12 способов поощрить хорошее поведение

Всем родителям хочется видеть своего ребенка послушным и прилежным. Часто взрослые пытаются добиться нужного поведения принуждением и наказаниями, забывая, что похвала даст результат меньшими усилиями. Более конструктивный подход к воспитанию — уделять внимание ребенку, когда он ведет себя хорошо, а не только реагировать на последствия плохих поступков.

1. Будьте образцом для подражания. Используйте для воспитания свое собственное поведение. Не только родители следят за тем, как ведут себя дети, но и наоборот — ребенок учится, постоянно наблюдая за поведением взрослых, и то, что вы делаете, намного важнее того, что вы говорите. Если хотите, чтобы ребенок говорил «пожалуйста», используйте это слово сами; если не хотите, чтобы повышал голос, говорите тихо и спокойно. А переходя дорогу только по переходу и на зеленый свет, вы показываете хороший пример не только своим, но и чужим детям. Возможно, однажды это сохранит им жизнь.

2. Покажите ребенку, что вы чувствуете. Если честно рассказать ребенку, как его поведение влияет на вас, он увидит в этом отражение собственных чувств и быстрее поймет вас. Если вы начинаете предложения со слов «я» или «мне», малышу будет проще увидеть вещи с вашей точки зрения. Например, «Я огорчен, что из-за шума не могу говорить по телефону, веди себя тише, пожалуйста». Это работает и в обратную сторону: «Я так рада, что ты собрал все игрушки, ты молодец».

3. Замечайте хорошее поведение и говорите ребенку об этом. Если малыш ведет себя так, как вам хотелось бы, не скупитесь на положительные отзывы. Например, «Ого, ты так аккуратно играешь. Мне так нравится, что у тебя все кубики лежат на столе, а не на полу». Это действует намного лучше, чем ждать, пока кубики все-таки окажутся на полу, а потом восклицать: «Хватит разводить беспорядок, убери за собой!»

Важно помнить: даже негативное внимание (упреки и ругань) для детей важнее, чем его отсутствие. А значит, если их не хвалят, они могут провоцировать вашу реакцию плохим поведением. Поэтому так важно стараться делать больше положительных комментариев, чем негативных замечаний.

4. Опускайтесь до уровня ребенка. В буквальном смысле — постарайтесь присаживаться, когда говорите с ним, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Так вы будете ближе к малышу и сможете лучше уловить его чувства и мысли. В свою очередь, такая близость помогает ему лучше понять, чего вы от него хотите и в итоге прислушаться к вашим просьбам. Кстати, разговор на одном уровне полезен и для формирования адекватной самооценки малыша.

5. Слушайте активно. Можно кивать, когда ребенок пытается донести до вас свою мысль, и повторять то, что он, по вашему мнению, чувствует. Например, «Похоже, тебе очень грустно, что твоя башенка развалилась». Такой отклик помогает маленьким детям справиться с негативными эмоциями, такими, как разочарование, которые могут привести к плохому поведению. Активное слушание также позволяет ребенку почувствовать, что с его мнением считаются, а это тоже немалый вклад в его психологический комфорт.

6. Выполняйте обещания. Когда вы выполняете свои обещания (как хорошие, так и плохие), ребенок учится доверию и уважению. Он понимает, что родители не подведут, если пообещали что-то хорошее, и не будет испытывать вас на прочность, если вы четко объяснили последствия плохого поведения. Поэтому, если вы обещаете пойти на прогулку после того, как ребенок соберет игрушки, будьте готовы найти время и сдержать обещание. И наоборот: когда говорите малышу, что вам придется уйти из парка, если он не перестает бросаться песком в других детей, будьте готовы уйти, несмотря на уговоры.

7. Создайте среду для хорошего поведения. Окружающая среда влияет на поведение ребенка, и родители могут сформировать такое окружение, которое поможет ему вести себя хорошо. Например, обеспечить, чтобы вокруг ребенка было достаточно предметов, с которыми можно играть. И наоборот — вещи, которые он может сломать или которые могут нанести ему вред, должны быть вне досягаемости ребенка. Да, возможно, с мамиными очками играть очень весело, а детям еще трудно запомнить, что можно трогать, а что нельзя. Если хранить хрупкие вещи и ценности вне поля зрения детей, это уменьшит вероятность возникновения проблем.

