Если в браке нет любви

Как сохранить семью и всколыхнуть в браке былое чувство любви? Почему поездка на природу лучше развода?

Автор: Редактор. Фото freepik.com

Нет любви в браке

Как сохранить семью и всколыхнуть в браке былое чувство любви? Почему поездка на природу лучше развода?

Оглавление:

Если в браке нет чувства любви, то это может быть очень трудно.

Однако важно помнить, что любовь — это чувство преходящее, а брак – это, прежде всего, когда и обязательства.

Если вы чувствуете, что в вашей семейной жизни наступила серая повседневность, вам нужно помочь попробовать способы обрести свежий взгляд на отношения и на свою жизнь в целом.

Примените способы возрождения любви в браке

Смените обстановку. Запланируйте и реализуйте поездку на морское побережье, в страну, которую давно хотели посетить. Проведите  время на природе. Купите путевку в санаторий. Новое место и необычная для вас обстановка дадут вашим чувствам еще один шанс и возможность забыть о повседневной рутине, вспомнить о любви в браке.

Развивайтесь. Попробуйте найти новое увлечение или займитесь проработкой своего нового образа. Это может быть новое хобби, курсы, спорт или что-то иное, что реально вас завлечет и сможет заставить по-новому взглянуть на вас и на жизнь.

Какое-то время поживите раздельно. Отсутствие партнера рядом даст вам возможность понять, как хорошо или плохо без него в вашей жизни. Это повод для принятия решений в финансовых, бытовых и воспитания детей.

Если любви нет, а терять брак не хочется

Если вы чувствуете, что потеряли любовь друг к другу, то можно попробовать разные способы обрести ее снова:

1. Старайтесь уделять друг другу больше времени, по возможности проводить время вместе, общаться и делать что-то интересное. Иногда достаточно просто поговорить и послушать друг друга. Узнать, в чем проблема того, что стало мало любви.

2. Выявите и исправьте проблемы, которые могут влиять на отношения. Возможно, вам стоит пройти совместную психологическую консультацию на тему любви в браке и семейных отношений.

3. Не забывайте о духовной жизни вместе. Молитесь, посещайте церковь, занимайтесь духовным развитием. Это может укрепить ваши отношения и дать новый импульс вашей любви.

4. Рассмотрите возможность освежить романтические отношения. Попробуйте создать новые опыты вместе: путешествия, романтические ужины, фильмы, музыку или что бы то ни было, что вы оба любите.

5.Но если проблемы в браке стали непреодолимыми, то выход один — развод. Однако не спешите. В любом случае, лучшее решение можно найти, если вы открыто и честно общаетесь со своим партнером.

Пришла пора менять жизнь

Не спешите расставаться, проанализируйте всё. И если брак не удался, то не вините в этом партнера. Раз вы до сих пор вместе, анализ собственных ошибочных взглядов и установок способен изменить ситуацию. Может после этого в вашу семью вернестя былая любовь и счастье.

Но если любви так и нет, не нужно расставаться со скандалом. Твердо и убедительно объясните, что дальнейшая совместная жизнь без чувства любви невозможна. Вспомните все хорошее, что было в вашей семейной жизни. Проявите уважение к супругу. Но подведите итоги, что в какой-то момент все пошло не так. Поэтому пришло время менять жизнь.

Ранее мы рассказывали о том, как понять, что ты нравишься парню.

Как понять, что ты нравишься парню?

Сохранение любви и взаимной привлекательности в семьях со стажем



Сохранение чувства любви и привязанности в долгосрочных отношениях — малоизученное явление. Тем не менее, у этого секрета есть вполне реальные основания. Как сохранить любовь в браке, в мире, где обособление и индивидуализация партнеров ведут к увеличению числа разводов? Возможно, феномену любви стоит уделить больше внимания в научных исследованиях. Возможно, в повседневной жизни супругам стоит больше вспоминать о том романтическом периоде, который соединил их в пару.

Ключевые слова: любовь, отношения, романтическая любовь, семейные отношения со стажем

The preservation of romantic love and affection in long-term relationships is a little studied phenomenon. Nevertheless, this secret has a very real reason. How to preserve love in marriages in the world where the isolation and individualization of partners lead to increasing of the number of divorces? Perhaps the phenomenon of love should be given more attention in scientific research. Perhaps in everyday life, the couple should remember more about the romantic period that united them as a couple.

Keywords: love, relationships, romantic love, family relationships with experience

Согласно статистике, брачные отношения с каждым годом распадаются все чаще. В числе причин ведущих к разрушению семейных уз выступают разнообразные факторы. Чаще всего те, кто разводится, объясняют расставание завуалированно — «не сошлись характерами». Однако реальными противоречиями, мешающими сохранению брака и, как мы смеем надеяться, любви становится не разница в характерах, а неудовлетворенность браком и скрытый или явный конфликт между супругами. Под скрытым конфликтом мы понимаем отсутствие жестких противостояний и эмоциональных сцен, но в большей степени холодность, дистанция, ослабление чувств привязанности, нежности, заботы друг о друге.

