Сохранение любви и взаимной привлекательности в семьях со стажем



Сохранение чувства любви и привязанности в долгосрочных отношениях — малоизученное явление. Тем не менее, у этого секрета есть вполне реальные основания. Как сохранить любовь в браке, в мире, где обособление и индивидуализация партнеров ведут к увеличению числа разводов? Возможно, феномену любви стоит уделить больше внимания в научных исследованиях. Возможно, в повседневной жизни супругам стоит больше вспоминать о том романтическом периоде, который соединил их в пару.

Ключевые слова: любовь, отношения, романтическая любовь, семейные отношения со стажем

The preservation of romantic love and affection in long-term relationships is a little studied phenomenon. Nevertheless, this secret has a very real reason. How to preserve love in marriages in the world where the isolation and individualization of partners lead to increasing of the number of divorces? Perhaps the phenomenon of love should be given more attention in scientific research. Perhaps in everyday life, the couple should remember more about the romantic period that united them as a couple.

Keywords: love, relationships, romantic love, family relationships with experience

Согласно статистике, брачные отношения с каждым годом распадаются все чаще. В числе причин ведущих к разрушению семейных уз выступают разнообразные факторы. Чаще всего те, кто разводится, объясняют расставание завуалированно — «не сошлись характерами». Однако реальными противоречиями, мешающими сохранению брака и, как мы смеем надеяться, любви становится не разница в характерах, а неудовлетворенность браком и скрытый или явный конфликт между супругами. Под скрытым конфликтом мы понимаем отсутствие жестких противостояний и эмоциональных сцен, но в большей степени холодность, дистанция, ослабление чувств привязанности, нежности, заботы друг о друге.

На другом полюсе — браки со стажем более 12 лет, в которых супругам удается сохранить не только форму своего союза, законодательно оформленного, но и содержание — дружескую привязанность и романтическую любовь. Такие браки, согласно исследованиям, немногочисленны. Страсть уступает место взаимной любви постепенно и не всегда. Да и не одна любовь становится причиной брачных отношений. Речь идет о переходе и трансформации страсти на начальном периоде в форму нежной привязанности на более поздних этапах отношений. Также интересен для нас феномен сохранения этой привязанности друг к другу и романтических чувств, невзирая на все подводные камни брака, из-за которых другие семьи прекращают свое существование. Что помогает таким парам миновать угрозы распада отношений?

За основу наших размышлений нам стоит взять представления о моногамном браке, как о той форме взаимоотношений, которая оказалась исторически и этически оправданной для наших предков. С развитием человечества, установлением порядков наследования и узаконивания браков, возникла необходимость отсекать все другие отношения, на которые неизбежно толкает человека его биологическая суть, его природа. Однако моногамный брак неизбежно подвержен влиянию такого фактора как охлаждение чувств. Мы в своем исследовании стремимся найти ответ на вопрос — есть ли средства, которые могут сохранять привязанность? Какими качествами должны обладать супруги, чтобы чувствовать удовлетворенность своим выбором партнера и браком в целом? Каковы те причины, которые ведут людей к супружеству? И как влияют эти причины на сохранность чувства любви? Каков примат факторов, определяющих эмоциональное тепло и эмоциональную холодность в отношениях — биологическое влечение или психическое влияние каждого из супругов влияют на долговечность романтической любви в длительных отношениях?

Почему мы вообще отправляемся в брак? Надеемся ли мы наивно на то, что сладость романтического периода продлится вечно? В своей работе «Размышления о романтической/эротической любви» Генри Грюнебаум пишет, что нет достаточно точного толкования феномена любви в литературе по супружеской или семейной терапии. Нет также и достаточного количества исследований и рекомендаций на эту тему. В то же время запросы людей о романтической любви — одни из самых частых. Он рассматривает 3 типа обычных проблем — поиск любви и романтических чувств; отношения, где любви не было изначально или она угасла; и проблемы общения в любовных отношениях. И резюмирует нижеследующим: «этот вид любви часто противопоставляется повседневной любви или привязанности, но у меня сложилось впечатление, что романтическая любовь подобна пряности, которая присутствует лишь время от времени». Грюнебаум подчеркивает, что для поддержания долгосрочных отношений важна не только романтическая любовь, но и другие качества партнеров [11, с.2].

Важной характеристикой романтической влюбленности является наличие иллюзий. Вместе с тем, чем меньше неверных представлений имеют партнеры друг о друге в самом начале, тем более стабильными могут оказаться их отношения впоследствии.

Интересную классификацию супружеских отношений предлагает В. Альперович, который выделяет 3 типа браков. Брак сосуществователей, брак партнеров, брак влюбленных друзей. В основе этих отношений — совсем разные мотивы и поведение супругов в браке. Для сосуществователей характерна изначальная отстраненность, погруженность в собственную, отдельную от супруга, жизнь, сексуальные связи на стороне. Они не всегда могут даже переговорить. Партнеры по браку, напротив, могут обо всем договориться, но любая слабость партнера становится испытанием. Равенство слишком необходимо, чтобы обмен был взаимовыгодным. Они договариваются о взаимопомощи, но не договаривались стареть. Бывают друг для друга хорошей партией, но вряд ли теряют голову друг от друга. По мнению Альперовича, только «влюбленные друзья» по-настоящему счастливы в браке. Они проваливаются в диалоги с первого свидания, радуются друг другу, сохраняют ласковость до конца дней. «Этот нескончаемый диалог длится всю жизнь, они не признаются, но им всегда кто-то мешает, родители, друзья и даже дети. На юбилее свадьбы у них спросили: «Ссорились ли вы когда-нибудь? — В ответ услышали: «Нет, не получилось». [1. с.265]

Нам кажется, особенно важно это словосочетание — влюбленные друзья, которое подчеркивает дружескую близость и романтическое физическое стремление друг к другу. Над каждой из двух этих сторон стоит размышлять, говоря о сохранении чувства любви. Утратив общие идеалы, цели и темы люди закрываются друг от друга; теряя физическую привлекательность они перестают сообщать простой биологический посыл «я подхожу для отношений».

