Тест «ПРИЯТНО ЛИ С ВАМИ ОБЩАТЬСЯ?»

📖 ТЕСТ: ПРИЯТНО ЛИ С ВАМИ ОБЩАТЬСЯ ОКРУЖАЮЩИМ ЛЮДЯМ?, Глава 2. ВЫ И ОКРУЖАЮЩИЕ, Часть 5. ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ САМИ. Популярные психологические тесты. Колосова С. Страница 125. Читать онлайн

…

ТЕСТ: ПРИЯТНО ЛИ С ВАМИ ОБЩАТЬСЯ ОКРУЖАЮЩИМ ЛЮДЯМ?

Если человек коммуникабелен, то с ним практически всегда приятно общаться, но иногда разговорчивость некоторых людей переходит в навязчивость. Этот тест поможет понять вам, насколько вы приятны в общении.

1. Что вы предпочитаете: слушать или говорить?

а) слушать — 2 балла;

б) мне нравится больше говорить — 0 баллов;

в) когда как — 1 балл.

2. Всегда ли вы находите тему для разговора, если даже беседа проходит с незнакомым вам человеком?

а) мне редко удается найти тему для разговора — 0 баллов;

б) конечно, найти тему для разговора не составляет для меня никакой трудности — 2 балла;

в) это зависит от многих обстоятельств — 1 балл.

3. Показываете ли вы свое раздражение, если вас не слушают?

а) я даже не раздражаюсь, мне это все равно — 0 баллов;

б) это зависит от моего настроения — 1 балл;

в) чаще всего, да — 2 балла.

4. Любите ли вы давать советы окружающим?

а) иногда мне нравится это делать — 2 балла;

б) очень люблю — 0 баллов;

в) нет, мне это не свойственно — 1 балл.

5. Можно ли сказать, что вы являетесь внимательным собеседником?

а) да — 2 балла;

б) вряд ли можно назвать меня внимательным собеседником — 0 баллов;

в) я слушаю собеседника, если мне интересно то, о чем он рассказывает — 1 балл.

6. Вы прервете разговор, если вам неинтересна его тема?

а) нет, мне кажется, что это невежливо — 0 баллов;

б) да — 0 баллов;

в) это зависит от того, с кем я разговариваю — 1 балл.

7. Любите ли вы находиться в центре внимания в компании или в рабочем коллективе?

а) да, если у меня соответствующее для этого настроение — 1 балл;

б) нет, мне это неприятно — 0 баллов;

в) да, я чувствую себя превосходно в таких ситуациях — 2 балла.

8. Поддерживаете ли вы разговор, если то, о чем говорят, вам незнакомо?

а) нет — 0 баллов;

б) да — 2 балла;

в) затрудняюсь ответить — 1 балл.

9. Есть ли такие области знаний, в которых вы уверены в своей компетентности?

а) есть, но их не больше двух-трех — 1 балл;

б) да, я обладаю компетентностью во многих областях знаний — 2 балла;

в) таких практически нет — 0 баллов.

10. Есть ли у вас собственное мнение по каждому обсуждаемому вопросу?

а) конечно — 2 балла;

б) не всегда — 1 балл;

в) нет, по некоторым вопросам у меня нет своего мнения — 0 баллов.

Теперь суммируйте баллы.

Если вы набрали 17 и более баллов — вас можно с уверенностью отнести к группе людей, являющихся приятными собеседниками. С вами любят общаться и коллеги и друзья. Но иногда ваша разговорчивость не соответствует ситуации. Попытайтесь чаще не играть на публику, а выражать в беседе именно то, что вы думаете.

Психология bookap

Если вы набрали от 7 до 16 баллов — вас нельзя назвать слишком общительным человеком. Но вашим положительным качеством является, безусловно, внимание к собеседнику. Иногда, если у вас плохое настроение, вы можете быть рассеянным и угрюмым. Но вас за это нельзя винить, просто вы в такое время требуете к себе особого внимания.

