Как воспитать самостоятельного и ответственного ребенка? 10 советов – статья – Корпорация Российский учебник (издательство Дрофа – Вентана)

Быть ответственным — значит уметь самостоятельно принимать решения и осознанно их выполнять. Самостоятельность — это не тяжкое бремя, а система полезных и важных для дальнейшей жизни навыков и ценностей. С ними будет легче и комфортнее жить, заводить друзей и добиваться целей.

Именно к такому понимаю должен прийти ребенок. Он должен осознать, что ответственность дает человеку уважение со стороны окружающих, уверенность в себе и своих силах, возможность самоконтроля и контроля над разнообразными жизненными ситуациями, а также вносит смысл в саму жизнь. Детям, как и нам всем, нужно чувствовать, что они важны для этого мира и могут внести в него свой значимый вклад.

Мы не рождаемся с умением нести ответственность за свои поступки, а приобретаем эти качества на протяжении всей жизни. И насколько верно родители, педагоги и воспитатели смогут подойти к вопросу развития ответственности у малыша, настолько ответственным и самостоятельным он вырастет.

Обратите внимание на важный нюанс: дети будут нести ответственность в той степени, в какой мы их поддерживаем и направляем.

10 способов воспитания ответственного ребенка

1. Учим убирать за собой самостоятельно

Если ваш ребенок нечаянно пролил стакан молока, разбил чашку, разбросал обувь по коридору так, что шнурки спадают лианами на нос, не спешите:

а) ругать его;

б) самостоятельно наводить порядок.

  

Скажите:

 – В том, что пролилось молоко, нет ничего страшного. Мы сейчас все уберем вместе. Помоги мне, пожалуйста!

Тогда ребенок не будет чувствовать страх и пытаться врать, что это не его вина.

Он гораздо быстрее научится самостоятельно убирать любой беспорядок, если вы будете относиться к ситуации с пониманием. Попросите ребенка о помощи, даже если считаете, что проще будет сделать все своими силами.

Ситуация: пятилетняя Оля оставила свои туфельки посреди коридора. Поднимите их, позовите девочку и вежливо попросите убрать обувь в шкафчик:

 – Мы всегда убираем свои вещи на место. 

Если ваш подход позитивный и дружелюбный, ребенок не станет защищаться и отнекиваться от уборки, а сам захочет помочь.

2. Учим заботиться о семье

Найдите полезные привычки ребенка, которые вносят позитивный вклад в семейное благополучие. Это может быть дружелюбное общение с братом или сестрой, рисование или пение, еженедельная уборка с папой под музыку, телефонные разговоры с родственниками и т.д. Отметьте это, похвалив ребенка, скажите, что такие действия приносит пользу всей семье. Тогда подобное поведение станет для него приятной привычкой, а совсем не обязанностью.

По мере того, как ваши дети становятся старше, их «взносы» могут соответствующим образом увеличиваться как в семье, так и за ее пределами. Дети должны разделять два вида обязанностей: самообслуживание и содействие благополучию семьи. Исследования показывают: дети, которые помогают по дому, более склонны предлагать помощь окружающим в других жизненных ситуациях.

3. Главное — это желание

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок воспринимал свой вклад в «семейные обязанности» как тяжелый труд, а относился к этому занятию с удовольствием, не заставляйте его выполнять домашние дела. Пусть у него появится желание.

Ваша цель заключается не в том, чтобы заставить ребенка выполнить какую-то работу, а в том, чтобы мотивировать ребенка и взрастить в нем желание быть полезным и ответственным. Сделай работу веселой. Дайте столько поддержки и помощи, сколько того требуют обстоятельства. Крики и принуждение — никогда не выход. Вы добьетесь разовой победы, а Сеня, Ваня, Саша и Алина просто возненавидят мыть посуду, убирать за собой игрушки, складывать одежду на полочке и самостоятельно собирать рюкзак.

Некоторые дети становятся ответственными очень легко, другим для формирования этого качества требуется много времени и родительского терпения. Но цель явно стоит вложенных усилий!

4. Учим проявлять самостоятельность и помогать по дому

У ребенка могут появиться собственные обязанности по дому. Такие обязанности не обязательно должны быть важными и могут иметь игровую форму.

Важно понять: при помощи даже мелких поручений ребенок понимает, что такое обязанности и чего от него ждут. Дело может быть совсем простым: каждое утро заправлять свою кровать или после завтрака положить посуду в раковину, но ребенок должен каждый день следовать этой привычке.