Анализируя эти 3 типа брачных отношений, мы резюмируем: угасание любви не означает конца брака. Но точно наличие любви в самом начале отношений влияет на качество отношений в семье. Наличие того взаимного диалога, который формирует общий фон событий. И чтобы не происходило в семье влюбленный диалог может продолжаться, если люди прежде всего остального видят друг друга.

Как же могут люди увидеть друг друга в самом начале взаимодействия? Что служит тем фактором, который позволяет выделить своего человека среди многих других? Здесь хотелось бы сослаться на мнение Роберта Чалдини, который говорит о том, что дело вовсе не в физической привлекательности. Скорее, по мнению психолога важнее обнаружить сходство. «Нам нравятся люди, похожие на нас. И, кажется, это верно, причем неважно, о каком сходстве идет речь — о сходстве мнений, личностных качеств, происхождения или стиля жизни. [9, с.50]

По всей вероятности, сходство, которое мы находим сами в самом начале отношений, соединяет нас друг с другом. И не могут ли тогда разъединять нас в ходе жизни бок о бок неизбежные изменения, которые происходят с каждым из супругов? Или, наоборот, застой одного из супругов наряду с изменениями в другом? Пожалуй, мы можем сказать о том, что оба супруга в течение жизни должны взаимно стремиться к тому, чтобы обнаружить сходство друг с другом. Чтобы обнаруживать его снова и снова, если оно вдруг начинает теряться.

В этой связи особенно интересно опереться на фактор равенства, который выделяют ряд исследователей, в частности Грюнебаум, Д. Деллис, которые говорят о том, что изначально во влюблённости присутствует равновесие, равенство. В основе этого равенства лежит одинаковая притягательная сила друг для друга. По большому счету, работая над своими личностными качествами, интеллектуальной и физической привлекательностью и обладая ими на входе в отношения, мы можем сформировать устойчивую конструкцию с теми людьми, которые обладают схожими качествами. И наоборот, если притягательная сила изменяется значительно в пользу одного и не в пользу другого партнера, возникает тонкое место для любовных чувств. Если притягательная сила лишена притягательности, то как могут люди тянуться друг к другу? На простом житейском примере — жена, переставшая краситься для мужа, муж, переставший ухаживать за женой, еще не провоцируют развод со своей стороны, но уже точно рискуют чувством любви.

В литературе мы встречаем такие понятия, как «эмоциональная зависимость партнеров от брака» и симметричный/асимметричный брак. Критерий симметричности определяется величиной разницы между партнерами. В то время как существенным фактором зависимости оказывается привлекательность партнеров друг для друга. Для женщин она измеряется в красоте, очаровании, типично женском поведении, томности, нежности. У мужчин — умом, обаянием, остроумием, общительностью, мужественностью, общественным признанием. «Если зависимость умеренная, адекватная, то профиль брака оценивается как благоприятный; если у одного партнера наблюдается чрезмерная зависимость, то брак относится к категории «обреченного на провал», а при двусторонней зависимости — к категории «бедственного». [7, с. 616]

В целом, чем более схожи партнеры по таким характеристикам как уровень образования, религиозные и политические установки, социальное-экономическое положение и в меньшей степени — физические показатели и когнитивные способности, тем большей положительной ассортативностью обладает их брак. Под ассортативностью принято понимать заключение брака на основе сходства по разным характеристикам. В исследованиях отмечается, что наибольшая схожесть супругов отмечается у партнеров, состоящих в браке более 10 лет. [4, с.6]

Устойчивость конструкции из равнопритягательных элементов подвержена испытанию таким внутренним рычагом, который называется власть в отношениях. Власть эта принадлежит тому, чья привлекательность, чья притягательная сила чуть сильнее или имеет тенденцию к возрастанию. Любовные отношения характеризуются тем, что изначально влюбленные со временем начинают бороться за власть, либо берут ее без боя в случае личной устойчивости одного и/или снижения притягательности другого. То есть, кто притягательнее, тот и прав. Того и любят, если так можно сказать. Но сам по себе феномен разной притягательности тоже угрожает хрупкому чувству любви. Выражение «один любит, а другой позволяет себя любить» вряд ли вообще связано с любовью. Скорее, с фактом того, кто сейчас более заинтересован в отношениях. И ответ такой — тот заинтересован, у кого меньше власти. А для взаимной любви надо бы, чтобы были заинтересованы оба.

По мнению Кемпера, который пробует рассматривать любовь в рамках социально-интерактивной теории эмоций, все отношения обладают двумя свойствами — властью и статусом, где под властью понимается — сила принудить другого сделать что-либо, а под статусом — желание самого партнера идти навстречу желаниям субъекта. В связи с этим, под романтической любовью автор понимает отношения, в которых оба члена пары обладают и статусом, и, поскольку каждый из них может «наказать» другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру. [5, с. 38]

На первых порах развития отношений только при наличии равенства мы можем давать прогнозы относительно того, что между людьми возникнет привязанность. Отношения, в которых равенства нет, могут окончиться браком, но рискуют через какое-то время оказаться отношениями без любви. И начинаются взаимные счета — «неблагодарный, я столько времени на тебя угрохала», «кем бы ты была без меня». И в этом случае, нам стоит задаться вопросом — что стоит знать супругам в самом начале об этом равновесии, чтобы их любовь продолжала присутствовать в отношениях? Как можно подталкивать и побуждать партнеров сохранять это равенство путем личного совершенствования, но не критики в адрес другого?

Разницу во власти и притягательной силе между влюблёнными психолог М. Комиссарова называет дисбалансом. Этот дисбаланс может возникнуть на разных стадиях отношений — как до брака, так и в течение семейной жизни. Она пишет о том, что в период заинтересованности фигура любимого начинает занимать все больше места на общем событийном фоне. И если эта заинтересованность друг в друге взаимна, то возникает динамический баланс. «Динамический баланс — это такое состояние пары, при котором оба активно стремятся к сближению, равномерно и взаимно. Оба делают шаги навстречу друг другу». [6, с. 21]. Если заинтересованность одного не находит взаимности, то его чувство либо идет на убыль, либо человек начинает бороться за любовь.

