже начи­на­ет вре­дить непо­сред­ствен­но ей самой в ее сию­ми­нут­ных нуж­дах, инте­ре­сах и пока­за­те­лях. Тогда идео­ло­ги пар­тии вынуж­ден­но реши­ли повер­нуть в сто­ро­ну кон­сер­ва­тиз­ма, и все-таки офи­ци­аль­ная идео­ло­гия нача­ла наста­и­вать на необ­хо­ди­мо­сти бра­ка, чего не было в дово­ен­ные годы.

В Совет­ском Сою­зе раз­вод про­ис­хо­дил мгно­вен­но, в 1930‑е годы даже посло­ви­ца такая была: «Для раз­во­да нуж­но десять руб­лей и десять минут». И если на Запа­де като­ли­че­ская и про­те­стант­ская церк­ви удер­жи­ва­ли людей от раз­во­дов – через суд раз­ве­стись мож­но было, но тре­бо­ва­лась серьез­ная про­це­ду­ра, – то в СССР все было мгно­вен­но. И это очень силь­но повли­я­ло на семей­ный уклад и вос­пи­та­ние совет­ско­го человека.

В то же вре­мя в запад­ном мире счи­та­лось, что раз­вод – это непра­виль­ное явле­ние, что женить­ся на раз­ве­ден­ной – это тоже недоб­рый знак. И, как мы зна­ем, в Еван­ге­лии Гос­подь гово­рит: «Кто раз­во­дит­ся с женою сво­ею, кро­ме вины любо­де­я­ния, тот пода­ет ей повод пре­лю­бо­дей­ство­вать; и кто женит­ся на раз­ве­ден­ной, тот пре­лю­бо­дей­ству­ет» (Мф.5:32). Поэто­му мы долж­ны смот­реть на все эти собы­тия с хри­сти­ан­ской точ­ки зре­ния, и нуж­но пони­мать, что осо­бен­но в нашей стране люди дол­гое вре­мя не были про­све­ще­ны све­том Хри­сто­вой исти­ны и посту­па­ли по веле­ни­ям сво­ей пло­ти. И тем не менее, со вре­ме­нем мно­гие при­шли ко Хри­сту, к вере и искренне хотят поме­нять свою жизнь, и мно­гие уже это сде­ла­ли. Поэто­му мы все­гда долж­ны учи­ты­вать исто­рию нашей стра­ны и ни в коем слу­чае не уни­чи­жать тех, кто име­ет за пле­ча­ми подоб­ный жиз­нен­ный опыт. Мно­гие из них как раз заклю­ча­ют позд­ние бра­ки, о кото­рых мы сего­дня говорим.

– Как совер­ша­ет­ся вен­ча­ние над людь­ми, всту­па­ю­щи­ми в брак в более позд­нем возрасте?

– В слу­чае, если для обо­их бра­чу­ю­щих­ся это уже не пер­вый брак, вен­ча­ние над ними совер­ша­ет­ся по спе­ци­аль­но­му чину для вто­ро­брач­ных. Если один из бра­чу­ю­щих­ся вен­ча­ет­ся пер­вым бра­ком, а дру­гой – вто­рым, вен­ча­ние совер­ша­ет­ся по чину вен­ча­ния пер­во­го бра­ка. В том слу­чае, если брак тре­тий, на такой брак тре­бу­ет­ся бла­го­сло­ве­ние архи­ерея, а чет­вер­тый не допу­стим даже в том слу­чае, если он офи­ци­аль­но заре­ги­стри­ро­ван граж­дан­ским пра­вом. Как извест­но, Иван Гроз­ный, напри­мер, был женат пять раз, но послед­ние его бра­ки были абсо­лют­но неза­кон­ны­ми и не были бра­ка­ми вовсе. Кста­ти, дина­стия Рома­но­вых свя­за­на с Рюри­ко­ви­ча­ми имен­но по пер­во­му и закон­но­му бра­ку Иоан­на Гроз­но­го. Его пер­вой женой была Ана­ста­сия Рома­но­ва. В Х веке в Визан­тии по пово­ду бра­ка воз­ник рас­кол, когда импе­ра­тор Лев VI Муд­рый женил­ся в чет­вер­тый раз. При этом три жены импе­ра­то­ра все умер­ли одна за дру­гой. Это был очень слож­ный, тяже­лый, иску­си­тель­ный спор с мно­го­лет­ним раз­де­ле­ни­ем в Церк­ви. Так, в Запад­ной церк­ви поз­во­ля­лись бра­ки и после тре­тье­го, если супру­ги уми­ра­ли один за дру­гим. Но после дол­гих спо­ров про­изо­шло при­ми­ре­ние сто­рон, и было выне­се­но реше­ние о пол­ной недо­пу­сти­мо­сти чет­вер­то­го бра­ка впредь.

