Подросток не слушается: что делать родителям

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

Автор: Наталья Ломилина

Оглавление:

• Мнение подростков о непослушании
• Что делать родителям, столкнувшись с непослушанием?
• Возможные причины непослушания и варианты их решения.
• Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями
• Краткие советы родителям — как наладить отношения с детьми
• Как решить вопрос непослушания подростков -Помощь в центре К.О.Т.

Конечно, о причинах этой проблемы мы спросили у наших юных авторов – кто же, как не они, могут рассказать о том, почему подростки не слушаются и посоветовать, что с этим делать! А наши психологи – эксперты подготовили для вас практические рекомендации по решению проблемы.

Мнение Елизаветы, нашего юного автора (13 лет)

Вообще, то что подросток не слушается – не редкость. Это ведёт к конфликтам и спорам. И у родителей вполне может возникнуть вопрос — что делать с непослушанием?

Я, как подросток, постаралась подобрать советы, которые, на мой взгляд, будут самыми действенными решениями проблемы.

Что же делать родителям, если подросток не слушается?

• Самый лёгкий, и одновременно сложный способ — поговорить.
  

  Простой разговор может многое решить. В диалоге можно узнать, чем вызвано непослушание. Скорее всего, причин будет несколько. Например, подросток отказывается помогать родителям в домашних делах из-за- обиды, усталости, ну или банальной лени. Чтобы работать с причиной поведения, о ней надо сначала узнать.

  
  

  Только поняв причину, пожалуйста, не обесценивайте её и не говорите, что это «НЕ ВАЖНО!!! ОТ ЧЕГО ЖЕ ТЫ УСТАЛ?!» Примите как факт. Потом разберётесь откуда она взялась! Сначала ПОЙМИТЕ.

• Попробуйте поставить себя на место ребенка.

  Сын отказывается ходить в школу? Возможно, вы в его возрасте тоже не хотели учиться. Дочь будит рано утром? Наверно, и вам на её месте будет скучно.

• «Не выходя из образа», подумайте, как бы вы решили эту проблему для себя?

  Сын не хочет учиться? Возможно, в его школе слишком высокий уровень преподавания, и он просто не может понять тему. Решением может быть перевод в другую школу или на домашнее обучение. Дочке скучно утром? Спросите её, чем бы она хотела заняться, и подготовьте ей все для, возможно, нового хобби. Не сработало? Попробуйте ещё раз с другим хобби. Или, может быть, что дочке не хватает вашего внимания — тогда попробуйте больше говорить в течение дня, говорить про её интересы с рассказывать о себе.

• Последний шаг — необходим ещё один разговор.

  О том, как можно изменить уклад жизни, чтобы всем было удобно. Вот возможные варианты решения для примеров, которые я приводила выше. В случае с мальчиком надо обсудить решение проблемы с ним, предложить варианты, учесть его пожелания. Например, сопротивление переводу в другую школу из-за потери контакта с одноклассниками — не стоит настаивать на своём вопреки мнению подростка. С дочкой — можно просто предложить новое хобби и объяснить, почему лучше заниматься им, а не будить маму.

Возможные причины почему подросток не слушается и варианты их решения.

1. Лень.
   

   Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение — договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .

2. Упрямство.

   Упрямство — лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

3. Утомленность.

   В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или — более кардинально — понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности — убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась — просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать — немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку — я это знаю точно!

• Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

• Быстрее мириться с родителями — они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически — уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

• Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

Краткие советы родителям — как наладить отношения с детьми?

• Чаще говорить с ребенком о нем.
  

  Всегда приятно, когда тобой интересуются и хотят знать о тебе больше.

• Вставать на его место.

  Все когда-то были детьми, и взрослые могут вспомнить своё детство, поведение, свои «нехочучки», поэтому можно, хоть и изредка, становится на место ребенка, и возможно, вы поймёте его гораздо лучше даже разговора. Иногда идти на компромисс или даже уступать. После тяжёлого учебного дня у ребенка может не остаться сил на мытьё посуды или подметание полов. Если в этом случае вы иногда делайте работу за него то это здорово! Ведь так приятно, когда тебя пожалели и внимательно отнеслись к том, что ты устал.

• Любить детей!!

  Ведь если вы их любите (а это так), то вам будет легче договориться и ребёнок, чувствуя вашу любовь, будет стараться идти на компромисс и во всем вам помогать)) Я надеюсь, что моя статья поможет вам больше не спорить о «хочу-не хочу» и избежать непослушания и лучше понять друг друга!

Как решить вопрос непослушания подростков -Помощь в центре К.

О.Т.