На другом полюсе — браки со стажем более 12 лет, в которых супругам удается сохранить не только форму своего союза, законодательно оформленного, но и содержание — дружескую привязанность и романтическую любовь. Такие браки, согласно исследованиям, немногочисленны. Страсть уступает место взаимной любви постепенно и не всегда. Да и не одна любовь становится причиной брачных отношений. Речь идет о переходе и трансформации страсти на начальном периоде в форму нежной привязанности на более поздних этапах отношений. Также интересен для нас феномен сохранения этой привязанности друг к другу и романтических чувств, невзирая на все подводные камни брака, из-за которых другие семьи прекращают свое существование. Что помогает таким парам миновать угрозы распада отношений?

За основу наших размышлений нам стоит взять представления о моногамном браке, как о той форме взаимоотношений, которая оказалась исторически и этически оправданной для наших предков. С развитием человечества, установлением порядков наследования и узаконивания браков, возникла необходимость отсекать все другие отношения, на которые неизбежно толкает человека его биологическая суть, его природа. Однако моногамный брак неизбежно подвержен влиянию такого фактора как охлаждение чувств. Мы в своем исследовании стремимся найти ответ на вопрос — есть ли средства, которые могут сохранять привязанность? Какими качествами должны обладать супруги, чтобы чувствовать удовлетворенность своим выбором партнера и браком в целом? Каковы те причины, которые ведут людей к супружеству? И как влияют эти причины на сохранность чувства любви? Каков примат факторов, определяющих эмоциональное тепло и эмоциональную холодность в отношениях — биологическое влечение или психическое влияние каждого из супругов влияют на долговечность романтической любви в длительных отношениях?

Почему мы вообще отправляемся в брак? Надеемся ли мы наивно на то, что сладость романтического периода продлится вечно? В своей работе «Размышления о романтической/эротической любви» Генри Грюнебаум пишет, что нет достаточно точного толкования феномена любви в литературе по супружеской или семейной терапии. Нет также и достаточного количества исследований и рекомендаций на эту тему. В то же время запросы людей о романтической любви — одни из самых частых. Он рассматривает 3 типа обычных проблем — поиск любви и романтических чувств; отношения, где любви не было изначально или она угасла; и проблемы общения в любовных отношениях. И резюмирует нижеследующим: «этот вид любви часто противопоставляется повседневной любви или привязанности, но у меня сложилось впечатление, что романтическая любовь подобна пряности, которая присутствует лишь время от времени». Грюнебаум подчеркивает, что для поддержания долгосрочных отношений важна не только романтическая любовь, но и другие качества партнеров [11, с.2].

Важной характеристикой романтической влюбленности является наличие иллюзий. Вместе с тем, чем меньше неверных представлений имеют партнеры друг о друге в самом начале, тем более стабильными могут оказаться их отношения впоследствии.

Интересную классификацию супружеских отношений предлагает В. Альперович, который выделяет 3 типа браков. Брак сосуществователей, брак партнеров, брак влюбленных друзей. В основе этих отношений — совсем разные мотивы и поведение супругов в браке. Для сосуществователей характерна изначальная отстраненность, погруженность в собственную, отдельную от супруга, жизнь, сексуальные связи на стороне. Они не всегда могут даже переговорить. Партнеры по браку, напротив, могут обо всем договориться, но любая слабость партнера становится испытанием. Равенство слишком необходимо, чтобы обмен был взаимовыгодным. Они договариваются о взаимопомощи, но не договаривались стареть. Бывают друг для друга хорошей партией, но вряд ли теряют голову друг от друга. По мнению Альперовича, только «влюбленные друзья» по-настоящему счастливы в браке. Они проваливаются в диалоги с первого свидания, радуются друг другу, сохраняют ласковость до конца дней. «Этот нескончаемый диалог длится всю жизнь, они не признаются, но им всегда кто-то мешает, родители, друзья и даже дети. На юбилее свадьбы у них спросили: «Ссорились ли вы когда-нибудь? — В ответ услышали: «Нет, не получилось». [1. с. 265]

Нам кажется, особенно важно это словосочетание — влюбленные друзья, которое подчеркивает дружескую близость и романтическое физическое стремление друг к другу. Над каждой из двух этих сторон стоит размышлять, говоря о сохранении чувства любви. Утратив общие идеалы, цели и темы люди закрываются друг от друга; теряя физическую привлекательность они перестают сообщать простой биологический посыл «я подхожу для отношений».