Есть неко­то­рая осо­бен­ность в том, кого счи­тать пер­во­брач­ным для вен­ча­ния. Так, напри­мер, свя­щен­ник не может быть вто­ро­брач­ным. И даже, если пер­вый брак был до кре­ще­ния, а вто­рой вен­ча­ет­ся после кре­ще­ния, то такой чело­век все рав­но счи­та­ет­ся вто­ро­брач­ным в смыс­ле пре­пят­ствия к свя­щен­ству, посколь­ку кре­ще­ние про­ща­ет гре­хи, но брак не есть грех. Но если для чело­ве­ка это пер­вое вен­ча­ние, то оно про­во­дит­ся по основ­но­му чину, не по чину о второбрачных.

– Насколь­ко позд­ние бра­ки рас­про­стра­не­ны в пра­во­слав­ной среде?

– Наи­боль­шее чис­ло бра­ков сего­дня заклю­ча­ет­ся сре­ди моло­дых, поэто­му позд­ний брак у пра­во­слав­ных нель­зя назвать частым явле­ни­ем. Когда же Цер­ковь осве­ща­ет такие сою­зы, то супру­ги как пра­ви­ло уже про­жи­ли какое-то вре­мя в закон­ном, заре­ги­стри­ро­ван­ном бра­ке. Быва­ют даже такие слу­чаи, когда вен­ча­ют­ся люди, про­жив­шие вме­сте очень дол­го, име­ю­щие внуков.

– Отец Нико­лай, Вы неко­то­рое вре­мя про­жи­ли за гра­ни­цей. Чем отли­ча­ют­ся позд­ние бра­ки в Рос­сии и Запад­ной Европе?

– Меня впе­чат­ли­ла циф­ра, кото­рую я слы­шал еще более деся­ти лет назад: во мно­гих горо­дах Вели­ко­бри­та­нии сред­ний воз­раст пер­во­ро­дя­щей жен­щи­ны пре­вы­сил 35 лет. Это, конеч­но, насто­ра­жи­ва­ет и удив­ля­ет. По мое­му мне­нию, такой факт мож­но назвать новым испы­та­ни­ем для человечества.

При столь позд­нем сро­ке рож­де­ния пер­во­го ребен­ка срок, когда заклю­ча­ет­ся брак, тоже стал позд­ним. В насто­я­щее вре­мя на Запа­де мно­гие люди женят­ся, выхо­дят замуж в зре­лом воз­расте, они убеж­де­ны: что­бы создать семью, надо иметь квар­ти­ру, маши­ну, сде­лать карье­ру. Понят­но, что столь лука­вое испы­та­ние суще­ствен­но ослож­ня­ет семей­ную жизнь, рас­слаб­ля­ет чело­ве­ка на добрач­ном эта­пе. Ведь такой чело­век, ско­рее все­го, не будет воз­дер­жи­вать­ся, но будет иметь ни к чему его не обя­зы­ва­ю­щие блуд­ные свя­зи. Такой чело­век дума­ет и гово­рит, что женит­ся, когда пой­мет всю серьез­ность отно­ше­ний. Но это при­мер­но то же самое, что ска­зать себе: я погре­шу, а потом пока­юсь. И в пер­вом, и во вто­ром слу­чае здесь есть лукав­ство. Чест­ность перед Богом и людь­ми – это не ждать, пока сни­зой­дет какая-то глу­би­на пони­ма­ния, а по-чест­но­му женить­ся и тогда осознавать.

Какие фак­то­ры меша­ют чело­ве­ку всту­пить в брак? Это, конеч­но же, фак­тор иму­ще­ства. Сред­ний житель Вели­ко­бри­та­нии боит­ся того, что, если он всту­пит в брак, по про­ше­ствии несколь­ких лет супру­га подаст на раз­вод и отсу­дит часть это­го иму­ще­ства. Здесь ста­но­вит­ся умест­ным вопрос о брач­ном кон­трак­те. Да, такой кон­тракт не есть что-то иде­аль­ное, но, если это помо­жет чело­ве­ку заклю­чить брак вме­сто того, что­бы жить в блуд­ном сожи­тель­стве, это вполне допу­сти­мо. И надо ска­зать, при усло­вии заклю­че­ния брач­но­го кон­трак­та, мно­гие совре­мен­ные жите­ли Запад­ной Евро­пы дей­стви­тель­но гото­вы женить­ся или выхо­дить замуж.

Вооб­ще раз­во­ды в запад­ном мире – это чрез­вы­чай­но болез­нен­ный и доро­го­сто­я­щий про­цесс. Сред­няя сто­и­мость судеб­но­го про­цес­са по раз­во­ду в Вели­ко­бри­та­нии может состав­лять 20 тысяч фун­тов стер­лин­гов. То есть раз­вод – это не толь­ко без­нрав­ствен­ная вещь, но и тяже­лое бре­мя в финан­со­вом отно­ше­нии. Конеч­но, 20 тысяч для бри­тан­ца – это не то же, что и для рос­си­я­ни­на, и в Рос­сии сто­и­мость раз­во­да пока не такая высо­кая, но есть веро­ят­ность, а луч­ше ска­зать опас­ность, что и в нашей стране посте­пен­но люди при­дут к тому, что­бы не торо­пить­ся с устро­е­ни­ем бра­ка в моло­дом воз­расте. И это прискорбно.

