У мужа дети от предыдущего брака: 7 лайфхаков для мачехи

Фильм «Мачеха» с Джулией Робертс смотрели многие, но все ли готовы примерить на себя роль главной героини в реальной жизни? На самом деле все не так страшно. Не хотите стать злой мачехой — не становитесь ею, а рекомендации от психолога помогут избежать основных ошибок.

1. Взгляните на ситуацию глазами ребенка

Самый фатальный промах, который может допустить человек, присоединяясь к уже сложившейся семье, — с первого дня взяться за воспитание младшего поколения. Делать этого нельзя ни в коем случае.

Говорить повелительным тоном, ругать за проступки, вводить дисциплинарные меры имеет право только близкий человек. Добровольно дети слушаются только тех, к кому они привязаны, кому доверяют, кого воспринимают как своего взрослого. Ключевое слово — своего. Вопрос, возникающий у ребенка: «А вы кто такая?» — не признак наглости, а совершенно естественная реакция.

Представьте, что в вашу жизнь вторгается какой-то незнакомый персонаж и объявляет: «Привет, я буду тебя воспитывать». Все дальнейшие слова и действия такого персонажа будут восприниматься в штыки. Возникнет чувство противоречия, протест. Начнется борьба с захватчиком.

2. Уважайте в ребенке личность

Перед вами — живой, отдельный человек, а не довесок, идущий в нагрузку к супругу. Он не обязан проявлять к вам симпатию и тем более испытывать расположение лишь потому, что вы вступили в брак с его отцом.

Признайтесь: вы тоже вряд ли можете искренне полюбить кого-то лишь потому, что от вас этого ожидают. Чтобы проникнуться взаимной привязанностью, нужны добрая воля, терпение и очень много времени.

3. Определите позиции, с которых общаетесь с ребенком

Первая задача — стать близким человеком для детей вашего мужа. Следует не демонстрировать высокое положение в семейной иерархии, а проявлять тепло и заботу, разговаривать, проводить время с ребенком. Нужно найти дело, которое вам нравится делать вместе. В чем вы можете ему помочь? Чем можете его заинтересовать?

4. Не навязывайтесь

Если обнаруживается, что вы можете чем-то ребенку содействовать, — отлично. Но помните: «Я же просто хочу помочь» — не оправдание для вмешательства в чужую жизнь. Ваше дело предложить, право детей — отказаться. Делиться опытом и мнением допустимо, но никогда не с позиции сверху вниз.

5. Не посягайте на место родной матери

Исключите из собственного сознания элемент конкуренции с матерью детей вашего мужа. Это не соревнование, но если вы ловите себя на подсчете очков и боретесь за чужое место — вы заведомо проиграли.

Определите свою нишу в мире ребенка: вы — взрослый, с которым он может общаться на равных, приятельница, с которой можно поговорить и посмеяться, друг, который готов помочь, но не самозванка, претендующая на права кровной родни.

6. Не злоупотребляйте полномочиями

Особенно на первом году брака важно помнить, что поведение чужих детей — вообще не ваша проблема. Иногда самый мудрый ход — не вмешиваться в воспитательный процесс.

Постепенно выстраивать подобие иерархии и начинать претендовать на родительский авторитет можно тогда, когда ребенок доверяет вам, уважает, прислушивается — иначе говоря, когда он сам наделяет вас некими правами, потому что воспринимает как родного и любимого человека.

Однако не стоит забываться и делать упор на систему правил, запретов и штрафных санкций. За ребенка по-прежнему отвечают отец и мать. Прерогатива доброй мачехи — не столько воспитание, сколько эмоциональная поддержка.

7. Запаситесь терпением

Отношения формируются долго. Это не вопрос нескольких недель и даже месяцев. Часто не хватает года, двух, трех лет. Чем старше ребенок на момент знакомства, тем сложней будет с ним подружиться. Заметьте — именно подружиться. Заручиться уважением, сделать так, чтобы ваше мнение имело для него вес — это следующий этап, до которого порой дойти не удается.

Если дети вашего мужа относятся к вам тепло, но не признают за вами родительского авторитета — это уже достижение и абсолютно здоровая ситуация. Прежде, чем идти в наступление и расширять сферу влияния, подумайте, прочувствуйте: стоит ли портить хорошее лучшим? Не потеряете ли вы с трудом завоеванные позиции?

Основной принцип отношений с чужими детьми от предыдущего брака — доверие и дружба. Только с таких позиций можно сделать «чужих» своими и построить новую семью.

Как выстраивать отношения с ребёнком мужчины от первого брака

У твоего мужчины есть сын или дочь от предыдущих отношений. Это часть его жизни, а теперь, получается, и твоей тоже. Тебе ведь совсем не хочется чувствовать себя мачехой из сказки? И не надо. Лучше постарайся сделать так, чтобы вам, всем троим, жилось проще.

