Шутки про маму мама мать маме матери матерям мама

ШУТКИ ПРО МАМУ МАМА МАТЬ МАМЕ МАТЕРИ МАТЕРЯМ МАМА

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках народов мира.

Отцы — крепитесь, матери — материтесь!

В роддоме все люди были — в чём мать родила…

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

+120

Ого, а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

+59

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

+27

— Мама, а почему кот не разговаривает?
— У него есть право хранить мурчание…

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

+15

Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

+8

— Мама, ну когда уже врач придёт?
— Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

+55

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Два друга:
— Поздравляю с рождением дочери!
— Спасибо!
— Какое имя ей дали?
— Жена назвала дочку в честь своей матери…
— Тёщей, что ли?

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

Кричит пятилетняя дочь:
— Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
— Да что те надо?!
— Папу позови.

— Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?

Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить…

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

Мужик — тёще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Эмо — это готы, которых мама не пустила на кладбище.

— Мама, зачем я родился?
— Что ещё за глупые вопросы?
— Первый взнос по ипотеке, да?

— Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

— Мама, папа, а я все скушала!
— Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

— Мама, папа, я вернулась!
— Ага, значит мужика себе снова не нашла.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… только мама.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

— Мама, я беременна!
— Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
— Он мне не нравится.

— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

— Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло».
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
©

— Мама, я получился нечаянно?
— Вовочка, не очень-то ты и получился…

Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

Время 02:56, мама встречает дочь с гулянок:
— ты пила?
-мама я стёклая, как трезвышко, мы с подругами выпили один шампан бакальского!

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Мама дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..

— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
— Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Тэги

Цитаты, шутки и юмор про маму

“До того, как у меня появились дети, я думала, что буду самой спокойной мамой…”

Мама, ты от меня за тысячи километров и считаешь, что тебе виднее?.. Ну и зрение у тебя !

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Никому ничего не рассказывай. И держи спину ровнее!

Поисковая система МАМА — она знает всё, что и где лежит и где что найти!

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Хорошо убирается тот, у кого мама через час будет дома.

Каждый хочет спасти человечество, но никто не хочет помочь маме вымыть посуду.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Мама спит она устала, я её уже достала. Я не стану унывать – буду папу доставать!

(Источник фото: facebook.com)

– Мама мне всегда говорит: “Вставай, солнце уже взошло”.
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Мать готовит на кухне и просит свою дочь:
– Софочка, иди посмотри, что там делает Митя, и скажи, чтобы он этого больше не делал.

(Источник фото: nashideti.temaretik.com)

Если ребенок слушает маму – то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

– Как вы выбирали свою будущую профессию?
– Мама посоветовала.
– А как всего достигли?
– Папа помог.

(Источник фото: kokokokids.ru)

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова: как мама вела в первый класс, как папа нёс меня с выпускного.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

(Тейлор М.)

(Источник фото: facebook. com)

Семейное положение – мама в меня верит.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Мама такой человек, который заменит всех, но никто не заменит её.

(Источник фото: vyskazyvaniya-o-mamah)

Мир стал бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼♥∼

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали: «Ты не понял задание», а я ответил: «Вы не поняли жизнь».

(Джон Леннон)

Просмотреть всю подборку раздела “Фото с любимыми детьми”

Стихи для мамы с юмором

1

Милая мамочка, нежная наша,
Выслушай дочкино слово:
‘Нет человека добрее и краше,
Семье ты и дому основа,

Желаю, чтоб не было в жизни разлуки,
Чтоб рядом мы шли сквозь года.
Я к сердцу прижму твои добрые руки
И буду их помнить всегда.

Пусть сгинут бури и ненастья,
Уйдут пускай навеки в тень.
Я желаю тебе только счастья,
В твой самый добрый и светлый день!’

2

Откуда берутся дети?
Спросил у родителей, Петя
Мне скоро исполнится пять!
Считаю, что должен всё знать!
Отец кашлянул смущённо:
Прости, я сейчас не припомню!
Да, и пора на работу бежать
Спроси-ка ты лучше, Мать!
Мама всплеснула руками:
Ой, засиделась я с вами
И что с моей памятью стало?!
У меня ж молоко убежало!
Бабушка шепчет: Не трусьте!
Детишек находят в капусте
А самых умных, красивых
Берут в дорогих магазинах!
Вот тут не выдержал дед:
Не слушай ты весь этот бред!
А если тебя кто-то спросит:
Детей в клюве аист приносит!
Отец облегчённо вздохнул:
У меня ж на работе отгул!
И радостно вспомнила мама:
Молока дома нету ни грамма!
Дед лоб вытирает рукой:
Вопрос разрешу я любой!
А Петя задумчиво кушает кекс
Скажите ещё мне, а что значит — «секс»?

3

Оближу я твой мобильник,
Напущю слюны в поильник
Ты ругать меня не будешь
Потому, что сильно любишь!
Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня
Ты же мамочка моя!
Три часа стою в кровати
И не хочется мне спать
Ну, а ты меня качаешь
Тихо песню напеваешь!
Я смешаю гречку с манкой
И открою краски банку.
Ох достанется же мне
За пейзажи на стене!
Первый смех моё агу,
Ладушки и первый зуб.
Никогда ты не забудешь
Потому что сильно любишь!
Я пока не говорю,
Только слоги повторю
Ну а вырасту скажу!
Мама, я тебя люблю!

4

Мама, мамочка, мамуля,
Дорогая золотуля,
Разреши поздравить первой
С днем рождения тебя!
Не болей — болезнь не в моде.
Шашлыки ешь на природе.
С папой вместе в огороде
Свежим воздухом дыши!
Дети пусть не огорчают,
В гости часто приезжают
И звонят, и поздравляют,
Понимая, что для мамы
До сих пор мы МАЛЫШИ!

5

Дорожу я мамой милой,
Доброй, славною, красивой,
Мудрой, нежной, молодою!
Мама, я всегда с тобою!

В День рожденья твой желаю,
Чтоб ты сияла, дорогая,
Чтобы здоровою была,
Благоухала и цвела,

Советы мудрые дарила,
Опытом своим делилась!
Люблю тебя, моя родная!
Пусть праздник сердце окрыляет!

6

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести,
Мама — очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать —
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться —
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать —
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь —
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко — сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь — мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама — зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму —
Лучше мамы зверя нет!

7

Нет женщины прекраснее на свете!
Все, конечно, знают это!
И сегодня, в Ваш день рожденья,
Пришли и говорят свои поздравленья!
Пожелаю я быть счастливой,
Дерзкой, доброй и всеми любимой!
Чтобы всегда и во всём везло!
И не было лишних кило!
Ведь женщине очень важно
Сражать наповал всех!
И поэтому к мелочи каждой
Трепетное отношение! Тогда – успех!

Стихи для мамы с юмором чтобы посмеяться всей семьей

8

Мама и я,
две женщины.
Cидим,говорим о, чем то.
Мама и я ,
две женщины,
Слезы льем потихоньку.
Cлезы текут и катятся,
словно года бегут.
Девочкой, а не женщниной
Мама меня зовет.

9

Мамочка родная! Ты сегодня у нас родилась!
Желаем, чтоб судьба твоя удалась,
Пусть всё идёт по порядку и по плану,
Пусть всё случается не поздно и не рано!
Желаем тебе исполнения задуманных желаний,
Желаем больше встреч, меньше расставаний,
Здоровых внуков, богатых и умных детей,
С днем Рожденья, мама! Давай молодей!

10

Пишу письмо, дрожит мой почерк,
Страдание хранят глаза,
Витают мысли между строчек,
Взлетая тихо в небеса.

Пишу письмо на небо, маме,
Как я хочу ее обнять,
Перерастает боль в молчанье
И грусть молитвой не унять.

Пишу письмо, слезу роняя,
Как жаль, что мамы больше нет.
Мне плохо без тебя, родная,
Немилым стал весь белый свет.

Пишу письмо… И жду ответа,
Не веря в то, что нет тебя.
Я не могу смириться с этим,
Что не увижу никогда…

Пишу письмо любимой маме
Под звук рыдающей тиши…
И Господу молюсь я в храме
За упокой ее души…

11

Я решил сварить компот
В мамин день рожденья,
Взял изюм, орехи, мёд,
Килограмм варенья.
Всё в кастрюлю поместил,
Размешал, воды налил,
На плиту поставил
И огня прибавил.
Чтобы вышло повкуснее,
Ничего не пожалею!
Две морковки, лук, банан,
Огурец, муки стакан,
Половину сухаря
В мой компот добавил я.
Всё кипело, пар клубился…
Наконец, компот сварился!
Маме я отнёс кастрюлю: —
С днём рождения, мамуля!
Мама очень удивилась,
Засмеялась, восхитилась,
Я налил компот ей –
Пусть попробует скорей!
Мама выпила немножко
И… закашлялась в ладошку,
А потом сказала грустно: —
Чудо-щи! Спасибо! Вкусно!

12

Кто пpишел ко мне с yтpа?
Мамочка.
Кто сказал: «Вставать поpа»?
Мамочка.

Кашy кто yспел сваpить?
Мамочка.
Чаю — в пиалy налить?
Мамочка.

Кто косички мне заплел?
Мамочка.
Целый дом один подмел?
Мамочка.

Кто цветов в садy наpвал?
Мамочка.
Кто меня поцеловал?
Мамочка.

Кто pебячий любит смех?
Мамочка.
Кто на свете лyчше всех?
Мамочка.

13

Всё то, что в жизни происходит с нами,
Мы как-то странно делим пополам:
Если радость — празднуем с друзьями,
А с бедой приходим к матерям.
Заняты работой и делами
День за днем в потоке суеты
Мы не часто думаем о маме,
Слишком редко дарим ей цветы.
И свои болезни носим к маме,
И обиды к ней идем делить,
И морщинки ей рисуем сами,
Позабыв прoщенья попрoсить.
Мы так редко маму oбнимаем,
Разучились маму целовать,
Позвoнить пoрою забываем,
Некогда письмишко написать.
Ну, а мама все равно нас любит,
Чтобы не случилoсь — не предаст,
Всё прoстит, обиды все забудет,
Руку, душу, сердце-все отдаст!
И когда от мамы уезжаешь,
Отoгревшись у ее любви,
Ты шепни: «Прости за всё, родная,
И, прошу, подольше поживи!»

14

Если ты разбудишь маму
Рано утром в выходной,
То поймёшь, какую драму
Вызовет поступок твой:
Мама встанет спозаранку,
Хлопнет кухонная дверь!
Значит, жди на завтрак манку,
Вместо блинчиков теперь.
Мама кубики заденет
И разрушит замок твой,
И морской круиз отменит
В синем тазике с водой.
Мама превратится в тигра,
И начнёт на всех рычать:
— Р-р-разбудили! Что за игр-р-ры?
Дали бы хоть р-р-раз поспать!
Встанешь — петли смажь у двери
И на цыпочках постой…
Не буди ты в маме Зверя
Рано утром в выходной!

15

Мама есть. Звонит она,
Чтоб спросить:»Как утро?»
Мама-солнце и луна,
Домик, где уютно.

Где согрето молоко
В чайнике с пчелою,
Мама — «это далеко»,
Но всегда с тобою.