Если у вас менее 6 баллов — вы или молчун, от которого трудно добиться хотя бы слова, или разговорчивы до такой степени, что вас стараются избегать. В любом случае общаться с вами окружающим очень тяжело. Если поправить самостоятельно ситуацию вам не удастся, то попробуйте обратиться к психологу.

Насколько хорошо вы владеете искусством беседы? Викторина

Источник: c) michaeldb www.fotosearch.com

Моя свекровь любит устраивать званые обеды с гостями, которые могут участвовать в оживляющей беседе. Я вспоминаю одно заявление, сделанное ею более тридцати лет назад, которое до сих пор интригует меня. «Он отличный собеседник, — сказала она. Хм. Что делает человека выдающимся в искусстве общения с людьми? Совпадают ли привычки великих собеседников с навыками, которым я обучаю пары в семейном консультировании, или отличаются?

Напротив, один из моих читателей недавно написал мне: «Я очень одинок и хочу найти общий язык с людьми, с которыми пытаюсь познакомиться». Ее комментарий напомнил мне о многих людях, которые чувствуют себя неуверенно в себе в разговорах, особенно на общественных мероприятиях и с новыми людьми.

Многие люди неэффективны в разговоре.

Слишком многие люди чувствуют себя слишком самоуверенно в социальных группах, слишком самоуверенно по сравнению с реальным влиянием, которое они оказывают на своего собеседника. Им не хватает осознания того, что с помощью нескольких улучшений их разговорная привлекательность может резко возрасти. Они понятия не имеют, что постоянно нарушают правила хорошего разговора.

Недостаток разговора влияет и на отношения дома. То, насколько хорошо пары разговаривают друг с другом, оказывает большое влияние на то, насколько нежно они относятся друг к другу.

Когда вы прочитаете эти 10 факторов, насколько вы хороший собеседник? Хотели бы вы улучшить свои навыки в искусстве разговора?

Оцените себя :

0=Редко или никогда

1=Иногда

2=Часто

3=У меня отлично получается, делаю это постоянно

__1. Как часто вы используете два волшебных слова Как и Что ?

Мой читатель также написал: «Я хотел бы задавать хорошие вопросы, но я серьезно не знаю, всегда ли я могу быстро придумать хороший. Раньше я был в браке с мужем, который меня растоптал Я научился «держать рот на замке», поэтому я чувствую себя подавленным, когда дело доходит до вопросов».

Ключ номер один к разговору с людьми таким образом, чтобы они захотели больше общаться с вами: задавайте открытые вопросы, то есть вопросы, которые вытягивают более широкую информацию, чем просто да или нет .

Почти любой вопрос будет открытым, если он начинается с одного из двух волшебных вопросительных слов: Что или Как . Эти слова вытягивают дополнительную информацию. Используйте эти начальные слова в ответ на то, что привлекло ваше внимание в том, что только что сказал человек, с которым вы разговариваете.

Вот пример:

«Я из маленького городка в Канзасе».

«Интересно. На самом деле я никогда не был в Канзасе. Оглядываясь на свое взросление, чем выделяется для вас в жизни в Канзасе?»

Напротив, начинающиеся предложения с «Ты…?», «Вы…», «Вы…?» да или нет ответов.

» Вам понравилось жить в Канзасе?»

«Нет, не совсем.» как или что выставит вас на первое место в качестве собеседника.0003

Заметка моего читателя добавила еще один важный аспект к проблеме задавания вопросов. Она написала: «В какой момент вопрос считается слишком личным? Например, если я в группе, и многие из них женщины — и я только что встретила их, нужно ли мне спрашивать, одиноки ли они, разведены, вдовы?» ?»

В тонком танце знакомства лучше всего начинать с тем, на которые вы не будете тянуться. Оттуда постепенный переход на более личную территорию может показаться более безопасным, чем слишком быстрый бросок в личное пространство.

Что еще более важно, если говорить о деликатных вопросах в первую очередь о себе, то вопросы о другом человеке будут казаться более уместными. Это руководство противоречит здравому смыслу. В то же время это правда. В то время как слишком много разговоров о себе может оттолкнуть, некоторое начальное самораскрытие побуждает других говорить о себе более открыто.