– Како­вы глав­ные при­чи­ны того, что люди не могут или не хотят заклю­чить брак до 40–50 лет?

– Ино­гда при­чи­на позд­не­го бра­ка заклю­ча­ет­ся в том, что жених или неве­ста про­сто не мог­ли себе най­ти люби­мо­го чело­ве­ка в тече­ние дол­го­го времени.

Вме­сте с тем, давай­те ска­жем пря­мо, про­бле­ма начи­на­ет­ся не в толь­ко в зре­лом воз­расте. Очень силь­но изме­ни­лась модель пове­де­ния моло­дых людей и деву­шек по срав­не­нию с тем, что было когда-то в про­шлом. Если рань­ше добрач­ные свя­зи счи­та­лись гре­хом и осуж­да­лись обще­ством, то в насто­я­щее вре­мя мно­гие вос­при­ни­ма­ют их как «нор­му». Чело­век, настро­ен­ный на подоб­ный образ жиз­ни, с неко­то­рым коли­че­ством сво­бод­ных свя­зей, не спе­шит обре­ме­нять себя обя­за­тель­ства­ми и уза­ми. При этом он не осо­зна­ет, что, при­вы­кая к бес­по­ря­доч­ным отно­ше­ни­ям, он ослож­ня­ет и нахож­де­ние насто­я­ще­го супру­га, насто­я­щей люб­ви и бра­ка. Так про­хо­дит вре­мя, бес­по­ря­доч­ность уби­ва­ет потен­ци­аль­ный брак и раз­ру­ша­ет его фун­да­мент. Это и есть глав­ная при­чи­на позд­них супру­жеств: вся­кая при­выч­ка в про­шлом к бес­по­ря­доч­ным свя­зям – это бом­ба, зало­жен­ная в осно­ва­ние соб­ствен­но­го брака.

В то же вре­мя хри­сти­ане, живу­щие воз­дер­жан­но, обуз­ды­ва­ю­щие себя, при­об­ре­та­ют такую воз­мож­ность и при­бли­жа­ют­ся к тому, что­бы заклю­чить брак. Вот поче­му хри­сти­ан­ское воз­дер­жа­ние, борь­ба с гре­хом, аске­тизм не толь­ко явля­ют­ся подви­га­ми, веду­щи­ми нас ко спа­се­нию души, но и тем, что помо­га­ет нам в жиз­ни уже в этом мире: в том чис­ле най­ти себе вто­рую поло­ви­ну, заклю­чить брак, иметь креп­кую насто­я­щую семью.

– Есть ли пре­иму­ще­ства у позд­не­го бра­ка по срав­не­нию с бра­ком ранним?

– Есть одно доб­рое, хоро­шее пре­иму­ще­ство: люди зре­лые под­хо­дят к бра­ку более осо­знан­но. Все-таки сре­ди юно­ше­ства нема­ло бра­ков заклю­ча­ет­ся по стра­сти, хотя даже брак по стра­сти, если он созда­ет­ся на фун­да­мен­те вер­но­сти и при этом еще бла­го­слов­ля­ет­ся Цер­ко­вью, не явля­ет­ся чем-то плохим.

Инте­рес­ный момент. До рево­лю­ции боль­шин­ство бра­ков заклю­ча­лись по согла­сию роди­те­лей, что, конеч­но, не отри­ца­ло сим­па­тий жени­ха и неве­ста. Но в неко­то­рых стра­нах такая тра­ди­ция про­дол­жа­ет­ся до сих пор. В Индии меня неод­но­крат­но спра­ши­ва­ли: «Ваш брак по дого­во­рен­но­сти или по люб­ви?» Брак по люб­ви для них – это тот слу­чай, когда жених и неве­ста раз­ры­ва­ют свои свя­зи с окру­жа­ю­щи­ми, род­ствен­ни­ка­ми и живут по сво­ей стра­сти. В таких стра­нах счи­та­ет­ся, что подоб­ные бра­ки менее проч­ные. Но и в этих тра­ди­ци­он­ных обще­ствах ситу­а­ция, когда роди­те­ли под­би­ра­ют сво­им детям жени­ха или неве­сту, посте­пен­но отхо­дит в исто­рию, на сме­ну ей при­хо­дят отно­ше­ния евро­пей­ско­го, аме­ри­кан­ско­го типа.

– Ума­ля­ет ли зна­че­ние бра­ка то обсто­я­тель­ство, что супру­ги, в силу воз­рас­та, не могут иметь детей?

