Понимание в семье — Психология человека

Человек, быть может, не столько ждет любви, сколько понимания.

Джордж Оруэлл

Понимание в семье, в лучшей его форме – это взаимопонимание, при котором оба супруга, не столько даже понимают друг друга, к этому они могут идти всю жизнь, сколько стремятся понять. Но для этого они должны друг друга уважать. Кто-то скажет, что и любить, и даже прежде всего любить, но давайте пока идеальный вариант отодвинем в сторону и поговорим о самом распространенном. Уважения вполне достаточно, чтобы семейная жизнь была счастливой. Но этого уважения, к сожалению, многим семьям катастрофически не хватает. Я, конечно, могу быть недостаточно объективным в этом моменте, поскольку все-таки смотрю на него через призму тех ситуаций, с которыми мне приходится иметь дело. А это всегда проблемные ситуации, негативные. И все же, мой опыт решения семейных проблем, как и опыт тех моих коллег, с которыми я на эту тему общался, затрагивает достаточно большую часть семей. Поэтому, предлагаю вам ознакомиться с моим видением данной проблемы.

Как вы, наверное, знаете, изначально, когда люди только знакомятся и, что называются, одевают на себя маску идеального партнера, чтобы понравится друг другу, они говорят об очень возвышенных вещах, светлых и чистых помыслах в отношении друг друга, о благородных и важных целях, к которым надо стремиться в этой жизни. Красивые слова, красивые поступки, все это бывает в самом начале. И что особенно интересно, сами эти люди, нацепившие на себя маску идеального партнера – мужа или жены, верят в серьезность и искренность своих намерений и даже в свою любовь к человеку, с которым они, как им кажется, готовы прожить всю жизнь. Со стороны все кажется идеально, особенно, если наблюдающие не сильно опытны в вопросе понимания человеческих и, в частности, любовных отношений. Но самое интересное начинается потом.

Маски сняты

А потом, друзья мои, снимаются маски. Они могут снятся сами собой, потому что человек не может долго играть роль того, кем он не является. Вернее, хорошее-то в нем есть, безусловно, но и плохого хватает и это плохое уже невозможно прятать, оно требует выхода наружу. И люди раскрываются. Заканчивается их конфетно-букетный период в отношениях, с проявлениями художественной любви и начинается то, что должно быть и чего не избежать в нормальных, чаще всего встречающихся отношениях. А это у нас сотрудничество и совместная борьба с внешними факторами за благополучную жизнь своей семьи. И это надо делать без тех масок, которые сняты, то есть, с теми недостатками, которые у людей имеются. С этим никаких проблем может не быть, если эти недостатки не вредят семейным ценностям.

С этого момента и возникает потребность в понимании людьми друг друга. Оно необязательно будет взаимным, оно к разным людям приходит в разное время. Кто-то хочет продолжать жить той сказочной жизнью, которая была вначале отношений, хочет видеть в своем партнере совершенство, такому человеку трудно смириться с открывшейся ему новой реальностью. А кто-то, имея определенный жизненный опыт и более зрелый ум, спокойно воспринимает такие перемены. У таких людей появляется это самое понимание, причем не только партнера, но и того будущего, которое с таким человеком возможно. Это прежде всего понимание того, что семейная жизнь, да и вообще любая совместная жизнь с другим человеком – это не какая-то сказка, в которой все происходит само собой, а работа, подобная той, которую делают люди, занимаясь тем же бизнесом, когда постоянно надо с кем-то о чем-то договариваться, заключать сделки. А для этого нужно учитывать интересы, желания, мировоззрение, прошлый опыт человека, чтобы говорить с ним так и о том, как и о чем он хочет и ему приятно говорить. В семейной жизни часто и о многом надо именно договариваться. То есть, не просто что-то просить и настаивать на своем, а, если позволите так выразиться, заключать с человеком сделки. Ты мне – я тебе. Все просто. Нет, конечно, можно и задавить человека, можно силой навязать ему свою волю, можно манипулировать им, чтобы добиться от него нужного поведения и нужных решений вопреки его желаниям. Но что это будет за семья? Что это будут за отношения? Уж точно не основанные на понимании людьми друг друга.

Вот над этим мы часто работаем с людьми. Я помогаю им научиться заключать сделки со своим партнером, чтобы сотрудничать с ним. Ну а что мы хотим, у всех людей есть свои интересы, свои желания и потребности, они же ни одними только идеями живут, когда живут с кем-то вместе. И обязанности на них всякие вешать не надо, это создает напряжение, которое точно не способствует укреплению взаимопонимания между людьми. Потому что людям не хочется понимать того, что и неприятно. И я вот, например, категорически против такого словосочетания, как «супружеские обязанности/супружеский долг», которые человеку навязывают вместо того, чтобы заинтересовывать его какие-то вещи делать, живя семейной жизнь. Ну какой может быть долг, какие могут быть обязанности, если мы говорим о людях, которые создают семью, чтобы жить счастливо. И тогда, что, если долг не будет отдан или обязанности не будут выполнены, то люди друг на друга в суд подадут, чтобы привлечь внешние ресурсы для воздействия друг на друга? То есть, посредством насилия будут решать свои проблемы? Не думаю, что это путь к счастью, даже для самых меркантильных людей. Это путь к конфликту и вражде.