Теги:

Отношения

Детская психология

Взаимоотношения с ребенком

Pexels

Главная установка, которую ты всегда должна держать в голове: «Если он не бросает ребенка, когда отношения с бывшей женой завершились, значит, он хороший человек». Стремление мужчины активно участвовать в жизни сына или дочери – это плюс, и то, что он не пытается отстранить от этого общения тебя, тоже.

Но, к сожалению, далеко не всегда отношения с потенциальной мачехой складываются идеально или хотя бы нормально. У конфликтов есть две основные причины. Во-первых, любому ребенку свойственно хотеть, чтобы его родители были вместе. Ощущение того, что мама и папа рядом, ему необходимо для чувства собственной безопасности. Во-вторых, мальчик или девочка боится потерять любовь отца, и этот страх проявляется в ревности. 

Не стоит бороться с совершенно естественными чувствами ребенка. Нужно отдавать себе отчет в том, что в его жизни произошел переворот и он имеет право на чувство горечи и обиды. К тому же в подобных ситуациях взрослые чаще всего ведут себя весьма эгоистично и пытаются поступать только в своих интересах. Постарайся понять ребенка и помочь ему. Это сложная задача, но вполне выполнимая.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Пытаться заменить родную маму

Подчеркивай, что ты женщина, которая его растит, но не требует родственной привязанности; папина жена, с которой просто не стоит ссориться, и т. п. 

Плохо говорить о родной маме

Любая критика родителей – это удар по самому ребенку, который ассоциирует себя с ними. Отделиться от матери и отца – это задача, которую не все взрослые могут решить самостоятельно. Если ребенок сам говорит дурное о маме, никогда не поддерживай разговор. 

Притворяться

Не стоит делать вид, что ты в пасынке души не чаешь. Полюбить его с первого взгляда, особенно если он дурно себя ведет, не получится. Честная сдержанность лучше фальшивой нежности – маленького человека не обманешь. Он просто будет думать, что тебе нельзя доверять. 

Яростно критиковать ребенка при отце

Да, он невыносим, но у него в душе – боль и обида, а у его отца – комплекс вины. Ты рискуешь стать крайней. Высказывай свои претензии корректно, без обвиняющих формулировок. 

Шантажировать мужчину

Нельзя ставить его перед выбором «Или я, или ребенок». Связав с ним свою жизнь, ты уже сделала выбор: он+ребенок. А ультиматум вынудит мужчину усомниться в твоих чувствах.

Мой муж рассказал, что у него есть ребенок от другой женщины. Должен ли я уйти?

Саманта Ли/Инсайдер

• Если у вашего мужа есть ребенок от другой женщины, это не означает, что ваш брак должен быть расторгнут.
• Терапевт может помочь вам понять, не заслуживает ли ваш муж доверия, или ваши собственные проблемы с доверием затуманивают ваше суждение о его версии истории.
• Вам также следует нанять терапевта для своих детей, которые вскоре могут узнать, что у них есть еще один брат или сестра.
• Есть вопрос к Юлии? Заполните эту анонимную форму. Все вопросы будут опубликованы анонимно.  Подробнее о том, как это сделать, можно прочитать здесь.
• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Мой 15-летний муж только что сообщил, что у него есть ребенок от предыдущих отношений, и что ребенок родился 15-20 лет назад. У меня с ним пятеро детей.

Я не уверена, что мой муж лжет о том, как недавно он узнал об этом ребенке. Моя интуиция подсказывает мне, что он все это время знал и скрывал это от меня годами.

Я не знаю, куда повернуть. Мне остаться с ним или уйти?

33, Алабама

Дорогая Алабама,

Принимая во внимание сногсшибательную новость, которую сообщил ваш муж, вполне нормально сомневаться в будущем ваших отношений.

Тот факт, что вы больше всего зациклены на том, солгал ли ваш муж о том, что знает о своем ребенке, говорит о вашей динамике с мужем, сказала мне психотерапевт из Нью-Йорка Келли Скотт.

«Я полагаю, что если ее голова пошла именно туда, когда она узнала эту новость, то, вероятно, у нее уже были некоторые сомнения относительно отношений еще до того, как она узнала об этом ребенке», — сказал мне Скотт.

Это не обязательно означает, что ваш муж не достоин вашего доверия или что вы больше никогда не сможете ему доверять. Это, однако, означает, что вам нужно подумать о том, почему у вас могут возникнуть проблемы с доверием к нему в первую очередь.

По словам Скотта, вам нужно выяснить, насколько ваше недоверие к партнеру связано с его предыдущими действиями, а насколько — с вашей склонностью недоверчиво относиться к другим.

Терапевт может предложить объективную точку зрения и помочь вам оценить это, сказал Скотт, но если у вас нет ресурсов, чтобы обратиться к профессионалу, вам также может помочь надежный друг, у которого нет плана относительно вашего статуса отношений.