8. Выбирайте, на что реагировать. Прежде чем вмешаться в то, чем сейчас занят ребенок — особенно перед тем, как сказать «нет» или «прекрати» — спросите себя, действительно ли это так важно. Сведя к минимуму требования, запреты и замечания, вы снижаете риск возникновения конфликтов. Конечно, правила и ограничения важны, но старайтесь применять их только в действительно важных случаях.

9. Сохраняйте твердость, когда ребенок ноет. Если вы сдадитесь в ситуации, когда малыш что-то выпрашивает, то в следующий раз он снова может прибегнуть к нытью — ведь это работает. «Нет» означает «нет», без вариантов, поэтому не произносите это слово, если на самом деле не имеете этого в виду. Также важно, чтобы родители были солидарны в своих запретах.

10. Правила должны быть простыми и понятными. Если вы дадите четкие инструкции простыми словами, ребенок будет знать, чего от него ожидают. «Пожалуйста, держи меня за руку, когда мы переходим дорогу». Кстати, правила без отрицаний лучше воспринимаются. Например, «Пожалуйста, закрой дверь» лучше, чем «Пожалуйста, не оставляй дверь открытой».

11. Готовьтесь к сложным ситуациям заранее. Одновременно присматривать за ребенком и заниматься повседневными делами сложно. Но если заранее обдумать потенциально сложные ситуации, можно планировать дела с учетом потребностей ребенка. Объясните ему, почему ваши дела важны, и дайте время подготовиться к смене деятельности, чтобы избежать конфликта.

12. Сделайте так, чтобы ребенок чувствовал себя важным. Ребенок может справляться с несложными повседневными обязанностями по дому. Это поможет ему чувствовать свою значимость в семье и уменьшит проявления плохого поведения. А ваша регулярная похвала укрепит его самооценку.

Источник:

Портал о воспитании детей RaisingChildren

Фото: Unsplash

Хорошее поведение – это не чудо, а навык – Развитие ребенка

Если у вас есть ребенок, который устраивает истерики, проявляет неуважение или ведет себя деструктивным образом, так и хочется сравнить его с так называемыми «хорошими детьми», которые, кажется, никогда не попадают в неприятности и не приносят родителям каких-либо огорчений. Между тем многие родители чувствуют полную безнадежность своих попыток «волшебным образом» научить ребенка быть воспитанным членом семьи – таким, каким он был еще до своего рождения в их прекрасных мечтах.

Правда заключается в том, что хорошее поведение – это не волшебство: ваш ребенок не превратится в такого, каким вы хотите видеть его по одному лишь мановению волшебной палочки. Хорошее поведение – это навык, которому можно научиться, как столярному делу, профессии учителя или медсестры.

Три наиболее важных навыка для детей, которые служат основой их хорошего поведения это: умение правильно трактовать различные жизненные ситуации, умение управлять своими эмоциями и решать проблемы надлежащим образом. Если ваш ребенок освоит их (с вашей помощью, конечно), он будет более успешным, когда станет взрослым.

Навык 1: правильное прочтение, трактовка социальных ситуаций

Умение правильно интерпретировать социальные ситуации очень важно, потому что оно помогает ребенку избегать неприятностей и учит его ладить с другими людьми. Если он может входить в класс, столовую, на детскую площадку или на дискотеку и грамотно оценивать то, что там происходит, а затем решать, как взаимодействовать соответствующим образом с людьми в этой среде, он уже на полпути к успеху. Поэтому, если ваш ребенок видит компанию детей, которые дразнят и запугивают других, навык прочтения социальных ситуаций поможет ему держаться от них в стороне.

Родители могут помочь своим детям развить этот навык, побуждая их к чтению выражения лиц людей, например, в торговом центре или на улице. Если ваш ребенок научится видеть, кто из них выглядит злым, рассерженным, расстроенным или скучающим, произойдет следующее: во-первых, он будет понимать, что, оказывается, в состоянии определить чувства других людей. Во-вторых, он узнает, что должен пытаться определять их на регулярной основе. Со временем это научит его правильно трактовать социальные ситуации.

