Почему любовь не взаимна: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Содержание

«Что делать, если любишь человека, но эта любовь не взаимна? Я старалась его разлюбить, но не могу.» — Яндекс Кью

10 советов, как избавиться от безответной любви / AdMe

Любовь — это прекрасное чувство, о котором мечтает каждый. Но когда любовь невзаимна, фраза «боль от разбитого сердца» становится отнюдь не образным выражением. Ученые доказали, что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть.

ADME подскажет вам, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь.

Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе. Ваш возлюбленный отверг вас, ему не нужны ваши чувства, а добиваясь взаимности, вы ставите себя в неловкое положение и доставляете массу неудобств другому человеку. Неважно, связывали ли вас когда-то отношения или ваш возлюбленный никогда не был вами заинтересован в романтическом плане, при любом типе несчастной любви эти советы помогут вам избавиться от разрушающего чувства.

1. Ограничьте общение с объектом своей страсти

Мудрость «С глаз долой, из сердца вон» возникла не на пустом месте. Чем реже вы будете встречаться с человеком, тем быстрее остынут ваши чувства к нему. Звонки и сообщения в соцсетях, которые создают иллюзию дружбы, тоже следует исключить. Если полностью прекратить общение не получится, к примеру вы влюблены в коллегу и без его участия невозможно решать рабочие вопросы, дистанцируйтесь настолько, насколько это возможно: разговоры исключительно на профессиональные темы, встречи строго официальные.

2. Перестаньте идеализировать возлюбленного и искать недостатки в себе

Через призму влюбленности мир кажется другим, и центром этого мира является возлюбленный. Он воспринимается как самый лучший и идеальный, и то, что он не отвечает взаимностью, формирует комплекс неполноценности. Следует помнить, что на самом деле он обычный человек со своими недостатками. А лучше всего составить список его отрицательных качеств. Если найти черту его характера, которая больше всего вас раздражает, вспомнить все неблаговидные поступки и обиды — идеал будет постепенно разрушаться.

3. Избавьтесь от вещей, которые напоминают о возлюбленном

Фотографии, подарки, совместные покупки, одежда, в которой вы ходили на первое свидание с ним, аксессуар, который он похвалил… Все, что вызывает ассоциации с человеком, который вас отверг, нужно убрать из поля своего зрения: выбросить, продать, пожертвовать в приют для бездомных или просто на время спрятать. К этой же категории относятся: мелодия, под которую вы мечтали о несбывшейся любви, книга, которую он порекомендовал, фильм, который вы смотрели вместе. Новые вещи — новые эмоции. И это прекрасный повод обновить гардероб, библиотеку и сменить плей-лист.

4. Найдите новые места для прогулок, которые будут только вашими

Любимый ресторанчик, где вы часто бывали вместе, тоже следует на время забыть, как и парковую аллею, прогуливаясь по которой вы предавались мечтам о несбывшейся любви. Изучайте новые районы, посещайте новые кафе и кинотеатры, поменяйте привычный маршрут на работу, а если есть такая возможность — смените место жительства. Плюс переезд прекрасно отвлекает.

5. Не выпрашивайте сочувствия у друзей и знакомых

Конечно, отвергнутому влюбленному хочется, чтобы его пожалели, но в большинстве случаев сочувствие только усугубляет ситуацию. Чем чаще рассказывать историю своей несчастной любви, тем больше шансов убедить самого себя, что трагедия имеет куда больший масштаб, чем есть на самом деле. Кроме того, чем больше знакомых будет в курсе вашей душевной драмы, тем выше шанс стать предметом сплетен.

Дружеская поддержка, конечно, необходима, но лучше выбрать на роль «жилетки» кого-нибудь из членов семьи или одного близкого друга, который внимательно выслушает и поддержит. Остальных же разумнее всего попросить не напоминать вам о произошедшем, а самому — игнорировать чужое любопытство.

6. Займите все свободное время

Чтобы как можно меньше думать о человеке, с которым вы не можете быть вместе, попробуйте расписать свой день поминутно: работа, домашние дела, встречи с родными и друзьями, время для хобби, чтения книг, просмотра фильмов. В расписании не должно остаться времени на то, чтобы жалеть себя.

7. Заполняйте жизнь новыми впечатлениями

Любовь — это, конечно же, замечательно, но в жизни есть много других важных и интересных вещей. Поставьте себе цель стать лучшим работником месяца, запишитесь в спортивную секцию или на какие-нибудь курсы, присоединитесь к команде волонтеров, чтобы помогать другим, съездите в отпуск в страну с совершенно новой для вас культурой. Если жизнь вокруг будет богата событиями, новыми знакомствами и эмоциями, душевные страдания отступят.

8. Попробуйте себя в творчестве

Несчастная любовь для многих творцов стала катализатором создания гениальных произведений искусства. Лучше всего направить свои переживания в творческое русло: напишите книгу, картину или песню. Эмоция, выраженная через творчество, становится более позитивной.

9. Не отказывайтесь от легкого флирта, но не торопитесь заводить новые отношения

Не сторонитесь людей, которые проявляют к вам интерес, ходите на свидания, проводите время с теми, кто вам симпатизирует. Ощущение собственной привлекательности поможет поверить в себя. Но не стоит ожидать слишком многого: принцип «клин клином вышибают» действует далеко не всегда. Не заводите новых отношений, пока старые чувства не останутся в прошлом, иначе вы рискуете вовлечь партнера в ситуацию, из которой пытаетесь выбраться сами.