В статье мы показали вам мнение подростка. Вообще, по нашему опыту проведения тренингов, работы с семьями, мы можем сказать точно — всем важно, чтобы их слушали и понимали. Такие простые вещи, которые порой так сложно воплотить в жизнь. Помочь понять друг друга поможет консультация психолога для родителей – мы подберём для вас хорошего специалиста. А также вы можете сейчас скачать книгу «7 Ошибок современных родителей» — из нее вы узнаете, почему часто советы психологов не работают и что сделать для того, чтобы наладить отношения в семье

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Что делать, если подросток не слушается

Подростки бунтуют, это неизбежно. Их организм испытывает большие физиологические изменения, наступает новый кризис. От родителей требуется много терпения, но ещё больше — желания понять подростка. В этот период родители учатся уважать решения ребёнка, его границы, доверять ему. Рассказываем, что делать, если подросток бунтует.

Прислушиваться к ребёнку

После семи лет ребёнок способен объяснить, почему отказывается слушаться.

Частые ответы: «Я забыл», «Ты много чего говоришь», «Мне это не нужно». Слышать их неприятно, они могут вызвать злость, но это полезная информация. Так родители могут понять, где нужно скорректировать своё поведение.

Юлия Бурмистрова

Детский психолог

«Ты много чего говоришь» = «Ты много чего запрещаешь».

Если ребёнок делает такой вывод, нужно пересмотреть своё поведение. Может быть, и правда «нет» звучит чаще, чем нужно.

У ребёнка не должно быть ощущения, что его не слышат

С полисом «Телемедицина» можно в любое удобное время получить консультацию врачей, в том числе психолога.

Понять причину своего запрета

Родителю нужно разобраться, откуда взялся запрет: это забота о безопасности подростка или своём спокойствии?

Нередко под видом заботы родители преследуют другие цели:

• быть в глазах окружающих хорошим папой или мамой;
• сохранить контроль;
• оградить себя от лишних поводов для беспокойства.

Для подростков бунт — это норма, так они учатся жить и думать самостоятельно. Нормальные дети — неудобные и любознательные. Они задают вопросы, которые могут заставить покраснеть.

Это не проблема родителей, а скорее признак ума у подростка. Ещё это нормальный процесс развития.

Постепенно давать больше ответственности

Ребёнок учится постепенно новому — самостоятельно нарезать овощи или покупать себе одежду.

Родителям тоже может быть сложно привыкнуть к этому. Раньше от их слова зависел выбор шапки, а тут надо стиснуть зубы и согласиться видеть ребёнка в кошмарных рваных джинсах.

Бывает, что с решением ребёнка сильно не согласны. Чтобы не превратить диалог в скандал и обвинения «Ты всегда мне всё запрещаешь», ответ нужно давать с помощью аргументов. Так отказ будет восприниматься менее остро.

❌ Неправильно	✅ Правильно
Прекрати спорить и надень шапку. Делай так, как я сказала!	Ты сможешь ходить без шапки тогда, когда будешь готов сидеть неделю дома, покупать и принимать лекарства. Но пока, если ты заболеешь, мне придётся брать больничный, чтобы ухаживать за тобой. У меня сейчас такой возможности нет, потому во время морозов ходи в шапке.

Объяснять свои требования через примеры

Кажется, что если продавить ребёнка родительским авторитетом, то вопрос получится быстро решить. На самом деле повышение голоса и давление авторитетом работает только до 7 лет. Если запретов много, а ребёнок старше, требование перестают воспринимать всерьёз, его скорее терпят и потом делают по-своему.

Ещё слова вроде «Делай, потому что я так сказала» напоминают приказ. Подростку они дают лишний повод для бунта.

Чаще всего разногласия с подростками происходят из-за беспокойства родителей о будущем детей. Взрослые понимают, как сегодняшние действия могут повлиять на него, а подростки нет. Они живут в ожидании времени, когда окончат школу, съедут от родителей и будут делать то, что захочется. Замечания воспринимаются как попытка разрушить эту мечту, и ребенок на них отвечает «мне в жизни это не понадобится».

Чтобы подросток сделал так, как просят или, наоборот, прекратил что-то делать, нужно аргументировать свою просьбу, опираясь на его представление о будущем. Например, он хочет поскорее жить отдельно, но не может даже завтрак себе приготовить. Можно сказать, что если он не научится готовить, ему придется покупать уже готовую еду, из-за этого денег на одежду, которая ему нравится, не хватит.

Юлия Бурмистрова

Детский психолог

Раньше моя дочь отказывалась учить химию, так как считала, что она не пригодится ей в жизни.

Химию ведут два раза в неделю. Если бы каждый раз я начинала на неё кричать и требовать учить химию, в доме бы вспыхивали скандалы минимум дважды в неделю.

Вместо этого я объясняла, что тройка по химии это не катастрофа жизни, но может её усложнить. Плохая оценка снизит средний балл, она не поступит на курс графического дизайна, куда так хотела.

«Потому что я так сказала» — плохой аргумент

Выделять важное голосом

Чтобы переключить внимание подростка, иногда можно повысить голос. Повысить голос не значит постоянно кричать, это неэффективно.

