Подросток не слушается: что делать родителям

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

Автор: Наталья Ломилина

Оглавление:

• Мнение подростков о непослушании
• Что делать родителям, столкнувшись с непослушанием?
• Возможные причины непослушания и варианты их решения.
• Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями
• Краткие советы родителям — как наладить отношения с детьми
• Как решить вопрос непослушания подростков -Помощь в центре К.О.Т.

Конечно, о причинах этой проблемы мы спросили у наших юных авторов – кто же, как не они, могут рассказать о том, почему подростки не слушаются и посоветовать, что с этим делать! А наши психологи – эксперты подготовили для вас практические рекомендации по решению проблемы.

Мнение Елизаветы, нашего юного автора (13 лет)

Вообще, то что подросток не слушается – не редкость. Это ведёт к конфликтам и спорам. И у родителей вполне может возникнуть вопрос — что делать с непослушанием?

Я, как подросток, постаралась подобрать советы, которые, на мой взгляд, будут самыми действенными решениями проблемы.

Что же делать родителям, если подросток не слушается?

• Самый лёгкий, и одновременно сложный способ — поговорить.
  

  Простой разговор может многое решить. В диалоге можно узнать, чем вызвано непослушание. Скорее всего, причин будет несколько. Например, подросток отказывается помогать родителям в домашних делах из-за- обиды, усталости, ну или банальной лени. Чтобы работать с причиной поведения, о ней надо сначала узнать.

  
  

  Только поняв причину, пожалуйста, не обесценивайте её и не говорите, что это «НЕ ВАЖНО!!! ОТ ЧЕГО ЖЕ ТЫ УСТАЛ?!» Примите как факт. Потом разберётесь откуда она взялась! Сначала ПОЙМИТЕ.

• Попробуйте поставить себя на место ребенка.

  Сын отказывается ходить в школу? Возможно, вы в его возрасте тоже не хотели учиться. Дочь будит рано утром? Наверно, и вам на её месте будет скучно.

• «Не выходя из образа», подумайте, как бы вы решили эту проблему для себя?

  Сын не хочет учиться? Возможно, в его школе слишком высокий уровень преподавания, и он просто не может понять тему. Решением может быть перевод в другую школу или на домашнее обучение. Дочке скучно утром? Спросите её, чем бы она хотела заняться, и подготовьте ей все для, возможно, нового хобби. Не сработало? Попробуйте ещё раз с другим хобби. Или, может быть, что дочке не хватает вашего внимания — тогда попробуйте больше говорить в течение дня, говорить про её интересы с рассказывать о себе.

• Последний шаг — необходим ещё один разговор.

  О том, как можно изменить уклад жизни, чтобы всем было удобно. Вот возможные варианты решения для примеров, которые я приводила выше. В случае с мальчиком надо обсудить решение проблемы с ним, предложить варианты, учесть его пожелания. Например, сопротивление переводу в другую школу из-за потери контакта с одноклассниками — не стоит настаивать на своём вопреки мнению подростка. С дочкой — можно просто предложить новое хобби и объяснить, почему лучше заниматься им, а не будить маму.

Возможные причины почему подросток не слушается и варианты их решения.

1. Лень.
   

   Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение — договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .

2. Упрямство.

   Упрямство — лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

3. Утомленность.

   В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или — более кардинально — понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности — убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась — просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать — немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку — я это знаю точно!

• Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

• Быстрее мириться с родителями — они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически — уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

• Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

Краткие советы родителям — как наладить отношения с детьми?

• Чаще говорить с ребенком о нем.
  

  Всегда приятно, когда тобой интересуются и хотят знать о тебе больше.

• Вставать на его место.

  Все когда-то были детьми, и взрослые могут вспомнить своё детство, поведение, свои «нехочучки», поэтому можно, хоть и изредка, становится на место ребенка, и возможно, вы поймёте его гораздо лучше даже разговора. Иногда идти на компромисс или даже уступать. После тяжёлого учебного дня у ребенка может не остаться сил на мытьё посуды или подметание полов. Если в этом случае вы иногда делайте работу за него то это здорово! Ведь так приятно, когда тебя пожалели и внимательно отнеслись к том, что ты устал.