10. Обратитесь к профессиональному психологу

Ученые доказали, что человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Первая связана с повышением в организме уровня дофамина, что вызывает противоречивые эмоции — от сильной ярости до меланхолии. А когда уровень дофамина снижается, наступает вторая стадия, и человек впадает в депрессию. Не каждый способен справиться с этим состоянием самостоятельно. И если вы понимаете, что лучше вам не становится, а отвлечься от мыслей о своей несчастной любви невозможно, то стоит обратиться к профессионалам и начать лечение.

Чтобы склеить разбитое сердце, требуется много сил, но это реально, и через некоторое время вчерашняя драма будет казаться незначительным событием, если на ней не зацикливаться и жить дальше.

А в вашей жизни была несчастная любовь? Как вам удалось от нее избавиться?

Невзаимная любовь: почему так происходит?

17 638

Мужчина и женщинаКризис отношений

Практически у каждого из нас найдется история о симпатии, которая осталась безответной. «Мои родители на лето снимали дачу, и по соседству жила девочка Лена, которая мне страшно нравилась, — рассказывает 43-летний Никита, — нам было не больше четырех, когда мы встретились впервые, и потом несколько лет подряд повторялась история: я мечтал играть с ней, делал разные детские подарки, но Леночке всегда нравился какой-нибудь другой мальчик из нашей компании».

В детстве и юности мы как будто испытываем сами себя, прислушиваемся к своим чувствам, измеряя их глубину и силу. Но даже первые односторонние влюбленности порой вызывают у нас не только светлую грусть, но и досаду. А взрослая неразделенная страсть причиняет настоящую боль и порой искажает линию судьбы. Особенно если длится долго — или повторяется не один раз…

Мы в матрице?

Взгляд на любовь как на стихию, которая нам неподвластна и не зависит от нашего выбора, сложился в европейской культуре в эпоху романтизма и поддерживается до сих пор. Но мы теряем голову не просто так: мы выбираем (хоть и бессознательно) тех, чье поведение кажется в чем-то знакомым.

«Вспомните, как вас любили в детстве, и вы узнаете, как вы будете любить во взрослом возрасте, — объясняет системный семейный психотерапевт Инна Хамитова. — В детстве нас окружают взрослые: не только родители, это может быть бабушка, дедушка, папа, няня, старшая сестра, брат — те, кто нас растит и ухаживает, и мы адаптируемся к ним, создаем свой способ выживания рядом. Этот основной способ воспроизводится во взрослых отношениях».

Если наш старший был включен, доступен и внимателен, мы ищем объекты влюбленности с такими же качествами. Но если мы привыкли к тому, что близкие нам недоступны, холодны, причиняют боль, мы приспосабливаемся к этой ситуации. Так и выходит, что мы оказываемся рядом с теми, кто будет причинять боль.

На сознательном уровне мы желаем найти что-то другое, но бессознательно повторяем сложившуюся в детстве ситуацию: мы как будто считаем, что отношения должны быть именно такими. Ранний опыт становится матрицей, согласно которой мы создаем новые отношения.

личные признания

Алена, 30 лет

Мы встречались два года, ездили в отпуск, иногда я оставалась у него недели на две. А потом он женился. Мы работаем в одном вузе, на разных кафедрах. Иногда пьем кофе, я жду этих встреч. Он думает, мы друзья. Я слушаю его рассказы про жену и дочку и мечтаю, чтоб они развелись. Запрещаю себе, но все равно надеюсь, что он вернется ко мне.

Ирина, 47 лет

Когда я наконец призналась ему, он ответил, что я милая, но не его тип. Мое сердце было разбито, я даже переехала в другой город, чтоб выкинуть это все из головы. Прошло пять лет, но я до сих пор смотрю его соцсети, хочу знать, как он живет. Понимаю, что это не моя жизнь, но другой у меня нет.

Галина, 46 лет

Я замужем 15 лет, при этом три года влюблена в другого. Пошла на курсы немецкого и влюбилась. Занимаюсь теперь частным образом. О своих чувствах говорить не собираюсь, мне достаточно видеть его.

Светлана, 23 года

Год встречаемся с Гошей, он знает моих друзей, но со своими не знакомит. Вообще редко бываем где-то вдвоем. Когда я говорю, что люблю его, он улыбается, а если спрашиваю, как он относится ко мне, отвечает: «Сама как думаешь?» или «Откуда такие вопросы?». Наш роман бесперспективный?

Олег, 21 год

Есть у меня однокурсница, она заходит в аудиторию — у меня сердце подскакивает. А когда ее нет, мир теряет смысл. Она супер, а я обычный, без шансов. Да и, по правде, не могу представить себе, чтобы мы начали встречаться. Но я счастлив, когда она рядом.

Павел, 31 год

Старше меня на 14 лет, руководитель моего отдела. Красивая и умная, замужем и счастлива, что я ей предложу?! Вот и молчу, довольствуюсь ролью преданного помощника. Друг говорит: найди другую наконец. Но ведь это надо захотеть, а я не хочу.

Леонид, 29 лет

С моей любовью я познакомился на свадьбе приятеля: это была его невеста. Я понял, что пропал и надо спасаться. А вместо этого превратился в друга семьи. Если они ссорятся, мирю их. А хотел бы увести ее!

Будьте моим идеалом

Мы традиционно говорим о неразделенной любви, подразумевая напряженность и остроту этого чувства. «Но это — влюбленность, то есть интенсивное переживание своей фантазии о ком-либо, — считает юнгианский психотерапевт Дмитрий Котенко, — влюбляясь, мы не чувствуем земли под ногами, тогда как любовь — связь с реальной личностью, она требует надежной почвы, на которой можно выстроить отношения, способные выдержать зной и стужу, дождь и засуху. И когда кто-то говорит, что любит другого безответно долгое время, правильней сказать, что он поддерживает свою влюбленность в образ».