Например, «После моего развода пять лет назад я обнаружил, что…» Тогда есть вероятность, что другой человек добровольно расскажет о своем семейном положении, поскольку большинство людей отражают друг друга в разговорах.

__2. Насколько хорошо вы слушаете? Вы перевариваете вслух и опираетесь на услышанное?

«Мне нравилось жить в Канзасе. Он такой открытый».

«Однажды я был в Канзас-Сити, и он не казался открытым. Там было тесно и тесно.»

В приведенном выше примере второй говорящий совершает распространенную ошибку. Он не стал слушать то, что было интересно, и переваривать вслух услышанное. Обратите внимание на разницу:

«Мне нравилось жить в Канзасе. Он такой открытый».

«Да, эти мили и мили сельскохозяйственных угодий кажутся невероятными для кого-то вроде меня, выросшего в городе. ..»

Усвоение вслух комментариев других создает основу для дальнейшего развития идеи с помощью следующего комментария или подписки -up как или что вопрос.

Большинство людей пропускают это, потому что слушают, чтобы не согласиться. Или они слушают, чтобы снова сосредоточить внимание на себе.

«На самом деле я никогда не был в Канзасе. Я из…», упустил бы возможность слушать, чтобы узнать , шанс узнать больше о жизни другого человека.

Добавление комментариев о себе — это нормально, если вы сначала узнаете больше о том, что вы слышали от другого человека. Продолжайте, размышляя вслух о том, что вы услышали, и развивайте это. Затем, как только вы продвинулись по этому пути, смещение фокуса на себя добавит, а не отвлечет от разговора.

__3. Насколько последовательно вы избегаете , но , используя и или и одновременно вместо?

« Но у вас нет канзасского акцента. ..» может быть шутливым, и в то же время рискует превратить разговор в оппозиционный диалог.

Но удаляет все, что было раньше. Вам нравится, когда другие игнорируют то, что вы говорите? Возможно нет. Но портит то, что могло бы стать увлекательным обсуждением.

__4. Насколько последовательно вы выражаете то, что есть , избегая отрицаний вроде 9?0032 не или не ?

Что бы вы предпочли услышать: «Я люблю , а не приключенческие фильмы». Или «Я предпочитаю комедии приключенческим фильмам».

Мой читатель, написавший мне, добавил: «Если кто-то говорит о чем-то, а я хочу проявить большой интерес, могу ли я отрицательно сказать: «Я никогда об этом не думал. Я обязательно попробую это сделать. ‘ Или это будет звучать так, будто мне нечего добавить? В прошлом люди, казалось, уходили прочь после того, как я вел себя неосведомленно о чем-то».

Обычно негативные слова отталкивают слушателей. «Я никогда…» гораздо менее убедительна, чем вторая фраза в этом комментарии: «Я обязательно попробую это…»

Негативное отношение к себе или другим тоже может отталкивать. Автор был прав в том, что «вести себя невежественно» непривлекательно, поскольку термин невежественный имеет негативный оттенок. Напротив, думайте о себе как о заинтересованном . Считать себя заинтересованным — это положительно, и поэтому вы будете чувствовать себя привлекательным для других.

__5. Насколько хорошо вы следите за симметричностью эфирного времени?

Один простой тест на разговорные навыки — говорите ли вы больше, меньше или примерно одинаково с собеседником. В увлекательных беседах участники почти всегда делят равное эфирное время. Симметрия имеет значение.

Следствием этого принципа является стремление к диалогу, а не к монологам. Иногда может подойти длинный анекдот. Более чем один из них быстро установит, что вы занимаетесь разговорной площадкой.

Разговоры, которые кажутся увлекательными, обычно состоят из серии коротких фрагментов. Следуйте правилу трех предложений: после трех предложений наступает время говорить другому человеку.

Разговоры, в которых диалог течет быстро с короткими и равными репликами обоих участников, как правило, наиболее энергичны и кажутся наиболее увлекательными. Что касается серьезных тем, оба человека чувствуют, что их точка зрения имеет значение, если у каждого из них одинаковое время в эфире.