Анализируя эти 3 типа брачных отношений, мы резюмируем: угасание любви не означает конца брака. Но точно наличие любви в самом начале отношений влияет на качество отношений в семье. Наличие того взаимного диалога, который формирует общий фон событий. И чтобы не происходило в семье влюбленный диалог может продолжаться, если люди прежде всего остального видят друг друга.

Как же могут люди увидеть друг друга в самом начале взаимодействия? Что служит тем фактором, который позволяет выделить своего человека среди многих других? Здесь хотелось бы сослаться на мнение Роберта Чалдини, который говорит о том, что дело вовсе не в физической привлекательности. Скорее, по мнению психолога важнее обнаружить сходство. «Нам нравятся люди, похожие на нас. И, кажется, это верно, причем неважно, о каком сходстве идет речь — о сходстве мнений, личностных качеств, происхождения или стиля жизни. [9, с.50]

По всей вероятности, сходство, которое мы находим сами в самом начале отношений, соединяет нас друг с другом. И не могут ли тогда разъединять нас в ходе жизни бок о бок неизбежные изменения, которые происходят с каждым из супругов? Или, наоборот, застой одного из супругов наряду с изменениями в другом? Пожалуй, мы можем сказать о том, что оба супруга в течение жизни должны взаимно стремиться к тому, чтобы обнаружить сходство друг с другом. Чтобы обнаруживать его снова и снова, если оно вдруг начинает теряться.

В этой связи особенно интересно опереться на фактор равенства, который выделяют ряд исследователей, в частности Грюнебаум, Д. Деллис, которые говорят о том, что изначально во влюблённости присутствует равновесие, равенство. В основе этого равенства лежит одинаковая притягательная сила друг для друга. По большому счету, работая над своими личностными качествами, интеллектуальной и физической привлекательностью и обладая ими на входе в отношения, мы можем сформировать устойчивую конструкцию с теми людьми, которые обладают схожими качествами. И наоборот, если притягательная сила изменяется значительно в пользу одного и не в пользу другого партнера, возникает тонкое место для любовных чувств. Если притягательная сила лишена притягательности, то как могут люди тянуться друг к другу? На простом житейском примере — жена, переставшая краситься для мужа, муж, переставший ухаживать за женой, еще не провоцируют развод со своей стороны, но уже точно рискуют чувством любви.

В литературе мы встречаем такие понятия, как «эмоциональная зависимость партнеров от брака» и симметричный/асимметричный брак. Критерий симметричности определяется величиной разницы между партнерами. В то время как существенным фактором зависимости оказывается привлекательность партнеров друг для друга. Для женщин она измеряется в красоте, очаровании, типично женском поведении, томности, нежности. У мужчин — умом, обаянием, остроумием, общительностью, мужественностью, общественным признанием. «Если зависимость умеренная, адекватная, то профиль брака оценивается как благоприятный; если у одного партнера наблюдается чрезмерная зависимость, то брак относится к категории «обреченного на провал», а при двусторонней зависимости — к категории «бедственного». [7, с. 616]

В целом, чем более схожи партнеры по таким характеристикам как уровень образования, религиозные и политические установки, социальное-экономическое положение и в меньшей степени — физические показатели и когнитивные способности, тем большей положительной ассортативностью обладает их брак. Под ассортативностью принято понимать заключение брака на основе сходства по разным характеристикам. В исследованиях отмечается, что наибольшая схожесть супругов отмечается у партнеров, состоящих в браке более 10 лет. [4, с.6]

Устойчивость конструкции из равнопритягательных элементов подвержена испытанию таким внутренним рычагом, который называется власть в отношениях. Власть эта принадлежит тому, чья привлекательность, чья притягательная сила чуть сильнее или имеет тенденцию к возрастанию. Любовные отношения характеризуются тем, что изначально влюбленные со временем начинают бороться за власть, либо берут ее без боя в случае личной устойчивости одного и/или снижения притягательности другого. То есть, кто притягательнее, тот и прав. Того и любят, если так можно сказать. Но сам по себе феномен разной притягательности тоже угрожает хрупкому чувству любви. Выражение «один любит, а другой позволяет себя любить» вряд ли вообще связано с любовью. Скорее, с фактом того, кто сейчас более заинтересован в отношениях. И ответ такой — тот заинтересован, у кого меньше власти. А для взаимной любви надо бы, чтобы были заинтересованы оба.