– Соглас­но уче­нию Церк­ви, пер­вое пред­на­зна­че­ние бра­ка – это при­бли­же­ние себя к совер­шен­но­му иде­а­лу един­ства, это так­же рож­де­ние детей, но кро­ме того есть все-таки и вто­рое, пусть оно и не такое важ­ное: что­бы не допус­кал­ся боль­ший грех, бес­по­ря­доч­ные свя­зи, блуд­ное сожи­тель­ство. Брак бла­го­слов­ля­ет­ся и в зре­лом воз­расте тоже, когда детей уже быть не может. Нам не сле­ду­ет из-за это­го уни­чи­жать позд­ние бра­ки, хотя, конеч­но, для тех, кто хочет посвя­тить себя Богу, наи­луч­ший путь – после опре­де­лен­но­го вре­ме­ни при­нять ангель­ский образ, мона­ше­ство, но если чело­век к это­му не спо­со­бен, то и в пожи­лом воз­расте бла­го­слов­ля­ет­ся всту­пить в брак и быть друг дру­гу помощ­ни­ка­ми на пути в жизнь веч­ную и в вос­пи­та­нии сво­их род­ствен­ни­ков, ближ­них, знакомых.

– Неред­ко у людей, жела­ю­щих всту­пить в брак в немо­ло­дом воз­расте, уже есть дети от пер­во­го бра­ка. На этой поч­ве меж­ду роди­те­ля­ми и детьми порой воз­ни­ка­ют кон­флик­ты. Как долж­ны отно­сить­ся дети к позд­не­му бра­ку сво­их родителей?

– Надо пони­мать, что роди­те­ли име­ют пол­ное пра­во на свою лич­ную жизнь, на свое сча­стье, и это сча­стье не огра­ни­че­но воз­рас­том моло­до­го или зре­ло­го чело­ве­ка. И в пожи­лом воз­расте чело­век име­ет пра­во создать семью. Понят­но, что дети могут вос­при­нять новый брак сво­е­го отца или мате­ри в какой-то мере нега­тив­но, напри­мер, по при­чине наслед­ства, на кото­рое они рас­счи­ты­ва­ли, ведь оно может ока­зать­ся для них под угро­зой: появ­ля­ет­ся чело­век, с кото­рым, воз­мож­но, наслед­ство при­дет­ся делить. Но все-таки надо отно­сить­ся со снис­хож­де­ни­ем, пони­ма­ни­ем, надо, что­бы любовь к сво­им роди­те­лям про­ве­ря­лась этим явле­ни­ем, и что­бы через это испы­та­ние дети про­шли долж­ным обра­зом. Поэто­му тем, у кого такое собы­тие все же про­ис­хо­дит в семье, вос­при­ни­мать его с пони­ма­ни­ем и хри­сти­ан­ской любовью.

– Отец Нико­лай, в завер­ше­ние нашей бесе­ды, что Вам хоте­лось бы поже­лать нашим читателям?

– Хоте­лось бы поже­лать всем пом­нить о том, что хри­сти­ан­ский брак свя­ще­нен, мы долж­ны быть чисты пред Богом и людь­ми, посту­пать по запо­ве­дям Божи­им. Хри­сти­ан­ский брак есть стрем­ле­ние чело­ве­ка к иде­а­лу, и поэто­му пусть пони­ма­ние это­го все­гда будет в нашем серд­це, когда мы об этом слы­шим, дума­ем или что-то планируем.

– Спа­си Господи.

р.Б. Ген­на­дий для «Азбу­ки супружества»

Брак — ПравославнаяВики

Эта статья или раздел неполные . Это больше, чем заглушка , но она еще не содержит достаточного изложения предмета. Вы можете помочь Православной Вики, расширив ее по номеру .

Брак (также брак ) является одним из святых таинств (таинств) в Православной Церкви, как и во многих других христианских традициях. Он служит соединению женщины и мужчины в вечном союзе перед Богом с целью следовать за Христом и Его Евангелием и, по возможности, создать верную святую семью через их святой союз. Он широко упоминается как в Ветхом, так и в Новом Завете. Существенную нерасторжимость брака Христос провозгласил в Евангелии.

Содержание

• 1 Святое венчание
• 2 Брачные услуги
  • 2.1 Офис помолвки
  • 2.2 Управление коронации
• 3 Смешанный брак
• 4 Вдовы и вдовцы
• 5 Развод
• 6 Второй и третий брак
• 7 Семейная жизнь
• 8 Дальнейшее чтение
• 9 Внешние ссылки

Святое Брак

Супружеская жизнь, как и монашеская жизнь, является особым призванием, требующим особого дара или харизмы от Святого Духа, дара, дарованного в таинстве Святого Брака. Та же самая тринитарная тайна единства в разнообразии применима к учению о браке, как и к Церкви. Семья, созданная этим таинством, – это маленькая церковь.

Православная Церковь учит, что человек создан по образу Троицы, и ему предназначено Богом жить не в одиночестве, а в семье, за исключением особых случаев. И как Бог благословил первую семью, повелев Адаму и Еве плодиться и размножаться, так и Церковь теперь дает свое благословение союзу мужчины и женщины. Таинство брака в Церкви дает мужчине и женщине возможность стать одним духом и одной плотью, чего не может дать ни одна человеческая любовь сама по себе. Святой Дух дан для того, чтобы начатое на земле исполнилось и совершеннейшим образом продолжилось в Царстве Божием.