Навык 2: управление эмоциями

По мере взросления ребенку очень важно научиться управлять своими эмоциями надлежащим образом. Управление эмоциями означает твердое понимание того, что пробивать дыру в стене из-за того что ты разозлился – это ненормально; ненормально также ругать и проклинать своего отца за то, что он забрал у тебя планшет. Дети должны знать, что если они рассержены или чувствуют себя плохо, это не дает им право причинять боль другим людям.

Задавайте правильные вопросы

Если ваш ребенок дразнит свою младшую сестру неприятным прозвищем, в первую очередь вы должны сесть и спросить у него: «Что, по твоему мнению, произошло такого, из-за чего ты решил так поступить?». Не «Что ты чувствовал?», а «Что произошло?». Вы увидите, что зачастую такое поведение служит проявлением эгоцентризма ребенка. Возможно, его маленькая сестра получает больше внимания, чем он, или она смотрит мультфильм, а он хочет смотреть другую передачу, или она играет в видеоигры, а он тоже хочет поиграть в них. Когда ваш ребенок не знает, как справиться с ситуацией, и становится злобным или оскорбляет, это свидетельствует о том, что пришло время вмешаться и положить этому конец. Вы должны очень четко заявить: «То, что ты рассердился, не дает тебе права обзывать сестру плохими словами». Это очень важный и прямой путь обучения навыку управления эмоциями.

Что достигается или не достигается с помощью последствий плохого поведения

Специалисты считают, что последствия – это часть ответственности. Другими словами, ваш ребенок должен знать, что, если его неадекватное поведение повторится, его привлекут к ответственности. Но не следует думать, что люди легко меняются, если их постоянно наказывают или «подвергают» закономерным последствиям их собственного поведения. Хотя родители часто сосредотачиваются на этом, одних последствий недостаточно.

Вот вам правда: вы можете сколько угодно наказывать детей, но это не изменит их поведение кардинально. Потому что на самом деле проблема не в поведении, проблема в мышлении детей. Их ошибочный, искаженный ход мыслей и обусловливает в итоге то, как дети себя ведут и проявляют. Если вы наказываете детей за поведение и не желаете изменять их понимание проблемы, выслушать их мнение о том, как эффективно решить ее в будущем, тогда что же вы в таком случае делаете? Вы наказываете ребенка, но не учите его ничему. Следовательно, когда вы не будете за ним наблюдать, он, вероятнее всего, поведет себя по-прежнему неправильно.

«Что ты сделаешь иначе в следующий раз?»

Очень важно обсуждать с ребенком различные варианты поведения, к которым он может прибегнуть в состоянии гнева или разочарования. Это важный способ сфокусировать его внимание на изменении своего поведения. Такой воспитательный прием поощряет ребенка придумывать различные способы более эффективного выражения себя и своего состояния. Кстати, когда вы с ребенком обсуждаете эту тему, разговор должен иметь довольно деловой характер – он не должен превращаться в забавную или трогательную беседу, а также не должен быть оскорбительным или негативным. Придерживайтесь фактов и спрашивайте: «Что ты сделаешь иначе в следующий раз?».

Навык 3: учите ребенка навыкам решения проблем

Не существует таких понятий, как «хорошие» или «плохие дети»!

Дети, которых называют хорошими, знают, как решать свои проблемы, управлять собственным поведением и своей микросоциальной жизнью, а дети, которых называют плохими, попросту не знают, как делать все это. Малыша часто называют плохим ребенком, если он предпринимает неэффективные действия, чтобы решать проблемы, в то время как другие дети решают те же проблемы надлежащим образом. Поэтому такой ребенок может проявлять крайне негативные реакции – неуважительные, разрушительные или оскорбительные. Специалисты считают, что не существует понятий «хороший» и «плохой ребенок», просто есть дети, которые владеют эффективными способами решения жизненных проблем, и дети, которые ими не владеют.