По мнению Кемпера, который пробует рассматривать любовь в рамках социально-интерактивной теории эмоций, все отношения обладают двумя свойствами — властью и статусом, где под властью понимается — сила принудить другого сделать что-либо, а под статусом — желание самого партнера идти навстречу желаниям субъекта. В связи с этим, под романтической любовью автор понимает отношения, в которых оба члена пары обладают и статусом, и, поскольку каждый из них может «наказать» другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру. [5, с. 38]

На первых порах развития отношений только при наличии равенства мы можем давать прогнозы относительно того, что между людьми возникнет привязанность. Отношения, в которых равенства нет, могут окончиться браком, но рискуют через какое-то время оказаться отношениями без любви. И начинаются взаимные счета — «неблагодарный, я столько времени на тебя угрохала», «кем бы ты была без меня». И в этом случае, нам стоит задаться вопросом — что стоит знать супругам в самом начале об этом равновесии, чтобы их любовь продолжала присутствовать в отношениях? Как можно подталкивать и побуждать партнеров сохранять это равенство путем личного совершенствования, но не критики в адрес другого?

Разницу во власти и притягательной силе между влюблёнными психолог М. Комиссарова называет дисбалансом. Этот дисбаланс может возникнуть на разных стадиях отношений — как до брака, так и в течение семейной жизни. Она пишет о том, что в период заинтересованности фигура любимого начинает занимать все больше места на общем событийном фоне. И если эта заинтересованность друг в друге взаимна, то возникает динамический баланс. «Динамический баланс — это такое состояние пары, при котором оба активно стремятся к сближению, равномерно и взаимно. Оба делают шаги навстречу друг другу». [6, с. 21]. Если заинтересованность одного не находит взаимности, то его чувство либо идет на убыль, либо человек начинает бороться за любовь.

Вероятно, в супружеских отношениях сохранности чувства любви служит вот этот динамический баланс в самом начале отношений и взаимные шаги навстречу, стремление к сближению в дальнейшем. Любая супружеская скупость — эмоциональная, материальная, физическая неизбежно вызывает дисгармонию в отношениях. Хрупкое равновесие нарушается, когда один отказывается идти навстречу. Второму супругу остается либо требовать, либо просить любви. Но сами эти действия разрушают равенство между людьми и если они когда-либо были «влюбленными друзьями», то в этом месте начинается разрушение этой дружбы.

В своей работе «Психология любви», Ильин пишет о том, что кризис в браке связан с неудовлетворённостью ожиданий или потребностей у одного из них или обоих. Поведение после свадьбы у супругов меняется, чувство становится более спокойным, но такое положение может серьезно испортить отношения, если супруги ждут, что страсть будет по-прежнему сильной и сопровождаться клятвами в любви. Вероятно, супругам нужно одинаково учитывать реальность, в которой происходят изменения. Отношения до брака не могут в полной мере определять то, какими будут отношения после брака. Розовым очкам противостоит обычная осведомленность и принятие другого целиком. С другой стороны, в повседневной жизни супругам стоит помнить о том, с чего они начинали, поскольку романтическая любовь должна хотя бы изредка появляться вновь, наряду с повседневной привязанностью и занятостью рутинными супружескими обязанностями. Для этого супругам стоит вспоминать свои первые встречи и создавать новые ритуалы, в которых могли бы воспроизводиться эпизоды их общего прошлого — флирт, прогулки по вечерам, близкие задушевные беседы.

Являются ли сексуальные отношения важным фактором сохранения любви? На этот счет существуют противоречивые мнения. Как показывают исследования Риль-Эмде, Томас и Вилли, нет. Секс оказывается на самых последних местах в рейтинге показателей, влияющих на качество брака [10, с.12]. Это вовсе не значит, что сексуальность супругов должна быть отставлена без рассмотрения, но, возможно, существование эмоциональной связи «влюбленной дружбы» гораздо более важный фактор, влияющий на любовь в браке. В конце концов, биологическое влечение больше соотносится с периодом страсти, чем с периодом любви.

В то же время известно, что если сексуальная потребность хотя бы одного из супругов не находит удовлетворения, то возможны различные отрицательные последствия. По мнению Сысенко, эти последствия — измена, половая холодность женщины, появление мыслей о расторжении данного брака и др. Без сомнений, диалог супругов о сексуальной стороне их любви может стать еще одним существенным фактором, которые будут поддерживать их обоих в статусе «влюбленных друзей». Эмоциональная-психологическая стабильность брака, в этой связи, может поддерживаться тогда, когда удовлетворяются потребности супругов в нежности, ласке, заботе и внимании. [8, с. 581] Нужно также заметить, что вопросы сексуальности оказываются более важными в самом начале отношений; для семей со стажем секс уступает место удовлетворенности другими факторами.

