Почему люди изменяют?

Измену принято осуждать и трудно принять — но можно понять, что заставляет человека искать отношения на стороне. С психологической точки зрения, измена связана с расщеплением собственного образа и образа партнера на «хороший» и «плохой»; с нарушением привязанности и конфликтами эдипальной фазы. Изменяя, мы бессознательно пытаемся сформировать треугольник отношений, который будет более устойчив, чем отношения в диаде. И в этом смысле измена — способ сохранять отношения с партнером, ничего в них не меняя, избегая открытой конфронтации и признания того, что отношения проходят через кризис. Разбираемся, как именно происходят эти процессы.

При чем тут расщепление?
Расщепление — это защита, к которой мы прибегаем, когда психике трудно выдерживать амбивалентность — осознание, что один и тот же объект или явление могут быть плохими и хорошими одновременно. Как возникает этот механизм? Маленький ребенок не может соотнести, что мама, которая о нем заботится, и мама, которая иногда наказывает — это один и тот же человек. Такую возможность ребенок получит около 2-3 лет, если удачно пройдет предыдущие стадии психического развития. Но если этого не случилось, то, даже став взрослым, человек будет прибегать к расщеплению.

В ситуации измены расщепление работает так: жизнь внутри и за границами пары делится на «хорошую» и «плохую». Могут возникать разные образы «Я» рядом с постоянным партнером и в компании любовника. Партнеров мы также наделяем полярными качествами — притягательными или отталкивающими. Например: муж инертный, а любовник — сексуальный; с женой скучно, с любовницей интересно; муж жадный и невнимательный, любовник — чуткий и щедрый.

Комплекс Мадонны-Блудницы
Классический пример расщепления — комплекс Мадонны-Блудницы. Это — ситуация, когда мы любим одного человека, а сексуальное желание испытываем к другому. И тогда отношение к каждому из партнеров расщепляется — на нежное и чувственное.

Например, мужчина не чувствует страсти к жене, которая «этими губами целует наших детей» — и ей достаются почтение, забота и нежность. В то же время любовница, которая подспудно представляется «падшей», недостойной такого же уважения, как жена, вызывает бурю сексуальных желаний. Почему так происходит?

С детства мы испытываем нежность и чувственность к родителям, но чувственное влечение затем вытесняется. В идеале мы должны найти партнера, в котором соединим эти два начала. Если это не удается, возникает внутренний конфликт — комплекс Мадонны-Блудницы. Суть его в том, что все партнеры бессознательно делятся нами на две категории: на тех, кто обладает родительскими качествами (заботливые, верные, надежные) и на полную им противоположность (легкомысленные, раскрепощенные, порочные). С партнером из первой категории невозможна сексуальная связь, потому что она невозможна с «родителем»; к партнерам из второй категории непозволительно питать нежность, потому что он не «родитель». Фрейд описал это словами: «Когда они любят, они не желают обладания, а когда желают, не могут любить».

Партнер как дополнение
Когда наше представление о себе расщепленное, мы принимаем одну нашу часть и не замечаем другую. Тогда мы будем искать партнера, который как бы дополнит нас до целого. Он станет воплощением того, что мы в себе отвергаем. Например, я отрицаю в себе мягкость и потребность в защите — и выбираю партнера, который примет роль слабого на себя. А партнер, наоборот, не признает возможность быть сильным и доминантным и ждет этого от меня.

В такой паре партнер воплощает качество, которое другой в себе отвергает. Но люди не всегда могут соответствовать бессознательным ожиданиям других. И если один из партнеров перестает выполнять привычную роль, в паре может появиться третий, который возьмет ее на себя.

Измена и табу
Измена связана с еще одним понятием психоанализа — табу. Это — сакральный запрет, который хранится нашей психике. В то же время табу привлекательно, отсюда возникает тайное желание его нарушить. Одно из табу — инцест — ярко и остро переживается ребенком в 5-6 лет, в эдипальной фазе. В это время либидо ребенка направлено на родителя противоположного пола. Он мечтает устранить отца и обладать матерью, или наоборот — и эти фантазии вызывают стыд и страх наказания.
Если ребенок проходит эту фазу, то признает, что родители как партнеры принадлежат только друг другу, и соглашается с запретом на сексуальные желания к родителю. Повзрослев, он сможет направить свое либидо на другой объект, создать с ним зрелую, незапретную связь.

Если же ребенок застревает в эдиповой фазе, его либидо по-прежнему направлено на фигуру родителя. И поскольку он чувствует, что это неправильно, что это — табу, то испытывает стыд и ужас. Подспудно он хочет быть наказанным, хочет, чтобы родитель отказал ему в желанной связи.
Этот конфликт проявляется в измене так: муж ищет связь на стороне, зная, что она нелегальна и «под запретом». Вступив в нее, он нарушит табу и договоренности в отношениях — и может быть наказан женой, если она узнает. Другой пример — жена воспринимает мужа как родительскую фигуру и теряет к нему желание, чтобы не нарушить табу. И так в отношениях может появиться третий, который не похож на родителя и секс с которым «не запрещен».

Измена как способ избежать близости
Бывает так, что партнер, склонный к изменам, пережил болезненный опыт с первыми значимыми взрослыми. Если они его отвергали, были холодны или агрессивны, то у него развился избегающий тип привязанности. Такие люди считают эмоциональный контакт разрушительным, угрожающим и потому боятся его. Это проявляется так: я хочу близости, но мне страшно, что сценарий повторится: меня отвергнут — и я вновь провалюсь в пропасть отчаяния. Чем ближе отношения, тем выше угроза. Если я изменю, то получу сексуальную близость, избежав межличностной. Я буду держать любовника на расстоянии, и это защитит меня от боли, фантазии о которой меня терзают.

В чем смысл измены?
«Смысл измены не столько в сексе, сколько в жажде: жажде внимания, жажде чувствовать себя особенным, жажде чувствовать себя необходимым», — объясняет современный психотерапевт Эстер Перель, автор книги «Право на «лево».

Измена — тяжелый опыт, который ранит обоих. Один переживает горе, а другой — вину за это горе. И все же от измены можно оправиться, и в этом смысле она подталкивает нас к переменам. Мы можем простить партнера и преодолеть кризис в паре через совместную работу, где тот, кому изменили, проживает ярость, боль и отчаяние, а изменивший признает нанесенный ущерб. Или — расстаться с партнером и освободить место для новых отношений.

что происходит во время измены и как с этим быть

Ну вот, ты всё и узнала. Это была незакрытая вкладка в браузере, сообщение из чата, всплывшее на заблокированном экране его телефона, сплетня, принесенная подругой, или он сам проболтался, неважно. Главное, ты теперь знаешь: он изменяет. И как с этим жить?

Теги:

Развод

Брак и отношения

Супружеская измена

что делать, если

Колумнистки VOICE

Getty images, Shutterstock

Марта Кетро

писательница

Территория измены — это территория боли, на которой не работают никакие законы, ни божеские, ни человеческие. Логика и математика тоже, увы не действуют. Измена диктует свои правила

1 не равно 1

В пространстве измены отсутствует объективность. То, как видит ситуацию обманутая сторона и как видит её обманщик —  две совершенно разные картинки. Ты узнаешь, что твой любимый человек больше не твой, и теперь каждое прикосновение, слово и жест взрываются болью. Он так же целует ее в висок, уходя? Во время оргазма тоже называет ее по имени? Как он мог предать и уничтожить всё, что у вас было?

А мужчина уверен, что он ничего не предавал, в его голове всё выглядит иначе.  Он же просто увлекся разговором с интересной девушкой, засмотрелся на хорошенькую фигурку, пошел выпить кофе —  это же еще не измена. Пару раз встречались, много болтали, смеялись — что такого? Переписывались в чатиках, обменивались забавными картинками, половину он тебе пересылал — где тут преступление? Обнаружил, что у них много общего и она его понимает лучше многих, — тоже не криминал. Провожал домой, поддержал за талию, когда у нее подвернулся каблук, набросил свою куртку и обнял, когда она замёрзла, — а твои знакомые так никогда не делали? Засмотрелся на смеющиеся губы и неожиданно захотел узнать, каковы они на вкус, — бывает. Оказались в постели — черт, ну понесло, извини. Но это ничего не значит для меня, просто секс, у нас с тобой другое…

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Изменяющий человек до поры до времени уверен, что контролирует ситуацию. У него внутри пока всё четко: это моя любимая женщина — это увлечение; тут серьезно — тут играем; это надолго — это на один раз. Когда он за компьютером режется в танчики, тоже забывается и поглощен процессом, но стоит отойти от монитора, как начинается реальная жизнь — глупо ревновать к симулякрам.

Но тут есть две проблемы. Во-первых, на территории измены случается так, что виртуальный танк вламывается в твою реальную кухню и всё разносит. Сам не заметил, как влюбился, и эта временная «на один раз» и «просто пообщаться» девчонка стала такой же настоящей и важной, как любимая женщина. А может, и важней.

А во-вторых, даже если всё останется только приключением, боль, которую испытывает  обманутая сторона, будет настоящей. Ей недосуг разбираться в сортах предательства — это меня всерьез кинули или понарошку? Что он чувствует ко мне и к ней? Да какая разница, если тебя саму сжигает горе.

1+1=3

Вы больше не пара, вас теперь трое. Недавно в Сети появилось интервью актрисы Ирины Горбачёвой, в котором она рассказывает Юрию Дудю, как переживала измену мужа. Самым тяжелым оказалось постоянное присутствие другой женщины в её жизни. «Я пыталась простить измену, но это оказалось невозможно для меня. Полтора или два года я существовала в аду. Тот, другой человек начинает тебя преследовать. Он везде появляется: он может тебе присниться, ты случайно встречаешь его где-нибудь, потом еще раз, еще и еще. Даже когда время проходит, ты понимаешь, что тот человек для тебя триггер, и это длилось, пока мы окончательно не расстались». 

Речь о том, что другая женщина начинает занимать слишком много места в твоей жизни, становится наваждением, отнимающим энергию. В голове постоянно крутятся вопросы: почему он ее выбрал? Чем она лучше меня? Если бы не она, всё было бы хорошо? А если я докажу, что она меня не стоит, он поймет и вернется?

Иногда кажется, что в вашей паре было всё хорошо, а потом появилась «ведьма» и всё испортила, поэтому ей нужно отомстить или хотя бы хорошенько изучить и превзойти. На этой волне женщины превращаются в фурий и совершают опасные поступки. Даже американская астронавтка Лиза Мари Новак умудрилась напасть на соперницу с газовым баллончиком, имея при себе нож, резиновый шланг и пластиковые пакеты (лучше нам не думать, зачем). Вообрази, она побывала в космосе, но похоронила свою карьеру, потому что сочла склоку с другой женщиной более важной.

При таком подходе мужчина выступает покорной овцой, которую свели со двора, поэтому важно ее отбить и вернуть. Тут нужно понять, она его похитила, связала и изнасиловала? Нет? Значит, ты несправедлива в своих претензиях.

2-1=0

В идеальном мире возможно экологичное расставание. Мужчина понимает, что его нынешние отношения исчерпаны и уходит «к себе», не имея в виду другой женщины. Или, будучи в паре, встречает кого-то, наблюдает с безопасного расстояния, влюбляется, заканчивает свои отношения и только потом уходит строить новые. Выглядит восхитительно и как в кино: двое выдерживают серьезный и трудный разговор, немножечко плачут, а потом расходятся со светлыми лицами, оставшись друзьями.

В жизни такое наверняка бывает, но почему-то не с нами. Для большинства из нас расставание содержит привкус измены и предательства. Даже если партнёр – сущий ангел и не допустил физической измены, пока вы были вместе, он всё равно порвал живые связи и уничтожил вас как пару. Никаких «нас» больше нет, все совместные планы —  поехать, купить, завести собаку (я уж не говорю о детях) — обернулись ложью. Получается, он врал, когда говорил «осенью полетим к морю»? Бесполезно объяснять себе, что он тогда просто не знал, как всё обернется, — мне было обещано. И не путешествие и новый диван, а наше общее будущее было обещано и отменено. И не только словами — когда обнимал, пил чай на кухне, смотрел с нежностью, занимался сексом, это тоже было обещанием безопасности и долгой счастливой жизни.

Попробуй теперь объясни себе, что тогда это было правдой, а теперь вы передоговорились, ситуация изменилась, прежние соглашения отменяются, начинается новая жизнь и бла-бла-бла. Всё так, но боль почему-то такая, будто тебя обобрали и предали, а теперь смотрят невинными глазами: всё же по-честному, ты чего?

Мужья потом очень удивляются, как из милых жен получаются остервеневшие бывшие, которые цепляются к каждой мелочи, смертельно обижаются на любое слово и раздувают сцены на ровном месте. Это обычно означает, что «ровное место» для мужчины на самом деле — большая бытовая проблема для женщины, но иногда это прежде всего обида: орет она не потому, что «воскресный папа» гулял с ребенком на час дольше, а потому что предыдущие годы они ходили в парк втроем и она верила, что это навсегда.

Что тут скажешь — ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь, но если ты не можешь прекратить отношения с бывшим, например у вас общий ребенок, попробуй взглянуть на ситуацию объективно.

На какие вопросы следует ответить, прежде чем расставаться?

Хочет ли мужчина сохранить ваши отношения? Если нет, дальнейшее бессмысленно.

А ты сама этого хочешь? Вдруг ваши отношения себя изжили, а ты пытаешься починить то, что проще выбросить.

Готова ли ты его простить? Далеко не все женщины способны на это, ведь после примирения важно не срываться в упреки при каждом удобном поводе. И восстановится ли доверие, справишься ли ты с ревностью, которая теперь достаточно обоснована?

В чем причина произошедшего? Может быть, он не справился с вожделением и повел себя по-свински, такое случается. Но бывает, что отношения действительно зашли в тупик, исчезли влечение, интерес и взаимопонимание. Тогда просто забыть недостаточно, близость придется восстанавливать, возможно, с помощью семейного психолога.

1+1+1=0

Что делать если тебе изменили, мы примерно поняли, но как быть, когда изменяют с тобой?

Если расставание было суперэкологичным, тебе достался мужчина с чистой совестью и свободный от обязательств, это прекрасно. Но что делать, если вдруг на нем висит множество проблем, а следом несется фурия со скалкой? Бежать? Но у вас любовь. В каждом конкретном случае поможет здравый смысл, самообладание и хороший психолог, но есть несколько универсальных советов.

Не ревновать к прошлому — он теперь с тобой, и это главное доказательство серьезных намерений. Не вовлекаться в их разборки. Не вступать в плотные отношения с его бывшей.

Но самый неуютный вариант, когда мужчина остается в семье, а ты просто тайная любовница. Тогда ты не только соучастница обмана, но и самое бесправное существо в этом союзе. Потому что жена однозначно потерпевшая, семья — это святое, мужчина страшно мучается, а ты? А ты должна всех понимать, поддерживать вранье, подстраиваться, смиряться с графиком свиданий, который будет не просто удобен ему и тебе, но и учитывает конспирацию. И, да, каждый раз, когда твой любимый человек от тебя уходит, ты совершенно точно будешь знать, что он идет в постель к другой женщине. У тебя нет права даже на ревность.

Вынести всё это можно, если ты не влюблена. Тогда ты просто проводишь время с симпатичным мужчиной, не озадачиваясь ни его проблемами, ни вопросами его совести.  Неплохо себя чувствуют в этой ситуации и взрослые женщины, которые не стремятся замуж: спокойствие жены — это проблемы мужчины, любовницы не касаются.

Всем остальным стоит запомнить: мужчина уходит из семьи, только когда она полностью и окончательно для него развалилась. Если пара жива, никакая твоя красота и любовь его со двора не сведет. Хорошенько подумай, что для тебя важнее – близость с этим человеком или создание собственной семьи. Слишком часто это вещи взаимоисключающие. И какой бы выбор ты ни сделала, постарайся найти опору внутри себя и поддержку снаружи, и будь с собой бережна.

Комментарий психолога:

С современной точки зрения на семейные системы любовница женатого человека всегда занимает место помощницы жены. В чем-то, чего сама жена не тянет, с чем не справляется. Подпорка в пошатнувшихся семейный отношениях или, скорее, домработница на эмоционально-сексуальном фронте. Если любовница справляется с заданной ей работой, семья изначальная становится прочнее и может продержаться таким образом много лет.

Хорошо в этой позиции может быть, если трезво смотреть на происходящее (что при влюбленности не так просто), соглашаться со своим положением и видеть его преимущества. А также тем, в чьи планы брак не входит вообще по тем или иным причинам, тогда отношения с несвободным человеком выгоднее и удобнее.

Плохо в этой позиции при несогласии со своим статусом — безусловно, более низким, чем у законной супруги; при желании невозможного в данной конструкции, и это не только про брак с любимым; а главное — при бессовестном отношении мужчины, эксплуатации. Потому что в любых отношениях должен поддерживаться баланс брать-давать, и,  если человек не получает достаточно ресурсов взамен своего участия, ему всё хуже и хуже. А если уже достаточно больно и плохо, для того чтобы хотелось какого-то разрешения ситуации, надо идти в терапию. Лучше — в системную семейную, там быстрее можно сделать эту работу.

Если ты оказалась любовницей, значит, это зачем-то очень нужно прежде всего тебе самой, и не на перспективу, а прямо сейчас. И какие-то очень важные потребности эта ситуация сейчас закрывает. Терапия нужна, чтобы увидеть, какие именно потребности, зачем ты здесь и как отцепить крючок, если ты на него попала. Ранка будет некоторое время болеть, заживая, но без крючка точно лучше в целом жить.

Ирина Борисовна Морозовская, психолог, психотерапевт, специалист по системной терапии.

Ты слишком сосредоточилась на сопернице, если…

• …выясняешь отношения не с мужчиной, а с ней.
• …отслеживаешь ее в соцсетях.
• …пытаешься подружиться или обидеть её.
• …постоянно сравниваешь ваши успехи.
• …обвиняешь ее в вашем расставании. На самом деле только ты и твой мужчина ответственны за кризис в отношениях, не нужно искать виноватых на стороне.

Как отделить свою обиду от настоящей проблемы: скорее всего, ты неправа, если…

• …тебя оскорбляет, что партнер завел новые отношения, а ты нет.
• …ты не можешь четко обозначить претензию, бесит любой его поступок.
• …ты считаешь, что он должен взять на себя все твои проблемы, при этом ты не больна, не в декрете и он честно оплачивает свою часть общих расходов.

Придется смириться с тем, что у вас теперь две отдельные жизни и ты не имеешь на него никаких прав, за исключением его обязательств, связанных с детьми и имуществом. Увы.

Почему люди изменяют? | Relate

Опрос отзывов о веб-сайте — выиграйте подарочный сертификат на 50 фунтов стерлингов
—

Принять участие в опросе

Пообщайтесь с нами

Мы можем помочь вам решить насущные проблемы, влияющие на ваши отношения с партнером, ребенком, членом семьи или другом

Назад

Закажите 30-минутный онлайн-чат или телефонный звонок

Разговор с одним из наших обученных консультантов по взаимоотношениям стоит 30 фунтов стерлингов

Мы можем помочь вам с неотложными проблемами, которые влияют на ваши отношения — с партнером, ребенком, членом семьи или другом

забронируйте сейчас

Обращение к консультанту

Напишите консультанту о любой проблеме в отношениях, которая вас беспокоит, и получите квалифицированную письменную помощь, чтобы поддержать вас и помочь вам добиться положительных изменений

начать сейчас

Relate имеет местные центры по всей Великобритании. Услуги, предоставляемые каждым центром, различаются, потому что каждый центр адаптирует свои услуги, такие как консультирование пар, сексуальная терапия и консультирование для детей и молодежи, к потребностям местного сообщества.

Если вы живете в Шотландии, свяжитесь с нашей родственной организацией Relationships Scotland на сайте www.relationships-scotland.org.uk или по телефону 0345 119 2020.

.

Когда кто-то изменяет своему партнеру, он часто задается вопросом: почему?

Как мог кто-то, кому они доверяли и любили — и кто, как они думали, любил их в ответ — предал их таким шокирующим и обидным образом? Обычно это не только чувство гнева и расстройства, но и полное недоверие.

Причины, по которым люди изменяют, разнообразны, но некоторые из них снова и снова всплывают в кабинете психолога. Если вы в настоящее время изо всех сил пытаетесь понять, почему это произошло с вами, возможно, вам будет полезно подумать о следующем.

Разрыв связи

Одной из наиболее распространенных причин неверности является ощущение, что вы и ваш партнер отдалились друг от друга. В этом случае измена может восприниматься как способ найти что-то новое и захватывающее, когда ваши отношения стали предсказуемыми и привычными. Чувство отчуждения от партнера может возникать по разным причинам. В отношениях может отсутствовать надлежащее общение (говорить о конкретных проблемах или просто поддерживать связь о своих чувствах). Или в жизни может преобладать работа или забота о детях, поэтому совместное времяпрепровождение стало более функциональным, чем любовным.

Чувство нелюбви

В консультировании мы часто используем термин «языки любви» для описания того, как люди выражают привязанность друг к другу. Некоторые партнеры общаются более вербально, говоря приятные вещи, в то время как другие могут предпочесть выражать привязанность физически, обнимаясь или целуясь. Если ваш язык любви отличается от языка ваших партнеров, это может привести к тому, что вы почувствуете себя нелюбимым и потенциально более открытыми для привязанностей того, кто, кажется, понимает вас лучше.

Дисбаланс

Если в отношениях отсутствует баланс, один партнер может начать чувствовать себя немного родителем, а другой — ребенком. Например, один партнер может чувствовать, что он должен быть ответственным, принимать все решения, организовывать дом, управлять финансами и так далее, в то время как его партнер не берет на себя его вес. Тогда роман может быть заманчивым, чтобы чувствовать себя ценным и равным. Точно так же партнер в позиции «ребенка» может чувствовать себя критикуемым, как будто ничего из того, что он делает, кажется ему достаточным, а это означает, что роман может восприниматься как способ восстановить чувство независимости и авторитета.

Страх перед обязательствами

Иногда романы происходят в то время, когда вы можете предположить, что люди будут наиболее безопасны в своих отношениях, например, после помолвки или когда кто-то беременен. Но беспокойство по поводу обязательств может быть очень дестабилизирующим. Иногда люди могут саботировать то, что у них есть, сознательно или бессознательно, чтобы избавиться от чувства ответственности.

Проблемы с самооценкой

Интриги также могут возникать из-за личной неуверенности. Низкая самооценка может привести к тому, что люди будут очень зависимы от внимания других, а в некоторых случаях внимания только одного человека недостаточно. Это также может привести к тому, что кто-то будет чувствовать себя неуверенно в своих отношениях, настолько, что он может обманывать, чтобы отвергнуть, а не быть отвергнутым.

Поведение, вызывающее сексуальную зависимость

Измена обычно может быть связана с проблемами, связанными с поведением, вызывающим сексуальную зависимость. Это когда кто-то обычно занимается сексом как способ удовлетворения желаний и избавления от негативных чувств, которые ему трудно контролировать. Эти желания могут быть компульсивными, как пристрастие к наркотикам или алкоголю. Для некоторых людей это может означать, что они в конечном итоге постоянно участвуют в делах или в нескольких отношениях.

Чем мы можем помочь

Если вам нужна поддержка в отношениях, мы можем помочь. Вот некоторые из способов, которыми мы можем работать с вами.

Готов поговорить с кем-нибудь? Мы предлагаем ряд способов поговорить с обученным экспертом по отношениям, включая постоянное консультирование, 30-минутные веб-чаты и телефонные чаты, а также один сеанс терапии.

Узнайте, какая услуга подходит именно вам

Доступ к сотням статей по самопомощи, включая викторины и видео, в любое время — бесплатно:

Статьи по самопомощи

Загрузите приложение номер один для пар:

Загрузите приложение Paired

Чем вы можете помочь

Считаете ли вы этот совет полезным? Сделайте пожертвование, чтобы помочь нам привлечь больше людей и продолжать поддерживать отношения нации:

Пожертвовать

Уделите пять минут, чтобы заполнить опрос о нашем веб-сайте, чтобы мы могли облегчить людям доступ к необходимой им поддержке.

Принять участие в опросе

Дизайн веб-сайта благотворительной организации IE Digital

Номер благотворительной организации Relate: 207314, Номер компании: 394221 (Зарегистрирована в Англии и Уэльсе). Юридический адрес Relate 76 St Giles Street, Northampton, NN1 1JW

Правда о неверности: 10 причин, почему даже самые счастливые люди изменяют

Когда мы думаем о неверности в отношениях, мы думаем, что это никогда не могло произойти в наших собственных отношениях. Мы часто думаем о неверности как о чем-то, что происходит только в разорванных, несчастливых отношениях или когда партнеры в отчаянии. Но правда в том, что измена может случиться даже в самой счастливой паре. И неверность встречается чаще, чем нам хотелось бы думать. Это не означает, что все ходят и изменяют своим близким, или что люди постоянно ищут возможности изменить своим партнерам, просто неверность часто не возникает на пустом месте, без всякой причины. Эти причины могут быть личными или связанными с отношениями, или их комбинацией.

Хотя некоторые люди более предрасположены к измене, чем другие, в отношениях часто есть факторы, которые могут побудить людей изменить или подтолкнуть их к измене своему партнеру. Это может быть связано с множеством различных проблем, которые могут скрываться под поверхностью того, что кажется счастливыми, здоровыми отношениями. Несмотря на то, что это противоречит тому, что мы себе представляем, когда думаем об измене, люди могут казаться полностью счастливыми в своих отношениях и все же решить изменить своему партнеру из-за этих личных факторов или факторов отношений. Обратите внимание, что мы не пытаемся оправдать тех, кто мошенничает. В конце концов, решение изменить партнеру (однократно или многократно) — это решение пожертвовать доверием и уважением партнера.

Когда люди совершают измену, это полностью их решение, и нельзя обвинять их партнера. При этом важно понимать некоторые причины, по которым люди вынуждены изменять, чтобы вы могли решить проблемы в ваших отношениях и избежать неверности. Как бы нам не хотелось в это верить, даже самые счастливые люди изменяют, находясь в романтических отношениях.

Вот десять причин, которые раскрывают правду о неверности даже в самых счастливых отношениях.

Чувство заброшенности

Неверность чаще всего связана с чувством одиночества. Одиночество часто возникает из-за пренебрежения и может привести к тому, что кто-то почувствует, что его игнорируют и недооценивают в отношениях. Важно понимать, что пренебрежение может выглядеть по-разному. В счастливых отношениях вы можете предположить, что поддерживаете своего партнера, просто находясь рядом, но для многих людей этого недостаточно. Отношения требуют эмоциональной поддержки, а ее отсутствие может привести к чувству пренебрежения или недопонимания в отношениях. Когда это происходит, этот человек обычно ищет внешнего подтверждения, чтобы чувствовать себя менее само собой разумеющимся. Когда кто-то за пределами их отношений обращает на них внимание и хочет их, они могут чувствовать себя менее одинокими.

Если вы чувствуете, что в отношениях вам пренебрегают, важно передать эти чувства вашему партнеру. Если вы будете честны в своих потребностях и в том внимании, которое вам нужно от них, это может в первую очередь предотвратить это чувство пренебрежения и позволить вам почувствовать большую поддержку в ваших отношениях, чтобы вы не чувствовали необходимости искать поддержку вне отношений. Выражение этих чувств может быть трудным, но важно быть честным со своим партнером и позволить ему попытаться поддержать вас.

Честность в своих чувствах может помочь вам почувствовать большую поддержку в ваших отношениях, но с чего начать? Загрузите Relish сегодня и получите бесплатную неделю руководств по общению и коучингу по отношениям.

Проблемы с самооценкой

Если кто-то чувствует, что в отношениях ему пренебрегают, или у него есть серьезные проблемы с самооценкой, он с большей вероятностью изменит. Люди с низкой самооценкой часто нуждаются в большем внешнем подтверждении, чем другие люди, потому что они не в состоянии подтвердить себя. Если им требуется больше подтверждения, и если они не получают этого подтверждения от своего партнера, они могут обратиться к кому-то вне отношений за подтверждением, похвалой и вниманием.

Понимание ваших потребностей и потребностей вашего партнера в отношениях может помочь каждому почувствовать поддержку и одобрение и с меньшей вероятностью искать эти вещи вне отношений. Если вы имеете дело с партнером, у которого есть проблемы с самооценкой, вы как партнер можете сделать очень мало, чтобы подтвердить их. Как мы упоминали выше, важно убедиться, что ваш партнер не чувствует себя обделенным вниманием в отношениях, но также важно признать, что вы не можете быть единственным источником самооценки вашего партнера.

В конце концов, самоуважение и самооценка должны исходить изнутри. Если у вашего партнера есть проблемы с самооценкой, помимо того, что вы поддерживаете и оцениваете его, вы должны поощрять его работать над этими проблемами, чтобы они не мешали вашим отношениям.

Различные сексуальные желания/либидо

Страсть является важнейшей частью долгосрочных отношений, и даже если вы и ваш партнер счастливы и влюблены, если страсти нет, один человек может обратиться к измене, чтобы удовлетворить сексуальное желание. Наши сексуальные желания меняются со временем и в ходе отношений, и наши желания могут не всегда совпадать с нашими романтическими партнерами. Начало любых отношений (иногда называемое фазой медового месяца) часто характеризуется массой секса и физической близости. По мере того, как пары выходят за рамки фазы медового месяца, они, как правило, занимаются сексом все реже и реже, что может привести к тому, что партнер будет чувствовать себя неудовлетворенным.

Чтобы различия в сексуальных желаниях или либидо не привели к неверности, вам и вашему партнеру необходимо регулярно открыто обсуждать свою сексуальную жизнь. Вы оба довольны? Довольны ли вы количеством секса, который у вас есть? Готовы ли вы попробовать что-то новое в спальне? У вас и вашего партнера разное либидо? Хотели бы вы открыть свои отношения, чтобы удовлетворить оба ваших сексуальных желания? Все эти вопросы стоит задать, чтобы убедиться, что и вы, и ваш партнер сексуально удовлетворены. Эти открытые разговоры не только помогут предотвратить неверность в отношениях, но и значительно улучшат вашу сексуальную жизнь, что также улучшит все остальные аспекты ваших отношений.

Неудовлетворенные потребности

Важно проводить различие между различными сексуальными желаниями и неудовлетворенными потребностями. Потому что, даже если ваши желания отличаются от желаний вашего партнера, возможно (с помощью небольшого творчества и исследования) удовлетворить сексуальные потребности вашего партнера. Неудовлетворенные потребности часто являются результатом плохого общения в спальне. Вы можете часто заниматься сексом со своим партнером, но если вы не удовлетворяете его, то он может почувствовать, что ему приходится спать с людьми вне отношений, чтобы удовлетворить свои потребности. Чтобы избежать этой проблемы, сообщайте, что вы хотите и в чем нуждаетесь в спальне. Ваш партнер будет стремиться удовлетворить вас, особенно если вы сможете точно сказать ему, чего вы хотите. Может быть очень сложно сформулировать, что вам нужно в спальне, особенно если у вас нет практики в этом!

Если вы чувствуете, что ваш партнер неудовлетворен (возможно, он притворяется или просто больше не хочет этого делать), попробуйте помочь в разговоре. Иногда поднять это в первую очередь является самой сложной частью. Существует множество онлайн-форумов и руководств по сексу, к которым вы можете обратиться, если вам нужна помощь в выражении ваших потребностей в спальне. Как мы упоминали ранее, эти открытые, честные разговоры не только помогут вам избежать неверности в ваших отношениях, но и улучшат вашу сексуальную жизнь! А кто этого не хочет? Более приятный секс часто приводит к большему количеству секса, что может помочь укрепить вашу связь с вашим партнером и еще больше избежать неверности в отношениях.

Общение имеет ключевое значение как в спальне, так и за ее пределами. Хотите улучшить свои навыки? Наши квалифицированные тренеры по отношениям всегда готовы помочь. Получите неограниченное количество сеансов один на один бесплатно в течение 7 дней — установите сейчас!

Потребность в разнообразии

Как ни неприятно это слышать, некоторые люди (независимо от того, насколько они счастливы в отношениях) изменяют своим партнерам из-за потребности испытывать разнообразие. Это не связано с какими-либо недостатками в отношениях, а больше связано с человеком и его желаниями. Некоторые люди просто не созданы для моногамии, что означает, что они не удовлетворены наличием одного сексуального партнера. Иногда требуется, чтобы люди чувствовали себя ограниченными в моногамных отношениях, чтобы узнать это о себе. В худшем случае это чувство заточения может привести к тому, что они в какой-то степени набросятся и переспят с другим человеком.

Открытое общение о ваших желаниях и потребностях в спальне (это начинает становиться темой!) поможет вам понять, откуда исходит ваш партнер, и, надеюсь, может предвосхитить разговор о раскрытии отношений до того, как произойдет измена. Независимо от того, готовы ли вы открыть свои отношения для полиамории (некоторые люди этого не делают, что абсолютно нормально), добавление небольшого разнообразия в вашу сексуальную жизнь определенно не повредит, и этого может быть достаточно, чтобы утолить жажду партнера по разнообразию в спальне. Серьезные разговоры о моногамии помогут определить ваши отношения таким образом, чтобы удовлетворить потребности и желания обоих партнеров.

Поиск острых ощущений

Иногда люди обманывают из-за глубоко укоренившегося стремления к острым ощущениям. Некоторых людей волнует осознание того, что что-то не так или табу, и это может привести их к неверности, даже если они состоят в счастливых отношениях. Такое поведение является одним из самых сложных в отношениях, потому что оно не имеет ничего общего с самими отношениями. Чтобы все было интересно, вы и ваш партнер можете исследовать различные ~ захватывающие ~ виды секса. Добавление ролевых игр, секса в общественных местах, игрушек или интимных игр к вашему сексуальному репертуару может помочь искателям острых ощущений почувствовать удовлетворение в отношениях, не прибегая к измене.

Если вы или ваш партнер склонны к поиску острых ощущений, а захватывающий секс с вашим партнером недостаточен для удовлетворения ваших потребностей, вы можете подумать о том, чтобы открыть ваши отношения, чтобы добавить элемент острых ощущений. Открытое обсуждение ваших потребностей в отношениях и способов добавить острых ощущений в отношения гарантирует, что оба партнера будут удовлетворены и не будут искать острых ощущений вне отношений.

Отсутствие ясности

В большинстве случаев измена может быть связана с недопониманием статуса ваших отношений. Если вы и ваш партнер никогда не занимались DTR (то есть определяли отношения), ваш партнер может быть не на той же странице, что и вы, в отношении открытости/закрытости ваших отношений. Если ваш разговор не будет исключительно сексуальным, как ваш партнер должен знать, что это ожидание от отношений?

Конечно, вам может казаться, что эти вещи остаются невысказанными, но если вы не проясните свои границы в отношениях, это может привести к недопониманию и оплошностям, включая неверность. Открытые и четкие сообщения о вашем статусе отношений и ваших ожиданиях от вашего партнера могут помочь вам избежать недопонимания в отношении условий ваших отношений.

Обсуждение проблем и конфликтов не должно вызывать неловкости. Скачайте Relish и узнайте, как вести сложные разговоры с партнером. Нажмите здесь, чтобы получить бесплатную неделю коучинга отношений.

Неуверенность в будущем

Отсутствие ясности также может быть связано с тем, как вы видите будущее ваших отношений. Если кто-то в отношениях счастлив, но не считает отношения долгосрочными, он с большей вероятностью будет спать с кем-то или подорвет доверие своего партнера. Это связано с отсутствием веры в общее будущее.

Как мы уже говорили, искушение всегда рядом! Если ваш партнер не считает ваши отношения настоящими, он может поддаться искушению. Решение этой проблемы потребует открытого обсуждения ваших отношений — хороших и плохих — так, чтобы вы были на одной волне и верили в совместное будущее.

Сексуальное влечение к другому человеку

Даже если вы находитесь в счастливых отношениях, иногда возможность обмана возникает ни с того ни с сего, а иногда люди настолько соблазняются этой возможностью, что идут на это. Посмотрим правде в глаза, искушения существуют вне наших отношений! И иногда требуется большая сила воли, чтобы не поддаться этим соблазнам. Мы не можем выбирать, к кому нас тянет, и иногда влечение возникает из ниоткуда, что может привести к неверности, но не обязательно.

Давайте проясним, никто не бессилен в ситуациях влечения, а искушение изменить часто указывает на более серьезные проблемы в отношениях. Воспитание близости, любви и влечения в ваших отношениях уменьшит риск возникновения возможности, а также уменьшит вероятность того, что кто-то воспользуется этой возможностью.

Гнев

Какими бы прекрасными ни были ваши отношения, бывают моменты, когда вы и/или ваш партнер испытываете гнев. Некоторые исследования показали, что люди ссылаются на гнев по отношению к своему партнеру как на причину своей измены, объясняя это тем, что обман был способом отомстить своему партнеру.

К сожалению, неверность часто используется как возмездие партнеру. Обычно это происходит в ситуациях, когда кто-то очень обижен и зол.