Важно: если вы не поддерживаете дисциплину и нарушаете собственные правила игры, например, разрешая «именно сегодня идти поиграть, не помогать с посудой», у маленького человека не сложится логическая цепочка. Вернее, она сложится явно не такой, как того бы хотелось: «сегодня можно не делать – значит, и всегда необязательно».

Когда ребенок пойдет в школу, задачу можно усложнить: не просто убрать свою посуду со стола, но и помыть ее. Это помогает выработать необходимые навыки бытовой ответственности.

5. Перестаём критиковать

Очень сложный пункт, правда? Особенно, если вы считаете, что ребенок должен убирать в своей комнате, так же, как это делали когда-то давно вы сами. Но ваш ребенок — не вы. А вы — не ваши родители.

Старайтесь быть терпеливыми, когда ребенок забывает что-то сделать или выполняет задачу не так, как вам бы того хотелось. Когда что-то идет не так, относитесь к этому с юмором. 

Утром вместо крика: «Почисти зубы! Собери рюкзак!» Вы можете спросить: «Что еще нужно сделать, чтобы подготовиться к завтраку? Кажется, мы что-то забыли! И портфель какой-то подозрительно легкий… Наверное, у нас завелась мышка-воришка!»

Ваша задача заключается в том, чтобы научить ребенка нести ответственность за свои обязанности, поддерживая при этом непринужденную обстановку.

6. Создаем необходимые условия

Для того чтобы ребенок стал самостоятельным и ответственным, необходимо создать ему комфортные условия не только в психологическом плане, но и в бытовом. Предоставьте ему «снаряжение», необходимое для самодисциплины. Если вы хотите, чтобы малыш вовремя просыпался, обеспечьте его будильником. Если вы хотите видеть порядок на его рабочем столе, убедитесь, что у ребенка есть вещи для хранения канцелярских принадлежностей. Предоставьте ребенку инструменты, и пусть он сам организовывает свою работу.

Дополнительно: ребенка очень мотивирует, если вы разрешите ему самостоятельно выбирать вещи для хранения, канцелярские принадлежности, календари и планеры, декор в комнату. Зайдите с ним вместе на сайт (поехать в Ikea или другой мебельный пока не получится) и займитесь выбором предметов. Если у ребенка будет возможность сделать пространство «своим», он с большим удовольствием будет следить за чистотой.

7. Даём возможность разобраться ребёнку самому

Родители стараются оградить ребенка ото всех проблем и невзгод. Очень часто это носит гипертрофированный характер, и дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными. Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства.

Как родители, вы должны быть всегда готовы выслушать ребенка и прийти к нему на помощь, если он обратиться за ней. Но не стоит забывать о том, что иногда детям самим надо проанализировать свои поступки, поведение и вытекающие последствия.

8. Поощряем

Иногда детям полезен опыт работы за определенную плату. Не обязательно начинать с крупных сумм. Попробуйте договориться со своим ребенком о тех заданиях, которые не входят в его обычный распорядок дня: мытье машины, прополку в огороде, полив цветов и т.д. Постепенно можно предложить ему заняться чем-то более существенным, например, подработкой на каникулах. Таким образом вы подготовите ребенка ко взрослой и ответственной жизни, где все имеет свою цену.

Пример: шестикласснице Кате очень хотелось получить новую книгу о любимом волшебнике, но день рождения уже прошел. Мама и папа предложили Кате составить список дел, с которыми она могла бы помогать по дому, и сыграть в «рабочий день» с настоящей зарплатой и мотивирующими надбавками. Две недели Катя помогала маме с обедом, младшему брату с уроками, а папе — во дворе, исправно убиралась в комнате и выгуливала собаку Динку.

9. Учим составлять график

Кому-то это может показаться излишним, но в современной жизни составление графиков и расписаний считается крайне полезным навыком.

Сядьте вместе, возьмите лист бумаги, нанесите на него день недели и время. После спросите ребенка, что ему нужно сделать в эти дни, какие у него планы. Что-то он скажет сам, что-то поможете вспомнить ему вы. Это могут быть самые незначительные дела, но их лучше тоже внести в расписание.

Большинство детей считают, что подобное планирование уменьшает уровень стресса, так как они знают, что и когда нужно сделать. Но самое главное — это помогает правильно распоряжаться своим временем и ответственно относиться к своим обязательствам.

10. Стремимся стать хорошим примером

Дети познают и узнают мир через собственные наблюдения и родителей. Они тонко подмечают, как именно вы общаетесь, ведете себя в повседневной жизни, какая у вас манера разговора, и как вы сами выполняете обещания и относитесь к своим обязанностям.