Но зачем мы ее поддерживаем? Может, нам просто «нравится страдать», как иногда говорят свидетели этого переживания? Нет, безответно влюбленные стремятся вовсе не к страданию, а к связи: пусть лишь мысленная, она спасает от одиночества.

«В каждом заложена потребность в близких отношениях, — подчеркивает Инна Хамитова, — но строить их — большой труд». Создавая иллюзорные отношения с образом, живущим в мечтах, мы избавляем себя сразу от нескольких опасностей: от разочарования, неизбежного при реальном близком знакомстве, и от вторжения непредусмотренных факторов.

Как бы ни была печальна безответная привязанность, эти отношения парадоксальным образом стабильны. Их не придется выстраивать заново после рождения ребенка, болезни родственника, переезда, не нужно бояться их потерять…

«Вспомним историю Сольвейг, — предлагает Инна Хамитова, — если бы Пер Гюнт не странствовал, а женился на ней, изменял с соседками и пьянствовал по кабакам, был бы его образ таким привлекательным?» То же самое можно сказать о многих романтических сюжетах: Резанов и Кончита, Татьяна и Евгений Онегин…Безответно влюбленный живет в своем мире, защищенный от ветров реальности и от времени: идеал не стареет.

Приближаясь к реальности

Глубокие диалоги с возлюбленным происходят в нашем воображении, но мука неразделенной страсти реальна. «Мы проецируем образы своей души на другого и путаем духовную жажду целостности с обычными человеческими отношениями, — объясняет Дмитрий Котенко. — Если жажда велика, мы переживаем иллюзию, что именно этот другой сделает нас целостными и даст счастье».

Отказ в отношениях (реальный или предполагаемый) мы воспринимаем как разлуку с важной частью себя. Но это слишком большой запрос к партнеру: ответственность за духовное развитие лежит на нас самих. Осознание, что счастье и возможность ощутить свою целостность зависит не от другого, а от нас, может успокоить страдания.

К реальности может приблизить настоящий, а не мысленный разговор о чувствах. Почему мы его боимся, разве услышать «ты мне нравишься» кому-то неприятно?

«Признание — не требование, оно не проламывает границ и оставляет другому свободу, — подчеркивает Инна Хамитова. — Но если ставить вопрос как „выходи за меня замуж“ или „хочу тебя сейчас же“ — это потребительское отношение, а не любовь. Или когда в нем содержится скрытое обвинение: „Я страдаю от любви, и ты виноват“ — это уже эмоциональный шантаж».

Поэтому сначала полезно самим осознать свои чувства. «Часто признания не принимаются потому, что адресат чувствует, что они направлены не на него, — добавляет Дмитрий Котенко, — что собеседник грезит о ком-то фантастическом. Это действительно может отпугнуть».

Мы создаем фигуры недоступных возлюбленных, объясняя себе это по-разному. Доступные кажутся скучными; кто-то говорит: «Я завоевательница» и интересуется исключительно женатыми мужчинами, а кто-то: «Я никчемная, на меня не обратят внимания»; кто-то влюбляется в знаменитостей. С этим хорошо бы пойти к психотерапевту.

«Но у такого клиента трудности с близостью, — замечает Инна Хамитова, — он обесценивает другого: „вот придурок, что за чушь“, либо боится отвержения. Может быть полезным почитать книги, чтобы понять, какие глубинные вопросы стоят за безответной любовью. В этом случае терапевт может стать „промежуточным объектом“, с которым легче войти в близкий безопасный контакт, открыться».

Нет других способов создать отношения, кроме как учиться их создавать. Если мы хотим плавать, необходимо войти в воду.

«Не могу ответить взаимностью»

Случается, что признание застает нас врасплох. О вариантах поведения в этой ситуации размышляет психодраматерапевт Наталья Паевская.

Можно поблагодарить другого за искренность и прямо сказать: «К сожалению, я не чувствую того же». И, например, рассказать, какие отношения с этим человеком были бы для вас предпочтительны. Еще можно сказать, что вас устраивают те отношения, которые между вами есть сейчас (если это так).

Конечно, такой ответ — по сути отказ, а мы часто испытываем дискомфорт, неловкость, чувство вины, когда отказываем кому-то. Многих в детстве научили, что «хорошие люди никогда не отказывают», — но это, конечно, неправда: для нас лучше, когда мы знаем, что готовы дать, а что нет, что нам подходит, а что нет — или не подходит на тех условиях, которые предлагают.

Хорошо, когда мы можем про это говорить открыто, ведь никто не должен догадываться о чужих мыслях. Это полезно и для отношений: они становятся честными. И для того, кто признается в любви, тоже лучше знать правду, даже если эта правда про невзаимность. Тогда у другого есть возможность пережить это, пройти через ответ как через испытание и отправиться дальше, к отношениям, где его чувства будут взаимны.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Дочь недостаточно красива»: как отношение отца влияет на нашу самооценку

10 современных мифов о браке

Что отличает людей от неандертальцев и обезьян? Объясняет нобелевский лауреат

«Планируем свадьбу, но меня смущает, что раньше у парня было слишком много партнерш»

Как бросить курить: подробная инструкция. Часть 3

Что делать, когда не знаешь, что делать? Советы психолога

Мальчик и велосипед: невероятная история про умение прощать, или Второй шанс

«Мой дом — моя крепость»: 4 совета архитектора для уютного пространства

Безответная любовь: 15 признаков, причин и способов справиться

Что такое безответная любовь?