__6. Как часто вы задаете вопросы о жизни, взглядах и интересах другого человека?

Чем больше вы с неподдельным интересом исследуете мысли собеседника, тем больше он будет с интересом участвовать в разговоре.

Не забывайте стремиться к симметрии. Добавьте свою точку зрения.

__7. Насколько хорошо вы сочетаете предоставление информации и задавание вопросов?

Мой читатель спросил: «Сколько вопросов задает один человек, прежде чем другой человек почувствует себя засыпанным… Думаю, практика покажет мне».

Да, опыт помогает, как и общее правило чередования вопросов с разговорами. Например, после того, как вы задали вопрос, убедитесь, что вы отвечаете на их ответ, переваривая его вслух. Подумайте вслух над их ответом, над тем, что вам интересно в их ответе.

Сразу же после одного вопроса с другим создается ощущение, что вы ставите другого человека на место свидетеля. Если вы переварите полученный ответ, прокомментировав его вслух, вы поймете, что услышанное было интересным, что усилит положительные эмоции в разговоре.

__8. Насколько e вы чувствительны к тому, когда дружеское вмешательство может добавить энергии разговору?

Мой читатель написал: «Мне сказали (или мне сказал мой бывший муж), что я все время перебиваю людей… так что я действительно хочу быть начеку».

Удивительно, но лингвистические исследования пришли к выводу, что в беседах, которые большинство людей считают наиболее удовлетворительными, оба участника перебивают. Разговоры оживляются, когда каждый говорит кратко. Прерывания мешают монологам. Они могут помочь участникам, которым не хватает хорошего выключателя, когда они начинают говорить.

Если вы перебиваете, чтобы не согласиться, это другая история. Эти прерывания будут казаться враждебными и могут превратить диалог в перестрелку. Однако прерывания, чтобы задать интересующий вопрос или положительно отреагировать и переварить услышанное, являются отличительными чертами приятных диалогов.

Остерегайтесь, однако, если человек, с которым вы разговариваете, когнитивно ригидный или нарциссически заинтересован только в разговоре, а не в настоящем диалоге. Эти люди тяжело переносят перерывы, которые могут нравиться другим людям.

__9. Насколько хорошо вы сидите или стоите прямо и общаетесь глазами, ушами и мозгом, а также со словами?

Мой читатель написал: «Я пытаюсь установить зрительный контакт, но концентрация, понимание — почему я не прислушиваюсь к этому? Я слишком погружен в себя?»

Вертикальное положение говорит об уверенности в себе. Зрительный контакт усиливает связь. Внимательное слушание означает, что ваши уши открыты для новых идей. Это также означает, что, когда другой человек говорит, вы следите за тем, что он говорит.

Использование времени прослушивания, чтобы подумать о том, что вы собираетесь сказать в следующий раз, разрывает связь.

__10. Насколько вы заинтересованы в других и в мире?

Чем больше вы читаете, смотрите познавательные телепрограммы или чутко наблюдаете за окружающим миром, тем больше у вас появляется интересных идей для обсуждения.

Людям нравится все новое. Добавляя новый вход, вы будете восприниматься как стимул для разговора.

В то же время то, что вы добавляете в качестве новой информации, является лишь частью того, что делает вас интересным в общении. Если вы комментируете и с неподдельным интересом развиваете то, что говорит другой человек, это не менее важно для того, чтобы стать отличным собеседником.

Оценка ваших разговорных навыков

Как вы справились с этой оценкой навыков? Если ваш общий балл был 20 или выше, вы, вероятно, в хорошей форме. Чем ближе вы к 30, тем лучше вы умеете общаться.

Навыки, которые помогут вам в искусстве ведения беседы, очень тесно согласуются с навыками, которые могут помочь вам в отношениях в паре. Иди за обоими!

—————————————

Источник: (c) Susan Heitler, PhD

Доктор Хайтлер, клинический психолог из Денвера, получившая образование в Гарварде, специализируется на навыках успешного взаимодействия в паре.