Это новые слова,
И душа, как космос,
Это — средь зимы-трава,
И всегда все просто,

Без укоров взгляд родной
Смотрит нежно, нежно.
Это мостик над рекой,
В январе-подснежник.

Ты цвети, живи для нас,
Будь красой богата,
Пред тобой я сотню раз
Буду виновата…

…День ворвется за тобой,
Обаяет светом,
Снова позовешь домой
И укроешь пледом…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Мамы с юмором

08. 11.2020 11:40:00

Мамы с юмором

С Днем смеха ясногорцев поздравляет первая в истории команда играющих в КВН матерей из российской глубинки «Рожала,знаю!».

Сейчас в её составе всего две наши землячки – Ольга Мартынова и Наталья Панасенко. По их признанию, совмещать выступления и поездки, работу, домашние дела и воспитание подрастающего поколения – совсем не простая задача, поэтому в команде так мало тех, кто по праву может сказать: «Рожала, знаю!».

— Теперь у нас в составе настоящий дефицит мам. Нас всего три. На самом деле такую участницу сложно подобрать из-за недостатка свободного времени в ее жизни. Зато этих женщин видно сразу – у них другая энергетика, другой взгляд, — рассказывает Наталья Панасенко.

Несмотря на все сложности, «мамочки» по-прежнему юморят на сцене и дарят эмоции, а шутки команды метко выстреливают.

В конце октября прошла первая игра телевизионной Международной Лиги МС КВН в Смоленске, где команда «Рожала,знаю!» успешно представила Тульскую область и прошла в полуфинал.

— Проект сильный, серьезный, интересный, и нам всем очень хочется заявить о себе в высшей лиге. Мы продолжаем упорно готовиться и ждать разрешения проведения игр во всех лигах, в которых мы играем, — делится намерениями кэвэнщиков Наталья.

Сейчас наши землячки набираются сил перед следующим этапом конкурса, который состоится в конце ноября.А пока они находятся на «каникулах», делятся с нами шутками, позитивом и невероятной энергетикой.

Ольга Володина

Шутки от команды «Рожала,знаю!»:

— Юль, что ты кричала, когда рожала?

— И это всё, на что ты способен, сопляк?

— Юль, какой у тебя муж хороший, наверное, и деньги в дом носит?

— Ага, только на том доме «Красное и белое» написано.

— Арина, будешь так себя вести, я у тебя интернет отключу.

— Прям не мать, а Лукашенко!

Потап и Настя — У Мамы

Слушать Потап и Настя — У Мамы

Потап и Настя

—

Чумачечая Весна

Потап и Настя

—

Золотые Киты

Потап и Настя

—

Если Вдруг

Потап и Настя

—

Уди Уди

Потап и Настя

—

Я……Я

Потап и Настя

—

Умамы

Потап и Настя

—

Разгуляй

Потап и Настя

—

Интро (Яфшоке!)

Потап и Настя

—

А У Нас Во Дворе

Потап и Настя

—

Друзья

Когда становится грустно и хочется поднять себе настроение, то хорошая музыка — самый верный друг. Стоит только прослушать Потап и Настя — У Мамы и день станет веселее. Для неутомимых меломанов создан портал ЮМОР FM, на котором можно найти любой трек совершенно бесплатно — от бессмертной классики до последних хитов современного шоу-бизнеса.
Музыка высокого качества — это то, что выгодно отличает сайт Юмор FM от всех других. Вы можете слушать нас онлайн и бесплатно в любое время, в любом месте. Любимые исполнители, популярная музыка и, конечно, самые свежие новинки всех жанров. Отличное звучание доставит вам искреннее удовольствие от прослушивания, а удобный каталог облегчит поиск понравившейся музыки
Если вы давно искали лучший музыкальный портал, то сейчас — самое время остановиться и перевести дыхание. Только на ЮМОР FM собраны лучшие композиции на любой вкус. Здесь можно прослушать Потап и Настя — У Мамы или другие произведения всех жанров совершенно бесплатно. Огромная коллекция музыки и удобная навигация — вот то, то сделает прослушивание приятным и простым.

Другие треки

Юмор многодетных мам

Анекдот о возрастающем пофигизме родителей с рождением каждого последующего ребенка — именно тот, в котором, если ребенок поел из миски собаки, то это  проблемы собаки — бестселлер, не теряющий позиций. Мы решили расширить границы юмора многодетных мам и предлагаем полную версию актуального родительского юмора.

Твоя одежда:
1-й ребенок: Ты начинаешь присматриваться к одежде для беременных, как только гинеколог подтверждает, что ты беременна.
2-й ребенок: Ты носишь свою обычную одежду как можно дольше.
3-й ребенок: Одежда для беременных — это твоя обычная одежда.
4-й ребенок: Ты с ностальгией смотришь на одежду для не беременных.

Подготовка к рождению:
1-й ребенок: Фанатично тренируешь специальную технику дыхания и массаж промежности.
2-й ребенок: Не напрягаешься, зная, что специальная техника дыхания все равно не помогает.
3-й ребенок: Убеждаешь себя, что на третьи роды уже не должно быть больно.
4-й ребенок: Не напрягаешься, зная, что будет больно, но убеждаешь себя, что это недолго.

Одежда ребенка:
1-й ребенок: Перестирываешь всю одежду для новорожденного, тщательно подбираешь все по цветам, переглаживаешь и аккуратненько раскладываешь все по выдвижным ящичкам.
2-й ребенок: Проверяешь, чистая ли одежда, в стирку идет только одежда с явными пятнами.
3-й ребенок: …и ничего страшного не случится, если мальчика одеть в розовое…
4-й ребенок: Да кто вообще на эти цвета смотрит? И мой вам совет: покупайте зеленое, не ошибетесь.

Беспокойство:
1-й ребенок: Ребенку достаточно поморщиться, чтобы его взяли на руки.
2-й ребенок: Ребенка берут на руки только тогда, когда крики могут разбудить старшего.
3-й ребенок: Учишь своего трехлетнего ребенка заводить механические игрушки.
4-й ребенок: Раньше надо было беспокоиться, сейчас надо лучше предохраняться.

Свежие новости

Соска:
1-й ребенок: Если соска упала на пол, то она откладывается в сторону до тех пор, пока ты не вернешься домой и не прокипятишь ее.
2-й ребенок: Если соска падает на пол — она споласкивается водой из детской бутылочки.
3-й ребенок: Поднятая с пола соска вытирается о футболку и засовывается в рот ребенку.
4-й ребенок: Соска с пола не поднимается.

Занятия:
1-й ребенок: Ты водишь ребенка на гимнастику для малышей, зоопарк для малышей, кино для малышей, в клуб малышей и час малышей в магазине.
2-й ребенок: Ты водишь ребенка на гимнастику для малышей.
3-й ребенок: Ты водишь ребенка в супермаркет и химчистку.
4-й ребенок: Твой старший ребенок водит малыша на все занятия.

Выходы из дома:
1-й ребенок: Первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь ей каждые 5 минут.
2-й ребенок: Уже выходя из дома, ты вспоминаешь, что забыла оставить няне свой номер телефона.
3-й ребенок: Няня инструктируется не беспокоить, если только не пойдет кровь.
4-й ребенок: Няня инструктируется что делать, если пойдет кровь.

Дома:
1-й ребенок: Ты проводишь добрую часть каждого дня, просто разглядывая ребенка.
2-й ребенок: Ты ежедневно некоторое время контролируешь, чтобы старший ребенок не сжимал, не колотил и ничем не тыкал в младшего ребенка.
3-й ребенок: Ты проводишь каждый день какое-то время, скрываясь от детей.
4-й ребенок: Контролируешь, чтобы шум из детской не превышал предельно допустимый уровень, когда разбиваются стекла.

Проглоченная монета:
1-й ребенок: Когда ребенок проглатывает монету, ты бежишь с ним в больницу и требуешь рентген.
2-й ребенок: Когда второй ребенок проглатывает монету, ты терпеливо ждешь, когда она выйдет.
3-й ребенок: Когда третий ребенок проглатывает монету, ты вычитаешь эту сумму из его карманных денег.
4-й ребенок: О проглоченной монете узнаешь, когда он зовет к горшку тебе ее показать.

«Мам, а пукать — это смешно?». Почему дети любят туалетный юмор и стесняются взрослых

В издательстве «Росмэн» вышел сборник Аси Петровой «Кто что скажет — все равно» — это рассказы о жизни и проблемах современных школьников. Причем проблемы эти далеко не всегда нравственные. Как и все обычные дети, герои книги задаются самыми земными вопросами. Например, смеются над туалетным юмором и размышляют, прилично ли это делать. И если нет, то почему.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Когда у нас в школе один мальчик на уроке пукнул, все смеялись. Просто умирали от хохота. Он, кстати, сам сначала посмотрел на нас испуганно, а потом засмеялся. А Марина Станиславовна, учительница литературы, которая меня не любит, разозлилась. Она сказала: «Что смешного?» И почему-то посмотрела на меня. И хотя у меня почти всегда готовы ответы на её вопросы, тут я не нашёлся что ответить. Я просто перестал смеяться. С трудом, но перестал.

Паша в тот день в школу не пришёл, обсудить было не с кем, так что я вернулся домой и спросил у папы его мнение. Папа занимался работой и совсем не хотел делиться мнением.

— Ну пап, — приставал я.

Папа сидел за компьютером и звонил по двум телефонам.

— Ну что? — Папа как раз набрал номер и включил громкую связь.

— Как ты считаешь, пуки — это смешно?

Папа оцепенел. Стало тихо. Его деловой партнёр как раз снял трубку и услышал меня.

— Уйди, — произнёс папа замогильным голосом, и я понял, что ему совершенно не смешно.

Поскольку с папой ничего не вышло, я пошёл к маме. Я знал, что она много знает про пуки. Она рассказывала, что всё время пукала, когда была мною беременна и у неё был большой живот.

В общем, я зашёл на кухню, сел на стул и стал наблюдать за тем, как мама варит борщ. Суп был уже почти готов, но мама всё ещё хлопотала, добавляла приправы, пробовала. Когда она поднесла ко рту очередную ложку с горячим супом, я спросил:

— Мам, а пукать — это смешно?

Мама слегка подавилась супом, кашлянула и сердито сказала:

— Что ты глупости говоришь! Прямо под руку!

На следующий день после того, как мой одноклассник пукнул, мой другой одноклассник — Коля — придумал специальный трюк. Он как-то сжимал ладони, между ладонями скапливался воздух, и получался такой звук, как будто кто-то пукнул. Ну и на каждом уроке Коля изображал эти пуки, весь класс сходил с ума от хохота, а учителя сердились, недоумевали, в конце концов вычислили Колю, выгнали из класса и долго вели с ним воспитательные беседы.

Смысл бесед заключался в том, что пуки — это не смешно. Почему не смешно, учителя так и не объяснили

— Но почему не смешно? Ведь на самом деле смешно! — Я шёл из школы вместе с Пашей, и мы рассуждали. —Ну потому, что… Ну это как описаться… Вроде как неприлично, потому что… Вернее, нет, это как бы не смешно, потому что указывает на какую-то, — Паша задумался, — аномалию!

Я посмотрел на него в упор, и мы оба расхохотались.

— Ага, пукнул — это, конечно, аномалия! — смеялся я. — Ну, я не знаю, может, просто звук смешной?

— Абсолютно обычный звук.