Безответная любовь — это любовь, которая не является взаимной или взаимной; один человек любит кого-то, кто не любит их в ответ. Слово requite буквально означает для возврата или для погашения . Термин безответная любовь , в частности, имеет преднамеренно драматический или романтический оттенок, отчасти потому, что эта фраза так часто встречается в классической литературе и поэзии и продолжает оставаться популярной темой в книгах, фильмах и музыке сегодня.

Конечно, безответная любовь бывает и в реальной жизни. «Хотя это обычно происходит между человеком, который влюбляется в кого-то, кто физически или эмоционально недоступен, это также может произойти между двумя друзьями, которые разделяют глубокую близость», — говорит mbg лицензированный брачный и семейный терапевт Уина Каллинз, LCMFT. «Чувства одного друга могут перейти от платонических к романтическим, в то время как чувства другого друга остаются разрозненными».

Безответная любовь может быть очень болезненной для человека, который любит, отчасти потому, что это часто означает, что он не сможет разделить жизнь с этим человеком так полно и глубоко, как им хотелось бы. Отсутствие взаимности может также ощущаться как неприятие или осуждение их ценности.

Тем не менее, по словам семейного терапевта Алисии Муньос, LPC, некоторым людям может нравиться чувство драмы и драйва, которые безответная любовь может привнести в их жизнь. «Хотя безответная любовь имеет плохую репутацию, на самом деле она может быть захватывающей и захватывающей. Даже когда эмоционально болезненно желать кого-то, кто находится вне досягаемости или кто не отвечает вам, безответная любовь может усилить ваше чувство собственного достоинства через болезненные ощущения. драмы, которые он создает».

Желание чего-то так отчаянно может заставить человека почувствовать себя живым или героем в эпической истории любви — настолько, что он намеренно опирается на чувства и повествование о безответной любви. Это создает очень сложный опыт.

Примеры безответной любви:

Влюбиться в кого-то, кто не чувствует то же самое
Развитие романтических чувств к другу, который видит в вас только друга другие отношения
Желание быть с кем-то, с кем вы не можете быть по какой-либо причине (например, они живут далеко, вы работаете вместе и т. д.)
Желание воссоединиться с бывшим, который переехал
Возникновение сильных романтических чувств к известному человеку или знаменитости

Признаки безответной любви.

Обычно человек знает, когда испытывает безответную любовь: Вы испытываете романтические чувства к человеку, с которым у вас нет романтических отношений и который, как вы знаете, скорее всего, не испытывает таких же чувств к вам. Но в некоторых ситуациях, возможно, вы получаете смешанные сигналы от объекта вашей привязанности и не можете сказать, взаимны ли ваши чувства или нет.

По словам Каллинза, вот несколько признаков того, что вы находитесь не на той же странице:

Они активно держатся от вас на расстоянии.

Если человек, который вам нравится, сохраняет твердые границы всякий раз, когда вы пытаетесь выразить свои чувства к нему, Каллинз говорит, что это признак того, что ваша любовь, скорее всего, не взаимна. «Например, если вы предложите вам и вашему возлюбленному пойти на официальное свидание или провести интимное время наедине, они могут неоднократно отказываться или предлагать действия, которые не способствуют романтической связи».

Обратите внимание на язык их тела, когда вы рядом с ними, и на то, как они реагируют, когда вы показываете, что они вам нравятся и вы хотите узнать их поближе. Если они не горят желанием проводить время вместе и сближаться с вами, вероятно, они не чувствуют того же, что и вы.

Они делают себя романтично доступными для других, но не для вас.

Они говорят о том, как сильно хотят отношений, но затем уклоняются от темы, когда вы говорите, что вам это интересно? Вероятно, это плохой знак, говорит Каллинз. «Если они выражают готовность знакомиться с новыми людьми и/или встречаться после того, как вы явно выразили к ним романтический интерес, это может быть признаком того, что ваша любовь безответна».

Ваши усилия кажутся несбалансированными в отношениях.

Обратите внимание на то, вкладывает ли он столько же времени, энергии, внимания и заботы в отношения, как и вы, предлагает Каллинз. «Если вы обнаружите, что сначала постоянно думаете о своем любовном интересе, но видите признаки того, что они не считают вас почти такими же, это может быть показателем безответной любви».

Человек, которому вы нравитесь, приложит активные усилия для установления связи с вами. Если отношения более односторонние, это может быть связано с тем, что у другого человека просто нет чувств.

Действительно ли любовь безответна?

«Тоска в состоянии безответной любви создает высокий драматизм в литературе и кино. Но безответная любовь — это не любовь», — говорит Муньос.

Суть безответной любви в том, что люди чаще всего испытывают ее по отношению к тому, кого они на самом деле не так хорошо знают, или к тому, кто на самом деле не открылся им полностью. Так что в некотором смысле безответная любовь может быть ближе к увлечению, чем настоящая любовь в большинстве ситуаций.

«Однако это часто маскируется под любовь для людей, которые чувствуют себя неполноценными, что многие из нас и делают в разные периоды жизни. Когда мы чувствуем себя неполноценными, возникает искушение влюбиться в идеализированного «другого». Мы воображаем, что этот успешный, мудрый, привлекательный, знаменитый, влиятельный или талантливый человек дополнит нас и поможет нам почувствовать себя цельными — если бы только они любили нас в ответ», — объясняет Муньос.

Возможно, безответную любовь лучше определить просто как тоска — тоска по кому-то настолько отчаянная, что кажется любовью, даже если это не так.