Узнайте больше о навыках взаимодействия в крепких отношениях из книги доктора Хайтлера «Сила двух: секреты крепкого и любящего брака». См. также ее забавный интерактивный веб-сайт PowerOfTwoMarriage.com.

Как говорить с партнером о тестировании с минимальной странностью

Сексуальное и репродуктивное здоровье

Центры сопутствующих заболеваний

• Инфекции, передающиеся половым путем
• Сексуальное здоровье
• ВПЧ

4 90 возможно! (И умный.)

org/Person»> Автор Kasandra Brabaw

25 марта 2019 г.

Getty / Siraphol Siricharattakul / EyeEm

брюки. Каждый атом в вашем теле готов к большему, но тут включается ваш мозг: Дерьмо. Мы еще не говорили о ИППП.

Или, возможно, это происходит, когда вы находитесь на седьмом небе после определения ваших новых отношений. Вы рассмотрели, хотите ли вы детей или нет, правильную ориентацию туалетной бумаги, практически все, кроме инфекций, передающихся половым путем. Это единственная назойливая мысль, приглушающая ваше волнение.

Как бы вам ни хотелось заставить свой мозг заткнуться в такие моменты, обсуждение ИППП с половыми партнерами необходимо для заботы о вашем здоровье, даже если это кажется невероятно неловким.

Вот почему вам нужно поговорить.

В идеале вы должны поговорить о ИППП, прежде чем заниматься сексом с любым новым партнером. Но мы живем в реальном мире и знаем, что это не обязательно норма.
Так почему же? Вы можете сказать себе, что можно пропустить этот разговор. Кто хочет говорить о вашем последнем тесте на ИППП или о том, как пять лет назад бывший заразил вас хламидиозом? Разве вы не можете просто предположить, что этот человек упомянул бы об этом, если бы было что обсудить? Ваша последняя проверка на ЗППП была чистой. У тебя есть презервативы. Все, наверное, хорошо, да? Послушайте, мы понимаем стремление полностью игнорировать эту тему.

«В конечном счете, этот разговор о сексуальном здоровье, но есть культурная предвзятость, которая кажется, что вы каким-то образом обвиняете кого-то, если упоминаете ИППП», — Меган Флеминг, доктор философии, сексолог и психотерапевт из Нью-Йорк, говорит SELF. «Все еще много стигмы».

Самое важное, о чем следует помнить, это то, что вы не обвиняете кого-либо в неразборчивости или нечестности, спрашивая их об их статусе ИППП. Любой может заразиться ИППП, и многие из них приходят с абсолютно нулевыми симптомами. Предположение «О, он бы сказал мне, если бы у него было ИППП» предполагает, что они недавно проходили тестирование, что вы еще не обсуждали. Точно так же предположение «я уверен, что у нее нет ИППП», скорее всего, совершенно безосновательно — вы не можете сделать вывод о статусе ИППП ни на чем, кроме фактического теста.

Итак, да, вам нужно поговорить об этом, даже если у вас уже был секс с этим человеком. Показатели многих инфекций, передающихся половым путем, растут по разным причинам. И хотя лекарства могут вылечить ИППП, такие как хламидиоз и гонорея, другие, такие как герпес и ВИЧ, неизлечимы.

Это не означает, что заражение ИППП должно разрушить вашу жизнь. Даже неизлечимые ИППП часто поддаются лечению при правильном лечении, и люди с такими заболеваниями могут вести полноценную, счастливую, наполненную сексом жизнь. Но попытаться избежать ИППП, особенно тех, которые передаются через биологические жидкости, как правило, легче, чем иметь дело с ними постфактум. Вот почему так важно говорить об ИППП со своим сексуальным партнером (или партнерами).

Вот как это сделать.

То, как вы расскажете о ИППП, во многом зависит от статуса ваших отношений. Конечно, нет жесткого правила, как это сделать. Все советы мира не гарантируют, что это не будет маленькой неуклюжей. Но вот несколько советов, которые могут помочь.