Как только вы немного больше исследуете динамику ваших отношений, у вас будет больше ясности относительно того, можно ли их исправить, или вам нужно двигаться дальше. Здесь нет правильного или неправильного выбора, и только вы можете решить, являются ли новости вашего мужа нарушением условий сделки для вас.

Если вы решите, что общие проблемы с доверием можно решить, вам следует придумать, как поговорить со своими детьми об их когда-то тайном брате или сестре, поскольку эта новость затрагивает и их, даже если они еще не знают об этом.

Скотт предложил нанять терапевта, который специализируется на работе с детьми, чтобы обсудить новую семейную динамику, которую вы и ваши дети можете иметь в запасе.

Как постоянный репортер Insider о сексе и отношениях, Юлия Нафтулин здесь, чтобы ответить на все ваши вопросы о свиданиях, любви и занятиях этим — ни один вопрос не является слишком странным или табу. Джулия регулярно консультируется с группой экспертов в области здравоохранения, включая терапевтов, гинекологов и урологов, чтобы получить научно обоснованные ответы на ваши животрепещущие вопросы с личным уклоном.

Есть вопрос? Заполните эту анонимную форму . Все вопросы будут опубликованы анонимно.

Связанное покрытие от  Doing It Right :

Мой партнер не будет заниматься сексом до брака, но я очень сексуален. Должен ли я завести роман, чтобы вывести это из моей системы?

У меня роман с партнером моего лучшего друга, и он стал манипулировать. Должен ли я признаться?

Мои антидепрессанты мешают оргазму. Как мне сказать своему партнеру и снова сделать секс веселым?

Для женатых родителей: почему ваш супруг должен быть на первом месте

Брак сам по себе имеет достаточно своих радостей и испытаний, чтобы длиться всю жизнь, но когда мы добавляем в смесь детей, динамика меняется и становится бесконечно сложнее .

Как вы любите своего супруга и своих детей одновременно? Кто приходит первым? Как вы должны убедиться, что все чувствуют себя любимыми и что им все время достаточно внимания, при этом не забывая о себе? Иногда может показаться, что это невыполнимая, тяжелая задача. Итак, если вы, как и я, отчаянно пытаетесь преуспеть во всем этом, есть одна вещь, которую вы должны зафиксировать. Вы готовы? Вот оно:

Ваша супруга должна быть на первом месте; всегда.

Знаю, это звучит немного грубо. Некоторые из вас могут подумать: «Мои дети не просили о рождении, и наша работа — заботиться обо всех их потребностях. Они должны быть первыми». Тем не менее, вот в чем дело: у вас есть дети только 18 лет, но вы поклялись супругу всю оставшуюся жизнь, пока смерть не разлучит вас. Поэтому, когда ваши дети уедут, вы и ваш супруг либо по-прежнему будете иметь прекрасный брак, который вы построили, несмотря на ваших детей, либо вам придется выяснить, что из себя представляет ваш брак сейчас без них.

Когда вы ставите своих детей на первое место и пренебрегаете своим супругом, вы показываете им, что они могут встать между вами и «раскачивать лодку», если захотят. Однако, когда вы ставите своего супруга на первое место, вы предлагаете своим детям безопасность и учите их тому, что они живут в надежном, эмоционально безопасном доме и что, что бы ни случилось, вы и ваш супруг выступаете единым фронтом, и вы искренне заботитесь об их интересах. . Итак, как это происходит на практике? Вот 3 способа поставить супруга на первое место в браке:

1. Устраивайте регулярные свидания вдали от детей

Ваши дети должны видеть, что у вас есть регулярное еженедельное, двухнедельное или даже ежемесячное Ночное свидание , которое не имеет к ним никакого отношения. Это нужно и вашему супругу. Для обеих сторон это показывает им, что ваш брак существует и устойчив сам по себе, и что ваши дети являются побочным продуктом любви, которую вы испытываете друг к другу.

2. Принимайте родительские решения вместе, когда это возможно

Ваши дети должны знать, что они не могут идти за вами к вашему супругу или наоборот, когда дело касается решений. На самом деле это дает им безопасность, даже если им не всегда нравится ваше решение. Итак, когда они просят вас о чем-то, попробуйте спросить «Что сказал твой папа/мама?» и если еще не спросили скажите «хорошо, давайте я поговорю с ним/ней и мы вам сообщим» .

3. Если вы ссоритесь на их глазах, миритесь на их глазах

Когда вы ссоритесь на глазах у своих детей, вы даете им возможность «принять чью-то сторону» и решить, кто прав, а кто виноват. Даже если вы этого не осознаете, если вы обвините своего супруга в чем-то перед ним, они примут это близко к сердцу, и в них может зародиться горечь по отношению к вашему супругу за то, что он причинил вам боль.