Если вы сами несете ответственность за свои поступки, то и ребенок начнет подражать вашему поведению.

Пример 1. Отрицательный

— Ой, чашка разбилась! Вот же я криворукая, а!

Вы сами себя ругаете за незначительный промах, ребенок видит, что любая его ошибка в будущем приведет к неприятному чувству обиды и, вероятно, порицанию со стороны окружающих.

Пример 2. Отрицательный

— Чашка разбилась. Наверное, опять папа ее на краю оставил! Ну говорила же сотню раз, чтобы убирал в шкаф, растяпа!

Ругать близких при ребенке нельзя ни при каких обстоятельствах. В семье должна быть гармония – наблюдая за вашими отношениями с близкими, ребенок строит собственные паттерны поведения. А тут налицо еще и перекладывание ответственности. Не мама разбила чашку, а папа во всем виноват, «растяпа». Двойной отрицательный урок.

Пример 3. Положительный

— Упс, чашка разбилась. Ничего страшного! В следующий раз буду осторожнее. Правильно, Саш? Нам всем нужно быть чуть-чуть аккуратнее. Давай-ка организуем операцию по спасению пола от осколков. Неси веник, я буду исправлять ошибки, а ты мне поможешь. 

На каждый возраст – свои обязанности

Ещё один вопрос, который часто задают родители: с какого возраста можно просить ребенка делать что-то самостоятельно?

Приведенный ниже список обязанностей — это всего лишь ориентир, который требует адаптации под вашу ситуацию и конкретного ребенка. Не забывайте постепенно наращивать степени свободы и ответственности, которые вы предлагаете детям. И старайтесь оказать им столько помощи, сколько им необходимо для успешного прохождения уровня квеста «пока они не освоят его с комфортом.

За что могут нести ответственность малыши:

• Что надеть.
• 
  Кушать самостоятельно (если они не попросят вашей помощи).
• 
  Какую книгу читать, даже если родители читают им вслух.
• 
  С какими игрушками играть.
• 
  Когда сходить в туалет.

За что могут нести ответственность дошкольники (3-5):

• 
  Все вышеперечисленное, плюс:
• 
  Их собственная одежда (в пределах соответствующего сезона, безопасности и приличий).
• 
  Их собственные комнаты.
• 
  Сколько нужно еды.
• 
  С кем и когда играть.
• 
  Следует ли посещать общественные мероприятия, на которые приглашен ребенок (исключая обязательные семейные мероприятия).

За что могут нести ответственность дети школьного возраста (от 6 до 9 лет):

• 
  Все вышеперечисленное, плюс:
• 
  Какую прическу носить.
• 
  Как потратить карманные деньги.
• 
  Когда готовить домашнее задание.
• 
  Как провести время (после выполнения основных обязанностей, таких как домашние задания).
• 
  Каким спортом или физической активностью заниматься (выбор кружков — аналогично).

За что могут нести ответственность подростки в 10-12 лет:

• 
  Все вышеперечисленное, плюс:
• 
  Самостоятельный уход за собой: ногти, волосы, тело.
• 
  Выбирать маршруты и компанию для прогулок (в допустимых пределах).
• 
  Оставаться одним дома.

За что могут нести ответственность подростки в 13-15 лет:

• Выбирать часы подъема (с условием, что все нужно успеть).
• 
  Стирать белье самостоятельно.
• 
  Временные изменения во внешнем виде.
• 
  Ездить на автобусе или метро.
• 
  Ходить в кино и на другие мероприятия, где нужно расплачиваться, с друзьями.
• 
  Подрабатывать не в ущерб обучению.
• 
  Контролировать свой бюджет.

И самое главное — не забывайте хвалить ребенка за любое проявление самостоятельности. Обязательно отмечайте, когда он сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймет, что самостоятельность — не обуза, а навык, который позволяет заслужить уважение окружающих, и за которым следует расширение «свободы».

7 шагов для исправления трудных детей от Людмилы Петрановской

Попытки наставить трудного ребёнка на путь истинный иногда приводят к полномасштабной и безостановочной войне в одной отдельно взятой семье. Психолог Людмила Петрановская предлагает родителям отложить оружие и встать по одну сторону баррикад с ребёнком. Публикуем самые важные тезисы из её книги «Если с ребёнком трудно» — о том, как найти язык с самыми трудными детьми.