Заинтересовать партнера – вот правильное решение. А для этого с ним нужно сделки заключать. И пусть слово «сделки» тоже отдает коммерцией и меркантильностью, но оно хотя бы исключает возможность применения той или иной формы насилия к человеку, а насилию, как я считаю, в нормальной семье не место. Нет, конечно, бывают у людей мелкие стычки, бывает, схитрят они в чем-то, чего только в совместной жизни не происходит, но чтобы такие вещи заканчивались принуждением одного из супругов к каким-то действиям, которые тот не желает совершать, такого в нормальной семье нет и быть не должно. Так что, от всех долгов и обязанностей надо отказаться, и двигаться в сторону сотрудничества по принципу: ты мне – я тебе. Тогда придет понимание в семью.

Уступки

Заключать сделки с мужем/женой – это совсем не то, что заключать их с каким-нибудь деловым партнером. Тут действует правило «для своих условия должны быть лучше», чем для чужих. А потому, когда о чем-то трудно договориться, то важно уступить, лишь бы сделка состоялась. То есть, в данном случае, речь идет о понимании того, что уступаешь ты ни кому-то, а очень близкому и дорогому человеку, и даже если он получит больше, то это будет вкладом в семейное счастье, а не потерей для тебя лично.

Собственно, уважение к человеку проявляется также. Если вы уважаете партнера и не просто понимаете его, но и хотим ему это свое понимание показать, то идете ему на уступки. Без уступок он не поверит в ваше понимание его. Тут как с подростками, которые часто жалуются на то, что взрослые их не понимают. На самом деле понимают, только не так, как хотелось бы подросткам. А им хотелось бы, чтобы им в чем-то уступили, что-то для них сделали, в чем-то пошли им навстречу. Вот в чем для них выражается понимание к ним. Для них понимание равно тому, чтобы для них что-то сделали или чтобы что-то позволили сделать им, а не просто в каком-то объяснении закономерности происходящего. Ни логика им нужна, ни объяснения, ни рассуждения, во всем этом они видят занудство, им нужны уступки.

Ну и поскольку все мы немного дети, во всех нас сидит ребенок, в той или иной мере бодрствующий, то именно такого понимания к себе он от нас и требует. Пока вы не уступите, ваш партнер не увидит вашего понимания к себе. Ну и сами вы будете ждать уступок с его стороны. И чтобы они были, нужно, чтобы у партнера была мотивация к ним.

Мотивация

Уступаем мы кому-то в чем-то тогда, когда видим в этом какой-то смысл. А смыслом всегда является видение человеком своей выгоды в том или ином деле, либо необходимость что-то делать. На этом в основном и основана наша мотивация. Хотим и не хотим, вот такой у нас принцип работы. Но тут часто возникают трудности, не столько из-за непонимания людьми интересов друг друга, сколько из-за их неспособности под эти интересы подстроиться. Ну или, говоря иначе, мы можем видеть, что нужно человеку, но не можем или не знаем, как ему это дать.

Вот простой пример, относящийся к «не знаем как»: жена хочет, чтобы у ее мужа было к ней влечение. Если она молодая, здоровая, не утомленная работой или детьми, ей хочется чувствовать себя желанной и быть, скажем так, востребованной своим мужем. Абсолютно нормальное желание для женщины. А он никакого влечения к ней не испытывает. Что является причиной этого, не всегда известно, просто она ему не интересна. И жена на него за это обижается или даже обвиняет его в том, что он ее не любит, не хочет, не ценит и так далее. А ему в свою очередь, обидно от того, что его в этом вопросе не понимают, как мужчину. Ну не тянет его к жене, хоть убей. Это как черную икру через силу кушать, когда уже глаза на нее не глядят. Ну бывает такое у людей, все что угодно может приестся. Или могут быть какие-то проблемы со здоровьем, о которых мужчина и сам не знает. Выход из такой ситуации на самом деле простой: измениться жене так, чтобы ее мужа к ней потянуло. Может ей надо что-то придумать оригинальное для этого, как-то внешность свою изменить, но никак не на обиды переходить, как на способ влияния на своего мужчину. От них желание точно не появится. Муж тоже может попросить ее сделать что-то такое, чтобы у него к ней влечение возникло, подумав сам или вместе с женой, какие тут варианты возможны.

В некоторых случаях, когда известна причина отсутствия влечения, скажем, из-за проблем со здоровьем, из-за стресса, можно отказаться от вредной работы, изменить питание, улучшить сон, изменить привычки, быть более активным в делах, чтобы не запускать проблему, а решать ее. Но на это нужно потратить много времени и сил, иногда пожертвовать чем-то, тем же заработком. И при этом, не факт, что мужчина не вернётся обратно, в привычный для него образ жизни. Тогда уже проблема будет решаться иначе. Надо пробовать разные варианты. То есть, детали сделки надо обсуждать, чтобы ее можно было заключить, а не обижаться и тем более, не скандалить из-за таких вещей, которые мы не всегда способны контролировать, чтобы по первому своему или чужому желанию в раз стать таким, каким надо.