Вероятно, в супружеских отношениях сохранности чувства любви служит вот этот динамический баланс в самом начале отношений и взаимные шаги навстречу, стремление к сближению в дальнейшем. Любая супружеская скупость — эмоциональная, материальная, физическая неизбежно вызывает дисгармонию в отношениях. Хрупкое равновесие нарушается, когда один отказывается идти навстречу. Второму супругу остается либо требовать, либо просить любви. Но сами эти действия разрушают равенство между людьми и если они когда-либо были «влюбленными друзьями», то в этом месте начинается разрушение этой дружбы.

В своей работе «Психология любви», Ильин пишет о том, что кризис в браке связан с неудовлетворённостью ожиданий или потребностей у одного из них или обоих. Поведение после свадьбы у супругов меняется, чувство становится более спокойным, но такое положение может серьезно испортить отношения, если супруги ждут, что страсть будет по-прежнему сильной и сопровождаться клятвами в любви. Вероятно, супругам нужно одинаково учитывать реальность, в которой происходят изменения. Отношения до брака не могут в полной мере определять то, какими будут отношения после брака. Розовым очкам противостоит обычная осведомленность и принятие другого целиком. С другой стороны, в повседневной жизни супругам стоит помнить о том, с чего они начинали, поскольку романтическая любовь должна хотя бы изредка появляться вновь, наряду с повседневной привязанностью и занятостью рутинными супружескими обязанностями. Для этого супругам стоит вспоминать свои первые встречи и создавать новые ритуалы, в которых могли бы воспроизводиться эпизоды их общего прошлого — флирт, прогулки по вечерам, близкие задушевные беседы.

Являются ли сексуальные отношения важным фактором сохранения любви? На этот счет существуют противоречивые мнения. Как показывают исследования Риль-Эмде, Томас и Вилли, нет. Секс оказывается на самых последних местах в рейтинге показателей, влияющих на качество брака [10, с.12]. Это вовсе не значит, что сексуальность супругов должна быть отставлена без рассмотрения, но, возможно, существование эмоциональной связи «влюбленной дружбы» гораздо более важный фактор, влияющий на любовь в браке. В конце концов, биологическое влечение больше соотносится с периодом страсти, чем с периодом любви.

В то же время известно, что если сексуальная потребность хотя бы одного из супругов не находит удовлетворения, то возможны различные отрицательные последствия. По мнению Сысенко, эти последствия — измена, половая холодность женщины, появление мыслей о расторжении данного брака и др. Без сомнений, диалог супругов о сексуальной стороне их любви может стать еще одним существенным фактором, которые будут поддерживать их обоих в статусе «влюбленных друзей». Эмоциональная-психологическая стабильность брака, в этой связи, может поддерживаться тогда, когда удовлетворяются потребности супругов в нежности, ласке, заботе и внимании. [8, с. 581] Нужно также заметить, что вопросы сексуальности оказываются более важными в самом начале отношений; для семей со стажем секс уступает место удовлетворенности другими факторами.

На наш взгляд, любовь — прекрасное основание для сохранения романтической привлекательности супругов в браке. Можно создать брачные отношения без любви, но в чем их прелесть? Возможно, в тех мотивах, которые побуждают людей создавать дистантные отношения сосуществователей или безопасную связь партнеров. Что может быть такими мотивами — спокойствие, отсутствие тревог и страхов утратить другого человека, эмоциональную устойчивость и защищенность. Однако, по нашему мнению, люди, начавшие свой брак с любви, выглядят и чувствуют себя счастливее, живут дольше и реже страдают от болезней сердца.

Возможно, мы не можем говорить, что через 10, 15, 20 лет брака их романтическая привязанность осталась без изменений. Скорее, наоборот, она изменилась значительно. По исследованиям Грюнебаума, людям свойственно переживать чувство романтической любви от 3 до 6 раз за всю жизнь. И если они остаются в браке многие годы, не означает ли это, что такие партнеры влюбляются друг в друга снова и снова? По крайней мере, если им удается поддерживать равенство, искать сходство, вести диалог, делать взаимные шаги навстречу, замечать происходящие изменения и воссоздавать ритуалы любви, возможно, именно они подтверждают тот факт, что любовь может быть длиною в жизнь. И чем ей больше лет, тем она сильнее.

Литература:

1. 1.Альперович, В. Семья серебряного и золотого возраста/Райгородский, Д.Я./ Психология семьи. Учебное пособие для факультетов психологии, социологии, экономики и журналистики. — Самара: Издательский Дом «Бахрах-М», 2002–752 с.
2. Делис, Д. Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет/ Делис, Д., Филлипс, К.; пер. с англ. В. Горохова. — 2-е изд. — Москва: Манн, Иванов и Фербер, 2017. — 320 с.
3. Дорьева, Е. А., Королёва Е. М. Факторы сохранения и завершения (распада) близких отношений: обзор современных психологических исследований // Вестник Костромского государственного университета. Серия: Педагогика. Психология. Социокинетика. 2015. № 4. URL: https://cyberleninka.ru/article/n/faktory-sohraneniya-i-zaversheniya-raspada-blizkih-otnosheniy-obzor-sovremennyh-psihologicheskih-issledovaniy (дата обращения: 13.12.2019).
4. Евтух, Т. В., Удовлетворенность браком и ассортативность супругов в группах с разным стажем брака. Вестник ПГГПУ. Психологические и педагогические науки. 2016. URL: https://cyberleninka.ru/article/n/udovletvorennost-brakom-i-assortativnost-suprugov-v-gruppah-s-raznym-stazhem-braka/viewer (дата обращения: 13.12.2019).
5. Ильин, Е. П. Психология любви. — СПб.: Питер, 2017. — 336с.: ил.
6. Комиссарова, М. Любовь: секреты разморозки. Психоалхимия/М. Комиссарова. — Москва: издательство АСТ, 2014. — 314, [6] c.
7. Короткова Ю. А. Сравнительный анализ представлений о семье в семьях с разным стажем супружеской жизни // Молодой ученый. — 2016. — № 5. — С. 614–619. — URL https://moluch.ru/archive/109/26555/ (дата обращения: 13. 12.2019).
8. Сысенко В. А. Неудовлетворенные потребности личности и их влияние на устойчивость брака /Райгородский, Д.Я./ Психология семьи. Учебное пособие для факультетов психологии, социологии, экономики и журналистики. — Самара: Издательский Дом «Бахрах-М», 2002–752 с.
9. Чалдини, Р.; [пер. с англ. О. С. Епимахова], Психология влияния. Как научиться убеждать и добиваться успеха. Книги, о которых говорят/ Роберт Чалдини. — Москва: Издательство «Э», 2017. — 416 с.
10. Love: An important dimension in marital research and therapy/ Riehl-Emde, Astrid; Thomas, Volker; Willi, Jurg. — Family Process; Rochester Vol. 42, Iss. 2, (Summer 2003): 253–67.
11. Thinking about romantic/erotic love / Grunebaum, Henry. — Journal of marital and family therapy; hoboken vol. 23, iss. 3, (jul 1997): 295–307.

Основные термины (генерируются автоматически): друг, отношение, романтическая любовь, брак, любовь, супруг, притягательная сила, самое начало отношений, динамический баланс, физическая привлекательность.

ПРОБЛЕМЫ ЛЮБВИ И БРАКА — Студопедия

Поделись  

Тема любви и брака — неиссякаемый источник вдохновения писа­телей и философов. В этике с понятием любви связаны интимные и глубокие чувства, особый вид сознания, душевного состояния и дей­ствий, которые направлены на другого человека, общество и т. д. В люб­ви органично соединены физиологическое и духовное, индивидуаль­ное и социальное, личное и общепринятое. Нет такого развитого об­щества и нет такого человека, кто в той или иной степени не знал бы, что такое любовь. Э. Фромм писал: «Любовь — единственный удов­летворительный ответ на вопрос о проблеме существования челове­ка» . Далее он говорит, что большая часть людей не способна развить ее до адекватного уровня возмужания, самопознания и решимости. Лю­бовь вообще — это искусство, требующее опыта и умения концентри­роваться, интуиции и понимания; словом, его надо постигать. Причи­ной того, что многие не признают этой необходимости, являются, по мнению Фромма, следующие обстоятельства:

1) большая часть людей смотрит на любовь с позиции «как быть
любимым», а не «как любить»;

2) существует представление, что проблема в самой любви, а не в
способности любить;

3) смешиваются понятия «влюбленность» и «состояние любви», в ре­зультате чего доминирует представление о том, что нет ничего
легче любви, в то время как на практике это совсем иначе. Лю­бовь, по Э. Фромму, — это активная заинтересованность в жизни и
развитии того, к кому мы испытываем это чувство. Где нет актив­ной заинтересованности, там нет любви (Фромм Э., 1990, с. 42).

В разные эпохи выделялись разные виды и аспекты любви, дела­лись попытки систематизировать формы ее проявления, расположив их по мере значимости и по смыслу. Для выражения различных аспек­тов и оттенков любви древние греки, например, использовали различ­ные термины. Словом eros они обозначали чувства, направляемые на предмет с целью полностью вобрать его в себя. Этот термин выражает любовь-страсть, ревность и чувственное влечение и связан с его пафо­сом, аффектной, чувственной стороной.

Слово philia (обычно переводится как любовь-дружба) обозначает связь индивидов, обусловленную социальным или личным выбором. Это внутренняя склонность, влечение, выросшее из интимной близо­сти и общения с конкретным лицом. Основное состояние здесь — «ду­шевный покой», внутренняя близость, взаимопонимание, что, одна­ко, не означает холодную расчетливость или слепую импульсивную страсть. Таким образом, philia означает духовную, открытую, основан­ную на внутренней симпатии любовь, выражает соединение подобных (тогда как eros — это борьба и соединение противоположных) прин­ципов.

Слово storge означает любовь, которая связана с органическими родовыми связями, нерушимыми, не поддающимися отмене (особен­но семейные связи). Это нежная, уверенная, надежная любовь, кото­рая устанавливается между родителями и детьми, мужем и женой, граж­данами и Отечеством. В такой любви человек находит покой и дове­рие, чувство уверенности. Этот термин выражает чувства не отдельной личности, а чувство родовой общности, без которого греки не пред­ставляли своего существования.

Термин agape греков означал разумную любовь, возникающую на основе оценки какой-либо особенности любимого, его черт характера и т. п. Ее человек может разумно обосновать, ведь она основана на убеж­дении, а не на спонтанных чувствах, привычках. Этот аспект любви исторически связан с адекватной оценкой другой личности, что лежит в основе взаимоуважения.

В средние века христианство трактовало любовь как высший принцип нравственности, наиболее глубоко раскрывающий чело­веческую сущность. Под любовью понималась некая внутренняя сила человека, которая никогда не иссякает, а беспрестанно, без устали распространяется на все действия человека, направляя его к благоденствию.

ВИДЫ ЛЮБВИ

Наиболее разработанной на данный момент является типология любви, предложенная Д. А. Ли и эмпирически проверенная на двух боль­ших выборках (807 и 567 чел.). Автор выделяет шесть стилей, или «цве­тов», любви:

1) эрос — страстная, исключительная любовь-увлечение, стремя­
щаяся к полному физическому обладанию;

2) людус — гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глуби-

ной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены;

3) сторге — спокойная, теплая и надежная любовь-дружба;

4) прагма — возникает из смесилюдуса и сторге — рассудочная, лег-

ко поддающаяся контролю; любовь по расчету;

5) мания — вырастает из смешения эроса и людуса, иррациональ­
ная любовь — одержимость, для которой типичны неуверенность
и зависимость от объекта влечения;

6) агапе — бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и сторге.