Почему привязанность так важна для ребёнка

Наша привязанность хранится в той части мозга, которая расположена под извилинами в лимбической системе. Этот внутренний мозг ещё называют эмоциональным. Верхние и нижние структуры мозга связаны между собой, именно поэтому весёлые и мрачные мысли могут влиять на наше настроение. Бывают ситуации, когда лимбическая система включает сигнал тревоги, тогда ждать бесперебойной работы верхних отделов мозга бесполезно. Прежде необходимо устранить причину, которую лимбическая система посчитала угрозой для жизни, здоровья или тревоги. Для ребёнка такой ситуацией всегда становится угроза его привязанности с родителями. В таких случаях лимбическая система паникует, ребёнок находится в сильнейшем стрессе.

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

Представьте, что гуляете по краю пропасти, и вас страхует прочная верёвка, а её держит человек, которому вы доверяете больше, чем себе. Именно так ребёнок воспринимает привязанность между вами.

Пока родитель держит крепкую верёвку привязанности, ребёнок в полной безопасности

Он знает об этом, и его силы могут быть направлены на развитие, рост и другие важные для его возраста вещи. В моменты, когда родитель злится, недоволен ребёнком, ребёнок чувствует, что верёвка привязанности будто бы ослабла, он начинает за неё дёргать — проверять силу привязанности. «Ты по-прежнему мой взрослый?», — будто спрашивает ребёнок, — даже если я сделаю ещё что-то ужасное, ты будешь продолжать меня любить?». Так как этот вопрос идёт из внутреннего мозга, задаёт он его не словами, а действиями (чаще всего плохим поведением), и ответа ждёт тоже действиями.

Когда привязанность под угрозой

Чтобы исправить плохое поведение, иногда достаточно всего лишь не ставить привязанность под угрозу. Взрослые часто делают совершенно естественные или полезные, по их мнению вещи, а ребёнок при этом находится в глубоком стрессе и тревоге.

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

Например, родители читают нотации. В какой момент это происходит? Когда родитель чем-то недоволен. Он хочет только хорошего и приводит объективные доводы, но ребёнок его не слышит, потому что недовольство со стороны родителя означает, что привязанность под угрозой. Если он такой плохой, то «свой» взрослый может и оставить. Нотации обычно усиливаются, становятся чаще, родитель переходит к наказаниям, ребёнок испытывает ещё больший стресс, а причина нотаций всё не устраняется.

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Есть родители, которые используют средства посильнее — бьют детей. Чтобы в полной мере осознать свои действия и так не поступать, родителям достаточно лишь называть вещи своими именами: «Ребёнок получил ремня» — это одно, а «Я побил своего ребёнка» — совсем другое.

Если родитель с младенчества относится к ребёнку эмпатически, то и ребёнок учится у него эмпатии

И для него обрекать родителя на муки тревоги столь же противоестественно, как родителю его бить.

Иногда физическое насилие меркнет рядом с насилием эмоциональным: оскорбления, угрозы («я тебя любить больше не буду»), шантаж («ты меня в могилу вгонишь»), запугивание («уйду и оставлю тебя тут») и люто ненавидимое детьми игнорирование.

Есть ситуации, когда родитель нарушает границы: заходит в комнату без стука, требует немедленного исполнения своих приказов, обсуждает ребёнка со знакомыми. Всё это агрессия, которую ребёнок обязательно начнёт копировать и вести себя так уже по отношению к родителям. Если отношения с родителем хорошие, то ребёнок хочет его слушаться просто потому, что он — его взрослый и так задумано природой.

Как ребёнку вредят завышенные ожидания

Попытка установить ребёнку планку ожиданий вгоняет его в стресс и вызывает протест. Модное нынче раннее развитие может измучить всю семью. Например, родители прилагает кучу сил и учат детей читать как можно раньше. Но до семи лет этот навык им ни к чему. Ему нужно живое общение, а потребности получать информацию из текста попросту нет.

Часто родители требуют поведения, не соответствующего возрасту детей

«Когда научившийся хорошо ходить и всюду залезать малыш использует свои умения на полную катушку, у родителей наступает весёлая жизнь. Но хотели бы вы, чтобы он никуда не лез, ничего не трогал, чтобы сидел неподвижным апатичным кульком и целый час держал в руке ту игрушку, которую вы ему сунули? Так сидят дети в домах ребёнка <…> и это довольно грустное зрелище».

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

Родители умеют игнорировать чувства ребёнка словами «не бойся», «не расстраивайся», «не плачь». Но в момент страха или расстройства, пока не успокоишь лимбическую систему, взывать к разуму бесполезно.