Вот, бывает общаешься с людьми о таких моментах, спрашиваешь их, почему они обиделись на партнера, почему претензии ему стали предъявлять и обязательно услышишь в их ответе слово «должен» в той или ной его форме. Опять долги вместо интереса. Интерес нужно вызывать у человека, а не долг с него спрашивать, это более результативный подход. Простая вещь, согласитесь, а внедрить ее в семью, а точнее, в сознание людей эту семью образующих, бывает очень непросто. Ну вот привыкли они так видеть жизнь, привыкли так к отношениям подходить и по-другому не могут на такие вещи взглянуть, не приучены. В этом им приходится помогать. Спрашивать с людей долги вообще не очень полезно. Это часто ведет к конфликтам, разного рода разногласиям. А вот если их чем-то заинтересовать, подумав, какую-то морковку перед их носом надо повесить, чтобы таким образом в выгодное для них будущее их внимание направить, тогда они становятся более сговорчивыми и поплетутся в вашу сторону. Это и есть настоящее понимание людей, когда удается добиться от них нужных действий разными способами, а не только с помощью палки.

Молчание

И еще один интересный момент с вами рассмотрим, связанный с пониманием в семье. Он уже касается понимания ситуации, а не человека. В жизни всякое может произойти, проблемы могут непредвиденные возникнуть, кто-то из супругов может ошибку какую-нибудь совершить, в чем-то провиниться или третья сила может чем-то навредить отношениям этих людей, так что в итоге возникнет нервозность, раздражение, кто-то из супругов или они оба начнут психовать, что в итоге может вылиться в очень серьезную ссору, если они будут срывать зло друг на друге. Что скажете, семейные люди, знакомая ситуация? Да она и не только семейным людям знакома. Так вот, в такие моменты этим людям может помочь такая вещь, как молчание. Если хотя бы кто-то один из супругов настроится на это великое состояние. Оба они, скорее всего, не замолчат, этого невероятно трудно добиться, но кто-то один должен это сделать. Обычно тот, кто поумнее или, кто более сдержан.

При этом, кто и в чем виноват не так уж и важно. Главное, чтобы кто-то из супругов не делал свой вклад в разгорающийся скандал, для этого ему и нужно промолчать. Даже когда молчание партнера вызывает раздражение, все равно это лучшее решение в тех случаях, когда у людей нервы на пределе. Много знаю примеров, когда кто-то из супругов, замолчав, чего, кстати, мог не делать раньше, успокоил этим своего партнера и вместе с ним себя. Бывают, конечно, случаи, когда можно постараться успокоить человека словами, утешить его, сказать ему то, что он хочет услышать, за что-то в чем-то извиниться перед ним, но тут сложно понять, когда и какие слова лучше использовать, чтобы такой подход к ситуации помог. Да и себя на это настроить сложнее, если сам на нервах. А молчание как минимум не позволяет подлить масло в огонь. Правильные слова, они как вода, способны потушить пламя эмоций. Но их надо найти и правильно донести до человека. Тут не всякий специалист справится, не то что человек, который может быть также возбужден, как и его партнер. А молчание – это намного легче, оно требует только одного – понимание важности того, чтобы держать язык за зубами. Молчание не позволит подкинуть в разгорающийся костер горючих материалов, тогда он или затухнет или быстро прогорит. Такое поведение является пониманием именно ситуации, в которой люди оказались и в частности, тот из супругов, кто таким образом решил эту ситуацию не усугублять. За такой простой, но важный маневр любой человек достоин уважения, поскольку он таким образом проявит свою мудрость.

Пока это все по данной теме. Конечно, есть и другие вещи, от которых зависит понимание в семье и их тоже надо разбирать, обсуждать, рассматривать под разными углами. Потому что ситуации разные бывают в жизни, а точнее, в семье и ко всему надо быть готовым. Но пока прислушайтесь, присмотритесь к этим моментам. Подумайте над ними. Тут сложного ничего нет. С точки зрения теории все понятно. Но чтобы использовать в реальной жизни эти знания, нужно увидеть в этих моментах здравое зерно, чтобы не отвергать их, говоря, что все это не работает или что это невозможно применить, и прочие подобные вещи. Все работает, все эти вещи постижимы, я ими пользуюсь, работая с людьми над их семейными проблемами и вы сможете их использовать, работая с собой и со своей семейной жизнью. Пробуйте, что-то из этого у вас непременно получится. А что-то, это лучше, чем ничего. И намного лучше того, из-за чего у людей возникают конфликты.