Что вызывает безответную любовь?

По словам Муньоса, безответная любовь может иметь больше общего с собственными внутренними проблемами человека, чем с любовным интересом, к которому он так привязан.

«Безответная любовь случается, когда мы проецируем свои отрицательные черты или потенциал на другого человека, идеализируем этого человека, а затем томимся, потому что этот человек не отвечает на наши чувства», — объясняет она. «Таким образом, мы остаемся захваченными упрощенной «любовной» драмой, которая освобождает нас от необходимости принимать себя со своими положительными и отрицательными аспектами — или обнимать другого человека со всеми его положительными и отрицательными аспектами. Вместо этого мы приходите к тому, чтобы рассматривать другого человека как наш святой Грааль».

В некотором смысле безответная любовь также может быть легким выходом — способом избежать проблем настоящей любви, по словам Муньоса.

«Внешняя драма, которую мы создаем, предаваясь безответной любви в течение длительных периодов времени, спасает нас от беспорядка и разочарования, вызванного взращиванием настоящей любви и любовью к реальному человеку, а не к фантазии или проекции. Иногда она даже защищает нас от обработки травм. мы испытали в прошлых отношениях, с которыми мы не хотим сталкиваться», — объясняет она.

«Настоящая любовь заключается в том, чтобы с сочувствием смотреть в глаза суровой правде о себе и других, развивать связи и преодолевать трудности в команде. Настоящая любовь подразумевает риск, уязвимость и мужество. Любить того, кто не любит вас в ответ, — это способ контролировать повествование, избегая непредсказуемости настоящей любви и зрелости, которой требует настоящая любовь».

Безответная любовь — это плохо?

Хотя безответная любовь может сильно ранить, сам по себе этот опыт не является нездоровым или плохим. В конце концов, люди не могут контролировать свои чувства или то, насколько сильно они кого-то любят.

«Безответная любовь — это не плохо», — говорит Муньос. «Большинство людей испытывают это в тот или иной момент, особенно в подростковом и 20-летнем возрасте, когда они исследуют отношения, эротику и романтику. кого-то таким образом, что это влияет на качество вашей жизни, — тогда, возможно, пришло время взглянуть на функцию и цену влюбляться в людей, которые не любят вас в ответ».

Иногда люди могут полагаться на безответную любовь, чтобы избежать ответственности за себя и за свое счастье, отмечает Муньос. «Мы преследуем иллюзию этого неуловимого идеализированного другого, говоря себе, что если бы они любили нас, мы были бы удовлетворены. Это может заставить нас жить в детском мышлении, когда мы избегаем ответственности, веря, что нас спасут, что произойдет волшебство. , и мы почувствуем себя счастливыми, достойными или целыми с небольшими усилиями с нашей стороны».

Тем не менее, безусловно, есть более здоровые способы испытать безответную любовь. Можно любить кого-то и просто не беспокоиться о том, любят ли они вас в ответ. Вы можете любить кого-то издалека, восхищаться им, желать для него самого лучшего и заботиться о нем всеми возможными способами, ничего не требуя от него взамен. Есть старая цитата, предположительно принадлежащая немецкому поэту Иоганну Вольфгангу фон Гёте, которая рассматривает этот тип бескорыстной любви в перспективе: Если я люблю тебя, какое тебе до этого дело?

Главное здесь, конечно, убедиться, что эта любовь не посягает на ваше благополучие и вашу способность формировать взаимные любовные связи с другими.

Как справиться с безответной любовью.

Хотя вам не обязательно заставлять себя перестать любить этого человека так сильно, как вы, это может очень помочь, если вы перестанете пытаться заставить его относиться к вам так же, как вы. Можете ли вы любить этого человека, ничего не требуя от него взамен, и действительно смириться с этим?

Однако, если вы имеете дело с безответной любовью, которая причиняет боль, ухудшает ваше самочувствие или если кто-то другой использует ваши чувства в своих интересах, вам может быть необходимо выяснить, как забыть этого человека— по крайней мере, достаточно, чтобы вы могли чувствовать себя более эмоционально стабильным и заземленным.

Для этого Каллинз рекомендует сбросить ваши границы с этим человеком. «Это может выглядеть как решение думать в первую очередь о себе, уделять им время только после того, как они уделили время вам, или не уступать им дорогу в надежде, что их чувства в конечном итоге совпадут с вашими. Это позволит вам заметить, насколько неравны ваши чувства и усилия помогут вам уйти от несоответствия навсегда».

Если вы действительно изо всех сил пытаетесь отпустить ситуацию, возможно, вам следует временно сделать перерыв в общении с этим человеком или, по крайней мере, ограничить общение с ним настолько, насколько это возможно, добавляет она. «Трудно взять под контроль сильные чувства к кому-то, если вы общаетесь с ними на регулярной основе».

А пока найди, чем занять время, — предлагает она. Это может означать погружение с головой в новый проект, привычку или долгосрочную цель, чтобы сосредоточить на них свою энергию и внимание.

Итог.

Безответная любовь — это сильное романтическое стремление к тому, кто не испытывает к вам таких же чувств, и часто оно больше связано с влюбленностью, чем с настоящей любовью. Хотя это обычный опыт, через который многие люди могут пройти в какой-то момент своей жизни, обратите внимание на то, является ли безответная любовь частым явлением для вас, и почему это может быть, и не влияет ли это негативно на ваше благополучие.

Если да, спросите себя: почему вы позволяете себе быть настолько поглощенным другим человеком, который не проявляет интереса к вам? Какие привычки или убеждения позволяют вам снова и снова оказываться в такой ситуации? Что вы получаете — или от чего можете спрятаться — если будете преследовать недоступных людей?