Семь шагов к исправлению плохого поведения

Людмила Петрановская предлагает называть поведение детей трудным, а не плохим. В этом есть определённая логика. Ребёнок не создан для того, чтобы делать что-то назло родителям, ведь для него они самые дорогие люди, которые буквально держат его жизнь в своих руках.

Трудное поведение конкретного ребёнка — это то поведение, с которым трудно справиться конкретным родителям

Кто-то считает проблемой неряшливость, а для другого родителя беспорядок в комнате будет даже незаметен. Для мамы-холерика медлительность может быть невыносимой, а для мамы-мелонхолика такое поведение будет в самый раз. Часто взрослые вообще видят проблему там, где для их детей её нет.

Как найти общий язык с подростком

Но трудное поведение всё равно необходимо исправлять, ведь оно отравляет жизнь всей семьи. Если все причины, о которых говорилось выше, устранены, ребёнок растёт с ощущением поддержки, заботы и принятия, знает, что такое хорошо и что такое плохо, но трудное поведение всё равно есть, психолог предлагает шаги по его исправлению.

1. Чётко сформулировать цель

Чем чётче родитель будет понимать, какого именно поведения он ждёт от ребёнка, что именно будет происходить в случаях, когда ребёнок начнёт поступать правильно, тем проще будет найти способ решения.

«Попробуйте записывать в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребёнок делал „не так“, а потом честно спросите себя — что из этого действительно отравляет мне жизнь?».

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

2. Что именно происходит?

Для анализа поведения избегайте выражений «он вечно», «он никогда», «ничего не хочет». Большая разница между ребёнком, который ничего не хочет, и ребёнком, который не хочет заниматься неинтересными для него вещами. Описывайте максимально конкретизируя, учитывайте возраст и ситуации.

3. Поиск «пружины»

Задайте себе вопрос «Зачем он это делает?». Любому человеку несвойственно делать что-то совсем безо всякой мотивации. Даже у детского воровства есть причины: у ребёнка может быть не сформировано представление о собственности, он не хочет отличаться от сверстников, хочет быть принятым в круг «своих», хочет получить внимание и добиться близости с родителями.

Можно не гадать о причинах, а спросить ребёнка напрямую: «Зачем ты это делаешь?».

4. Объяснить, что не так

Используйте «я-высказывания», которые невозможно оспорить. Говорите, что конкретно не так делает ребёнок. Помните, что на него вряд ли повлияют доводы о далёком будущем, когда он плохо окончит школу из-за не сделанных сегодня уроков.

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

5. Даём наступить последствиям

Если ребёнок знает, что именно делать нельзя или, наоборот, необходимо, но продолжает поступать как прежде, позвольте наступить плохим последствиям. Важно, чтобы родители не злорадствовали, а сочувствовали и продолжали быть рядом, поддерживать. Конечно, речь не идёт о случаях, когда мы позволим ребёнку вывалиться из окна или облиться кипятком, чтобы он понял последствия.

«Украл и потратил чужие деньги — придётся отработать или отказаться от покупки, поездки, чтобы сэкономить. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придётся рисовать вместо мультика перед сном».

6. Помогаем ему добиваться своего другим способом

Говорите не только о том, как нельзя. Объясняйте, что именно делать в том или ином случае или как делать.

7. Закрепление достижений

Позитивное подкрепление в несколько раз эффективнее негативного. Можно хвалить за «новое» поведение напрямую или косвенно, изливая восторги бабушке по телефону и пришедшему с работы папе.

«Научите ребёнка видеть и признавать собственные достижения: сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами».

Все о воспитании детей читайте по этому тегу.

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

Детский психолог делится 5 признаками того, что вы воспитали «очень избалованного» ребенка, и как родители могут «исправить» это

Мэтт Карр | Цифровое зрение | Getty Images

Как родители, мы ненавидим видеть наших детей несчастными, и иногда нам кажется, что сдаться намного проще, чем сказать «нет».

Но постоянная забота и баловство могут в долгосрочной перспективе навредить: стиль воспитания, защищающий детей от сложных испытаний, снижает их возможности для развития устойчивости.

Будучи детским психологом, я видела, как избалованные дети вырастают избалованными, эгоистичными, несчастными и постоянно неудовлетворенными взрослыми.

К счастью, есть способы исправить их плохое поведение до того, как оно станет еще хуже:

Вы воспитываете сильно избалованного ребенка?