Голос можно повысить в ситуации, когда нужно привлечь внимание или выделить акцент в сообщении. Подростки находятся в том возрасте, когда уже в состоянии провести логическую связь между силой голоса родителя и собственным поступком.

Не нужно повышать голос только ради того, чтобы выплеснуть свои эмоции и самому полегчало. Это не даст желаемого результата, вызовет реакцию у ребёнка и ухудшит отношения.

Как выжить родителям подростков

• Спрашивать ребёнка: «Почему ты так поступаешь?» Ответ поможет понять, что нужно исправить в отношениях.
• Спрашивать себя: «Почему я запрещаю?» Возможно, дело не в заботе о безопасности ребёнка, просто есть потребность сохранить спокойствие или лицо перед окружающими.
• Позволять принимать всё больше решений самостоятельно и нести ответственность за последствия.
• Объяснять запрет или требование через аргументы и примеры из жизни.
• Повышать голос, только если подросток не слышит или когда нужно сделать акцент на каком-то событии.
• Не кричать, если нужно просто выплеснуть свои эмоции.

«Что делать, если ребёнок-подросток вообще не слушается родителей?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияПодросткиНепослушные дети

Антон Терентьев

22 октября 2020  ·

4,9 K

ОтветитьУточнить

Alina Чинючина

Психология

396

Психолог. Писатель. Преподаватель психологии.
Работаю с подростками и взрослыми. Веду…  · 22 окт 2020

Сначала разобраться: что значит — «совсем не слушается?» Что для вас «не слушается»?

Если ребенок имеет свое мнение по вопросам, касающимся его жизни (друзья, выбор профессии, учеба, одежда) — то это как раз правильно и нормально. Основная задача подросткового возраста — отделиться от родителей, научиться жить своим умом и силами. Как ребенок может научиться этому, если не будет пробовать в семье? А родители обычно реагируют негативно, потому что такой ребенок им «неудобен», ему уже нельзя приказать, его нужно учитывать как личность и человека. Но хотите ли вы, чтобы к 18 годам вы получили совершенно неспособного к самостоятельной жизни человека? Самостоятельность не выдается вместе с паспортом и совершеннолетием, этому учиться надо. Прислушивайтесь к тому, что хочет ваш подросток, если вопросы касаются его.

И обратная сторона медали — за свои ошибки пусть платит сам хотя бы частично. Не надо бросаться разруливать его проблемы, пусть поймет, что если он где-то настоит на своем, то и последствия будут за его счет.

Если дело касается общесемейных вопросов — помощи по дому, финансов и проч, то выделите ему кусок работы, пусть это будет его обязанность, и спрашивайте с него за ее выполнение. ОБъясните, что семья — это не один человек, и в ней все равно отвечают за то, чтобы дом был в порядке, чтобы еда имелась и продукты покупались, и обязанности — не прихоть родителей, а необходимость. Объяснять придется не раз и не два, но что делать, воспитывается ответственность и таким образом тоже.

Что еще входит в понятие «не слушается»? Если ребенок игнорирует ваши требования насчет внешнего вида, то это его полное право. Это его одежда, его волосы и его дело, как он с ними обращается. Но и он же сам будет получать последствия, если вдруг у него не окажется чистой одежды потому, что он забыл бросить ее в стирку. Здесь, уж простите, ваше дело — сторона. Хочет красить волосы в зеленый? Пусть выкрасит. Хочет надеть эту кофту, а не ту — пусть. Не вмешивайтесь.

ПОэтому сначала определитесь, чего вы хотите от «послушания». И разбираться надо уже с этим.

Антон Терентьев

22 октября 2020

Ей 15,игнорирует во всем, помогать по дому не хочет, сидит в интернете, кричит и поднимает руку на мать, забыл… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Надежда Хохулина-Кушниренко

Психология

641

Клинический, перинатальный психолог  · 24 окт 2020  ·

Нужно смотреть, что за этим стоит.
С одной стороны — это отражение психологического развития, с другой — отражение отношений друг к другу внутри семейной системы.
Итак, одна сторона.
Чтобы взрослеющему человеку прийти к эмоциональной, личностной зрелости, необходимо пройти несколько стадий отношений со взрослыми. Само прохождение стадий обеспечивают родители… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Mothercare

434

Mothercare — широкий ассортимент товаров от известных брендов для новорожденных, детей до…  · 22 апр 2021  · mothercare.ru

Отвечает

Диана Карасева

С вашей точки зрения, все советы, которые вы даете ребенку, очень разумны и логичны, но подросток только-только вступает во взрослый возраст и стремится понять, чего он хочет на самом деле. Непослушание может быть вызвано не воспитанием или гормонами, а желанием ребенка проявить самостоятельность, показать, что он уже взрослый.
Высказывать свое мнение можно в разных… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Ивановская митрополия Русской Православной Церкви

542

Отдел по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ Иваново-Вознесенской епархии отвечает…  · 22 окт 2020  · dialog.elitsy.ru/expert/15728

Отвечает

Макарий Маркиш

Как заметил Януш Корчак, «Детей нет — есть люди«.