Святитель Иоанн Златоуст считал, что деторождение является нормальным, но не существенным признаком брака.

Брак не всегда приводит к деторождению, хотя есть слово Божие, говорящее: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю». Мы имеем в качестве свидетелей всех тех, кто женат, но бездетен. Так что цель целомудрия выходит на первый план, особенно сейчас, когда весь мир наполнен подобными нам. Вначале было желательно рождение детей, чтобы каждый человек мог оставить память о своей жизни… Но теперь, когда воскресение у наших ворот, и мы не говорим о смерти, но идем к другой жизни, лучшей, чем настоящее стремление к потомству излишне. Если ты желаешь детей, то можешь получить гораздо лучших детей сейчас, более благородное рождение и лучшую помощь в старости, если будешь рожать духовным трудом.

Таким образом, остается только одна причина для брака, чтобы избежать прелюбодеяния, и средство для этой цели. ^[1]

Брачное богослужение

Венчание в Кане

Для православного христианина венчание (венчание) есть официальное признание Церковью единства пары, сотворенный образ любви Божией, вечной, неповторимой, неделимое и бесконечное. Ранняя Церковь просто была свидетелем выражения взаимной любви пары в Церкви, и их союз был благословлен их взаимным причащением Святой Евхаристии.

Когда в Церкви развилась служба бракосочетания, она была построена по образцу службы крещения и миропомазания. К паре обращаются так же, как и к человеку при крещении. Они исповедуют свою веру и любовь к Богу. Их вводят в церковь крестным ходом. Над ними молятся и благословляют. Они слушают Божье Слово.

Служба не содержит обетов или клятв. Это, по сути, «крещение и утверждение» человеческой любви в Боге Христом в Духе Святом. Это обожение человеческой любви в божественном совершенстве и единстве вечного Царства Божия, явленного и данного человеку в Церкви. В православном таинстве брака нет «законничества». Это не юридический договор, это духовная связь.

Брачная служба разделена на две части, которые раньше проводились отдельно, а теперь совершаются вместе.

Служба обручения

Главной церемонией обручения является благословение и обмен кольцами. Кольца благословляются священником во имя Отца, Сына и Святого Духа. Затем пара обменивается кольцами, беря кольцо невесты и надев его на палец жениха, и наоборот. Затем они снова обмениваются ими, символизируя, что каждый из супругов будет постоянно дополнять и обогащать другого благодаря союзу. Это также внешний символ того, что двое вступили в брак по собственной воле и по согласию. Он отмечается в вестибюле церковного здания перед их крестным ходом в неф церкви.

Служба коронации

Второй частью службы является церемония коронации, во время которой священник венчает головы жениха и невесты. В русской традиции короны золотые или серебряные, а в греческой традиции используются венки из листьев и цветов.

Венцы — это венцы радости, но также и венцы мученичества, поскольку брак предполагает самопожертвование с обеих сторон.

В конце службы молодожены выпивают из одной чаши вина. Эта общая чаша является символом того, что после этого они будут делить друг с другом общую жизнь. Это также напоминает о чуде на брачном пиру в Кане Галилейской.

Смешанный брак

Таинство брака может быть доступно только тем, кто принадлежит к Церкви, т. е. причащающимся. Разрешение можно испросить у своего епархиального архиерея в случаях смешанных браков между православным христианином и христианином неправославной, но тринитарной церкви (например, римско-католической, лютеранской и т. д.), но венчание должно состояться в православной церкви.

Вдовы и вдовцы

Православная традиция призывает вдов и вдовцов сохранять верность своим супругам, умершим для этого мира, но живым во Христе. Тем не менее, Думитру Станилоае говорит: «Однако в случае смерти одного из двух супругов другой принимается во второй брак без какого-либо церковного процесса развода, потому что брак считается уже не существующим (Рим. 7:2). )». ^[2]

Развод

Православие считает брачные узы неразрывными, а расторжение брака осуждает как грех и зло. Православная Церковь разрешает повторный брак после развода в некоторых случаях, в виде исключения, что является необходимой уступкой человеческому греху. Осуждая грех, Церковь желает помочь грешникам и дать им еще один шанс, актом экономии. Когда брак перестал быть реальностью, Православная Церковь смотрит на реальность с филантропия (любящая доброта).