Первый шаг — определить признаки избалованности ребенка. Вот наиболее распространенные сигналы опасности:

1. Не принимать «нет» в качестве ответа: Ваш ребенок ожидает, что все будет по-своему, и обычно это происходит. На самом деле, именно они постоянно говорят вам «нет».
2. Больше получать, чем давать: Избалованные дети не ценят того, что вы для них делаете. Вместо того, чтобы говорить «пожалуйста» и «спасибо», их дежурное слово — «дай мне».
3. Требование как можно скорее: Они не считают, что другие люди могут испытывать неудобства из-за их просьб, и ожидают, что вы отложите свои приоритеты в сторону и угодите им.
4. Думая только о себе: Они чувствуют себя вправе и ожидают особых услуг. Если другой ребенок в классе получает наклейку MVP, они расстраиваются и говорят: «Я заслуживаю этого больше!»
5. Никогда не довольствуются тем, что имеют: Они привыкли иметь все игрушки в мире, но их никогда не бывает достаточно. Они всегда хотят больше, больше, больше.

Советы родителям: научите своего ребенка быть более внимательным и заботливым

Поскольку испорченным отношениям можно научиться, их можно разучить. Только не ждите, что ваш ребенок оценит ваш новый стиль воспитания. Скорее всего, сначала они будут сопротивляться, так что не спешите и не сдавайтесь:

1. Скажите «нет» без чувства вины.

Родители часто считают, что слова «нет» снижают самооценку, но исследования показывают, что дети, которые воспитываются в строгом порядке, имеют более высокую самооценку и больше сочувствуют другим.

Когда вы говорите «нет», кратко объясните причину, чтобы помочь им понять, почему: «Домашняя работа важнее игр. Таким образом, вы можете беззаботно повеселиться» или «Сегодня нет игр, потому что у вас кашель и вы можете заразно. Мы не хотим, чтобы ваши друзья заболели».

2. Хвалите правильные вещи.

Если ваш ребенок пристрастился к похвале, попробуйте хвалить его, когда он что-то делает для другого человека или вместе с ним.

Например: «Вы и ваш одноклассник отлично поработали над проектом научной ярмарки» или «Отдать свой старый набор «Лего» на игрушечный автомобиль было очень бережно. Я люблю ваше доброе сердце».

Это подчеркивает важность заботы. Так что не спешите спрашивать: «Что вы получили на тесте по правописанию?» Вместо этого спросите: «Расскажите мне об одной хорошей вещи, которую вы сделали для кого-то сегодня».

3. Повышение благодарности.

Практика благодарности помогает детям чувствовать себя счастливее, лучше справляться с невзгодами и повышает их удовлетворенность жизнью.

Регулярно проводите ритуалы благодарности со своими детьми. Младшие дети могут рисовать вещи, за которые они благодарны, а дети постарше могут записывать свои благодарности в дневник.

Вы также можете по очереди делиться благодарностью за обеденным столом или вести общий семейный дневник благодарности, в который каждый может написать.

Исследования показывают, что способность делать паузы, ждать и откладывать очень тесно связана с будущими академическими и финансовыми успехами.

• Если вы разговариваете по телефону и ваш ребенок хочет вашего внимания, подайте сигнал: «Позднее!»
• Если ваша дочь хочет этот свитер сейчас, но забыла деньги на пособие, скажите ей: «В следующий раз!»
• Если ваш сын столкнул сестру со стула, чтобы быстрее пользоваться компьютером, скажите: «Подожди!»

5. Укажите на нечувствительные действия.

Всякий раз, когда ваш ребенок делает что-то отдаленно необдуманное, помогите ему задуматься о чувствах другого человека: «Как вы думаете, что почувствовал ваш друг, когда вы выхватили конфету из его руки, не спрашивая?»

Затем спросите: «Что вы можете сделать, чтобы в следующий раз избежать обиды?» Правильные вопросы могут помочь детям научиться сопереживать и понять, как их испорченные действия влияют на других.

6. Сосредоточьтесь на том, чтобы давать, а не получать.  

Найдите возможность для вашего ребенка сделать что-то для других, например, испечь печенье для больного соседа. Или определите причину вместе, чтобы они могли испытать чудо дарения, например, отнести игрушки в детскую больницу.

Когда дело доходит до получения, установите ограничения на материальные предметы и придерживайтесь их. Научите ребенка принимать подарки, отрепетировав вежливые ответы перед мероприятием: «Спасибо. Я очень ценю это».