— Ну, значит, это и впрямь не смешно. А все, кому смешно, просто дураки. Вот ты сам, когда пукаешь, ну, в одиночестве, ты ржёшь?

Я опять захохотал. И хохот не проходил.

— Вот видишь… Почему-то смешно, только когда другие…

Так мы с Пашей ничего и не выяснили, а вечером мы с родителями поехали на машине за продуктами. Я хотел сам выбрать себе большие чипсы, мама вечно покупала не те. Папа был не в духе и постоянно огрызался на маму. И ещё заодно мне припомнил, как я ему подпортил деловую беседу.

— Да не обращай на него внимания, — весело говорила мне мама. Она всегда подтрунивала над папой, когда он злился. — Папа наш сноб, его пуками не рассмешишь.

И тут у меня в голове что-то щёлкнуло.

— А кто такой сноб? — спрашиваю.

— Ну-у… — Мама взяла с полки хлопья. — Это тот, кто всем портит веселье. Не даёт посмеяться над пуками, например.

— Я не сноб! — Папа вдруг резко обернулся и выронил банку с горошком. — И никому я не порчу веселье!

— Тогда признай, что пуки — это смешно, — сказал я.

Папа отвернулся. Домой мы ехали молча. И вдруг мама случайно пукнула. Пукнула на всю ивановскую. Мы с папой молчали. Я боялся его разозлить. Мама смущённо сказала:

— Извините, пожалуйста, не удержалась.

И вдруг папа как захихикает. И я вслед за ним. А вслед за нами засмеялась мама.

— Вы же говорили, что пуки — это не смешно! — ухохатывался я.

— Конечно, не смешно! — веселился папа.

— Абсолютно не смешно! — выдохнула мама сквозь смех.

«Ну и ладно, — подумал я. — Значит, иногда можно посмеяться над тем, что абсолютно не смешно. И это очень даже весело!»

Я встал в очередь к кофейному автомату и вдруг увидел перед собой её. Нашу учительницу по литературе. В последнее время я решил, что будет лучше, если я попытаюсь вести себя с ней более естественно и раскованно. Я подумал — может, мы станем друг другу больше нравиться и напряжение постепенно рассосётся. В другой раз я бы тихо дождался, пока она возьмёт кофе и уйдёт. Или ушёл бы сам. Кофе можно выпить на любой другой перемене. Но тут — была не была: я чуть склоняюсь и громко говорю: «Здравствуйте, Марина Станиславовна!» Она оборачивается и сдержанно мне улыбается. Я тоже улыбаюсь. Отличное начало.

Кофейный автомат работает медленно. Мы с Мариной Станиславовной стоим вполоборота друг к другу и ждём. Пауза длится. Надо о чём-то говорить. Я спрашиваю:

— А мы в пятницу будем на уроке сочинение писать, да?

Вообще-то вопрос глупый, потому что я и так знаю про сочинение. И она знает, что я знаю. Тем не менее любезно отвечает:

— Да. Только не в двадцать пятом кабинете.

Я радуюсь: появилась новая тема. Загадочный кабинет, о котором я ничего не знаю, а значит, можно задать нормальный, неглупый вопрос. И я спрашиваю:

— А в каком?

Вопрос доставляет мне такое удовольствие, что я просто млею: у меня с Мариной Станиславовной светская беседа! Про кабинет! Точнее, про номер кабинета.

— Я пока не знаю. Ближе к пятнице скажу. Но ты передай ребятам, чтобы у двадцать пятого никто не ждал.

Вот так поворот! Теперь она ещё и просит меня что-то кому-то передать! Я вроде как её поверенный… Ну или почти. От восторга я краснею и говорю:

— Будет исполнено!

Реплика дурацкая, но не дурная. К тому же учительница снова мне улыбается. Это отличный знак. Мы сближаемся. На самом деле не так уж она мне и не нравится. Она хорошая. Только меня не любит…

Вдруг она говорит:

— Кстати, Витя, я хотела тебе сказать: твоё эссе о Пушкине мне очень понравилось. Приятно было его прочитать. Я чуть не подпрыгнул до потолка. Вот это да! Вот это да-а-а-а!

Тут и кофе подоспел. Она взяла свой стаканчик, сказала: — Ну всё, покидаю тебя.

А я в ответ, всё ещё думая про эссе, как выпалю: — Ура-а-а!

В тот момент она уже сделала несколько шагов к выходу и обернулась, смерила меня ироническим взглядом.

— Ой, я не то хотел… Я не это имел в виду… Ну, не в смысле ура, что вы…

— Ну да… — Она как будто колебалась. — Но прозвучало это… И она ушла. А я остался стоять. И думать… о том, что я полный идиот.

Слова не давали мне покоя. Целый день я гадал, как бы исправить косяк. Ведь разговор шёл как по маслу!

Это ж надо было так облажаться в самом финале. Я думал и думал, хотел ей всё объяснить, потом решал, что это глупо, потом снова собирался с духом, а потом случайно наткнулся на неё в коридоре. Ну идём мы почти бок о бок, она поворачивает голову и говорит:

— Я узнала — в пятницу будем в тридцатом кабинете.

— Ясно, — говорю я. Набираю в лёгкие побольше воздуха, и: — Надеюсь, вы не приняли всерьёз моё «ура»?

Марина Станиславовна замахала на меня руками:

— Витя!

Я почувствовал, что в очередной раз выставил себя идиотом, и попробовал снова реабилитироваться:

— Просто…

И тут мне вдруг пришло в голову, что ведь на самом деле я и правда не хотел стоять рядом с ней перед кофейным автоматом, на самом деле мне и правда было неловко, на самом деле я и правда хотел, чтобы она исчезла, на самом деле я был рад, когда она взяла наконец свой кофе и…

Я смотрел на учительницу разинув рот, не зная, что сказать.

— Витя, я тебя поняла, — сухо произнесла она.

— Хорошо. Я замолчал. А что тут ещё скажешь? Она меня действительно поняла…

Иллюстрации: Алиса Юфа

40 лучших анекдотов для мамы с любым чувством юмора

Ребята, отойдите в сторону. Папиные шутки могут быть повсюду в Интернете, но пора дать маминым шуткам свой момент! Независимо от того, является ли ваша мама шутником в семье или она действительно могла бы сегодня посмеяться, вы найдете здесь что-то, что поможет поднять настроение. Материнство может быть трудным , и она, вероятно, ежедневно выполняет жонглирование, чтобы удержать семью на плаву. (Отправьте кофе! Отправьте вино!) Иногда вам просто нужно смеяться, даже чтобы не плакать / Хотя вся семья может хохотать над шутками для детей, есть некоторые шутки, которые смешно, потому что это правда, которые только маме понравится.

По мере приближения Дня матери вы, возможно, будете искать искренние стихотворения и цитаты, посвященные Дню матери, или, может быть, даже особые стихи из Библии о маме. Это не то, что вы здесь найдете! Эти цитаты призваны заставить вас смеяться над веселыми проблемами материнства. Найдите минутку, чтобы поделиться некоторыми из этих шуток с мамами из вашей жизни.

Анекдоты о материнстве

• «Материнство: потому что ходить в туалет наедине — это переоценка.»
• » Мамы подростков понимают, почему некоторые животные едят своих детенышей. «
• » Два количества макарон, которые я готовлю лучше всего: 1. Недостаточно 2. Достаточно для 3000 человек. «
• » Острый: универсальный Код для мамы: «Я не хочу делиться». «
• » Я учусь на дому, как тот замещающий учитель, который заходит в телевизор, чтобы посмотреть фильм, и просто ест закуски в конце класса. «@Fruitsofmotherhood
• » Если я пройду этот карантин, не купив спортивный костюм тай-дай Я могу сделать что-нибудь.»@alyssalimp
• » Я люблю своих детей. Не достаточно, чтобы перевернуть рыбные палочки на полпути, но я люблю их ».
• « Мамины рецепты холодного кофе: 1. Заведите детей. 2. Сделайте кофе. 3. Забудьте, что вы приготовили кофе. 4. Пей холодно ».
• « Мама, каково это иметь самую лучшую дочь в мире? »« Я не знаю, спроси свою бабушку! »
• « Давай поженимся и заведи детей, вместо того, чтобы получать удовольствие. кофе утром, ты можешь заплести волосы, пока я собираю обеды, и мы все можем опоздать.«@simoncholland
• » Говорят, женщины говорят 20 000 слов в день. У меня есть дочь, которая делает это к завтраку. «
• » Малыш может сделать больше за одну минуту без присмотра, чем большинство людей за день. «
• » Пожалуйста, извините за беспорядок, мои дети создают воспоминания. О том, как я кричу на них. Чтобы навести порядок. «
• » Иногда я занимаюсь йогой и не кричу на своих детей. Иногда я кричу на них, когда ем торт над раковиной. Это называется баланс ». @Katiebinghamsmith
• « Мне нравится, когда я кричу «Хватит кричать» своим детям.Вот как я учу их иронии «. @Motherhoodandmore
• » Новобранца полиции спросили во время экзамена: ‘Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать собственную мать?’ Он сказал: «Вызови подмогу». «
• » Тишина золотая. Если у вас нет детей. Тогда молчание подозрительно ».
• « В одну минуту вы молоды и круты, может быть, даже немного опасны, а в следующую вы читаете обзоры Amazon на птичий корм ». @Simoncholland
• « Почему в День матери в доме было так аккуратно? Потому что мама потратила весь субботний день на уборку.«

  Том Вернер

Mom Puns

• «Почему клубничный малыш плакал? Потому что его мама была в варенье!»
• «Что мама-помидор сказала маленькому помидору?
• «Что паучок-мамочка сказала паучонку? Ты слишком много времени проводишь в сети».
• «Какие сладости нравятся мамам-космонавтам? Марсианские батончики».
• «Почему компьютер такой умный? Потому что он слушает свою материнскую плату.»
• » Наконец-то ушел мой зимний жир. Теперь у меня есть блинчики с начинкой ».
• « Какие цветы лучше всего подходят на День матери? Мамы. «
• » Что такое черное и белое, что ходит по кругу? Пингвин в стиральной машине. «
• » Почему бобовые дети подарили маме свитер? Она была чили. «
• » Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать «.

Клаус Ведфельт

Смешные цитаты знаменитостей о материнстве

• «Когда твоя мама спрашивает:« Тебе нужен совет? » это чистая формальность.Неважно, ответите вы да или нет. Вы все равно получите это «. Эрма Бомбек
• » Я всегда говорю, что если вы не кричите на своих детей, вы не проводите с ними достаточно времени «. Риз Уизерспун
• «Будьте вежливы со своими детьми, потому что они выберут ваш дом для отдыха». Филлис Диллер
• «Большая часть моего рациона состоит из продуктов, которые мой ребенок не доел». Кэрри Андервуд
• «Как и все родители, мы с мужем делаем все, что в наших силах, затаив дыхание и надеемся, что отложили достаточно денег, чтобы оплатить лечение наших детей.«Мишель Пфайффер
• « В этом доме нет правил. Я не как обычная мама, я классная мама ». Эми Полер, Дрянные девчонки
• «Дети — это сложные задачи. Вино необходимо ». Келли Кларксон
• « Разбудить детей в школу в первый день после перерыва почти так же весело, как и родить их ». Дженни Маккарти
• «Когда мои дети становятся дикими и непослушными, я использую красивый безопасный манеж. Когда они закончили, я выхожу ». Эрма Бомбек
• « Сон на данный момент — всего лишь концепция, и я с нетерпением жду возможности исследовать это в будущем.«Эми Полер
• « Когда ваши дети — подростки, важно завести собаку, чтобы кто-то в доме был счастлив видеть вас ». Нора Эфрон
• « Вы знаете, как только у вас появятся дети, вы никогда больше не будете писать в одиночестве ? По крайней мере, один из них всегда рядом с вами ». Дженнифер Гарнер

Кэти Боулби
Кэти Боулби — заместитель управляющего редактора Digital в Country Living, где она освещает путеводители по подаркам, поделки и телешоу, такие как Йеллоустон.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

75 лучших шуток ко Дню матери (возмутительные) — желтый Blogtopus

Итак, вы думаете, что готовы ко Дню матери. У тебя есть визитка, твой подарок, ты приготовил завтрак в постели … но где твои шутки о Дне матери?