Второй и третий брак

Православная церковь учит, что второй союз «терпим только по снисхождению к человеческой слабости (1 Коринфянам 7:9). Его также можно признать вторым шансом, данным мужчине или женщине , вступить в настоящий брак во Христе, когда первый союз был ошибкой (ибо даже церковное благословение не всегда может волшебным образом исправить человеческую ошибку!). ^[3] В службе о втором браке часть радостных обрядов опускается и заменяется покаянными молитвами, хотя покаянные молитвы могут быть опущены, если это первый брак одного из супругов. ^[4]

Церковь также может «разрешить третий брак, но формально запрещает четвертый». ^[5]

Семейная жизнь

• Воспитание детей во Христе, сострадании и посвящении о. Питер Э. Гиллквист ( Again Magazine и Beliefnet )

Дополнительная литература

• Опыт Бога: Православное догматическое богословие, том. 5: Тайны освящения Думитру Станилоэ (Brookline: Holy Cross Contemporary Press, 2012 г.) ISBN 978-1-935317-29-6
• Таинство любви Павел Евдокимов. (Крествуд, Нью-Йорк: Издательство Свято-Владимирской семинарии, 2011 г.) ISBN 9780881413977
• Посещение вашего брака: пособие для христианских пар , о. Чарльз Джоанидес. (Миннеаполис: издательство Light and Life, 2006 г.) ISBN 1880971992
• Христианство и Эрос: Очерки на тему сексуальной любви Филипа Шеррарда. (Лимни, Эвия, Греция: Дениз Харви, 2002 г.) ISBN 9607120108
• Брак: православный взгляд о. Джон Мейендорф. (Крествуд, Нью-Йорк: Издательство Св. Владимирской семинарии, 2000.) ISBN 9780913836057
• После медового месяца: как сохранить счастливый брак , доктор Питер М. Калеллис. (Питтсбург: Синдесмос, 1999 г.)
• О браке и семейной жизни святителя Иоанна Златоуста. (Крествуд, Нью-Йорк: Издательство Св. Владимирской семинарии, 1997. ) ISBN 9780913836866
• Сохрани их, Господи о. Джон Мак. (Бен Ломонд, Калифорния: Conciliar Press, 1996.) ISBN 1888212012
• Подготовка к браку (Брак в православной церкви, т. 1) доктора Питера М. Калеллиса. (Вестфилд, Нью-Джерси: Ecumenical Publications, 1984.)
• Holy Marrioty (Брак в православной церкви, т. 2) доктора Питера М. Калеллиса. (Вестфилд, Нью-Джерси: Ecumenical Publications, 1984.)

Внешние ссылки

• Полный текст обряда обручения и коронации
• Право обручения и коронации — Православная церковь Святого Духа, Амбридж, Пенсильвания
• Служба обручения и Служба коронации (Служба бракосочетания) (GOARCH)
• Брак (таинственный) — Православная вера о. Томас Хопко, почетный декан Свято-Владимирской семинарии, Крествуд, Нью-Йорк.
• Брак (христианская жизнь) — Православная вера
• Брак: Великое Таинство архимандрита Эмилиана Симонопетра, Афон
• Энциклика Священного Синода Епископов Православной Церкви в Америке о Браке
  1. ↑ Златоуст, стр. 85-86.
  2. ↑ Staniloae, с. 175.
  3. ↑ Мейендорф, Брак: православный взгляд, стр. 44.
  4. ↑ Мейендорф, с. 46.
  5. ↑ Мейендорф, с. 46.

Проблема православного брака

Когда пары приходят к служителям, чтобы обсудить свои свадебные церемонии, служители считают интересным спросить, любят ли они друг друга. Что за глупый вопрос! Как они узнают? Христианский брак не зависит от того, влюблены ли вы. Христианский брак дает вам практику верности на протяжении всей жизни, когда вы можете оглянуться на брак и назвать его любовью. Это тяжелая дисциплина на протяжении многих лет.

— Stanley Hauerwas

Православные христиане постоянно сталкиваются с двумя направлениями мысли и практики. Во-первых, это современные ценности, ожидания и практики, которые они видят вокруг себя. Они приобщаются к современной культуре с раннего возраста благодаря телевидению, фильмам, песням, друзьям и школьному обучению. Кроме того, есть тысячелетняя православная христианская традиция, которая на протяжении двухтысячелетней истории Церкви дала нам примеры святой жизни во всех видах мужчин и женщин, молодых и старых, женатых и неженатых. Это настоящая борьба, когда современные ценности и практики настолько отличаются от ценностей и практик, полученных из Священного Писания, житий святых, литургии Церкви, ее догматических и канонических учений.

Мы подобны рыбам, которым противостоят два сильных течения. Трудно сказать, какой ток будет иметь наибольшую тяговую силу. Хуже того, если мы попытаемся остаться именно там, где пересекаются эти два мощных потока, суматоха яростного удара этих мощных потоков лишает нас мира и радости, которые являются наследием Христа.

Рекомендую следующее размышление о браке о. Стивен Фриман, настоятель православного храма святой Анны в Ок-Ридже, штат Теннесси. Это мощное размышление о православном браке в современном мире. Хотя он пишет в первую очередь об американском опыте, то, что он говорит, в равной степени верно как для нас здесь, в Австралии, так и для всего западного мира.