Мишель Борба , доктор педагогических наук, мать, педагог-психолог, эксперт по воспитанию детей и автор книги «Успехи: удивительные причины, почему некоторые дети борются, а другие сияют» и 900 21 «UnSelfie: почему Чуткие дети добиваются успеха в нашем мире «Все обо мне».  Подпишитесь на нее в Твиттере @micheleborba .

Не пропустите:

• Эксперт по воспитанию детей делится 5 токсичными ошибками, которые делают детей более «эгоистичными и высокомерными»

900 17 Я поговорил с 70 родителями, которые воспитали очень успешных

• Психолог говорит, что эти 7 навыков отличают успешных детей от «тех, кто испытывает трудности» — и как родители могут их научить

Я прав, а ты ошибаешься! Ваш ребенок всезнайка?

Ваш ребенок всегда настаивает на том, что он прав, а все остальные ошибаются? У некоторых детей есть дурная привычка отстаивать свое мнение, заглушая всех остальных в комнате, независимо от того, понимают ли они, о чем говорят. Понятно, что такое властное поведение может раздражать и расстраивать как родителей, так и членов семьи.

Прежде чем дать вам идеи, как справиться с таким поведением, я хочу прояснить одну вещь: по мере того, как дети растут, им нужно развивать свои интересы и идеи, и им нужно научиться выражать их. Они также должны узнать, где заканчиваются их эмоции и где начинаются их родители — то, что мы называем 9.0020 эмоциональные границы .

В разные периоды развития дети проходят через процесс, называемый сепарацией и индивидуацией . Иногда этот процесс едва заметен, а иногда протекает интенсивно. По мере того как ребенок или подросток взрослеют, они продолжают этот процесс, учась формировать собственное мнение. Таким образом, некоторые действия, которые вы испытываете по отношению к своему ребенку, совершенно нормальны.

Я также не могу не подчеркнуть важность того, чтобы вначале слушать своего ребенка. Я знаю, что иногда они могут раздражать, но помните, они могут высказывать мнение о чем-то, о чем вам нужно знать. Это может быть неуместный поступок учителя, опасный поступок водителя автобуса или рискованное поведение со стороны друзей вашего ребенка. Слушайте своих детей непредвзято, потому что, когда происходит что-то важное, вы хотите, чтобы они чувствовали себя свободными, чтобы принести это вам.

Тем не менее, предположим, что ваш ребенок отстаивает свое мнение, переходит черту и становится неприятным. В этом случае есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы ограничить такое поведение и научить их социально приемлемым способам поведения как дома, так и за его пределами.

Не пугайтесь мнения вашего ребенка

Не пугайтесь мнения детей; просто ответь честно. Я думаю, что судить вашего ребенка по его поведению более эффективно, чем судить о нем по его мнению, мыслям или идеям. Часто их идеи исходят от сверстников в школе, слухов, культурных мероприятий или чего-то, что они видели или слышали в СМИ.

Когда ваш ребенок или подросток разговаривает с вами, он часто пытается сформировать собственное мнение. Лучше выслушать ребенка, честно высказать свое мнение, дать ему ответить, а затем уважительно выйти из разговора. Таким образом, никто не пострадает, и вы избежите ссоры.

Так что не пугайтесь мнений и утверждений вашего ребенка, даже если они ошибочны. Чем больше вы будете игнорировать эти утверждения, тем скорее они исчезнут. В самом деле, если вы хотите, чтобы ребенок был настоящей занозой в шее, если вы хотите усилить какое-то поведение или характеристику, продолжайте спорить с ним, потому что споры заставляют вашего ребенка чувствовать себя более сильным.

Не продолжайте спор

Если ваш ребенок пытается начать с вами спор, не продолжайте его. Родители часто чувствуют, что они должны сказать последнее слово, чтобы взять ситуацию под контроль, что только усиливает желание ребенка спорить с ними.

Если вы не согласны со своим ребенком-подростком, он часто думает, что это происходит из-за того, что вы не понимаете, о чем он говорит, поэтому он будет пытаться выразить это по-другому. Они думают, что если бы они могли объяснить это лучше, вы бы поняли и приняли это, и это еще одна причина, по которой споры с детьми могут продолжаться даже после того, как вы объяснили свою точку зрения.

Спор дает ребенку чувство контроля

Если ваш ребенок склонен к спорам, а вы продолжаете спорить с ним, это заставляет его чувствовать себя более сильным и контролирующим ситуацию. Не забывайте: у детей есть только та сила, которую вы им даете. Часть власти, которой они должны обладать, важна — она помогает им развивать свою личную и общественную жизнь. На самом деле важно, чтобы они получали все больший доступ к власти по мере взросления и индивидуализации.