И если бы Вы отдавали себе отчет в этом факте, то не пытались бы решить столь сложную и очень конкретную жизненную задачу посредством наугад брошенного вопроса длиной в одну строчку.

Комментировать ответ…Комментировать…

Семейный центр Астрея

7

Пространство для развития взрослых и детей.  · 6 нояб 2020  · astreyafamily. ru

Отвечает

Герасимова Наталья

Слишком мало данных, чтобы ответить на этот вопрос. Вообще каждая семья уникальна, поэтому универсального ответа нет. Но если вы чуть подробней опишите вашу ситуацию, мы постараемся ответить более конкретно. Совершенно точно можно сказать, что родителю в этой ситуации необходимо выдерживать позицию взрослого и запастись терпением.

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Непослушный подросток | Средиземье

Скажите «подросток», и у многих взрослых сразу возникнет образ мятежника. Подростки нередко бунтуют против власти, споря, не подчиняясь или возражая своим родителям, учителям или другим взрослым. Игнорирование желаний своих родителей или других авторитетных фигур на самом деле является частью взросления, проверки границ, изучения себя, выражения своей индивидуальности и достижения чувства автономии. Тем не менее, есть тонкая грань между обычной проверкой пределов и откровенным неповиновением. Иногда неповиновение подростка может стать образцом для взаимодействия родителей и детей, создавая конфликт в семье. В этом блоге мы рассмотрим причины подросткового непослушания, способы, которыми родители должны справляться с бунтом, и когда непослушание заходит слишком далеко.

Возможные причины

Непослушание может быть вызвано различными причинами, такими как проблемы в школе, стресс в семье, особенности личности ребенка или необоснованные ожидания родителей. Если в вашей семье есть подросток, который часто проявляет непослушание, оцените семейную ситуацию:

• Насколько члены вашей семьи уважают друг друга?
• Уважают ли члены вашей семьи частную жизнь, идеи и личные ценности друг друга?
• Как семья улаживает свои конфликты? Решаются ли разногласия путем рационального обсуждения или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?
• Каков ваш обычный стиль общения с ребенком и какую форму обычно принимает дисциплина?
• У вас и у вашего ребенка разные характеры и образы жизни, что вызывает трения между вами?
• У вашего ребенка проблемы с успеваемостью в школе или с дружбой?
• Ваш ребенок переживает особенно стрессовые периоды?

Как вести себя с бунтующим подростком

Если вы реагируете на то, что ваш ребенок возражает, взрываясь или выходя из себя, он может отреагировать непослушанием и неуважением. Напротив, он, скорее всего, станет более послушным, если вы будете оставаться спокойным, готовым к сотрудничеству и последовательным. Он научится быть уважительным, если вы уважительно относитесь к нему и другим членам семьи. Вот еще несколько конкретных советов:

Включите своего подростка в настройку правил. Сядьте вместе с подростком, чтобы установить границы. Активно прислушивайтесь к их идеям относительно правил и ограничений. Объясните собственные мысли. Попробуйте учесть мнение подростка и создать несколько (не много) домашних правил. Когда вы создаете правила, убедитесь, что придерживаетесь сбалансированного подхода, не будьте слишком строгими или слишком снисходительными. Слишком большая свобода дает подросткам слишком много возможностей для рискованного поведения, но излишняя строгость может сделать ребенка непослушным. После принятия решения правила не должны обсуждаться. Это может быть «никакого телевизора, пока не будет сделана домашняя работа» или «положить грязную одежду в корзину». Ваши ожидания относительно поведения вашего ребенка и последствия нарушения правил должны быть четкими и обязательными. Вы можете разработать письменный документ, в котором подробно описаны границы, ожидания и последствия. Этот письменный документ оставляет мало места для недопонимания, существенно уменьшая возможности вашего подростка для манипулирования позже. Кроме того, это позволяет вам разработать соответствующие последствия, когда вы спокойны, вместо того, чтобы выбрасывать слишком суровое наказание в пылу гнева, а затем менять его. Обязательно выбирайте последствия, в которых вы имеете полный контроль. Например, сокращение пособия, отказ в доступе к машине и ограничение времени с друзьями — все это наказания, которые могут быть применены взрослым. Последствие, основанное на сотрудничестве подростка, например дополнительные обязанности, трудно добиться.