На наш взгляд, любовь — прекрасное основание для сохранения романтической привлекательности супругов в браке. Можно создать брачные отношения без любви, но в чем их прелесть? Возможно, в тех мотивах, которые побуждают людей создавать дистантные отношения сосуществователей или безопасную связь партнеров. Что может быть такими мотивами — спокойствие, отсутствие тревог и страхов утратить другого человека, эмоциональную устойчивость и защищенность. Однако, по нашему мнению, люди, начавшие свой брак с любви, выглядят и чувствуют себя счастливее, живут дольше и реже страдают от болезней сердца.

Возможно, мы не можем говорить, что через 10, 15, 20 лет брака их романтическая привязанность осталась без изменений. Скорее, наоборот, она изменилась значительно. По исследованиям Грюнебаума, людям свойственно переживать чувство романтической любви от 3 до 6 раз за всю жизнь. И если они остаются в браке многие годы, не означает ли это, что такие партнеры влюбляются друг в друга снова и снова? По крайней мере, если им удается поддерживать равенство, искать сходство, вести диалог, делать взаимные шаги навстречу, замечать происходящие изменения и воссоздавать ритуалы любви, возможно, именно они подтверждают тот факт, что любовь может быть длиною в жизнь. И чем ей больше лет, тем она сильнее.

Литература:

1. 1.Альперович, В. Семья серебряного и золотого возраста/Райгородский, Д.Я./ Психология семьи. Учебное пособие для факультетов психологии, социологии, экономики и журналистики. — Самара: Издательский Дом «Бахрах-М», 2002–752 с.
2. Делис, Д. Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет/ Делис, Д., Филлипс, К.; пер. с англ. В. Горохова. — 2-е изд. — Москва: Манн, Иванов и Фербер, 2017. — 320 с.
3. Дорьева, Е. А., Королёва Е. М. Факторы сохранения и завершения (распада) близких отношений: обзор современных психологических исследований // Вестник Костромского государственного университета. Серия: Педагогика. Психология. Социокинетика. 2015. № 4. URL: https://cyberleninka.ru/article/n/faktory-sohraneniya-i-zaversheniya-raspada-blizkih-otnosheniy-obzor-sovremennyh-psihologicheskih-issledovaniy (дата обращения: 13.12.2019).
4. Евтух, Т. В., Удовлетворенность браком и ассортативность супругов в группах с разным стажем брака. Вестник ПГГПУ. Психологические и педагогические науки. 2016. URL: https://cyberleninka.ru/article/n/udovletvorennost-brakom-i-assortativnost-suprugov-v-gruppah-s-raznym-stazhem-braka/viewer (дата обращения: 13.12.2019).
5. Ильин, Е. П. Психология любви. — СПб.: Питер, 2017. — 336с. : ил.
6. Комиссарова, М. Любовь: секреты разморозки. Психоалхимия/М. Комиссарова. — Москва: издательство АСТ, 2014. — 314, [6] c.
7. Короткова Ю. А. Сравнительный анализ представлений о семье в семьях с разным стажем супружеской жизни // Молодой ученый. — 2016. — № 5. — С. 614–619. — URL https://moluch.ru/archive/109/26555/ (дата обращения: 13.12.2019).
8. Сысенко В. А. Неудовлетворенные потребности личности и их влияние на устойчивость брака /Райгородский, Д.Я./ Психология семьи. Учебное пособие для факультетов психологии, социологии, экономики и журналистики. — Самара: Издательский Дом «Бахрах-М», 2002–752 с.
9. Чалдини, Р.; [пер. с англ. О. С. Епимахова], Психология влияния. Как научиться убеждать и добиваться успеха. Книги, о которых говорят/ Роберт Чалдини. — Москва: Издательство «Э», 2017. — 416 с.
10. Love: An important dimension in marital research and therapy/ Riehl-Emde, Astrid; Thomas, Volker; Willi, Jurg. — Family Process; Rochester Vol. 42, Iss. 2, (Summer 2003): 253–67.
11. Thinking about romantic/erotic love / Grunebaum, Henry. — Journal of marital and family therapy; hoboken vol. 23, iss. 3, (jul 1997): 295–307.

Основные термины (генерируются автоматически): друг, отношение, романтическая любовь, брак, любовь, супруг, притягательная сила, самое начало отношений, динамический баланс, физическая привлекательность.

Десять общих проблем в браке

Люди женятся молодыми, разделяют хорошие и плохие времена, заводят семью, начинают ссориться и реже занимаются сексом с возрастом. Внезапно они чувствуют себя одинокими, когда они со своим партнером. Что случилось? Как правило, если вы осознаете проблему в ваших отношениях и готовы предпринять шаги, чтобы изменить свои плохие привычки, вы можете исправить брак. Тем не менее, чтобы брак работал, нужны двое, поэтому, если один из супругов выходит за дверь, может быть трудно исправить брак.