• Любить детей!!

  Ведь если вы их любите (а это так), то вам будет легче договориться и ребёнок, чувствуя вашу любовь, будет стараться идти на компромисс и во всем вам помогать)) Я надеюсь, что моя статья поможет вам больше не спорить о «хочу-не хочу» и избежать непослушания и лучше понять друг друга!

Как решить вопрос непослушания подростков -Помощь в центре К.

О.Т.

В статье мы показали вам мнение подростка. Вообще, по нашему опыту проведения тренингов, работы с семьями, мы можем сказать точно — всем важно, чтобы их слушали и понимали. Такие простые вещи, которые порой так сложно воплотить в жизнь. Помочь понять друг друга поможет консультация психолога для родителей – мы подберём для вас хорошего специалиста. А также вы можете сейчас скачать книгу «7 Ошибок современных родителей» — из нее вы узнаете, почему часто советы психологов не работают и что сделать для того, чтобы наладить отношения в семье

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Что делать, если подросток не слушается

Подростки бунтуют, это неизбежно. Их организм испытывает большие физиологические изменения, наступает новый кризис. От родителей требуется много терпения, но ещё больше — желания понять подростка. В этот период родители учатся уважать решения ребёнка, его границы, доверять ему. Рассказываем, что делать, если подросток бунтует.

Прислушиваться к ребёнку

После семи лет ребёнок способен объяснить, почему отказывается слушаться.

Частые ответы: «Я забыл», «Ты много чего говоришь», «Мне это не нужно». Слышать их неприятно, они могут вызвать злость, но это полезная информация. Так родители могут понять, где нужно скорректировать своё поведение.

Юлия Бурмистрова

Детский психолог

«Ты много чего говоришь» = «Ты много чего запрещаешь».

Если ребёнок делает такой вывод, нужно пересмотреть своё поведение. Может быть, и правда «нет» звучит чаще, чем нужно.

У ребёнка не должно быть ощущения, что его не слышат

С полисом «Телемедицина» можно в любое удобное время получить консультацию врачей, в том числе психолога.

Понять причину своего запрета

Родителю нужно разобраться, откуда взялся запрет: это забота о безопасности подростка или своём спокойствии?

Нередко под видом заботы родители преследуют другие цели:

• быть в глазах окружающих хорошим папой или мамой;
• сохранить контроль;
• оградить себя от лишних поводов для беспокойства.

Для подростков бунт — это норма, так они учатся жить и думать самостоятельно. Нормальные дети — неудобные и любознательные. Они задают вопросы, которые могут заставить покраснеть.

Это не проблема родителей, а скорее признак ума у подростка. Ещё это нормальный процесс развития.

Постепенно давать больше ответственности

Ребёнок учится постепенно новому — самостоятельно нарезать овощи или покупать себе одежду.

Родителям тоже может быть сложно привыкнуть к этому. Раньше от их слова зависел выбор шапки, а тут надо стиснуть зубы и согласиться видеть ребёнка в кошмарных рваных джинсах.

Бывает, что с решением ребёнка сильно не согласны. Чтобы не превратить диалог в скандал и обвинения «Ты всегда мне всё запрещаешь», ответ нужно давать с помощью аргументов. Так отказ будет восприниматься менее остро.

❌ Неправильно	✅ Правильно
Прекрати спорить и надень шапку. Делай так, как я сказала!	Ты сможешь ходить без шапки тогда, когда будешь готов сидеть неделю дома, покупать и принимать лекарства. Но пока, если ты заболеешь, мне придётся брать больничный, чтобы ухаживать за тобой. У меня сейчас такой возможности нет, потому во время морозов ходи в шапке.

Объяснять свои требования через примеры

Кажется, что если продавить ребёнка родительским авторитетом, то вопрос получится быстро решить. На самом деле повышение голоса и давление авторитетом работает только до 7 лет. Если запретов много, а ребёнок старше, требование перестают воспринимать всерьёз, его скорее терпят и потом делают по-своему.