Твоя мама знает, что ты скажешь ей эти две части из трех слов: «С Днем матери» и «Я тебя люблю».Они даны. Но она не ожидала множества веселых шуток ко Дню матери. Вы даже можете написать их на карточке!

Превратите свою открытку ко Дню матери из однообразной в потрясающую с помощью нашей подборки самых веселых шуток о Дне матери со всего Интернета! Ищете ли вы что-нибудь сладкое или откровенно дерзкое, у нас есть куча всего, что находится между ними!

1.
Мать сказала своему сыну: «Посмотри на этого ребенка; он не плохо себя ведет.Сын ответил: «Может, тогда у него будут хорошие родители!»

2.
Дочь: Мама, каково это иметь самую лучшую дочь в мире?
Мама: Не знаю, дорогая, тебе нужно спросить у бабушки.

3.
Маме: Я голоден, я устал, мне холодно, мне жарко, Можно мне…, Где ты?
Папе: Где мама?

4.
Купил маме кружку с надписью «С Днем матери от худшего сына мира».
Я забыл отправить его по почте, но думаю, она знает.

5.
Мамы с подростками знают, почему животные едят своих детенышей.

6.
Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель автобуса говорит: «Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел. Фу!» Женщина идет к задней части автобуса и садится в ярости. Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель только что оскорбил меня!» Мужчина говорит: «Иди прямо туда и отругай его — давай, я подержу твою обезьяну для тебя.”

7.
A: У меня идеальный сын.
B: Он курит?
A: Нет, не знает.
B: Он пьет виски?
A: Нет, не знает.
B: Он когда-нибудь поздно приходит домой?
A: Нет, не знает.
B: Думаю, у тебя действительно идеальный сын. Сколько ему лет?
A: Ему будет шесть месяцев в следующую среду.

8.

9.
Ребенок спрашивает отца: «Что такое мужчина?» Папа говорит: «Мужчина — это тот, кто несет ответственность за свою семью и заботится о ней.Ребенок говорит: «Я надеюсь, что однажды я смогу стать таким же мужчиной, как мама!»

10.
Двое детей приказали матери остаться в постели утром в День матери. Пока она лежала в постели, ожидая завтрака, из кухни доносился запах бекона. Но после долгого ожидания она наконец спустилась вниз, чтобы заняться расследованиями. Она обнаружила, что они оба сидят за столом и ели яичницу с беконом. «В качестве сюрприза ко Дню матери, — пояснила одна из них, — мы решили приготовить себе завтрак.”

11.
Фреду 32 года, он все еще холост.
Однажды друг спросил: «Почему ты не замужем? Неужели ты не можешь найти женщину, которая будет хорошей женой? »
Фред ответил: «На самом деле, я нашел много женщин, на которых хотел жениться, но когда я приношу их домой, чтобы познакомиться с родителями, моей матери они не нравились».
Его друг на мгновение задумался и сказал: «У меня есть идеальное решение, просто найди девушку, похожую на твою мать.
Через несколько месяцев они снова встречаются, и его друг говорит: «Вы нашли идеальную девушку? Она понравилась твоей матери?
Нахмурившись, Фред отвечает: «Да, я нашел идеальную девушку. Она была совсем как моя мать. Вы были правы, она очень нравилась моей маме.
Друг спросил: «Тогда в чем проблема?»
Фред ответил: «Моему отцу она не нравится».

12.
Семья ужинала в День матери, но мать вела себя необычно тихо.Наконец, ее муж спросил, что случилось.
«Ничего», — сказала женщина.
Не веря ей, спросил он снова. «Нет, серьезно, что случилось?»
Наконец она сказала: «Ты действительно хочешь знать? Хорошо, я вам скажу. Я готовил, убирал и кормил детей 15 лет, а в День матери вы даже не говорите мне так много, как «Спасибо» ».
« Зачем мне? » он сказал. «Ни разу за 15 лет у меня не было подарка ко Дню отца».
«Да, — сказала она, — но я их настоящая мать».

13.
От матери к сыну: Предупреждаю. Если ты упадешь с дерева и сломаешь обе ноги, не беги ко мне!

14.
Двое мужчин разговаривают, и один говорит другому: «Врач моей жены говорит, что у нее менопауза, и, чувак, в последнее время она была мрачной. Как долго обычно длятся симптомы менопаузы? » Другой мужчина отвечает: «Позвольте мне сказать так: менопауза будет указана в качестве причины в вашем свидетельстве о смерти».

15.

16.
Маленькая девочка спросила маму: «Как появился человеческий род?»
Мама ответила: «Бог создал Адама и Еву, и у них были дети, и так было создано все человечество…»
Два дня спустя девочка задала отцу тот же вопрос.
Папа ответил: «Много лет назад были обезьяны, от которых произошел человеческий род».
Смущенная девочка вернулась к маме и сказала: «Мама, как это возможно, что ты сказал мне, что человечество было создано Богом, а папа сказал, что они произошли от обезьян?»
Мать ответила: «Ну, милый, это очень просто.Я рассказал тебе о моей стороне семьи, а твой отец рассказал тебе о своей! »

17.
Почему День матери раньше Дня отца?
Чтобы дети могли потратить все свои рождественские деньги на маму.

18.
Сын: Когда День матери, папа?
Папа устало отключает пылесос: «Каждый день, сын, каждый день».

19.
Мать пытается уговорить сына съесть морковь.«Морковь полезна для глаз», — говорит она.
«Откуда ты знаешь?» — спрашивает сын.
Мать отвечает: «Вы когда-нибудь видели кролика в очках?»

20.
Definiton: Джемпер — то, что вы носите, когда маме становится холодно.

21.
Мама: Удивительная способность слышать чихание через 3 закрытые двери посреди ночи, в трех спальнях… пока папа храпит рядом с вами.

22.
«Если эволюция действительно работает, почему у Матери только две руки?»
-Milton Berle

23.
Ребенок подходит к своей маме и спрашивает: «Мама, я могу прыгнуть с тарзанки?» Мама говорит: «Нет, ты родился из сломанной резины, и я не хочу, чтобы ты уходил так же!»

24.
Крис: Почему компьютер такой умный?
Мама: Он слушает свою материнскую плату.

25.
«Быть ​​матерью всегда непросто. Если бы это было легко, отцы сделали бы это ».

-Анон

26.
«Если у ваших детей болит голова, следуйте инструкциям на бутылке аспирина, особенно той части, которая гласит:« Держитесь подальше от детей »» |
-Сьюзан Саванна

27.
«Свитер, n .: одежда, которую носит ребенок, когда его мать мерзнет».
— Амвросий Бирс

28.
Почему Дейнарис Стормборн — покровительница Дня матери?
Потому что она мать всех драконов

29.
Лучшее блюдо моей мамы — шоколадное печенье, купленное в магазине.

30.
«Ты всегда будешь любимой игрушкой вашего ребенка».
— Вики Лански

31.
«Люди, которые говорят, что спят как младенец, не рожают».

32.
«С Днем матери. Извини, что разбил твое влагалище.

33.
Сын: «Мам, хватит шутить, ты не смешной».
Мама: «Я сделала тебя».

34.
Дочь: Мам, мне нужно личное пространство!
Мама: Вы вышли из моего личного пространства.

35.
«Сын: Мама, папа все время шутит над папой!
Мама: Ну и что?
Сын: Итак, что такое мама?
Мама: «Посмотри в зеркало, дорогая.”

36.
Я видел, как мама спрашивала Санту, почему он не мыл посуду в посудомоечной машине.

37.
Учитель воскресной школы: Скажи мне, Джонни. Вы молитесь перед едой?
Джонни: Нет, мэм, мне не нужно. Моя мама хорошо готовит.

38.
Мальчик ходит в стриптиз-клуб.
Мама: Ты видел там что-нибудь, чего не должен был видеть?
МАЛЬЧИК: Да, я видел папу!

39.
Почему у них нет распродажи ко Дню матери?
Потому что матери бесценны.

40.
В чем разница между Суперменом и матерями?
Супермен иногда бывает просто супергероем. Мамы всегда супергерои.

41.
Какие три слова решают все проблемы отца?
Спроси свою мать.

42.
Что самое трудное из-за того, что мама заставляет вас глотать?
То, что они всегда правы.

43.

44.
Тук-тук
Кто там?
Энни
Энни кто?
Энни, ты можешь сделать, мама может лучше.

45.
Тук, тук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду вы делаете на День матери?

46.
Тук-тук! Кто здесь? Джастин!
Джастин кто?
Джастин пора Дня матери

47.
Я крикнул маме в День матери: «Как тебе завтрак в постель?»
Она сказала: «О, как мило!
Я сказал: «Отлично, у меня бекон, картошка фри и два яйца».

48.
Я спросил маму, что она хочет на День матери.
Она сказала: «Немного заботы и комфорта».
Я поместил ее в дом престарелых.

49.
Мне очень нужна была игровая консоль, поэтому я подарил маме Playstation 4 на День матери.
Она сказала: «Почему я не удивлена?»
Я сказал: «Потому что нет оберточной бумаги?»

50.

51.
«Один день отпуска в году, это все, что я получаю!» спрашивает женщину.
Босс: «Ну, мы называем это Днем матери, и технически тебе еще нужно работать».

52.
«Готов поспорить, День матери становится действительно неловким и запутанным в« Игре престолов ».”

53.
Почему мамам нужно дважды посещать оптометриста?
Потому что у них также есть глаза на затылке.

54.
В течение нескольких недель шестилетний мальчик все время рассказывал своему первокласснику о младшем брате или сестре, которых ждут в его доме.
Однажды мать позволила мальчику почувствовать движения будущего ребенка. Шестилетний был явно впечатлен, но ничего не сказал.Более того, он перестал рассказывать своему учителю о надвигающемся событии.
В конце концов учительница усадила мальчика к себе на колени и сказала: «Томми, что сталось с младшим братом или сестрой, которых ты ждала дома?»
Томми расплакался и признался: «Думаю, мама его съела!»

55.
Однажды маленькая девочка сидит и смотрит, как ее мать моет посуду у кухонной раковины. Она внезапно замечает, что у ее матери несколько прядей седых волос торчат, в отличие от ее темных волос.Она смотрит на мать и с любопытством спрашивает: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седые?»
Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь что-то не так и заставляешь меня плакать или расстраиваться, один из моих волос седеет».
Маленькая девочка немного подумала об этом откровении, а затем спросила: «Мама, почему у бабушки все волосы белые?»