Постоянно применять правила. Это, пожалуй, самый важный инструмент в кармане родителей. После того, как вы установили жесткие правила с последствиями, вы должны немедленно обеспечить их соблюдение и каждый раз, когда происходит нарушение. Последствия должны быть соблюдены, иначе правила потеряют всякий смысл. Если вы родитель, склонный сдаваться до того, как наказание погаснет, попробуйте установить ограничение таким образом, чтобы вы не могли его нарушить. Отнесите видеоигру вашего подростка в дом вашего друга и скажите им, чтобы он подержал ее до пятницы — тогда вы не сможете сдаться! Когда подросток отказывается от одного из правил дома, не спорьте о деталях и не договаривайтесь. Просто напомните им об этом правиле. Подростки попытаются перехитрить вас, найти лазейку в ваших аргументах или начать битву. Не переусердствуйте и не пересматривайте. Взрослые, которые делают то, что говорят, и каждый раз применяют свои правила, будут иметь меньше проблем с борьбой за власть, чем те, кто этого не делает. Если родитель назначает наказание, но затем позволяет ему ускользнуть и не выполняет его, то родитель потерял всякое доверие, и подросток ничему не научился, кроме того факта, что мама или папа — пустяки.

Обратите внимание на положительное поведение. Выразите признательность за послушание искренне и уважительно. Например, скажите: «Спасибо, что пришли домой до комендантского часа. Это помогает мне больше доверять тебе».

Создайте открытую коммуникацию. Не допрашивайте подростка, когда вы на него расстроены. Проводите время со своим ребенком, активно выслушивая его надежды и разочарования. Худшее, что вы можете сделать бунтующему подростку, — это заставить его чувствовать себя изолированным. Прислушайтесь к их проблемам, станьте плечом, в которое можно поплакать. Дайте им возможность открыть свои умы, вместо того, чтобы подавлять свою позицию.

Выберите свои сражения. Знайте, когда уйти. Проведите время со своим супругом и решите, что важно. Затем сосредоточьтесь только на тех вопросах, которые действительно требуют вашего внимания, чтобы защитить благополучие вашего подростка. Многие семейные конфликты не стоят вашего времени и сил. Ключ к успешному воспитанию детей заключается в том, чтобы знать, в какие сражения стоит вступать. Иногда нужно просто отпустить. Игнорируйте отношение. Согласен не согласиться. Избегая мелких разногласий, вы создаете спокойную обстановку и даете подростку возможность обратиться к вам по более важным вопросам.

Сохраняйте спокойствие. Всякий раз, когда вы начинаете чувствовать, что ваши эмоции нарастают, помните, что вы всегда моделируете поведение своему подростку. Ваша цель не в том, чтобы выиграть бой, а в том, чтобы преподать подростку жизненные уроки ответственности. Сделайте перерыв, если вы или ваш подросток начнете обострять конфликт или начнете злиться. Легко ответить сгоряча чем-то, о чем вы потом пожалеете. Вместо этого откажитесь ввязываться в битву и просто скажите, что вам нужно время подумать. Это хороший способ выиграть время, чтобы придумать подходящий ответ, который поднимет вам настроение.

Сохраняйте уважение. Дети часто могут показаться грубыми и неуважительными по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам. Без сомнения, это может быть невероятно неприятно. К сожалению, многие взрослые ответят грубостью и неуважением в ответ. Помните, что вы взрослый – вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть. Если подросток увидит, что вы ведете себя неуважительно, он решит, что его поведение уместно (независимо от того, что вы говорите). Когда взрослый отвечает подростку сарказмом, оскорблениями и другими уколами, он ухудшает и разрушает их отношения. Также никогда не стоит унижать ребенка перед сверстниками. Поговорите с подростками наедине. Родители должны дождаться, пока их друзья уйдут, или позвать их из комнаты. Учителя должны вызывать их из класса или разговаривать с ними после занятий. Наконец, не сравнивайте своего подростка с кем-то еще, кто достиг большего, что только заставит его чувствовать себя хуже.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с тем, что обычно для возраста ребенка, и начинает влиять как на вас, так и на социальное и социальное положение вашего ребенка. образовательной жизни, то это может быть расстройство, которое необходимо лечить. Одним из таких расстройств является Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), которое представляет собой состояние, при котором ребенок проявляет постоянный образец отказа от сотрудничества, дерзкого, враждебного и раздражающего поведения по отношению к авторитетным лицам. Поведение ребенка часто нарушает нормальную повседневную деятельность ребенка, в том числе деятельность в семье и в школе. По оценкам исследований, менее 20% детей имеют ODD. Это может начаться к 8 годам, и в более ранние годы это чаще встречается у мальчиков. Общие симптомы:

• Активный отказ выполнять требования и правила
• Злой и обиженный на других
• Чрезмерно спорит со взрослыми
• Винит других в собственных ошибках
• Имеет мало или совсем не имеет друзей или потерял друзей
• Намеренно пытается раздражать или расстраивать других
• У него постоянные проблемы в школе
• Теряет самообладание и становится раздражительным
• Злой или жаждущий мести
• Обидчивый или раздражительный

Независимо от того, страдает ли ваш ребенок ОВР, СДВГ или просто бунтует, дети, которые борются с чрезмерным непослушанием в течение более 6 месяцев, должны быть обследованы психиатром или психологом. Лучшим лечением для ребенка является беседа со специалистом в области психического здоровья в рамках индивидуальной и, возможно, семейной терапии. Семейная терапия поможет научить родителей лучшим способам управления поведением ребенка.