Понимание, штука тонкая, иногда и сам не знаешь наверняка, есть оно у тебя или нет. Я давно заметил, что когда люди часто говорят, что что-то понимают, то они не понимают ничего. А когда они делают то, что делать надо, то это и без всяких слов показывает, что с пониманием нужных вещей у них полный порядок. И не думайте, что понимание, это всегда взаимопонимание. Взаимопонимание – это идеал, пусть и достижимый, но редкий для большинства семей. Гораздо чаще понимать важные вещи в жизни, в семье, приходится кому-то одному. И этот человек становится ответственным за состояние семейных отношений. А с невидящих, не слышащих и непонимающих спрос небольшой.

Понимание в семье, что важно помнить

Понимание не берется из воздуха – за ним стоит ежедневная работа, желание быть с другим человеком и вкладываться в отношения.  У некоторых людей – врожденный дар быть чуткими, слышать других и находить общие решения. Другим нужно для этого прилагать усилия. Но вариантов нет: если мы хотим жить этой семьей, нам придется строить отношения кирпичик за кирпичиком. И взаимопонимание – кирпич, который лежит в фундаменте любых отношений.

Что поможет взаимопониманию:

Осознать и принять, что все люди разные, и каждый имеет право на свое восприятие мира, свой взгляд на ситуацию.

Терпение. Ребенку нужно объяснить 30-40 раз, прежде чем он запомнит. Взрослому советуют один. Но нужно очень четко объяснять, что мы хотим донести. Можно в формате «для чайников», особенно в начале отношений. Когда мы создаем семью, у мужчины и у женщины – своя картина мира. Ее нужно «синхронизировать» и сделать общей. А для этого придется много разговаривать и объяснять друг другу свое видение ситуации, чтобы приходить к общему знаменателю. И да, когда мы кричим и обвиняем – нас не слышат.

Учимся слушать и слышать собеседника. Есть принцип активного слушания: мы даем понять, что услышали человека, например, проговариваем, что он сказал. Что чувствуем мы при этом. Человек не чувствует себя оскорбленным, как это бывает, когда мы обвиняем. Понимает, как его действия отражаются на нас, и у него есть свобода выбора это изменить.

Говорим о своих потребностях и чувствах. Другие люди не умеют читать мысли. Они не понимают, что мы хотим, что нам нужно, что мы чувствуем. О своих чувствах и потребностях нужно говорить прямо и четко, а не ждать, пока вторая половинка догадается из наших намеков.

Миримся до захода солнца. Никогда не ложимся спать в состоянии ссоры – миримся и все отпускаем ситуацию до захода солнца. Входить в новый день с обидой – не самое мудрое решение.

Отдыхаем вовремя. Когда уровень энергии в нас на нуле, мы склонны видеть негатив в обычных ситуациях, ссориться, ворчать, обвинять и т.п. Если уровень энергии высок – мы можем пошутить и разрядить ситуацию и легче находим взаимопонимание. Сон, прогулка на свежем воздухе хорошо восстанавливают силы.  

Насилие недопустимо ни в каком виде. Признак психологического насилия – вы чувствуете страх. Принимаете решение и меняете свое мнение из страха, а не из уважения.

Духовный наставник помогает разрешить критическую ситуацию. Человек, которому вы оба доверяете.

P.S. Когда мне было 25, мудрая 55-летняя коллега делилась секретом своего крепкого брака. Муж приходит и разувается в коридоре, оставляя туфли на проходе. Никогда не ставит обувь на полку. Она молча берет и ставит сама —  потому что это мешает ей, а не ему. Переделать другого человека мы не можем – можем изменить свое восприятие ситуации.

Присоединяйтесь в
Telegram

Подпишитесь, и мы будем присылать Вам самые интересные статьи каждую неделю!

Что для вас значит семья? — Be Strong Families

Семья является одной из основных ценностей Be Strong Families, начиная с уважать и ценить других, независимо от того, сколько лет, как молоды, откуда они родом, что они пережили, где они, насколько они способны, насколько они здоровы, кого они любят. Это распространяется на выбор человека в отношении того, кого он называет семьей, какие преднамеренные, значимые отношения он формирует. Наша ценность семьи простирается до община и сестричество и братство . Хотя нас объединяет эта ценность, семья для каждого из нас означает что-то свое. Узнайте от нашего совета директоров, что для них значит семья:

«Моя семья всегда помогала мне растить детей. Они представляют основу того, кем я стал в жизни. Это были мои тетя и дядя, которые водили меня по колледжам, когда я учился в старшей школе, и поощряли меня к получению высшего образования. Мои бабушка и дедушка финансировали мое обучение в колледже. Моя семья всегда была рядом со мной, в хорошие и не очень времена. Если бы не моя мама, я не уверен, где бы я был сегодня. С тех пор, как я развелся 12 лет назад, моя мать помогала мне финансово, чтобы оставаться в моем доме и удовлетворять потребности моих растущих детей».

— Нина Алипранди (председатель правления), директор программных служб, Maryville Academy

«Семья для меня представляет собой основу самосознания и единство принятия, безусловных жертв, радости, поддержки и любви, построенное на континууме стойкость и путешествие в смирении от прошлых, нынешних и будущих поколений».