Ещё слова вроде «Делай, потому что я так сказала» напоминают приказ. Подростку они дают лишний повод для бунта.

Чаще всего разногласия с подростками происходят из-за беспокойства родителей о будущем детей. Взрослые понимают, как сегодняшние действия могут повлиять на него, а подростки нет. Они живут в ожидании времени, когда окончат школу, съедут от родителей и будут делать то, что захочется. Замечания воспринимаются как попытка разрушить эту мечту, и ребенок на них отвечает «мне в жизни это не понадобится».

Чтобы подросток сделал так, как просят или, наоборот, прекратил что-то делать, нужно аргументировать свою просьбу, опираясь на его представление о будущем. Например, он хочет поскорее жить отдельно, но не может даже завтрак себе приготовить. Можно сказать, что если он не научится готовить, ему придется покупать уже готовую еду, из-за этого денег на одежду, которая ему нравится, не хватит.

Юлия Бурмистрова

Детский психолог

Раньше моя дочь отказывалась учить химию, так как считала, что она не пригодится ей в жизни.

Химию ведут два раза в неделю. Если бы каждый раз я начинала на неё кричать и требовать учить химию, в доме бы вспыхивали скандалы минимум дважды в неделю.

Вместо этого я объясняла, что тройка по химии это не катастрофа жизни, но может её усложнить. Плохая оценка снизит средний балл, она не поступит на курс графического дизайна, куда так хотела.

«Потому что я так сказала» — плохой аргумент

Выделять важное голосом

Чтобы переключить внимание подростка, иногда можно повысить голос. Повысить голос не значит постоянно кричать, это неэффективно.

Голос можно повысить в ситуации, когда нужно привлечь внимание или выделить акцент в сообщении. Подростки находятся в том возрасте, когда уже в состоянии провести логическую связь между силой голоса родителя и собственным поступком.

Не нужно повышать голос только ради того, чтобы выплеснуть свои эмоции и самому полегчало. Это не даст желаемого результата, вызовет реакцию у ребёнка и ухудшит отношения.

Как выжить родителям подростков

• Спрашивать ребёнка: «Почему ты так поступаешь?» Ответ поможет понять, что нужно исправить в отношениях.
• Спрашивать себя: «Почему я запрещаю?» Возможно, дело не в заботе о безопасности ребёнка, просто есть потребность сохранить спокойствие или лицо перед окружающими.
• Позволять принимать всё больше решений самостоятельно и нести ответственность за последствия.
• Объяснять запрет или требование через аргументы и примеры из жизни.
• Повышать голос, только если подросток не слышит или когда нужно сделать акцент на каком-то событии.
• Не кричать, если нужно просто выплеснуть свои эмоции.

Непослушный подросток | Средиземье

Скажите «подросток», и у многих взрослых сразу возникнет образ мятежника. Подростки нередко бунтуют против власти, споря, не подчиняясь или возражая своим родителям, учителям или другим взрослым. Игнорирование желаний своих родителей или других авторитетных фигур на самом деле является частью взросления, проверки пределов возможностей, познания себя, выражения своей индивидуальности и достижения чувства автономии. Тем не менее, есть тонкая грань между обычной проверкой пределов и откровенным неповиновением. Иногда неповиновение подростка может стать образцом для взаимодействия родителей и детей, создавая конфликт в доме. В этом блоге мы рассмотрим причины подросткового непослушания, способы, которыми родители должны справляться с бунтом, и когда непослушание заходит слишком далеко.

Возможные причины

Непослушание может быть вызвано различными причинами, такими как проблемы в школе, стресс в семье, особенности личности ребенка или необоснованные ожидания родителей. Если в вашей семье есть подросток, который часто проявляет непослушание, оцените семейную ситуацию:

• Насколько члены вашей семьи уважают друг друга?
• Уважают ли члены вашей семьи частную жизнь, идеи и личные ценности друг друга?
• Как семья улаживает свои конфликты? Решаются ли разногласия путем рационального обсуждения или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?
• Каков ваш обычный стиль общения с ребенком и какую форму обычно принимает дисциплина?
• У вас и у вашего ребенка разные характеры и образы жизни, что вызывает трения между вами?
• У вашего ребенка проблемы с успеваемостью в школе или с дружбой?
• Ваш ребенок переживает особенно стрессовые периоды?