Считается, что для женщин более характерны сторгические, праг­матические и маниакальные проявления любовных чувств, а молодым мужчинам более свойственны эротические и особенно «людические» компоненты.

В настоящее время наиболее популярна трехкомпонентная теория любви Роберта CTepH6epra(SternbergR., 1986; МайерсД., 1999; Крайг Г., 2000; Человек от рождения до смерти, 2001). По Стернбергу, лю­бовь имеет три составляющие: интимность, страсть и решение (обяза­тельство). Интимность, или чувство психологической близости, про­является в искренней симпатии к другому человеку, в стремлении под­держать его, сделать его жизнь лучше, в общности интересов и занятий. Страсть относится к таким видам возбуждения, которые приводят к физическому влечению и сексуальному поведению в отношениях. К мотивационным потребностям страсти помимо половой потребно­сти относят также потребность в самоуважении, потребность принад­лежать кому-то или потребность получить поддержку в трудную ми­нуту.

Последняя вершина треугольника любви Стернберга — решение-обязательство. Кратковременный аспект этой составляющей заклю­чается в том, что конкретный человек любит другого. Долговремен­ный аспект — обязательство сохранять эту любовь.

Р. Стернберг разработал систематику любовных отношений на ос­нове различных комбинаций трех компонентов любви. Например, симпатия между людьми характеризуется проявлением чувства близо­сти, интимности, без страсти и принятия обязательств. Таковы отно­шения братьев и сестер. Отношения при отсутствии интимности и стра­сти Стернберг характеризует как придуманную любовь; отношения, в которых присутствуют интимность и обязательство сохранять лю-

бовь, характеризуется как любовь-товарищество. Наличие в отноше­ниях всех трех компонентов — интимности, страсти и обязательства — характерны для совершенной любви. Большинство реальных любов­ных отношений попадает в промежутки между этими категориями.

Таблица 4. Систематика видов любви, основанная на трехкомпонентной теории Стернберга



Поддержание здоровых браков и почему это так сложно

Бенджамин Карни — адъюнкт-профессор социальной психологии и содиректор Института взаимоотношений Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Его исследования сосредоточены на том, как браки меняются или остаются стабильными с течением времени, и, в частности, как поддержание отношений ограничивается или усиливается контекстом, в котором они происходят. В настоящее время это включает исследование браков в армии, финансируемое Министерством обороны, и браков среди населения с низким доходом, финансируемое Национальным институтом детского здоровья и развития человека. В 2004 году он получил премию Джеральда Р. Миллера за ранние карьерные достижения от Международной ассоциации исследований отношений и дважды был лауреатом премии Рубена Хилла за исследования и теорию Национального совета по семейным отношениям за выдающийся вклад в науку о семье. Его учебник «Интимные отношения» (в соавторстве с Томасом Брэдбери) будет опубликован издательством У. В. Нортона в январе 2010 г.

Люди редко меняют свое мнение о важных для них вещах. Те, кто выступает за контроль над оружием сегодня, вероятно, будут выступать за контроль над оружием через десять лет, а те, кто сегодня голосует за кандидатов от Демократической партии, скорее всего, будут делать это всю свою жизнь.

Однако интимные отношения и, в частности, браки являются исключением из этого правила. После того, как два человека предстанут перед всеми важными для них людьми в мире и во всеуслышание заявят, что любят друг друга и намерены оставаться вместе до конца жизни, все, что узнала социальная психология об устойчивости публично декларируемых мнений, говорит о том, что это будут самые устойчивые мнения из всех (Фестингер, 1957). Но, конечно же, это не так. Несмотря на почти одинаковое счастье и оптимизм молодоженов, большинство первых браков заканчивается разводом или постоянным раздельным проживанием (Bramlett & Mosher, 2002), а скорость расторжения повторных браков еще выше (Cherlin, 1992). В большинстве случаев это резкое и нежелательное изменение высоко ценимого убеждения, изменение, которое эмоционально и финансово дорого обходится обоим членам пары. Даже в тех браках, которые остаются целыми, изначально высокий уровень удовлетворенности браком у молодоженов имеет тенденцию к снижению со временем (VanLaningham, Johnson, & Amato, 2001). Как мы можем объяснить это изменение? Как получается, что удовлетворенность браком так часто снижается, несмотря на все наши усилия удержать положительные чувства, которые в первую очередь мотивируют брак? И что правильно делают те пары, которые сохраняют свое изначальное счастье?

Что пары, которые остаются счастливыми, делают правильно

Чтобы понять, как меняется удовлетворенность браком, необходимо сначала понять, как структурируются мысли и мнения о браке и супруге. Наши представления о наших партнерах сложны и многогранны и состоят из представлений, которые варьируются от конкретных и конкретных (например, «Мой супруг делает отличные блины») до глобальных и оценочных (например, «Мой супруг замечательный!») (Джон, Хэмпсон). и Голдберг, 1991). Хотя мы, как правило, мотивированы верить в лучшее о наших партнерах, мы не одинаково мотивированы или способны защищать все наши убеждения на всех уровнях абстракции (например, Даннинг, 19).95). Например, если мой партнер на самом деле делает ужасные блины, невозможно и не очень важно верить в обратное. Однако, если я хочу остаться в счастливом браке, желательно найти способ поверить в то, что мой супруг замечательный, и это возможно сделать, выявив и сосредоточив внимание на конкретных представлениях, которые могут поддерживать это глобальное убеждение.