Заключительные мысли…

Подростковые годы — это время, полное быстрых перемен, перепадов настроения и растущей независимости, но это не обязательно должно быть время войны. Так много людей говорили о трудностях воспитания подростка, что многие родители относятся к подростковому возрасту как к испытанию на выживание. Но это все равно ваш ребенок, и вы ему или ей нужны.

Удивительно, но воспитание подростков с негативными ожиданиями может способствовать поведению, которого вы боитесь больше всего. Согласно недавнему исследованию, проведенному в Университете Уэйк Форест, подростки, родители которых ожидали, что они будут вовлечены в рискованное поведение, через год сообщили о более высоком уровне такого поведения. Поэтому, пока вы бдительны к проблемам, оставайтесь сосредоточенными на позитиве. Наслаждайтесь уникальной личностью, которой они становятся. Постарайтесь узнать об интересах и увлечениях ваших подростков, даже если вы их не понимаете. Это отличный способ воссоединиться с ребенком, которого вы любите, и помочь предотвратить акты неповиновения до того, как они начнутся.

Нравится:

Нравится Загрузка…

10 стратегий обращения с непокорным подростком

Подростковый возраст может быть трудным этапом в жизни. Игнорирование желаний своих родителей (или других авторитетных фигур) и ограничения тестирования — нормальная часть взросления подростков. Молодежь пытается понять, кто они, утвердить свою независимость и самовыразиться. К сожалению, у некоторых подростков этот процесс может вызвать гнев, споры, злобу или бунт. Но то, что это нормальное поведение, не делает его приемлемым. Чтобы сохранить мир в вашем доме, родителям нужна стратегия борьбы с вызывающим поведением подростка.

Сегодняшний блог предлагает 10 способов, которыми усталый родитель может справиться с дерзким подростком:

1. Привяжите привилегии к хорошему поведению.

То, что ваш подросток может считать предметами первой необходимости, на самом деле является привилегией, которую он должен заслужить. Электроника, деньги, вождение и время с друзьями — все это замечательные вещи, которые вашему подростку могут быть разрешены, если он ведет себя соответствующим образом. Хотя вы должны стараться поддерживать положительную связь — например, сообщать подростку, что у него есть возможность каждый день получать больше привилегий благодаря правильному выбору, — эти привилегии следует лишить вас, если ваш подросток обзывает вас, отказывается соблюдать правила дома. , или участвует в каком-либо другом неуважительном поведении.

2. Избегайте повторений.

По некоторым причинам кажется, что большинство родителей в тот или иной момент прибегают к повторению. Придираться к подростку или напоминать ему снова и снова о том, что, если он чего-то не сделает, он будет наказан, как правило, не работает. Во многих случаях это просто поощряет неповиновение и крадет ваш авторитет. Вместо этого дайте указания только один раз, предложив только одно предупреждение, а затем доведите дело до конца. Это самый быстрый способ добиться согласия, а также сохранить более мирное домашнее хозяйство.

3. Принудительные последствия.

После того, как вы решили, какие ограничения и/или правила важны для вас, придерживайтесь их и установите конкретные последствия их нарушения. Вы обязательно должны довести дело до конца, чтобы увидеть изменения в поведении вашего подростка. Никогда не угрожайте последствиями, которых вы не будете добиваться — ваш подросток раскроет ваш блеф, и, если вы не выполните его, вы потеряете свой авторитет. Если ваш подросток не подчиняется, спокойно сообщите о последствиях. Например, вы можете сказать: «Ты не убрался в своей комнате, как я тебя просил, поэтому тебе не разрешат пойти в кино». Или: «Поскольку вы пришли домой поздно вечером, у вас не будет доступа к машине в эти выходные».

Другой важный ключ в этой области — не спасать ребенка от последствий его поведения. Это только поощрит дальнейшее неповиновение. Например, если он препирается с учителем, не звоните и не оправдывайтесь за его поведение и не пытайтесь смягчить его наказание. Вместо этого поговорите со своим подростком о том, как ему следует делать выбор, который работает в его пользу, а не выбор, который в конечном итоге сделает его несчастным.

4. Составьте план.

Когда ваш подросток ведет себя вызывающе, ситуация может стать очень эмоциональной. Ваш подросток может злиться, и его поведение, в свою очередь, может разозлить вас. К сожалению, эмоциональные инстинктивные реакции обычно не помогают урегулировать конфликт, поэтому лучше заранее разработать стратегию. Спланируйте заранее, что вы собираетесь сказать своему ребенку, прежде чем он снова начнет действовать. Донесите свое сообщение просто, ясно и спокойно.