Как вести себя с бунтующим подростком

Если вы реагируете на то, что ваш ребенок возражает, взрываясь или выходя из себя, он может отреагировать непослушанием и неуважением. Напротив, он, скорее всего, станет более послушным, если вы будете оставаться спокойным, готовым к сотрудничеству и последовательным. Он научится быть уважительным, если вы уважительно относитесь к нему и другим членам семьи. Вот еще несколько конкретных советов:

Включите своего подростка в настройку правил. Сядьте вместе с подростком, чтобы установить границы. Активно прислушивайтесь к их идеям относительно правил и ограничений. Объясните собственные мысли. Попробуйте учесть мнение подростка и создать несколько (не много) домашних правил. Когда вы создаете правила, убедитесь, что придерживаетесь сбалансированного подхода, не будьте слишком строгими или слишком снисходительными. Слишком большая свобода дает подросткам слишком много возможностей для рискованного поведения, но излишняя строгость может сделать ребенка непослушным. После принятия решения правила не должны обсуждаться. Это может быть «никакого телевизора, пока не будет сделана домашняя работа» или «положить грязную одежду в корзину». Ваши ожидания относительно поведения вашего ребенка и последствия нарушения правил должны быть четкими и обязательными. Вы можете разработать письменный документ, в котором подробно описаны границы, ожидания и последствия. Этот письменный документ оставляет мало места для недопонимания, существенно уменьшая возможности вашего подростка для манипулирования позже. Кроме того, это позволяет вам разработать соответствующие последствия, когда вы спокойны, вместо того, чтобы выбрасывать слишком суровое наказание в пылу гнева, а затем менять его. Обязательно выбирайте последствия, в которых вы имеете полный контроль. Например, сокращение пособия, отказ в доступе к машине и ограничение времени с друзьями — все это наказания, которые могут быть применены взрослым. Последствие, основанное на сотрудничестве подростка, например дополнительные обязанности, трудно добиться.

Постоянно применять правила. Это, пожалуй, самый важный инструмент в кармане родителей. После того, как вы установили жесткие правила с последствиями, вы должны немедленно обеспечить их соблюдение и каждый раз, когда происходит нарушение. Последствия должны быть соблюдены, иначе правила потеряют всякий смысл. Если вы родитель, склонный сдаваться до того, как наказание погаснет, попробуйте установить ограничение таким образом, чтобы вы не могли его нарушить. Отнесите видеоигру вашего подростка в дом вашего друга и скажите им, чтобы он подержал ее до пятницы — тогда вы не сможете сдаться! Когда подросток отказывается от одного из правил дома, не спорьте о деталях и не договаривайтесь. Просто напомните им об этом правиле. Подростки попытаются перехитрить вас, найти лазейку в ваших аргументах или начать битву. Не переусердствуйте и не пересматривайте. Взрослые, которые делают то, что говорят, и каждый раз применяют свои правила, будут иметь меньше проблем с борьбой за власть, чем те, кто этого не делает. Если родитель назначает наказание, но затем позволяет ему ускользнуть и не выполняет его, то родитель потерял всякое доверие, и подросток ничему не научился, кроме того факта, что мама или папа — пустяки.

Обратите внимание на положительное поведение. Выразите признательность за послушание искренне и уважительно. Например, скажите: «Спасибо, что пришли домой до комендантского часа. Это помогает мне больше доверять тебе».

Создайте открытую коммуникацию. Не допрашивайте подростка, когда вы на него расстроены. Проводите время со своим ребенком, активно выслушивая его надежды и разочарования. Худшее, что вы можете сделать бунтующему подростку, — это заставить его чувствовать себя изолированным. Прислушайтесь к их проблемам, станьте плечом, в которое можно поплакать. Дайте им возможность открыть свои умы, вместо того, чтобы подавлять свою позицию.