— Сэнди Баба, доктор философии, исследователь в области образования

«Я чувствую, что семья выходит за рамки родословных, фамилий или обязательств. Для меня слово «семья» включает в себя всех людей в нашей жизни, которые обязуются любить и поддерживать нас безоговорочно. Это не пассивное право по рождению, а выбор, дисциплина доброты, которая помогает нам процветать как личностям, так и обществу».

— Фернандо Барселона, президент / креативный директор, Barcelona and Friends

«Держаться как единое целое

Корни, богатые историями жизни

Родственные связи»

— Дениз Бостон, доктор философии, декан отдела разнообразия и инклюзивности , Калифорнийский институт комплексных исследований

«Семья в широком и всеобъемлющем понимании является основой индивидуального и общественного здоровья, благополучия и процветания. Давайте объединимся, чтобы укреплять семьи, развивать позитивные отношения и укреплять стойкость и надежду».

— Энн Дуглас, доктор философии, исполнительный директор-основатель Института лидерства и инноваций в области раннего образования и доцент Массачусетского университета

 «Для меня семья – это гораздо больше, чем просто люди, с которыми я связан, моя семья также состоит из поддерживающей и заботливой группы друзей, с которыми я могу смеяться и плакать. Я чувствую, что без силы сообщества у меня не было бы столько надежды стать родителем и человеком, которым я стремлюсь быть».

— Кассия Эйде (секретарь совета директоров), координатор SPARK по вопросам семейного взаимодействия, Fox Valley United Way

«Я смотрю на семью как на тех, кто заботится о тебе больше всего и хочет, чтобы ты рос и процветал. Полезность, уважение, здоровье, честность и сотрудничество — мои основные ценности; моя семья понимает мои ценности, а я понимаю их ценности. Через понимание ценностей друг друга мы приходим к взаимному уважению и поддержке. Люди с открытым сердцем и готовностью принять вас таким, какой вы есть. Даже когда что-то пойдет не так и на вас обрушится кризис, вы всегда можете положиться на семью. Семья возвращает вас к вашим ценностям и помогает принимать правильные решения».

— Кеннет Кранц, CFP® APMA®, финансовый консультант, Grezlik, Krantz, and Associates Ameriprise Financial

 «Для меня семья – это тот, на кого я могу положиться в плане поддержки, с кем можно посмеяться, поиграть и разделить вызовы и награды жизни с».

— Бет Лакер, главный операционный директор, Chicago Commons

«Семья означает, что кто-то любит вас безоговорочно, несмотря на вас и ваши недостатки. Семья любит и поддерживает друг друга, даже когда это нелегко. Это быть лучшим человеком, которым вы могли бы быть, чтобы вдохновлять своих близких. Семья не видит ни цвета кожи, ни расы, ни вероисповедания, ни культуры, она видит сердце. Семья не всегда связана биологически, потому что понимает, что нас связывают другие вещи и влияния. Семья безжалостна, она безопасна и надежна. Семья не просто важна, это самое главное!»

 — Марвин Лазенбери, MHS, заместитель директора по жилищным вопросам, Дом молодежи Bucks & Montgomery County Valley

 «Я говорил своим детям, когда они были помладше: «Наша семья похожа на Ноев ковчег. Внешний мир иногда может казаться хаотичным, резким или подавляющим, как наводнение. В нашей семье мы хотим создать ковчег друг для друга, где мы в безопасности и защищены и чувствуем чувство принадлежности, любви, заботы, заботы и защиты». ».

 – Наоми Марк, LCSW, директор образовательных программ Управления развития трудовых ресурсов Департамента социальных служб Нью-Йорка

 «Моя любовь к моей семье, мое желание, чтобы они гордились мной и моими решениями, – это компас моей жизни. . Я надеюсь продвигать миссию организации благодаря своему времени и суждениям. Я считаю работу в этом совете чем-то вроде гражданского долга в дополнение к сложному и приятному опыту».

— Скотт Рейнгласс, доктор юридических наук (казначей Совета), помощник управляющего юриста, Hartford Financial Services Group, Inc.

 «Семья всегда рядом. Близость никогда не определяется расстоянием или временем. Частые встречи перерастают во взаимную поддержку. А случайные визиты обогащают жизнь благодарностью. Семья — это комфорт; это дом. Что самое важное: я отказываюсь ограничивать семью группой или местом. Я увлечен укреплением всех сообществ. Я считаю, что основа — это уважение и приверженность делу, а также создание заветных моментов».

 – Антуанетт Райс-Уайт, лидер сообщества родителей, приемный родитель и воспитатель

 «Создание крепких семей — это стратегия самосохранения для любого рационального и здравомыслящего общества. Просвещенное общество — это общество, которое поддерживает всех своих членов в достижении их полного человеческого потенциала. Я верю, что мы можем стать настоящими архитекторами своих судеб, а не просто пленниками своей судьбы, своего прошлого. Эта освобождающая модель допускает истинную свободу, поскольку каждый сегмент общества берет на себя ответственность за себя и за нашу расширенную человеческую семью. Это модель, основанная на сильных сторонах и здоровом образе жизни, которая ведет к эволюционному росту, устойчивости и развитию в направлении высших пределов человеческой природы. Это видение надежды, основанное на самой могущественной силе во всей природе: любви».