5. Хвалите за хорошее поведение.

Скажите подростку комплимент или просто поблагодарите, когда увидите, что он делает правильный выбор или делает что-то, о чем вы его просили. Вы можете сказать: «Большое спасибо за уборку в вашей комнате, даже если вас об этом не спросили». Ваши комплименты (если они не являются саркастическими или чрезмерными) побудят вашего подростка продолжать делать добрые дела. Если вы всегда будете ему мешать в том, что он делает неправильно, в конечном итоге он будет чувствовать, что ничего не может сделать правильно, так зачем беспокоиться? Признавайте маленькие шаги, которые они предпринимают в позитивном направлении.

6. Научите решать проблемы.

Что бы ни говорил ваш подросток, обычно он не предпочитает решать свои проблемы в одиночку. Как родитель, вы являетесь учителем, тренером, чирлидером и сторонником дисциплины своего подростка. Часть вашей роли состоит в том, чтобы научить подростка решать свои собственные проблемы. Вы можете прочитать наш предыдущий блог Обучение навыкам решения проблем.

Когда все спокойно, вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему — оно только добавит вам неприятностей. Итак, как можно решить эту проблему по-другому в следующий раз?» Слушайте, что говорит ваш подросток, и предлагайте идеи, если он ничего не может придумать.

Кроме того, важно понимать, что иногда неповиновение на самом деле является признаком основной проблемы. Не думайте, что ваш ребенок ведет себя непокорно, когда отказывается что-то делать. Возможно, они не понимают свою работу в классе, поэтому отказываются делать домашнюю работу, или, возможно, они боятся выступать публично, поэтому отказываются готовить свой проект. Возможно, вам придется помочь им развить новый или особый навык для решения основной проблемы.

7. Сосредоточьтесь на одном поведении.

Если ваш подросток ведет себя вызывающе по-разному, будет трудно и утомительно пытаться решить все проблемы сразу. Вместо этого выберите одно поведение, которое беспокоит вас больше всего, и начните планировать шаги, которые вы предпримете, чтобы исправить это поведение. Например, если ваш подросток не уважает или ругает всех в семье, не выполняет домашнее задание, а также нарушает их комендантский час, вам нужно решить, с каким из этих поступков вы не можете мириться или что кажется наиболее опасным для его безопасности. Когда вы применили последствия для первого поведения и взяли его под контроль, вы можете перейти к следующему наиболее неприятному поведению.

8. Выбирайте сражения.

Честно говоря, многие семейные конфликты не стоят вашего времени и сил. Важно решить (вместе с супругом), в какие битвы стоит вступать, а какие лучше оставить. Избегайте борьбы за власть. Часто подростки используют мелкие аргументы, чтобы отсрочить соблюдение правил. Вместо этого сосредоточьтесь только на битвах, которые действительно требуют вашего внимания, чтобы защитить благополучие вашего подростка. Избегая мелких разногласий, вы создаете более спокойную атмосферу для своей семьи, что на самом деле может придать вашему подростку больше уверенности, чтобы обращаться к вам по более важным вопросам.

9. Будьте почтительны.

Молодежь часто ведет себя грубо и неуважительно по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам, что может быть невероятно неприятно. К сожалению, многие взрослые отвечают грубостью и неуважением в ответ, но это неконструктивно. Как взрослый, вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть. Независимо от того, что вы «проповедуете», если ваш подросток увидит, что вы неуважительно к нему относитесь, он решит, что неуважительное поведение уместно.

10. Получите поддержку.

Когда наши подростки ведут себя неподобающим образом, легко подумать, что мы плохие родители, и почувствовать разочарование или даже депрессию. Не покупайтесь на эти негативные мысли и не изолируйте себя. Вместо этого найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, будь то психотерапевт, группа поддержки, друг или член семьи, которому вы доверяете. Вы удивитесь, насколько лучше вы почувствуете себя, когда кто-то просто выслушает вас.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с тем, что обычно для возраста ребенка, и/или начинает влиять как на вас, так и на социальную и образовательную жизнь вашего ребенка, тогда это может быть проблемой что необходимо решить. Дети, которые борются с чрезмерным непослушанием в течение более 6 месяцев, должны быть осмотрены психиатром или психологом. Одним из возможных диагнозов может быть Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), которое представляет собой состояние, при котором ребенок демонстрирует постоянную модель отказа от сотрудничества, вызывающего и враждебного поведения по отношению к авторитетным людям.