Выберите свои сражения. Знайте, когда уйти. Проведите время со своим супругом и решите, что важно. Затем сосредоточьтесь только на тех вопросах, которые действительно требуют вашего внимания, чтобы защитить благополучие вашего подростка. Многие семейные конфликты не стоят вашего времени и сил. Ключ к успешному воспитанию детей заключается в том, чтобы знать, в какие сражения стоит вступать. Иногда нужно просто отпустить. Игнорируйте отношение. Согласен не согласиться. Избегая мелких разногласий, вы создаете спокойную обстановку и даете подростку возможность обратиться к вам по более важным вопросам.

Сохраняйте спокойствие. Всякий раз, когда вы начинаете чувствовать, что ваши эмоции нарастают, помните, что вы всегда моделируете поведение своему подростку. Ваша цель не в том, чтобы выиграть бой, а в том, чтобы преподать подростку жизненные уроки ответственности. Сделайте перерыв, если вы или ваш подросток начнете обострять конфликт или начнете злиться. Легко ответить сгоряча чем-то, о чем вы потом пожалеете. Вместо этого откажитесь ввязываться в битву и просто скажите, что вам нужно время подумать. Это хороший способ выиграть время, чтобы придумать подходящий ответ, который поднимет вам настроение.

Сохраняйте уважение. Дети часто могут показаться грубыми и неуважительными по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам. Без сомнения, это может быть невероятно неприятно. К сожалению, многие взрослые ответят грубостью и неуважением в ответ. Помните, что вы взрослый – вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть. Если подросток увидит, что вы ведете себя неуважительно, он решит, что его поведение уместно (независимо от того, что вы говорите). Когда взрослый отвечает подростку сарказмом, оскорблениями и другими уколами, он ухудшает и разрушает их отношения. Также никогда не стоит унижать ребенка перед сверстниками. Поговорите с подростками наедине. Родители должны дождаться, пока их друзья уйдут, или позвать их из комнаты. Учителя должны вызывать их из класса или разговаривать с ними после занятий. Наконец, не сравнивайте своего подростка с кем-то еще, кто достиг большего, что только заставит его чувствовать себя хуже.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с тем, что обычно для возраста ребенка, и начинает влиять как на вас, так и на социальное и социальное положение вашего ребенка. образовательной жизни, то это может быть расстройство, которое необходимо лечить. Одним из таких расстройств является Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), которое представляет собой состояние, при котором ребенок проявляет постоянный образец отказа от сотрудничества, дерзкого, враждебного и раздражающего поведения по отношению к авторитетным лицам. Поведение ребенка часто нарушает нормальную повседневную деятельность ребенка, в том числе деятельность в семье и в школе. По оценкам исследований, менее 20% детей имеют ODD. Это может начаться к 8 годам, и в более ранние годы это чаще встречается у мальчиков. Общие симптомы:

• Активный отказ выполнять требования и правила
• Злой и обиженный на других
• Чрезмерно спорит со взрослыми
• Винит других в собственных ошибках
• Имеет мало или совсем не имеет друзей или потерял друзей
• Намеренно пытается раздражать или расстраивать других
• У него постоянные проблемы в школе
• Теряет самообладание и становится раздражительным
• Злой или жаждущий мести
• Обидчивый или раздражительный

Независимо от того, страдает ли ваш ребенок ОВР, СДВГ или просто бунтует, дети, которые борются с чрезмерным непослушанием в течение более 6 месяцев, должны быть обследованы психиатром или психологом. Лучшим лечением для ребенка является беседа со специалистом в области психического здоровья в рамках индивидуальной и, возможно, семейной терапии. Семейная терапия поможет научить родителей лучшим способам управления поведением ребенка.

Заключительные мысли…

Подростковые годы — это время, полное быстрых перемен, перепадов настроения и растущей независимости, но это не обязательно должно быть время войны. Так много людей говорили о трудностях воспитания подростка, что многие родители относятся к подростковому возрасту как к испытанию на выживание. Но это все равно ваш ребенок, и вы ему или ей нужны.