Если это момент перед сексом с новым человеком:

Вы можете сделать паузу в этом моменте у стены, чтобы спросить, прошел ли ваш партнер тест на ИППП и каковы были результаты. Но на данный момент вы не знаете их достаточно хорошо, чтобы что-то делать с этой информацией.

Самые популярные

Это не значит, что вы не должны спрашивать. То, как они отвечают на этот вопрос, может быть отличной лакмусовой бумажкой. Но если вы не знаете наверняка , что ваш партнер недавно сдал анализы и с тех пор ни с кем не занимался сексом, действуйте исходя из предположения, что у него может быть ИППП и что вы должны заниматься максимально безопасным сексом. Это может означать использование презерватива, коффердама или и того, и другого. (Помните, что эти барьерные методы не защищают от всех ИППП, поскольку некоторые из них, такие как герпес и ВПЧ, могут передаваться через кожный контакт. )

Вы можете спросить своего партнера, есть ли у него эти барьерные методы, или вытащить один из них самостоятельно. Если они задают вам вопросы или протестуют, Флеминг предлагает сказать что-то вроде: «Поскольку мы не прошли тестирование вместе, нам определенно нужно использовать [метод барьера]».

Это также отличный способ заложить основу, если вы думаете, что снова займетесь сексом с этим человеком. «Предполагается, что в конце концов вас будут проверять», — говорит Флеминг.

Если вы встречаетесь с кем-то и хотите пройти тест перед сексом:

Тосин Гойе, доктор медицины, акушер-гинеколог Кливлендской клиники, говорит, что часто встречает женщин, которые хотят пройти обследование перед сексом в новых отношениях. «Вы должны поговорить со своим партнером и также проверить его», — говорит доктор Гойе SELF.

Хотя это вообще здорово, лучше всего сделать это в несексуальном контексте, когда вы оба ясно мыслите. Если вам немного неловко упоминать об этом, признайте это. Вы можете сказать что-то вроде: «Я нервничаю говорить с тобой об этом, но, похоже, мы скоро займемся сексом, и для меня важно, чтобы мы сначала проверились на ИППП».

В качестве альтернативы вы можете пройти тестирование и начать работу, поделившись своими результатами. Это может дать понять, что вы не осуждаете и не стыдите своего партнера, говоря о тестировании на ИППП. Это просто нормальная часть секса с новым человеком. Флеминг предлагает сказать что-то вроде: «Поскольку кажется, что мы скоро займемся сексом, я решил пройти обследование. Когда вы в последний раз проходили тестирование?»

Если вы уже занимались с ними сексом:

Возможно, до этого момента вы использовали презервативы и/или зубные прокладки, но теперь вы хотите прекратить. Если вы не знаете, что сказать, скажите просто: «Если мы собираемся прекратить использование презервативов/зубных прокладок, нам нужно пройти обследование. Просто чтобы быть в безопасности.

Возможно, вы увлеклись моментом, занимались незащищенным сексом и задаетесь вопросом, нормально ли просто сделать это своим М. О. с этим человеком. В этом случае попробуйте: «Я знаю, что мы не использовали защиту, но если мы собираемся продолжать это делать, мы должны пройти тестирование, чтобы мы могли действительно безопасно пользоваться ею».

Опять же, такие разговоры могут быть проще всего, когда вы не на грани секса. И если вы собираетесь заниматься с кем-то незащищенным сексом, вам также следует поговорить о том, чтобы не заниматься незащищенным сексом с другими людьми.

Что, если они не восприимчивы?

Мы надеемся, что каждый будет открыт для обсуждения сексуального здоровья с кем-то, с кем он собирается заняться сексом. Но поскольку стигматизация ИППП реальна, даже тот, кто в противном случае был бы полной добычей, может быть сбит с толку или оскорблен. Надеюсь, они быстро появятся, как только вы обсудите, почему это важно для вас.

Самый популярный

«Если вы в конце концов объясните, что это не подлежит обсуждению, а они все равно откажутся, тогда вы можете задаться вопросом, подходит ли вам этот партнер», — говорит Флеминг. . «Если они не думают о… том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя комфортно, это красный флаг».