56.
Жертва матери — не рождение ребенка. Девять месяцев без вина.

57.
С Днем матери тому, кто меня балует, а потом жалуется на мою испорченность.

58.
Почему вы пьете вино из кофейной кружки?
Мне стало неловко. Каждый раз, когда Люси видела бокал с вином, она показывала и кричала «Мамочка, мама!»

59.
Семья была разочарована празднованием Дня матери на Луне. Еда была потрясающей, но в ресторане не хватало атмосферы.

60.
Дети: вы проводите первые 2 года их жизни, обучая их ходить и говорить. Затем вы проводите следующие 16 лет, говоря им, чтобы они сели и заткнулись.

61.
Каждый раз, когда я заполняю заявление, в части, которая гласит «В случае чрезвычайной ситуации, уведомить:», я ставлю «ВРАЧ». Что будет делать моя мама?

62.
Мать: Почему в кроватке лежит странный ребенок?
Дочь: Вы сказали мне переодеть ребенка.

63.
Первый ребенок: вы начинаете носить одежду для беременных, как только акушер-гинеколог подтвердит вашу беременность.
Второй ребенок: Вы носите обычную одежду как можно дольше.
3rd baby: Ваша одежда для беременных ЯВЛЯЕТСЯ вашей обычной одеждой.

64.
Как ваши дети узнают, что вы с ними сердитесь?
Вы используете их полное имя.

65.
9 вещей, которые мама никогда бы не сказала

1. «Как ты вообще можешь видеть телевизор, сидящий так далеко позади?»
2. «Да, я тоже часто прогуливала школу.”
3. «Просто оставьте включенным весь свет… это сделает дом более веселым».
4. «Дай мне понюхать эту рубашку — да, еще на неделю хватит».
5. «Давай, оставь эту бродячую собаку, дорогая. Я буду рад кормить и выгуливать его каждый день ».
6. «Что ж, если мама Рахула говорит, что все в порядке, этого для меня достаточно».
7. «Комендантский час — это всего лишь общее время для стрельбы. Не то чтобы у меня здесь тюрьма.
8. «У меня нет с собой салфетки… используйте свой рукав.”
9. «Не носите куртку — холод от ветра обязательно улучшится».

66.
Слон: Почему кенгуру-матери ненавидят дождливые дни?
Бегемот: Я сдаюсь.
Слон: Потому что их дети должны играть внутри!

67.
Мышка и мышонок идут, когда на них внезапно нападает кошка. Мать-мышка кричит «ЛАЙ!» и кот убегает.»Видеть?» мать-мышь говорит своему ребенку. «Теперь вы понимаете, почему так важно изучать иностранный язык?»

68.
Маленькая девочка подруге: «У меня никогда не будет детей. Я слышал, на их загрузку уходит девять месяцев «.
Споры о том, когда плод считается реальным человеком. Для еврейских матерей это происходит только после того, как ребенок поступит в медицинский институт.

69.
Что материнская веревка сказала своему ребенку?… «Не будь узлом.”

70.
Что цифровые часы сказали своей матери?… «Смотри, мама! Без рук!»

71.
В: Почему еврейские матери становятся отличными офицерами по условно-досрочному освобождению?
A: Никому не дают закончить предложение!

72.
Мальчик: Эй, мама, можно мне 100 долларов?
Мама: Сын деньги не растут на деревьях
Мальчик: Откуда деньги?
Мама: Бумага
Мальчик: Бумага откуда?
Мама:…

73.
Q: Что мама-паук сказала паучонку?
A: Вы проводите слишком много времени в Интернете.

74.
«Мама, а насекомых можно есть?» спросил мальчик. «Давай не будем говорить о таких вещах за обеденным столом, сынок», — ответила его мать. После обеда мать спросила: «А теперь, детка, о чем ты хотела меня спросить?» «О, ничего, — сказал мальчик. «В вашем супе была ошибка, но теперь ее нет».

75.
В: Что материнская метла сказала молодой метле? A: Пора пойти подмести!

Нужен подарок к любимым анекдотам ко Дню матери?

Нужен идеальный подарок для самой важной женщины в вашей жизни? Ознакомьтесь с ассортиментом необычных, милых, классических, современных, забавных и образовательных подарков ко Дню матери в Yellow Octopus, доме подарков и гаджетов!

40 забавных маминых цитат для незабываемого смеха

Быть родителем сложно.Используйте забавные цитаты мамы, чтобы помочь вам в течение дня. Они также являются отличным дополнением к открытке или твиту в День матери. Используйте эти оригинальные и известные смешные цитаты и поговорки мам, чтобы рассмешить вас.

Смешные цитаты и поговорки мам

Всем время от времени нужно смеяться. Смех не дает мамам сойти с ума или попасть в тюрьму. Ознакомьтесь с забавными цитатами и высказываниями Дженнифер Беттс, которые поймут только мамы.

• Вы боролись с медведем? Я удалил занозу с пальца двухлетнего ребенка.Думаю, мы в расчете.
• Если есть зубная фея, то только кажется справедливым, что там должны быть винная фея и фея прачечной. Дети не должны получать всю магию.
• Раньше я думал, что складное белье для любителей, пока я не потерял ребенка в куче чистого белья. Ой.
• Истинное определение терпения: уходя после пронзительного крика вашего ребенка, вы бежите в гостиную, стучите ногой и гадаете, где же кровь, только для того, чтобы они сказали: «Она коснулась меня.
• Наступить на фугас Lego в 4:30 утра, держа ребенка на руках и не упасть, должно быть олимпийским видом спорта.
• Вы когда-нибудь просто игнорировали своих детей, когда они говорили «мама», просто чтобы посмотреть, как далеко они пойдет? Пока мы добрались до 256.

Статьи по теме

Приключения в ванной Смешные цитаты мам

Если вы мама, то вы давно не ходили в туалет одна. Не стоит волноваться, если вы когда-нибудь пропадете, ваши дети обязательно найдут вас.Выслушайте смех над этими забавными цитатами о ванной.

• Вы знаете, что вы мама, когда перестаете мечтать о миллионе долларов и начинаете мечтать о том, как было бы замечательно пойти в туалет в одиночестве. — Дженнифер Беттс
• Я не уверен, когда мое посещение туалета превратилось в семейную встречу, но мне обязательно нужно связаться с отделом кадров. Ой, подождите, это я. — Дженнифер Беттс
• Вы знаете, как если у вас есть дети, вы больше никогда не писаете в одиночестве? По крайней мере, один из них всегда рядом с вами.- Дженнифер Гарнер
• Вы можете встать на унитаз и запереть дверь, а их мизинцы все равно будут торчать под дверью, когда они спросят: «Мама, ты там?» — Дженнифер Беттс
• Мама по-настоящему понимает значение убийственной ярости только тогда, когда ваш ребенок проходит мимо всех остальных в доме, чтобы найти вас в ванной, чтобы открыть их гурт. — Дженнифер Беттс

Смешные цитаты мам, которые сделают вас LOL

Вы готовы смеяться вслух? Эти цитаты веселых мам могут вызвать молоко, выходящее из носа.

• Когда ваши дети — подростки, важно завести собаку, чтобы кто-то в доме был счастлив вас видеть. — Нора Эфрон
• Двенадцать лет спустя воспоминания о тех ночах, о том недосыпании, все еще заставляют меня немного раскачиваться. Вы хотите кого-то помучить? Подарите им очаровательного малыша, который не спит, которого они любят. — Шонда Раймс
• Ах, детки! Это больше, чем просто очаровательные маленькие создания, на которых можно винить свое пердеж. Как и большинство людей, у которых был один ребенок, я специалист во всем и без вашего согласия расскажу вам, как вырастить вашего ребенка! — Тина Фей
• Хватит говорить «мы беременны».«Вы не беременны. Вы должны выжать человека размером с арбуз из своей женской дырочки? Нет. — Мила Кунис
• Мне никто не сказал, что я тоже вернусь домой в подгузниках. — Крисси Тейген
• Двухлетняя девочка называла карманы пальто «дырками от закусок», и это то, что я всегда буду называть ими. — Ребекка Капрара

Смешные цитаты мам о сне

Мамина шутка о том, что все время спит, но когда дело доходит до первого ребенка, это верное осознание.Смейтесь над своими болями во сне с этими забавными цитатами мамы.

• Сон как младенец — ложь. Я хочу спать, как мой дедушка, в День Благодарения. — Дженнифер Беттс
• Разбудила двух малышей и кухню, засыпанную мукой. Но я проспал до 7 утра, так что мы будем считать это победой. — Дженнифер Беттс
• Ребенок: Мама, я боюсь, что под моей кроватью монстр. Мама: Если у тебя под кроватью монстр, скажи ему, чтобы он прочитал твои сказки и напоил тебя, пора ему заработать себе на содержание.- Дженнифер Беттс
• Вы когда-нибудь замечали, что товарищеские отношения между братьями и сестрами никогда не бывают сильнее, чем когда произносится слово «пора спать»? Они, казалось бы, в унисон обезвоживаются, хихикают монстры, абсолютно ничего не напуганные. — Дженнифер Беттс
• Сон на данный момент — это всего лишь концепция, которую я с нетерпением жду исследования в будущем. — Эми Полер
• Забавный поворот судьбы, что ваш ребенок может ложиться спать через 3 часа после сна и все равно просыпаться в 6 часов утра.м. — Дженнифер Беттс

Смешные цитаты мам о еде

Когда ты мама, ты всегда готовишь, но никогда не ешь. Рассмешите эти забавные цитаты о еде, чтобы украсить день любой мамы.

• Мне просто пришло в голову, что большая часть моего рациона состоит из еды, которую мой ребенок не доел… — Кэрри Андервуд
• Я никогда в жизни не думала, что мне придется кричать больше одного раза: «Не надо лизать это. » Но я был неправ. О, как я был неправ.- Дженнифер Беттс
• Это коричневое пятно на ваших пальцах могло быть шоколадным, но с такой же вероятностью и не могло быть. Лучше не рисковать. — Дженнифер Беттс
• Материнство: В тот момент, когда вы ищете потерянные конфеты вашего ребенка на Хэллоуин, которые вы съели прошлой ночью. — Дженнифер Беттс
• Самая замечательная вещь в моей матери — это то, что в течение тридцати лет она служила семье не чем иным, как остатками. Оригинальная еда так и не была найдена. — Calvin Trillin

.

Смешные высказывания мам о отцовстве

Когда дело доходит до отцовства, иногда просто нужно посмеяться.Сделайте шаг назад и посмеивайтесь над этими забавными мамиными цитатами о родительстве.