Удивительно, но воспитание подростков с негативными ожиданиями может способствовать поведению, которого вы боитесь больше всего. Согласно недавнему исследованию, проведенному в Университете Уэйк Форест, подростки, родители которых ожидали, что они будут вовлечены в рискованное поведение, через год сообщили о более высоком уровне такого поведения. Поэтому, пока вы бдительны к проблемам, оставайтесь сосредоточенными на позитиве. Наслаждайтесь уникальной личностью, которой они становятся. Постарайтесь узнать об интересах и увлечениях ваших подростков, даже если вы их не понимаете. Это отличный способ воссоединиться с ребенком, которого вы любите, и помочь предотвратить акты неповиновения до того, как они начнутся.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Эффективные последствия для подростков | Empowering Parents

Если у вас возникли проблемы с эффективными последствиями для вашего подростка, знайте, что вы не одиноки. Многие родители говорят мне, что кажется, что ничего не работает, и что придумать что-то правильное для своего ребенка может показаться невыполнимой задачей.

Если вы являетесь родителем подростка, вы, возможно, наказали своего ребенка, забрали у него видеоигры или приостановили действие водительских прав на несколько месяцев подряд. Но, как говорит Джеймс Леман, нельзя наказывать детей за приемлемое поведение — это просто так не работает.

«Нельзя наказывать детей за приемлемое поведение».

Скорее, эффективное последствие должно побудить вашего ребенка изменить свое поведение — будь то соблюдение домашних правил или уважительное отношение к людям. Итак, сначала вам нужно определить поведение, которое вы хотите изменить.

Например, если ваш ребенок ругается, когда не добивается своего, вы хотите, чтобы он вел себя более адекватно. Вместо того, чтобы заземлять или наказывать или даже рассуждать с вашим ребенком, когда он злится и набрасывается, эффективное последствие здесь потребует, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение — и улучшал свой самоконтроль — в течение периода времени, прежде чем его обычные привилегии будут отменены. восстановлен.

Давайте разберем это в соответствии с Программой полной трансформации :

• Эффективные последствия связаны с исходным поведением и зависят как от задачи, так и от времени.
• «Связано с исходным поведением» означает, что ваше последствие должно быть связано с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменил или улучшил.
• «Специфично для задачи» означает, что вашему ребенку нужно выполнить что-то или потренироваться, связанное с исходной проблемой. Это конкретное поведение, например, мытье посуды, соблюдение комендантского часа или отказ от ругани.
• «Определенное время» означает, что существует определенное количество времени, в течение которого они должны продемонстрировать это поведение.

Итак, когда ваш ребенок ругается, он может потерять доступ к своей электронике, пока не сможет не ругаться в течение двух часов. Последствие связано с поведением. Они ругались, поэтому им нужно практиковаться в том, чтобы не ругаться. Это последствие зависит от конкретной задачи — оно требует, чтобы они тренировали ту часть своего мозга, которая управляет самоконтролем. Если они хотят вернуть свои вещи, они должны практиковать лучшее поведение. И это конкретно по времени – им нужно продемонстрировать самообладание в течение двух часов. Только после этого они могут получить обратно свои привилегии.

Важно понимать, что вы не можете заставить своего ребенка не злиться или расстраиваться. Это просто часть человеческого бытия. Но вы можете потребовать, чтобы они изменили свое отношение к этим чувствам. Вы можете ожидать, что они будут практиковать самоконтроль. Ваша цель — потребовать, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение в течение определенного периода времени, прежде чем ему вернут его привилегии. Таким образом, практика и улучшение поведения приравниваются к восстановлению привилегий.

Если они кричат ​​о своих последствиях или о том, как это несправедливо, вы можете сказать:

«Я понимаю, что ты злишься. Кричать не даст вам то, что вы хотите. Как только вы сможете надлежащим образом справляться со своим гневом в течение двух часов, вы получите свою электронику обратно».