Так поступают счастливые пары. Когда пары в первые годы брака просят оценить, какие конкретные аспекты их отношений наиболее важны для успеха их брака, они обычно указывают на те аспекты своих отношений, которые являются наиболее положительными, и супругов, которые демонстрируют эту тенденцию наиболее ярко. больше всего довольны своими отношениями в целом (Neff & Karney, 2003). Этот процесс выбора происходит не только в начале отношений. Со временем, по мере того как конкретные аспекты отношений меняются, причем некоторые части становятся более позитивными, а некоторые — более негативными, пары, которые в целом остаются наиболее счастливыми, — это те, кто соответствующим образом меняет свои убеждения о том, что важно в их отношениях, решая, что любые аспекты отношений распад брака, в конце концов, не должен иметь такого значения (Neff & Karney, 2003). В результате этого непрерывного процесса избирательного внимания глобальные оценки брака изо дня в день, как правило, довольно стабильны, поскольку это те оценки, которые мы мотивированы защищать, но восприятие конкретных аспектов брака, как правило, меняется, в большей степени. положительные в хорошие дни и менее положительные в плохие дни (McNulty & Karney, 2001).

Так что же происходит с этими менее позитивными специфическими восприятиями? Они не исчезают. Даже счастливые молодожены с готовностью признают, что их партнеры не идеальны во всех отношениях (Neff & Karney, 2005). Сохранение положительного отношения к отношениям требует, чтобы супруги нашли способы интегрировать свое восприятие конкретных проблем и разочарований в общее позитивное отношение к браку. Один из способов, с помощью которого супруги могут это сделать, состоит в том, чтобы придумывать объяснения неудач супруга, которые ограничивают любые более широкие последствия, которые могут иметь эти неудачи. Например, если однажды вечером мой супруг отстранен и замкнут, решение о том, что поведение моего супруга является симптомом трудного дня на работе (а не признаком отсутствия интереса ко мне), означает, что это поведение не имеет глобальных последствий для меня. брак. Для супругов, которые склонны давать такого рода снисходительные объяснения разочаровывающему или раздражающему поведению своего партнера, глобальные оценки брака остаются относительно стабильными изо дня в день, даже когда восприятие конкретных аспектов отношений колеблется. Для супругов, которые делают менее снисходительные объяснения, обвиняя друг друга в ошибках и ошибках, конкретные представления и глобальные оценки более тесно связаны, так что весь брак кажется менее полезным в дни, когда определенные элементы плохи, а весь брак кажется более полезным в дни. когда определенные элементы хороши (McNulty & Karney, 2001). Другими словами, благотворительные объяснения разрывают связь между конкретным негативным восприятием и глобальной оценкой брака, делая глобальные оценки более устойчивыми. Пары, которые способны признавать недостатки своего партнера, сохраняя при этом позитивное отношение к своему браку в целом, испытывают более стабильное удовлетворение с течением времени (Karney & Bradbury, 2000) и с меньшей вероятностью разводятся в первые годы брака (Neff & Karney, 2005). .

Почему так сложно поддерживать отношения?

Если такого рода интеграция так полезна и если счастливые молодожены уже делают это, то почему изначально высокий уровень удовлетворенности браком у молодоженов тем не менее так часто снижается? Короткий ответ заключается в том, что делать скидку на неизбежные недостатки супруга трудно, особенно потому, что браки и другие интимные отношения не происходят в вакууме. То, как супруги думают и реагируют друг на друга, является продуктом более широких сил, влияющих на брак и интимные отношения. По мере того как исследования выявляют больше процессов, которые способствуют стабильности и изменению удовлетворенности браком, модели этих процессов расширяются, чтобы учитывать эти более широкие силы. Одной из структур, в которой делается попытка сделать это, является модель брака «уязвимость-стресс-адаптация» (т. е. модель VSA; Karney & Bradbury, 19).95). В соответствии с исследованием, описанным выше, модель VSA (см. рис. 1) описывает адаптивные процессы (например, решение проблем, объяснение поведения друг друга) как непосредственно влияющие на изменение удовлетворенности браком с течением времени. Модель также предполагает, что эти процессы сами по себе облегчаются или ограничиваются устойчивыми уязвимыми местами супруга (например, когнитивными стилями, личностными чертами, детским опытом) и стрессовыми обстоятельствами, с которыми они сталкиваются вне отношений (например, рабочей нагрузкой, финансовыми трудностями, проблемами со здоровьем).

Рисунок 1: Модель брака «уязвимость-стресс-адаптация» (Karney & Bradbury, 1995)

Исследование, основанное на модели VSA, указывает на две основные причины, по которым попытки супругов сохранить изначально высокую удовлетворенность браком могут оказаться неудачными. время. Во-первых, у некоторых людей это получается от природы лучше, чем у других. Например, когда некоторых супругов просят написать открытые абзацы о проблемах в их браке, они признают, что в каждом конфликте могут быть две стороны и что компромиссы возможны. Другие пишут только о своей точке зрения, не признавая, что другие точки зрения возможны, не говоря уже о том, что они действительны. Когда пары, написавшие эти абзацы, затем приглашаются для обсуждения реальных супружеских проблем, способность распознавать различные точки зрения становится важным предиктором качества их обсуждений, как это оценивают сторонние наблюдатели (Karney & Gauer, в печати). Откуда эта способность? Вероятным источником является воздействие более или менее успешного решения проблем в раннем детстве. Действительно, жены, чьи родители развелись, когда они были детьми, и мужья, чье семейное окружение в детстве было крайне негативным, также имеют больше трудностей при совместном решении проблем и в результате рискуют снизить удовлетворенность браком (Story, Karney, Lawrence, & Bradbury, 2004). ).