Безответная любовь… когда любовь (или влюбленность) не взаимна

Сегодняшняя тема безответной любви для многих является большой проблемой. Если эта тема к вам не относится, рассмотрите возможность пересылки ее тому, кому может быть полезно это сообщение.

Чувство любви к кому-то (или действительно симпатии к нему) и отсутствия взаимности может быть абсолютно ужасным. Особенно, если вам приходится часто видеться с этим человеком, вы действительно считаете себя отличной парой или то, как человек проявляет к вам незаинтересованность, действительно ранит.

Я понимаю, что безответная любовь может казаться такой болью, от которой ты никогда не сможешь избавиться. Кажется, ваш разум просто не может перестать зацикливаться на человеке и придумывать все причины, по которым вы «должны» быть вместе. Вы снова и снова прокручиваете в своей голове, как вы могли бы сказать или сделать что-то другое, чтобы понравиться человеку. Возможно, вы даже разрабатываете стратегию того, как вы можете изменить их мнение и в конечном итоге заставить влюбиться в вас.

Сегодня я предлагаю вам свободу от боли, которую вы чувствуете, когда любовь не взаимна. И это касается не только романтической любви. Мы часто страдаем, когда хотим дружить с кем-то и чувствуем, что они нас не любят.

Пожалуйста, наслаждайтесь моими советами и инструментами в видео, как преодолеть ответную любовь и почувствовать любовь вокруг вас.

Итак, первое, о чем следует напоминать себе, это то, что вы по-прежнему привлекательны! Пожалуйста, не делайте чужое мнение о себе важнее собственного.

И я знаю, что это может быть непросто, но не принимайте отказ на свой счет. Мы действительно никогда не знаем, почему люди делают тот выбор, который они делают. Мы не можем залезть в чужую голову. Возможно, другой человек не готов к таким отношениям, как вы. Или, может быть, у них есть собственная неуверенность, которая мешает вам по-настоящему увидеть вас. Или у них даже могут быть стандарты или ожидания, в которые вы не вписываетесь, и, следовательно, они делают выбор исходя из их разума, а не сердца.

А может быть, это не все. . . и я знаю, что это может быть тяжело слышать, но я все равно скажу это тебе, потому что хочу, чтобы ты освободилась от этой боли.

Вот оно: Может быть, они просто не в тебе .

НО ЭТО НОРМАЛЬНО!!! То, что кто-то не любит вас, НЕ означает, что с вами что-то не так.

Слушай, я ненавижу картофельный салат. Это делает картофельный салат несъедобным? Делает ли это ужасную еду? НЕТ! Картофельный салат любят многие. Это просто не для меня.

Я знаю, сравнение вашей личной жизни с гарниром кажется тривиальным, но я хочу показать вам это в перспективе, используя глупый пример. Если вы хотите освободиться от боли, которую испытываете, смиритесь с тем, что вы не можете быть чьим-то любимым блюдом. И вы хотите кого-то, кто полностью в вас! Будь то друг или романтический партнер.

Я обещаю, что есть такие люди. Я обещаю, что есть люди, которые увидят тебя и полюбят за тебя. Вам не нужно ничего менять в себе и перестать пытаться превратить кого-то в себя. Вы приз. Не тратьте свое время на того, кто не подходит.

И помните, отказ часто является защитой Вселенной. Можете ли вы немного больше доверять Вселенной в этом вопросе? Если любовь или увлечение безответны, поверьте, это не то, что вам нужно!

Последний маленький совет о том, что такое бесценный дар, когда дело доходит до отказа, а именно: Заметил, получил.

Часто нас очень привлекают люди, которые отражают в нас положительные качества, которые мы не признаем внутри себя. Например, если вас действительно привлекала чья-то уверенность и драйв, одним из их подарков вам было вдохновить вас снова соединиться с вашей уверенностью и драйвом. Мы не можем видеть в другом то, чего нет в нас самих. Если вы были привлечены к их творчеству, они отражают вам потребность вернуться к вашему. Ваша влюбленность или безответный любовный интерес вызвали то, что дремало внутри вас. Обязательно посмотрите видео, так как я даю вам конкретное упражнение для работы с этим.

Помните, ничто и никто не может заставить вас чувствовать себя непривлекательным. Только ваши собственные бредовые убеждения заставят вас чувствовать себя так. Вам не отказали, просто что-то не подошло. Перестаньте зацикливаться на том, что могло бы быть, и откройтесь тому, что могло бы быть (напишите это в Твиттере!!).

Тебя любят. Вы в розыске. Вы желанны. Имейте свою ценность!

Любовь,

Кристина

p.s. Как вам VIP-доступ к невероятному племени единомышленников а я твой тренер? Если это звучит привлекательно, присоединяйтесь к моему внутреннему кругу! Эта уникальная, интимная группа состоит из мужчин и женщин со всего мира, и вы можете записаться в любое время. Это ежемесячное членство, которое вы можете отменить в любое время. Узнайте больше здесь или напишите по адресу [email protected], чтобы позвонить и узнать, подходит ли вам Inner Circle.

Что такое любовь и чем она не является

Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является

Отношения
By PsychAlive

Тема настоящей любви обсуждалась веками. Циники часто клянутся, что его не существует, а безнадежные романтики считают, что каждый должен отправиться на поиски своей второй половинки. Теперь, когда наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили изучить психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.

Давайте начнем с определения того, что такое настоящая любовь:

Что такое настоящая любовь?