• Если ваши дети вызывают у вас головную боль, следуйте инструкциям на бутылке аспирина, особенно той части, которая гласит: держитесь подальше от детей. — Сьюзан Саванна

• Криптонит каждой мамы, Common Core! — Дженнифер Беттс
• Вы когда-нибудь наблюдали, как ваш ребенок пытается съесть кусок масла, и задавались вопросом, почему родители такие толстые? — Дженнифер Беттс
• Вы знаете, что карма выиграла этот раунд, когда смотрите в глаза своей 15-летней дочери.- Дженнифер Беттс
• Нет лучшего момента в материнстве, чем пить кофе в одиночестве в тихом доме. — Дженнифер Беттс
• В отцовстве молчание очень быстро становится подозрительным. — Дженнифер Беттс
• Первые 5 лет отцовства похожи на игру в твистер в 2 часа ночи в постели. И ты всегда в проигрыше. — Дженнифер Беттс
• 80% родителей размышляют, что это за липкий беспорядок. — Дженнифер Беттс
• Если мама не может его найти, значит, ничего действительно не пропало.- Дженнифер Беттс
• Когда вы впервые надеваете штаны для йоги, вы действительно понимаете отвращение вашего малыша к штанам. — Дженнифер Беттс
• Если бы воспитание детей было таким же легким, как толстеть, мы бы все сделали это. — Дженнифер Беттс
• Истинное испытание терпения — наблюдать, как ваш ребенок сам пытается застегнуть молнию, когда вы опаздываете. — Дженнифер Беттс

Ты просто должен смеяться

По крайней мере, ты просто должен смеяться, когда становишься родителем.Потому что, если бы ты этого не сделал, ты бы обязательно заплакал. А улыбка всегда лучше! Используйте эти цитаты, чтобы рассмешить знакомую маму, или добавьте их к подарку ко Дню матери.

© LoveToKnow, Corp., 2006-2021, если не указано иное. Все права защищены.

21 забавный мем мамочки, который заставит вас громко рассмеяться

• Facebook

• Pinterest

• LinkedIn

Внутри: Забавные мемы мам, которые дадут вам необходимый импульс, потому что мама — это непросто!

---

Очевидно, что сейчас миру нужна любовь.Но он также может использовать более забавные мемы мам, что в некотором роде то же самое, что и любовь!

Мама, наполненная юмором, смеяться вслух, полностью относиться к маме, мем любви!

Meme Me Up Забавная мамочка

Воспитательные мемы повсюду в Интернете, и не зря. Дети веселые, как и папы и мамы, воспитывающие их.

На самом деле, я думаю, что воспитание детей раскрывает в людях самое смешное.

До того, как мои дети родились, я мог пошутить с лучшими из них, но смех в хаосе рутины перед сном, детских истерик и махинаций на вечеринках по случаю дня рождения поднял мою комедию на новый уровень.Просто столько материала!

Чтобы отпраздновать забавные мемы мам и их блестящих создателей, я решил поместить сюда некоторые из моих любимых (несколько моих собственных и несколько из веселых мам из интернета) и представить, что это моя личная смешная картинная галерея. Все ли мы за легкий юмор нарциссизма и тяжелое веселье? Прохладный. Наслаждайтесь графическим повествованием и веселым смехом!

И не забудьте подписаться на этих забавных дам, чтобы узнать больше о доброте мамы-мема.

21 забавный мем мамочки, который заставит вас громко рассмеяться

ДНК не лжет.

Не надо. Двигаться.

Благослови вас.

Я совершенно спокойная мама.

О, эта старая штука?

Чем еще я могу помочь вам, мой господин?

Эй, мама, у тебя все хорошо.

Этот фрукт — все мы.

Чем больше вы знаете.

Маме нужен перерыв.

Но вы сказали, что ВЫ ХОТИТЕ КУРИЦУ!

Не беспокойтесь обо мне. Я в порядке.

Молнии и молнии!

Сядь поудобнее и расслабься, мама.

Так что нет?

Хорошая попытка.

Держись, мама.

Ранним утром смешные мемы мам

Мнение, основанное на холодных неопровержимых фактах, моя дорогая

Конечно … Нет проблем …

У всех мамочек есть свои навороченные.

---

Ищете еще смешные мемы маме?

Все мемы выше связаны со страницами этих дам.Продолжайте смеяться!

Нравится ваш прикол в чистом текстовом виде? Просмотрите информацию о 43 самых смешных родителях в Твиттере!

Подробнее Смешные мемы мам!

13 веселых мемов для детей 90-х, растущие детей

Мемы перед сном, когда родительская борьба реальна

21 веселый мем для родителей малышей

11 забавных зимних мемов о том, когда так холодно, что ты буквально не можешь даже

• Facebook

• Pinterest

• LinkedIn

37 Смешные цитаты и высказывания мам, которые заставят вас громко рассмеяться

Ищете смешные цитаты и поговорки мамы? Вот список веселых маминых цитат, которые заставят вас громко смеяться и скрасят ваш день.Ты не одна, мама. Многие были раньше вас и чувствуют себя так же, как вы сегодня.

Так что уложите своих детей спать пораньше (или спрячьтесь в ванной на десять минут) и прочтите, что другие матери думают о времени сна, еде, воспитании детей и жизни мамы. Не позволяйте воспитанию лишать вас юмора. Иногда вам просто нужно смеяться! Особенно, если ты весь день с ними в ловушке.

Пин на потом!

Смешные цитаты и поговорки мам для всех областей вашей жизни

Посмотрите эти забавные цитаты и высказывания мам … особенно если у вас плохой день для мамы.Бьюсь об заклад, вы уже громко рассмеетесь, когда дочитаете их!

Забавные цитаты и высказывания мам о сне / перед сном:

«Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж ».

«Перед сном — основная причина обезвоживания у детей».

«Сегодня утром я проспал до 7:30. Раковина забита, у собаки на спине пурпурная полоса, а шоколадного торта нет. Так оно того стоит ».

Малыш: «Мамочка, можно я с тобой пересплю? Я боюсь.

Мама: «Нет, я не хочу, чтобы монстр последовал за тобой в мою спальню и не давал мне спать всю ночь».

«Вы думаете, что после 2 524 раза спать, мои дети перестанут».

«Сегодня суббота, утро. «Думаю, я встану в 5:30 утра и прослежу, чтобы все слышали, как я играю в мои игрушки», — говорит каждый малыш ».

СВЯЗАННЫЙ: Летнее расписание: забавные идеи, чтобы ваши дети были заняты весь день

Смешные цитаты и высказывания мам о еде:

«Прячась в ванной с запертой дверью, поедая нутеллу.Даже не смутился ».

«Лучшая часть воспитания детей — это есть остатки еды на тарелке вашего ребенка, потому что все, что осталось, не содержит калорий».

«Сейчас ищу шоколад моего сына, который я ел вчера вечером».

Малыш: «Мама, ты приготовишь мне что-нибудь поесть».

Мама: «Сделай сам». Малыш: «Я не голоден».

Мама: «Ешьте овощи. В Африке есть голодающие дети, которым нечего есть.

Малыш: «Мы можем отправить им мою брокколи по почте?»

«Мамочка, ты приготовишь яичницу с беконом на завтрак?» «Конечно», — говорит мама. (Готовит большой обед для ребенка.)

Ребенок садится и говорит: «Я не голоден».

«У вас есть три варианта на ужин: замороженный, микроволновый или вынос».

СВЯЗАННО: Умопомрачительные советы, как заставить придирчивого едока есть все

Купите электронную книгу или книгу в мягкой обложке на Amazon или в любимом цифровом магазине.

Цитаты и высказывания хорошей мамы о воспитании:

«Я просто вытирала шампунь, протирала влажной тканью и замораживала своих детей, когда они выбегали из дома этим утром. Так что нет, мне плевать на ваш позитивный родительский распорядок «.

«Мальчики-подростки: меньше драмы, чем девочки, их трудно сохранить в живых.

Девочки-подростки: Вся драма, трудно сохранить жизнь маме ».

«Самое быстрое наземное животное — это малыш с чем-то во рту».

«Я люблю родителей, которые учат своих детей французскому языку, а я пытаюсь заставить своих перестать плевать на кофейный столик.»‘

«Как вы вообще дисциплинируете« вы »своего ребенка?»

«Поговори со скалой. Теперь вы официально сертифицированы как родители-подростки ».

«Я только что крикнул:« Перестань кричать! »На моего подростка. Это плохо?»

«Не кричите на детей. Наклонитесь и прошепчите. Это намного страшнее ».

«Ты никогда не поймешь, насколько ты странный, пока у тебя не появится ребенок, который ведет себя так же, как ты.»

« Проверь друзей с волевыми детьми. Вероятно, все они на консультациях ».

«Сделайте вдох и сосчитайте до десяти. Сделайте танцевальное движение в восемь. Этого никто не ожидает ».

«Если вы не знаете о Baby Shark или Let it Go», вам нужно сдать свою родительскую карту. Вас исключили с острова.

«Самое сложное в родительской жизни — это дети».

СВЯЗАННЫЕ: 25 супер советов, которые помогут вам быть хорошими родителями

Pin на потом!

Смешные цитаты и высказывания мам о жизни мамы:

«Меня зовут мама.Мое полное имя — мама, мама, мама, мама, мама, мама

«Быть ​​мамой означает, что дети стучат в дверь ванной и просят перекуса, пока папа на кухне … перекусывает».

«Если я когда-нибудь пропаду, следуйте за моими детьми. Они могут найти меня, где бы я ни прятался ».

«Возможно ли, что у моих детей есть зуммер, который предупреждает их, когда я сижу на диване?»

«Вы устали, у вас закончился кофе, и вы сошли с ума.»

« Раньше я был крутым. Теперь я большую часть времени говорю только о какашках ».

«Косметический продукт стоимостью миллион долларов: крем для лица под названием« Before Kids »».

«Я действительно отличная мама, пока мои дети не встают по утрам».

«Иметь детей — это как учиться в колледже. Ты не спишь всю ночь, тебя тошнит, и ты постоянно на ногах «.

«День пижамы — единственный лучший праздник на планете.»

« Я убежден, что пропавшие носки и карандаши превращаются в крышки Tupperware за ночь, пока все спят ».

СВЯЗАННЫЙ: 11 улик, раскрывающих, что вы горячая мама

Родительская жизнь

Давайте посмотрим правде в глаза … родительская жизнь трудна. Не просто немного, а много! Будут дни, которые будут казаться большой неудачей. Вот когда вам нужно взглянуть на общую картину и увидеть, как далеко продвинулся ваш ребенок.

А главное, не забывай смеяться и наслаждаться этими забавными мамины цитаты и поговорки.Наслаждайтесь всеми милыми моментами. Я убежден, что это то, что удерживает наших детей от того, чтобы к окончанию учебы наши дети остались лысыми!

Есть ли у вас проблемы в семье? Есть Помощь и Надежда!

Испытываете ли вы семейные проблемы или даже живете отдельно? Вы чувствуете стыд, гнев или отказ? Посмотрите мою книгу « Отстраненные: в поисках надежды, когда твоя семья разваливается» на Amazon или в своем любимом цифровом магазине.

В этой книге не только рассказывается о моем семилетнем разлуке с христианской семьей, но также даются полезные советы, которые помогут вам с собственными семейными проблемами. Освободись от боли. Позвольте Богу исцелить вас, что бы ни случилось в вашей изначальной семье. Когда твоя семья разваливается, появляется надежда.

Книга «Создание семейных воспоминаний»

Получить «Создание семейных воспоминаний». Эта книга поможет вам управлять своей семьей таким образом, чтобы у вас было больше времени для целенаправленного общения с детьми. Он также включает расписание. Вы можете приобрести его в своем любимом книжном магазине.