Во-вторых, поддержание отношений требует энергии, а в некоторых случаях этой энергии не хватает. Недостаточно, чтобы пары имели возможность эффективно решать проблемы, если у них нет возможности использовать эти способности в данный момент. К сожалению, в условиях стресса даже парам, которые обычно успешно поддерживают свои отношения, может быть трудно это сделать. Чтобы оценить эту возможность, недавно вступившим в брак парам задали вопрос о том, какие объяснения негативного поведения друг друга они приводили каждые шесть месяцев в течение первых четырех лет их брака (Neff & Karney, 2004). При каждой оценке их также просили описать и оценить стрессовые события, которым они подвергались вне брака (например, стресс на работе, финансовые затруднения, проблемы с друзьями или родственниками, проблемы со здоровьем и т. д.) в течение каждых шести месяцев. месячный интервал. При контроле изменений в их удовлетворенности браком за это время то, как супруги понимали негативное поведение друг друга при каждой оценке, было в значительной степени связано со стрессом, в котором они находились в течение этого периода. Когда уровень стресса был низким, супруги в среднем могли давать более снисходительные объяснения негативному поведению друг друга, не позволяя этому поведению влиять на их глобальные чувства по поводу брака. Но после периодов относительно сильного стресса те же супруги, которые демонстрировали эту способность, значительно реже использовали ее и поэтому чаще обвиняли своих партнеров в негативном поведении, которое они ранее извиняли.

В дополнение к подчеркиванию основных последствий длительной уязвимости и стрессовых обстоятельств для брака, модель VSA предполагает, что эти относительно независимые источники влияния на семейные процессы взаимодействуют. То есть среди людей с сопоставимым уровнем устойчивой уязвимости тем, кто сталкивается со стрессовыми обстоятельствами, будет особенно трудно поддерживать свои отношения, а среди людей, столкнувшихся с аналогичным уровнем стресса, наибольшим риском проблем в отношениях являются те, у кого также есть многочисленные устойчивые уязвимые места. Опросы, проведенные с избыточной выборкой из малообеспеченных и недостаточно представленных сообществ (Rauer, Karney, Garvan, & Hou, 2008), подтверждают такого рода взаимодействия, показывая, что связь между удовлетворенностью отношениями и любым конкретным ограничением адаптивных процессов (например, проблемы с психическим здоровьем, финансовое напряжение, токсикомания) усиливается при наличии других факторов риска.

Так почему же так сложно сохранить первоначальные положительные чувства, которые свойственны большинству молодоженов? Это сложно, потому что некоторые разочарования неизбежны в любых долгосрочных преданных отношениях, потому что у некоторых супругов нет возможности эффективно реагировать на эти разочарования, и потому что даже супруги, у которых есть такая возможность, могут столкнуться со стрессовыми обстоятельствами, которые мешают им проявлять свои способности, когда они наиболее необходимы.

Значение для помощи супружеским парам в достижении успеха

Доминирующие подходы к укреплению брака и других интимных отношений сосредоточены почти исключительно на адаптивных процессах, то есть на обучении пар набору навыков для решения проблем и преодоления разочарований, когда они возникают (например, Markman, Stanley, & Blumberg, 1994). Модель VSA и исследования, основанные на ней, предполагают, что может быть предел тому, чего могут достичь эти подходы. Люди, справляющиеся со значительными личными уязвимостями, могут быть не в состоянии изменить свое поведение. Даже пары, которые прекрасно знают, как эффективно реагировать друг на друга, могут утратить способность к эффективным адаптивным процессам в условиях стресса. В свете этих более широких сил, влияющих на отношения, политика, направленная на личное благополучие и текущие источники стресса в семейной жизни, может быть столь же эффективной для укрепления здоровых отношений, как и любые вмешательства, непосредственно направленные на отношения. Исследования влияния государственной политики на результаты брака подтверждают эту идею. В Норвегии, например, после того, как правительство начало предлагать денежные поощрения родителям, которые решили отказаться от субсидируемого государством ухода за детьми и остаться дома со своими детьми, количество разводов значительно снизилось, хотя новая политика не касалась браков напрямую (Hardoy & Schøne, 2008). ). Подобная политика, которая просто облегчает жизнь семьям и отдельным лицам, может способствовать созданию среды, поддерживающей браки и другие интимные отношения. В такой среде больше супругов и партнеров могут оказаться способными поддерживать свои отношения самостоятельно.

Ссылки

Брамлетт, М. Д., и Мошер, В. Д. (2002). Сожительство, брак, развод и повторный брак в Соединенных Штатах (статистика естественного движения населения и здоровья, серия 23, номер 22). Хаятсвилл, Мэриленд: Национальный центр статистики здравоохранения.

Черлин, А. Дж. (1992). Брак, развод, повторный брак (2-е изд.). Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Даннинг, Д. (1995). Важность и модифицируемость черт как факторы, влияющие на самооценку и мотивы самосовершенствования. Бюллетень личности и социальной психологии, 21, 1297-1306.

Фестингер, Л. (1957). Теория когнитивного диссонанса. Эванстон, Иллинойс: Роу, Петерсон.

Хардой, И., и Шёне, П. (2008). Субсидирование «стайеров»? Влияние норвежской реформы системы ухода за детьми на стабильность брака. Журнал брака и семьи , 70, 571-584.

Джон, О.П., Хэмпсон, С.Е., и Голдберг, Л.Р. (1991). Базовый уровень иерархии личностных качеств: исследования использования и доступности черт в различных контекстах. Журнал личности и социальной психологии , 60, 348-361.

Карни, Б. Р., и Брэдбери, Т. Н. (1995). Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, методов и исследований. Психологический бюллетень , 118, 3-34.

Карни, Б. Р., и Брэдбери, Т. Н. (2000). Атрибуции в браке: состояние или черта? Анализ кривой роста. Журнал личности и социальной психологии , 78, 295-309.

Карни, Б. Р., и Гауер, Б. (в печати). Когнитивная сложность и супружеское взаимодействие у молодоженов. Личные отношения .