1. Проблемы с общением

Самая частая жалоба супружеских пар на отсутствие общения. Многие пары мирятся с проблемами, а не пытаются их решить. Сначала они договорились, что он будет зарабатывать деньги, а она будет заниматься домом и детьми. Когда позже они столкнутся с новыми проблемами, им придется заключить новый договор. Вопрос в том, могут ли супруги выслушивать жалобы друг друга, не перебивая и не защищаясь, и прийти к новому консенсусу.

2. Игнорирование границ

Нередко один из супругов пытается изменить своего партнера. Будь то то, как он или она одевается, или фундаментальные убеждения, попытка изменить вашего супруга будет восприниматься как личное вторжение и может спровоцировать защитную реакцию или гнев. Преодоление границ может разрушить взаимное доверие. Результатом, вероятно, будет возмездие или отказ от отношений.

3. Отсутствие сексуальной близости

Существует множество причин, по которым пары теряют интерес к сексу: от медицинских проблем до эмоциональных проблем. Как правило, сексуальные проблемы запускают порочный круг, когда трудно хотеть секса, когда вы чувствуете эмоциональную отчужденность от своего партнера, и трудно чувствовать эмоциональную привязанность, не испытывая сексуальной близости. Чтобы преодолеть сексуальное равнодушие, парам необходимо обсудить и решить свои эмоциональные проблемы.

4. Эмоциональная или сексуальная неверность

Распространенной проблемой во многих браках является эмоциональное отчуждение пары. Когда это происходит, вполне вероятно, что он или она может начать оглядываться по сторонам. Эмоциональная неверность может привести к прелюбодеянию, а обман разрушает брак. Для каждой пары важно обсудить и договориться о том, что представляет собой неверность.

5. Драка из-за денег

В браке неизбежны разногласия по поводу денег. Один из супругов может хотеть сэкономить, в то время как другой хочет потратить. Разногласия по поводу денег обычно отражают разные основные ценности. Чтобы избежать этих проблем, важно обсудить и договориться о том, как обращаться с финансами.

6. Эгоизм

Если один из супругов постоянно ставит свои потребности выше целей и интересов брака, это лишь вопрос времени, когда заброшенный супруг начнет чувствовать себя отвергнутым и нелюбимым. Вступление в брак предполагает отдачу и получение, а не постоянное удовлетворение собственных потребностей. Если один из супругов диктует условия брака и не идет на компромиссы, это прямой путь к катастрофе.

7. Различия в ценностях

Если у пары есть основные ценностные различия, такие как религиозные предпочтения, это может вызвать серьезные проблемы. У них могут быть серьезные разногласия по поводу того, какой религии учить своих детей. Другие различия включают в себя дисциплину, определения правильного и неправильного или другие этические конфликты. Все люди растут с разными ценностями, моралью или целями, и есть много места для споров о том, что правильно, а что нет. Если пара не может научиться приспосабливаться к разным ценностям, у них могут возникнуть серьезные проблемы в браке.

8. Разные жизненные этапы

Большинство пар не задумываются о разнице в жизненных этапах при вступлении в брак, но это может стать серьезной проблемой для пар разного возраста. Личности меняются, и пара может быть несовместимой, поскольку они переходят на разные жизненные этапы. Пожилой муж может быть не заинтересован в создании новой семьи, в то время как молодая невеста очень хочет завести ребенка, или он может приближаться к пенсии и хочет замедлить темп, пока ей нужно оставаться активной.

9. Скука

Делать одни и те же старые вещи может быть утомительно, и трудно вносить изменения в комфортные отношения, пока не станет слишком поздно. Делая что-то новое время от времени, вы можете оживить отношения.

10. Ревность

Ревность может испортить брак, особенно если чувства ревности нереалистичны. Завистливые люди могут стать властными и контролирующими или злыми и отвергающими. Если вы чувствуете ревность, обратитесь к консультанту, чтобы решить, разумны ли ваши чувства. Возможно, у вас есть проблема с привязанностью, которую необходимо обсудить с компетентным консультантом.

Для брака нужны двое. Если брак не может быть закреплен, потому что один или оба супруга больше не хотят вступать в брак, позвоните опытному адвокату по разводам в Сан-Антонио.

Адвокатское бюро Гарри Мансингера помогает клиентам в округе Бексар успешно развестись, не истощая семейное имущество и не разрушая отношения с детьми и другими членами семьи.

Хотите узнать больше?

https://harrymunsinger.com/what-are-my-divorce-options-in-texas/

6 Брачные проблемы, с которыми сталкиваются пары

Обойти это невозможно: долгосрочные отношения — это тяжелая работа, и на этом пути будут неровности. Даже самые лучшие браки проходят через взлеты и падения, но у пар, которые остаются последними, есть одна важная общая черта: они знают, что это они как единое целое против проблемы, а не один человек против другого.