Доктор Лиза Файрстоун, соавтор Секс и любовь в интимных отношениях , часто говорит, что лучше всего думать о любви как о глаголе. Любовь динамична и требует действия, чтобы процветать. Как писал доктор Файрстоун: «Часто мы тратим свое время на беспокойство о том, что наш партнер чувствует по отношению к нам или как отношения выглядят со стороны. Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему чувствовать только свои любящие чувства к другому человеку, а не чувства этого человека к нам. Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддерживать их, мы должны предпринимать действия, которые наполнены любовью. В противном случае мы можем жить в фантазии».

Временами это может показаться разочаровывающим, но на самом деле это дает силы принять тот факт, что единственный человек, над которым у нас есть реальный контроль в отношениях, — это мы сами. Мы отвечаем за свою половину динамики. Следовательно, мы можем выбирать, вести себя разрушительно для близости или совершать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты. Чтобы сознательно и последовательно выбирать последнее, важно обратить внимание на характеристики, которые за более чем 30 лет изучения пар доктор Роберт и Лиза Файрстоун обнаружили жизненно важными для поддержания истинной любви.

Исследовательская группа отца и дочери создала то, что они назвали «Таблица взаимодействий пар», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с характеристиками того, что доктор Роберт Файрстоун назвал «фантастической связью». Фантазийная связь — это «иллюзия связи и близости, [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию». Фантастическая связь формируется, когда пары заменяют настоящую любовь и близость формой отношений. Эта связь уменьшает чувство живости и притяжения между людьми.

Характеристики настоящей любви в сравнении с привязанностью в воображении

1. Незащитность и открытость в сравнении с гневной реакцией на обратную связь обратную связь друг от друга, не защищаясь и не обескураживая. Доктор Лиза Файрстоун советует парам искать зерно истины в том, что говорит их партнер. Эта истина может дать важный ключ к пониманию того, как мы можем отталкивать своего партнера, не осознавая этого. Даже если мы не со всем согласны, слушание нашего партнера естественным образом заставляет его чувствовать, что его видят, слышат и о нем заботятся. С другой стороны, наказание нашего партнера за то, что он честен и прямолинеен с нами, прекращает общение.

2. Открыты для того, чтобы попробовать что-то новое, и закрыты для нового опыта

Отношения процветают, когда оба человека соприкасаются с живой, открытой и уязвимой стороной самих себя, которая приветствует новый опыт. Мы не обязаны любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но участие в новых занятиях, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые кажутся бодрящими обоим людям.

3. Честность и порядочность против обмана и двуличия

По правде говоря, это один из первых уроков, которые большинство из нас преподают в детстве. Тем не менее, будучи взрослыми, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем ему, отношениям и себе большую медвежью услугу. Чтобы чувствовать себя уязвимым с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только через честность.

4. Уважение к чужим границам, приоритетам и целям против выхода за границы

Чтобы избежать фантазийной связи, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной, независимой личности. Часто пары склонны брать на себя роли или играть в динамике власти. Мы можем указывать друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг о друге и друг о друге ограничивающими или определяющими способами. По сути, мы относимся к ним как к продолжениям нас самих, а не как к отдельным человеческим существам. В результате мы фактически ограничиваем собственное влечение к ним. Как говорит доктор Лиза Файрстоун: «Мы относимся к другому человеку как к своей правой руке. Тогда они привлекают нас не больше, чем наша правая рука».

5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или рутинной сексуальностью

Нежность — это огромная часть того, как мы выражаем любовь. Когда мы отрезаем себя от своих чувств привязанности, мы склонны притуплять отношения. Это ослабляет искру между нами и нашим партнером. Сексуальность может стать рутинной или безличной, и в результате оба партнера чувствуют себя более отчужденными и менее удовлетворенными. Поддерживать любовь в живых означает оставаться на связи с той частью нас самих, которая хочет физического контакта и готова давать и получать любовь.

6. Понимание и непонимание

Легко спроецировать на нашего партнера или неправильно понять то, что он говорит, используя их, чтобы почувствовать боль или нападение старыми, знакомыми способами, которые резонируют с нами. Также легко застрять на собственной точке зрения, не видя вещи с точки зрения другого человека. Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с ясной точки зрения. Когда наш партнер чувствует, что его видят и понимают, он, скорее всего, смягчится и увидит нашу точку зрения.

7. Неконтролирующее, неманипулятивное и не угрожающее поведение в сравнении с манипулированием доминированием и подчинением

Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, когда один ведет себя как родитель, а другой как ребенок. Один обращается к другому за советом, а затем обижается на того человека за то, что он говорит ему, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственен, незрел или пассивен. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать или манипулировать другим, будь то вопли и крики, или возведение каменной стены и игра в жертву, ни один из людей не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.

Узнайте больше о Fantasy Bond в электронном курсе PsychAlive, Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений

Как создать отношения, основанные на истинной любви предпринять шаги в себе, чтобы создать более любящие отношения? Во-первых, важно признать, что, несмотря на эти явно звучащие несоответствия между настоящей любовью и фантазией, многие люди ошибочно принимают одно за другое. Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что менее болезненно казаться связанным с кем-то, чем чувствовать связь с ним на самом деле.

Многие из нас увлекаются сказкой, поверхностными элементами или формой отношений (то есть тем, как они выглядят, а не тем, что они чувствуют). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, предлагаемую ситуацией, но мы не позволяем себе слишком сблизиться с другим человеком. Это потому, что, хотя большинство из нас думают, что хотят любви, на самом деле мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее. Вот почему первый шаг к тому, чтобы стать более любящим, — это узнать и бросить вызов собственной защите.