Маркман, Х.Дж., Стэнли, С.М., и Блумберг, С.Л. (1994). Борьба за свой брак: позитивные шаги для предотвращения разводов и сохранения прочной любви . Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Макналти, Дж. К., и Карни, Б. Р. (2001). Атрибуции в браке: объединение конкретных и глобальных оценок отношений. Бюллетень личности и социальной психологии, 27, 943-955.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2003). Динамическая структура восприятия отношений: дифференциальная важность как стратегия поддержания отношений. Бюллетень личности и социальной психологии , 29, 1433-1446.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2004). Как контекст влияет на интимные отношения? Связь внешнего стресса и когнитивных процессов в браке. Бюллетень личности и социальной психологии , 30, 134-148.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2005). Знать тебя — значит любить тебя: последствия всеобщего обожания и особой точности для супружеских отношений. Журнал личности и социальной психологии , 88, 480-497.

Рауэр, А. Дж., Карни, Б. Р., Гарван, К. В., и Хоу, В. (2008). Риски отношений в контексте: кумулятивный подход к пониманию удовлетворенности отношениями. Журнал брака и семьи , 70, 1122-1135.

Стори, Л. Б., Карни, Б. Р., Лоуренс, Э., и Брэдбери, Т. Н. (2004). Межличностные посредники в межпоколенческой передаче супружеской дисфункции. Журнал семейной психологии, 18, 519-529.

ВанЛанингем, Дж., Джонсон, Д. Р., и Амато, П. (2001). Семейное счастье, продолжительность брака и U-образная кривая: данные панельного исследования с пятью волнами. Социальные силы , 78, 1313-1341.

Десять общих проблем в браке

Люди женятся молодыми, разделяют хорошие и плохие времена, заводят семью, начинают ссориться и реже занимаются сексом с возрастом. Внезапно они чувствуют себя одинокими, когда они со своим партнером. Что произошло? Как правило, если вы осознаете проблему в ваших отношениях и готовы предпринять шаги, чтобы изменить свои плохие привычки, вы можете исправить брак. Тем не менее, чтобы брак работал, нужны двое, поэтому, если один из супругов выходит за дверь, может быть трудно исправить брак.

1. Проблемы с общением

Наиболее распространенной жалобой супружеских пар является недостаток общения. Многие пары мирятся с проблемами, а не пытаются их решить. Сначала они договорились, что он будет зарабатывать деньги, а она будет заниматься домом и детьми. Когда позже они столкнутся с новыми проблемами, им придется заключить новый договор. Вопрос в том, могут ли супруги выслушивать жалобы друг друга, не перебивая и не защищаясь, и прийти к новому консенсусу.

2. Игнорирование границ

Нередко один из супругов пытается изменить своего партнера. Будь то то, как он или она одевается, или фундаментальные убеждения, попытка изменить вашего супруга будет восприниматься как личное вторжение и может спровоцировать защитную реакцию или гнев. Преодоление границ может разрушить взаимное доверие. Результатом, вероятно, будет возмездие или отказ от отношений.

3. Отсутствие сексуальной близости

Существует множество причин, по которым пары теряют интерес к сексу: от медицинских проблем до эмоциональных проблем. Как правило, сексуальные проблемы запускают порочный круг, когда трудно хотеть секса, когда вы чувствуете эмоциональную отчужденность от своего партнера, и трудно чувствовать эмоциональную привязанность, не испытывая сексуальной близости. Чтобы преодолеть сексуальное равнодушие, парам необходимо обсудить и решить свои эмоциональные проблемы.

4. Эмоциональная или сексуальная неверность

Распространенной проблемой во многих браках является эмоциональное отчуждение пары. Когда это происходит, вполне вероятно, что он или она может начать оглядываться по сторонам. Эмоциональная неверность может привести к прелюбодеянию, а обман разрушает брак. Для каждой пары важно обсудить и договориться о том, что представляет собой неверность.

5. Драки из-за денег

В браке неизбежны разногласия по поводу денег. Один из супругов может хотеть сэкономить, в то время как другой хочет потратить. Разногласия по поводу денег обычно отражают разные основные ценности. Чтобы избежать этих проблем, важно обсудить и договориться о том, как обращаться с финансами.

6. Эгоизм

Если один из супругов постоянно ставит свои потребности выше целей и интересов брака, это лишь вопрос времени, когда заброшенный супруг начнет чувствовать себя отвергнутым и нелюбимым. Вступление в брак предполагает отдачу и получение, а не постоянное удовлетворение собственных потребностей. Если один из супругов диктует условия брака и не идет на компромиссы, это прямой путь к катастрофе.

7. Различия в ценностях

Если у пары есть основные ценностные различия, такие как религиозные предпочтения, это может вызвать серьезные проблемы. У них могут быть серьезные разногласия по поводу того, какой религии учить своих детей. Другие различия включают в себя дисциплину, определения правильного и неправильного или другие этические конфликты. Все люди растут с разными ценностями, моралью или целями, и есть много места для споров о том, что правильно, а что нет. Если пара не может научиться приспосабливаться к разным ценностям, у них могут возникнуть серьезные проблемы в браке.

8. Разные жизненные этапы

Большинство пар не задумываются о разнице в жизненных этапах при вступлении в брак, но это может стать серьезной проблемой для пар разного возраста. Личности меняются, и пара может быть несовместимой, поскольку они переходят на разные жизненные этапы. Пожилой муж может быть не заинтересован в создании новой семьи, в то время как молодая невеста очень хочет завести ребенка, или он может приближаться к пенсии и хочет замедлить темп, пока ей нужно оставаться активной.

9. Скука

Делать одно и то же может быть утомительно, и трудно вносить изменения в комфортные отношения, пока не станет слишком поздно. Делая что-то новое время от времени, вы можете оживить отношения.

10. Ревность

Ревность может испортить брак, особенно если чувства ревности нереалистичны. Завистливые люди могут стать властными и контролирующими или злыми и отвергающими. Если вы чувствуете ревность, обратитесь к консультанту, чтобы решить, разумны ли ваши чувства. Возможно, у вас есть проблема с привязанностью, которую необходимо обсудить с компетентным консультантом.

Для брака нужны двое. Если брак не может быть закреплен, потому что один или оба супруга больше не хотят вступать в брак, позвоните опытному адвокату по разводам в Сан-Антонио.