Присоединяйтесь к группе

Христианская семейная жизнь на Facebook

Продолжайте разговор на Facebook и присоединяйтесь к группе «Христианская семейная жизнь».Это место, где женщины-христианки могут свободно говорить о воспитании детей, браке, вере, семье и культуре. Быть христианином сложно! Давай сделаем это вместе. Больше всего требуется чувство юмора. Есть мемы? Давай!

Подписывайтесь на меня в Pinterest!

Есть советы по построению христианского дома, воспитанию детей, браку, семейным вопросам и вере. Узнайте, как вернуться к тому, что имеет наибольшее значение в вашей жизни и жизни вашей семьи. Пришло время возрождения!

42 забавных мамины цитаты и поговорки, которые заставят вас громко рассмеяться

Этот пост может содержать партнерские ссылки

Одна вещь, которую вы должны научиться делать как мама, — это смеяться ! # мама цитирует

Смейтесь, чтобы не плакать.

Смейтесь, чтобы не убить своих детей.

Смейтесь, чтобы хорошо провести день.

Смех — одно из лучших лекарств. Это может украсить ваш день.

Я считаю, что в обществе мы не уделяем достаточно времени тому, чтобы смеяться.

Наша способность смеяться проистекает из нашей жизненной точки зрения. В жизни так много хороших вещей, над которыми можно посмеяться, и когда мы относимся к себе слишком серьезно, мы упускаем возможность просто посмеяться.

Сообщение

: Как сформировать позитивное мышление

Хороший смех полезен для души.

Материнство — одна из самых забавных вещей, над которыми стоит посмеяться. Дети держат нас в тонусе, заставляют говорить глупости и даже заставляют нас делать сумасшедших вещей.

Я выполнила некоторые из моих любимых маминых цитат «мамизмов», которые я читала. Я почти уверен, что могу понять каждую из них.

Сообщение: 19 бесплатных занятий с детьми

Так что сядьте поудобнее, выпейте кофе и посмейтесь с моими главными цитатами мамы! #dontshootcoffeeoutyournose

43 Смешные цитаты и поговорки мам

«Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж.» — Ридерз Дайджест. com

«Ближе всего к спа-дню я подхожу, когда пар из посудомоечной машины бьет меня по лицу». @foreverymom

«Терпение: что у вас есть, когда слишком много свидетелей». @rebel цирк

«Я всего лишь девочка, застрявшая под спящим ребенком, с полным мочевым пузырем и умирающим телефоном». — Дом Венди

«Я никогда не боролся с бешеным енотом на скорости, но я пробовал удалить занозу из ступни истеричного четырехлетнего ребенка.”

«Мой ребенок оказывается в точности таким, как я. Хорошо сыграно, Карма. Хорошо. играл. » -Дом Жена Плюс

«Перед сном мои дети превращаются в обезвоженных философов, нуждающихся в объятиях». -thatsinappinent.com

«Начал готовить себе завтрак, а закончил тем, что готовил завтрак всем, кроме себя». -Просто выжившее материнство

«Спи, когда ребенок спит, складывай белье, когда ребенок складывает белье…»

«Мои дети никогда не станут лучшими друзьями, чем когда прошло 30 минут после сна, и они не перестанут хихикать.»-The Simplified Family

Сообщение

: Простые рецепты, которые мои дети едят на самом деле

«Моя двухлетняя дочь называла свой карман дырками для закусок, и я всегда буду называть их так». @ Ребекка Капрара

«Давай поженимся и заведем детей, чтобы вместо ленивого субботнего утра мы могли паниковать, потому что спортивную форму не положили в сушилку». @simoncholland

«Вспомните, когда вы впервые стали родителями. И все было так страшно? Теперь вы смотрите, как ваш ребенок облизывает тележку с продуктами, и даже не вспотеете.”@ She’s The Honest Mom

«В тот момент, когда ваш двухнедельный ребенок спит, и вы задаетесь вопросом, можно ли вздремнуть в душе, пока вы обедаете…» @themommyjob

«Мой муж кашляет в тот момент, когда я уложила ребенка спать, поэтому супруги являются подозреваемыми номер один в делах об убийствах». @mommycusses

«Я позволяю своим детям следовать своей мечте, если только я еще не заплатил регистрационный взнос за их последнюю мечту, тогда они будут следовать ей еще 6-8 недель». -Петите Белло

«Есть ли способ подать временное пресечение в отношении малыша? Может быть, 24 часа.2 дня максимум. Просить друга… »- Just Surviving Motherhood

«Я только что наблюдал, как мой ребенок по отдельности срывает и съедает каждую каплю на пончик, который я ей дал. У нее хватит на это терпения, но она не может ждать 30 секунд, чтобы я пописал один ». @ Она самая честная мама

Твоя любящая и терпеливая мать уходит в 8 часов вечера. Я предлагаю тебе уложить свою крошечную задницу в постель до того, как появится сумасшедшая «с меня хватит» мамочка. Хорошо? ОК.» -Просто выжившее материнство

«Когда мы можем прийти посмотреть на ребенка? 4 часа утра было бы очень полезно.Спасибо.» -Просто выжившее материнство

«Никто не полон [дерьма] больше, чем родитель, который только что сказал« может быть »». -Просто выжившее материнство

Сообщение

: Как побороть вину мамы

«Конечно, иногда я сомневаюсь в своем воспитании. Но, честно говоря, иногда я сомневаюсь в детстве моего ребенка ». -Просто выжившее материнство

«Я люблю, когда дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед раковиной, наполненной грязной посудой, — это то место, куда вы идете, чтобы получить идеи о том, как хорошо провести время.”-Просто выжившее материнство

Я работаю над тем, чтобы стать более организованным. Не так, как «организовать кладовую в алфавитном порядке», точно так же, как «прекратить покупать подарок по дороге на вечеринку и упаковывать его в машину» организовано ». — Её вид из дома

«Послушайте, может быть, 17 пар черных леггинсов делают искры радости, Мари Кондо. Вы меня не знаете. -Просто выжившее материнство

Жена: «У меня роды».

Муж: «Когда?»

Жена: «Сейчас».

Муж: [ставит тарелку с начо] «Господи, Карен, я только что сделал это.”@Ollyiconic

«Не могу поверить, что поделилась своим телом с ребенком, который даже не поделится со мной своими мыслями и эмоциями». -Просто выжившее материнство

«Если вы никогда не говорили:« Вам нужно немного отступить, чтобы я мог вытереться », есть ли у вас вообще дети?» @ Мать Осьминог

«Я люблю всех своих детей одинаково. За исключением той, которая спит … я люблю эту еще больше ».

«Не будь к себе так строг. Мама в E.T. в ее доме несколько дней жил инопланетянин, который ничего не заметил.-Вместимость с Грейс.

«Я бы хотел, чтобы все было так просто, как толстеть». -Вставка с Grace

Я: «Мне здесь нужна помощь!» И я: «Нет, не так… вот я и сделаю». «-Beenke.com

«Когда я говорю:« Я просто иду в туалет », мои дети слышат…« семейное собрание сейчас собирается в ванной! »» @Littleteether

«Я всегда напоминаю своим детям: странная мама создает характер». -Wellnessmama

«Когда я говорю своим детям, что я что-то сделаю через минуту, на самом деле я говорю« пожалуйста, забудьте ».”-Cheezburger

«Каждый раз, когда я говорю« нет », мои дети слышат:« спрашивают еще раз, она не поняла вопроса ». -Домохозяйка плюс

«Мои дети пройдут мимо своего отца, сидящего на диване, и будут стучать в дверь душа, чтобы я открыл фруктовый перекус». -смешной бобёр

Сообщение

: полное руководство по организации для работающих мам

«Я просто мама, стою перед мужем и пытаюсь сказать то, что уже не могу вспомнить, потому что наши дети перебивали нас 175 раз.»-Мама Сова

«Судя по количеству стирки, я предполагаю, что здесь живут люди, которых я никогда не видел». -Смешной бобер

«Я всегда думала, что стану терпеливой мамой, а потом наблюдала, как мой сын пытается застегнуть молнию на своей куртке». -Саркастичная мамочка

«Где-то по пути я стал человеком, который отвечает« да »на вопрос, могу ли я просто положить свою грязную салфетку тебе в карман?»

«Моя дочь проснулась сегодня в 6:06 вместо обычных 6:00, потому что прошлой ночью мы позволили ей не ложиться спать 5 часов назад.»- Забавный бобер

Постарайтесь добавить в свою жизнь больше смеха и не относитесь к себе слишком серьезно!

Если вы хотите еще немного юмора для мамы, посмотрите эти книги:

Я просто хочу пописать в одиночестве, сборник эссе о забавных историях мам от мам-блогеров

I Heart My Little A-Holes, Карен Альперт делится веселыми историями, списками и глубокими мыслями о радостях и ужасах воспитания детей с веселыми иллюстрациями и фотографиями.

Но ты умерла? Веселая книга Это сборник ужасных (но в то же время хороших) советов по воспитанию детей от самых смешных мам и пап в Интернете.

Истины для мамы, Смешивая мемуары, юмор и советы, Кэт и Нэт рассказывают ранее не рассказанные истории о стрессе, вине, радости и стирке (о стирка!) Быть мамой.

Какие у тебя забавные цитаты мамы?

Как это:

Нравится Загрузка …

Смешные мемы и картинки мам

Автор: Автор Digital Molly Размещено Опубликовано: 7 мая 2019 г.
Сообщение может содержать партнерские ссылки, которые помогают поддерживать блог Digital Mom.

Лучшие мемы для мам для забавных мам.

Ребята, я мама четверых детей от 7 до 16 лет. Не хвастаться, но я все это видел и делал — как-то выжил.

Если вы мама, мама, смотритель или берете на себя роль матери в той или иной форме или моде — эти забавные мемы мамы — это то, к чему вы можете полностью относиться.

Лучшие мемы мам

Приготовьтесь смеяться! Забавные мемы мам, потому что вы, ребята, мы можем смеяться или плакать — а смеяться, плакать, намного привлекательнее, чем уродливый плач.

лучшие мамочки мемы — юмор для мам

Давайте перейдем к мемам для мам.

Карма и воспитание

Возможно, это мое личное мнение — но черт возьми. Эта детская карма, это правда. Карма и воспитание, просто будьте осторожны и действуйте осторожно!

Карма — когда ваш ребенок оказывается таким же, как вы

Судейские мемы

Если у вас нет собственных детей, держите этот родительский совет при себе. Мммкей, спасибо! Я был там, поверьте — это не так просто, как кажется.

перестань судить родителей — мем смешная мама

Не родитель

Еще не родитель? Расскажи мне больше о своих замечательных родительских идеях… НЕ!

Хороший способ подготовиться к отцовству — поговорить со скалами, потому что у них схожие привычки слушать. Мамы в первый раз, слушайте — все будет хорошо, но у ваших детей будут каменные привычки слушать.

Не бойся, мама. Вы не вместе — и НЕТ, вы не облажались. Все дети такие.

Facebook Мемы мамы

Если вы не мама в Facebook, вы вообще настоящий родитель? Это настоящая шутка — плохая, но тем не менее шутка.Вот твои забавные мемы мамы на Facebook. Идеально подходит для мам FB, которые любят публиковать все, а затем для мам, которые любят их судить. (Не последний.)