1. Борьба с защитой, ограничивающей настоящую любовь

Многие люди боятся близости, о которой даже не подозревают. Мы можем быть терпимы к реализации наших мечтаний о любви в фантазии, но очень часто мы нетерпимы к осуществлению этой мечты в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства. Он утверждает, что как дарение, так и получение любви, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На бессознательном уровне мы можем чувствовать, что если бы мы не оттолкнули любовь, весь мир, который мы испытали, был бы разрушен, и мы бы не знали, кто мы такие».

По этим причинам самым большим препятствием для установления и поддержания любовных отношений часто являемся мы сами. Мы должны узнать, какие средства защиты мы приносим на стол, чтобы отогнать любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутыми, мы можем беспокоиться о том, чтобы слишком сблизиться с другим человеком. Мы можем не чувствовать, что можем по-настоящему доверять или полагаться на партнера, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отталкиваем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.

Если в детстве мы чувствовали, что нас критикуют или обижают, у нас могут возникнуть проблемы с чувством уверенности или значимости в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые унижают нас знакомым образом, или мы никогда не можем полностью принять любящие чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему восприятию себя.

Если в молодости мы чувствовали, что нас посягают на нас, или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас, чтобы удовлетворить все их потребности и многое другое. Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и близость.

Хорошая новость заключается в том, что мы можем начать ломать эти деструктивные модели отношений, лучше зная себя и свою защиту. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают — хорошие и плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера на действия, соответствующие нашей защите? Как мы создаем дистанцию? Какие действия мы совершаем, которые могут казаться самозащитными, но на самом деле отталкивают любовь.

Узнайте больше о страхе близости

2. Дифференциация от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем защиты, процесс, который он называет дифференциацией. Этот процесс включает четыре шага:

Отличие от критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в своей ранней жизни
Отличие от нежелательных черт ваших родителей, которые вы видите в себе
Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
Формулирование и обучение жизни в соответствии со своими собственными ценностями – кем вы хотите быть?

Эти шаги дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы преследуем то, чего действительно хотим в жизни.

Узнайте больше о дифференциации

Как сделать настоящую любовь последней

Многие ответы на вопрос, почему любовь угасает, можно найти в понимании того, как и почему мы формируем фантазийную связь. Фантазийная связь — это наилучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугались, будь то потеря нашего партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазийной связи, чтобы позволить нам поддерживать иллюзия того, что мы не одни, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию от нашего партнера. Чтобы избежать фантазийной связи, мы должны избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринимать следующие действия.

Действия, чтобы разорвать связь фантазии и стать более любящим:

Будь ласковым. Найдите даже самые маленькие способы установить контакт и проявить привязанность и влечение.
Притормози и будь на месте. Выделите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
Установите зрительный контакт. Звучит просто, но мы часто забываем просто посмотреть на своего партнера.
Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте заниматься любимым делом вместе.
Попробуйте что-нибудь новое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
Программа перерыва. Если одно и то же притупляет ваше возбуждение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями. Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
Говорите как «я», а не как «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми, и не переступайте границы, которые уменьшают привлекательность.
Осознайте свой критический внутренний голос. У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас самих и нашего партнера и подрывает наши самые близкие отношения
Сделай что-нибудь самостоятельно. То, что вы пара, не означает, что вы должны все делать вместе. Не отказывайтесь от дружбы и занятий, которые вам нравятся в одиночестве, и не просите партнера ни о том, ни о другом.0034
Расскажите, что вы чувствуете. Не ждите, что ваш партнер прочитает ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, поможет вам избежать пассивно-агрессивных или неприятных способов общения. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.
Избегайте менталитета «око за око». Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя.

Почему любовь не взаимна: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

«Что делать, если любишь человека, но эта любовь не взаимна? Я старалась его разлюбить, но не могу.» — Яндекс Кью

10 советов, как избавиться от безответной любви / AdMe

1. Ограничьте общение с объектом своей страсти

2. Перестаньте идеализировать возлюбленного и искать недостатки в себе

3. Избавьтесь от вещей, которые напоминают о возлюбленном

4. Найдите новые места для прогулок, которые будут только вашими

5. Не выпрашивайте сочувствия у друзей и знакомых

6. Займите все свободное время

7. Заполняйте жизнь новыми впечатлениями

8. Попробуйте себя в творчестве

9. Не отказывайтесь от легкого флирта, но не торопитесь заводить новые отношения

10. Обратитесь к профессиональному психологу

Невзаимная любовь: почему так происходит?

Мы в матрице?

личные признания

Алена, 30 лет

Ирина, 47 лет

Галина, 46 лет

Светлана, 23 года

Олег, 21 год

Павел, 31 год

Леонид, 29 лет

Будьте моим идеалом

Приближаясь к реальности

«Не могу ответить взаимностью»

Безответная любовь: 15 признаков, причин и способов справиться

Что такое безответная любовь?

Реклама

Примеры безответной любви:

Признаки безответной любви.

Реклама

Они активно держатся от вас на расстоянии.

Они делают себя романтично доступными для других, но не для вас.

Реклама

Ваши усилия кажутся несбалансированными в отношениях.

Действительно ли любовь безответна?

Реклама

Что вызывает безответную любовь?

Безответная любовь — это плохо?

Как справиться с безответной любовью.

Итог.

Безответная любовь… когда любовь (или влюбленность) не взаимна

Что такое любовь и чем она не является

Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является

Что такое настоящая любовь?

Как сделать настоящую любовь последней

Добавить комментарий Отменить ответ