По мере развития детям необходимо постоянно корректировать свои навыки решения проблем и учиться новым. Например, для трехлетнего ребенка слово «нет» – самая большая проблема в жизни. Он топает ногами и устраивает истерику. В итоге ему приходится научиться справляться с этой проблемой и управлять эмоциями, связанными с ней. У шестилетних детей основная проблема – это поход в школу, у девятилетних – переодевание на физкультуру и т. п. У тринадцати- и четырнадцатилетних детей основной проблемой становится переход в старшие классы, где окружающая обстановка намного более суматошна, чем та, к которой они привыкли.

По мнению специалистов, ключевой элемент помощи родителей в изменении поведения детей – это знание воспитательных методов и приемов, с помощью которых можно помочь детям определить суть проблемы, с которой они столкнулись. Вместе вы должны искать способ решить ее и придумывать другие, альтернативные решения. Поэтому говорите с ребенком о насущных проблемах и о том, как их решать, а не только о его эмоциях.

В конце концов, не существует волшебного метода, с помощью которого можно привить ребенку правила хорошего поведения. Секрет заключается в обучении детей способам решения проблем; а хорошее поведение – это просто один из плодов на этом дереве. Ваша цель как родителя предоставить ребенку все необходимые инструменты для обучения хорошему поведению. Сделать это никогда не поздно, но нужно помнить о том, что, если ваш ребенок не умеет грамотно интерпретировать ситуацию сейчас; не знает, как правильно реагировать, и при этом реагирует агрессивно, а затем попадает в неприятности, то, вероятно, ему будет крайне тяжело справляться с проблемами во взрослом возрасте, когда его начальник скажет ему что-то, что он не захочет слышать или выполнять. Вот почему родителям важно не просто хотеть, чтобы плохое поведение прекратилось, а начать учить ребенка тем навыкам, благодаря которым поведение изменится навсегда.

Изучение хорошего в плохом поведении – Ассоциация психологических наук – APS

Исследование более неприятных аспектов индивидуальной и социальной природы время от времени требуется ученым-психологам. Но не рискует ли подход к феномену как полностью плохому или исключительно хорошему ограничить вопросы, которые задают о нем исследователи?

Ниже приведены примеры исследований, выявляющих некоторые яркие аспекты человеческого поведения, которые обычно считаются неприятными, подлыми и темными.

Объективация

Объективация предполагает отношение к кому-то как к средству для достижения цели. Как в философии, так и в психологии объективация других рассматривалась как антиобщественный акт, который следует свести к минимуму, если это вообще возможно.

«Философы, феминистки и психологи убедительно доказывали, что относиться к человеку как к средству — это холодно, бессердечно и аморально», — говорит Эдвард Орехек (Университет Мэриленда), первый автор статьи, опубликованной в журнале Perspectives on Psychological Science. .

Но существует огромное количество целей, к которым люди стремятся, отмечают Орехек и его коллеги, и огромное количество людей может помочь в достижении этих целей. Исследования, изучающие ориентацию на цель и объективацию, обнаружили, например, что люди, которые сосредоточены на академической цели, автоматически будут больше ценить тех, кто может помочь им получить более высокие оценки.

«Мы утверждаем, что объективация неизбежна и приводит к негативным последствиям только при определенных условиях», — говорит Орехек. «Объективация также может быть теплой, сострадательной и моральной».

Другим часто нравится помогать людям в достижении их целей, будь то рекреационная цель, например отпуск на выходных, или долгосрочная цель жизни — воспитание ребенка.

«Я думаю, что споры возможны, если читатели интерпретируют статью так, будто я говорю, что объективация моральна. Моя точка зрения более тонкая», — говорит Орехек.

В частности, он выделяет два общих условия, при которых объективация аморальна: когда объект объективации считает цель аморальной (например, Грег считает добрачный секс аморальным и не хочет быть инструментом для достижения сексуальных целей Лизы) и когда объективированный человек не хочет быть инструментом для достижения цели этого конкретного человека в то время или в этом месте (например, у Эшли нет проблем с добрачным сексом, но она чувствует себя неловко, когда Брайан объективирует ее сексуально).

Агрессия

Традиционно агрессия описывалась в психологии как фрустрация и боль. Однако психологи, авторы и многие другие отмечают, что агрессии часто сопутствует чувство удовлетворения. В недавней статье, опубликованной в Current Directions in Psychological Science , Дэвид Честер (Университет Содружества Вирджинии) утверждает, что удовольствие можно найти в агрессивных мыслях и действиях.

В статье Честера содержится обзор исследований агрессии людей и животных, включая одно исследование, в котором участники наносили ножевые ранения куклам вуду и оценивали свои положительные чувства.

«Что поддерживает эти склонности к насилию в обществе, которое так сурово их наказывает? Подобные вопросы задавались о злоупотреблении наркотиками и алкоголем, рискованном сексе [и] азартных играх, и все они сходятся в одном ответе: удовольствие. Эти занятия в данный момент приятны, что усиливает поведение», — говорит Честер.

Честер отмечает, что это не означает, что агрессия желательна, но подчеркивает, что важно признать, что она может доставлять удовольствие — по крайней мере, поначалу:

«Хотя в данный момент месть может показаться приятной, это чувство быстро угасает, и чувство мести становится еще хуже, чем в начале. Даже если это чувство продолжалось, переживание садистского удовольствия не является разумным оправданием причинения вреда другим».

Это подтверждается исследованиями, показывающими, что агрессоры, как правило, чувствуют себя хуже вскоре после совершения агрессивных действий, чем до совершения акта.

«Таким образом, агрессия действительно отражает аддиктивное поведение, которое мы сейчас изучаем в проектах нашей лаборатории», — говорит Честер.

Хотя это исследование может выявить некоторые из менее привлекательных аспектов человеческой натуры, Честер утверждает, что эта работа необходима:

«Мир не существует в черно-белом цвете, где все негативные явления свалены в один угол, а позитивные вещи смешались в другом. Хорошее поведение смешивается с плохими мотивами (например, помощь другим, чтобы получить что-то взамен), а плохое поведение смешивается с хорошими мотивами (например, причинение вреда другому человеку, чтобы исправить причиненный им вред). Выводы, подтверждающие этот нюансированный взгляд на человеческую психологию, имеют более точную основу в реальности и помогают нам использовать хорошее и уменьшать плохое».

Сплетни

Общепринятое мнение гласит, что сплетни и социальная изоляция всегда вредны. Но в течение последних нескольких лет ученые-психологи изучали сплетни с другой точки зрения, исследуя их способность объединять, а не разделять. Эксперименты показывают, что сплетни могут препятствовать плохому поведению, предотвращать эксплуатацию невинных людей и даже сдерживать стресс.

Ученые-психологи Мэтью Файнберг (Университет Торонто) и Роб Уиллер (Стэнфордский университет) использовали распространенное упражнение на общественное благо, чтобы показать, как угроза стать объектом сплетен формирует наше поведение.

Файнберг и Уиллер вместе с тогдашним аспирантом Майклом Шульцем (сейчас работающим докторантом в Северо-Западном университете) разделили 216 участников на группы, попросив их сыграть в игру и сделать финансовый выбор, который принесет пользу их соответствующим группам. Прежде чем перейти к следующему раунду с совершенно новой группой, участники могли посплетничать о своих предыдущих членах группы. После этого будущие члены группы получали эту информацию и могли решить исключить — подвергнуть остракизму — подозреваемого участника из группы, прежде чем принять решение о своем следующем финансовом выборе.

Фейнберг, Виллер и Шульц обнаружили, что, когда люди узнают о поведении других из сплетен, они используют эту информацию, чтобы присоединиться к тем, кого считают готовыми к сотрудничеству. Те, кто вел себя эгоистично, могут быть исключены из групповой деятельности на основании преобладающих сплетен. Это служит общему благу группы. В конце концов, от эгоистичных типов ожидается, что они будут эксплуатировать больше склонных к сотрудничеству людей для собственной выгоды.

«Удалив перебежчиков, больше готовых к сотрудничеству людей смогут более свободно инвестировать в общественное благо, не опасаясь эксплуатации», — отметили исследователи.

И сама угроза остракизма часто сдерживала эгоизм в группе. Даже люди, подвергшиеся остракизму, часто вносили свой вклад на более высоком уровне, когда возвращались в группу. «Исключение вынуждало их приспосабливаться к более кооперативному поведению остальной группы», — пишут исследователи.

Недавнее исследование показало, как сплетни проясняют социальные нормы и косвенно укрепляют социальные связи. В двух экспериментах две группы чуть более 100 студентов были разделены на пары, а затем пары просматривали видео с демонстрацией отрицательного отклонения (мусорить и прыгать через забор), положительного отклонения (уборка чужого мусора) или нейтрального поведения. (не обращая внимания на мусор). Студенты в первом исследовании заполнили анкету об их восприятии социальных норм в кампусе и их желают посплетничать о том, что они видели, тогда как пары во втором исследовании также были записаны, когда они говорили о том, что они думают о каждом видео.

Опрос показал, что студенты в обоих исследованиях выразили желание посплетничать о том, что они видели. Те, кому была предоставлена ​​возможность сделать это, также сообщили о лучшем понимании преобладающих норм в кампусе.

Совокупные результаты этих исследований показывают, что поведение, привлекающее внимание, может быть больше, чем просто поводом для сплетен, говорит соавтор Ким Питерс, профессор психологии в Университете Квинсленда в Австралии.

«Это также может отражать возможность того, что такое поведение бросает вызов убеждениям людей о том, что члены сообщества делают и должны делать, что побуждает их подтверждать свои убеждения в разговоре с другими», — говорит Питерс.

Сплетничающие студенты также сообщили о более сильной социальной связи со своими партнерами, что, по словам Петерса, предполагает, что наблюдение за отклонениями может создать чувство солидарности между людьми, которые разделяют одни и те же поведенческие убеждения. Примечательно, что сплетни о негативных и позитивных отклонениях, по-видимому, одинаково влияли на социальное понимание студентов.

«Это говорит о том, что, хотя негативный контент может доминировать в сплетнях, мы можем узнать столько же, обсуждая героическое поведение, сколько и постыдное», — говорит Питерс.

Ссылки

Честер, Д. С. (2017). Роль положительного аффекта в агрессии. Текущие направления в психологии, 26 , 366–370. doi:10.1177/0963721417700457

Эллис, Б.Дж., Бьянки, Дж., Грискявичюс, В., и Франкенхьюис, В.Е. (2017). Помимо факторов риска и защиты: подход к устойчивости, основанный на адаптации. Перспективы психологической науки, 12 , 561–587. doi:10.1177/1745691617693054

Файнберг М., Виллер Р., Шульц М. (2014). Сплетни и остракизм способствуют сотрудничеству в группах. Психологические науки, 25 , 656–664.

Орехек, Э., и Уиверлинг, К.Г. (2017). О природе объективации: последствия рассмотрения людей как средств достижения целей. Перспективы психологической науки, 12 , 719–730. дои: 10.1177/1745691617691138

Питерс, К., Джеттен, Дж., Радова, Д., и Остин, К. (2017). Сплетни об отклонениях: Доказательства того, что отклонения подстегивают сплетни, укрепляющие связи. Психологическая наука , 28 , 1610–1619. doi:10.1177/0956797617716918

Перестаньте думать о поведении как о «хорошем» или «плохом»: это гораздо больше, чем это

Сегодня я попрошу вас перевернуть все, что вы знаете, с ног на голову. (Я знаю, я часто так делаю.) Вы собираетесь отбросить еще одну часть этой традиционной парадигмы воспитания, которая просто не работает для детей с СДВГ и/или «высокофункциональным» аутизмом, да и вообще для любых детей. в этом отношении.

Пришло время забыть все, что вы, как вам кажется, знаете о поведении детей. Ага, почти все. Видите ли, поведение не бывает «хорошим» или «плохим», потому что оно подразумевает обдуманное решение поступать правильно или неправильно. Иногда это может быть сознательным решением? Что ж, конечно, но мы говорим о большинстве случаев, когда это не решение, а симптом. В большинстве случаев поведение по своей сути не является хорошим или плохим. Скорее, это признак способности оправдать ожидания по сравнению с в способность оправдать ожидания. Или удовлетворение их потребностей и ожиданий по сравнению с неудовлетворением их потребностей и ожиданий.

Вот простой пример и личная любимая мозоль, которая действительно задевает меня за живое. Люди говорят о детях как о «хороших» или «плохих». Мы говорим о младенцах — новорожденных младенцах, которые еще не имеют возможности выбирать, как они сообщают о своих потребностях, не говоря уже о правильном и неправильном. Тем не менее, люди будут спрашивать новоиспеченную маму: «Хороший ли он ребенок?» Уф! Это зажигает меня в огне. Они хотят спросить, является ли он легким ребенком — хорошо спит, редко плачет — не «хорошим» ребенком. Мы знаем об этой семантике в нашей культуре, но использование этого языка увековечивает представление о «хороших» детях против «плохих» детей с младенчества. Это не нормально.

Замена «хорошего» и «плохого»

Когда ребенок соответствует тому, что американское общество часто называет «хорошим», он просто соответствует ожиданиям. Когда ребенок является тем, что многие назвали бы «плохим», он не оправдывает ожиданий или не оправдывает их должным образом. Это так просто. Это не вопрос намерений, морали или этики ребенка. Скорее, это вопрос возможности добиться успеха. Поведение — это симптом — не симптом характера и личности, а симптом способности хорошо общаться и оправдывать ожидания.

Не ошибитесь в том, что я говорю. Я не говорю, что вы не даете своему ребенку возможности добиться успеха, если поведение вашего ребенка часто можно назвать «плохим». Наоборот. Я говорю: либо

• ваши ожидания не соответствуют возможностям, потому что у вашего ребенка нарушение развития, и вы не приспосабливаетесь к этому, либо
• есть проблемы, создающие препятствия на пути к успеху, которые еще предстоит решить.

Короче говоря, вы еще не устранили коренные причины поведения или еще не устранили глубинные причины эффективно.

Действительно, то, что большинство людей (которые не знают лучше) считают «хорошим» и «плохим», часто является вопросом нейротипичности или задержки развития для наших детей. Когда вы надеваете эти специальные перспективные очки, чтобы увидеть и признать задержки и различия в мозгу вашего ребенка, «хорошее» и «плохое» отпадают, как и должно быть.

Дети хотят преуспеть

Для наших детей «хорошее» и «плохое» — это желание преуспеть и добиться этого, а также желание преуспеть и неспособность добиться этого.

Это принятие мантры доктора наук Росса Грина: «Дети преуспевают, если могут». Это не «когда они смогут» или «если они захотят», это ЕСЛИ ОНИ МОГУТ . Ваш ребенок хочет хорошо учиться — он не хочет быть «плохим» или даже восприниматься как «плохой». Из-за этого она собирается сделать все, что в ее силах, чтобы преуспеть. В ее силах — помните, это ключевой элемент. Она будет бороться изо всех сил, чтобы делать то, чего от нее ожидают люди. Но, несмотря на все это, у нее может не получиться, потому что в данном случае она просто не может.

Хотя ни один родитель не хочет размышлять над приведенной ниже аналогией, я все равно привожу ее для вас, потому что она дает вам осязаемое ощущение того, насколько ужасными иногда бывают для наших детей нераспознанные и/или неудовлетворенные потребности, и насколько плохо, они действительно хотят оправдать ожидания и быть «хорошим» ребенком.

Представьте, что ваш ребенок плавал в океане и попал в более бурное течение, чем он в силах вырваться. Он там кричит о помощи, гребя ногами и руками изо всех сил, но он мало что делает и быстро утомляется. Другие дети его возраста могли бы добраться до безопасного места, но ваш мальчик просто не может. Он физически не может. Он отчаянно хочет — здесь речь идет о жизни и смерти — но не может.

Как его родитель, вы могли бы сидеть сложа руки и говорить ему, что он должен быть в состоянии спасти себя, как это сделал его друг, плававший с ним. Вы могли бы твердо придерживаться своей веры в то, что он способен и что он просто не хочет достаточно стараться, чтобы спасти себя.

Или вы могли бы признать, что его крики и вертящиеся в воде действия сигнализируют о том, что он усердно работает, но не в состоянии оправдать возложенные на него ожидания, и ему нужна ваша помощь, чтобы решить проблему. Вы решаете, что он не «плохой», но что он действительно не способен сделать это самостоятельно, и бросаете ему спасательный круг.