 — Карл Тоттон, доктор психологических наук, профессор психологии Высшего университета Филлипса

 «Мы — семья». Ресурсы поддержки

Семьи: Введение | Виртуальная лаборатория Школа

Знания

Ваше мнение о семьях

Вспомните, когда вы были ребенком школьного возраста Какие мысли и воспоминания приходят на ум, когда вы думаете слово «семья»? Вы можете вспомнить любимую домашнюю еду, захватывающий семейный отдых или, возможно, свою детскую комнату. Воспоминания о вашем детстве, скорее всего, будут связаны с членами вашей семьи. Семейные воспоминания также могут включать тяжелые воспоминания, такие как развод или ссоры, или печальные, такие как смерть любимого человека Наши семьи, хорошие или плохие, могут ежедневно влиять на нашу жизнь9. 0029

Работнику школьного возраста важно осознавать роль семьи в жизни детей и молодежи. Каждый аспект семьи может влиять на обучение и развитие ребенка, поэтому крайне важно ценить и понимать детей школьного возраста и семьи молодежи. Размышляя о собственном опыте и воспоминаниях, вы получите более глубокое понимание семей, участвующих в вашей программе.

Значение семьи

Когда вы думаете о слове «семья», что оно для вас значит? Кто составляет вашу семью? Какие вещи вы делаете вместе? Какую роль вы играете в своей семье? Как вы лично определяете семью?

Каждая семья уникальна, и важно непредвзято относиться к тому, что и кто составляет семью. Каждый человек определяет семью по-своему. Для некоторых семья может представлять тех людей, которые живут в одном доме (под одной крышей). Для других семья может включать в себя родителей ребенка и всех важных взрослых, которые помогают ухаживать за ребенком, таких как бабушка и дедушка, тети, дяди, соседи или даже лучший друг. Семья, как правило, постоянна в жизни ребенка и может быть одним из важнейших источников информации о ребенке.

Бюро переписи населения США определяет семью как «группу из двух или более человек (один из которых является домохозяином), связанных рождением, браком или усыновлением и проживающих вместе».  Национальная ассоциация образования детей младшего возраста предполагает, что «термин семья может включать в себя тех взрослых, помимо родителей, которые несут ответственность за участие в обучении, воспитании и защите интересов ребенка». Исследователи, изучающие и работающие с семьями, определяют семья как «два или более человека, которые считают себя семьей и выполняют функции, которые обычно выполняют семьи. Эти люди могут быть или не быть связаны кровным родством или браком, и могут, как правило, жить вместе, а могут и не жить» (Тернбулл, Тернбулл, Эрвин и Судак, 2006, стр. 7).

Что особенно бросается в глаза при чтении этих определений? Вы можете заметить, что первое определение довольно специфично с точки зрения того, как описываются отношения, тогда как два других определения являются более широкими. Как специалист, работающий с маленькими детьми, важно признать, что ваш собственный опыт влияет на ваше отношение к семьям и работе с ними. Вы столкнетесь с людьми, которые определяют семью иначе, чем вы, и у которых могут быть общие ценности, обычаи или кодексы поведения, отличные от ваших. Когда вы сталкиваетесь с различными взглядами, важно сохранять непредвзятость, чтобы лучше понять, как семья каждого человека могла повлиять на него и сформировать его таким, какой он есть сегодня.

Как и люди, семьи бывают разными. Семейные структуры стали более разнообразными благодаря совместной опеке, семьям однополых пар, семьям, члены которых имеют разный иммиграционный статус, и когда у одного из родителей есть дети от нескольких партнеров. Хотя эти обстоятельства не всегда создают проблемы, исследования показывают, что дети со сложной семейной структурой могут с большей вероятностью столкнуться с негативными последствиями, такими как меньшая забота со стороны родителей. Сегодня 40 процентов детей рождаются у неженатых родителей. Как и понятие «семья», понятие семейного благополучия также сложно определить. Министерство здравоохранения и социальных служб США заявляет, что благополучие семьи достигается, когда все члены семьи находятся в безопасности, здоровы и имеют шансы на повышение уровня образования и экономическую мобильность. Вспомогательные услуги, такие как ранний уход и образование, жилищная и продовольственная помощь, а также забота о физическом и психическом здоровье, положительно влияют на благополучие семей и их детей. Когда семьи сталкиваются с проблемами, вызывающими стресс, включая бедность и бездомность, это может отрицательно сказаться на их здоровье и самочувствии. Вовлечение семей в качестве активных участников в решение проблем и постановку целей может помочь им определить и использовать свои сильные стороны для решения проблем, с которыми они сталкиваются. Когда семьи здоровы, находятся в безопасности и экономически стабильны, здоровье и благополучие их детей могут процветать. Размышляя о том, как лучше всего взаимодействовать с семьями и поддерживать их в рамках вашей программы, подумайте о своей роли в укреплении защитных факторов семьи. Хорошая новость заключается в том, что многим моделям поведения, которые соответствуют позитивному функционированию семьи, можно «обучить и укрепить с помощью образования». (Национальные академии наук, инженерии и медицины, 2019 г., п. 42).