Не продолжайте объяснять свои последствия или оправдывать свои решения. Они могут бормотать себе под нос или писать своим друзьям о том, какой вы ужасный, и это может занять некоторое время, но в конце концов ваш ребенок решит практиковать те навыки, которые окупают его электронику.

Как выбрать следствие

Подумайте об этом так: привилегия — это мотиватор. Отмена или предоставление привилегии должно дать вашему ребенку стимул следовать правилам вашего дома, даже если он не согласен с этими правилами.

Эффективное последствие — это привилегия, которой интересуется ваш ребенок. Для некоторых детей видеоигры являются мощным мотиватором, в то время как другим детям они могут быть безразличны. Отнятие мобильного телефона на два часа работает для некоторых детей, в то время как другие просто найдут другой способ общения.

Чтобы выбрать правильную привилегию для последующего использования, вы должны знать своего ребенка. Каковы их интересы? Что действительно повлияет на них, если они потеряют его на короткий период времени? Некоторые родители говорят нам, что использование общего термина «вся электроника» работает лучше, чем просто фраза «никаких видеоигр», что может заставить детей отвлечься от YouTube.

Помните, правильная привилегия должна быть деятельностью, которую ваш ребенок действительно пропустит. Откажитесь от этой привилегии, пока ваш ребенок не выполнит задание, которое вы ему поставили.

Джеймс Леман предлагает вам сесть вместе с ребенком и вместе составить список привилегий и последствий. Преимущество здесь в том, что вы работаете в команде, чтобы решить проблему. Это может помочь вам определить вещи или действия, которые ваш ребенок действительно ценит. В нем также разъясняются последствия определенных нарушений — для всех участников. Ваш ребенок не только будет знать, что произойдет, если он нарушит определенное правило, но и родителям не придется тратить время на то, чтобы придумывать что-то в запале.

Что делать, если вашему ребенку все равно, что вы используете в качестве последствия?

Многие родители звонят в родительскую команду Empowering Parents и говорят, что их детям, похоже, все равно, что они забирают. Один папа сказал мне в раздражении,

«Хоть моя дочь и живет, чтобы переписываться, она ведет себя так, будто ей все равно, когда у нее отбирают телефон. С ней ничего не работает!»

Некоторым детям все равно, какую деятельность вы ограничиваете; они делают вид, что не хотят этого делать.

Но посмотрите на это с другой стороны: действительно ли ваш ребенок хотел бы, чтобы вы знали, что ему небезразличны последствия, которые вы ему даете? Раскроют ли они свою реакцию на вас и дадут ли вам знать, что вы добрались до них? Это создаст впечатление, что у вас есть власть над ними, и они не собираются уступать в этом.

Итак, некоторые дети, такие как девочка-подросток выше, притворяются безразличными, когда вы удаляете привилегию. Если вы наблюдали за своим ребенком и знаете, что то, что вы забираете, действительно влияет на него, не беспокойтесь о том, насколько он расстроен из-за потери. Дайте следствию время подействовать.

Что делать, если последствия все еще не работают?

А что, если вы знаете, что выбрали ценную привилегию, но ваши последствия все еще не работают? Ключевым моментом здесь является то, чтобы взглянуть на продолжительность удаления привилегий. Это слишком долго? Ваш ребенок теряет интерес к тому, что вы забрали (дилемма «с глаз долой, из сердца вон»)? Временные рамки настолько велики, что ваш ребенок не может добиться успеха (целый месяц не ругаться матом)?

Помните, что ваша цель — улучшить поведение вашего ребенка, и последствия/привилегии должны поощрять это улучшение, будучи привязанными ко времени. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок улучшил свое поведение, вам необходимо создать среду, в которой он сможет добиться успеха. Промежуток времени ваших последствий важен — он должен быть достаточно длинным, чтобы ваш ребенок мог развить свои навыки, и достаточно коротким, чтобы у вас были хорошие шансы увидеть улучшение.

Таким образом, чтобы быть эффективным, последствие должно быть краткосрочным, специфичным для задачи и включать в себя привилегию, которую ценит ваш ребенок. Ваша цель здесь — воспитать ребенка, который может реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту.