Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке :: Здоровье :: РБК Стиль

Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.

Что говорит наука

• С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной. Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.
• Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.

• Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.
• В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.​
• Историки также занимаются проблемами измен. Примерно до XIX века моногамный брак был актом социальным и крайне прагматичным. Вести хозяйство большой семьей было легче, чем в одиночку, а передача генов считалась почти сакральным действом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми, а в партнере ищем человека, который станет для нас другом, любовником, спутником в путешествиях — кем угодно. В результате мы изменяем потому, что просто имеем возможность искать подходящую пару хоть до конца жизни.

Как с этим жить

Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.  

Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне. 

Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».

Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.

Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».

Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.

Как избежать измены. «Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя («Ты — такая, ты — такой!»), а апеллируя к себе: «Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь» и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».

Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.

Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас «встроены», теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: «Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?» Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему «Я», нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».

Психология измены 

По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.

«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом «мы крутые походники» у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы «постареть духом». Психотерапевту приходится «усиливать» голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.

Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.

Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — «дурак и недотепа».

Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти «новое счастье» на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары». 

Эксперты рассказали, почему женщины изменяют и как этого не допустить

«Он хочет поменять что-то в жизни, но боится сделать это. Поэтому пытается выйти на контакт на уровне флирта в социальных сетях, взглядов на работе и так далее», — сказала она.

По словам врача-сексолога, психотерапевта, президента профессионального объединения врачей-сексологов Евгения Кульгавчука, каждый человек по-своему понимает, что такое измена.

«Действительно, для какого-то мужчины переписка жены с одноклассником будет изменой. Сама женщина тоже может так считать, а другая — вообще не думать, что изменяет таким образом», — отметил врач.

Он напомнил, что некоторые женщины любят повторять присказку «муж объелся груш».

«Это показывает эмоциональную незначимость этого мужа, и психологически женщина считает себя свободной для любви. Часто это бывает в формальных браках», — сказал сексолог.

Кривая дорожка

По мнению Обуховой, мотивы мужских и женских измен в некоторой степени схожи. В первую очередь, это скука, чувство неудовлетворенности, обида и компенсация за измену по принципу «я тебе отвечу тем же».

«Но для женщины должна быть основательная причина для измены, когда ее что-то кардинально не устраивает в спутнике. Однако если мужчина изменяет, он делает это не потому, что хочет что-то поменять, ему чаще нужен накал страстей. А женщина подсознательно ищет именно перемен, ей хочется тепла и ласки, которых не хватает», — пояснила она.

Кульгавчук добавил, что женщин на измену толкает, как правило, чувство недооцененности, эмоциональной пустоты, а также желание мимолетного увлечения и приключения.

«Можно добавить много других причин: от желания отомстить до снисхождения от жалости. Мотивов мужских измен меньше. Как правило, это поиск новых ощущений и поиск признания», — сказал он.

Чтобы выяснить, есть ли у любимой женщины предрасположенность к измене, нужно в первую очередь посмотреть на ее родителей, считает эксперт.

«Затем посмотрите на подруг, ведь с кем поведешься, от того и наберешься», — добавил Кульгавчук.

Врач также советует посмотреть вместе фильмы с подобными сценариями, потом обратить внимание на эмоции и высказывания любимой женщины при обсуждении фильма.

«Часто мужчины на приеме задают мне вопрос, как гарантировать отсутствие женской измены? Я отвечаю, что здесь все просто: надо любить женщину и влюбить ее в себя, чувствуя и удивляя ее, важно заботиться о ней. Еще ее нужно уважать, уметь разговаривать с ней по душам, баловать и защищать. По-настоящему влюбленные женщины, умеющие любить, как правило, не изменяют», — заключил он.

Проколы изменщицы

По словам Кульгавчука, однозначных знаков того, что вам изменяют, нет. Однако можно выделить несколько тревожных моментов.

«Как правило, это эмоциональное отдаление, появление новых интересов, привычек, вкусов, внезапное внимательное отношение к собственной внешности. Также появление новых закрытых «островков времени», раздражительность и тревога при попытке партнера взять телефон или посмотреть содержание почты. Прозрачность меняется на отстаивание прав на личное время», — пояснил он.

Обухова также считает, что рассеянность по отношению к мужчине, невнимание к его проблемам, также может говорить о том, что у женщины появились отношения на стороне.

«Например, она часто спрашивает, как дела на работе, но не слушает ответ. Также на первых порах в доме она становится более игривая, она как бы переносит отношение с того мужчины, который ей нравится, на мужа. Но вскоре это пропадает», — пояснила психолог.

Понять и простить?

По словам Кульгавчука, умение прощать измены зависит от возраста, опыта, мудрости конкретного человека.

«Если это оценят, прощать стоит. Иначе можно просто не найти себе пару. В жизни всякое бывает. Важно уметь делать выводы. И в кризисный период не продолжать обвинять, а попытаться понять», — сказал он.

Врач также подчеркнул, что однозначно не стоит рассказывать детали измены своим супругам. После таких откровений многие люди не могут спокойно спать, мучая себя.

«Разбираться в причинах супружеской измены нужно не на кухне в ночных бдениях с алкоголем, которые иногда заканчиваются побоями или убийствами, а в кабинете врача-сексолога», — отметил он.

По мнению Обуховой, случайные отношения на стороне, которые не имеют продолжения, могут как положительно, так и отрицательно повлиять на будущее семьи, пары.

«Если в паре отношения дышат на ладан, то измена только подтолкнет к расставанию. Можно рассматривать поход на сторону как элемент новизны, который якобы укрепляет брак. Но я против этого, ведь в основе любой измены лежит фраза «незаменимых у нас нет». Это обесценивание партнера. Но если отношения достаточно крепкие, то измену можно принять и простить», — считает она.

Кульгавчук также допускает, что измена может пойти на пользу отношениям, но все зависит от того, как супруги используют ситуацию.

«Часто в качестве домашнего задания я рекомендую пациентам пересмотреть фильм «Любовь и голуби». Там очень важна концовка фильма, сцена на плоту. Расстаются пары чаще не из-за самого эпизода измены, а из-за того, что не использовали этот шанс обновления, а продолжили совершать прежние ошибки, добавив ревность, скандалы и недоверие», — пояснил он.

Почему мужчины изменяют: мужской взгляд

Вы уверены в том, что Ваш мужчина Вам не изменяет?

Более тяжелым ударом, чем измена близкого Вам человека, может быть только смерть. Измена и смерть – в нашем сознании эти понятия находятся где-то близко друг от друга.
Мы не любим говорить об этом, потому что для тех, кто пережил измену, она почти всегда остается незаживающей раной, прикосновение к которой сопровождается всплеском самых сильных и тяжелых чувств, надолго лишающих способности рассуждать здраво. Мы не любим говорить об этом, потому что для тех, кто пережил измену, она почти всегда остается незаживающей раной, прикосновение к которой сопровождается всплеском самых сильных и тяжелых чувств, надолго лишающих способности рассуждать здраво.

А те, кого измена еще не коснулась, тоже не хотят задумываться о причинах и возможных последствиях измены, почему-то прибывая в совершенно неоправданной эйфории по поводу того, что им это не угрожает. Проснитесь! Вы уверены в том, что Ваш мужчина сейчас, в этот момент, когда Вы читаете эти строки, находится именно там, где он сказал?! Думаю, в этом можно быть уверенным только в том случае, если он находится в поле Вашего зрения. А если у Вас нет возможности сейчас лицезреть его? Возможно, Вы просто не знаете, что он изменяет Вам.

По статистике, в США только в одной семье из четырех не было измен. Более половины американцев, несмотря на СПИД и всплеск интереса к семейным ценностям, продолжают тайно иметь подруг на стороне. В России статистика пока не столь оглушительна: только четверть семей сталкиваются с изменой. Но даже эти беспощадные цифры и проценты должны лишить Вас, как нормального человека, способности надеяться на беспрекословную верность партнера и, наконец-то, заставить расстаться со своими иллюзиями о том, что Вас минует сия горькая чаша.

Ради чего же стоит находиться под гнетом мысли о вероятности измены? Ради чего надо читать об этом, думать об этом, что-то менять?.. Это действительно непростое испытание необходимо ради того, чтобы в Вашей семье действительно удалось избежать измены, если, конечно, Ваша семья этого достойна.

Неверность — неискоренимая черта человеческой натуры!

Так все чаще и убедительнее утверждают исследования современных ученых. Они доказывают, что человеку, как и любому биологическому существу, присуща потребность в полигамии, то есть в чередовании сексуальных партнеров или желании иметь нескольких партнеров одновременно, и что это является главным фактором измен.
Конечно же, человек не может слепо подчиняться биологическим законам, так как наделен не только инстинктами, но и разумом. Все мы живем в обществе, и оно диктует нам законы порядочности. Чем больше развита личность, тем сильнее у нее чувство долга, ответственности за семью, за любимого человека. Люди – не животные, они не могут подчиняться только зову природы. В некоторых случаях его можно подавить, переключиться на другой вид деятельности, а не бегать «налево». Но, увы, не всегда.

Общество на протяжении многих веков подавляло природные инстинкты, но сегодня оно не столь активно выступает против сексуальной раскрепощенности. Человек способен заглушить в себе желание иметь множество разных сексуальных партнеров, но подсознательно он (в зависимости от уровня культуры и воспитания) все же стремится к этому. Кстати, именно это подавленное желание выливается в эротические сны. Так что измена – это еще и реализация таких сновидений. Мужчинам, кстати, это чувство более присуще, чем женщинам. Поэтому есть мужчины, искренне любящие своих жен, но им периодически необходим секс без всякого взаимопонимания – просто новое тело, потому что так устроена его природа.

Я не оправдываю мужчин. Я просто пересказываю то, что говорят ученые. Вы можете не верить этому. Но будете ли Вы после этого более готовы к жизненным испытаниям, которые, обещаю Вам, в Вашей жизни будет все больше и больше?! И у меня есть веские основания говорить так…

Количество измен будет увеличиваться по мере роста образованности

и обеспеченности людей

Британские социологи сделали сенсационное открытие: чем образованнее человек, тем больше вероятность того, что он проявит неверность в супружеских отношениях. Как оказалось, самыми верными мужьями становятся…
двоечники. А высокообразованные женщины и мужчины изменяют в два раза чаще, чем те, кто получил лишь среднее образование.
По мнению исследователей, это связано с тем, что образованные люди, обладая материальной независимостью, имеют более широкий взгляд на вещи, а их образ жизни (офисы, автомобили, рестораны, казино, путешествия, секретарши, женщины-подчиненные) создает все условия для разнообразного интима на стороне.

Хотя мы еще и не достигли британского благосостояния, но интеллектуально уже сейчас стоит готовиться к тому, что, скорее всего, и в России платой за более свободную, обеспеченную и умную жизнь станет зыбкость многих семейных ценностей и, следовательно, дальнейший рост количества измен.

Швейцарский психолог Вилли Пассини провел любопытный эксперимент. Сотням супружеских пар он задавал один и тот же вопрос: что бы Вы предпочли — чтобы Ваш партнер спал с кем-нибудь другим, но думал о Вас или, наоборот, спал с Вами, а представлял другого человека? Мужчины единодушно выбрали второй вариант, а женщины, как ни странно, первый: пусть, мол, спит с другой, но думает только обо мне!

Как начинается измена

При всей почти генетической предопределенности измен, следует отметить, что проблемы не вырастают на пустом месте, они возникают там, где семейный кризис уже назрел. Когда супруги начинают отдаляться друг от друга, то, в условиях взаимного непонимания, даже хороший секс не может служить надежной панацеей от неверности. Ведь самой распространенной причиной левых мужских походов является чувство «непонятости».
И вообще, что такое “измена”? Может ли мужчина изменять с работой? Это как? А ведь, если разобраться, то изменять с работой можно по всем правилам:.

• искать любой повод, чтобы лишний час задержаться на работе;
• работать по выходным дням;
• уходить на работу как можно раньше;
• тратить на подготовку к работе больше времени, чем на разговоры с близкой женщиной;
• на работу уходить в тщательно отутюженном костюме и выбритым, а дома ходить в старом спортивном костюме.

И при этом формально не иметь другой женщины и вроде бы по-прежнему любить до безумия.
Или вот у Вашей подруги муж с рюмкой в кругу друзей проводит много времени и практически не замечает ее как женщину. Это – измена?
Мама жалуется, что папу от телевизора не оторвать: ничего не видит, не слышит, только в экран уткнулся и никто другой ему не нужен – веником не отогнать. Это – измена?
А соседка прибегает плакаться, что муж целыми днями у свекрови (то есть своей “мамочки”) пропадает. Это –
измена?

Так давайте разберемся: измена – это только физическая связь с другой женщиной или просто особая форма сложных взаимоотношений между близкими (или когда-то близкими) мужчиной и женщиной? Может быть, измена начинается с того, что половинка начинает много времени и всего себя посвящать не второй половинке, а уж чему или кому, это – не суть важно.

В телефонном опросе среди 615 женщин каждая четвертая призналась, что была неверна мужу.
82% неверных жен заявили, что семейные отношения не пострадали, только18% сказали, что семья в результате этого развалилась, причем всего в 13% случаев женщины сами выступили инициаторами развода.
В половине случаев муж не узнал об измене, 33% женщин сами сказали о ней мужу, 74% из них продолжают находиться в браке.
76% изменивших решили, что больше не будут этого делать, 10% не возражали бы против еще одного романа, 14% не могли сказать, хотят ли еще раз изменить мужу.

Почему так происходит? Ответ первый – подмена понятий

Почему же вполне респектабельные отцы семейств, имея дом, детей, любящую жену и стабильное положение, вдруг пускаются в захватывающее и не всегда безоблачное любовное приключение? Как оказалось, далеко не всегда причиной измены является любовь к другой женщине. Психологи называют и другие причины. Например, такую типично мужскую психологическую ошибку как подмену потребностей.

Общеизвестно, что каждый человек имеет целую гамму потребностей: от самых элементарных (например, быть сытым, иметь жилье, чувствовать себя в безопасности) до более сложных – психологических и социальных (например, иметь возможность реализовать свои природные способности). Двигателем жизни является стремление человека удовлетворять свои потребности. Таких потребностей – десятки. Разные потребности в разный период жизни становятся для мужчины главными, доминирующими. И, как существу более примитивному, мужчине далеко не всегда удается четко осознавать, чего же он в действительности хочет в данное время, в конкретной ситуации.

Он не всегда способен разобраться в своих реальных потребностях и не спутать, к примеру, потребность в социальном признании с сексуальным желанием. Допустим, мужчина не удовлетворен своей карьерой, не складываются отношения на работе, нет близких друзей, зарплату платят нерегулярно, жена перестала уважать его. Мужчина считает, что смысл жизни потерян, ему чего-то не хватает. Но чего именно – определить не может и пребывает в состоянии душевного кризиса. Он часто не осознает, что его проблема – в повышении социального статуса, в самосовершенствовании и утверждении себя как личности на работе и дома. И поэтому, когда встречает на своем пути женщину, случается подмена потребностей и, как результат, измена.
На какое-то время неудовлетворенность жизнью стихает, человеку кажется, что это именно то, что нужно: тонус повышается, настроение меняется к лучшему. Но вскоре такое «лекарство» перестает действовать, и мужчину снова одолевают те же проблемы. Ведь его социальные и психологические потребности так и остаются неудовлетворенными, а в сексуальном плане он и раньше был удовлетворен.
Тем не менее, он продолжает изменять жене уже с другими женщинами, постоянно меняя партнерш. Ведь это слегка повышает его настроение и самооценку. Нередко у такого человека с каждой новой изменой словно происходит шаг вниз: душевный кризис усугубляется чувством вины по отношению к семье.

Поэтому для близких, особенно для близких женщин, в такой ситуации важно помочь мужчине осознать истинные причины своего душевного дискомфорта.
Возможно, мы уже начали отвечать на Главный вопрос – как избегать измен!

Почему так происходит? Ответ второй – его мало любили в детстве

Есть мужчины, которые просто настроены на измену. Корни их непостоянства – в неправильном воспитании: ребенок был одинок в своей семье, лишен родительской любви и внимания. В зрелом возрасте эти потребности гиперболизировались, стали неутоляемыми. Даже если мужчина получает желаемое и имеет множество любовных связей вне семьи, для него это все равно кажется недостаточным. И он обвиняет в собственном непостоянстве окружающих – мол, его мало любят! Такой человек будет изменять до тех пор, пока его детская рана полностью не затянется.

Есть и вторая сторона этой детской травмы: у недоласканного ребенка впоследствии может развиться страх перед глубокими чувствами. То есть он будет способен на любовь только до тех пор, пока это чувство будет сохранять свежесть, эмоциональность и яркость. Когда же страсть начнет переходить в более стабильные и прочные, но менее яркие отношения, такой человек будет терять к ним интерес. Держитесь подальше от таких… Говорю Вам это как мужчина. И любите своих детей.

Почему так происходит? Ответ третий – седина в бороду, бес в ребро

После сорока у многих мужчин, даже самых верных, появляется страх перед возрастом и вместе с ним возникает вопрос: а все ли в этой жизни я испытал? Иногда человеку, который много времени уделял науке или строил карьеру, был законопослушным гражданином и хорошим отцом, начинает казаться, что он чего-то недополучил. Мужчина считает, что он обязательно должен «наверстать упущенное». Зачастую он не задается вопросом: а зачем это ему нужно? В позднем возрасте мужчина способен на несвойственную ему форму поведения – на мимолетную связь с женщиной, годящейся ему в дочери, на сумасбродные поступки и неадекватные реакции. Все это связано с возрастным кризисом и страхом окончания жизни.
Кстати, женщины кризис возраста переживают иначе – в заботах о детях, внуках, в общении с подругами…

Почему так происходит? Ответ четвертый – в этом виноваты Вы

Вам эти слова не понравятся. Но от этого они не перестанут быть правдивым описанием реальных ситуаций.
Большинство опрашиваемых мужчин, изменявших своим когда-то любимым женам, жалуются на то, что жены давно перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Их удручает тот факт, что отношения мало-помалу стали напоминать заведенную машину и наводят беспросветную скуку своей монотонностью. Любовницы же вносили в их серое существование атмосферу праздника, разделяли их страсть к жизни, давали возможность вновь пережить яркие ощущения, которые некогда наполняли радостью союз мужчины с законной супругой. Надо отметить, что ощущение новизны и праздника долго не проходит, ведь двое любовников не скованы рамками быта и неизбежными повседневными проблемами, сопровождающими будни обычной семьи, и связь на стороне становится для них этаким десертом.

К тому же женщины, даже замужние, бывают так доступны. Практически всегда выбирают женщины. Мужчинам во многих случаях лишь не хватает силы воли сказать Вам: “Нет!”.
Вот какой-то мужчина бросил на Вас выразительный взгляд, дающий понять, что стоит Вам моргнуть — и приключение обеспечено. Или кто-то, кого Вы давно уважаете и кем восхищаетесь, вдруг обвивает рукой Вашу талию и произносит слова совсем другим тоном. И Вы понимаете, что это приглашение. Вы и не думали “гульнуть”. Вы любите мужа, но в последнее время он был столь невнимателен к Вам… Вы задаетесь вопросом: а привлекательна ли я? Лишь для того, чтобы выяснить это, многим женщинам и необходим роман.

По статистике, женщины изменяют теперь не реже, чем мужчины, причем, большая часть женщин имеет связи на стороне случайно, без каких-либо планов. Вам, женщинам, действительно нужны эти романы без всякой перспективы с мужчинами, у которых есть свои жены, дети?.. Если Вы собираетесь продолжать замужнюю жизнь, хорошенько подумайте, прежде чем ввязываться в приключение. Подумайте, что заставило ЕГО начать связь с замужней женщиной…

Максимальное количество разводов происходит на четвертом году совместной жизни.

Статистические данные по бракам и разводам по всему миру

“Плюсы” измены

Да, и у измены есть положительные для Вас моменты. Прежде всего, это – веское основание еще раз взглянуть и, возможно, что-то важное изменить в своей жизни. Живете ли Вы действительно с мужчиной всей своей жизни? Или Ваши чувства – это, на самом деле, лишь придуманный Вами миф, который рассеялся как туман над безжизненной степью? Может быть, просто закончился очередной период Вашей жизни. Изменились Вы. Изменилось Ваше отношение к мужчине. Изменились Ваши отношения, которые просто, как сосуд, лопнули в определенный момент. А больно потому, что так непросто рвать многолетнюю привязанность даже с мужчиной из прошлого, который к тому же стал инициатором разрыва, изменив Вам.

«Серийная моногамия», — так называют ученые современный вид супружеских отношений. Суть этой «моногамии» состоит в следующем: четыре года Вы живете с одним партнером, сохраняя ему абсолютную верность, четыре года со следующим и так далее. Хелена Фишер, одна из авторов этого не лишенного оснований взгляда на семейные отношения, приводит историческое объяснение для подтверждения своих выводов: «Первоначально люди объединялись в пары только для сохранения вида. Когда ребенку исполнялось четыре года, заботу о нем брало на себя племя, родители избавлялись от ответственности и выбирали новых партнеров».

Не ищите подтверждения, что мужчина Вам неверен, если Вы заранее тщательно не взвесили все последствия открытия истины и действительно хотите ее знать.

Не спешите разводиться

Вряд ли можно утешить оставленную жену или обманутого мужа. Лучший способ преодолеть обиду – простить.
Я это понимаю. Но не могу понять другого: статистика и психологи утверждают, что измена одного из супругов (особенно это касается мужчин) вовсе не означает, что семейным отношениям пришел конец: только 40% супругов подают на развод, узнав о неверности партнера. Я бы так не смог.

Видимо, человеку свойственно постоянство в чувствах, причем не только в силу внешних ограничений, — это просто биологическая потребность. И чем дольше живут друг с другом люди, чем старше становятся супруги, тем меньше вероятность того, что они расстанутся. К тому же в нашем мире, полном стрессов, неуверенности и перемен, семья становится едва ли не единственным островком стабильности. А дети особенно нуждаются сейчас в папе и маме.

Большинство мужчин убеждены, что чисто сексуальная связь представляет собой хотя и яркую, но скоротечную вспышку, которая исчезает, не налагая никаких обязательств и никак не затрагивая подлинные отношения. Если Вы верите, что отношения с изменившим Вам мужчиной построены все-таки на здоровой психологичской основе и удовлетворяют большую часть потребностей, как Ваших, так и его, то, как уверяют психологи, стоит бороться за сохранение семьи. Побочная связь Вашего мужчины – симптом его неудовлетворенности в чем-то. Это может быть потребность, о которой Вы не подозреваете или которой не симпатизируете, но если Вы узнаете об этой потребности, то сможете понять, что нарушено в Ваших отношениях.

Важно понять, что единственный случай неверности еще не значит, что Ваш мужчина пустился во все тяжкие. Многие пары переживают эпизоды неверности и сохраняют близость, которая, несомненно, меняется, но тем не менее со временем становится более крепкой, так как после этой измены-встряски приходит понимание того, что взаимоотношения надо строить каждый день, каждым поступком, фразой, даже интонацией.

Вот чего я точно не советую, так это мстить. “Если ему можно, то и я могу”. Никому “не можно” и не полезно, ни для Вас, ни для брака. Из двух плохих вещей не получается одной хорошей, и Вы можете похоронить идею о счастливом браке в тот же момент, когда вздумаете мстить…

/ Beauty lounge / Статьи / ▒

Женская измена — Психология человека

Женщина изменяет, сохраняя верность природе.

Аркадий Давидович

Супружеская измена всегда считалась большим грехом, потому что она причиняет сильную боль и страдания партнеру и часто приводит к распаду брака. От этого нередко страдают дети, которые очень болезненно воспринимают развод родителей. Помимо этого, даже если брак не распадается, то измена убивает доверие супругов друг другу, что негативно сказывается на их дальнейшей совместной жизни. Поэтому измена порицается в любом обществе. Но несмотря на ее осуждение – люди, как мужчины, так и женщины, как изменяли, так и продолжают изменять друг другу. О том, почему это происходит и что делать, если ваш партнер, в нашем случае женщина – изменила вам, мы поговорим в этой статье.

Измена женщины – это всегда сильный удар по самолюбию мужчины. У большинства мужчин после такого поступка женщины мгновенно падает самооценка, снижается работоспособность и активность. Однако женская измена имеет ряд негативных последствий и для самой женщины, о которых она часто не думает, когда решается на измену. Прежде всего – это очень дурная репутация, которую приобретает женщина в глазах мужчин, изменив своему мужчине, мужу. Также она своим поступком избавляет мужчину от многих обязательств перед ней. Например, она избавляет мужчину от необходимости соблюдать ей верность и заботиться о ней так, как он мог бы это делать, зная, что она ему верна. Конечно, в разных случаях, разные мужчины по-разному относятся к измене своей женщины, но чаще всего это отношение крайне негативное. Поэтому на дальнейшей жизни женщины ее измена может сказаться самым неблагоприятным образом. Между тем, мужчинам, которые столкнулись с женской изменой, я рекомендую оставаться спокойными и искать в случившемся новые для себя возможности, которые, поверьте, помогут вам сильно изменить свою жизнь в лучшую сторону. Да, да, в лучшую. Так что если вам изменила жена, подруга, любимая девушка – можете не страдать и не мучить себя. У этого поступка есть свои положительные стороны, и я вам о них расскажу.

Итак, ваша женщина, жена, подруга, любимая девушка – вам изменила. И теперь вы хотите понять – что вообще произошло? Ваши мысли путаются, на душе кошки скребут, вы места себе найти не можете, вас переполняют самые разные негативные чувства. Все это мешает вам взглянуть на произошедшее спокойным, рассудительным взглядом, чтобы решить, что вам следует делать дальше. А произошло то, что, как я считаю, должно было произойти – ваша женщина показала вам, на что она способна. Неважно, что сподвигло женщину на измену, ниже я объясню, почему женщины изменяют, что их к этому толкает. Важно то, что ваша женщина не может противостоять своему желанию получить удовольствие от связи с другим мужчиной, чтобы сохранить вам верность. А в некоторых случаях – она этого и не хочет. Это показывает вам, какая у вас женщина. И вам самое время задаться вопросом – насколько она вам подходит? А говоря еще более основательно – вам необходимо подумать о том, заслуживаете ли вы большего, или вы имеете такую женщину, которой сами соответствуете? Я не говорю, что вы плохой мужчина, заслуживающий того, чтобы вам изменяли. Ни в коем случае. Я лишь призываю вас задуматься о своих собственных достоинствах и недостатках и сопоставить их с достоинствами и недостатками вашей женщины. Это позволит вам принять более взвешенное решение по тому, как вам следует поступить – простить женщину за измену, или отказаться от нее.

Вообще, я считаю, что к женской измене следует относиться философски. Если вам изменила женщина, жена – это для вас повод задуматься над своей жизнью, и возможно, что-то в ней поменять. Что в ней следует поменять зависит от того, чего вы хотите от жизни. Если ваша цель – создать крепкую, дружную, надежную и благополучную семью, в которой супруги будут преданы друг другу, то в таком случае, вам, конечно, нужен надежный партнер – надежная женщина, которой вы сможете доверять. Следовательно, если ваша жена – не способна на верность, вам следует с ней расстаться. Не требуйте от человека того, на что он не способен – просто замените его. А если вся ваша жизнь – это постоянная погоня за удовольствиями, если семейные ценности вам чужды, и вы сами склонны к измене, тогда подумайте, стоит ли вообще переживать по поводу измены вашей жены? Подумайте о том, чего вы хотите от жизни, и возможно окажется, что преданность женщины для вас не так уж и важна. Она изменила вам, но и вы в свою очередь, тоже можете жить более свободной и полной жизнью, без всяких обязательств перед ней.

Давайте теперь выясним – почему женщины изменяют мужчинам? Все дело в женской природе, которая рождает в женщине потребность в том, чтобы быть желанной для мужчин. Женщине нужно, чтобы ее любили, чтобы ей уделяли внимание, чтобы ею восхищались, чтобы о ней заботились, и чтобы ее хотели. Поэтому женщина стремится быть красивой, чтобы привлечь к себе внимание мужчин. Ее задача – выбрать лучшего мужчину и родить от него детей. Поэтому ее инстинктивные желания направлены на удовлетворение именно этой потребности. Если мужчина по своей природе стремится оплодотворить как можно большее количество самок, чтобы обеспечить своему виду выживание, то женщина в свою очередь стремится к тому, чтобы соблазнить как можно большее количество мужчин, дабы выбрать из них самого лучшего, самого достойного. Все очень просто. Это наша природа, наши инстинктивные потребности, которые нами движут. И только наше воспитание, наши убеждения и культура, которой мы придерживаемся – останавливают некоторых из нас от прелюбодеяния. Сами понимаете, без осуждения подобных поступков общество не может быть стабильным, и вся наша цивилизация погрязнет в блуде и разврате, тем самым погубив себя. Но при этом мы никогда не должны забывать, какие потребности скрыты внутри нас. Можно ввести какое угодно наказание за измену, вплоть до смертной казни, но измены все равно будут, потому что человек склонен к ним, и мужчины, и женщины. Люди будут изменять друг другу, если не смогут или не захотят контролировать свои инстинктивные потребности.

Поэтому, уважаемые мужчины, если ваша женщина, ваша жена, изменила вам, то это означает, что она просто не смогла совладать со своей природой, она пошла на поводу у своих инстинктов и дала волю своим желаниям. Вы в этом вообще можете быть не виноваты, поэтому не вините себя ни в чем. Да, бывают такие случаи, когда мужчина своим поведение сам толкает женщину на измену, не стану отрицать. Каждый случай индивидуален, поэтому за всех я говорить не могу. Но вы должны помнить о том, что женщины всегда стремятся привлечь к себе внимание мужчин, особенно, если это красивые, уверенные в себе, женщины, без комплексов. Посмотрите, сколько состоящих в браке женщин стремятся выглядеть красивыми, а некоторые – вызывающе красивыми, чтобы обращать на себя внимание мужчин и таким образом чувствовать свою значимость, чувствовать свою силу. Разве у них у всех плохие мужья? Нет. Мужья здесь абсолютно не причем. Все дело в природе женщины, которая такая, какая она есть, если ничего женщине не внушать и ни в чем ее не ограничивать. Как, впрочем, и мужчин. Так что женщинам всегда будут интересны мужчины, даже если у них есть мужья. А мужчинам будут интересны женщины, даже если у них есть жены. Конечно, есть инстинкты, а есть разум, к которому должны прислушиваться и женщины, и мужчины, чтобы не совершать таких поступков, которые причинят боль и страдания их партнеру. Но человек слишком слаб, чтобы постоянно и во всем контролировать себя. Поэтому в чем-то он, но обязательно даст слабину.

Так является ли измена женщины, жены, в таком случае ее ошибкой? Безусловно. Если она теряет больше, чем получает, идя на поводу у своих инстинктов, то конечно же, ее измена – это ошибка. Но, в первую очередь – это все-таки ее слабость. Вот как мужчина, имея замечательную, любящую, уважающую его жену-красавицу, готовую ради него на все, зачем-то изменяет ей с какой-нибудь невзрачной девицей, идя на поводу у своих природных, а говоря житейским языком, кобелиных инстинктов, тем самым убивая доверие и уважение к себе, вот так и женщина, без всякой логики может пойти на поводу у своих самочных инстинктов и изменить своему мужчине, начисто подорвав доверие к себе и нередко разрушив таким образом свою семью, а вместе с ней и свое счастье. Это все проявление бессознательного, инстинктивного поведения, поэтому логику тут искать бесполезно – здесь все дело в эмоциональных желаниях, которые человек не контролирует своим разумом. Вернее, с точки зрения природы, логика здесь есть. Она заключается в стремлении женщин – привлечь к себе внимание мужчин, а в другом случае – в стремлении мужчин заполучить как можно большее число женщин. Все это отвечает интересам природы в плане размножения человеческой популяции. Так что измена – это естественный для человека поступок. В чем-то он неправильный, аморальный, некрасивый, но естественный. Если человек слишком слаб, чтобы контролировать свои инстинктивные желания, он будет изменять, предавать, обманывать, как только обстоятельства подтолкнут его к этому.

А для того, чтобы понять измену и возможно, простить ее, нужно обратить внимание не на чужие, а на свои собственные слабости и тайные желания и почувствовать их силу. Возможно, вы, как мужчина, как высоконравственный человек, не можете представить себе секса без любви, вы никогда не изменяли своей женщине и поэтому вам сложно понять человека, который может решиться на измену. В таком случае обратите внимание на другие свои слабости – которое делают вас не идеальным человеком, не идеальным мужчиной, не идеальным мужем. Они ведь у вас есть? Уверен, что есть. Обратите на них свое внимание, почувствуйте их силу, которая влияет на ваше поведение и делает его несовершенным, неподконтрольным вашему разуму. Почувствуйте, каково это – идти на поводу у своих эмоций и чувств, делая то, чего с точки зрения здравого смысла делать не нужно, но приходится. А затем, представьте себе, что точно такие же силы действуют на тех людей, которые изменяют своим супругам. И в частности, женщины могут не совладать с этими силами и изменить своему мужчине, без всякой логически объяснимой причины. Это поможет вам их понять. Это поможет вам понять причину измены, которая, быть может, не повлияет на ваше отношение к таким поступкам, но по крайней мере даст вам более полное понимание того, почему люди их совершают.

Есть и еще один немаловажный момент в женской измене, о котором вам следует знать. Он касается возраста женщины и ее видения своего будущего. Чем старше становится женщина, тем меньше внимания ей начинают уделять мужчины, и женщина это чувствует, и ее это пугает. Не всякая женщина признается в том, что ей страшно стареть, не потому, что сама по себе старость страшна, а потому, что она боится, что мужчины, в том числе и ее собственный муж, перестанут уделять ей внимание, перестанут интересоваться ею, перестанут ее хотеть. Но этот страх живет в женщине, поэтому она ищет возможности взять от жизни больше любви и внимания в молодом возрасте, пока спрос со стороны мужчин на нее достаточно большой. Все эти любовные приключения, интрижки, флирт – все они делают жизнь женщины интересной и радостной. Они позволяют ей чувствовать себя живой, востребованной, нужной, желанной. Часто женщинам не столько секс нужен, сколько сами отношения с другими мужчинами, особенно тогда, когда их собственные мужья практически не уделяют им внимания. Им нужно внимание мужчины, им хочется, чтобы за ними ухаживали, чтобы их любили, чтобы их хотели. А секс часто возникает по инициативе мужчины, потому что именно им он больше нужен, тогда как женщине больше нужны эмоции и чувства. И женщина уступает – она идет на измену потому, что хочет не только брать от мужчины то, что ей нужно, но и отдавать ему что-то взамен. При этом она может любить мужа и свою семью, но эмоции, чувства, инстинкты – с ними людям порой очень непросто справиться.

Я не оправдываю женщин, которые изменили своим мужьям, я лишь хочу сказать, что в каждом отдельно взятом случае – женщину можно понять. Возможно, ее нельзя простить, и вы, уважаемые мужчины, не обязаны это делать. Но понять женщину можно. Так что не только желание получить удовольствие, но и страх толкает женщину на измену. Поставьте себя на ее место и подумайте о том, как нелегко порой бывает осознавать, что сегодня к тебе есть внимание, а завтра его уже может не быть, даже со стороны собственного мужа, который может заинтересоваться более молодыми девицами. Женщина может это понимать, а может инстинктивно чувствовать, поэтому она нередко встает перед выбором – воспользоваться возможностью пережить новые яркие чувства, или упустить их, сохранив верность своему мужчине. И знаете, не всегда женщине легко этот выбор сделать, каким бы замечательным человеком не был ее мужчина, муж. Подсознательный страх перед тем, что в будущем ты уже мало кому будешь нужна, хотя это, конечно же, не факт, толкает женщину на безумные, нелогичные с точки зрения мужчин поступки. Но логика в них есть – нужно просто понимать, что чувствует женщина, когда заводит отношения на стороне. А чтобы понимать чувства женщины, не являясь женщиной, необходимо выводить женщину на искренний разговор, тогда она сама все о своих чувствах вам расскажет. И поскольку мне это неоднократно удавалось сделать – я рассказываю вам о том, о чем порой и сами женщины рассказать не могут, потому что не до конца осознают закономерности своего поведения и природу своих желаний и чувств.

Думаю, понимание того, что женщина не всегда осознанно идет на измену, принимая во внимание и оценивая все последствия своего поступка, поможет вам, уж если не простить, то хотя бы понять свою женщину, увидев в ее измене прежде всего слабость. Можно ли тогда винить человека, женщину за ее слабость? Мне сложно дать ответ на этот вопрос. Ведь слабых людей много, и у каждого свои слабости. Мы можем винить людей за жадность, трусость, лень, зависть и прочие негативные качества, которые являются их слабостью, но от этого они не перестанут быть частью их натуры. И повторю, мы все в чем-то слабы. Поэтому как мы можем винить других людей за их слабость, если сами не являемся совершенством? Мы можем быть разочарованы тем, что человек не отвечает нашим требованиям и не оправдывает наших надежд, но он такой, какой есть – женщина такая, какая она есть. Если можете найти лучше – никто не мешает вам ее заменить. Если же вы понимаете, что слабость свойственна многим людям, в том числе и вам, и не собираетесь тратить жизнь на поиски именно той, которая во всем вас будет устраивать – я думаю, можно принять несовершенство этого мира, в лице несовершенной в своем поведении женщины. Но все зависит от вашего отношения к себе. Если женская измена сильно бьет по вашему самолюбию, если вы считаете, что ни одна женщина не вправе наставлять вам рога, тогда у вас только один выход – уйти от этой женщины.

А если вы хотите остаться с изменившей вам женщиной, женой, если вы ее любите, и она вам дорога – тогда примите ее такой, какая она есть. Если она вас любит – она вас больше не предаст, а если не любит, тогда подумайте о том – зачем и за что вам ее любить? Может, вы ее и не любите, а просто боитесь потерять, не представляя себе жизни без нее. В таком случае, вам требуется помощь психолога, ведь если вы эмоционально зависите от человека, который доставляет вам страдания, вам нужно избавляться от этой зависимости. Только не нужно сажать свою женщину в “золотую клетку” и всячески во всем ее ограничивать, боясь того, что она снова вам изменит. Подумайте сами, разве это сделает вашу жизнь лучше, а вас счастливее? Вряд ли. Можно завладеть телом женщины, но нельзя завладеть ее душой и сердцем без ее желания. Поэтому ни о какой любви и речи быть не может, если мужчина постоянно контролирует свою женщину и все ей запрещает. Любовь рождается только в свободе, а в неволе рождается страх и ненависть. Поэтому лучше дать женщине свободу и позволить ей жить так, как она хочет, решив для себя – что в ее поведении вам подходит, а что нет. Людей много, женщин много – мы можем выбирать, с кем нам жить. Уверен, вы сможете оценить все плюсы и минусы вашей женщины и сделать приемлемый для вас выбор – простить ей ее измену, или нет. Главное, что вы должны понять, это то, что какой бы выбор вы не сделали – он будет правильным. Не надо смотреть на других людей и на их поступки в подобных ситуациях – у них свои ценности, свои правила, свое видение жизни и свое отношение к женщинам, поэтому их решения не должны влиять на ваши. Думайте сами – как лучше именно для вас – бросить изменившую вам женщину, или простить ее и остаться с ней.

Напоследок, позвольте мне поделиться с вами своим личным мнением по поводу женской измены, чтобы помочь вам еще более объективно взглянуть на этот вопрос. Как я уже писал выше – я предлагаю вам смотреть на измену женщины, не как на проблему, трагедию, очень нехороший поступок, предательство, а как на необходимость и возможность изменить свою жизнь. Ничто в жизни не происходит случайно, и если что-то доставляет нам сильный дискомфорт, то это сигнал для нас. Это сигнал к тому, чтобы задуматься над своей жизнью и начать менять либо саму жизнь, либо свое отношение к ней. Если женщина вам изменила – она изменила не только вам, но и себе. Она убила ваше доверие к ней и тем самым освободила вас и вашу жизнь от излишних обязательств. Вы стали более свободным человеком, благодаря ее поступку.

В связи с этим я не рекомендую вам ограничивать себя в чем-то – живите полной жизнью и используйте все представляющиеся вам возможности, чтобы сделать свою жизнь интереснее и приятнее, независимо от ваших внутренних установок. И если у вас появятся новые отношения – не отказывайтесь от них, смотрите на жизнь шире и берите от нее все, что вам нужно. Женщин много, а природа мужчины, как вы помните – побуждает его к тому, чтобы уделить как можно большему их количеству свое внимание. Поэтому если ваша женщина, жена – не оценила по достоинству вашу преданность ей, значит, она ей не нужна. Я, конечно, не знаю, какой системы ценностей вы придерживаетесь, но знаю, что вы мужчина, и вам свойственны определенные желания, которые вы можете и которые вам нужно реализовать, чтобы почувствовать себя более счастливым человеком. Это лучше, чем убиваться горем из-за женской измены.

Смотрите на жизнь шире – это мой самый главный совет вам, чтобы никогда не судить о чем-то – как о плохом или хорошем, а стараться всегда в плохом увидеть хорошее, а в хорошем разглядеть плохое. В данном случае – вам нужно подумать, что вы можете получить, если женщина вам изменит. Возможно, вы начнете уделять ей больше внимания и станете больше ее ценить, тогда и она будет сильнее любить вас и никогда вам больше не изменит. А возможно задумаетесь над тем, чтобы найти своей женщине замену. Ситуации, как и люди, могут быть разные. Поэтому любое ваше решение будет верным. Вы также можете изменить свою жизнь, изменив свое отношение к ней. Для этого – расширяйте круг своего общения, заводите новые знакомства, начинайте уделять более серьезное внимание другим женщинам и берите от жизни больше, избавив себя от ненужных вам обязательств. Превратитесь таким образом из жертвы измены в победителя – в настоящего мужика, который может легко менять женщин, если они его в чем-то не устраивают. Этому можно научиться, если нужно. Я много раз помогал мужчинам измениться, чтобы стать теми, кем они хотели стать. Все зависит от вашего желания. Если вам нужна преданная женщина – ищите ее. А если вы хотите продолжать жить с изменившей вам женщиной, тогда ни в чем себя не ограничивайте из-за нее. Она сама дала вам такое право, изменив вам. Я считаю, что это правильно, но вы можете со мной не соглашаться, если ваши взгляды на жизнь не совпадают с моими. Я не могу принимать за вас решение и говорить вам, что правильно, а что нет, но мнением своим поделиться должен. А прислушиваться к нему или нет – это уже ваше дело.

С моей точки зрения, если женщина изменяет мужчине, то она своим поступком говорит ему – я избавляю тебя от обязанности быть верным мне, потому что сама не могу быть такой. Пользуйтесь этой возможностью, если, конечно, вам такая жизнь подходит, и тогда вы почувствуете себя гораздо счастливее. Но если вы видите, что измена вашей женщины, жены – это всего лишь ошибка, о которой она очень сожалеет, подумайте о том, чтобы простить ее. Ведь кто знает, возможно когда-нибудь и вы не сможете удержать себя от какого-нибудь необдуманного поступка, пойдя на поводу у своих инстинктов, и потом также будете сожалеть о содеянном, рассчитывая на прощение. А если вы хотите, чтобы вас прощали – научитесь прощать сами. А измену, несмотря на всю ее болезненность – можно простить. Знаете, иногда такой опыт только укрепляет семью, если люди делают правильные выводы из своих ошибок.

Статья опубликована: 24.04.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Измена жены. Причины женских измен.

Женщина по существу своему моногамны и крайне редко способны на измену. В одной из статей мы уже приводили статистику по мужским изменам – 70% мужей хоть раз изменяли своим женам, в то время как статистика по женским изменам немного приятнее – 37 %.

Как мы видим, измена жены – достаточно редкое явление, но это имеет место быть. Поговорим об этих 37 %. Женские измены общество воспринимает более агрессивно, чем мужские. Чаще всего в измене жены виноват сам муж. Женщины по своему существу очень ранимые, чувствительные, постоянно нуждающиеся в заботе и внимании. Очень часто мужчины забывают об этом, из-за чего велика вероятность возникновения психологической травмы. Недополучая ласки и внимания, женщина начинает чувствовать себя ненужной. Именно это и толкает женщину на измену.

Давайте подробнее рассмотрим основные причины, по которым женщины изменяют:

1. Из-за мести. Врятли вы знаете хотя бы одну семейную пару, которая ни разу не ругалась. В каждой семье происходят какие-то ссоры, скандалы, иногда и рукоприкладства, после которых супруги могут долгое время не разговаривать, отдыхать раздельно. Факт измены жены в таком случае может служить своеобразным протестом.

2. Разочарование в семейной жизни. Получив много внимания, цветов, подарков, комплиментов во время цветочно-букетного периода, после свадьбы женщина видит, что супруг перестает это делать и погружается в свои интересы, переставая иногда и вовсе обращать на нее внимания. В данном случае измена жены – лишь способ получить недостающее внимание от другого мужчины.

3. Недостаток секса. В браке со временем секс становится более заурядным и обыденным, это может стать причиной как мужской, так и женской измены.

4. Отсутствие восхищения у супруга – еще одна причина измены жены. На фоне вечно недовольного или не обращающего внимания на заботу жены мужа, новы знакомый может восхищаться ею, ее едой, внешностью, действиями – это ли не повод изменить?

5. Еще одна частая причина измены жены – ранний брак. Супруги до свадьбы не успевают друг с другом должным образом познакомиться и начинают узнавать друг друга только в процессе, и тут могут появиться разочарования. Молодая супруга может начать «гулять».

Достоверно узнать об измене жены возможно следующими тремя способами:
1 — Словить с поличным. В этом случает отпираться уже не будет смысла;
2 — Вывести на признание самому без привлечения третьих лиц. Зная психотип своей супруги и паттерны лжи можно самому выбить признание.
3 — Проверить на детекторе лжи.

ТОП 8 причин женских измен. Психолог Елена Козачук.

Существует стереотип, что изменять склонны только мужчины, но в этой статье мы рассмотрим самые распространенные причины женских измен.

1. ЖЕНЩИНА ИМЕЕТ ОПРЕДЕЛЕННОЕ ДИСГАРМОНИЧНОЕ РАЗВИТИЕ ПСИХИКИ.

Тогда причиной женских измен будет, например, психопатическое поведение, когда такой женщине в принципе сложно сохранять моногамные отношения, она подвержена импульсивности, ищет адреналиновые впечатления, любит риск, манипуляции, секс без обязательств, возможна алкогольная или наркотическая зависимость. Поэтому какой бы мужчина не был рядом, такая женщина будет ему изменять.

2. ЖЕНСКАЯ ИЗМЕНА КАК МЕСТЬ

Распространенной причиной женских измен является реванш женщины за пережитое унижение из-за измены мужа, его агрессивное поведение, оскорбления, отношение к ней без уважения, его флирт с другими женщинами. То есть таким образом женщина хочет восстановить «справедливость» и наказать мужчину своей изменой.

3. ВОСПРИЯТИЕ мужчины УЖЕ КАК СВОЕГО «БРАТА»

В таких семьях супруги становятся уже близкими родственниками, ведут себя как брат и сестра: ходят за ручки, пекут пироги, выращивают помидоры, ведут задушевные разговоры, при этом исчезает страсть, человек уже не воспринимается как «любовник», он становится другом. То есть здесь причиной женских измен становятся слишком «родственные отношения», когда пара настолько живут «душа в душу», что даже не о чем поссориться. Поэтому женщина может влюбиться в кого-то на стороне, и предать с тем, кто дает ей энергию любовника, страсть, с кем реализует свой сексуальный аппетит.

4. ЖЕЛАНИЕ ИЗБАВИТЬСЯ от НАВЯЗАННЫХ КОМПЛЕКСОВ

Некоторые женщины в браке начинают себя чувствовать ущербными, поскольку слышат много негатива в свою сторону: о внешности, своих способностях  и т.д. Тогда причиной женских измен становится реакция на превосходство мужчины, его холодное отношение, равнодушие, критику. Некоторых женщин это «ломает» и они замыкаются в своих комплексах, а другие наоборот ищут эмоциональную компенсацию, становятся чувствительными к чужим комплиментам, ищут внимание у других мужчин, стремятся доказать себе свою привлекательность и через измены повысить самооценку.

5. СЕКСУАЛЬНЫЙ ГОЛОД.

Физиологическая потребность может также стать причиной женских измен, когда человек избегает близости со своей женой, вследствие равнодушия к ней, стрессов, нагрузки на работе, проблем со здоровьем, наличии любовницы и т.д. Женщина, у которой здоровая гормональная и репродуктивная система, имеет естественные сексуальные потребности, может транслировать другим свой сексуальный голод и легко заинтересоваться кем-то на стороне.

6. ДЕСПОТИЧЕСКИЙ муж

Женщина, что чувствует себя униженной, терпит побои и издевательства может изменить с мужчиной, который дает ей чувство безопасности, чтобы поставить точку в своих разрушительных отношениях. Или наоборот, чувство вины, которое она испытывает из-за своих измен, будут помогать ей сохранять семью с тираном, некоторые женщины настолько боятся расставаться, что измена (даже тайная) им нужна, чтобы оправдать агрессивное поведение своего мужа, вроде: «Я и сама знаю что плохая »,« Так мне и надо ».

7. РАЗЛЮБИЛА СВОЕГО МУЖА.

Распространенной причиной женских измен является отсутствие чувств к собственному мужу, и желание быть с кем-то другим.

8. СЕМЕЙНАЯ РУТИНА И ОТСУТСТВИЕ ОЩУЩЕНИЯ СВОЕЙ ЖЕНСТВЕННОСТИ.

Размеренная стабильная жизнь, где реализуются различные роли (мамы, хозяйки, работника, дочери), но не проявлена ​​роль привлекательной женщины, может стать причиной женских измен, особенно, если между супругами давно угасла романтика и страсть.

Конечно, есть и другие причины женских измен, и для кого-то они могут быть весомыми, одновременно важно понимать, что измены не является достаточно зрелым способом решить свои проблемы, иногда наоборот можно еще больше запутаться и навредить себе. Быть честным с собой и своим партнером, готовность проговорить свои потребности, работать над своими отношениями может снизить риск искать это все с другим человеком. Иногда бывает, что изменения все равно не происходят, как бы партнеры не пытались «реанимировать» отношения. Но также есть закономерность в том, что чем гармоничнее является самооценка у женщины, тем ей проще быть ответственной за свое счастье, развиваться, выбирать то, что ее усиливает и быть честной в любви.

Психолог Козачук Елена

www.facebook.com/Психолог-Козачук-Олена-106177957592399

0962760268

все тайное рано или поздно становится явным ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Стоит признать, что в наше время измена мужа – не такое уж редкое явление. Более того, можно даже сказать, что многие мужчины привыкли изменять своим женам и считают это делом обыденным и не зазорным. Между тем, отношения в семье из-за неверности супруга становятся весьма шаткими, причем вне зависимости от того, как ведет себя муж после измены. Как понять, что ваш возлюбленный встречается с другой? Нужно ли что-то предпринимать после того, как вы об этом узнали? Попробуем ответить на эти вопросы в нашей статье.

Из этой статьи вы узнаете:

• Каковы психологические особенности поведения мужа после измены жене
• Как понять, что муж изменяет по объективным признакам
• Как вести себя жене после измены мужа

Как ведет себя мужчина после измены жене

На деле вовсе не так уж сложно определить, что мужчина изменяет своей супруге и старается держать это в секрете, чтобы не разрушить семью. Причем чем продолжительнее его увлечение на стороне, тем проще его вычислить. Поговорим о нескольких самых распространенных вариантах того, как ведет себя муж после измены жене, вернувшись домой.

Он совершает «странные» поступки

Поведение мужа становится другим, и это невозможно не заметить. Причем все происходит как бы само собой. Приведем банальный пример: его разбросанные по спальне носки. Вы годами пытались научить мужа хотя бы доносить их до ванной, и все безуспешно. А тут вдруг он сам собрал носки в стиральную машинку и не только включил стирку, но потом еще и развесил сушить.

Или же супруг, очень далекий от романтических проявлений чувств, вдруг приносит вам в подарок цветы и любимое вино, в то время как раньше этого не случалось даже ко дню рождения. Причем он ведет себя так в какой-нибудь обычный вторник, без всякого повода. Возможно, муж начал проводить с вами заметно больше времени, чем раньше. Предлагает помощь по дому, смотрит то же кино, что и вы (хоть оно ему и не нравится) и т. д. Чем вызваны такие порывы? Что могло произойти? К сожалению, все это примеры того, как ведет себя муж после измены.

Он перестает быть нежным

Муж проявляет к вам меньше нежности в интимных отношениях. Почему это происходит? Супруг ведет себя так, потому что его мучает совесть (ее остатки) и не оставляют переживания из-за того, что он вас предал. Возможно, это была всего лишь одна измена, и муж старается поскорее выбросить из головы воспоминания о ней. Но как раз это и мешает ему в момент интимной близости сосредоточиться на вас и быть искренним и нежным.

Он становится замкнутым

Часто так бывает, что супружеская неверность порождает чувство сильной вины, и это очень сказывается на том, как ведет себя мужчина после измены жене, вернувшись домой. У него появляется излишняя замкнутость, часто бывает плохое настроение – все это результаты сильных эмоциональных переживаний из-за совершенной ошибки. Однако будьте аккуратны с выводами, потому что такое поведение не всегда означает, что муж изменил.

Он скучает

Муж начнет скучать, находясь рядом с вами, особенно если в обществе другой женщины ему все очень нравилось и было весело. И чем дольше ваша совместная супружеская жизнь, тем заметнее будет безразличие к вам.

Если муж совсем перестал проявлять интерес к вашим семейным праздникам и развлечениям, то стоит задуматься, в чем дело. А дело в том, что мужчина, изменив, получил всплеск новых ярких эмоций и хочет почувствовать их снова.

У него прорывается раздражительность

Еще один пример того, как муж ведет себя после измены – он становится раздражительным по отношению к вам. Назревают частые ссоры, супруг постоянно делает вам замечания, ему ничего не стоит вспылить на ровном месте. Вам в таком случае остается собрать всю свою волю в кулак и, проявив максимум терпения, вести себя спокойно и не злить его лишний раз. Попробуйте даже показать внимательность и нежность. Если поведение мужчины не меняется, то, скорее всего, у него есть другая женщина.

Он начинает ревновать без всякой на то причины

Муж норовит прочесть ваши смски в телефоне и сообщения в соцсетях, задает много странных вопросов и высказывает подозрения в ваш адрес. Вывод напрашивается сам собой: у него у самого «рыльце в пушку». Практика показывает, что в 80 процентах случаев именно измены мужчин являются причиной их необоснованной ревности.

У него постоянно приподнятое настроение

Такое поведение характерно для мужчин, не обремененных моральными принципами. Он вдруг начнет осыпать вас комплиментами, через день носить букеты, оказывать знаки внимания, которых давно уже не было.

Любая женщина скажет, что все это, как минимум, странно. К сожалению, в половине случаев именно так ведет себя муж после измены. Его самооценка очень возрастает, а вместе с ней и настроение.

Он часто врет

Не всегда в поведении мужа могут происходить значительные перемены. Вроде бы жизнь идет своим чередом. Однако в прошлую пятницу он сказал, например, что друг детства Николай пригласил его в бар поговорить и выпить пива. Обычное явление, ничего особенного. А придя вечером домой, муж заявил, что играл с коллегами по работе в бильярд. И на такой лжи он замечен уже неоднократно. Хотя к чему врать, ведь нет ничего плохого в друзьях и в бильярде. Скорее всего, причина лжи – супружеские измены (если, конечно, у мужа нет проблем с психикой, когда обман может происходить невольно).

Подумайте сами, как может вести себя мужчина после измены? Ведь супруг не может открыто сознаться вам, что он встречается с другой женщиной. Ему приходится выкручиваться, идти на множество уловок и хитростей, чтобы вы ни о чем не догадались. Он попросту забывает, о чем там пришлось в очередной раз врать, о бильярде, или о боулинге. Помнит, что сочинял историю про друга, поэтому что-то похожее и сказал. А если попался на обмане, то будет злиться, и постарается обвинить вас же в забывчивости и рассеянности.

Как заставить мужчину ревновать?

Важно понимать, откуда у тебя такие вопросы возникают в голове? Потому что ты уверена в себе? Потому что у тебя хорошая самооценка как у женщины, адекватная? Или наоборот, потому что ты неуверенна в себе, ты боишься остаться одна, ты боишься его потерять и поэтому ты ищешь какие-то способы, чтобы повлиять на этого мужчину. И тебе кажется, что это один из способов. Это не работает. Если у мужчины низкая самооценка, да, это будет работать какое-то время. Даже если у мужчины нормальная самооценка, в первое время это будет работать, потом ему это тупо надоест. И важно понимать, что если ты будешь заставлять мужчину ревновать, то есть манипулировать, ты готова к тому, что тебе такая же ответочка придет? Это не обязательно, что он тоже будет заставлять тебя ревновать. В его глазах ты будешь странно себя вести. Ты в его глазах будешь вызывать дискомфорт. И хочешь ты этого или нет, он своим поведением тоже будет вызывать тебе дискомфорт.

И ты будешь спрашивать потом, а почему мой мужчина странно себя ведет? Или почему он уже странно себя ведет? Я тебе могу ответный вопрос задать: скажи, а ты себя странно не ведешь? Ты точно для него понятна? Если мы начнем распутывать этот клубок, мы придем к какому-то корню, с чего все началось. Потому что в начале может быть все хорошо. Но с чего начались эти запутывания и игры. Чем больше ты продолжаешь этот клубок запутывать, ты не приближаешь это к счастью, тем ты усложняешь жизнь ему, и самому ценному человеку – себе. Поэтому, если ты хочешь быть более ценной для мужчины, а мне кажется, что ты хочешь заставить его ревновать, чтобы быть для него более ценной, более значимой, получать от него больше любви, больше внимания, нужно начать с себя. И задать себе вопрос: а я вообще себя люблю? Я для себя ценна? Или мне самой с собой вообще хреново? Или мне настолько плохо с собой, что мне срочно нуден мужик, которому я еще буду портить жизнь, чтобы он меня любил сильнее.

Ключевая твоя задача – для себя стать ценностью. Проработать себя как женщину, твое состояние проработать, возможно твои детские комплексы, прошлые обиды проработать. Возможно тебе надо разобраться в психологии мужчин. В комплексе это сделать. Тогда ты сама себя по-другому будешь ощущать.

«Объективные» признаки измены мужа

Если у мужа вдруг резко поменялся стиль поведения – это сигнал к тому, чтобы заподозрить измену. А вот чтобы подозрения переросли в уверенность, следует присмотреться к реальным фактам, так сказать, к «физическим» обстоятельствам. В отличие от психологических аспектов, они могут очень четко указывать на то, что супруг вам изменяет.

• Ревнивое отношение к гаджетам

Мужчина перестал пользоваться мастером по запоминанию паролей для входа на свои страницы в социальных сетях. Это еще один характерный пример того, как муж ведет себя после измены. Раньше все страницы были открыты для свободного доступа, но теперь – нет. И ваш муж не может ответить внятно на вопрос о том, почему он вдруг начал каждый раз возиться с паролями.

Мужчина не выпускает из рук свой мобильный телефон, который как будто стал его неотъемлемой частью. Все передвижения по дому – только с телефоном (умываться, в туалет, курить на балкон или выносить мусор и т. д.).

• Изменение внешнего облика

Вместо того чтобы привычно коротать время перед телевизором в домашних тапочках, муж вдруг начинает ходить в тренажерный зал, регулярно бриться (даже наводить красоту в интимной зоне), поливать себя новой туалетной водой и придирчиво следить за своим внешним видом. Все эти перемены – повод задуматься. Именно так ведет себя муж после измены. Скорее всего, он старается ради какой-то новой пассии.

• Новые слова в лексиконе

Чаще всего жена не обращает внимания на непривычные молодецкие словечки в лексиконе мужа, хотя по сути – откуда бы им взяться, если круг общения остался прежним? Новые фразы как раз и могли прийти к нему от молодой девушки.

Занятия сексом становятся очень редкими, откладываются на потом. Жена не может привлечь внимание супруга ни ласками, ни особым антуражем. А муж ведет себя скрытно и каждый раз ссылается на усталость.

• Ухудшение аппетита

Он перестал с аппетитом поглощать ваш фирменный рулет (как это было раньше), а его любимые пирожки с вишней совсем засохли на столе? Значит, он уже привык к тому, что готовит для него другая женщина.

• Непонятные следы в автомобиле

Обращайте внимание на любые мелочи. Если в салоне авто на окнах остались отпечатки, то они там проявятся, когда стекло снова запотеет. Постарайтесь ничего не упустить из вида. Ведь как ведет себя муж после измены? Он может нарочно припрятать в машине предметы, которые нельзя нести домой, чтобы не увидела жена. А вы аккуратно, под предлогом, что уронили помаду или сережку, все осмотрите.

• Ухудшение материального положения в семье

Муж начинает рассказывать душещипательные истории о том, что у него украли кошелек, оштрафовали на дороге, лишили премии на работе и т. д. Картина ясна – он ведет себя так, потому что тратит деньги на другую женщину. И чем дольше у них отношения, тем больше приходится вкладывать в любовницу средств. А если доход у мужчины обычный, не очень высокий, то эти расходы очень трудно сделать незаметными.

Почему мужчины изменяют, рассказывает специалист по межличностным отношениям Ярослав Самойлов:

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как вести себя жене после измены

Измена всегда ведет к серьезному ухудшению отношений и может спровоцировать у женщины психологический кризис. Одни отпускают ситуацию, другие, наоборот, эмоционально цепляются за нее. Допустим, мужчина и женщина примирились и продолжают вместе жить. Как себя вести, когда муж вернулся после измены? Это сложный период в отношениях, ведь проверяются чувства супругов. И если муж пообещал любить только свою жену и хранить ей верность, то он или по-настоящему будет любить или терпеть из последних сил, чтобы снова не изменить. Знать наверняка, что происходит у него внутри, невозможно. Понятно станет лишь тогда, когда он снова пойдет «налево».

В случае, когда муж уверяет, что эта измена «ничего не значит» и «просто так получилось», скорее всего, он действительно не собирался изменять и сделал это под влиянием обстоятельств и сиюминутного влечения. В такой ситуации психологи рекомендуют смириться с фактом измены.

Подобные отговорки не могут, конечно, служить оправданием измен, но они хоть немного объясняют их причины. В таком случае постарайтесь по возможности отнеситесь к произошедшему спокойно. </p.

Не нужно накалять обстановку и устраивать трагедию как для себя, так и для супруга. </p.

Каждая женщина – немного психолог, и можно отлично применить это качество с пользой для себя любимой. Найдите в сложившейся ситуации плюсы. Вместо страданий уделите себе время и внимание, наведите красоту, сходите в салон, фитнес клуб и т. д. Вы не только забудете о том, что собирались лить слезы по любимому, но еще и вновь почувствуете себя красивой и привлекательной женщиной.

Хорошо бы не упускать из виду и интимную сторону вопроса. Обязательно нужно попробовать, позабыв о предрассудках и комплексах, показать себя более сексуальной, чем соперница. Это как раз та сфера жизни, где нет места излишней стеснительности. Расширяйте познания в данной области и совершенствуйте свои навыки интимной близости.

Важно в такой ситуации нравиться себе самой и хотеть нравиться окружающим. Ведь красота женщины определяется не ее возрастом, а поведением, настроением, чувственностью и уверенностью в себе.

Звездные пары, сумевшие сохранить семью после измены

Измена любимого мужа всегда очень ранит женщину. Ей больно сознавать, что супруг предал. Ситуация усугубляется, если в семье есть дети. Они неизбежно оказываются втянутыми в конфликт и переживают еще сильнее, чем родители. Многие женщины не могут простить измену никогда и ни при каких обстоятельствах. А другие, наоборот, готовы оставить в прошлом ошибки мужа и снова пустить его в свою жизнь.

1. 1. Мэттью Бродерик и Сара Джессика Паркер

Актрисе досталось немало язвительных замечаний по поводу неординарной внешности. Ей даже присвоили «титул» самой несексуальной современной звезды (на страницах журнала Maxim в 2007 году). И как повел себя в этой ситуации ее муж, актер Мэттью Бродерик? Он стал изменять жене с юной официанткой. Однако Сара Джесика Паркер – сильная женщина из большого города. Она сумела все простить, супруги снова вместе и сблизились еще сильнее после рождения (суррогатной матерью) девочек-двойняшек Табиты и Мэрион.

1. 1. Джастин Тимберлейк и Джессика Бил

Можно сказать, что в начале отношений с Джастином Тимберлейком его девушке, Джессике Бил, приходилось очень нелегко. Это был тот еще «ходок», и примерным семьянином и отцом он стал гораздо позднее. Казалось бы, Джастин ни разу не попался на «горячем», однако постоянно и в печати, и в интернете появлялись сплетни о его интрижках с разными партнершами. Терпение актрисы лопнуло в 2010 году, и Джессика рассталась с Джастином. Заметим, ему не понадобилось слишком много времени, чтобы расставить приоритеты и предложить любимой девушке руку и сердце. Они поженились.

1. 1. Хиллари Клинтон и Билл Клинтон

История этих взаимоотношений была очень громкой и поучительной. За ней следил весь мир. Президенту США Билл Клинтону пришлось уйти с должности из-за скандальных обвинений, связанных с его стажеркой Моникой Левински. Его обвиняли в том, что он, пользуясь служебным положением, принуждал ее к сексуальной связи. Когда все обстоятельства этой истории получили огласку, Хиллари приняла сторону мужа и заявила в интервью, что ее супруг стал жертвой заговора. Вина Клинтона была доказана, более того, он подтвердил все своими признаниями. Однако Хиллари и не намекнула о разводе, потому что даже в самые трудные времена на первом месте остается семья.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Когда жена предала мужа

5 основных вопросов, которые задают мужчины после того, как узнают об интрижке своей жены

Вы нашли эту страницу, потому что ищете ответы о романе своей жены?
Слышать слова «жена предала мужа» вряд ли можно было бы ожидать услышать о своем собственном браке.

Вам может быть интересно, кто ваша жена на самом деле в наши дни. Вероятно, она не та женщина, на которой вы женились.

• Может быть, вы видели, как ваша жена принимает безумные решения, и ее поведение кажется ей таким нехарактерным.
  Это то, что большинство мужей пишут мне о своих женах, когда узнают, что она изменяла.
• Она находится в эпицентре «любовного тумана», мой друг, самой опасной стадии процесса исцеления. Возможно, вы даже не знаете правду о том, где она находится в процессе романа, трудно доверять тому, что она говорит прямо сейчас. Честно говоря, пока вы не узнаете, что она действительно закончила с любовью и поддерживала с ней « Нет контактов » партнер по интрижке, вы, вероятно, еще не можете доверять тому, что она говорит.
  Я знаю это на собственном опыте. Прочтите это, чтобы получить представление об этапах романа.

Скорее всего, вы сейчас очень сильно страдаете. Просто знайте, что то, что вы чувствуете, — это нормально, и вы справитесь с этим!

Вот несколько общих вопросов, которые задают себе многие мужья, когда их жены изменяют:

1. Разводиться или не разводиться?

• Я здесь не для того, чтобы говорить тебе разводиться или не разводиться. Это такое личное решение, и каждая пара отличается в зависимости от обстоятельств.Так что не слушайте никого, кто говорит вам, что ВЫ ДОЛЖНЫ развестись с ней.
• Я бы сказал, что вы обязаны перед собой и своей семьей потратить некоторое время, прежде чем принимать какие-либо решения на всю жизнь, подобные этому. Особенно, если вы только что узнали об этом романе. Вы все еще пребываете в очень грубом эмоциональном состоянии, и принимать важные решения о разводе, вероятно, сейчас не очень хорошо.

2. Что мне теперь делать?

• Подумайте о том, чтобы установить в качестве даты принятия решения через определенный промежуток времени, который вы считаете справедливым.Дата принятия решения предназначена только для вас, а не для нее. Но это нужно для того, чтобы понять, где она сейчас заканчивает роман и где находится ваш брак. Это требует времени и терпения, поэтому, если вы действительно хотите, чтобы ваш брак с ней работал, подождите как минимум 6-12 месяцев, прежде чем принять это решение.
• Просто знайте, иногда это будет выглядеть хуже, прежде чем станет лучше. Я знаю, что вы, вероятно, не хотите этого слышать, но лучший может быть намного лучше.
• Следите за собой.Это означает правильное питание и сон как можно лучше. Кроме того, алкоголь может показаться способом заглушить печали, но, если его слишком много, он может привести к еще большим проблемам.
  Прочтите этот пост о том, как справиться, когда у вашей жены роман.
• Молитесь. Независимо от того, в какой вы вере. Может, ты не веришь ни в Бога, ни в Иисуса, я не знаю. Я могу только сказать вам, что ОН был главной частью решения, которое помогло нам исцелить, простить и выздороветь в нашем браке. Дай ему шанс.Просто говорите с Ним как с другом, Он слушает. Вы можете прочитать об этом здесь.
• Прочтите эти сообщения о том, что делать, если ваша жена не прекращает роман, и чего не делать.

3. Что-то не так со мной как с мужчиной, когда моя жена изменила мне?

• К такому выводу легко прийти. Любой, кого обманули, обычно будет чувствовать себя неполноценным или неполноценным. Но не позволяйте себе слишком долго идти по этому пути.
• Может быть, в вашем браке есть проблемы, которые нужно решить, а в каком браке их нет? Но выбор сделала ваша жена, а не вы.Ей нужно было заняться тем, чего не хватало в ее жизни. Она просто выбрала неправильный способ заполнить эту пустоту, как и я.
• Некоторые мужчины говорят: «Моя жена винит меня в своих несчастьях». Когда мы ошибаемся, легко обвинять других, но мы все несем ответственность за свои собственные решения. Даже собственное счастье.

Я также считаю, что для мужчины есть больше проблем с исцелением, когда жена предала своего мужа.

Почему?

• Есть больше информации, когда МУЖ изменил, а жену предали.Из-за этого преданные мужья часто чувствуют себя меньшинством и непонятыми.
• Как мужчина легко чувствовать себя смущенным и не желать ни с кем об этом говорить. У нас часто возникает ошибочное представление о том, что этот парень должен быть «ночью в сияющих доспехах», и если его жена сбивается с пути, то это из-за него. Это не совсем правда или нечестно. В том, с чем вы имеете дело, нет ничего постыдного.
• Мужчинам нужно чувствовать, что ими уважают и восхищаются. Неверность — самый большой удар по самоуважению и эго … особенно для парня.
• Часто парни могут беспокоиться о том, что их друзья и семья сочтут их слабыми, если они решат остаться и работать над своим браком со своей женой. (Честно говоря, мой муж действительно боролся с этим, иногда даже сейчас! Так что это чувство реально.

4. Смогу ли я когда-нибудь простить ее и смогу ли наш брак действительно пережить это?

• Больше браков переживает это, чем Большинство людей знают. Согласно веб-сайту «First Things», они говорят:
  «Хорошая новость в том, что существует огромное количество браков, которые не просто переживают любовные отношения, они намного лучше, чем были до этого романа.Ключ к выживанию брака — в его хорошей семейной истории. Если 20 процентов истории пары одновременно воспринимаются обоими супругами как положительные, у них есть более 90 процентов шансов на то, чтобы это сделать ».
• Да, вашей жене сначала нужно прекратить все контакты со своим партнером по интрижке. Это очевидный, но не всегда простой первый шаг. Но если вы оба дойдете до того, что захотите, чтобы ваш брак работал, это действительно возможно. Прочтите нашу историю брака здесь.
• Прочтите этот пост о том, чем НЕ является прощение.

5. Кому я могу рассказать о романе моей жены?

• Когда обманула жена, многие люди сплачиваются на помощь мужу и ругают жену.

  Как преданный муж, вы можете чувствовать давление со стороны людей, чтобы те расстались. Но, в конце концов, это ваша жизнь и ваш брак. В наши дни расторжение брака может стать более распространенным явлением, но для семьи это, безусловно, непростой ответ.

• Будьте осторожны, кому рассказываете о ее романе.Получите необходимую поддержку с людьми, которые могут удовлетворить ваши потребности во времени, прежде чем принимать решения. Кроме того, старайтесь говорить об измене только тем людям, которые не будут распространять сплетни. Это может означать, что члены семьи не могут понять причины напряженности, которую они могут видеть.

Уф, я знаю, что информации было много, и у вас может закружиться голова.

Чтобы проверить,

• не позволяйте никому говорить вам разводиться или нет прямо сейчас.
• Назовите дату принятия решения, чтобы определить, выглядит ли что-нибудь многообещающим.
• Позаботьтесь о себе (и о детях, если они есть).
• молитесь, молитесь, молитесь.
• Знайте, что это не ваша вина и что с вами лично все в порядке.
• Да, ваш брак может выжить, ЕСЛИ вы оба готовы сделать тяжелую работу для выздоровления и прощения. (мой собственный брак — свидетельство этого!)
• Будьте осторожны, с кем вы делитесь этой информацией о романе вашей жены.

Вы видели мой пост с письмом для измененных мужей?
Если нет, посмотрите здесь.

Вы также можете прочитать «Исцеление вашего брака и почему у женщин романы» также поможет вам, когда вы все это поймете. Просмотрите сообщения

Я действительно забочусь о том, что вы и ваша жена собираетесь через.

«Помните… чувства в конечном итоге будут следовать за вашими решениями».

Домашняя страница

Когда вас предали

«Чтобы быть преданным, человек должен
первый опыт доверия к предателю…
… когда они действительно причиняют нам боль, тогда мы осознаем
что этот другой человек способен причинить нам вред «.

Что такое предательство?

Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека
может испытать. Чтобы быть преданным,
человек должен сначала испытать доверие к предателю.
Для вас совершенно невозможно быть
предали, если вы не доверяли человеку в
первое место. Поэтому определение предательства
включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие к
их.Предательство, о котором я говорю в этом
В статье говорится о самых разных формах измены. Для
Например, ребенка предают, когда он или она
подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить,
поддерживать и защищать ребенка. Супруг
преданы, когда у их партнера роман. Предательство
когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам,
изменяет вам, оскорбляет вас или причиняет вам боль,
личные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека
может испытать.Обратите внимание, что я использую
термин «потеря» для описания последствий
предательство. В нашем обществе у нас проблемы
понимание концепций утраты и горя. Мы
понимаем, что когда кто-то умирает, мы
переживаем потерю и горе, но часто мы этого не делаем
признать другие формы потерь, которые мы можем
жизненный опыт. Потеря может быть потеря человека из-за
смерть. Однако это также может быть проигрышным
часть этого человека, например, из-за болезни. Когда
у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например,
здоровый супруг может потерять дружеские отношения
или потеря эмоциональной поддержки.

Убыток также может быть связан с менее ощутимыми вещами, такими как
как доверие. Когда человека предают
кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии
другой человек, мы считаем, что они не будут
причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть
осознание того, что у этого другого человека есть
способность причинить нам вред. Следовательно, мы что-то потеряли
очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина того, что предательство — самый разрушительный вид
потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не
должно произойти.Это происходит только из-за чьего-то
умышленно обидное поведение или их
небрежность или собственная слабость. В отличие от
потеря, такая как смерть или болезнь, есть
обычно это какой-то выбор. Человек, который был
преданный считает, что выбор
было неправильным и предотвратимым.

Утрата иллюзий. Еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может
быть потерей иллюзии. Часто,
мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что вещи «должны»
быть.Однако реальность не всегда соответствует
требует, чтобы мы наложили на себя жизнь,
и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы
придется столкнуться с этой реальностью. Например,
представьте себе детей, которые растут в счастливом жизненном опыте
иметь родителей, которые всегда
потребности своих детей в первую очередь. Но что они не знают
в том, что их родители несчастны вместе.
Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с
с их родителями, говорящими им, что они
разводятся.Часто эти дети чувствуют
преданный иллюзией счастливой семьи
они всегда думали, что да. Вдруг они
столкнулся с болезненной реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает
о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он
выясняет, что до этого у нее было много сексуальных контактов.
к их отношениям. Он потерял
представление о том, как он думал о своей жене. Он чувствует себя преданным
хотя она ничего не сделала
сломать ее вверенные ему; его чувство предательства — это
потеря иллюзии того, как он думал о
его жена.

Однако, даже если предательство — это потеря
иллюзия, горе очень реально и нуждается в
нужно иметь дело. Иногда это сложно сделать, потому что
человеку сказали и он считает, что они
не должен так сильно относиться к тому, чего не было
фактическое предательство их. Итак, с этим
тип потери, который часто хочется продолжить
быстро, не решив его.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство — убыток, необходимо
понять процесс горя, чтобы справиться
с тем, что его предали.Чаще всего, когда у людей
были преданы, они подавляющее
эмоции, которые настолько сильны, что они не могут
придать им смысл. Следовательно, если вы
предали, нужно понимать, что это за
эмоции и почему вы переживаете
их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов:
шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие .
Часто эти этапы могут перекрываться, или один может быть
испытал более интенсивно, чем другой, или
можно было прожить так недолго, что не казалось, что
это было частью опыта.Однако большинство
важной частью этой теории является то, что это невозможно
выйти на финальную стадию приемки без
пройдя предыдущие этапы. Иногда люди
застрянет на одной из ранних стадий
что мешает им двигаться дальше. Это даже
возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих
этапы на годы.

Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать
горе, потому что эмоции такие сильные.
Так они будут избегать поведения.Это может быть
компульсивное, аддитивное поведение, такое как
злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры.
Эти типы поведения — побеги от
эмоции. Люди также избегают эмоций другими способами, например
как навязчивое стремление к заверениям,
допрос или зависимость. Или люди могут просто избегать
ситуацию в целом и напишите другой
человека из своей жизни. Это лишь некоторые из
самые распространенные способы избежать горя
процесс.

Гнев Стадия горя. Обычная стадия, на которой люди застревают, особенно
с вопросом о предательстве,
находится в стадии гнева. Они так сосредоточены на
с ними поступили неправильно, что они никогда не
полностью испытать другие эмоции, такие как грусть
из-за потери отношений. Другой
раз люди застревают на стадии отрицания
становится настолько сосредоточенным на прощении. Они
так быстро хотят решить проблему, что отрицают
полное переживание гнева и
печаль, связанная с потерей.

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ?

1) Отрицание / шок.
первая стадия шока или отрицания — это когда вы
изначально сталкиваются с предательством. Вы можете почувствовать
онемение или ощущение, что кто-то только что ударил вас
в кишечнике. Может быть тенденция не верить
предательство. Например, если вы слышите это из
третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться
на них за придумывание вещей. Этот этап,
однако обычно бывает довольно коротким, особенно если
человек признает предательство и потерю.Это может быть дольше, если у кого-то есть проблемы с чувством
злость; тогда они могут захотеть попробовать и уволить
серьезность проступка или попытаться тоже сосредоточиться
быстро простить согрешившего.

2) Гнев. Как только предательство и потеря полностью признаны,
человек может почувствовать сильный гнев.
Это очень деликатный этап, потому что на нем многие
в процессе что-то может пойти не так.
Прежде всего, важно признать, что эмоция
гнева — это нормально, но наши действия
люди, находящиеся под влиянием гнева, могут быть неприемлемыми.Для многих
люди, когда им впервые больно и
реагируют гневом, они склонны отомстить,
причинить боль человеку, который их обидел. Там есть
нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя таким образом, но лучше всего
не реагировать на этом этапе. Лучше
полностью проработать этапы горя, а затем принять решение
как вы собираетесь отреагировать. Даже если это
нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это
Лучше подождать, чем опрометчиво сожалеть
действия. Это не значит, что ты должен быть
полностью пассивно относится к своему гневу.Фактически, это
можно сказать человеку: «Я сейчас так зол
что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю
обо всем, о чем я позже пожалею, мне нужно немного места, чтобы
обработать это «.

Выход эмоций. Во время гнева преданный человек должен
вентиляция. Тенденция состоит в том, чтобы выпустить
человек, который причинил вам боль, как форма возмездия.
Однако на самом деле это небезопасный способ выговориться.
Преступник будет иметь дело со своими собственными
проблемы и, скорее всего, ответит
оборонительно.Следовательно, это может привести только к
нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто
выслушает и подтвердит ваш гнев, не подпитывая
злость. Например, вы хотите, чтобы кто-то
скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не
тот, кто говорит: «Он действительно сволочь. Ты
должен выбросить его ». Поэтому часто лучше
поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так
возможно, священник или терапевт могут помочь вам
этот процесс.

Пишите горящие письма. Еще один способ выразить свое мнение — это записать свои чувства. Ты
может даже написать письмо тому, кто
тебе больно. Однако обычно отправлять
эти начальные письма преступнику
потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А
формат письма часто помогает в работе
через стадию гнева горя, потому что кажется, что
вы разговариваете с человеком и можете высказаться
и не пожалеть об этом позже. Это тоже хорошо
метод для людей, которым трудно попасть внутрь
прикоснуться к их гневу.Кроме того, вам нужно признать, что
особенно если вы не изливаете гнев,
вы, вероятно, потеряете его, в целом почувствуете раздражительность
и злится, и, вероятно, выйдет из строя на людях
которые на самом деле ничего тебе не сделали. Наконец, с
гнев, признать, что это нормально и необходимо
чтобы высвободить гнев физически. Однако это не нормально
физически насиловать кого-то другого.
Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по
боксерская груша или разбивание старого огурца
баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Печаль.
По мере того, как вы справляетесь с гневом, вы должны начать приходить
до грусти. Печаль
испытываешь, когда начинаешь осознавать в полной мере
того, что вы потеряли. Вы начинаете
подумайте о хороших вещах в отношениях, которые вы
Мисс. Вы думаете о разрушенном доверии
и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие.
Как только кто-то подорвал наше доверие,
мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить
отношения с ними, но мы навсегда
знайте, что они способны предать нас.В течение
время печали, вам нужно отпустить
эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев.
Опять же, вы можете написать, что чувствуете. Или
Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли
пережил и потерю отношений
это огорчает вас. И, конечно, плакать — это нормально.

4) Приемка. Процесс горя — это процесс исцеления. Он был построен
в наши системы, чтобы помочь нам справиться с
многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы будем доверять
процесс полностью, мы вылечим.Доверяя
процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть,
какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают
неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть
неправильно или плохо, но это выбор. В
сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут
причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты
доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до
точка приема. Это тот момент, когда
можно принимать решения и предпринимать действия. На это
точка, о которой вы можете ясно думать
ситуации и решить, что лучше всего
действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие
будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты
может решить, что продолжение отношений с этим человеком
может только навредить
и не стоит пытаться
поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть
слишком много хорошего в отношениях
отказаться от этого.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет?
и продолжайте отношения.я
может дать вам несколько вопросов для рассмотрения
проблема, но я не могу дать ответы
потому что каждому человеку нужно определить за себя или
сама что права.

1) Прежде всего, это
поведение является продолжающимся поведением или человек
признать ту боль, которую они причинили, и
пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того, индивидуальный
хотите прощения? Желать прощения
человек должен рассматривать поведение как неправильное, а не
намерены заниматься этим и дальше.

3) Был
проступок из оправданного гнева и человек
пожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали
от такого поведения и вряд ли сделаем это снова?

4) Как
ты давно знаешь этого человека? Это
типичное поведение или это единичный случай?

5) Есть ли у тебя
поговорили с человеком, и они
взяли на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или
было ли это связано с потерей иллюзии (как описано
выше)?

7) Почему эти отношения заслуживают прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это
не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья затрагивает только поверхность всех
эмоции, связанные с предательством, горем и потерей.
Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о
рассматривать это в перспективе и работать
через стадии горя, чтобы определить, что
ты хочешь поступить по поводу предательства.

Авторские права © 2004 Excel At Life, LLC.
Разрешение на публикацию этой статьи предоставляется, если она включает в себя все авторские права.
и активная ссылка.

Ущерб от измены в супружеских отношениях

Доверие и уважение — краеугольные камни всех человеческих отношений, особенно брака. Может ли ваша супруга без сомнений постоянно рассчитывать на ваше слово? Брачные отношения не могут быть здоровыми или продолжительными без честности обоих партнеров как в действиях, так и в словах. В каждом браке неизбежна какая-то неудача. Следовательно, доверие строится не столько на отсутствии неудач, сколько на искренних попытках обоих партнеров взять на себя ответственность и попытаться исправить эти неудачи.В здоровых отношениях неудачи могут привести к большему доверию, если к ним обращаться честно и с любовью.

Все мы переживаем предательство в супружеских отношениях. Формы предательства в отношениях могут различаться в зависимости от человека, который вас предал. Предательство в супружеских отношениях может проявляться в виде уговоров, которые вы сделали неразумной покупкой, или в форме лжи со стороны друга. Описываемый здесь ущерб является результатом чего-то очень серьезного, например, неверности.

Ущерб от обмана

Я видел ущерб от обмана во многих браках. Он превращает отношения из заботы и внимательности в борьбу за власть. Если основа доверия нарушена, обиженный партнер почти полностью сосредоточен на попытках контролировать и минимизировать боль этого предательства в супружеских отношениях. Что-то глубоко внутри нас затрагивается, когда нас обманывают и предают. Это разрушает веру в нашего партнера, в самих себя и заставляет нас сомневаться во всем, во что мы верили о нашем браке.

Люди, которых предали в супружеских отношениях, часто задаются вопросом, как они могли быть настолько глупы или наивны, чтобы доверять своему супругу. Стыд от того, что тебя использовали, углубляет рану . Часто пострадавший партнер считает, что он мог бы предотвратить измену в браке, если бы был умнее, бдительнее или менее уязвим.

Ущерб, нанесенный партнерам, которые испытали предательство в супружеских отношениях, обычно одинаков, независимо от того, решают они прекратить отношения или нет.Преданный супруг начинает подавлять стремление к отношениям. Преданный чувствует, что на самом деле никому нельзя доверять, и было бы глупо когда-либо доверять кому-то до такой степени. Супруг, который испытывает боль от измены в браке, обычно строит вокруг себя эмоциональную стену, чтобы больше не чувствовать эту боль. Гораздо безопаснее ожидать очень мало от любых отношений.

Преданные супруги часто становятся сыщиками-любителями .

Одним из последствий измены в браке является то, что супруги становятся сверхбдительными, отслеживая и ставя под сомнение все, что связано с их партнером.Они очень подозрительно относятся к мотивам своего партнера. Как правило, во всех других отношениях они часто задаются вопросом, чего на самом деле хочет другой человек. Они также становятся очень чувствительными в любом взаимодействии, когда они чувствуют давление, чтобы сделать другого человека счастливым, особенно если они чувствуют, что это требует некоторых жертв с их стороны. Вместо того, чтобы искать пути преодоления предательства в браке, супруги становятся циничными по отношению к окружающим.

Максимальный ущерб, наносимый физическим или эмоциональным изменом в браке, — это вера в то, что настоящие отношения небезопасны, и потеря надежды на настоящую близость.Эта потеря надежды часто приводит к тому, что все отношения возникают на безопасном расстоянии. Близость стала олицетворением чего-то очень опасного . Супруг, который чувствует себя преданным в отношениях, начинает глубоко внутри подталкивать желание глубокой связи с другими. Те, кто находится в отношениях с преданным партнером, могут не осознавать эту защитную позицию, потому что он / она может казаться таким же на поверхности. Способ общения может показаться тем же самым, но сердце больше не занято.

Возможно, самый разрушительный аспект серьезного предательства в отношениях — это ненависть к себе, которая может развиться. Это происходит из-за веры в то, что супружескую измену можно было предотвратить. Это также результат убеждения в том, что они нежелательны. Доказательством этого является тот факт, что партнер, которому они доверяли, мог так легко обесценить и отбросить доверие в браке.

Хорошая новость заключается в том, что независимо от того, будет ли брак продолжен или нет, преданный супруг может испытать исцеление и снова обрести надежду на настоящую близость.Преодоление измены в браке требует реальных затрат времени, усилий и помощи. Когда супруг предает ваше доверие, отправной точкой является избавление от презрения к себе через прощение. Преодоление предательства в отношениях требует от обоих партнеров большого терпения и понимания.

3 предательства, разрушающие отношения (которые не являются неверностью)

Неверность — это предательство, на котором сосредоточено внимание нашего общества, но на самом деле это незаметные, незаметные предательства, которые по-настоящему разрушают отношения.Когда партнеры не выбирают друг друга изо дня в день, доверие и приверженность исчезают.

Партнеры могут знать об этой нелояльности друг к другу, но отвергать ее, потому что это «не так плохо, как интрижка». Это неправда. Все, что нарушает договор о взаимном доверии, уважении и защите серьезных отношений, может иметь катастрофические последствия.

Предательства основаны на двух строительных блоках: обман (не раскрытие ваших истинных потребностей во избежание конфликта) и стремление к эмоциональной связи извне.

Ниже приведены три предательства, разрушающие отношения. Только столкнувшись с ними и взяв на себя ответственность за них, пары могут восстановить свое доверие друг к другу.

Эмоциональный обман

Платоническим друзьям очень легко связываться в окопах работы день за днем. Иногда мы называем этого человека «рабочей женой» или «рабочим мужем». Даже дружба, завязанная в тренажерном зале или в местном кафе, может поставить под угрозу связь дома.

Эти несексуальные отношения могут привести к тому, что обе стороны поделятся интимными подробностями о жизни друг друга.Это не значит, что это предательство. Что делает это предательством, так это то, что ваш партнер будет расстроен из-за того, чем вы поделились, или ему будет неудобно наблюдать за общением.

Том впервые узнает о бесполом романе своей жены, когда они устраивали рождественскую вечеринку. Эмили никогда не упоминала Криса, нового менеджера своего отдела. На вечеринке Крис, кажется, знает обо всей жизни Эмили. Он даже принес их сыну Маршаллу Трансформер Шмеля. Его фаворит.

Том смотрит на Эмили с шокированным выражением лица.Ее застенчивый взгляд замирает ему в сердце. Когда он противостоит ей после вечеринки, Эмили спорит о своей дружбе с Крисом. Она говорит Тому, что это «ничего», потому что они «просто друзья».

Затем она поворачивается против Тома и защищает Криса. Она обвиняет Тома в иррациональной ревности и говорит ему, что именно по этой причине он вообще ничего не знал о Крисе. Том считает, что в его ревности нет ничего иррационального. Признает он это или нет, но его жена изменяет. Доказательства кроются в ее секретности.

5 признаков дружбы вашего партнера — это не невинная дружба

1. Была ли скрыта дружба?
2. Отвечают ли на ваши вопросы о дружбе «не волнуйтесь» или разочарование?
3. Вы просили, чтобы это закончилось, только для того, чтобы ваш партнер сказал вам нет?
4. Были ли нарушены ваши границы?
5. Является ли друг объектом фантазий или комментариев в трудные времена в отношениях?

Если вы ответили «да» на любой из вопросов выше, дружба может быть слишком близкой.Воспользуйтесь схемой конфликта доктора Джона Готтмана из его книги «Что делает любовь последней?» чтобы помочь поговорить с вашим партнером об этой проблеме.

Условная любовь

Пары не чувствуют поддержки, когда один партнер не вмешивается в отношения. Они не чувствуют, что их партнерша заботится об их интересах, что они их поддерживают. Когда это случается, преданный партнер нередко обвиняет триггер как настоящую проблему, хотя на самом деле это отсутствие обязательств.

Когда Кристина размышляет о своем первом браке, она знает, что начала чувствовать себя преданной, когда ее муж зашел в тупик с созданием семьи. Сначала она думала, что он очень хочет стать отцом, но в терапии супружеской пары стало ясно, что он не решается усилить свою приверженность ей.

Как взволнованный любовник, она в отчаянии цеплялась за него, боясь потерять свой брак, пока не поняла, что у нее никогда не было его с самого начала.

Иногда партнер может оказать давление на другого, чтобы тот женился или переехал, полагая, что «следующий уровень» углубит их связь, но брак будет трудно успешным, если он построен на клятве создать прочную связь, а не на результате один.Неглубокая связка со временем выйдет за пределы соединения.

Шаги по созданию безусловной любви: Когда пары игнорируют или игнорируют разговоры о сложных вопросах, они остаются с поверхностными обязательствами. Используя конфликт как катализатор близости, пары могут намеренно использовать проблемы как возможность обсудить свои цели, страхи и мечты. Пары, которые безоговорочно любят друг друга, живут под девизом «детка, когда тебе больно, мир останавливается, и я слушаю».”

Эмоциональный отказ

Эмоциональная отстраненность может быть чем-то большим, например, предпочтение рабочей встречи семейным похоронам, или может быть столь же незначительной, как отказ, когда вашему партнеру нужна эмоциональная поддержка.

Для преданных отношений требуется, чтобы оба партнера были рядом друг с другом, несмотря на изменяющие жизнь травмы и повседневные неприятности. Это также означает празднование радостей и успехов со своим партнером.

У всех разные способы самовыражения.В преданных отношениях оба партнера несут ответственность за раскрытие и раскрытие этих предпочтений, чтобы понять, что нужно другому, чтобы чувствовать себя любимым, защищенным и поддерживаемым.

В своей исследовательской лаборатории доктор Готтман обнаружил, что счастливые пары обращаются друг к другу в 86% случаев, в то время как несчастные пары обращаются друг к другу только в 33% случаев. Это означает, что несчастливые пары отказываются от участия в 67% случаев! Когда ставки игнорируются, наступает эмоциональная отстраненность.

Решение: Чтобы улучшить свою эмоциональную связь, сосредоточьтесь на восстановлении и обновлении своих Карт любви, культивировании культуры восхищения и нежности и чаще обращайтесь к предложениям.

Что-то из перечисленного кажется вам знакомым или заставляет вас чувствовать себя неловко? Если так, возможно, вам грозит предательство. Может быть, это так же серьезно, как нахождение неприятных текстовых сообщений между вашим партнером и кем-то еще. Этот список не о том, кто прав, а кто нет. Подобно сексуальным отношениям, эти предательства можно преодолеть, если вы распознаете проблему и вместе восстановите отношения.

Были ли в ваших отношениях сексуальные или эмоциональные связи? Институт Готтмана в настоящее время ищет пары для международного исследования восстановления отношений.Для большей информации, пожалуйста нажмите сюда.

Лучшее понимание преданных супругов

Источник: Shutterstock

Как опытный терапевт и автор, чья многолетняя карьера была сосредоточена на лечении проблем секса и взаимоотношений, в частности, неверности, я недавно испытывала противоречие, когда слышала, как другие врачи рассказывают о своем подходе к преданным партнерам. Меня беспокоит то, что иногда стандартные клинические подходы могут привести к еще большей боли для клиента или даже полностью исключить его из лечения.

По сути, я считаю, что наши типичные подходы к оценке и лечению, вместо того, чтобы помогать, иногда ухудшают опыт и без того сбитого с толку, подавленного и, возможно, обвиняющего себя обманутого партнера.

К сожалению, терапевты иногда выбирают благие намерения, но бесполезные методы оценки и лечения при работе с преданными партнерами. Более того, они делают этот выбор, потому что этому их научили. Таким образом, они совершенно не осознают, что могут причинить больше вреда, чем пользы.

Этот блог — попытка раскрыть наиболее распространенные из этих терапевтических ошибок. Представленная информация полностью основана на отзывах отважных людей, которые, несмотря на свою боль и гнев, проложили себе продуктивный путь в терапии, в первую очередь помогая мне узнать их потребности так, как мое образование никогда не помогало.

Основываясь на этой обратной связи, я перечислил ниже наиболее распространенные ошибки, которые допускают консультанты при первой встрече и работе с преданным супругом. И да, я понимаю, что эта информация не будет полезна каждому клиенту в любой ситуации, поэтому, пожалуйста, возьмите то, что вам нравится, а остальное оставьте.

Ошибка № 1: Ошибочный диагноз на раннем этапе лечения

Как клиницистов, нас учат оценивать наших клиентов такими, какие они есть, когда они входят в наш офис, принимая во внимание не только их историю, но и их текущую ситуацию. Что касается неверности, то это все еще верно, но врачи должны полностью понимать, что измененные супруги пережили чрезвычайно тревожную мгновенную травму (обнаружение, что их вторая половинка их предала), и они, вероятно, будут вести себя и реагировать соответственно.Как правило, эти клиенты будут демонстрировать крайнюю эмоциональную лабильность в сочетании с разнообразным поведением, которое может (неточно, если / когда вся степень их травмы, полученной от предательства, будет раскрыта и понята), квалифицировать их для любого количества диагнозов.

Терапевты должны ожидать увидеть и / или услышать о некоторых или всех следующих совершенно нормальных реакциях на глубокое эмоциональное предательство на ранних стадиях исцеления:

• Детективная работа: Преданные партнеры будут искать доказательства мошенничества, проверять телефонные счета, историю браузера, электронную почту, текстовые сообщения, кошельки, счета по кредитным картам, телефонные приложения и т. Д.Они также могут нанимать хакеров и / или частных детективов, тайно устанавливать программное обеспечение для отслеживания и мониторинга на цифровых устройствах и т. Д.
• Колебания настроения: Преданные супруги могут быть грустными и подавленными в одну минуту, наполненными яростью и гневом в следующую, а затем отчаянно нежными, любящими и даже сексуальными в следующую. И их настроение может колебаться от одной крайности к другой практически без предупреждения.
• Глобальный позор: Самоуважение может сильно пострадать после того, как его обманули.Преданные партнеры могут внезапно почувствовать себя непривлекательными и нелюбимыми, даже если эти чувства не соответствуют действительности.
• Сексуализация: Преданные супруги иногда ищут много секса со своим неверным партнером. Может быть, они снова пытаются почувствовать себя желанными; возможно, они пытаются использовать секс, чтобы контролировать изменяющего партнера; может быть, они думают, что, если они предложат достаточно секса дома, их партнер не будет чувствовать необходимости продолжать изменять; пр.
• Глобальное недоверие: Поскольку их доверие было нарушено человеком, в которого они больше всего верили, преданные супруги могут подвергать сомнению абсолютно все, что кто-либо, а не только мошенник, говорит и делает.
• Контролирующее поведение: Поскольку их отношения кажутся неконтролируемыми, и они больше не доверяют тому, что говорит или делает их партнер (или кто-либо другой), преданные партнеры могут попытаться контролировать все аспекты жизни — семейные финансы, уход за детьми, работу по дому и т. Д. свободное время и т. д.
• Ярость и нападения: Преданные супруги иногда ведут себя как дикие кошки, загнанные в угол — рычат и бросаются разными способами. Они называют мошенников именами, обесценивают то хорошее, что делает мошенник, рассказывают детям и соседям о том, что мошенник сделал, обращаются к адвокату и т. Д.
• Навязчивые вопросы: Иногда преданные партнеры хотят знать каждую мелочь об измене — что произошло, с кем, где это произошло, сколько раз, и всевозможную другую очень конкретную информацию.
• Избегание: Это противоположность навязчивого допроса, но в равной степени вероятна. Обычно преданные супруги могут стараться не думать и / или не говорить об измене. Еще больше озадачивает то, что они могут метаться между навязчивыми вопросами и избеганием.В одну минуту они хотят знать все, в следующую минуту они хотят зарыться головой в песок.
• Эскапистское (и, возможно, вызывающее привыкание) поведение: Преданные партнеры иногда пытаются избежать своего эмоционального дискомфорта, употребляя алкоголь, наркотики, азартные игры, переедание, траты, упражнения, сексуальные действия и т. Д.

Излишне говорить, что с этими совершенно естественными реакциями нелегко справиться. Клиенты, обманутые партнеры и даже опытные терапевты могут почувствовать, будто они едут на эмоциональных американских горках.Уловка для терапевтов состоит в том, чтобы не основывать свою оценку исключительно на лабильности и нестабильном поведении клиента, а вместо этого признать и понять, что для измененного супруга такая изменчивость является нормальным явлением и вполне ожидаема.

В большинстве случаев, если текущее эмоциональное состояние обманутого клиента было нашим единственным ориентиром для постановки диагноза, мы обозначали бы клиента как наполненного яростью, мстительного, импульсивного, неуместного, нестабильного и т.п. (возможно, имеющего пограничную личность). Беспорядок).И черт знает, как бы хорошо мы ни были обучены, регулярно лечить сердитого, плачущего, неконтролируемого клиента — неинтересно. Так что соблазнительно навесить на этого человека ярлык, даже если мы знаем, что его поведение носит в основном ситуативный характер.

Как терапевты, мы должны противостоять этому искушению, вместо этого вспоминая один из основных принципов оценки: мы не ставим диагноз, основываясь исключительно на текущем внешнем виде и поведении клиента. Вместо этого мы рассматриваем человека в ситуации.

Нам нужна более широкая картина, которая учитывала бы причины, по которым клиент испытывал предательство и горе, а также то, каким он был до того, как предательство было раскрыто.Если этот человек был добрым, безопасным, нежным и любящим до того, как его / его мир был перевернут, что привело к потере веры и доверия к его / его наиболее важным отношениям зависимости, то большинство психиатрических диагнозов, вероятно, будут неточными (если только проблемный симптомы не ослабевают месяцами подряд).

Ошибка № 2: переоценка истории клиента

Часто клиническое плохое обращение с преданными супругами начинается с вопросов об их истории депрессии, тревоги и детских травм, а также об их сексуальной жизни в отношениях.Да, это стандартная терапевтическая процедура, которой мы все учились в аспирантуре — изучение истории болезни клиента и подробное изложение проблемы (вопросов). Но в случае неверности такой вид вопросов может на самом деле усугубить травму, особенно на ранних этапах процесса, когда преданные партнеры в основном пытаются разобраться в фактах и ​​выяснить, что произошло. Другими словами, они просят номер грузовика, который их только что переехал, а не список недостатков и недостатков их характера.

Не то, чтобы кто-то из нас сидел и перечислял недостатки и недостатки нашим клиентам. Но мы, как правило, задаем преданным партнерам вопросы об их проблемах в ранней жизни и их нынешней сексуальной жизни. И когда мы это делаем, может казаться, что мы, как терапевты, пытаемся обвинить их в плохом поведении своего партнера. И это может казаться продолжением того, что неверный партнер сделал, чтобы скрыть свое предательство — манипулируя, лгая, сохраняя секреты и переворачивая сценарий таким образом, чтобы обманутый супруг чувствовал себя причиной всех проблем в жизни. отношение.

И многие преданные супруги возьмут на себя эту вину, потому что они любят своего партнера и хотят / должны верить в то, что он / она говорит. Например, когда мы спрашиваем об их нынешней сексуальной жизни, они могут услышать: «Достаточно ли вы хороший любовник, чтобы заинтересовать вашего партнера?» На основании этого они могут решить: «Я виноват в обмане».

И нет, эта склонность принимать необоснованные обвинения , а не является признаком низкой самооценки или нездоровой эмоциональной зависимости. Фактически, это желание / потребность основано на человеческой силе — совершенно естественной тенденции любящих людей доверять людям, которые им небезразличны.

На ранних стадиях лечения, вместо того, чтобы относиться к преданным супругам как к пострадавшим людям, чьи давние проблемы могут лежать в основе неверности (и других жизненных проблем), нам нужно подходить к ним так же, как к выжившим после стихийного бедствия, автомобильной аварии. , потерянный любимый человек и т.д. основных проблем на задний план, пока они не разовьют хоть немного эмоциональной и психологической стабильности.

Ошибка № 3: перенос

Еще одна проблема на раннем этапе лечения преданных партнеров — это перенос, когда мы, терапевты, думаем о таких вещах, как: «Почему, черт возьми, вы останетесь с этим ужасным человеком? Зачем тебе так долго терпеть такое предательство? »

По сути, как бы мы ни старались оставаться нейтральными и сосредоточиться на том, чего хочет и в чем нуждается клиент, мы никогда не сможем полностью оставить на пороге нашу собственную историю и предвзятые представления, особенно если у нас есть личный опыт неверности.И да, даже самые опытные консультанты могут попасть в эту ловушку переноса.

Обычно мы изо всех сил стараемся сидеть с сильно выраженными и болезненно переживаемыми эмоциями клиента. Иногда нам хочется кричать: «Боже мой, просто подай на развод и покончи с этим!» Или, может быть, мы хотим сказать что-то осуждающее о характере или личности клиента, с чем мы не хотели бы мириться в наших собственных отношениях.

Конечно, действовать в соответствии с этими мыслями было бы крайне бесполезно.Вместо этого нам нужно понять, что (на данный момент) клиент, вероятно, не приходит к нам, потому что он / она хочет прекратить отношения или даже поработать над аспектами себя, которые могут повредить отношениям. Скорее, клиент хочет разобраться в фактах, чтобы понять, почему он / она чувствует себя неконтролируемым, и получить поддержку для горя, которое он / она испытывает посреди этой продолжающейся травмы.

Это смещает нашу клиническую направленность, чтобы просто помочь клиенту понять, как вести себя в течение дня, как вести себя с детьми и другими членами семьи, как оставаться сосредоточенным на работе и какие немедленные защитные меры следует предпринять — все это время чувство растерянности, несчастья и выхода из этого состояния.И даже когда с этими предметами разбираются, клиент, как правило, больше сосредоточен на восстановлении отношений, восстановлении доверия и пребывании со своим партнером, чем на разрыве отношений. Как терапевты, мы должны осознавать это, уважать это и действовать соответственно.

Ошибка № 4: Попытка лечить симптомы, а не поддерживать клиента через его / его горе и потерю

Даже когда преданные партнеры подозревали, что в отношениях что-то не так до открытия, их обычно уносит, когда правда раскрывается.Фактически, исследования говорят нам, что, узнав о неверности партнера, которому доверяют, многие преданные супруги испытывают стрессовые и тревожные симптомы, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), включая воспоминания, кошмары, сильную тревогу, повышенную бдительность и резкие перепады настроения. . (Как и в случае с пограничным расстройством личности, упомянутым ранее, у них обычно нет посттравматического стрессового расстройства; они просто проявляют симптомы в течение определенного периода времени.)

В ответ на эту нестабильность терапевты часто пытаются лечить симптомы клиента вместо того, чтобы просто проверить, что клиент чувствует, и поддержать клиента в его / его горе.И это обычно не работает, поскольку преданные супруги в начале процесса исцеления, как правило, не ценят такой вид руководства.

Если, например, терапевт предполагает, что клиент может захотеть бросить пить, клиент может сказать: «Что я сейчас переживаю, вы хотите, чтобы я посмотрел и изменил свое поведение? Я не обманул. Как насчет того, чтобы немного посочувствовать мне? » А потом этот клиент может уйти и больше никогда не вернуться.

Вместо того, чтобы напрямую обращаться к симптоматическому поведению клиента, лучше сопереживать его чувствам и говорить что-то вроде: «Я знаю, что ты не хочешь быть человеком, который выпивает проблемы, и я полностью понимаю привлекательность бутылки прямо сейчас, но я беспокоюсь о вашем здоровье и вашей безопасности, если вы продолжите пить так.Это способ указать на проблемный симптом, поддерживая боль, потерю, гнев и страх клиента, а не просто констатировать, что у клиента есть проблема, которую необходимо решить.

Еще лучше, если вы можете нормализовать симптом в зависимости от ситуации, в которой находится клиент. Если клиент знает, что вы понимаете, что его / его мир был серьезно нарушен сексуальным предательством и что вы не думаете, что он / она сумасшедшие из-за непоследовательной, бесполезной и, возможно, даже вредной реакции, тогда клиент будет гораздо больше скорее всего, примет ваши нежные предложения и отреагирует на них.

Для получения дополнительной информации о неверности, ее последствиях и о том, как ее преодолеть, ознакомьтесь с моей недавно опубликованной книгой « Out of the Doghouse: A Step-by-Step-Step-Saving Guide for Men, пойманные на измене».

В одном из будущих постов я подробно расскажу о чутком, про-зависимом лечении преданных супругов (а также партнеров наркоманов).

Пять способов справиться с предательством мужа — и почему они не работают

В ходе консультирования я обнаружил, что большинство жен, независимо от их образования, социально-экономического статуса или уровня зрелости, реагируют на предательства своих мужей предсказуемыми моделями совладания.Я могу идентифицировать себя с этими женщинами из-за моих собственных слабых попыток справиться.

Я был в похожих местах и ​​знаю, как много боли вы переживаете. Я также прекрасно понимаю, что у вас есть , чтобы придумать способы управления. Если вы рухнете под давлением этого толчка, ваш брак, семья и будущее пострадают еще больше. Это может показаться несправедливым, но это правда. Вы и ваш ответ — ключ к достижению наилучшего возможного продвижения вперед.

Возможно, вы уже обнаружили, что все механизмы преодоления , а не созданы равными.Некоторые из них здоровы и эффективны, например, консультируют, разговаривают с надежными друзьями и ищут духовной поддержки. Другие работают плохо, дают лишь временные результаты или вызывают дальнейшие осложнения. К сожалению, слишком много жен, включая меня в прошлом, выбирают неэффективные способы справиться с ситуацией.

Искаженное мышление может улучшить ваше самочувствие на короткое время и легко заставить вас поверить в то, что вы справляетесь хорошо. Но в конечном итоге это не приносит реального мира. Поначалу искаженные мысли позволяют вам дистанцироваться от неприятных чувств, идей или поведения, но рано или поздно ваша боль и страдания вернутся на поверхность.

Это может показаться плохой новостью, но это не так. Выявление искаженного мышления оставляет место для здорового мышления и эффективных действий.

Давайте рассмотрим пять видов искаженного мышления, с которыми борются многие женщины.

1. Отказ

Эйден дал Оливии столько неправдоподобных объяснений своего подозрительного поведения, что она могла повторять их во сне.

«Женщины не понимают сексуальных потребностей мужчин», — сказал он. «Я нормальный парень, ладно? Мне надоели ты и твоя дурацкая фантазия! Я не делаю ничего плохого, и ты это знаешь! »

Оливия не могла конкурировать с тактикой дебатов Эйдена.Со временем она научилась принимать его слабые оправдания и, в конце концов, сама поверила лжи. Подруги пытались воплотить ее в реальность, но отрицать правду Оливии было легче, чем столкнуться со своими страхами.

«Они не знают Эйдена так, как я», — объяснила Оливия, когда мы встретились в моем офисе. «Порнография на его компьютере была создана компьютерным вирусом, который размещал заманчивые ссылки в его веб-браузере. Он сильный христианин! »

Семнадцатилетняя дочь Оливии выразила раздражение, описав неоспоримую пристрастие своего отца к порно в Интернете.

«Я не понимаю маму», — сказала она. «Даже когда голые люди и отвратительные видео были прямо на мониторе отца, мама находила ему оправдания. Когда я дал ей больше доказательств, она сказала: «Нет идеального мужа. Мы христиане; нам нужно прощать ». Папа никогда не изменится, и я почти уверен, что у него тоже роман. Я хочу, чтобы она проснулась и что-нибудь с этим сделала! »

Звучит невероятно? Это не так. Способность видеть лучшее в людях и обстоятельствах — замечательная черта, но только если эти точки зрения прочно основаны на истине и реальности.

Как мы обсуждали в предыдущей главе, женщина может цепляться за детскую идеалистическую мечту об идеальном браке и игнорировать явные свидетельства проблем. Она может рассматривать свою роль как обожающая и поддерживающая жена, которая извиняет недостатки мужа и прощает его опрометчивые поступки.

Если вы видите себя в Оливии, вы также можете понять, что ваше отрицание движется врожденными страхами и желанием избежать неприятных переживаний. Такое искаженное мышление чревато опасностями.Со временем это приведет к еще большему отрицанию истины, и вы все больше будете терять связь с реальностью. Это может привести к полномасштабной тревоге и даже к клиническим фобиям.

Послушное принятие обмана и лжи мужа может сохранить вашу иллюзию счастливой семьи, но это нездорово и будет вызывать больше проблем, чем дольше вы отрицаете правду о своей ситуации.

Шаг к правильному мышлению

Решение простое, но непростое. Будьте честны сначала с самим собой, а затем со своим мужем.Скорее всего, вам нужно будет привлечь к разговору и других членов вашей семьи. Вам также будет полезно поговорить с консультантом или духовным наставником о том, как лучше всего справляться с любыми необходимыми семейными открытиями.

На этом этапе раскрытие правды о вашей ситуации семье может быть слишком пугающим, чтобы продолжать. Но жизненно важно смотреть правде в глаза, быть честным с самим собой и дать понять мужу, что вы больше не верите его отрицаниям.

Перестаньте отрицать, что он ведет себя разрушительно и обидно.Выйдя из отрицания в реальность, вы обнаружите, что справляться с правдой намного лучше, чем верить лжи.

2. Рационализация

Эбигейл не отрицала. Она перестала лгать себе много лет назад, но, к сожалению, попала в другую ловушку — ловушку рационализации.

Она знала правду о романе своего мужа, и ей надоели его измышления и нелепые оправдания. Но она приняла сознательное решение сохранить мир любой ценой, пока дети не закончат школу и не уйдут из дома.Несмотря на прелюбодеяние мужа, которое привело к заболеванию, передающемуся половым путем, она сказала себе, что ее пассивная реакция была добродетельной. «Это ради детей», — говорила она. «Это единственный способ сохранить семью в целости».

Вы попали в ловушку рационализации, как Эбигейл? Если это так, то в глубине души вы, вероятно, знаете, что ваше мышление в основном определяется вашими эмоциями. Вы обезумели, застыли от страха и совершенно не знаете, как справиться с неконтролируемым мужем.Но вместо того, чтобы признаться себе в этом, вы рационализируете. Вы придумываете более приемлемое и респектабельное объяснение своей безынициативности.

Шаг к правильному мышлению

Есть только один способ выбраться из этой колеи. Вы должны быть предельно честными в отношении своих эмоций и мотивации. Научитесь заменять пассивность продуктивной, благочестивой стратегией противостояния своенравному супругу. Если вы не знаете, что делать, не позволяйте смущению или гордости удерживать вас от обращения за помощью.Помните, это не ваша вина. Никто не несет ответственности за неверные действия другого человека. На самом деле здорово и уважительно провести на песке заботливую, но твердую черту, которая зовет вашего мужа к процессу перемен.

3. Мышление «все или ничего»

История Венди иллюстрирует еще одну распространенную форму искаженного мышления: мышление по принципу «все или ничего».

Когда Венди обнаружила роман своего мужа, она была опустошена. Она сразу же пришла к выводу, что развод — ее единственный вариант, и подумала о том, чтобы связаться с адвокатом, чтобы обсудить ситуацию.

«Если я не разведусь с Брэдом, я проживу с этим предательством всю оставшуюся жизнь. Он навсегда испортил то, что у нас было вместе, — сказала она мне однажды в слезах. «Я терпеть не могу боль. Я не вижу другого способа выжить. Что еще я могу сделать? »Я думаю, что все равно разлюбила его».

К счастью, для Венди есть еще одна альтернатива. Она не так застряла, как думает. В нашей романтизированной культуре легко думать, что у нас должно быть либо «все» блаженного, верного брака, либо «ничего» развода.

Жизнь в муках афтершока может вызвать парализующий страх и заблокировать творческое, гибкое и реалистичное мышление. Ум Венди нуждался в преобразовании и обновлении, как сказано в Послании к Римлянам 12: 2.

Это преобразование и обновление требует времени и хорошего совета. Притчи 15:22 напоминают нам, что «без совета планы терпят неудачу, но со многими советниками они преуспевают».

Шаг к правильному мышлению

Если вы чувствуете себя Венди и обдумываете план «все или ничего», чтобы пережить последствия собственного афтершока, подождите! У вас сейчас больше возможностей, чем вы можете себе представить.Альтернативы могут быть незнакомыми или потребовать изучения нового навыка, но часто они являются лучшим решением. Обратитесь за советом к духовному наставнику, близкому другу-христианину или профессиональному терапевту, который поможет вам разработать действенный план, о котором вы, возможно, еще не думали.

Вам может казаться, что ваш вариант «все или ничего» — единственный, с которым вы можете жить, но продолжайте читать эту книгу, работая над заданиями в конце каждой главы и ища мудрого совета. Вы можете в конечном итоге передумать!

4.Автоматические негативные мысли (АНТ)

Психиатр Даниэль Амен использует аббревиатуру АНТ (автоматические негативные мысли) для описания пессимистических, циничных и безнадежных мыслей, которые могут преследовать проблемного человека. Легко впасть в автоматическое негативное мышление, особенно когда вы чувствуете себя в ловушке и не можете найти практических решений своих проблем. Вот несколько классических примеров ANTs1 или ANT-подобного мышления:

Extreme-ing : безудержное мышление («Он точно такой же, как его неверный отец.Он никогда не изменится ».)

Маркировка : навешивание отрицательного ярлыка на себя или других («Я идиот, что остаюсь в браке с всезнайкой мужем»).

«Всегда / никогда» мышление : используя слова типа всегда , никогда , никто , каждый , каждый раз и все , когда вы думаете или описываете свою ситуацию («Наша брак всегда был разрушен »или« Ничто никогда не было для нас счастливым, и никто не может помочь.”)

Гадание : предсказание наихудшего из возможных исходов ситуации («Если я расскажу ему о своих чувствах, он разведется со мной, и тогда я и мои дети останемся без крова», или «Мы никогда не сможем чтобы снова иметь хороший или значимый секс »)

Шаг к правильному мышлению

Первый шаг в работе с ANT и ANT-подобным мышлением — это распознать их такими, какие они есть. Запишите в дневник события и обстоятельства, связанные с вашими автоматическими негативными мыслями.Объективно взгляните на свои чувства. Затем, когда вы определили ANT, убейте его; Другими словами, противопоставьте иррациональному мышлению более точную и достаточно гибкую оценку реальности. Вы будете удивлены, насколько сильно может измениться этот простой процесс.

5. Сверхдуховность

Сэнди была опустошена, когда ей позвонили из полицейского участка: ее муж-пастор Келси был арестован за непристойное разоблачение.

«Я так сильно плакала, — сказала она, — что знала, что не смогу поехать туда одна.Итак, мой лучший друг, член нашей церкви, подобрал меня и подвез. Конечно, это было очень любезно с ее стороны, но по дороге на станцию ​​она начала давать благонамеренные, но пренебрежительные и бесполезные комментарии: «Арест Келси может быть скрытым благословением. Бог работает, несмотря на планы врага уничтожить вас обоих. Через ваш кризис вся церковь получит возможность стать сильнее ».

Этот тип искаженного мышления называется сверхдуховностью .Трудно описать, не критикуя взгляды, которые в надлежащем контексте являются совершенно законными и полностью христианскими. Это правда, что есть невидимое духовное измерение в каждой ситуации, с которой мы сталкиваемся в жизни, и Бог всегда готов искупительно трудиться в каждой из них. Но проблемы возникают, когда мы превращаем эту истину в предлог для того, чтобы уйти от дела или отказаться смотреть в глаза фактам. Мы должны увидеть и столкнуться с полной реальностью и контекстом сложной ситуации и разрушительной боли, которую испытываем мы или другие люди.

Клиент, которого я назову Алексис, является ярким примером такого стиля совладания. Она вошла в мой офис, села и рассказала мне о том, как много раз за эти годы она обнаруживала своего мужа Дилана (также избранного должностного лица), занимающегося секстингом женщин на своем iPhone. Одна из этих женщин позвонила Алексис и объявила, что беременна и что Дилан — отец. Затем она пригрозила обратиться в местную газету, если не получит нужных денег. Вымогательство было ужасным, но Алексис умела дистанцироваться от своих страхов.Как только она закончила рассказывать мне подробности, она сразу сказала: «Но все в порядке, потому что Бог помогает людям, которые Его любят».

Шаг к правильному мышлению

Как христианский терапевт, я согласился в самом широком смысле с ее верой в искупительный характер Бога, но мне также нужно было помочь ей понять, что она вырывает Рим. 8:28 из контекста. В этом стихе говорится: «Мы знаем, что для тех, кто любит Бога, все работает во благо, для тех, кто призван согласно Его замыслу.”

Хотя верно, что Бог в конечном итоге разрешит все наши сердечные боли и страдания, это не означает, что Он ожидает, что мы будем отрицать наш человеческий опыт, сделав счастливое лицо и просто приняв зло. Напротив, Он хочет, чтобы мы честно выражали свои мысли и чувства, полагаясь на Его руководство в разгар наших испытаний.

Более того, бывают случаи, когда Он призывает нас активно сотрудничать с Ним в противостоянии греху и несправедливости. Бывают моменты, когда важно постоять за себя и дать отпор.

Алексис испытывала искушение немедленно перейти к духовной истине, не пройдя через здоровый, хотя и болезненный, процесс столкновения с предательством своего мужа и потенциальным публичным падением благодати, не говоря уже о работе, необходимой для восстановления ее ужасно разрушенного брака. Ее механизм преодоления чрезмерной духовности не позволил ей хорошо справиться с последствиями сексуальной неверности мужа.

Все пять типов искаженного мышления имеют одну общую черту: они неэффективны для решения ваших семейных проблем.

Если они вообще работают, их эффекты временны. Они также могут унизить вас и вашего партнера. И в конце концов, вы по-прежнему остаетесь без решения. Как и многое в жизни, чем дольше что-то остается неисправным, тем труднее это исправить, и возникают вторичные проблемы.

Это приводит к неизбежному вопросу: если искаженное мышление не работает в качестве долгосрочной стратегии борьбы с использованием порнографии и сексуальной неверностью вашего мужа, что тогда?

Как сказано в Послании к Римлянам 12: 2: «Преобразись обновлением ума твоего.«Испытайте или определите, в чем состоит воля Бога для вас и вашего брака. Процесс мышления и различения требует времени, и вам нужна помощь. Эта помощь сейчас с вами! Сильная любовь Бога будет работать в вашем разуме и сердце, когда вы будете продолжать ходить с Ним.

Когда вы знаете, что вас вечно любят, вы можете испытывать трудности, не обижая себя. Вы можете испытывать боль и при этом верить, что исцеление не только возможно, но и происходит на самом деле. Вы можете испытывать трудности, чувствуя силу Бога, текущую через вас.Все это верно и для вашего мужа! И если ему случится читать эти слова, я хочу сказать ему: я молюсь, чтобы глубокая и безусловная любовь Отца почила на тебе — Его ребенке, Его сыне. И я молюсь, чтобы безжалостная любовь Бога коснулась вашего сердца и также повлияла на ваш выбор выздоровления. Вы тоже можете быть тем, кем вас создал Бог, во всех сферах вашей жизни, но вы не можете сделать это в одиночку!

Взято из Афтершок: Преодоление его тайной жизни с помощью порнографии: план выздоровления Джоан Конди и Джереми Китон.Авторские права © 2020. Используется с разрешения Focus on the Family. Все права защищены. В лице издательства Tyndale House Publishers, отдела министерств Tyndale House.

Об авторах

Карьера Джоанн Конди в качестве лицензированного и сертифицированного на национальном уровне профессионального консультанта, дипломированной медсестры и консультанта в компании Focus on the Family охватила несколько десятилетий. Ее консультации специализируются на сексуально сломленных и раненых.

Гереми Китон — старший директор отдела консультационных услуг Focus on the Family и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.Он имеет обширный опыт консультирования мужчин и пар по вопросам здоровой сексуальности, неверности и зависимости от порнографии.

Слышали ли вы о

The 31-Day Pursuit Challenge?

Каждый брак начинается со страсти, цели и стремления, но немногие остаются такими. Вот почему мы написали Husband in Pursuit и Wife in Pursuit Вместе они составляют то, что мы называем 31-Day Pursuit Challenge . Парам рекомендуется принять вызов вместе.Мы уже начинаем слышать истории о преобразованных браках! Готовы ли вы к этому вызову?

8 других предательств, столь же ужасных, как и роман

Отношения и брак тяжелы! Есть некоторые очевидные вещи, которые могут разрушить отношения, например, физическая измена партнеру, или у вас и у вашего партнера радикально разные ценности, или, может быть, один хочет детей, а другой явно лишен детей.

Измена — одно из самых распространенных предательств, о которых говорят, когда дело касается разрыва отношений.А жульничество — это ужасно, согласен. Подорванное и, вероятно, непоправимое доверие, эмоциональное предательство. Но измена — это лишь один из множества различных типов поведения, которые являются предательством ваших отношений и обязательств, которые вы взяли на себя перед своим партнером.

В этой статье журнала «Психология сегодня» рассказывается, как признаться в предательстве, обмане или иным образом, с хорошими советами, такими как признание своих действий до того, как они найдут другой путь, честность, ответы на вопросы и знание своих намерений.

Вот 8 других способов предать своего партнера и свои отношения, которые вы, возможно, не подозреваете, столь же разрушительны, если не больше, чем физическое изменение вашего супруга.

1. Ставить свои желания и потребности выше своих партнеров

Отношения основаны на партнерстве и равенстве, но есть также поговорка, что «любовь ставит другого человека на первое место».

Согласно Wall Street Journal, исследователи называют это «сострадательной любовью» — признание потребностей и забот партнера и их приоритет над своими собственными.«Это не просто заставляет людей чувствовать себя хорошо, — говорит Гарри Т. Рейс, профессор психологии Университета Рочестера, — это способ сообщить другому человеку, что вы понимаете, что он собой представляет, цените его и заботитесь о нем. . »

Когда вы начнете забывать о потребностях другого человека или ставите собственные потребности выше своих партнеров, ваши отношения постепенно ухудшаются. Да, ваши потребности тоже важны. Но вы должны учитывать потребности вашего партнера и то, как вы оба работаете вместе, чтобы удовлетворить желания и потребности друг друга.Со временем потеря внимания к партнеру и сосредоточение внимания только на себе приведет к катастрофе для отношений, особенно если ваш партнер по-прежнему ставит ваши потребности выше своих собственных. Это питательная среда для негодования.

Остерегайтесь этого. Любить кого-то — это не просто сказать слова, а показать это через действия.

2. Принимая партнера как должное

Если вы долгое время были с одним человеком, легко перестать думать об этом человеке как об отдельном человеке, а просто как о человеке, который является его частью. ваша семья.Когда вы перестанете пытаться быть романтичным, перестанете танцевать, перестанете говорить «Я люблю тебя» или перестанете говорить «пожалуйста» и «спасибо», вы воспринимаете своего партнера как должное.

Если ваш партнер чувствует себя недооцененным, со временем может возникнуть обида. Если вы перестанете помогать в уборке в доме, или не помогаете с детьми, или не признаете и не цените вклад вашего партнера в вашу жизнь, вы в конечном итоге дойдете до того, что у вас появится сосед по комнате, а не любящий партнер. Это предательство, которое со временем набирает обороты.Это происходит постепенно. Один человек перестает признавать, благодарить и ценить работу других партнеров, а другой партнер начинает чувствовать себя перегруженным, недооцененным, и это порождает негодование.

Найдите время, чтобы каждый день вспоминать, почему вы любите своего партнера, помогаете ему и слушаете его. И всегда говорите пожалуйста и спасибо!

3. Эмоциональный обман

«Эмоциональный роман — это, по сути, дело сердца», — говорит брачный терапевт Шери Мейерс. не сказал бы вашему партнеру] истощает энергию ваших основных отношений.”

Конечно, у вас все еще может быть платоническая дружба с противоположным полом, — объясняет Шери. — Просто убедитесь, что вы не отвлекаете внимание от близости, которую должны поддерживать дома.

Эмоциональные отношения разрушительны, если не больше, чем физические. Физические дела часто не связаны с эмоциями, и от них легко избавиться, если вы пытаетесь наладить отношения. Эмоциональным отношениям бывает невероятно трудно положить конец, и многие люди будут «оплакивать» потерю этого очень близкого друга, человека, от которого они получали эмоциональную поддержку.Эмоциональная измена может очень быстро непоправимо испортить отношения и все доверие.

4. Не защищать своего партнера

Вы и ваш партнер должны быть одной командой. Когда кто-то высмеивает или очерняет вашего товарища по команде, вы должны заступиться за него. Неважно, друг это, коллега или мать. Когда вы вышли замуж за своего партнера, этот человек стал вашей самой близкой семьей. Если ваша мать называет имена вашего супруга или думает, что они «недостаточно хороши для вас», тогда вы обязаны встать на защиту своего партнера.Это тот человек, с которым вы хотите провести свою жизнь. Вы не позволили бы кому-то гадко говорить о ваших детях, так почему же вы позволяете это своему спутнику жизни?

Посетите https://www.reddit.com/r/JUSTNOMIL/. Он полон реальных жизненных историй о браках и отношениях, которые рухнули из-за того, что в их отношения вмешались родственники, а также о супругах, которые не защищают свою семью.

С другой стороны, он мог так же легко оказаться вне семьи.Друг может что-то сказать против того, как вы и ваш партнер воспитываете ребенка, коллега, который все время жалуется на свою жену, пытается указать на негативное в вашей. Ваша вторая половинка должна быть вашим партнером во всех смыслах этого слова. Вы должны встать на защиту своего партнера и выступить с ним единым фронтом против остального мира.

Это тип предательства вашего партнера, который большинство людей не признает за него. Но позволяя людям высказываться против вашего партнера или плохо о нем, вы становитесь соучастником преступления, а это со временем разрушит ваши отношения.

5. Лгать партнеру — даже о глупостях

В этой статье Лизы Файерстоун, доктора философии, она обсуждает обман и разрушение ваших отношений. Говоря об этике неверности, доктор Файерстоун заявляет: «Ложь кому-то, особенно кому-то из наших близких, является одним из основных нарушений прав человека. Какой бы ни была позиция в отношении открытых и закрытых отношений, наиболее болезненным аспектом неверности часто является тот факт, что кто-то скрывает от своего партнера что-то столь важное.»

Ложь никогда не приемлет. Если вас поймают на лжи, это разрушит доверие вашего партнера, и если вы лжете и скрываете что-то от самого близкого человека, то почему вы вообще находитесь в этих отношениях?

В заключение она говорит: «Идеальные отношения строятся на доверии, открытости, взаимном уважении и личной свободе. Но настоящая свобода приходит с выбором не только того, с кем мы, но и того, как мы будем относиться к этому человеку. Честность с партнером каждый день — вот что делает любовь настоящей.И истинный выбор этого партнера каждый день по собственному желанию — вот что делает любовь продолжительной. Таким образом, хотя свобода выбора является жизненно важным аспектом любого здорового и честного союза, обман — это третья сторона, которую никогда не следует приветствовать в отношениях ».

6. Использование уязвимости / незащищенности вашего партнера против них

Существует много типов оскорбительного и контролирующего поведения, о которых можно было бы написать отдельную статью. Один, на котором я хочу сосредоточиться, более тонкий: манипуляция.

Опытные манипуляторы являются экспертами в рационализации своего поведения и своих попыток контролировать вас. Кто-то может сказать: «Меня обманывали раньше, и поэтому я не хочу, чтобы у тебя были друзья-мужчины». Звучит разумно спросить, за исключением того, что никто не должен контролировать, с кем вы дружите, и этот человек будет пытаться использовать свою незащищенность против вас. World of Psychology продолжает: «Внимание проявляется с любовью, а манипуляциями управляет вина».

Иден Стронг, автор статьи о WoP и другой статьи на ту же тему для Yahoo, обсуждает, как одна из тактик хороших манипуляторов состоит в том, чтобы использовать вашу собственную неуверенность против вас.Этот человек будет постоянно указывать на то, что вы делаете неправильно, или на что-то, что, по его мнению, у вас чувствительно, и говорить о том, как он мог бы сделать это лучше и как вы можете стать лучше, но только с их помощью.

Знание этих признаков и наблюдение за тем, как партнер использует ваши слабости или неуверенность против вас, могут и, вероятно, должны стать нарушителем сделки в отношениях.

7. Эмоциональное дистанцирование себя

Пренебрежение и отвлечение могут привести к эмоциональному дистанцированию, создавая пропасть между партнерами.

Брак и семейный психотерапевт Стэн Таткин обсуждает эмоциональную дистанцию ​​в своей книге « Wired for Love », в которой исследуются различные стили привязанности людей. Он описывает эмоциональную дистанцию ​​и некоторые последствия, говоря: «Эмоциональная дистанция характеризуется отсутствием эмоциональной, духовной или интеллектуальной связи с вашим партнером. [sic] Когда ваш партнер предлагает ответ, он отстраненный, осторожный, лишенный близости — возможно, из-за страха близости.Эмоциональная дистанция может указывать на надвигающееся физическое разделение; на самом деле, интимные партнеры могут развивать определенные защитные механизмы для защиты чувств и защиты себя от боли в интимных отношениях ».

Когда вы физически находитесь в одной комнате, но больше не общаетесь со своим партнером, вы увеличиваете расстояние между собой, которое может привести к разрыву отношений. Пренебрежение к партнеру, способность легко защищаться из-за мелочей, ценить время, проведенное с друзьями и коллегами выше, чем время с партнером, или отвлекаться на работу и другие проблемы, которыми вы не делитесь со своим партнером, — все это признаки эмоциональной дистанции.

8. Давление на партнера, чтобы он изменился

Вы должны быть абсолютно ясны в этом: вы должны быть с кем-то таким, кем они являются, а не тем, кем они могут / должны / могут когда-нибудь быть. Люди так не работают! Курильщики знают, что курение для них ужасно, но они не могут бросить курить, потому что ВЫ этого хотите, они могут успешно бросить только тогда, когда ОНИ захотят. Вот как работают изменения. Люди с избыточным весом знают, что они должны худеть ради своего здоровья, но, говоря нам об этом, не заставляет меня это делать.

Вы не можете заставить кого-то измениться. «Мой партнер был бы идеальным, если бы он просто лучше слушал / больше чистил / имел другие политические взгляды!» Это простая правда жизни: изменить можно только себя.

Попытки заставить кого-то измениться против его воли, даже незначительные вещи, могут означать конец отношений. Здоровое общение и компромисс должны быть основой отношений и позволят людям вносить постепенные изменения самостоятельно, если они захотят.