Противные дети.: blackie — LiveJournal

?

Categories:

• Дети
• Общество
• Cancel

Нет, вы можете, конечно, сколько угодно запальчиво орать на всех перекрестках, что все дети изначально хорошие, любой ребенок — это незамутненный ангел и плохих детей не бывает по определению. Об этом любят рассуждать люди, близко с этой темой не сталкивающиеся. Уверяю вас, невтемные вы мои, среди детей подонков не меньше, чем среди взрослых. Ну ладно, подонков — громко сказано, хотя знавал и таких, а просто подлых, лицемерных, истеричных и неадекватных — пруд пруди. Положа руку на сердце, неужели вам никогда не хотелось дать леща маленькому чудовищу, визгливо шантажирующему родителей на глазах у толпы народа? Вот то-то.

Вчера занаблюдал одного. Папа ведет его за руку, а этот на одной ноте орет, так что стекла в окнах звенят: «Папа, я не хочу домой! Не хочу, не хочу, не хочу!!!», не затыкаясь ни на секунду. Прохожие оборачиваются, а маленькому шантажисту того и надо. Увидел, что я смотрю, упал навзничь, по земле катается и заливается: «Ааааа, папа, не надо! Аааа, папа, мне больно!!!», хотя отец его и пальцем не тронул, чисто игра на публику, чтоб все подумали, что его бьют смертным боем. Ну вот не скотина, прости господи? Чуть подрастет, первый к ювеналам побежит рассказывать про гестаповские застенки эт хоум свит хоум.

Бытует мнение, что если дети растут неадекватами, то виноваты в этом исключительно родители…вот ни фига подобного! В большинстве, конечно, да, но знаю кучу примеров совершенно обратного свойства, несмотря на то что папа с мамой души в своем чаде не чают. Кто-то перерастает этот период, а кто-то, извините, из маленького урода превращается в  большого, даже несмотря на безграничную любовь и правильное воспитание. Да хотя бы детей Корчака и Макаренко возьмите.

Хочу спросить вас, уважаемые: вы совершенно точно уверены в том, что если дарить ребенку искреннюю любовь, уважение и понимание, если не отступать ни на шаг от педагогических канонов, то из него обязательно вырастет правильный член общества? Я вот в этом ни разу не уверен.

Tags: За жизнь, Квещенз

Subscribe

• 1 или 10?

  Помню, прочел в детстве роман Димфны Кьюсак «Черная молния», который был вообще не об отношениях, а о тяжкой доле австралийских аборигенов в…

• Оверсайз

  Между прочим, современную молодежную моду на оверсайз я ввел еще в 80-х. Денег мне это не принесло, но однажды спасло от тяжких телесных, а может…

• Который раз лечу Москва-Одесса…)

  Тут у Губаря покойного под постом в ФБ мини-срачик случился, а пост о том, что Одесса — это город, в котором все всех знают, а если не знают, то…

Photo

Hint http://pics. livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Previous

← Ctrl

← Alt

• 1
• 2

Next

Ctrl →

Alt →

• 1 или 10?

  Помню, прочел в детстве роман Димфны Кьюсак «Черная молния», который был вообще не об отношениях, а о тяжкой доле австралийских аборигенов в…

• Оверсайз

  Между прочим, современную молодежную моду на оверсайз я ввел еще в 80-х. Денег мне это не принесло, но однажды спасло от тяжких телесных, а может…

• Который раз лечу Москва-Одесса…)

  Тут у Губаря покойного под постом в ФБ мини-срачик случился, а пост о том, что Одесса — это город, в котором все всех знают, а если не знают, то…

Откуда берутся «плохие» дети? | PSYCHOLOGIES

Родителям

«Это просто патологически жестокий ребенок! Вы видели, что он сделал с моим сыном?!» Подобные родительские эмоции знакомы многим из тех, кто профессионально работает с детьми, — учителям и психологам. В словах взрослых кипит возмущение, которое они ощущают, столкнувшись с поведением некоторых детей. Но в них звучит и другое — уверенность в том, что в таких детях развита особая, врожденная жестокость. И уверенность эта тем сильнее, чем ужаснее поступок, который совершил ребенок…

В Новосибирской области 8-летний мальчик на детской площадке убил 3-летнюю девочку — сообщает портал РИА Новости. В Красноярском крае 10-летний школьник, хороший ученик, ударил ножом родную бабушку… Можно ли вообще предположить, что эти дети нормальные?

Сказать, что с ними «все нормально», невозможно. Но нельзя, убеждены эксперты Татьяна Бедник и Маргарита Нестеренко, и считать этих детей «прирожденными извергами». Потому что никто из нас не рождается изначально добрым или жестоким, защитником слабых или безжалостным мучителем. Ни один ребенок с колыбели не бывает злым. Это так же верно, как и то, что ни один младенец не рождается цивилизованным, готовым жить по правилам социума. Потому что в самом начале жизни его психическая организация еще бесконечно далека от него.

Почему он проявляет жестокость?

О том, что поведением маленького ребенка управляют его желания, его внутренние импульсы, писал еще Зигмунд Фрейд. Ребенок желает чего-то — он тянется к предмету и его берет. Ему хочется ударить — он бьет. Пока он не в состоянии управлять этими импульсами, но ощущает неудержимую потребность немедленно их удовлетворить. Этот механизм усиливается тем, что Фрейд называл «принципом удовольствия»: единственная цель поведения — как можно скорее получить то, что приносит удовольствие.

И тем, что ребенок проникнут острым ощущением своего всемогущества: он чувствует себя центром всего происходящего. Ему важно снова и снова убеждаться в этом: поэтому он испытывает удовлетворение, когда контролирует ситуацию — отняв чужую игрушку или ударив кого-то. Таким образом, без помощи взрослых ему не стать цивилизованным человеком. Как же ему помочь? Только воспитанием. И для взрослых это, пожалуй, самая сложная работа, поскольку она не состоит из одних нотаций на тему «что такое хорошо и что такое плохо», но предполагает постоянное внимание к ребенку и его поведению.

В чем задача воспитания?

Речь, собственно, о том, объясняют эксперты, чтобы в обычных, повседневных ситуациях обучить ребенка правилам жизни среди других людей — правилам, которых он пока не знает и не может усвоить самостоятельно. Ведь в человеческом обществе каждый из нас волен думать и говорить о чем угодно, но делать абсолютно все, что нам хочется, нельзя. Нельзя оскорблять других людей, причинять им боль и тем более — убивать. То есть надо научиться разрешать споры не кулаками, а с помощью слов. Ни у кого нет права посягать на чужое имущество. Поэтому отбирать игрушки у других запрещено, даже если этого очень хочется.

Нарушая правило, ребенок всегда бессознательно хочет проверить: такое ли оно твердое, как взрослый ему говорил?

Сексуальная жизнь также подчиняется правилам. Такие отношения запрещены между родителями и детьми и между членами одной семьи. И они возможны между людьми только с согласия каждого. То есть и речи не может быть о том, чтобы втроем затащить маленькую Машу за веранду и стянуть с нее трусики…

Но работа родителей не ограничивается лишь тем, чтобы объяснить ребенку правила. Они должны следить, чтобы те выполнялись, а за их нарушением следовало наказание. И в этом потребуется твердость — даже если проступок кажется безобидным, как часто бывает, когда ребенок маленький. «Да, он украл в магазине — но всего лишь жвачку…»

Серьезность нарушения никогда не измеряется ценностью предмета, ставшего его причиной. Потому что, нарушая правило, ребенок всегда бессознательно стремится проверить: такое ли оно твердое, как взрослый ему говорил? Если взрослый наказывает, он таким образом подтверждает свои слова. Если не реагирует — он их дискредитирует. И его реакция тем более важна, что для ребенка она способна поставить под сомнение саму ценность слова. Если можно говорить одно, а делать наоборот, какой в словах вообще смысл?

Ребенок: мучитель или жертва?

65% участников опроса, проведенного в апреле 2011 года, сталкивались с примерами жестокого поведения среди детей: мучают животных, изводят одноклассников. 11% признались, что так иногда ведет себя их ребенок. Мы слышим все чаще: жестокие выходки и зверские преступления совершаются детьми, причем все более юными. До сих пор бытует мнение, будто агрессивному поведению дети учатся из фильмов и телепрограмм.

«Это неверно, — возражает детский психолог Александра Горелик. — Не фильмы заставляют ребенка нападать на других детей, а отсутствие у него элементарных социальных навыков. Все эти мучители на самом деле — жертвы. Своей семьи, которая оставила их без ориентиров, и общества, которое не стремится исправлять ошибки семьи». Не получив от родителей четкого запрета на жестокость, ребенок может усвоить необходимые правила в школе. Но это возможно лишь в случае, если драки будут не только поводом для наказаний, но и поводом для обсуждений. Может ли современная школа стать и школой жизни для наших детей?

Научить ребенка гуманному видению мира

Объяснять правила, следить за их выполнением, наказывать за нарушения — достаточно ли этого, чтобы вырастить ребенка цивилизованным существом? Нет, полагают наши эксперты. Если ограничиться только этим, воспитание свелось бы лишь к дрессировке. Но цель его другая — помочь ребенку стать человечнее по существу. Что совсем непросто — достаточно вспомнить, с какой легкостью проявляются агрессия или иные асоциальные черты у взрослых, например в ситуации военного конфликта.

Речь не о том, чтобы пытаться искоренить «дикие» импульсы в ребенке, но о том, чтобы он научился с ними совладать, поступать, исходя из более гуманного видения мира. А для этого ему необходимо усвоить три основных, очень важных понятия.

Во-первых, об особой ценности человеческой жизни. Ребенок сможет это усвоить, только если ему удалось благодаря родителям осознать собственную ценность. Только чувствуя ее, он cможет понять, что и жизнь других так же ценна.

Во-вторых, о том, что другой человек может страдать. Здесь так же важно, каким будет отношение его родителей друг к другу, к нему самому и к другим людям. Легко ли представить себе боль другого существа ребенку, который видит, как отец регулярно бьет его мать?

В-третьих, о смысле человеческих правил и законов: они нужны не для того, чтобы ограничивать желания ребенка, но прежде всего — чтобы защищать его жизнь и жизнь других людей.

Эти понятия станут для ребенка правилами (настолько прочными, что окажутся способны противостоять его импульсам) лишь тогда, когда он будет понимать их смысл.

Рассказать про другие источники удовольствия

Но и этого недостаточно, считают эксперты, чтобы помочь ребенку вырасти по-настоящему цивилизованным человеком. Гуманное видение мира будет мешать ему осуществлять свои желания, когда те способны нанести ущерб другому. Но при этом сами желания никуда не исчезают. А значит, ребенок продолжает зависеть от искушений. Поэтому необходима дополнительная работа, чтобы научить его находить для них приемлемые способы удовлетворения, которые не противоречат законам общества. И повседневная жизнь дает для этого массу поводов…

Например, трехлетний ребенок хочет узнать, как устроена внутри рыбка, и пытается достать ее из аквариума, чтобы разрезать пополам. Это логично: он же разбирает игрушечные машинки — почему не разобрать рыбку? Родители запрещают это, объяснив, что живой рыбке будет больно и что она умрет, чего ребенок еще не знает.

Можно ли на этом остановиться? Нет, потому что остается желание, которое ребенок не смог реализовать. Важно предложить ему сделать это по-другому: прочитать вместе с ним книгу о рыбках, посмотреть фильм… Поступая таким образом, родители показывают ребенку, что принимают его желания. Но они учат его осуществлять их цивилизованно — к тому же приятным способом, сулящим другие удовольствия (от его будущих открытий).

Так ребенок может освоить новые способы удовлетворять свои желания. И отказаться от тех, что подсказывала ему его первая реакция. Они больше не будут ему интересны: зачем ловить одну несчастную рыбку, если в книжке можно найти сотню других?

Можно ли контролировать агрессивность?

Все дети рождаются с агрессивными импульсами, но большинство, взрослея, учатся их контролировать. Психологи Университета Монреаля (Канада), наблюдая за развитием 35 000 детей (с 5-месячного до 20-летнего возраста), обнаружили, что пик агрессии наблюдается в полтора года: дети драчливы, легко ссорятся, кусаются, царапаются, толкаются, визжат… Но примерно к пяти годам большинство из них осваивают мирные способы достижения своих целей, и количество конфликтов снижается.

Некоторым детям требуется значительно больше времени для того, чтобы усвоить социальные нормы и навыки общения. Руководитель исследования Ричард Трембли отмечает, что поведение матери во время беременности — курение, употребление спиртного, а также плохое питание и постоянный стресс искажают нейробиологическое развитие плода, что отражается на тех зонах его мозга, которые отвечают за эмоциональный контроль.

«Услышать» поступки ребенка

А что бы произошло, если бы родители, наоборот, позволили провести опыт с рыбкой? Вместо запрета на то, чтобы причинять вред живым существам, он усвоил бы негласное «разрешение» нарушать этот и другие родительские запреты. И наверняка, предоставленный самому себе, он в конце концов стал бы находить удовольствие в том, чтобы мучить и других животных: рыбка смешно извивается, а котенок еще и пищит. Ведь если родители не вмешиваются, логично предположить, что его поведение их удовлетворяет.

Жестокость начинается в тот момент, когда ребенок чувствует удовлетворение от того, что он получил (или совершил) желаемое, и одновременно замечает, что при этом страдает другое живое существо. И затем, когда ему снова захочется почувствовать свое превосходство, он вновь станет искать жертву. Так возникает привычка улучшать свое самочувствие лишь за счет других.

Жестокость — всегда знак того, что жизнь ребенка выходит или уже вышла из нормального русла

Ребенок с жестоким или асоциальным поведением, конечно, не носитель какого-то особого гена жестокости. Это обычный ребенок, которому не раз и в разных обстоятельствах пришлось столкнуться с радикальной нехваткой воспитания. А иногда и с более серьезными проблемами. Потому что дети часто учатся жестокости, идентифицируя себя со взрослыми, которые их окружают. Взрослыми, которые проявляют жестокость как к самому ребенку, так и к другим людям.

Жестокие поступки ребенка или подростка должны быть не только наказаны во имя установления (или восстановления) правил в его отношениях с другими. Прежде всего взрослым необходимо их «услышать», потому что жестокость — всегда знак того, что жизнь ребенка выходит или уже вышла из нормального русла.

А что думают сами дети о «злом ребенке»?

«Злой ребенок — это такой, который обиделся. А злиться на того, кто его обидел, не может. Поэтому он злится на кого-нибудь другого или вообще на всех других людей».

София, 12 лет

«Злой ребенок — это такой мальчик, как Артем у нас в садике. Он старается сделать больно, пихнуть, щипнуть, а если кому-то от этого больно — радуется и смеется. Он меня младше, и он злой».

Юра, 5 лет

«Я не знаю злых детей, знаю вредных, противных… Но когда я попыталась представить такого ребенка, то вспомнила мальчика из мультика про Карлсона, он обижал свою собаку, грубо разговаривал и еще поставил Малышу шишку на лбу. Злые дети — это те, кто нападает просто так, чтобы напугать или обидеть».

Мира, 8 лет

«Есть один такой на гандболе, очень неприятный тип: так и ждешь от него какой-нибудь пакости. Он все время ищет, как бы сделать кому-то больно. И очень нагло себя ведет. Не слушает никого — ни тренера, ни ребят».

Дима, 10 лет

«Я никогда не видел ни злых детей, ни злых людей. ..»

Сева, 6 лет

Текст:Светлана Соустина, Николай ОрловИсточник фотографий:PATRICK TABERNA/AGENCE VU/FOTOLINK, Getty Images

Новое на сайте

Как манипулировать памятью других людей: «вредные советы» от нейрофизиолога

14 идей для проведения времени с семьей на новогодних каникулах

«Позволяйте проявлять самостоятельность»: 9 советов родителям детей с сильным характером

«Мужчина cначала „исчез“ на месяц, а потом предложил остаться друзьями»

«Иногда мне кажется, что я ненавижу свою дочь»

«Золотое правило»: 8 советов, чтобы улучшить отношения — попробуйте с партнером

Что делать, если мать мешает вам жить: интервью психотерапевта

Родители и дети: опасные последствия тайной зависти

Как справиться с агрессивным и неприятным поведением вашего ребенка

Узнайте, как положить конец агрессивному и отвратительному поведению вашего ребенка.

В этой статье вы найдете:

• Ваш ребенок-агрессор
• Ваш ребенок жертва

Ваш ребенок-агрессор

Как справиться с агрессивным и неприятным поведением вашего ребенка

До 30% детей время от времени или регулярно проявляют агрессивное поведение. Немногие делают это регулярно. Ваш ребенок хулиган? По словам Дэна Олвеуса, шведского психолога и эксперта по издевательствам, издевательства включают в себя повторяющееся агрессивное поведение с негативными намерениями от одного ребенка к другому, где существует разница в силе.

Хара Эстрофф Марано, в «Почему я никому не нравлюсь?» № отмечал: «Дети, отвергнутые из-за агрессивных наклонностей, не являются «плохими». Они не могут эффективно декодировать или «читать» эмоции, поэтому неправильно воспринимают и неправильно интерпретируют социальные сигналы других».

Когда ваш ребенок хулиган

Хронически агрессивный ребенок чувствует себя неуправляемым и пытается получить то, что он хочет и в чем нуждается, забирая это у других или иным образом утверждая свою власть над ними. Хотя хулиганы обычно сильны и общительны, у хулигана не так много друзей. Дети, в конечном счете, отвергают хулигана.

Вот еще немного информации о хронической агрессии и о том, что вы можете сделать, если ваш ребенок запугивает:

• Ребенок, который запугивает других, хочет социального успеха, но не знает, как его достичь. Он хватается за это вместо того, чтобы быть добрым, интересующимся другими и чутким.
• Ваш ребенок не нуждается в вашем неприятии или гневе, он получает их более чем достаточно в школе. Ему нужна ваша поддержка и ваши навыки.
• Дети, которые хулиганят, гиперчувствительны и часто чувствуют себя немного параноиками, как будто люди хотят их «достать». Они не умеют читать социальные ситуации и часто воспринимают непреднамеренное пренебрежение или несчастные случаи как прямые нападения.
• Детям сначала нравятся дети, которые хулиганят; они пытаются угодить ему, следуют его примеру и хотят быть его другом. Это длится недолго — по мере того, как дети все больше его боятся, он теряет влияние.
• Вашему ребенку может понадобиться помощь в понимании социальной структуры. Он не знает, как помогать другим или делиться.
• «Мальчишки есть мальчишки» не является уважительным оправданием агрессивного поведения.
• Ребенок, который запугивает других, часто попадает в беду, но у него всегда есть козел отпущения.
• Не навешивайте ярлыки и не позволяйте другим навешивать на него ярлык хулигана. Люди могут измениться, а агрессивные тенденции можно направить в нужное русло.
• Учтите, что хроническая агрессия может быть признаком неспособности к обучению или других проблем.
• Не жалейте ребенка, а примите меры, чтобы улучшить его коммуникативные навыки. Сообщите ему, почему ему трудно заводить друзей: «Джо, дети не дружат с людьми, которые их бьют и все время злятся».
• Вовлеките своего ребенка в сеанс решения проблем или проведите мозговой штурм, чтобы ваш ребенок смог вернуть своих друзей или завести новых. Убедитесь, что идеи исходят от вашего ребенка или, по крайней мере, переняты им.
• Запугивание агрессивного ребенка ничему его не научит.
• Будьте конкретны, последовательны, обеспечивайте много положительного подкрепления и устанавливайте очень четкие ограничения. Показать нет допуска к агрессивному поведению. Единственный способ по-настоящему остановить издевательства — создать атмосферу, в которой агрессивное поведение постоянно недопустимо.

Далее: Ваш ребенок жертва

МАГАЗИН – Good Kids Nasty City

Продано
Нет

СПЕЦИАЛЬНЫЙ ПРЕДЗАКАЗ: Сетчатые шорты DAYGO FAITHFUL Essential

—

Цена продажи

50 долларов

ШОРТЫ 1998 DAYGO FAITHFUL MESH (R.1)

—

Обычная цена

65 долларов

ШОРТЫ DAYGO FAITHFUL MESH (R.2)

—

Обычная цена

65 долларов

«ЧТО ЗА ПАДРЕС?!» СЕТЧАТЫЕ ШОРТЫ (R.