Заключительные мысли…

Вспомните, каким вы были в подростковом возрасте, и проявите сочувствие к своему сыну или дочери. Подростковые годы — это время, наполненное быстрыми переменами, перепадами настроения и растущей независимостью, но это не обязательно должно быть время войны. Так много людей говорят о трудностях воспитания подростка, что многие родители относятся к подростковому возрасту как к испытанию на выживание. Но это все равно ваш ребенок, и вы ему или ей нужны. Поэтому, хотя вы должны быть готовы к проблемам, вы также должны сосредоточиться на позитиве. Наслаждайтесь уникальным человеком, которым становится ваш подросток.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Плохое поведение или попытка стать независимым?

Что происходит, когда у подростка одно мнение по поводу определенного вопроса или проблемы, а у родителя совершенно другое мнение? В Your Teen мы понимаем, что иногда вам нужно взглянуть на проблему с разных точек зрения. Также может быть полезно услышать мнение нейтральной третьей стороны. Именно тогда мы привлекаем эксперта по воспитанию, чтобы дать практический совет, необходимый для преодоления разрыва и восстановления гармонии.

Здесь отец и сын борются за то, чтобы слушать и следовать указаниям.

У меня в голове засела цитата Криса Такера из фильма «Час пик»: «Вы понимаете слова, которые выходят из моего рта?» Персонаж Криса впервые встречался с персонажем Джеки Чана, и Крис предположил, что существует языковой барьер. Ну, я ничего не предполагаю: я знаю, что мой сын-подросток ничего не понимает из того, что я говорю!

Показательный пример: недавно я вышел из дома и сказал своему сыну посадить собаку в клетку и оставаться дома.

Раньше я говорил своим детям не открывать дверь, пока нас с женой нет дома. Раньше они провалили эти тесты. Но теперь они перешли к другим неудачам.

Я дал своему подростку два указания. Все, что ему нужно было сделать, это поставить собаку и оставаться внутри. Я появляюсь через час, и он говорит мне: «Я гулял с Кашем. Мы спустились к автобусной остановке и обратно».

Возможно, я не самый умный человек в комнате, но я знаю, что это означает, что он дважды не подчинился моим прямым приказам.

Что, если на Каша нападет более крупная собака? Что, если преступник ворвался, потому что дверь была незаперта? Я уверен, что подростки думают, что взрослые просто любят правила, но правила существуют для их защиты. Но мой сын не слушается!

Джей Гилмор — доцент Университета Мемфиса, где он преподает курсы спортивного вещания и журналистики. Он муж и отец троих детей.

Когда мой папа говорит не делать что-то, я стараюсь следовать указаниям. Однажды мы стояли возле ресторана, и мы с сестрой стояли сбоку от грузовика. Мой папа ничего не сказал. На следующий день я точно так же встал на ножку стула на кухне, и под моим весом стул сломался. Может быть, если бы он отругал меня за то, что я так стояла на грузовике, этот урок спас бы кресло. Но, возможно, я бы все равно не стал слушать.

Не знаю, почему я не слушаю.

В случае с Кашем мой папа сказал не выпускать его, но я сказал себе: «А что, если он будет ходить на горшок в конуре? Я должен был бы очистить его». Я смотрю на это не как на то, что я не слушаю, а скорее как на то, что я проявляю инициативу с подросткового возраста. Я подумал, что это действительно хорошая идея — выгулять Каша. Я не пытался скрыть тот факт, что я вышел на улицу. Как только мой папа пришел домой, я сказал: «Я взял Каша на прогулку».

Мне кажется, что каждый раз, когда я не слушаю или не слушаюсь, я говорю себе: «Я больше так не буду». Но иногда я забываю или думаю, что могу сам во всем разобраться.

Джален Гилмор — первокурсник старшей школы. Ему нравится слоняться по дому со своей семьей и заботиться о Каше. Он описывает себя как очень заботливого.

Я очень сочувствую Джею и Джалену.

Их провода постоянно пересекаются, и это раздражает всех! Но если мы потратим время на анализ этой ситуации, из нее можно многому научиться, что поможет Джею и Джалену.

Идеи Джалена — отличное начало. Он сообщает отцу, что:

1. ему необходимо понять аргументацию директивы
2. он жаждет отстоять свою независимость,
3. он не всегда понимает, почему не следует указаниям.

Последний пункт очень распространен в развитии и разочаровывает родителей. Я рекомендую много глубокого дыхания и терпения.

Что касается первых двух пунктов, Джей добьется большего успеха в установлении правил для подростков, если будет работать с потребностями Джалена, а не продолжать давать инструкции без обсуждения.

Вот как это может выглядеть: В следующий раз, когда Джей оставит Джалена дома с собакой, они должны сначала поговорить. Джей может попросить Джалена придумать план, а затем обсудить, имеет ли он смысл, а также договориться о естественных последствиях любых проблем, которые могут возникнуть. Например, если Джален не сажает собаку в клетку, а собака грызет ботинок, Джален платит за замену обуви.

Если Джей устанавливает правило, которое не подлежит обсуждению из соображений безопасности (например, Джален не выгуливает собаку в одиночку), то Джей должен объяснить причину этого важного правила.