— Пт. Джефф

Брак как жизнь, полная страданий

Ни один вопрос в современном мире, похоже, не давит на Церковь с такой силой, как проблемы, связанные с сексом и браком. Так называемая сексуальная революция по большей части преуспела в том, чтобы радикально изменить то, как наша культура понимает оба вопроса. Опираясь на весьма избирательный (а иногда и противоречивый) набор политических, социологических и научных аргументов, противники христианской традиции настаивают на радикальной реформе с энтузиазмом, который носит все признаки революции. И они перешли к господству.

Пр. Стивен Фримен, настоятель православной церкви Святой Анны
в Ок-Ридже, штат Теннесси

Те, кто стоит на баррикадах, называют себя «защитниками брака». Это глубокая неточность: брак как институт был отброшен довольно давно. Сегодняшние битвы не о браке, а просто о разделе трофеев его разрушения. Слишком поздно защищать брак.

Брак нужно не защищать, учить и жили. Церковь должна быть готова стать местом, где происходит это учение, а также местом, которое может поддержать супружеские пары в борьбе, необходимой для того, чтобы жить по нему. К счастью, духовное наследие Церкви подарило ей все инструменты, необходимые для этой задачи. Не хватает только тех, кто готов взяться за борьбу.

Законы о браке когда-то были правовой основой христианской культуры. Несмотря на разрушительные действия Просвещения и Реформации, общие рамки брака остались нетронутыми. Церковь во многих странах, особенно в странах с английской правовой традицией, действовала как рука государства, в то время как государство действовало для защиты христианского идеала брака. Как отметил Хауэрвас во вступительной цитате, брак как институт традиционно никогда не был связан с романтической любовью: он был связан с верностью, стабильностью, отцовством и долгом по отношению к семье. Традиционный западный обряд бракосочетания никогда не спрашивал пару: «Вы его любите?» Он просто спросил: «Обещаешь ли ты любить?» Это простое обещание было лишь одним из множества вещей:

ЖЕЛАЕТЕ ли вы, чтобы эта женщина была вашей замужней женой, чтобы жить вместе после Божьего постановления в святом поместье Брака? Будешь ли ты любить ее, утешать ее, почитать и хранить ее в болезни и в здравии? И, оставив всех остальных, храни себя только с ней, пока вы оба живы?​

А это:

I N. возьми тебя N. к моей замужней жене, чтобы иметь и держать с этого дня вперед, к лучшему, к худшему, к богатству, к бедности, в болезни и в здравии, любить и лелеять, пока нас не разлучит смерть; в соответствии со святым Божьим установлением, и в этом я клянусь тебе своей верой.

Очевидно, что основной целью этих обещаний была верность при любых обстоятельствах на протяжении всей жизни. Законы, окружавшие брак, существовали для обеспечения соблюдения этого обещания и стремились затруднить поступление иного.

Получить развод было трудно – требовалось длительное время ожидания и выполнение очень специфических условий, чтобы развод был оформлен. Церкви, мягко говоря, сделали повторный брак довольно трудным. Обязанности перед детьми были очень четко определены и основывались на родительских (биологических) правах и обязанностях. Действительно, существовал большой комплекс семейных законов, которые на каждом шагу склоняли культуру к браку.

Конечно, все это не принесло бы никакой пользы, если бы не отражало культурный консенсус. Вопреки расхожим высказываниям, мораль действительно может быть законодательно закреплена (законы почти ничем другим не занимаются). Но моральные законы воспринимаются просто как угнетение, если они в целом не согласуются с моральным консенсусом культуры. Законы, поддерживающие брак, сами по себе были культурным консенсусом: люди считали эти законы правильными по своей сути.

В скобках следует также отметить, что законы, регулирующие брак и собственность, часто были направлены против женщин – это вопрос, который я не буду затрагивать в данной статье.

Нравственный консенсус, регулирующий брак, начал разрушаться в первую очередь в эпоху после Второй мировой войны в западных культурах. Есть много причин, которые способствовали этой поломке. Мой любимый виновник — быстрый рост мобильности (особенно в Америке), который разрушил стабильность расширенной семьи и раздробил семейную жизнь.

Первым крупным юридическим  ударом по этому традиционному соглашению стало принятие законов о разводе без вины, в соответствии с которыми для развода не требовалось указывать причины. Стоит отметить, что впервые они были введены в действие в России в начале 19 века.18, вскоре после большевистской революции. Цель (как указано в Википедии) состояла в том, чтобы «революционизировать общество на всех уровнях». Позже этот эксперимент подвергся значительным изменениям. Первым штатом, принявшим такие законы в США, была Калифорния, которая не принимала их до 1969 года. С тех пор такие законы стали нормативными по всей стране.

В Австралии Закон о семейном праве 1975 года установил в австралийском законодательстве принцип развода без вины. Это было внесено тогдашним генеральным прокурором правительства Уитлама Лайонелом Мерфи, который сам был разведенным человеком, который был полон решимости реформировать австралийские законы о разводе. В 1973 Мерфи писал о своей решимости выйти за рамки «переноса старого церковного мусора».