мем дикарь в фейсбуке

Вам должно понравиться, как подростки смотрят на юмор мамы в Facebook и просто не понимают этого. Вроде как мы не понимаем их черного юмора! Я говорю с тобой, малыш. Вы знаете, кто из них присылает мемы, которых Я НЕ ПОНИМАЮ.

facebook moms be like — 35-летняя мама юмор — это не детский юмор

Каждый ребенок, у которого есть мама, которая делится на Facebook.

Наполеонский динамитный мем о мамах в Facebook

Мемы о материнстве

Далее в смешных мемах о мамах, давайте посмеемся над некоторыми мемами о материнстве.

Некоторые родители держат крутой корабль. Я управляю пиратским кораблем. Есть некоторая ругань, немного пьянства и легкий мятеж со стороны крошечных налетчиков, которых я создал.

Держатель для закусок

Материнство — это подставка для закусок для детей, какой бы красивой вы ни выглядели. Бейонсе, ты выглядишь потрясающе.

Взгляд мамы

Разве Джулия Робертс не потрясающая? Клянусь, с возрастом она становится красивее.В любом случае, yasss Джулия! Тот взгляд, который я смотрю на них, когда они меня смущают — но если бы я только мог так выглядеть!

Этот взгляд твоей мамы, когда ты ставишь ее в неловкое положение на публике.

Мемы о мальчике и маме

Мальчики-мамы, я не знаю, как вы, но как мальчик-мама для трех мальчиков — эти сыновья просто классные. Не поймите меня неправильно, я люблю свою дочь, но мальчиков. Опять же, МАЛЬЧИКИ.

мальчик мама мем — пописай повсюду в ванной, майнкрафт, и боже, пердит пахнет

Хорошо, мамочки. Я мама троих мальчиков, так что здесь полная мама мальчика.Мемы для мам с мальчиками.

Этот мем мальчика-мамы ​​- это все. Мальчик-мама — Моя подруга спросила, каково это жить в доме, полном мальчиков, поэтому я помочился на пол ее ванной, съел все, что было в ее холодильнике, рассказал ей 800 историй о Майнкрафте, пукнул 20 раз и когда она была готова убить меня — Я дал ей огромную сумму и сказал, что она хорошенькая.

Люблю моего сына Мемы

Ничего подобного небольшому смущению. Разместите эти мемы о любви, моему сыну на странице вашего сына в Facebook или отправьте ему текстовое сообщение с одним из этих изображений!

сын мем — кермит

Я просил Бога прислать мне человека, который всегда будет любить меня.Итак, он дал мне сына.

Это должен быть мой любимый мем «Я люблю своего сына»! Да, малыш, люблю тебя, но у меня есть планы насчет твоей комнаты.

Идеальное изображение «Я люблю своего сына» для публикации на их стене в фейсбуке. Расскажите, если у вас есть сын, которым вы гордитесь или любите смущать.

Еще одно смешное изображение «Я люблю» моего сына за то, что он поделился и смущал вашего сына!

Причины, по которым я люблю своего сына … последняя убивает меня.

ИДЕАЛЬНЫЙ мем для демократической мамы мальчиков.Мой сын, ты значишь для меня весь мир, и я очень тебя люблю. Ничто из твоего дела не могло заставить меня полюбить тебя меньше, кроме голосования за республиканца.

Смешные мемы с плохой мамой

И под смешными мемами о плохой маме я имею в виду действительно хороший мем с дикой мамой. Давайте смотреть правде в глаза. Мы не ПЛОХИЕ МАМЫ — мы мама, пытающаяся выжить, и мы можем делать только то, что можем.

Как мамы могут вздремнуть! Обожаю эту идею! Просто скажите своим детям, чтобы они разбудили вас через 30 минут, чтобы они убрались в доме. НЕТ, ни один ребенок тебя не разбудит!

У скольких мам на Рождество есть напоминание «ПЕРЕЕЗДАЙТЕ ЭЛЬФА»? ПРИЗНАЙ ЭТО!

Мемы дикой мамы

Этот сумасшедший мем с мамой заставляет меня чувствовать все чувства.Нет, тебе нельзя спать в моей комнате. Я не могу рисковать, что монстр последует за тобой в мою комнату и убьет меня. ЭКОНОМИЯ МАМА!

Это не крик, это мотивирующая речь — ну да ладно!

Кто еще испортил чей-то день, попросив ваших детей надеть штаны? Ага, почти КАЖДОЕ УТРО — ВСЕ ЕЩЕ!

Не пропустите наши детские мемы — это полностью применимо и к малышам!

Где их мать! Еще один дикая мама-мем!

Когда ребенок кричал: «Мне НЕОБХОДИМО ВЫТРАТЬ МОЙ ЯЗОК» из туалета в общественном месте, моя невестка кричала, ГДЕ ИХ МАТЬ.Это был ее ребенок, и это было рождением этого веселого мема-мема!

Не кричите на детей! WHISPER — это намного страшнее.

У меня есть 7-летний ребенок, и я чувствую себя плохой мамой, потому что он еще не кричал на фаната. Мне нужно это изменить. Больше криков в поклонника, меньше iPad!

MOMS ROCK — нет, серьезно, вы их не облажаете. Я ЗНАЮ, мне кажется, что это так, но это не так. Продолжайте, у вас все отлично.

Посмотрите эти вдохновляющие цитаты мамы, когда вам нужно меня забрать.

Добро пожаловать домой из ТЮРЬМЫ, мама! СОХРАНИТЕ СЕМЕЙНЫЙ ЦМЕМ! Я ЛЮБЛЮ ЭТУ СЕМЬЮ!

Если вы не подписаны на HONEST TODDLER — измените это сейчас.

Каждое утро это я. Выпивать как можно больше кофе.

Мама непростая.

Самая хорошая мама в мире — хорошо, мне пришлось найти эту кружку, потому что ПРИВЕТ! Это величайший. Найдите кружку здесь.

Мемы с новой мамой

Эти новые мемы для мам идеально подходят для тех мам, которые еще не получили полного материнства.Не волнуйтесь, новые мамы, быть матерью лучше всего. Это тоже безумие. Вы должны смеяться, плакать и принять это приключение, которое называется воспитанием детей.

КАЖДОЕ УТРО я просыпаюсь из-за своих детей и из-за своих детей.

Когда дети ложатся спать, или когда я просыпаюсь — это будет взгляд моей мамы.

Меня взбесило, когда дети поняли, что на самом деле меня зовут не мама.

Нет, я не идеальная мама и не претендую на это. Но любите своих детей!

Дети и работа по дому, я имею в виду детей.МЫ РОДИЛИ ВАС. и даже если вы физически не родили ребенка — я имею в виду, что вы платите за этого ребенка и о святая неблагодарность!

О, Лоуди, пристегивай ребенка в автокресло — мамы малышей, я сочувствую тебе.

Сколько родителей могут иметь родство? То есть, я очень хочу услышать вашу историю — но не могли бы вы рассказать ее менее чем за 30 минут?

Кто еще слышит рассказы о Minecraft от вашего ребенка или, что еще хуже, истории о видео на YouTube!

Игра престолов Мемы воспитания

Кто знал, что Игра престолов так хороша для воспитания мемов?

Мамы для малышей, вы поняли! Не пропустите наши детские мемы!

Перед сном с моими детьми ПОЛНОСТЬЮ похож на этот мем из Игры престолов!

Мамы с вином

Послушайте, я полностью понимаю, что алкоголизм — это реальность.Бокал вина — это одно, а бутылка вина каждую ночь — совсем другое. Да, выпейте бокал вина и наслаждайтесь. WINE вниз от WHINE DOWN, просто делайте это в умеренных количествах.

Ненавижу, когда жду, когда мама приготовит ужин, а потом вспоминаю, что я мама.

Вот веселая игра для родителей с выпивкой. Каждый раз, когда ваш ребенок скулит, делайте выстрел. ПРОСТО ШУЧУ . НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО! ТЫ УМРЕШЬ.

Мемы о твоей маме

Меня бесит, что мемы и шутки ВАША МАМА все еще в ходу.Все началось с ВАШЕЙ МАМЫ, когда я учился в старшей школе более 20 лет назад, и все же мои дети все еще любят шутки ВАШЕЙ МАМЫ!

Твоя мама серьезно — лучшее возвращение на свете (и самое глупое!)

Наполеон Динамит знает.

Слушайте мем своей мамы — ждите своего любимого ребенка, которому нужно это услышать!

Вы никогда не станете достаточно взрослыми, чтобы поговорить с мамой.

Этот мем о твоей маме должен быть в каждом холодильнике. Йода твоя мама мем, потому что ЙОДА ЗНАЕТ.

Meme your mom for a your mom meme!

Трамп мем о своей маме, но если Трамп говорит, что ваша мама была права — проверьте его источники.

Отправьте это изображение своей мамы своим детям. Звоните маме, вы все.

Мемы-одиночки

Для одиноких мам, которые все это делают — вот несколько забавных мемов с одинокими мамами.

Воспитание детей для родителей-одиночек — это прогулка по парку… ПАРК ЮРАССИИ.

Думаю, этот мем с мамой-одиночкой говорит сам за себя.

Знакомство с мамой-одиночкой


Берегитесь, эта мать-одиночка может готовить, убирать и слушать все, пока красится.

Не ищу подключения!

Я не собирался быть родителем-одиночкой, я намеревался быть ЛУЧШИМ родителем.

Встречаться с матерью-одиночкой не значит, что ты будешь играть в папу!

Dead beat dads, переоденься. Вы нужны вашим детям.

Смешные цитаты мам

Вот некоторые цитаты мамы, к которым ВСЕГО могут относиться мамы и родители.

Уборка в нашем доме, пока ваши дети еще растут, — это все равно что расчищать тротуар, пока не перестал идти снег.- Филлис Диллер

Как мама четверых детей, я могу проверить эту цитату Джима Гаффигана. Вы знаете, каково это иметь четвертого ребенка? Представьте, что вы тонете, а потом кто-то протягивает вам ребенка. — Джим Гаффиган

Еще мемы для мам

Когда мой ребенок угрожает не разговаривать со мной до конца дня … хахахахаха — я продолжаю безжалостно писать им текстовые сообщения (если я верну им их телефон).

Мои дети, когда я сказал им НЕТ 50 раз.

Никто не полон ложных надежд больше, чем мама, которая кладет на лестницу предметы для семейных мемов.Проповедь — хаос и тишина!

Вот посмотрите! Вы смотрели TIDYING UP? Не пропустите наши мемы о Мари Кондо!

Мы, родители, мы живем ради этих крохотных каникул!

Когда ВЫ НАКОНЕЦ вышли из дома без детей. Да, после домашнего обучения (удаленного обучения или как вы его называете) и этого карантина — мне нужно отдохнуть от моих детей.

Мамы, выходящие из дома, походят на

Поделись мемами с мамой!

Ну вот и все. Наша коллекция веселых и забавных мемов для мам.Пожалуйста, отметьте нас в социальной сети @digitalmomblog или сделайте обратную ссылку на https://www.digitalmomblog.com/funny-mom-memes. Делитесь делом и сделайте день маме.

Любите мемы? И МЫ ТОЖЕ! Facebook Pinterest Twitter Instagram — мы на всех! Обязательно подпишитесь на нас в социальных сетях, чтобы увидеть самые лучшие и самые забавные мемы, которые мы находим!

Facebook / Instagram / Twitter / Pinterest

.