Кэти М., 32 года, слишком хорошо это знает. Вскоре после окончания колледжа она начала встречаться с кем-то новым. Первые несколько раз, когда они увидели друг друга, они поцеловались, но со временем отношения стали более накаленными, — рассказывает Кэти SELF. Когда они были на грани секса, она сказала: «У меня все в порядке с сексом, но нам обоим нужно пройти обследование, прежде чем это произойдет». Но ее партнер оттолкнул, сказав, что они должны просто доверять друг другу.

Если вы окажетесь в такой ситуации, Флеминг предлагает сказать что-то вроде: «Я никогда раньше не получал такой реакции. Можете ли вы сказать мне, почему вы так против тестирования?» Вы также можете объяснить, что доверие не имеет к этому никакого отношения, если вы недавно не проходили тестирование, и что вы также пытаетесь следить за их здоровьем.

По разным причинам Кэти перестала встречаться с этим партнером вскоре после их разговора с ИППП. Через семь месяцев она встретила мужчину, который в итоге стал ее мужем. Они встречались на расстоянии и еще не занимались сексом, когда он планировал остаться с ней на День Благодарения. «Я сказала ему, что если мы собираемся заняться сексом, пока он там, нам обоим нужно пройти обследование», — говорит она. В тот день, когда он вышел из самолета, у него в чемодане был отчет о ИППП от врача.

Что, если у одного из вас будет положительный результат?

Вы можете ожидать праздничного секса сразу после того, как вы оба получите результаты анализов. Но если у одного из вас положительный результат на ИППП, вам следует спросить своего врача, что этот диагноз означает для вашей сексуальной жизни. Например, вам может потребоваться воздержание при завершении курса антибиотиков. Если у вас уже был секс с этим человеком, стоит поговорить о том, следует ли ему также пройти обследование и лечение.

Признаться партнеру в том, что у него ИППП, может быть неприятно, но это не обязательно будет катастрофой, которую вы можете себе представить. Карли С., 26 лет, больна генитальным герпесом. Герпес никогда полностью не исчезает, даже если вы принимаете противовирусные препараты, чтобы предотвратить вспышки и снизить вероятность распространения вируса.

Когда Карли начала встречаться после расставания со своим давним парнем, она знала, что ей придется рассказать потенциальным партнерам о герпесе. Она боялась, что это разрушит многообещающие отношения, но первый парень, которому она сказала, просто ответил: «Хорошо», и на этом все.

«Я знаю, что это не имеет большого значения [иметь ИППП], но это было своего рода подтверждением того, [что] не все будут думать, что я отвратительная», — говорит Карли SELF.

Когда Карли перестала встречаться с этим партнером и рассказала о своем ИППП другому мужчине, он тоже не осудил ее. Он сказал: «Отстойно, что это случилось с тобой». Они все еще встречаются сегодня.

Самые популярные

Вывод: ИППП не обязательно должны разрушать вашу жизнь в сексуальном или ином плане. «Дело не в том, кто вы; это просто то, что у вас есть», — говорит Флеминг. «Вы должны заботиться о себе и своих партнерах, но это никоим образом не определяет вас, кто вы или что вы можете предложить в качестве партнера».

Также имейте в виду, что если вы и новый партнер проходите тестирование вместе, вероятность того, что у одного из вас есть ИППП, уже существует. Это может сделать еще более вероятным, что вы получите беспечность, с которой столкнулась Карли. Таким образом, вы можете поделиться достаточным медицинским контекстом, чтобы объяснить, почему ваша конкретная ИППП не является концом света, например, как долго будет продолжаться лечение или какие лекарства вы начнете принимать, чтобы снизить вероятность распространения инфекции.

Помните: вы получили это.

Любой, кто плохо относится к вам за то, что вы говорите о ИППП (или имеете их), вероятно, того не стоит. Неважно, упоминаете ли вы тесты на ИППП или тот факт, что у вас есть ИППП, всегда есть шанс, что кто-то может жестоко отреагировать, запугать вас или сделать что-то еще в этом роде.