Как сегодня смотрят на семьи? Знакомство с семейно-ориентированной практикой

Семья играет центральную роль в развитии детей и молодежи. Они партнеры, активные участники и лица, принимающие решения в процессе образования своих детей. В результате семейно-ориентированная практика считается одним из показателей качества детского образования, программ и услуг. В основе семейно-ориентированной практики лежит вера в то, что семьи являются наиболее важными лицами, принимающими решения в жизни ребенка.

Практика, ориентированная на семью, — это то, как вы строите партнерские отношения с семьями. Один из ключевых аспектов философии практики, ориентированной на семью, заключается в том, что семьи являются равными партнерами в воспитании и воспитании своего ребенка. Сотрудники должны понимать, что все члены семьи имеют большое влияние друг на друга и на ребенка. Каждый член семьи влияет на другого и на то, как функционирует семья.

Рассматривая семейную практику, вы рассматриваете детей школьного возраста и молодежь как часть более широкой системы; вы рассматриваете членов семьи как единое целое. Вы начинаете осознавать и реагировать на взаимодействия и отношения, происходящие внутри семьи, а также на внешние взаимодействия и поддержку, которые на них влияют. Стремясь поддерживать отношения и эффективно работать вместе, вы изучаете, уважаете и понимаете особенности каждой семьи и их системы поддержки. Вы также можете рассмотреть характеристики и факторы стресса семей, которые могут повлиять на их участие. То, что влияет на одного члена семьи, может повлиять на всех членов семьи. Семья – это система, в которой ни один член не может рассматриваться изолированно.

Практика, ориентированная на семью

В приведенной ниже таблице подробно описаны убеждения и действия, составляющие философию практики, ориентированной на семью.

Поощрение многообразия в семьях

В школьные годы дети многое узнают о своем происхождении, наследии и культуре. Многие из их поведения и распорядка также зависят от культуры: возраст, в котором они могут оставаться дома одни, характер встреч с друзьями и их взаимодействие со взрослыми. Культура относится к общему опыту, традициям и истории различных групп людей. Культурные различия могут включать в себя различия во взглядах на семью и сообщество, ожиданиях детей, ролях родителей и детей, а также ценности, придаваемой образованию.

Культура играет важную роль в том, как семьи воспитывают своих детей и как вы общаетесь с их детьми школьного возраста. Изучите свой собственный культурный опыт и подумайте, как он может повлиять на вашу практику работы с детьми школьного возраста и семьями. Каждый человек привносит в свою работу определенные ценности, убеждения и предположения о воспитании и развитии детей. Почти в каждой рутине по уходу за ребенком, которую вы выполняете, ваши ценности были сформированы вашим детством и обучением. Когда вы работаете с детьми школьного возраста и их семьями, важно осознавать свои ценности и убеждения, а также то, чем они могут отличаться от других.

Иногда вы можете не знать, как поддержать ребенка школьного возраста или как вовлечь семьи с совершенно другим опытом и культурой, включая тех, кто говорит на незнакомом языке или практикует незнакомые религиозные обычаи. Вы можете признать эти различия и продемонстрировать интерес к семье, чтобы построить отношения и узнать, как оказывать поддержку ребенку школьного возраста. Например, вы можете узнать, как и когда члены семьи принимают пищу, что зависит от культуры и влияет на развитие. Когда различия рассматриваются через призму культуры, уважительные беседы могут привести к соглашению о том, как эти практики будут поддерживаться в программе школьного возраста.

Программы школьного возраста обеспечивают среду, в которой взрослые и дети могут узнать и уважать различия в ценностях, убеждениях и представлениях. Дети школьного возраста достаточно взрослые, чтобы распознавать различия и проявлять любопытство к другим. Изучение своей культуры происходит в основном в семье, однако в программах школьного возраста дети также узнают о культуре и переживают отношения, которые влияют на их представление о том, кто они есть и кем они станут.

Чтобы помочь детям развить это чувство того, кто они есть и кем они станут, вы должны чтить и прославлять разнообразие семей. Разнообразие существует в различных измерениях:

• Состав (член семьи)
• Раса и этническая принадлежность
• Язык
• Социально-экономический статус
• Сексуальная ориентация
• Способность или инвалидность
• Образование
• Ценности и традиции
• Практика воспитания детей
• Религиозные предпочтения
• Гендерные роли и обязанности

Работа с детьми школьного возраста и их семьями предоставит много возможностей познакомиться с новыми людьми, узнать о разных культурах и понаблюдать за различными образами жизни. Быть отзывчивым сотрудником школьного возраста означает, что вы проявляете чуткость и внимание ко многим жизненным обстоятельствам, опыту, ценностям и условиям, в которых живут дети и семьи. Осознание разнообразия приносит понимание того, как мы действуем и во что верим, может отличаться от того, как другие люди действуют или во что верят другие люди.