Эти изменения в законе о браке сопровождались эволюцией культурного значения брака. Из прежних уз практически неразрывного союза брак превратился в договорное соглашение между двумя людьми, преследующее их собственные цели. Согласно исследованию 2002 года, к 44 годам примерно 95 процентов всех взрослых американцев имели добрачный секс. Во всех смыслах мы можем сказать, что практически все американцы к середине жизни занимались сексом вне брака.

Это явные причины для понимания того, что «защита брака» просто слишком поздно. Традиция устарела. Но ничто из этого не говорит о том, что Традиция неверна или вообще неверна.

Конечно, есть много «остатков» традиционного христианского брака. Большинство людей до сих пор считают, что брак будет на всю жизнь, хотя и опасаются, что им самим может не повезти. Брачные договоры – это в первую очередь инструмент богатых. Даже однополые отношения говорят о стремлении к пожизненным обязательствам.

Но все чувства, связанные с пожизненными обязательствами, — это всего лишь чувства . Они не основаны на самых очевидных причинах отношений на всю жизнь. Скорее, они относятся к жанру сказки: «жить долго и счастливо».

Классический христианский брак относится к жанру мученичества . Это обязательство перед смертью. Как отмечает Хауэрвас: верность на протяжении всей жизни определяет, что значит «любить» кого-то. В конце верной жизни мы можем сказать о ком-то: «Он любил свою жену».

Некоторые начали писать о так называемом «варианте Бенедикта» — понятии, впервые введенном Аласдером Макинтайром в его книге « После добродетели ». Он сравнивает современную ситуацию с крахом Римско-христианской империи на Западе (т. Е. Темными веками). Христианская цивилизация, отмечает Макинтайр, была восстановлена ​​не с помощью крупной завоевательной или законодательной силы, а благодаря терпеливой выносливости небольших монашеских общин и окружающих христианских деревень. Этот образец характеризовал распространение христианской цивилизации на протяжении многих веков во многих местах, как на Востоке, так и на Западе.

Кажется очевидным, что законодательный вариант уже давно является спорным вопросом. Когда 95 процентов населения занимаются сексом вне брака (мягко говоря), никакое традиционное законодательство вряд ли что-то изменит. Более важный вопрос заключается в том, зальет ли такая культурная волна учение Церкви или сделает его инертным — каноническим свидетельством ушедшего времени, возможно, признанным на исповеди, но не имеющим отношения к повседневным выборам (это уже верно во многих местах).

О «варианте Бенедикта» можно судить только по прошествии столетий, несомненно, к ужасу нашего нетерпеливого века. Но, как уже отмечалось, все необходимое уже в значительной степени реализовано. Брачный обряд (в тех церквях, которые отвергают нынешние заблуждения) остается приверженным пожизненному союзу мужчины и женщины с четко сформулированными целями верности. Канонические законы, поддерживающие такие браки, остаются в силе. Недостаточно обучения и формирования добродетелей, необходимых для того, чтобы жить мученической смертью в браке.

Современная культура подчеркивает, что страдание нежелательно и требует исправления. Наши ресурсы направлены на прекращение страданий, а не на их выносливость. Конечно, устойчивый миф Современности состоит в том, что страдание можно устранить. Это неверно и нежелательно.

Добродетели терпения, выносливости, жертвенности, бескорыстия, великодушия, доброты, стойкости, верности и других подобных качеств невозможны без присутствия страдания. Христианская вера не умаляет облегчения страданий, но и не делает его определяющим для приобретения добродетели. Христос совершенно ясно, что все будут страдать. По большому счету, в человеческом обществе ничего хорошего не происходит, кроме добровольных страданий одного или нескольких лиц. Добро в нашей жизни коренится в изяществе героических поступков.

В отсутствие стабильных, пожизненных, самоотверженных браков все обсуждения секса и сексуальности сводятся к абстракциям. Красноречивым аргументом в пользу традиционных семей в настоящее время служат хаос и дисфункция, вызванные их отсутствием. Никакие законы или социальные программы не смогут заменить самые естественные человеческие традиции. Социальная коррозия, представленная нашими переполненными тюрьмами, внебрачной рождаемостью (более 40 процентов среди населения в целом и более 70 процентов среди неиспаноязычных афроамериканцев) и подобными явлениями, продолжает предсказывать упадок цивилизованности в большинстве фундаментальный уровень. Некоторое время назад мы перешли в «темные века». «Вариант Бенедикта» уже существует. Это в вашем приходе и в вашем браке. Каждый день терпения и успеха в верном союзе с супругом и детьми есть подвиг благодатной жизни.

Нам не обещают, что Вариант будет успешным как цивилизационное лекарство. Такие вещи в руках Божьих. Но мы не должны сомневаться в том, что вокруг нас происходит Современный проект. Он не строит дивный новый мир. Он просто разрушает старый и позволяет его детям бродить среди руин.