Но когда дело доходит до обсуждения домашних правил, последствий или привилегий, я думаю, что после того, как они выскажут свое мнение, вы скажете:

«Я понимаю ваше мнение, но правило не меняется. Так оно и есть».

А потом уйти. Если вы стоите там, они думают, что можно продолжать говорить. Когда вы выходите из ситуации, это забирает энергию из комнаты.

Откажитесь, когда ваш ребенок продолжает спорить

Одна из самых сильных вещей, которую вы можете сделать со всезнайками, — это не реагировать на них, когда они пытаются втянуть вас в спор. Будьте уважительны, но отстраняйтесь. И знайте, что каждый раз, когда вы отвечаете, они чувствуют себя обязанными ответить, и обсуждение продолжится.

Когда ваш ребенок выдвинул ошибочное утверждение в попытке доказать свою точку зрения, лучшее, что вы можете сделать, это честно изложить свое мнение. Когда они высказывают свое встречное мнение, вы можете сказать:

«Интересно. Мне сейчас нужно идти вниз».

Конечно, вы можете изменить домашнее правило, но не вносите его только потому, что вашему ребенку это правило не нравится. Как родитель в семье, вы должны устанавливать правила, и вашему ребенку они не должны нравиться. Устанавливать ограничения — это ваша работа, а проверять ограничения — это то, что обычно делают дети.

Не позволяйте одному ребенку испортить все для всех

Если члены семьи вместе ужинают или смотрят фильм дома, не позволяйте одному ребенку доминировать в разговоре, чтобы он не мешал всем остальным выражать свое мнение. Важно понимать, что хотя мнение каждого ценится, обычно оно ценится один раз. После этого становится противно.

Если кому-то из ваших детей не нравится то, что вы едите на ужин, или ему наплевать на выбор фильма, дайте им выбор и не позволяйте им сидеть и продолжать раздражать всех своим негативом. Всегда имейте запасной план. Обычно это включает в себя то, что они уходят в свою комнату, пока они не смогут отпустить тему или жалобу, на которой они застряли.

Ваш запасной план не должен быть наказанием или следствием. Это просто время для вашего ребенка в своей комнате, пока он не сможет отвлечься от темы. Часто, когда дети чрезмерно возбуждены, обеспокоены или расстроены, им трудно переключать мысли самостоятельно. Смена обстановки и несколько минут вдали от стимуляции могут быть полезными.

Использовать подсказки

Многие родители детей, которые ведут себя властно, считают эффективным разработать систему сигналов со своим ребенком, чтобы сигнализировать, что они «снова делают это». Вы и ваш ребенок должны договориться о сигнале, подобно реплике в фильме или пьесе. Жест означает:

«Вы должны остановить это сейчас же. Вы высказали свое мнение, и вам нужно отпустить его. Если вы пойдете дальше, будут последствия».

Многие родители считают это эффективным невербальным инструментом, помогающим их детям пресекать неуместное поведение, не ставя их в неловкое положение перед другими.

Когда ваш ребенок не позволяет своим братьям и сестрам выражать себя

Если ваш ребенок не дает своим братьям и сестрам высказаться или не слушает их мнения, я бы порекомендовал вам сказать следующее:

«Джек, ты не слушаешь других. Как ты можешь продолжать аргументировать свою позицию, если ты даже не хочешь слушать ответ своей сестры? Почему бы тебе не дать ей секунду и не послушать, что она говорит?

Таким образом, вы подаете пример другим своим детям, чтобы они научились говорить: «Ты не слушаешь».

Если ваши дети не прекращают спорить, вы также можете сказать:

«Я устал от этих пререканий. Этот разговор закончится через шестьдесят секунд, и если вы продолжите, вы пойдете в свои комнаты.

Поначалу ребенок-всезнайка может стать еще более неприятным, но доведите дело до конца, и он научится останавливаться. Возложите на них ответственность прекратить спор за шестьдесят секунд; если они этого не сделают, привлеките их к ответственности. Таким образом, они учатся нести ответственность за прекращение спора. Короче говоря, они учатся вести себя социально приемлемым образом.

Заключение

Помните, вам не обязательно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают. И хотя важно, чтобы дети чувствовали, что их слышат и на них реагируют, это не дает им права быть неприятными и вечно спорить.

Мы можем спорить о многих вещах, но как родители, мы обязаны установить правила и определить, что является приемлемым, а что нет.