Дети школьного возраста предлагают уникальный взгляд на свое культурное наследие, потому что они достаточно взрослые, чтобы понимать различия между культурами. Как сотрудник школьного возраста, вы можете использовать это в своих интересах, позволяя детям и молодежи рассказывать вам и их сверстникам о своих семейных традициях и культуре. Помните, однако, что быть отзывчивым сотрудником школьного возраста означает быть чутким к предпочтениям и потребностям детей. Дети школьного возраста нередко хотят соответствовать своим сверстникам и минимизировать различия. Дети школьного возраста могут стесняться делиться традициями или обычаями, из-за которых они отличаются от своих сверстников. Уважайте предпочтения детей, продолжая поощрять каждого ребенка исследовать и выражать свою культуру.

Быть отзывчивым сотрудником школьного возраста также означает, что вы избегаете делать предположения о различных группах людей и о том, как они могут действовать или думать. Насколько важно признать различия между различными группами людей, столь же важно признать внутри -групповых различий. Несмотря на то, что среди людей, происходящих из определенного географического региона или культурного наследия, могут быть общие характеристики, ценности и атрибуты, внутри одной и той же группы все еще существует значительная изменчивость с точки зрения ценностей, рутины или способов ведения дел.

Также помните, что семьи различаются по своему подходу к воспитанию детей. Семьи могут обнаружить, что отношения между родителями и детьми меняются по мере того, как их ребенок растет до подросткового возраста, и это может повлиять на стиль воспитания. Семьи могут использовать стили воспитания, с которыми вы, возможно, не знакомы или не согласны. Если вы не чувствуете, что имеет место жестокое обращение или пренебрежение, важно поддерживать каждую семью и их выбор в отношении вашего ухода. Если вы работаете с семьей, в которой используется незнакомый вам стиль воспитания, постарайтесь изучить характеристики этого стиля. Если семья, участвующая в вашей программе, использует стили воспитания, отличающиеся от правил программы, проконсультируйтесь с инструктором, коучем или администратором. Понимание того, как за ребенком ухаживают дома, поможет вам понять личность и поведение ребенка в вашей программе.

См.

Посмотрите следующий видеоклип о философии практики, ориентированной на семью. В видео будут рассмотрены все основные категории семейно-ориентированной практики.

Видео недоступно. Введение в философию семейно-ориентированной практики и семейный курс.

В этом видео вы услышите слова сотрудника школьного возраста. В клипе она обсудит конкретную ситуацию и то, как она работала, чтобы почтить культурно разнообразную семью.

Видео недоступно Сотрудник обсуждает важность уважения всех семей.

Теперь подумайте о разнообразии семей и семейных практиках. Следующее видео состоит из двух частей. Во-первых, вы услышите от семей о важности понимания семейных различий. Во-вторых, вы узнаете от специалиста по обучению и учебным программам о почитании семей.

Видео недоступноВы можете уважать и представлять семьи во всех своих программах

В этом видео специалист по обучению и учебным программам обсуждает, как дети школьного возраста имеют уникальные возможности прославлять свою культуру.

Видео недоступно Сотрудник обсуждает особые возможности, которые есть у детей школьного возраста, чтобы поделиться культурой своей семьи.

Сделать

Создание среды, которая способствует уважению и признательности семьям, является жизненно важной частью вашей роли сотрудника школьного возраста. Ниже приведены рекомендации, которые помогут вам следовать философии семейно-ориентированной практики:

• Признайте, что семья является самым важным голосом в жизни ребенка школьного возраста и что они имеют наибольшее влияние и влияние на этого ребенка.
• Уважайте все семьи, отмечая разнообразие и культуру. Прославляйте культуры, включив их в свои планы мероприятий и предоставив детям возможность учить других и делиться своим уникальным опытом.
• Узнайте о ежедневных победах и трудностях, с которыми сталкиваются семьи.
• Открыто и регулярно общайтесь с семьями.
• Создайте среду, поддерживающую семейное партнерство. Сделайте так, чтобы все семьи чувствовали себя желанными, создав учебную среду, приемлемую для любого образа жизни.

Завершение этого курса

Для получения дополнительной информации о том, чего ожидать от этого курса, «Взаимодействие с семьей» «Размышление о компетенциях», а также списка сопутствующих ресурсов и мероприятий «Учиться, исследовать и применять», предлагаемых на уроках, посетите веб-сайт «Школьный возраст». Family Engagement Руководство по курсу .

Обратите внимание, что в разделе «Справочные материалы и ресурсы» в конце каждого урока перечислены справочные источники и ресурсы, позволяющие найти дополнительную информацию по изучаемым темам. По мере прохождения уроков от вас не требуется просматривать все доступные онлайн-справочники.