«Вы не можете решить проблемы пары по отдельности, — говорит психотерапевт Джосилин Стефенсон. «Это почти всегда терпит неудачу, потому что у вас нет вклада другого человека».

Познакомьтесь с экспертом

Джосилин Стефенсон — лицензированный семейный и семейный терапевт Эмили Кук Терапия. Она живет в Бетесде, штат Мэриленд, и специализируется на семейных конфликтах, разводах и разводах.

Хотя специфика этих проблем будет варьироваться от пары к паре, приятно знать, что другие, вероятно, борются с некоторыми из тех же основных проблем, что и вы. Читайте дальше, чтобы узнать о шести наиболее распространенных проблемах в браке, а также о советах экспертов о том, как вместе с ними справиться.

1. Вы не интересуетесь интересами друг друга.

Все начинается с самых лучших намерений: вы хотите, чтобы ваш партнер был независимым и следовал своим увлечениям, даже если вы не совсем их понимаете. В то же время вы не хотите чрезмерно обременять своего партнера вещами, которые вам нравятся, а им нет. Хотя эти чувства исходят из хорошего места, они могут создать дистанцию ​​в браке. «Если мы допускаем слишком много индивидуальности, мы оказываемся в бункерах», — говорит Стивенсон. «Тогда мы просто живем параллельными жизнями, а не сплетаем жизнь вместе». Это может привести к потере близости и взаимосвязи, что имеет решающее значение для здоровых отношений.

Решение

Будьте намерены принимать более активное участие. Вам не нужно делать хобби вашего партнера своим или знать каждую деталь об истории состава его любимой футбольной команды. Но вам нужно искать возможности поделиться своими увлечениями. «Выясните, где вы двое можете объединиться, чтобы иметь представление о внутренней жизни друг друга», — объясняет Стивенсон. Если вы любите фигурное катание и вам предстоит особенно увлекательное соревнование, попросите партнера посмотреть его вместе с вами. (Знание того, что у помолвки есть четкое начало и конец, поможет сделать их более склонными к участию.)

С другой стороны, если ваш партнер — заядлый велосипедист, найдите время, чтобы проверить его времяпрепровождение. «Это может быть так же просто, как сказать: «Эй, что с тобой происходит? Собираетесь ли вы в ближайшее время на большие поездки? С кем вы ездите?», — говорит Стефенсон. Активно оставаясь в курсе того, что важно для вашего партнера, вы подтверждаете его интересы — и подтверждаете свой брак как место для изучения этих интересов в процессе.

2. У вас другие привычки к расходам.

Здесь нет ничего удивительного: деньги являются одним из самых больших источников напряженности между супружескими парами, особенно когда речь идет о том, как их потратить. Но вся надежда не потеряна только потому, что один человек крепко держится за свои кошельки, а другой придерживается школы мысли Арианы Гранде «7 колец». (Ключевой текст: «Если мне это нравится, то это то, что я получаю».)

В таких случаях Стефенсон начинает консультирование, помогая парам исследовать причины их привычек. «Большая часть нашей работы как брачных терапевтов заключается в том, чтобы помочь парам понять друг друга, поэтому я начинаю с того, что расходы означают для каждого из них», — говорит она. «Где вы научились обращаться с деньгами? Что вы видели, когда росли?» Это закладывает основу для более чутких разговоров о том, как подходить к финансам как к единице.

Решение

Установите ожидания относительно того, как делиться.   Тщательное изучение каждой покупки друг друга, скорее всего, только подольет масла в огонь, поэтому важно находить компромиссы в этой сфере. Комбинация совместных и отдельных учетных записей может творить чудеса, но даже в этом случае вам нужно иметь представление об индивидуальных целях, привычках и желаниях вашего партнера. «Здесь мы говорим о том, как выглядит структурирование ваших денег», — говорит Стивенсон. «Каких больших вещей вы хотите? На какие важные вещи вы копите? Как выглядят ваши расходы по неделям?»

Также полезно установить четкие ожидания относительно того, как вы будете принимать важные финансовые решения. Работайте вместе, чтобы определить, что означает «большой» — может быть, это конкретная сумма, может быть, это тип инвестиций, например, новые акции или деловые возможности — и как вы будете подходить к этим решениям.

Здесь нет правильного ответа: некоторые пары захотят обсудить все заранее, в то время как другие не возражают, если один человек берет на себя инициативу, но дает понять другому постфактум. В любом случае, установление четких правил и соблюдение их сведет к минимуму неожиданности, которые могут ощущаться как нарушение доверия, в будущем.

Плюсы и минусы хранения ваших денег отдельно от вашего партнера

3. Вы потеряли синхронизацию в интимной жизни.

Когда дело доходит до секса, самая распространенная проблема в браке, с которой сталкивается Стивенсон, — это разные уровни и типы желаний, а также нежелание обсуждать это открыто. «Может быть много стыда, суждений о производительности и давления, чтобы быть и делать все, что угодно, поэтому мы не говорим об этом прямо», — говорит Стивенсон. Это делает нормализацию открытого общения на этом фронте важным первым шагом.

Решение

Попробуйте двусторонний подход. «Первый шаг — понять их историю, — говорит Стивенсон. «Как выглядели секс и близость до того, как все изменилось в худшую сторону?» Выявление корня проблемы — это первый шаг к ее решению, поэтому она призывает пары говорить о том, что способствовало изменению.

Второй шаг – определить, куда каждый человек хочет двигаться вперед. Если эти уровни желаний совпадают, подумайте, как устранить или обойти барьеры, мешающие вам достичь желаемого. Если они не совпадают, убедитесь, что каждый человек знает лучший способ удовлетворить своего партнера, сохраняя при этом свои личные границы. Хотя это и не идеальное решение, приложив усилия, вы сможете показать своему супругу, что его потребности важны для вас. Когда это делается в безопасной, поддерживающей обстановке, это также может открыть вам новые переживания, которые могут углубить ваше личное сексуальное удовольствие.

4. Ревность подняла свою уродливую голову.

Хотя вы можете подумать, что эта неуверенность связана с опасениями по поводу физической неверности, Стивенсон считает, что обычно это не так. «Чаще всего я замечаю, что пары завидуют близости своих партнеров с другими людьми», — говорит она. «Это больше эмоциональные вещи».

Решение

Реинвестируйте в ваши отношения. Успокоение этого типа ревности заключается в том, чтобы поделиться своим внутренним миром. «Неизбежно нужно уделять человеку больше времени, больше внимания и больше себя», — говорит Стивенсон. «По моему опыту, пары, которые имеют близкие отношения [вне брака], но не испытывают ревности, также стараются поддерживать эмоциональную близость. Если вашему партнеру этого достаточно, то он обычно доволен».

5. Такое ощущение, что ты развиваешься в разных направлениях.

Неизбежно, что люди будут развиваться по-разному в течение длительных отношений, и эти изменения могут время от времени заставлять вас сомневаться в вашей совместимости. Возможно, карьерный человек, за которого вы вышли замуж, ослабил свои профессиональные амбиции в пользу реализации в семье, или партнер, который когда-то разделял вашу мечту поселиться поближе к родственникам, теперь надеется уединиться в отдаленной хижине в лесу. Эти расхождения могут показаться непреодолимыми препятствиями, но важно понимать, что, хотя особенности ваших индивидуальных мечтаний могут измениться, вы, вероятно, по-прежнему согласны с основными компонентами. «Как правило, пары хотят быть счастливыми и эмоционально стабильными, и они хотят в конечном итоге перестать работать», — говорит Стивенсон. «Это большие зонтичные цели, а остальное — особенности».

Решение

Встретьтесь со своим партнером там, где он есть. Часть проблемы здесь заключается в том, что вы чувствуете, что больше не знаете своего партнера, поэтому приложите усилия, чтобы заново познакомиться. «Я прошу пары находить время для интимной работы», — говорит Стивенсон, который использует список подсказок из Института Готтмана, чтобы поощрять содержательный диалог. (Темы включают самые большие страхи, лучших друзей, жизненные цели и многое другое.) «Задавая парам эти вопросы, я, по сути, прошу их снова узнать друг друга, и сделать это в позитивном ключе». Понимание надежд и мечтаний вашего партнера в интимных деталях также дает больше пространства для маневра для поиска точек соприкосновения. Может быть, им нужна не хижина в лесу, а ощущение уединения или единения с природой, которое хижина обеспечит. Поиск способа удовлетворить эти потребности в среде, которой вы также были бы довольны, может стать ключом к обеспечению успешного совместного будущего.

6. Тебе скучно.

Скука может стать тихим убийцей отношений. Что вы делаете, когда нет видимой проблемы, но вы оба потеряли представление о том, что делает вашу связь особенной? Скука обычно проявляется как отсутствие энтузиазма и может сказаться на браке, если ее не остановить.

Решение

Встретьтесь с проблемой лицом к лицу. «Если я обнаруживаю, что пара расходится, потому что они думают, что знают все, что нужно знать о своем партнере, я говорю им, что они ошибаются», — говорит Стивенсон. «Их партнер вырос и изменился. Если ты этого не видишь, тогда ты должен открыть глаза».

Если эта скука является результатом предсказуемости вашей совместной жизни, лучшее, что вы можете сделать, — это поделиться ею со своим партнером таким образом, чтобы вы могли что-то с этим сделать. «Вынесите проблему вовне», — советует Стефенсон.